By Pokoto mercoledì 27 luglio 2005 - 06:11

L'agente speciale Tyler sta sorseggiando un rabarbaro zucca al sole di acapulco, quando il telefono privato inizia a sqillare.
"Nemmeno quando sono in ferie mi lasciano in pace!"

Era il capo.

"Agente Tyler, lo so che le rovino la vacanza, ma il mondo ha bisogno di lei.. il bieco CREATORE è tornato, ed ha lasciato uno dei suoi soliti messaggi in codice per lei. Prenda il primo aereo e torni subito in Patria."

"erchè queste cose mi succedono sempre prima di pranzo?"

si domanda l'agente speciale più efficace del Military Department National.

Noleggiato il jet privato più costoso del mondo (champagne, poltronissime, film in prima visione, teatro dei pupi, frutta fresca, due mignotte, pilota veterano) in poco tempo l'Eroe si trova alla sede dell'M.D.N.

"Venga, agente Tyler, si accomodi"
Il capo dell'agenzia, detto AL,(nessuno sa il suo vero nome) è un uomo abbastanza corpulento; ex agente, non va in missione da anni perchè la sfiga lo perseguita da quando una spia nemica gli ha iniettato un siero anticulo nel sangue; diventato schivo, non ama più esporsi al grande pubblico e dirige i suoi uomini restando nell' ombra.

"Siediti Tyler. Guarda il filmato che abbiamo ricevuto oggi per posta."

AL accende un cinevisor del 1978, il quale inizia a proiettare una serie di numeri.

200507270607...200507270608...200507270609...

"ma che significa?" si chiede tyler.

D'un tratto si sente una voce che definire inquietante è dir poco, minchia..

"Salve, Tyleruccio bello!" Tyler riconosce subito il timbro di voce, è il creatore non ci sono dubbi.. ma non era stato inghiottiti dai pinguini mutanti?

"Quando la quarta cifra cambierà, il mondo finirà.. hahahah"

Ma che significava?

(contuinua)

By VendicatoreCalvoInTrasferta mercoledì 27 luglio 2005 - 09:37

ok, ma io... V for VendicatoreCalvo

By vendicatorbuster mercoledì 27 luglio 2005 - 14:59

hmmm citazionen citazionen.. ki mai puo' konoscere alan qui??

By F_E_D_E_R_I_C_O mercoledì 27 luglio 2005 - 15:16

Chissà... magari i fratelli Wachowski... (penso tu sappia PERCHE' li nomino... )

By Pokoto mercoledì 27 luglio 2005 - 15:28

"i nostri detective stanno analizzando il filmato" dice AL accendendosi un sigaro "l'unica traccia che abbiamo finora è lo scontrino"
"che scontrino? "
"lo scontrino del cinevisor, era attaccato alla scatola quando lo abbiamo ricevuto"
"ah era nuovo? ma non li fabbricano da anni!! "
"evidentemente c'è un luogo dove li fabbricano ancora, un luogo dove la gente preferisce comprare un cinevisor a 6 euro piuttosto che spendere soldi per un lettore DVD.. "

"e dove puo' esistere gente tanto avara? "

lo sguardo di Al si fece cupo.

"Vedi, Tyler , tu sei abituato ad una vita dissoluta, non badi a spese (visto che paga tutto l'agenzia), ma per questa missione dovrai, insomma.. adattarti ad una vita un po' più parsimoniosa, ecco."

"Cosa vuoi dire, capo? "

"Insomma, lo scontrino arriva da Genova, in liguria"

"NO! Non da là! Mi dica che è uno scherzo capo! "

"urtroppo la crudeltà del CREATORE è nota a tutti.. " AL sembrava quasi soddisfatto di leggere il panico negli occhi di Tyler. Un'altra prova da superare per il suo miglior agente.

"Dovrai recarti immediatamente a Genova per investigare. Ma non è tutto"

"Cosa puo' esserci di peggio capo? " Tyler era disperato.

"Beh, visto che non hai l'abitudine al risparmio tu a Genova ti faresti notare subito, così per questa missione ti affiancheremo ad un nostro valido collaboratore part-time, che, di origini liguri, ti aiuterà a passare inosservato gestendo il tuo budget in una maniera più consona alle abitudini locali"

" ? " dice Tyler

"Insomma, un agente locale ti accompagnerà e gestirà il tuo denaro. Ormai è deciso! "

Tyler adesso è veramente preoccupato. Se un ligure doveva gestire il budget della missione non c'era speranza di avere tutti quegli agi e comodità che gli avrebbero permesso di risolvere il caso a mente fresca e senza problemi. Doveva pensare a qualcosa.

"Tyler, ecco la tua guida ligure."

Una porta si apre sul retro. Una figura in impermeabile (d'occasione) attraversa l'ampio salone.

"Tyler, questo è l'agente speciale part-time F_E_D_E_R_I_C_O. Sono sicuro che andrete d'accordo "

"iacere di conoscerti Tyler! Bella qualle giacca! Belin chissà quanto ci hai lasciato!! La prossima volte vieni con me a caricamento e te la trovo uguale a metà prezzo! "

Una lacrima inizia a scendere dall' occhio destro dell' agente speciale migliore della MDN.

By F_E_D_E_R_I_C_O mercoledì 27 luglio 2005 - 15:32

By Pokoto giovedì 28 luglio 2005 - 05:19

La voce di AL interrompe la disciussione:

"Il laboratorio vi sta aspettando per l'attrezzatura, andate e buona fortuna!"

Il corridoio che porta al laboratorio non è lunghissimo, ma quella volta a Tyler sembro' durare chilometri.
Quando finalmente arrivano davanti alla porta, il Joker li stava già aspettando..

"Bentornato Tyler! Entra,entra.. ho un mucchio di nuovi gadgets per te!"

F_E_D_E_R_I_C_O , stupito dalla quantità impressionante di apparecchi tecnologici, domanda: "Ma queste cose le inventate qui? "

"Ma noo, le compro su ebay " risponde il Joker "Se tu sapessi cosa non ci si trova.. "

"Ma chissà che prezzi!! "

"Figurati, becco sempre le aste quasi alla scadenza, ad esempio guarda questo lettore mp3 con raggio della morte incorporato: l'ho trovato da uno dell'alabama per 18$ e 95!! "

"Fico! E quell' altra cosa là cos'è? Un innaffiatoio atomico? "

"No, quello è un dispositivo per pisciare d'in piedi, lo usa la nostra agente Lilli quando si traveste da uomo.. ma veniamo a noi "

Il joker prende una valigetta e la porge a Tyler.

"Qui troverai tutto l'occorrente per la missione. Pistola laser, microfono direzionale, biglietti della metropolitana di genova.. "

"Ma che ce frega" dice F_E_D_E "è lunga solo 100 metri! "

"Nella vita non si sa mai" risponde il sempre saggio Joker.

"Adesso levatevi dai coglioni che mi aspetta una serata sadomaso con 3 poliziotte tedesche e un san bernardo"

"A proposito,F_E_D_E " dice Tyler che non aveva ancora aperto bocca " Tu che sei del posto, spero che in liguria mi presenterai qualche bella pupattola disponibile ! "


La risata isterica di F_E_D_E_R_I_C_O riecheggia ancora adesso lungo gli oscuri corridoi della M.D.N.

By Luna giovedì 28 luglio 2005 - 09:28

"A proposito,F_E_D_E " dice Tyler che non aveva ancora aperto bocca " Tu che sei del posto, spero che in liguria mi presenterai qualche bella pupattola disponibile ! "


La risata isterica di F_E_D_E_R_I_C_O riecheggia ancora adesso lungo gli oscuri corridoi della M.D.N.

By Wasabi giovedì 28 luglio 2005 - 09:38

sei fantasticoooooooooooooooooo

annaffiatoio atomico...muoiooooooooooooooooooo

By F_E_D_E_R_I_C_O giovedì 28 luglio 2005 - 10:28

"è lunga solo 100 metri! "

Pokoto

By Pokoto giovedì 28 luglio 2005 - 15:05

si, pero' sono incartato

datemi tempo adesso, mica sono ken follett

ma ce la posso fare

By Pokoto giovedì 28 luglio 2005 - 19:00

"Ok F_E_D_E, dirigiamoci verso il jet privato e fra un'ora saremo a genova! " dice Tyler

"Ehh si, perchè i soldi li caghiamo, noi.. ho riservato due posti con easyjet, con scalo a dubai oslo e alicante.. un paio di giorni e siamo là con 80 euro a testa!! NO no, non ringraziarmi, faccio solo il mio lavoro.. "

"Ma.. ma.. DUE GIORNI!!?! Sono troppi! Potrebbe essere tardi!!"

"Senti, il contabile sono io, fidati.. poi due giorni in più o in meno, tanto dormiamo negli aeroporti, tranquillo, non spendiamo niente negli hotels. "

" " disse tyler.

Tralasciamo i vari scali (ed il fatto che easyjet non copra Genova, ma se avete creduto al codice da vinci potete anche bervi questa), e ritroviamo i nostri eroi a Genova.

"Ok, F_E_D_E , almeno una macchina me la lascerai prendere spero"
"Certo Tyl"
"Non chiamarmi MAI Tyl"
"Ok Tyl.. mi sono permesso di affitarne già una, in effetti.. "
"Sigh.. suppongo che non sia la mia solita Aston Martin , vero? "
"Esatto! Perchè spendere inutili soldi in benzina? Tanto a Genova sono tutte code.. invece ho riservato una fiammante SEAT Ibiza rossa!! "
"Ah, ecco perchè missione Ibiza.. bastardo di un Pokoto.. "
"Come hai detto Tyl? "
"No, niente, niente.. sob.. senti, guida tu che conosci le strade, va.. "
"Ok capo"

Mentre la prestigiosa SEAT Ibiza sfreccia lungo le highways genovesi, Tyler senza farsi vedere scrive qualcosa su un pacchetto di fiammiferi..

"Ehi guarda F_E_D_E!! Ho trovato nella mia tasca un pacchetto di fiammiferi! C'è scritto sopra qualcosa.. che faccio leggo? "

"Certo! Puo' essere un indizio!! Avanti! "

"Se volete avere notizie sul Creatore, recatevi allo strip club di piazza Portello."

"Che ne pensi?"

Tyler pensava che con un rabbino così al fianco quello sarebbe stato l'unico modo per vedere delle ragazze in missione. Per foirtuna era riuscito a scrivere quella frase sul pacchetto senza farsi vedere dal ligure..In ogni caso, da quando aveva iniziato la sua carriera, OGNI missione lo aveva portato almeno una volta a chiedere informazioni in uno strip club, quindi poteva anche essere un metodo di indagine valido. E poi non avevano indizi al momento, dovevano aspettare la telefonata del capo, quindi tanto valeva divertirsi un po'.

"enso che dovremmo entrare anche se è un po' caro, F_E_D_E "

"Beh Tyl, non so..è un posto pieno di donne bellissime e discinte che ballano.. ok. andiamo. "

By Pokoto giovedì 28 luglio 2005 - 19:03

Nel locale il fumo era spesso (alla faccia di sirchia) e la musica sembrava uscire da un ascensore arabo.
Al centro della pista una bionda stava facendo lap-dance appoggiata ad un palo.

"Ehi, quella la conosco! Si chiama Jen, viene a fare la ballerina qui per pagarsi da bere, è alcolizzata.. invece quello sdraiato che le fa da palo per la lapdance è Motumbo, la sua fedele guardia del corpo"

By Pokoto giovedì 28 luglio 2005 - 19:04

scusate

pausa ridere

By Bachanale giovedì 28 luglio 2005 - 20:43

Io ho letto il codice davinci in effetti

By F_E_D_E_R_I_C_O venerdì 29 luglio 2005 - 00:51

per tutto, ma hai trascurato una cosa... a parte Jen in versione Sin City che me fa morì...
io ho senso dell'orientamneto ZERO... ad aikido mi chiamavano Ryoga (per chi sa chi è e guardava Ranma 1/2) ... mi sono perso letteralmente due o tre volte a Sarzana, una votla tornando dalla caserma dei carabinieri che era a 100 metri da casa mia, ed un paio di volte mi sono finto toscano in auto per chiedere indicazioni...
Quando feci la visita dei tre (che poi erano uno e mezzo) giorni a Genova fu uno spettacolo... caserma in cima ai colli, chiedo ad un tabaccaio "A che ora c'è l'autobus per Brignole?" "Tra 10 minuti, sono 1400 lire... " al che io "No, guardi, vado a piedi... " "Ma sono sei chilometri e mezzo !!!!" "Non importa, arrivederci... ".. la strada era dritta dalla caserma alla stazione, in discesa, larga 20 metri... mi persi...

By Pokoto venerdì 29 luglio 2005 - 07:06

"Andiamo ad interrogarla" dice Tyler quando vede che la ragazza finisce il suo numero "Anche se da questa bettola non penso che ricaveremo molto"

"Come bettola? " risponde F_E_D_E_R_I_C_O "er Genova questo è già un locale di gran classe.. "

Il super agente si avvicina a Jen con un'aria da consumato playboy.

"Cosa bevi, piccola? "
"Di tutto, amico! "

La ragazza ci sapeva fare.

"osso offrirti un rabarbaro zucca? "
"Fammelo doppio e diventeremo amici"
"Barista, due rabarbari zucca!"

Il barista si mise all'opera.

"Vuole del ghiaccio signore? "
"Si, grazie"
"Allora sono cinquanta centesimi in più.. "

Tyler aveva già scordato in quale città era.

Fu il buon F_E_D_E_ a rimediare. Rifiuto' il ghiaccio, e mentre Tyler parlava ne approfitto' per: andare in bagno, rubare 50 bustine di zucchero, leggere il giornale, fare una telefonata dal telefono del bar,bere un bicchiere d'acqua del rubinetto e rubarsi un asciugamano.
Spesa: zero.

"Senti, mia cara " Tyler con le donne ci sapeva fare "Si dà il caso che il mio amico sia il più grande importatore di superalcolici della zona, stiamo cercando una ragazza immagine per testare e promuovere i nostri prodotti.. ti interesserebb.."

"BIGGOLA JEN HA BROBLEMI GON GUESTO DAMERINO?"

Motumbo, la gelosossima guardia del corpo nonchè amante segreto di Jen, si stava avvicinando minaccioso..

"No, Moty, è tutto ok.. "

"MOTUMBO NON BIACERE DAMERINO! DAMERINO FARE MOLDA ADDENZIONE!! "

"Senti amico, stiamo solo parlando ok?"

"IO NO DUO AMICO! IO SPAGGA DUO GULETTO BIANGO!! "

E' Jen a salvare la situazione.

"Moty, stai bravino, stiamo solo parlando di lavoro.. se ti calmi poi ti faccio tutte quelle cosine che ti piacciono tanto!!"

"ALLORA MOTUMBO SI GALMA."

"ero'.. lo tieni proprio al gunzaglio si direbbe..devi essere proprio un'assatanata!"

"Beh, si, ovviamente non sono ligure, sono del sud.. e anche Motumbo non è di queste parti"

"Ma va? " Tyler iniziava a dubitare della sanità mentale degli abitanti della città.

"Ma insomma, cosa ti serve straniero?" chiede Jen

"Come hai fatto a capire che non sono di genova?"

"Beh, hai buttato via un cerino usato invece di riciclarlo come stuzzicadenti, hai lasciato la mancia al barista, non hai rubato zucchero dal vaso, ci sono 2 centesimi per terra da un quarto d'ora e tu non li hai ancora raccolt.. "

Al suono di quella frase una folla di clienti si avventa sul pezzo da due centesimi ,ed una rissa si scatena nel giro di pochi secondi.. tavoli, sedie, tutto inizia a volare..alla fine ci fu anche un morto, tale Bacin Parodi, colto da crepacuore per non avere partecipato in tempo alla rissa.

Nel putiferio venne coinvolto anche il povero Motumbo , che dovette fare 50 giorni di ospedale con il pene ingessato. Un cliente infatti gli tiro' un calcio pensando di colpirgli la gamba.

Nel mezzo della rissa Jen fugge a gambe levate.
Il padrone del locale esce dal retro con un fucile a canne mozze. Spara un colpo in aria e la folla si dilegua.

"E chi voi siete per farmi fuggire tutti i clienti!!"

Il forte accento sardo lo tradiva.

By F_E_D_E_R_I_C_O venerdì 29 luglio 2005 - 07:24

ero già li che mi chidevo come mai un genovese specasse un colpo di fucile a vuoto

Bacin Parodi

By Bachanale venerdì 29 luglio 2005 - 09:35

mitico. Il prossimo raduno lo facciamo a Genova ok?

By Luna venerdì 29 luglio 2005 - 09:41

seat ibiza rossa

odd.io pokoto sei fantastico

By F_E_D_E_R_I_C_O venerdì 29 luglio 2005 - 10:06

Io a Genova ci dovrei esser la prox settimana... chi viene?

By Jen venerdì 29 luglio 2005 - 10:09

Poky che stronzo

By Metroidx venerdì 29 luglio 2005 - 16:47

ROTFL Pokoto,sei bravo quasi quanto me

By Pokoto venerdì 29 luglio 2005 - 17:45

"Scusi, guardi che noi non abbiamo fatto niente.." Ty prova a giustificarsi, ma il sardo sembra incazzato di brutto.
"E'stata quella sua ballerina, ha detto a tutti che c'era una monetina per terra e..."
"E voi pecchè con lei parlavate!"
"Siamo.. ehm.. talent scout, stavamo cercando l'attrice per il prossimo film del Monnezza"
"E da ME cercare la dovete? "
"Beh, pensi che se la troviamo fra le sue ragazze lei avrà una buona percentuale.."
"Hmm.. allora questo tuttu cambia!! Venitte amici, vi offro un bicchiere di mirto al bar, meglio parleremo sedutti!"

Il sardo fa accomodare Tyler e F_E_D_E al bar. Un architetto tedesco cieco non avrebbe saputo arredarlo con meno gusto.

"Io METRODDU mi chiamo. Le ragazze qui dipendono tutte da me. Adesso ve ne faccio vedere altre due o tre. Jen beve, per voi bene non va. Scodella! Prepara tre mirti! "

Il barista inizia a fare tre mirti. In realtà ne fa cinque e due se li beve lui, ma questa è un'altra storia.

Dovete sapere infatti che questo barista una volta era il più famoso broker di wall street; le sue consulenze valevano milioni, un suo consiglio poteva far cambiare le sorti della tua industria da così a così (immaginatevi il palmo della mano che va su o giù) .. cosa mai gli era successo? E che minchia ne so.

"Sor paròn sor paròn! " Una voce dal forte accento veneto ruppe l'incantesimo.

"E tu che vuoi ancora! " Metroddu sembrava irritato.

"Io so farla l'atrice sor paròn, me meta ala prova!! "

"Nausica, in cucina torna! Ballare non sai, cantare non sai, ti ho fatto fare lo spogliarello sul cubo e cadutta su un cliente sei! Ancora oggi i danni pago io a lui!! "

"Ma io so recitar!"

Tyler, commosso, interviene: "Va beh dai sentiamola!"

"Grasie , comandi! Eseguiro' la vispa teresa"

Scodella arriva con i mirti.

"Inissio eh?

La vispa teresa avea fra l'erbeta,
a volo sorpresa gentil farfaèta!
e tuta giuliva stringendoa viva
gridaa a distesa lo presa lo presa!

A lei suplicando l'aflita grido'
Vivendo voando che mal mi te fo?
Tu si me fa male stringendomel'ale
deh lasciami anch'io son figia deDio!

confusa pentita la teresa arrossi'
dischiuse le dita e quela fuggì!

