By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 03:39

C'era una volta, tanto tanto tempo fa, una fanciulla chiamata Minni.

Questa fanciulla viveva in un paesino in cima al cocuzzolo di un monte, per la precisione il monte Taffanazzurrullullo. Questo paesino era molto piccolo, e gli abitanti si conoscevano tutti.

Minni era la più bella del villaggio, anche perchè era l'unica sotto gli ottantaquattro anni.

La casa di Minni era piccolissima, un metro per due, e Minni era triste perchè non poteva avere una cameretta tutta sua. Infatti in quell' unica stanzetta ci dormiva anche la mamma.

-Mamma, mamma, perchè non posso avere anche io una cameretta singola come tutti gli altri?

-Lo sai, Minni- rispondeva la mamma -La nostra casa è troppo piccola, e non c'è spazio per un'altra stanza!-

Così Minni era sempre triste.

La mamma di Minni si svegliava tutte le mattine alle quattro in punto per preparare le lasagne. Tutti i giorni faceva sempre lo stesso tipo di lasagne.

-Mamma, mamma, ma perchè fai sempre lo stesso tipo di lasagne tutti i giorni?- Chiedeva Minni.

- Perchè siamo poveri, e tu non vuoi lasciarmi cucinare i nostri conigli!

Minni infatti aveva ottantaquattro coniglietti, e ad ognuno aveva dato un nome.
C'era Spanky, la più buffa, alla quale Minni aveva messo un fiocco rosa fra le orecchie; Bach, il più buffo, che Minni aveva pitturato di verde con lo spray all'amianto per renderlo ancora più buffo; Lancillotto, il più rumoroso, al quale Minni aveva tappato la bocca con l'attak, Wasabi, che mangiava solo polenta, Joker, che saltava dappertutto, Nausicaa, che rubava la polenta di Wasabi, e tanti altri di cui ora non ce ne puo' fregare un cazzo.

Minni sapeva bene che vendendoli o mangiandoli poteva risolvere i suoi problemi economici, ma non se la sentiva di approfittare di quegli adorabili animaletti.

Come fare quindi per non stringere troppo la cinghia?

Il problema sembrava difficile, ma ecco che un giorno la mamma di Minni arrivò in casa correndo (e sbattendo contro il muro di fronte, perchè correre in una casa di due metri è un po da pirla)

-Minni, minni, leggi qui! Il P_R_I_N_C_I_P_E_A_Z_Z_U_R_R_O_ organizza una grande festa nel suo castello, e la più bella delle invitate diventerà sua moglie!! Devi partecipare!!

- Il P_R_I_N_C_I_P_E_? Ma io.. non oso..- disse Minni



- Ma come non osi? - Rispose la Mamma -Non vedi come viviamo? Questa casa non è grande abbastanza, poi non è coibentata, d'inverno fa freddo e d' estate si suda più che in Bangladesh.. almeno prova no? Se sposi il principe andremo a vivere a palazzo, coi doppi servizi e il bidet!

-Ma.. come faccio? Poi non ho il vestito,e devo andare dal parrucchiere.. senza soldi come si fa?

La mamma allora aprì una credenzina, prese un barattolo di biscotti e lo porse a Minni, dicendogli:

- Minni, tu ora sei grande, ed è tempo che ti accasi. Io da anni sto risparmiando per questo momento, mettendo da parte ogni volta che potevo una monetina in questo barattolo..dovrebbero essercene a sufficienza per il vestito e il parrucchiere. Tieni, aprilo!

-Ehm.. mamma, devo dirti una cosa..

-Cosa c'è figlia mia?

-Lo avevo già scoperto che mettevi i soldi lì, e mi sembra giusto confessarti che..ehm, insomma.. diciamo che non credo che ci sia più molto, lì dentro..

-Cosa vuoi dire, mio tesoro?

-Ehm, ecco.. insomma, cioè.. diciamo che tutto è iniziato quando sono usciti quegli stupidi gratta e vinci..

-Gratta e vinci? Quegli stupidi biglietti che promettono vincite esagerate?

-Si, mammina.. ne ho comprati un bel po', temo..

-Con i soldi del barattolo?

-Con i soldi del barattolo.

-Vuoi forse dirmi che hai speso tutti i soldi da me faticosamente guadagnati in anni di sacrifici per comprare dei gratta e vinci del cazzo, o figlia mia? Beh, spero almeno che tu abbia vinto qualcosa..

-Non è così semplice mammina.. vedi, io CREDEVO di comprare dei gratta e vinci.. solo dopo anni di biglietti grattati a vuoto ho capito il mio errore..

-Quale errore mia piccina?

-Ehm..non erano dei gratta e vinci quelli che io assiduamente compravo, mammina.. mi sono accorta dopo qualche anno che in realtà stavo comprando dei gratta e parcheggia..

-Dei gratta e parcheggia?

-Si.. sai, ci assomigliano tanto, ai gratta e vinci.. e così mi sono sempre sbagliata..

-Quindi, mio piccolo fiorellino, tu stai dicendomi di avere sperperato i miei preziosi risparmi, il denaro necessario ad assicurare il nostro futuro, in gratta e parcheggia?

-Si, mammina..

-E non abbiamo nemmeno un'automobile..

-Mi dispiace..

-Non è poi così grave, avrei fatto lo stesso errore. Va beh, ce ne studieremo un'altra..al ballo ci devi andare

By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 03:40

Nel frattempo al castello il P_R_I_N_C_I_P_E_A_Z_Z_U_R_R_O stava parlando con il suo fido consigliere Kimmei.

-E' tutto pronto per la festa, mio fido consigliere?

-Certo, sire, tutto come da voi comandato!

-Bravo Kimmei.. i piatti di carta li hai presi al Lidl, vero? Sono i più economici..

- Si, sire.. anche i bicchierini.. ho anche preso un pennarello, così ognuno puo' scrivere il suo nome sul bicchiere, e non ne sprechiamo troppi

-Bravo! Perchè divertirsi va bene, ma qui a Sarzania non siamo degli scialacquatori! Da mangiare cosa hai preso?

-Fonzies, cipsters, delle fieste, delle big babol, del fru lat, ergo spalma..

-Come ergo spalma? Ti avevo chiesto il ciao crem!- dice il P_R_I_N_C_I_P_E_A_Z_Z_U_R_R_O -L'ergo spalma costa una fucilata!!

-Ma no sire, era in promozione! Poi ho preso dei ciocorì e della ben cola, che costa meno.

-Bene. Hai .. ehm.. hai speso molto?

-Arriverà la bolletta a casa sire, avete scordato di darmi i soldi per pagare..

- Potevi anticiparli tu, te li avrei resi..

-Mi spiace ricordare a Sua Maestà che serbo dei ricordi abbastanza spiacevoli in quel senso, purtroppo..

Kimmei non aveva ancora visto i soldi che aveva anticipato per il cenone di Natale. Otto mesi prima.

-Va beh.. hai preso anche qualcosa di un po' forte da bere spero, per scaldare l'atmosfera?

-Si, ho preso una cassa di Stock ottantaquattro

-Ok.. preferivo il rabarbaro zucca, ma va bene uguale..

-Sire, volevo chiederle una cosa.. non le sembra che fare pagare il biglietto di ingresso alle aspiranti principesse sia un po' esagerato??

-Ma perchè? Del resto è un po' come una lotteria, no? Chi vince si becca il principe,che sarei poi io! Trovo giusto ottenere un modesto compenso, di fronte a cotanto premio!

-Se lo dite voi Sire..pero' resto dell' idea che sarebbe stato meglio trovare moglie in maniera più..ehm..tradizionale, ecco!

-Siamo a SARZANIA, mio fido Kimmei.. qui le donne escono di casa solo se costrette...

-Già.. non come nel vicino reame di Viagreggio, dove tutti trombano come ricci dalla mattina alla sera.. e pensare che siamo solo a pochi kilometr..

BOONGGGGGG!!!

-Ma Sire! Perchè ha tirato una testata allo scudo appeso al muro??!!

-Lo scudo è mio e ci faccio quello che mi pare.

Quella notte Minni era molto triste. Nel suo lettino continuava a rigirarsi e fare cadere tutte le lenzuola. In effetti spendere tutta la dote per comprare dei gratta e parcheggia non era stata forse la cosa più intelligente che aveva fatto in vita sua. Ma nemmeno la più scema. Quindi si trattava di trovare una soluzione, anche per fare contenta la mamma. Decise che il giorno dopo sarebbe andata dalla fattucchiera.

La mattina seguente Minni, senza dire niente alla mamma, si alza di buon ora (dieci e mezza) e si precipita dalla casa della fattucchiera.

Sulla porta c'era scritto:

MAGA LUNA

SA TUTTO - VEDE TUTTO - CAPISCE TUTTO

Toc toc! Minni bussa alla porta.

-Chi è?- Risponde la maga dall'interno.

-Fa pure battute vecchie..cominciamo bene- Pensa Minni entrando.

La Maga Luna era interamente ricoperta di paillettes, portava in testa un grosso turbante e aveva le dita piene di anelli. Sul tavolino di fronte a lei troneggiava un'enorme sfera di cristallo.

-Cosa ti turba, piccola Minni?

-Co.. come fai a sapere il mio nome?

-Siamo vicine di casa, rincoglionita. Allora, che c'è? Scommetto che ha a che fare con la festa del P_R_I_N_C_I_P_E, vero? Vorresti andarci ma ti mancano i soldi?

-SI! Come lo sapevi? Sei davvero brava!

-Sei l’ottantaquattresima oggi.. allora, io ti posso aiutare.. diciamo che se diventerai la moglie del P_R_I_N_C_I_P_E mi pagherai a peso d'oro in futuro..ok? Lo faccio con tutte, almeno chiunque vinca io saro' ricca.. ah ah ah!!


-Mi sembra giusto.. dimmi tu, allora, o maga, cosa devo fare!

