By Kimmei sabato 01 aprile 2006 - 04:50

Egregi un paio di figure indegne dal meraviglioso mondo delle guardie giurate.

Le prime coinvolgono anche mè direttamente:

Ieri pomeriggio ero al poligono per la prova trimestrale di tiro. Avevo dormito la bellezza di 3 ore e ci trovavamo nell'afosissimo tunnel sotterraneo.
Io siccome giro in moto per arrivare fin lì avevo indossato un maglione dilana, per cui immaginatevi la quantità allucinante di sudore che stavo emmettendo.

L'istruttore mi accompagna alla linea di tiro ed io inizio a mettere i priettili nel caricatore. Caldo boia, mi sudano lemani. Caricatore e priettili mi sfuggono di mano atterrando sulle scarpine dell'istruttore che se ne esce con: "Guardi che il caricatore và nella pistola"

Abbozzo, mi aciugo le mani e recupero il tutto.

Nel frattempo alla linea di tiro accanto alla mia arriva un pischellino giovine giovine (max 19 anni), che si guarda attorno con aria spaurita. Piglia in mano la pistola e subito viola uno dei sacri comandamenti del tirassegno: SE NON SEI GIRATO VERSO IL BERSAGLIO NON PUNTARE MAI LA PISTOLA DRITTA DAVANTIA TE.
Infatti sfigatinix si gira serafico teneno la pistola puntata danti a sè, giusto all'altezza del mio stomaco. Con orrore vedo che il caricatore ERA INSERITO.

L'istrutto caccia un urlo che avrebbe fatto scappare satana in persona ed inizia a fare una lavata di capo al ciccino.

Vabbe mi ficco le cuffie ed inizio a sparare.
Dovete sapre che fra cuffie e scoppi d'arma da fuoco è praticamente impossibile sentire qualunque cosa abbia un volume di decibel inferiore a quello di un concerto di death metal.

Primi 5 colpi lisci come la seta, tuttti centri. Inizio la seconda serie quando........una tenaglia mi stringe di colpo la spalla e odo un urlo terrificante che dice "come và?" . Mi piglia un mezzo infarto e per di più per la strizza tiro il grilletto e faccio un centro perfetto.....sul soffitto.

Mi guardo attorno e noto:

1) Il braccio attaccato all'artiglio chemi sta spappolando una spalla appartienen all'istruttore.
2) Tutti i presenti stanno ridendo come matti.

Ma ecco che il prode sfigatix di prima mi salva dall'ilarità generale:

Punta con decisione la pistola verso il bersaglio e tira il grilletto. Al rumore dello sparo si auto-traumatizza e fà un salto alto così, alchè l'istruttore lo guarda serafico e così commenta:

"Su non si spaventi. Dopotutto la pistolla fà solo pum-pum, finche la tiene puntata verso quel pezzo di carta laggiu vedrà che andrà tutto bene"

...........................................................

A presto nuove puntate

By Tommy sabato 01 aprile 2006 - 17:34

Ma sfigatiniz ha passato l'esame?
poi...l'istruttore non mi sembra una cima

urlare all'improvviso alle spalle di uno che tiene una pistola presumibilmente carica puntata contro qualcuno non mi sembra un'idea geniale, come anche distrarre volontariamente qualcuno durante un esame.

sorvolo sul livello delle battute del tizio di cui sopra...
non è che avete avuto discussioni o semplicemente gli stai sulle palle? o è proprio così simpatico di suo?

By Kimmei domenica 02 aprile 2006 - 01:45

Mah in quel momento avevo smesso un attimo di sparare per riposare le spalle (sai 30 colpi si sentono) e magari pensava che avessi voutato il caricatore.

Sfigatinix ce l'a fatta 41/50 (il minimo è 40), per me era ansia da esame.

