By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 03:53

L’agente speciale part-time F_E_D_E_R_I_C_O era contento. Il suo piano di mettere un annuncio nel quale diceva di vendere una ferrari a 5000 euro stava funzionando.. i gonzi continuavano a chiamarlo, e la sua autoricarica del cellulare continuava ad aumentare.. non si ricordava niente del suo rapimento, gli era rimasto solo un po’ di mal di testa. Decise che doveva comprare un’aspirina. Chissà se le vendevano in confezione singola? Era anche un po’ che non lavorava, quindi la telefonata di AL, il capo della MDN, lo coglie impreparato.
- F_E_D_E_R_I_C_O, devi venire subito qui! E’molto urgente, Devi sbrigarti!
- Ma capo, in autostop mi ci vorranno delle ore!
- Un elicottero sta venendo a prenderti. Fai una valigia e sbrigati, AH, fatti una doccia!
- Una doccia?
- Mi hai sentito. A presto! – AL chiude la telefonata.
Boh?! Perché avrebbe dovuto farsi una doccia? Poi l’acqua fredda in quel mese non era molto gradevole.. va beh.. gli ordini sono ordini. F_E_D_E si mette nel box doccia (sulla quale curiosamente c’era scritto TELEFONO) e l’acqua piovana inizia a scorrere giù dal secchio. Uscito dalla doccia vede l’elicottero nel piazzale sotto casa sua.
Mezz’ora dopo ed un viaggio in elicottero più tardi lo vediamo entrare nell’ufficio di AL.
- Eccoti, finalmente! Siediti, è successo un casino e devo spiegarti un mucchio di cose.
F_E_D_E_R_I_C_O si siede.
- L’agente Tyler è stato rapito – Dice AL
- Quell’uomo è una miniera di guai.. immagino che come al solito dovrò andarlo a salvare io..
- Silenzio e ascolta. Abbiamo ricevuto un filmato che rivendica il rapimento, devi vederlo.
AL accende un proiettore ed il filmato inizia.
“L’agente speciale Tyler è stato rapito e teletrasportato nella nostra base in costruzione in sudamerica. Sappiamo che state osservando la nostra base da tempo e che avete intenzione di bombardarla. Se lo fate metterete a rischio la vita del vostro agente. Inoltre la nostra rappresaglia colpirebbe le popolazioni indigene. La nostra organizzazione esige l’arresto di ogni attività di spionaggio verso la base e la cessazione immediata di ogni progetto volto a distruggerla. Se non obbedirete uccideremo Tyler per primo. Addio.

Firmato : Kommandos Anni Ottanta Rivoluzionari Indipendenti”

- La KAORI! Era da un pezzo che non sentivo parlare di loro! – Dice F_E_D_E_R_I_C_O
- Già – risponde AL – La nostra organizzazione invece, come hai sentito dal filmato, continuava a tenerli sotto controllo.. tu sai bene che il loro quartier generale è sulla luna, ma adesso hanno cominciato a costruire questa base in sudamerica, e non possiamo permetterci un loro avamposto terrestre.
- Ma perché in sudamerica?
- Hanno trovato un narcotrafficante che gli ha ceduto un pezzo di terreno, ed ha messo a disposizione il suo esercito per difenderli. In cambo gli hanno promesso la Francia e il Togo una volta che avranno conquistato la terra!
- Oh, no! Il Togo no! Dobbiamo fare qualcosa! – Risponde F_E_D_E
- Già.. dobbiamo assolutamete liberare Tyler , e non abbiamo molto tempo. Dov’ è la base?
- In Colombia, vicino ad un villaggio chiamato Puerco Caliente, in provincia di Bogotà.
- Ho capito.. vuole che vada io.. – risponde F_E_D_E
- No.. ci serve qualcuno che conosca bene la zona..

By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 04:00

- E chi? – Chiede F_E_D_E_R_I_C_O
- Abbiamo trovato l’uomo che fa al caso nostro. E’ il Colombiano. Te lo ricordi vero?
- Il colombiano?! Ma siete impazziti? Quello è un killer, un criminale senza scrupoli!! Non vorrà mai lavorare per noi! Ha anche cercato di uccidermi!
- Calmati, è’ molto cambiato in questi ultimi tempi.. quando lo abbiamo rintracciato si trovava addirittura in un monastero, in Francia, si dedicava alla coltivazione del vino. Subito non voleva nemmeno uscire dal monastero per aiutarci, anche quando gli abbiamo spiegato la gravità della situazione..
- E poi ha accettato perché gli avete offerto una somma favolosa, immagino..
- Beh.. ha accettato la somma che gli abbiamo offerto, ma ha preteso anche una condizione..
- Una condizione? Equale? – chiede F_E_D_E_R_I_C_O
- Beh.. apparentemente il Colombiano ha sempre avuto un debole per te.. ah, a proposito, hai fatto la doccia vero?

By minni giovedì 23 febbraio 2006 - 07:14

By Wasabi giovedì 23 febbraio 2006 - 15:15

Uahahahahahahahah!!!!!!!! ma perché fargli fare la doccia?????????

By Pokoto venerdì 24 febbraio 2006 - 06:12

- NO! – F_E_D_E_R_I_C_O era furioso. – Non passero’ MAI una notte col colombiano! A parte che non ho quei gusti là, è un pazzo ed ha anche cercato di uccidermi! Mi rifiuto! Mi licenzio!
- Ma dai, ha promesso che non cercherà più di ucciderti! – Gli risponde AL nella maniera più gentile che conosceva – Pensa a Tyler! Il colombiano è l’unico che può portarci a lui!
- E chi se ne frega! Tanto quello là se la cava sempre.. è per quello che è il cocco di casa.. vedrai che tempo due giorni è di nuovo lì!
- Beh, veramente l’ultima volta lo hai salvato tu.. – AL cercava di tenerselo buono, sapeva benissimo che se il colombiano non li avesse aiutati Tyler era spacciato. E soprattutto con Tyler là dentro non avrebbero potuto bombardare la base della KAORI in sudamerica prima della fine dei lavori. E alla fine dei lavori la base avrebbe avuto il suo bravo scudo antimissile,cortesia di Piersushi. Dannazione. – Senti F_E_D_E, facciamo così. 100 euro.
- Il mio deretano non ha prezzo. Addio. –
- 150.
- Ma allora giusto una sveltina. E la doccia deve farsela anche lui!

By Tyler venerdì 24 febbraio 2006 - 10:52

Ohh, finalmente un po' di azione ghe', grazie ragazzi

Doccia subito!

By Kimmei (Kimmei) lunedì 27 febbraio 2006 - 02:23

Povero Bach

Ehm Popky chi sarebbe il terzo ligure?

By Pokoto mercoledì 01 marzo 2006 - 07:19

Il colombiano lo attendeva nella stanza appositamente preparata per l‘occasione. Era disteso sopra un letto a baldacchino, vestito solo con una vestaglia di seta nera. Incensi orientali emanavano il loro odore dolciastro in ogni angolo della stanza, finemente arredata con gusto dallo stesso AL. L’incubo di Bogotà aspirava mollemente fumo da un narghilè alla mela.
Quando F_E_D_E_R_I_C_O entra nella stanza, viene subito accolto da un’esotica musica di sottofondo, ( Esencia Latina, cortesia del Grupo Galè) e deve sforzare non poco la vista per individuare il letto, a causa delle luci suffusissime proie
ttate dai varetti nascosti qua e là.

“Finalmente, Hombre” Il colombiano aspettava questo momento da non poco.

“Giura che non tenterai di uccidermi!” Dice uno spaventato F_E_D_E

“Hombre, ucciderti è l’ultima cosa al mondo che ti farei.. ih ih ih .. yo soy pacifista, lo sai! Y ahora vieni aqui, damme un besito!”

“Senti, non mi va di rovinare la nostra bellissima amicizia..” dice F_E_D_E sperando di salvarsi.

“Io non credo nell’ amicizia fra uomo e donna, amigo! Ora vieni qui, ti faccio un massaggio con gli olii essenziali!”

Cosa poteva fare? Tyler aveva bisogno del suo aiuto, e oramai i soldi li aveva presi.. poi se non stava ai patti il colombiano poteva anche incazzarsi, e non voleva certo farlo arrabbiare.. F_E_D_E si avvicina al letto


“Certo, hombre! Yo soy sempre muy delicato! “

F_E_D_E_R_I_C_O si sdraia sulla schiena. Il colombiano inizia a spalmare olio su tutto il suo corpo, le sue calde mani salgono fino al collo riscendendo con dolcezza giù, giù fino alle caviglie non tralasciando nulla nel loro percorso. Risalendo indugiano sulle natiche, per poi risalire fino alla nuca con movimenti caldi e sinuosi. Con il pube appoggiato contro le cosce depilate ed oliate del ligure, il colombiano inizia ad ansimare.

“Sei pronto per la fiesta, hombre?”

“Promettimi almeno che sarai delicato..per me è la prima volta” dice F_E_D_E_R_I_C_O

“Yo soy sempre delicato, hombre!”


L’ urlo che ne seguì spavento’ a morte:

Un villaggio di pescatori portoghesi che rinunciò alla giornata di lavoro temendo un Kraken marino nei paraggi;

Una centrale atomica siberiana che chiuse il reattore temendo fosse la sirena d’allarme;

Un cacciatore Zulu che, finalmente trovata l’antilope che seguiva da giorni, se la vede scappare a gambe levate dinanzi a quel suono orrendo;

Un branco di Renne finlandesi che scapparono verso il deserto ghiacciato per giorni e giorni;

La base antiterrorismo di New York che decreto’ la chiusura delle scuole e di tutte le fabbriche.

Nella lontana Bogotà, in un bar malfamato, Josè Gutierrez e Pedro Alvarez ridacchiarono capendo che il loro vecchio amico emigrato da anni aveva mietuto un’altra vittima.


Il mattino dopo il colombiano è su un aereo diretto in sudamerica.


“Dove siamo?” chiede Tyler

“Boh” risponde Tommy

“Sembra una cella, ma non c’è luce.. dannazione, siamo stati rapiti!”

“Rapiti? E da chi?!” chiede Tommy

“Non lo so.. se ti stacchi provo a dare un’occhiata in giro, tanto non stai più annegando!”

“Ah, si.. scusa..” Tommy era ancora aggrappato al collo di Tyler.

“Vediamo un po.. “ Tyler accende la luce del telefono cellulare. “Si, è una cella.. c’è un lavandino laggiù, e una porta con uno spioncino”

“I vietnamiti ci hanno catturato allora!” Dice Tommy

“Si puo’ darsi.. ma come mai non mi ricordo niente?” chiede Tyler

“Beh sai, alla tua età può succedere”

“Ti ammazzo”

“Scherzavo”

“Dobbiamo trovare il modo di uscire… vediamo un po’ com’è questa serratura” Tyler inizia ad armeggiare con la serratura, senza ottenere risultati. “Niente, non si apre.. possiamo solo aspettare!”

“Ho un’idea! Quando arriva la guardia facciamo che io sto male, tu gli dici di entrare e poi lo tramortiamo!! Geniale eh?”

“Sigh..A parte che hanno smesso di usare quel trucco nel 1903 perché non ci cascava più nessuno, cosa ti fa pensare che venga qualcuno? “ chiede Tyler

“E beh.. verranno bene a darci da mangiare, vero? VERO??!! “

By Tommy mercoledì 01 marzo 2006 - 10:23

C'è un falso storico clamoroso! Quel trucco è stato usato negli anni 50 dai 3 famosi sicari italo-americani Al, John e Jack. hanno fatto fuori la guardia, si sono liberati ed hanno tentato la fuga. (inutile che vi eccitate, leggete bene ho scritto "fUga" con la U)

By minni mercoledì 01 marzo 2006 - 15:41

povero fede

By Wasabi giovedì 02 marzo 2006 - 15:35

x 48204820984302983402984

By Kether sabato 04 marzo 2006 - 02:06

Beh almeno letterariamente, finalmente F_E_D_E ha scoperto le gioie (?) della carne.

By Pokoto sabato 04 marzo 2006 - 04:06

checcazzxo, adesso non so se essere triste xkè nono capisco più chi sta postando, o contento xkè ho un sacco di personaggi nuovi

By Valderrama sabato 04 marzo 2006 - 11:06

By Tommy sabato 04 marzo 2006 - 15:42

si però...in questi giorni fede è un pò assente per motivi di studio...non è giusto divertirsi tutti così ALLE SUE SPALLE...ma ormai gli tocca PIEGARSI allo sviluppo della trama decisa dall'autore, che ormai gliel'ha MESSO NEL...vabbè questa era scontata!

By Kether domenica 05 marzo 2006 - 00:40

Ekkkevuoi farci?

Poi si sà che sti liguri pur di zompare farebbero qualunque cosa. In ogni caso occhio che l'autore è ligure e tu, Tommy sei uno dei personaggi!!

By Kimmei domenica 05 marzo 2006 - 00:41

Già già e poi sappiamo tutti della tua tresca via msn con F_E_D_E.

Abbiamo visto le foto che ti fai mandare Tommy:

By Pokoto P. mercoledì 08 marzo 2006 - 05:34

Dal diario del colombiano: - Caro diario, sto sorseggiando un’orangina, la mia aranciata francese preferita, mentre il boeing atterra all’aeroporto di Bogotà. Le emozioni di questa notte hanno lasciato in me un segno che il tempo faticherà a cancellare. Dopo tutto questo tempo sono di nuovo capace di amare? Forse quel ligure ha riaperto in me la speranza di poter finalmente essere compreso da qualcuno? La mia vita è stata fino ad oggi un susseguirsi di sesso e violenza, lo so, ma credo che con la persona giusta potrei cambiare. Ecco, l’aereo sta atterrando. Bogotà, dopo tutti questi anni.. mi ricordo ancora del mio primo amore, El Cabròn si faceva chiamare, detto anche
“L’uomo che ignora l’esistenza dei preliminari”.. ricordo ancora la sera che mi ha invitato a fare un giro sulla sua moto nuova, e con la scusa del sellino rotto mi aveva fatto sedere davanti, e poi spingendo il suo caldo scettro d’amore contro di me mi aveva iniziato ai piaceri del sesso contromano.. fino a quel momento andavo solo a Vela, ma grazie a lui ora apprezzo anche i battelli a Vapore.. ecco, l’aereo è atterrato, mi posso togliere la cintura, come mi chiedeva sempre El Cabròn.. Caramba, spero di non rivederlo, mi farebbe troppo male dentro.. in senso spirituale ovvio..ma cosa sto facendo? Devo pensare ad altro, devo pensare alla mia missione.. trovare Tyler e liberarlo.. si, non pensiamo al passato.. El Cabròn deve restare un bel ricordo.. ora devo restare fedele a L_U_I.. mi ha promesso AL che se libero Tyler me lo farà rivedere.. ma L_U_I questo non lo sa ancora, voglio che sia una sorpresa.. L_U_I, che ha aperto per me le porte del suo Paradiso.. L_U_I, bello come il sole di primavera, L_U_I, che mi aspetta a braccia aperte, il resto glielo apr.. no! Basta! Non devo distrarmi! La missione. Ecco, la missione prima di tutto. Scendo dall’aereo e ritiro il bagaglio. Esco dall’ aeroporto. Si va da Tyler. Prima il dovere.

By Tommy mercoledì 08 marzo 2006 - 16:29

Foto?? Quali foto?? Io non c'ero, se c'ero dormivo, se dormivo sognavo un'altra cosa...
Kimmei, ora ti denuncio per diffamazione okkio...

By Tommy mercoledì 08 marzo 2006 - 16:38

Dal diario del Che in Bolivia...ehm, cioè del Colombiano:"Quel ligure ha RIAPERTO in me la speranza..."messaggi subliminali?

Per quanto righuarda il fatto che sono un personaggio, quindi a rischio, beh se è vera l'equazione che dice che un ligure sta allo spendere soldi come un vampiro sta ad un crocifisso bagnato nell'acquasanta e strofinato d'aglio...basta minacciare una causa miliardaria (parlando in euro) e sono a posto.

By pokoto mercoledì 08 marzo 2006 - 19:47

e se la perdi?

By Kimmei giovedì 09 marzo 2006 - 03:21

In fatti Tommy, credi che per le cause un cui ci sono in ballo soldi esistano migliori avvocati dei liguri?

Si, si come no. Più fanno i machi e più sotto, sotto.....

By Tommy giovedì 09 marzo 2006 - 10:46

Gli avvocati liguri saranno anche i migliori, ma non lavorano certo gratis (questo vale per qualunque avvocato, figurati quelli liguri)quindi non so quanti clienti trovano...secondo me lavorano tutti in altre regioni...

La causa potrei anche perderla, ma nel dubbio un ligure non si azzarderebbe mai a farsi spennare da un avvocato, quindi si difende da solo...e lo lascio in mutande!

By pokoto giovedì 09 marzo 2006 - 14:37

certo


a meno che non abbia amici avvocati

By pokoto giovedì 09 marzo 2006 - 14:38

e comunque ormai mi sono affeazionato, prepara la cipria che fra un po vai in onda

By pokoto venerdì 10 marzo 2006 - 06:13

Tyler iniziava a preoccuparsi. Erano passate alcune ore e i rapitori non davano segni di vita.

“Ho fame!” dice Tommy
“Smettila, ho fame anch’io ma non possiamo farci niente!”
“Potremmo usare il trucco che ti dicevo.. adesso facci ofinta di stare male e tu chiami aiuto!”
“Ma non ci cascheranno mai! Guarda che non siamo mica in un film!”
“Oh, se funziona sempre per i due di Kronos funzionerà anche per noi no?”
“Sigh.. va beh.. proviamo.. ma poi non lamentarti se non funziona!”
“Ok, allora mi sdraio e tu chiedi aiuto!” Tommy si stende sulla brandina.

“Ok, mi raccomando, sta giù e fai finta avere la febbre.. EHI! QUI C’E’ UN UOMO CHE STA MALE!! AIUTOOO!!” Urla Tyler

E la porta si apre immediatamente.


“Que pasa, hombre? Chi è che sta male??” Chiede una guardia dal chiaro accento colombiano,accento che Tyler conosceva anche troppo bene ( Una volta un colombiano lo aveva ucciso, ma questa è un’altra storia).

“IO! Io sto male!! “ dice Tommy alzandosi di scatto dal letto.

“Stai giù, per carità..” gli sussurra Tyler. Ma Tommy resta in piedi.

“E cosa ti senti, hombre?” chiede la guardia.

“Beh.. a dire il vero sono alcuni giorni che non riesco a dare un senso alla mia esistenza..” dice Tommy “insomma, i rapporti con gli altri stanno peggiorando, ho anche iniziato ad avere alcuni comportamenti un po’.. come dire.. curiosi, ecco..” dice Tommy “Hmm.. caramba.. ho paura di sapere di cosa si tratti, hombre..”

“Davvero?” chiede Tommy, sdraiandosi di nuovo sul lettino.

“Si, dimmi amigo.. non ti capita mai di farti dei problemi strani.. problemi che ti sembrano angosciosi ma che il giorno dopo ti sembrano ridicoli?”

“Si, mi è capitato in effetti.. “ dice Tommy

“E di ripetere lo stesso gesto più volte, come toccarsi un orecchio o contare le piastrelle della cucina?”