-Intanto dobbiamo prepararti il vestito, poi dobbiamo trovarti l'autista e una damigella che ti accompagni! Non vorrai mica arrivare da sola come una sfigata? Poi ti servono i soldi per il biglietto d'ingresso..

-Si, si, aiutami tu o Maga Luna!! Se divento regina ti ricompenserò!

La Maga Luna si alzò e si diresse verso un grande armadio in legno pieno di pozioni ed alambicchi.

Prese una bottiglia rossa ed una blu e le diede a Minni.

- Prendi cara- disse la maga -La bottiglia rossa la farai bere ai tuoi coniglietti, e la blu la dovrai bere tu. Fallo un'ora prima dell' inizio della festa. Ora vafammocc che inizia Dolores una vita in fazenda su retequattro.

-Grazie maga! Grazie!- Minni si allontanò salterellando, tutta felice.

Senza dire niente alla mamma nascose le due bottiglie dietro il decoder della tv. -Chissà come mi divertirò alla festa!! Non vedo l'ora!!- pensò la giovine.

By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 03:40

Nel frattempo, arroccata nel suo castello, la regina Elyse era furiosa.

-Specchio, o specchio! Dimmi tu, o specchio! Chi è la più bella del reame?

La regina Elyse era l'ex moglie del P_R_I_N_C_I_P_E_A_Z_Z_U_R_R_O, e gli sfondava il culo tutti i mesi con gli alimenti. il P_R_I_N_C_I_P_E la odiava, aveva già provato ad ucciderla più volte ma senza successo.

-Specchio, sto dicendo a te!! Chi è la più bella di Sarzania? Parla vigliacco!!

-Ehm.. mia regina- disse lo specchio - purtroppo devo farle notare che a causa di uno sciopero degli specchi oggi non siamo in grado di garantire le normali predizioni..

- PARLA, cagasotto!! Tu stai solo cercando di nascondermi la verità!!

-Ma nooo, mia regina.. cosa glielo fa pensare?- disse lo specchio.

-TU sai bene che finchè il principe non si risposa io ottengo gli alimenti.. è per questo che sto eliminando da anni tutte le ragazze carine da Sarzania grazie alle mie pozioni magiche, che aiutano chi le beve a trovare lavoro all'estero e non tornare mai più!! Se c'è una più bella di me in giro devi DIRMELO!! Capito??

-Ehm.. una ci sarebbe, mia regina..

-Una Sarzanese carina? E non emigrata? Eresia!! E allora parla! Chi è?

-Si chiama Minni, abita in cima al monte Taffanazzurrullullo, in un paesino sperduto. Ma è povera, non credo che potrà partecipare al ballo

-Non si sa mai. Va fermata!

E la regina Elyse scese nel suo laboratorio segreto.


Percorse le scale che portano al laboratorio sotterraneo a gran velocità, arrivando davanti ad una porta in legno che ben conosceva. Aperta la porta si trovo' nel suo vero reame, un reame fatto di alambicchi, pozioni e amuleti magici.

Si diresse verso uno scaffale polveroso prendendo da quello una lampada.

Strofino' la lampada e osservo' senza particolare sorpresa il genio che ne uscì.

-Salve, O regina-

-Salve a te, Metroidx, genio del male-

-Spero di poterle essere utile in qualche piano malvagio, mia signora-

-Ovviamente, o immonda creatura .. che ne pensi di darmi una mano? Devo neutralizzare una potenziale rivale..-

-Siamo alle solite, O mia signora? Ancora una fanciulla più bella di Lei?-

-Questo è da vedersi.. diciamo che mi piace cautelarmi.. Non è detto poi che sia più bella di me!!-

-Certo, certo.. come no..-

-Come hai detto?-

-Niente, O mia regina.. come posso servirla dunque questa volta?-

-La sera del ballo devi presentarti a lei con una carrozza e vestito da cocchiere del principe, ma poi invece di portarla al castello la devi portare nel reame di Viagreggio e farle perdere la memoria!!-

-Sei così perfida, O mia regina!! E' sempre un piacere servirti!!-

E la regina Elyse se ne ando', più tranquilla di quando era arrivata. Il genio del male Metroidx non l'aveva mai delusa. Tranne quella volta che non riuscì a riparare il boiler. Ma era un modello vecchio.

By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 03:41

La sera del ballo erano tutti sono indaffarati. Minni stava cercando di ricordarsi dove aveva nascosto la pozione rossa e quella blu, Il P_R_I_N_C_I_P_E stava dando gli ultimi ordini affinchè la festa fosse perfetta, ed il genio del male iniziava a formulare le frasi magiche che lo avrebbero trasformato in cocchiere per conto della regina Elyse.

Troviamo Minni nella sua cameretta.

-Allora, cosa mi ha detto la maga Luna? La pozione rossa ai coniglietti e la blu a me? O la blu a me e la rossa ai coniglietti?? Dunque, no, la rossa sicuramente ai coniglietti...ma allora la blu?? mah.. Va beh provo così.. -

Minni andò nella conigliera e versò la pozione rossa nell'acqua delle simpatiche bestiole.

I coniglietti, dapprima diffidenti, iniziarono pian piano ad avvicinarsi alla strana bevanda colorata.

Il P_R_I_N_C_I_P_E_A_Z_Z_U_R_R_O nel frattempo si stava consultando con il fido consigliere Kimmei.

-Kimmei, O mio fido consigliere, hai scelto la musica per il ballo?

-Niente musica, Sire..- disse Kimmei

-Come niente musica?- Chiese il P_R_I_N_C_I_P_E

-Se chiamavo un'orchestra la S.I.A.E. voleva 200 euri per i diritti d'autore, O mio sire.. li ho mandati affanculo

-Ah.. capisco.. hai fatto bene, mio fido consigliere Kimmei.. ma per il ballo come facciamo?

-Eh, boh.. pensavo che tutti gli invitati potrebbero canticchiare qualche allegro motivetto, e ballare poi su quelle note economiche nonchè artigianali, O mio sire..

-Si.. la tua idea mi soddisfa, Mio Fido.. in più cantando dimenticheranno di mangiare, con conseguente risparmio da parte nostra..

-Ben pensato, O mio sire

By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 03:41

-Come sta il soggetto?- Sandy Marton entra nel laboratorio.

- Per ora bene, il raggio ipnotico sta funzionando a dovere.

-Cosa sta vedendo?

-Crede di essere un principe in un mondo creato da lui.. è in questo stato da alcune ore ormai..

-Fantastico..Se riuscissimo a sapere da lui ciò che ci serve.. Continua a farlo sognare e registra tutto

-Non vi preoccupate, lasciate fare a me.. hi hi hi..

-Devo ammetterlo. .sei proprio un genio.. Complimenti!

Sandy Marton stringe la mano robotica con un certo timore ed esce dalla stanza.

By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 03:43

Il genio del male Metroidx intanto iniziava ad avvicinarsi alla casa di Minni. Ora era completamente trasformato.Una livrea nera, un cappello da cavallerizzo ed un paio di spalline dorate erano il suo abbigliamento. Una carrozza dorata trainata da otto cavalli bianchi e neri erano il suo mezzo di locomozione. L'effetto d'insieme era spettacolare.


I coniglietti trangugiarono a turno la pozione magica. Ad un tratto iniziarono a trasformarsi sotto gli occhi stupefatti di Minni, assumendo sembianze umane!

Le conigliette Spanky e Wasabi divennero due damigelle d' onore, ed il loro fiocco una bellissima gonna rosa.

Il coniglietto Bach diventò un araldo con tanto di tromba, pronto ad annunciare al castello l'arrivo di Minni.

Il coniglietto Lancy si trasformò in cavaliere armato di lancia e spada, abile e coraggioso.

La coniglietta Nausicaa si ubriacò di pozione perdendo i sensi.

Il coniglietto Joker colta al volo la ghiotta occasione la stuprò.

Tutti gli altri coniglietti morirono sul colpo, ma Minni era troppo presa dagli avvenimenti per notarlo.

-Oh, padrona Minni, finalmente possiamo parlarti!- dissero in coro Spanky e Wasabi

-Ma.. siete davvero voi, miei piccoli amici?- dice Minni
-Certo! E ti aiuteremo a tromb.. ehm a conquistare il P_R_I_N_C_I_P_E!! - disse Bach suonando fiero la sua trombetta.

PA-PA – PAPAPAAAAAA!!!

-Grazie, piccoli amici! Allora fatemi strada, ed andiamo alla festa!!- Disse Minni.

-D'accordo.. ma ricordati prima di bere la pozione blu che ti ha dato la maga!! - gli disse il neo-cavaliere Lancy

-Giusto, Lancy! Dove ho la testa, in questi giorni.. - Minni aprì il flacone pieno di liquido blu e beve tutto d'un fiato il contenuto.

Subito i suoi vestiti si trasformarono, tramutandosi in un fantastico abito da sera stile Settecento; un make-up magnifico le apparve in viso, tipo quelli fatti dai richionazzi che truccano gli attori del cinema, ed una magnifica acconciatura le apparve in testa, tipo quelle fatte dai richionazzi che truccano gli attori del cinema.

-Wow! Sembri truccata da uno di quei richionazzi che truccano gli attori del cinema!!- Le dissero in coro tutti i coniglietti trasformati.

-Si, si! Farai un figurone Minni!- Disse Bachanale il trombettiere,suonando allegro la sua trombetta.

PA-PA – PAPAPAAAAAA!!!

Lancy esclamò: -Minni, sappi che in caso di pericolo poteri contare sulla mia lancia e la mia spada!!

-Bravo Lancy! Ben detto!- PA-PA – PAPAPAAAAAA!!! disse Bach suonando la sua trombetta.

-Si, Bach, mo' c'hai rotto anche il cazzo, eh..- dissero in coro le damigelle Spanky e Wasabi.

Mentre tutti ridevano, una carrozza nera, trainata da cavalli neri e condotta da un cocchiere nero apparve all'improvviso dall'oscurità.

