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Mi trovavo al mare con degli amici (leggasi: ubriacatura non-stop, insonnia no-limits, ecc.),
si decide di andare in pizzeria e caso strano il tavolo in fianco a noi si riempie di tedesche che ci guardano e sprridono fra di loro. Ormai noi, in fase preorgasmatica, cercando già le parole più adatte per raccontare al bar la settimana dopo ciò che sarebbe accaduto, lasciamo raffreddare le pizze e cominciamo con fenomeni da baraccone, funambolismi vari, capriole in tedesco-veneto-inglese per farci capire dalle valchirie, che si trovavano al mare da sole per conoscere la gente in italia (leggasi: FOGLIO ITALIANO FOCOSO E LUNCO LUNCO PER MIA FACANZA...).
Ad un certo punto, sia per la svronza che avevo in corpo da un numero imprecisato di ore e per la birra calda che doveva ravvivare il mio stato di ebbrezza sessualalcolicobalneare sento l'improrogabile istinto di recarmi al bagno del locale per far fuoriuscire dalle mie viscere tutto ciò che di solido poteva interagire col metanolo che ormai si era impossesato del mio corpo. La fuoriuscita del materiale immondo era allo stato semiliquido e spruzzante cosicchè mi trovai a ripulire il cesso con un enorme rotolone da bar che, ahimè risultò insufficiente.
Questa operazione di pulizia mi rubò parecchio tempo da destinarsi alla supremazia con gli amici per approfittare delle vacanziere, cosicchè ad uno di essi venne in mente di venire a cercarmi assieme ad una delle tedesche.
Purtroppo la porta del bagno in cui mi trovavo era difettosa (non me ne ero accorto) e loro due entrarono e mi videro in quel luogo flatulente e veicolo delle più terribili infezioni.
Morale: in tutta la Renania e nella Slesia circola ancora una leggenda dal titolo: l'italiano cagone, ed in Veneto c'è uno che si ricorda le (oYo) di una di quelle amazzoni nordiche, per avervi trascorso sopra una delle sue più belle nottate.
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Non ho parole!
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... (ancora?!?)
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grande Willieeee!!! Questa me l'ero persa! Standing ovation!
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Dove esattamente è accaduto?
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a Jesolo
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