“Si, anche quello..” dice Tommy

“Claro.. è nevrosi ossessiva” dice lo sgherro colombiano “ la rimozione di un moto pulsionale contenuto nella tua predisposizione costituzionale che nasce durante l'infanzia e represso in seguito. L'influsso della pulsione rimossa è avvertito come tentazione; nel corso dello stesso processo di rimozione si produce l'angoscia, che si manifesta come angoscia d'attesa.” Dice lo sgherro

“E che posso fare?” Chiede Tommy

Lo sgherro prende una seggiola e si siede al bordo della brandina.

“ Amigo, il processo di rimozione che conduce alla nevrosi ossessiva” gli dice “deve essere considerato un processo solo parzialmente riuscito, che minaccia sempre di fallire. Esso va quindi paragonato a un conflitto senza fine; sono necessari sempre nuovi sforzi psichici per bilanciare la costante pressione esercitata dalla tua pulsione..”

“Lo sospettavo” risponde Tommy

Tyler li guarda allibito.

“Così” continua il sudamericano “le tue azioni ossessive sorgono in parte come difesa dalla tentazione, in parte come protezione dalla maldida sciagura attesa.. Le misure protettive appaiono presto insufficienti contro la tentazione; insorgono allora i divieti, che debbono mantenere lontano le situazioni da cui scaturisce la tentazione! Compriende? La nevrosi ossessiva ti si manifesta, seppure con alcune varianti, sempre in modo simile.. contro la tua volontà inizi a rimuginare e a lambiccarti il cervello per delle assurdità! “

“E cosa posso fare?” chiede un preoccupato Tommy

“Devi esteriorizzare i tuoi problemi, hombre, permettere al tuo Io interiore di uscire!”

“Intanto facciamo uscire l’ IO esteriore, buffone!” Dice Tyler colpendo alle spalle la guardia con un colpo di karatè. L’uomo si accascia al suolo.

“Ma no!! Proprio adesso che stavo iniziando a capire i miei problemi psicologici!” dice Tommy “Non potevi aspettare prima di tramortirlo?”

“Zitto, probabilmente i suoi colleghi stanno già venendo a cercarlo… dobbiamo uscire da qui! Chissà dove siamo.. non certo in Viet Nam!! “

“Perché? Solo perché l’uomo parlava spagnolo, aveva un walkman con il cd del Grupo Galè, aveva i baffi sporchi di Hojuelas e una fiaschetta di chicha in tasca tu adesso pensi subito che siamo in Colombia? Ma va là!! E’ assurdo! Come ci saremmo arrivati? “ dice Tommy.

“Questo è quello che voglio scoprire.. dai, andiamo!”

I due uomini percorrono uno stretto corridoio e si rendono subito conto di essere in un luogo fuori dal comune. I muri erano in metallo, e sembravano estendersi per centinaia di metri. Lungo il corridoio decine e decine di porte facevano capire anche che uscire da là non sarebbe stato facile.

By Minni venerdì 10 marzo 2006 - 15:05

terapeutico

By Kimmei domenica 12 marzo 2006 - 00:40

By wasabi lunedì 13 marzo 2006 - 10:45

By Wren giovedì 16 marzo 2006 - 00:47

Sempre mitico Pokoto

By Kimmei venerdì 17 marzo 2006 - 05:05

Si ma sto scioperato vuole andare avanti?

By Pokoto venerdì 17 marzo 2006 - 18:10

oooh calma eh mica sono un figo come giorgio faletti

By Pokoto sabato 18 marzo 2006 - 06:05

“E adesso che si fa?” dice in quel momento Kimmei agli altri fuggitivi alla deriva.. Il fiume Meikojong era lungo e tortuoso, il motoscafo in panne sempre in balìa della corrente.

“Si segue la corrente” risponde Fiorella la napoletana.

Ed il gruppo , rassegnato, si sdraia sul fondo dell’ imbarcazione.



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Il colombiano prende un taxi per arrivare in un bar che conosceva anche troppo bene.
Per prima cosa dà un’occhiata al taxista.

“Tu sei nuovo?”
“Si senor.. sono arrivato due giorni fa dal Venezuela” risponde il taxista.

A Bogotà vivono sette milioni di persone circa. Il colombiano le conosce tutte. Non si sa mai.

“Portami al bar di José”
“Si senor”

Josè Gutierrez e Pedro Alvarez non riescono a credere ai loro occhi quando vedono entrare nel bar il gigante che anni prima li aveva aiutati a risolvere il problema con il cartello di Medellin.

“Madre de Dios!! Ma è proprio lui? “ dice Josè Gutierrez

“Amigo!! Non è possibile!” dice Pedro Alvarez “Credevamo fossi in Europa!”

“Sono tornato per affari, ragazzi” Il colombiano si siede ad un tavolino “Fammi uno Stock 84, noi tre dobbiamo parlare”

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Alla base della KAORI c’era fermento.

Con la cattura di Tyler i lavori potevano procedere più tranquilli. La MDN e le altre forze del Bene non avrebbero osato bombardare la base, e presto la costruzione dello scudo antimissile sarebbe stata completa. In più con Piersushi temporaneamente al loro fianco potevano contare sulla tecnologia necessaria per accelerare i lavori per il piano MASTERPIECE.

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Alla sede della MDN, AL stava vivendo ore di angoscia. Se il colombiano non avesse liberato Tyler in tempo lui sapeva bene che le conseguenze sarebbero state la fine della civiltà umana come la conosciamo, e nel peggiore dei casi anche un ritorno della disco music anni 80. Impensabile.

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Tyler e Tommy continuano a percorrere i corridoi della base. Ad un certo punto vedono una stanza dalla quale si sente discutere animatamente. Si avvicinano alla porta e provano ad ascoltare la discussione senza essere visti.

Nella stanza Gazebo stava parlando con Raf e Sabrina Salerno. Parlavano di un certo piano chiamato MASTERPIECE.

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By Kimmei lunedì 20 marzo 2006 - 00:41

By Pokoto venerdì 17 marzo 2006 - 18:10


oooh calma eh mica sono un figo come giorgio faletti

Infatti scrivi meglio di faletti. Libri più brutti e incorenti di quelli di falettti ce ne sono pochi, giusto quelli lucacrelli.

By Joker martedì 21 marzo 2006 - 11:36

ho incontrato minni ieri,
abbiamo fatto l'orgia sotto il tendone dei libri al porto di rimini.
Il negozianti ci ha filmato pure.

By Tommy martedì 21 marzo 2006 - 11:40

hai preso il video? no, perchè lo devi mettere sul tuo sito...non sarà un giro in macchina, ma può essere interessante...

By Minni martedì 21 marzo 2006 - 14:21

(faccia della cassiera )

(faccia mia adesso)

By Bachanale martedì 21 marzo 2006 - 15:53

Ti manca gia' ? ma se l'hai visto solo ieri, non ti arrabbiare

By Minni martedì 21 marzo 2006 - 16:28

e siamo solo all'aperitivo..

By Kimmei mercoledì 22 marzo 2006 - 03:08

Minni ti prego dimmi che hai PRESO PECAUZIONI!!!!!!!
Non vorrai mica impedire a Joker di vincere il Premio Darwin.

By Minni mercoledì 22 marzo 2006 - 06:52

per precauzione ho preso due pizze radicchio e speck.. può andare?

By Kimmei giovedì 23 marzo 2006 - 04:29

Mmm direi di s'.
Joker può stare trnquillo, il Darwin si avvicina

By Pokoto sabato 01 aprile 2006 - 05:23

Tyler e Tommy vengono portati nella sala controlli e legati a due pali.

Gazebo era davanti a loro. Non sembrava invecchiato di un anno dai tempi di “I like Chopin”.

- Agente Tyler, è sempre un piacere avere a che fare con lei.. e chi è il suo nuovo amico?

- Lasciaci liberi, maniaco! Non avete speranze, vi ho sempre battuto, lo sai! - Dice Tyler

- Certo, certo.. – Gazebo sembrava abbastanza sicuro di sé – Adesso se fai il bravo ti racconto il mio piano, così se per caso riesci a fuggire avrai qualche informazione da riferire al tuo capo!

- Non mi sembra una mossa molto astuta - Dice Tommy

- Ehi, io sono quello figo – Risponde Gazebo – Quello furbo è Piersushi! E poi che gusto c’è a fare dei progetti stupendi se poi non si possono raccontare a nessuno? Come uscire con una top model e non poterlo dire in giro.. argh!

-Io ci penserei prima di raccontarci tutto - ribatte Tommy – se riuscissimo a fuggire potremmo rovinarti i piani!!

Tyler non sapeva nemmeno cosa commentare.

- Non fuggirete mai da qui - Gazebo sembrava sicuro di sé - Fidati! Siete legati con vecchie corde a due pali di legno , nessun agente segreto è mai riuscito a liberarsi da un paio di sane corde ai polsi!

- Veramente sì.. è anche una trovata piuttosto banale.. diciamo che in ogni vecchio romanzo o film di spionaggio l’eroe si trova legato allo stesso modo e riesce sempre a liberarsi!! E ci riusciremo anche noi! - Dice Tommy

- Hmm.. mi metti il dubbio.. forse per voi usero’ un trattamento di riguardo.. Guardie! Portate qui i RUBIKUBI!!!

Gli sgherri arrivano nella sala con due giganteschi cubi magici anni 80, quelli con un colore per ogni lato da ricomporre. Tyler e Tommy vengono infilati dentro i due cubi, i quali lati vengono subito dopo spostati in modo da mischiare i colori.

- Eccovi accontentati eroi! – Gli urla Gazebo dall’ esterno dei cubi – L’unico modo per aprire queste trappole è quello di riallineare i colori su tutti e sei i lati, ma senza il manuale è difficilissimo!! Ah! Ah!!

Al centro del cubo una finestrella permetteva ai nostri eroi di vedere ed ascoltare cosa accadeva all’esterno.

Tyler era incazzato. - Tommy, mentre voi parlavate io mi stavo liberando dalle corde.. avrei potuto risolvere tutto in dieci minuti!! Non potevi stare zitto?

- Si, va beh, adesso è colpa mia!! - Dice Tommy – Se non sei portato per fare l’agente segreto potevi aprire una pizzeria!!

- Se mi libero giuro che ti abbatto come una capra – Gli risponde Tyler.

- Pfui.. non sei nemmeno riuscito a liberarti dalle corde, cosa vuoi liberare dal cubo magico!! – Risponde Tommy

Una sottile venuzza inizia a pulsare sulla tempia dell’agente segreto più famoso del mondo.

In effetti, stava pensando Tyler, nessuno sapeva che erano lì. Come fuggire?

- Lascia perdereTyler.. Nessuno fugge dal Cubo!!! – Gazebo sembrava leggergli nel pensiero. Chi li avrebbe mai aiutati?


Il colombiano, seduto al tavolino, inizia a spiegare la situazione ai suoi due vecchi amici.

- Si tratta di liberare un agente segreto occidentale – dice – trenuto prigioniero nella base della KAORI

- La conosciamo - dice Pedro Alvarez - E’ subito a nord di Puerco Caliente

- Lo so che la conoscete, per questo chiedo a voi ,hombres.. la MDN mi offre una bella cifra in cambio di quel Cabròn, se volete aiutarmi a liberarlo una fetta è vostra..

- Porquè no? – Dice Josè Gutierrez – Ma ci servirà aiuto..

- E io so a chi chiederlo - Dice Pedro Alvarez

- Non vorrai dire… - Josè Gutierrez inizia ad agitarsi.

- Si – risponde Pedro Alvarez- Dobbiamo contattare Pugno di Ferro.

- Non sapevo fosse ancora in circolazione – Esclama stupito il colombiano.

Pugno di Ferro era un temuto rivoluzionario che agiva nelle zone vicine a Puerco Caliente. Aveva iniziato contrabbandando Tavernello in scatola proveniente dall Italia, nascondendolo fra i pacchi di cocaina destinati agli Stati Uniti. Adesso era un personaggio temuto e rispettato. A lui si doveva l’introduzione dei segnali lampeggianti sugli autoveicoli di Puerco Caliente. Prima chi doveva svoltare a destra o a sinistra usava la mitraglietta, ma dopo l’ultimo calo demografico decise di adottare quello storico provvedimento, che gli valse anche una medaglia d’onore da parte di suo cugino il sindaco.

- Non ti preoccupare, lo conosciamo di persona.. ogni tanto viene qui a fare rifornimento di Sprite e Chinò per i suoi guerrilleros!! – Dice orgoglioso Pedro Alvarez. – Adesso mando qualcuno a far sapere in giro che lo cerchiamo, e vedrai che sarà lui a farsi vivo!!

By Kimmei domenica 02 aprile 2006 - 01:58

By Highrise lunedì 03 aprile 2006 - 15:38

Pugno di Ferro riposava sulla veranda della sua hacienda poco fuori
Puerco Caliente, dondolandosi pericolosamente sulle gambe posteriori di
una sedia dall'aspetto poco solido e tracannando bevande ghiacciate
preparate dal suo fido aiutante Akira Nakajima.

La calura del meriggio si era fatta quasi insopportabile, ma non impediva
ai guerrilleros di giocare a "sveglia il morto" nel cortile dell'hacienda,
disseminato di tumuli, ognuno dei quali celava i resti piu' o meno integri
di vecchie conoscenze dello spietato rivoluzionario.

"Indovina indovinello" disse PdF "A chi ho fatto saltare il cervello?"
"Lo so io! Lo so!" strillo' Garcia, e si getto' su un tumulo scavando
furiosamente.
Ne estrasse con esitazione un piede semicarbonizzato ancora all'interno
del suo stivale e con un'espressione imbronciata disse "No, mi sono
sbagliato!" I lazzi e le urla dei suoi compagni divennero assordanti.

"Capo" disse Nakajima "I guellilleros si annoiano, non pensi che sia il
caso di olganizzare qualcosa, che so, una piccola sommossa nelle
favelas di Cuelno de la Folca?"

PdF annui' pensoso
"Hai ragione Akira, meglio distrarli prima che combinino guai. Ricordo
ancora l'ultima volta, quando per ammazzare il tempo trascinarono
massi e tronchi d'albero sulle rotaie della ferrovia per far deragliare i
treni"

In quel momento una figura imponente varco' il portone della hacienda.
Indossava tre piumini sopra quattro maglioni di lana, nonostante il clima
torrido.

I guerrilleros smisero di giocare e lo osservarono sospettosi,
muovendosi di lato e circondandolo.

Il personaggio misterioso fece qualche passo in avanti e si capovolse a
causa del peso eccessivo dei suoi abiti, rotolando a terra in una
nuvoletta di polvere.

(continua)

By Pokoto mercoledì 05 aprile 2006 - 06:43

- Non ti preoccupare, lo conosciamo di persona.. ogni tanto viene qui a fare rifornimento di Sprite e Chinò per i suoi guerrilleros!! – Dice orgoglioso Pedro Alvarez. – Adesso mando qualcuno al suo accampamento per fargli sapere che lo cerchi, e vedrai che sarà lui a farsi vivo!!


-Muy bien.. e nel frattempo versami ancora un po’ di Stock 84 amigo! – risponde il Colombiano.

- Quello per te non mancherà mai!! Io degli amici mi ricordo, lo sai.. – Pedro versa subito un’altra bicchierata di liquore a quello che era forse l’uomo più pericoloso di tutto l’emisfero. – Felipe!! Vieni qui!! –

Felipe, un vagabondo sempre pronto a fare qualche lavoretto per sbarcare il lunario, riceve l’ ordine di andare all’accampamento di Pugno di Ferro per avvisarlo dell’arrivo del colombiano.


Nel accampamento di Pugno di Ferro si stava svolgendo una grande “fiesta”, con canti, balli, bevute di “chicha” e smitragliate in aria. L’ orchestrina di peones stava eseguendo improvvisazioni collettive di standard be bop, talvolta modali e talvolta rivelanti alcune oasi diatoniche molto apprezzate dai guerrilleros.

Era infatti il compleanno del piccolo Pepito, l’animaletto da compagnia di Pugno di Ferro, un tapiro maculato di 2 anni che lo seguiva sempre ed ovunque.
Anche perché era incatenato al braccio di Pugno di Ferro.
Si conobbero in maniera strana. Un anno prima il rivoluzionario si era avventurato da solo nella foresta in cerca di more e lamponi per la macedonia e ritornò all’accampamento solo una settimana dopo, stanco e coperto di cenci. Al suo fianco c’era Pepito. Non volle mai rivelare a nessuno i dettagli riguardo a quello che era successo, ma disse a tutti che quel tapiro gli aveva salvato la vita e che da quel giorno lo avrebbe adottato. Questo bastò per i guerrilleros.

Quindi siamo in piena fiesta quando la musica ( In quel momento il gruppetto stava eseguendo Ornithology, di Charlie Parker) si interrompe per l’arrivo di uno straniero. Felipe il vagabondo, attraversata la foresta, era finalmente giunto all’accampamento. Avrebbe riferito il messaggio a Pugno di Ferro e sarebbe poi tornato a riferire al colombiano ed ai suoi amici la risposta ed intascare i soldi promessi.
Gli uomini di guardia, vedendo arrivare l’intruso, lo falciano a colpi di mitraglietta e ricominciano a bere chicha. L’ orchestra ricomincia a suonare rendendo di nuovo festosa l’atmosfera.


- Il messaggero non torna – dice il colombiano

-Amigo, sono passati solo tre giorni – risponde Pedro Alvarez – A furia di vivere in occidente sei diventato stressato! Di questo passo diventerai anche tonto come un gringo e ti farai rubare il cellulare!! Ah! Ah! Ah!

- Non arrivero’ mai a quei livelli! – Dice il colombiano – Ma hai ragione, diamogli ancora tempo.. del resto Felipe doveva fare ben otto chilometri!

- Così mi piaci, amigo – Risponde Pedro

Passati altri due giorni Pedro Alvarez inizia ad intuire che forse è successo qualcosa, ed invia un altro messaggero,tale Pablo Gonzales, che fa la fine del primo. Poi ne invia un altro. Poi un altro. Ed un altro.

- Qui bisogna fare qualcosa, Pedro! Quello sta matando tutti i messaggeri che gli mandiamo!! – Il colombiano iniziava a preoccuparsi, il tempo passava e Tyler rischiava di morire da un momento all’altro. E lui non sarebbe stato pagato. Mierda.

- Fammi pensare.. ehi, ho un’idea!! Perché non ci vai tu direttamente? – Dice Pedro

- A questo punto mi sembra la sola soluzione, amigo.. pero’ mi impresti il tuo motorino, a piedi non ce la faccio, fa troppo caldo.

- Ricordati di tirare l’aria se no si ingolfa.- Pedro lancia al Colombiano le chiavi del suo Califfone.