Grassie grassie niente aplausi ghe mi son un po' timida"

Il silenzio che segui' era pari a quello che si puo' sentire nelle steppe della mongolia, quando il vento cessa e gli animali dormono.

"Nausica?"
"Si patron?"
"In cucina torna"
"Si patron"

By Pokoto venerdì 29 luglio 2005 - 20:58

Il telefono di Tyler inizia a suonare.
Era la linea privata, il CAPO lo stava cercando.

" Pronto Tyler, abbiamo una pista"
"Dica capo"
"Abbiamo ricevuto un altro filmato, apra il canale video e ve lo mostro"

Tyler apri' il canale video.

il filmato era simile all'altro, la solita serie di cifre:

200507292049.. 200507292050.. 200507292051.. il comnteggio stava proseguendo.. ad un certo momento la voce del CREATORE parlo': "Tyler, so che sei sulle mie tracce, ti voglio aiutare.. ahahah! Vieni allo strip club di piazza Portello a mezzanotte ed incontrerai un mio incaricato, avrà qualcosa per te!! "

"E lo sapevo io che dovevamo venire qui..quando mai non finisco in uno strip club? " penso' lo 007 emiliano.

Il filmato finisce. "Che ne pensa, capo?"

"Boh. Arrangiatevi"

Al butto' giu' il telefono.

"Senta signor Metroddu.. adesso riflettiamo su quello che abbiamo visto, poi torniamo a mezzanotte e decidiamo ok? "

"Va bene io qui sono. poi stasera a mezzanotte c'è anche il concerto di heavy metal.. ci vediamo dopo "

By Pokoto venerdì 29 luglio 2005 - 21:36

Mentre il dinamico duo esce dal locale è il telefono di F_E_D_E_R_I_C_O che stavolta squilla.

"ronmto? Ah sei tu pucci pucci? Si.. no.. non sono con una.. no, senti.. sono in missione segreta.. MISSIONE SEGRETAA ho detto, pucci.. non fumo nessuna sigaretta.. si, si.. domani a cena dai tuoi, va bene.. il mangiare lo porto io come al solito? Va bene.. Poi si, mi ricordo.. domenica a Bologna, si, certo che accompagno i TUOI a vedere le tue finali di pattinaggio.. si, ho fatto il pieno.. si, ho lavato la macchina.. basta che stavolta tua madre non ci vomiti dentro.. si, lo so che non ha fatto apposta, è colpa della mia pessima guida.. si .. si.. adesso vado a casa subito, non ti preoccupare.. no, non c'è nessuno qui, sono solo.. si cara, mi copro.. si, vado.. ti chiamo poi dopo, ogni ora fino a mezzanotte e poi un sms ogni ora e mezza .. va bene.. ciao .. si, attacca tu.. ciao..ciao.. bacio bacio.. si.. ciao .. smak smak.. attacca.. si.. ciao"

un allibito Tyler chiede :"Ma fai sempre così?"
"Cosi' come? "
"No, niente.. senti, dobbiamo fare arrivare mezzanotte, conosci un buon ristorante?"
"Ma che ristorante, costano un occhio della testa.. vieni, c'è un kebab qui vicino.."

By Luna sabato 30 luglio 2005 - 14:20

pokotooooooooooooo

By Jen sabato 30 luglio 2005 - 20:56

Sempre più Pokotooooooo

By Wasabi sabato 30 luglio 2005 - 23:08

By Tyler domenica 31 luglio 2005 - 05:02

maledetti

By F_E_D_E_R_I_C_O domenica 31 luglio 2005 - 23:43

MUOIOOOOOOOOOOOOOOOO DA BOLOGNANON VEDEVO L?ORA DI TORNARE!!!!!! (p.s.: Perchè tutti i vecchi in camicia aperta sul petto villoso che vedevo pensavo a Tyl? )


P.S. : E' BIA e BIO, non PUCCI !!!

By F_E_D_E_R_I_C_O domenica 31 luglio 2005 - 23:45

PER LEGGERE, intendo, di tornare per leggere...

NAUSICAAAAAAA METRO SCODELLA

Bach poi a Genova sarà nel suo...

By Wasabi lunedì 01 agosto 2005 - 08:48

"pucci" ...stavo già per chiederti i diritti

By Aussie lunedì 01 agosto 2005 - 11:04

Nausicaa con la vispa teresa è un capolavoro.
LA farfaeta!!!!

Poken follet!!!

By Tyler lunedì 01 agosto 2005 - 15:57

Pokoto mi commuovi, maledetto

By Pokoto martedì 02 agosto 2005 - 17:51

per il prossimo capitolo ho ceduto i diritti a broadway, quindi lo dovro' scrivere in stile "pièce teatrale", scusate.

(F_E_D_E_R_I_C_O e Tyler sono all'ingresso del fast food kebab.
I due gestori, FRANGHINO e TAIDS, erano una coppia gay. Venuti a genova per protestare contro il G8, grazie agli acidi ingeriti avevano trovato bella la città e deciso di trasferirsi aprendo cosi' l'ameno fast food. )

TYLER - Ma sei sicuro che qui si mangi bene?

F_E_D_E_R_I_C_O - Ma se te lo dico! Poi è così economico..

TYLER - Mi chiedo perchè..

F_E_D_E_R_I_C_O - Su, entriamo, uomo di poca F_E_D_E!!

TYLER - Guarda che io mangio solo BIO

F_E_D_E_R_I_C_O - Toh, anche la mia ragazza! Sarai mica un po' gay?

TYLER - Guarda che io ogni missione mi trombo almeno 10 ragazze!!

F_E_D_E_R_I_C_O - Non in liguria, caro, non in liguria..

(i 2 entrano. Franghino sta tagliando del kebab, Taids guarda la TV)

FRANGHINO - Taaaidsss.. ci sono clienti!!! Alza il culettooo!!

TAIDS - Uffi... sto guardando la Maria de Filippiiii.. ma hai visto come si è ingrossataaa!!! Sembra una chiattonaaa..

FRANGHINO - Dai zoccolaa sbrigati che i signori hanno famee..accomodatevi,che la mia collega arriva subitoo..

TAIDS - Ma sei stronzaa!! Ti ho detto che sto guardando la Maria, boia faust!! Vai tu per una volta noo? Vipera!

FRANGHINO - Ma te mi sa che la Maria te la sei fumata, neh..se io cucino come faccio a fare anche la cameriera, zoccolaaaa!!

TAIDS - Maroo che palle questaaaa (si alza e va al tavolo)

TAIDS - Buongiorno signorine, cosa ci mangiamo di bello? Se volete vi faccio assaggiare un salsicciotto fresco fresco..

FRANGHINO - Smettila di fare la zoccola e prendi le comandeeee!!!!

TAIDS - Che palle quella.. uffi.. non la s-o-p-p-o-r-t-o- più!! Viggiuro.. appena posso la pianto li' e me ne vado due mesi in Marocco, alla facciazza suaa!

TYLER - Ehm.. io vorrei solo un.. non so.. un kebab?

F_E_D_E_R_I_C_O - Anche io, allora due dei meno cari, grazie

TAIDS - e da bere acqua piovana immagino..

F_E_D_E_R_I_C_O - Si, un bicchiere e due cannucce. Con zucchero.

TAIDS - Come al solito..sob

TYLER - Ma ti conoscono anche qui?

F_E_D_E_R_I_C_O - Si, vengo spesso a cena con la fidanzata, quando vogliamo passare una serata un po' romantica..

(passano alcuni minuti e arrivano i kebab)

TAIDS - Eccoci qui signorine! Attenti che sono ancora belli caldi caldi!!

TYLER - Grazie

TAIDS - (guardando Tyler) Ma che bel fustaccione!! Prima non ti avevo notatoo.. senti, se vuoi pagare in natura ti faccio risparmiare i quattro euro!!

F_E_D_E_R_I_C_O - Accettiamo senza problemi!!!

TYLER - Ma sei cretinoo??!! Questo mi fa un mazzo tanto!!

F_E_D_E_R_I_C_O - Ma dai, per una volta.. dov'è il tuo coraggio di agente segreto? Oh, Quattro euro!! Sei pazzo? Dai, portatelo un po' nel retro, lo fai contento e noi risparmiamo! Potessi lo farei io, ma gli piaci tu!!

TYLER - Ma andate affanculo tutti e due!!

TAIDS - Magariiii

FRANGHINO - Guarda che ti ho sentito brutta bagascia!! Stanotte letti separati! E non voglio sentire spiegazioni!! E voi due fuori!! Se siete venuti per farmi litigare con la vipera ci siete riusciti, ma non vi voglio più vedere!! VIAAAAAAAA!!!

(Tyler e F_E_D_E_R_I_C_O sono costretti ad una ritirata strategica)

By Bachanale martedì 02 agosto 2005 - 18:29

Non vedo l'ora di entrare in scena

By F_E_D_E_R_I_C_O mercoledì 03 agosto 2005 - 00:31

Ma avrei da ridire sul fatto che ELLA mangi BIO

... adoro il kebab

By Pokoto mercoledì 03 agosto 2005 - 03:43

Nell’antro del Creatore c’era agitazione. Bellissime ragazze in minigonna stavano andando avanti e indietro senza fare apparentemente niente, uomini di guardia con mitraglietta pattugliavano le entrate, strani scienziati in camice bianco controllavano monitor finti (non ho il budget per metterli veri, e in più sono ligure).. a controllare il tutto c’era Lui, il genio del Male.

“Wasabi! dove sei? “ Tuono’ la voce imperiosa del Creatore.

Wasabi era l’assistente personale del Creatore, una Giappo-Milanese intelligentissima (ricordate che è un’opera di fantasia) . Il creatore la utilizzava per falsificare i bilanci e gestire il budget del suo Impero Sotterraneo.

“Eccomi capo, più ploattiva che mai!”

“Fammi il resoconto della situazione!”

“Tylel e F_E_D_E_L_I_C_O stanno pel cadele in tlappola, capo! Il nostro talget ha laggiunto un obiettivo qualità ploattivo grazie alla sinelgia del team!”

Da quando si era specializzata in new economy parlava così.

“Bene. Se tutto va come deve a mezzanotte l’agente Tyler smetterà di darci fastidio. Speriamo che abbocchi!”

“Si, capo, speliamo che il piano riesca!” risponde Wasabi.

“Ehi, hai detto riesca! Con la R !! “ Esclama il Creatore, uomo difficile da ingannare.

“No, no, ho detto liesca! Giulo!”

“mm.. non so..”

„Gualdi, glielo assiculo!! “

“Va beh.. mi sbagliero’.. comunque appena Tyler e il rabbinazzo entrano nel locale, vienimi ad avvertire subito!! “

“Va bene capo! Collelo’ !”

“Come? “

“Collelo’! Voce del velbo collele, plima pelsona futula”

Wasabi se ne va. E anche noi.

By Pokoto mercoledì 03 agosto 2005 - 05:25

Mezzanotte. Tyler e F_E_D_E entrano nello strip club.
L’atmosfera era decisamente diversa adesso, gruppi di giovini metallari aspettavano il loro idolo, Lord Lancillotto,il nuovo idolo del glam metal, che ripercorreva un po’ le orme di Europe, Cinderella e Bon Jovi, con chili di rossetto e parrucche cotonate unite a brani hard/ romantici ma con una base rock melodica. L’atmosfera era quella tipica dei concerti glam metal, con ragazzine urlanti e fans sfegatati gay e non che scimmiottavano i loro eroi. Il gestore del locale aveva truffato Lord Lancillotto con un contratto capestro che lo obbligava a cedergli il 98% dei profitti, avendolo fatto firmare firmare quando non era ancora nessuno. Ore che era una star Il Lancy avrebbe voluto strappare quell’ odioso contratto, ma l’astuto Metroddu lo teneva per le palle. Così una volta alla settimana si ritrovava a suonare in quel postribolo in cambio di una miseria.

Il concerto inizia, nubi colorate, parrucche, assoli di chitarra elettrica, ragazzine urlanti etc etc. Tyler intravede anche Franghino e Taids che si strappano i capelli e lanciano assorbenti al loro idolo.

Cercando il messaggero del Creatore in mezzo alla folla, F_E_D_E_R_I_C_O approfitta dei salatini gratis che il sempre generoso Metroddu gli aveva messo a disposizione. (salandoli quanto basta per fargli venire una sete tale da dover chiedere almeno 5 consumazioni, non sapendo che F_E_D_E in questi casi trovava ottima l’acqua del lavandino del bagno )

Tyler ad un certo punto ha come un’illuminazione: tante volte quello che tutti cercano è proprio cio’ che sta sotto gli occhi di tutti.. e se il messaggero fosse stato proprio il prode Lancillotto?

Approfittando della pausa a metà concerto l’agente migliore della MDN si avvicina al famoso cantante, che si stava rimettendo il rossetto, sbavatosi dopo aver mimato un blow-job col microfono.

“Scusa, sei tu l’uomo che sto aspettando? Il messagg..”

“LANCYYY LANCYYY!! “ Una fans dalla voce acuta interrompe il dialogo fra i due.
“Lancyy o suvvia o che te tu mi fai un autografo sull’ orecchio? Mi garberebbe proprio! Dai dai dai eh? Eh? O che tu me loffài? “

Una scassaballe dal marcato accento toscano era passata dietro le quinte ed insisteva per avere un souvenir dal suo idolo..

“Ovvia ovvia dai dai fammi l’autografino sull’ orecchioo!! Dai che ci ho anche il tu nome tatuato sulla chiappa destra maremma maiala! “

“Uff.. va beh, come ti chiami? “

“ Ma come te tu nun mi conosci oh che vengo a tutti i tu concerti bellino? SPANK SPANK mi chiamo SPANK, scrivi SPANK!! “

Lancillotto esegue con difficoltà l’autografo. E non perché fosse sull’orecchio.

Dopodiché Tyler riprova a parlare all’artista.

“Scusa, Lancillotto, volevo sapere se eri tu che dovevo incontrar..”

“O SUVVIAA adesso o che tu mi ‘hanti una canzoncina acappella che io ti registro e ti vendo su ebay? Eh? Fai il bravino dai Lancillotto mio!! E dedicala a SPANK, SPANK, mi chiamo SPANK!! Capito? SP..”

BOOOOOONG !!

Tyler, afferrato un enorme portacenere (comunque inutile a causa della legge Sirchia), lo scaraventa sulla testa della piccola fan che perde i sensi.

“Dicevo, sei tu il messaggero che sto aspettando? “

“Io sono il messaggero del rock, amico! “ risponde il famoso frontman “l’idolo del metal, il gigi d’alessio del glam, l’ambasciatore del’’ heavy metal commerciale e moderato! Perché trasgressivo sì, ma profondamente rispettoso del governo e del presidente del condiglio! Vedi, per quanto io arrivi da un ambiente periferico, cosa che mi ha spinto a diventare un divo della musica per i giovani, non disprezzo coloro che mi permettono di esibirmi in un ambiente ordinato e pulito.. colgo anzi l’occasione per ringraziare la SIAE, il ministero dello spettacolo, le gentili forze dell’ordine che cautelano me e la band, e soprattutto il ministro Sirchia grazie al quale il fumo non danneggia più i miei delicati polmoni durante i concerti live.. e grazie al quale hai potuto usare quel portacenere! Inoltre vorrei ringraziare i miei parenti, che mi hanno comprato la prima chitarra, la mia vecchia maestra di musica e danza, e tutti i..”

Tyler stava perdendo i sensi, quando una mano gli si poso sulla spalla (la destra per la precisione)..

“Credo che tu stia cercando me” disse una voce.

By Pokoto mercoledì 03 agosto 2005 - 05:30

ehm.. scusate.. solo per curiosità.. come sta andando??

By Aussie mercoledì 03 agosto 2005 - 09:17

F-E-N-O-M-E-N-A-L-E

By Luna mercoledì 03 agosto 2005 - 09:37

ti prego continuo pokoto sei favolosooooooooo

By Bachanale mercoledì 03 agosto 2005 - 11:36

"il gigi d’alessio del glam" come sarà felice il Lancy

By Pokoto mercoledì 03 agosto 2005 - 14:47

aussie è inutile che mi lecchi il chiulo, arrivi, arrivi anche tu


ps: oh gente, ovviamente vietato inkazzarsi, eh.. lo sapete che faccio cosi' perche vi amo

By Wasabi mercoledì 03 agosto 2005 - 15:14

gestisco bilanciiiiiii ( x190283109328 )

Luna, se tra le tue conoscenze c'è anche qualche editore, ti raccomando questo ragazzo...

By Luna mercoledì 03 agosto 2005 - 15:28

tesoro editore no,ma conosco qualche sceneggiatore di musical,pokoto sai ballare il tip-tap?
sai guidare la vespa?

By Pokoto mercoledì 03 agosto 2005 - 15:33

riassunto: L'agente Tyler accompagnato dal ligure F_E_D_E_R_I_C_O si reca a Genova per indagare sul misterioso Creatore, che ha minacciato di fare esplodere la terra tramite una serie di filmati (contenenti una misteriosa serie di numeri) inviati alle autorità. Il creatore ha anche dato appuntamento a Tyler in un locale, durante un concerto rock, per farlo parlare con un suo emissario.
Durante il concerto vengono contattati infatti da un uomo.

By Pokoto mercoledì 03 agosto 2005 - 15:34

Tyler si gira e si trova di fronte ad un tipo ben vestito, in giaca e cravatta, che in quell’ambiente era intonato come un rutto durante un concerto di Mozart.

Aveva tuta l’aria di un uomo d’affari, era certamente lui l’emissario del Creatore. Restava da vedere in che trappola lo avrebbe cacciato.

“Mi chiamo Leftfield” continuo’ l’ uomo “E sono qui per aiutarti. Non cercare di fermarmi. Ho catturato un picclo koala, e se mi fai prigioniero morirà di fame. Devi solo ascoltarmi.”

Tyler aveva un debole per i koala. Il suo primo amore era stato un koala.

“Quella povera creatura.. se gli fai qualcosa io ti uccidero, verme!”

“Non preoccuparti. Appena esco di qui lo libero sull’autostrada, dove l’ho trovato. Adesso sentimi, ho un messaggio importante. Se vuoi trovare notizie sul Creatore devi andare stanotte stessa all’acquario. Il Creatore ha deciso di dare al mondo una possibilità. TU sei quella possibilità. Non sciuparla. Vai all’acquario e cerca. Dimenticavo, devi andare da SOLO. Addio. “

L’uomo si dilegua nella folla. “Probabilmente ci rivedremo, verme.. e non ci saranno piccoli koala indifesi a difenderti la prossima volta” penso’ Tyler.

L’acquario di Genova è il più grande d’europa. Come avrebbe fatto a trovare indizi là dentro? E di notte perdipiù? Mah.

“F_E_D_E_R_I_C_O , vieni, dobbiamo andare subito! “

“Ma non ho finito le noccioline, e dal rubinetto esce ancora tanta acqua gratis! “

Tyler lo prende per il collo e lo porta fuori.


“devi portarmi all’acquario! E’ lontano? “
“No, con la SEAT arriviamo in cinque minuti.. ma.. perché all’acquario? “
“Non ho voglia di spiegartelo, lo sanno già tutti, sarebbe una ripetizione inutile! “
“Delle volte non ti capisco capo.. perché hai detto così? “
“Boh, non lo so realmente.. pero’ dai, proprio una SEAT Ibiza dovevi prendere? Non è un po’ da sfigati? Obiettivamente! “
“Senti capo, James Bond nel prossimo film avrà una Panda, è crisi per tutti, non mi rompere i coglioni per favore! Che già un pieno con questa mi partono 60 euro! “
“Si, perché paghi tu.. “
“Ma io soffro internamente a vederti spendere”

Guida che ti guida il dinamico (ma parsimonioso) duo arriva all’acquario.

