By Thep lunedì 27 maggio 2002 - 02:15

Vista la mancanza di argomenti e vista la poca voglia che ho di trovare un topic per le mie e spero anche per le vostre stronzate apro questo.
Ecco la prima

HOMO SCIISTICUS

HOMO OPTIMUS
1.Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola.
2.In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci
penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
3.Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice "Vado
perché è l'ora migliore e non c'è nessuno" E va a farsi una discesa.
4.Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5.Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
6.Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché è male allenato.
9.Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.
HOMO MEDIUS
1 Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2.In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sua
spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per
scendere si prepara tre piloni prima.
3.Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice "Vado
perché è l'ora migliore non c'è nessuno" E va a dormire su una sdraio.
4.Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5.Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il
peso sullo sci interno.
9.Se esce di pista è per farsi una pisciata.
HOMO CAPRINUS


1.Prende il gancio dello ski-lift nei coglioni.
2.In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa
cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi
dopo la partenza viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento
in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.
3.Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice "Vado
perché è l'ora migliore e non c'è nessuno" E va al cesso.
4.Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5.Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri
di neve fresca.
6.Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
9.Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.
HOMO SNOWBOARDER


1.Ski-lift: che palle!
2.In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna
si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra
un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando.
3.Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate.
4.Non curva, carva!
5.Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa
parte del gioco.
6.Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché usa l'attrezzo
sbagliato: gli sci.
9.Se esce di pista è per andare al bar a farsi un bombardino
HOMO MILANESIS


1. Si incazza se non c'è l'omino che gli passa il gancio dello
skilift, visto che ha pagato anche per quello.
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non e' come
a St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli
alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè non
gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice:
"Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate
di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori,
badando bene di sollevare quanta più neve possibile.
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato
la strada.
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati).
7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa il gel per le labbra.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè è un coglione di
Bologna.
9. Se esce di pista e' per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola).
HOMO PUGLIESIS


1. Blocca tutta la coda della seggiovia perche' deve aspettare gli
amici che sono rimasti indietro.
2. Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre ganci più
avanti per raccontargli la sua ultima cagata.
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre
famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità
industriali, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice:
"Andiamo perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una
partita a calcetto sulla neve.
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa
chiamare l'elicottero del soccorso.
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia
e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una
trincea in Cecenia.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce.
9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino.

By Thep lunedì 27 maggio 2002 - 02:18

Eccone altre


LE RISPOSTE A DIECI PERCHE' DELLA VITA

1. Perché Babbo Natale non può avere bambini?
Perché viene una volta sola all'anno e per di più con una renna.
2. Perché gli Iraniani ce l'hanno tanto con il vento?
Perché gli sbatte tutte le persiane.
3. Perché i Kossovari non prendono il caffè?
Perché passano della Macedonia al Montenegro, direttamente.
4. Perché Chelsea è l'unica figlia di Clinton?
Perché tutti gli altri fratelli e sorelle sono stati ingoiati da Monica Lewinky.
5. Perché le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino?
Perché non hanno le palle da grattarsi.
6. Perché le donne hanno la vagina?
Perché se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci.
7. Perché le donne hanno le gambe?
Perché altrimenti lascerebbero la scia come le lumache.
8. Perché agli uomini piacciono così tanto i pompinii?
Per quei cinque minuti di silenzio in casa.
9. Perché gli uomini eiaculano a scatti?
Perché le donne mandano giù a sorsi.
10. Perché il gallo non fa le uova?
Perché non vuole rompersi il culo per 200 lire.

By Thep lunedì 27 maggio 2002 - 02:23

Eccone un'altra

FIAT .....chi non ne ha avuta una.
Una Fiat, va bene. Un'automobile, e' meglio !

Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un' altra e seguirla

Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, seno' basta un po' di vento e decolla !

Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L'orario degli autobus.

Quante persone ci stanno in una FIAT?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Come si riconosce una FIAT serie speciale Adriano Panatta ?
Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio

Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore

A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT?
A gonfiare l'air bag

Qual'e' la differenza tra una FIAT e l' AIDS?
Prova a dare la FIAT a qualcuno

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge

Cos'e' una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo

2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza

3 FIAT?
Un posto strano posto per una fabbrica

100 Fiat su una montagna?
Una discarica

Come si chiama una fiat con il turbo?
Alfa Romeo

Qual'e' la parte più piccola di una FIAT?
Il cervello del proprietario

Qante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l'altra incolla.

