By Pokoto sabato 27 agosto 2005 - 05:40

continuo qui, di la è overpostato..

By Pokoto sabato 27 agosto 2005 - 05:44

L'interno della locanda era in puro stile mediorientale, con narghilè, cuscini, tende e bassi tavolini in legno decorati. Si mangiava stando accovacciati a terra.
Tyler e Jordan cercano un tavolino libero e si piazzano.
"AOOH... SO' ARIVATI ARTRI DU' FROCIONI! SARA' NA STRAGE DE CHIAPPE!!"
Li apostrofa un cameriere dal chiarissimo accento romano.
"Ma.. come si permette scusi? " Jordan era allibito. "Andiamo via, Tyler.. scusami, cerchiamo un posto più consono alla tua persona"
"Ma no, a dotto' , 'ndo' cazzo annate? E qui è un ristorante tipico, insurtamo li clienti pe fà spettacolo! Sedete,sedete! " Il cameriere gli porge i menù.
"Ma dica.. lei è romano? " Chiede Tyler
"Ma che romano, so' Turkmeno.. parlo italiano perchè me l'ha insegnato 'na cliente che viene tutti i giorni.. è lei che m' ha consigliato er rinovo der locale.. prima ce venivano solo i pastori..mo' cor rinovo c'ho tutti li turisti italiani, che porteno er grano dotto'.. ma piacere, io so' Canturino, oste sopraffino.. e voi siete turisti? "
"Ma a lei che gliene frega? Senta, ci porti solo da mangiare per favore.." risponde Jordan
"Ah ho capito fate come Gargantua, quello che se fa li cazzi sua.. vabbè ve porto quarcosa.. "
L'abbruttito si allontana.
"Strano.. una cliente romana che viene tutti i giorni? Hmm.. dovremmo provare a saperne di più.. " Tyler sentiva la puzza del Creatore sempre più vicina. Che mista alla puzza di piscio della città non era proprio il massimo.
"Si, una romana che vive qui probabilmente lavora da queste parti.." dice Jordan
"E da queste parti c'è il nostro amico Creatore, con una base piena di italiani.. " dice Tyler
" Pero' è strano, pensavo che il Creatore assumesse solo italiani del nord.."
"Ma no, il Creatore per quello è molto politically correct.." Risponde Tyler che conosceva bene la sua nemesi.
"Adesso pero' pensiamo a mangiare.. ho voglia di assaggiare qualche piatto turkmeno! "Jordan si mette il tovagliolo.
L'oste arriva con due cabaret carichi.
"Ecco qua per sti du'frocioni.. Sciambrotti, pappardelle ar mascarpone,pajata in umido, coda alla vaccinara,carciofi alla romana,baccalà alla trasteverina,misticanza,coratella con carciofi, piselli ar guanciale,cicoria strascinata, e per dorce maritozzi coa panna e frittelle zuccherate. E se ve va tutto per traverso so' cazzi vostri! "
"Ma.. nemmeno un piatto locale? " Chiede Jordan
"A dotto'.. quela mmerda là va a magnate ar cesso!! QUi se magna robba bbona, genuina! E si ve va ve va, si nun ve va , annate affanculo voi E CHI NUN VE CE MANNA!! "
"AFFANCULOOO!!" urlano tutti i clienti voltandosi verso loro due.
"A dotto'" Canturino si rivolge a Tyler "Ma sa che lei è bello grosso.. ma che c'ha propro tutto tutto in proporzione?? "
Tyler, divertito: "Eh?.. ah ah.. si, si, certo!! " risponde.
"Ammazza aoh, allora deve averce un buco der culo tanto!! " Canturino se ne va fra le risate dei clienti. Tyler si incazza ma fa finta di niente per non dare soddisfazione.
"Mi sembra di essere in Fracchia la belva umana" dice Jordan
"Si, adesso ti danno il tovagliolo a forma di cesso.." Tyler guarda Jordan.
E Jordan guarda Tyler.
E tutti e due iniziano a ridere come pazzi. Era il primo momento di relax da non si sa quanto tempo, e avevano bisogno di riposarsi un attimo; forse erano proprio finiti nel posto giusto.
Da quando era iniziata quella vicenda non c'era stato un attimo di riposo.. il creatore che manda messaggi con strane cifre, la minaccia di smagnetizzare i dati di tutto il mondo con un magnete gigante, Tyler che viene ucciso dal colombiano grazie al tradimento del Joker e poi risorge grazie a San Pokoto (con l'aiuto di sua nipote Luna e F_E_D_E_R_I_C_O), la scoperta che il Creatore ha una base in Turkmenistan, il viaggio, il fuso orario, il male ai piedi, il caldo, il ristoratore turkmo-romano... uffff!!! Relax!!! Tyler poteva anche sopportare gli insulti di Canturino.. in fondo il cibo era ottimo!
Tyler si guarda intorno.
"Certo che ragazze carine ce ne sono! Pensavo peggio! "
"Sicuro!" risponde Jordan " Anche se la loro religione è molto restrittiva non dobbiamo pensare che le donne qui restino sempre chiuse in casa senza parlare con nessuno! Sono sicuro che ci sono posti al mondo dove la situazione è molto peggio! "

BONNNNG!!!!

"Cos' è stato? " chiede Tyler
"Non lo so, ma sembrava provenire da molto lontano.." Risponde Jordan. "A proposito, Tyler, volevo chiedert i una cosa.."
"Dimmi Jordan"
"Una curiosità: ma se i banditi del treno hanno buttato fuori il macchinista, come siamo arrivati fino in città? "
"Fatti i cazzi tuoi Jordan, sta storia è già un casino così..."
"Ok Tyler, era solo per sapere"
Ad un certo momento i due sentono una voce femminile:
"A CANTURIIII MA LO PORTI STO CAZZO DE VINO O CE LO DOVEMO DA VENDEMMIA' NOARTRI? LIMORTACCI TUA!! "
"Ehi, ma quella la conosco! E' Wasabi! L'assistente personale del Creatore! " Dice Tyler che conosceva a memoria tutte le foto segnaletiche dei collaboratori del Creatore.
"Meno male che siamo travestiti da Turkmeni.. magari anche lei ci avrebbe riconosciuti! "
I due vedono Canturino andare dal tavolo di Wasabi con una brocca di vino.
"A Signo', er vino eccolo.. er tappo invece s'è incastrato ner culo de tu nonna!!" dice Canturino a Wasabi.
"Armeno lei è stato n'incidente, a Canturi'.. te ce lo 'nfili apposta! A frocione!! " risponde lei.
" Penso di avere intuito chi ha insegnato l'italiano a Canturino.." dice Jordan
"Bene.. non ci resta di aspettare che Wasabi se ne vada e seguirla. Ci porterà sicuramente dove vogliamo andare." dice Tyler.
Un'ora e quattrocentotrentasei insulti subìti più tardi, Tyler e Jordan finalmente la vedono alzarsi ed uscire.
Pagato il conto (salatissimo) escono per seguirla.
"Ha un' auto! Come la seguiamo? " Jordan era preoccupato, oltre che appiedato.
"Rubiamo una di queste auto parcheggiate qui fuori!"
"Ok Tyler.. ma fai presto, che quella scappa! "
Nella fretta Tyler apre la prima auto che trova.
Una fiammante SEAT Ibiza.
"Ehi, si è aperta subito! E dentro ci sono le chiavi! Che fortuna!! " Dice Jordan
"Già.. forse lassù qualcuno ci protegge.." Tyler mette la prima, rivolge uno strano sorriso al cielo, e il veicolo inizia a seguire la Wasabi-mobile.

By Bachanale sabato 27 agosto 2005 - 10:26

Ma Canturino non era varesotto? ()

By F_E_D_E_R_I_C_O sabato 27 agosto 2005 - 10:45

"BONNNNG!!!!"


"agato il conto (salatissimo) " Quanto? Se c'ero io...

By Pokoto sabato 27 agosto 2005 - 16:41

L'auto di Wasabi sfreccia veloce, e la SEAT fà un po' fatica a seguirla. Ma Tyler al volante non è secondo a nessuno e riesce a non perderla di vista.
Ad un certo punto la strada inizia a costeggiare una montagna, e l'auto di Wasabi inizia a curvare per dirigersi contro una roccia.
"Ehi, guarda! " Dice Jordan "L'auto di Wasabi sta andando a tuta velocità contro una roccia!"
"Hmm.. potrebbe essere un'entrata segreta" Dice Tyler, che in vita sua qualche film di spie lo aveva visto.
L'auto di Wasabi continua la sua folle corsa verso la roccia, finchè..

SBADABANNNGH!!!!
L'auto ci si frantuma contro. Wasabi esce dolorante dalla porta posteriore, con gli occhiali rotti sul naso.
"Ma li mortacci, me so' sbagliata di nuovo.. è la roccia de DESTRA, quella colla porta segreta... sticazzi che male.. ohi.. ohi.. mo' ce metto un cartello, così nin me sbajo più.. ahio.. "
Wasabi si dirige verso la roccia di DESTRA, aziona un telecomando e la roccia (di DESTRA ) si apre, mostrando all'interno un lungo corridoio illuminato, che inizia a percorrere a piedi.
" Presto, entriamo prima che si richiuda! " Jordan corre verso la roccia.
SBAMMMMM!! Jordan sbatte di faccia contro la montagna.
"La roccia di DESTRA, cretino! " dice Tyler
"Lo so, era per fare più ridere! " dice Jordan, che non poteva lasciarsi sfuggire una gag simile.

I due agenti entrano nel covo del nemico.
Un corridoio high tech, finemente decorato ai lati con poster di cantanti famosi, porta i nostri due eroi per svariate centinaia di metri verso il centro della montagna.
"Stiamo attenti a non farci vedere!" dice Jordan costeggiando il poster di Valerie Dore.
"Tranquillo, ho fatto il corso di camminata ninja" dice Tyler, sfiorando il poster di Dan Harrow.
"Ma va? E com'è? Io l'ho perso " dice Jordan passando davanti al poster di Baltimora.
"Non è male, avresti dovuto farlo" dice Tyler affiancando il poster dei Bolland.
"Eh non potevo, avevo già segnato per armi tattiche che era alla stessa ora" dice Jordan passando vicino al poster di Nick Kamen.
"Ah si mi ricordo.. era al pomeriggio subito dopo pranzo" dice Tyler osservando il poster di Sabrina Salerno.
"Che memoria! Sarano passati secoli! " dice Jordan costeggiando il poster di Topo & Roby.
"Ehh, il tempo passa.. ma sto corridoio non finisce più? " dice Tyler superando il poster di Riccardo Cioni (DJ full time)
"Guarda, là in fondo, una porta! Ci siamo! " Jordan si acquatta per osservare meglio.
" Perchè ti acquatti? " chiede Tyler, che si ferma all'altezza del poster di Alberto Camerini
" Per osservare meglio" dice Jordan, fermo anche lui alla stessa altezza (ma dal suo lato del muro c'è il poster di Gazebo)
L'enorme porta al fondo del corridoio è in mogano massiccio verniciato con molte mani di mordente, in modo da accentuare i riflessi della luce seppur scurendo il legno; un intarsio finemente intagliato da un mastro scultore la attraversa verticalmente, rappresentando fiori e piante che scorrono verso l'alto,come a simboleggiare una crescita miracolosa. Le piante,principalmente edere, si diramano in tutti i sensi, mentre i fiori sono solo dai lati della porta. A destra dell'ingresso è collocata un'elegante acquasantiera cinquecentesca in marmo finemente scolpito; nella parte sinistra campeggia un pulpito del 1620 in pietra arenaria con lumeggiature a oro e baldacchino ligneo dipinto, copia fedele del pergamo in marmo e pietre dure della cattedrale di Pistoia. Sul lato sinistro si trova invece un grandioso altare cinquecentesco in legno dorato con due statue in terracotta raffiguranti la Vergine e l'Angelo Annunziante, che ospita al centro un' interessante raffigurazione della Natività della Vergine, del fiorentino Nicodemo Ferrucci (Firenze 1574-1650). Nel retro sono collocate tre opere che costituiscono un complesso decorativo di primo ordine. La Circoncisione è un dipinto tra i più suggestivi di Giovanni da S. Giovanni (S. Giovanni Valdarno 1592 – Firenze 1636); sulla parete di fondo una grande tavola centinaia che raffigura san Bartolomeo che libera un'ossessa, è opera di Sebastiano Vini, che la dipinse nel 1570, allorché una grande nevicata lo obbligò ad una sosta a Cutigliano. L'altra è una tavola con la Vergine, il Bambino e santi, che risente del primo manierismo fiorentino e mostra di aderire soprattutto ai modi del pistoiese Fra' Paolino (1490 ca.-1547).

"Socmel come hai osservato bene! " Esclama uno stupito Tyler
"Eh, al corso di osservazione porte andavo sempre, era al mattino e c'era una tipa che mi piaceva.. ma ora proviamo ad aprirla, dai! "

By Pokoto sabato 27 agosto 2005 - 18:06

Il Creatore era intento a leggere l'ultimo best seller del momento, "Harry Pokotter contro Morgana, la Maga Blu con le vertigini ", quando uno scagnozzo, di quelli che nei film muoiono subito, entra nel suo studio.
"Capo, capo, ci sono degli intrusi! "
"Ok, ma perchè ti stai toccando le palle? " Chiede il Creatore.
Il braccio robotico del Creatore posa il libro su una mensoletta, e il supercriminale va verso il monitor del suo computer. (Uno Spectrum Sinclair 48k overcloccato, amava le tradizioni)
"Bene bene, l'agente Tyler è venuto a trovarci insieme ad un altro buffone.. non sanno che i poster di quel corridoio nascondono telecamere negli occhi di ogni cantante.. hi hi hi.. bene! Andateli a prendere, ma li voglio vivi! "
La guardia esce, sempre toccandosi le palle.
Le gambe robotiche del Creatore lo portano verso la centrale operativa, quella con tutti i computer finti (non ho ancora ricevuto i soldi per mettere effetti speciali migliori).
"Wasabiiii ... Wasabinaaaaa... " Il Creatore era stranamente gentile "Dove seiii?? Mucci mucci.."
"A sor Creato', sto qua.. che c'è? " Wasabi stava ascoltando "Supercafone" di Er Piotta con un walkman a cassette.
"Wasabinaaaa non è che uscendo dal ristorante ti sei fatta seguire dall'agente Tyler e adesso lui ha trovato la mia base per colpa TUA, vero? Non saresti MAI così idiota!! "
Wasabi era un po' preoccupata ora.. forse quell'arabo che al ristorante assomigliava all'agente Tyler ERA l'agente Tyler?
"Ehm.. sor Creato'.. po' essere... humm.."
"Ed ora cosa dovrei farti? Dimmi, dimmi tu! "
"Non mi uccida, Sor Creato'!! La prego!! Faro' tutto cio' che vuole, ma non mi uccida!!! Io so' vedova, mi' marito pure.. come devo da fà... se metta na mano sulla coscienza!! "
"Mmhh.. va beh, non saprei, ma in qualche modo ti devo punire.. ci sono! Ti trasferiro' nella mia base segreta di Lambrate!! "
"NOOOO!! Lambrate nooooo!! La nebbia, i milanesi, il freddo, lo smog..la prego, me faccia restare in Turkmenistan!! Me va bene anche Genova, senno'!! "
"No. Lambrate ho detto, e Lambrate sarà! Preparati, la lombardia ti aspetta!"
"Sob! Core de pietra..Tz! Tz! E penzare che la polenta me fa vomità!! "
Wasabi va via in un mare di lacrime.
La rivedremo?
...
...
Forse in una giornata senza nebbia.