-Sono il cocchiere del P_R_I_N_C_I_P_E!! Salite, vi porto alla festa!!- disse una voce all'allegro gruppetto.

-Iuppi!! Ci sono venuti a prendere!! Che bello! Che bello!- Dissero in coro tutti gli ex-coniglietti saltando su e giù.

-Ma.. come faceva il principe a sapere del nostro arrivo? Nemmeno mi sono ancora iscritta al ballo!! - Domandò al cocchiere una stranamente arguta Minni.

-Il P_R_I_N_C_I_P_E_A_Z_Z_U_R_R_O_ sa tutto di tutti, mia dolce damigella! Evidentemente ha saputo dei Vostri preparativi, e per facilitarLe il viaggio ha mandato la mia umile persona!!

-AH, beh.. allora lo ringraziero' appena lo vedo!! Forza ragazzi.. tutti in carrozza!!

-Si, si, salite tutti.. BHUA HA HAH AAH HAHA...- Disse il cocchiere, che altri non è (i più astuti fra voi piccoli lettori lo avranno già capito) che il bieco Metroidx.


- Perchè ha riso così, signor cocchiere?- Chiesero in coro le damigelle Spanky e Wasabi

-Fatevi i cazzi vostri. Su, forza, salite che si parte!

E così Minni, seguita da Spanky, Wasabi, Lancy e Bachanale salirono sulla carrozza.

Dopo un po' Lancy si accorse che qualcosa non andava per il verso giusto..

-Scusi, cocchiere, ma il castello non è nella direzione opposta?- chiese.

-Ci sono dei lavori e conosco una scorciatoia, di qui si arriva prima!- rispose il bieco Metroidx.

-Ah, beh.. se ci sono dei lavori.. - disse Minni

-Basta che non ci tocchi andare su una corsia sola, che se ci sono i camion siamo nella cacca- dissero in coro Spanky e Wasabi.

-Coraggio amici!! L' importante è arrivare! - dice Bach suonando la trombetta.
PA-PA – PAPAPAAAAAA!!!

-E CI HAI ROTTO I COGLIONIIIIIIII- dissero in coro Minni, Lancy, Spanky, Wasabi, Metroidx e tutti i piccoli abitanti del sottobosco, fra cui un rarissimo esemplare di furetto albino maculato della basilicata interna (a pelo lucido) .


La maga Luna era irrequieta.... Si era scordata qualcosa di importante, ma non riusciva a capire cosa.. aveva dato la pozione a Minni, ok, tutto bene, le aveva dato la bevanda per i coniglietti, e anche lì tutto bene, ma allora cosa...

La pendola a muro suonò in quel momento le otto di sera.

-LA SCADENZA!!- disse sussultando. -Mi sono scordata di dire a Minni che le pozioni hanno effetto solo fino a mezzanotte!!! Oddio! Devo avvisare quella povera ragazza!!

La maga più potente del mondo spostò il quadro di Leone di Lernia appeso alla parete, rivelando una bottiglietta polverosa. La apre, e ne scaturì una fatina alta 10 centimetri, con due belle ali colorate.

-Fatina Arwen, sveglia!! - disse Luna alla piccola creatura.

-Vafammocc, stavo a dormì!!- disse Arwen

-No, TU vafammocc!! Sveglia mi devi aiutà!! - disse Luna

-No, TU vafammocc! Ho sonno!- disse la fatina Arwen

-No, TU vafammocc, trmn! - Disse Luna -Alza le chiappe che non c'ho voglia di discutere!! -
Così dicendo Luna tappò la bottiglietta impedendo alla fatina di rientrarvi.

-Usa i tuoi poteri per trovare Minni, devi dirle che l'effetto delle pozioni scade a MEZZANOTTE, capito? Dopodichè si ritroverà vestita di cenci e piena di conigli!

- cheppalle, mo' vado, va.. ma poi mi lasci dormì, che domani sera ci ho il concerto del mitico Gigi!- Disse Arwen

-Che schifo, ci sputo sul tuo Gigi D'Alessio, meglio Nek- disse Luna

-Nun sputà n ciel ca 'n faccia te torna.. - disse Arwen volando via (senza casco e senza assicurazione).

By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 03:43

Vola che ti vola la piccola Arwen trovò subito la carrozza guidata da Metroidx, grazie ad un GPS che aveva rubat.. ahm ,trovato in un negozio pochi giorni prima, modificato da lei per ritrovare chiunque, solo pronunciandone il nome.

-Eccoli, ma perchè vanno nella direzione opposta al castello?- si chiese Arwen.

Avvicinandosi scoprì il bieco Metroidx alla guida della carrozza e capì tutto.

-Ehi! Quel cornutone li porta dall'altra parte!! Devo aiutarli!! - disse Arwen

Arwen lanciò un raggio abbagliante negli occhi dei due cavalli, che subito si imbizzarrirono ed iniziarono a nitrire. La carrozza si fermò.

-Ma che fate? - Urlò Metroidx. -Fermi! Fermi! - Ma i cavalli erano ormai impazziti.

-Che succede cocchiere?- Chiese Minni.

- Presto, scendete!- La voce di Arwen parlava ora nell' orecchio di Minni.

-Ma chi è? Chi mi parla? -

-Sono qui! Dal tuo orecchio! - dice Arwen.

Minni si girò e vide la fatina.

-Oooh! Una fatina! Cosa posso fare per te, o fatina?

-Maro', questa è stordita proprio!- pensò la fatina.

-Guarda che ti ho sentito! - disse Minni

-Azz, ho pensato ad alta voce!- disse la fatina. -va beh, senti, dovete scendere, è una trappola!-

-Come una trappola?- chiese Lancy, subito pronto per la battaglia.

-Troppo tardi, stupidi!! Ormai non arriverete Mai alla festa!! AHAHAHA!!- Metroidx ora era davanti alla carrozza, con in mano un'enorme ascia dal manico a forma di nuraghe.
-Ma allora tu sei un traditore!! Fatti sotto, marrano!! - Lancy si parò davanti al genio malvagio con un coraggio insolito per un coniglietto.

I due iniziarono a fronteggiarsi ed a scambiarsi colpi poderosi.

-Ma chi è questo mostro?- chiese Minni

-E' Metroidx, servo fidato della regina Elyse, e sta cercando di impedire a tutte le potenziali concorrenti di arrivare al castello del P_R_I_N_C_I_P_E!! Io lo conosco bene, eravamo a scuola di magia insieme!! -

-E tu chi sei? - Chiesero in coro Spanky e Wasabi

-Io sono Arwen, lavoro per la maga Luna. E' lei che mi ha mandato qui per.. per..accidenti, con tutto sto casino mi sono scordata.. boh!

-Comunque meno male che ci hai trovato, va!! Ci hai salvato!! - disse Bach. -Tre urrà per te!

PA-PA- PAPAPAAAA
I due duellanti smisero di colpirsi, presero la trombetta a Bach, gliela spaccarono sulla testa, poi ricominciarono a massacrarsi.

-Barbari! Ed io che ho studiato per anni al conservatorio!! - Disse Bach.

-Io conosco il punto debole di Metroidx, se vi interessa! - Disse Arwen

-Certo! Dimmi qual' è, presto!- disse Minni

-La cucina indonesiana!! Ne va pazzo! Va beh, mo' vi saluto che devo andare a dormire!! Ciao ciao!!!

E Arwen se ne volò via.

-Ma vaffammocc!- Gli urlò Minni.

-No, TU vaffammocc!- Gli rispose una Arwen ormai lontana.

-E adesso come lo sistemiamo questo?- Chiesero in coro Spanky e Wasabi, osservando il perfido Metroidx combattere con Lancy.

Lancy se la cavava bene ma era pur sempre uno scontro impari: un bieco genio del male contro un coniglietto. Ed il tempo passava.. la festa stava per iniziare, non sarebbero mai arrivati in tempo..

Bach a quel punto, sorprendendo anche se stesso, prese i coraggio a due mani gettandosi nella mischia.

Un calcio nel culo di Metroidx lo riportò alla dura realtà.

-Grr! Se fossi un killer colombiano ti farei vedere io, ti farei!! - disse Bach.

By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 03:44

- Forse c’è qualche progresso- dice Den Harrow osservando un monitor.

-Si, si direbbe che stia iniziando a mescolare il sogno con fatti provenienti dal mondo reale- conferma Sandy Marton.

-Speriamo che presto sia in grado di darci le informazioni che ci servono- risponde Den Harrow.

-Magari.. sono ore che è là sotto.. - dice Sandy -Basta che la sua mente regga..

-Tranquillo, dalle sue parti sono teste dure.. e poi prima di essere rapito da noi aveva affittato una videocassetta, ed il suo inconscio non gli permetterebbe di andare in coma per mesi sapendo quanto dovrebbe pagare di penale alla videoteca..

-Se mi dici così sono meno agitato.. comunque dobbiamo avvisare il PIERSUSHI di non andarci troppo pesante con il raggio ipnotico..

-Lo chiamo io, ma ricordati che il nostro problema principale è un altro.. e Q_U_E_L_L_O sa qualcosa, ne sono sicuro..


-Pero’.. non avrei mai creduto che ci saremmo riusciti!- disse Minni osservando Metroidx a terra privo di sensi.

-Già.. l’idea che abbiamo avuto per sconfiggerlo è stata veramente geniale!!- disse Lancy, stanco ma fiero di sé.

-Ehi, non scordarti dell’aiuto che ti abbiamo dato!- dissero in coro Spanky e Wasabi.

-E perché, io sono rimasto lì a grattarmi?- rispose Bach, un po’ innervosito.

Minni e i coniglietti, felici per la vittoria conseguita, iniziarono a saltellare di gioia.

-Mi dispiace per quelli che non hanno visto cos’è successo, se solo non ci fosse stato quell’interludio avrebbero apprezzato la nostra grande mossa strategica!!

