By hapablap (216.34.244.74) martedì 30 gennaio 2001 - 14:26

Come tutti gli anni, si avvicina la cerimonia di assegnazione dei Darwin Awards, un premio in memoria del grande evoluzionista inglese Charles Darwin.
Questi premi vengono assegnati negli USA per la morte piu' assurda e stupida, in omaggio alla celebre dottrina della selezione naturale darwiniana secondo la quale solo i piu' adatti all'ambiente sopravvivono.

I candidati di questa edizione 2000-2001:

Parte I

1. Un giovanotto Canadese, cercando un modo di ubriacarsi a buon mercato, perche' non aveva soldi con cui comprarsi dell'alcool, mescolo' benzina con latte. Non sorprendentemente, questo composto gli diede la nausea e lo fece vomitare nel caminetto di casa sua. La risultante esplosione ed incendio rasero completamente al suolo la sua casa, uccidendo sia lui che sua sorella.

2. Un maschio bianco di 34 anni trovato morto nello scantinato di casa sua mori' per asfissia, secondo la polizia. Era alto approssimativamente 1 metro e 85 e pesava 68 chili. Indossava una gonna plissettata, un reggiseno bianco, scarpe da equitazione bianconere, e una parrucca da donna. Apparentemente stava cercando di riprodurre un look da uniforme di scolaretta. Indossava anche una maschera antigas militare che aveva il cilindro del filtro rimosso e una canna di gomma attaccata al suo posto. L'altro capo della canna era collegato ad un capo di un tubo di legno cavo lungo circa 30 cm e del diametro di 7. L'altro capo del tubo era inserito nel suo didietro per ragioni sconosciute e fu la causa della sua asfissia. La polizia trovo' il compito di spiegare le circostanze della sua morte alla famiglia molto imbarazzante.

5. Una donna Francese di 27 anni perse controllo della sua macchina vicino Marsiglia e si schianto' contro un albero. In quanto banale incidente stradale, questo non si sarebbe qualificato come una nomination per il premio Darwin, se non fosse per il fatto che l'attenzione della guidatrice era stata distratta dal suo portachiavi Tamagochi, che aveva iniziato a trillare urgentemente chiedendo cibo mentre lei stava guidando. Nel tentativo di schiacciare il bottone giusto per salvare la vita del Tamagochi, la donna perse la sua.

By hapablap (216.34.244.8) martedì 30 gennaio 2001 - 14:38

Parte II

4. Tre uomini Brasiliani stavano volando in un aereo leggero a bassa altitudine quando un altro aereo si avvicino'. Sembra che essi avessero deciso di mostrare le terga agli occupanti dell'altro aereo, ma persero controllo del loro stesso aereo e si schiantarono. Furono trovati tutti morti nella carcassa con i loro pantaloni attorno alle caviglie.

5. Un'agente di polizia in Ohio rispose ad una chiamata del 911 [113 ndT]. Lei non aveva dettagli prima di arrivare, tranne che qualcuno aveva riferito che suo padre non respirava. Al suo arrivo, l'agente trovo' l'uomo faccia in giu' sul divano, nudo. Quando lo giro' per controllare il polso e iniziare le procedure di primo soccorso, noto' segni di bruciature attorno ai genitali. Dopo che l'ambulanza fu arrivata e porto' via l'uomo - che fu dichiarato morto all'arrivo in ospedale - la polizia fece un'ispezione piu' ravvicinata del divano, e noto' che l'uomo aveva praticato un buco tra i cuscini. Non appena ebbero capovolto il divano, scoprirono cosa aveva causato la sua morte. Apparentemente l'uomo aveva l'abitudine di mettere il suo pene tra i cuscini, giu' nel buco tra due smerigliatrici elettriche (con la carta vetrata rimossa, per ovvie ragioni). Secondo la storia, dopo il suo orgasmo la scarica cortocircuito' una delle smerigliatrici, fulminandolo. (Adesso sappiamo perche' Castorama e' sempre pieno!)

By hapablap (194.243.74.6) martedì 30 gennaio 2001 - 16:20

Parte III

6. Un 22enne di Reston, Virginia fu trovato morto dopo aver cercato di usare tentacoli di polipo per fare bungee jumping da un cavalcavia ferroviario alto 20 metri. La polizia della Contea di Fairfax disse che Eric Barcia, impiegato in un fast-food, lego' insieme un mucchio di questi tentacoli, si avvolse un capo intorno ad un piede, ancoro' l'altro capo al cavalcavia di Lake Accontink Park, salto' e colpi' il terreno. Warren Carmichael, un portavoce della polizia, disse che gli investigatori pensano che Barcia fosse solo poiche' la sua macchina fu trovata nelle vicinanze. "La lunghezza della fune che aveva assemblato era maggiore della distanza fra il cavalcavia e il terreno", disse Carmichael. La polizia disse che l'apparente causa della morte fu un "Grosso trauma".

7. Un uomo in Alabama mori' per morsi di serpente a sonagli. Sembra che lui e un suo amico stessero giocando a lancia-e-acchiappa, usando il serpente come palla. L'amico - senza dubbio, un futuro candidato al Premio Darwin - fu ricoverato in ospedale.

8. Gli impiegati di un grande magazzino di media grandezza del Texas occidentale notarono l'odore di una perdita di gas. Sensatamente, la direzione evacuo' l'edificio, estinguendo tutte le potenziali sorgenti di accensione (luce, elettricita', ecc.). Dopo che l'edificio fu evacuato, furono inviati due tecnici della compagnia del gas. Appena entrati nell'edificio, scoprirono di aver difficolta' a spostarsi nel buio. Con loro frustrazione, nessuna delle luci funzionava (sapete gia' cosa sta per succedere, vero?). Alcuni testimoni piu' tardi descrissero la vista di uno dei tecnici frugare nella sua tasca e estrarre un oggetto, che somigliava ad un accendino. Non appena l'oggetto simile all'accendino venne messo in funzione, il gas nel magazzino esplose, inviando pezzi di esso fino a cinque chilometri di distanza. Dei tecnici non fu trovato nulla, ma l'accendino fu virtualmente intatto dall'esplosione. Il tecnico sospettato di aver causato lo scoppio non era mai stato considerato "brillante" dai suoi colleghi.

By Goat (212.171.181.12) mercoledì 31 gennaio 2001 - 01:08

io voto la otto

By Carlitos (128.218.208.52) mercoledì 31 gennaio 2001 - 06:45

Io ho comprato il libro dei Darwin Awards.
L`impresa piu` bella e` per me quella di uno che e` riuscito a rimediare un razzo di quelli che usa l`aviazione americana per far decollare gli aerei a pieno carico quando la pista e` corta.
L`ha attaccato alla macchina, si e` messo su una strada in mezzo al deserto ed ha innescato l`accensione. Hanno trovato il segno delle gomme e poi dei cerchioni quando evidentemente si e` accorto dello sbaglio commesso ed ha cercato di fermarsi. L`hanno trovato spiaccicato su una collina alla prima curva.
Peccato che non sia una storia confermata dall`organizzazone degli Awards.

E` vera invece quella del tipo che aveva messo una specie di antifurto bloccasterzo al suo aereoplano privato. Chissa` perche` pero` l`aveva messo ai comandi del copilota. Quando ha preso la volta successiva l`aereo ha dimenticato l`antifurto. Appena decollato l`hanno visto che virava paurosamente da una parte e si schiantava a terra. Tra i resti hanno trovato ancora il bloccasterzo al suo posto. Aveva la chiave inserita. Negli ultimi secondi di vita il pilota aveva cercato disperatamente di toglierlo. Solo che quella chiave era attaccata alla chiave di accensione. Pertanto aveva dovuto spegnere il motore stallando irrimediabilmente.

By hapablap (216.34.244.105) mercoledì 31 gennaio 2001 - 14:20

Hai ragione, il vincitore dei Darwin Awards 1997 fu effettivamente il tizio che attacco' una unita' JATO (Jet Assisted Take Off) alla sua Chevy Impala e si sparo' con la macchina contro una parete nel deserto a 300 miglia all'ora... [forse aveva visto troppi cartoni di Wile Coyote, ndHap].

Che dire dei vincitori del 1998?
AND THE WINNER IS...:

(Il fu) John Pernicky e il suo amico, (il fu) Sal Hawkins, del grande stato di Washington, decisero di partecipare al locale concerto dei Metallica all'anfiteatro George Washington. Non avendo i biglietti (ma avendo bevuto 18 birre tra tutti e due), pensavano che sarebbe stato facile "scavalcare" il recinto alto 3 metri ed entrare di nascosto per vedere lo spettacolo.
Accostarono il loro camioncino al recinto e il piano era che (il fu) signor Pernicky (che pesava 50 chili piu' del signor Hawkins) scavalcasse il recinto e poi aiutasse il suo amico a fare altrettanto. Sfortunatamente per (il fu) signor Pernicky, c'era un dislivello di 10 metri dall'altro lato del recinto. Essendosi slanciato oltre, si ritrovo' a schiantarsi attraverso un albero. La sua caduta fu bruscamente arrestata (e spezzata, cosi' come il suo braccio, li dov'era) da un grosso ramo che lo aggancio' per i pantaloncini.
Penzolando dall'albero con un braccio rotto, guardo' giu' e vide dei cespugli sotto di lui. (Probabilmente) immaginando che i cespugli avrebbero interrotto la sua caduta, estrasse il coltello tascabile e procedette a tagliar via i suoi pantaloncini per liberarsi dall'albero. Finalmente libero, (ho gia' menzionato che e' IL FU) signor Pernicky si schianto' nei cespugli di agrifoglio. Le foglie affilate gli scorticarono l'INTERO corpo e adesso senza la protezione dei suoi pantaloncini, un ramo di agrifoglio gli penetro' nella cavita' rettale. Per peggiorare le cose (?!), durante l'atterraggio, il suo coltello tascabile gli penetro' nella coscia per 8 cm.
(Il fu) signor Hawkins, vedendo il suo amico in considerevole dolore e agonia, decise di lanciargli una corda e tirarlo verso la sicurezza (adesso ci pensa!) legando la corda al camioncino e guidando allontanandosi lentamente.
Tuttavia, nel suo stato ubriaco-affrettato, mise il camion in retromarcia e si schianto' attraverso il cancello atterrando sul suo amico e uccidendolo.
La polizia arrivo' per trovare il camioncino fracassato con il suo guidatore scagliato a 30 metri dal veicolo e morto sul colpo per massicce lesioni interne. Non appena spostarono il camion, trovarono John sotto di esso, mezzo nudo con graffi lungo corpo, un rametto di agrifoglio nel retto, un coltello nella coscia, e i suoi pantaloncini penzolanti da un ramo d'albero a 8 metri d'altezza.

By hapablap (216.34.244.106) mercoledì 31 gennaio 2001 - 14:23

TeriBBIle!

By Carlitos (128.218.208.52) mercoledì 31 gennaio 2001 - 21:48

Davvero.
C`era anche quello che durante un temporale faceva pipi` vicino a una ringhiera. Il fulmine e` caduto sulla rinchiera e seguendo le vie di minore resistenza elettrica ha seguito il getto di urina e colpito il disgraziato. L`hanno trovato con l`uccello esploso.