By Lancy lunedì 29 agosto 2005 - 18:10

ah! ma di qua continua!!!!!! grandioso!

Lord Lancillotto

By Minni lunedì 29 agosto 2005 - 21:34

...speriamo

By Luna martedì 30 agosto 2005 - 12:59

La rivedremo?
...
...
Forse in una giornata senza nebbia



che mito

By Pokoto martedì 30 agosto 2005 - 18:47

Tyler e Jordan si avvicinano al portone. Tyler tocca la maniglia della porta, la gira, e aprendola si trova di fronte una ventina di scagnozzi, di quelli che nei film muoiono sempre per primi, ad attenderli, con le armi in pugno.
Cioè, con le armi in UN pugno, con l'altra mano si stavano toccando tutti le palle.
"Venite con noi e senza fare scherzi"
Tyler e Jordan non hanno altra scelta che seguirli.
" Perfetto" dice Jordan sottovoce "Adesso ci portano dal Creatore, che ci spiegherà tutto il suo piano, poi ci bloccherà davanti a qualche raggio strano col timer, tu ti liberi, mi sleghi e lo catturiamo! "
"E come dovrei fare a liberarmi, di grazia? "
"Beh, non sei pieno di gadgets? Raggi laser, cazzilli a raggi x, etc? Il Joker non ti ha dato una valigetta? "
"Il joker è un traditore, lavora per loro,nella valigetta c'era solo roba inutile!! "
"Ah." dice Jordan "mierda"
"Eh già.. mierda..non è simpatico scrivere me...
"Silenzio!" Dice una guardia.
" Tyler e Jordan vengono ammanettati e portati via.

Ritroviamo i nostri eroi in una cella umida, piccola, senza finestre, senza aria condizionata, e con un minuscolo cessetto in un angolo.
Erano prigionieri del Creatore(oltre che del loro ruolo).
"Che buco infame! Dai Tyler sicuramente avrai un piano per evadere! Agisci! "
"Jordan, come te lo devo ripetere.. NON SO come uscire di qui! "
Una luce si accende sulla parete. Parte una musica di sottofondo (Mi sembra Super Superman di Miguel Bosé) , e la testa incappucciata del Creatore appare proiettata sul muro della cella.
"Benvenuti, miei cari ospiti! Era un po' che vi attendevo.. come state? Spero che la suite sia di vostro gradimento..hi hi hi .."
"Non te la caverai, brutto bastardo! Ti ho sempre battuto e lo rifaro'! " Tyler lo odiava, erano anni che gli dava la caccia, e anche se aveva sempre sventato tutti i suoi piani sinistri ancora non era riuscito a catturarlo.
"Tanto Tyler ha un piano per evadere, vedrai! Te la farà vedere lui! " urla Jordan verso l'immagine
"Che minchia dici Jordan?" Chiede Tyler sottovoce
"Lo dico per spaventarlo, tranquillo"
"Ah davvero?! " dice Il Creatore "Bene bene, forse torturando l'agente Tyler verremo a sapere qual'è il suo brillante piano,no? "
"Jordan.." dice Tyler
"Si, Tyler? "
"Suca"
Due guardie armate, di quelle che anche se non muoiono subito crepano alla fine nella sparatoria finale, arrivano (toccandosi le palle) e portano via Tyler colpendolo con le mazze elettriche (quelle che se ti toccano fanno bzzt e svieni)
Pochi minuti dopo Tyler si trova faccia a faccia con il Creatore. O meglio, faccia a cappuccio.
Infatti nessuno aveva mai visto il viso del Creatore (Lo sapete già, ma lo ripeto).
Tyler pero' conosceva bene il suo corpo robotico, interamente in metallo, con il quale aveva già combattuto innumerevoli volte e sempre rischiando la morte a ogni secondo.
( Per che vuole saperne di più su queste precedenti avventure cito alcuni classici: Agente Tyler missione Koala, Agente Tyler squadra antifake, Agente Tyler contro una Certa Sinistra, Agente Tyler medico della S.A.U.B. , Agente Tyler e la dottoressa del distretto militare , Agente Tyler e Rocco attaccano Budapest, Le cinque dita di Agente Tyler terrorizzano anche la migliore delle manicure, Agente Tyler chiama Cairo ma ha la batteria scarica, Agente Tyler e Peppino e la malafemmina)
Ora era, dopo anni, legato e alla mercè della sua nemesi.
"Adesso, caro il mio Tyler, dopo anni e anni di lotte, finalmente ho il sopravvento!"
"Falla finita verme, ti conviene uccidermi subito! "
"No, mi piace vederti soffrire.. anzi, visto che fretta non ne ho, ti svelero' tutto il mio diabolico piano prima di ucciderti!!"
Tyler lo sapeva. Lo fanno sempre. Ti svelano sempre il piano.. ma perchè? Comunque a caval donato..
"Il mio piano, caro Tyler.."
"Si? "
"E' DIVENTARE AZZURRO DI SCI!! HAHAHAHHAHAA!!! Stronzone.. credevi davero che te lo dicessi?? Hiii che pirla!! E secondo te i miliardi li ho fatti dicendo i kazzi miei agli altri? Eh, certo! Io sono demente.. lalalaaaa.. "
"Almeno dimmi cosa significano quei filmati con le cifre!! E' da una vita che ce lo domandiamo, alcuni se ne sono anche già scordati, secondo me!!"
"Va beh.. mi fai pena, quello te lo posso anche dire, tanto.. niente, sono un codice, rappresentano l'anno, il mese, il giorno e l'ora attuali.. ti ricordi quando vi ho spedito il primo filmato?
Quando la quarta cifra cambierà, il mondo finirà.. hahahah
e beh, le prime quattro cifre " esclama il Creatore " ..rappresentano l' anno in corso!!"
"Dunque" dice Tyler " la quarta cifra cambierà quando dal 2005 si passerà al 2006, cioè a capodanno!"
"Ma che intelligente!! Hai fatto le scuole alte? Eri all'ultimo piano? Hihihihi "
"Ma..fammi ricapitolare.. prima mandi questi filmati dove in pratica dici che il mondo deve finire a capodanno.. cioè fra più di quattro mesi, visto che siamo ad agosto.. poi mandi un altro filmato dove dici che abbiamo 48 ore di tempo per consegnarti una certa cifra altrimenti smagnetizzi tutti gli hard disk del mondo.. come si collegano queste due cose?"
"Si collegano come il cane di Tolstoy" dice Il Creatore
"Ho capito.. quello che si faceva i cazzi suoi.." risponde un Tyler che, malgrado il suo amore per il cinema d'autore, non disdegnava qualche buon film di Tomas Milian.
"Ora mi dispiace, Agente Tyler, ma è giunta l'ora della tua morte"
"Amen" Dice Agente Tyler.
" Portatelo via! Fate cio' che sapete! "
Da una porta entrano Leftfield e un altro scagnozzo di quelli che, anche se non muore nella sparatoria finale, muore quando tutta la base alla fine esplode.
Leftfield NON si tocca le palle, sapendo bene di essere un personaggio conosciuto e quindi di non rischiare niente.
Lo scagnozzo senza nome invece entra con: corno napoletano appeso al collo, zampa di coniglio, portachiavi con gobbetto in metallo, statuetta di San Giuseppe del presepe comprata a Napoli nella via dei presepi, e intonando salmi e canti religiosi.
I due portano via Tyler, ancora legato.
Che se non era legato aveva già fatto il mazzo a tutti, minchia.

By Pokoto martedì 30 agosto 2005 - 19:06

Tyler viene portato in una stanza piena di apparecchiature elettroniche finte, perchè non ho ancora ricevuto le royalties. (Dolcina doveva farmi pubblicare ma non ho visto niente sob)
Appena ho i soldi giuro sulla testa di F_E_D_E_R_I_C_O che rinnovo tutto, anche la SEAT.
Si sa che noi liguri non badiamo a spese.
"Bene bene, eccoti qui collega!!" il Joker era davanti a lui, con il suo eterno camice da laboratorio.
"JOKER! Traditore maledetto! Aspetta che mi slego e.."
"Si, si, certo.. sempre a fare l'eroe, tu!!" Il Joker ora lo guardava divertito."Il Creatore mi ha chiesto gentilmente di disintegrarti, e visto quanto mi paga direi che posso anche accontentarlo.."
Alcuni uomini del Creatore (di quelli che anche se non muoiono nell'esplosione finale tanto si beccano una malattia venerea e ci restano) legano Tyler davanti ad un enorme raggio laser.
"Da quant'è che lavori per lui? " chiede Tyler, legato ma non imbavagliato.
"Mah.. circa dal 1986 mi sembra.." dice il Joker " perchè, non ve ne eravate accorti alla centrale? Ah! Ah! "
"Da VENT' ANNI? E nessuno ti ha mai scoperto??! " Tyler aveva uno sguardo stupito come un calciatore in una biblioteca.
"Beh, non sono l'unico a fare il doppio gioco, caro collega..guarda chi c'è!"
Da una porta entra una donna che Tyler conosceva molto bene.
"Dolcina! Anche tu??!!"
"Ciao, Super agente!! Come stai? " Dolcina lo guarda sorridendo. "Scusa se ho detto al colombiano dove trovare i tuoi amici.. sai com'è, mi avevano rotto tutto il pavimento del teatro.."
"Tanto sono riusciti a resuscitarmi lo stesso" dice Tyler
"Beh, vedremo quante vite hai, mica siamo in un videogame! Se muori stavolta non ti resuscita più nessuno, ti assicuro! A meno che i santi non annullino l'effetto del mio raggio disintegratore.. ah! ah!"
"Dolcina, dimmi solo una cosa prima che io muoia: perchè mi hai tradito?" Chiede un deluso Tyler
"Mio caro Tyler, alle volte il denaro cambia le persone.. ma nel mio caso ero già cosi' anche prima.. ah! ah! ah! Che allocco! Io ti ho solo sfruttato! Non lo hai ancora capito? "
"Ma.. Dolcina.. allora.. le nostre passeggiate notturne nel parco degli albanesi, le serate romantiche in Francia al "Café De La Grande Inculade Pour Touristes", le escursioni al monte Faudo, la vacanza sul Tavoliere,le folli notti al Bingo, i pomeriggi sugli autoscontri, le cene da Quick, i momenti passati insieme a guardare Genius dicendo "oh se avessimo un figlio così anche noi", era tutto falso? Recitavi?
"Devi capire Tyler... mi servivano i soldi.. io ho delle esigenze che.." Dolcina era un po' titubante ora.
"Io ti avrei dato tutto quello che ti serve, darling" Tyler usava il suo fascino latino per fare colpo su Dolcina. Farsi aiutare da lei era la sua sola speranza.
"Tyler, devi capire che una donna, conoscendo un agente segreto affascinante come te, puo' facilmente cadere vittima di Cupido, ma con il tempo si capisce che il fascino lo charme e la bellezza non sono tutto per una persona emancipata come me.. ti ho tradto perchè un giorno sono andata in un locale, a Genova, dove c'erano una coppia che faceva uno show erotico, si chiamavano Jen e Motumbo.. beh, devi sapere che questo Motumbo aveva una minchia tanta, ma tanta, che quando quei due han chiesto se c'era qualcuno del pubblico che voleva salire per unirsi a loro nello show non ho resistito ,sono zompata su Motumbo e gli ho tolto anche l'anima..e lì ho capito che cio' che puoi offrirmi tu, Tyler, non è nemmeno paragonabile all 1% di cio' che posso offrirmi da sola con il giusto sostegno economico.."
Tyler si trovava di fronte alla più grande figura di cacca della sua vita.. avevano sentito tutti!
Alcuni scagnozzi stavano anche mimando con le mani le dimensioni di Motumbo e con le dita quelle di Tyler.
Avrebbe voluto urlarle quello che pensava, ma non è niente che le vostre caste orecchie, Cari Lettori, potrebbero sopportare.
E poi nemmeno Dolcina stava dicendo parolacce, incredibilmente.. ah, si, ha detto "minchia tanta", ma va beh.

By Lancy martedì 30 agosto 2005 - 20:48

Si pu� tifare?!

VAI TYLER! L'IMPORTANTE NON E' QUANTO CE L'HAI GROSSO MA COME LO USI! SIAMO TUTTI CON TE!

Ragazzi, mi sto appasionando, � meglio di Ace Ventura!

Lord Lancillotto

By Minni martedì 30 agosto 2005 - 22:18

magico!!!

By Pokoto mercoledì 31 agosto 2005 - 04:27

Al , il capo della MDN, riceve in quel momento un rapporto dell'intelligence che gli svela come il Creatore abbia mandato un altro filmato con i codici.

200508310426...200508310427.....200508310428...

Secondo il rapporto, quei misteriosi codici sono in realtà un indicatore della data attuale, anno-mese-giorno-ora(come noi sappiamo già),che finirà di scattare a capodanno.
E a capodanno succederà qualcosa .
Al non capiva.. il Creatore ricattava il mondo chiedendo milioni di dollari per non smagnetizzare gli hard disk con una calamita gigante da lui inventata, e nel frattempo minacciava di distruggerlo!!
Pero' non specificava come lo avrebbe distrutto.. mah!
E che fine aveva fatto l'agente Tyler? Si chiede ancora Al.
E come aveva fatto a rovesciarsi addosso la nutella se stava mangiando dal barattolo?
Mah!

By Pokoto mercoledì 31 agosto 2005 - 04:31

Il Joker stava regolando l'arma che avrebbe disintegrato in pochi minuti l'agente Tyler.
Il cannone laser era puntato fisso su di lui, restava da vedere quando quel folle l'avrebbe azionato.
Tyler stava provando a liberarsi, ma era legato stretto e non riusciva a muovere i polsi. Se solo fosse riuscito a raggiungere i polsini della camicia esplosivi, avrebbe provato a fare saltare le catene che lo bloccavano. Certo, probabilmente avrebbe perduto anche le mani.. che casino!! Ma doveva rischiare, meglio le mani che la testa!
Tyler cerca di prendere tempo. "Hai mai visto il volto del Creatore, Joker?"
"No, Tyler, come tu sai bene.. e non cercare di prendere tempo, sto solo aspettando che il programma di avvio del raggio laser parta.."
Dannazione.. era astuto. Che fare?
"Joker, io non posso vedere questa scena.. vi lascio soli..addio mio bel Tyler, ci vedremo in una prossima vita!!"
Dolcina va via. Forse era un po' triste per Tyler, pero' oramai aveva fatto la sua scelta.
Ad un certo punto si sente arrivare dal cannone laser il tipico rumore del "Crash" del computer.
Sullo schermo del monitor appare la seguente scritta:

<Errore 326726457864785 l'applicazione verrà chiusa temporaneamente. Per segnalare il problema clicca QUI.

