By Kimmei domenica 27 novembre 2005 - 14:17

Nel continuare a sentire le nostre signore lamentarsi di lumaconi molesti, mi è venuto in mente che anche le signore possono essere assai moleste.

Per cui vi narrerò alcune avventure piuttosto terrificanti capitatemi tempo orsono.

By Kimmei domenica 27 novembre 2005 - 14:33

DISAVVENTURA N° 1: PATRIZIA
(Ovvero perchè Kimmei non và più a ballare)

Dunque tempo fà nel giro di locali che usavo frequentare, bazzicava un essere veramnte terrificante: Patrizia detta La Patty.
Non confodetela con quella di camera caffè per questa Patty è infinitamente peggio.

Immaginatevi un essere alto circa 150 cm, con un fisico rigoglioso come quello di Primo Levi dopo l'uscita dal lagher.
Culo: zero, tette: zero.
Bisogna dire che madre natura è stata particolarmente cattiva con quest'essere, perchè oltre ai soprammenzionati difetti l'aveva dotata di un viso terrificantemente somigliante a quello di Charles principe di Galles.

Il dramma è che la nostra Patrizia pensa di essere una gran fic.a. Infatti soleva andare in giro col seguente abbigliamento: minigonna in cuoio, bustino di pvc (con le coppe di 2 o 3 taglie troppo grandi) e cappellino in cuoio stile SS. 20 kg di fondotinta e trucco dark ultra pesante (fatto da cani fra l'altro).

Ma non finisce qui, La Patty, era un essere veramnte incredibile. Diciamo che aveva un rapporto conflittuale col deodorante e l'abitudine di bere comme un cammello.
Per cui dopo 1 ora circa di disco fra ascelle, alcol e vomito la si trovava a naso a 10 km di distanza.

Ebbene io, carogna nel profondo, mi divertivo a sbucare a tradimento tirarle una manata stile goldrake al petto per appiattire le coppe vuote del suo bustino all'urlo di: " Paaaatty!! Dove hai lasciato le teetteeee!!! A casaaaa?" .
Scatenando l'immediata ilarità di tutto il locale.

Ebbene qualunque donna mi avrebbe odiato fino alla morte per una comportamento simile......ma La Patty no........

Considerate anche che uno degli sport preferiti da me e dal mio socio al tempo era farle cadere il cappello centrandolo con cartacce appallottolate (rigorosamente recuperate dal cestino).

Una donna normale avrebbe come minimo cercato di aportare il mio apparato riproduttivo con un cucchiaio, ma La Patty no..........


........To be contiued............

By Luna domenica 27 novembre 2005 - 15:54

le coppe vuote che rimangono schiacciate

By Wren domenica 27 novembre 2005 - 15:55

Che vuoi farci Kimmei, l'Ammmore sopporta tutto

By Kimmei domenica 27 novembre 2005 - 17:00

Ammmore? Ma dai secondo me era solo carenza di neuroni...........ma continuiamo la storia.

............................

Era un dicembre freddo da morire, ma un raggio di sole illumino la vita di noi becchini nostalgici.
Non chiedetemi da quale armadio lo avessero tirato fuori, ma il nostro localuccio preferito aveva ripescato Camerini per un concerto.

Ooooh! Cari ricordi d'infanzia e ioventute!!
Così, armati di fazzoletti, eccoci tutti lì ad attendere l'artista.

Il concerto fù....................abomonivole.
Camerini, fatto come un caimano a natale, aveva dedciso di proporci la sua straordinaria ultima creazione: un Opera Tecno.
Un'infernale accozzaglia di drum machine e stridii vari.
Dopo la terza bottiglia che gli è arrivata addosso ha deciso di cambiare repertorio e così 1 ora di "o!o!o!o rock'n roll robot" .

Ora che La Patty passo ballando vicino al palco (noi altri si era già fuggiti verso il bar) ed infine rovinandoci sopra (abbattendo un'amplificatore e, grazie a dhio, anche Camerini).

Io nel frattempo avevo notato che fra gli amici che avevano accompagnato qule fot.tuto ubriacone sul palco. c'era un arosa da cardiopalma. Gnocca, ma così gnocca da non credersi.