By AL (212.216.2.103) giovedì 01 febbraio 2001 - 21:51

Non c'e' la faccina col labbro inferiore tirato in una smorfia di dolore?

By Carlitos (128.218.208.53) giovedì 01 febbraio 2001 - 22:37

Quando ero ragazzo mi divertivo a spruzzare l`alcool etilico nel caminetto acceso di mia nonna e a vedere le fiammate. Ora mi accorgo che se ci fosse stato il ritorno di fiamma avrei potuto vincere il Darwin Award anche io.

By Kit (62.122.11.149) giovedì 01 febbraio 2001 - 23:24

Vi prego continuate mi piace troppo (con tutto il rispetto per chi ci ha rimesso la pelle)

By Kit (62.122.11.149) giovedì 01 febbraio 2001 - 23:27

Ah mi ero dimenticato! per il 2000-2001 voterei decisamente la n°4 (fantastica), seguita dalla 5 e dalla 8.

By Ramsey (212.171.207.242) venerdì 02 febbraio 2001 - 00:04

Quelli della 8 sono di categoria superiore!!!

Mi ricordo che ai tempi delle elementari eravamo soliti fare i compiti a casa di quello o di quell'altro: bé una volta ero a casa di Marco, un mio amico di vecchissima data, era inverno e c'era il caminetto acceso. Lui fa: perché non prendiamo lo spirito (alcool etilico) e si mette sulla mensola del caminetto e si fa la pistina di fuoco?
Non aveva neppure finito di dirlo che aveva già agguantato la bottiglia e aveva già iniziato a fare il suo bel percorsino sulla mensola del camino. prende poi un fiammifero di quelli lunghi e dà fuoco al tutto...
La scena: Marco mi guarda tutto contento: visto bellino? (purtroppo sulle mani gli erano cadute alcune gocce di spirito)...Poi si guarda le mani e comincia a urlare: AAARGH!!!!!
ERANO INFUOCATE!!!!
Mentre urlava correva verso il lavello della cucina per spegnere l'incendio che divampava sulle sue mani... Se l'è cavata con una piccola ustioncina, poteva sicuramente andargli peggio, ma nonostante la paura, nulla mi trattenne da scompisciarmi sotto dal ridere, e se ci ripenso, nonostante tutti gli anni passati, ancora mi viene in mette la sua faccia urlante con le mani infuocate...e ancora ci rido...

Ramsey

By Goat (212.171.183.179) venerdì 02 febbraio 2001 - 00:23

pensa se metteva le mani nei capelli

By Silent (212.210.92.253) venerdì 02 febbraio 2001 - 02:25

A me è toccato di curare uno che a capodanno aveva acceso un razzo (che non era partito) e poi si era chinato sul tubo di lancio per controllare... non è stato divertente.
Comunque 'sto st****o ha perso una buona occasione... e un occhio.

By hapablap (216.34.244.103) venerdì 02 febbraio 2001 - 16:27

Altri concorrenti del 1998 (questa volta leggermente meno cruenti):

Il costo medio per riabilitare una foca dopo il disastro petrolifero della Exxon Valdez in Alaska fu di 80000 dollari. A una cerimonia speciale, due degli animali salvati ad un costo piu' alto furono rilasciati di nuovo nel loro habitat tra le acclamazioni e gli applausi degli spettatori. Un minuto dopo furono entrambe divorate da una balena assassina.

Una studentessa di psicologia affitto' la camera degli ospiti a un carpentiere al fine di molestarlo costantemente e studiare le sue reazioni. Dopo settimane di stillicidio, lui ebbe uno scatto d'ira e la colpi' ripetutamente con un'ascia lasciandola mentalmente ritardata.

Nel 1992, Frank Perkins di Los Angeles fece un tentativo di battere il record mondiale di seduta su un'asta di bandiera. Per il momento in cui ridiscese, in difetto di otto ore per battere il record di 400 giorni, il suo sponsor era fallito, la sua ragazza lo aveva lasciato e gli avevano tagliato telefono e luce.

Una donna torno' a casa per trovare in cucina suo marito che si agitava freneticamente con cio' che sembrava un filo che gli correva dalla vita verso il bollitore elettrico. Con l'intenzione di staccarlo via dalla mortale corrente lo colpi'
con un'asse di legno a portata di mano, rompendogli il braccio in due punti. Peccato che stesse semplicemente ascoltando il walkman [questo e' il mio preferito, ndHap].

Due sostenitori dei diritti degli animali stavano protestando contro la crudelta' di mandare maiali al mattatoio di Bonn. Improvvisamente i maiali, tutti e duemila, scapparono attraverso un recinto rotto e fecero una carica, calpestando a morte i due manifestanti indifesi.

E per finire, la ciliegina sulla torta:

Il terrorista iracheno Khay Rahnajet non pago' abbastanza affrancatura su un pacco bomba. Ritorno' indietro con "rispedito al mittente" stampigliato sopra. Avete indovinato, l'apri' e diede un affettuoso addio alla sua faccia.

By hapablap (216.34.244.18) venerdì 02 febbraio 2001 - 17:54

Questo e' quello che mi e' rimasto piu' impresso di tutti, del gennaio 1999:

(Associated Press) LOS ANGELES - Gli ufficiali di Polizia non vogliono rivelare il nome dell'uomo di Pacoima trovato morto ieri dopo una risposta alle lamentele dei vicini che un cattivo odore proveniva dal suo appartamento.
Appena entrati nell'appartamento, gli agenti furono sorpresi di vedere che ogni centimetro quadrato dell'appartamento, inclusi gli elettrodomestici e persino l'interno della toilette, erano coperti di immagini pornografiche ritagliate da riviste.
"L'effetto visivo era molto disturbante", ha detto l'agente Hradj della Polizia di Pacoima. "perche' tutto sembrava uguale, non si distingueva dove finiva il muro e iniziava il vano di una porta". Le sorprese non finivano li', tuttavia. La polizia ha descritto come l'uomo avesse "montato una cornice di filo attorno alla sua testa" sulla quale aveva appiccicato con nastro adesivo varie immagini pornografiche, apparentemente in modo da potersi muovere liberamente per l'appartamento senza mai perdersi la vista ravvicinata di corpi nudi.
Piccole fessure erano state tagliate nella carta cosicche' potesse guardare dove andava, ma secondo Hradj, "non aveva quasi nessuna visione periferica. Poteva a malapena vedere qualcosa". L'uomo e' stato trovato nudo con questa cornice di filo impigliata in una lampada pensile. " Pensiamo che stesse spolverando", ha detto un altro agente di polizia, "perche' un piumino per la polvere giaceva nei pressi, e il suo casco si sia in qualche modo impigliato nella lampada, che era incatenata al soffitto". Si presume che l'uomo sia morto strangolato cercando di districarsi dalla sua situazione. Secondo il gestore del suo appartamento, l'uomo bianco di circa 35 anni non lasciava mai il suo appartamento, e si faceva consegnare il cibo tutte le settimane. I funerali sono previsti per la prossima settimana. I suoi parenti stretti hanno chiesto di non rivelarne il nome.

[SPQC- Sono Pazzi Questi Californiani, ndHap]

By hapablap (216.34.244.103) venerdì 02 febbraio 2001 - 17:57

Lunedi' prossimo ne posto uno la cui lettura e' sconsigliata ad un pubblico impressionabile e che vede protagonisti una coppietta, un temporale ed un orso...

By Carlitos (128.218.208.53) venerdì 02 febbraio 2001 - 18:18

Ho fatto una figura di •••••. Quando ho letto quella della moglie che ha rotto il braccio al marito ho riso tanto riempirmi gli occhi di lacrime. In quel momento e` arrivato un collega che mi doveva chiedere una cosa e non sapevo come nascondere la faccia.

By AL (212.24.1.75) venerdì 02 febbraio 2001 - 18:37

AHAHAHAHahahahahahahahaha
(per fortuna ora che ho letto ero solo)

By Clint (62.122.31.148) venerdì 02 febbraio 2001 - 20:11

Hapablap mi hai fatto schiattare
Fatti dare una rubrica apposita, sta roba e' favolosaaaaaa

By Kit (62.122.6.94) venerdì 02 febbraio 2001 - 22:18

Di quest'ultime do una menzione speciale alle balene divorate (favolosa) e ai maiali schiaccia-manifestanti (encomiabile) e soprattutto non vedo l'ora di leggere le prossime
Se è in vendita un libro di ste robe lo compro subito

By Goat (213.45.238.111) sabato 03 febbraio 2001 - 01:41

azzzz......hapablap, fortissima quella del terrorista....ma non può essere vero

By AL (212.216.27.99) sabato 03 febbraio 2001 - 09:55

AHAHAHahahahahah

Io avevo sentito su questo stesso forum di quella della mucca che appioppa una scorreggia al veterinario mentre le visita il retto.
(il veterinario stava fumando la pipa e la faccia gli e' diventata una torcia)

By hapablap (216.34.244.150) lunedì 05 febbraio 2001 - 16:21

Clint, mi pareva di aver iniziato questo argomento come subtopic di "Storie di sfiga" ma ora me lo ritrovo su "Bestia che figura"... mah... forse mi sono sbagliato... non so se c'e' abbastanza materiale da riempire un topic apposito, perche' in questo caso non si tratta di leggende urbane ma di fatti realmente accaduti, e lo si vede anche dal fatto che alcuni sono talmente assurdi per essere inventati (anche quello del terrorista, Goat)

AL controllero' se quella della mucca e' gia' pervenuta e in tal caso ti forniro' i dettagli

Carlitos, quella del walkman fa ridere moltissimo anche me ogni volta che mi raffiguro la dinamica degli avvenimenti nella mia testa.

Alcuni sono a scoppi ritardato, nel senso che appena li leggi ti lasciano sgomento ma dopo un po' almeno una risata macabra te la strappano...

A proposito quella che postero' di qui a poco e' parecchio macabra, gli ipersensibili sono avvertiti sin d'ora.

By hapablap (216.34.244.150) lunedì 05 febbraio 2001 - 17:19

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ATTENZIONE: PER I CONTENUTI E LE SITUAZIONI PRESENTI IN QUESTO POST SE NE CONSIGLIA LA LETTURA AD UN PUBBLICO DI SOLI ADULTI CONSAPEVOLI MAGGIORI DI 14 ANNI
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[Vabbe con questo disclaimer mi sono praticamente garantito l'attenzione incondizionata dei minori di 14 anni... speriamo di no ma andiamo avanti]

[riferito nel 1998 ndHap]

Uno studente del biennio di medicina dell'Universita' dell'Arizona sperava di centrare il bersaglio grosso con il suo appuntamento di venerdi' sera. Per mettere la ragazza dell'umore giusto, la porto' su in macchina in un posticino del Monte Lemmon che ha una vista panoramica sulla citta' di Tucson. Camminarono in una collinetta aperta da dove potevano vedere le luci della citta'. Sopraffatta dalla cornice romantica, lei soccombette alle sue richieste e si spogliarono, fecero dei loro vestiti un letto e iniziarono appassionatamente a fare l'amore.