Bah di solito quell'istruttore è abbastanza simpatico, però si incazza come una iena se vede qualcuno che non rispetta le norme di sicurezza. Sai com'è qualche anno fà una tipa che cazzeggiava con un revolver si è sparata un colpo in testa ed è crepata.
Da allora, come dire, l'istruttore sta attento come un falco.


..........................................................

PUNTATA 2: Il tremendo rapinatore peloso

Ieri mattina verso le 5,50 scatta l'allarme intrusione in uno dei nostri palazzi.
Piglio scendo 2 piani di scale a piedi e con passo felpato attraverso il piazzale (strisciando di ombra in ombra che un ninja mi faceva le pippe a confronto).

Arrivo al palazzo incriminato con la pistola in pugno e inizio a girarci attorno per vedere se c'erano finestre rotte. Niente.
Entro, perlustro il piano millimentro per millimetro, ma non c'è traccia di intrusi, quanto...........SCATACLENG!!!!
Dall'esterno arriva il rumore di qualcosa di metallico che batte su una delle finestre.

Corro fuori a vedere alla vlocità della luce e trovo uno dei carrelli per portare via la monnezza addossato alla finestre.

Lo stupore è notevole! Che mò abbiamo pure il fantasma del monnezzaro pazzo qui?

Mi guardo attorno ma non c'è nessuno, quando ad un tratto.......MIAAAAOOOOOO!!!

Miao?

Da sotto il carrello sbuca un adorabile palla di pelo bianca.

Ma VAFFANMOCH!!!!!!!

By tizio mercoledì 14 giugno 2006 - 22:31

scusate l'intrusione, ma tutte le guardie giurate devono possedere il porto d'armi e quindi la pistola?

By Weasel giovedì 15 giugno 2006 - 10:58

no, ce un corpo speciale, dedicato esclusivamente al banco ambrosiano, che non porta la pistola, ma usa una lancia alabardata, l'elmo e una bella divisa colorata a strisce verticali.
ma devi essere di origine svizzera.

By pokoto giovedì 15 giugno 2006 - 16:26

oppure sapere il kung fu stile del bradipo

By Kimmei martedì 20 giugno 2006 - 02:36

Porto d'armi? Nooooooooo guarda non lo sai che per nuovo decerto le forze dell'ordine e l'esercito d'ora in avanti potranno difendersi solo mediante l'utilizzo di gavettoni alla panna!!!!

Scherzi a parte, tutte le guardie giurate devono prima di tutto sottostare ad un controllo da parte delle prefetture (che ti spulcia la fedina penale) e poi prestare giuramento (lo stesso di polizia, carabinieri ed esercito), dopo dichè ricevono il decreto di nomina ed il porto d'armi.

Se vedi gente che sembra una guardia giurata ma senza pistola.....beh si chiamano receptionist. Non fanno nè prevenzione ne repressione del crimine, ma forniscono servizi di assistenza. Esisto alcuni "operatori di sicurezza" disarmati. Purtroppo la legge che regolamenta la sicurezza sussidiaria è molto vecchia (AD 1931) e lacunosa. Alcune aziende se ne approfittano per forni servizi di pseudo sicurezza low cost ed alquanto inutili. A tutto danno del tapino lavoratore che non ha la benchè minima tutela.

By Napo martedì 20 giugno 2006 - 20:13

Kimmei, in Francia, dove avere un porto d'armi per difesa personale è un privilegio per pochissimi, mi è capitato di vedere un tipo in divisa che faceva sorveglianza notturna, armato di manganello con shocker elettrico incorporato, spray CS e cane di grossa taglia con aspetto assai poco mansueto al guinzaglio.
Non aveva armi da fuoco, ma faceva una certa impressione lo stesso...

By Joker giovedì 22 giugno 2006 - 01:05

se volete incontrare le guardie giurate piu' antipatiche e sboroni del mondo, andati davanti all'ambasciata americana a milano. E sono italiani.