Al termine del baccone infernal....ehm concerto decido di andare a tacchinare codesta fanciulla (la rossa ovviamente), senonchè a blocacrmi il passaggio chi ci ritrovo?
Ma lei: l'unica e inimitabile Patty.

Per una volta decido di comportarmi quasi umanamente con quest'essere immondo e le batto sulla spalla (avevo i guanti quella sera) chiedendole di spostarsi. Nessuna reazione, La Patty continuò imperterrita a spaccare le balle a Camerini (avreste dovuto vedere che faccia!).

Dopo 5 minuti, essendosi le mie scatole rotte, decido di spostarla di peso. Per cui le metto le mani sulle spalle per spingerla di lato,ma..........con una rapidita fulminea codesta cozza imperiale si gira e mi tira un spintone della eva.

Alchè io volo su una potroncina centrandola dal lato sbagliato. Ovvero atterro con la chiena sullo schienale e mi ribalto centrando un tavolino con la nuca e finendo poi per terra.

Ma,ahimè, all'orrore non c'è fine. Due microsecondi dopo mi ritrovo La Patty che mi si butta addosso e ceraca di infilarmi i suoi circa 3 metri di lingua in bocca.

Ora immaginatevi la scena: io per terra in stato confusionale per la botta in testa e questa cosa che mi si appiccica sopra tirando fuori il linguone e facendo un specie di tiro a segno con la mia faccia.

L'orrore mi restituisce la lucidità e le schiffo una mano sul grugno, le dò un bello spintone che la manda a conoscere da vicino un tavolino.
Mi rialzo alla velocità della luce ed inizio a scappare verso i bagni uralnao: " CHE SCHIFOOOO!!! TENETEMELA LONTANOOOOOOO!!!! "

Mi rifugio ne bango e comincio cercare di calmarmi.
Sbircio fuori: è lì che mi aspetta. Odddiooddiodiodio che fare?
Aspetto dieci minuti, poi ri sbircio: è ANCORA LI'.
Dopo 3/4 d'ora si leva di torno.

Mi guardo attentamente attorno: La Patty sembra essersene andata, non la si vede da nessuna parte.

Bene, ottimo. Toh, hanno messo i Rammstein. Vado a ballare!!

Mentre ballo vedo un amico con cui non mi beccavo da un po' e decido di salutarlo. Qundo finiamo di parlare mi giro per riprendere a ballare e.............ORROREEEE!!!!
La Patty è lì, difronte a me, col sorriso più ebete del pianeta.
Alla mia espressione di orrore metà del locale inizia sbellicarsi dalle ghigne, io cerco di fuggire, ma lei è più veloce di Superman e con balzo felino getta le sue braccia attorno al mio collo.
Già l'odore non era dei migliori, ma quando alza le braccia una ventata di au de fogna di calcutta si spande attorno.
Nel balzo ovviamnte torna di nuovo all'assalto col suo max linguone ( Jim Simmons è un dilettante a confornto) e non solo sbaglia completamente mira (mi ha beccato un occio, bleah!) ma mi centra pure con un ginocchio al basso ventre.

Col campo visivo di molto ridotto ed in preda ad atroci dolori le rifilo un altro spintone, mandandola a cozzare contro Killer (l'unico nazi del giro). Suddetto Killer le rifila una mazzata in testa urlando qualcosa tipo "comunista di merd@!!" .

Fuggo di nuovo e finalmente vedo la salvezza: abbranco il mio socio (noto bissessuale, come me) e gli dò un bacio appasionato. Dopodichè gli dico "Reggimi il gioco" .
L'egregio non se lo fà ripetere due volte e così scopro che il mio migliore in amico era in realtà " l'incredibile uomo piovra " .

Così ho passato la serata a cercare di persuadere il mio socio che non era il caso di fare sesso in un luogo pubblico, perchè oltraggio al pudore è pur sempre un reato.

Almeno così La Patty si è tenuta a distanza per il resto della serata.

...........To Be Continued.................

Fosse finita lì......sigh!!

By F_E_D_E_R_I_C_O domenica 27 novembre 2005 - 22:50

vogliamo le FOTOOOOOOOO !!!!!!!

By Kimmei lunedì 28 novembre 2005 - 16:46

Se vuoi te la presento!!!
Anzi spe sbonk!! Frush!Frush! Impacchett! Impacchet!!!