Il programma del raggio laser girava sotto Windows. Tyler aveva ancora una speranza!
"Maledetto windows XP!" il Joker odiava quel programma.

<Errore 7634675607435 non dovevi cliccare qui, ma là!! Clicca tre volte QUA per riparare il problema, pirla.
Tyler continuava intanto ad armeggiare coi polsini esplosivi..

<Errore : funzionalità non disponibile immediatamente. Installarla ora?

Il Joker preme SI

<Errore: la vostra copia di Windows XP non è conforme alle norme Turkmene per il diritto di recesso. Volete scaricare l'aggiornamento?

--SI-- scrive il Joker

<Errore: il virus Caterina è appena entrato nel vostro sistema operativo. Volete scaricare l'antivirus di XP o perdere tutti i dati? Eh? Per scaricare clicca SI.

--SI--

<Errore: l'antivirus da voi scelto non è disponibile per questa versione di XP 48/a: Clicca QUI per acquistare la nuova versione 48/ b a soli $ 549.99

"Aarghhhh!! " Il joker era disperato "Lo sapevo che era meglio un Mac!! Lo sapevoooo! "

<Stiamo scaricando nel vostro PC la nuova versione del sistema operativo XP, con migliaia di nuove funzioni! Attendere prego.

"Dai, sbrigati, che devo attivare il raggio, maledetto!"

<Il download terminerà fra 40 minuti.Nel frattempo vi spiegheremo le nuove funzionalità di XP, come "calcolatrice" e "campo minato"

"Sob!" Joker triste.

Tyler nel frattempo era riuscito a raggiungere il polsino esplosivo. Ora tutto stava nel non farsi esplodere anche le mani.. lo attiva e lo lancia quindi alla base della catena, che sta a terra.
BOOOOM!!!!!
La catena si distrugge. Bastano pochi movimenti per permettere a Tyler di liberarsi e stordire il Joker.
In quattro e quattr'otto sgomina tutte le guardie (ve l'avevo detto che crepavate, bastardi!! Ah! Ah! ) ad una delle quali ruba anche un mitra.
Poi fugge per uno dei corridoi. Doveva liberare Jordan dalla cella e trovare la calamitona gigante per farla esplodere.
Corri che ti corri si trova davanti ad una porta guardata da due soldati di sentinella, di quelli che non sentono neanche le cannonate e che li ammazzi in 3 secondi.
Tyler li ammazza in 3 secondi ed entra, per trovarsi faccia a faccia con il Creatore!!!
"Bene bene, guarda chi c'è! Agente Tyler! O devo chiamarti.. Nick? " dice l'odiata voce della nemesi di Tyler.
"Come sai il mio nome di battesimo? "
"Affari miei. Comunque si capisce che il tuo nome è un Nick. Come hai superato le guardie?"
"Woody Allen direbbe sul piano intellettuale , ma io le ho semplicemente prese a mitragliate in bocca.. ma ora vediamo un po' la tua brutta facciazza!!"
L'agente Tyler con una mossa rapida toglie il cappuccio al Creatore, e rimane folgorato !!

Infatti sotto il cappuccio c'era...

By Pokoto mercoledì 31 agosto 2005 - 04:32

comunicazione di servizio:

ciao ciao me ne vado in spagna, torno quando torno!!!

hasta la vistaaaa

By Minni mercoledì 31 agosto 2005 - 07:30

sotto il cappuccio c'era...
nooooo

By Aussie mercoledì 31 agosto 2005 - 09:48

CErto che sei un un un .............. non si può neanche dire!!

Ahahahahahahahah Tyler ha la m1nchia corta!!!!!

By Bachanale mercoledì 31 agosto 2005 - 12:19

Lo sapevo

By F_E_D_E_R_I_C_O mercoledì 31 agosto 2005 - 13:59

come l'ultima puntata della stagione di Vivere

By Claudia80 giovedì 01 settembre 2005 - 15:24

noooooooooooooho letto fin qui e non c'è il finale?
che peccato come si fa la faccina che piange?

By Metroidx giovedì 01 settembre 2005 - 16:48

così

By Minni sabato 10 settembre 2005 - 10:51

ehm... signor Autore...
vorrei farLe presente che sono più di due settimane che sto intrattenendo in una squallida caffetteria un killer psicotico ricercato in tutto il mondo...
I cappuccini sono finiti. Le birre pure.
mo' che faccio???

By Wasabi lunedì 12 settembre 2005 - 08:43

mi-ti-cooooooooooooo

e... come fai a sapere che Fracchia è il MIO film "fantozziano" ????????

sei troppo paranormale

By F_E_D_E_R_I_C_O lunedì 12 settembre 2005 - 20:01

"mo' che faccio??? "


Ma è logico... uno SPIN-OFF !!!!!!!!

Tipo... che ne sò... ElektrAuto... (questa è da Lancy... )

By Pokoto lunedì 12 settembre 2005 - 22:23

... c'era....

By Minni martedì 13 settembre 2005 - 12:52

By F_E_D_E_R_I_C_O martedì 13 settembre 2005 - 13:15

ZzzzZZACCHETE !!!

By Aussie martedì 13 settembre 2005 - 14:48

Minni....minni........non hai ancora imparato che a stare qui dentro si rischia grosso?

su dai ragazzi che ho lanciato lo spunto per millemila battute

By F_E_D_E_R_I_C_O martedì 13 settembre 2005 - 16:58

tipo...

MOLTO grosso ?

E' da caserma, Aussie...

By Pokoto martedì 13 settembre 2005 - 17:29

...una bolla di vetro!
e nella bolla di vetro un pesce rosso.
di quelli tipici che ti aspetti di vedere in una bolla di vetro.
solo che questo aveva un'espressione maligna e intelligente, e guardava Tyler con occhietti carichi di odio.
"Ma.. ma tu sei un pesce rosso!!"
"Non ti si puo'nascondere niente, vero Tyler? " Dice il Creatore / pesce rosso.
"Ma.. com' è possibile? "
"Uff..vuoi proprio saperlo, vero? Va beh, visto che sei arrivato fin qui te lo diro'.. tanto non ti servirà a niente saperlo."
Tyler era allibito: la bolla di vetro poggiava su un corpo robotico alto un paio di metri, la forza di quella cosa doveva essere incredibile. Come aveva fatto un semplice pesce rosso a diventare un genio del male?
"Ti chiederai come ha fatto un semplice pesce rosso a diventare un genio del male.." dice il pesce rosso.
"In effetti, ammetterai che è curioso.."
"Visto che sono i tuoi ultimi minuti di vita te lo voglio dire. Ero effettivamente un semplice pesciolino rosso, fino a quel giorno del 1986 in cui sono andato in vacanza a Chernobyl.."
"Aspetta un attimo.. un pesce rosso che va in vacanza a CHERNOBYL??!! "
"Io in vacanza vado dove cazzo mi pare"
"Ma non era questo che intend.."
"Lasciami finire o ti strozzo con le mie braccia robotiche"
Il Creatore afferra Tyler per il collo.
"Dicevo che quel giorno del 1986, mentre sguazzavo nei laghetti vicino a Chernobyl, sentii che la mia vita doveva in qualche modo cambiare.."
"Cambiare? "
"Zitto o strozzo. Sentivo che c'era un vuoto in me che non riuscivo a colmare, un qualcosa che l'acqua di tutti i laghetti del mondo non mi avrebbero aiutato a dissetare.. così la sera, mentre mi facevo la doccia.."
"LA DOCCIA? Ma se sei un p..AARGHH ACKK!! ACKK!!"
Il Creatore inizia a strozzare Tyler.
"Hai ancora intenzione di interrompermi?"
"Continua ti prego"
"Così va meglio. Insomma, ho ricevuto come un' illuminazione. Mi è apparso Den Harrow e mi ha detto cosa dovevo fare per cambiare il mio destino e quello di tutti i pesci del mondo."
"Non sto fiatando" dice Tyler che avrebbe avuto una domanda o due.
"Meglio per te. Dunque, sono lì che mi faccio la doccia e mi appare Den Harrow. Ad alcuni tutto questo puo' apparire improbabile.."
" Per me è oro colato" dice Tyler che sentiva ancora al collo i segni delle dita meccaniche.
"Mi dice che devo sabotare la centrale nucleare del luogo, e che le radiazioni mi renderanno più intelligente. Allora la saboto, la centrale scoppia, le radiazioni mi entrano in circolo e il mio cervello diventa ipersviluppato. Dopodichè mi costruisco un corpo robotico, assumo scagnozzi e cerco di distruggere la terra. Chiaro, no? "
"Non dico niente perchè ho paura delle braccia robot, ma temo che ci siano una falla o due nel tuo racconto.. "
"Sei solo geloso della mia abilità oratoria.. ma sentiamo, quali sarebbero queste falle? "
"Beh. primo: perchè ti è apparso proprio Den Harrow?"
"Si vede che Gazebo non poteva.. ah! ah! "
"Che ridere"
"Grazie, lo so, sono uno spiritosone.. comunque perchè mi sia apparso Den Harrow non lo so.. l'importante è che grazie a lui ho capito come sabotare la centrale atomica le cui radiazioni mi hanno reso intelligentissimo e figo"
"Va beh, adesso ti allarghi.."
"Ohe, ha parlato Brad Pitt!! Io sono un pesciolino bellissimo! A proposito, il mio vero nome se non lo sapessi è Piersushi, piacere signor Tyler! "
" Piersushi?"
"Si, va beh, una volta mi chiamavo Sushi, ma poi mi sono iscritto a Forza Italia e mi sono cambiato il nome"
"Stai esagerando" dice Tyler che aveva smesso di usare il lato razionale del cervello da alcuni minuti. "Un pesce rosso non si puo' iscrivere a Forza Italia! "
"Non è che se sono rosso devo essere per forza comunista"
"MA NON E' QUESTO CHE INTEND..AAARGHH!!"
Le dita robotiche di Piersushi adesso stavano stringendo il collo dell'agente Tyler, sollevandolo quasi da terra.
"Fammi finire o ti uccido all'istante" dice Piersushi
"Ok.. ok.. credo a tutto.. mollami!! " Tyler era rosso come un peperone.
"Allora? Altre obiezioni?" Piersushi lascia cadere a terra Tyler.
"No, no.. dunque, tu eri un pesciolino rosso chiamato Sushi, poi mentre eri a Chernobyl ti è apparso Den Harrow, ti ha insegnato a sabotare la centrale atomica, lo hai fatto, le radiazioni ti hanno reso un genio e hai creato un impero del male. Poi ti sei iscritto a Forza Italia e ti sei cambiato il nome in piersushi"
"No, mi ero iscritto a Forza Italia PRIMA di diventare intelligente" dice Piersushi
"Ah beh, almeno questo ha una sua logica.." risponde Tyler.
"Cosa vorresti dire?" chiede Piersushi
"Niente, niente.. ma insomma, mi dici cosa vuoi ottenere? Soldi? Mi sembra che tu ne abbia abbastanza, no? Solo questa base sotterranea vale miliardi!"
"Ah ah!! Non hai capito niente!! Stupidi umani! Vi credete sempre i più intelligenti, ma adesso pagherete tutto! Guarda che a me dei soldi non me ne frega niente!! Il ricatto è un bluff..che paghiate o no, io il calamitone che distruggerà tutti i computer del mondo lo azionero' ugualmente!!"
"Ma.. perchè? " chiede Tyler
" Perchè una volta distrutti tutti i computer potro' inviare missili atomici su tutta la terra senza che le vostre difese possano bloccarli!! Hi hi!! Senza scudo spaziale il vostro mondo il primo gennaio 2006 sarà un deserto atomico!! "
"Ma cosa ci guadagni?"
"Il mondo, senza esseri umani, tornerà ad essere governato dai suoi primi abitanti: i Pesci!! E noi ci riapproprieremo della terra, in culo a Capitan Findus e tutti quelli che negli anni ci hanno perseguitato, compreso TU!! Ah AH!! Pagherete tutti!! Ma ora devi morire Tyler, sai troppe cose!!"
"AARGHHH!!" Le braccia robotiche si avventano ancora una volta al collo dell'agente Tyler che non fa a tempo a schivarle.
La vista di Tyler inizia ad annebbiarsi, il corpo inizia ad avere bisogno di ossigeno.. pensare che pochi giorni prima era ancora ad Acapulco a sorseggiare Rabarbaro Zucca..

By Luna mercoledì 14 settembre 2005 - 10:17

"Io in vacanza vado dove cazzo mi pare"

By Jen mercoledì 14 settembre 2005 - 10:51

Si avvicina il gran finale?

By Pokoto mercoledì 14 settembre 2005 - 11:43

Nel profilo: Piersushi e il suo piano di distruzione del mondo.

(altrimenti poi non mi credete)

By Tyler mercoledì 14 settembre 2005 - 12:10

Magico Pokotò', se non fosse che ti vogliamo qua a vita ti venderei agli sceneggiatori di Hollywood

(datemi tempo di leggere tutto, sono ancora alla parte 1 e finche' non finisco questo non posso postareeee )

PS: Foto: 10

By Wasabi mercoledì 14 settembre 2005 - 12:17

sei impagabile

By Metroidx mercoledì 14 settembre 2005 - 16:10

eccellente

By Pokoto mercoledì 14 settembre 2005 - 16:21

La stretta alla gola è sempre più mortale.. Tyler con un ultimo sforzo spinge tutte e due le braccia in avanti colpendo con la forza della disperazione la bolla di vetro, che si stacca dal corpo e cade a terra.
Il corpo robotico si immobilizza. Tyler si libera dalla stretta e cade all'indietro.
Per Piersushi è questione di un attimo rianimare il corpo robotico con un comando telepatico, ma quando le braccia metalliche rimettono la boccia di vetro al loro posto, incastrandola sul collo, Tyler è già fuggito per i corridoi della base sotterranea.
Ora doveva trovare la calamita e farla esplodere, ne andava del futuro della razza umana.
Doveva anche liberare Jordan, pero'. Ma ogni cosa a suo tempo.
Piersushi fa suonare l'allarme, in tutta la base decine di scagnozzi armati di mitra escono da ovunque per cercare Tyler.
" Prendete Tyler! Trovatelo! Uccidetelo! " La voce di Piersushi esce da ogni altoparlante della base. (Sono 240)
"Leftfield!! Vieni subito qui!! " Piersushi si rimette il cappuccio. Non voleva che i suoi uomini sapessero che lui era un pesce. Soprattutto i suoi scagnozzi,che dovevano credere all'idea del ricatto, altrimenti non avrebbero mai accettato di lavorare per lui. Gli umani pensano solo ai soldi.
Leftfield arriva in 10 secondi netti.
"Eccoti finalmente! Si puo' sapere che $%$&% di fine ha fatto il colombiano? Bisogna uccidere Tyler, gli scagnozzi armati che ho là fuori sono buoni solo a farsi ammazzare!! "
"Non lo so capo, è da un po' che non se ne hanno notizie!! " risponde un impaurito Leftfield.

