By Mortimer venerdì 27 dicembre 2002 - 00:48

Accadde una settimana fà, ma solo ora trovo le forze per rievocare quella notte di raccapricciante orrore. Sabato. Aperitivo sociale e cena con amici & amiche (compresa una new entry che corteggio velatamente da mesi), tutto procede per il meglio e l'allegra brigata (composta da una dozzina di singles spaiati e un paio di coppiette), bella satolla, si dirige in un bel localino per smaltire le mostruose calorie dell'abbuffata. Il posto, da gaudente vivur quale sono, mi risulta nuovo e già dall'accoglienza mi rendo conto che non ne usciremo a buon mercato: locale elegante, buttafuori in smoking e cameriere-bariste abbondanti (numericamente) e di squisita fattura. Qui il portafoglio piangerà, e io con lui.
Alcuni, appena entrati, incominciano senza indugio a ingurgitare intrugli alcolici mentre io, solitamente propenso a macellarmi il fegato e la dignità con quella robaccia, temporeggio. La mia amata potrebbe non gradire e rischierei di giocarmi mesi di cesello finendo a ballare come Christian De Sica in un trash movie natalizio.
Bluto e Ciabattoni (nomi di fantasia) sono già armati di cubalibre d'ordinanza e mi guardano con aria interrogativa, tipo: "Bhè, che aspetti?" Io rispondo con un'espressione tipo "Lasciatemi fare, fidatevi... e fatevi una cartuccera di cazzetti vostri che stasera cho' da fare e non voglio ridurmi a una goffa merdda danzante, cosa che verosimilmente farete voi se continuerete con quegli intrugli... e poi magari finirete i soldi e verrete pure a chiedere improbabili prestiti al sottoscritto, magari proprio quando sono prossimo ad affondare il fioretto nel fianco dell'ambita madama, o magari mi toccherà pagarvi un taxi per portarvi a casa dato che io potrei convolare a gioiosa copula (o almeno limone simplex)e mi rifiuterei senz'altro di accompagnare le vostre fetide carcasse nei vostri sordidi tuguri" Dalle loro espressioni ebeti comprendo che rischio di dover ripetere la complicata mimica facciale a breve giro quando, da dietro, arriva il GrandeCrety che con una - a suo dire - simpatica pacca sulla spalla mi sbriciola un paio di ossa e mi procura la fuoriuscita di un sibilante ma osceno bestemmione che quasi raggiunge le delicate orecchie della mia prediletta. Dopo avergli spiegato sommariamente la familiarità della sorella con la nobile arte del bukkake outdoor a squadre ritorno a concentrarmi sull'obiettivo stagionale.
..segue..

By Hapablap venerdì 27 dicembre 2002 - 00:58

spero che segua presto

By Mortimer venerdì 27 dicembre 2002 - 01:20

Bluto e Ciabattoni sono, suppongo, passati alla seconda consumazione e si stanno neutralizzando a vicenda con commenti ad alta voce sull'anatomia del personale femminile in servizio e delirano sulle modalità di assunzione che sarebbero in vigore se il locale fosse loro. Poveretti. Nel frattempo noto che la bella signorna che anelo si trova accerchiata dagli imbattibili campioni di sfiga e chiacchiera soporifera della cumpa. Con una vile scusa la porto da parte e riprendo la conversazione interrotta fuori dal ristorante. Lei sembra interessata e sorride amabilmente, io - anche se vorrei - un po' meno. Sento una mano scesa dal cielo che si intrufola nelle mie viscere e inizia a ravanare nella mia pancia come una signorina che cerca il cellulare che squilla nella borsetta, ma con più rabbia. Sbianco mentre mi torna alla mente Sigourney Weaver e la relativa immacolata concezione di un Alien3, ma lei era armata di placenta e non stava giocandosi il tutto e per tutto con la donna della sua vita. E' proprio lei (non Ripley ma la mia momentanea amica) ad accorgersi del mio malessere e mi chiede se va tutto bene. Sono fottuto, anche perche' sento l'alieno che inizia a urlare "apriti Sesamo" alla mia backdoor, oltre che giocare alle stelle filanti col mio intestino agonizzante. Ora sono certo di essere sbiancato di brutto e rispondo alla signorina che sì, non mi sento benissimo ma che probabilmente e' il caldo e che andrò in bagno a risciacquarmi il viso, se ha la grazia di aspettarmi per un minuto.
Nel frattempo Bluto e Ciabattoni, saturi di alcol ma non di cazzi loro si avvicinano. Sento che non posso reggere abbastanza tempo per dare spiegazioni alle loro menti ormai devastate dall'Havana 7 e mi lancio alla ricerca del bagno. pero' finisco in un curioso guardaroba open air e e per un attimo mi balena l'idea di partorire lì, tra quei caldi mantelli belli in fila e curiosamente incustoditi. Poi la luce, del bagno. E' dall'altra parte però e il GrandeCrety si sta avvicinando. Scatto tipo quarterback e lo evito per finire direttamente nel bagno degli uomini. Ahhh... finalmente. Vedo uscire l'ultimo avventore del vespasiano ancora sgrullante e mi avvio verso l'unico cesso chiuso. Fuori servizio. Inizio a sudare freddo mentre l'alieno inizia il countdown, e, dopo aver provato ad aprire inutilmente la porta, capisco che la mia unica speranza prima della deflagrazione è purtroppo la toilette delle donne...
..segue..

By Mortimer venerdì 27 dicembre 2002 - 01:57

Mi rendo immediatamente conto che sono prossimo a commettere una cazzatona epocale ma il mio organismo e i suoi agitati occupanti non vogliono sentire ragioni. Mentre percorro il metro che separa il bagno dei maschietti da quello delle femminucce una ventata d'ottimismo mi lascia pensare che forse riusciro' a cavarmela dignitosamente, purtroppo un'altra contrazione della creatura mi toglie ogni illusione. A questo turpe pensiero si aggiunge la visione del bagno delle donne, ce ne sono dentro ancora TRE, due che si ripassano il trucco (nel locale piu' buio che abbiavisto nell'ultimo anno, per giunta) e una che chiacchiera amabilmente con loro DA DENTRO! Sento che la mia faccia si sta contorcendo anch'essa e sta trasformando la mia espressione, normalmente rilassata, in un ghigno-paresi di morte. Le puttanazze non accennano a uscire. Prossimo all'incoscienza inizio a chiedermi che cavolo mi stia succedendo e ripasso, portata per portata, tutto ciò che ho ingurgitato nelle ultime 5 ore. Nulla di particolare e rischioso a dir il vero; nemmeno le bevande sono state esagerate o lontanamente responsabili, sono sempre più perplesso. Ciò che poi mi chiedo in quegli interminabili secondi di agonia è soprattutto cosa devo fare, in realtà: cacare o vomitare? Giuro che la senzazione era indistinguibile, ma presto lo avrei saputo dato che le tre grazie-grazielle-graziealcazzo stavano finalmente abbandonando il bagno. L'ultimo brivido di una cozza baffuta che passa davanti al bagno ma non entra e poi, via, dentro. Entro nel profumato (!!!) bagno femminile e mi appresto allo scempio. Mi chiudo dentro e finalmente mi sento al sicuro. Almeno non esploderò in pubblico, per quel che puo' valere.

----------- Da qui in poi invito i forumisti più delicati di astenersi dal leggere, dopo è troppo comoda e banale metter sù faccine vomitanti e commemnti "bleah che schifo" ------
Finalmente mi metto in posizione a uovo sulla turca for girls e inizio a sbottonare pantaloni e a calare i mutandoni. Decido che proverò a cagare e inizio a guardarmi intorno come un passero appena nato che cerca la mamma: dov'e' la carta? E' finita, naturalmente (giuro). Non importa, dovrei avere qualche fazzoletto in tasca... certamente riusciro a cacare, pulirmi con cura e rivestirmi dopo un bidè artigianale... e magari sarò così profumato da permettermi - chissà - un finalone a sorpresa con la damigella di cui sopra. SICURAMENTE.
Ogni mia più rosea previsione viene spazzata via da un primo getto di feci fetide ma liquide che quasi sbeccano la ceramica della turca. Sollevato - ma ancora in procinto di completare la prima lurida gittata - inizio a pensare che forse mi sono suggestionato tanto per un semplice squaraus ma così non è, a pochi secondi dalla gittata marron accade l'inatteso: lo stomaco compie un doppio salto mortale e mi parte un bifido fiotto di vomitazzo da bocca e NASO! Come una pornostar in negativo sento che almeno tre dei miei orifizi sono impegnati in uno sforzo escretorio sovrumano che avrà conseguenze nefaste sul mio futuro prossimo.
..segue..