F_E_D_E fra due giorni ti arriverà un pacco col dhl!! Vedrai che bel regalo!!!

By F_E_D_E_R_I_C_O lunedì 28 novembre 2005 - 18:57

Tendono a smarrirli

By Kimmei lunedì 28 novembre 2005 - 21:21

Non preoccuparti, ho fatto vedere alLa Patty la tua foto. Sarà lei a trovarti e .........tieni conto che è a secco da secoli.

Puoi sempre porvare col ligurizzatore e fare un favore al mondo.

By Tyler martedì 29 novembre 2005 - 02:30

oddiosantissimo Ehi, questa era degna del torneo MMS! (Miss Molestie Sessuali, mica i soliti autoscatti porno sul cell)

By Wren martedì 29 novembre 2005 - 15:21

E cos'e'? Un cane da riporto ...
F_E_D_E scappaaaaa!!

By Kimmei sabato 03 dicembre 2005 - 11:30

No Wren, solo arrapamento cronico.


..........................................

2 settimane dopo.......

Tanto mi ci volle per riprendermi dall'orrendo trauma e trovare la forza di mettere il naso fuori di casa. Ma...dove andare?

Al Pois? No, lo conosceva....
Midnight? Conosceva anche quello
Transilvania? Ci andava anche il mostro e poi è caaarooo.
Idea!!!! Vado al Revenge, tanto lì non c'è mai passata.

Ok, mi preparo e inforco il mio possente Graelli Vip4. All'arrivo tutto bene, la solita gente tranquilla (a parte quel solito paio di luciferiani del cavolo).

Scrocco una birra al volo e vado a sedermi con un gruppo di conoscenti. Racconto loro la tragica storia accadutami e dopo un po' che parlo alle mie spalle sento:
" Schiaaau!!! Alliiiisttteeer! Burp! " (suppongo intendesse " Ciao Aleister " )....
......mi giro e ORRORE!!!!!! Il mostro, l'essere abbietto, La Patty è lì. Con tutto l'armamentario di bruttezza, idiozia, bustino vuoto (mai capito se ne avesse 1 solo o 100 tutti uguali) e puzze varie al seguito.

La vedo che inizia a proiettarsi verso di me, cosi mi fiondo giù dalla panca e La Patty và a finire letteralmente aggrovigliata ad un black metallaro..........il quale SE LA SLINGUA (ma cosa vi aspettate da uno che ascolta gli Emperor?).

Vi garantisco che è stato come assistere ad una accoppiamento fra alien e un magnemite. Bleah!!!

Ma almeno da quel giorno La Patty sparì dalla circolazione.

..........................................

La fine della storia prossimamente su questi schermi.

By Kimmei venerdì 30 dicembre 2005 - 07:58

Eccomi qui a scrivervi l'ultimo tragicomico capitolo delle mie diasvventure relative alLa Patty.

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Qualche mese dopo i sopramenzionati eventi, un mio amico ed io decidemmo di organizzare il depression day.
Ovvero: senza soldi, senza topa, serata in casa con videocassette di star trek, pop corn e birra.

Mentre stavamo preparando i pop corn il mio amico mi comunica che quel deficiente cronico di suo fratello (mai avuta una donna in vita sua) si era trovato una fidanzata. COOOOOSAAA? Non riucivo veramnte a credere che potese esistere una donna talente disperata da cedere alle lusinge di un simile essere: un coatto, ma così coatto, da far sembrare Er Piotta un gentleman inglese, aggiungeteci anche che il suo unico neurone era da tempo deceduto di solitudine. Chi mai avrebbe osato avvicinarsi ad un simile essere?

Iniziamo a guardari le nostre brave cassette quando: diln, dlon, qualche rompiscatole suona il campanello.
Era il coattone che aveva di deciso di passare da casa per far conoscere l'adorata fidanzata al fratello.
Alzo lo sguardo per vedere che razza di essere potesse stare con quel becero e..............spontaneo mi salì il riso, era lei: l'unica, inimitabile Patty, la sola donna che può fare da sosia al principe Carlo (Camilla Parker Bowls a confornto è Venere).