Come noi sappiamo il colombiano si era addormentato con la faccia nel cappuccino per colpa delle introspezioni di Minni, la ragazza che aveva conosciuto al supermercato.
Quello che non sappiamo è che Minni dopo venti minuti si era stufata di aspettare e se n'era andata, ed il colombiano, sapendo di avere fallito la missione, aveva deciso di cambiare vita per paura della vendetta del Creatore, ritornando nel monastero di Lerins per dedicarsi alla coltivazione del vino.
Preso il rapido Genova Nizza (ovviamente aggrappato sotto il vagone) arrivo' dopo un comodo viaggio sotto il traghetto all'isola del monastero, dove divento' novizio grazie ai buoni uffici di Frate Jarni.
Vive tuttora laggiù felice, casto e puro, lontano dalla violenza e dal sesso.

Piersushi era nervoso.. l'agente Tyler aveva già sventato i suoi piani in passato, ma questa volta era diverso: adesso quel maledetto conosceva il suo segreto, e lui non poteva permettergli di continuare a vivere.
"Leftfield, raduna gli uomini! Voglio posti di guardia a ogni uscita, nessuno deve lasciare questa base! Capito? "
"Vado, capo!"
Leftfield corre a darsi da fare.
L'agente Tyler si era nascosto in una di quelle prese d'aria tipo Die Hard, che permettono ai fuggitivi di vagare indisturbati ovunque per le basi segrete dei criminali, essendo costruite sempre a larghezza d'uomo.
In questa particolare presa d'aria c'erano anche una caffetteria e un bagno pubblico, specialmente concepite da un architetto giapponese per gli agenti segreti e i supereroi. (Ma ognuno di noi puo'essere un supereroe, se il suo cuore è puro e la sua sete di giustizia è sincera.)
Vagando per le prese d'aria, e dopo essersi preso un thè alla menta in caffetteria, Tyler vede attraverso una grata il suo collega Jordan.
"Ehi, Jordan! Sono qui!"
"Tyler! Liberami da questa cella!" Jordan era felice di rivederlo.
"Non posso adesso.. ho tutta la base che mi cerca! Resisti, appena posso torno! "
"Ok, ciao a dopo!"
Jordan era più tranquillo.. la vista dell'agente Tyler vivo gli aveva fatto tornare un po' di speranza.

By Minni mercoledì 14 settembre 2005 - 17:37

le prese d'aria...

By F_E_D_E_R_I_C_O mercoledì 14 settembre 2005 - 18:52

Dr. NO ?

By Bachanale mercoledì 21 settembre 2005 - 21:18

Pokoto vi saluta tutti. E' incomunicato perché non ha potuto pagare la bolletta del telefono (solo gli ultimi 14 mesi, che permalosi sti francesi) quindi gli hanno tolto il telefono di casa e di conseguenza la connessione internet. Alla fine i ragazzi magrebini che compravano da lui i film scaricati da internet per rivenderli all'ingresso del festival di Cannes hanno fatto una colletta e a quanto pare a fine mese sarà a posto.

By Minni giovedì 22 settembre 2005 - 13:08

i fans aspettano...

By Pokoto giovedì 22 settembre 2005 - 21:00

bacha e l ultima volta che ti chiedo una commissione.. cmq tutto vero..sob
e sto squattando il pc dal posto di lavoro.. ha ha

By Pokoto sabato 24 settembre 2005 - 14:05

ARIECCOMIIIII si riparte!!!!! Hoi pagato la bolletta, ho pagato la bolletta.. hahahaha monto è mioooooo

By Pokoto sabato 24 settembre 2005 - 14:08

I condotti dell'aria potevano portare in qualunque parte della base sotterranea; Tyler vedeva sotto di lui decine di guardie correre ovunque. Si trattava di trovare quella che girava da sola e tramortirla uscendo all' improvviso da una grata, come fanno tutti.
Non gli ci volle molto per individuarla.. la guardia-bersaglio era proprio davanti a lui e gli dava convenientemente le spalle. L'uomo aveva anche posato il mitra a terra per fumarsi una sigaretta. Inoltre si era tolto l'elmetto visto che gli prudeva un orecchio, e fin da piccolo aveva avuto dei problemi di udito.
Così quando Tyler apre la grata per piombargli addosso, la guardia non ha il tempo di reagire. Un colpo di kung-fu bene assestato e lo scagnozzo perde i sensi. Tyler ne indossa l'uniforme, si mette l'elmetto, imbraccia il mitra e corre in direzione opposta a quella delle altre guardie.
Quando un gruppo di soldati arriva verso di lui, a Tyler viene un'idea per trovare il magnete.. utilizzando il suo leggendario sangue freddo, li blocca:
"Mi ha detto il Creatore di difendere a tutti i costi il magnete! Andiamo! "
In questo modo avrebbe seguito le guardie e trovato il magnete.
"Ok, ti seguiamo! Facci strada!!" dice il gruppo di uomini.
"Ehm.. ok.. si.. andiamo.." Ops.. ora che poteva fare? Se sbagliava strada lo avrebbero scoperto.. Si era messo nella bratta da solo.
"Anzi, andate voi, io mi allaccio una scarpa e arrivo" dice l'astuto Tyler.
" Poco male, ne approfittiamo per riposarci un minuto.. quando hai finito inizia ad andare che ti seguiamo! " dice il gruppo di uomini.
"No, non preoccupatevi per me.. andate tranquilli, io arrivo!"
"Ma va, figurati, anzi, ci sediamo un attimo anche noi.. fai con comodo!" Dice uno scagnozzo del gruppo. E tutti si siedono.
Tyler finge di allacciarsi una scarpa e pensa a come rimediare.
"Allora, ragazzi" Tyler doveva prendere tempo " Come mai vi siete ritrovati a lavorare per il creatore? "
"Beh" risponde uno del gruppo " Io ero al collocamento quando ho visto nella bacheca che un genio del male cercava scagnozzi per la sua base segreta, così ho fatto domanda e mi hanno preso.."
"Io ho passato il concorso" dice un altro " eravamo 500 e ne hanno presi 60, fra cui me.. ma devo ammettere che avevo un calcio nel culo, mio padre conosce un assessore"
"Io ho fatto domanda diretta, avevo già esperienza con un altro genio del male così l'ho messo nel curriculum e mi hanno assunto" dice un altro ancora
"Io sono in formazione lavoro" dice un quarto scagnozzo "faccio tre mesi qui poi vedremo.. mah"
"Eh, certo che al giorno d'oggi trovare un impiego è dura" dice un Tyler conscio dei problemi dei giovani d'oggi.
"Beh, te la sei allacciata questa scarpa?" dice lo scagnozzo che è stato assunto grazie all'annuncio nella bacheca nell'ufficio di collocamento.
"Si, si, possiamo andare! " Dice Tyler
"Su, fai strada allora! " Dice lo scagnozzo che fa i tre mesi.
"Tu sei in prova per tre mesi e dai ordini a ME?" Tyler si infuria.
"Ha ragione, sei una spinazza!! Ah! Ah!! " Dice lo scagnozzo che ha avuto il calcio nel culo.
"Dai, non rompetemi le balle, raga!! " dice la spinazza che fa i tre mesi.
" Oooh.. non rompetemi le balle, raga !! Hi hi che spinazza!! " dice lo scagnozzo che aveva già fatto esperienza con un altro genio del male.
Tutti iniziano a prendere in giro la spinazza , Tyler compreso.
"Ho un'idea gente! Lo chiudiamo in un armadio e gli facciamo fare il juke box!!" dice lo scagnozzo/agenzia di collocamento
"Si,si, e ci deve cantare tutti gli ultimi successi se no gli facciamo il COPPINO!!" Dice lo scagnozzo/calcio nel culo.
"Si, dai, COPPINO, COPPINO! Su, prendiamolo e ficchiamolo in un armadietto!!" Dice lo scagnozzo che ha già fatto esperienza.
"No, dai, non fate i bastinchi!!" dice lo scagnozzo/spinazza.
Ma è troppo tardi. I quattro "nonni" ,fra cui il buon Tyler, lo prendono e lo ficcano in un armadetto del corridoio.
"Fatemi uscire!! Non respiro!!"
"Zitto spinazza! Cantami l'ultima di Shakira!" dice lo scagnozzo/collocamento
"Ma non la so!! "
Lo scagnozzo/collocamento apre l'armadietto, fa un COPPINO alla spinazza e richiude.
Per chi non avesse fatto il militare vi rimando a Leonardo Da Vinci, che in un brano tratto dai " Pensieri sull'universo" spiega al volgo cos'è e come si pratica un COPPINO :


Dicasi COPPINO l'istrumento tramite la quale sia indotto un colpo verso la base del collo di un indegno essere umano, vuoi perch'esso sia impuro oppur spinazza, per scherzo o per facezia e buon umore degli astanti tutti.I COPPINI son di tre nature:li 2 son contrari e il terzo partecipa l'uno dell'altro.La ragion si è che l movimento, fatto di basso in alto,quanto più si leva, più si fa debole; l'altro pel contrario, cadendo,quanto più s'abbassa più cresce;il terzo moto sarà traverso,sempre con mano a mo di coppa da cui il nome suddetto,il quale insino al mezzo s'assomiglia al peso che discende,e dal mezzo al fine s'assomiglia al peso che sale. Ogni coppino quindi, cacciato per violento moto, aggiunge a sè, durante la fuga al collo, tanta di potenzia quanto fu quella della cagione del corso suo.Se il peso cacciato non ha proporzione colla cagione della sua fuga, il coppino è nullo, ed il fautore del medesimo diviene per natura spinazza lui stesso e deve entrare nell'armadietto. Finalmente il collo si consuma più per il corso del coppino donde il motore fa maggiore forza. I veri nonni applicano una forza inusitata per loro stessa riconferma ed esperienza.


Dopo un quarto d'ora circa di juke box e COPPINI la spinazza viene costretta a sottoporsi allo "schiaffo del soldato", pratica nella quale l'agente Tyler è sempre stato maestro. La spinazza, soccombuta (scusate, so che il participio passato di soccombere non esiste, ma in quanto scrittore alternativo me ne fotto ) sotto ai colpi dell'agente Tyler, cerca di salvarsi in extremis ricordando ai compagni che hanno una missione da compiere..
"Amici" dice la spina "ricordatevi che dobbiamo andare a fare la guardia alla calamitona gigante!!"
"Giusto spinazza" risponde Tyler che ha un'idea per farsi portare fino alla calamita "Allora ci precederai tu in mutande!! Ah! Ah!! Che ne dite amici?? "
"Si, si!! Spinazza in mutande!! Spinazza in mutande!! " Urlano tutte le guardie entusiaste " Portaci dalla calamita correndo in mutande!! "
E così dicendo i quattro buontemponi gli tolgono i pantaloni.
Alla spinazza non resta altro da fare che incamminarsi verso la calamitona in mutande.
A Tyler non resta che seguire il gruppo, che dopo qualche minuto si trova di fronte alla calamitona gigante. Ora il problema era sabotarla prima che quel pazzo di Piersushi la azionasse, distruggendo così tutti i computer del mondo. La qual cosa avrebbe permesso al pesciastro di scatenare un attacco atomico contro il pianeta rimasto indifeso (Lo ricordo per i più lobotomizzati fra voi) .
La calamitona prendeva tutta una stanza, era il lavoro di una mente malata.
Sopra c'erano un muchio di adesivi e scritte, evidentemente fatte dalle guardie. Nomi di squadre di calcio, nomi di donna, numeri di telefono, adesivi, insomma sembrava il muro di un autogrill. Il creatore aveva vietato i murales sulla calamitona, ma le guardie, felici per i futuri soldi del riscatto ed ignare del pericolo atomico, si erano affezionate alla calamitona e passavano accanto a lei il loro tempo libero, riempendola di scritte fatte con lo spray. Improbabile, direte voi? Forse, ma se vi riempite di alcool tutto cio' vi sembrerà perfettamente logico. Del resto anche Hemingway beveva, ma l' "Amleto" è venuto bene lo stesso no? E poi beve anche Piersushi.

By F_E_D_E_R_I_C_O sabato 24 settembre 2005 - 17:58

x (log87234876) / 2 + c

La prima parte poi sembra nello stile dei Quindici (volume secondo, Racconti e Fiabe)
Il che... unito a Mexico '86...
Pokoto... ma... quanti anni hai ?

