MAI DIRE NET Forum: ::= BESTIA CHE FIGURA! =::: Qui ci vuole sanpei (ovvero:la pesca miracolosa)

By Gufo venerdì 20 settembre 2002 - 00:12

Cazzarola!! questa mi ero scordato di postarla, forse perchè speravo di dimenticare, all'epoca
Circa un mese fa stavo in Sicilia, 20 giorni, ospite un pò qui, un pò là, da amici e colleghi di banca, e gira che ti rigira, approdo a Canicattì insieme ad un amico, ospiti di un terzo ragazzo con cui condividevamo l'appartamento a Modena.
Ero arrivato nel pomeriggio precedente, e la mattina appena alzato dovevo scodellare nel water il mio buondì motta al cioccolato variegato.
Faccio i miei bisognini, mi pulisco, e tiro l'acqua...
GWOOOSSSSHHHHH!!!!!!!!!
.....
MERD@!! L'acqua sale e con lei il petardo in stile "amico ritrovato" avvolto nei ricchi drappeggi della scottex....
Il primo " Porko" si perde nel silenzio della casa, ma per fortuna il negretto si ferma a baciare la ciambella.... il water è più una pozzanghera da campo albanese....
Aspetto, fiducioso che il tutto rientri, ma dopo 5 minuti la situazione è solo impercettibilmente migliorata.
Allora il padrone di casa mi dà una voce dal terrazzo:"che minghia stai facendo angora in cesso?" "esperimenti con gli stronz1"
"Minghia, non in quel cesso!!!"
"ehmmmm... troppo tardi"
"aspetta, ci penso io. Una volta capitò anche a me"
"Ma no!! non ti preoccupare, dammi un sacchetto, che lo prendo e lo butto via"
"ma noooo, nun ti preoccupare"
Entra in cesso, dove io stavo in mutande in contemplazione del santissimo che sguazzava grasso e contento nel brodino che era diventata l'acqua del water... pessimo
Insieme al sacchetto il mio salvatore si era portato una pattumiera con la quale dovevo insomma prendere il negretto per poi gettarlo nel sacchetto che lui mi teneva aperto.
Pensavamo in una felice e veloce riuscita, ma insomma, immaginate come già mi sentivo a far vedere a questo come avevo ridotto il suo cesso, ma soprattutto la qualità del mio apparato digerente
Invece, i tentativi di pesca naufragarono perchè la pattumiera era piuttosto piccola e ogni volta che brincavamo lo str0nzo dentro, nel tirarla fuori dal water bisognava inclinarla e l'amico sgusciava fuori immergendosi nel torbidume e giocando al sommergibile per una decina di secondi, mentre la mossa stessa sollevava ondine che si frangevano insieme ai pezzetti di scottex sulla ciambella
All'ennesimo mio tentativo abortito, prende in mano la situazione il mio amico.
Intanto la situazione diventa problematica perchè il livello dell'acqua era sceso un pò, e questo rendeva ancor più difficile il recupero, senza contare che io avevo le lacrime agli occhi dal ridere, e lui dopo un pò si è avvolto la faccia e specialmente il naso in un asciugamano rosa
Alla fine riusciamo ad arpionarlo, lui per metà con la pattumiera, io l'altra metà con un cotton fioc e con la stessa attenzione prestata ad una icona lo portiamo a mezz'aria fino al sacchetto...
No, non è caduto, ci mancava pure quello....
Ritornati in allarme 1, il mio amico visibilmente soddisfatto mi fa:"veloce dai, che fra 30 minuti andiamo ai templi"
"Sì - faccio io - ma...." e indico il water dove l'acqua era ormai scesa, ma le pareti interne erano una tela a là Pollock di scottex usato e resti di feci.
"ah!! non ti preoccupare, ora gettiamo un pò d'acqua (altro sciacquone no, perchè c'era il razionamento dell'acqua nella zona, oltretutto), poi ci pensa mio padre al ritorno dall'ufficio"
Gelo... "cosa?"
"Ma sììì, nun ti preoccupare"
"ehhh, mi preoccupo assai, invece"
"ma noo, sono cose che succedono"
Getto allora lentamente un pò d'acqua per lavare via il quadro di cacca sulla ceramica, ma poi cerco di recuperare con dello scottex in modo piuttosto veloce la maggior parte dei pargoletti rimasti, e li rincaso con la sorella maggiore nel sacchetto. Facendo ciò mi sporco assai e il tempo stringe.
Penso di aver fatto un lavoro abbastanza decente, mi lavo con cura e scappiamo via, ma i fumi potrebbero aver degenerato la mia percezione della cosa....
A fine giornata, torniamo a casa (suo padre era stato avvertito telefonicamente) e io per non fare la figura del cagone skifoso faccio tutto il brillante per dissipare ogni nube, mentre l'altro amico ospite è un pò più... sulle sue diciamo (che amico che sono, no? )
Eccezionale, eccezionale veramente )b]

By PDF venerdì 20 settembre 2002 - 00:40

By Metroidx venerdì 20 settembre 2002 - 01:07

che storia di mèrda
(autocit.)