By Minni mercoledì 05 aprile 2006 - 06:45

By Kimmei giovedì 06 aprile 2006 - 01:30

By Pokoto giovedì 06 aprile 2006 - 05:34

In quel momento Tyler e Tommy osservavano Gazebo dagli oblo’ che si trovavano al centro dei due giganteschi cubi magici nei quali erano rinchiusi. L’ex cantante stava ridendo. – So che siete curiosi di conoscere il nostro piano.. ora vi spiego tutto!!
- Veramente non ti abbiamo chiesto niente.. – Dice Tommy
- Quando uscirò di qui le pagherai tutte, te lo garantisco!! – Dice Tyler
- Non mi fai paura, Tyler!! – Dice Gazebo
- Ma io dicevo a Tommy, cretino di un cantante pop – Risponde l’agente segreto – Se fiata ancora esco e gli mischio gli organi interni peggio di questo cubo magico!! Continua, parlami del vostro piano!!
- E va beh, raccontaci sto piano del cazzo.. – dice Tommy – Sarà la solita menata per dominare la terra, bla bla, sai che novità..
- Se mi lasciate parlare lo saprete.. – Dice Gazebo – Allora. Tu Tyler conosci già la KAORI, la nostra organizzazione.. sai anche che la nostra base principale è sulla luna..
- Io non lo sapevo – dice Tommy – Ma lo immaginavo.. sai che novità..
- Zitto. Ordunque, quello che non sai è che una volta completata questa base in Colombia, nella quale siete, trasferiremo tutta la base spaziale qui..
- E chi se ne frega? Va a finire che do’ ragione a Tommy.. – Dice Tyler
- E lasciami finire.. una volta trasferita la base in Colombia rovesceremo l’attuale governo, uccideremo il presidente e dichiareremo guerra a tutte le nazioni del mondo!
- E cosa vi fa pensare di poter vincere? – Chiede Tyler
- E chi ti ha detto che vogliamo vincere? - Risponde Gazebo – Noi vogliamo perderla, la guerra..
- Come perderla? – Tyler iniziava ad incuriosirsi
- Si – Continua Gazebo – Vogliamo essere atomizzati! Questa base è stata progettata per resistere, a lavori ultimati, all’ esplosione di centinaia di bombe atomiche.. è stata costruita sul modello degli scarafaggi!
- E perché mai vorreste essere atomizzati? – Chiede Tyler
- Perché un certo genio del male acquatico che tu ben conosci, che al momento sta lavorando per noi, sta mettendo a punto un macchinario in grado di assorbire le radiazioni causate dalle bombe nucleari..
- Assorbirle?
- Si mio caro.. ed usarle come fonte energetica per un macchinario talmente potente che ha bisogno dell’ energia di centinaia di bombe nucleari per attivarsi..
- E che sarebbe? – Chiede Tommy
- Sarebbe un’altra cosa molto banale, come tu diresti.. ma che nella vita reale ti assicuro potrebbe rivelarsi molto fruttuosa.. una macchina del tempo!!
- Infatti è banale – Dice Tommy – L’idea della macchina del tempo l’ hanno già avuta tutti!
- E’ banale nei romanzi – risponde Gazebo – Perché nei romanzi o nei film la usano sempre a cazzo di cane!! Chi se ne frega di andare indietro nel tempo per trovare un tesoro, o uccidere qualcuno? Avresti in mano il mondo! Le possibilità sono infinite! E noi le vogliamo!!
- Hmm.. inizio a capire.. conquistate la Colombia, la fate bombardare (distruggendola) e con l’ energia delle bombe vi impadronireste della terra in pochi giorni, grazie alla macchina del tempo..
- Vedo che inizi a capire.. immagina una “scoperta dell’america” fatta dalla nostra organizzazione, con robots e raggi laser, nel 1491.. Colombo si troverebbe davanti droni e mitragliette, al posto di lance e frecce.. e così via, il limite è solo la fantasia..
- Ve lo impedirò! Non distruggerete la storia dell’ umanità così facilmente! – Dice Tyler
- Per non parlare dell’ impatto ambientale!! – Dice Tommy – Le bombe distruggerebbero le foreste colombiane!! E i bradipi? E i condor andini? E i colibrì? I giaguari, i puma,i lama, gli alligatori, i piranha,le scimmie,i pesci tropicali, e le tartarughe marine? Dove li vogliamo mettere?
- Ma ti sei ingoiato “I quindici” ? – Gli chiede Tyler, spiegandogli dove vorrebbe mettere quel vasto ed interessante campionario di animali.

By Minni giovedì 06 aprile 2006 - 06:44

"i quindiciiiii"

By Wasabi giovedì 06 aprile 2006 - 10:31

By Tommy giovedì 06 aprile 2006 - 11:12

"I quindici"..ce li avevo in casa, da piccolo...che nostalgia (per quel periodo, non per i 15) che fine avranno fatto? Si sta parlando di 4 traslochi fa...

By Nameless giovedì 06 aprile 2006 - 12:39

Non male l'idea di avvertire i nativi americani di stare in campana.. Nel 1491 non avevano la più pallida idea di cosa stava per arrivargli addosso.. (Ho sentito comunque da varie fonti che neanche loro erano degli stinchi di santo)

By Wasabi giovedì 06 aprile 2006 - 14:46

By Tommy giovedì 06 aprile 2006 - 18:12

beh, gli indiani erano sicuramente più furbi, come testimonia la leggenda che racconta del momento in cui gli yankees affamati scambiarono con gli indiani i fucili in cambio del mais, poi gli indiani spararono e si ripresero il mais

By Nameless giovedì 06 aprile 2006 - 18:36

.. Il capitano degli yankees che ebbe la brillante idea fu in seguito accompagnato in un luogo appartato e costretto ad ingoiasi i gradi e le due medaglie al valore, senz'acqua..

By Pokoto giovedì 27 aprile 2006 - 03:47

Il colombiano raggiunge l’ accampamento di Pugno di Ferro situato nella foresta vicino a Puerco Caliente. Sentendo il rumore del Califfone le sentinelle avevano imbracciato i mitra, ma riconosciuto il pilota , spaventati, lo avevano subito lasciato passare.
- Cerco il vostro capo, Pugno Di Ferro
- Sempre dritto senor, segua la musica! – Risponde una delle due sentinelle.

Il colombiano raggiunge il centro della pista da ballo ed appoggia il Califfone sopra il cadavere di un messaggero inviato da lui in precedenza, essendo privo di cavalletto. (Il Califfone, non il cadavere).

I musicisti, che stavano eseguendo la “Sonata al chiaro di luna” di Beethoven, smettono di suonare.

- Bene bene, guarda un po’ chi è venuto a trovarci! – Dice Pugno di Ferro
- Vedo che non c’è bisogno di presentazioni – Dice il colombiano
- Beh, chi non conosce il famoso colombiano? – Dice Pugno di Ferro
- Essendo noi in Colombia la tua frase mi sembra un tantino idiota, amigo.. qui sono tutti colombiani!
- Ma tu sei il più colombiano di tutti!! Ah! Ah! Ah! Vieni, siediti, beviamo qualcosa!! Dolores!! Due stock 84! E che siano belli freschi!!!

L’atmosfera, fatasi più rilassata, permette all’ orchestrina di ricominciare a suonare. I suonatori iniziano quindi ad eseguire la “Sinfonia n.9 dal nuovo mondo” di Dvorak. I guerrilleros ricominciano a ballare e bere smitragliando in aria.

Il colombiano passa il resto della nottata a fare la “fiesta” insieme ai guerrilleros, ed è solamente all’alba, in un evidente stato di ebbrezza, che spiega a Pugno di Ferro il motivo della sua visita.

- E così, se mi aiuti a liberare Tyler, una parte del dinero andrà a te ed ai tuoi uomini – dice biascicando un po’le parole

- Si puo’ fare.. amigo.. in più so benissimo dov’è la base di quei gringos! – Dice Pugno di Ferro

- Conosci dov’è la loro base?

- Ci sono ben poche cose che non conosco qui a Puerco Caliente.. Ah! Ah! Ah!

- Muy bien! Allora dammi qualcuno dei tuoi uomini e fammi una mappa per arrivare alla base, così libero l’ agente segreto e mi faccio dare il premio dal suo stupido capo!

- Posso darti i miei uomini migliori, se ti ricorderai di me quando incasserai il premio.. – Pugno di Ferro fa un fischio, e dalla polvere del deserto appaiono, camminando in slow motion verso il colombiano, cinque uomini vestiti di nero.

- Ma.. ma quelli sono.. – Dice stupito il colombiano

- Vedo che li riconosci – Ride divertito Pugno di Ferro

- Il Grupo Galè! I famosi musicisti di salsa di Medellin! – Li conosco eccome! Ho tutti i loro dischi! Ma non sapevo fossero al tuo servizio!

- Sono in pochi a saperlo.. diciamo che sono i miei uomini migliori.. li uso solo per operazioni particolarmente delicate, come mi sembra sia la tua.. quella dell’ orchestra è un’ottima copertura, gli permette di viaggiare inosservati.. sai come dice il proverbio..

- Già.. se vuoi nascondere qualcosa, mettilo in mostra.. – risponde il colombiano

- Io pensavo piuttosto a quello che dice Donna nana tutta tana .. ma va bene anche il tuo hombre!! Ah! Ah! Ah!

- Agli ordini, capo – Diego Galè, il leader dell’ omonimo gruppo, si ferma davanti a Pugno di Ferro attendendo le direttive per la missione, con alle spalle gli altri quattro componenti dell’orchestra: El Maldido, specialista in esplosivi e tisane alle erbe; El Gaucho, esperto in combattimento corpo a corpo e aromaterapia; El Sombrero, maestro di coltello e di feng shui; e per ultimo El Ultimo, famoso cecchino e commercialista.

Ricevuti gli ordini il gruppo, senza fare domande, inizia a seguire il colombiano diretto verso la base della KAORI.
- Ehi, cabrònes!! – Pugno di Ferro correndo stava raggiungendo il gruppo, strattonando il povero tapiro Pepito con il guinzaglio. – Vengo anche io, ho deciso che non mi posso perdere la fiesta!! Ah! Ah! Ah!
- Fai bene hombre, a stare troppo a bere e ballare ci si rammollisce! E’ un onore averti nel gruppo! – Il colombiano ora era sicuro di riuscire. Con simili specialisti a dargli manforte non poteva fallire.

By Minni giovedì 27 aprile 2006 - 06:51

mitico grupo galè

By Highrise giovedì 27 aprile 2006 - 10:56

By Pokoto venerdì 28 aprile 2006 - 04:45

L’agente Tyler dall’ interno di quel gigantesco cubo di Rubik non riusciva a trovare un metodo per fuggire. In più non era facilissimo concentrarsi.

- Tyler..Tyler..
- (Sob) SI, che c’è ancora Tommy?
- Senti.. pensavo..
- Si, dimmi..
- Ma.. se questi sono tutti ex cantanti degli anni 80, com’ è che non sono invecchiati? Voglio dire.. Gazebo dovrebbe avere una certa età ormai, mentre questo qui sembra giovanissimo.. ed anche gli altri sono tutti intorno ai 20-25 anni.. com’è possibile che siano ancora giovani?

La domanda era valida.. purtroppo Tyler non aveva la risposta; la MDN non era mai riuscita a svelare quel mistero.

E’ Gazebo a rispondere ancora una volta.

- La domanda è buona, mio inerme prigioniero.. e merita risposta.. dunque devi sapere che questo è il nostro più grande segreto. tutto iniziò quando..

- MA CHE STAI FACENDO??! – Sandy marton entra di corsa nella stanza,seguito da Den Harrow. Sandy mette una mano sulla bocca di Gazebo. – La vuoi smettere di rivelare a cani e porci i nostri segreti? Io ti ammazzo!!

- Ma che vuoi che sia? Sono prigionieri, non riusciranno mai a fuggire!! – Gazebo arrossendo si rende conto del suo errore, cercando invano di giustificarsi. Aveva la lingua troppo lunga, se ne rendeva conto, non riusciva a tenere un segreto per sé. Per quello che se qualcuno nella base della KAORI tradiva il/la partner non lo raccontava MAI a Gazebo. Era peggio di una portinaia.

- Sei peggio di una portinaia! Forse ti abbiamo dato un incarico troppo importante, vista la tua capacità di tenere un segreto pari a ZERO! – Den Harrow era forse duro, ma giusto.

- Sentite, lo so, ho sbagliato.. scusate! Va beh dai, uccdiamoli e non ne parliamo più! Va bene? – Dice Gazebo, causando un fremito in Tommy.

- Non possiamo ucciderli – Dice Sandy Marton – Almeno, non ancora.. Ci servono vivi.. se non riusciamo a dimostrare alla MDN che Tyler sta bene potrebbero iniziare a bombardare la base.. e lo scudo non è ancora pronto!

- Quanto ci vorrà ancora?- Chiede Gazebo

- I nostri ingegneri dicono che è questione di giorni..

- Ehi, io ti ho visto in TV! Ma eri molto più vecchio! – Dice Tommy rivolto a Sandy Marton

- Eh per forza, quello non.. MMMMFFF!!! – Sandy Marton mette una mano sulla bocca di Gazebo che stava rispondendo alla domanda del nostro amico prigioniero.

- LA VUOI SMETTERE!!!?? – Den Harrow era incazzato di brutto – Vattene via! Metteremo qualcun altro di guardia ai prigionieri! – Gazebo se ne va con la coda fra le gambe.

Poco dopo i due fratelli Righeira, armati di mitraglietta, arrivano a fare da sentinella ai nostri eroi, al momento impossibilitati dal compiere qualunque azione eroica.

By Pokoto venerdì 05 maggio 2006 - 04:26

Il colombiano, Pugno di Ferro ed il Grupo Galè iniziano a percorrere la strada che porta alla base della KAORI. La notte li copriva lungo il sentiero tortuoso che passava nel bel mezzo della foresta, ricca di insidie e di pericoli. Facendosi strada col machete Pugno di Ferro guida il gruppo con sicurezza e decisione; i rami bloccavano la visuale, per ogni metro bisognava avere a che fare con piante, animali ed insetti che avrebbero reso impossibile la sopravvivenza a chiunque non fosse nato da quelle parti.
C’è ad esempio da quelle parti il terribile serpente “Fai da te”, così chiamato perché di solito chi lo incontra preferisce tagliarsi la gola col machete piuttosto che affrontare le sue orrende zanne; la famosa zanzara “MiiiiiiiiSTUD” , così chiamata perché chi viene punto fa solo in tempo a dire “Miiiii” e poi STUD! cade a terra stecchito; il temuto bradipo Intenso, dai movimenti lentissimi ma dallo sguardo così intenso che sembra leggerti nel pensiero, causandoti una certa inquietudine.. ed ancora l’armadillo apatico, che magari voi state malissimo e lui niente, sta lì e se ne frega; il Boletus Infamus, un fungo che quando ti avvicini sembra mangereccio ma poi appena lo raccogli chiama il guardiaboschi e se non hai il tesserino ti fanno una multa che apriti cielo; la scimmia bago bago, famosa per la sua maleducazione, che mangia con i gomiti sul tavolo, e centinaia di altre minacce provenienti da fauna e flora che forse incontreremo e forse no. Speriamo di no.

Il colombiano non era di quelle parti e seguiva gli altri con molta prudenza. Pugno di Ferro ed Il Grupo Galè sembrava fossero a loro agio in quell’ inferno, tanto meglio. Giunti in riva al fiume Guantanamero Diego Galè è il primo a vedere la brutta sorpresa.

- Caramba! Hanno distrutto il ponte!

Il ponte di corda, costruito anni prima dalla tribù Kamperos per unire il loro villaggio a quello dei Paruchieros, che vivevano sull’altra sponda, era stato tagliato. Era impossibile ora come ora attraversare le rapide correnti di quel fiume, peraltro infestato dai temibili Piranhas Bramieros, temuti da tutti perchè oltre a mangiarti ti raccontavano vecchie barzellette.

- Di qui non si passa hombres! Ed è l’ unica strada che conosco per raggiungere l’altra parte del fiume! – Dice Diego Galè

- Possiamo passare dal sentiero che passa attraverso la foresta – Dice El Sombrero, lo specialista di coltello e Feng Shui – Ma sono tre giorni di marcia in più!

-E’ l’ unica soluzione – Dice El Maldido, l’esperto in esplosivi e figurine Panini – Conosco anch’ io quel sentiero!

- E vada per il sentiero- Pugno Di Ferro ed inizia ad incamminarsi lungo la sponda del fiume strattonando Pepito il tapiro – ma dobbiamo muoverci! Tre giorni di marcia non sono uno scherzo! Vamos!! – E pugno di ferro riparte, seguito di malavoglia da Pepito il tapiro.

Il gruppo si incammina.

- Aspettatemi! – Dice El Ultimo, che era rimasto indietro.

By Minni venerdì 05 maggio 2006 - 13:33

sempre ottimo

By Pokoto venerdì 05 maggio 2006 - 19:47

Tyler e Tommy sono sempre prigionieri nei due cubi di Rubik.

- Tyler..
- (Sigh) Dimmi, Tommy
- Sai che oggi è il mio compleanno?
- Auguri, Tommy..
- Grazie amico..
- Non sono tuo amico..
- Tyler..
- (Sigh) , Si, dimmi, Tommy
- Ho fame..
- Anche io, ma non rompo i coglioni.. – Dice l’agente Tyler
- Perché sei sempre così acido? – Chiede Tommy
- Mah, forse perché dei cantanti pop degli anni 80 mi hanno rinchiuso in un gigantesco cubo di Rubik in una base che sta per essere bombardata..

- Silenzio voi due! – Michael Righeira, di sentinella assieme al fratello Johnson, agita la mitraglietta davanti alla faccia di Tyler.
- Si, silenzio voi due! – Ripete Johnson Righeira
- Altrimenti che fate buffoni? Il mio amico vi puo’ sistemare in due minuti, anche a mani nude!!
- Zitto, Tommy – Dice Tyler – Non farli arrabbiare, non vedi che hanno i mitra e noi no?
- Ma tu te ne freghi dei mitra! Dai stronzoni, fatelo uscire che vediamo il mazzo che vi fa! – Dice Tommy – Capito?? Il mio amico SE NE FREGA dei mitra!! Sparategli pure e vedrete!!
- Smettila, Tommy – Tyler inizia ad agitarsi.
- Ah se ne frega dei mitra, eh? Lo vedremo subito!! – Michael Righeira toglie la sicura dalla mitraglietta calibro 7.65 Skorpion
- Ah se ne frega dei mitra, eh? Lo vedremo subito! – Anche Johnson Righeira toglie la sicura all’arma.

I due puntano le armi contro Tyler.

- Che state facendo? – Gazebo irrompe nella stanza correndo – Non fate gli stronzi! Ci serve vivo, lo sapete!

- Ma tanto non gli avrebbero tolto un capello! – Dice Tommy - L’ agente Tyler le pallottole se le mangia a colaz…
- TOMMY!! ZITTO!! Smettila!! Vuoi farmi ammazzare, cribbiocane!!!! Se esco vivo da questa storia giuro che ti disintegro!!!! – Tyler cerca di uscire dal cubo a unghiate e morsi, deciso a picchiare Tommy. Per fortuna di Tommy il signor Rubik aveva creato un cubo molto resistente.

- C’è un’adunata generale, vi vogliono nel salone centrale! – Dice Gazebo rivolto ai Righeira

- Ma ci hanno detto di stare di guardia qui! – Dice Michael Righeira
- Già, ci hanno detto di stare di guardia qui! – Dice Johnson Righeira

- Beh, in questo caso ci sarà stato un contrordine, no? Su, andate che siete già in ritardo! Mi occupo io di loro!! – Dice Gazebo – Andate pure!