Le pesanti nubi di tempesta che si rincorrevano sopra le loro teste e il basso rombo di tuono dentro di loro eccito' gli amanti ancora di piu'. Ai primi pochi bagliori dei lampi, non alzarono mai gli occhi per vedere i resti carbonizzati di
alberi una volta grandi. La loro idilliaca radura era un focolaio di attivita' elettrica durante le calde notti desertiche. Con una luce accecante, un fulmine colpi' il punto piu' alto della collinetta, che si da' il caso fosse il qulo del
lo studente del biennio di medicina, e cerco' il percorso di minore resistenza... giu' dritto! Incredibilmente, egli sopravvisse, ma provava un dolore lancinante.

Il calore del lampo aveva fuso insieme carne e lattice cosicche' i due amanti erano adesso incastrati come una coppia di cani. La ragazza, purtroppo, NON sopravvisse alla scarica del fulmine! Quando lo studente guardo' giu' dentro gli occhi vacui della sua amichetta e si accorse che era morta, la sua immediata repulsione lo spinse ad allontanarsi via da lei con uno strattone, cosa che naturalmente non gli riusci'. Un'ondata di dolore e nausea lo fece vomitare sulla faccia e dentro la bocca aperta della ragazza! Il sollevarsi causava solo maggior dolore e vomito ripetuto finche' alla fine svenne. Attratto dall'odore di "cibo", un orso si fece strada verso gli "amanti siamesi" e comincio' a leccare pizza semi-digerita e "ali di bufalo" dalla faccia della ragazza morta. Lo studente rinvenne, ma quando vide l'orso, c'era ben poco che potesse fare se non giacere li' silenziosamente in preda alla paura. Con suo orrore, l'orso comincio' a non accontentarsi piu' di leccare e comincio' a mangiare la ragazza, sgranocchiandole rumorosamente le ossa facciali a pochi centimetri dall'orecchio. L'orso assaggio' anche lo studente, graffiandogli la nuca con i denti, prima di procedere oltre.

Verso meta' mattina un gruppo di girl scout, su per un divertente weekend all'aria aperta, arrivarono al campeggio dov'era parcheggiata la macchina dello studente di medicina. Fu solo questione di minuti prima che tre ragazzine urlanti scoprissero lo studente, che aveva ripreso conoscenza parecchie volte durante la notte ed era riuscito a trascinare se stesso e la ragazza parzialmente divorata per circa 7 metri.

I dottori riuscirono a separare "con successo" lo studente dal cadavere, ma il Signor Felice sembrava un pezzettino di cavolfiore nel suo stato flaccido. Il primo accenno di eccitazione gli causo' tanto dolore, che lo studente non pote' - e
non volle - raggiungere un'erezione. Futuri interventi chirurgici potranno produrre un pene ragionevolmente funzionante, ma i gioielli di famiglia dello studente, cui i dottori si riferirono come "massa scrotale", sono irreparabili.

Sebbene la maggior parte dei Darwin Award dovrebbero essere vinti postumi, pensiamo che questo tale meriti considerazione visto che si e' rimosso con successo dal patrimonio genetico della razza umana.

By Silent (212.210.92.253) lunedì 05 febbraio 2001 - 18:47

Meddachemaleeee...

By Clint (62.122.35.161) lunedì 05 febbraio 2001 - 20:20

Hapa, io questo libro lo vogliooo
E' in inglese o e' stato pubblicato anche in italiano??? Thx

(per la rubrica io intendevo una cosa tipo Bart-USA)

By Carlitos (128.218.208.46) lunedì 05 febbraio 2001 - 22:07

Un`altro premio Darwin.
Un tipo canadese fu trovato spiaccicato sul marciapiede dopo un volo dal suo balcone. Quando la polizia ando` nell`appartamento trovo` sul balcone una sedia con le rotelle e del becchime. Ora, usare una sedia con le rotelle come scala non e` una cosa molto saggia. Ma farlo per dare da mangiare agli uccelli sul balcone al ventiquattresimo piano e` assolutamente da premio Darwin.

By hapablap (216.34.244.150) martedì 06 febbraio 2001 - 14:48

Non so niente del libro, a me arrivano da fonti statunitensi che non posso e non voglio divulgare e io li traduco amorevolmente per voi, solo per voi...
E poi perche' spendere soldi quando c'e' qui gente che ve li racconta a gratisse?

By Stan (212.104.16.130) martedì 06 febbraio 2001 - 14:56

Anch'io ho letto di morti assurde ma non su quel libro:

Tokio: un giovane che stava fermo sul marciapiede è stato schiacciato dal corpo di un suicida gettatosi dall'ottavo piano. Sono morti tutti e due.

By AL (212.24.1.60) martedì 06 febbraio 2001 - 15:05

Miiinchia !
Hapablap sono documenti fantastici
Ma sbaglio o le egregie traduzioni sono " hapablappemente personalizzate?"

translate translate pleaaaaase!

Anche se mi restano dei dubbi sulla veridicita' di alcuni avvenimenti descritti...

By hapablap (216.34.244.106) martedì 06 febbraio 2001 - 16:48

Quella di Tokio non e' propriamente un Darwin Award ma una storia di sfiga (per il poveraccio che stava sotto), in quanto il suicida si e' buttato intenzionalmente ed e' riuscito brillantemente nel suo intento.
La motivazione ufficiale del Darwin Awards e' che "sono conferiti annualmente a (cio' che resta di) quell'individuo che, attraverso il suo sacrificio autodeterminato, ha fatto di piu' per eliminare elementi indesiderabili dal patrimonio genetico della razza umana".
Si potrebbe aprire un dibattito sul fatto che il suicidio sia sempre un atto stupido o meno ma credo che esuli da questo topic.
AL, la mia traduzione e' inevitabilmente un po' personalizzata, anche se cerco di inserire i miei commenti sotto forma di note e mantenermi il piu' possibile fedele all'originale, che spesso e' sotto forma di flash di agenzia e quindi presumibilmente verificabile... inoltre come tu insegni tutto puo' essere poiche' spesso la realta' supera la fantasia e "der is no limit to the Sfaiga"

By AL (212.216.27.120) martedì 06 febbraio 2001 - 17:53

ehehe
La personalizzazione secondo me e' fondamentale nella descrizione e la tua mi sembra egregia.

By Clint (62.122.30.248) martedì 06 febbraio 2001 - 18:23

Hapa continua cosiiiiiii'

By Kit (62.122.17.94) martedì 06 febbraio 2001 - 22:24

Beh non ho parole hapa

La rubrica stile Bart fosse per me te la darei subito....in caso contrario procedi pure qui perchè sono davvero racconti splendidi....splendidi non in tutti i sensi ma splendidi comunque

By Goat (213.45.238.123) mercoledì 07 febbraio 2001 - 00:42

vai hapa, abbbbbonda con le personalizzazioni

By Ramsey (62.211.53.57) mercoledì 07 febbraio 2001 - 02:09

Leggendo sul sito dei Darwin Awards, stava per conseguire il suo meritato premio un tizio abitante in Florida. Mentre stava tranquillamente pescando nell'oceano, il tizio vide dei pesci che nuotavano intorno alla sua lenza... Pensò subito: Dei delfini, che belli... e si buttò in acqua per nuotare insieme a loro. Suo malgrado, questi pescetti non erano giocosi delfini, ma squali, per nulla simpatici e intenzionati a fare del pescatore la loro cena.
Il tipo si salvò, non si sa come, riportando diverse ferite (in particolare verso una zona particolare del corpo, strappata ormai (sfuggire vivi da un branco di squali credo che abbia le stesse probabilità di un 6 al superenalotto))

Come dico di solito: categoria superiore.

Ramsey

By Carlitos (128.218.208.53) mercoledì 07 febbraio 2001 - 04:22

Caso gravissimo di priapismo indotto.
Questo e' confermato. Esiste un articolo medico del 1988. Cerchero` di procurarmelo.
Un uomo di 34 anni si introdusse della soluzione di cocaina nell`uretra con l`intenzione di procurarsi un`erezione da record. Dopo il rapporto pero` l`erezione non cesso`. Al terzo giorno di erezione continua l`uomo si fece forza e si rivolse all`ospedale anche perche` non riusciva piu` ad orinare. Dopo ancora tre giorni in ospedale l`erezione cesso` di colpo ma il soggetto nelle successive 12 ore ando` incontro a emorragie interne a livello dei piedi, mani, genitali, schiena e torace. Il sangue successivamente coagulo` generando morte dei tessuti in vaste aree del corpo. Per arrestare il diffondersi della gangrena i medici furono costretti ad amputare le gambe e tutte le dita delle mani tranne una. Per il pene non ci fu bisogno di intervenire perche` cadde da solo. Ma quanta cocaina si e` infilata nell`uccello questo qui?
Devo assolutamente procurarmi l`articolo per vedere se veramente gli e` caduto l`uccello. Miii, come il pezzo del cordone ombelicale nei bambini.
Il peggior incubo di un uomo!!!!!

By Carlitos (128.218.208.53) mercoledì 07 febbraio 2001 - 04:25

Hapa, quella storia dell`orso e` disgustosa!!!
Ma mi spiegate che sono le Buffalo wings che non ho mai avuto il coraggio di assaggiare? Magari Bart lo sa.

By AL (212.216.27.102) mercoledì 07 febbraio 2001 - 06:58

minchia!
doppia minchia!
tripla michia!
nessuna minchia!
quello che gli si e' staccata la minchia e' INGREDIBBOLOOOOOOOooo!!!

By Kit (62.122.9.55) mercoledì 07 febbraio 2001 - 14:28

Non è che il Viagra è fatto con la cocaina? Se è così non lo prendo più

By hapablap (216.34.244.105) mercoledì 07 febbraio 2001 - 15:03

Per fortuna che gli e' rimasto almeno un dito... lasciami indovinare, era per caso il medio?

La parte sinistramente umoristica della storia dell'orso secondo me e' che, con tutte la gente che poteva capitare in quel posto, il ritrovamento e' avvenuto da parte di girl scout.
Prova ad immmaginare la scena che si sono ritrovate davanti quelle povere ragazzine...

By Carlitos (128.218.208.52) giovedì 08 febbraio 2001 - 06:11

Sono rimasto molto turbato da questa storia del pene che cade come un frutto maturo per cui sono andato un po` a cercare nella letteratura medica. L`articolo di prima lo devo ancora reperire ma guardate cosa ho trovato invece usando come parole chiave "necrosis" e "penis".
(articolo del 96 su una rivista di urologia; gli autori sono del Qatar)

"We present a case of a 32-year-old crippled patient who presented with gangrene of the penis due to strangulation by a magnetic metallic ring which is used to increase potency and prolong erection. The ring was removed and conservative treatment was tried for eight days but failed. Amputation of the penis was done was refashioning of the urethra at the tip of the stump."