By Pokoto sabato 24 settembre 2005 - 18:25

centodue

By Wasabi lunedì 26 settembre 2005 - 11:05

By Pokoto martedì 27 settembre 2005 - 17:47

Riassunto puntate precedenti: dopo la caduta sull'isola l'iracheno cerca di costruire una radio con i pezzi della strumentazione di bordo, mentre Locke, riacquistato l' uso delle gambe, si dà alla caccia al cinghiale. Il capitano Archer nel frattempo si risveglia in una realtà alternativa nella quale i nazisti hanno invaso gli USA grazie a misteriosi alieni, mentre il prigioniero dopo essere stato catturato di nuovo dal pallone gigante si trova davanti ad un nuovo numero 2. E chi è la misteriosa donna velata del ritratto?
Ma torniamo al presente:
Tyler di fronte all'imponenza della calamita gigante si rende conto che farla esplodere sarebbe stato impossibile, non avrebbe mai trovato una quantità tale di esplosivo. Non c'era che una soluzione: trovare il quadro comandi e sabotarlo. Allontanandosi dagli altri fa un giro tutto intorno alla stanza (mentre si danza) , cercando il pannello con i comandi della calamitona. Solo per girare intorno a quall'affare ci volevano una decina di minuti. Evitando di incrociare gli sguardi delle altre guardie (ce n'erano una quindicina, oltre a quelle arrivate con lui) percorre la pedana metallica che circonda la calamitona, trovando dopo un po' un pannello pieno di comandi. Senza farsi notare lo sabota girando levette, spaccando orologini digitali e staccando fili, il tutto secondo un preciso ordine casuale. L'allarme inizia a suonare. La calamitona inizia a ruotare su se stessa causando il panico fra i soldati. Tyler si rifugia sotto la pedana cercando di riguadagnare l'uscita da quella stanza gigantesca, mentre la calamitona rotea sempre più velocemente, iniziando a fuoriuscire dal suo piedistallo. Quando la calamitona cade, distruggendo un'intera parete e causando una fuga generale da parte dei soldati presenti, Tyler è già fuori della porta.
Mentre corre viene superato dalla spinazza in mutande che gli sfreccia davanti. Tyler ne approfitta per tirargli un ultimo COPPINO, dopodichè si dirige verso la cella di Jordan.
Finalmente l'incubo della calamitona era finito, con le difese antimissile funzionanti Piersushi non avrebbe potuto attaccare la terra. Ma quel pesce psicopatico era ancora in libertà..e quindi pericoloso. "Una volta liberato Jordan bisognerà catturare quel mostro" pensa Tyler.
Tyler raggiunge la cella di Jordan in poco tempo, oramai aveva memorizzato tutti i corridoi della base.
"Jordan, sono io! Come stai?!"
"Tyler, ti aspettavo ma non così presto! Cos' era quel casino?"
"Niente, ho fatto saltare la calamitona. ora stai indietro che mi occupo della tua cella! "
Tyler tira una sventolata di mitra sulla serratura della cella, distruggendola.
"Ok" dice Jordan "Fammi uscire da qui e.."
"No" risponde l'agente più famoso del mondo "meglio passare dalle prese d'aria, tu non hai un'unforme da soldato come la mia, ci ucciderebbero subito.. "
Tyler tira una mitragliata alla grata della presa d'aria, creando un foro grande abbastanza per permettere ai due di entrarci.
"Ehi, ma in questa presa d'aria manca la moquette!" Dice Jordan "Nei modelli nuovi c'è sempre, si vede che questa ha già qualche mese.."
"Eh lo so,ci ho fatto caso anch'io.. pero'c'è la caffetteria, anzi, magari ci passiamo.. lo vuoi un moccaccino?"
"Ma sai cosa ti dico.. la prigione mi ha messo fame.. accetto volentieri! " risponde Jordan
Jordan e Tyler percorrono i corridoi della presa d'aria finchè non arrivano alla caffetteria.
"Ah, buongiorno agente Tyler!" La barista aveva già servito l'agente Tyler durante la sua prima fuga nella presa d'aria.
"Buongiorno Rosa" risponde Tyler "Il mio amico vorrebbe assaggiare il tuo famoso moccaccino"
Rosa Cotone lavorava nella caffetteria della presa d'aria dal giorno dell' inaugurazione; aveva dunque già avuto a che fare con agenti segreti di tutte le maggiori agenzie: CIA, SISDE, MI6, UNCLE, SHIELD, MDN, ma trovava Tyler il più affascinante. In più era stato l'unico a non farsi catturare ed uccidere subito dal Creatore.
"Volentieri Tyler" dice Rosa "E il tuo amico vuole mangiare qualcosa mentre lo beve?"
"Beh, mi andrebbe un hot dog" dice Jordan
"Mi dispiace, ma gli hot dog sono fatti con carne di animali morti uccisi in allevamenti lager, questa è una caffetteria salutista e non vendiamo cadaveri putrefatti di esseri viventi qui"
"Scusa, non lo sapevo.. allora è possibile una porzione di patate fritte?" chiede un affamato Jordan
"Le patate fritte sono raccolte dai contadini del Chapas sfruttati dai ricchi possidenti europei, questa è una caffetteria solidale con i movimenti di liberazione delle masse dell'america latina e quindi non ne serviamo.. sorry" risponde Rosa
"Ok.. allora vorrei una pizza"
"La pizza è uno status symbol capitalista voluto da chi si è impadronito della tradizione partenopea storpiandola e vendendo quel prodotto una volta popolare a cento volte il suo prezzo.. in più i pomodori per il sugo sono raccolti da immigrati senza permesso di soggiorno pagati una miseria che vivono in quaranta in baracche piccolissime senza satellite quindi non la vendiamo, sorry" dice Rosa
"Va beh" la leggendaria pazienza di Jordan gli permette di superare anche quell'ostacolo "allora.. hmm.. magari un gelato?"
"Il gelato è un prodotto piccolo borghese prodotto con zucchero ( il quale è raccolto da bambini sudamericani incatenati ai pali trenta ore al giorno senza acqua e cibo che sono obbligati a lavorare altrimenti i possidenti europei uccidono le loro madri e le stuprano) , latte (estratto da innocenti mucche chiuse in gabbie di un metro per due pensando di poterlo usare per nutrire i loro piccoli e che invece se lo vedono sottratto dagli imprenditori americani che lo usano per alimentare la guerra fredda e la tensione fra il nord e il sud del mondo ), cioccolato (coltivato in sudamerica dai bambini di prima che finito il turno di trenta ore a raccogliere zucchero devono raccogliere il cacao durante le ore di pausa e i festivi altrimenti i ricchi coltivatori europei uccidono le loro mamme e le stuprano) e acqua (che al mondo scarseggia sempre più perchè voi europei tenete i rubinetti aperti mentre vi lavate i denti invece di chiuderlo mentre vi spazzolate, e lavate le vostre ferrari la domenica pomeriggio mentre in intere regioni del mondo c'è la siccità malgrado i movimenti rivoluzionari di Che Guevara) quindi non lo vendiamo sorry"
"OK, OK.. allora si puo' sapere cosa stracazzo mi posso mangiare?" dice Jordan la cui pazienza leggendaria era andata nel Chapas.
"Sfogliatine di soia, germi di grano, zuppa di miso, pasta di farro, polpette di tofu, zuppa di fagioli biologici, miglio, il tutto coltivato da contadini felici e liberi da vincoli.." risponde Rosa
"Si, che da quando esistono i mercatini equo solidali sono tutti diventati ricchi, girano in porche, vanno da Mc Donalds e hanno finalmente smesso di mangiare ste merde" dice un Jordan la cui leggendaria pazienza era finita triturata in uno stabilimento Nestlè. "Fammi solo il moccaccino, va.."
"Va bene, comunque il latte è di soia ed il caffè è d'orzo.. tiè!!" Detto questo Rosa inizia a preparare il moccaccino.

By F_E_D_E_R_I_C_O martedì 27 settembre 2005 - 21:45

x la narrativa

per rosie

per le citazioni

By Wasabi mercoledì 28 settembre 2005 - 13:11

non hai dimenticato (leggi risparmiato) proprio nessuno

By Pokoto mercoledì 28 settembre 2005 - 13:52

Bevendo dal bicchiere in cartone riciclato dalle tribu' amazzoniche per evitare lo scempio della loro foresta da parte dei produttori europei di carta igienica, Jordan ascolta il resoconto di Tyler, il quale gli racconta l'accaduto; dalla scoperta che il Creatore è un pesce rosso chiamato Piersushi alla distruzone della calamita,;dal pericolo atomico scongurato all'iracheno che costruisce la ricetrasmittente, fino al capitano Archer prigioniero dei nazisti.
"Quindi la calamitona è distrutta! Bene, pensavo ci avresti messo più tempo!" Jordan era soddisfatto, alla luce degli eventi gli sembrava quasi buono anche il moccaccino biologico.
"Anch'io pensavo che sarebbe stato più difficile.. ma sai, tanto lo sapevano tutti che ci sarei riuscito, quindi ho fatto una cosa rapida e indolore.." dice Tyler "Ora pero' dobbiamo muoverci.. Piersushi è ancora in libertà e non sappiamo come reagirà alla distruzione della sua preziosa invenzione magnetica!! Hai pagato? "
" Pensavo offrissi tu.." dice Jordan
"Gli scagnozzi di Piersushi mi hanno tolto tutto, soldi e documenti falsi compresi.."
"Bastardi! Va beh, pago io..quant'è cara?" chiede Jordan a Rosa
"80 euro, grazie!" risponde la gentil donzella

"A_A_A_A_R_R_G_G_H_H_H_H_H_!_!" dice Jordan

"Ma.. cosa fai?? Sei pazzo? " chiede Tyler
"Mah, strano..mi è venuto da urlare così.. Va beh io pago, ma mi sembra un po' caro.. non è che ti sei sbagliata cara?"
"Ecco, lo sapevo" risponde Rosa Cotone "Un altro europeo sfruttatore che pretende di pagare una miseria per un prodotto biologico frutto del lavoro dei contadini in modo da ricominciare un'epoca di oppressone e colonialismi senza rendersi conto che i contadini del Chapas sono stati schiacciati dal gioco plutocratico del potere anche per troppo tempo, per non menzionare poi il morbo della mucca pazza che è una risposta della natura all'europeo schiavizzatore di bovini che sfrutta gli amici animali per il suo propr.."
"BAAAASTAAAAA!!! PAGO! PAGO!! PIETA'!! Ma non ho contanti.. accettate la carta di credito? " dice Jordan piagnucolando.
"Certo, accettiamo VISA, MASTERCARD, AMERICAN EXPRESS e le carte di tutti i conti segreti svizzeri! 80 euro, grazie"
Jordan paga con una mastercard e i due agenti se ne vanno.
Percorrendo i condotti dell'aria vedono sotto di loro decine di soldati che ora correvano in lungo e in largo. Era impossibile uscire allo scoperto in quel momento.

By Aussie giovedì 29 settembre 2005 - 09:53

Sei un grande,pokoto.
Il tuo racconto è sempre più bello.

By Luna giovedì 29 settembre 2005 - 12:17

l'iracheno che costruisce la ricetrasmittenteeeee

lo vedi anche tu lost?

By Pokoto venerdì 30 settembre 2005 - 03:44

Piersushi era furioso. I suoi uomini erano riusciti a farsi fregare da un solo uomo, e adesso aveva sete di vendetta. Il pesce rosso indossa il suo cappuccio e chiama Leftfield nel suo studio.
"Leftfield! Noterai che Tyler è riuscito a distruggere la mia calamitona gigante! Ho ucciso uomini per molto meno, sappilo. Ora hai dieci minuti per trovarlo, altrimenti morirai al posto suo. Vai! "
Leftfield non sapeva da dove iniziare.. i suoi uomini avevano già controllato tutti i corridoi della base, ogni stanza ed ogni anfratto, tranne ovviamente i condotti dell'aria..
"Devo pensare a qualcosa.. dove possono essere quei due? Nei corridoi non ci sono, ho controllato dappertutto tranne che in quegli spaziosi e comodi condotti dell'aria.. ma chi ci si nasconderebbe mai? Poi il moccaccino lo fanno da schifo.. latte di soia.. puah! Pero' non vedo alternative.. vuoi vedere che si sono proprio nascosti lassu'? Mandero' una pattuglia a perlustrare. "
Leftfield vede quattro scagnozzi avvicinarsi.
"Ehi voi! Perlustrate i condotti dell'aria! "
"Oh, no capo! Lassù il moccaccino è uno schifo! Non possiamo perlustrare i tunnel sotterranei invece? Ci hanno messo un nuovo fast food e dicono che il cheeseburger sia buonissimo! "
"Come osi discutere un mio ordine? E poi perchè sei in mutande? E perchè hai il collo rosso?" chiede Leftfield alla guardia.
"Se parli sei morto spinazza" gli sussurra all'orecchio il soldato che ha trovato l'annuncio in bacheca.
"Capo. è stato Tyler.. mi ha rubato i vestiti ed è fuggito!" dice la spinazza inventandosi una palla per paura di altri COPPINI.
"E tu te li sei fatti togliere? Merdaccia! "
Leftfield fa un COPPINO alla spinazza e tutti ridono.
"Va bene, ci siamo divertiti ma ora forza! Infilatevi in sta $%% di presa d'aria!" dice Leftfield
I quattro scagnozzi si recano all'entrata del sistema di aerazione della base.
"Vai avanti tu spinazza! Fila!" Dice il soldato con precedenti esperienze
"Ora basta, smettetela di chiamarmi spinazza! Mi chiamo Broccoli, ok? "
" Muto, spina. Entra nel condotto se no ti COPPINO di nuovo" dice il soldato raccomandato.
Così uno dopo l'altro i quattro entrano. Gira di qui, gira di là, arrivano alla caffatteria dalla quale erano appena partiti Tyler e Jordan.
Rosa Cotone li accoglie con un sorriso.
"Salve, ragazzi.. cosa bevete?"
"Niente, siamo in perlustrazione.. hai mica visto passare due agenti segreti?" chiede il soldato che aveva trovato l'annuncio in bacheca.
"Sapete bene che l'etica professionale mi impedisce di aiutarvi, amici.. ma se volete vi posso servire un buon latte di soia spremuta da contadini della Bolivia interna che hanno un agriturismo biologico per soli 50 euro.."
"No, grazie, siamo di fretta.. pazienza, ci arrangeremo.. arrivederci" dice il soldato/annuncio in bacheca
"Aspetta un momento.." Il soldato Broccoli, detto Spinazza, si mette fra lui e Rosa Cotone.
"Ma lo sai" continua la Spinazza "Che quei due agenti segreti là, che tu stai cercando di coprire, sono stati inviati da Mc Donalds per aiutare i taglialegna a distruggere la foresta amazzonica mediante uno spray che oltre ad uccidere gli indios allargherà il buco dell' ozono?"
"Ma cosa dici? Davvero? " Chiede la barista Rosa Cotone
"Ma certo! Cosa pensi che siano venuti a fare in Turkmenistan? Ovviamente per prendere acordi con la giunta fascista di questo paese in modo da renderlo colonia americana e impiantare basi militari dalle quali potranno controllare il mondo islamico, notoriamente amico nostro, e impedire la crescita dei vicini paesi africani, palesemente superiori all'europa culturalmente e moralmente.. "
continua la Spinazza/Broccoli
"Bastardi americani! Sempre loro!!" esclama Rosa Cotone
"Certo! E così, creando in laboratorio virus tipo mucca pazza e influenza dei polli, gli USA, le lobby delle armi e le case farmaceutiche assumeranno il controllo del terzo mondo iniettando vaccini inutili alla gente e rendendoli schiavi di alimenti OGM che poi saranno obbligati a comprare dai ricchi possidenti occidentali!!"
"Questo è troppo! " Rosa era furiosa, il bluff della Spinazza/Broccoli aveva funzionato..
"Vi aiutero' amici, ma dovete promettermi che fermerete questo scempio ecologico! Hasta la victoria siempre!"
"Certo, certo.. ma dicci da che parte sono andati quei porci capitalisti!!"
"Sono andati verso est, ho sentito che volevano cercare il Creatore"
"Allora stanno andando verso le sue stanze private! Grazie amica, ora pero' ti consiglio di uscire da qui.. non si sa mai, potrebbero esserci anche delle esplosioni, o altro.. non è sicuro qui.. vattene, esci da questa grotta!" dice Broccoli, stupito lui stesso per la genialata appena fatta.
"Va bene, io vado, ma voi catturateli!" Rosa prende l'incasso della giornata (equivalente al reddito annuo di un contadino del Ghana) e se ne va.
"Tranquilla ci pensiamo noi ai porci! No alla globalizzazione!" Broccoli la saluta e i quattro si incamminano.
"Graande!! Sei stato troppo forte, amico! Non ti chiameremo mai più spinazza, vero gente?" Dice il soldato/bacheca.
"Certo! Ti sei meritato il nostro rispetto, da oggi puoi considerarti ufficialmente "nonno" " Dice il soldato raccomandato.
"Quindi niente più COPPINI? " Chiede Broccoli
"Niente più COPPINI. " Dice il soldato/precedenti esperienze. "Ma ora andiamo, catturiamoli!"
I quattro vanno verso la direzone indicata da Rosa.