- Fa tutto lui! – Dice Michael Righeira uscendo dalla stanza – Che forte!
- Già – Dice Johnson Righeira seguendolo – Che forte!

- Ehi gente.. - Dice Gazebo ai nostri eroi (una volta assicuratosi che i Righeira fossero ben lontani) - mi avevano chiuso nella mia stanza ma sono riuscito a fuggire.. dovevo parlarvi.. mi avevate chiesto come mai in tv Sandy Marton sembrava più vecchio.. lo so che non dovrei ma è più forte di me, devo raccontarvelo..

Gazebo era in effetti una vera portinaia.

By Pokoto venerdì 05 maggio 2006 - 19:49

Solo che ve lo racconterà fra 10 giorni perchè vado in vacanza. Prrrt!!

By Tommy sabato 06 maggio 2006 - 10:19

Grazie, gli auguri più originali della mia vita!

(anche se a pensarci il regalo "una storia con te protagonista" di solito si fa per i 6 anni e non per i 26)

ndo vai di bello?

By Jen lunedì 08 maggio 2006 - 09:47

Poky, dove vai?

By Pokoto giovedì 11 maggio 2006 - 14:15

saluti dalla svizzera quest anno volevo visitare un paese del terzo mondo e cosi eccomi qua.. poverini hanno anche le tastiere senza gli accenti..

By Jen giovedì 11 maggio 2006 - 15:13

ma come?! ...portaci il cioccolato...

By Kimmei venerdì 12 maggio 2006 - 00:39

Il bello è che insulta le sue stesse origini..........

By Pokoto martedì 16 maggio 2006 - 17:02

siiiiiiiiiii siamo come i negri che si possono prendere in giro solo fra di loro e se lo fanno gli altri si incazzano

ps: rieccomi

By Jen martedì 16 maggio 2006 - 17:38

Poky..dov'è il cioccolato?

By Tommy martedì 16 maggio 2006 - 18:13

carenze affettive, Jen?
O pura e semplice golosità?

By Pokoto martedì 16 maggio 2006 - 19:27

cioccolatino:

Nella giungla il Colombiano e compagnia bella iniziano ad avviarsi lungo il sentiero che attraversa la foresta. Il sentiero era più adatto agli indigeni che lo avevano tracciato piuttosto che agli uomini moderni che in quel momento, sebbene rudi ed avvezzi alle avversità, trovavano ugualmente difficoltà nell’ affrontarlo. – Guardate, dei prataioli! – Dice El Maldido.
- E chi se ne fotte – Risponde Pugno di Ferro
- Ma sono buoni i prataioli! Li raccogliamo? – Dice El Sombrero
- Ma vi sembra che siamo qui per raccogliere i funghi? – Dice il Colombiano
- I funghi non si sa mai quando si possono ritrovare.. io ne raccolgo un po’ – Dice El Maldido
- Tu sei pazzo, El Maldido! – Dice Pugno di Ferro - E se arriva il guardaboschi? Già l’altra volta mi ha beccato mentre raccoglievo un Boletus Infamus e mi ha fatto una multa che apriti cielo! Lascia perdere, va.. vamos piuttosto che la strada è lunga!!

Le ore passano ed il sole lascia il posto alla luna nell’infinito spazio siderale nel quale, a milioni di anni luce di distanza, si stava combattendo in quel preciso istante una sanguinosa battaglia intergalattica fra la civiltà Joh’Khondor e quella Bahdedhas. Al momento stavano vincendo gli abitanti del pianeta Bahdedhas, grazie al televoto.

Il mattino seguente gli uomini si risvegliano all’ alba, dopo essersi accampati per la notte in una radura. Una frugale colazione a base di Kelloggs e tutti sono pronti a riprendere il cammino.
Verso mezzogiorno, dopo una mattinata passata senza episodi degni di nota, Il Colombiano è il primo a vedere una strana costruzione in cima ad una collina.

- Guardate lassù, sembra una casa! – Dice agli altri
- Si- Dice Diego Galè – Ma è strano.. che io sappia non c’è anima viva da queste parti.. non da quando i Paruchieros hanno iniziato a violentare tutti gli stranieri che passavano da queste parti!

Una luce brilla negli occhi del Colombiano. - Andiamo a vedere! – Dice – Del resto se c’è qualcuno faremo rifornimento di cibo ed acqua!
- Buona idea! – Dice Pugno di Ferro – Avanti hombres! Andiamo a vedere chi vive lassù!

E gli hombres si incamminano.

- Aspettatemi!!

By Pokoto mercoledì 17 maggio 2006 - 18:39

-Pero’ ricordatevi che io non vi ho detto niente,eh.. se gli altri scoprono cosa sto per raccontarvi mi fanno un mazzo che apriti cielo!!– Gazebo osserva Tyler e Tommy i quali non credevano che al mondo potesse esserci qualcuno talmente pettegolo.

- Tutto inizio’ alla fine degli anni Ottanta – Continua Gazebo – Quando la musica da discoteca inizio’ a cambiare lasciando senza lavoro me e tanti altri miei colleghi come Sandy marton, Den Harrow, I Righeira,etc.. dopo aver scalato per lungo tempo le classifiche della hit parade ci ritrovammo tutti a vivere con il sussidio di disoccupazione mentre la musica House soppiantava le nostre belle canzoni..

- “Belle?”.. dice Tyler

- Silenzio! – Urla stizzito Gazebo – Niente potrà mai soppiantare la mia intramontabile “I like Chopin!!” Subito pensavamo di farcela, ma ben presto capimmo che non saremmo mai potuti sopravvivere in quel mondo.. le umiliazioni, la gente per strada che ci prendeva in giro, gli stessi che prima venivano al festivalbar ad ascoltarci e sbavavano per un nostro autografo adesso ci vedevano al mercato a fare la coda insieme a loro per un pezzo di formaggio.. e voi sapete come la gente sia crudele con le stelle decadute!! Niente dà più soddisfazione alla plebaglia che vedere cadere in rovina un VIP.. una volta mi hanno anche preso a pomodorate in faccia perché non ho ripettato una coda alle poste!!

- E tu perché non l’hai rispettata?? – Chiede Tommy

- IO SONO GAZEBO!! Mi rifiuto di fare la coda alle poste in mezzo alla vil ciurmaglia!! Capito massa di cialtroni??? Siete tutti un branco di plebei, capaci solo di ascoltare quelle musiche orrende elettroniche e dare addosso a quelli migliori di voi!! Comunque fu un periodo molto triste per noi, ma presto ci organizzammo.. tutti gli ex cantanti anni ’80 iniziarono a vedersi in riunioni segrete nelle quali avremmo modificato la storia dell’umanità..

- Si, ma com’ è che sembrate ancora giovani? – Chiede Tommy

- Scusa Tyler, puoi dire al tuo amico che se non la smette di interrompermi apriro’ il rubinetto del cianuro che c’è all’interno del suo cubo magico?

- Tyler, cos’ ha detto? Non ho sentito!! – Chiede Tommy

- Niente, ha detto che ha un po’ freddo – Risponde Tyler

By Tommy mercoledì 17 maggio 2006 - 19:38

Tyler...come sei cattivo...davvero non ti facevo così crudele...mi hai deluso profondamente...o è Poky che ti mette in bocca le sue fantasie malate? Ma insomma cos'ho fatto di maleeee?

By Pokoto giovedì 18 maggio 2006 - 03:32

io in bocca a tyler non metto proprio niente

By Wasabi giovedì 18 maggio 2006 - 14:34

x 4209834029834028340298

By Tyler giovedì 18 maggio 2006 - 16:11

Egregio Pokoto', Lei e' come le mie arti amatorie, migliora sempre di piu', dove arrivera'?

By Pokoto giovedì 18 maggio 2006 - 16:24

hwa hwa hwa sono già bello avanti.. e dato ogni volta che tyler posta devo aggiungerne un pezzetto, visto che il protagonista è lui, ecco qui..

By Pokoto giovedì 18 maggio 2006 - 16:25

Il colombiano, facendosi strada col machete attraverso i rododendri che infestavano quella parte della foresta, è il primo a raggiungere quella casa che, da vicino, sembrava molto più grande del previsto. Un Batacchio era appeso al centro di un grande portone di legno, unica apertura di quella costruzione circondata da alte mura in pietra.

TOC TOC!

Il colombiano bussa alla porta.

Uno spioncino si apre per rivelare un paio di occhi curiosi.

- Chi siete, fratelli?

Il colombiano capisce di trovarsi di fronte ad un frate. Allora l’edificio era una Missione.. Ancora una volta nella sua vita si ritrovava ad aver a che fare con la religione, con il misticismo, con l’amaro dei frati. Doveva aspettarsi un’altra crisi di coscienza? Sperava di no.. ritornare ad una vita monastica non era nei suoi programmi al momento, ma purtroppo non stava a lui decidere cosa la sua Anima gli avrebbe imposto. Decide per il momento di non rivelare lo scopo della loro missione al Sant’uomo.

- Siamo semplici viandanti, fratello – Risponde – Io e questi amici, che non sono guerriglieri, stiamo andando in cerca di prataioli e ci chiedevamo, visto che ci siamo un po’ allontanati dal giusto sentiero, se ci avreste potuto ospitare nella vostra Missione per questa notte..

- Avete la tessera ARCI, fratelli? – Risponde il frate

- Scusi frate? Credo di non avere capito bene – Chiede il Colombiano

- Ho chiesto se avete la tessera ARCI – ripete il frate – Vedete, per evitare di pagare le tasse abbiamo trasformato questa Missione in un circolo ARCI di sinistra, per cui tutti quelli che entrano devono avere la tessera, almeno se arriva la finanza glielo buttiamo a culo!

- Ma fratello.. che linguaggio! – Dice il Colombiano

- Lo so, figliolo è che siamo missionari italiani, qualche parola brutta ci scappa.. del resto devo fare un po’ il comunista, sai com’è.. salvare le apparenze..tanto dopo mi confesso..

- Va beh.. e quanto costa la tessera?

- Solo 10 euro a testa, figliuoli

- E vaffanculo! Siamo in 7 più un tapiro, dove li troviamo tutti sti soldi? – Risponde il colombiano

- Figliolo,i tapiri pagano metà prezzo, con 75 euro ve la cavate.. pensateci pure con calma, ma se fossi in voi certo non vorrei trovarmi di notte all’aperto in questa parte della foresta .. si narra di strane creature che vagherebbero da queste parti dopo il tramonto, come i temuti scarafones zannutos, o i letali serpenti fischiadores, che con il loro fischio riescono ad incantare i fachiri.. o ancora i te…

- Basta! Basta, ok.. accettiamo! – Il Colombiano si volta verso gli altri - Hombres, tirate fuori 10 sacchi a testa.. e niente pesos, questi vogliono solo gli euro.. Pepito, tu sei un tapiro, paghi solo metà – Il Colombiano raccoglie il dinero da tutti gli hombres, che borbottando gli passano le banconote. Dopodichè le porge al frate.

- Muy bien! Entrate che vi faccio le tessere! – Dice il frate

- Per curiosità – Dice il Colombiano al frate entrando nella Missione – Quando vi siete trasformati in circolo ARCI vi siete registrati come Missione? Come è stato possibile?

- Ah! Ah! Ma no, figliolo – Riponde il frate – Ci siamo registrati come agriturismo, come fanno tutti! Ma non mi presenti i tuoi amici?

Pugno di Ferro ed i suoi sgherri stavano varcando il portone della Missione/agriturismo facendo un casino tale che sarebbero stati notati anche in un saloon del far west durante una rissa.

- Certo fratello, te li presento subito: costui è Pugno di Ferro, che tiene al guinzaglio Pepito il tapiro; Gli altri sono i membri del famoso “Grupo Galè”, del quale forse conosci le belle canzoni; ecco Diego Galè, il leader, seguito dagli altri componenti della band El Maldido, El Gaucho, El sombrero, e per ultimo El Ultimo.

- Benvenuti nella nostra umile dimora fratelli.. noi siamo i Devoti Evangelizzatori del Santo Pokoto Asceso e Risorto, oltre ad evangelizzare le popolazioni locali siamo seguaci del Santo e ci occupiamo di salvaguardare le sue opere e tramandarle ai posteri.

- Interessante! Ho già sentito parlare di questo Santo.. mi piacerebbe saperne di più! – Dice il Colombiano il quale, suo malgrado, sentiva che stava per venire colto da un’altra ondata di fervore mistico.

- Non potevi capitare in un posto migliore, figliolo – gli risponde il buon frate – tieni! - Il missionario porge al Colombiano un piccolo libro rilegato con una semplice copertina di cartone. - Sono le parabole di San Pokoto, scritte nel medioevo dai suoi discepoli.. da anni le stiamo raccogliendo, ed in questo libro scritto da noi ne troverai la maggior parte! Leggine una ogni tanto quando senti che il tuo spirito è pronto ad accogliere i messaggi in esso racchiusi.. è un libro che va centellinato come un buon vino, non divorato come un panino al salame! Una pagina ogni tanto, ecco tutto! E tanta, tanta meditazione!

- Grazie frate, ho proprio bisogno di una guida spirituale in questo momento! – Il Colombiano era grato all’ anziano uomo di Fede

- Non ringraziare me, ringrazia San Pokoto che con la sua saggezza ha permesso che queste opere arrivassero a noi! Ma ora venite, tu e i tuoi amici sarete stanchi ed affamati.. vi accompagno alle vostre camere, ove potrete lavarvi e riposarvi prima della cena!

Entrato nella sua stanza il colombiano, evitando strategicamente la doccia, si toglie le scarpe e si sparapanza sul letto.

By Minni giovedì 18 maggio 2006 - 19:55

By Kimmei venerdì 19 maggio 2006 - 05:28

Minni hai notato che l'autore ci ha fatto sparire dal racconto e SENZA NEMMENO UNA MORTE SPETTACOLARE??

Uè autore, va che mi mangio il Piersushi se non fai il bravo!

By Pokoto venerdì 19 maggio 2006 - 13:07

cosa c'entra, eravate nel sogno! e che sei, freddy kruger?

By Luna venerdì 19 maggio 2006 - 13:36

io invece ho fatto la parte di wanna marchi e a mezzanotte mi ha mandato a fammocc

By Kimmei sabato 20 maggio 2006 - 01:05

Beh una svolta horror potrebbe starci.......pensaci Poky!!

Sai che scena con la Luna-Marchi che mette sù l'aziendina e Kimmey-Krugher che riscuote i pagamenti?

By Minni martedì 23 maggio 2006 - 12:57

kim..figliare 84 figli non è forse una morte spettacolare?

By Pokoto martedì 23 maggio 2006 - 14:07

SAN POKOTO E LA TRASFORMAZIONE DELL’ACQUA

San Pokoto vagava pel sentiero di Montedisone, in beata meditazione assorto et attento a contemplare il cinguettio del timido passero rossopiumato, il quale era per lui fonte di giubilo, sebbene da tempo estinto. Ad un tratto, odendo grida garrule et schiamazzi gioiosi, la meditazione cesso’ lasciando il posto ad una sana curosita’. Vedendo un festino San Pokoto si indirizzo’ ad un astante:
“Dabbenuomo, chi siete voi persone che emettete grida garrule et schiamazzi di gioia interrompendo la meditazione mia?”
“E’ il matrimonio del mio primogenito! “ Risponde l’interpellato “Unisciti a noi nelle libagioni, O viandante!!”
“La ringrazio, messere, ma a libagioni et festini non sono aduso! Cerco la purezza percorrendo lo sentiero della santita’, lontano da tentazioni terrene! “
“Non preoccuparti, buon viandante” Lo interruppe il buonuomo “Anche noi siamo Fedeli, ed al nostro festino non permettiamo sostanze inebrianti ma solo pura acqua di fonte, in quanto ognuno di noi è Pio!”
“Giusto!” Disse San Pokoto “ In questo caso volentieri mi uniro’ al vostro desco” ed il Santo si sedette iniziando a manducare ogni sorta di vivanda fosse presente in tavola, con fare rapido et vorace, come se li Mori infedeli avessero da sbarcare in quell’attimo per razziare lo più possibile senza nulla lasciare.
“L’appetito non ti manca, O viandante!” disse stupito lo futuro suocero
“Oh, sai, a sto prezzo rifiutar sarebbe eresia!” rispose lo Santone
“Foste per caso di liguri origini, O mio saggio amico? “
“Si, perché?” rispose lo Santuomo
“No, niente, solo un’impressione che mi baleno’ alla mente.. ma la prego non interrompa il desinare.. oggi deve essere giorno di gaudio e giubilo per tutte le genti!!”

Et lo Santo Pokoto torno’ a rinfocillarsi, finoache’ non udi’ dal fondo del cortile, nel quale lo festino avea luogo, un triste pianto di giovin fanciulla.

“Oh me povera! Oh me tapina!! “

Lo Santo Pokoto odendo cotal lamento non pote’ fare a meno di accorrere per auscultar lo motivo di tal sofferenza in quel giorno di feste.

“Cosa ti angustia, o dolce fanciulla?” chiese San Pokoto
“Oggi è il giorno del mio sposalizio, e non trovo da niuna parte acqua gasata per dissetarmi! Solo questa piatta acqua piovana, che mal si addice alla giuoia che provo dentro in questo fausto giorno!” Rispose la giovine, rivelatasi esser la futura sposa.

“Se è questo tutto cio’ che ti angustia non preoccuparti, o futura sposina, perché io posso aiutare.. solo portami una brocca di acqua naturale, et io provvedero’ a trasformarla in bevanda a te più gradita! “ Disse San Pokoto

La giovane torno’ immantinente con brocca di acqua piovana, porgendola al Santo.
Lo Santo preferito da tutti noi, appoggiando l’indice sulla brocca, disse: “E che quest’ acqua piovana sia gassata, ora e nei secoli dei secoli!!!”

Quindi verso’ alla giovin fanciulla il contenuto della brocca in un bicchiere, e grande fu lo stupore degli invitati tutti quando videro che dal bicchiere fuoriusciva acqua addizionata di anidride carbonica, qualunque cosa essa fosse..

“Che forte!!” Disse il padron di casa, futuro suocero “Puoi farlo anche con le altre brocche?”
“Certo!! Portatele tutte a me, le trasformero’ volentieri per voi!!” disse San Pokoto

Tutti gli invitati accorsero allora con le loro brocche per ottenere la trasformazione della loro acqua.

Alla fine, quando tutti furono dissetati, il padron di casa si rivolse a San Pokoto.

“Grazie Sant’Uomo, la tua generosità disinteressata verrà da noi sempre ricordata!!”

“Cosa intendi? “ Rispose il Santo “Mica ho detto che era gratis”


- Il colombiano interrompe la lettura e decide che ha fame. Scende nel salone principale e si accorge che gli altri erano già a tavola.

By Minni martedì 23 maggio 2006 - 17:33

mancavano le parabole di San Pokoto
ma che ti mangiiiii

By Highrise martedì 23 maggio 2006 - 18:29

San Pokoto gasa pro nobis

By Pokoto mercoledì 24 maggio 2006 - 17:18

I frati avevano preparato un banchetto utilizando verdure del loro orto e carni comprate dalle vicine tribu’ di cacciatori.