-Hai ragione, Bach! Peccato! - disse Minni -ma ora presto, impossessiamoci della carrozza di Metroidx e corriamo al castello, che si fa tardi!!

-Ma non ce la faremo mai!! Ci vorrebbe un’altra idea geniale!!- esclamarono in coro Spanky e Wasabi

-Mettiamo un interludio?- chiese Lancy -Prima mi è tornato comodo!

-No, è troppo presto- rispose Minni - stavolta ci vuole un’idea VERA.. hmm..

-Beh- intervenne Bach -Se questa fosse una favola, tornerebbe la fatina ad aiutarci-

-Ma se mi ha mandato affammocc- rispose Minni. -no, dobbiamo solo sbrigarci e sperare che il P_R_I_N_C_I_P_E ci perdoni il ritardo..

Così dicendo Minni montò sulla carrozza, seguita da tutti i coniglietti.

I cavalli neri si rivelarono più veloci del previsto (erano magici anche loro in fondo) e dopo poco tempo i nostri amichetti si ritrovarono davanti al castello del principe.

-Che ora è?- Chiese Minni

-Le 22- disse Lancy

-Che vergogna, siamo in ritardo e ci siamo persi anche la cena.. sob! In più inizia a piovere, per fortuna avevo portato un ombrello!

Minni e gli ex coniglietti, tutti stretti sotto lo stesso ombrello, si diressero verso il portone del castello dove una guardia sarzanese munita di alabarda gli si parò davanti.

-Altolà! Chi siete?

-Sono Minni, sono stata invitata al ballo!

-E loro?

-Loro sono il mio seguito, Spanky e Wasabi, le mie due ancelle, il prode Lancy, il mio cavalier servente, e Bach, il trombettiere!

-E la tromba?

-Oh, no, ci conosciamo appena!!- rispose Minni

-Sigh.. dicevo: DOV’E’ la sua tromba..- disse la guardia che iniziava a capire con chi aveva a che fare.

-Ah, niente, gliel’ho spaccata in testa - rispose Lancy alla guardia.

-Capisco… va beh, entrate.. 84 euro a testa, per favore

-Ah.. ma si paga? - chiese Minni

-Eh beh.. certo! Lo sanno tutti!! Del resto è un onore partecipare alla cena ed al ballo del principe

-Di chi?- chiese Minni

-Pardon.. del P_R_I_N_C_I_P_E - rispose la guardia

-Ah, L_U_I.. Va beh.. ma la cena l’abbiamo saltata! Non c’è una riduzione?

-Impossibile: in primis perché il P_R_I_N_C_I_P_E è ligure, ed il rispetto delle tradizioni per lui è tutto; in secundis noi il cibo lo abbiamo comprato, poi se voi arrivate tardi per non pagare sono azzi vostri!! La prossima volta vi fate furbi!

-Ma lei è veramente senza cuore!

-Ammetto di non essere un santo, anche se mi hanno battezzato Pokoto come il noto santone.. ma da qui ad essere senza cuore ce ne passa, signorina.. io faccio solo il mio lavoro!! Allora, entrate o no?

-Mhh.. a sto punto entro solo io, così risparmiamo.. voi conig..ehm altri aspettatemi qui, vado e torno!

-Ma fa buio e freddo! - dissero tutti gli ex coniglietti in coro.

-Riparatevi nella carrozza ! Io vado senno’ perdo altro tempo prezioso!! A dopo amici!

-A dopo Minni! In bocca al lupo!- dissero i coniglietti, avviandosi verso la carrozza.

Minni diede i soldi alla guardia sarzanese.

-Mi lasci pure l’ombrello signorina- disse la guardia -Glielo custodisco io!

-Posso fidarmi?

-Ma certo! Non si fida di un ligure?

La guardia, preso l’ombrello lo rivendette immediatamente per 84 euro ad un passante sorpreso dal temporale.

E Minni entrò al ballo.


Il salone delle feste di Sarzania non aveva mai visto tanto lusso: nuovi lampadari, tappeti e mobili vari adornavano l’ambiente con sfarzo e magnificenza. Del resto all’ IKEA c’erano i saldi.

Minni scorse subito il P_R_I_N_C_I_P_E , ed andò verso di lui per presentarsi.

By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 03:44

-Mio fido Kimmei- Il P_R_I_N_C_I_P_E parlava con uno strano personaggio -sono perplesso: avevo ordinato 85 paste secche, e vedo che nel cabaret ne manca una.. forse mi stanno sabotando? Che le nubi della rivolta si stiano per abbattere sul mio R_E_A_M_E?

-Ma no, sire (chomp..) non dica così.. sicuramente sarà una svista del (chomp..) del regio fornaio..

-A meno che non abbia provato a truffarmi sul prezzo..

-Puo’ anche darsi sire.. (chomp chomp..) forse sarebbe bene farlo frustare, tanto per dare un esempio agli altri..

-Hai ragione come sempre, mio fido Kimmei.. ordina alle guardie di andarlo a prendere e dargli 84 frustate! -
-Senza meno, sire!! (chomp..chomp.. glupp!!) - e Kimmei se ne andò.

Minni, un po’ intimidita, si presentò al principe.

-Oh mio sire, grazie per l’invito, sono Minni! Scusi per il ritardo

-Hai pagato l’ingresso?

-Si

-Allora non c’è problema! Benvenuta al ballo, mia dolce damigella! Posso chiederle di ballare con me questo tango?

-Quale tango?- chiese Minni -Non c’è musica qui..

-Ehh, lo so. Problemi di SIAE.. ma non preoccuparti mio piccolo fiore di Sarzania.. posso canticchiare per te mentre balliamo, sono molto intonato sai? Da piccolo ho vinto anche il Sarzanino d’oro!

-Che bravo! Allora le concedo questo ballo mio Sire!

La pista era piena di gente che ballvaa e canticchiava. All’avvicinarsi del P_R_I_N_C_I_P_E tutti si scostarono, per lasciare raggiungere a Lui e Minni il centro della pista. Le altre ragazze guardavano Minni con gelosia.

-Guarda quella sciacquetta! -Diceva una ragazza all’amica - Cos’ avrà di speciale per ballare con L_U_I? Toglile la bellezza, il vestito,la classe e l’eleganza.. cosa ci rimane?

-Ci rimani TU, cara! - Dice l’amica carogna. E tutto il salone si mette a ridere.

Perché le vecchie gag sono sempre le migliori. Checchè ne dicano i detrattori.

-Stronza!- Mary scappò in bagno. -Bene- pensarono le altre . Una rivale in meno.

Molte erano le damigelle presenti desiderose di entrare nel cuore (e nel portafoglio, essendo liguri anch’esse) del P_R_I_N_C_I_P_E, ma quest’ultimo aveva occhi solo per Minni.

La regina Elyse stava osservando la scena dal suo specchio magico.

-Dannazione! Qui si mette male! Non posso permettere che quella sposi il mio maritino, che mi dà tanti alimenti! Quell’incapace di Metroidx si è fatto fregare come un allocco, qui mi sa che devo agire di persona…

Elyse scense così nel suo laboratorio, aprì uno scrigno e ne estrasse un sacchetto di -rodeo- geneticamente modificati. Lo divorò in un sol boccone.

Ed iniziò la trasformazione.

Nella sala da ballo l’aria era sempre più calda.. Minni e il P_R_I_N_C_I_P_E ballavano avvinghiati facendo giravolte e piroette, lui infoiato come un crociato dopo 15 anni di guerra santa che ritorna a casa dalla moglie top model e scopre di avere perso le chiavi della cintura di castità, e lei ignara che a mezzanotte si sarebbe ritrovata vestita di stracci e piena di coniglietti saltellanti..

Quando gli ospiti iniziarono a canticchiare -Vamos a la playa- (versione acappella) Minni sentì una mano poggiarsi sulla sua spalla.

-Posso avere l’onore di ballare con il leggendario P_R_I_N_C_I_P_E?

Minni si voltò.

Il P_R_I_N_C_I_P_E si voltò pure lui.

Ed iniziò a sbavare.

La donna che videro era alta almeno un metro e ottanta, con capelli neri lunghissimi e lisci. Indossava una tenuta di latex aderente, stile catwoman, ma il P_R_I_N_C_I_P_E non sapendo chi è catwoman, (perché viveva in tempi antichi, ed anche che se fossero stati moderni non avrebbe saputo chi era catwoman lo stesso, perché andare al cinema COSTA) la prese per originale.. gli stivali in cuoio, la frusta e le manette appese alla vita completavano il quadro.

-Certo (sbav!) mia dolce (sbav!) fanciulla, che puoi avere l’onor (sbav sbav!) ehm, l’onore di un ballo con me.. ma come ti chiami?- chiese un affamato P_R_I_N_C_I_P_E

-Io? Io mi chiamo.. ehm.. uhm.. Mistika! Ecco, si! Mi chiamo Mistika! Non è un tranello, tranquillo O mio Besughino!!!

-Besughino?! Ma.. è il soprannome che mi aveva dato la mia ex moglie, quella strega!- Disse L_U_I

-Acc.. Ohh ma che concidenza!! Va beh senti, vuoi ballare o no? - Mistica diede uno spintone a Minni che finì a 50 metri di distanza, sbattendo nel vaso della sangria. (Vino tavernello, acqua di rubinetto e frutta in scatola LIDL. Spesa: 3 euro)

Minni da dietro la coppa di sangria vide la coppia iniziare a ballare un lento (-Notte senza fine-, dell’ Equipe 84, cantato abbastanza bene da un ospite particolarmente intonato nonché ubriaco di sangria/tavernello) , ed iniziò a singhiozzare. Tutti i suoi sforzi erano stati vani? E chi era quella donna misteriosa? Adesso rimpiangeva di non avere fatto entrare alla festa i suoi coniglietti. Loro l’avrebbero potuta aiutare..