By Skodella giovedì 22 giugno 2006 - 13:28

io ho lavorato come antitaccheggio e antitacchinaggio all'iper di cremona e all'ocean di piacenza con una cooperativa ladrissima che si chiam S.I.A.(società italiana antincendio)mi avevano illuso che mi avrebbero fatto fare il brevetto antincendio e potevo entrare nei pompieri, mi è sempre piaciuta l'idea dei pompieri e salvare la vita alle persone, come Gesù del resto.
solo che non ero armato, facevo le notti e le mie mansioni spaziavano dal mettere i sigilli alle porte, inserire e disinserire gli allarmi, accompagnare i porta valori dell'I.V.R.I. a prendere i soldi in banca, puntare le telecamere e registrare su un rapportino tutto ciò che accadeva e ovviamente fare da guardia. ripeto, non ero armato, ma di notte mi cagavo in mano e allora ho comprato un manico per badile e gli ho fatto la manopola di scotch e lo usavo come bastone tipo Kendo. una notte faccio il giro degli uffici per controllare che nessuno si fosse nascosto dentro e spengo le luci, torno alla console e sento un rumore dai cessi. Panico, prendo il bastone di legno, telefono a Colomba che era il mio collega stupido dell'I.V.R.I. che però lavorava nel corridoio del centro commerciale ed eravamo separati da una grata:- "pronto Colomba? Sono skodella, ho sentito dei rumori provenire dai cessi mi sa che c'è qualcuno, io adesso vado e lo stendo con il bastone che ho fatto, l'hai visto vero?"
Colomba:"Sì, sì l'ho visto, bella la manopola di skotch che gli hai fatto"-
"Bella eh? lo sapevo che ti piaceva, ah, sai cosa sta facendo l'inter tu che hai la radio"
"vince 2 a zero"
"o.k, grazie, ah, vado a seccare il tipo che è nel cesso, senti Colomba, se tra cinque minuti di orologio non hai mie notizie vuol dire che mi è successo qualcosa quindi punta le telecamere verso la porta e chiama i carabinieri, i pompieri l'esercito, vedi tu fai quel cazzo che vuoi. L'inter è ancora due a zero?"
"sì.sì"
"ok! Grande! O, vado a stendere il tipo"
"vabè"

continua...

By Skodella giovedì 22 giugno 2006 - 13:51

entro nel locale cessi e noto subito un pannello del controsoffitto spostato...
"pronto Colomba? Sono entrati dal tetto!!!! C'è il pannello spostato, ho paura! Cosa fa l'inter?"
"Vince, vince ancora"
"Ascolta Colomba, io adesso sfondo la porta del cesso e lo stendo con una bastonata in fronte!"
"ok! Cazzo due a uno!"
"E noooooo!!!!!"
"Vedrai che va a finire che perde!"
"come al solito, squadra del casso!"
"Colomba?"
"eh..."
"vedo le scarpe del tipo da sotto, la porta!!!"
"che scarpe ha su?"
"da ginnastica, bianche, si chiamano Walking, fanno cagare!!!"
"Che schifo la Walking, le ho viste al mercato, hai ragione, fanno cagare!"
"Un motivo in più per colpirlo più forte che posso, conto fino a cinque poi sfondom la porta e lo legno, ok?"
"Vai skodella!"

Il cuore mi batteva a mille, conto fino a cinque ma al tre avevo già sfondato la porta, il tipo era un addetto allo scatolame e stava cagando, ha avuto un riflesso per cui con l'avambraccio è riuscito a ripararsi ma glielo ho fratturato in tre ponti, l'ho preso in testa , l'ho quasi ammazzato. Colomba, quel coglione, ha chiamato i carabinieri è successo un casino bestiale, mi hanno fatto ripagare la porta, il pannello non c'entrava un cazzo, l'inter ha vinto e due giorni dopo mi hanno retrocesso ad imbustare i prodotti che tu compri fuori dall'iper di fronte all'ufficio informazioni dove c'era un a vecchia con la quale ho pure litigato più di una volta.