In poche parole gangrena del pene causata da strangolamento da parte di un anello metallico che doveva in teoria aumentare e prolungare l`erezione.
I medici hanno provato per otto giorni a salvare la povera vittima dell`insano gesto ma dopo hanno dovuto procedere all`amputazione.
Ahiaaa!!!!

By hapablap (216.34.244.103) giovedì 08 febbraio 2001 - 16:36

Odio essere pignolo ma neanche quest'ultimo si qualifica come Darwin Award... infatti gli sono rimasti ancora i testicoli e quindi la rimozione dal patrimonio genetico della razza umana non e' ancora completata

By Stan (212.104.15.149) giovedì 08 febbraio 2001 - 17:46

Hapablap, dimmi se andrebbe bene questa:

Un giovane di ventidue anni, convinto di essere un gran maestro dell'arte occulta cinese Qi gong, si è sdraiato sulle rotaie, sicuro di poter fermare il treno con la sola forza del pensiero. Forza che però non è bastata, e la locomotiva ha smentito il presunto mago travolgendolo e uccidendolo sul colpo.

By hapablap (216.34.244.74) giovedì 08 febbraio 2001 - 18:09

Non male, i requisiti ci sono tutti, ma mancano i particolari. Dove e quando e' successo il fatto? Che tipo era la vittima? Quali sono state le reazioni?

By Stan (212.104.24.77) giovedì 08 febbraio 2001 - 19:15

- Pechino
- Era un ventiduenne cinese
- Lui non ha avuto molte reazioni comunque al fatto ha assistito la madre verso la quale era rivolto il gesto del giovane

By Carlitos (128.218.208.52) venerdì 09 febbraio 2001 - 09:10

Vorresti dire che dopo aver perso il pipi non puo` neanche fregiarsi del premio?
Allora menzione d`onore.

By volpe (151.38.63.37) venerdì 09 febbraio 2001 - 10:17

Trovata su ••••••••••••••.•••
Un veterinario americano stava facendo una
retroscopia ad una vacca.
L'animale gli ha scoreggiato in vaccia e il tipo,
che aveva il sigaro acceso, é morto per via delle
ustioni provacate dalla tremenda fiammata che ne
é scaturita.

E poi quest'altra.
Un coreano ubriaco stava pisciando sui binari
elettrificati della metropolitana ed é morto
fulminato dalla scarica che é corsa attraverso il
getto di piscio.

E per finire una leggenda metropolitana che gira
dalle mie parti.
Un agricoltore che voleva farsi una masturabzione
da storia collegò il sua pisello alla ventosa di
una macchina per mungere le mucche.
Lo trovarono morto collassato con la ventosa
ancora attaccata e la macchina ancora in funzione
che risuccchiava e risucchiava...

By NauSicaa (151.25.49.104) venerdì 09 febbraio 2001 - 11:19

Eh io so una barzelletta fortissima; in un'azienda agricola assumono un giovanotto, ed il suo compito è quello di mungere le vacche con la mungitrice automatica. Un giorno, mungendo, pensa bene di provare l'ebrezza di applicarsi la mungitrice al pene, e di divertirsi un pò.
Infatti la cosa lo diverte assai, ma ad eiaculazione avvenuta non riesce più a spegnere il congegno e a staccarlo dal suo coso.
Disperato, prende il cellulare e chiama il proprietario della stalla:- Tony, aiuteme, come eo che se fa a stusar la machina???.
- Tranquillo Bepi, quando che il secio l'è pieno, la se ferma da sola!!!!!!!!!

By hapablap (216.34.244.19) venerdì 09 febbraio 2001 - 14:38

Beh il Tony avra' fatto dei bei soldi vendendo il tutto alla banca del seme...
Oggi se faccio in tempo voglio postare un Darwin Award... da mozzare il fiato

By hapablap (216.34.244.106) venerdì 09 febbraio 2001 - 16:42

[Blomburg News Service] Una dieta terribile e una stanza senza ventilazione sono indicate come la causa della morte di un uomo che e' stato ucciso dai suoi stessi gas. Non aveva segni sul corpo ma un'autopsia ha mostrato grandi quantita' di gas metano nel suo sistema.
La sua dieta aveva consistito principalmente di fagioli e cavoli (e un paio di altre cose). Era proprio la giusta combinazione di cibi. Sembra che l'uomo sia morto nel sonno per aver respirato la nuvola velenosa che aleggiava sopra il suo letto.
Se fosse stato fuori o se la finestra fosse stata aperta, non sarebbe stato fatale. Ma l'uomo era chiuso nella sua stanza da letto quasi a tenuta stagna. Secondo l'articolo, "Era un omone con un enorme capacita' di creare questi gas mortali". Tre dei soccorritori si sono sentiti male e uno di essi e' stato ricoverato in ospedale.

[Della serie: " Puccettone vai a scaricare i tuoi gas intestinali dal qualche altra parte" ndHap]

By grespola (213.26.68.162) venerdì 09 febbraio 2001 - 17:39

ma pazzesco!!! Non credevo ci fosse gente cosi stupida!!!! Ma non è possibile!! Sono ancora scioccata!!!!
Ti prego continua a metterne!!!!
Saro' macabra ma mi tira su il morale.

By Sokotoh (212.171.115.158) venerdì 09 febbraio 2001 - 18:45

Ma a chi li consegnano sti premi???

By Willie Wonka (212.131.158.34) venerdì 09 febbraio 2001 - 22:27

x Nausicaa, ma sei per caso Venetoa ?

By Goat (213.45.238.112) sabato 10 febbraio 2001 - 02:48

li consegnabo alle ceneri, perchè i parenti si vergognano un po'

By Carlitos (128.218.208.53) sabato 10 febbraio 2001 - 08:19

3 febbraio, 1990. Stato di Washington.

Un tizio entra in un negozio per fare un colpo.
Pessima scelta. Evidentemente e` alle prime armi.
Il negozio e` un`armeria ed e` pieno di clienti,
tutti armati, in uno stato in cui l`uso di armi
da difesa e` molto comune. Perdipiu` entrando il
rapinatore passa davanti a una macchina della
polizia. Il poliziotto e` anche lui dentro che
chiacchiera con il cassiere sorseggiando un
caffe`. Il rapinatore entrando spara alcuni
colpi in aria intimando la gente ad alzare le
mani. Non fa in tempo a finire che lo crivellano
di colpi, rimuovendo cosi` il suo contributo al
patrimonio genetico della specie.

By puppy (62.122.6.136) sabato 10 febbraio 2001 - 23:43

Le Buffalo Wings sono delle alette di pollo ricoperte da una salsina piccante(e io oserei dire anche schifosa!)..ovviamente,come si può intuire dal nome,sono nate nella città americana di Buffalo,vicino alle Cascate del Niagara,stato di New York(vi starete chiedendo perchè conosco bene sta città,eh?!)
l'ho spiegato perchè qualcuno l'aveva chiesto qualche messaggio fa..

By Carlitos (128.218.208.52) domenica 11 febbraio 2001 - 04:30

Thanks. Non si finisce mai di imparare. Ma dopo la descrizione non credo che le assaggero` piu`.

By Sokotoh (212.171.112.170) domenica 11 febbraio 2001 - 19:20

Dopo aver raccontato tutto ciò ai miei amici essi hanno detto che non ci credono e che chiunque se le può inventare, il dubbio ha assalito anche me, siete sicuri che tutto ciò succeda davvero?
se sì quali potrebbero essere le prove?
ciò è riportato sui giornali?
vi prego fate che sia vero...

By hapablap (216.34.244.8) lunedì 12 febbraio 2001 - 16:26

Sull'attendibilita' delle fonti avevo gia' riposto qualche tempo fa... diciamo che finora solo quello dell'unita' JATO sembra essersi rivelato una leggenda urbana.
Del resto quando leggi su quotidiani attendibilissimi che una baby-sitter cinese ha fatto il bagno al bambino in sua custodia METTENDOLO NELLA LAVATRICE (vero, letto qualche anno fa), capisci fino a che abissi puo' arrivare l'intelletto umano e soprattutto in quanti modi bizzarri e imprevedibili puo' colpire quell'entita' imperscrutabile chiamata SFAIGA.

By puppy (62.122.1.194) lunedì 12 febbraio 2001 - 23:01

x Carlitos: io le ho mangiate a Toronto...e mi hanno fatto schifo!!!ma c'era anche chi apprezzava...bohhhhhh

By Carlitos (128.218.208.53) lunedì 19 febbraio 2001 - 03:23

Visto che hapablap latita, posto qualche altra
storia. Storia vera, confermata.
2 gennaio 1996. Zoo di Calcutta. Sotto gli occhi
inorriditi di altre persone che stavano visitando
lo zoo, due uomini entrano nella gabbia di una
tigre con delle ghirlande di fiori. Si tratta di
Suresh e Prakesh due devoti della dea Durga che
vogliono porgere omaggio alla tigre, immagine
della dea in terra, mettendole le ghirlande al
collo. La tigre reale Shiva, di tredici anni
d`eta`, non e` molto di genio quel giorno.
Appena vede Suresh che sta per mettergli i fiori
intorno al collo lo attacca. Terrorizzato
Prakesh molla un calcio in faccia alla tigre
perche` molli il compagno. Shiva non ci pensa
due volte, lascia Suresh e azzanna Prakesh
uccidendolo.

By Carlitos (128.218.208.53) lunedì 19 febbraio 2001 - 03:31

Anche questa sembra essere una storia vera
riportata dalle agenzie dell`epoca. Un serpente
che uccide un uomo con una fucilata!
Ali, cacciatore iraniano, aveva scorto un
serpente e voleva catturarlo vivo. Per fare
questo l`uomo penso` bene di usare il calcio del
proprio fucile per bloccare l`animale dietro la
testa. Purtroppo, nel tentativo di liberarsi, il
serpente si attorciglio` intorno al fucile
tirando indietro il grilletto e facendo partire
una fucilata che colpi` Ali alla testa.
Testimone dell`avvenimento fu un compagno di
caccia dell`uomo.

By Clint (62.122.33.245) lunedì 19 febbraio 2001 - 14:44

Non male Carlitos. Davvero. Ancoraaaaaaa!!!
Inizio a essere pervaso dal terrore che un giorno ci finiro' anch'io in una storia cosi'...

By Kit (62.122.18.12) lunedì 19 febbraio 2001 - 15:05

Eheheh Clint almeno entreresti nella storia...pensa che bello se i posteri avessero un ricordo di te, saprebbero chi sei stato..."quello che facciamo ora lo scriveranno nei libri di storia"

By Kit (62.122.1.108) lunedì 19 febbraio 2001 - 16:13

Eheheh Clint almeno entreresti nella storia...pensa che bello se i posteri avessero un ricordo di te, saprebbero chi sei stato..."quello che facciamo ora lo scriveranno nei libri di storia"

By Kit (62.122.1.108) lunedì 19 febbraio 2001 - 16:14

Ops un bis a distanza di un'ora...cazzarola

By Clint (62.122.33.245) lunedì 19 febbraio 2001 - 17:07

Sgratt sgratt

By hapablap (216.34.244.150) mercoledì 21 febbraio 2001 - 15:06

IL VINCITORE DEL 1998:

Japan Times, 16 Aprile 1997

"Il governo deve reprimere questa disgustosa mania del " Pompaggio"", ha detto ai reporter un portavoce dell'ospedale Nakhon Ratchasima. "Se questa perversione continua a prendere piede, distruggera' la crema della virilita' Thailandese."