Nell’ombra una figura che assomiglia molto a Leftfield vede Tyler uscire dall’auto. Poi vede Tyler entrare da solo nell’acquario forzando il portone d’ingresso.
A quel punto l’uomo fa una telefonata.

“Capo? Sono Leftfield. Tyler è entrato adesso.”

“Bene. Avvisate il colombiano.”

By Luna mercoledì 03 agosto 2005 - 15:41

Tyler aveva un debole per i koala. Il suo primo amore era stato un koala.

“Ma non ho finito le noccioline, e dal rubinetto esce ancora tanta acqua gratis! “

“Bene. Avvisate il colombiano.”

pokoto sei un mitoooooooo

By Pokoto mercoledì 03 agosto 2005 - 15:50

cosa c'entro, mica lo avviso io il colombiano

By Pokoto mercoledì 03 agosto 2005 - 17:30

Tyler entra nel museo. Aveva imposto a F_E_D_E di restare fuori, non voleva rovinare tutto per una sciocchezza. In ogni caso aveva con sé la valigetta del Joker piena di armi ultramoderne, si sentiva abbastanza sicuro. La valigetta stessa a detta del Joker era un’arma letale, se scagliata in testa ad un avversario legato.

Al primo piano non vide niente di speciale. Le solite vasche piene di stupidi pesci.
Provo’ a salire su. Appena messo piede al secondo piano del museo, Tyler si accorse che qualcosa non andava per il verso giusto.

Infatti da uno stereo usciva a volume massimo “Soy como soy”, la famosa canzone del “Grupo Galé”

Tyler era perplesso. “Che ci fa una canzone colombiana accesa a tutto volume di notte nell’acquario di Genova, il più grande d’Europa? “

“Sono stato io, hombre”

Tyler si trova alle spalle una figura imponente. Un uomo enorme, dalla pelle scura, con bermuda estivi e canottierina con scritto “Ponaldo”, ovviamente taroccata, portava con se una custodia di Violoncello.

Era Il Colombiano, l’incubo di Bogotà, il terrore delle Due Americhe, Il furore di Medellin,esperto di Karatè Wado Ryu, Krav Maga, Kung Fu stile del Bradipo, Thai Boxe, Origami e Bukake, era un killer privato che si vendeva al soldo del miglior offerente. Aveva già lavorato per la mafia siciliana, quella russa, Le triadi, i cartelli della droga, Wanna Marchi e Cesare Ragazzi. Adesso era assoldato del Creatore.

“Dunque avevo ragione, era una trappola!”

Tyler ringrazio’ di avere con se la valigetta. La apri’ cercando una qualche arma, e grande fu la sua sorpresa quando si accorse che dentro c’erano solo vecchie annate di “FistFucking with Topo Gigio” , la rivista preferita del Joker.

“Bastardo di un Joker! Ha fatto il doppio gioco!! “ Rimpianse in quel momento, per la prima volta in vita sua, di non avere portato F_E_D_E_R_I_C_O . Nel senso che se proprio doveva morire, perché farlo da solo?


In quel momento esatto, vedi tu i casi della vita, il Joker era nell’antro del Creatore a sorseggiare champagne e a godersi i meritati frutti del suo tradimento.

Il colombiano apre la custodia di Violoncello.

Tyler lo osserva, dicendogli “Ma che palle, il solito tamarro che mi mitraglia! Sai quante volte me lo hanno già fatto? Me ne fottooo, ho il vestito antiproiettileeee.. “

“Io non mitraglio nessuno hombre..yo soy un pacifista! Hi Hi Hi!! “ e sorridendo beffardo estrae una motosega.

“E cosa speri di fare con quella cosa ridicol..”

BBZZZZZZHUUIIIIIIIIIIII…… ZZZACCC!!!!!

Tyler si prende un colpo di motosega in pieno petto.

“Adios hombre, ti troveranno domattina!! Hasta luego!! “ Hihihihihihihi!!!!

E il colombiano esce dall’acquario saltando da una finestra. (Non scordandosi lo stereo con il CD dei Grupo Galè, l’ immortale album “20 de Julio”, contenente, oltre alla già citata “Soy como soy” anche “Perdoname” e “Salsa con Galè.” Che tutti voi di certo conoscerete. )

Era felice, aveva reso un servigio al suo Padrone. La cintura di castità gli stringeva un po’ dopo il salto, ma non poteva toglierla, aveva fatto un voto alla Nuestra Senora de Monserrate.. e poi indossarla in liguria non era nemmeno quel gran sacrificio.

By Bachanale mercoledì 03 agosto 2005 - 17:41

Nonono sto male

By F_E_D_E_R_I_C_O mercoledì 03 agosto 2005 - 18:41

muoiooooooooooooooooooooooooooooo (e anche Tyl... )

Il Colombianooooo tutto... Pokoto, sei un grandeeeeeeeeee!!!

L'acqua del rubinetto...
Per caso mi conosci?

By Tads giovedì 04 agosto 2005 - 00:17

non ho letto tutto il topic ma faccio una certa fatica ad immaginare Tyler a Ibiza, con tutte le isole che ci sono dovevate mandarlo proprio in quella dei ricchioni?

naaaaaaaaaaaaaaa...... è un pacco........!!!!!!!!!!

By F_E_D_E_R_I_C_O giovedì 04 agosto 2005 - 00:27

INfatti non è ad Ibiza... leggi, leggi che ti fa bene...

By Pokoto giovedì 04 agosto 2005 - 05:24

se si preoccupa per tyler figurati quando.. oddio..

By Pokoto giovedì 04 agosto 2005 - 05:29

F_E_D_E_R_I_C_O, passata un’oretta, inizia a preoccuparsi. Prova a telefonare (con spesa a carico del destinatario) a Tyler, non ottenendo risposta. “Azzo vuoi vedere che è successo un casino là dentro? Adesso vado a vedere.”
Entrato nell’acquario inizia a cercare al piano di sotto, seguendo esattamente la stessa strada percorsa dal povero Tyler buonanima poco prima.

Salito di sopra pero’ si trova davanti ad una scena shoccante. Talmente shoccante che ora non posso descriverla, davvero. Sappiate solo che F_E_D_E_R_I_C_O pago’ di TASCA SUA la telefonata fatta al commissariato più vicino.

“Polizia? Venite subito, c’è stato un omicidio all’acquario. E’ morto il miglior agente della MDN “

By Pokoto giovedì 04 agosto 2005 - 05:30

Quella per il detective Aussie era già stata una notte di mmerda. Aveva fatto una retata in un bordello, ed ora stava interrogando il tenutario, un certo Don Dariuzzo, già noto alle forze dell’ordine.

“Allora, Dariuzzo, tu non sai niente di nessuna puttanazza, eh?”
“Agente, come minghia ve lo devo dire? Io passavo di là per caso, che c’entro se quelle ttroie dissero che mi conoscono? “
“Ma se ti hanno visto tutti! In più una delle tue donne, la Cicciodina, ha già ammesso di lavorare per te, la stiamo interrogando nell’altra stanza!!!”
“Quella zoccola.. adesso se la scorda la protezione..”
“Hai detto protezione?”
“Ma che protezione, marescià..ho detto colazione.. quando si mangia qui? “
“Non sono maresciallo, sono un detective”
“E allora trovami sta minchia…quando si mangia?”

SBAAAMMMM!

Una sediata in faccia calma subito il Dariuzzo, che,non sapendo cosa fare di meglio, pensa bene di iniziare a sanguinare dal naso.

“Tiè, mangiati sta sedia! E questo è solo l’inizio! Se non confessi consideralo l’antipasto! “
“Deteeective, questa brutalità poliziesca fu! Stia attento, che la mia famiglia si potrebbe arrabbiare.. è bello avere una famiglia, vero? Lei ne ha una, detective? Speriamo che niente gli succeda, glielo auguro di cuore!! “

SBAMMMMMM!!!

La sediata numero due arriva rapida come il treno Osaka Tokio delle 12.45. Dariuzzo,non contento di sanguinare soltanto, decide di perdere anche un incisivo.

“Va beh, adesso magari hai capito che aria tira, testa di cazzo.. sono stanco, mi girano, ho solo voglia di andare a dormire, l’ultima cosa al mondo che io ho voglia di fare adesso è di parlare con un fallito mafioso come te! ”

“Che abbia..”

“Come? “ chiede Aussie

“Che io ABBIA voglia di fare.. lei ha detto che HO.. è sbagliato, ci va il congiuntivo..”

SBAMMMMMMMM!!!! SBAMMMMMMMMMMM!! SBAM! SBAMM!!! SBAMMMM!!! SBAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!

Al trentaduesimo SBAMMMM suona il telefono.

C’era stato un omicidio all’acquario. Proprio la notte che era di turno. Una volta ringraziati dovutamente tutti i membri della sacra famiglia, con un pensiero anche per il bue e l’asinello, Aussie si trovo’ costretto ad abbandonare l’ufficio per correre fuori. All’una di notte passata.

“Si diverta, detective! Io la aspetto qui tranquillo, comodamente seduto! “

SBAMMMMMM! SBAMMMMMM! SBAMMMMMM!!! SBAMMMMM!

By Wasabi giovedì 04 agosto 2005 - 09:56

pietàaaaaaaaaaaaaaaaaa (stavolta mi licenziano...)

By F_E_D_E_R_I_C_O giovedì 04 agosto 2005 - 10:01

il 113 è gratis

By Luna giovedì 04 agosto 2005 - 10:04

mioddddio mioddddio miodddddio
anche la ciccidina e bachanale con la cinturà di castitààààààààààà

By Aussie giovedì 04 agosto 2005 - 10:15

Mitticco!!!!!

Sei un mito,pokoto!!!
Bellissimo,davvero.

Eppoi sono detective!

By Pokoto giovedì 04 agosto 2005 - 14:45

lo so che il 113 è gratis, per questo ti sei offerto di pagare tu

By Pokoto giovedì 04 agosto 2005 - 14:46

Aussie arriva all’acquario in sette minuti esatti. Ad aspettarlo trova il nostro F_E_D_E_R_I_C_O che trema come una foglia, in stato di shock.

“Sono il detective Aussie, che è successo amico? “

“Non ero così shoccato da quando la mia ragazza mi ha chiesto di cambiare posizione a letto” dice F_E_D_E
“E che posizione voleva? “
“Voleva provare a dormire sulla destra, per variare un po’ “
“Ah, hai la ragazza ligure? “
“Si, di LA Spezia” .. F_E_D_E scoppia in un pianto dirotto.
“Su, su, non è grave.. senti, io stavo giusto parlando con un magnaccia che..”
“Ma no, sto piangendo per il mio collega, è stato ucciso e.. beh.. non riesco a spiegarlo, venga a vedere lei! “

Al piano di sopra la scena era incredibile.

Tyler era completamente ricoperto di pelli di pinguino, aveva una boccia da pesce rosso in testa e giaceva a terra straiato a pancia in su con le braccia rivolte verso l’alto..

“E quelli cosa sono?” chiede Aussie

Attorno al corpo di Tyler c’erano disegnate, in circolo, tutte le ore dell’ orologio. All’altezza della testa c’era il 12, poi l’uno,il due, etc in senso orario fino a completare il giro. Era chiaro che erano state disegnate con il suo stesso sangue.

“Ma chi puo’ aver fatto questo? “

Fu Aussie a rispondere (anche perché non c’era nessun altro)

“Ha fatto tutto da solo, amico “

“Come da solo? Che dice, detective??! “

“Guarda: le sue dita sono sporche di sangue, ma la ferita è al ventre. I numeri dell’orologio li ha scritti lui. “ Aussie era un buon detective.

“E le pelli di pinguino? “ chiede giustamente F_E_D_E_R_I_C_O “Anche quelle non mi dirà che le ha indossate da solo? E la boccia di vetro sulla testa? “

Le pelli erano indossate in modo da assomigliare ad una specie di tuta. La boccia forse doveva rappresentare uno scafandro.. era una tuta da palombaro? Ma che senso aveva?

Aussie si dirige verso la vasca dei pinguini. Erano stati tutti uccisi, e scuoiati. Il vetro della vasca era rotto e sporco di sangue. Assaggiandolo il detective capisce che si tratta dello stesso tipo di sangue usato per scrivere i numeri dell’orologio per terra.
Quindi Tyler aveva fatto tutto da solo.

Che notte schifosa..Aussie non poteva credere alla sfiga che aveva.. la carogna che aveva sulla spalla stava lavorando bene.. adesso era suo compito non solo scoprire chi aveva ucciso quel tipo, ma anche il senso di tutta quella messinscena. Forse la vittima voleva lasciare un indizio per fare capire chi era l’assassino? Non sarebbe stata la prima volta che succedeva.

“Le ferite al ventre sono dolorose, ma non si muore subito.. questo conferma la mia teoria che il suo amico prima di morire abbia fatto tutto da solo.. “

“Ma perché dovrebbe avere fatto questo? Intendo, scrivere i numeri col sangue,scuoiare i pinguini per farsi una tuta, la bolla dei pesci come scafandro.. che senso ha tutto cio’ ? Perché Tyler non ha scritto direttamente il nome dell’assassino? “

F_E_D_E non riusciva a capacitarsi.

“Vediamo un po.. “ Aussie sarà stato un grezzo ed ignorante detective ma era forse il migliore nel suo campo. “Intanto la posizione delle braccia puo’ essere importante.. “

Le braccia in effetti erano stese in su, verso la testa, ed una era spostata un po‘a destra rispetto all’altra.

“Forse le braccia hanno qualcosa a che vedere con le ore segnate sul pavimento.. vediamo. Il braccio destro indica il numero 12, il sinistro l’uno. “

“Quindi le braccia indicano o mezzogiorno e 5, o l’una”

“Ma se indicassero mezzogiorno e cinque il braccio sul 12 sarebbe già spostato un po’ verso destra, quindi secondo me indicano l’una. O le tredici. “

“E la tuta? Sembrerebbe una tuta da palombaro.. pensare che l’ha creata usando solo pelli di pinguino! Che artista quell’uomo! “ esclama F_E_D_E

“O da palombaro, o.. “ Aussie inizia a sbiancare. Nella sua mente inizia a formarsi un’idea, ma era talmente assurda..

“La tuta rappresenta forse una tuta spaziale, non da palombaro.. “

“Quindi? “ chiede F_E_D_E

“Quindi lo spazio.. lo scafandro.. l’orologio che segna l’una.. L’ Una….la luna…. LUNA!!! “

By Luna giovedì 04 agosto 2005 - 14:56

By Wasabi giovedì 04 agosto 2005 - 15:16

ma di cosa ti faiiiiiiiiiiiiiiiiii?

By F_E_D_E_R_I_C_O giovedì 04 agosto 2005 - 19:31

GOSH, BATMAN !

(a proposito... http://m embers.tr ipod.com/~AdamWest/ b-lectur.htm )

By F_E_D_E_R_I_C_O giovedì 04 agosto 2005 - 19:37

Robin: "Where'd you get a live fish, Batman?"
Batman: "The true crimefighter always carries everything he needs in his utility belt, Robin."

muoioooooooooooo

By Pokoto venerdì 05 agosto 2005 - 04:27

“Ci sono!! La vittima sta cercando di dirci Luna! “

“E che significa? “ F_E_D_E non capiva più nulla.

“Luna è un’esperta in crittoanalisi (da non confondersi con la crittologia, come fanno alcuni scrittorucoli non alla mia altezza, e non faccio nomi) e simbologia antica, lavora per noi! Evidentemente Tyler la conosceva, e pensava che lei fosse l’unica a poter risolvere questo caso!! “

“Bene! Chiamiamola allora, questa Luna! “

“Non è così semplice.. è andata in Puglia a trovare i parenti, non so quando torna!”


Spostiamoci ora al centro del Tavoliere delle Puglie, per la precisione a Borgo Segezia, dove una famiglia sta festeggiando il fidanzamento della figlia. Il macchiettista Vito Guerra sta capitanando il suo gruppo folk “I sciaraballe”; la musica allegra e spensierata diverte tutti. Orde di parenti ballano, mangiano, bevono e tirano petardi contro i parenti più anziani come da migliore tradizione pugliese.

Al centro della pista una ragazza sta ballando con il fidanzato.

“Luna, non avrei mai pensato di divertirmi tanto qui con i tuoi parenti! “

“Melo, amore, te l’ho detto che qui ci si diverte, non è come in liguria! “

“Si, lo so, ma purtroppo finite le feste di fidanzamento dovremo tornare su..il lavoro ci aspetta “

“Intanto godiamoci il momento “ Così dicendo Luna bacia il ragazzo appassionatamente, mentre il buon Vito Guerra, capendo la situazione, inizia a cantare un lento di Plastic Bertrand.

“EVVIVA GLI SPOSIII , EVVIVA GLI SPOSII!! “
Un figuro in camicia aperta e medaglione punta un cetriolo in direzione della coppietta. E che cetriolo!
“Ci tène terrìse sèmbe conde ci tène megghièra bbone sèmbe cande!! E bbravo Melo! ”


“Zio Pacco, insomma, lascia tranquilli i fidanzatini! “
Una anziana signora pietosa porta via Zio Pacco tra le risate generali.

“Quanne se zappe i quanne se pute, zì Pacco na tine nepute;
quanne sceime a veneme, zì Pacco da do, zì Pacco da dé. “
Si senti’ in dovere di esclamare Zio Pacco andando via.


“Luna, ignora tu zio, lo sai che ti vuo’ bene a modo su.. Vieni, vieni a magnà, c’è
alici arrancate, cocule,marro,l’orèt,o polip a pignatu,e cicerchie,lampascio’,e patate a pecurieddu scappatu,a ricott fritt, e du o tre chil de scarciedd!! Vien, vien!! Oggi ho fatt’ na cos’ leggera! “ dice la zia.


La ragazza rimpiangeva di avere trovato lavoro al nord, qui fra la sua gente si sentiva veramente a suo agio.

Come al solito fu Melo il primo a cogliere la tristezza nei suoi occhi: “Senti, Luna, amore, leggo nei tuoi occhi che tu qui sei felice.. se vuoi possiamo chiedere al capitano un trasferimento e venire a lavorare qui.. io per te lo farei.. “

“Melo, mio caro, apprezzo questo tuo pensiero gentile, sei sempre un gentleman, ma non mi sento di portarti via da tutto cio’ che tu ami.. la liguria, il freddo, il vento, le orde di vecchi,le lunghe e noiose serate in casa, e le strade deserte dopo le otto e mezzo.. non preoccuparti, a me basta venire qui ogni tanto, e poi sono pronta a condividere con te il tuo minialloggio a Cornigliano per sempre “

I due tornano a baciarsi. Le lingue voluttuose si intrecciano fra loro in un culmine di lussuria, le mani iniziano a carezzare zone proibite e i sessi iniziano ad eccit..

“LUNAAAA AOOH.. PE TROMBA’ CE STANN ‘E CAMEREEEE HAHAHAHA”

“Zio Pacco, lasciaci ballare in pace, uffaaaa!! Che Palleee!! “

Le risate vengono interrotte dall’arrivo di una motocicletta della polizia.

“Oh, no, è l’agente Nemoon!! “


“Agente Luna, c’è un emergenza!! Me la sono fatta tutta in moto da Genova, il commissario ti vuole, c’è stato un omicidio! “

“Vaffanculo Nemoon, sono in ferie col mio fidanzato!! Avevamo anche staccato i telefoni apposta!!”