By Wasabi giovedì 22 giugno 2006 - 16:57

non ci credo neanche per un secondo però x3190282301982310983

By Weasel giovedì 22 giugno 2006 - 18:15

non ce che dire, sei uno che le cose le prende a cuore.
o a bastonate.

By Skodella giovedì 22 giugno 2006 - 19:03

Cosa non ci credi? che l'inter ha vinto? Sì l'ho colorita un po', ma ti garantisco che è successo.

By Skodella giovedì 22 giugno 2006 - 19:03

Cosa non ci credi? che l'inter ha vinto? Sì l'ho colorita un po', ma ti garantisco che è successo.

By Minni venerdì 23 giugno 2006 - 00:31

grande scody, bentornato

By Skodella venerdì 23 giugno 2006 - 09:11

Un'altra notte, escono tutte le cassiere, i magazzinieri e i quadri e rimango da solo, svolgo la routine: metto i sigilli alle porte, inserisco l'allarme e vado a fare un giro nel supermercato vuoto perchè una delle mie mansioni era anche quella di rimettere al loro posto gli oggetti che la gente lasciava in giro per gli scaffali, mi spiego: tu decidi di comprare un paio di mutande da 3 euro all'Iper, solo che dopo averle messe nel carrello, quando sei all'altezza dei frigoriferi, vedi un trancio di coppa da 3 euro e 25 che ti esalta. Fai i calcoli, hai solo dieci euro e devi anche compèrare la birra, quindi prendi la coppa e rinunci alle mutande che lasci al posto della coppa perchè non hai voglia di tornare nell'intimo a metterle al loro posto. Giusto? Facciamo tutti così,no? Ecco, io mi facevo i girettini a rimettere tutto a posto. prendo il carrellino e comincio la passeggiata, quando odo due persone parlare:
"Ascolta, non andare! non è ancora finita"
"Lo so, ma...non ne posso fare a meno!"

Io mollo il carrello, volo alla console a prendere il randello e chiamo Colomba:

"Colomba stavolta ci siamo, sono dentro al supermercato e ci sono due che parlano nel reparto elettrodomestici, prendo la mazza e vado, ok?"

"Ma non gliela avevi rotta in testa a quel ragazzo dello scatolame?"

"Sì,sì, ma l'ho aggiustata collo scotch! Adesso è come se avesse due manopole e posso usarla come alabarda, tipo Steven Seagal, capito?"

"Fantastico!"

"Già,senti Colomba, vado, li mazzullo e poi torno, ma se non senti niente, non chiamare i Carabinieri come l'altra volta aspetta un po' prima..."

"Dai!"

Vado, il cuore a mille, solo che non sento più niente, solo il ritornello della pubblicità Del tonno asdomar di La7, poi la Sigla di Sex & The City e poi un dialogo assurdo tra Samantha e Carrie e penso, bastardi hanno acceso la tele per confondermi

"Colomba pronto?"

"Dimmi..."

"Stanno gurdando la tele! Sex & The City"

"Che puntata è?"

"enso quella dove la Samantha lo prende in Chiulo!"

"non l'ho mai vista"

Alla fine non c'era nessuno, era una televisione ovviamente rimasta accesa nel reparto, tiriamo un sospiro di sollievo e ci incontriamo alla grata per bere un cappuccino assieme. tutto questo ci ha tenuti impegnatim per circa un'ora e mezza, tempo sufficiente perchè dall'altra parte del centro commerciale svaligiassero un negozio di vestiti, mentre noi sorseggiavamo il cappuccino. Nessuno si è accorto di niente, solo i gestori il mattino dopo, io e Colomba siamo stati accusati di essere d'accordo con i ladri...e denunciati per incompetenza.

By Napo venerdì 23 giugno 2006 - 09:27

Skodella, sei un mito!

By Highrise venerdì 23 giugno 2006 - 09:39

leggendario! epico!