By Exos_Dax venerdì 20 settembre 2002 - 01:43

eccezionale...
beccati questa gufo:
LUOGO: quest'estate al mare
PARTECIPANTI: io Nocturnam e Marcus

Una notte rientrati a casa vero le 2.30 ci appropinquiamo ai lavaggi per andare a nanna. Nocturnam viene bloccato con lo spazzolino in mano da Marcus che sostiene di dover assolutamente ABUSARE (è la parola corretta) del cesso, pena il dover raschiare via dalle pareti l'amico da lì a pochi istanti. Un lampo di terrore scorre nello sguardo che ci lanciamo io e Noc: avevamo già sperimentato giorni prima la potenza del forno nucleare che il nostro amico tiene al posto dell'intestino.
Facendo spallucce alla mala sorte lasciamo che l'amico si trincei nel bagno (ma perchè ci mettevi sempre così tanto, eh? eh??) e cazzata dopo cazzata (sottovoce perchè i miei erano a letto nell'altra stanza) ci dimentichiamo della cosa. Improvvisamente tipo film horror si spalanca la porta del bagno ed esce Marcus in posa cristologica (od a mo' di vigile con le braccia in alto per gli intenditori - gufo & C. ). Io e Noc ci guardiamo... SNIFF SNIFF... occhi spalancati che si fanno vitrei... in un nanosecondo abbandoniamo i bicchieri di ACE che avevamo in mano e ci fiondiamo verso la salvezza: io mi tuffo sul letto e nascondo la testa sotto il cuscino, Noc si butta per terra ed in scivolata arriva a mettere la testa fuori in terrazza (c'erano 30 cm tra la serranda ed il pavimento). Le due gatte scappano in terrazza psicologicamente schiantate.
Dopo numerose imprecazioni e smadonnamenti (ed insulti da parte di Marcus che pensava noi fossi esagerati - si certo, credevo di fare la fine del cattivo in Indiana Jones e l'Ultima Crociata ) la situazione torna vivibile.
Andiamo a letto, ma sfiga vuole che Marcus non so cosa abbia dimenticato nel cesso, tanto che APRE LA PORTA ed un infame miasma di morte pervade il soggiorno. Il povero Noc dormiva sul divani proprio in quella stanza, e comincia a delirare ed a sparare insulti a voce bassa "chiudiiiiii... chiudiiiiiiii.... CHIUDI IL CADAVERAIO!" ...
Io faccio: "strano però che in questo tempo non si sia sgasato il cesso, con tanto di finestra aperta"
Marcus: "fi...nes...tra? "
"Non hai aperto la finestra??!! INFAME £&$%/&£/ ... LADRO £$%&%/$%&/& ... ASSASSINO /(£$&"$%$ !!!"
Incolpandomi di essere uno str0nzo alla fine il benedetto figliolo decide di aprire la finestra.
Aspettando che il nuclear blast si dissipi mi infilo a letto, spengo la luce, e continuo a sentire quell'odore mortale... ma da dove cazz... c0m'è possibile...
Il fetore immondo era uscito dalla finestra del bagno ed entrato nella mia!!! AAAAAARGGGHHHHH
NOOOOOOOOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Poi svenni perchè non ricordo altro.

The End

By Gufo venerdì 20 settembre 2002 - 10:29

Ragazzo mio... questa ce l'hai raccontata da Gel Boy al fd3.... e sì che non mi pareva avessi bevuto tanto
Cmq, Ecceziunale veramente

By Supermaz venerdì 20 settembre 2002 - 10:43

da Gel Boy
cippa vuol dire?

By Gufo venerdì 20 settembre 2002 - 10:46

Gelateria - Sbevazzeria di Mestre dove ho dato pubblica prova della nuiova posizione x pisciare con la verga dritta che poi sono andato a collaudare il mattino dopo
A parte altre idiozie che io e noc abbiamo fatto lì....