By Mortimer venerdì 27 dicembre 2002 - 02:14

La potenza devastante dei 3 getti mi obnula ogni facoltà sensoriale e per 30 secondi sono completamente in balia degli eventi, dopodichè, alla fine del primo round sento arrivare qualcuno. Anzi qualcuna. Bussa al bagno ma l'odore che fuoriesce la scoraggia velocemente (credo) al punto che, immagino, preferirebbe pisciarsi addosso che entrare in quell'inferno. E si tratta proprio di un inferno perchè proprio prima della seconda triplice gittata intravedo - tra le lacrime dovuti agli spasmi - un primo bilancio dell'accaduto e inizio a preoccuparmi DAVVERO. Arriva la seconda e la terza, però solo di vomito questa (credevate eh?), la cacchetta pare esaurita. Mentre mi illudo che il "grosso" e' andato il mio pensiero corre alla presenza fugace che ha fatto capolino in bagno: e se fosse LEI? Non faccio in tempo a finire il pensiero che l'alieno mi dice a chiare lettere che non è finita lì e che la tipetta è l'ultimo dei miei problemi. E cosi anche il secondo piatto della cena si aggiunge alla bella composizione che si stava formando in quel bagnetto dell'orrore. Per un pelo non scivolo ma riesco a mantenere la posizione a uovo fino agli ultimi spasmi. Poi solo la desolazione. Mi asciugo gli occhi con la manica (le mani sono già impaciugate di schifezza ben digerita) e vedo lo scempio:
- Scarpe: completamente coperte.
- Pantaloni: fortemente schizzati sul fondo ed un po' ad altezza pube.
- Boxer: incredibile, nemmeno loro si sono salvati, qualcosa e' colato anche li'.. addio definitivo a sogni di copula.
- Maglione: maniche fantasia mimetica sulle tonalità del beige (e qui puo' anche andar di moda).
Poi il pavimento: visto che mi ero sboccato davanti era completamente ricoperto dalla poltiglia di stuzzichini+aperitivo+vino+cena+caffè e amaro. Manca solo il conto...
Ed ora, mi chiedo, come cazo esco da lì?

By Mortimer venerdì 27 dicembre 2002 - 02:32

Non faccio nemmeno in tempo a radunare le idee che - orrore - sento il Ciabattoni che urla, con voce impastata, il mio nome nel cesso a fianco. Oddiosanto.. mi stanno cercando. Speriamo solo che non arrivi il GrandeCrety ad abbattere la porta a manate. Con la lucidità che nasce nei momenti più drammatici inizio le operazioni di salvataggio: mi sfilo la maglia di lana (rimanendo in maglietta) e uso il suo lato esterno per ripulirmi la faccia e le mani. Poi l'appendo alla bellemeglio sul portacartaigienica vuoto. Quindi cerco nelle tasche i fazzoletti di carta. Nulla, solo un fazzoletto di stoffa. Il fazzoletto con le cifre fatto ricamare dalla nonna, anni fa, in un eccesso di dandysmo sta per salvarmi la faccia, forse. Lo uso per ripulire sommaiamente l'abominio su pantaloni e boxer, e anche sulle tasche dato che nella ricerca avevo impestato pure quelle. Coi piedi cerco di far fluire lo starto di vomito che mi circonda in un microbuchino al centro del bagnetto ma con scarso successo, in compenso le scarpe sono ormai zuppe di cena e succhi gastrici. In quel momento sento che il Ciabattoni - forte del vigore e della spavalderia alcolica - si e' avventurato nel bagno delle donne a cercarmi. E' li fuori dalla porta a 50 cm da me e mi chiama. Io non rispondo ma credo che lui - nonostante le condizioni in cui si sarà sicuramente ridotto - immagini tutto: un inequivocabile rigagnolo di lurido vomito è addiruttura uscito mi sta smascherando. Forse mosso a pietà dalla scena agghiacciante, forse per la frenesia di sputtanarmi con gli altri esce e rimango solo con il mio scempio. E ho ancora il cu£o pezzato e le scarpe a stencil. Quel fazzoletto dovrà risolvere tutto. Lo ripiego e mi do una decisa spazzata di deretano, e in quel momento penso che il mio sogno d'amore è decisamente a pezzi. Dopo un secondo ripegamento di fazzoletto salvavita e una seconda ri-passata di chiappe finisco l'ultimo angolino utile con le scarpe e ricomincio a vederne il colore originario. Ormai coi crampi e col fazzoletto imbevuto di schifo biologico inizio a chiedermi se non si sia formato il capannello fuori dal bagno e inizio ad aguzzare l'orecchio mentre ripasso mentalmente le mie condizioni. Presto o tardi dovrò uscire...

.. segue, ma prima un po' di sonno: a presto per il finale pirlotecnico! ...

By PdF venerdì 27 dicembre 2002 - 08:57

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By Hapablap venerdì 27 dicembre 2002 - 10:33

classe pura

By Clint venerdì 27 dicembre 2002 - 10:34

Allora Babbo Natale esiste Ti inserisco dritto dritto tra i miei forumisti preferiti insieme a Suadente (camere separate, tranquilli)
Pero' continuaaaaaaaaaaa

By Melo venerdì 27 dicembre 2002 - 12:39

speriamo che non abbia avuto un altro attacco
Altrimenti chi continua il "racconto-spettacolo"

By Jen venerdì 27 dicembre 2002 - 13:00

Troppo sfigato... però..mi dispiace troppo! ..ma anche x sempre !!!!

By Mortimer venerdì 27 dicembre 2002 - 14:16

Ne approfitto per darmi una lavata di faccia e abbozzo un pietoso tentativo di pettinarmi. Mi lavo le mani e mi risciacquo bene la bocca sperando (illuso) di rimuovere l'acido fetore nauseabondo.. purtroppo il naso e' ancora impregnato e togliere la puzza (al naso hehe) da lì e' impossibile. Poi mi lego la maglia (girata) al collo tipo sciarpa e rimetto sù il giaccone che avevo appoggiato alla maniglia della porta e che era rimasto praticamente pulito. Mi chiudo per bene e guardo fuori: son TUTTI lì che mi aspettano! Nel frattempo mi ero reso conto da che cosa aveva avuto origine il mio "malessere": era quel famoso virus influenzale da 2 giorni che riduce gli sfigatoni che se la pigliano in amebe cacanti e vomitanti per circa 36-48 ore, poi passa (per fortuna). Oltre a inorgolirmi per il merito innegabile di averlo preso e di aver affrontato la fase topica proprio di sabato sera alle 10 di fronte a 20 amici-conoscenti in un locale pubblico da 800 persone, inizio anche a preoccuparmi su chi scoprirà lo scempio e se costui - verosimilmente una montagna umana in smoking - avrà l'astuzia di seguire la scia dei miasmi o le impronte di vomito fino a giungere al povero VoMortimer... e se lo trovasse la tipa quando si recherà a fare la sua pipì profumata dalla sua passerina santa? Mah...
Prima di fuggire per sempre da quel luogo jellato devo pero' affrontare la reazione della cumpa. Esco e biascicando qualcosa tipo "non sto molto bene, scappo a casa, a presto" mi allontano verso l'uscita lasciando la mia maleodorante scia e la pregiata dama alle mie spalle. Per ultimo mi saluta Ciabattoni che mi ricorda pietosamente che ho un pezzo "di roba" che mi pende dai capelli.. fantastico. Ma non e' finita qui, credevo io...

By Thor venerdì 27 dicembre 2002 - 14:17

maaaaaaaaamma,ma poi come sei fuggito?