Il menù comprendeva:

La salade fraicheur au chant des cigales
Salade mélange, "a la Tilèr" assortiment de crudités saison, avocat
tomate, poivron, oeufs dur, anchois et olives
L'assiette en éventail metroidette de tomates et mozzarelle,
huile d'olive et pomade de basilic
Assiette de poivrons grillés àu parfum de Lune et l'anchoïade
tartines de pain à la tapenade d'olives noire
Assiette provençale au poivron grillé Tommy, caviar d'aubergine, légumes en anchoïade,
duo de tapenade (noire et verte)
Melon de Provence et sa chiffonade Nausicà de jambon cru à l'Italienne
Le carpaccio de boeuf aux câpres bartlockè,
huile d'olive vierge et copeaux de parmesan
Le tartare de Saumon à la crème de F_E_D_E' ciboulette
et son effiloché de saumon fumé
-Gambas à la Provençale Minniette, flambées au pastis
Noix de saint Jacques au safran parfumé à l'anis et son feuilleté dorée
Faux filet aux herbes de Provence d'Arwen
Filet de boeuf aux herbes de Provence
Traditionnelle crème brûlée à la lavande
Entremet à la framboise Aighrais sur son coulis de fruits des bois
Fondant au chocolat noir, soufflé glacé au mascarpone
Profiteroles sauce chocolat et Wasabi, et ses amandes grillées
Le plateau des quatres fromages
Chèvre frais à l' huile d' olive, aux senteurs de sengle
Vin cru de Bourdeaux rouge
Champagne Veuve Cliquot del 1894
ed ovviamente un bel bicchierino finale di rabarbaro zucca fatto dagli stessi monaci.


Gli uomini iniziano a mangiare con ingordigia, e solo dopo due ore riescono a terminare tutti quei deliziosi manicaretti .
- Che bontà!! – Dice Pugno di Ferro al frate superiore, allentandosi la cintura – Non pensavo che monaci foste così ospitali!
-Già! Non sappiamo proprio come sdebitarci! – Dice Il Colombiano
- Perché? Mica vi ho detto che era gratis – risponde il monaco.

By Minni mercoledì 24 maggio 2006 - 20:58

un menù eccellente

By Wasabi giovedì 25 maggio 2006 - 11:07

Sei un grande, come te li lecchi tu i tuoi lettori...!!!

By Tommy giovedì 25 maggio 2006 - 11:51

Leccare? cazzo, qui siamo al cannibalismo puro, ha fatto una strage! Ma adesso come fai senza i tuoi 25 lettori?


Io mi accontento di:

Gazpacho Andaluso
Paella Basca o Parillada mista di carne
Crema catalana
Caffè corretto Bailey's
Limoncino

By Metroidx giovedì 25 maggio 2006 - 12:05

ma perchè,PERCHE' si dice limoncino e non limoncello adesso?
sono due cose diverse? c'è stato un decreto statale di cui non sono a conoscenza?
mah

By Tommy giovedì 25 maggio 2006 - 12:58

Hai ragione, ora ti spiego...Il nome ufficiale è Limoncello, come lo chiamano nelle sue terre d'origine, mentre Limoncino è più usato al nord.

Io lo chiamavo abitualmente Limoncello, ma quando uscivo a cena con i miei amici a Milano, mi prendevano per il culo, e involontariamente ho adottato la pronuncia nordista.

Chiedo venia, faccio ammenda, e prometto che d'ora in avanti mi allenerò ad usare la denominazione originale, effettivamente più corretta.

Li-mon-cel-lo, Li-mon-cel-lo, Li-mon.cin... oh cazzo, ricominciamo...

By Metroidx giovedì 25 maggio 2006 - 16:00

caro tommy non era una cosa rivolta a te pirsonalmente di pirsona
ma boh così da un giorno all'altro...anche in The shield un tipo lo chiamano Limincino(Lemonhead)

By Pokoto giovedì 25 maggio 2006 - 18:38

e quegli stronzi che dicono "la lettera VI?" VUUUUUUU la si chiama VUUUUUUUUUUUUUUU!!!!! Ignoranti plebei italioti da televendita!!!!!!!!!!

By Minni giovedì 25 maggio 2006 - 18:56

..erre, esse, ti, u, V U, zeta..

Hai scritto una cacata o hai spammato!!!
Non e' simpatico scrivere:
v u
Vedi di modificare il msg e di contare fino a 10 altrimenti non parte. (questo me lo dice il forum stesso )

By Tommy giovedì 25 maggio 2006 - 19:12

Si, Metro, avevo capito che era un discorso in generale, ma è una cosa che avevo notato anch'io! Ne ho approfittato per fare Mea Culpa per essermi involontariamente accodato alla massa

Quello della "Vi" anzichè "V.u" credo sia un inglesismo, "Vi" è la pronuncia inglese

By Pokoto giovedì 25 maggio 2006 - 20:22

-Con il passare del tempo – dice Gazebo a Tyler e Tommy prigionieri nei cubi – quasi tutti i nostri colleghi ex cantanti vennero a sapere delle nostre riunioni, e la nostra associazione segreta si rafforzo’ sempre di più.. finchè un bel giorno non arrivo’ fra noi Den Harrow!

- Sai che culo – Dice Tyler

- E invece quell’ uomo è un genio – continua Tyler – Pensa che negli anni 80 è arrivato ai primi posti nelle classifiche delle hit parade senza mai cantare una nota in vita sua!

- Non è possibile! Avevo tutti i suoi dischi! Era lui per forza a cantare!!– Esclama Tommy

- Illuso.. lui faceva cantare un altro, ed intanto se ne stava tranquillo nella sua villa ad incassare le royalties! Era un genio,vi dico, ma le mode passano ad anche lui un bel giorno si è deciso ad unirsi a noi..

- E cos’è successo? – Chiede Tyler

- E’ successo che non era da solo, ma in compagnia di qualcuno che voi ben conoscete.. Il Creatore, noto anche come Piersushi!!

- Ah quindi il Crea.. Piersushi si è unito al vostro gruppo grazie a Den Harrow?! – Chiede Tyler

- Non dovrei rivelarvi tutte queste cose, lo so.. ma è più forte di me.. pensate che una volta un mio amico mi ha detto che era uscito con la ragazza del suo capo, e mi aveva pregato di non dirlo in giro..

- Fammi indovinare – Dice Tyler

- Esatto – Dice Gazebo – Licenziato dopo due giorni..

- Sei una portinaia! – Dice Tyler

- Lo so, lo so.. è come una malattia, non potete capire..comunque dicevamo: Den Harrow entra nel gruppo con Piersushi, e ben presto ci rendiamo conto che quel pesce rosso è un genio del male.. ci fornisce i progetti per costruire una base sulla luna, ci trova il nome per l’associazione (KAORI) e da quel momento inizia la nostra guerra contro l’ umanità.. e contro di te, agente Tyler!! Come si puo’ anche vedere dai racconti “ Agente Tyler: Lacrime e Cynar, Agente Tyler: una borsa piena di miniassegni, Agente Tyler: missione Ibiza, Agente Tyler: Castiglione dei Pepoli nido di spie, etc. etc.

- Lo so.. maledetti! Ma non potete vincere, vedrete! – Dice Tyler

- Già.. adesso ci sono anch’io con lui! – Dice Tommy

- E se ci mettessimo d’accordo? – Dice Tyler

- Troppo tardi – Dice Gazebo – L’alleanza te l’abbiamo offerta tempo fa ( per la precisione in Agente Tyler cameriere pasticcione ) ma l’hai rifiutata. Ora morirai! Infatti quando le bomb..

- Si, ma com’ è che sembrate ancora giovani? – Chiede Tommy

Gazebo si dirige verso il rubinetto del cianuro.

- Aspetta! La domanda di Tommy non è così scema! Come fate ad essere così giovani dopo tutto questo tempo? – Chiede Tyler

- Mhh.. volete sapere un po’ troppo.. ma sì, in fondo che male c’è? Ve lo dico!

- Te pareva – Dice Tommy

- Piersushi ha scoperto il modo di creare dei robot simili a noi..

- Che palle! Ancora con queste storie di robot che prendono le sembianze di esseri umani!! Roba da anni 50! Smettiamola una buona volta! Idee NUOVE, ci vogliono! – Dice Tommy

- Gazebo, avevi detto che lo uccidevi se ti interrompeva.. ricordati eh! – Dice Tyler

- No.. adesso devo raccontarvi questa cosa qui perché è troppo bella.. Tommy ha ragione in effetti.. se fosse tutto qui non ci sarebbe niente di nuovo da raccontare.. il fatto è che quel pesce malefico ha scoperto un metodo per fare invecchiare i robot al posto nostro!! Avete presente Dorian Gray?

- E chi non conosce Dorian Gray? – Dice Tommy – Maria Luisa Mangini, nata nel 1936.. prese parte a numerosi film con Totò e personalmente è la mia attrice preferita dopo Nadia Cassini!

- Ma.. veramente io parlavo del.. va beh.. comunque vi dicevo: Piersushi, utilizzando un misto di scienza e magia nera, è riuscito a trasferire nei robot costruiti da lui la nostra.. mortalità, se così si puo’ dire.. in questo modo i nostri veri corpi rimangono sempre giovani e snelli mentre i robot mettono su pancetta e si ingrigiscono!!

- E così – Dice Tyler – Quegli ex cantanti sfigati che vediamo nei reality show e sui giornali scandalistici sono dei robot? Che invecchiano e muoiono al posto vostro? Ma è incredibile!!

- Già.. ma la cosa più bella è che una volta “morti” i robot, i nostri corpi rimangono immortali!! Quindi è per questo che non possiamo perdere, capisci? Non avete scampo! Ed una volta che ci saremo impadroniti della Colombia ed avremo dichiarato guerra a tutti i paesi, le bombe atomiche che ci tireranno alimenteranno con la loro energia la nostra arma finale!!

- La macchina del tempo.. – Dice Tyler

- Già.. con la quale, come già ti ho detto, basterà solo un po’ di fantasia per essere i padroni della terra!! Ah! Ah! Ah!

- Non ce la farete. La MDN piuttosto vi bombarderà la base, anche se mi tenete in ostaggio. La mia vita non vale tutto questo.

- Facciano pure.. fra poco la barriera antimissile sarà attiva.. il tempo che capiranno che non c’è più niente da fare e la barriera sarà operativa! Adesso vado ragazzuoli, prima che gli altri sappiano che sono passato a trovarvi! Alcuni tra noi preferivano tenere segrete queste informazioni.. sapete com’è.. bye bye!

E Gazebo esce dalla sala.

By Tommy venerdì 26 maggio 2006 - 09:41

Geniale il modo in cui Tommy si finge tonto per nascondere il fatto che è lui la vera mente operativa, in modo da spingere il nemico a spostare l'attenzione su quell'essere inutile di Tyler, che da solo sarebbe spacciato!

By Pokoto venerdì 26 maggio 2006 - 14:19

By Pokoto giovedì 01 giugno 2006 - 20:06

AL, il capo della MDN, sapeva che non avrebbe potuto aspettare ancora molto. Se il colombiano non gli avesse dato al più presto buone notizie sarebbe stato costretto a bombardare la base della KAORI. Tutti quelli al suo interno, compreso Tyler, sarebbero stati polverizzati dai nuovi aerei Mach 3 Turbo, in dotazione alle forze del bene da pochi mesi. Suo malgrado si ritrova a fare una telefonata.
- AL chiama hangar!
- Qui Highrise, capo squadra Hangar, dica pure capo
- Preparate gli aerei, codice giallo.. fate il pieno, controllate i livelli e gonfiate le gomme..tenetevi pronti per l’ azione ragazzi,non si sa mai!
- Noi siamo sempre pronti capo!
- Avete messo il carburante?
- Carburante messo capo!
- Avete preso i bollini?
- Bollini presi capo!
- Acqua e olio?
- A posto!
- Bombe?
- Bombe caricate capo!
- Bollo?
- Boll..azz..eh, aspetti capo, faccio un salto dal tabaccaio..
- E cazzo, tutti gli anni la stessa storia! Va beh già che vai prendimi un pacchetto di gitanes senza filtro, e delle golia…
- Ok capo.. serve altro?
- Fammi pensare.. si, allora prendimi: dieci francobolli da lettera, un accendino, cinque gratta e vinci, un mazzo di carte da poker, una penna bic, una penna bic rossa, una ricarica da 40 euro, due cartoline con le donne nude, i francobolli per le due cartoline, un fermacarte, tre pacchetti di brooklin, due di big babol, i frizzi pazzi, un pacchetto di sale grosso, due di sale fino, cinque schedine prestampate del totocalcio, due del totip, un paio di espadrillas se le vendono già e un pacchetto di figurine del wrestling.
- Ok capo, vado – Highrise esce dall’hangar e si dirige verso il tabacchino. Torna dopo un quarto d’ora senza avere fatto il bollo.
AL ora sperava solo di ricevere presto la telefonata del colombiano.. avrebbe dato qualunque cosa pur di sentirgli dire che era riuscito a salvare Tyler; la base della KAORI andava bombardata il prima possibile.

By Highrise giovedì 01 giugno 2006 - 21:53

I nuovi aerei Mach 3 Turbo
Mi raccomando ragazzi, solo bombardamenti a volo RADENTE

By Pokoto venerdì 02 giugno 2006 - 03:36

bravo, bravo, rovinami le battute (già cancellata sob )

By Highrise venerdì 02 giugno 2006 - 07:31

Ops

By Highrise venerdì 02 giugno 2006 - 08:47

Dai, per farmi perdonare ho messo sul mio profilo una foto del mio
modello di cacciabombardiere Mach 3 Turbo Power

By Pokoto venerdì 02 giugno 2006 - 14:23

E' LUI!!!!!!

(certo che pero' anche tu sei scemo, eh? )

By Highrise venerdì 02 giugno 2006 - 14:49

By Tommy venerdì 02 giugno 2006 - 15:44

Ma perchè la parte superiore è a forma di supposta?

By Minni venerdì 02 giugno 2006 - 15:50

mitico..
resta sempre così

By Kimmei sabato 03 giugno 2006 - 01:38

Tommy sei un genio, il darwin si avvicina.

By Pokoto sabato 03 giugno 2006 - 04:41

Tyler e Tommy si ritrovano ancora una volta da soli prigionieri dei cubi magici.
- Tyler, credo che sia il momento.. – dice Tommy
- Il momento per cosa, Tommy?
- Beh.. per evadere no? Allora, qual’ è il tuo piano? Ora puoi dirmelo, non c’è nessuno!
- Non ho nessun piano Tommy..
- Certo che per essere l’eroe della situazione non è che tu fino ad ora ti sia sbattuto tanto, eh..
- Cosa vorresti insinuare?
- Beh, niente, figurati.. solo da un professionista dello spionaggio ci si aspetterebbe forse un piccolo sforzo in più.. tu non fai altro che restare lì in quello stupido cubo.. non è che ti abbia visto agire molto ultimamente..
- Ti segnalo che sono stato io a liberarti dal campo di prigionia vietnamita, se non te ne fossi accorto..
- Oh, quella gabbietta.. mi sarei liberato da solo, avevo già un piano.. – Dice Tommy
- Sarei curioso di sentirlo..
- Non lo metto in dubbio, magari impareresti qualcosa..- Dice Tommy – Caro il mio agente segreto Fuffa!
Questo era troppo. L’agente Tyler non sopportava di essere chiamato fuffa. Ma in fondo Tommy non aveva tutti i torti, era il momento di agire. Ma come liberarsi? I cubi magici si sarebbero aperti solo ricomponendo tutti i colori su ogni lato. Ma come spostare le facce di quei cubi enormi?
Bisognava ragonare con calma. Allora, lo schema per ricomporre il cubo magico lo conosceva a memoria, quello non era un problema. Lo aveva appreso negli anni 80, quando era di moda (e voi bambini potete trovarlo QUI : http://utenti.lycos.it/ulix/cubo/ ) . Il problema era spostare i lati. Ed ovviamente non poteva conoscere i colori dei lati del suo cubo, ma solo quelli del cubo di Tommy.
L’agente Tyler si affaccia all’oblo’ ed osserva il cubo che tiene prigoniero il suo compagno di prigionia.
- Tommy, ascoltami, forse possiamo uscire da qui dopotutto.. ma devi fare esattamente quello che ti dico. D’accordo?
- Dipende.. il tuo piano prevede danni alla mia incolumità fisica?
Appena usciamo da qui SI.. pensa Tyler. Ma risponde: – No, Tommy.. tranquillo! Devi solo eseguire i movimenti che ti diro’!
- Proviamo allora! – Risponde Tommy
- Intanto sappiamo che il solo lato che puoi spostare è quello in alto.. quindi alza le braccia e dimmi se dall’ interno riesci a toccare il lato superiore del cubo!
Tommy alza le braccia e vede che riesce a farlo agevolmente. – Si, ci riesco!
- Bene.. ora prova a ruotarlo!
Tommy afferra il lato con due mani e ruotando su se stesso vede che il soffitto della sua cella si sposta.
- Sta ruotando!
- Vedo! Bene, bravo Tommy! Il più è fatto credo.. ora devi solo seguire i miei ordini e presto saremo fuori di qui!
- Cosa devo fare?
- Intanto dobbiamo ricomporre il colore del lato superiore.. – Dal cervello di Tyler affioravano ora tutti i comandi che aveva imparato all’epoca per ricomporre il cubo magico.. com’erano? Lato Sopra orario, Lato Destra orario, Lato Sopra antiorario.. che confusione.. quanti anni erano passati?
- Prova così Tommy.. gira il lato sopra la tua testa due volte in senso orario..
- Qual è?
- Quello dell’ orologio..
- Che orologio?
- Il tuo! Hai un orologio no?
- Si, sul cellulare.. ma la batteria è scarica..
- Adesso stai facendo apposta.
- Eh..eh.. beccato! Scherzavo dai, volevo farti un po incazzare..
- Più di così sarà dura.. fallo, dai! – Dice Tyler
Tommy gira il lato superiore due volte.
- Adess odevi girare il lato destro, ma per farlo devi spostare il cubo.. spingi con tutte le tue forze sulla parete sinistra in modo da rovesciare il cubo! Il lato alla tua destra deve finire in alto, così potrai spostarlo!
Tommy esegue. E successivamente sposta la parete come da ordini.
Visto che si fa lunghissima lasciamo i nostri due prigionieri cuocere nei loro cubi e spostiamo la telecamera nel convento dei frati, dove il colombiano & c. hanno appena pagato il conto astronomico agli ospitali frati, ed ora sono nelle loro stanzette a rilassarsi. Al mattino avrebbero ripreso il viaggio.

By Tommy sabato 03 giugno 2006 - 09:47

... come volevasi dimostrare, se non ci fossi io... grande, poky, finita questa (prima del 2090 se possibile), alla prossima che scrivi io e Tyler si lavora ancora in coppia, vero? Cosa farebbe senza di me...

Per risolvere il cubo di rubik avevo un sistema mio: staccare gli adesivi colorati e rincollarli ai posti giusti! In rete ho visto il video di un bambino asiatico che lo risolve ad una velcità spaventosa!

By Tyler sabato 03 giugno 2006 - 11:40

Grande monsieur Pokotò maaaa.. quand'e' che mi togli 'sto arrapaho dai piedi????
Non dico una bond-girl di quelle serie.. pero' cribbio, sempre con Tommy.. alla lunga diventa pesanteeee

By Minni sabato 03 giugno 2006 - 12:34

agente Tyler, se hai bisogno, te lo vendo (vedi profilo)
è dell'81..