Qual'e' l'accellerazione massima per una FIAT?
9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera per gli ignoranti)

Come si riconosce una vecchia FIAT?
dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro

Qual'e' la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene

Perche' due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico

Cos'e' una FIAT GTI ?
Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi

By Thep lunedì 27 maggio 2002 - 02:32

Si continua

SEI DIVENTATO SCHIAVO DI INTERNET QUANDO

1. Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti
fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2. Ti fai fare un tatuaggio che dice " questo corpo si vede meglio
utilizzando Netscape 1.1 o superiore."
3. Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e Dotcom.
4. Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci
con la tua ragazza.
5. Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e
il tuo bambino nello scomparto superiore.
6. Decidi di frequentare l'universita' per due o tre annni in piu', solo per
avere accesso gratuitamente a Internet.
7. Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.
8. Incominci ad usare le "faccine" anche nella posta normale.
9. Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi
10. Ti ritrovi a digitare .comm dopo ogni punto.comm
11. Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
12. Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13. Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14. Il tuo gatto ha un sua "HomePage"
15. Non chiami piu' tua madre... lei non ha un modem.
16. Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi
messaggi... cosi' la controlli di nuovo.
17. La tua bolletta telefonica non arriva piu' in busta ma in un pacco.
18. Non sai piu' di che sesso sono i tuoi migliori amici, perche' loro usano
un user ID neutro e tu non vuoi chiedreglielo.
19. Quando devi prendere un taxi per tornare a casa e dai come indirizzo:
"http: //via.garibaldi.45/casa/mattone.html."
20. Ti si e' rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per piu' di due ore.
Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del
tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci.

By Irishzebo lunedì 27 maggio 2002 - 21:23

ahahahahaha

By Thep (213.140.6.138) venerdì 29 novembre 2002 - 16:11

Non sapevo dove postarlo


Cosa sarebbe successo se il 5 Maggio ...

Cosa sarebbe successo se il 5 Maggio l'inter avesse vinto lo scudetto ? Ve lo siete mai chiesto ? Abbiamo sfiorato una catastrofe ma nessuno se ne è reso conto. Ora che il pericolo è scampato vi racconto come sarebbe andata ...
Ore 16.48 del 5 Maggio 2002 Roma, Stadio Olimpico. L'arbitro fischia la fine di Lazio-inter. Dopo 13 anni l'inter è campione d'Italia. Pochi minuti dopo, Milano viene invasa da caroselli di auto e gruppi di facinorosi prendono d'assalto la sede del Milan in Via Turati. Il loro obbiettivo è la sala trofei dove cercano di impossessarsi delle Coppe dei Campioni, ma il colpo fallisce in quanto, nella sua forma attuale, il trofeo è a loro sconosciuto. Riescono però ad impossessarsi di una cassa di birra Moretti di proprietà del custode e di un treno di pneumatici. Altri esagitati si recano allo stadio di S.Siro per sfottere i tifosi rossoneri
che stanno uscendo dallo stadio ma vengono ben presto dispersi dagli altoparlanti delle forze dell'ordine che fanno risuonare la canzone "11 Maggio 2001"
Intanto a Roma è festa grande e scatta la "resa dei conti"attesa da tanti, troppi anni. Massimo Moratti, forte della vittoria appena ottenuta, dall'altoparlante dell'Olimpico si autoproclama presidente del consiglio con interim alle finanze ed emana una lista dei ministri e di cariche istituzionali:
Presidente della Camera (in Motel ): Sandro Sabbatini
Presidente del Senato : Elisabetta Canalis
Poste e telecomunicazioni : Marco Tronchetti Provera
Pubblica istruzione : Bobo Vieri
Turismo: Ronaldo
Zecca e Poligrafico dello Stato : Alvaro Recoba
Difesa e catenaccio : Hector Cuper
Trasporti ed Agricoltura : Curva Nord
Commercio: Roberto da Cremona detto "Il Baffo"
Esteri: Enzo Catania
Sanità : Prof. Saillant
Lavoro: Paco Casal
Interni: Letizia Moratti
Pari opportunità: Bedy Moratti
Ambiente: Milly Moratti
Giustizia e supermoviola di parte: Aldo Biscardi
Beni Archeologici (bacheca di Via Durini): Giacinto Facchetti
Lavori Pubblici ed interessi privati: Roberto Zaccaria
interisti all'estero : soppresso per mancanza di interisti all'estero.
Contemporaneamente Marco Tronchetti Provera lancia un'OPA sull'intero pacchetto azionario della FIAT, per eliminare l'altro nemico storico. Roma e Torino sono conquistate !!! Nel frattempo a Milano tutte le TV locali stanno trasmettendo ininterrottamente degli speciali sullo storico evento. Telelombardia addirittura manda soltanto immagini della cavalcata
neroazzurra e dei festeggiamenti con in sottofondo la voce di Nando Martellini che urla all'infinito "CAMPIONI DEL MONDO" Le altre TV come Antenna3 e Telenova più sobriamente usano la voce di Galeazzi nella famosa telecronaca dei fratelli Abbagnale. In controtendenza Italia7 dove, a cura di Giorgio Micheletti, va in onda una rievocazione dello sbarco di Massimo
Moratti sulla luna commentata da un Mauro Bellugi in lacrime. Intanto i facinorosi neroazzurri ripiegano su Piazza del Duomo. Sotto un grande sventolìo di bandiere, la statua della Madonnina viene sostituita con l'immagine di Ronaldo a braccia aperte. Da Roma giunge la notizia che Appiano Gentile è la nuova capitale e che un gruppo di ultras dell'inter ha conquistato ed annesso Lugano all'Italia.
I tifosi della Fossa e delle Brigate, che non accettano il risultato del campo ed il susseguente ribaltone istituzionale, organizzano girotondi intorno allo stadio di S.Siro e nominano Diego Abatantuono quale loro rappresentante.
Intanto più a sud, sulla costa pugliese, la Premiata Ditta Bafio e Devil Inside, sconfitta ed amareggiata, preferisce l'esilio alla clandestinità ed ha pagato uno scafista per attraversare l'Adriatico verso le coste albanesi.
Dall'estero potranno organizzare la resistenza mandando volantini anti-interisti tramite dei piccioni viaggiatori. [FINE?]