By Hapablap venerdì 27 dicembre 2002 - 14:35

Anch'io mi sono beccato quel virus gastreoenterico il mese scorso, fortunatamente i primi sintomi si sono palesati lunedì sera mentre ero a casa da solo. Max solidarietà a Mortimer

By Mortimer venerdì 27 dicembre 2002 - 14:40

Sto avvicinandomi all'uscita ma scopro che il Grande Infamone lassù mi ha riservato altre peripezie: il locale era di quelli a consumazione obbligatoria e noto che la mia drink card e' ancora - unica cosa tra tutte - ancora perfettamente candida. Non uscirò facilmente da lì. Mi avvicino al bancone per una consumazione fittizia e sbianco ancora una volta: una delle bariste è una mia vecchia e carissima amica che non vedevo da tempo. Ed era giusto che mi vedesse in quelle condizioni, con una faccia da zombie sodomizzato di fresco da un mammuth sotto Viagra, quasi incapace di parlare per lo shock da svuotamento coattivo e naturalmente ancora puzzolente come una latrine dell'Oktoberfest sotto il sole di mezzogiorno. Faccio di necessità virtù e - con un sorristo incastonato da non so quali gemme biologiche - ordino una coca con l'entusiasmo di un morituro. Lei fa una faccia preoccupata e mentre sta per chiedermi cos'ho mi giro e mi accorgo che il Grande Crety e le sue manone si stanno avvicinando a me (vedendomi indugiare nel locale stava venendo a chiedere ulteriori spiegazioni e/o a polverizzarmi un'altra scapola). Approfitto dell'arrivo del caprone supremo per scusarmi con la barista e tagliare le spiegazioni e affronto il signore della Beozia faccia a faccia lasciando la coca sola sul bancone.

By Mortimer venerdì 27 dicembre 2002 - 15:05

Lo stupido orango era ormai a un metro e mi sbarrava la strada con aria desiderosa di spiegazioni.. se fossi rimasto lì sarebbero tornati anche gli altri e dovevo sbrigarmela alla svelta.. pensai alla cosa più naturale da farsi: servirmi della cruda (e digerita) verità. "GrandeCrety se ti avvicini e mi tocchi ti vomito addosso, giuro!" (giuro sulla vulva abbondantemente spanata della tu sorella e su tutti gli altri suoi usurati e consunti orifizi.. avrei anche aggiunto, ma mi fermai elegantemente lì) L'ottuso miracolosamente capì subito che ero serio e mi salutò con una battutaccia beffarda su chi non sa reggere l'alcol, povero demente.
Ora l'ultimo ostacolo: i gorilla in smoking all'uscita.
Se avessero collegato questo tipo che usciva di corsa ed emanava venti di morte allo scempio pulp (che era sicuramente già stato scoperto) in bagno ero fottuto e avrei passato il resto della notte come rotowash umano a pulire il lago di schifezza con la lingua, magari dopo esser stato ammorbidito da una gragnuola di cartoni sulle delicate carni paraodontali e calci nel culo a piacere. Quindi improvvisai un patetica autoconversazione al cellulare e - coprendo il piu' possibile le parti pezzate del mio abbigliamento "mimetico" mentre passavo sotto le alogene in zona uscita - passai con la drink card alla cassa, miracolosamente vuota. Pagai velocemente badando a non scoprirmi e - ormai di fronte alle eleganti quanto minacciose montagne umane - estrassi un micromoncherino di mano e gli passai distrattamente il malefico tagliandino mentre continuava, ad occhio basso, la penosa autochiacchiera con l'interlocutore fantasma. Dopo un grugnito di approvazione degli orchi fui finalmente fuori e l'aria gelida della notte mi risveglio momentanemente dall'incubo, momentaneamente.

By Mortimer venerdì 27 dicembre 2002 - 15:36

Mi girai l'ultima volta a guardare quella porta che una persona nelle sue facoltà non avrebbe mai piu' oltrepassato se non dopo un radicale cambio di connotati e ricordai chi avevo dovuto lasciar dentro: lei! Rinfrancato dalla brezza gelida mi ritenni in grado di poter addirittura mettere una pezza alla serata jellata: era ancora presto, potevo filare a casa alla velocità della luce, mettere gli stracci vomitescenti nell'inceneritore, docciarmi per bene e affogarmi di colluttorio per poi recuperare il mio sempre piu' flebile inciucio. Pensai quindi di mandare un SMS alla signorina, in cui spiegavo che - se mi aspettava ancora una mezz'ora - sarei passato da casa, mi sarei preso un'aspirina e sarei rientrato prontamente per terminare la piacevolissima conversazione testè malamente interrotta. Messaggio inviato. Mi avvicino al parcheggio dove recuperare la macchina e volare a casa ma chi vedo arrivare? Una tipa che avevo puntato per un po' che mi viene incontro a braccia aperte e con sorrisone a 48 denti. Proprio adesso e con me in questo stato, naturalmente. Bofonchiando qualcosa di incomprensibile LA SCANSO e corro verso la macchina. Addio per sempre, suppongo. Sento anche un paio di sue amiche che conosco che in lontananza le dicono qualcosa tipo "Ma è scemo? Chi si crede di essere?" Vabbeh, è andata. Entro in macchina e velocemente metto la retromarcia e skrannnnnnnnnng, striscio la portiera contro un alberello che proprio non avevo visto. La macchina era di mio padre, fuori Italia per lavoro e abbastanza ebete da lasciare le chiavi di riserva della sua costosa macchina nel solito cassetto. Una tentazione troppo forte per un figlio prossimo a un sabato con appuntamento semi-galante incorporato. Parte un cristone che quasi apre le portiere e il baule, ma parto subito, senza neppure controllare i danni: il tempo stringe e miriadi di marpioni da disco si staranno accumulando sulla mia amata come mosche sulla mia carcassa inanimata dopo che il genitore avrà scoperto il danno e mi avrà macellato come un maiale per lo zampone di Capodanno...

By Mortimer venerdì 27 dicembre 2002 - 15:37

"In principio era il nulla, che poi esplose" (Terry Pratchett)

Grande Slam: il finalone questa stasera (o domani, al piu' tardi) Enjoy!

By Dolcina venerdì 27 dicembre 2002 - 15:47

MITICOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! però devo dire una cosa.. PUCCHESCHIFOOOOO!!!!!!

By Gnappi venerdì 27 dicembre 2002 - 18:16

By Exos_Dax venerdì 27 dicembre 2002 - 20:31

Grazie di esistere Mortimer, sul serio

By Hapablap sabato 28 dicembre 2002 - 01:06

Consolati Mortimer, poteva andare peggio... potevi beccarti un attacco di virus Ebola e scoppiare come una vescica purulenta davanti alla tua bella, in un tripudio di zampilli organici
Oppure centrarla in piena faccia con un fiotto verde alla Linda Blair rifacendole tinta e messa in piega

By Thor sabato 28 dicembre 2002 - 01:25

oppure potevi incontrare rosi bindi

By Clint sabato 28 dicembre 2002 - 13:14

Pero' finisci il racconto, non vorrai diventare l'erede di Kaing AL anche per il periodo refrattario tra i post, verooo?
Cmq grazie del sublime intervento Morty, ti votero' per il MDPoster d'Oro 2002

By Nocturnam sabato 28 dicembre 2002 - 15:24

Bhe che dire di più?
Benvenuto totalmente su MdN,in nome della suprema sfaiga,dell schifo putrido,della super "fortuna" con le donne.Se è tutto vero...mi sa che ti compro un biglietto per andarti ad esorcizzare!!!!(biglietto?..bho vabè)

By Fuzzy lunedì 30 dicembre 2002 - 02:25

Oddio. questo è un supercampione!
grandioso, semplicemente grandioso...

By Melo lunedì 30 dicembre 2002 - 06:51

si, ma quando finisce di raccontare? Tra un po vado in astinenza..