By Tommy sabato 03 giugno 2006 - 12:49

Ma dai Tyler, non lavori bene cn me?
Io e te insieme, vuoi mettere? T&T..siamo meglio di Starsky&Hutch, Bo&Luke, John& Ponch...Stanlio&Ollio, Gianni & Pinotto, Franco&Ciccio...Holly&Benji, Tom&Jerry...no aspetta, forse sono uscito un pò dal seminato...
Cmq su una cosa hai ragione, che film d'azione sarebbe senza la gnocca ninfomane di turno?
Una tipo la Eva Green dell'ultimo 007, o quella di M:I-2, mi va bene anche Lucy Liu...
Non dobbiamo neanche star lì a litigarcela, si fa a turno...Poky? siamo sempre uomini, no? Fai qualcosa, Ian Fleming dei miei...

By Pokoto sabato 03 giugno 2006 - 16:45

miii che palle se non la smettete vi faccio sodomizzare tutti e due dai righeira

By Tommy sabato 03 giugno 2006 - 17:09

Nooooo ti pregooooo va bene sto zitto sto buono!

Scusa un attimo...Cosa, Tyler?
Ah ok...
Poky, Tyler ha detto che è talmente in astinenza che prende tutto il pacchetto...e fai in fretta che comincia a guardarmi in un modo strano...

By Pokoto domenica 04 giugno 2006 - 04:03

ok Tyler. Quando hai ragione hai ragione. Sono anche pronto a mettere la Tyler Girl. Ma sai che sono ligure e tutto questo avrà un prezzo.. tipo venire al prossimo forum dinner..

si o no?

By Tommy domenica 04 giugno 2006 - 10:00

Se ne organizzate uno vicino alla mia zona conta anche me...in Toscana si mangia bene Anche in Liguria se è per questo...

Non vedo l'ora di leggere i prossimi sviluppi della trama...
Tyler nella sauna con D&G...
Tyler che divide il sacco a pelo con Aldo Busi e Alessandro Cecchi Paone...
V.M.18 anni

By Pokoto sabato 10 giugno 2006 - 21:16

bene bene, vedo che Tyler non accetta il mio invito per il forum dinner.. ma io so perdonare, no problem..

PROSSIMAMENTE SU QUESTO TOPIC:

VEDRETE: Tyler e Tommy uniti per sempre dal raggio SIAMESIZZANTE di Piersushi!!

VEDRETE: Tyler soccombere alla furia erotica di Claudio Cecchetto!!

VEDRETE: Tommy e Tyler andare a cena da Emma Bonino!!

VEDRETE: I bruschi cambiamenti nei gusti sessuali di Tyler !!!

VEDRETE: Tyler pentirsi di non essere andato al forum dinner!!!

By Minni sabato 10 giugno 2006 - 22:04

io prendo i pop-corn

By Wasabi lunedì 12 giugno 2006 - 12:14

anch'io Minnie, coca o sprite???

By Pokoto venerdì 23 giugno 2006 - 03:48

SAN POKOTO E IL FIUME

San Pokoto vagava per le strade della Betània quando si trovo’ di fronte un gruppo di pellegrini innanzi alla riva del fiume Maracanà.
“Che fate, o Voi pellegrini, dinanzi alla riva di questo fiume turbinoso et pericoloso? “ Chiese il Santo
“Siamo diretti al colle Fammocco per erigere una chiesa” disse uno dei pellegrini “ Ma il ponte è crollato, e non riusciamo a passare!! “
“Se il vostro andare è motivato da mistica ragione, saro’ lieto di aiutarvi” disse lo Santo Pokoto “dovete solo credere in me”
“Crediamo in te, crediamo in te!!” Dissero i pellegrini
“Molto bene, allora non vi resta che avere fede e seguirmi!!” Et lo Santo inizio’ a camminare sulle acque, traversando il fiume sorvolando i suoi forti flutti.

“Miracolo! Miracolo! Lo Santo cammina sulle acque!!” dissero in coro i fedeli meravigliati.
“Se anche Voi bramate guadar lo fiume, io posso far sì che tal prodigio possa da voi tutti essere compiuto, O figliuoli” Disse Lo Santo Pokoto

“SI, si! Facci guadar lo fiume Santone! Acciocchè possiamo erigere una chiesa a nome Tuo!!”

“Allora, se voi lo desirate così tanto, per uno modesto obolo vi permettero’ di fluttuare sull’ostili acque fino allo raggiungere della opposta sponda!”

Li fedeli, raccolti li pochi soldi che recavano seco, li porgono allo Santo.

“Questi servivano per comprarci lo pane, ma te li diamo volentieri, O Mistico Padre”

“Bravi, lo pane non serve quando si ha la fede! Ora mettetevi in fila et ricevete la benetitio mia, la quale vi consentirà di passar lo liquido ostacolo!!”

Li fedeli ricevuta la benedizione dello Santo si avviano verso lo impervio fiume.

“Ma.. San Pokoto, qui si tocca! ” dice lo primo pellegrino

“Ma.. è vero! Questo fiume non è per nulla profondo! Non c’era bisogno né di oboli, né di miracoli!” dice un secondo pellegrino

“ In effetti il fiume, data la siccità è traversabile, cari figliuoli” disse San Pokoto “Ma la siccità è stata un dono del cielo che vi ha permesso di passar lo fiume! Quindi i conti tornano!”

“Mica tanto” disse un fedele “Ti sei intascato li nostri denari in cambio di nulla!”

“Eretico!” San Pokoto schiaffeggiò con violenza lo pellegrino “Osi tu dunque affermare che la siccità che vi ha così ben permesso di guadar lo fiume non valga quei quattro miseri soldi che avete offerto? “

“Ma il miracolo mica l’ hai fatto tu! La siccità è arrivata prima che ti pagassimo! “ Rispose il pellegrino nella sua villica ignoranza. Un altro potente schiaffone lo colpì.

“Questo “ Spiega lo Grande Santo “ era un miracolo RETROATTIVO! Compiuto prima che voi ne aveste bisogno! E vale molto di più di quei quattro miseri spiccioli che mi avete elargito (e che usero’ per aiutare il prossimo) , ma la mia generosità è leggendaria! Ora andate, Lo monte Fammocco vi attende! Andate, andate, Andate tutti a Fammocco! “

E li pellegrini partirono, lasciando ancora una volta lo Santo Pokoto libero di andar verso altre avventure; e grande è la nostra commozione nel vederlo allontanarsi sempre di più, mentre la sua sagoma si fa sempre più piccola et procede diretta verso lo deser….. zzzzzzzzzzzzzzzzz


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- Colombiano! Sveglia! E’ mattina! – Pugno di Ferro entra nella stanza del Colombiano e lo tira giù dal letto.

-Eh? Chi? Cosa!? E’ già ora di alzarsi? Devo essermi addormentato leggendo..

- Dai che gli altri sono già pronti.. vestiti e andiamo che ci restano ancora due giorni di marcia!

- Arrivo, arrivo.. preparo lo zaino – L’incubo di Bogotà va a fare pipì. Senza alzare la ciambella.

By Wasabi venerdì 23 giugno 2006 - 08:52

bentornato Poky mi sei mancatoooo

By Jen venerdì 23 giugno 2006 - 10:05

Sì Poky Sì

By Pokoto giovedì 13 luglio 2006 - 13:16

Pagato il salatissimo conto il Colombiano, Pugno di Ferro (seguito da Pepito il tapiro) ed i cinque componenti del famoso Grupo Galè escono dal convento/agriturismo, ignari della serie di eventi che avrebbero avuto luogo più tardi là dentro. Infatto poche ore dopo un missionario verra trovato avvelenato, i selvaggi Paruchieros attaccheranno la missione, verrà scoperto un cerchio nel grano dell’orto e la finanza verrà a controllare le partite IVA.
Ma a noi di tutto questo non ce ne può fregare di meno.

La temperatura nella giungla tropicale colombiana tocca i 54 gradi. L’umidità è al 102 per cento. Gli insetti pullulano ovunque divorando le carni dei membri della spedizione.

- Che caldo infernale! – Dice El Gaucho

- Si, ma c’è un po’ d’arietta... io la giacca la tengo – Dice El sombrero, sempre previdente.

- Io mi sono messo la crema, se ne volete ditemelo – Dice El Maldido

- Aspettatemi, che il mio zaino si è aperto e mi sono caduti i bicchieri di carta – Dice El Ultimo, rimasto indietro.

Pepito il tapiro era l’ unico che sopportava il caldo senza lamentarsi.


Dopo due giorni di viaggio nei quali non accadde niente di fondamentale, a parte una grossa vescica al piede destro di Diego Galè ed una simpatica grigliata improvvisata la sera prima, il gruppetto si ritrova a duecento metri dalla base KAORI.
- Guardate, siamo arrivati! – Dice Pugno di Ferro

Decine di operai stavano costruendo una spessa struttura in cemento armato e plexiglass, senza dubbio una barriera antimissile. Sentinelle appostate su torrette sparse un po’ ovunque controllavano la situazione. C’era anche un chiosco di gelati, ma non erano artigianali.

- Non entreremo mai! Guardate là quanti soldati! – Dice El Sombrero

- C’è sempre un modo.. per il momento accampiamoci qui e studiamo la situazione! – Il colombiano apre lo zaino, stende una tovaglia a quadretti sull’erba e prepara panini e ciambelline al cioccolato per tutti, mentre le prime timide formiche iniziavano a fare capolino.

- Ce la faremo – Dice Pugno di Ferro – Iniziamo a studiarci i cambi di turno delle sentinelle e poi si vedrà.

- Io inizio a preparare gli esplosivi, non si sa mai – Dice El Maldido

- Bueno! Adesso stiamo calmi qui, osserviamo e poi agiamo! Sediamoci tutti intorno alla tovaglia, mangiamo le ciambelline e pensiamo! Chiunque abbia un’idea la dica! Claro?- dice Il colombiano.

Durante quel meeting vennero fuori alcuni piani d’attacco niente male, fra i quali:

· Vestire il Colombiano da Raffaella Carrà per sedurre le sentinelle (Accantonato per incapacità a ballare il Tuca Tuca).
· Fingersi Testimoni di Geova ed entrare nella base con la scusa di dare opuscoli (Accantonato per mancanza di copie de “La Torre di Guardia ).
· Fingersi garzoni di una pizzeria a domicilio ed entrare con la scusa di consegnare una margherita a Gazebo (Accantonato per incapacità di Gazebo a ballare il Tuca Tuca).
· Fingersi inviati di “Stranamore” e fare uscire allo scoperto Piersushi per rapirlo (Accantonato a causa del basso indice d’ascolto).
· Fingersi operai del telefono (Accantonato perché stavano già entrando i veri operai del telefono, ballando il Tuca Tuca).


Ed altri ancora che ora purtroppo non ricordo. Ma qualcosa sarebbe saltato fuori.. le più grandi menti criminali della Colombia non potevano fallire!

By Pokoto giovedì 20 luglio 2006 - 17:38

- Bene, adesso gira la parete destra tutta in alto!

- ma Tyler, così l’ oblo’ finirà sul pavimento.. non vedro’ più niente!!

- Tommy, fallo e basta. Ok, ora tu non puoi vedere, ma abbiamo già un lato completato e i bordi di altri quattro risolti.. se continuiamo così in venti minuti siamo liberi.. speriamo che non entri nessuno..

- Ehi, qui è tutto buio! – L’ oblo’ di Tommy ora dava sul pavimento, il suo cubo era avvolto dalle tenebre.

- Non ti perdi un granchè.. ora ruota il cubo con il peso del corpo verso sinistra che continuiamo..

Tommy spinge il cubo nella direzione indicatagli. L’ oblo’ riprende a fare entrare luce.

- Ci siamo, dai! Adesso poche mosse ed il tuo cubo dovrebbe aprirsi!!! Destra.. sinistra.. lato destro.. dai che ci sei quasi!!

Seguendo le istruzioni di Tyler Tommy riesce, dopo un quarto d’ora , a ricomporre il gigantesco cubo di Rubik.

- Ce l’hai fatta! Meno male che mi ricordavo lo schema.. ora il tuo cubo dovrebbe aprirsi!!

- Se lo dici tu.. ma qui mi sembra che non succeda niente.. dice Tommy

- Eppure il cubo è risolto.. prova a cercare una leva o qualcosa!

- Niente.. non vedo niente.. non funziona!! Rimarrò chiuso qui dentro!! Per sempre!!

Tommy tira un pugno sull’oblò che con uno scatto secco si apre.

- Si è aperto! Hai trovato la leva, Tommy!!

- Perfetto.. aspetta che esco e ti libero!!

- Ma..ti ricordi lo schema del cubo? Incredibile!! – Dice Tyler – Allora sei un genio!!!!

- Cosa pensi, che io non abbia mai risolto un cubo magico?? Ah! Ah! Illuso, credi sempre di essere l’ unico a sapere le cose.. eh beh, pensa che io all’ epoca lo risolvevo in due minuti e senza tante storie.. così!!

Tommy si avvicina al cubo di Tyler ed inizia a staccare gli adesivi colorati.

- Ma.. che stai facendo?

- C’è più di un modo per risolvere il cubo.. Guarda!

- No, fermo! Se li stacchi poi non riuscirai più a rimetterli com’erano!

- Non voglio rimetterli com’erano!! Stai attento adesso..

Staccati gli adesivi, Tommy li riattacca al cubo in maniera da completare i sei lati con i colori giusti.

- Ma.. non funzionerà mai!!!! – Dice Tyler

- Se il mio metodo funzionava negli anni ottanta fnzionerà anche adesso, ciccio – Una volta riattaccati gli adesivi Tommy da una botta all’oblò di Tyler che si apre all’istante.

- Incredibile! Ci sei riuscito! Anche se la logica di tutto questo mi sfugge… va beh, ora usciamo da questa stanza prima che si accorgano della nostra fuga!

-Troppo tardi, ragazzi.. – Una voce di ragazza interrompe il dialogo fra i nostri eroi. – Dove stavate andando di bello?

- Ehi, ma tu sei… - Dice Tyler

- E’ Samantha Fox! Wow! Ho ancora la sua foto in bagno! – Dice Tommy

- Ma che carino! Adesso pero’ devi alzare solo le mani, mi sa – Samantha Fox estrae dalla sua borsetta Naj Oleari una strana pistola, puntandola verso i nostri amici. – Per fortuna stavo venendo qui da voi, non credevo che sareste riusciti a fuggire dai Cubi! Agente Tyler, finalmente ci incontriamo!

- E’ un piacere signorina Samantha.. posso dire di essere sempre stato un suo ammiratore! – Dice Tyler

- Anch’io! Anche io la ammiravo!! – Dice Tommy

Samantha Fox era esattamente uguale a com’era negli anni 80, stessa pettinatura e stesso vestito. Era bellissima. Sembrava effettivamente che il tempo non avesse alcun effetto su quelle persone.

- Mister Tyler, penso che noi due dovremmo approfondire la nostra.. conoscenza..– Samantha Fox estrae dalla borsetta una bottiglia di champagne – In effetti ero venuta per offrirle un bicchiere di Veuve Cliquot del 67, se me lo consentirà..

- Lo champagne è come la bagna cauda.. non si puo’ dir di no! – Risponde Tyler

- Ne posso avere un po ‘anche io? – Dice Tommy

-Se vuole puo’ venire nella mia stanza, dove potremo parlare un po più.. tranquilli..

- Sarà un’onore, miss Samantha – Tyler non aveva perso il suo vecchio tocco, evidentemente. Bene, poteva fargli comodo un’amica là dentro.

- Posso venire con voi? Mi bevo un goccetto, mettiamo due dischi, magari giochiamo al gioco della bottiglia o a scarabeo.. eh? eh?

- Meglio di no, Tommy.. la situazione potrebbe diventare pericolosa e tu non hai l’ addestramento necessario per sopravvivere..

- Ma daii, fatemi venire con voi amici! Eh? posso? posso? dai, in fondo ti ho liberato io!! Dai, su, vengo! Alè, andiam…..

Samantha Fox punta la strana pistola verso Tommy e….

BBBBBBRZZZZZZZZZZAPPPPPPPPPPPPPTTTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

..Tommy scompare.

By Tommy giovedì 20 luglio 2006 - 19:14

...e come volevasi dimostrare se non c'ero io...quello che Tyler ha risolto in 20 minuti io l'ho fatto in 20 secondi...

Samantha fox, azz! adesso devo solo aspettare che avvelena Tyler con lo spumante dopo di che staremo da soli...ehi, Poky, c scappa almeno una spagnola, vero?

By Luna giovedì 20 luglio 2006 - 21:22

ehilà, bonjour finesse.

la borsa naj oleari...terribile.

By Pokoto venerdì 21 luglio 2006 - 03:21

se ho detto tommy scompare, ci sarà un perchè..

By Tommy venerdì 21 luglio 2006 - 09:45

Luna, sai già che caso mai se ne fa un film, il ruolo della Fox è tuo di diritto, per cui...

By Jen venerdì 21 luglio 2006 - 09:46

io le collezionavo

By Luna venerdì 21 luglio 2006 - 12:15

tommy, no grazie
io ho vissuto solo gli strascichi della moda naj oleari(una volta a un compleanno mi e samantha fox la ricordo davvero vagamente...

By Tommy venerdì 21 luglio 2006 - 13:01

Perchè sei una femminuccia, noi maschietti ce la ricordiamo moooolto bene

Come, ti propongo di impersonare un mito degli anni '80 e rifiuti?

By Pokoto venerdì 21 luglio 2006 - 15:22

questo è il mio topic, andate ad accoppiarvi altrove!! scio' bestiacce! tutte le estati la stessa storia..

By Highrise venerdì 21 luglio 2006 - 15:32

By Luna venerdì 21 luglio 2006 - 15:36

io non voglio accoppiarmi con nessuno
sono così stanca che mi addormenterei subito

By Tommy venerdì 21 luglio 2006 - 15:46

dici così perchè ancora non mi conosci, bionda!

non ho resistito, me l'hai messa sul piatto...noooo, la risposta, intendo!

By Luna venerdì 21 luglio 2006 - 15:59

no sti giorni voglio solo sbattere la testa al muro.
oppure svegliarmi tra un paio d'anni, quando diverse cose si saranno sistemate.
cmq fine ot,vado a ripassarmi un pò di prontolegno

By Pokoto venerdì 21 luglio 2006 - 16:16

capito, va.. se non continuo rompono i maroni fino all'osso..


- Ma..cos’ è successo?! – Chiede Tyler – Non lo avrai mica disintegrato!?

- Ma no, il tuo amico sta bene.. l’ ho solo rimandato in Vietnam, da dove è venuto, con il mio teletrasporto da borsetta.. ho calcolato le coordinate per farlo arrivare dai suoi amici..

Tommy si ritrova in acqua a due metri dal motoscafo, che era vicino alla riva di un’isola. Gli amici di Tommy poche ore fa avevano infatti trovato un isoletta, ed ora si trovavano sulla spiaggia.