By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 03:45

Il P_R_I_N_C_I_P_E ballava stringendo a sé il corpo sinuoso di Mistika,
(sbavandole anche un po’ sulle scarpe) , ed ignorando completamente ogni altra ospite. Ora la coppia si esibiva in voluttuosi giri di -Meneito-.
Minni, delusa nonché frastornata dagli eventi, si iniziò a consolare con il vaso della sangria. Bevi che ti bevi una coppa tira l’altra, e dopo l’ottavo bicchiere la nostra eroa decise di passare all’attacco.

Afferrato un grosso tegame di rame pieno di TUC si avventò sull’usurpatrice.

-Beccati questo, strega!- SDENNNNGGGGGGGG!!!

Mistica ricevette una tegamata selvaggia in piena faccia.. cadde, e si rialzò avventandosi su Minni.

Le due donne iniziarono una lotta furibonda.

Il P_R_I_N_C_I_P_E decise di dover intervenire. In fondo era suo dovere morale in quanto organizzatore della festa fare qualcosa.

-Presto, guardie, DEL FANGO!- Urlò.

Le guardie Sarzanesi riempirono così il centro del salone di fango.

Le due contendenti iniziarono quindi a riempirsi di botte in mezzo al pantano, strappandosi vestiti e tirandosi i capelli per la gioia di tutti gli astanti.

-Quella che vince sarà mia sposa!- urlava da venti minuti il P_R_I_N_C_I_P_E.

Le due lottatrici continuavano a scannarsi e a strapparsi brandelli di stoffa.

Calci, pugni e prese di wrestling facevano la felicità di ogni uomo invitato alla festa, finchè con un’abile mossa Minni (anche aiutata dalla sangria) non riuscì ad immobilizzare l’avversaria.

Mezzanotte in punto.

E Minni si ritrovò vestita di cenci. Ma nessuno se ne accorse perché tanto era ricoperta di fango dalla testa ai piedi.
La mezzanotte pero’ implicava anche la fine della trasformazione di -Mistika-, che ritornava ad essere Elyse, la ex moglie del P_R_I_N_C_I_P_E (Lo avevate già capito) .

Un paio di camerieri si trasformarono in rospi, una mucchio di ragazze invitate si ritrovarono vestite di cenci (tutte quelle che erano state dalla maga Luna) , una guardia sarzanese si trasformo’ in pinguino e cinque bodyguard del principe si tramutarono in banane.

La mezzanotte nelle fiabe è proprio un’ora del cazzo!!

-Elyse!! Ma.. sei tu?-Esclamò un esterrefatto P_R_I_N_C_I_P_E

-Ebbene si, maledetto P_R_I_N_C_I_P_E_A_Z_Z_U_R_R_O_! Hai vinto anche stavolta! Ma non finisce qui! Sposa pure quella sciocca, un giorno mi vendichero’!! AHAHAHAHAHHAHA!! -

Disse Elyse volando via dalla finestra.

-Mia cara, scusa per questo contrattempo… vieni, esci dal fango!

Minni non osava uscire dalla pozza di fango, quel poco di vestiti che le rimaneva addosso erano cenci rattoppati.. il bel vestito da sera era svanito.. panico… che fare? L’unica era fuggire e tornare il giorno dopo vestita bene.

Così Minni prese il largo. Correndo in mezzo alla folla, perse una scarpina nella fretta.


-EHI! ASPETTA!- urla il P_R_I_N_C_I_P_E -GETTAMI ANCHE L’ALTRA, CHE LE RIVENDO SU EBAY!!


Mentre il P_R_I_N_C_I_P_E pronunciava quelle parole la bella scarpina svanì come tutto il resto del vestito, lasciando il posto ad una vecchia ciabatta bucata.

Come è giusto che sia del resto, visto che anch’essa era stata trasformata grazie alla pozione magica.

E’ per questo che Cenerentola è una favola scritta col culo. Come faceva la sua scarpina a rimanere di cristallo?

Col culo, l’hanno scritta. Ve lo dico io.

Minni scappò fuori dal palazzo, salì sulla carrozza piena di coniglietti i quali, perse le sembianze umane, iniziarono a saltarle addosso per farle le feste.

La ragazza strattonò le redini e la carrozza partì nel buio della notte.

Il P_R_I_N_C_I_P_E era disperato.. doveva ritrovare quella ragazza!

Minni cercava di restare sulla strada principale, ma faceva buio e i cavalli all’epoca non avevano ancora i fari.

Così al bivio per casa sua si sbagliò e proseguì diritta, finendo nel mezzo della foresta.

-Oddio, questi posti non li riconosco!- Disse Minni -Speriamo bene!

La carrozza proseguì, i rami diventavano sempre più bassi e ad un tratto i cavalli si fermarono davanti ad un grosso ponte in legno che separava i due lati di un burrone. Davanti al ponte vi era una sbarra tipo casello dell’ autostrada.

-Oh no! E adesso? - Disse Minni scendendo dalla carrozza.

-CHI SEI TU CHE INVADI IL MIO TERITORIO??

By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 03:45

Disse una voce femminile dall’alto di un albero.

-E tu chi sei?- Chiese Minni spaventata.

-Sono Wren, la signora delle pantegane, padrona di questo ponte!

-Ciao! Io sono Minni, mi sono perduta nel bosco!

-Un’altra stordita..

-Come?- chiese Minni

-No, niente.. dicevo: Tu sei entrata nel mio territorio: se vuoi passare da questo ponte devi rispondere alle mie tre domande. Io non ti diro’ se hai risposto giusto o sbagliato, ma se le tue risposte non saranno corrette quando passerai e sarai a metà strada il ponte si aprirà e tu cadrai giù nel baratro, dove verrai divorata dalle mie pantegane! Sei d’ accordo?-

-Credo di si.. non ci vedo niente di male!- rispose Minni

-Questa è proprio andata..

-Come?- chiese Minni

-Niente: allora sei pronta per le tre domande?

-Certo! Inizia pure!

-Prima domanda: Cos'è che è fatto come un leone ha i denti da leone la coda di leone le zampe di leone ruggisce come il leone corre come il leone ma non è un leone?-

-Il leone!- rispose Minni

-Ho detto MA NON E’UN LEONE!!

-ahhh giusto…

-Allora, cos’ è? - chiese Wren

-Il leone!- dise Minni

-Sob.. ok.. seconda domanda: qual’ è la capitale della Bulgaria?

-Torino? - disse Minni

-Ma noo… SOFIA!!

-PPPPPFFFFFFF…. TORINO!!!

-Sob.. va beh ti facco la terza giusto per formalità.. tanto ormai le pantegane si stanno lavando le mani e mettendo il tovagliolo..pronta? Te la faccio facile,dai..

-Si!

-Indovina indovinello, chi fa l’ uovo nel cestello?

-Ah, questa la so!! IL Leone!!!! - disse Minni sicura di sé.

-Sigh.. del resto le pantegane non mi mangiano da due giorni.. va bene cara, ora se credi di avere risposto giusto passa pure sul ponte!!

Minni con la sicurezza dello sportivo olimpionico si accinse a passare sul ponte di legno.

Fatti alcuni passi Minni si ritrovò al centro esatto del ponte.

Sotto di lei uno strapiombo di 100 metri. Il vento faceva oscillare la passerella.

-Che carini quei topini là sotto! Sembra che mi aspettino!!- Disse Minni. -Ciao topinii!

In quel momento la passerella si aprì in due, lasciando la povera ragazza sospesa nel vuoto. Minni iniziò a precipitare. Le pantegane iniziavano ad aprire i barattoli di ketchup.

La maga Luna riuscì ad afferrarla per un braccio pochi metri prima del tonfo. Sperava che la sua scopa volante riuscisse a reggere due persone.

-Ma dove eri finita? Mi ha chiamato tua madre, mi ha detto che non eri ancora tornata anche se era mezzanotte passata, e mi ha chiesto di venirti a cercare!! Ma perché sei fuggita?- le chiese prendendo quota.

-Ma maga Luna, ero praticamente nuda e coperta di fango!!

-APPUNTO!! Tu degli uomini non hai ancora capito niente!! Dovevi restare, sciocca! Adesso torni subito indietro e chiedi scusa!!

-Ma.. è quasi l’ alba! E devo portare a casa tutti i miei co.. I CONIGLIETTI! Oddio, li ho lasciati nella carrozza!!

-Tranquilla, con un incantesimo li ho già fatti volare fino a casa!

-E non potevi fare volare anche me invece di venirmi a prendere?

-No, pesi troppo.. per te serviva la mia scopa magica! Comunque sei un’incosciente! Stavi precipitando, se non fossi arrivata io in tempo..

-Oh, sono sicura che quei simpatici topini là sotto mi avrebbero aiutato!

La maga Luna non risponse e comandò alla scopa magica di accelerare.

-Tieniti stretta, si va a casa!

E così fu.

By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 03:46

FINALE


Il giorno dopo Minni ritornò dal P_R_I_N_C_I_P_E, che volle sposarla il prima possibile.

Alle nozze partecipo’ tutto il villaggio, e tirarono tutti il riso (legato con l’elastico, come da miglior tradizione ligure) alla coppietta.

Vissero felici e contenti per sempre, insieme a tutti i coniglietti. Presto anche la mamma di Minni si trasferì per dare una mano ad accudire gli ottantaquattro figli che nacquero.

-Ma proprio ottantaquattro dovevate farne?

-Ma mamma.. - risponde Minni -Ottantaquattro è il numero perfetto!!- -Ottantaquattro…

OTTANTAQUATTRO..
OTTANTAQUATTRO..
OTTANTAQUATTRO..
OTTANTAQUATTRO..
OTTANTAQUATTRO..
OTTANTAQUATTRO..
OTTANTAQUATTRO..
OTTANTAQUATTRO..

By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 03:47

- C’è un problema! Lo stiamo perdendo!!- dice Sandy Marton

- Presto.. tiriamolo fuori di lì!!- dice Den Harrow

-No! Sto per capire cosa significa quel numero.. il mio computer ha quasi la soluzione!