By Mortimer lunedì 30 dicembre 2002 - 14:28

Il tempo stringeva e dovevo raggiungere casa in tempo record (14 km), spogliarmi, docciarmi, farmi un clistere al naso e rivestirmi.. al piu' presto. Partii di gran carriera col vetro appannato (non avevo straccetti nè fazzoletti in auto, e se c'erano non avevo tempo di cercarli e trovarli) e il mio fazzoletto dandy (ho dimenticato di dirvelo) era finito dritto dritto giù per la turca, un sacrificio doveroso visto come era ormai conciato. Dopo aver quasi centrato un fosso in manovra uscii dal parcheggio e mi misi in strada. A 3 km circa incontrai, ma guarda un po', un posto di blocco. Mi si gelo' il sangue e mi si inturgidirono anche i piccoli pezzetti di vomito che avevo quà e là. Con quell'espressione sconvolta i tutori dell'ordine a caccia di ubrachi del sabato sera sarebbero andati a nozze... e invece no! Avevano già qualcuno da tartassare e mi risparmiarono un controllo che, almeno in termini di tempo, mi sarebbe stato fatale. Sicuramente un intervento Divino.
A circa 10 km dal locale mi resi invece conto che ero in riserva e per sicurezza decisi di mettere un po' di carburante; lucidamente sarei stato sicuro che la riserva mi averebbe fatto percorrere parecchie decine di km senza problemi ma.. preferii togliermi il pensiero di restare a piedi come un pellegrino in mezzo a una statale mentre qualcun altro si godeva magari la compagnia della MIA preziosa interlocutrice e magari.. ahh no no no, meglio fare self service, e alla svelta. Estrassi l'insanguinato pezzo da 20 euro (mi sarei accontentato di 10 o anche 5 ma era la mia unica banconota rimasta dopo cena e drink card) e feci rifornimento con la fretta e la frenesia tipica dello sfigato maleodorante infetto da virus che si sta giocando l'occasione della sua vita e la sta verosimilmente perdendo. La fretta mi fu cattiva consigliera, anche perche' stavo cercando di far entrare la pompa nel buchino del serbatoio ma non c'era verso: avevo clamorosamente cannato pompa e stavo schizzando nafta in prossimità di un serbatoio a benzina verde, il mio. Come l'occhio di dddio che vede gli uomini dall'alto, vidi me stesso in quel momento: un mentecatto piccolo piccolo che, sporco di vomito, cerca di distruggere il motore a benzina di una macchina danneggiata non sua e se ne resta con in mano una pistola a nafta con 20 inutili euro in canna. Nel pietoso tentativo iniziale avevo aggravato la già pietosa situazione docciandomi con i simpatici schizzi di gasolio pantaloni vomitosi e scarpe vomitose. Mi consolai pensando che avrebbe potuto succedermi al ritorno e sarebbe stato decisamente peggio. Ripartii senza attendere i 3 minuti dello scontrino, salutando i miei ultimi 20 euro e confidando sulla riserva. Arrivato a casa chiusi la porta e iniziai a denudarmi alla Baglioni, cioe' strada facendo (sob). mentre stavo per gettarmi sotto la doccia sentii un paio di chiamate sul cellulare ma non vi feci caso, finii di docciarmi e passai al lavandino per sistemare i capelli: li lavai a ciocche, cioe' solo quelle schizzate di vomito, una pena infinita.

By Mortimer lunedì 30 dicembre 2002 - 14:43

Era infine arrivato il momento del "clistere al naso", la parte più difficile. Faci una patetica conchetta con le mani e la rimpii di acqua del rubinetto, quindi ci appoggiai il naso e provai ad inspirare un po' d'acqua. Eroore. Quasi vomitai di nuovo visto che questa manovra produce, ora lo so per certo, risultati davvero odiosi e dolorosi. Inutile, passai a un rimedio piu' casareccio e pressapochista: la scaccolata con mano gocciolante acqua. Poca roba. Un lampo di genio suggerì quindi alla mia mente devastata e frettolosa di fare l'operazione piu' logica: radermi le narici! Se la puzza di vomito che sentivo apparteneva al mio naso i colpevoli dovevano essere per forza i peletti che avevano perso l'aroma dei miei succhi gastrici; via libera al rasoio! Zac, zac, zaccc!! E un getto copioso di sangue iniziò a partire dalla mia narice destra: mi ero affettato anche il naso, mannaggia a me.
Decisi che era troppo tardi per preoccuparsi di un inutile naso e - con un tappo di carta igenica a tamponare l'emorragia - mi portai in sala vestizione. Scelsi un paio di vestiti random (neri, per evitare dubbi di accostamento e eventuali macchie di sangue) e tronai in bagno a sturare la narice, lavarmi i denti e magari riassettarmi i capelli. Ero ridotto a una talpa dopo l'incontro con l'acuminato aratro di un contadino paonazzo che ara, fischiettando, il suo podere... ma non importava, forse facevo in tempo a ritornare in tempo.
..segue..

By Nocturnam lunedì 30 dicembre 2002 - 21:15

Ma qui la stiamo stracciando troppo!!
Io credo che tu sia un gran racconta favole o che ti siano successe solo la metà di ste cose e nemmeno in sta maniera stracciata!!!
Fuzzy bentornatooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!

By Marcus lunedì 30 dicembre 2002 - 21:21

In effetti qualche dubbio sorge(come il sole di giorno)(che ca22o centra)...

By teddyreno lunedì 30 dicembre 2002 - 23:41

le cose sono tre: o sei il figlio di Fantozzi o sei uno psicopatico che si era ingrifato per quella di brutto oppure semplicemente ti diverti a farti male. Posso capire tutto, ma mi spieghi come diamine hai fatto addirittura a scambiare un motore a benzina con un motore a diesel?

By teddyreno lunedì 30 dicembre 2002 - 23:45

scusate approfitto di questa piccola zona libera per dire che il sito non mi riconosce più come utente iscritto. Suppongo che il webbuz, spinto dallo spirito del console Silla, mi ha cancellato l'account e messo in lista di proscrizione. Complimenti e grazie!

By Thor martedì 31 dicembre 2002 - 00:26

prova a riiscriverti, potrebbe funzionare

By Brubkr42 martedì 31 dicembre 2002 - 12:12

Mortimer, o sei il vincitore dello SparaBalle di Platino per il 2002 o promoviamo una colletta per un bustour di Fatima, Lourdes e, crepi l'avarizia, Santiago de Campostela. Che il 2003 ti porti se non altro abbastanza sale da capire quando è ora di smettere di bere; ma non è un peccato oltre che un gran spreco di euri rivedersi tutto quel ben di (essere supremo che non si pole citare) che uno s'è gustato solo pochi attimi prima?
Sarò koglione, sarò di un'altra generescion, ma proprio non arrivo a capire che gusto si prova a stramazzare perchè s'e bevuto troppo. Boh.
Auguri, anzi, Prosit !

By Mortimer martedì 31 dicembre 2002 - 12:22

Bene, allora la mettiamo cosi': un sabato son stato male e ho fatto una figuraccia davanti davanti a un sacco di gente. Mentre rientravo ho segnato la macchina e mentre facevo self-service ho sbagliato pistola erogatrice e ci ho perso i soldi. Contento? Continua tu se vuoi, Nocturnam. Buon anno a tutti.

By Irishzebo martedì 31 dicembre 2002 - 16:52

nooooooooo dai mortimer continuaaaaaaaaa!
cmq

By Dolcina martedì 31 dicembre 2002 - 17:00

Dai Mortimer.. ti preeeeeeeeeeeeeeegoooo.. non abbandonarmi così..

By Nocturnam mercoledì 01 gennaio 2003 - 16:30

E poi sono andato a casa perchè la tipa se ne era andata con il GrandeCrety,e mio padre mi ha messo in caserma dopo aver visto come gli ho ridotto la macchina...che azzo vuol dire continua te?Finisci sto racconto e rileggitelo così capisci che alla gente possono venire dei dubbi visto quanto stracciato è!!!Se poi è vero tanto meglio!!Complimenti per la sfaiga!!!

By Tyler giovedì 02 gennaio 2003 - 10:18

Di0bono Nocco, adesso ti riempio di botte.. :/

By Brubkr42 giovedì 02 gennaio 2003 - 10:35

Eddài Tyler, ammetterai che Mort è piuttosto suscettibile (oppure in preparativi per la Grande Rivincita di Capodanno) oltre che perseguitato da sfaighe apocalittiche. Si cercava di suggerirgli di stringere un pò i tempi e farci sapere il finale della serata, va bene il suspense, vanno bene i colpi di scena a raffica, ma se stiracchi troppo il racconto rischi di ammosciare l'interesse, no ?
Mortimer : il tuo sdegnato silenzio non sarà mica dovuto a qualche altro spettacoloso evento che t'ha fulminato sulla strada del festeggiamento di fine d'anno

By Tyler giovedì 02 gennaio 2003 - 17:59

Ohh nooo ..hanno ammazzato Morty, brutti ba§stardi! Almeno ridatemi Suadente
PS: che fava significa "stracciato"

By Fuzzy giovedì 02 gennaio 2003 - 21:42

Brub, la suspance è tutto...
Se fossi stato qui durante i racconti del Sommo Re della Sfaiga Al saresti collassato per astinenza

By Sieg giovedì 02 gennaio 2003 - 22:41

Non credo ci siano grossi sparaca22ate su mdn ... dai 'tymer finisci il tuo racconto!

By Jen venerdì 03 gennaio 2003 - 21:59

Vabbè, inventato o no, era cmq divertente..e ha ragione a non scrivere più visto che qui siamo sul pianeta degli Scettici/ Invidiosi/ Verdi

By Maxdanno sabato 04 gennaio 2003 - 02:42

Tristezza! è la sindrome di Al: quando racconti qualcosa di personale, e lo racconti bene, ti esponi agli attacchi.. Mort, non lasciare orano questo topiiiiiic!