Uh, devo confessare di essere uno di quelli che lascia in giro i prodotti
che non desidero piu' acquistare
L'anno scorso verso Natale stavo facendo la spesa con un mio amico in
un grande centro commerciale e questo mio amico decide in primis di
comprarsi mezzo chilo di gamberetti, quelli sfusi del reparto pescheria.
Se li fa pesare e imbustare e poi via a far compere piu' veloci della luce...
nella fretta (il supermarket era pieno di gente all'inverosimile e non
vedevamo l'ora di andar via) scaraventammo pesantemente e
incoscientemente litri e litri di bevande gassate, spumanti e panettoni
proprio sopra i piccoli crostacei e a un certo punto ci rendemmo conto
con volpina arguzia che li avevamo ridotti a una pappetta informe di
un color rosa chiaro... il mio amico mi fa

"No che schifo, adesso non li voglio piu', nascondili da qualche parte!"

io mi guardo intorno e al mio fianco noto uno di quegli espositori di
cartone che se li sfiori con un mignolo si ribaltano, avete presente?
beh, questo era colmo... di assorbenti la tentazione era troppo forte


Prendo delicatamente la bustina di poltiglia rosa che gia' iniziava a
emanare un odorino caratteristico, mi guardo intorno stile spia del KGB
in un film di serie B e non visto appoggio con nonchalance il triste
fagottino fra le confezioni di lines seta ali

"Ma sesi maccu? Andausindi de pressi!" fra risate soffocate e gemiti vari
il mio amico era tornato alla nostra lingua madre, indice del fatto che era
sinceramente terrorizzato, e cosi' ci dirigemmo spediti verso le casse.

Un'altra volta mi beccarono mentre nascondevo una confezione di pesto
alla genovese in una cella frigorifera a -20 gradi, che figura

By Skodella venerdì 23 giugno 2006 - 09:45

chissà se poi qualcuna si è messa un gamberone nella passerina...e comunque...non si fa così! Le cose vannmo al loro posto!

By Skodella venerdì 23 giugno 2006 - 09:56

Una volta ho trovato un pupazzo a forma di pagliaccio appoggiato sul cestone dei reggiseni a 1 euro e ho detto, faccio il giro dei gelati e poi lo raccolgo...passo lì cinque minuti dopo e...indovinate un po'...il pupazzo non c'era più... ...sono andato a prendere il bastone...ho chiamato Colomba...

By Luna venerdì 23 giugno 2006 - 10:18

la mia amica lavora come promoter nell'auchan...lavorava soprattutto nel reparto dei libri a peso...di solito tra i libri a peso, trovo sempre qualche monografia interessante che però pesano l'ira di Ddio.cosa fa la mia amica?mi pesa cinque, sei libretti di wilma de angelis e poi mette lo scontrino sulla mia busta contenente tutte le opere di andre mantegna di argan.cioè roba da cinque chili comprata a tre euri e rotti.
il problema è che un tizio dell'antitaccheggio in borghese aveva visto tutto e quindi si avvicina a chiedere spiegazioni.beh, che dire... l'abbiamo convinto a non fare bordello, ma la mia amica da quel giorno è stata spostata nel reparto delle gomme e dei prodotti per l'auto.
a proposito, come si fa a riconoscere un tizio dell'antitaccheggio in borghese?

By Skodella venerdì 23 giugno 2006 - 10:28

Lì riconosci, perchè sono sempre lì, tutto il giorno, quindi ti basta andare nello stesso posto per almeno due o tre volte e in orari diversi e vedi sempre che sono lì a fare finta di fare spese, e te ne accorgi perchè girano sempre con il cestino a mano con dentro un kit sbiancante della pasta del capitano, l'Avaro di moliere e l'antiruggine per cancelli, cose che nessuno compra mai. poi ti fissano con la fronte perlata di sudore come per dire:"Che cazzo vuoi, non vedi che non sto facendo finta, sono un cliente normale, ti tengo d'occhio"
Sennò, vai da una cassiera e le dici:"vorrei parlare con un adetto alla sicurezza, dove posso trovarlo?" di solito ti presentano tutto lo staff.