Preso da wwww.perdenti.net

By Tyler (80.116.24.181) sabato 30 novembre 2002 - 16:10

e' andata bene
bellissima poi: Trasporti ed Agricoltura : Curva Nord (immagino per ortaggi e motorini, giusto? )

By Joker (68.218.168.253 - 68.218.168.253) mercoledì 02 novembre 2005 - 13:30

attenti a lapo, bellissimo sto video
www.bastard identro.it/lapo.php

By Kimmei (192.100.124.219 - 192.100.124.219) venerdì 11 novembre 2005 - 09:57

QUALI SONO LE DIFFERENZE FRA SPACCIATORI E SVILUPPATORI DI SOFTWARE????

Spacciatori di droga

Sviluppatori di software


Trattare i propri clienti come degli "utilizzatori"

Trattare i propri clienti come degli "utilizzatori
(users)"


"La prima prova e' gratis!"
"Scarica la versione gratis di prova..."


Hanno importanti collegamenti con il sud-est asiatico
per aiuti su come muovere la roba
Hanno importanti collegamenti con il sud-est asiatico
per aiuti su correzioni del codice


Strane parole in codice "Stecca", "Rock","Spada",
" Pista"
Strane parole in codice "SCSI", "RTFM","Java",
"ISDN"


Capiscono di fare tonnellate di soldi in un mercato
di giovani dai 14enni ai 25enni
Capiscono di fare tonnellate di soldi in un mercato
di giovani dai 14enni ai 25enni


Il lavoro e' assistito da una industria che produce
miscele nuove e sempre piu' potenti
Il lavoro e' assistito da una industria che produce
macchine sempre nuove e piu' veloci


Spesso nelle societa' c'e' gente spregiudicata e d'affari
Spesso nelle societa' c'e' gente di marketing e di
capitalismo d'azzardo


I loro prodotti causano dipendenza
Doom, Quake, SimCity, Duke 3D,anche...