Stava parlando dopo che i resti del 13enne Charnchai Puanmuangpak erano stati portati di corsa nel pronto soccorso dell'ospedale.

"La maggior parte dei " Pompatori" usa una normale pompa di bicicletta", ha spiegato, "inserendo a fondo l'ugello nel retto, dandosi un soffio d'aria, creando un'ebbrezza temporanea. Questo atto e' un peccato contro D i o."

Charnchai e' andato persino oltre. Inizio' usando una pompa a pedale a due cilindri, ma nemmeno quello era abbastanza eccitante per lui, e si vantava con gli amici che avrebbe provato il tubo ad aria compressa di una vicina stazione di servizio. Loro lo sfidarono a farlo percio', col favore delle tenebre, si introdusse di soppiatto. Non rendendosi conto di quanto potente fosse la macchina, si inseri' il tubo a fondo nel retto, e mise una moneta nella fessura.

Come risultato, mori' quasi istantaneamente, i passanti sono ancora scioccati.
Una donna pensava di stare assistendo a uno spettacolo di fuochi artificiali crepuscolari, ed inizio' ad applaudire.

"Non lo abbiamo ancora localizzato tutto", dicono le autorita' di polizia. "Quando la quantita' d'aria ha interagito con il gas nel suo sistema, e' quasi esploso. E' come se una bomba fosse esplosa o qualcosa del genere".
" Pompare e' il passatempo del diavolo, e dobbiamo tutti dire no a Satana", ha concluso Ratchasima. "Gonfiatevi pure i pneumatici, ma poi nascondete la vostra pompa di bicicletta dove non possa indurvi in tentazione".

By Silent (212.210.92.253) mercoledì 21 febbraio 2001 - 23:52

Uaaah ah ah ah... ommadonna... ma 'sto Ratchasima sta cercando la nominescion, visto che non è riuscito a esplodere?

By Kit (62.122.9.171) giovedì 22 febbraio 2001 - 00:20

ahahah splendida la vittoria è stata meritata

Ma una curiosità, chi ritira il premio?

By Carlitos (128.218.208.53) giovedì 22 febbraio 2001 - 09:13

Gerusalemme, 5 settembre 1999. Episodio
confermato.
Due auto che trasportano bombe esplodono in due
diverse citta` di Israele esattamente alle 5 e
30, uccidendo i tre terroristi che erano a bordo.
Si pensa inizialmente ad un difetto di
fabbricazione degli ordigni. Tuttavia la
simultaneita` delle esplosioni fa sospettare.
Infatti successive indagini rivelano la verita`
tragicomica. Tre giorni prima le autorita`
israeliane avevano deciso di anticipare il cambio
da ora legale a ora solare per favorire la
settimana di Slihot che prevede preghiere
all`alba. I palestinesi si erano rifiutati di
usare "l`orario sionista" continuando ad usare
l`ora legale. Le bombe vennero preparate in una
zona palestinese e pertanto attivate con l`ora
legale. Gli autisti a cui vennero pero` affidati
gli ordigni, piuttosto confusi, avevano gia`
cambiato gli orologi al nuovo orario. Il
risultato fu che le bombe scoppiarono quando le
macchine dovevano ancora raggiungere la loro
destinazione finale.

By Carlitos (128.218.208.53) mercoledì 28 febbraio 2001 - 08:38

Yosemite, 22 ottobre 1999
Questa staria e` verissima perche` ho visto il
fatto in TV e ho sentito l`intervista al marito
della vittima. Qualcuno di voi l`avra`
sicuramente vista. Poi ho scoperto nel libro che
era anche un Darwin Award.
Nel parco nazionale di Yosemite e` vietato il
base jumping. I ranger arrestano chiunque tenti
il lancio dalla cima di El Capitan (3200 piedi),
confiscando l`attrezzatura e applicando una multa
di 2000 dollari. Nell`ottobre 1999 venne
organizzata una protesta per cercare di far
cambiare idea alle autorita` del parco. Cinque
attivisti si arrampicarono sul picco per
lanciarsi. Era stata organizzata anche una
ripresa per documentare il fatto. Uno dei
paracadutisti era una donna con notevole
esperienza di sport estremi e molti lanci
all`attivo. Al momento del lancio si e` visto
nel filmato il corpo di questa precipitare a
tutta velocita` e sfracellarsi sulle rocce alla
base del Capitan. Il paracadute non si e`
neanche visto uscire. Il marito che ha ripreso
la scena ha confessato che la donna, per paura
che alla fine del lancio venisse sequestrata la
sua attrezzatura piuttosto costosa, si era fatta
prestare un paracadute economico.
Beh, se l`e` cercata.
Sembra che finora siano morti cinque paracadusti
a Yosemite. Un sesto e` annegato nel fiume
Merced mentre cercava di scappare dai rangers.

By hapablap (216.34.244.9) venerdì 02 marzo 2001 - 17:20

Non male... pero' qui non si tratta di morte per stupidita' ma per eccesso di temerarieta', anche se a volte il confine e' impercettibile. Non lo posso annoverare fra i miei Darwin Awards preferiti.

By Morgana (193.193.172.80) venerdì 02 marzo 2001 - 17:58

Io direi pidocchieria + che temerarietà....

By Irishzebo (212.171.79.235) venerdì 20 aprile 2001 - 23:23

ma alla stupidita' non c'e' fine eh? cmq hapablap continua ti prego ti prego!!!!

By Dirk (151.24.138.222) sabato 21 aprile 2001 - 20:03

Hapablap è desaparecido da qualche tempo con le sue morti assurde.

By Irishzebo (212.171.79.116) lunedì 30 aprile 2001 - 21:39

Salve so che magari non entrera' mai nei darwin ma e' cmq una morte strana e da stronzi!!
dunque un ragazzo e' sceso in un pozzo nero xche' c'era un problema sto' poverino se non che' ha battuto la testa ed e' caduto nella m erda dove e' morto affogato!!!!!

By Chanel (62.98.109.218) martedì 01 maggio 2001 - 12:21

Io sapevo di quel tizio americano (di stazza piuttosto voluminosa pare...) che aveva l'uffico all'ultimo piano di un grattacielo altissimo... una scolaresca va in visita a codesto grattacielo e l'uomo fa da guida. Arrivati al suo ufficio lui vanta le incredibili proprietà del vetro delle finestre, blindatissime per evitare cadute accidentali da quell'altezza vertiginosa.
Per dare prova di ciò si getta una prima volta contro la finestra, il vetro tiene. Continuando ad elogiare gli indistruttibili vetri si butta contro la finestra una seconda volta. Non pago della dimostrazione, sempre più esaltato dallo stupore dei fanciulli di fronte al suo mirabile coraggio e alla formidabile tenuta del vetro, vi si getta contro con una bella rincorsa una terza volta.
Si dice: non c'è il due senza il tre, ma dopo il tre?
Il tizio sfonda la finestra e si fa un volo pazzesco, finendo ovviamente spiaccicato sulla strada sottostante sotto gli occhi dei fanciulli.
Se non ricordo male il tizio vinse il Darwin Awards.

By hapablap (212.216.120.97) martedì 01 maggio 2001 - 16:49

Ciao a tutti, purtroppo ultimamente a causa di una situazione lavorativa incasinata non posso postare piu' come una volta, ma appena ho un attimo per collegarmi vi seguo tutti con interesse, soprattutto i nuovi personaggi. Keep up the good forums!!

By Irishzebo (212.171.79.229) martedì 01 maggio 2001 - 21:31

hapablap ti prego disincasinati e raccontaci di nuovo morti strani ti prego!!!!

By Al (151.29.220.10) mercoledì 02 maggio 2001 - 09:43

Hapablap|| cominciavo a pre-occuparmi ....disincasinati perche senno' irishzebo mi stressa.
please don't' stress

By Irishzebo (212.171.79.150) mercoledì 02 maggio 2001 - 21:32

al tu finisci la storia e io la smetto

By solitinoti (212.216.66.196) venerdì 04 maggio 2001 - 12:29

questi a tramandare il loro patrimonio genetico avevano già rinunciato. Cmq storia pubblicata sul Los Angeles Time:
"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto." Ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici dell'ospedale per ustioni gravi di Salt Lake City. Tomazewski ed il suo partner omosessuale Andrew 'Kiki' Farnum, sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo è veramente finita male. "Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto scivolare dentro Raggot, il nostro criceto." Ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!!" come segnale per farmi capire che ne aveva abbastanza, ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe
attirato".
In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, così dal tubo è venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr. Tomazewski ustionandogli gravemente il viso. Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas più su nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone". Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si è rotto il naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado nell'ano e nell'ultimo
tratto intestinale.
Riflessioni:
le nove cose più terribili di questa storia:
9: "Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."
8: "...allora ho sbirciato nel tubo...." (mi dispiace... ma è come guardare in un telescopio puntato sull'inferno. Userei più volentieri un binocolo per fissare il sole.)
7: Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile del videogioco del circo di Freddy).
6: Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo di qualcuno, in più non credo che il criceto, dopo l'allegra gitarella nel tunnel dell'amore di Kiki, sia tato fresco come una rosa...
5: La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche di gas esplosivo nel retto.
4: Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire la verità. Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo: "Senti Dott., è andata così. Sai abbiamo
un criceto di nome Raggot abbiamo preso un tubo di cartone..."
3: Le "ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori più orribili che madre natura abbia mai prodotto.
2: Il soprannome Kiki, che è certamente una parola polinesiana che sta per 'uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo'
1: quale terribile ospedale terrebbe una conferenza stampa su tutto ciò?

By Silent (62.10.103.12) venerdì 04 maggio 2001 - 15:06

Welcome back, Hapa
HAHAHA solitinoti... Raggot? ARMAGEDDON? Pffff.... E già che ci siamo, qualcuno ha presente in che stato degli USA sta Salt Lake City e che vuol dire? Baaart...

By solitinoti (212.216.67.70) lunedì 07 maggio 2001 - 19:26

Salt Lake City si trova nello Stato dello Utah ed è il principale centro della religione mormone negli USA
La traduzione letterale di Salt Lake City é all'incirca:
cittàdovefaunfreddodellamadonnaenonsuccedemaiuncazzopercuiperammazzarelanoialagentesiinfiladellebestieneipiùsvariatiorifizi
Cicciolina ne è cittadina onoraria

By Silent (62.10.104.148) lunedì 07 maggio 2001 - 21:29

Ottimo, solitinoti, volevo appunto richiamare l' attenzione sulla religione mormone, una delle più serie e morigerate... non sulla traduzione del nome, certo
Aggiungo che il nome del povero criceto ha una "strana" somiglianza con "Faggot", parola poco cortese per dire "omosessuale" (FR*CI*, insomma!)...il riferimento biblico come safeword è la ciliegina sulla torta

By Tyler (62.122.34.72) venerdì 25 maggio 2001 - 09:57

Inizio a temere che Hapablap abbia fatto qualche gesto inconsulto per accaparrarsi un Darwin Award...