By Pokoto venerdì 30 settembre 2005 - 15:17

Tyler e Jordan sono sempre nella presa di aerazione, e si dirigono indisturbati (per ora) verso le stanze private di Piersushi. Il piano del genio del male era fallito, ma dovevano catturarlo prima che quel pazzo facesse altre mosse. La paura era che una volta catturato o ucciso saltasse in aria tutta la base.. infatti, non si sa bene perchè, ogni volta che il cattivo muore o scappa la sua base crolla. Se muore un bancario mica gli crolla la casa, ma se muore un genio del male si. Perchè? Boh. Non si sa. Non ha senso, ma è sempre stato così.
Il cattivo perde – la sua base crolla. E' una legge.
Quindi bisognava catturarlo e scappare subito,ma non era semplice in quel dedalo di cunicoli sotterranei pieni di guardie armate.
Avvicinatisi alle stanze private di Piersushi I due agenti decidono di uscire allo scoperto.
"Io sono già travestito da soldato del Creatore" dice Tyler "Lascia uscire prima me, cerco di procurarti un'altra uniforme"
"Ok"
Tyler esce allo scoperto lasciando Jordan da solo. Vede un paio di soldati armati venire verso di lui.
"Trovato qualcosa di là? " gli chiedono
"Non ancora" risponde l'astuto Tyler, avvicinandosi. Il piano era di tramortirli entrambi e prendere un' uniforme.
"Ehi, ma.. quello è Tyler! Maledetto, sei un uomo morto!! Prendiamolo! "
Purtroppo per il nostro eroe uno dei due uomini era Leftfield, capitano delle guardie del Creatore.. quando si dice la sfiga, eh? L'unico uomo del Creatore ad averlo conosciuto personalmente (a Genova, nello strip bar, ricrdate? ) . La copertura era bella che andata.
Tyler salta subito addosso al soldato che è assieme a Leftfield, tramortendolo. Purtroppo con Leftfield sarebbe stata un po' più dura. Infatti per diventare capitano aveva subìto un allenamento rigidissimo.

By Pokoto venerdì 30 settembre 2005 - 15:19

LA VITA DI LEFTFIELD
Ragazzo timido ed introverso, decide di abbandonare la sua città a 14 anni per diventare maestro di arti marziali e vendicarsi dei compagni di scuola che lo picchiavano sempre e gli rubavano le merendine coi coloranti. Intraprende così un viaggio per andare a studiare in un monastero tibetano in mezzo alle montagne, nel quale viene ammesso solo dopo 5 giorni di meditazione seduto in ginocchio fuori del portone. Sopravvive solo grazie alla pizzeria che è lì di fianco. Ammesso finalmente all' interno come novizio, viene obbligato dal Venerabile Maestro a radersi a zero i capelli. Questo perchè il Venerabile Maestro era un fan dei Rockets. Indossato un umile saio il giovane Leftfield passa il primo anno ad occuparsi di faccende domestiche quali lavare, stirare, cucire, portare l'acqua dal pozzo, reinstallare windows XP, e sbrinare la ghiacciaia. I compagni iniziano a chiamarlo "Cesira la domestica" divertendosi molto. Lui si incazza e i compagni lo picchiano, come succedeva già in passato, solo che questa volta i "compagni" sono tutti maestri di kung fu e quindi per il povero Leftfield sono cazzi. Quante botte! Ma quelle botte sono solo un toccasana per il suo animo, che così si fortifica e si motiva. Il ragazzo lavora sempre più duramente, e senza rendersene conto i suoi muscoli si sviluppano. Il Venerabile Maestro lo osserva crescere finchè un giorno gli parla. "Ora puoi scegliere" gli dice. "Scegliere cosa?" chiede il novizio. "La disciplina che puoi intraprendere qui in questo monastero.. "risponde il Venerabile. " Puoi sceglierne una fra le seguenti: stile dalla lancia, della sciabola, del bastone lungo, del bastone corto, del lanciafiamme, del gatto, dell'aquila, della pantegana, del ranocchio, del belino, del muflone, del pito pito, del cocciolone, del piero, della tigre , etc etc " Leftfield di fronte a cotanta scelta decide di imparare uno stile a mani nude, in modo da non avere bisogno di armi rendendo il suo stesso corpo un'arma micidiale. Sceglie lo stile del criceto. Iniziano gli allenamenti ed il Venerabile lo tratta in maniera molto severa. Gli vieta gli zuccheri, l'alcool , i grassi, la pay tv porno e la playstation. Beh no, a dire il vero la domenica la play gliela lascia usare. Anche la pay tv porno. Raggiunta la maggiore età Leftfield è ormai diventato un'arma vivente, ed il Venerabile Maestro lo tratta sempre meglio. I progressi si vedono a vista d'occhio. Questo pero' scatena le gelosie degli altri, specie di Loh Kon Teh, l'allievo che prima dell' arrivo di Leftfield era considerato il migliore della scuola. Così un giorno Loh Kon Teh tende un'imboscata a Leftfield, che tornando nella sua stanzetta si vede aggredito e circondato dal rivale e altri quattro amici, che cominciano a picchiarlo con vecchie copie di "blitz" arrotolate. Il Leftfield si difende bene. Con un salto rotante sconfigge il primo aggressore, storpia il secondo con il colpo segreto della mano di travertino, abbatte il terzo con un COPPINO, stende il quarto con la mossa del giaguaro e si pone davanti al più temibile dei cinque, Loh Kon Teh. Il combattimento è rapido e spietato. I due contendenti, lontani una decina di metri, saltano verso l' altro con un balzo felino. Sospesi ad un'altezza di 15 metri si bloccano e vedono la stanzetta girare su se stessa (la stanzetta aveva il soffitto molto alto per disperdere meglio il calore, che in Tibet puo' essere fastidioso) . Chiedendosi chi avesse pagato per gli effetti speciali i due iniziano a scagliarsi micidiali colpi di vari stili, sempre restando sospesi in aria. Una strana musica techno percorre la stanza. Purtroppo il Venerabile maestro, avvertito della rissa, si precipita verso la stanza del giovane Leftfield e di fronte a quello spettacolo lancia un' onda energetica che blocca all'istante i due avversari (e la musica techno). Seppur a crepacuore decide di espellere immediatamente Leftfield e Loh Kon Teh. Questo causa grande tristezza nel cuore di Leftfield, che decide in quel momento di vendicarsi delle ingiustizie del mondo dedicando la sua vita al male. Invece Loh Kon Teh trova lavoro al catasto. Dopo due anni Leftfield vagando per il mondo incontra la donna della sua vita, una cassiera della Upim, ma non sapendo che era la donna della sua vita paga la spesa e se ne va. Qualche tempo dopo trova su un giornale l'annuncio del Creatore, ed il resto è storia.

By Minni venerdì 30 settembre 2005 - 17:25

lo stile del criceto..
onda energetica..Sayan?

By Lancy venerdì 30 settembre 2005 - 18:04

Loh Kon Teh! La mano di travertivo! e Kon Kil Lhai dov'è finito?! E Kekor Nuto?! Sempre più mitico Pokoto!

Lord Lancillotto

By F_E_D_E_R_I_C_O venerdì 30 settembre 2005 - 18:19

La mano di travertinoooooo... credevo fosse un'arte andata persa.....

By Jordan sabato 01 ottobre 2005 - 00:16

Ma dai! Che storia!!!
Ogni volta che leggo è da non crederci!!!
E a parte la Mastercard ha fatto ancora centro! Pokoto, ma come cavolo fai???
Comunque ho la sensazione che, anche se finirà tutto bene, tra un po' saranno cazzi amari!!!

P.S. nella sua parte, Rosa m'ha fatto tanto tenerezza...

P.P.S. (offtopic) a proposito, che fine ha fatto Rosa?
Da quando ha messo la sua foto nel profilo, non si è più sentita... casualità?

By Pokoto martedì 04 ottobre 2005 - 18:15

nel frattempo ho preparato la copertina x chi volesse poi tenere il tutto, è nel profilo. smakk!

By F_E_D_E_R_I_C_O martedì 04 ottobre 2005 - 20:29

MUOIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Ma pokoto, ehm... dai a Cesare quel che è di Cesare... sai a cosa mi riferisco...

Se non vuoi una COSTOSA citazione in Tribunale...

By Wasabi mercoledì 05 ottobre 2005 - 02:04

corro a farlo rilegare poi però me lo firmi

By Tyler mercoledì 05 ottobre 2005 - 02:33

Qui bisogna fare il PDF e metterlo per il download & la stampa
Questo deve restare x i posteri!

By Pokoto mercoledì 05 ottobre 2005 - 05:12

Ma torniamo al presente. Tyler è di fronte a Leftfield, lo scontro sta per iniziare. Purtroppo il nostro eroe non conosce bene come noi le potenzialità dell'uomo del Creatore.. Leftfield d'altro canto conosce bene Tyler avendo letto tutti i suoi racconti. Quindi sa che il suo punto debole, a parte i koala, sono le ginocchia. Infatti da piccolo Tyler era caduto dalla bici e si era frantumato entrambe le rotule. Leftfield aveva ottenuto questa informazione leggendo il racconto "Agente Tyler missione a Gardaland", nel quale si svelano importanti particolari sul suo passato. Sferra quindi un micidiale calcio alla rotula destra dell'agente segreto, facendolo cadere a terra urlandodal dolore...
Jordan nel frattempo è sempre nella presa d'aerazione; si rende conto che qualcosa non va e si sporge per vedere cosa succede nel corridoio. In quel momento le quattro guardie che si erano infilate nei condotti dell'aria lo vedono. Jordan non si accorge di loro così i quattro ne approfittano per avvicinarsi...
Tyler cade al suolo. D'un tratto si ricorda di quando, ragazzino, sfido' il bullo della scuola ad una corsa ciclistica. Aveva da poco ricevuto in regalo una bici da corsa, e gli sembrava la cosa più bella del mondo. Tutto il giorno c'era sopra, fosse stato per lui ci sarebbe anche andato a dormire. Quel bullo, un immigrato francese chiamato Weasel (chissà che fine aveva fatto) picchiava sempre tutti i compagni e lui aveva sempre sognato di fargliela pagare. Essendo il francese più forte di lui Tyler penso' bene di sfidarlo ad una gara di corsa in bici; lui in bici si sentiva imbattibile...
Jordan si rende conto che Tyler è in pericolo,e quando vede Leftfield sferrargli il calcio cerca di aprire la grata dell'aria per aiutare l'amico. Improvvisamente un rumore di passi dietro di lui lo fa voltare. Quattro soldati si stavano avvicinando, uno di fianco all'altro stile pistoleros. Le prese d'aria in quel punto erano infatti abbastanza larghe da potere permettere quella coreografia.
Tyler cerca di rialzarsi ma il ginocchio cede. Leftfield ne approfitta per avvicinarsi e tirare con forza un calcio all'altro ginocchio. Tyler vede tutto bianco e cade di nuovo. Affiora il ricordo di quando il bullo accetto' di partecipare alla corsa. Quel mattino, mentre Tyler ed il bullo si stringevano la mano prima di gareggiare, Nuke e Mucha, gli amici di Weasel, sabotavano non visti i freni della bici di Tyler. Iniziata la corsa bastarono poche curve perchè l'amata bici di Tyler lo tradisse, scaraventandolo in un fosso pieno di pietre. Le ginocchia erano frantumate, e lui perse la corsa. Ma si rialzo', riprese la bici e riusci' soffrendo a raggiungere il traguardo. Ricordandosi di quell'episodio Tyler si rialza e scatta verso Leftfield...
Jordan si trova davanti ai quattro soldati che ora lo fissano a circa 10 metri di distanza.. Una palla di paglia rotola fra lui e loro. Un coyote ulula in lontananza. Il vecchio campanile inizia a scoccare i rintocchi di mezzogiorno. Un suono di armonica inizia a riempire l'aria.. "Dicono che sei svelto, amigo" gli dice Broccoli. " Parli troppo, gringo! Questa presa d'aria non è abbastanza grande per tutti noi.." gli risponde Jordan ancora una volta prigioniero del suo ruolo. " Pero' aspettate un attimo, se permettete mi rimetto il mio costume da cow boy.. "
Jordan apre la sua Bat-cintura (ecco dove nascondeva tutto!) ed estrae il vestito con il gilet nero ed una colt 45. "Anche noi! Anche noi! Dai qualche vestito anche a noi!" Chiede uno dei soldati. Jordan estrae quattro vestiti da messicano (pantaloni ricamati, sombreros, cartucciere a tracolla, etc) e le getta ai quattro scagnozzi. Dopodichè ognuno si rimette nella posizione iniziale. I cinque uomini si osservano per tutta la durata della musica d'armonica.

Tyler si avventa su Leftfield, il quale gli blocca le braccia con il colpo dei cinque paguri infuocati. L'agente segreto da parte sua non è del tutto ignaro di arti marziali, e si libera grazie alla mossa del commercialista di Shaolin. Leftfield, spiazzato, tenta il calcio del quadruplo salto in padella mirando alla gola dell'avversario, il quale si abbassa e ribatte con il sacro colpo della corona unita buttando a terra il soldato. Leftfield si rialza ma si rende conto di avere davanti un osso duro. Unisce le mani e crea un'onda subsonica che Tyler riesce a schivare solo grazie all'antica arte della schivata del dentista attaccato dai 740 nemici...
Il campanile smette di suonare. I cinque uomini estraggono le colt quasi all'unisono, ma Jordan è più veloce e miete tre dei quattro soldati in un decimo di secondo. Broccoli, il sopravvissuto, tenta di fare fuoco ma la sua colt si inceppa. Jordan getta a terra la sua arma e avvicinandosi gli tira un micidiale pugno gettandolo in un abbeveratoio. "Rinfrescati le idee, amigo! " Broccoli, semisvenuto, riesce solo ad emettere un gemito prima di crollare fra le braccia di Morfeo.
Leftfield si lancia con un salto micidiale a dieci metri d'altezza, seguito da Tyler che salendo in aria inizia a colpirlo con la micidiale raffica di calci della piattola malese. La pioggia di colpi è tale che malgrado Leftfield tenti di difendersi finisce per crollare a terra, privo di sensi.
Jordan esce dalla grata portandosi Broccoli sulle spalle.
"Eccoti..ma.. perchè ti sei rivestito da cowboy?" gli chiede l'amico.
"Non preoccuparti vecchio Tyler..ora pero' andiamo al saloon, ho voglia di una bistecca alta quattro dita con una montagna di patatine fritte!" risponde Jordan.
Tyler schiaffeggia Jordan.
"Eh? Ah..oh..grazie, Tyler.. ero di nuovo rimasto prigioniero del mio ruolo.. aspetta, mi levo questi indumenti e andiamo!"
"Non c'è problema, amigo" gli sorride Tyler "A proposito..hai fatto un buon lavoro in quella grata! "
"Anche tu.. specie quando hai schivato l'onda energetica!"
"Oh, sono stato fortunato.. adesso pero' andiamo, catturiamo quel pesce schifoso!!"