By Maxdanno sabato 04 gennaio 2003 - 02:42

Tristezza! è la sindrome di Al: quando racconti qualcosa di personale, e lo racconti bene, ti esponi agli attacchi.. Mort, non lasciare orfano questo topiiiiiic!

By Nocturnam sabato 04 gennaio 2003 - 14:54

Ecco...adesso tutti mi daranno la colpa
Tyler d|o non è buono
Dai morty continua vala'!!!Non te la sarai mica presa?
Jen non istigare la gente!

By Jen domenica 05 gennaio 2003 - 14:51

mi sa che ormai è troppo tardi!

By Suadente martedì 07 gennaio 2003 - 10:03

E mi sa che questa le batte tutte, pagherei per poter assistere ad un delirio intestinale del genere, Tyler, stracciato e' un modo per dire distrutto, sfatto, etc..

Nocturnam, te' pero' sei paranoico

By Nocturnam martedì 07 gennaio 2003 - 21:13

Ehm si lo so

By Sieg sabato 22 marzo 2003 - 21:58

nessuno ha più sentito parlare del glorioso mortimer? peccato non abbia finito il racconto...

By Maxdanno domenica 23 marzo 2003 - 01:16

E' passato un paio di volte parlando di tutt'altro (Il topic Vasco tieni duro è suo) ma non sembra abbia voglia di finire il racconto o scriverne altri. Forse è un po' orso. Decisamente peccato.

By Sieg domenica 23 marzo 2003 - 01:18

già...ehi, morty, se ci sei...finisci!!!!!

By Carisma domenica 08 giugno 2003 - 20:34

NOOOOOOO CI sono rimasto letteralmente di m3rda!!!
Ti prego Mortimer se esisti ancora termina il racconto, ERA FANTASTICO!!

By Puppy lunedì 07 luglio 2003 - 08:29

Mortimer mi aggiungo ai fans!

By Mortimer lunedì 17 novembre 2003 - 17:41

"In principio era il nulla, che poi esplose" (Terry Pratchett)
******* GRANDE SLAM: ultimo atto (se me lo ricordo ancora) *********
Uscii di casa vestito come un ladro senza mascherina d'ordinanza e - lanciata una ultima languida occhiata al letto che mi invitava a rendermi conto che un virus non passa con una doccia e mi suggeriva che quello era il mio posto - mi catapultai di nuovo in auto, non senza lanciare una fuggente occhiata al parafango. Era un bel segnazzo, l'avrei pagata col sudore come Adamo, ma non avevo nemmeno ancora morso la mela...quindi bisognava muoversi.
In un baleno arrivai nei pressi del predetto locale e notai che inziava a esserci una buona quantità di transfughi, a giudicare dalla fila in senso contrario. Probabilmente, pensai, si trattava di tutti quelli che avevano avuto a che fare col bagno del locale e alla vista del mio scempio erano stati colti da malore o erano direttamente andati in stato catatonico e qualche volontario li stava riportando alle rispettive famiglie. La mia mente devastata pensò solo che avrei trovato un parcheggio più ampio ad aspettarmi, e così fu.

By Mortimer lunedì 17 novembre 2003 - 18:08

Rimaneva irrisolto il problema oranghi da porta, praticamente quella gente che passa anni a diventare esageratamente grossa e cattiva per meglio poter sbriciolare le ossa e mandare al reparto maxillofacciale quelli che rischiano di creare situazioni poco prestigiose nei locali in cui lavorano, insomma, quelli come me.
Nonostante il cambio d'abiti (e l'espressione del viso ormai sclerotizzata in una maschera di dolore come il Kristo del Mantegna) ero certo che luci alogene a piombo sull'ingresso ormai deserto non mi avrebbero permesso di passare inosservato e varcare quella porta, almeno non impunemente. Nella testa inziarono a prioiettarsi, come in un filmino super8, le immagini dei buttafuori che - identificatomi immediatamente - come erinni facevano scempio delle mie carni al grido di "E' quello del bagno, è quello del bagno!!!"
Mentre mi avvicinavo a capo chino iniziavo già a sentire il sapore del sangue che, fuoriuscito da labbro e gengive, ti pervade la bocca con il suo sapore inconfondibile. Era questione di poco. Ripassai mentalmente le poche nozioni apprese a 12 anni durante le classiche lezioni di judo che ogni adolescente brufoloso e giustamente preoccupato della sua incolumità nella jungla delle scuole medie ha seguito: quando si cade violentemente piegare il mento verso il petto, battere avambracci e mani al suolo per attutire l'impatto della caduta e puttanate simili. Una volta caduto mi sarei appallottolato come un calzino usato sfilato con fretta in una notte di amore passionale e - riparandomi il volto - avrei atteso che gli orchi smettessero di prendermi a calci, vuoi per insorti problemi di acido lattico (carne greve) ai polpacci, vuoi per non rovinare le scarpe nuove, vuoi per le sopraggiunte vesciche sopraggiunte per colpa di una calzatura troppo stretta. Ok, potevo farcela.

By Pokoto lunedì 17 novembre 2003 - 18:57

GRANDE!! E' TORNATO!!! doppia OLA a te!!
Io credo a ogni parola, tranquillo, so benissimo che certe cose è impossibile inventarle e chi non c'è passato non potrà mai capire..
vai così!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ragazzi, queste sono lezioni di stile

By Puppy lunedì 17 novembre 2003 - 23:54

mi unisco alla ola Pokotoooooooooo!!!

uh uuuuuuuuuuuuuh!!!

By Metroidx martedì 18 novembre 2003 - 00:16

questa sì che si chiama coerenza

By Mortimer martedì 18 novembre 2003 - 17:44

Naturalmente avevo già preventivato tutto, fino alle spese mediche e l'eventuale testamento che però avrei potuto vergare solo dall'ospedale e poco prima della morte per sopraggiunte complicazioni (emorragie interne o altro).
Nel mio delirio mentale di morituro quasi certo ma con speranze di salvezza avevo anche pensato al lieto fine: mi avrebbero pestato e ridotto a un souvenir di Hamburger Hill ma potevo sopravvivere! Avrei perso qualche dente e qualche costola ma una buona equipe di medici avrebbe potuto rimettermi in sesto abbastanza da far causa agli orchi e al locale e ottenere un congruo risarcimento economico (oltrechè le visite all'ospedale della mia amata). Sperai che i bruti avessero qualche risparmio o qualche bene su cui rivalermi, oltre altre mille altre seghe mentali che non vi elenco per decenza. Il tutto in 5 minuti. Poi entrai, immaginandomi una musichetta alla Dario Argento con un brivido alla colonna vertebrale mentre mi avvicinavo agli ipertrofici ominidi vestiti a festa.
Parlavano tra di loro, speravo solo che l'argomento non fosse su quale arto strapparmi per primo. Uno mi riconobbe e mi diede una occhiata strana, interrogativa, tipo Schwarzenegger appena alzato con un buco allo stomaco e che non trova la colazione pronta e recatosi in cucina trova la stanza vuota e dipinta di rosa. Qualcosa non gli quadrava. Raggelai pronto alla fitta di dolore improvviso ma, quasi a tentoni (ad occhi inchiodati al sottosuolo) ricevetti una drink card da un arto dal pollice opponibile, prensile e nerboruto ed ENTRAI, impunito.

By Mortimer martedì 18 novembre 2003 - 18:03

Quegli Himalaya di carne steroidizzata probabilmente non mi avevano riconosciuto. Oppure non avevano ANCORA ricevuto l'ordine del Padrino di quel locale di massacrare l'autore del macello del bagno e di ridurlo alla consistenza degli avanzi di digestione che avevea lasciato in dono al locale.
Purtroppo dovevo uscire di lì, prima o poi, ma non ci volli pensare, altro era il mio primo pensiero.
Mi guardai intorno e c'era ancora un po' di gente. mentre mi avvicinavo alla pista da ballo per cercare il gruppo di amici (ed ex amici, chissà) e la pupa passai davanti alla "toilette della rue morgue" e non seppi resistere a guardar dentro. E' proprio vero che il criminale torna sempre sul luogo del delitto, pensai. Buttai l'occhio con malcelata indifferenza e alla porta dello scannatoio teatro di tutto pendeva, solo e isolato, un rettangolo di cartone con la semplice scritta a pennarello Jumbo a punta grossa: guasto. Pensai che definire quel bagno come guasto fosse riduttivo quanto definire un incidente sul lavoro la sventura di un uomo che finisce tritato in una macchina che sminuzza tabacco di contarabbando con lame di titanio dopo una spinta scherzosa di un "caro" amico che è in realtà il vero padre dei suoi figli e il compositore di Chiuahua.
Arrivai alla pista e gli altri non c'erano. Controllai il telefono e avevo 3 messaggi nuovi e una chiamata non risposta, arrivati chissà quando. In rigoroso ordine di apparizione msg di Bluto, msg della Tipa e msg di Ciabattoni.