By Liño (212.171.30.108) venerdì 25 maggio 2001 - 19:01

Sempre nel Darwin Award credo sia presente anche un'altra storiella.
Un tizio aveva sempre l'abitudine di dormire con la rivoltella piazzata sul comodino del letto.
Ebbene una volta in piena notte squillò il telefono e il tizio assonnato invece di prendere la cornetta del telefono mise la mano sulla rivoltella e il dito sul grilletto...
Il resto ve lo potete immaginare.

By Hapablap (213.140.2.6) venerdì 25 maggio 2001 - 19:04

Sto lurkando Tyler... di questi tempi sono oberato di lavoro
e posso solo postare qualche messaggino qua e la'... ma vi
seguo tutti.

By gionni (212.171.123.188) sabato 23 giugno 2001 - 21:43

By Dirk (151.24.128.172) domenica 24 giugno 2001 - 23:37

Come mi mancano queste storie!!
Io ne ho una anche se in tono minore e un po' datata.
Risale a circa 70 anni fa, un uomo, il nonno di quella che me lo ha raccontato, stava trasportando della roba sul suo carretto. Il sole era cocente e gli venne comprensibilmente sete. Non essendoci una fontana lì intorno prese una bottiglia che era stata lasciata su un muretto e la bevve tutto di un fiato. Per la fretta di alleviare la sua sete non si era accorto che la bottiglia non conteneva acqua, ma acido muriatico lasciato lì da qualche furbone e morì.
Morale: non lasciate acido muriatico in giro e non bevete dalla prima bottiglia che trovate sulla strada.

By Hapablap (212.216.122.124) domenica 24 giugno 2001 - 23:44

Sigh... porello... morto per essersi fidato del prossimo... che tristezza...
Cmq restate sintonizzati gente, ci sono grosse novita' in arrivo su questo forum =)

By Liño (212.171.30.160) lunedì 25 giugno 2001 - 04:01

Contateci.

By Ely (130.192.146.99) lunedì 25 giugno 2001 - 10:58

E' ben piu' triste quella mia amichetta che ha bevuto soda caustica per lavatrici...aveva soltanto chiesto una bottiglia d'acqua al bar e il barman (poco esperto)gli ha rifilato la miscela esplosiva...risulatato:6 mesi di ospedale..pero' le hanno pagato i danni...ben 20 milioni!!

By Liño (212.171.30.160) lunedì 25 giugno 2001 - 12:07

Ehm... cameriere... un po di soda per favore...(caustica: preparata precedentemente da me nel retrobottega)... "$$$$$$".

Seeeeee... machiccazzomelofaffare!

Webmasteeeeeeer!!!! Rivoglio la faccina che ghignaaaaaa!

By Dirk (151.24.134.129) lunedì 25 giugno 2001 - 20:29

Mica tanto più triste: la tua amica ci ha pure guadagnato mentre quel poveraccio è morto. Anche se si fosse salvato probabilmente non avrebbe ricevuto nulla.

By Limick (195.223.140.122) martedì 26 giugno 2001 - 01:22

Non so come definirla.. ma morire cosi' ha dello stupefacente (loro erano sani cmq)
L'ho letta su un giornale:
Si ferma l'auto in autostrada o una superstrada.. due amici parcheggiano in corsia di emergenza.. era notte fonda non passava un'anima e direi quasi razionalmente decidono di mettersi nel tratto che divide le due corsie per avere la possibilita' di fermare eventualmente anche chi va in senso opposto per chiedere soccorso.. e scavalcano il muretto.. che divide le corsie.. di solito c'e' una siepe nel mezzo.. li' no! Era un viadotto!!! hanno fatto un salto nel vuoto...
Non c'e' bisogno di inventarsi chissa che per crepare....

By Liño (212.171.30.160) martedì 26 giugno 2001 - 04:38

Brrrrr! Come nei miei peggiori incubi! :-|

By Ely (130.192.146.99) martedì 26 giugno 2001 - 10:11

Sai allora che ci fa la mia amica con 20 milioni, dopo che ha rischiato la vita con tutti i problemi psicologici che derivano da 6 mesi di ospedale senza aver visto quasi nessuno!

Hei,Limick,vicino ad una ridente cittadina della Liguria e' successa una cosa simile: un signore fa un mega incidente dal quale esce sano e salvo per miracolo...anche lui vuole andare nella corsia opposta...attraversa ma nel separe' delle due corsie c'e' uno strapiombo di 100 metri...
Quando si dice che e' il destino....

By Liño (212.171.30.160) martedì 26 giugno 2001 - 10:22

:-(

By Ely (130.192.146.99) martedì 26 giugno 2001 - 10:31

By Goat (212.171.180.27) mercoledì 27 giugno 2001 - 00:03

effettivamente 20 milioni non son nulla per 6 mesi d' ospedale.....di' alla tua amica di cambiare subito avvocato...azzzzz
cameriere un campari
soda?
si certo 8D

By Dirk (151.24.134.210) domenica 29 luglio 2001 - 22:54

Ecco alcune storie bellissime (beh dipende dai punti di vista) in alcune non ci sono morti, ma tant'è.

Il 3 Febbraio 1998 a Lompoc, California, Santiago Alvarado di 24 anni è morto precipitando a testa in giu dal soffitto di un negozio di biciclette che stava derubando.
La morte è stata provocata dalla torcia ( per avere le mani libere la teneva in bocca ) che gli è uscita dalla parte posteriore del cranio.

Augusta.
Quattro persone sono state ricoverate per altrettanti bizzarri incidenti, collegati tra loro.
Sherry Moeller venne ricoverata per ferite alla testa provocate dalla caduta di calcinacci; Tim Vegas venne ricoverato per un colpo di frusta e contusioni leggere al viso, al torace ed alle mani; Bryan Corcoran fu ricoverato per rottura del tessuto gengivale; infine Pamela Klesick fu ricoverata perchè due dita della mano destra le erano state staccate a morsi. La Moeller aveva appena accompagnato il marito al suo novo posto di lavoro e oltre ad un bacio, gli mostrò il seno.
"Non so perche l'ho fatto" ha poi detto la Moeller "ero molto vicina alla macchina e non credevo qualcuno potesse vedere. In ogni caso, il tutto è durato non piu di due secondi".
Ad ogni modo il taxista Vegas è riuscito a vedere, per questo ha perso il controllo del taxi che sbatte contro l'edificio del dentista.
All'interno, la Klesick, un tecnico dentista, stava facendo la pulizia dei denti a Corcoran.
L'urto del taxi fece sobbalzare la Klesick che taglio le gengive del Corcoran, il quale in stato di shock chiuse la bocca e stacco due ditta dalla mano del tecnico.
La Moeller fu ferita dai calcinacci staccatisi dall'urto del taxi contro l'edificio.

Francia:
Jacques LeFevrier non lasciò nulla al caso, quando decise di suicidarsi.
Sali su di una collina, legò il capo di una fune al suo collo e l'altro capo ad un masso ( per impiccarsi ).
Bevve del veleno e prima di saltare dalla collina si diede fuoco e cercò di spararsi.
Il proiettile pero manco il bersaglio e trancio la fune che lo legava al masso.
A questo punto, l'aspirante suicida cadde nel lago sottostante.
L'improvvisa immersione spense le fiamme e gli fece vomitare il veleno, fu tirato fuori dall'acqua da un pescatore e portato in ospedale..............dove mori di ipotermia.

In Ottobre in Oklahoma, Jason Heck tento di uccidere un millepiedi usando la sua carabina calibro 22.
Il proiettile pero rimbalzò contro un sasso e colpì il suo amico Antonio Martinez, fracassandogli il cranio

Michigan Usa.
Un ragazzo compra una nuova Grand Cherokee del valore di piu di 30.000 dollari ed ha delle rate mensili di 400 dollari per potersi pagare la macchina.
Immediatamente passa a prendere il suo miglior amico per spassarsela un po.
Decidono di andare a caccia di anatre, ed ovviamente tutti i laghi sono ghiacciati.
Queste due menti brillanti, vanno al lago con le pistole, il cane, le birre e la macchina nuova.
parcheggiano l'auto sul lago ghiacciato e si preparano. I ragazzi, vogliono che le anatre vengano sul lago. Per far si che l'anatra atterri sul lago, bisogna creare uno specchio d'acqua grande abbastanza da convincerla ad atterrare proprio li.
Siccome il lago è ghiacciato, decidono di utilizzare un candelotto di dinamite che si erano portati dietro e decidono che il sistema migliore è quello di accenderlo e lanciarlo il piu lontano possibile.
Vi ricordate cosa si erano portati dietro i due geni al lago? la macchina, le pistole, la birra ed il CANE. Si, proprio il cane,un Labrador nero, perfettamente addestrato per riportare oggetti, soprattutto se lanciati dal padrone.
Esatto, nel momento in cui i due lanciano il candelotto, il cane parte velocissimo, afferra il candelotto e ritorna trotterellando felicemente dal padrone con il candelotto in bocca.
I due ragazzi sono cosi spaventati che decidono di sparare al cane, solo che la pistola è caricata con cartucce per anatre che difficilmente feriranno un cane a quella distanza. il cane pero' si spaventa e corre a nascondersi con il candelotto sempre in bocca. Dove trova rifugio il povero cane?
Esattamente sotto il nuovissimo Grand Cherokee, costato piu di 30.000 dollari, parcheggiato sul lago ghiacciato Il povero cane muore e la macchina affonda nel lago.
Piu tardi, il proprietario del veicolo chiamò la sua assicurazione che gli disse che l'affondamento del veicolo causato dall'uso improprio di esplosivo non era incluso dall'assicurazione. Doveva ancora fare il primo pagamento della rata di 400 dollari.

By Tyler (62.122.30.52) lunedì 30 luglio 2001 - 02:58

hahahhaha hahahahaahahah grazie Dirk x10

By Alansmithee (62.149.151.173) martedì 31 luglio 2001 - 22:28

Ho trova su un libro di raccolte di notizie d'agenzia singolari alcune storie che credo facciano al caso di questo topic:

1- Motociclista suicida perché contrario al casco:
Los Angeles - "Se non posso più andare in moto senza casco, preferisco farla finita": è il messaggio lasciato prima di uccidersi da Gerard Marles, patito di motociclette, che ha inteso protestare in modo estremo contro le nuove norme di sicurezza sulla strada imposte dalle autorità. "Si è infilato il casco e si è sparato in faccia con la pistola, vicino alla sua moto" ha raccontato il portavoce della polizia. La moglie, udito lo sparo, si è precipitata nel cortile, ma ormai era troppo tardi. (Gennaio '92).