By Kimmei sabato 24 giugno 2006 - 01:46

Skoddi l'antitaccheggio no è un lavoro da guardia giurata.
Senza offesa, ma i rischi sono un'attimo diversi.

In Italia l'inquadramento legale delle guardie giurate è simile a quello delle regolari forze di polizia, tant'è che oltre ai piantonamenti si fanno belle cosine come trasporto valori, antiterrorismo, ecc.......

Quanto alle guardie in Farncia.....cosa ci si potrebbe aspettare dai mangia rane? Buon senso. Ma certo per loro è difficile rintracciare una fatto ovvio: di fronte ad uno o più delinquenti armati il cane e la guardia disarmati crepano alla svelta. Molto, troppo alla svelta.
Beh è ovvio, cosa altro attendersi da un paese che accoglie come eroi terroristi rossi e neri?

Quando devo intervenire su intrusione sono ben felice di infilarmi il mio giubbottino antiproiettile e di aver al fianco la Gladis, sapete.....sono cose che ti salvano letteralmente la vita.

By Kimmei sabato 24 giugno 2006 - 01:49

Skoddi l'antitaccheggio non è un lavoro da guardia giurata.
Senza offesa, ma i rischi sono un'attimo diversi.

In Italia l'inquadramento legale delle guardie giurate è simile a quello delle regolari forze di polizia, tant'è che oltre ai piantonamenti si fanno belle cosine come trasporto valori, antiterrorismo, presidio di strutture militari, ecc.......

Quanto alle guardie in Francia.....cosa ci si potrebbe aspettare dai mangia rane? Buon senso? Ma certo per loro è difficile rintracciare una fatto ovvio: di fronte ad uno o più delinquenti armati il cane e la guardia disarmati crepano alla svelta. Molto, troppo alla svelta.
Beh è ovvio, cosa altro attendersi da un paese che accoglie come eroi terroristi rossi e neri?

Quando devo intervenire su intrusione sono ben felice di infilarmi il mio giubbottino antiproiettile e di aver al fianco la Gladis, sapete.....sono cose che ti salvano letteralmente la vita.

In ogni caso anche in Italia non è facile avere un porto d'armi per difesa personale. Io ce l'ho perche faccio la guardia giurata, se lo avessi richiesto come privato cittadino mi avrebbero mandato a fanmocch.
Il giorno in cui dovessi smettere di fare quuesto lavoro perderei il porto per difesa personale e potrei al massimo fare l'auso caccia o l'uso sportivo (che sono giustamente molto restrittivi).

By Kimmei sabato 24 giugno 2006 - 01:54

Skoddi se è vero che sei intervenuto su una probabile intrusione HAI VIOLATO LA LEGGE.

Quel genere di ispezioni possono essere svolte solo da pattuglie composte da 2 guardie giurate o 2 esponenti delle forze dell'ordine.
Avresti dovuto chiamare o la centrale operativa della vigilanza o i carabinieri.

Hai rischiato pure sanzionei penali, picio!!!

Spero che riformino alla svelta il TULPS e che tolgano la possibilita di mettere operatori disarmati e non preparati a fare opera di vigilanza. Non solo è un turlupinare economicamente i lavoratori (rispetto a noi guardie hanno zero diritti), ma si mette anche a repentaglio la loro incolumità.

By Skodella sabato 24 giugno 2006 - 10:16

no, kimmei, mi volevano denunciare! infatti: quando Colomba chiamò i carabinieri io dovetti giustificare il tutto, e la denuncia non partì per un puro miracolo che non sto qui a spiegare, anzi lo spiego, il padre della mia ragazza di allora era il pretore della mia città. Avrei dovuto chiamare, lo so! Però quando ero in divisa, evevo la divisa come la vostra con tanto di cinturone, solo cha non avevo la pistola, avevo un frustino telescopico in acciaio, una torcia e un telefono cellulare.