By Pokoto martedì 18 novembre 2003 - 18:29

l'autore di chihuaua... BHUA HA HA HA HA AAAAAAA MUOIO LI'!!!!!

By Tyler martedì 18 novembre 2003 - 19:12

82735897,3 periodico
Continuaaaaaaaaaa! Go Morty Goooooooo
Se non per il King Of Sfaiga 2002-2003 ti candido per l'equivalente Figure Prestige Platinum Award

By Puppy martedì 18 novembre 2003 - 21:22

Mortimer stasera ti connetti..vero?!?!

By Stealth_On_Fly mercoledì 19 novembre 2003 - 12:26

grandeee ritorno!

By Stealth_On_Fly mercoledì 19 novembre 2003 - 12:26

grandeee ritorno!

By Mortimer mercoledì 19 novembre 2003 - 19:41

Per la vigliacca legge secondo cui gli SMS importanti non si sentono mai mentre gli sms dell'operatore sul saldo o pubblicitari arrivano all'orecchio di chiunque fino a farti litigare con moglie o fidanzata se li cancelli prima che li possano controllare a dovere... mi ritrovai intrappolato nell'antro dei ciclopi in compagnia di 3 messaggini postumi che mi occhieggiavano come passerotti pigolanti appena nati e affamati di insetti allevati biologicamente:
1) 1.40 am - Torni? (Bluto)
2) 1,50 am - Ciao, qui se ne stanno per andare tutti, ti aspetto? (TIPA!)
3) 1,50 am - Noi andiamo al XYZ, se non sei 6 sbocca con calma. Tanto le sgnacchere vanno a letto. bonanott (Ciabattoni)
Da squallido servo della pulchiacchera in astinenza plurimensuale da pelo ricciuto risposi ovviamente alla sola tipa, vista l'urgenza (erano circa le 2,20: "tutto ok, dove sei adesso?"
Risposta non pervenuta, sconforto totale.
Ora mi ritrovavo nel locale da solo seppur circondato da una fauna antropomorfa e multicolore (sui toni della sfiga) che, in una mia autosuggestione, immaginavo come potenziale spettattrice del mio exploit di poc'anzi. Tra quelli presenti potevano esserci le persone che avevano assistito al krakatoa del bagno, magari anche l'incaricato stesso delle operazioni di sgombro detriti. Ma cio' non mi interessava, dovevo uscire velocemente da lì e recarmi al XYZ, meglio se integro e con tutti i miei orifizi saldi al posto loro. I buttafuori erano ancora lì, pronti allo storpiamento, grossi e minacciosi nè più nè meno di prima. Ero appena passato incolume e, con un po' di sacro culo, ce la potevo rifare, pensai. Non avevo ancora fatto i conti con la mia ferale sfiga a cipolla, cioè quella che si sfoglia a strati e si rinnova ogni volta ma ti lascia sempre il meglio alla fine.

By Dolcina mercoledì 19 novembre 2003 - 20:49

DIIIIIIIIIIOOOOO.. muoiooooooooooooo x di più..

By Metroidx giovedì 20 novembre 2003 - 01:28

coloratissimo

By Tyler sabato 22 novembre 2003 - 16:01

Mort(accitua), sei fenomenale ma non tirartela x farti pregare pure tu!
Siamo in fremente attesa noi, eh?
Pleeeeease!!!

By Wasabi martedì 25 novembre 2003 - 09:28

OVAZIONEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !
Mi ero persa questa super chicca!!!!
Mortimeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer non farci aspettare troppo per il seguitooooooooo!!!

By Mortimer mercoledì 03 dicembre 2003 - 15:52

Preso il coraggio a quattro mani come Ilona Staller ai tempi gloriosi, mi avviai all'uscita di quel turpe luogo di dolore riproponendomi di non tornarci nemmeno su esplicito invito telefonico personale di tutte le playmates viventi e copulanti. I ciclopi stavano ancora lì, belli tosti, come prima. Un gran respirone e mi avvicinai. Estrassi la drink card e orrore orrore.. ricordai di essere rimasto sprovvisto di eurobanconote, seppur comunque titolare di 19,99€ di gasolio pagabile al portatore.
Mi avrebbero sicuramente fatto pagare alla cassa e non avevo idea dove e come raccattare i soldi per la consumazione obbligatoria visto che non conoscevo nessuno dei presenti e che non sono abile nel furto con destrezza. Anche l'idea di spacciare le mie Vigorsol all'interno del locale come pasticche allucinogene faceva acqua da tutti i buchi, ma una soluzione doveva esserci, non potevo rovinare permanentemente il mio portamento e la mia verginità di terga per 12 miseri euro, proprio no. Iniziai a guardarmi intorno e a controllare le uscite di sicurezza obbligatorie per legge. A prima vista non ne vidi nemmeno una, anzi sì, una c'era, esattamente di fianco alla consolle del DJ, illuminata come il centrocampo di una finale di Coppa del Mondo giocata a mezzogiorno alla latitudine dell'equatore. Ne cercai un'altra e la trovai.. proprio dietro alla cassa dove avrei dovuto pagare il prezzo della libertà, troppo sorvegliata, decisamente. Dovevo escogitare qualcos'altro.

By Mortimer mercoledì 03 dicembre 2003 - 19:43

Con l'agilità mentale di un orso di malachite decisi (dopo 5 minuti abbondanti di elucubrazioni) di chiamare il Ciabattoni e farmi recuperare come una cicciona sotto una slavina da un elicottero della guardia civile. Il simpaticone di sicuro era ancora in circolazione, non era il tipo da farsi problemi per 20€ ed era un amico vero, di quelli che ti aiutano se ti vedono respirare con una cannuccia mentre sei sepolto in un km cubo di cacca molle... credevo. Ancora non lo so perchè il suo cell era spento. Provai con Bluto, purtroppo non altrettanto prodigo quando si tratta di aprire l'intoccabile borsello. Rispose, ma non sentiva un beato patagarro. Mi spostai nell'unico anfratto vagamente silenzioso: il cesso della morte. Brividi. Il cartello a pennarello campeggiava ancora sinistro, lo raddrizzai a cristoni mentali e proseguii il penoso appello telefonico al barbone, ricevendo un'attenzione pari a quella riservata a un testimone di Geova che chiama da CapoVerde con addebito al destinatario.

By Mortimer mercoledì 03 dicembre 2003 - 20:15

Decisi di puntare sugli unici talloni d'Achille del lurido pitocco: il denaro, il gioco d'azzardo e la sacra passerona. Gli promisi, nell'ordine:
- invito a cena con la mia ex e le sue amiche più porche
- invito a cena con mia sorella e le sue amiche più carine
- disponibilità a ospitare a casa mia i "pokerini" (cioè la sua bisca clandestina, sua perchè vinceva sempre lui) ogni martedì per mesi 12
- mio orologio in ostaggio fino al saldo dell'anticipo contante e il rimborso totale delle spese da lui sostenute per recuperarmi (sua drink card + benza).
A queste condizioni (tutte insieme!) mi disse che sarebbe arrivato in 10 minuti e mi avrebbe fatto uno squillo di cell appena davanti al locale, mi avrebbe passato i soldi da lì, l'idea di perdere 20€ (seppur rimborsati) "per entrare 30 secondi lì dentro" gli provocava le convulsioni.
Tutto andò come previsto e mi passò il prezzo della libertà davanti agli straniti oranghi della security che ormai mi avevano convinto di essere totalmente (e fortunatamente)lobotomizzati. Andai alla cassa e pagai gli insanguinati ed ennesimi 20€, con una rabbia che sarei stato anche capace di strozzare uno dei menomati se avessero osato rivangare la faccenda del cesso. Ora avevo la coscienza abbastanza pulita, dopotutto che avevo lasciato al locale in 120 minuti il denaro sufficiente ad affittare i servigi di un agenzia di pulizie perche' ripulisca il WC di Galeazzi durante la settimana in cui il padrone di casa ha le mani rotte, la diarrea a spruzzo e lo sciaquone rotto.