-Piersushi, non possiamo perderlo! Ci serve vivo! Se il tuo computer si sbaglia non troveremo mai l’agente Tyler!! E solo L_U_I sa dov’ è!!

-Fate come volete, allora!- Il Piersushi torna al computer.

Sandy e Den tirano fuori F_E_D_E_R_I_C_O dalla cabina. Il raggio ipnotico viene spento.

-Come sta?- chiede Sandy Marton


"Respira.. ma deve riposarsi! La cosa migliore è ritrasferirlo a casa sua, oramai non è più in grado di continuare.." dice Den Harrow

"Ok, si sveglierà nel suo letto senza ricordarsi di niente. Attiva il teletrasporto! "

Den Harrow attiva il teletrasporto e F_E_D_E si ritrova a casa sua, dove dormirà per tre giorni di fila.


- Speriamo che il computer del Piersushi non sbagli.. F_E_D_E_R_I_C_O non faceva che ripetere quel numero, in effetti è probabile che abbia a che fare con il luogo in cui si trova Tyler.. -

-Speriamo.. la MDN ha rivelato solo a L_U_I dov’è .. - dice Sandy

-Certo che potevamo estorcergli l’informazione con la forza..- dice Den -Sarebbe stato più semplice..

-Non tanto.. non sembra ma quel ligure è un duro.. lo abbiamo torturato per ore ed ore chiedendogli dove sia Tyler e continuava a ripetere che se lo era scordato.. - risponde Sandy

-Beh, ha del fegato!! - dice Den

-Certo! Figurati, come se un agente segreto si potesse davvero scordare una cosa così importante!! Ah! Ah! - ride Sandy

-Ah! Ah!- ride Den.

In quel momento il Piersushi esclama: -Ho trovato!!

-Cosa? - Chiedono in coro Sandy e Den

-Ho trovato cosa significa 84!! Era semplicissimo!! Il computer non ha fatto altro che confermare la mia idea!!

-Allora possiamo trovare Tyler! - dice Sandy

-Si, lo uccideremo e la KAORI puo’ mandare avanti i suoi piani!! Cosa significa 84? Dicci!!

-Semplice: - dice Il Piersushi - 84 non è altro che..

By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 03:47

-Un prefisso telefonico!!

Sandy Marton e Den Harrow si guardano allibiti.

-Tutto qui? Un prefisso? Quel F_E_D_E si è lasciato torturare per ore ed il segreto era un prefisso telefonico?? - chiedono i due ex famosi cantanti.

-Già.. Tyler si trova sicuramente nella località indicata dal prefisso.. penso che F_E_D_E_R_I_C_O servisse da contatto fra Tyler e la sua organizzazione. Probabilmente era l’ unico a conoscere la posizione esatta del nostro amico agente segreto..- dice Il Piersushi non nascondendo un certo orgoglio.

In fondo era felice di aiutare quegli umani, ciò che era diventato lo doveva anche a loro.

-E qual’ è questa località? - Chiede Den Harrow

-Questo, mio caro amico, te lo trovi su google.. - risponde un Piersushi sibillino.

By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 03:48

Delta del Meikojong, provincia di Shta Minch, vicino a Thri Mon.

L’agente Tyler, fascia fra i capelli, torso nudo, arco con frecce esplosive, pugnale alla cintura, anello decodificatore di topolino e mitragliatrice a tracolla sta remando lungo un torrente nel cuore della foresta.

La sua missione: liberare dei prigionieri italiani da un campo di concentramento vietnamita.

Il capo, AL, era stato categorico: NESSUNO al mondo doveva sapere che quei prigionieri erano italiani. Andavano liberati al più presto e senza pubblicità. Ecco perché stava andando lui, da solo, e non l’esercito. Non ci si potevano permettere incidenti diplomatici con i vietnamiti. (per non parlare del fatto che AL sapeva benissimo che la colpa del casino successo era probabilmente tutta degli italiani).

Tyler stava remando controcorrente e in salita da dodici ore, ma oramai era giunto nelle vicinanze del luogo designato. Nascosta la piroga dietro un motoscafo che era lì vicino inizia a penetrare nella foresta seguendo un sentiero divorato dalle piante tropicali. Dopo un ‘ora di cammino sotto la pioggia battente inizia a scorgere una serie di baracche in legno nelle quali intravedeva alcune persone.
La soffiata che gli avevano fatto in quel bar di Ho Chi Mmokk City era giusta: il campo di prigionia era lì!
Ora doveva accertarsi che i prigionieri stessero bene.

Nel campo stava avendo luogo un’animata discussione. (Che ho tradotto dal vietnamita per voi)

-Compagno Ch’ao Khrem, abbiamo problemi con i prigionieri!

-Sigh.. cosa c’è adesso, compagno Vahf Fahm Mokk?

-Le napoletane dicono che il caffè fa schifo, quello chiamato Tommy vuole uno stereo e i due liguri hanno venduto riviste porno a mezzo plotone.. io non so più cosa fare!

-Riduci le porzioni di riso ai due liguri- dice Ch’ao Khrem

-Già fatto.. dicono che in confronto ai ristoranti di Genova siamo generosi.. uno si è anche fatto un sacchetto per il cane

-Calate la loro gabbia in acqua.. le sanguisughe avranno la meglio!

-Abbiamo provato, ma le sanguisughe su quei due non attaccano..è come se succhiargli il sangue fosse impossibile.. - dice Vahf Fahm Mokk

-Che strano.. e questo Tommy? Cosa se ne fa di uno stereo?

-Dice che se non ascolta Nek non riesce a dormire..

-Ho capito.. senti, facciamo così: punirli, dopo quello che hanno fatto li dobbiamo punire, ma non possiamo ucciderli.. al momento, almeno..

-Ma perché, compagno Ch’ao Khrem?

-Troppi problemi diplomatici.. sono finiti i bei tempi in cui ammazzavamo i francesi e gli americani.. adesso ti rompono le palle, per ammazzarne uno ci vogliono permessi, leggi, suolo pubblico.. poi gli italiani sono ottimi clienti, tutti i palloni di cuoio fatti dai nostri bambini incatenati nelle fabbriche se li comprano loro!!

-Va beh, ma quelli hanno esagerato!! Devono pagare!! Io dico uccidiamoli!!- dice Vahf Fahm Mokk

-Vahf Fahm Mokk!- gli urla Ch’ao Khrem

-E tu vaffanculo!- gli urla Vahf Fahm Mokk
-Ma no, ti stavo chiamando, gondone! - dice Ch’ao khrem
-Ah.. scusa- dice Vahf Fahm Mokk
-NON li uccideremo. Li teniamo ancora due o tre mesetti lì, nelle loro brave gabbie di bambù in mezzo al fiume, e poi li liberiamo. E questo è tutto. Sono stato chiaro?
-Si, compagno Ch’ao Khrem.
-Bravo. Adesso vaffammocc.
-Si, dimmi
-No, adesso ti stavo mandando affammocc- dice Ch’ao Khrem.
-Bastinchio.. me la fa sempre- dice Vahf Fahm Mokk andando via.

L’agente Tyler aveva osservato tutta la scena. Era il momento di agire

By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 03:48

Tyler imbraccia l’arco, lo punta verso la torretta della sentinella e scocca una fraccia esplosiva che la distrugge con un boato assordante.
Poi con altre due frecce fa esplodere la stazione radio ed il pub karaoke.
Tra i vietnamiti si crea il panico. Soladati armati iniziano ad uscire fuori dalle baracche sventagliando raffiche di mitra contro l’oscurità. Tyler si rifuggia in una grande baracca di cemento.
Appena entrato si accorge di essere in un garage. Al suo interno c’erano file di automobili. Lamborghini, Ferrari, Rolls Royce, Porche ed altre ancora.
-Come in Italia.. più hanno i soldi e più fanno i comunisti!! Come li odio!!
L’agente, preso un bidone di benzina, inizia ad annaffiare il parco macchine. Gettato un cerino su una Rolls del 1934 si getta fuori dalla baracca, la quale esplode in un enorme boato. Rottami di auto volano ovunque.
-La mia Testarossa!! - Esclama Vahf Fahm Mokk -Maledetti capitalisti!! La pagheranno!
Detto questo afferra il suo bazooka e si dirige verso le gabbie dei prigionieri.
-Sono venuti a liberarvi, ma non faranno in tempo!! Ora morirete, stupidi italiani!!
I prigionieri nelle gabbie non capivano il vietnamita, ma vedevano il bazooka puntato verso di loro e quindi erano preoccupati lo stesso.
Mentre il vietnamita punta il mirino verso la gabbia delle due napoletane il calcio di un mitra lo colpisce alla nuca da dietro.
-State calmi, sono un agente segreto.. sono venuto a liberarvi!- dice Tyler ai prigionieri
-Ehi, ma tu sei l’agente Tyler! - dicono Fiorella e Morgana, le due napoletane.
-Come fate a conoscermi? - chiede Tyler
-Nostra nonna ci raccontava sempre le tue avventure, dice che si ricorda tanto di te!- rispondono Fiorella e Morgana
-Grr.. va beh, su, forza uscite! Siete in molti qui?
-No, ci siamo noi due, poi ci sta Tommy nell’altra gabbia, e due liguri nella gabbia in fondo
-Quindi cinque persone, più me sei.. hmm.. dovremo trovare un modo per andarcene
Tyler va verso la gabbia di Tommy. Con un colpo di mitra la apre.
-Presto, esci! Fra un po’ arriveranno a controllare!
-Grazie amico.. ma davvero sei un agente segreto?- Chiede Tommy
-Si.. dai aiutami a liberare gli ultimi due! Ma.. dov’è la serratura?- Dice Tyler arrivato alla gabbia dei due liguri.
-Che serratura?- Chiede uno dei due liguri
-Già, infatti.. perché,gli altri avevano una serratura?- Chiede l’altro.
-Ma.. scusate- dice Tyler -Voi eravate in una gabbia senza serratura e.. non siete scappati??!
-Ma sei nescio? Cibo gratis, caldo, sole.. per una vacanza così a Portofino ti partono minimo 3000 euro! Noi ce l’abbiamo gratis e la buttiamo via?
-Non siamo mica abbelinati- Dice il secondo ligure
Tyler non amava i liguri, all’improvviso si ricordava anche perché.
-Va beh.. forza seguitemi! Laggiù vedo l’ingresso di un tunnel sotterraneo.. in teoria dovrebbe portare al fiume! Presto che arrivano i soldati!
Tyler & C. corrono verso il tunnel.
-Sono tunnel fatti dai vietcong durante l’ ultima guerra, ma funzionano ancora- spiega Tyler
-Quale ultima guerra? Quella in Iraq?- Chiede Tommy
Tyler fortunatamente non sente.