Il tamaraccio, con gli occhi a cuore come Hello Spank quando vede Micia, inizia a fare le presentazioni. La Patty nel frattempo impallidisce ed inizia as agitarsi nervosamente.
Al chè io, con un sorrissino più carognone che mai, faccio un innocentissima domanda al becero: " Luca, caro, ma da quant'è che state insieme? " e lui: " Da 4 mesi" (con sorriso ebete più che mai).

Faccio 2 conti veloci: allora 2 mesi fà il cozzettone in pvc aveva assalito me e dopo altre 2 settimane si era aggrovigliata al blck metallaro ubriaco, il tutto difronte a testimoni...........

Mi scappa una risatina stile branco di iene che ha appena visto un cucciolo di gazzella ferito.

Il mio amico, che mi conosceva bene, subdora che c'è sotto qualcosa e mi guarda con aria interrogativa.

Allora un perverso genio maligno si impadronì di me e si svolse la seguente scena:

IO: " Ragazzi ho bisogno di un consiglio, ho un problema di coscienza...... "

TAMARRO: " No dai che cavolo è?"

AMICO " Inizio a preoccuparmi?"

IO: " No è che....voi cosa fareste se aveste visto la ragazza del fratello di un vostro amico fargli le corna? "

La Patty sbianca di brutto.

AMICO: " Io gli presenterei un'altra tipa"

TAMARRO: " Minch.ia che trohia!!! Dovresti dire la verità a tutti si merita di essere sputtanata"

La Patty inizia ad agitarsi in preda al panico e diventa azzurrina.
Il tamarro ovviamente non si accorge di nulla.

IO (con aria afflita e contrita): " Eh ma sai è la sua prima ragazza. Come cavolo faccio a dirgli che 2 mesi dopo essersi messa con lui è saltata addosso ad almeno 2 persone. "

Il mio amico nel frattempo osserva con aria divertita La Patty che ha ormai assunto una sfumatura verdastra con riflessi giallini.

TAMARRO: "Ma hai delle prove?"

Io omettendo il nome della Patty racconto tutto quello il cozzettone aveva combinato, citandogli i nomi di vari testimoni.
Nel frattempo Patty inizia a sudare come un maiale al macello e blatera qualcosa di incomprensibile persino ai migliori linguisti.

Alla fine del racconto il Tamarracio Felix ha un aria SCANDALIZZATISSIMA e spara:

"Minc.hia se fosse la mia ragazza la riempirei di mazzate e poi la scaricherei!!!!!!!!!!"

Patty ormai era ridotta ad una massa gelatinosa e tramolante. Ovviamnte lo Zarone-multiplex NON SI ACCORGE DI NIENTE, prova evidente che l'amore è cieco (ma pure sordo, privo del tatto, dell'olfatto e un po' ritardato per mettersi con una cosa così).

Alchè il mio amico (che aveva capito tutto ed un bastardo doc come me) se ne esce serafico con questa domanda: " Ma dai diccelo, chi è sto putthanone alcolizzato? "

Io: " Eh è sai........non ho molti amici che abbiano fratelli...... indovinate"

TAMARRO: " Ho capito!!! E' la Elena! La tipa di Andrea, il fratello di Franco!!!!!! "

Fortuna volle che in quel momento alcuni amici dello Zarrone vennero a prelevare la strana coppia per andare al cinema, perchè non riuscivamo più a trattenerci.

Infattia appena uscirono io ed il mio amico scoppiamo a ridere come due ossessi.

Ovviamente provvedemmo affinchè la storia divenisse nota a tutto il giro che frequentavamo.
Infatti quando 2 mesi dopo, in birreria, lo zarro uscì con questa frase:

"Eh, ho scoperto che Patty mi ha tradito...adesso sò come si è sentito il povero Andrea"

Le risate, in tutto il locale, salirono a livelli epici.

THE END

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Prossimamente su questi schermi una nuova storia dell'orrore: PAOLA:la donna che odiava gli uomini.

By Pokoto venerdì 30 dicembre 2005 - 14:41

che figataaaaaaaaaaaa

By Arwen21 sabato 31 dicembre 2005 - 15:17

"odiava" e ora non li odia più
che le avete fatto??