“Quante vine u moneche a caste, pigghiele a reise.” Dice Zio pacco, intromettendosi.

Nemoon, ignorandolo, continua a parlare. “Luna, purtroppo la situazione è grave.. hanno ucciso un uomo, e apparentemente quest’uomo morendo ha lasciato degli indizi..per far capire che TU ti devi occupare del caso!! “

“Io? Ma.. chi è la vittima? “

“Un certo Tyler “ dice Nemoon

Luna a quella notizia sbianca in viso. Dopodiché sviene.

Melo grazie ad un massaggio sulle pere riesce a farla rinvenire..

“Luna, amore, che succede? Perché sei svenuta? “

“Melo, devi sapere.. Tyler ..Tyler..l’ uomo che hanno ucciso.. ”

“Si? Cosa? Chi era Tyler? “ chiedono in coro Melo e Nemoon

“Tyler..era mio nonno!! “


Abbandonato Melo in mezzo ad un’orda di parenti pugliesi, Luna salta sulla moto di Nemoon e si fa portare a Genova.


Vito Guerra, stavolta NON capendo la situazione, attacca “Reality”.

By Wasabi venerdì 05 agosto 2005 - 09:10

muoioooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

By Aussie venerdì 05 agosto 2005 - 09:27

ahahahahahahahahahahah
Ci sono tutti!!
pure cicciodina e zio pacco
maroooooooooooooooooo

By F_E_D_E_R_I_C_O venerdì 05 agosto 2005 - 11:02

"mio nonnoooooooooooooooooo"

By Luna venerdì 05 agosto 2005 - 11:04

pokotooooooo,ma chi te le dice tutte quelle frasi in bareseeeeeeeeeeeeeeeee
mitico

però melo come fidanzato che mi fa il massaggio alle pere

m,i vuoi proprio male zocccola

By F_E_D_E_R_I_C_O venerdì 05 agosto 2005 - 12:07

A propsito... due sottotitoli ?

By F_E_D_E_R_I_C_O venerdì 05 agosto 2005 - 12:07

Sottotitoli IN ITALIANO, eh !

By Luna venerdì 05 agosto 2005 - 13:57

“Ci tène terrìse sèmbe conde ci tène megghièra bbone sèmbe cande!! "
chi ha i soldi sempre conta,chi ha la moglie bona sempre canta
“Quanne se zappe i quanne se pute, zì Pacco na tine nepute;
quanne sceime a veneme, zì Pacco da do, zì Pacco da dé. “
quando si zappa e quando si pota zio pacco non ha nipote,quando andiamo a vendemmiare,zio pacco da qua,zio pacco da là.
“Quante vine u moneche a caste, pigghiele a reise.”
quando il monaco viene a casa,prendila a risata



tyler mio nonno....
più lo leggo e più ridooooo

By Pokoto venerdì 05 agosto 2005 - 14:56

In men che non si dica il prode Nemoon si rifà in moto Borgo Segezia-Genova in tempo record.
E in più con le pere di Luna appoggiate sulla schiena, che al tempo stesso lo sbilanciavano e lo distraevano da una guida corretta.

Una frenata e la moto si arresta davanti all’acquario di Genova.

“Grazie del passaggio Nemoon”

“Dovere Luna.. adesso scusa, vado a farmi una se..doccia, sono un po’.. stanco dal viaggio!! “

E il centauro riparte.


Luna sul lavoro era come un computer. Esperta in codici, simbolismo, numeri e misteri archeologici, appena entrata nell’acquario si rese subito conto che c’erano due piani. Due, come i ladroni crocefissi con Gesù. E il Due era anche un numero sacro per gli Incas. Coincidenze? Forse..

Appena vide il corpo di Tyler represse a stento un singulto.

A fianco al corpo c’erano un detective a lei ben noto ed un tipo abbastanza strano.. Aussie e F_E_D_E_R_I_C_O erano lì da ore, la stavano aspettando.

“Mi spiace per le tue vacanze, Luna, ma come vedi la tua presenza è necessaria..chomp” Aussie stava mangiando un kebab.

“Fatemi esaminare il corpo,ragazzi”

Luna si trova davanti alla scena che ben conosciamo.. si rende subito conto che la simil-tuta spaziale in pelle di pinguino, e l’innaturale posizione delle braccia sono un richiamo per lei.

“Ma perché non ha scritto direttamente il tuo nome? “ Chiede il detective.

“E che ne so, il nonno è sempre stato un po’ rincoglionito.. forse sapeva che aveva circa un’ora di tempo prima di morire, e si è voluto distrarre un po’.. oppure..”

“Oppure? ”

“Oppure “ continua Luna “Ha voluto mettervi alla prova.. essere sicuro che il detective che si occupa del caso non fosse uno dei tanti stupidi che abbiamo al commissariato. Per fortuna sei venuto tu, Aussie “

“Chiamala fortuna.. “ Aussie aveva appena passato la notte in bianco, era già mattina ed era incazzato come una iena. “Ma scusa, Luna.. hai detto Il NONNO? “

“Si, era mio nonno, inutile negarlo ormai.. “

“Beh, in effetti le età coincidono.. ma.. perché lo avete tenuto segreto? “ chiede F_E_D_E_

“Beh, il nonno era un tipo un po’ strano, amava la bella vita, le auto di lusso. Insomma dimostrava meno della sua età, non amava fare sapere di essere già nonno, si vergognava.. io ho sempre rispettato il segreto, era un patto fra noi.. “

Luna noto’ che le piastrelle erano composte da linee rette, che formavano tra loro una serie di triangoli. Il triangolo non era forse un simbolo esoterico? E due triangoli sovrapposti formavano il simbolo di Israele. Israele! I protocolli di Sion! Le coincidenze iniziavano ad essere troppe.

“Avete trovato altri indizi? “ domanda una Luna molto nervosa.

“A parte la vasca dei pinguini spaccata, , le ore scritte con il sangue, la bolla in testa e la tuta in pelle di pinguino no.. comunque niente che possa far risalire al killer.. “

“Vediamo un po’qui. “ Luna sposta le braccia del defunto Tyler.

“E questa?”

Sotto il braccio destro c’era una frase, anch’essa scritta col sangue dallo stesso Tyler. (Luna riconobbe subito la calligrafia)

Per terra c’era scritto:

FAVA, CAVOLI

“e che vuol dire? “ Aussie iniziava a non capirci più niente, come penso sia di voi.

Nella lontana Puglia, Vito Guerra iniziava a cantare “Ricominciamo”,dell’immortale Pappalardo.

By Luna venerdì 05 agosto 2005 - 15:00

ricominciamooooooooooooooooooooooo

By Aussie venerdì 05 agosto 2005 - 15:33

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGgggggggggggggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
stasera parto per Malta e mi tocca aspettare 10 giorni per sapere come è andata a finireeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

By Pokoto venerdì 05 agosto 2005 - 16:11

secondo te riesco a finire in 10 giorni?

By Bachanale venerdì 05 agosto 2005 - 16:29

Tutto dipende, se continuo a venderti quella roba li' continuierai a partorire queste idee fenomenali ma dal tutto distaccate della realta'

By F_E_D_E_R_I_C_O sabato 06 agosto 2005 - 01:42

il kebab anch'ellu!!! ... oh, poi voglio il cameo alla hitchcock, eh !

By Pokoto sabato 06 agosto 2005 - 04:35

alla faccia del cameo.. sei sempre fra i coglioni

By Pokoto sabato 06 agosto 2005 - 04:39

Luna osserva la frase misteriosa. Il suo pensiero va all’infanzia, quando si divertiva con nonno Tyler a creare e risolvere rebus ed indovinelli. Infatti per distrarre il Nonno, che cercava sempre di stuprarla, Luna era costretta ad inventarsi indovinelli e quiz da proporgli, per farlo pensare ad altre cose. In questo modo divento’ bravissima, e fece in futuro carriera nella polizia investigativa. Una sera che il nonno era particolarmente arrapato, Luna invento’ il suo primo anagramma. “Cazzo di Marte” per dire “Mazzo di Carte.” Il nonno si era divertito così tanto che per venti minuti aveva dimenticato di saltarle addosso. Visto il buon esito, la piccola Luna invento’ anagrammi sempre più complicati, e questo qui, scritto con il sangue, era proprio uno dei suoi! Se lo ricordava perfettamente.

“So cosa significa la scritta” esclamo’ Luna , attirando subito l’attenzione dei due uomini presenti.

“Cosa? Sai che significa?! “ dissero in coro i due.

“Fava Cavoli è un anagramma, l’ho inventato io da piccola.”

“E cosa significa?” chiese D_E__ F_E_R_O_C_I (pardon, F_E_D_E_R_I_C_O )

“Significa VIVA LA FOCA”

“Allora tutto è chiaro! “ dice Aussie che in anagrammi era una pippa ma come detective non era secondo a nessuno. “La vasca delle foche è qui, vicino a quella dei pinguini.. è probabile che Tyler abbia lasciato un indizio da quelle parti! “


Quella delle foche è la prima delle grandi vasche che si possono vedere all’Acquario di Genova. È lunga quasi 16 metri e contiene più di 500.000 litri di acqua. Al suo interno è ospitato un gruppo di foche comuni, tipiche dell’Oceano Atlantico e del mare del Nord, attualmente composto da un maschio e dal suo “harem” di quattro femmine.

Un totale di cinque foche. Ma cinque non era il numero dei componenti dei “Jackson five” ? La mente di Luna riprese a lavorare. Cinque era anche il numero originario dei vendicatori, prima che Hulk se ne andasse, deluso dalla razza umana.. altre coincidenze? Sembrava improbabile.

Il trio si dirige verso la vasca dei simpatici animaletti. Effettivamente c’ era una frase scritta sul vetro della grande vasca.

“Visto? Lo dicevo! “

“Complimenti Aussie, sei davvero il migliore! “ L’ammirazione di F_E_D_E_R_I_C_O era sincera.

Sul vetro si poteva leggere questa frase:

PHYL, HAI CARPE?


Che ovviamente era un altro anagramma.

Che stavolta Luna non conosceva.


Aussie prende il suo fido taccuino (non si fidava dei notebook palmari, erano roba da checche comuniste e nerd ) ed inizia a trascrivere l’anagramma.

"Ok gente, ci siamo meritati un po’ di riposo.. io vado in stazione di polizia a stendere un rapporto, poi corro a dormire qualche ora.. intanto pensate a cosa possa significare l’anagramma. Avete il mio numero, se scoprite qualcosa."

La polizia aveva vietato l’ingresso all’ acquario ai visitatori.

Luna e F_E_D_E_ rimangono così da soli sul luogo del delitto.

Quando Aussie arriva alla centrale trova Don Dariuzzo che dorme saporitamente nella sua cella. Colto da un’inspiegabile rabbia gli tira un calcione attraverso le sbarre.

“Commissario, eh ma che modi furono? Dormendo stavo! “

“Appunto! Tu dormi e io ho passato una notte merdosa!! Non è giusto!! E non sono commissario“

“Dovrebbe riposarsi un po’ commissario.. prendersi un annetto di ferie.. venga da noi in Sicilia che la trattiamo bene.. cannoli cua ricotta, cassata siciliana, pasta di mandorle.. vedrà, vedrà.. “

“Zitto verme”

“Porti anche la sua signora, se vuole.. è pericoloso lasciare i parenti da soli in casa..”

SBAMMMM!! SBAMMM! SBAMMM! SBAMMMMMMM!! Etc. etc..

By Bachanale sabato 06 agosto 2005 - 10:01

I Jackson five questa non me l'aspettavo

By F_E_D_E_R_I_C_O sabato 06 agosto 2005 - 11:46

( il cameo TUO, pokoto... )

By Luna sabato 06 agosto 2005 - 12:34

"Infatti per distrarre il Nonno, che cercava sempre di stuprarla, Luna era costretta ad inventarsi indovinelli e quiz da proporgli, per farlo pensare ad altre cose."

e poi i jacskon fiveeeeeeeeeeeeeeeeeee

By Pokoto domenica 07 agosto 2005 - 07:34

Luna studiava da un’ora l’anagramma senza capirci niente. Conosceva tutti i vocaboli della lingua italiana a memoria, ma non riusciva a trovare una frase di senso compiuto che significasse qualcosa.


“Non capisco, non trovo niente.. ho provato ad invertire tutte le lettere, a usare parole in italiano antico, ma niente.. mica vorrà davvero dire PHIL HAI CARPE? Non vorrà mica che andiamo dalla vasca delle carpe? E chi è Phil? “

“Dalla vasca delle carpe ho guardato io” dice F_E_D_E “ non c’è una mazza, poi è al piano di sotto, non sarebbe riuscito ad arrivarci ferito com’era..”

“Allora boh.. non so più cosa dire..”

“E se Phil fosse un americano? “ chiede F_E_D_E

“Cosa hai detto? “ lo sguardo di Luna si illumino’.

“Dicevo, se Phil fosse un americano, o un inglese, qualcuno che non conosciamo insomma. “

“F_E_D_E, sei un genio! Io cercavo parole ITALIANE, ma l’anagramma potrebbe essere in un’altra lingua! Fammi provare con l’inglese.. “

Grazie a questa rivelazione bastarono a Luna pochi secondi per trovare la soluzione dell’anagramma:

“Phil hai carpe significa HAPPY CHARLIE.!!” esclama Luna soddisfatta.

“E cosa significa Happy Charlie? “

“Ma come F_E_D_E non ci arrivi?”

“No..”

“Happy Charlie vuol dire Carlo Felice!! Il teatro!! Dobbiamo andare lì!! “


“Telefoniamo a Aussie presto! “ dice Luna

“Ehm.. non ho scheda posso usare il tuo?” Risponde un sempre più bieco F_E_D_E

Aussie nel suo monolocale dormiva saporitamente con telefono e citofono staccati. Le nocche gli facevano ancora un po’ male dopo la nottata passata a picchiare Dariuzzo, ed ora non si sarebbe svegliato nemmeno in caso di guerra atomica.


“Non risponde”

“Pazienza, andiamo noi! “ Luna voleva scoprire la verità il prima possibile. Suo nonno andava vendicato.

By Pokoto domenica 07 agosto 2005 - 07:43

Dolcina, mettiti la cipria e ripassa la parte, tocca a te!

By Wasabi domenica 07 agosto 2005 - 10:06

domandina... ma Dariuzzo non era calabrese?

By F_E_D_E_R_I_C_O domenica 07 agosto 2005 - 11:15

Happy CHARLIEEEEEEEEEEEE

Bieco?

By Luna domenica 07 agosto 2005 - 15:30

ma quante ne sai

By Pokoto domenica 07 agosto 2005 - 16:02

o wasabi che palle, allora te mica sei giapponese
sono licenze poetiche

By Pokoto domenica 07 agosto 2005 - 16:05

Dolcina era una bella donna bruna, vestita sempre in maniera ricercata. A vederla trasmetteva subito un senso di classe e di soggezione. Aveva studiato nelle migliori scuole, e grazie alle sue tre lauree era diventata infine direttrice responsabile del Teatro Carlo Felice di Genova. Non pochi erano i suoi pretendenti, generalmente rampolli dell'alta società . Lei, molto selettiva, (e poteva esserlo) non aveva ancora trovato colui che avrebbe rapito il suo cuore.

La vediamo ricevere i nostri eroi in una tuta da lavoro stile imbianchino.

“Scusate l’abbigliamento, ma minchia stiamo rifacendo l’intonaco e siamo un po’ nella mmerda.. puttanaccia zozza, sti cazzo di operai del belino mi hanno riempito di polvere perfino il buco derculo.. ma in cosa posso esservi utili signori? “

“Ehm.. vede, io sarei la nipote di un uomo che è stato ucciso stanotte.. un certo Tyler.. e lui prima di morire ci ha lasciato alcuni indizi che ci hanno portato qui, non so se lei possa aiutarci..”

“Tyler? Morto? Opporcaputtana di quella troianculata a sangue!! Opporca mignotta lercia!! “

“Si calmi, signora.. lo conosceva? “

“Evaffanculo se lo conoscevo.. scopavamo da tre anni!! Delle chiavate ci facevamo.. ma scusate, il dolore mi sta attanagliando..” La donna estrae un fazzolettino ricamato ed inizia ad asciugarsi le lacrime.

“Si calmi, signora..” F_E_D_E_R_I_C_O non nasconde un certo imbarazzo.

Luna osserva il teatro. Era costruito interamente in mattoni. Ma il mattone non era un antico simbolo della massoneria? Qui qualcosa bolliva in pentola.

“Senta, Tyler non le ha mai parlato di me?” Chiede Luna “Ci ha fatto capire che qui al teatro c’era qualcosa o qualcuno che avrebbe potuto aiutarmi.. “

“Cazzo, ora che mi ci fai pensare, una volta mentre mi prendeva alla pecorina mi ha parlato di te.. mi diceva che mentre mi trombava ogni tanto chiudeva gli occhi e ti pensava .. io mi ero un po’ incazzata, e allora quella volta lì niente pompa, pero’ poi mi ha anche detto una frase.. “

“Cosa? Cosa? “

“Mi ha detto: se un giorno la conoscerai, falle seguire la luce della piramide! Ma non ho capito una fava di cosa volesse dire.. pensavo fosse l’alzheimer, sai, alla sua età.. “

“La luce della piramide..”

Il cervello inusuale di Luna ricomincio’ a lavorare.. lei sapeva che un elemento caratteristico del nuovo Carlo Felice è la lanterna poligonale visibile nel foyer sovrastante l'ingresso; si tratta di una sorta di piramide o cono luminoso che percorre l'edificio in tutta la sua altezza e ne attraversa tutti i piani, portando la luce dal tetto alla piazza coperta.
(Grazie Google ndP)

“Presto, ci accompagni alla piazza interna ! “

Dolcina fa cenno di seguirla, e il trio si dirige all’interno del teatro.

Il raggio di luce in effetti si dirigeva al centro della piazza, ma nel luogo indicato non c’era niente.

“E’ normale” dice F_E_D_E “bisognerebbe sapere a che ora guardare..il sole cambia sempre..”

“Lo so io, a che ora guardare. Mio nonno era un genio..!! “ Luna ora era fiera del nonnino.

“Forse ho capito anch’io” dice F_E_D_E.

E se lo ha capito lui lo avete capito anche voi…

“Cazzo state dicendo? “ Dolcina invece non capiva. Alle volte le lauree e la classe non bastano.

By F_E_D_E_R_I_C_O lunedì 08 agosto 2005 - 01:13

... ... ...
...
...
...

By Pokoto lunedì 08 agosto 2005 - 06:22

ok, l'ha capita

By Pokoto lunedì 08 agosto 2005 - 08:03

All’UNA esatta del giorno dopo Luna e F_E_D_E ritornano nella piazza coperta del teatro.
Stavolta il raggio illuminava una piastrella colorata diversa dalla altre.

“Presto, solleviamo questa piastrella!” F_E_D_E non era così emozionato da quando la sua ragazza gli aveva pagato una coca cola, nel 1998.

Sotto la piastrella c’era un cofanetto.

“Ehi, è un cofanetto Sperlari! Un’icona anni 70, come il Going o L' Ergo spalma!! “ dice un emozionato F_E_D_E.

“Apriamolo, dai! “ Luna forza il piccolo lucchetto ed apre lo scrigno in miniatura.

“Boh, bella gente, mi avete sconquassato il pavimento e i coglioni, io vi lascio lì e vado a lavorare, quando avete finito mettete tutto a posto senno’ sono volatili per diabetici, ossia cazzi amari.. ciao belinoni! “

Dolcna, la Direttrice Responsabile del Carlo Felice, si ritira nel suo ufficio. Dal quale controlla i nostri eroi attraverso una telecamera... come mai?