By Wasabi giovedì 04 dicembre 2003 - 15:41

By Tyler giovedì 04 dicembre 2003 - 16:58

Pulp, molto pulp, ma non e' mai troppo Gooo Morty gooo

By Metroidx giovedì 04 dicembre 2003 - 17:31

grande

By Pokoto venerdì 05 dicembre 2003 - 00:54

he he

By anonime venerdì 05 dicembre 2003 - 21:00

CLAP.....CLAP....CLAP CLAP...CLAP CLAP CLAP...CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP

By Gustavo domenica 07 dicembre 2003 - 18:08

A forza di aspettare la fine mi sta venendo il magone

By Tyler mercoledì 10 dicembre 2003 - 23:31

Sapete perche' Morty e AL non soffrono di ejaculazione precoce? Perche' danno mezzo colpetto alla settimana e ci mettono 1 anno per finire la 1a

By Mortimer venerdì 12 dicembre 2003 - 19:34

Verissimo! AL è stato una grande leggenda del passato e una pesante influenza letteraria ed è un onore essere accostato a lui. Spero di arrivare ai suoi livelli e superarlo, il nuovo secolo ha bisogno di nuovi cantastorie, no???

Grazie a tutti e riprendiamo da dove eravamo arrivati....

By Mortimer venerdì 12 dicembre 2003 - 19:51

Appena uscito mi guardai indietro con l'espressione di un bambino appena uscito dalla casa di Michael Jackson. Mi lanciai in macchina e invitai lo strozzino a farmi strada. Lui partì con la sua solita flemma, dovuta non tanto alla prudenza ma al timore arcaico di sciupare il prezioso battistrada delle gomme. Dovete sapere che questo signore appena trova una buca per strada sterza bruscamente per evitarla come se sulla carreggiata si trovasse Laetitia Casta nuda e incatenata con un cartello che implora "NON MI SCHIACCIARE E SARO' PER SEMPRE LA TUA SCHIAVA, TI FARO' P^MPINI A COMANDO FINCHE' AVRO' VITA E TI CO-INTESTERO' IL MIO CONTO IN BANCA DOPO AVERTI FATTO SC^PARE TUTTE LE MIE AMICHE ATTRICI TOP MODEL E SCIOLTO ACCORSI NELL'ACIDO SOLFORICO" . Il tutto per non rischiare di dover rifare la convergenza. Lo stesso individuo che piuttosto che parcheggiare in un parcheggio a pagamento o in uno spazio poco illuminato dove le auto altrui non distino meno di cm 155 è pronto a passarsi una serata intera girovagando intorno a un locale pubblico come se fosse un surfista in attesa dell'onda del secolo.

By Mortimer venerdì 12 dicembre 2003 - 20:23

Il pitocco raggiunse il 2° locale alla velocità di crociera da lui studiata scientificamente da anni per aver il miglior rapporto benzina sprecata/km percorsi, per fortuna non proprio il cosiddetto "passo d'uomo" (anche se alcuni dicono "a Passo Duomo", come se si recassero in pellegrinaggio in un bizzarro e imprevedibile luogo di culto Romagnolo o come se andassero in una chiesa un po' barzotta).
Arrivammo dopo circa 20 minuti e le macchine nel parcheggio scarseggiavano un pò, sicuramente io volevo entrare, Bòuto invece aveva l'aria già appagata e al limite del devastato, come Rocco al termine di una dura giornata di riprese durante la quale i negroni dell'ammucchiata han sbagliato spesso buchino e lo han centrato in pieno qualche volta di troppo. Capii subito che non ci sarebbe stato modo di entrare in compagnia, ma il sorrisetto malizioso del lurido spilorcio mi ricordò anche che ero di nuovo al verde e avrei dovuto chiedergli un nuovo prestito a chissà quali condizioni. Pensai che sicuramente l'impresa aveva un grado di difficoltà pari al voler introdurre Floriana del Grande Fratello nel giro di Buckingam Palace e farla diventare Regina d'Inghilterra e contemporaneamente emanare un editto che costringesse Victoria Beckam a vestirsi esclusivamente alla Coop e che obbligasse Adriana Volpe a scoparsi esclusivamente impiegati. Impossibile, sinceramente impossibile. Travolto da un'ondata di scoramento guardai Bluto con l'aria dello stesso bambino citato sopra APPENA entrato in casa di Michael Jackson e averlo visto nudo e pronto all'azione. Sono nelle tue mani purtroppo, immagino che farai qualcosa d orribile ma se lo farai ti prego di non esagerare, lasciami la vita e, se credi, almeno un po' di dignità. Una situazione veramente di merd@, insomma.

By Metroidx sabato 13 dicembre 2003 - 13:10

arghrotfllmao

By letteracchia lunedì 15 dicembre 2003 - 16:29

riuscirà il nostro mortimer a conquistare la dolce fanciulla nonostante l'apocalisse che gli è capitato fino ad ora?
lo scopriremo alla prossima puntata....

By Gustavo lunedì 15 dicembre 2003 - 17:28

Ma soprattutto..... lo sapremo entro l'anno???

By Wasabi martedì 16 dicembre 2003 - 09:11

By Metroidx martedì 16 dicembre 2003 - 12:54

daiiiiiii facci iniziare il 2004 con un sorriso

By ketty martedì 17 febbraio 2004 - 14:04

hey Morty che fine hai fatto?

By Luna martedì 17 febbraio 2004 - 14:43

mortimer ti prego....mi sto appassionando troppo

By Tyler giovedì 19 febbraio 2004 - 16:34

Daiiiii, ossssssstia! Di uomini da coitus interrutus (a meta') ci basta AL

By Arwen undomiel sabato 28 febbraio 2004 - 17:50

a questo punto scatta il concorso :"inventa un finale x grande slam" il vincitore avrà in premio un paio di ossa sbriciolate da una simpatica pacca del grande crety...
signori scrittori il forum è vostro

By Tyler sabato 28 febbraio 2004 - 18:18

Io feci una cosa del genere su una storia del vecchio AL e si inca2zo' come un pescegatto del Po in secca.. magari Morty non se la prendera' a male, magari continuera' stimolato dalla cosa, magari la sfiga l'ha colpito davvero e c'e' rimasto secco scivolando dal wc.. mah, io accendo un cero e gli PROMETTO una VERA foto di una mia ex maggiorata in topless, se finisce alla svelta

By Arwen mercoledì 03 marzo 2004 - 18:06

morty
morty
morty....
ti prego tornaaaaaaaa
chi l'ha visto??

By Mortimer martedì 16 marzo 2004 - 19:12

Scusate.. arrivati al finale vi dirò come mai ho ritardato tanto
Grazie a tutti per l'incoraggiamento

By Mortimer martedì 16 marzo 2004 - 19:43

Ero quindi nelle grinfie del rabbinus maximus che stava giocando come il mentecatto col mortoditopa. Gli arrivò un sms, se lo lesse sogghignando e la sua espressione cambiò COMPLETAMENTE. Prima sembrava pronto per la tumulazione, dopo l'sms era rinvigorito come Masini dopo aver portato sfiga agli altri concorrenti del Festival di San Remo e averli fatti perdere tutti: il lercio gaglioffo aveva qualcosa in mente. La sua oscena offerta arrivò subito. Lui mi avrebbe anticipato l'importo e mi avrebbe accompagnato dentro, io gli avrei reso l'importo entro 24 ore e, ciò che è peggio, lo avrei accompagnato alla serata "XXX" entro max 1 ora (a mie spese, cioè mettendo anche il suo biglietto sul mio conto).
Ok, stavo entrando nel tunnel del Cragnottanzismo ma ne sarei uscito in qualche modo, il peggio era che stavo per dire di SI' alla proposta indecente: finire la serata in quel localACCIO. A pensarci mi ritornò l'impeto del vomito e il cul0 iniziò a friggere. Si trattava, lo sapevo di fama) di una discoteca con gente stile rave-afterhour... insomma, impasticcati coi capelli verdi e travoni infoiati, roba da entrare con una motosega accesa x ogni mano e iniziare a pogare come un ossesso per il bene dell'umanità.

By Wasabi mercoledì 17 marzo 2004 - 08:46

Grandeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
(Tyl, mi sa che devi preparare la foto, e non barare deve essere una tua ex! )

By Arwen mercoledì 17 marzo 2004 - 13:05

grande morty torna presto!!!!