By Kimmei venerdì 06 gennaio 2006 - 15:32

CAPITOLO 1: Forse hai sbgliato persone con cui sfogarti..
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Era l'estate dei miei 16 anni e tanto per confemare quanto la mia vita fosse normale, andai al festival del cinema gay lesbico con mia madre.

Quel giorno avevo un'apetto veramente indimenticabile: crestone viola, pantaloni di pvc, stvaletti coi tacchi (mazza che mal di piedi), maglettina rete e trucco nero stile Rozz Williams passato sotto una pressa idraulica. Insomma quando passavo le nonnette si facevano il segno della croce.

Entro nel cinema dove si teneva il festival, saluti di rito a conoscenti e amici vari, presentazioni di rito alla mamy.

Dopo mezz'ora ci accomodiamo in sala. Il primo film era di una pallosità epica.

Nella pausa fra un film e l'altro vado al bar con un paio di conoscenti per faci una bella birretta.
Fra una ceres e l'alta iniziamo a parlare della situazione sociale. Problemi di integrazione vari assortiti, omofobia, etc......
Ad un certo punto, non sò da dove, sbuca uno strano essere: misurava (ad occhio) 160cm x 160 cm x 160cm, insomma un cubo con gli angoli smussati ed una parrucca bionda sopra.
Dunque il suddetto cubo cicc-borg inizia una tirata femmisnista stile: gli uomini sono tutti dei bastadi, pensano ad una cosa sola, sono de figlio di ç°@#* ceh cercano di schivizzarti.
In quattro osservammo allibiti l'essere strillante, mentre TUTTI i presnti iniziavano a fissarci a causa degli schiamazzi.
Alchè io me ne esco: "Nessuno ti obbliga ad andarci a letto, gurada se proprio ti fanno schifo datti alla castità"

In quel mentre annunciarono la proiezione del secondo film e moi altri ci fiondammo in sala.

Come si suol dire: salvati dalla campanella......

By Kimmei martedì 17 gennaio 2006 - 07:15

Il secondo film era carino era una "rivisitazione" di cappuccetto rosso con Cristina Ricci.

A fine film solito giro alla toilette e poi al bar.
Uscendo dal gabinetto mi ritrovo nuovamente davanti il sanitar......ehm la tipa che ce l'aveva con gli uomini. La quale ovviamente mi attacca bottone.
Un delirio continuo: ma questa volta oltre alla tiritera sugli uomini attacco anchee a parlarmi della sua ex-analista. Si, si gente proprio la sua ex-psicoanalista.
Insomma si era verificato un classico caso di transfert in cui il paziente proietta sull'analista i suoi desideri e le sue fantasie.
Insomma mentre cercavo di defilarmi per bermi una birra in santa pace, quest'essere continuava a seguirmi come un seguigio.
In 20 miuti mi toccò sorbirmi la storia del disperato amore per la psicanalista.
In pratica il botolo ingobilis aveva letteralmente perseguitato la psicanalista telefonandole a tutte le ore del giorno e della notte e si presentava continuamente non invitata a casa sua (ad orari impossibili).
Io provai a dirle che forse forse era un filino da malati il suo atteggiamento e che poi se l'analista è etrero........è poco probabile che si metta con una paziente donna.

A quel punto un conoscente mi venne in soccorso dicendo che doveva assolutamente parlarmi in PRIVATO e portandomi nella cabina di proiezione.

Passammo lì 5 minuti e poi sgattaiolammo in sala per vederci l'ultimo film.

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Prossimamente su questi schermi il secondo capitolo: MA CHI CAXXO TI HA DATO IL MIO NUMEEEEROOOOO?????

By Jen martedì 05 settembre 2006 - 16:04

belle ste storie, kimmei!! Qunad'è che le continui??
Tra l'altro dopo aver letto, ti ho inquadrato un po' meglio...Interessante.

By Tommy martedì 05 settembre 2006 - 16:51

caspio, come ho fatto a perdermele fin'ora?

Titolo del film con la Ricci?

"160 cm x 160 cm x 160 cm" ...peso 160 kg rapporto peso/potenza 1/1!

By Highrise martedì 05 settembre 2006 - 20:23

Il cubo cicc-borg

tutto questo mi ricorda Futurama, anzi e' persino meglio

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