Nel cofanetto Sperlari c’era un foglio manoscritto,oltre ad alcune caramelle vecchie di almeno 30 anni.

“Guarda, F_E_D_E_R_I_C_O, un foglio scritto a mano da nonno Tyler!! “

“Chomp…chomp.. hmm? Cosha dishevi?”

“Ma dai, quelle caramelle avranno trent’anni!! Cosa fai? “

“A sto prezzo è buono tutto.. chomp .. chomp..”

“Mado’, sei un fuoriclasse dela rabbinaggine!!! Dai, vediamo che c’è scritto sul foglio..”

Luna inizia a leggere:

- Cara nipote, se sei arrivata fino qui vuol dire che mi è successo qualcosa, ma vuol dire anche che c’è ancora speranza. Devi trovare il Codice Pokoto. Dopo anni di ricerche ho scoperto che puo’ essere nell’abbazia di Lerins, in Francia, vicino a Cannes. Non l’ho preso io per paura di essere seguito. Vai e trovalo. E’ importante. Con affetto, nonno Tyler.
Ps: non mangiare le caramelle, sono piene di guttalax. –


“Quindi il nonno aveva un piano di riserva! Bene! Presto F_E_D_E, facciamo il pieno alla SEAT, la Francia ci attende! F_E_D_E? F_E_D_E, ma dove sei? “

Il cesso del “Carlo Felice” stava passando dei momenti molto tristi……

By Pokoto lunedì 08 agosto 2005 - 08:04

CAMEO UNA FAVAAAAAAAAAAAAAAAA

By Wasabi lunedì 08 agosto 2005 - 09:40

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"o wasabi che palle, allora te mica sei giapponese"

e come sei permaloso, era solo una domanda
un po' di rispetto per i fans, vuol dire che seguo con interesse e attenzione!

By Luna lunedì 08 agosto 2005 - 10:54

il codice pokotoooooooo

manderò un sms a dolcina

By F_E_D_E_R_I_C_O lunedì 08 agosto 2005 - 11:00

Un'icona anni '70

By Dolcina lunedì 08 agosto 2005 - 14:57

Bwaqhahahahahahahhahahahahahahahahahahah

Mi sto sentendo maleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee


Io vi faccio pubblicare, diventeremo famosiiiiiiiiiiiii


PS: spero solo che la mia presenza nell'opera non sia solo una fugace apparizione.. VOGLIO essere semprepresente!!!

By Pokoto lunedì 08 agosto 2005 - 15:46

"vi faccio pubblicare? " hmmm..
cara,esimia, lup. mann. ing. dir. Dolcina, penso che il Suo personaggio, oltre che sempre presente, subirà anche qualche cambiamento...

slap slap

By Pokoto lunedì 08 agosto 2005 - 15:49

All’UNA esatta del giorno dopo Luna e F_E_D_E ritornano nella piazza coperta del teatro.
Stavolta il raggio illuminava una piastrella colorata diversa dalla altre.

“Presto, solleviamo questa piastrella!” F_E_D_E non era così emozionato da quando la sua ragazza gli aveva pagato una coca cola, nel 1998.

Sotto la piastrella c’era un cofanetto.

“Ehi, è un cofanetto Sperlari! Un’icona anni 70, come il Going o L' Ergo spalma!! “ dice un emozionato F_E_D_E.

“Apriamolo, dai! “ Luna forza il piccolo lucchetto ed apre lo scrigno in miniatura.

“Boh, bella gente, mi avete sconquassato il pavimento e i coglioni, io vi lascio lì e vado a lavorare, quando avete finito mettete tutto a posto senno’ sono volatili per diabetici, ossia cazzi amari.. ciao belinoni! “

Dolcna, la Direttrice Responsabile del Carlo Felice, si ritira nel suo ufficio. Tolta quella stupida tuta, indossa finalmente un vestito più consono alla sua classe, un tailleur creato in coppia da Armani e Pierre Cardin durante un meeting di bulicci. Oh quanti canti sono stati scritti in suo onore! (Di dolcina, non del meeting di bulicci) Quanti pretendenti si sono suicidati solo per un suo rifiuto!! (38, per la precisione)

Dopopdichè inizia a controllare i nostri eroi attraverso una telecamera... come mai?

Nel cofanetto Sperlari c’era un foglio manoscritto,oltre ad alcune caramelle vecchie di almeno 30 anni.

“Guarda, F_E_D_E_R_I_C_O, un foglio scritto a mano da nonno Tyler!! “

“Chomp…chomp.. hmm? Cosha dishevi?”

“Ma dai, quelle caramelle avranno trent’anni!! Cosa fai? “

“A sto prezzo è buono tutto.. chomp .. chomp..”

“Mado’, sei un fuoriclasse dela rabbinaggine!!! Dai, vediamo che c’è scritto sul foglio..”

Luna inizia a leggere:

- Cara nipote, se sei arrivata fino qui vuol dire che mi è successo qualcosa, ma vuol dire anche che c’è ancora speranza. Devi trovare il Codice Pokoto. Dopo anni di ricerche ho scoperto che puo’ essere nell’abbazia di Lerins, in Francia, vicino a Cannes. Non l’ho preso io per paura di essere seguito. Vai e trovalo. E’ importante. Con affetto, nonno Tyler.
Ps: non mangiare le caramelle, sono piene di guttalax. –


“Quindi il nonno aveva un piano di riserva! Bene! Presto F_E_D_E, facciamo il pieno alla SEAT, la Francia ci attende! F_E_D_E? F_E_D_E, ma dove sei? “

Il cesso del “Carlo Felice” stava passando dei momenti molto tristi……

By Pokoto lunedì 08 agosto 2005 - 15:52

cosi' va meglio Esimia Direttrice ??

By Pokoto mercoledì 10 agosto 2005 - 05:40

Un’ora e mezza dopo F_E_D_E esce dal bagno.


Poi ci rientra.

By Wasabi mercoledì 10 agosto 2005 - 09:01

By Luna mercoledì 10 agosto 2005 - 11:39

che stronzzza

By Pokoto mercoledì 10 agosto 2005 - 15:21

Due ore dopo F_E_D_E ri-esce dal bagno.

“Hai finito? “ Luna era un po’ spazientita. “Dai, andiamo, dobbiamo raggiungere la Francia il prima possibile! Prendi l’auto! “

“EEEHH? In Francia in auto?? Ma tu sei pazza!! Benzina, caselli, poi non ho la carta verde.. TRENO, TRENO, si va in treno!! "

"Ma sei sicuro? "

"Come non mai. Pero' aspetta che prima passo un attmo da casa a prendere delle cose, tu intanto fai i biglietti.. ci vediamo fra mezz'ora. "

"Ma cosa devi prendere?"

"Cose per il viaggio.. vai, vai, ci vediamo dopo.." e F_E_D_E_R_I_C_O si incammina verso casa.

Dolcina, la responsabile del Carlo Felice, appena li vede partire prende in mano il telefono.

“Si, pronto.. sono io.. si, hanno trovato qualcosa.. sono partiti adesso verso stazione Brignole. “ e mette giù.


Il Creatore non era contento. Quei due, se trovavano cio’ che temeva, potevano compromettere tutto il suo piano.

“Wasabi! “ urla in un microfono “Vieni qui! “

“Eccomi, padlone! “ Wasabi aveva in mano una cartellina completamente vuota, ma le piaceva dare l’impressione di essere sempre proattiva.

“Dolcina finalmente si è guadagnata lo stipendio..sono mesi che la pago per darmi notizie su Tyler.. Dov’ è il colombiano? “

“Gli avete dato una licenza plemio, mio signole e padlone! Penso che sia andato a tloie! Almeno, conoscendolo.. devo celcallo? “

“Si, è urgentissimo! Chiamalo sul numero rosso! “

“Sul numero rosso, si padlone! “

“Come hai detto? “

“Ho detto si, padlone!! “

“No, prima, hai detto numero Rosso? Con la erre? “

“No, impossibile padlone.. avlo’ detto Losso! Io non so dile elle, sono giapponese!! “

“Mah.. va beh.. comunque chiamalo!”

“Si padlone”


Il colombiano non era andato a Tloie ma nemmeno in un museo.. lo troviamo infatti nello strip bar del buon Metroddu , intento a guardare l’erotic show di Jen e Motumbo. La cintura di castità gli impediva le tloie, ma guardare e non toccare era lecito.

Jen e Motumbo si stavano esibendo in pista in uno show abbastanza hard, esibendosi in posizioni sessuali abbastanza complicate come: la carriola cinese, il salto del pavone, la stanza del figlio, il tappo di spumante, il carro davanti ai buoi, la stufa di ghisa, fallo tu che lo fo io, capra e fagioli, fave e salame, due palle in buca, il galletto amburghese, pippo baudo e la katia, mazinga contro il generale nero , la corda insaponata, la missionaria, la redentrice, il curato di campagna, la mungitrice svizzera, e la famosa macarena del Che.


L’aguardiente all’anice non era certo come dalle sue parti, ma per essere uno stupido italiano il barista Scodella ci sapeva fare abbastanza. Forse non lo avrebbe picchiato.
Quei due sul palco sembravano non smettere mai.
La cintura di castità gli dava un po’ fastidio davanti a quelle scene, ma il dolore era sopportabile. E poi amava riuscire a controllare i suoi impulsi.

Il colombiano decide di bersi un’altra aguardiente.

“Cameriere, por favor! “

Metroddu odiava essere chiamato cameriere..

“Non sono il cameriere SIGNORE, il titolare sono! Metroddu mi chiamo! “

"Va beh, por mi tu es sempre un cameriere di mierda! Porta ancora aguardiente!! Y mucho rapido ! "


Metroddu non riusciva a credere che quel tipo osasse trattarlo in quel modo..

"Basta adesso! Fuori o spaccare la testa ti faccio! "

"Hihihi hihihi.. hombre, yo soy un pacifista.. hihihi hihih.. non me gusta la violenza.. "

"Allora fuori! O la faccia ti spacco ! "

"Tu me gustas !! Tu es muy simpatico senor!! "

così dicendo il colombiano prende il povero Metroddu per le orecchie e lo scaraventa dietro il bancone, frantumando svariate bottiglie fra le quali : una di Punt e Mes, due di Zabov, un Black & White, un Carciùff, un Folonari, Un Riccadonna , due J&B, Un Amaro Cora, quindici di Rabarbaro Zucca , un Braulio, un Centerbe, una Ben Cola e due casse di Fru Lat.

Nonchè un Tavernello, un Vov, due Doctor Peppers, Quattro Limoncè, due Segalight, Un Crema Caffè Borghetti, un Sambuca Molinari, una Vodka moskovskaya e cinque litri di Mojito che Scodella si era appena preparato per lui medesimo.


Il colombiano salta dietro il bancone e riacchiappa Metroddu che stava per fuggire dal retro. Scodella assiste alla scena con fare impassibile, iniziando a preparare altri cinque litri di Mojito.

"Ehi senor, scordavo la mancia! Hi hi hi hi! "

"Che vuoi fare? NO! FERMO!! " Metroddu adesso era permeato dal panico, travolto dal terrore, sconvolto dallo sgomento.

"Hi hi hihi.. tranquilo, senor..yo soy un pacifista.. no te mato.. "

Così dicendo il terrore delle due americhe colpisce Metroddu con una ditata in un punto ben preciso del torace.

"Cosa mi hai fatto maledetto? "

"Hi hi.. esta es una mossa de kung fu stile del gatto.. ti ho colpito in un punto dove adesso no pasa nada, ma fra tre giorni.. hi hi hi .."

"Che mi succede? " Metroddu era agitato. "Che succede fra tre giorni? Mi esplode il torace? "

"Ma no senor.. yo soy pacifista.. hi hi hi .. te ho colpito in un punto che fra tre giorni esatti te arriva la finanza nel locale!! "

"NOOOO Bastardoooo!! " Metroddu crolla a terra, un uomo sconfitto.


Il colombiano si serve da solo un'altra aguardiente, sotto gli occhi attoniti di tutti i presenti, quando il suo cellulare squilla.

Era Wasabi.

"Il colombiano, ci essele missione pel te! Il capo vuole che tu vada a stazione Blignole e segui nipotina di Tylel ! Ti mando la foto sul telefonino! "

Il colombiano non rispose neppure. Per lui ogni parola del Creatore era un ordine.

By Luna mercoledì 10 agosto 2005 - 15:54

la stanza del figlio
una Ben Cola

ma come faiiiiii?

By F_E_D_E_R_I_C_O mercoledì 10 agosto 2005 - 16:23

la finanzaaaaaaa

By Pokoto mercoledì 10 agosto 2005 - 17:50

Quando Luna e F_E_D_E_R_I_C_O si incontrano in stazione il colombiano è già li ad attenderli.

Comm cazz ha fatt, nun lo so.
Avrà corso, perchè era a piedi pure lui. La patente l'aveva persa anni prima giocando a bridge in un vicolo malfamato di Medellin, (sconfitto da un piccolo slam) e i taxi si rifiutavano di prenderlo, anche per colpa della sua maglietta con la scritta " Ponaldo" .

"Hai preso tutto F_E_D_E? Guarda, il rapido per Cannes parte fra dieci minuti esatti!"

"Ma sei pazza? Hai fatto i biglietti per il rapido? Col supplemento? Dai, fatteli rimborsare e prendiamo il locale!! "

"Ma ci mette sei ore!! Dai, ti prego, abbiamo fretta! "

"rendiamo il locale."

"Ti pago io il supplemento, su! "

"Ok prendiamo sto rapido.. sai che rapido che sarà poi.. non vedo reattori nucleari attaccati al culone del treno, eh.. " F_E_D_E odiava gettar via i soldi in quel modo. Anche se non erano i suoi.

Saliti sul rapido e seduti finalmente tranquilli in un vagone (di seconda classe, su questo il Nostro ligure preferito era stato irremovibile), i due iniziano a fare il punto della situazione.

In pratica finora era successo questo:
- Il Creatore minaccia di fare esplodere la terra inviando misteriosi filmati al governo.
- Tyler, assoldato per andare con F_E_D_E a cercare il Creatore a Genova, viene ucciso dal Colombiano.
- Morendo lascia degli indizi che portano a sua nipote Luna, venuta su dalla Puglia per indagare.
- Insieme, F_E_D_E e Luna scoprono che Tyler era alla ricerca di un manoscritto, chiamato "Codice Pokoto" , che puo' ancora salvare il mondo nel caso che a lui succedesse qualcosa.
- Scoprono anche che probabilmente il codice si trova in Francia, all' abbazia di Lerins.


"A proposito, dove sarà l'abbazia di Lerins? " chiede F_E_D_E R_I_C_O

"Boh, andiamo a Cannes, poi chiederemo" risponde Luna

"A proposito.. mi hanno detto che i prezzi da quelle parti sono proibitivi! Meglio comprare qualcosa da mangiare in Italia e portarcelo dietro! "

"Dai F_E_D_E , non ti preoccupare.. in Francia troveremo sicuramente un chioschetto o qualcosa"

"Speriamo.."


Mentre parlano, dallo scompartimento vicino provengono le immortali note di "Yo para ti, tu para mi " del Grupo Galé....

By F_E_D_E_R_I_C_O giovedì 11 agosto 2005 - 01:02

Questa è SCUOLA DI CINEMATOGRAFIA

By Pokoto giovedì 11 agosto 2005 - 06:32

Quando il treno arriva a Cannes i nostri eroi, stanchi ed affamati, decidono di concedersi una pausa-ristoro in un caffè.

"Guarda quello, -Cafè de la Grande Inculade pour touristes! – Che bel nome esotico! Così francese! Andiamo lì? "
per Luna in fondo era anche un'avventura, lei aveva sempre sognato di visitare la Costa Azzurra.

"E va beh.. se proprio insisti.. " F_E_D_E_R_I_C_O in fondo aveva fame, e non aveva mai viaggiato più lontano di Viareggio, dove andava tuti gli anni una settimana con la ragazza , nella casa al mare dei genitori di lei (Con, ovviamente, i genitori di lei).

Entrando nel locale vengono fermati da un cameriere in alta uniforme.

"Bonjour messieurs dames, est-ce que vous ètes italiens? Siete italiani? "

"Noi? Oui, italiens, pourquoi? "

"Di dove siete signori? Intendo, in che zona di Italia? "

"Io sono pugliese, perchè? " risponde Luna un po' perplessa.

"Allora prego, madame, entrate pure! E lei signore? Di dov'è? "

"Io sarei ligure.. " dice F_E_D_E

"Ah! Allora, monsieur, siamo obbligati ad impiantarle questo chip sottocutaneo, che serve per rilevare i suoi movimenti fino ad avvenuto pagamento del conto.. abbiamo tristemente notato che molti ospiti liguri dimenticano di pagare prima di uscire, dunque ora la nostra politica è questa.. desolé! "

Così dicendo il cameriere estrae una pistola e spara una micro-sonda sotto la pelle del povero F_E_D_E_R_I_C_O.

ZAP!!

"Ahiaaa! Ma siete scemi??! " il dolore era piuttosto acuto.

" Prego monsieur, ora puo' entrare.. le ricordo che ogni suo movimento è segnalato tramite GPS al nostro computer centrale! Bon àpetit!! "

Luna e F_E_D_E si siedono ed ordinano due caffè, tanto per iniziare.

Ora si sa che il caffè in Francia è una ciofeca.. Luna puo' chiudere un occhio su molte cose ma sul caffè non transige, e bevuta la prima sorsata si inkazza come una iena. E quando si inkazza come una iena si mette SEMPRE a urlare in dialetto...è più forte di lei...

Cosi' quando passa il cameriere gli urla:

" O camerieeeeer!!! che cazz d cafe' mi si dht? u vid e quant e' amr?? ma va fa'mpacc u ns..
ke vi truvan?? mittatil u zuccher!! "

" Pardon madame? Je n'ai pas compris.. " il cameriere era incapace di comprendere quella strana lingua.. forse la signora era uzbeka?


"Mocc' a le muert tue, addò stae u' zucchr? Mittece u' zucchr', trmon, ch' no te sparc n'gan! "

"Madame, desolé, je ne comprends pas.. " il cameriere era esterrefatto.

"All'an'm e kitemmurt e kitestramurt a te e chella fess' e sort ha rutt' u cazz tu e stu chin d' merd fammoch a mamt stat' citt n'n c' rumpen u' cazz mitt'm stu chezz d' zucchr in da stu schif e merd d' caffè e che cazz! Tu sc'catt n'gann a te e u fammok a te e u cul ch' t' fet d' merd!! Capit' ?? "
Il cameriere fugge disperato. Si vantava di parlare cinquantaquattro lingue, tra cui un oscuro dialetto tibetano, ma quella era la prima volta che non riusciva ad accontentare una cliente.
Si licenzierà il giorno dopo per la depressione, per andare a lavorare in un Quick. (Brutta copia francese del Mc Donald, vi lascio immaginare)
F_E_D_E_R_I_C_O la guardava come un bambino del medioevo avrebbe guardato un'astronave Klingon.
"Ma che lingua parli?"
"Come? Oh, scusa.. è che io sul caffè non transigo..senti, chiediamo il conto e andiamo da un'altra parte, per favore.."
"Camerier, escusi muà, le cont!! " dice F_E_D_E_R_I_C_O tradendo un leggero accento non proprio di Digione.
Il cameriere arriva con un foglietto posato su di un elegante piattino argentato."A vous, monsieur, 80 euro.."