By Tyler giovedì 18 marzo 2004 - 13:06

Bella Morty, fai presto finche' sei caldo!
Wasabi, se c'e' una cosa che non mi manca sono le ex
Adesso che ci penso ce ne ho un paio anche in giardino, speriamo che faccian almeno venir su' un bel pratino, 'ste maledette

By Wasabi giovedì 18 marzo 2004 - 14:54

eeeeeeeh, guarda che te le sei scelte tu!

By Jen giovedì 18 marzo 2004 - 19:28

Tyler non ne vogliamo foto delle tue ex..vogliamo una TUA foto!

By Mortimer giovedì 18 marzo 2004 - 19:52

Hemmm stiamo divagando o sbaglio?

By Wasabi venerdì 19 marzo 2004 - 08:55

Mortimer, stiamo aspettando il seguitooooooooooo

By Gustavo venerdì 19 marzo 2004 - 09:54

Me lo stanno deconcentrando!!!!

By Robbo giovedì 25 marzo 2004 - 16:11

mortimer dimmi che sei un puro dark e che la tua storia va a finire con un tuo incantesimo che ti ha donato una tua ex defunta ma che anche dall'aldilà ti ama e che trasforma tutti ravers in cloni cerei e sbiaditi a metà tra i ramones, gli slipknot e i cure, tutti altissimi, magrissimi, le gote verde salvia, con le occhiaie viola fosforescente e le vene che pulsano in giallo perché dentro i grumi di sangue non riescono a scorrere, coi capelli devastati dai pidocchi e i denti marci di fumo e pasta del capitano scaduta, che credendo di essere attaccati da una orda dark iniziano a massacrarsi a vicenda in una lotta fratricida tra morosi, tra amici, strappandosi le mandibole e infilandosi le dita negli occhi mentre una nebbia nera, densa e pestilenziale avvolge le loro caviglie salendo lentamente fino a farli soffocare...
STOOOOP! BUONA LA PRIMA!

By Wasabi venerdì 26 marzo 2004 - 09:07

pazzesco! sei più lucido alle 3 di notte
Forse dovresti dormire un po' di più!!!

By Robbo sabato 27 marzo 2004 - 15:25

forse ho visto troppi film di vampiri...mi sento davvero più sveglio mentre le streghe volano in cielo che all'ora del caffé...
dormire? di giorno è stupendo!

By Wasabi lunedì 29 marzo 2004 - 14:44

approvo! stamattina mi sono alzata alle 10! GODURIA!!!

By Metroidx lunedì 29 marzo 2004 - 19:10

pure io....TRAGEDIA!
però ho potuto scassare la ciccina a manetta

By Robbo martedì 30 marzo 2004 - 01:44

metro..."scassare la ciccina a manetta"..la ciccina di chi?

By Metroidx martedì 30 marzo 2004 - 12:58

ehm la mia?
non è un doppio senso,spero

By Mortimer venerdì 02 aprile 2004 - 20:22

Accettai. Entrammo entrambi e ritirammo l'ennesima insanguinata drink card dalle mani di un omino pelatino stranamente sorridente che ci accompagnò all'interno con un "buon divertimento ragaazzzi" detto con un'intonazione che non lasciava adito a dubbi, un bel finocchione, tanto per iniziare. Niente rispetto a ciò che stava per arrivare più tardi.
Appena arrivato iniziai a fare un tour del locale (su due piani) sperando di trovare gli altri, o quello che ne rimaneva. Gente ce n'era ancora, troppa, ma non disperavo. La signorina DOVEVA esser lì, da qualche parte. Il mio strozzino si accomodò al bar xbere alla mia salute mentre giravo con uno sguardo da consumatore abituale di benzedrina, cioè allucinato. Decisi di provare col telefono, appena estratto vidi un messaggio lampeggiante. Era di LEI e recitava qualcosa tipo "Abbiamo fatto un giro al *** (dov'ero) ma adesso vado a letto. Notte e rimettiti presto"
Partì un cristone articolatissimo,ricalcato da quello che tirava il mio maestro di tennis toscano, una specie di cantilena lunghissima e piena di oscene variazioni. Ero uno che l'aveva appena presa PESANTEMENTE nel coolo e iniziava a risentirsi il virus che immaginavo a serpeggiare nei miei intestini come un piccolo alien serpentiforme e tutto marrone. Non ci pensai troppo, avevo ancora da assolvere l'impegno preso e pensai di buttarla sull'alcol. raggiunsi il cravattaro che, ormai ebbro e doppiamente felice visto che sarebbe finito tutto sul mio conto, stava molestando una tipa piuttosto di bocca buona, almeno visto quanto si tratteneva con quel pitocco. Lui patrlava fitto fitto con la culona e aveva il tipico sorriso ebete dell'ubriaco. Forse era ubriaca anche lei visto che rimase ad ascoltarlo per circa un'ora. natiralmente avevo provato a fargli segno di andare ma ero diventato completamente invisibile per lui, come ogni volta che ha a che fare con un mammifero senza baffi e barba.
La serata si prospettava lunga. Mentre lui era a fine Negroni e fine dignità io utilizzai la consumazione inclusa per un Cuba di consolazione. Non servì.
E peggio di tutto, lo squallido stava passando al piano B, lui e la tipa iniziavano ad abbracciarsi affettutosamente farfugliando qualcosa tipo ghggggggghghgh ed entrambi col sorriso che sembrava una paresi. Se solo avessi controllato prima il cellulare, pensai.

By Jarni sabato 03 aprile 2004 - 00:41

Esistono dimensioni dove la realtà esplode, oppressa dalle fantasie più macabre. Esistono confini impalpabili che separano la normalità dalla pura devastazione dell'animo. Esistono momenti, di solito alle prime luci dell'alba, nei quali ti svegli senza motivo e piccoli insignificanti indizi ti preannunciano che la catastrofe della tua vita ha appena trovato del tempo libero e sta decidendo di venirti a farti il culo. In quei momenti, la cosa migliore da fare, e forse l'unica, è rimettersi subito sotto le coperte a dormire.

Per caso quel giorno avevi fatto il turno di notte?

By Pokoto sabato 03 aprile 2004 - 17:00

ah, i bei racconti di una volta.. quanti ricordi ..

By Cabrón mercoledì 02 giugno 2004 - 21:53

..please..

By Mortimer martedì 27 dicembre 2005 - 19:57

"In principio era il nulla, che poi esplose" (Terry Pratchett)
******* GRANDE SLAM: Il ritorno de Re (forse ma forse me lo ricordo ancora) *********

Ancora una volta la divinità ciniforme si distrasse dal suo sadico hobby e mi diede un chance: la tipa che stava dando corda al Grande Crety ebbe un sussulto e si eiettò verso il bagno con una mano alla turpe bocca. Il cinghialone restò di sale, grosso.
Non diedi a vedere la mia esultanza ma con un abile colpo di mano mi avvicinai allo strozzino per deviarlo verso la nostra ultima tappa (non Mariagiovanna Elmi).
Era evidente che la giovenca che conversava con lui era ormai alle prese con la sua omologa versione ceramica e non sarebbe uscita dalla latrina in condizioni migliori di quelle, già imbarazzanti, in cui era entrata. Il Crety non la pensava così, anzi, forse il pensarla a 90 in bagno gli metteva un certo morbo. Come uno schermidore che non si tromba l'Arcuri diedi la stoccata finale: "Mmm.... Pensa che alito"
L'entusiasmo del Crety franò su se stesso con una deflagrazione degna della bomba Lecciso e dei suoi dentoni. Era fatta, potevamo chiudere con l'ultima tappa, non Kylie Minogue ma il locale "di tendenza", che mi faceva schifo piu' di Albano che prepara il cibo sulla pala della cacca ma che avevo comunque promesso di visitare, e tanto valeva farlo alla svelta.

By Tyler mercoledì 28 dicembre 2005 - 12:08

E ora niente scherzi, voglio il finale che aspetto da 3 anni

By Arwen21 sabato 31 dicembre 2005 - 12:27

sto lacrimando!!!!chissà quest'uomo dov'è finito....FI-NA-LE FI-NA-LE

By Tyler domenica 14 maggio 2006 - 16:08

Ma non c'era un altro pezzo??? Mortyyy!!!!

By Arwen21 mercoledì 17 maggio 2006 - 13:29

ti prego torna!!!!!

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