By Kimmei (192.100.124.219 - 192.100.124.219) venerdì 11 novembre 2005 - 10:00

NOTIZIE CURIOSE

Adolescente complessata si chiude in se stessa, perde le chiavi e muore soffocata.
Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti sull'olfatto.
Arrestato il petomane misterioso! E' stato colto in fragrante!
Bambino si sbuccia ginocchio... e se lo mangia!
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 12"
Causa terremoto lattaio svende grande partita di burro.
E' stato arrestato er Caccola: Si pensa a causa di una soffiata!
Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.
Falegname impazzito tira seghe ai passanti!
Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico: L'atomica non causa il cancro.
Giovane coppia vende il suo bambino, ma ne devolve il ricavato in beneficenza.
Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.
Governo pratica drastici interventi di riduzione sui tassi. Tasse incazzate.
Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
Madre mongola si dispera per il figlio nato italioide.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Manovale disoccupato beve champagne per errore.
Marito muore assiderato abbandonato dalla moglie stufa
Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!
Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 10 feriti!
Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia.
Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in apnea sott'acqua.
Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
Scontro fra 2 taxi a Genova: 25 feriti!
Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato!
Scoppia di salute: 2 morti e 3 feriti!
Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!
Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle gesto.
Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"

By Wasabi (193.150.166.43 - 193.150.166.43) venerdì 11 novembre 2005 - 11:58

By Arwen21 (85.18.136.109 - 85.18.136.109) venerdì 11 novembre 2005 - 17:43

notevole Kimmei

By Kimmei (192.100.124.219 - 192.100.124.219) sabato 12 novembre 2005 - 11:44

Questa è una raccolta di domande inviate dai ragazzi e dalle ragazze alle loro riviste preferite. Con la lettera R viene indicata la possibile risposta della rivista in questione.

Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile,ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?
(Scilla'91)
R: Ma cos'è un gioco a quiz?

Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe.
(Magrina'90)
R: La fatina dai capelli turchini.

E' vero che lo s.perma ai ragazzi esce solo di notte?
(Curiosa)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse? Non è che attacchi il tuo cervello solo di giorno?

Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e perche sono vergine o perché non sono normale?
(Arietina'91)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.

E' possibile fare l'amore quando si e vergini?
(D.V.'90)
R: No, devi aspettare...

Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti?
(Dubbiose)
R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?

E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?
(Disperata'91)
R: Magari...

E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima'89 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...

Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: e normale?
(Lisa'89)
R: .338/8080xxx...

[Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!!]
Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo?
(Ariete'90)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!

Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno con Marco. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello s.perma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?] , io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere?
(Martina '88)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!

Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo s.perma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero?
(Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?

Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.
(Bingo '85)
R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?

Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare?
(Anna'97)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo...

Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta?
(Alexia)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!

Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile?
(Disperata)
R: Piccola....quanto??? Non è che sei diventata scema?

Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo.Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DhIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate?
(Disperata)
R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"

Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi
e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi pero mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia, [anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri.
(Francy )
R: Fai di cognome MASINI??

By Kimmei (192.100.124.219 - 192.100.124.219) sabato 12 novembre 2005 - 11:48

Kimmei surfa sempre il web in cerca di nuove caxxate con cui far ghignare voi cari forumari. Eccovene due fresche, fresche....

IL LINGUAGGIO DELL'UOMO
Cosa pensano veramente gli uomini quando parlano? Ecco la risposta!!

Si = Si
No = No
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Bel vestito! = Bella gnocca!
Sembri tesa ti faccio un massaggio? = Voglio toccarti!
(dopo il massaggio) Vado in bagno a lavarmi le mani = Sono arrapato
Cosa c'è che non va? = Contro quale insignificante trauma psicologico auto inventato stai combattendo?
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla?
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo! = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto ma ora facciamo del sesso!
Si mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse acconsentirai a fare sesso con me
(mentre si fanno compere) Mi piace di più quell'altro = Prendi uno qualunque di questi c.azzo di vestiti e andiamocene a casa!


IL LINUGAGGIO DELLE DONNE

Si = No
No = Si
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronxo!
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Ho sentito un rumore! = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà per niente
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronxo

By Joker martedì 13 giugno 2006 - 14:13

fate sto test on line per vedere la capacita' polmonare
lungtester.com

By Joker (68.218.184.112 - 68.218.184.112) mercoledì 07 marzo 2007 - 13:42

meatrix bellissime ste animationssss
themeatrix.com/

By Tommy (87.12.251.57 - 87.12.251.57) mercoledì 30 maggio 2007 - 19:25

provate a risolvere questo rompicapo
http:/ /www.flashgames.it/supuzzle.html

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