By Skodella sabato 24 giugno 2006 - 10:22

Per caso la S.I.A. società italiana antincendio, è una cooperativa, c'è anche nella tua città? Perchè qua hanno inculato tanta gente, la sede è a Gradisca, ma mi mandano a fanculo tutte le volte che chiamo e a Cremona e Piacenza non li ho più visti.

By Kimmei domenica 25 giugno 2006 - 03:20

No qui non c'è. Spero, di cuore, che l'ispettorato al lavoro li abbia fatto chiudere.

La divisa da pseudo guradia giurata è una truffa bella buona al cliente, che è convinto di pagare per un servizio che non ha.
Anche il manganello telescopico no è legale, rischiavi anche la denuncia per porto di arma impropria.

Mmmmmhh.......a ste cosa mi fanno incaxxare da morire!

By Skodella domenica 25 giugno 2006 - 23:45

La divisa me l'hanno fatta pagare tralaltro, e comunque è vero che non eravamo armati, ma allora è la solita storia: e se venivo aggredito, con cosa mi difendevo? la mia mansione di notte era quella di fare da guardia, secondo te dovevo prenderle su o farmi ammazzare, anzi con una bella pistola puntata alla tresta, magari dicevo ai rapinatori: "Scusate signori rapinatori, io non posso difendermi perchè non sono armato, quindi aspettate che seguo il protocollo: mi lasciate chiamare i Cabibbi o la Jula" . Ma daiiii! Dovevo avere almeno un bastone e il frustino telescopico, quando l'ho comprato in armeria da Galli, lui non mi ha detto che ci voleva il porto d'armi.

io comunque rispetto il tuo lavoro, Kim, però dovresti sapere che una volta, per una cazzata, un metronotte mi ha puntato la pistola contro e mi si è gelato il sangue. Adesso fa il magazziniere in una ditta di carne di maiale.

By Skodella domenica 25 giugno 2006 - 23:48

Kim, non eras un manganello!!!!! Era una frusta, proprio un frustino di acciaio, era mole e faceva SKIOK!!! Qello forse è legale. Ne hai uno anche tu, vero?

By Kimmei martedì 27 giugno 2006 - 02:28

No ho il frustino in acciaio manca al mio equipaggiamento sado-maso. Solo buon vecchio quoio!

Scoddy, quello che intendevo dire non è che non dovevi difenderti in caso di necessità, ma che quella ditta ha violato la legge facendoti fare un lavoro come quello.

I servizi di piantonamento, vigilanza e affini per legge possono essere affidati solo alle guardie giurate.

Un impiegato disarmato può fare il portiere. Ma con questa mansione il solo dovere del dipendente in caso di intrusione è quello di barricarsi nella guardiola e chiamare la pula. Ecco cosa avresti dovuto fare.

La mia non era una critica a te, ma quella dita di disgraziati che ti ha fatto rischiare (oltre alla pelle) delle belle grane legali.

Sei riuscito a farti "puntare" da un metronotte? Ke kakkio hai combinato? Racconta, racconta!

By Kimmei martedì 27 giugno 2006 - 02:28

No ho il frustino in acciaio manca al mio equipaggiamento sado-maso. Solo buon vecchio quoio!

Scoddy, quello che intendevo dire non è che non dovevi difenderti in caso di necessità, ma che quella ditta ha violato la legge facendoti fare un lavoro come quello.

I servizi di piantonamento, vigilanza e affini per legge possono essere affidati solo alle guardie giurate.

Un impiegato disarmato può fare il portiere. Ma con questa mansione il solo dovere del dipendente in caso di intrusione è quello di barricarsi nella guardiola e chiamare la pula. Ecco cosa avresti dovuto fare.

La mia non era una critica a te, ma quella dita di disgraziati che ti ha fatto rischiare (oltre alla pelle) delle belle grane legali.