---TUD!
F_E_D_E_R_I_C_O era caduto a terra.

riuscirà F_E_D_E_R_I_C_O a non pagare il conto? Riuscirà Luna a bere un caffè decente? Riuscirà il colombiano (che li sta spiando dalla finestra del bar) ad ucciderli? Lo vedremo nel prossimo episodio!!

By Pokoto giovedì 11 agosto 2005 - 06:50

ho notato adesso che Motumbo ad inizio racconto finisce all' ospedale per 50 giorni, mentre poche scene fa si prodiga in acrobazie erotiche.. allora diciamo che il dottore gli ha fatto un'ingessatura con la quale puo' lavorare lo stesso

By Wasabi giovedì 11 agosto 2005 - 09:54

sto piangendo

Cafè de la Grande Inculade pour touristes...

P.S. nota bibliografica: in tempi lontani il Quick c'era anche a Milano!!!! e in pieno centroooooooo!

By F_E_D_E_R_I_C_O giovedì 11 agosto 2005 - 10:50

Maestro, pokoto, sei un maestro

By Luna giovedì 11 agosto 2005 - 14:41

dire che sto ridendo da mezz'ora è pocoooooo
hai scritto anche trimoneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

ma da dove hai preso tutte quelle frasiiiiiiiiii

By Pokoto giovedì 11 agosto 2005 - 14:52

F_E_D_E_R_I_C_O J O N E S


E I PREZZI MALEDETTI


Storia di amore, avventura, e formaggio puzzolente!!!


Luna rianima F_E_D_E_R_I_C_O con un massaggio alle pere.
"Va meglio? ALzati, su! "
"No.. no... ottanta euro.. è troppo...il cuore... "
"Dai, non dargli soddisfazione! Alzati! "
"Si.. scusa.. vado un momento in bagno.." F_E_D_E si alza a stento, e sale al piano di sopra dove ci sono le toilettes.
Entrato in bagno viene avvicinato da un cameriere.
"Scusi, monsieur... ho assistito alla scena, giù di sotto..lei è per caso ligure? "
"Si.. che volete ancora? Non vi basta avermi innestato il chip, e farmi pagare due caffè ottanta euro? Maledetti!! "
"Si calmi, monsieur.. , sono qui per aiutarvi!! Mi chiamo Weasel e posso fare qualcosa per lei."
"In che senso? "
"Io lavoro qui durante la stagione estiva, e ho una di quelle pistole per innestare/rimuovere i chip.. se vuole per una modica cifra posso rimuovere il suo, e lei potrà fuggire.."
"Hmm! Mi sembra un buon affare! Ma.. una somma quanto modica?"
"Monsieur, io lavoro principalmente con i liguri, quindi ho imparato ad accontentarmi.. diciamo venti? "
"Beh.. sempre meglio di ottanta.." risponde F_E_D_E
"Bien sur, monsieur.. siamo d'accordo allora.. solo che mi deve pagare prima, sa com'è.. "
"Non c'è problema.." F_E_D_E_R_I_C_O apre la busta che era passato a prendere a casa sua.
"Oh, che sciocco.. ho lasciato il denaro in hotel.. qui ho solo queste preziosissime azioni della Parmalat, che valgono una fortuna e devo andare depositare in banca a montecarlo.. pazienza.. grazie lo stesso..."
"No, aspetti monsieur.. ha detto Parmalat? La grande industria italiana? Hmm.. se vuole mi accontento di un paio di quelle.. "
"Ma valgono almeno 30 euro l'una!! E domani aumenteranno sicuramente!! "
"Beh, me ne dia una allora monsieur.. 30 è meglio di 80 non?"
"Hmm. va beh, mi sei simpatico.. ecco qui, tieni! Dovresti darmi dieci euro di resto, ma va bene così.."
Il francese arraffa l'azione della Parmalat ed estrae la pistola spara/chip, che fa anche da pistola estrai/chip.
F_E_D_E_R_I_C_O sente un qualcosa aspirargli il braccio, ed il chip è fuori.
"Tres bien, monsieur, adesso bisogna simulare un'evasione!! "
Weasel getta il chip fuori della finestra, il quale cade in una betoniera.
Il computer centrale suona immediatamente l'allarme, un altro ligure era scappato dalla finestra!
Il direttore del locale e due camerieri escono di corsa con il rilevatore di posizione, solo per vedere la betoniera che si allontana..
" Parbleu, un altro ligure che ha preferito suicidarsi in una betoniera piuttosto che pagare il conto!! Sono già sette questo mese.. Oh, beh.. c'est pas grave.. ne arrivano sempre di nuovi.."
E ritornano nel locale.
Weasel nasconde F_E_D_E_R_I_C_O nel bagno del personale, e gli dice di aspettarlo lì.
Dopo qualche minuto ritorna con un'uniforme da cameriere.
"Indossi questa, monsieur! E mi segua! "
F_E_D_E obbedisce. Quell' uomo era la sua unica salvezza.
Grazie all'uniforme da cameriere F_E_D_E arriva inosservato al tavolo, dove Luna lo stava aspettando da parecchio.
"Luna, presto, vieni! Seguimi "
" Sei tu?! Cosa fai vestito cosi? "
"Non c'è un attimo da perdere! Weasel ci aspetta dietro le cucine!! "
"Ma chi è questo Weasel? "
"Non fare domande Luna, fidati! Alzati su! "
Un'esterrefatta Luna si alza e segue il finto cameriere.
Dietro le cucine Weasel li stava aspettando.
"Ah, eccovi! C'è un' uscita di emergenza, ma bisogna attraversare le cucine! Spero che non siate deboli di stomaco.. "
"Non preoccuparti amico, e fai strada! "
"Ma che succede, F_E_D_E? " chiede Luna
"Quest'uomo aiuta a fuggire i liguri che rimangono prigionieri qui dentro in cambio di un modico compenso..mi ha già tolto il microchip! "
"Beh madame, modico compenso non direi.." dice Weasel "Devo ammettere che il suo amico è stato molto generoso.. pensi che mi ha dato in cambio una preziosissima azione della Parmalat!! "
"ma.. la Parmalat è.. "
BONK!
F_E_D_E_ con un pugno sulla testa zittisce Luna.
Weasel li scorta fino all'ingresso della cucina.
"Tres bien, mes amis, ora le nostre strade si dividono.. attraversate le cucine, e troverete un'uscita di sicurezza.. uscite e scappate verso destra, dove non ci sono telecamere.. ok? "
" Perfetto.. solo un'ultima cosa.. sai mica dove si trova l'abbazia di Lerins? " chiede F_E_D_E
"Ma lo sanno tutti! " risponde Weasel " E' sulla più piccola delle due isole di Lerins! E' per quello che si chiama così! "
"Grazie, Weasel.. forse hai salvato il mondo! " Dice Luna
"Mi basta salvare voi, madame.. ma ora andate, presto! E vive la resistance! "
"Addio, Weasel! Grazie! Vive le residence!! " F_E_D_E e Luna entrano nelle cucine.
" Pero' che fetente che sei F_E_D_E, pagarlo in azioni della Parmalat..."
"Oh, e che ne sai!? Magari domani acquistano valore, con sta new economy chi ci capisce più niente.. "

By F_E_D_E_R_I_C_O giovedì 11 agosto 2005 - 16:15

Ha qualcosa di Grim Fandango

By Weasel giovedì 11 agosto 2005 - 16:41

se non fosse che ho perso una svariata quantita' di euri con la parmalat, potrei anche trovarla divertenete, caro pokoto

By Pokoto giovedì 11 agosto 2005 - 17:16

miii sono un paragnosta, vi indovino tutti

By Minni giovedì 11 agosto 2005 - 22:42

ho fatto gli straordinari per leggermi tutto!
sei vulcanico!!!

By Pokoto venerdì 12 agosto 2005 - 05:38

grazie minni hmm... e benvenuta, ho sempre bisogno di personaggi di fantasia nuovi..

By Pokoto venerdì 12 agosto 2005 - 05:43

Il colombiano, guardando dall'esterno della vetrina il locale, memorizza il volto del cameriere che parla con i due futuri cadaveri.
Aprendo la porta della cucina i nostri due eroi si trovano di fronte lo scenario tipico di tutte le cucine francesi.
Bacinelle che raccolgono il sangue di conigli appesi ad uncini arrugginiti, zampe di cavallo fatte a pezzi da energumeni armati di ascia, polli senza testa che scorrazzano ancora vivi sul pavimento, rane che saltano ovunque inseguite da grassi cuochi dalla barba unta, topi che mangiano nei piatti sporchi, lumache che dormono sui muri in attesa di essere mangiate vive, scarafaggi che vomitano dopo avere assaggiato il piatto del giorno, bidoni della spazzatura scoperchiati e mai svuotati da mesi.
"Belin, e dove siamo finiti, in Doom 3? " dice un allarmato F_E_D_E
"Shhhhht! Sei scemo? Vuoi farci scoprire?" Luna era spaventata quanto lui, ma riusciva a mantenere il suo sangue freddo.
Purtroppo Francois Dupont, chef du personnel delle cucine, udì la parlata in italo/ligure di F_E_D_E, rendendosi subito conto di avere due intrusi nelle cucine..
"AU SECOURS!! Due intrusi nelle cucine!! Persto, uomini, alle mannaie!!!"
D'un tratto tutti i cuochi, i sottocuochi e gli sguatteri presenti si armarono di mannaie e coltelli da pesce, correndo incontro ai nostri baldi paladini della giustizia.
"Addosso! Addosso!! "
"F_E_D_E, fai qualcosa! Questi ci ammazzano! Lo so che in questa storia tu dovresti essere quello che fa ridere tutti e non l'eroe, ma adesso sei l'unico che possa salvarmi, ti prego!!! " "
F_E_D_E_R_I_C_O, improvvisamente sovraccaricato da un'iniezione di testosterone, afferra Luna ai fianchi, si aggrappa ad una corda di boudin (salsiccia di sangue di porco, per quelli fra voi dal palato più raffinato) appesa al soffitto, ed usandola a mo' di liana sorvola i cattivi atterrando davanti all'uscita di sicurezza, dall'altra parte della cucina.
" Presto, lanciate i coltelli!! "
L'orda di cuochi scatenati inizia a lanciare coltelli da pesce sull'intimorita coppia. F_E_D_E, afferrato un cadavere di cavallo putrefatto (ottimo per la tartàre de cheval ) , si ripara dalla tsunami di posate che arriva volando verso di loro. Dopodichè lo lancia verso la massa di cuochi inferocita , guadagnando secondi preziosi che servono a Luna per aprire l'agognata porta.
"Stanno uscendo!! Azionate le FROMAGE!! "
Usciti nel vicolo F_E_D_E e Luna iniziano a correre, pensando di essere in salvo.. purtroppo non era così..
un rumore sinistro li fa voltare di scatto, e quando vedono cosa sta arrivando loro addosso, iniziano a sbiancare più di un programmatore torinese che non va in ferie da sei anni.
Un'enorme palla di camémbert stava percorrendo il vicolo a velocità folle.. il vicolo, stretto e senza scappatoie laterali, non permetteva loro che la fuga in avanti, ma il latticino era velocissimo e portava il suo carico di morte verso i due italiani.
I Nostri iniziano a correre come pazzi..l'odore era insopportabile, e forse è quello che ha convinto i nostri amici a correre ancora più velocemente.. li vediamo infatti sbucare per miracolo dal vicolo, gettarsi a terra di fianco, ed osservare il formaggione puzzolente schiantarsi contro il muro di fronte. Non per questo smettono di correre, e rialzatisi arrivano in riva al mare in un tempo record, roba da Guinness dei primati.
"puff..puff.. F_E_D_E.. " dice Luna
"SI? puff..puff.."
"Giuro che prima che questa storia finisca, riusciro' a farti pagare qualcosa di tasca tua!!"
"Vedremo..non sai con chi parli!! "
"Si, che lo so.. con l'uomo che mi ha salvato la vita poco fa.."
E così dicendo Luna schiocca un bel bacio in bocca al nostro F_E_D_E.
Nella lontana Puglia il buon Melo avvertiva come un prurito alle tempie.. sicuramente il sole del tavoliere era troppo forte a quell'ora.
"Ma.. Luna.. mi hai baciato!! "
"Era il mio modo per dirti grazie"
"Se vuoi conosco anche degli altri modi.."
"Adesso non ti allargare. E poi hai già la tua ragazza, con la quale farai sicuramente sesso selvaggio tutti i giorni dell'anno!! "
"Uh.. beh.. si.. certo, come no.." risponde F_E_D_E senza riuscire a trattenere una piccola lacrima.
"Su, andiamo su questa benedetta isola e cerchiamo di scoprire qualcosa!! " Luna adesso era un po' più incoraggiata, iniziavano ad avere una pista..

By Minni venerdì 12 agosto 2005 - 07:33

..la cucina francese!!! hai ragione!!

By Luna venerdì 12 agosto 2005 - 10:41

il camembert che rotola è favolosoooooooooooooooooooooooo

By F_E_D_E_R_I_C_O venerdì 12 agosto 2005 - 13:13

il programmatore torineseeeeeee

By F_E_D_E_R_I_C_O venerdì 12 agosto 2005 - 13:14

... ho sollevato un cavallo ?

By Pokoto venerdì 12 agosto 2005 - 15:01

Il colombiano entra nel locale e cerca il cameriere che aveva parlato con i due futuri cadaveri.
Quando il cameriere va verso le cucine lo segue, e prima che riesca ad entrare lo afferra per il collo e lo trascina su di sopra, nei bagni.
"Adesso mi dici dove sono andati quei due, amigo"
"Je ne parle pas italien, monsieur.."
Weasel scopre cosi' che con la testa infilata nel cesso riesce a capire un po' meglio l'italiano.. bastano pochi secondi al colombiano per venire a sapere che i due bersagli stanno andando al monastero di Lerins, sulla più piccola delle due omonime isole.
Luna e F_E_D_E si trovano in quel momento preciso in coda per comprare i biglietti del traghetto.
La biglietteria è proprio a destra del famoso palazzo dei festival, tanto per la cronaca. Poi non dite che non vi insegno niente.
F_E_D_E_R_I_C_O , colto da un improvviso malore, va nel vicinoMc Donalds alla ricerca di un bicchiere d'acqua del rubinetto, guarda caso proprio nel momento in cui il bigliettaio porge i biglietti a Luna dicendole il prezzo.
Luna si ripromette di far pagare anche questa a quella specie di parassita acaro della polvere che si porta dietro.
Ritroviamo i nostri due eroi sul traghetto, chiedendosi cosa gli riserverà il futuro..
Da sotto lo scafo del traghetto giungevano, curiosamente, le note di "Descarga Galé"...

By F_E_D_E_R_I_C_O venerdì 12 agosto 2005 - 15:54

... ho sollevato un cavallo ?

Ah, ho capito... ho i poteri di un acaro !

By Pokoto sabato 13 agosto 2005 - 07:08

Sbarcati sull'isola Luna e F_E_D_E trovano subito la stradina che porta al monastero.

Il monastero era ancora abitato dai monaci dell'isola, famosi per la loro rigidissima disciplina.
Quando vede arrivare i due visitatori stranieri Frate Jarni, il frate Ministro dell' abbazia si stupisce.. di solito i turisti andavano sull'altra isola, dove c'erano il ristorante e le spiagge più belle.. chi erano quei due disturbatori della santa quiete di quel posto?
Decide comunque di accoglierli.

Frate Jarni era di origini italiane. Era Fuggito dall'Italia nel 1994, quando il governo Berlusconi, malgrado avesse vinto le elezioni, fu rovesciato dal Pds tramite oscure acrobazie politiche.

Lui per paura dei bolsevichi e disgustato dal fatto che il Suo Presidente fosse stato ingannato in cotal modo, si ritiro' in Francia in quell'abbazia, dove in breve tempo grazie al suo fervore religioso ed al duro lavoro divenne ministro e curatore del monastero.

"Benvenuti in questa umile abbazia, figlioli! " Frate Jarni arriva verso Luna e F_E_D_E a braccia aperte.

"Buongiorno padre, siamo due studiosi di antiche abbazie, vorremmo farle qualche domanda e se è possibile visitare il vostro bel monastero.." Luna lo trovava abbastanza amichevole..
Avevano deciso di non svelare il vero motivo della visita.

"Certo cari, ma prima di entrare dovete sottostare al rito purificatore, il nostro è un ordine molto rigido sapete..."

"Beh, se dobbiamo.. di cosa si tratta? " domanda F_E_D_E.
"Vedete quella striscia di terra piena di ciottoli? Dovete percorrerla in ginocchio, a rotule scoperte, ed arrivati in fondo baciare il cordone del saio del Santo Irishzebo, appeso a quel palo! "

"E che è, survivor? " dice F_E_D_E lasciandosi scappare un sorriso.

SCIAFFFF!!!! Un mascone (leggi: schiaffo dato con enorme potenza) colpisce in pieno viso F_E_D_E_R_I_C_O..

"DUBITI FORSE TU DELLA SANTITA' DI IRISHZEBO??!! "

"No, padre.. scusi.. "

"F_E_D_E, per favore.. non facciamoci riconoscere!!! "

Luna era molto imbarazzata "Va bene, padre, faremo come Lei vuole.. rispetteremo la Vostra richiesta, lo scusi.."

"Hmm. e va bene! Forza figlioli, a ginocchia scoperte, ed il Santo Irishzebo vi accolga sotto la sua ala purificatrice di ogni male!! "

Quattro rotule fumanti più tardi, i nostri eroi ottengono finalmente il permesso di entrare nell' abbazia.

By F_E_D_E_R_I_C_O sabato 13 agosto 2005 - 11:47

Survivor

Frate Jarni tu sei sadico

By Jordan sabato 13 agosto 2005 - 12:49

GO Pokoto GO

Altro che letteratura, qua c'� bisogno di fare il FILM!!!

By Pokoto sabato 13 agosto 2005 - 14:27

"Venite, venite.. vi mostro il monastero.. forse non sapete che è stato fondato intorno al 400 DC da Sant'Onorato, venuto qui in cerca di ritiro spirituale.. l'isola all'epoca era piena di serpenti.." frate Jarni sapeva tutto sul monastero.
" Serpenti?? F_E_D_E_R_I_C_O Jones ODIA i serpenti!! " Dice F_E_D_E , ignorando che il capitolo di F_E_D_E_R_I_C_O JONES era finito poco prima.
"E mi dica, padre.. " F_E_D_E voleva rimediare facendo una domanda di cui non poteva fottergliene di meno:
"Ci sono stati altri Santi, sull'isola? "
" Ah, moltissimi! San Francesco Caracciolo patrono dei cuochi, Sant' Ivo di Bretagna patrono degli avvocati, Sant'Apollonia patrona dei dentisti, Santa Chiara patrona dei lavandai, Sant'Alberto di Lovanio patrono dei pizzaioli, Santa Zita patrona delle governanti, San Teodoto d'Ancira patrono dei ristoratori, San Gabriele patrono delle telefoniste, Sant'Amando di Maastricht patrono dei caffettieri, San Matteo patrono dei cassieri, San Marco patrono dei segretari, Sant'Alfonso Rodriguez patrono dei portieri, Santa Bona patrona delle hostess, San Teobaldo Roggeri patrono dei facchini, San Paolo di Verdun patrono dei pasticcieri,San Martino di Tours patrono dei sommelier, e molti altri! "
F_E_D_E si sarebbe mangiato la lingua.. non avrebbe mai più chiesto una fava!
"Era divenuto un punto di ritrovo" continua Jarni " specie dopo il 700, quando tutti i frati furono uccisi dai saraceni, ed il posto divenne un po' un luogo di pellegrinaggio.. ci sono moltissime leggende riguardanti questo posto!! "
Luna decide di rischiare una domanda un po' più specifica.
"E.. fra le varie leggende, mi sa dire qualcosa di un certo Codice Pokoto? "
"Hmm.." il volto del Frate si fece pensieroso.. "Mi dice qualcosa... ora mi coglie impreparato, dovrei cercare nella nostra biblioteca.."
"La prego, per noi è molto importante.."
"Figliola, qualcosa mi dice che tutta questa messinscena era solo per arrivare a questa domanda, non è così? "
"Ad un uomo come lei non posso mentire, padre.. il fatto è che mio nonno a quanto pare ha passato la vita a cercare questo codice, qualunque cosa esso sia.. ora è mancato, ma ha lasciato detto che forse la soluzione si trova in questo monastero.. "
"Hmm.. mi sembra difficile figliuola.. conosco ogni libro di quest'abbazia, e non ho mai visto niente che potesse somigliare a cio' che cercate.. ma andiamo a dare un'occhiata in biblioteca.. seguitemi! "

By Wasabi sabato 13 agosto 2005 - 16:16

uahahahah!!! povero jarni... però vorrei che Tads leggesse la sua parte...

go Poki go!!!