-Guardate, è Tommy! – Dice Fiorella, una di loro

- Ma com’è arrivato lì? – Dice Kimmei, un’ altra del gruppo (se ben ricordate)

I naufraghi si raggruppano tutti attorno a Tommy che inzia a raccontare le sue peripezie, dalla cattura da parte della KAORI, al cubo magico, al piano segreto per bombardare la Colombia, fino alla sua apparizione in mare vicino a loro.

- Non crediamo ad una parola, ma bel racconto! – Dice Fiorella

- Si, carino – Dice Morgana, una delle due napoletane – Come quello di quando è uscito con Jennifer Lopez..

- Perché, quando ci ha detto di conoscere Batman non vi è piaciuto? – Dice il marito di Kimmei

- Delizioso, ma questo è più vario.. ci sono i raggi teletrasportatori, i cubi magici.. io lo preferisco! – Dice Kimmei

- Ma vi giuro che è tutto vero! Guardate, ho ancora i segni delle corde sui polsi di quando mi hanno legato! – Dice Tommy un po’ risentito

- Vi ricordate quando si è fatto rapare a zero per farci credere di avere fatto da controfigura a Vin Diesel? – Dice il marito di Kimmei

- Si, alta classe.. ma io mi ricorderò sempre di quando col photoshop si è fatto una foto di lui vicino al Santo Padre e Claudia Schiffer.. – Dice Fiorella - e diceva di ess…

-Ora basta! – Dice Tommy – Qui si mette in dubbio la mia reputazione di playboy avventuriero!! Dovete credermi invece! Tyler è stato rapito, e dobbiamo fare qualcosa per aiutarlo! A proposito, dove siamo? Cos’è quest’isola?!

- Dopo molto tempo passato sul motoscafo – risponde Morgana – una mattina abbiamo trovato questa spiaggia.. siamo su un’isola!

- E ci vive qualcuno?

- Abbiamo scoperto che dietro quegli alberi – Kimmei indica una foresta in lontananza – esiste una tribù di bellissime amazzoni ninfomani, che catturano gli uomini e li utilizzano per i loro turpi scopi sessuali .

- Hmm.. i soccorsi sono già arrivati? – Chiede Tommy

- No, non ancora purtroppo..ma una nave forse ci ha visto– Dice Kimmei

- Va beh, facciamo così.. io vado a esplorare il villaggio delle amazzoni..non si sa mai..

- Ma..se arrivano i soccorsi?

- Non c’è problema, mi procurerò un bastone.. Addio amici!!

- E Tyler? - Chiede Kimmei - Non lo aiutiamo?

- Come se lui avesse mai fatto qualcosa per noi.. - risponde Tommy - Va beh, vi saluto ciao!! - E Tommy sparisce in lontananza, inghiottito dalla foresta tropicale.

By Tommy venerdì 21 luglio 2006 - 17:44

Yuhuuuuuu! Evvaiiii! Prima però avrei dato volentieri una bella ripassata alle napoletane, mi dispiace deluderle...

Bon, io sarei a posto così, venite a ripigliarmi tra qualche mese...

P.S. speriamo che le amazzoni siano anche bisex...sai quante combinazioni si possono fare?

By Pokoto venerdì 21 luglio 2006 - 17:57

poi dici che non ti penso

By F_E_D_E_R_I_C_O venerdì 21 luglio 2006 - 20:25

Due combinazioni, tommy... due...

By Tommy sabato 22 luglio 2006 - 09:55

Fede, come 6 limitato... dipende da quante ne affronti in una volta

By Kimmei giovedì 27 luglio 2006 - 00:46

Conoscendo Pokoto come minimo hanno le abitudini delle mantidi

By parka sabato 29 luglio 2006 - 19:40

finita x caso qui... appena letto tutto... ma questo è malatoooooo

By F_E_D_E_R_I_C_O martedì 01 agosto 2006 - 12:08

... parka... QUALE ?

By Pokoto venerdì 11 agosto 2006 - 20:11

ok... pronti.. attenti.. VIA!!!!!

By Pokoto venerdì 11 agosto 2006 - 20:11

- Tutti pronti, amigos? – Nel buio della notte tropicale il colombiano impartisce le ultime istruzioni ai suoi uomini.

- Si, todo bien! Vamos! – Risponde Pugno di Ferro, da troppo tempo lontano dall’azione in prima persona. Lo avrebbe fatto anche gratis. Ed in più il piano era semplice ma geniale. - Ora tocca a te, piccolo amico! Vai! – Pugno di Ferro libera Pepito il tapiro verso la base della KAORI. Il quadrupede trotterella verso una delle guardie armate.

La guardia , Alvaro Felipe Macareno Lambado Meneito, detto “Tito” dagli amici (non che ne avesse, era un cagacazzi impressionante, e non a caso si stava facendo il turno di notte) stava fumando un cigarillo biologico pensando a Carmencita, la sua vicina di casa, che lui amava segretamente da anni ma alla quale non aveva mai avuto il coraggio di confessare i suoi sentimenti. Forse ora che aveva trovato un posto come scagnozzo della KAORI avrebbe raggiunto uno status sociale migliore di quello che aveva in precedenza (assistente universitario) e magari avrebbe trovato il coraggio di farsi avanti.
Dire che resta sorpreso, quando vede arrivare verso di lui un tapiro con un cartello appeso al collo, sarebbe dir poco.

-Ola , piccolo amico! Chi sei? Cos’hai lì appeso al collo? Fa vedere un po! – Dice Tito abbassando il mitra.

Sul cartello c’era scritto:“CIAO! SONO PEPITO, UN REGALO DA PARTE DEGLI INDIGENI! SE MI TRATTATE BENE PORTO TANTA FORTUNA, MA SE MI FATE MALE O MI ABBANDONATE PORTO PIU’ SFIGA DI UNA MANDRIA DI GUFI RUMENI CHE HANNO FATTO IL NIDO SUL RAMO DEL CIPRESSO DI UN CIMITERO SCONSACRATO DURANTE UN SABBA IN UNA NOTTE DI PLENILUNIO! VEDETE UN PO VOI! TAP TAP!”

-Caramba! Meglio portarlo dentro! Vieni piccolino, ti do da bere qualcosa! – Tito apre la porta e fa entrare Pepito nella base segreta.
Subito tutti i soldati ed alcuni membri della KAORI (fra cui Spagna) iniziano a coccolarlo.

Da lontano Pugno di Ferro sta osservando la scena al binocolo. – Perfetto! E’ entrato! Ora non resta che aspettare..
- Ma sei sicuro che sia capace? – Chiede il colombiano

- Deve solo fare la cacca, non è che debba costruire la Torre Eiffel – Risponde Pugno di Ferro

- Si, ma deve farla nel punto giusto – Dice Diego Galè, che sta bevendo tè con gli altri componenti del Grupo Galè.

-Pepito è abituato a uscire tutte le notti per fare i suoi bisogni alla stessa ora, e quando deve uscire si mette davanti alla porta – Risponde Pugno di Ferro – Se nessuno apre la porta lui la cacca la fa lo stesso, ve l’ ho già spiegato prima..

-Speriamo bene.. speriamo anche che poi si tolga di torno pero’..

- Fidatevi.. quando Pepito fa la cacca, TUTTI si tolgono di torno, perfino lui!!

-Più o meno a che ora hai detto che..ehm..avrà lo stimolo? – Chiede El Sombrero, sempre un po’ timido nel parlare

- Fra una ventina di minuti.. noi aspettiamo qui e finiamo di bere il tè! – Gli uomini si siedono attorno al tavolino pieghevole da campeggio e bevono il tè con i pasticcini, facendo ovviamente attenzione a non sporcare la tovaglietta di pizzo.

By Pokoto venerdì 11 agosto 2006 - 20:12

- Entra, ti prego! – Samantha Fox fa accomodare Tyler nella sua stanza. I muri erano rosa e pastello, con scaffali pieni di peluches e bambole; c’erano poi un letto a baldacchino con accanto un comodino pieno di trucchi ed una lampada, uno specchio, un grosso stereo arancione e tante foto dell stesso Tyler appese ai muri.

-Vedo che ho una fan!

- Ho sempre seguito le tue imprese.. anche se sei nostro nemico non posso nascondere che il mio sogno è sempre stato quello di averti qui..e magari.. provare a convincerto a passare dalla nostra parte..

- E come credi di riuscire a convincermi?

- Beh, so essere molto.. persuasiva.. – Samantha Fox si avvicina all’agente e lo bacia appassionatamente.

- Che labbra fredde! – Dice Tyler ricambiando il bacio

- Potresti scaldarmi tu, stanotte.. – Dice Samantha evidentemente in preda a zoccolaggine acuta.

- Rifiutare dopo la tua magnifica ospitalità sarebbe scortesia..
Samantha inizia lentamente a togliersi i vestiti. – Preparo un bagno, intanto stappa lo champagne! – Detto questo sparisce nella stanza accanto ed apre il rubinetto della vasca.

Tyler, rimasto solo, afferra la bottiglia di Dom Perignon del 1206 e la stappa con un sol colpo di pollice, dopodichè versa il vino facendo attenzione che i due calici contengano esattamente lo stesso numero di bollicine. Questione di stile.
Si avvicina allo stereo. Niente, anche qui solo hit anni 80.. cos’altro poteva aspettarsi? Va beh.., l’agente segreto più famoso del mondo seleziona “tu sei l’ unica donna per me” , si siede sul letto e aspetta.

Smantha Fox esce dal bagno dopo un quarto d’ora. – Ti piaccio? – Chiede già sapendo la risposta.

- Sei stupenda – Dice Tyler. Era una delle poche volte che non mentiva ad una donna. Lei aveva una vestaglia di pizzo nera ed un velo di trucco. Se avesse indossato qualcos’altro sarebbe stato superfluo. La cantante senza parlare si sdraia sul letto e lo bacia. Tyler si toglie la camicia e spegne la lampada rossa lasciando piombare la stanza nell’oscurità.

- Samantha?

- Si amore, dimmi

-Perché hai gli occhi che brillano al buio?

By Pokoto venerdì 11 agosto 2006 - 20:12

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SAN POKOTO E LA MOLTIPLICAZIONE DEL CIBO


San Pokoto era aduso andare a meditar passeggiando nello bosco vicino allo villaggio Suo, cogliendo occasione, fra uno pensiero e lo seguente, per cogliere more lamponi funghi et l’ occasionale pollo che potevasi trovare nella fattoria adiacente, beninteso senza farsi scorgere.
Quel mattino lo Santuomo, avendo già riempito lo sacco col quale si accompagnava durante le sue meditazioni, decidette di ritornare su li passi suoi et ritornare a la magione per pregare et rifocillarsi.
Attraversando lo bosco per rientrare, si imbattè in una comitiva di turisti de lo vicino Piemonte, li quali, giunti nella Ligure terra, si trovattero derubati di tutti li loro averi da malefici briganti, li quali
sottrassero loro anche la più piccola briciola di pane.
“Ehi, dabbenuomo! Al Soccorso!” Gridarono li turisti allo Santo “Siamo stati rapinati, boia faust! E non abbiamo più niente da mangiare!! Abbiamo fame!! Aiutaci tu!”

Lo Santuomo non potendo rifiutare una richiesta d’aiuto si avvicinò al gruppo.

“Non temete, brave genti” disse loro “ Sono qui per alleviare le vostre pene! Ora aprirò il mio sacco et tutto quello che vi è all’interno è vostro per lo manducamento!”

San Pokoto aprì il sacco di tela, fuoriuscendone un pollo ancor da spiumare, due mele , tre funghi et un poco di nocciole.

“Sei molto gentile, O viandante solitario” gli dissero i derubati “ ma come vedi siamo in molti, et il tuo cibo basta a malapena per due o tre persone! Come faremo?”

“Non temete, amici cari.. perché ora io posso aiutarvi !”
Lo Santo Pokoto, tesi i palmi delle mani davanti a lui, indico’ il cibo e disse:

“Non dovete disperare, chi ne vuol dovrà pagare!”

Et affisse un cartello con li prezzi per ogni singola libagone.

“Ma non abbiamo più soldi! Come faremo a pagare?” Chiesero li turisti

“Appunto ho messo i prezzi! Onde evitare conflitti ho preferito imporre una legge di mercato in modo da soddisfare solo lo stomaco di chi puo’ permetterselo! Questo per impedire ingiuste gelosie et guerre fra voi!”

“Ma come paghiamo?” chiese uno del gruppo facendosi avanti

“Caro amico” rispose Lo Santo ”Ho ben veduto nella tua bocca i due denti d’oro che gli sbadati briganti avevano ignorato.. con quelli tu puoi avere in cambio cibo cum mea benedizone extra! “

Lo viandante cede un dente d’oro in cambio di una noce et un mezzo fungo “porcino”.

“Visto? Così non litigate! Avanti il prossimo! “ disse San Pokoto

Si susseguirono altri fortunati possessori di denti d’oro o orecchini che taluni avevano ingoiato per celare alla furia brigantesca.

Et così, entro breve, li più facoltosi riuscirono ad alleviare li dolori allo stomaco, senza creare inutili lotte fra chi poteva et non poteva avere diritto allo scarso cibo evitando così scontri violenti, seguendo la Via della Pace et della Pazienza.

Il colombiano smette di leggere. Erano passati venti minuti, presto sarebbe successo un casino.

By Pokoto venerdì 11 agosto 2006 - 20:13

Pepito il Tapiro era contento. Quella gente strana gli stava dando un mucchio di cibo! Il suo padrone Pugno di Ferro gli aveva attaccato quella cosa al collo, chissà perché, e gli aveva detto di andare da loro. Forse quei signori erano un regalo per Pepito? Possibile.. non facevano che nutrirlo e carezzarlo..del resto sua nonna quando era piccolo gli raccontava sempre di quando, secoli prima, i tapiri dominavano la terra e gli umani erano semplici schiavi.. forse quei tempi stavano tornando? La rivoluzione tapira di cui tanto si era cospirato stava arrivando? Ma Pepito ha mangiato troppo, deve trovare un posto dove fare la cacca. Dove sarà l’uscita? Ah, l’avevano fatto entrare da quella porta, benissimo.. andiamo.. accipicchia, l’hanno chiusa! Come fare? La cacca va fatta! Hum di solito se Pepito gratta alla porta il suo padrone gli apre.. niente, questi non capiscono..l’unica è farla sulla porta così la prossima volta gli umani capiscono che bisogna aprire a Pepito.. ecco.. prepararsi..pronti al fuoco.. via!! Missione compiuta, povera porta!! Oh oh..che puzzolina.. meglio togliersi da lì!!! Torniamo dove ci sono i signori gentili che danno tanto cibo a Pepito!!

Dopo pochi secondi una violenta esplosione sconquassa la porta di entrata della base segreta. La bomba a orologeria che Pugno di Ferro aveva fatto inghiottire a Pepito (nascosta in una torta pasqualina, di cui era ghiotto) aveva fatto il suo dovere.

- Il segnale!! Vamos hombres!! – Il Colombiano, Pugno di Ferro e gli uomini del Grupo Galè si avventano, armi in pugno, sulle frastornate sentinelle che non avevano ancora capito cosa stesse succedendo. Per i nostri guerriglieri è questione di secondi farsi strada fino all’ingresso ormai incustodito. Quando il grosso delle forze KAORI si rende conto di cos’è successo i commandos sono già all’interno della struttura.

- Cerchiamo Tyler e portiamo il culo fuori di qui! – Urla il Colombiano

- E Pepito! Non posso andarmene senza Pepito! – Urla Pugno di Ferro

- E il bottino! Già che ci siamo cerchiamo la loro cassaforte! – Urla Diego Galè

- Ehi dove siete? Sono rimasto indietro! – Urla El Ultimo

By Pokoto venerdì 11 agosto 2006 - 20:13

- Cos’ hanno i miei occhi amore? Non capisco.. – Dice Samantha Fox all’agente Tyler, mordicchiandogli l’orecchio.

- Stanno brillando al buio! Ma com’è possibile? A meno che tu non sia..

Tyler balza verso la lampada e la orienta verso gli occhi della bella cantante. Nella pupilla brillavano sofisticati circuiti elettrici.

- Ma tu sei un robot! Impossibile! Allora vuole dire che anche gli altri..

- Esatto, tesoro.. siamo tutti robot! Sigh..speravo che lo scoprissi “dopo”..va beh..oramai non ti interesso più..

Samantha Fox si alza dal letto e inizia a rivestirsi.

- No, no, ehi..che cazzo fai? Torna a letto! Di questa storia ne parliamo dopo, dai! Ho sempre sognato di farmi Samantha Fox!!

- Oh, tesoro.. non ci speravo! Allora mi ami! – Dice lei

- Eh? Ah..si, si..certo..come dici tu.. ma torna qui dai! – Tyler in quei momenti non capiva una mazza.

- Non ti interessa nemmeno sapere come mai io sia un robot?

- Ecchepp.. ma si, ho capito.. mi avete fatto credere di essere umani, ma in realtà i robot siete voi.. – Tyler inizia ad accarezzare il robot Samantha. – Certo che Piersushi vi ha costruiti proprio bene..

- Grazie amore – Samantha ricambia accarezzando il virile corpo del’agente Tyler

- C’è solo una cosa che non mi quadra – Dice Tyler, ricordandosi per uno sprazzo di secondo di essere in missione – Gazebo mi ha detto che la KAORI esisteva già e che era formata dai veri cantanti umani quando Piersushi si è unito al vostro gruppo e ha creato i robot ..come è possibile se eravate già tutti robot?


- Ehm.. Gazebo e gli altri non sanno propro tutto.. loro credono davero di essere umani, sai.. Piersushi creandoli gli ha innestato una serie di falsi ricordi.. è per quello che loro credono di essere degli uomini normali..

- Quindi loro in realtà sono tutti sotto il controllo di Piersushi! E i veri cantanti di questa storia non hanno mai saputo niente!

- Come sei intelligente amore.. e pensa che ogni tanto Piersushi finge di essere in disaccordo con loro, tanto per dare ai robots l’ impressione di essere padroni delle loro scelte.. geniale vero?

- Ma perché Piersushi vi ha fatto assomigliare ai cantanti anni 80?

- Ha sempre avuto la passione per quell’ epoca..

- Si, ho notato i cubi magici..pazzo demente.. Pero’ c’è una cosa.. mi ricordo che Piersushi una volta mi disse che Dan Harrow gli era apparso in visione.. (Nell’ormai introvabile Agente Tyler: Missione Ibiza ndP ) ed è grazie a lui che è poi diventato intelligente..

- Ah! Ah! E tu gli hai creduto? Ama raccontare quella palla a tutti! In realtà è lui che è apparso a Den Harrow, e gli ha consigliato di intraprendere la carriera musicale!

- Bel consiglio che gli ha dato.. ma tu come fai a sapere tutte queste cose? Come sai di essere un robot?

- Oh, sai.. con me Piersushi parla.. ho i miei metodi.. – Dice Samantha strizzando l’occhio

- Vuoi dire che tu e Piersushi.. cioè, voi due avete..

- Eh..beh si, sai, luio mi ascolta.. non è come tutti gli altri..

- No, ma voglio dire.. è un pesce rosso!

- Non pensavo che tu fossi razzista, Tyler!

- Ma non intendevo.. uff, va beh.. dai.. lascia perdere..- Tyler bacia Samantha , avvertendo un leggero sapore di zuppa di pesce. Ma forse era solo un’impressione.