By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 03:49

Gli italiani seguono l’agente segreto dentro il tunnel.
Sottoterra vi era un dedalo di cunicoli scavati all’epoca per ripararsi dai bombardamenti.
Era semplice far perdere le proprie tracce là sotto, beninteso per qualcuno che avesse la mappa del tunnel.
E Tyler la conosceva a memoria.
-Per di qui, seguitemi.. dovremmo arrivare al fiume!- Tyler imbocca un cunicolo alla sua destra.
-Cos’è quella luce? - Chiede una delle due napoletane.
-Sembrerebbe. Ma no, non è possibile..- dice Tommy -Una caffetteria? Qui sotto?
Il gruppo si avvicina alla strana luce.
-Buonasera signori.
-Rosa Cotone! Che ci fai qui? Pensavo fossi scomparsa in Turkmenistan!- chiede Tyler
-Ma vi conoscete? - chiede Tommy
-Non sono Rosa Cotone.. sono sua sorella Wren-
-Sei sua sorella?! Vi somigliate come due gocce d’acqua!- Dice uno stupito Tyler -E Rosa sta bene?
-Mia sorella è andata a vivere in California.. dopo il crollo della grotta del Piersushi in Turkmenistan ha aperto un centro di yoga per cani a Beverly Hills, sta facendo i miliardi anche se naturalmente il suo vero obiettivo è la pace interiore dei simpatici amici dell’uomo.
-Sapevo che era intraprendente- dice Tyler
- Cosa vi bevete ragazzi?
-Ce lo fai un caffè come si deve? - Chiede Fiorella la napoletana -Sono tre mesi che beviamo ciofeca!
-Si, in quel campo di prigionia non sanno nemmeno cos’è, il caffè! Che brodaglia!- dice Morgana, l’altra napoletana.
-Scusi- chiede uno dei due liguri - Quanto costa lo zucchero ?
-Niente, è gratis- dice Wren
-Allora io prendo un chilo e mezzo di zucchero e un bicchiere d’acqua del rubinetto- dice il ligure
-A me una cannuccia, così bevo un po’ della sua - Dice il secondo ligure (che poi è Una ligure) -E mi dai anche il giornale di oggi che faccio un salto in bagno
-Grr.. e per te? - Chiede Wren a Tommy
-Non so.. sono tre mesi che bevo acqua di fiume.. ce l’hai una bella coca cola ghiacciata? -
-La coca cola è il simbolo di un regime imperialista plutocratico dispensatore di morte e di ingiustizia fra i popoli pacifici del terzo mondo che sottostanno quotidianamente ad angherie tipo i pacifici popoli mussulmani costretti a vessazioni gratuite ed obbligati a subire false accuse di terrorismo create ad hoc per fomentare l’odio per la loro gente che mai farebbe male ad una mosca, quindi non la teniamo.
-Ah.. e una Ben Cola, ce l’hai?
- La Ben Cola è l’imitazione perdente in partenza di un prodotto guerrafondaio e capitalista che niente ha a che vedere con la politica di questo locale, basato sul commercio equo e sugli uguali diritti fra tutti gli esseri umani.
-Ah.. e una Royal Crown Cola? – Chiede Tommy
- Non farmi ripetere tutto, dai – Gli risponde Wren – Il concetto lo hai capito, no?
- Si, certo.. allora mi daresti una Pepsi cola?
- Senti, non ho né Coca cola , né Ben Cola né Pepsi! E non ho nemmeno Sprizz cola, Super cola, Lolla cola, Baldur Cola, Bes cola, Big cola, Black cola, Boga cola, Braum’s cola, Club cola,
Conad cola, Dixie cola, DIT cola, Euro cola, Frelax cola, River cola, light cola, Freeway cola, Giant cola, Guizza cola, Highway cola, Magnum cola,Osta cola, Placet cola, Polar cola, Sky cola, Spar cola, Splish cola, Virgin cola, e Cherry cola!! Capito adesso??? Non le tengo!!! Basta! Smettila!!!– dice una Wren piuttosto alterata.
- Ok, allora senti.. dammi una River cola, se ce l’hai - dice Tommy
- Con ghiaccio o senza? – chiede Wren
- Senza, grazie..se bevo le cose troppo fredde mi viene il male alla testa.
Wren serve a Tommy una River cola. E per questo affascinante giovanotto?
Tyler ordina un rabarbaro Zucca. -Era un po’ che non me ne concedevo uno! – Dice bevendo.
-Bevi tranquillo.. a proposito ecco il conto! 84 euro.- dice Wren porgendo lo scontrino a Tyler.
-Dov’ è il bagno scusi? Di là? – Chiede uno dei due liguri allontanandosi.
-Vengo anch’io che mi lavo le mani. – Dice l’altra. I due si eclissano.
-Maro’, sto caffè è na schifezza! – Dice una delle due napoletane - Quasi quasi era meglio quello della prigione!
-Con cosa l’hai fatto, con la mmerda?- Chiede la seconda
-Ma come ?! Sono chicchi d’orzo deorzato prodotti da coltivazioni del tavoliere del Chapas! – dice una stupita Wren.
-Mii che schifo! Piuttosto me ne torno in gabbia.. comunque soldi da noi non ne vedi! – Dicono in coro le due.
-Pagherei io, ma ho lasciato il portafoglio nell’altra giacca.. – Dice Tommy
- Ho capito, ho capito.. consideratevi pure miei ospiti – Dice l’agente Tyler.
Con un’apparizione degna del miglior Copperfield i due liguri sbucano contemporaneamente dal bagno.
- Beh, e sto champagnino finale non ce lo vogliamo fare? – Dice la ligure afferrando dal banco frigo una bottiglia di Cristal rosè del 96 (320 euro) e stappandola. –Alla salute di Tyler! –
- Mortacci tua.. – Sussurra Tyler sottovoce. La sua classe gli impediva di protestare.
- Alla salute! – Dicono tutti in coro scolandosi la bottiglia.
- Ma levatemi una curiosità – Chiede Tyler – Cosa avete fatto di così grave da farvi arrestare?
- Te lo spiego subito, è tutta colpa di quei due – Dice Tommy indicando la coppia di liguri
- Si certo, adesso è colpa nostra! Ma se sono state quelle due a piantare quel casino in città!! – Dicono i due liguri risentiti, indicando le napoletane.
- Weeee guagliò.. calmi eh.. che se non era per quello lì eravamo tutti liberi e tranquilli! – Dicono le due ragazze indicando Tommy.
Tyler aveva l’impressione che la storia sarebbe stata interessante.

By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 03:50

“Allora, in pratica è successo questo: noi facciamo parte di un tour organizzato.. “ inizia a spiegare il ligure “ 15 giorni in Vietnam tutto compreso, con la frangorosso tours, ok? “
“Vai avanti” dice Tyler incuriosito
“Visto che il pullmann fa una sosta in un villaggio qui vicino mia moglie Kimmei qui presente ed io decidiamo di concederci un po’ di sano turismo sessuale, e andiamo in cerca di locali..come dire.. equivoci..”
“E poi? “ chiede Tyler
“Entriamo in un night ed incontriamo una tipa, una vietnamita giovane, sulla cinquantina”
“Come giovane? Hai detto sulla cinquantina!” chiede Tyler
“Va beh, per noi liguri è giovane.. da noi l’età media è centosei” dice Kimmei
“Ok.. e poi che è successo? “
“Dunque” continua Kimmei bevendo il suo bicchiere d’acqua del rubinetto “ questa ci propone una cosa sadomaso a tre.. noi accettiamo e poi la portiamo in un alberghetto..”
“Si” continua il marito di Kimmei “Questa ci chiede di dove siamo, io dico liguri, lei dice bene bene, adesso ci penso io a voi due, vi lego e vi faccio soffrire..”
“Sob.. non riesco a pensarci senza piangere…” dice Kimmei
“Vi ha torturati? Picchiati?” chiede Tyler
“Peggio.. ha detto che aveva già conosciuto dei liguri, e che sapeva come farci soffrire.. “ dice il marito
“ Così ci ha bloccati con delle corde e poi.. e poi… sob! Sniff! E’ troppo!!“
“Continuo io cara, non preoccuparti.. e poi ha preso le nostre carte di credito, e davanti ai nostri occhi ha estratto un portatile ed iniziato a fare acquisti su Ebay!!! Bastarda!!”
“Stava prosciugandoci il conto in banca.. così mio marito con la forza della disperazione è riuscito a liberarsi e a saltare addosso a quella stronza” dice Kimmei
“Solo che era allieva diretta di Loh Kon Teh, un maestro di kung fu, e così nella colluttazione mi ha tirato una palla di fuoco che ho schivato ed ha incendiato l’albergo, poi è fuggita.” Dice il marito
“Il padrone è entrato e ha dato la colpa a noi due.. ci ha chiesto i danni e siamo svenuti” dice Kimmei
“E ci siamo ritrovati in gabbia.. ma non abbiamo fatto niente di male noi due, il casino lo hanno fatto ste due qui!!” Il ligure indica le due napoletane con aria accusatrice.
“E voi? Cosa avete fatto?” chiede Tyler
(Se la stavano prendendo comoda nella caffetteria, lo so, ma che ci volete fare.. di fronte ad un buon racconto anche il migliore degli agenti segreti si ferma.. e poi le guardie stavano esplorando da tutt’altra parte, non avendo cani segugio ad aiutarli. Ai vietnamiti i cani piacciono molto, ma devono essere rosolati e speziati come si deve)
“Ma che abbiamo fatto, noi” dice Morgana “Siamo scese anche noi dal pullmann per una boccata d’aria, e me e alla mia amica qui è venuto in mente di fare un pò di soldi..”
“Va beh, giusto per pagarci le spese” dice Fiorella , l’altra napoletana “Allora ho tirato fuori le mie tre carte da gioco, un asso e due re, e facevo scommettere la gente per strada.. se indovinavano dov’era l’asso vincevano 10 dollari”
“E scommetto che non vinceva nessuno” dice Tyler
“Infatti! Ma se so scarsi mo è colpa mia? Comunque a un certo punto passano sti due tizi vestiti strani..”
“Non erano vestiti strani” dice Tommy “ Non avevi visto che erano della polizia politica?”
“MA che ne sai tu, che non c’eri neanche.. sai solo quello che ti hanno raccontato dopo.. si, comunque erano qualcosa tipo poliziotti, o boh.. comunque mi chiedono come funziona il gioco..”
“Si, e allora io gli dico che per imparare bisogna provare” dice Morgana “E quello con più stelline appicciate sulla giacca punta 10 dollari”
“E perde” dice Tyler
“E perde” dice Fiorella
“E vi siete ritrovate qui” dice Tyler
“ E ci siamo ritrovate qui” dice Fiorella
“Brave. Complimenti. Ed io che ho rischiato la vita per.. va beh, lasciamo perdere.. e tu che hai combinato?” chiede Tyler a Tommy
“Io? Ma niente! Adesso ti spiego..