2-Paracadutista "investe" un aereo: quattro morti, ma lui si salva:
Washington - Un paracadutista gettandosi nel vuoto è andato a scontrarsi con un aereo. Bell'insolita collisione ha avuto la peggio il veivolo, che è precipitato causando la morte del pilota e dei tre passeggeri. L'incidente è accaduto sopra Northampton, una cittadina del Massachusetts. Alan Peters, un paracadutista sportivo di buona esperienza, ha trovato sulla sua traiettoria un aereo da turismo, un Cessna Warrior. Nell'urto, particolarmente violento perché avvenuto mentre l'uomo era nella fase di caduta libera, si sono staccati i piani di coda del Cessna, che è precipitato senza alcuna possibilità di controllo. Pilota e passeggeri sono morti sul colpo. Se l'è invece cavata a buon mercato il paracadutista: si è procurato la frattura di un'anca, ma è riuscito ugualmente ad azionare il paracadute, atterrando poi senza ulteriori problemi. (Novembre '93).

3-Beve rum e prende fuoco accendendo una sigaretta:
Besancon - Aveva bevuto rum in grande quantità e quando ha acceso una sigaretta i suoi abiti, impregnati del liquore, hanno preso fuoco e lo hanno fatto morire ustionato. E' successo ad Audincourt, una cittadina della Francia orientale, dove l'uomo, 35 anni, viveva solo. Allarmati dal fumo proveniente dal suo appartamento, i vicini hanno chiamato i pompieri, che sono entrati nell'abitazione sfondando la finestra della cucina. Il cadavere ancora fumante giaceva nel corridoio. La polizia ha constatato che la fiamma dell'accendino che l'uomo aveva utilizzato per fumare la sua ultima sigaretta misurava più di dieci centimetri. (Giugno '93).

4-Mago travolto dal treno che cercava di fermare col pensiero:
Pechino-L'abracadabra non è bastato, e un mago (o presunto tale) è rimasto ucciso mentre cercava di fermare un treno con i suoi poteri paranormali. Il giovane, di nome wei, 22 anni, era convinto di essere un maestro nell'arte occulta cinese "Qi gong". Si è sdraiato sulle rotaie e ha atteso che giungesse un treno: il convoglio avrebbe dovuto fermarsi grazie alla sola forza del suo pensiero. Che però non è bastata, e la locomotiva ha tragicamente smentito le convinzioni del mago, travolgendolo e uccidendolo sul colpo. Spettatrice del fatale insuccesso la madre del giovane, alla quale egli stava rivolgendo la dimostrazione: la donna, infatti, si era mostrata piuttosto scettica di fronte all'ostentata sicurezza del figlio. (Agosto '92).

5-Sciatrice uccisa al via dalla pistola dello starter:
Mosca - Una maratona di sci in programma a Kirov, un migliaio di Km a est di Mosca, è stata funestata alla partenza da un incidente provocato in modo involontario dallo starter. La sciatrice Valentina Zobina è stata raggiunta alla spalla dal colpo sparato per dare il via alla gara. Subito dopo la giovane è deceduta. (Mosca '92).

By Supermaz (151.92.176.3) mercoledì 01 agosto 2001 - 10:02

uhm.. riguardo la 5a morte... mi sa tanto di "mio cuggino"... non sono caricate a salve quelle pistole???

By Irishzebo (212.171.79.125) mercoledì 01 agosto 2001 - 21:18

complimenti al tipo della 4°!!!!!x30

By Stealth_On_Fly (62.98.160.100) giovedì 02 agosto 2001 - 19:14

VINCE IL PRIMO PREMIO DEL DARWIN AWARDS... ... IL MIO HARD DISK!!!

1- Comprato dopo 8 mesi, un hard disk da 20 giga ha deciso una bella sera di entrare fuori servizio. Fastidiosissimi fischi, sibili e cigolii accompagnano il funzionamento di un hd il cui Smart Drive, una specie di assicurazione della vita, segnala che invece sta benissimo (cazz l'hanno fatto a fare quelli della quantum se il programma non segnala niente!!!).
E, dulcis in fundo, non riesco a trovare neanche lo scontrino con cui l'ho comprato otto mesi fa. Infine, il negozio che dovrebbe eseguire la sostituzione con garanzia è in ferie (CERTO, SI SCASSA IL PRIMO DI AGOSTO!!!).

Credo che sia il limite assoluto della sfiga... ... finchè si scassavano i componenti vecchi li cambiavo, ma ora si è rotto anche un componente nuovo... porcamiseriainfame!!!

Addio

By Irishzebo (212.171.79.184) giovedì 02 agosto 2001 - 21:27

scusa stealth_on_fly ma questa non e' una morte strana e' solo un eppisodio di sfiga a te capitato.
Noi qua vogliamo le morti strane.
Morti strane!
Morti strane!
Morti strane!
Morti strane!

By Stealth_On_Fly (62.98.152.10) giovedì 02 agosto 2001 - 22:23

Grazie per la tua comprensione Irish!!!

Comunque stò tentando di ripararlo con qualche cerotto...

By Tepa_Sport (162.83.132.64) venerdì 03 agosto 2001 - 01:26

Quello starebbe benone sulla boccaccia che ti ritrovi a
rappresentare virtualmente in chat.

By Supermaz (151.92.176.5) venerdì 03 agosto 2001 - 09:48

stealth ti appoggio pienamente. ti capisco :"(

By Tyler (62.122.33.153) venerdì 03 agosto 2001 - 12:19

Tempo al tempo, magari domani gli esplode l'HD e Stealth vince il Darwin Award 2001 x5

By Stealth_On_Fly (62.98.171.196) venerdì 03 agosto 2001 - 12:50

Tepa, in un momento di grande esaltazione, ha scritto:

"" Un cerotto? Quello starebbe benone sulla boccaccia che ti ritrovi a rappresentare virtualmente in chat. ""

Si vabbè cazz ma l'Italiano lo trattiamo in questo modo? Vabbè che vuoi insultare ma almeno fallo in modo che si possa capire quel che dici o non si capisce niente...

By Tepa_Sport (162.83.131.180) venerdì 03 agosto 2001 - 18:07

A io sembrebbi chiaro

By Stan (151.30.162.5) venerdì 03 agosto 2001 - 18:45

Anche me non ha capito niente di questa cosa che tepa a scriggiuto

By Tepa_Sport (162.83.131.180) venerdì 03 agosto 2001 - 18:55

ma come`?!?! Ebbi stando chiarissimmo!

By Ramonez (151.20.182.29) venerdì 03 agosto 2001 - 20:42

Ma voi non siate statti ha squola?

By Liño (212.171.30.206) sabato 04 agosto 2001 - 10:45

Ciao gente!
Sono di passaggio così...

Rispondo all'alticolo di Dirk del 29 luglio 2001 ore 22:54 riguardo al tentato suicidio peraltro andato poi a segno diversamente.
Se qualcuno non si ricorda male negli anni 90' uscì un film con all'interno della trama una storia molto simile... chi si ricorda il titolo?
Questo ancora una volta per sottolineare come l'invenzione è la realtà spesso non si distinguono.

By Limick (195.223.140.122) sabato 04 agosto 2001 - 13:35

Ciao Lino dove stai per andando?

By Liño (212.171.30.206) domenica 05 agosto 2001 - 13:15

Oggi me ne vado in montagna a trovare i miei.
Tornerò fra 2-3 giorni.
Tu invece sei sempre a casa?

By Limick (195.223.140.122) domenica 05 agosto 2001 - 19:41

io devo tenervi d'occhio!
io mi metto in macchina tutti i giorni e questo non mi sembra il periodo piu' alettante..

By Broccoli giovedì 15 gennaio 2004 - 13:48

Darwin awards 2003

1. Quando il suo revolver calibro 38 ha mancato di far fuoco sulla vittima
designata, durante una rapina a Long Beach, California, l'aspirante
rapinatore James Elliot ha commesso un piccolo errore di valutazione. Ha
girato il revolver per osservare la canna ed ha provato a premere di nuovo
il grilletto. Ma questa volta ha funzionato...


Ecco ora le menzioni onorevoli:

2. Lo chef di un Hotel in Svizzera ha perso un dito in un tagliacarne e,
dopo aver imprecato in non si sa bene quale lingua, ha inviato una richiesta
di risarcimento alla propria compagnia assicuratrice. La compagnia,
sospettando una negligenza, ha mandato un suo ispettore per verificare le
circostanze. L'ispettore ha provato il tagliacarne e ci ha rimesso a sua
volta un dito. La richiesta di risarcimento e' stata approvata.

3. Un uomo che si era messo a spalare neve per oltre un'ora in modo da far
posto quanto bastasse per parcheggiare la propria macchina durante una
tempesta di neve a Chicago, e' andato a prendere la propria auto e, tornato
al luogo tanto faticosamente pulito, vi ha trovato una donna che aveva
appena elegantemente parcheggiato nello spazio libero. Comprensibilmente le
ha sparato due fucilate all'addome.

4. Dopo essersi fermato a bere in un bar clandestino, l'autista di un
autobus dello Zimbabwe si e' accorto che i 20 malati mentali che avrebbe
dovuto trasportare da Harare al manicomio di Bulawayo erano scappati. Non
volendo ammettere la sua negligenza, l'autista si e' recato ad una vicina
fermata di autobus ed ha offerto ai passeggeri in attesa una corsa gratuita.
Ha poi condotto il bus dentro il manicomio ed ha consegnato gli ignari
passeggeri, dichiarando al personale del manicomio che si trattava di
pazienti molto irritabili e portati a raccontare storie fantasiose.
L'inganno non e' stato scoperto che tre giorni dopo.

5. Un teenager americano e' stato ricoverato in ospedale per gravi ferite
alla testa provocate dal sopraggiungere di un treno. Quando gli venne
chiesto come aveva fatto a procurarsi le ferite, il giovanotto ha raccontato
alla polizia che stava semplicemente cercando di verificare quanto poteva
riuscire ad avvicinarsi ad un treno in movimento prima di venire colpito.

6. Un uomo e' entrato in un market della Louisiana, ha messo una banconota
da 20 dollari sul banco e ha chiesto che gli venisse cambiata. Quando il
commesso ha aperto il cassetto, l'uomo ha estratto una pistola ed ha chiesto
che gli venisse consegnata tutto quello che c'era nel cassetto, ed e' poi
scappato via, lasciando la banconota da 20 dollari sul banco. Un controllo
sul totale che era stato rapinato dal cassetto dava... 15 dollari!!!

(se qualcuno ti punta una pistola e ti da' del denaro, si tratta di un
crimine?)

7. Un tizio in Arkansas desiderava cosi' tanto farsi una birra da decidere
di tirare un mattone attraverso la vetrina di un negozio di liquori per
prendere qualche bottiglia e poi scappare via. Sollevo' il mattone e lo
tiro' sulla vetrina per vederlo rimbalzare sulla sua testa, lasciandolo a
terra privo di conoscenza. La vetrina del negozio di liquori era di
plexiglas. L'intera vicenda e' stata filmata dalla telecamera interna.