Fu in quel momento che sentì l’esplosione.

- Cos’è stato? – Dice Samantha

- Meglio andare a vedere – Tyler si riveste ed esce nel corridoio.

- Tyler, non lasciarmi! – Urla Samantha – Se mi abbandoni mi vendicherò! – Ma Tyler era già lontano.

Gruppi di sentinelle stavano dirigendosi verso l’uscita, dove un’esplosione aveva distrutto la porta.

Tyler stordisce un soldato che si trovava da solo, guardava dal lato opposto e si stava allacciando una scarpa. Lo nasconde in uno sgabuzzino, gli toglie la divisa ed il mitra ed esce allo scoperto seguendo gli altri.

Arrivato al portone principale non crede ai suoi occhi quando vede il Colombiano sparare verso le sentinelle e fare irruzione in quella base segreta. Era impossibile..cosa ci faceva li? Era meglio nascondrersi e vedere che succedeva. Se si fossero ammazzati tutti fra di loro non sarebbe stato malaccio in fondo..

Tyler vede la botola di un montacarichi e ci si acquatta dentro. Subito si accorge di non essere solo.
Altri tre soldati si stavano nascondendo in quell’esatto posto..

- Ehi! Vai via tu, c’eravamo prima noi! – Dice uno di loro

- Infatti, in quattro non ci stiamo! Ci beccano! – Dice un altro

- Se ci stavate in tre ci stiamo anche in quattro, non rompete le palle gente! – Dice Tyler

- In quattro fa troppo caldo, poi ci tocca aprire lo sportello e ci trovano!

- Ma che sta succedendo? – Chiede Tyler

- Boh, chi lo sa.. andava tutto bene quando è scoppiato il portone e quei pazzi con le mitragliette hanno iniziato a sparare.. stanno facendo una strage, e visto che i primi a crepare in questi casi sono i soldati come noi abbiamo pensato bene di nasconderci qui..

- Capisco.. ma non sapete cosa vogliano?

- Chissà perché, ma non abbiamo pensato a chiederglielo..e ora fuori dalle palle! – I tre soldati tirano un calcione a Tyler che si ritrova di nuovo in mezzo alla sparatoria. Si butta dietro un angolo in tempo per evitare una pallottola che gli passa un po’ troppo vicina alla testa. Batte la testa e perde i sensi per qualche secondo.

Si ritrova sdraiato a pancia in su con una lingua che gli leccava la faccia.

- Samantha? – Dice Tyler

Apre gli occhi e vede che non era Samantha, ma Pepito.

- Un..un tapiro!?! Puah! - Dice Tyler alzandosi – Pero’ svegliandomi mi hai salvato la vita.. e cos’è il che hai al collo? Un cartello?! – Tyler legge la scritta. – Capisco.. sei un tapiro portafortuna.. ovviamente era un trucco per farti entrare qui..allora forse sei insieme al Colombiano! Ma adesso vieni piccolo amico..ti porto in salvo.. te lo meriti!

Tyler afferra Pepito per la proboscide e lo porta al sicuro lontano dalla battaglia.

Il Gruppo di Colombiano sta facendo strage fra gli scagnozzi della security, i quali si sono barricati dietro uno scaffale di statuette di cristallo per rispondere al muro di fuoco.

- El Maldido, tira una bomba a mano dietro quei cristalli di Murano! – Dice El Gaucho

- Non sono di Murano, idiota! Non vedi che sono Swarovski? Caramba che ignorante! – Dice El Maldido

- No, cojones! Sono cristalli di Boemia! Lo si vede chiaramente! E passami altre munizioni tu! - Dice Diego Galè rivolto a El Sombrero

- Sono Swarovski, vi dico – Dice El Maldido lanciando una bomba dietro gli ex-cristalli.

Il gesto semina il panico fra gli scagnozzi cattivi, che uscendo dal riparo iniziano a sparare all’ impazzata. Uno scagnozzo inspiegabilmente riesce a mettere un colpo a segno.

- Ahh!! Mi hanno colpito! – Dice El Maldido cadendo a terra

- Bastardi! La pagheranno! Dove ti han preso, El Maldido? – Chiede El Gaucho

- Ho un buco.. qui.. devono avermi preso l’arteria lienale..

- Ma no, lì c’è il tripode celiaco.. sei proprio un ignorante, amigo.... – Dice El Gaucho all’amico steso a terra.

- Siete due asini! Lo sanno tutti che lì ci sono le lacune pulpari! – Dice Diego Galè.

- Ma che dite amigos? Là non c’è la milza, c’è il pancaaaaaaaagh!!!! – El Sombrero non riesce a finire la fase. Tito, la sentinella che era prima all’ingresso, armatosi di coraggio getta una granata proprio al centro del Grupo Galè. L’esplosione uccide tutti..o quasi..

- Arrivo, amigos! Scusate il rit.. ma.. che succede? – El Ultimo, giunto in ritardo, inorrodisce davanti alla scena che si presenta ai suoi occhi. I suoi amigos erano lì, davanti a lui, privi di vita.

- Sei stato tu, hijo de perro! – El Ultimo estrae il suo fido arco compound e scocca una freccia su Tito, che cade a terra ferito ma non ucciso in quanto personaggio del forum e quindi impossibilitato a trovare la morte in uno dei miei racconti anche se ogni tanto forse dalle cazzate che spara qualcuno gli ha anche augurato se non la morte almeno qalche giorno di prognosi.

- Ahh! Maledetto! Mi hai colpito!! Dovro’ fare almeno qualche giorno di prognosi!!!!

- Eh beh..hai ucciso i miei amici.. te lo meritavi! – Dice El Ultimo

- Ahh.. fa male..

- Ma dove ti ho colpito? – Chiede El Ultimo

- Proprio qui..nel punto indicato dalla freccia.. – Risponde Tito

By Pokoto venerdì 11 agosto 2006 - 20:14

puff puff.. la lettura dell'estate

By Minni sabato 12 agosto 2006 - 12:59

povero Pepitino..

By Pokoto mercoledì 23 agosto 2006 - 18:19

Il colombiano e Pugno di Ferro, che al momento dell’ esplosione erano in un'altra zona della base, non si accorgono di niente.

- Devo ritrovare Pepito! – Dice Pugno di Ferro – Se gli succede qualcosa li ammazzo tutti, sti bastardi!

- Li stiamo ammazzando tutti lo stesso, hombre – Gli ricorda il Colombiano sparando una bazookata verso un gruppo di soldati che li stava attaccando.

Tyler percorre il corridoio in senso opposto a quello della sparatoria trascinando con sé uno stanchissimo Pepito. Trovata una stanza buia ce lo lascia dentro.

- Qui sarai al sicuro, amichetto! – L’agente segreto esce nel corridoio. Girato l’angolo si trova di fronte Il Colombiano e Pugno di Ferro che stavano procedendo spediti verso di lui.

- Non mi avrete, bastardi! – Tyler era disarmato ma pronto a difendersi.

- Sei tu!? – Dice il Colombiano – Ti cercavamo, hombre!

- Non mi ucciderai una seconda volta maledetto! - Tyler sferra un pugno al colombiano.

- Fermati amigo! Siamo qui per salvarti, ci manda il tuo capo AL!

- Come? Ma che stai dicendo?

- Si! Mi ha pagato per venirti a recuperare! Stanno per bombardare la base e lui ti voleva fuori di qui!! - Il colombiano spiega a Tyler tutta la faccneda, evitando pero’ di raccontare alcuni dettagli quali la sua notte di sesso con F_E_D_E_R_I_C_O.

- Capisco.. – Dice Tyler – Allora meglio fare presto, usciamo di qui!

- No – Dice Pugno di Ferro – Io non me ne vado senza il mio Pepito! Devo ritrovarlo!

- Pepito è per caso un tapiro con un cartello appeso al collo con scritto CIAO SONO PEPITO? – Chiede Tyler

- Si! L’hai visto?

- L’ho messo al sicuro in quello sgabuzzino!

- Gracias hombre! Hai la riconoscenza di Pugno di Ferro! – Il guerrigliero apre la porta ed abbraccia il suo tapiro preferito. – Ora possiamo muoverci! Vamos!


Il gruppo esce allo scoperto. – Cerchiamo di uscire di qui! – Tyler fa strada verso un corridoio fino a quel punto inespolrato. – Guardate, un’ altra porta!

Tyler apre la porta puntando davanti a se la mitraglietta e quasi non crede ai suoi occhi. – La sala radio! Possiamo contattare la MDN! – L’agente si siede al tavolo dei comandi ed aziona la ricetrasmittente che trova davanti a sé. – Voi controllate che nessuno entri!
Il Colombiano e Pugno di Ferro si piazzano dietro alla porta con le armi in pugno. Pepito ne approfitta per farsi un sonnellino, la giornata si stava rivelando più pesante del previsto.

Tyler gira il manopolone della radio cercando di captare il segnale giusto. - Qui agente Tyler, MDN rispondete! Riperto, qui agente Tyler, rispondete MDN!

(fruscio) swiiiiiiishhhhhhhhhhhhhhhh UNZ UNZ UNZ UNZ RITM OF DE NAIIIIT UNZ UNZ frrssssssssshhhhhhhhhh frateli und zorellen, vi benedikenfrsssssshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ..era Lord lancillotto con il suo ultimo LP “Satanism and cheeseburgfsssssssssshhhhhhhhhhh DAMMI IL TUO AMMOREE NON CHIEDERMI NIENTEEE TU SSSEI L’UNIfsssssssssssshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh caffetteria Susy! Venite tutti ad assaggiare il nostro frappè al Tofu! Siamo nella presa d’ aria della base degli hezbollah, Beirut, Libanfshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh UNZ UNZ UNZ RITM OF DE NAIIIT UNZ UNZ – Ecche ppalle! – Tyler non riusciva a contattare la base, ed ogni secondo era prezioso.

– Colombiano, mi passi quella bistecca con patate? – Chiede Tyler
- No, Tyler, dobbiamo custodirla..sai bene che ogni secondo è prezioso! – Risponde l’ incubo di Bogotà.

( Questa è per F_E_D_E : Tiè )

By Tommy mercoledì 23 agosto 2006 - 19:05

Poky, quanto hai chiesto a Ricci come riscatto per ridargli il tapiro? Presumo che gli serva anche l'anno prossimo...

Se invece non era un rapimento ma un prestito, quanto devi dargli TU se il tapiro salta in aria?

By Mymartiniplease venerdì 25 agosto 2006 - 12:32

qst è un ottima domanda

cmq complimenti ancora all'autore.. pokoto mi sn fatta un sacco d risate.. poi mi sn iscritta qui perkè leggendo qua e là ho intuito il livello mentale delle persone ke postano.. e mi siete piaciuti subito hihihihi!!

By Pokoto sabato 26 agosto 2006 - 04:27

grazie, ma questo è niente.. vedrai nel seguito del romanzo che bello! pepito il tapiro diventa allenatore della juventus e tyler apre un dibattito sulla filosofia hegeliana a letto con la fidanzata ligure!! non perdetelo amici!!!!

By Pokoto sabato 26 agosto 2006 - 05:52

- Qui base MDN, qui base MDN ti sentiamo rispondi Tyler! Sono AL! Sei proprio tu?

- Li ho contattati! Ci sentono! Capo, si, sono Tyler, sono nella base della KAORI! Sto per fuggire insieme al colombiano, tempo mezz’ora e potete bombardare tutto! Passo!

- Negativo, Tyler.. non possiamo bombardare più niente..passo!

- Spiegatevi, capo! In che senso non potete più bombardare?

- Nel senso che non possiamo più toccare quell’edificio, agente Tyler.. dovrete risolvere la situazione voi! Passo!

- Ma.. perché?? Passo!

- Avevamo già i bombardieri pronti quando abbiamo ricevuto una telefonata urgente dal Ministero dei Beni e delle Attività culturali.. quel palazzo non puo’ essere buttato giù!

- Ma .. lo stanno costruendo adesso! Non è mica di interesse storico! E’ impossibile! E poi è in Colombia.. cosa gliene frega a quelli del ministero, dannazione!!

- Tyler, a parte che il ministero delle arti colombiano e il nostro sono gemellati..– la voce di AL era molto stanca – A quanto pare è arrivata una notizia..

- Quale? – Chiede Tyler

- A quanto pare Piersushi ha raccolto oggetti d’arte preziosissimi da varie parti del mondo e li ha disseminati per la base.. la sua passione per il collezionismo la conosciamo.. al ministero non sono pronti a distruggere quegli oggetti, anche perchè la maggior parte provengono dall Italia!

- Questo spiegherebbe il furto dei bronzi di Riace di qualche tempo fa…

- Si, non sono stati i centri sociali come avevano fatto credere in tv.. – dice AL – Ora siamo certi che dietro ai furti ci sia lo zampino di quel pesce! Comunque in breve se facciamo saltare la base ci fanno una multa che apriti cielo! E anche tu mi raccomando non distruggere tutto come al solito! Trova un altro metodo stavolta!

- Ma capo, la mia formula la conosce! Entro, mi camuffo, vado nei condotti dell’aria, sistemo gli esplosivi e faccio esplodere la base! Il cattivo scappa e si ricomincia.. se non mi lascia fare così non so se ci riesco!

- Arrangiati, Tyler! - AL era nervoso adesso – Vedi di finire il lavoro senza distruggere quelle opere d’arte, oppure scordati le ferie! – AL chiude la comunicazione.

- Ma porc… cazzarola.. e adesso?

-Que pasa, amigo? – Chiede Pugno di Ferro

-Eh, non possiamo più fare scoppiare la base o le belle arti ci fanno un mazzo così.. quindi niente aviazione! Dobbiamo riuscire a sconfiggere Piersushi da soli!

- Ehi amigo..il mio compito era di salvarti! A me aiutarti non interessa.. – Dice il Colombiano

- Beh, se il tuo compito è riportarmi a casa intero farai bene ad aiutarmi..altrimenti penso che potrai scordarti i tuoi soldi..amigo – Risponde Tyler

-Sei il solito bastardo, Tyler! – Il colombiano sapeva di non svere scelta. Se non aiutava Tyler non avrebbe avuto un soldo dalla MDN.. per non parlare del fatto che se Piersushi avesse saputo che ora lui lavorava per i suoi nemici non sarebbe stato molto delicato con lui.

- Allora vamos, mierda!! Usciamo da qui e inventiamoci qualcosa! – Afferrata la mitraglietta apre la porta e si trova davanti un mezzo esercito.

- Fermi, amigos!! Mani in alto e non muovetevi! – Una dozzina di guardie stavano puntando le armi contro Il Colombiano. Tyler e Pugno di Ferro non potevano che stare a guardare. –Seguiteci senza fare resistenza o vi ammazziamo come cani!

Il Colombiano getta a terra l’arma quando si sente una raffica di mitra. I nostri eroi si gettano a terra. Tyler rialza la testa e vede che le guardie sono tutte morte.

- Scusate il ritardo, amigos!! Ho fatto più in fretta che ho potuto!!

- El Ultimo! – gridano in coro Pugno di Ferro e Il Colombiano. – Ma dove eri finito??

- E’ una storia lunga.. poi vi diro’..ma ora andiamo, che ce ne sono altri in giro!

-SI, meglio – Tyler si stava rialzando – E dobbiamo ancora trovare quei bastardi della KAORI.. a proposito, se li incontrate non fatevi molti problemi..sono tutti dei robot!

-Anche se non lo erano non è che ci saremmo fatti dei problemi, amigo... – dice il Colombiamo.

Il gruppo esce dalla stanza e si avvia lungo il corridoio finalmente vuoto. Ad un certo momento Tyler vede una porta con un’insegna.

- Leggete anche voi quello che leggo io?

Sulla porta c’era scritto: “STANZA SEGRETA DI PIERSUSHI – NON ENTRARE”

Tyler apre la porta e si trova davanti una bolla di cristallo con un pesciolino rosso che nuotava allegramente.

-Eccolo lì, il bastardo! Pensava di fuggirmi anche stavolta, eh?

-Attento Tyler.puo’ essere pericoloso! – Gli urla Il Colombiano

Tyler si avvicina con cautela alla boccia di vetro, temendo eventuali difese elettroniche che pero’ non c’erano. Afferra il pesce rosso con una rapida mossa e lo getta sul pavimento, colpendolo poi con un autentico vaso Ping della dinastia 66.71.191.47, dal valore stimato di svariati miliardi di euro. –Stavolta ti ho preso, pesce di fogna!! – In effetti i resti del pesce erano spiaccicati sotto i cocci del vaso.

- Ma non dovevi stare attento a non rompere niente, Tyler?

- E va beh, per un vaso da notte, che sarà mai! Abbiamo salvato tutto il resto, no? Forza, raccogliamo i resti del pesce malefico e usciamo di qui!

Da una telecamera piazzata sul soffitto Piersushi stava godendosi la scena.

-Devo dire che Saddam mi ha dato una bella idea.. i sosia sono sempre utili!! Ora occupiamoci di disinfestare la base.. ah! ah! ah!

By Mymartiniplease sabato 26 agosto 2006 - 12:28

non mi stanco mai di leggerlo

no poko non mi perderò il seguito!!!!

By Minni sabato 26 agosto 2006 - 13:07

figuriamoci se un pescetto così intelligente si faceva uccidere così miseramente

By Tommy sabato 26 agosto 2006 - 18:50

visto il nome che porta, questa è la fine che merita (e che gli auguro) v.prof.

By Minni sabato 26 agosto 2006 - 19:01

cattivooooooo
Piersushi è un mdnettiano

By Pokoto sabato 26 agosto 2006 - 19:22

Nel frattempo , sull' isola, Tommy scopre nel peggiore dei modi che le top model ninfomani erano in realtà tutti transessuali culturisti. E attivi.

By Minni sabato 26 agosto 2006 - 19:27

By Tommy sabato 26 agosto 2006 - 19:39

Azz, questa me la sono cercata a 'sto punto invidio Nemo però tra i trans ho riconosciuto qualche Mdnettiana...mi sa che la "reale" componente femminile del sito è di molto inferiore a quella "percepita"

si ma cheppalle non si può neanche scherzare ...in fin dei conti era solo un'atto di pietà, volevo solo liberarlo da quell'inferno a cui TU l'hai condannato...costringerlo a passare la sua vita in una boccia di vetro...mi sembra una punizione molto peggiore...lo sai che i pesci rossi hanno la memoria che si azzera ogni 30 secondi? Ti 6 mai chiesto perchè? Altrimenti passerebbero la vita a dare craniate al vetro per rincoglionirsi, o tenterebbero di spiccare il volo verso la libertà...e susseguente morte rapida e indolore per asfissia.

By Minni sabato 26 agosto 2006 - 19:47

e tu perchè sai questi risvolti? ogni quanto si azzera la tua memoria?
(vediamo se accetta lo scherzo )

By Tommy sabato 26 agosto 2006 - 20:10

perchè? di cosa stavamo parlando?
a proposito... ma tu chi 6?

Buon W-E a tutti!

P.S. troppo ovvio rispondere "Magari, così mi scorderei le cazzate che dite!"

By Wasabi martedì 29 agosto 2006 - 09:46

Però l'hai fatto

Poky, togli subito Piersushi dalla boccia, è dannosissimo per la sua salute (tappo anti F_E_D_E)

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