By Hapablap venerdì 20 settembre 2002 - 17:09

Mi spiace scipparti della primogenitura della scoperta della posizione del "Superman volante", Gufo... leggi qua cosa ho ripescato dai miei capaci archivi umoristici internazionali di qualche anno fa:

...
Ora un’altra cosa di cui a noi uomini di solito non piace parlare, ma poichè tu e io siamo diventati così buoni amici e pensi che io sia un tipo di classe, potrei benissimo essere sincero con te perchè è un problema reale, e voi signore dovete essere comprensive. E’ il temuto “morning wood”.

La maggior parte delle mattine ci svegliamo con due cose. Un tremendo desiderio di fare pipi’ e un pene così duro che ci potresti tagliare i diamanti. Be’, non importa quanto ci provi, non riesci a far piegare quell’affare, e se non si piega non riesci a mirare, be’ caz zo, se non riesci a mirare non hai altra scelta che pisciare su tutta la tappezzeria e su quel maledetto coprisedile peloso che voi donne insistete a mettere sul water.

E a proposito, quando usate quel maledetto coprisedile peloso, quel cacchio di sedile non sta su da solo. Ciò vuol dire che dobbiamo usare una mano per tenere su il sedile del water e l’altra per controllare la nostra mira meno che perfetta.

Ora qualche volta, quando sei appena sposato (e so che i ragazzi qui mi daranno ragione su questo), pensi di poter far star su il sedile con quella maledetta cosa pelosa. Lo spingi indietro e comprimi quella dannata cosa pelosa finchè il sedile resta lì. OK, perciò inizi a far pipi’, ma allora quel cosa pelosa compressa inizia a decomprimersi e senza preavviso quel maledetto sedile viene giu’ di scatto cercando di tranciarti il pisello. Perciò noi tipi non alziamo un sedile di toilette con la cosa pelosa, proprio non e’ sicuro.

Ho cercato di spiegare questa delicata situazione mattutina a mia moglie. Le ho detto... guarda, non si piega. Lei ha detto, “allora siediti come ti ho detto di fare tutte le altre volte.” OK. Ho cercato di sedermi sul water col “morning wood”. Be’ è molto difficile farlo piegare sotto il sedile del water, e prima di riuscirci, avevo pisciato su tutti gli asciugamani appesi al muro dall’altra parte della stanza.

Ora, persino quando sei seduto e riesci a forzarlo sotto il sedile del water, quando inizi a far pipi’ la pipi’ schizza fuori dalla fessura tra il fondo del sedile del water e la cima della tazza. Ti pisci su tutto il retro dei ginocchi e scorre giu’ su quel maledetto tappetino peloso abbinato a forma di ferro di cavallo che continuate a mettere sul pavimento davanti al water.

Ho scoperto che la sola manovra efficace per gestire questo dilemma urinario mattutino è di assumere la posizione del Superman volante sdraiato sopra il sedile del water.
Cio’ richiede un bel po’ di pratica, perfetto equilibrio e precisione millimetrica ma è l’unico modo sicuro di fare arrivare tutta la pipi’ dentro la tazza durante la prima pipi’ del mattino.

Percio’ voi signore dovete capire che noi uomini non siamo completamente da biasimare. Noi siamo sensibili alle vostre preoccupazioni sull’igiene e la pulizia del bagno, ma ci sono delle volte in cui le cose sfuggono al nostro controllo.

Non è colpa nostra, è solo Madre Natura.

Ora, se fosse stato Padre Natura, non ci sarebbero stati problemi!!!

By Gufo venerdì 20 settembre 2002 - 18:06

Non preoccuparti Hapa!! Vuol dire che io e l'autore di questo geniale testo siamo entrambi da Nobel!!
Dimmi chi è, te ne scongiuro!!!
Mi pare di sentire me mentre raccontavo agli altri del fd3 il mio problema mattutino.
"Morning wood"

By Hapablap venerdì 20 settembre 2002 - 19:20

Non so chi sia l'autore è stata tratta da un newsgroup americano

By Thor venerdì 20 settembre 2002 - 21:23

a me viene in mente la scena con te sdraiato a pancia in giu' sulla sedia e io che svolo (a prop, ha funzionato?)

By Gufo sabato 21 settembre 2002 - 10:54

Sta tutto postato in un altro topic, ma non ricordo quale, cmq, diciamo, suppergiù, ni

By sal sabato 07 febbraio 2004 - 14:56

i pargoletti e la sorella maggiore!!!!!

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