By F_E_D_E_R_I_C_O domenica 14 agosto 2005 - 01:33

Poky be gooood

Ma ci dovevi infilare...
I New Trolls (visto ora il concerto, l'accento genovese è F-A-V-O-L-O-S-O sul palco) , Big in Japan degli Alphaville (non so perchè) , una scena in cui sono legato ad una sedia, ed ora come ora anche Adso da Melk... anzi... F_E_D_E_R_I_C_A_D_S_O ( )

By Pokoto domenica 14 agosto 2005 - 03:42

sei ignorante, come ti permetti di criticare un romanzo che non è ancora finito? le critiche (e le voglio spietate)dovranno iniziare solo.. quanndo lo diro' iiioooo... quanndo lo diro' iiiiooooo....



punizione: scena di sesso col colombiano.

By Pokoto domenica 14 agosto 2005 - 03:54

Il colombiano dieci minuti prima stava affiorando dal mare.. aveva fatto tutto il percorso in apnea aggrappato al fondo del traghetto, ed ora era a riva, stanco. Aveva solo bisogno di riprendere fiato qualche minuto.. qualche minuto soltanto, poi avrebbe portato a termine la missione.

(Anzi: durante il tragitto era affiorato un attimo per osservare le due vittime, ma Luna era in bagno e F_E_D_E stava dormendo sul ponte, riposandosi dal lungo viaggio.
Il colombiano, di fronte a quel corpo abbronzato dal sole, a quei muscoli possenti, a quel pizzetto da sparviero, sebbene non fosse propriamente gay, ma solo un po' bisex, non seppe resistere e senza farsi notare dagli altri passeggeri (fra le arti marziali da lui conosciute c'era anche il ninjitsu) riuscì con molta delicatezza a baciarlo sulla bocca.
F_E_D_E, che stava sognando Cameron Diaz che gli cucinava la farinata (tipico piatto ligure), pensando che il bacio fosse parte del processo onirico, non facendoselo ripetere due volte estrae una lingua lunga come la sua sfrenata voglia di sesso, e umida come un pinguino antartico (dalla sfrenata voglia di sesso pure lui) . Il colombiano, pensando di avere fatto breccia in quel ruvido cuore ligure, affonda la sua in quelle fauci vogliose, ed un mulinello d'amore si aziona fra le due calde lingue vorticando sesso e voluttà. Le mani iniziano a farsi strada fra i corpi scolpiti nel marmo, ma tuttavia soffici come la seta, i baci si fanno più lunghi e le dita indugiano fra il primo strato di vestiti e la pelle nuda.
Quando i due sessi, ora turgidi e desiderosi di continuare, iniziarono a sbocciare come i petali in primavera, il colombiano vide Luna arrivare da lontano e si ributto' sott' acqua, ripromettendosi di riprendere e concludere il discorso interrotto prima di terminare la vita del suo nuovo, meraviglioso amante.)

By Pokoto domenica 14 agosto 2005 - 03:56

e il discorso interrotto puo' riprendere come no... va a sapere... poi certo, se F_E_D_E si fa i ATZI suoi.. è meglio

By F_E_D_E_R_I_C_O domenica 14 agosto 2005 - 11:03

Muoioooooooooo.... sembra ... smbra... quei libretti che si trovano in stazion... cioè...quei siti LI'... insomma... capit' ...

By Luna domenica 14 agosto 2005 - 17:28

evviva!!!!!!!!!
mi mancava il romanzo di pokotooooooo

evviva la scena di sesso gay

By Bachanale domenica 14 agosto 2005 - 20:11

vabb� meglio di niente

By Wasabi martedì 16 agosto 2005 - 09:50

ma Baaaaaaaaaaaaaach

By Bachanale martedì 16 agosto 2005 - 12:53

Se ti offri volontaria posso anche fare gli straordinari

By Minni martedì 16 agosto 2005 - 15:32

..questa sì che è apertura mentale!! sei a 360°!!

By Pokoto martedì 16 agosto 2005 - 17:39

Mentre il sudamericano si riposa, F_E_D_E e Luna seguono Frate Jarni in un umido stanzone all'interno del convento. L'atmosfera di quel posto metteva soggezone: frati amanuensi stavano ricopiando oscuri passi dell' Apocalisse in tedesco, russo, cinese e HTML, altri ridipingevano la facciata della sala mensa con simpatici disegni di animaletti, altri facevano penitenza guardando un programma di Bonolis sui ceci (via satellite) , altri ancora preparavano un frugale pasto a base di radicchio e fonzies.
Frate Jarni offre anche alla coppia di italiani un bicchiere di amaro prodotto all'interno dell' abbazia, con pure erbe OGM.
"Su, venite, andiamo alla biblioteca!! " il buon frate, aperta una porta in legno vecchia di secoli, inizia a scendere una ripida scalinata.
"I libri più antichi li teniamo qui sotto.. il vostro codice Pokoto mi dice qualcosa, vi ripeto, sono sicuro di avere letto qualcosa al riguardo, ma non ricordo più dove.."
Sui polverosi scaffali migliaia di libri erano accatastati l'uno sull' altro.. codici, codicilli, poemi, trattati di astronomia, religione, oscure opere esoteriche, libri di magia, opere matematiche, western, gialli, horror, romanzi d' amore, guide della lonely planet, tragedie greche, un canzoniere di Gino Paoli, fumetti erotici degli anni 70 tipo Il Tromba, Lando, Il Camionista, Sukia, Jacula, Zora la Vampira, Goldrake, Storie Blu, Storie Viola, Il Montatore, Biancaneve, Peter Piper, Batty & Gay, Cimiteria, Dallas, La Dottoressa, Cronaca nuda, Fantahorror, Gigetto, Hostess, Maghella, Macabro, Necron, Notturni, Oltretomba, Raimbo, Scopona, Sexy favole, Storie nere, Stravolta, Vartan, Fantaorror, Emmanuelle, Sexy Phone, e Supersex.
" Che confusione! " dice F_E_D_E
"Sarà perchè ti amo " risponde Luna, sempre pronta per una gag.
"Adesso inizio a cercare qualcosa..aspettate un attimo " Frate Jarni monta su uno scaffale facendo cadere alcuni numeri di Le Ore Mese.
"Smettila! " dice Luna a F_E_D_E che, raccogliendo gentilmente le riviste finita per terra, per errore le stava infilando sotto il giubbotto.
"In questo scaffale teniamo tutti i libri che parlano di codici antichi, veri e leggendari.. se c'è qualcosa al riguardo lo troveremo qui.. altrimenti proviamo su google. Ecco.. forse ho trovato qualcosa.." Frate Jarni scende dallo scaffale con in mano un voluminoso librone antico.
"Adesso vediamo.. ecco, questo libro è antichissimo, e pensate che non è stato mai aperto.."
"Come fate a saperlo, Padre? " chiede Luna
"Eh, non vedete? C'è ancora il cellophane!! "
Frate Jarni tolto l'involucro apre il libro.
"Questo è un vecchio elenco di codici proibiti, non l'abbiamo mai letto perchè non è materia di studi consona al nostro ordine.. ma per due stranieri sconosciuti posso fare una piccola eccezione!"
"Grazie, padre.." Si sente in dovere di dire F_E_D_E.
Il Frate inizia a sfogliare l'antico Tomo..
"Allora, Codice Pokoto.. con la P ..cerchiamo un po.. Codice Civile, Codice Da Vinci, Codice di Giustiniano, Codice Magnum, Codice PIN...ecco qui!! Codice Pokoto!! Vediamo cos'è.. "
Frate Jarni legge:

-- Codice Pokoto:
Lo codice per lo quale lo santo di tutti li eroi risorge e aiuta i paladini della justitia.
Trovarlo potete se siete puri di cuore, trovarlo dovete se gli eroi non son più tra noi...
Nella torre di Lerins lo potrete cercare, ma se volete che esso possa funzionare
in terra straniera dovrete il culo portare.

"E' tutto? " chiede F_E_D_E
"Si, penso che sia una profezia.. "dice il Frate
"Allora è vero, il Codice si trova proprio qui!! Tyler aveva ragione.. Beh è semplice, andiamo alla torre e cerchiamolo! " F_E_D_E era entusiasta.
"Ma, c'è un problema..il fatto è che di torri ce ne sono due.. una più piccola, ed una più grande, quadrata.. " risponde il Frate.
"Hmm.." il cervello-computer di Luna fa un rapido calcolo.. "In che anno è stato scritto questo libro? "
"Vediamo un po'.. " Frate Jarni apre l'ultima pagina "Questo Elenco di Codici è stato finito di scrivere a mano dall' Abate Goat, nello anno del Signore 1092.
"E le torri in che anno sono state erette? "
"Beh, la prima dall' Abate Adalberto II nel 1073, la seconda... nel Quattordicesimo secolo!!! Signorina, lei è un genio! La torre che cercate dev'essere per forza la più vecchia! Quando hanno scritto la profezia la seconda torre non esisteva ancora!! "
"Bei profeti del belino!! " dice, secondo me giustamente, F_E_D_E..
Questo non impedisce a Frate Jarni di tirargli un secondo mascone, molto più violento.
"C'è solo un ostacolo" dice Frate Jarni "Nella vecchia torre ci vive un monaco pazzo, che non esce mai e si nutre solo di piccioni che acchiappa sul davanzale.. non penso che sarà molto propenso a farci entrare.. "
" Proviamo lo stesso, è troppo importante!! Ormai siamo arrivati fin qui.. "
Il trio si incammina verso la vecchia torre.

By F_E_D_E_R_I_C_O martedì 16 agosto 2005 - 19:04

Codice Civile, Codice Da Vinci, Codice di Giustiniano, Codice Magnum, Codice PIN...ecco qui!! Codice Pokoto in ordine ALFABETICOOOOOOOO li ha messi, li ha...

By Minni martedì 16 agosto 2005 - 21:07

splendido!!!

By Pokoto mercoledì 17 agosto 2005 - 05:23

"Wasabiiiiii!!! " Il Creatore sembrava nervoso.
"Eccomi padlone! Che c'è?? "
"Novità dal Colombiano? "
"No padlone.. non si è fatto più sentile! Salà ancola in missione.."
"Spero che riesca ad eliminare quei due, non mi sento tranquillo.. se il codice Pokoto è quel che credo io, non ci sarà da scherzare.. non devono trovarlo! "
"Ma cos' è il codice Pokoto signole? "
"Non ti riguarda per il momento. Ora vammi a prendere il nuovo filmato da spedire.. "
"Si padlone, corro!! "
"Hai detto corro"
"Ho detto cosa? "
"Hai detto corro. Con la erre. Stavolta sono sicuro!! "
Wasabi arrossisce, poi volta la testa dall'altra parte.
"Wasabi, non devi dirmi niente? " Il Creatore era sinceramente curioso adesso.
Lei non osava nemmeno più guardarlo in faccia..
"Wasabi, sei sicura di essere giappo/milanese??? RISPONDI!! "
Wasabi si volta, rossa in viso, e non riuscendo più a fingere esclama:
"SO' DE ROMAAAA , va beh.. lo ammetto.. De Romaaaaa, vabbene?? Eccheccazzo Creato', io nun ce riesco più a recità!!! Ebbasta mo!!! "
"Ma.. Wasabi, perchè mi hai detto di essere Giappo/milanese?? " Il Creatore era allibito..
"A Sor Creatò, ma li ha visti li artri dipendenti sua? Er Joker è de Milano, li artri so' tutti der nord, svizzeri, tedeschi, ecchèccazzo!! Se je dicevo che so' de Roma mica me assumeva!! Facevo la fine der cane de Mustafà, che lo pija 'nculo e penza de scopà!! Tz.. tz.. "
"Wasabi non è assolutamente vero, io sono un supercriminale molto politically correct e non farei MAI discriminazioni basate sulla razza, anche perchè odio TUTTI allo stesso modo!! Ora smettila di dire cazzate e torna al tuo lavoro!! "
"Ma.. nun me licenzia?? "
"Tu pensa a fare il tuo lavoro e basta, io guardo i meriti, non da dove arrivi!! "
"Grazie, a Sor Creato'.. grazie.. allora me tolgo pure sta mmerda, va.. "
Wasabi si sfila l'abito tradizionale giapponese e rivela una maglietta della "Fossa dei trucidi", il peggior club ultrà di Tor Vergata.
"Mo' sa che je dico? Ce penzo io.. chiamo Er Colombiano e vedo a che punto sta.. nun se preoccupi, Creato'.. "
"Va beh.. vai, vai.." Il Creatore era un po' deluso, l'aria esotica di Wasabi un po' lo eccitava, una o due volte aveva anche pensato di farle un'avance, ma ora.. brrr! Solo a sentirla parlare si deprimeva.
Decise di accelerare il progetto Fine del Mondo.
"Vediamo un po' il nuovo filmato a che punto è.. "
Nel filmato la voce del Creatore CONSIGLIAVA all'ONU di versare un miliardo di Euro su un conto svizzero, o di osservare la fine del mondo dalla finestra.
" Perfetto" . Il Creatore era soddisfatto "Speditelo alla MDN"
E si esibi' in una delle sue famose risate da scienziato pazzo.

By F_E_D_E_R_I_C_O mercoledì 17 agosto 2005 - 10:09

Dreyfuss docet ...

By Luna mercoledì 17 agosto 2005 - 15:25

mi fai morireeee

By Pokoto mercoledì 17 agosto 2005 - 17:25

Il colombiano entra nell'abbazia quando gli suona ancora una volta il cellulare. Quella rompiballe di Wasabi era peggio di una zecca..
"Si, pronto, yo soy aqui, sto lavorando! "
"Ao', era solo per vede' se nun ti eri 'ndormito!! "
Il Colombiano sapeva che Wasabi era romana, ma non pensava che avrebbe osato parlare cosi' al telefono.. evidentemente aveva confessato al Capo le sue origini. Meglio così, la recita non poteva durare in eterno.
"Quei dos cabrones stanno cercando il codice Pokoto" dice il colombiano "Stavo ascoltando con el mio microfono direzionale un dialogo fra Luna e un frate "
"Ma che Pokoto Pokoto er cazzo, a Colombià.. te devi farli fuoriii capitoooo?? E datte ne mossa!! "
"Non te preocupes, li ho in pugno. Ah, complimenti per l'outing a proposito. E tranquila, non arriveranno mai al codice Pokoto.. "
" Pokoto un par de cojoni.. qua stamo a rischià er licenziamento.. e io so' du mesi che mangio soia.. li mortacci soia..mo' me vado a fà du bucatini all'amatriciana, va... tz..tz.. "
Wasabi chiude il telefono.

Entrato all' interno dell'abbazia il Colombiano vede un fraticello intento ad innaffiare l'orto. Non gli ci vuole molto per tramortirlo, nasconderlo, ed indossarne il saio per poter girare in quel luogo camuffato. Gli andava un po' stretto, pero'.

Luna e F_E_D_E intanto sono davanti alla vecchia torre.
Frate Jarni li scorta all' interno e su lungo le scale gli dice: "In cima a questa torre, vi dicevo, ci vive un vecchio frate pazzo.. è un tedesco venuto qui anni fa, chiedendo di poter vivere in clausura..lo abbiamo accolto fra noi, ma non esce mai dalla sua stanza e non sopporta di vedere altra gente.. sarà un vero problema entrare, pensate che nemmeno io ho mai messo piede là dentro!! "
"Vedremo quando saremo là.. oramai.. " Luna era stanca, fra il viaggio e il resto, l'ultima cosa di cui aveva bisogno era quella scalinata a chioccola.
Arrivati davanti alla porta, i nostri tre amici si fermano.
"E adesso? " Chiede F_E_D_E
"Aspettate.. provo io" Frate Jarni inizia a bussare alla porticina in legno.
"Frate Kurt!! Frate Kurt!!! Rispondimi, fratello!! "
"Kosa tu fuole? Io essere in ritiro spiritualen!! " Frate Kurt aveva una voce che non tradiva la sua età, poteva avere quindici anni come cento.
Più probabilmente cento, pero'..
"Devi farci entrare fratello, ci sono due signori che devono visitare questa stanza! "
"Scusi il disturbo frate Kurt, faremo presto prometto!! " Luna sperava davvero che non ci fossero problemi..
"Kosa essere kfesta? Voce di Tonna Sciacquetta italiana? Nein!! Io no apre a Italiana manciatrice Spaghetti pestiferen!! Foi antare fia adesso!! RAUS!! "
"Belin, che crucco!! " F_E_D_E odiava i tedeschi, come tutti i liguri.
E Kurt adorava i liguri, come tutti i tedeschi.
"Kosa sento? Foce di simpatiko Liguren? Ach so!! Io piace Ligurien, Caldo, Sole, tutto trankuillen und ordinaten.. io fenifa sempre in facanza a Arma di Taggien.. ach! quanti rikorden!! Io apre te, amiko liguren!! Ma altri due RESTA FUOREN!!!! Kapito Italiana??? "
Kurt socchiude la porta per osservare meglio F_E_D_E_R_I_C_O.
"Ja, ja.. tu fero Ligure.. Kamicia di Anno Ottantatrè, Skarpe di Standa, Pantalonen presi dai Cinesen marka Livis 301, und Marsupien di Merkatinen di usato...entra, Amiken Liguren!! E VOI FUORI! "
"Ma io non so cosa cercare!! Dice F_E_D_E ai due amici."
"Dai, lo sai..è un antico codice, sarà un rotolo , o un vecchio libro, qualcosa cosi'.. vai, vai che ti aspetta!! "
F_E_D_E entra nella stanzina di frate Kurt.
"Fieni, fiemi amiko italiano!! " Ora l'abate non sembrava più molto cruento, F_E_D_E si sentiva rinfrancato, gli era scomparsa la paura. Lo sguardo era amichevole, le braccia aperte per accoglierlo in un caloroso abbraccio. Come mai nessuno poteva avvicinarlo mentre con lui si comportava in quel modo?
"Tu ti starai kiedendo perkè io trofa te simpatico, amiko ligure.. "
"Beh, in effetti.. "
"Tefi sapere ke io prima di tifentare frate, in anni sesanta, ero semplice operaio di BMW, e mi piacefa fenire in Liguria dofe era pieno di balere, dancing, lokali su mare, Alassio, Portofino, bellissimi posti ja ja... io mi tifertifa tanto.. "
"Beh, si, mi han detto che all' epoc... "
"Lascia me finire mia storia bitte.. ora, ti dicefo, io fenifa sempre da foi liguri, cibo era buonissimo, economico, tutti simpatici kon noi teteschi.. pieno di bar, orkestre, pizzerie .. dappertutto tu ti cirafi Liguria era piena di fika..a destra fika, a sinistra fika, tu capisce Ja? "
BONNG!.....
"Ma perkè tu tirato testata kontro skudo appeso a muro??!! Ora io dicefo, mia storia è kfesta: pensa che una folta,in anni sesanta, io fenuto in Liguria, e ho afuto tanta fika ke poi per rimorso di tutto kuello ke io ha skopato io tifentato frate, e deciso no parlare più kon nesuno!! Kapito perkè io vive kui in klausura?? Kolpa fostra, ma anke merito fostro!! Ha ha!! E dimmi,dimmi, Liguria sempre piena di fika kome in anni sesanta? ?? Eh?? Eh?? "

BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!...
BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!...