By F_E_D_E_R_I_C_O mercoledì 05 ottobre 2005 - 08:13

... i 740 nemiciiiiiiii

By Luna mercoledì 05 ottobre 2005 - 11:26

tra poco posto la locandina del mio film porno

By Minni mercoledì 05 ottobre 2005 - 14:23

sempre mitico!!

By F_E_D_E_R_I_C_O mercoledì 05 ottobre 2005 - 16:51

Vai che sono anche regista ora... Pokoto, i diritti di Misisone Ibiza gli ha già presi Broccoli (questa è fine, ragazzi... chi la capisce conosce bene il cinema...)

By Bachanale mercoledì 05 ottobre 2005 - 18:05

Pane per i miei denti sono un grande fan. Per l'appunto l'altro giorno cercando l'etimologia di alcune parole ho scoperto che il mio nome � la traduzione spagnola del suo!

By Pokoto venerdì 07 ottobre 2005 - 04:19

Troviamo Piersushi in preda al panico. La sua base ormai era inutilizzabile, i suoi uomini si stavano facendo sconfiggere da quei due cretini, la calamita era esplosa. In più i monitor indicavano che Tyler e Jordan stavano dirigendosi verso le sue stanze private, ed aveva finito i fonzies. Doveva fuggire. Il pesce rosso più malvagio del mondo apre il cassettino segreto di una credenzina stile direttorio e preme un pulsante rosso con scritto "emergenza" .
E non succede niente.
Almeno per il momento. Nessun countdown, nessuna voce che annuncia un'imminente distruzione della base, nessun timer da bloccare all'ultimo secondo (yawn vero?) .
Poi l'infida creatura si siede ed aspetta.
Tyler trova ben presto la stanza dove riposa il pesce rosso. Jordan è dietro di lui, pronto a fare fuoco.
"Stai attento, non sappiamo cosa ci attende.."
"Tranquillo Jordan, ormai so cos' è, non mi troverà impreparato! "
Detto questo Tyler tira un calcione alla maniglia della porta, che non si muove nemmeno di un millimetro.
" Per mille fulmini Tyler.. questa porta è blindata!"
"Così sembrerebbe, Jordan.. così sembrerebbe.. ma questo non ci fermerà!"
Tyler prende la rincorsa deciso a sfondare la porta, ma in quell'istante una botola si apre sotto ai piedi dei nostri beniamini, facendoli precipitare in un baratro. La caduta è lunga; il crepaccio, pieno di rami sporgenti e pietre aguzze fa sì che i due agenti si ritrovino alla fine della caduta con gli abiti a brandelli e pieni di graffi.
"Che botta! Tutto bene Jordan?"
"Si, ma i vestiti sono andati.. dannazione! Ma.. dove siamo finiti?"
La stanza, illuminata solo dalla luce proveniente dall'alto, mostrava scheletri disseminati ovunque, ed armi di ogni tipo. Evidentemente non erano molti quelli che erano riusciti ad uscire da lì.
Ad un tratto la voce di Piersushi echeggiò: "Benvenuti, amici.. l'ospite che state per incontrare è qui da molto tempo prima che arrivassi io.. hi hi hi!! Abbiamo fatto subito amicizia, spero che andrà d'accordo anche con voi... addio cari!!"
"Mi sa che stavolta ce la vediamo brutta, amico" Tyler non era molto tranquillo.
"Già.. intanto devo cercarmi dei vestiti, qui sotto fa un freddo pazzesco.. poi vedremo il da farsi" Jordan aveva ragione: in quel buco c'erano almeno due gradi sotto lo zero.
Vestiti ce n'erano in abbondanza: a quanto pare guerrieri di varie epoche avevano combattuto la loro ultima battaglia in quel posto. Jordan recupero' un paio di pantaloni in pelle ed un mantello di leopardo. Tyler un abito in pelle d'orso ed un elmo medievale.
"Meglio cercare anche qualcosa per difendersi.. non so sa mai" Dice Tyler raccogliendo una spada a due mani. Jordan fa lo stesso e toglie un'ascia dalle mani di uno scheletro, a cui oramai non serviva più.
Al suono delle loro voci, qualcosa inizio' a svegliarsi. Qualcosa di molto antico.

By F_E_D_E_R_I_C_O venerdì 07 ottobre 2005 - 09:43

IL FANTASYYYYYYYYYYYYYYY

P.S. : Che c'è, il Rancor(osa) ?

By Wasabi venerdì 07 ottobre 2005 - 11:42

voglio Gandaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalf

By F_E_D_E_R_I_C_O venerdì 07 ottobre 2005 - 12:10

VOGLIO LIV .... TYYYYLERRRRRRRR!!!!!!!!

By Pokoto venerdì 07 ottobre 2005 - 16:07

dai un po di fantasy ci sta no? ditemi che tipo di mostrazzo preferite.. io conosco solo i "mostri di fine livello " di conan, uno alla fine di ogni romanzo..

By sabato 08 ottobre 2005 - 15:19

Errore di autenticazione

By Pokoto sabato 08 ottobre 2005 - 15:21

come ho fatto ?

By F_E_D_E_R_I_C_O sabato 08 ottobre 2005 - 17:22

TU SEI SATANA !!!!!!!!!!

By Pokoto sabato 08 ottobre 2005 - 17:41

si, va beh, ok.. ma COME HO FATTO??!!?

By Bachanale sabato 08 ottobre 2005 - 18:03

Non te la tirare che tanto si sa che ti ho insegnato IO

By Pokoto martedì 11 ottobre 2005 - 19:18

Jordan e Tyler si rendono conto ben presto di non avere vie d'uscita. La grotta infatti è chiusa da tutti i lati; l'unica via d' uscita sarebbe stata quella dalla quale sono caduti, ma l'apertura era irraggiungibile. Sarà stata almeno a sei metri d'altezza, senza contare poi la scalata del pozzo. Forse tutti quei guerrieri erano morti perchè erano semplicemente rimasti intrappolati lì. Ma loro erano uomini moderni, sicuramente avrebbero trovato una soluzione.
"Sicuramente troveremo una soluzione, vero, Tyler?"
"Mah..inizio ad avere qualche dubbio.. l'unica soluzione, anche se un po' macabra, mi sembra quella di accatastare i corpi di questi poveracci per provare a raggiungere il pozzo là in alto.. ma dubito che questi scheletri reggeranno il nostro peso.."
Tyler tocca uno scheletro, che si polverizza all' istante. Evidentemente era lì da più tempo del previsto.
Al suono delle ossa scheletriche che si polverizzano, il qualcosa si sveglia del tutto. Ed inizia a muoversi verso i nostri amici.
"Senti anche tu questo rumore Tyler? " chiede Jordan
"Si, sembrerebbe qualcosa che si avvicina.. stiamo in guardia.." Tyler e Jordan si mettono uno le spalle all'altro brandendo le loro antiche armi.
E quando lo vedono stentano a credere ai loro occhi.
Perchè è una cosa che nessun uomo è preparato a vedere, e non dovrebbe vedere mai..
Davanti a loro, infatti, svegliato dal suo millenario sonno, appare.. Tharr' Hagnn!!
Tharr' Hagnn, creatura infernale, generata dai demoni dell'oltretomba ed inviata sulla terra millenni fa, così, tanto per rompere i coglioni..
Tharr' Hagnn, dai cento occhi , dai mille tentacoli, e dai settantadue sfinteri anali..
Tharr' Hagnn ,dal corpo composto interamente di polenta..
Tharr' Hagnn, il cui contatto provoca abrasioni ed ustioni a non finire, anche sulle pelli meno delicate..
Tharr' Hagnn, alto come trenta guerrieri, largo come viale Kennedy, feroce come un finanziere che non tromba da sei anni..
Tharr' Hagnn, divoratore di guerrieri, distruttore di villaggi, smagnetizzatore di schede prepagate..
Tharr' Hagnn, dalle atroci abitudini, tipo mangiare coi gomiti sul tavolo..
Tharr' Hagnn, che già vi ha rotto le palle prima ancora di fare qualcosa, immaginatevi un po' se si muove, belin..
"Oh oh.. mi sa che stavolta sono cavoletti nostri.." dice Jordan
"Ehm..e se provassimo a farcelo amico? " dice Tyler
Speranza vana.. Tharr' Hagnn, mostro più antico della nostra stessa civiltà, distruttore di villaggi, massacratore di popoli, bruciatore di cassonetti, inizia ad avvicinarsi ai due amici che, terrorizzati, cercano riparo accostandosi ad una parete.
"E' enorme.. come facciamo? " Jordan era terrorizzato.
"Non lo so, ma ho capito cos'è.." dice Tyler
"Anch'io ho letto la descrizione, Tyler.. è Tharr' Hagnn, creatura infernale, generat.."
"Ma NOO, intendevo dire che ho capito COS'E!! " lo interrompe Tyler
"Spiegati, allora! "
"E' il famoso mostro di fine livello! " spiega Tyler
Nel frattempo Tharr' Hagnn tenta di colpire con una tentacolata quei due buffi omini che lo avevano svegliato.
"AAAAGH!! " dicono i due buffi omini, schivando il colpo.
"In che senso mostro di fine livello? " chiede Jordan
"In tutte le mie avventure, non so perchè, alla fine mi trovo sempre alle prese con qualcosa di tremendo, peggiore di tutto il resto, che alla fine riesco a sopraffare.. se vuoi è un buon segno, significa che le nostre tribolazioni stanno per finire!! "
"Oppure che sei uno psicopatico, e che creperemo qui dentro!! AAAGH!! " urla ancora Jordan.
Tharr' Hagnn aveva tirato un'altra tentacolata. Quei due cosini buffi erano veloci! Doveva usare i suoi poteri ipnotici..
La creatura millenaria inizia a fissare dritto negli occhi i due omini ( Puo', tanto di occhi ne ha cento, capirai ) in modo da evocare in loro i ricordi più terribili della loro vita, in modo da indebolirli.
Jordan si ricorda di quando una volta stava camminando tranquillo, quando ad un incrocio vide una vecchietta zingara che non riusciva ad attraversare la strada.. lui se ne sbattè le palle, ovviamente, e la vecchietta gli disse: "Sono una maga, tu non mi hai aiutato, ed ora io mi vendichero'!!" e d'un tratto i due figli della zingara, Igor e Jari, apparsi dal nulla, lo legarono, gli fecero barba, capelli, shampoo, lozione, messa in piega, e scapparono via ridendo. Ancora oggi Jordan a distanza di anni è traumatizzato da quell'evento pur non avendolo compreso del tutto.
Tyler si ricorda invece di tutti i momenti passati con F_E_D_E_R_I_C_O.
"AAAARGGHHHHHH!!!!! " Urlano all'unisono i due uomini.
Tharr' Hagnn ne approfitta per sferrare un colpo mortale con una dozzina di tentacoli.
I due agenti, grazie al duro allenamento ottenuto alla MDN, sono pronti a reagire al minimo segno di pericolo. Così all'avvicinarsi dei tentacoli ritrovano un po' del loro coraggio, e, più per istinto che per altro, fendono l'aria con le loro armi fino ad incontrare le appendici polentose del mostro, tagliandole di netto, e facendolo urlare dal dolore.
Il suono emesso dall'immonda creatura è indescrivibile, i due agenti aprofittano del momento di debolezza della bestia per continuare a sferrare colpi all'impazzata. Il mostro indietreggia, ma ben presto lo stupore lascia spazio alla rabbia. Quando sferra il secondo attacco non sono dodici i tentacoli utilizzati, ma almeno una quarantina.
SWOOOOOSSSH!!!!
Tyler viene colpito alla testa. L'elmo gli salta come un tappo di bottiglia, Tyler viene scaraventato sopra una montagna di scheletri. Presto ne avrebbe fatto parte?
A Tyler viene l'istinto di toccarsi le palle.
Il mostro polentoso si avventa su di lui. Tyler schiva e colpisce al fianco il mostro con un fendente. Il mostro urla dal dolore. Jordan mosso da improvviso coraggio si fa largo sotto la pancia dell'abominio e sferra un colpo d'ascia con tutte le sue forze. Il ventre della creatura si apre rovesciando un fiume di polenta taragna sul pavimento della grotta, che Jordan schiva per un pelo. Tyler ne approfitta per colpirlo alla testa, se così si puo' definire quella cosa multiocchi.
Tharr' Hagnn tenta di indietreggiare ma stavolta sono i due uomini che non glielo permettono, standogli dietro e colpendolo in continuazione. Per farla breve lo massacrano di botte finchè non crepa, risparmiandoci almeno due pagine di inutili descrizioni della battaglia,che tanto lo sapevamo già che vincevano loro quindi va bèn cuscì, come direbbero in Liguria. Carta risparmiata, carta guadagnata.
Quindi il mostro è a terra morto. I nostri eroi, vestiti da guerrieri e ricoperti di polenta, sarebbero un ottimo paginone centrale per il calendario padano 2006.
"Sono pieno di polenta! Yuck! " dice Jordan
"Non è finita.. dobbiamo spostarlo adesso! "
"Ho capito.. vuoi metterlo sotto l'apertura in alto, in modo da arrampicardi su di lui e raggiungere l'uscita sul soffitto? " chiede un ammirato Jordan
"No, è che mi ci è rimasto un piede sotto.. comunque buona idea, facciamolo!! "

By Wasabi mercoledì 12 ottobre 2005 - 10:46

comunque se non facevi wasabi romana se lo sarebbe potuto divorare lei!!!!

By Pokoto mercoledì 12 ottobre 2005 - 16:26

I due agenti iniziano a spostare il mostro. Facendosi leva con le armi e procedendo letamente, dopo una mezz'ora riescono a portarlo sotto l'apertura.
"A quest'ora piersushi sarà già fuggito.. dannazione! " diceTyler iniziando ad arrampicarsi sul mostro.
"Vedremo.. intanto iniziamo ad arrampicarci..cerchiamo di uscire, non ne posso più di questa puzza di polenta!"
Raggiunta l'apertura sul soffitto della grotta, Tyler e Jordan iniziano a scalare la parete del pozzo dal quale erano precipitati. Stavolta le pietre aguzze invece di distruggergli i vestiti sarebbero servite per arrampicarsi.