Sei riuscito a farti "puntare" da un metronotte? Ke kakkio hai combinato? Racconta, racconta!

By Skodella lunedì 31 luglio 2006 - 14:55

correva l'anno millenovecentonovantacinque, che cazzo correva poi? io mi diplomo e tutti sono contenti. la sera esco e faccio una cena con amici e pago da bere per festeggiare la maturità, dopo litri di birra e vino e amari, decido di andare a fare il bagno in piscina a mezzanotte, tutti mi seguono: il pioniere del tuffo smutandante. Siamo veramente tanti, una trentina di persone e andiamo a fare il bagno in una società canottieri privata a ridosso delle rive del Po. Io scavalco la rete, mentre un mio socio la sfonda direttamente per passarci con l'Apecar. Mi smutando e mi tuffo, faccio vedere il membro depilato ad una ragazza e poi le tiro un salvagente di plastica (quello durissimo rosso e bianco del bagnino che di solito è appeso a bordo piscina) nella schiena e così ridendo invento svariati giochi sul genere surchiamelo se vuoi, ma non provare ad amarmi. tutti ci asciughiamo e ci volatilizziamo in tmpo zero secondi. Io quando esco non trovo più il Piaggio Ciao che un mio amico mi aveva prestato e allora sentendo dei rumori provenire dall'interno della società decido di riscavalcare il cancello per chiedere informazioni. il rumore era un metronotte che mi intima il chi va là e mi punta il ferro addosso, io alzo le mani e chiedo pietà. Lui chiama i Carabisbirri che mi danno violazione di domicilio. Totale 3 milioni e mezzo di avvocato, assolto perchè il fatto non sussiste, volevo rivendicare sul metronotte, ma quando l'ho visto in faccia al processo e pensando a che lavoro di merd@ fa, mi ha fatto così pena che gli ho vivamente sconsigliato di continuare nella professione. ora fa il magazziniere al Castorama, spero sia felice, so che lo chiamano "Lo Sceriffo", almeno adesso è utile alla società, mi danno noia le armi e chi gira armato e se non alzavo le mani? Quello mi sparava, ti rendi conto, Kimmino? Sparava ad un altro essere umano perchè questo era entrato in una piscina dove non era iscritto. Che modo assurdo di schiattare ammazzato, morire o essere reso handicappato in modo inutile per mano di una persona inutile che si ispira Robocop e Dred La Legge Sono Io.

By Pokoto martedì 01 agosto 2006 - 18:49

oddio

By Kimmei mercoledì 16 agosto 2006 - 05:11

Skoddi, hai avuto kiulo che il giudice fosse di buon umore!! Quella è violazione di proprietà privata.

Che poi ti putni il ferro addosso per convincerti a non tentare stronxate è normale. Hai fatto bene a far la cuccia.
Secondo te cosa avrebbe dovuto fare? Offrirti pane e mortadella?

La morale è: se vuoi entrare inun qualunque posto non sia casa tua, prima assicurati che non abbia allarmi e non sia controllato da guardie.

Comunque complimenti, questa tua avventura merita a pieno titolo il belin d'oro.

By Kimmei mercoledì 16 agosto 2006 - 05:11

Skoddi, hai avuto kiulo che il giudice fosse di buon umore!! Quella è violazione di proprietà privata.

Che poi ti putni il ferro addosso per convincerti a non tentare stronxate è normale. Hai fatto bene a far la cuccia.
Secondo te cosa avrebbe dovuto fare? Offrirti pane e mortadella?

La morale è: se vuoi entrare inun qualunque posto non sia casa tua, prima assicurati che non abbia allarmi e non sia controllato da guardie.

Comunque complimenti, questa tua avventura merita a pieno titolo il belin d'oro.

By Skodella domenica 20 agosto 2006 - 17:00

Grazie, Kim, se vuoi ti faccio lavorare un po' anche a te!

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