By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 03:50

Tyler era tutto orecchi.
-Stavo pilotando l’autobus per portare il gruppo di italiani in giro per queste zone, e guidavo da tre ore.. quindi decido di fare una pausa per fare pipì e bere un bicchiere di succo di frutta. Scendo dal veicolo, faccio scendere tutti i passeggeri, e gli do un’ora di libertà per fare shopping. Cerco un bar, entro, chiedo dov’ è il bagno , e mi dicono di scendere per una scalinata. Avevo con me il borsone da viaggio con portafogli, passaporto, chiavi del pullman e carte di credito, che mi dava un po fastidio visto che la scalinata era abbastanza ripida. Per fortuna un bambino scalzo che vendeva amuleti si è offerto di tenermelo per il tempo necessario, così gliel’ho consegnato volentieri promettendogli anche una ricompensa.. Gliel’ho anche detto che la borsa era piena di soldi, quindi di non preoccuparsi che un pò di mancia non gliela toglieva nessuno. Scendo, faccio pipì, risalgo, e il bambino era sparito! Potete crederci?
- Ma pensa che strano.. – Dice l’agente Tyler
- Infatti.. non riuscivo a capacitarmene.. preoccupato per il borsone coi soldi, ma soprattutto per la sorte del ragazzino, esco dal locale e chiedo se qualcuno l’ avesse visto in giro, ma nessuno aveva visto niente.. incredibile, col sole che c’era.. così vado alla polizia a denunciare la scomparsa del piccolo
- Non è possibile.. – dice Tyler
- Si, si.. entro alla centrale, racconto la storia a una specie di commissario, e questo si mette a ridere! Ero sgomento! Così mi sono messo a urlare, a dire che erano delle anime insensibili, dei criminali, che probabilmente il bambino lo avevano rapito loro, etc.
- E si sono incazzati – Dice Tyler
- E si sono incazzati – Dice Tommy
- E ti sei ritrovato in gabbia – Dice Tyler
- E mi sono ritrovato in gabbia – Dice Tommy
- Capisco.. adesso andiamo prima che mi venga voglia di riportarvici tutti..-dice Tyler
- Ok.. spero solo che quel povero bimbo stia bene.. – dice Tommy
- Non ti preoccupare.. forza gente andiamo! – Tyler paga il conto (salatissimo) alla barista biologica e guida il gruppetto fuori del tunnel. Si ritrovano alla riva del fiume.

Sandy Marton entra nel laboratorio di Piersushi.
“Avevi ragione Piersushi, Tyler si trova in Vietnam!! “
“Io ho SEMPRE ragione.. lo sai.. “ dice il pesciolino rosso.
“Effettivamente senza il tuo contributo la nostra associazione non sarebbe la stessa.. ho fatto bene a salvarti dal crollo della montagna!” dice Sandy Marton
“Non è il caso di rinfacciarmelo.. comunque me la sarei cavata lo stesso” dice Piersushi
“Non mi risulta.. sei tu che hai azionato l’allarme per farti venire a prendere da noi mentre la tua base crollava!!”
“Adesso non stiamo a sottilizzare. Eravate la soluzione più comoda al momento, ecco tutto! Se non foste arrivati mi avrebbero salvato i miei paguri robot, come al solito, scavando un tunnel! Comunque eccomi qui, tanto vale che ne approfittiate. “
“Paguri robot.. mah! Alle volte non ti capisco... Comunque la KAORI ti deve molto. Grazie a te conosciamo le coordinate del nostro amico Tyler.. adesso possiamo prelevarlo e teletrasportarlo nel luogo che tu sai... “
“Fate quello che volete. I miei piani non combaciano necessariamente con quelli del vostro gruppetto, anche se ogni tanto vi aiuto, più per pena che per altro!” dice Piersushi
“Ricordati che senza di noi saresti ancora uno stupido pesce rosso! “
“E tu senza di me saresti già tornato a fare i festivalbar!!!! Quindi stà zitto e levati dàrca che ho da fare!”
Sandy Marton se ne va leggermente offeso.

By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 03:51

Tyler servendosi del suo perfetto senso dell’ orientamento ritrova il punto esatto nel quale era sbarcato. L’ imbarcazione che aveva usato per arrivare era troppo piccola per tutti, ma lì vicino c’era un motoscafo che sarebbe stato l’ ideale.
- Saliamo su quel motoscafo! Cerchero’ di farlo partire! – Tyler, seguito a ruota dalla coppia di liguri, sale sul motoscafo. Dopodiché salgono ancheTommy e le due napoletane. Tyler collega i due cavetti sotto il volante, come nei film, e il motoscafo parte portando al largo il gruppo di fuggitivi.
SPUT SPUT! Fa il motoscafo dopo alcuni metri. E si spegne.
- Cazz.. si è spento! – Tyler prova a fare ripartire il motore, ma niente da fare. – Non va, purtroppo dobbiamo lasciarci trasportare dalla corrente.. speriamo che non ci inseguano!
- Ci penso io! – Dice Tommy – Adesso scendo e dò una bella spinta!
– Nooo! Aspetta!! - L’urlo di Tyler arriva in ritardo. Tommy salta giù dal motoscafo ed inizia ad affogare lentamente.
- Ma sta affogando! – Dice Fiorella la napoletana! – Presto, che qualcuno lo salvi!
- Io non posso – dice il ligure – Ho comprato un rolex nuovo a Saigon ,e se mi tuffo si rovina!
- Fa vedere.. – Dice Fiorella la napoletana – Ah, si.. questi li fabbricano da noi a napoli.. sono falsi, ti puoi tuffare!
- Col cavolo! L’ho pagato un euro, figurati se lo rischio così! Tuffati tu! – Dice il ligure
Mentre la diatriba era in corso Tyler si era già tuffato per andare a ripescare Tommy sul fondo.
Perché nessuno nuota bene come l’agente Tyler.
L’agente speciale afferra Tommy per la camicia e lo trascina in superficie.
-Tutto ok? – chiede a Tommy
-Si..glub.. grazie! Pero’voglio risalire sul motoscafo! Mentre affogavo ho visto dei pesci che non mi ispiravano molta fiducia..
- Si, meglio risalire.. ehi voi, tirate giù una corda!! Fateci risalire!! – Urla Tyler ai quattro che sul motoscafo stavano ancora litigando. Le urla delle napoletane, temprate da una vita di litigi a colpi di decibel, coprivano la sua voce.
- Non ci sentono! Urla più forte! – Dice Tommy
- E urla anche tu, no? – Dice Tyler – Devo sempre fare tutto io?
- EEEHIIII!!! Siamo qui, stronzi!! – Urla Tommy tenendosi aggrappato a Tyler per non affogare di nuovo.


- OK – Dice Den Harrow dalla sala controlli – Attivate il teletrasporto!

BBBBBBBBBRRRRRRRRZZZZZZZZZZZZZZZAAAPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP!!!!!!!

E Tyler e Tommy svaniscono in un lampo di luce.

By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 03:52

continua su MINNI RELOADED Part 2

By Joker giovedì 23 febbraio 2006 - 13:46

ti hanno licenziato dal lavoro?

By Pokoto giovedì 23 febbraio 2006 - 15:12

magari

By Bachanale giovedì 23 febbraio 2006 - 23:19

mah il bello è che poi c'è ancora chi dubita dell'identità del creatore

By Pokoto venerdì 24 febbraio 2006 - 04:32

che non sono io..

By minni venerdì 24 febbraio 2006 - 06:47

qui siamo solamente in presenza di "scrittore esaurito"

By was venerdì 24 febbraio 2006 - 17:29

uè giovani! ma dormite di notte???

By Arwen21 (Arwen21) sabato 25 febbraio 2006 - 23:32

asd

By Mymartiniplease mercoledì 23 agosto 2006 - 18:12

ahuahuuahhua bè complimenti all'autore.. bellissimoooo!

hai un fututo come scrittore d favole per bambini cn gravi disturbi cerebrali!!

By Minni mercoledì 23 agosto 2006 - 18:23

lo è già

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