Piersushi in quel momento esatto sente suonare un certo campanello. Si alza dalla sua sedia e va a premere un bottone nascosto dietro una statua che lo rappresenta a cavallo.
Dalla parete si apre una porta segreta.
"Finalmente! Ce ne avete messo di tempo! Aspetta, faccio saltare tutto e partiamo!"
Il demonio acquatico preme (questa volta sì) il pulsante di autodistruzione della base e se ne va.
Quando l'allarme inizia a suonare le guardie, prese dal panico, iniziano ad andare verso le uscite. Leftfield, ripresi i sensi, si impossessa di una jeep e si fa largo fra la folla per raggiungere l'uscita più vicina. Il soldato Broccoli vedendolo passare si aggrappa al cassone della vettura e raggiunge l'uscita pure lui. Altri soldati hanno meno fortuna: ad esempio un soldato chiamato Nicholas, spinto dalla folla, finisce carbonizzato cadendo in un altoforno.
Tyler e Jordan escono dal pozzo nel momento in cui la base sta iniziando a crollare.
"Ehi, qui crolla tutto! Presto, corriamo! " Dice Tyler
"Lo sapevo che crollava tutto, lo sapevo che crollava tutto! Crolla SEMPRE tutto!!" dice Jordan correndo verso dove correvano tutti.
Adesso tutti, buoni e cattivi, avevano in testa solo una cosa: uscire da là sotto il prima possibile.
Ad un certo punto salta la corrente. Le urla si fanno più forti. Quei pochi muniti di torce fanno strada agli altri e cercano di raggiungere l'uscita stabilendo tempi da record, roba che alle olimpiadi si sarebbero mangiati gli etiopi a colazione.
Raggiunta l'uscita il gruppo di uomini si volta per vedere la base che crolla. Jordan si siede a terra e getta un respiro di sollievo. Com'era buono l' odore dell'aria aperta!
"Questa volta ce la siamo vista brutta, vero Tyler? "
Ma nessuno risponde.
Jordan si gira e vede che l'amico non è con lui.
"Tyler! Non fare scherzi! TYLER! Dove sei amico? "
L'agente si alza e corre verso i detriti della montagna; una nube di polvere gli impedisce di vedere bene i resti di quelle macerie. Se Tyler era là dentro, non si sarebbe mai potuto salvare purtroppo.
"Addio, vecchio amico.. ti ricordero'! " Dice Jordan guardando le macerie e non trattenendo una lacrima.
"Cercavi me, forse? " Una figura emerge da sotto le macerie. In mano teneva un coniglietto bianco.
"TYLER! Sei vivo! Ma.. che fine hai fatto? Ti credevo morto! " Dice Jordan piangendo per la gioia.
"Stavo per uscire allo scoperto quando ho visto questo povero coniglietto vagare nella base.. non potevo lasciarlo là sotto! Così sono tornato indietro a prenderlo! "
"Ah! Ah! Sempre il solito.. ora che ne farai? " Chiede Jordan
"Beh, pensavo di regalarlo alla mia nipotina.. gli ho anche già trovato il nome.. Pallino! "
Tutti i soldati sopravvissuti si fanno intorno a pallino per guardarlo e accarezzarlo.
"Che carino! " dice uno
"Guarda, si gratta le orecchie! " dice un altro.
"E voi smettetela con questa vita! Trovatevi un lavoro onesto ok? " Dice Tyler rivolto agli scagnozzi.
"Si, signore.. senz'altro! Anzi, ora andiamo se no chiude l'agenzia di collocamento! Arrivederci e auguri! "
I soldati se ne vanno.
"Beh, non mi resta che tornare alla sede della MDN per stendere il rapporto.. Piersushi ci è scappato, ma per un bel po' mi sa che non sentiremo più parlare di lui.." dice Tyler
"Vai tranquillo Tyler.. io resto qui, c'è un altro agente che sta per arrivare e devo fargli da supporto, come ho fatto con te.. come dicono: the show must go on!! " dice Jordan.
I due uomini si salutano.
"Io chiamo un elicottero, vuoi un passaggio fino alla capitale? Qui siamo nel deserto.. " Chiede Tyler
"No, no.. ho i miei mezzi.. " Dalla Bat-cintura Jordan estrae un magnifico costume da Lawrence d' Arabia. Fa un fischio, ed un cammello arriva trotterellando. (I cammelli trotterelleranno? Boh! )
"Addio, Tyler! Stammi bene! " Jordan a dorso di cammello se ne va più veloce del vento.
" Strano ragazzo.. " pensa Tyler. Dopodichè emette un segnale dal suo finto molare destro, per indicare la sua posizione all'elicottero della MDN.
Pochi minuti dopo Stealth il pilota lo viene a recuperare.

By Minni mercoledì 12 ottobre 2005 - 16:50

povero coniglietto! ma.. finita davvero?

By F_E_D_E_R_I_C_O mercoledì 12 ottobre 2005 - 20:47

Tharr' Hagnn Muoioooo non riesco a leggereeeeeee pinaog dal ridereeeeeeeeeeeeeeee

By F_E_D_E_R_I_C_O mercoledì 12 ottobre 2005 - 20:51

E'... e'... e' finita

By Pokoto giovedì 13 ottobre 2005 - 04:15

Ritroviamo Tyler nella sede della MDN, a rapporto da AL.
"Buon lavoro Tyler, peccato che Piersushi sia riuscito a fuggire!!"
Al offre un sigaro Avana a Tyler. Non lo faceva per chiunque.
"Mi dispiace capo, non ho idea di dove sia finito.."
"Beh, questo posso dirtelo io.. guarda un po' cosa ha fotografato il nostro satellite in orbita sul Turkmenistan.."
Al porge a Tyler una busta contenente alcune foto. Tyler la apre.
"Capo, questo è lei con.. la mia nipotina Luna??!!" esclama Tyler guardando la prima foto.
"Ho sbagliato busta. Ecco, questa è quella buona"
Tyler apre la busta giusta.
Nelle foto si vedeva una specie di razzo volare via dalla base di Piersushi.
"Allora è fuggito su quella specie di missile!" esclama Tyler.
"Si.. ma guarda l'ingrandimento, nella foto dopo" gli suggerisce Al.
Nella foto ingrandita si vedeva chiaramente, attraverso un oblo' , il volto del pilota del missile.
"Ma...quello è Sandy Marton!!"
"Già.. quello di people from Ibiza .." conferma Al.
"E cosa ci fa un cantante degli anni '80 insieme a Piersushi??!! E dove stanno andando??"
"Questo, temo che un giorno lo scopriremo, vecchio mio.. per ora godiamoci quest'attimo di pausa.."
Al sapeva che per il momento i guai erano finiti..l'organizzazione di Piersushi aveva subìto troppi danni per permettergli di ritornare subito in azione,anche se sapeva che la tregua era solo temporanea. Presto o tardi quel mostro sarebbe tornato. E Tyler doveva essere in forma e pronto per l'azione.
"Agente Tyler, sei ufficialmente tornato in ferie."
"Grazie capo, ne ho davvero bisogno."
"Dove pensi di andare? Torni ad Acapulco?" chiede Al
"Beh, no, veramente non ho mai finito di visitare l'acquario di Genova.."
I due uomini iniziano a ridere. La scena sfuma.

Lontano da lì, sul palcoscenico di un locale notturno, Lord Lancillotto imbraccia la sua chitara elettrica ed inizia a suonare la musica dei titoli di coda.

FINE

By Pokoto giovedì 13 ottobre 2005 - 04:17

questo racconto era il mio regalo per voi smakkk!!

Tyler ------------------------------ L' eroe
Al ---------------------------------Il capo
Creatore/Piersushi --------------Il cattivo
Federico --------------------------L'agente ligure
Joker------------------------------Inventore traditore
Lilli -------------------------------Agente donna
Jen----------------------------------Lapdancer
Motumbo --------------------------Gorilla di Jen
Scodella ---------------------------Barman
Metroidx---------------------------Padrone night
Nausicaa---------------------------Cameriera night
Tads-------------------------------- Ristoratore
Frango------------------------------Ristoratore
Spank------------------------------Piccola fan di Lancillotto
Lancillotto------------------------ Rockstar
Wasabi -----------------------------Aiutante del Creatore
Leftfield ---------------------------Capo delle guardie
Bachanale -------------------------Killer colombiano (bisex)
Aussie ------------------------------Detective
Zio pacco-------------------------- Himself
Luna --------------------------------Agente crittologa/nipote di Tyler
Melo --------------------------------Fidanzato di Luna
Dariuzzo----------------------------Il Pappa
Nemoon-----------------------------Poliziotto motociclista
Dolcina ----------------------------- Spia del Creatore
Weasel ------------------------------Cameriere della resistenza francese
Jarni ---------------------------------Frate superiore
Kurt---------------------------------- Frate pazzo
Pokoto ------------------------------San Pokoto
Goat ---------------------------------Abate del medioevo
Irishzebo -----------------------------Santo
Jordan --------------------------------Agente specialista in travestimenti
Mary----------------------------------Città turkmena
Minni----------------------------------Personaggio intellettuale di un romanzo femminile
Rosa cotone---------------------------Barista nella presa d'aria
Broccoli--------------------------------Spinazza che prende i COPPINI

E non scordiamo:
Eppiosan Dannomax Supermaz Trash Hapablap Billevans Bongo Ungureagu Maxdanno Poncho :frati del convento!!!


Adesso mi servirebbe un'introduzione dall'agente Tyler originale.. sarà possibile?

..oltre che le recensioni dei lettori..

By Jen giovedì 13 ottobre 2005 - 15:10

Ma io ho perso almeno un miliardo di puntate..un suntino no, eh?

By Luna giovedì 13 ottobre 2005 - 15:40

stamattina ho cercato di farti assegnare il nobel per la letteratura,ma è andato a un altro...peccato una storia fantastica.


in questi giorni se ho tempo farò una critica

By Pokoto giovedì 13 ottobre 2005 - 18:40

va beh perchè sei tu ecco il riassunto:

Nel 1861, richiamato alle armi nel corso della guerra di secessione americana, il signor March affida la famiglia alla moglie Marmee, donna forte ed efficiente, tutta dedita alle quattro sue figlie: Jo, Meg, Beth ed Amy. Costoro, profondamente unite tra loro ma assai diverse nel carattere, vivono a Concord, Massachusetts, in una graziosa villetta e passano il tempo aiutando in casa, ricamando, leggendo. Meg è la maggiore, assennata e gentile; Jo è la più viva e autonoma, di grande intelligenza (con qualche idea di femminismo) e determinata nel voler diventare una scrittrice; Beth è la più dolce e riservata, forse perché da tempo malata; quanto alla dodicenne Amy, la sua adolescenza la fa sbarazzina e più superficiale. Dopo qualche anno il padre è sempre lontano: c'è un po' di ristrettezza in casa (ma le ragazze, sull'esempio della madre, non mancano mai di aiutare alcuni sfortunati in angustie). Tra i benestanti del vicinato c'è il giovane Laurie che adora tutte e quattro le ragazze March. Dopo il ritorno dalla guerra a Concord del padre convalescente la famiglia a poco a poco si dissolve. Dalle nozze tra Meg e un bravo giovane nasce un bambino; Amy parte con la vecchia zia March per l'Europa; Beth muore. Jo sopporta un po' a fatica il quieto vivere locale, fatto di piccoli eventi, di qualche ballo che eccita la gioventù femminile. Rifiuta la proposta di matrimonio di Laurie innamorato di lei (Jo che gli vuole un gran bene come amico intende trovare il proprio posto in una società in fermento) lascia dunque Concord e si reca a New York come istitutrice dove conosce un insegnante, Friedrich Baher, affascinante e colto, molto aperto come lei ai problemi sociali. Dopo molto tempo, tornata a casa, Jo viene finalmente premiata dalla pubblicazione del suo primo romanzo, che Friedrich aveva apprezzato e lodato. Le tre "piccole donne" sono ormai cresciute: Amy in Europa ha sposato Laurie, e mamma March pensa di fondare una scuola, che sarà liberamente aperta ai bianchi e neri.

By Jen venerdì 14 ottobre 2005 - 09:17

Ma è Piccole Donne

By Wasabi venerdì 14 ottobre 2005 - 13:20

Leggitelo Jen che ne vale veramente la pena

Grazie Pokotuzzoooooo!!! :sbacchiucc:

By F_E_D_E_R_I_C_O giovedì 20 ottobre 2005 - 14:50

http://www.answers.com/topic/bob-the-killer-goldfish

http://www.geocities.com/TelevisionCity/Set/3995/ewj.html


HO TROVATO IL CUGINO DEL CREATORE !!!!!!!!

By Minni giovedì 20 ottobre 2005 - 15:27

Piersushi ha la faccia più intelligente!

By Pokoto giovedì 20 ottobre 2005 - 16:23

naaaa
l'altro giorno ho letto "the omac project" ,un fumetto di batman, e il cattivo si chiamava Il Creatore

By Wasabi venerdì 21 ottobre 2005 - 11:26

questo è plagio

By Pokoto venerdì 21 ottobre 2005 - 18:53

alè la rimetto online per i nuovi lettori

ps: tyler, dove c%/ seiii volevo una tua recensionina.. o ti sei inalberato troppo ?

By F_E_D_E_R_I_C_O venerdì 21 ottobre 2005 - 19:17

Certo che è stata la lettura dell'estate, direi...

By Pokoto venerdì 21 ottobre 2005 - 19:40

mi han detto che forse l'anno prossimo esce il sequel

By Minni venerdì 21 ottobre 2005 - 20:14

attendiamo fiduciosi!

By F_E_D_E_R_I_C_O sabato 22 ottobre 2005 - 00:39

... uno special natalizio no ? Uno spin-off ?

By Pokoto sabato 22 ottobre 2005 - 04:09

lo spin off fallo tu, scusa.. sai che figata?

By Kimmei (192.100.124.219 - 192.100.124.219) martedì 01 novembre 2005 - 21:50

Poky ma che ti bevi al posto del caffè?

......Povero F_E_D_E nemmeno nel regno dell'immaginario riesce a trombare.............

By F_E_D_E_R_I_C_O (82.58.77.84 - 82.58.77.84) mercoledì 02 novembre 2005 - 00:30

ALTOLA' !
Premettiamo...
Poco ma bene nel reale, intendo

By Kimmei (192.100.124.219 - 192.100.124.219) giovedì 03 novembre 2005 - 18:09

Meno male F_E_D_E, quel che raccontavi sulle donne liguri iniziava a preoccuparmi................

By Pokoto (82.249.85.151 - 82.249.85.151) giovedì 03 novembre 2005 - 18:25

perchè? che ha detto di sbagliato?

By Kimmei (192.100.124.219 - 192.100.124.219) giovedì 03 novembre 2005 - 18:27

Oddio..........deve avere uno strano concetto di buono allora............se quelle storie sono vere.............

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