8. Una signora che stava uscendo da un negozio di New York si e' vista
strappare la borsa da un uomo che e' fuggito via correndo. Il commesso ha
prontamente chiamato il 911 e la donna e' stata in grado di fornire alla
polizia una dettagliata descrizione dello scippatore. Entro pochi minuti la
polizia era riuscita a catturarlo, metterlo in macchina e portarlo indietro
al negozio. Il ladro venne poi fatto uscire dalla macchina e gli venne detto
di rimanere fermo per una identificazione positiva. Al che rispose: "Si,
agente, e' lei. Quella e' la signora alla quale ho rubato la borsetta."

9. La pagina della cronaca locale dell'Ann Arbor News ha riportato il caso
di uomo che, dopo essere entrato in un Burger King di Ypsilanti, nel
Michigan, alle 5 del mattino, ha tirato fuori una pistola ed ha chiesto del
contante. Il commesso si rifiuto' di consegnarglielo perche' non gli era
possibile aprire il registratore di cassa senza l'ordine per una
consumazione. Quando l'uomo ha allora ordinato delle cipolle affettate, il
commesso ha detto che non erano disponibili per la prima colazione. L'uomo,
frustrato, se ne e' andato via.

10. Quando un uomo ha cercato di aspirare benzina da un tubo infilato nel
serbatoio di un camper parcheggiato in una strada di Seattle, si e'
ritrovato con molto di piu' di quello che stava cercando. La polizia e'
infatti arrivata sul luogo per trovare una persona in preda a conati di
vomito e piegata in due vicino alla tanica per i rifiuti della toilette
chimica del camper. Un portavoce della polizia ha dichiarato che l'uomo ha
ammesso di aver cercato di rubare della benzina dal serbatoio ed ha infilato
a tal scopo un tubo in quello che credeva fosse il bocchettone della benzina
ed era invece lo scarico delle acque nere. Il proprietario del veicolo si e'
rifiutato di sporgere denuncia, dichiarando di essersi fatta una delle
migliori risate della sua vita.

By Hapablap giovedì 15 gennaio 2004 - 16:54

Ahr ahr ahr Broccoli... annata proficua il 2003
Però il numero 4 non è un Darwin, ma una genialata

By Metroidx giovedì 15 gennaio 2004 - 23:46

deja-lett

By Broccoli venerdì 17 dicembre 2004 - 14:14

Lo so,non andrebbe postato qui, ma nno passo sul forum da tempo e non mi andava di aprire un topic nuovo
Saluti a chi si ricorda di me...

due adolescenti di Bay County, in Florida, dopo aver subito il furto di 700 grammi di marijuana, non soltanto lo hanno denunciato alla polizia, ma, addirittura, come se ciò non bastasse, hanno anche detto agli agenti che la ragione per la quale detenevano la sostanza era “per venderla”, venendo immediatamente arrestati.

Sono stati, non a torto, identificati dai media statunitensi come “i criminali più stupidi d'America” e non si potrebbe concordare altrimenti.

By Bachanale venerdì 17 dicembre 2004 - 18:06

By Tyler venerdì 17 dicembre 2004 - 18:16

Uee' Broccolone, auguri eh?

By Tyler venerdì 17 dicembre 2004 - 18:17

E passa dai Misogini a salutare, non fare il maleducato

By Broccoli domenica 19 dicembre 2004 - 19:32

Ciao tyl, auguri anche a te.
Adesso passo anche di là!

By WIZARD domenica 15 ottobre 2006 - 20:16

Sono gia finite? =(

By Wren (87.3.129.70 - 87.3.129.70) domenica 20 maggio 2007 - 12:40

E a breve uscira' anche da noi il film "The Darwin Awards - Suicidi accidentali per menti poco evolute " .
Non vedo l'ora di andare al cinema

By Tyler (85.18.136.110 - 85.18.136.110) lunedì 21 maggio 2007 - 14:08

Non me lo perdero'.. anzi, apriamo topic ad hoc

By Tommy sabato 12 dicembre 2009 - 09:37

ecco a voi un candidato ai prossimi darwin awards:

Chewing gum esplode: morto giovane studente
Russia, 10 dic - Tragica fatalità in Ucraina, dove un giovane studente di chimica a Kiev è morto dopo che la sua gomma da masticare gli è letteralmente "esplosa" in bocca. Pare che l'esplosione sia stata causata dalla reazione innescata dalla polvere di acido citrico che lo studente aveva aggiunto al chewing gum per prolungarne il gusto. La polizia ha trovato il 25enne Vladimir Likhonos con la mandibola e la parte bassa del viso completamente maciullate. I tentativi di salvare il giovane sono risultati del tutto inutili.

By Tommy sabato 30 gennaio 2010 - 23:57

altra candidata:

ROMANIA- Una diciassettenne di Brasov muore fulminata perché non poteva far a meno di Twitter nemmeno nella vasca da bagno.

Questa è l’assurda sorte toccata a Maria Barbu, la giovane ragazza rumena morta per aver trascurato la pericolosità del suo ingenuo gesto. Aveva portato il suo computer portatile fino in bagno, appoggiandolo sul bordo della vasca, ignorando le conseguenze che poteva avere un congegno elettrico così vicino all’acqua.

Maria ha continuato a “twitterare” fino ad un istante prima di morire, poi una tragica fatalità: la batteria del portatile cominciava a scaricarsi. Non volendo arrendersi, nemmeno per pochi istanti, a restare senza il prezioso twitter, la ragazza non s’è fatta alcun problema ad afferrare la presa della corrente con le mani bagnate ed ha attraversato nuda mezzo bagno per infilarlo nella presa della corrente.

La ragazza è inevitabilmente morta folgorata e, ironia della sorte, proprio accanto all’amato PC. Una storia che lascia shoccati!

By Tyler lunedì 01 febbraio 2010 - 19:42

Fantastica

By Luna martedì 02 febbraio 2010 - 11:12

vabbè scusate a sto punto mi candido anche io.
Milano: una giovane donna di 27 anni, L.S., è rimasta vittima di un incidente domestico.stava pulendo il bagno quando tirando il filo della radio philips, ha rotto un dentino della spina che è rimasto incastrato nella presa.
non capendo nulla in quanto bionda ha tirato via con le mani nude il dentino.ma ogni volta che lo toccava prendeva una scossa.ma siccome non capiva da cosa dipendesse, continuava a tirare senza esito.
intestarditasi, ha telefonato al padre, chiedendogli un suggerimento.
il padre a 900 km di distanza gli ha urlato una serie di rimproveri, tra cui
"ma sei scema?ma checcazz ti ho mandato a fare alla scuola?" chiedendo infine alla figlia di staccare prima la corrente, di indossare guanti di gomma e di tirare via il dentino.
meno male che la bionda non aveva le mani bagnate!

By Tyler mercoledì 03 febbraio 2010 - 13:56

Hahahahahahahahaha hahahahahah hahahahahahaha
hahahahahaha haha hahahaha haahah oddio muoro, anzi
nuoro

By Pokoto domenica 07 febbraio 2010 - 04:51

perchè "meno male" ?

By Luna giovedì 11 febbraio 2010 - 09:11

se avessi avuto le mani bagnate sarei morta.
un'altro darwin awards potrei riceverlo perchè nel 1994 stavo attaccando al muro della mia stanza un poster di cartoncino duro con una punes.solo che la puntina non ne voleva di fissarsi al muro.allora ho preso la prima cosa che mi è capitata (una bottiglia di acti, alias candeggina per i pavimenti)e l'ho usata come martello.ma col tappo rivolto verso la mia faccia.
sicchè alla prima botta il tappo ha ceduto e mi sono lavata la faccia con la candeggina.
meno male che avevo gli occhiali!

By Tommy lunedì 17 gennaio 2011 - 15:07

Potenziale candidato:

Dà fuoco all'auto per farsi perdonare
ma si ustiona: è gravissimo.

Gesto dimostrativo di un giovane di 23 anni che voleva dare una prova d'amore alla fidanzata. Ma le fiamme lo avvolgono completamente. Ricoverato al Pertini, è stato poi trasferito al centro Grandi ustioni del Cardarelli di Napoli
Un romano di 23 anni confessa il tradimento alla fidanzata e per convincerla a non lasciarlo, come prova d'amore, dà fuoco alla propria auto cospargendola di benzina senza rendersi conto di essersi inzuppato di liquido infiammabile e quando con l'accendino accende il rogo viene avvolto completamente dalle fiamme. E' accaduto ieri sera a Roma, in un parcheggio condominiale in via Rodolfo Valentino nel quartiere Montesacro.

Il giovane rischia di morire poiché ha ustioni di terzo e quarto grado sul 95% del corpo. In un primo momento è stato portato all'ospedale romano Sandro Pertini e poi, con una eliambulanza, trasferito al centro ustioni del Cardarelli di Napoli.

I due fidanzati ieri sera, verso le 21.30, stavano litigando nel parcheggio condominiale. La ragazza saputo del tradimento voleva troncare la relazione. A quel punto il giovane ha urlato che per dimostrare quanto tenesse ancora a lei era disposto a dare fuoco alla sua amatissima Golf. Una sorta di prova d'amore visto che la ragazza sapeva quanto ci tenesse alla sua auto.
Il giovane è così andato ad un vicino distributore ha riempito una tanica di benzina e quando è tornato ha gettato il contenuto sulla vettura, ma è praticamente diventato una torcia umana sotto gli occhi della fidanzata

By 4rj0 venerdì 21 gennaio 2011 - 12:10

Così s'impara. Mai confessare!

By Highrise venerdì 21 gennaio 2011 - 13:04

E' terribile la dipendenza psicologica in cui va a cacciarsi certa gente...

By Pokoto venerdì 21 gennaio 2011 - 19:30

da noi non succederebbe mai, capirai... a 1€40 al litro

By 4rj0 venerdì 21 gennaio 2011 - 20:07

e 50

By Luna venerdì 21 gennaio 2011 - 23:21

se il mio moroso avesse la golf farei di tutto per frgli dare fuoco all'auto

By 4rj0 sabato 22 gennaio 2011 - 21:21

Anche questo è vero. Auto media per l'uomo medio.

By Tommy giovedì 14 luglio 2011 - 11:31

una candidata per la prossima edizione del premio

Vi avverto, fa abbastanza schifo

(non so se riuscirete a leggere perchè a me i primi topic della sezione sono oscurati dal mex "Impossibile visualizzare" )

Morta dopo aver fatto l’amore con il suo cane, era allergica

La particolare passione di questa donna l’ha portata inevitabilmente alla morte. Aveva appena finito di far l’amore con il suo cane, una donna di 43 anni residente a Limerick, in Irlanda, quando ha avuto un’improvviso shock anafilattico, a causa dell’eiaculazionedell’animale. Si tratta di una storia raccontata da The Journal,incredibile ma purtroppo vera.

Tutto iniziò quando questa signora 43enne incontrò in chat il proprietario di questo cane, un 57enne di nome Sean McDonnell, che ora rischia davvero tanto. Si misero daccordo, dato che lei aveva confessato a lui le sue fantasie più proibite, e l’uomo acconsentì a prestarle il “cane” per soddisfarla.

McDonnell è ora accusato di “sodomia“, per aver costretto il proprio cane a far l’amore con questa donna, si tratta di una legge irlandese della fine dell’800 mai applicata finora.

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