By F_E_D_E_R_I_C_O mercoledì 17 agosto 2005 - 17:32

By F_E_D_E_R_I_C_O mercoledì 17 agosto 2005 - 17:33

...scusate...
Pokoto...

Belin, mi hai descritto, marsupio (borsello) incluso... ma non è del mercatino dell'usato, me lo ha regalato la donna della Champion

By Pokoto giovedì 18 agosto 2005 - 13:39

continuo imperterrito anche se nessuno mi caca..

By Pokoto giovedì 18 agosto 2005 - 13:39

" Perkè tu fatto kuesta kosa bizzarra amiko ligure? Tirare testate kontro scudo metallico fare molto malen, nein? " chiede Frate Kurt, stupito.
"Si, ma sai..ehm.. è l'ora della mia penitenza quotidiana.. "
"Ahh.. io kapisce..tu ligure, tu pieno di donnen und allora defe espiare tuoi peccaten.. braven ,braven, sporkaccionen.. hi hi hi.."

BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!...
BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!...
BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!...
BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!...
BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!...
BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!...
BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!

By Pokoto giovedì 18 agosto 2005 - 13:46

Al 254mo BONNG! F_E_D_E_R_I_C_O inizia timidamente a calmarsi.
"Ah, prafo, prafo.. dai, adesso tu mi rakkonti un po' di nofità su Liguria e poi io ti aiuto a cerkare kuello ke defi cerkare.. d'akkordo? "
"Ok.. se posso.." F_E_D_E capisce che la verità avrebbe ferito troppo il povero fraticello..
"Allora, dimmi: in Liguria kome è adesso fita notturnen? "
"Eh? oh.. uhm.. Stupenda.. pensa che ogni giorno aprono nuovi locali, e la gente fugge da St Tropez, diventata troppo commerciale, per venire da noi, specie a La Spezia e Sarzana.. "
"Ahh.. gut.. gut... e le donne?? Sempre pieno di turiste fike?? "
"Certo, pullulano!! Turiste e anche bellezze locali.. poi le liguri sono simpaticissime, moderne, sempre pronte a ridere e scherzare, e disponibili a fare nuove conoscenze!! "
"Ah certo tu sei proprio fortunato a fifere là.."
"Eh, lo so.. scusa solo un attimo, eh.. " BONNG!...
"Ok, dicevo: e poi la simpatia della gente!! Quando vedono arrivare i turisti, i Liguri GODONO!! La parola d'ordine da noi è: il turista è Re!! "
"Kuindi prezzi sempre bassissimi, ja? "
"Bassi? Se scendono ancora un po' vanno sottoterra.. ah ah ! "
"Ah! Ah!! " BONNG!...
"E kuindi tu conosci molte donn.."
BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!... BONNG!...
"Certo, tantissime! " ..BONNG!... " Pensa che quando esco la sera il problema è: cosa fare? Nel senso che ci sono troppi posti dove conosciamo gente" ..BONNG!! "abbiamo inviti per magari due/tre serate e non sappiamo mai quale sarà il locale migliore.. " ..BONNG!!
"Ahh.. gut, gut.. ora basta.. mio pofero fecchio kuore non riesce a reggere più di tanten.. ach..il peso dei rikorden! DANKE, F_E_D_E_R_I_K_E_N, hai reso felice un pofero fecchio!! Ora dimmi, kosa tu cerka in kfesta fecchia torre?? "
"Ma.. veramente non lo so.. stiamo cercando una cosa chiamata il Codice Pokoto, ma non sappiamo bene cosa sia.. "
"Il Kodice Pokoto? Ach Himmel!! Io Konosce!! Ja, essere qui!! Essere manoscritto per evokare San Pokoto!! "
"San Pokoto? E chi è? "
"E' un Santo dimentikato.. io konosce perkè kuando fenuto qui in kfesta torre trovato manoskritto ke tu dici, e studiato"
"Ma chi sarebbe questo San Pokoto? "
"San Pokoto essere il Santo protettore dei Supereroi!! "
" Belin! Mi fai vedere il manoscritto? " F_E_D_E_R_I_C_O era felice di avere trovato cio' che cercavano.
"Certo, io regala a te!! Se tu konosce un supereroe, kuesto puo' aiutare lui!! Aspetta!! "
Frate Kurt apre un armadio e prende un antico rotolo di pergamena, tenuto fermo da un cordoncino rosso.
"Tieni amiko! Fanne buon usen!! Ma rikorda.. Leggere il Kodice funziona solo in presenza di un supereroe!! Seno' è utile kome carta igienica!! "
"Grazie, Frate Kurt! Vado, i miei amici mi aspettano!! Grazie ancora!!"
"Niente amiko liguren! E Torna presto in tua bella Terra piena di donnen!! "
..BONNG!!
F_E_D_E_R_I_C_O esce dalla stanza di Frate Kurt con in mano la preziosa pergamena e un bernoccolo grosso come una casa sulla testa.
"Allora? " Chiede Luna
"Guarda un po' cos' ho qui?? "
"Che bernoccolo!! "
"Ma no, in mano!! Ho Il Codice Pokoto!! Non vedi?? "
" Grande!! Presto, leggiamolo!! " Luna era raggiante.
"Si, dai, adesso lo apro! "
"NOOOOO!! " Dice Frate Jarni, improvvisamente allarmato. "Ricordatevi della profezia!! "


-- Codice Pokoto:
Lo codice per lo quale lo santo di tutti li eroi risorge e aiuta i paladini della justitia.
Trovarlo potete se siete puri di cuore, trovarlo dovete se gli eroi non son più tra noi...
Nella torre di Lerins lo potrete cercare, ma se volete che esso possa funzionare
in terra straniera dovrete il culo portare.


"In terra straniera dovrete il culo portare!! Ricordatevi che qui siete in Francia!! Perchè funzioni, secondo me, dovrete leggerlo una volta tornati in Italia... " Frate Jarni forse aveva ragione.
"Ma.. cosa dovrebbe fare questo codice? Anche se facciamo risorgere San Pokoto, Tyler è morto! Come potrebbe mai aiutarlo? " Domanda Luna

" Stai leggendo male la prima riga, cara.. tu credi che sia così..
--lo santo di tutti gli eroi risorge, e aiuta i paladini della giustizia..
mentre invece devi leggere:
--lo santo di tutti gli eroi, RISORGE e AIUTA i paladini della giustizia!! Rifletti! "
"Ma.. padre... lei vuole dire che.. " Luna iniziava a capire
"Si, figliola .. San Pokoto puo' risorgere tuo nonno Tyler! "

By F_E_D_E_R_I_C_O giovedì 18 agosto 2005 - 14:03

Io ti risorgo
Tu ti risorgi
egli si risorge
noi ci risorgiamo
voi vi risorgete
essi si risorgono

(gratto il bernoccolo)

By Pokoto giovedì 18 agosto 2005 - 14:07

http://www.verba. org/owa-verb/verba_dba.verba_it.select_page?query_verba=risorgere

By Minni giovedì 18 agosto 2005 - 14:31

"continuo imperterrito anche se nessuno mi caca.."
...ma se siamo in religiosa attesa!!
...vista la punizione toccata a federico, poi...

By Minni giovedì 18 agosto 2005 - 14:32

..ehm, veramente il silenzio era religioso..ma forse i religiosi attendono anche!

By Wasabi giovedì 18 agosto 2005 - 17:34

io speravo in una scena di sesso e invece finisco in bianco come al solito, cià bach, qua altro che straordinari neanche il part-time mi tocca
poi il cambio di identità ... ehm... ogni riferimento è puramente casuale spero... comunque x42908432098, poky sei fantastico come sempre
BONGGGGGGGG

By Pokoto giovedì 18 agosto 2005 - 18:17

Sorry, non ho previsto scene di sesso con wasabi ( nel romanzo )

By Pokoto venerdì 19 agosto 2005 - 04:23

"Allora bisogna assolutamente portare questo codice in Italia. Dai, Luna, andiamo! " F_E_D_E
non era troppo convinto che la cosa funzionasse, ma dovevano almeno provarci.
"Si.. si.. andiamo subito! Grazie, Frate Jarni! Noi andiamo subito al traghetto! "
"Si, andate con la mia benedizione! Addio amici!! "
" Stia bene, Frate Jarni! " dice Luna
"Grazie, Sorella Luna! " Frate Jarni accompagna con il suo sguardo buono i nostri due amici allontanarsi.

Il colombiano, vestito da frate, aveva nel frattempo scoperto le cantine piene di amaro d'erbe OGM.
Dormiva in una botte da 20 litri, oramai svuotata.

Tornati a Cannes F_E_D_E e Luna prendono il primo treno per Genova, e fanno un viaggio di ritorno non abbastanza interessante da essere qui raccontato.

Arrivati a Stazione Principe i nostri due amici chiamano Aussie da un telefono pubblico.
" Pronto, detective Aussie? Siamo noi, abbiamo bisogno di vederla.. "

Il detective Aussie era finalmente riuscito ad ottenere la collaborazione di Don Dariuzzo, che aveva promesso di fare i nomi di alcuni suoi clienti importanti in cambio della protezione della polizia.
Poi lo stipendio da pentito era molto più alto di quello che guadagnava facendo il magnaccia, quindi gli conveniva anche. (Questa è SATIRA SOCIALE, ragazzi.. come minimo la critica inizierà a leccarmi le chiappe )
"Allora Don Dariuzzo, finalmente ti sei deciso a collaborare!! " Aussie era seduto alla sua scrivania, in faccia a Don Dariuzzo .
"Si, detective, ma lo stipendio quando me lo versate? " Don Dariuzzo era seduto su una comoda poltrona adesso, lavato e rivestito sembrava un altro.
"Ogni cosa a suo tempo.. intanto inizia a fare qualche nome, poi vedremo.."
"Ehh, nomi, nomi.. commissà, sa che la mia memoria non è più come era una volta..."
Aussie avrebbe voluto picchiarlo ancora un po', ma ora il suo nuovo status di pentito gli impediva di essere brutalizzato dagli agenti di polizia..
"Adesso parli o lo stipendio da pentito te lo scordi, bastardo!! "
"Eh eh eh, commissà.. non offendiamo.. "
"Senti parla o per te sono cazzzi!! Capito? Puoi fregare gli altri con sta storia del pentito, ma a me non mi fotti!! Capito? Io ti rovino!! "
"Bella quella macchina, la sotto.detective.. è la sua? Spero che sia assicurata contro gli incendi.. "
Aussie afferra Dariuzzo per il collo cercando di buttarlo dalla finestra, ma in quel momento gli suona il telefono.
"Ti va di lusso, verme!! Devo rispondere al telefono!!"
"Tranquillo, commissario.. io intanto la denuncio per brutalità poliziesca.. "
"Grrrr... pronto? Qui il detective Aussie "
"Detective, sono Luna.. abbiamo trovato qualcosa che forse puo' aiutare mio nonno Tyler.. pero' ci serve il suo aiuto. possiamo incontrarci? "
"Va bene, facciamo fra un 'ora a Piazza De Ferrari! "
Più tardi F_E_D_E e Luna sono nella famosa piazza ad aspettare Aussie.
Lo vedono arrivare da lontano all'ora prestabilita, e gli vanno incontro correndo.
"Detective, è un piacere rivederla! " F_E_D_E gli stringe la mano.

Luna e F_E_D_E_R_I_C_O raccontano tutta la storia (che voi conoscete già) ad Aussie. l'entrata nel monastero, il ritrovamento del codice, la profezia, etc.
"Quindi leggendo ad alta voce questo Codice che avete trovato si potrebbe evocare San Pokoto? " chiede Aussie
"Si, pensiamo il Santo possa risorgere mio nonno " Luna "E' il santo protettore dei supereroi"
"Infatti dobbiamo leggerlo davanti al corpo di Tyler " aggiunge F_E_D_E "Altrimenti non funziona, me l'ha detto il frate che me lo ha donato."
Aussie non aveva mai sentito tante stronzate tutte insieme, nemmeno durante l'ultima campagna elettorale.

"Detective, dove hanno portato il corpo di mio nonno? "
"E' all' obitorio del laboratorio scientifico, signorina. Non puo' entrare nessuno "
"La prego detective, ci aiuti! " Luna lo guarda con quei suoi occhioni teneri
"Si, la prego detective!! " Anche F_E_D_E lo guarda con quei suoi occhioni teneri.
"Va beh, non riesco mai a dirvi di no.. si vede che con l'età mi sto rincoglionendo.. "
"Oh, grazie detective! Lei è un angelo!!" Luna lo bacia sulla guancia.
"Si, grazie detec.." BAMF! Aussie blocca F_E_D_E con un uppercut prima che abbia il tempo di baciarlo sull'altra guancia.

"Vediamoci stanotte alle 3 davanti all' ingresso del laboratorio scientifico. Provero' a farvi entrare di nascosto. " ed Aussie se ne va così com' era venuto. Cioè a piedi, visto che lavorava lì vicino.
" Pero' stavo pensando ad una cosa.." dice Luna
"Cosa? " chiede F_E_D_E
"San Pokoto è il santo protettore dei supereroi, ok, fin lì ci siamo..
"E beh? "
"E beh, mio nonno mica era un supereroe! Non aveva superpoteri, era un agente segreto.. perchè mai il Santo dovrebbe aiutarlo? "
"Cosa c'entra, nemmeno Batman ha super poteri, è diventato un paladino della giustizia grazie al duro allenamento, pero' è considerato un supereroe.. "
"Vuoi dire che.. "
"Certo Luna, chiunque al mondo puo' essere un supereroe se il suo cuore è puro e la sua sete di giustizia è sincera!! E di sicuro è il caso di Tyler!! "
"Gosh F_E_D_E!! Di sicuro faro' tesoro di questa tua lezione!! "
"Lo spero, Luna, lo spero!! Ora andiamo!! "
sottofondo: musichetta di Batman

By Minni venerdì 19 agosto 2005 - 08:54

Aussie non aveva mai sentito tante stronzate tutte insieme, nemmeno durante l'ultima campagna elettorale

By Luna venerdì 19 agosto 2005 - 12:15

"Certo Luna, chiunque al mondo puo' essere un supereroe se il suo cuore è puro e la sua sete di giustizia è sincera!! E di sicuro è il caso di Tyler!! "

fondiamo un fanclub di pokoto!!!!!!

By Wasabi venerdì 19 agosto 2005 - 14:17

io mi associo! arf arf

By Pokoto venerdì 19 agosto 2005 - 17:00

voi vi basate sul mio egocentrismo per farmi continuare a scrivere, ruffianissime
solo che funziona

By Pokoto venerdì 19 agosto 2005 - 17:01

Quella notte alle 3 in punto Luna e F_E_D_E, parcheggiata la fiammante SEAT Ibiza nelle vicinanze, si fanno trovare dall' ingresso del laboratorio.
Aussie era già in macchina che li stava aspettando. Insieme a lui c'era uno strano tipo, dall' aria non proprio raccomandabile.
"E lui chi è? "
"Si chiama Dariuzzo, si è offerto volontario per aiutarci a scassinare il portone del laboratorio"
Dariuzzo aveva sul viso dei segni d percosse ancora recenti.
"Volontario sta minchia, commissario! Questa non la passa liscia, brutalmente percosso fui! "
Dariuzzo sembrava un po' alterato.
"Ma.. è un criminale? " chiede Luna
"In attesa di giudizio, prego, signorina.. "
"Dai Dariuzzo, scendi dall' auto, i patti li conosci.. tu forzi la serratura dell'ingresso del laboratorio, e io metto una buona parola per te al processo, cosi' ti becchi la libertà vigilata e in più lo stipendio da supertestimone.. ok? "
"Ma detective, mica vorrà lasciare in circolazione un criminale per aiutare noi!! " Si preoccupa F_E_D_E
"Ma che criminale, Dariuzzo promette di fare il bravo, vero? " Aussie era abbastanza sicuro che Dariuzzo non avrebbe rischiato il suo prezioso stipendio da pentito. Ed in fondo sperava quasi che facesse una qualche cazzata, e perdesse tutti quei previlegi che aveva adesso.
"Va bene commissà, fatemi vedere sto cazz'e serratura.. "
Don Dariuzzo si avvicina alla serratura del laboratorio e con uno stuzzicadenti e due sputi la apre.
"Ecco fatto commissà, certo che le vostre serrature sono proprio roba da iarrùsi!! "
"Va bene, ora torna in macchina! Ok gente, io la mia parte l'ho fatta.. ora porto via sta schifezza e vi lascio alla vostra missione.. non voglio farmi trovare qui. Vi consiglio solo di non entrare tutti e due, meglio se uno di voi resta fuori a controllare l'ingresso. Addio! "
"Grazie, detective! Alla prossima! " dice F_E_D_E
"Spero proprio di no! " Aussie se ne va con la sua fiammante automobile, non sapendo che sarebbe esplosa dopo tre giorni. Sicuramente un problema dell' impianto elettrico, almeno secondo Dariuzzo.

"Allora, io entro e recupero il corpo di Tyler, tu resta qui e controlla l'ingresso! " F_E_D_E apre il portone del laboratorio.
"Va bene, ma stai attento! " Luna era un po' preoccupata.
"Non ti preoccupare pupa, sono pur sempre un agente segreto, anche se part-time! " e F_E_D_E entra nell'oscurità del laboratorio.
Con la debole luce della sua pila F_E_D_E_R_I_C_O passa attraverso stanze-obitorio piene di membra umane, corpi di cadaveri che la polizia non ha mai identificato, laboratori di ricerca con scritto sulla porta DANGER- RADIOACTIVE AREA, cavi elettrici scoperti che fanno bzzt.. bzzt.. , Laboratori chimici pieni di provette fumanti, e camere con distesi sopra i cadaveri più recenti.

( Ehi amici, per fortuna questa è un' opera di fantasia! Pensate un po' se il vero F_E_D_E_R_I_C_O dovesse DAVVERO passare le sue notti in laboratori radioattivi pieni di cadaveri!!! Brr!! )

Ad un certo punto F_E_D_E vede una porta con su scritto: CADAVERI RECENTI
"Sarà qui! " pensa
Entra nella stanza buia, e con la torcia elettrica comprata dai cinesi (quella senza batterie per risparmiare ) si fa strada tra i lettini, sui quali ci sono cadaveri coperti da lenzuoli.
F_E_D_E cerca alzando i lenzuoli uno ad uno il corpo dell'amico defunto.
"Questo no.. questo nemmeno.. questo è senza testa.. questo è troppo pallido.. ECCOLO! "
Dal' emozione gli sfugge un urlo. "Speriamo che non mi abbia sentito nessuno! " dice fra sè e sè.
Davanti a lui c'era proprio il corpo di Tyler..
Se lo carica in spalla ed esce da quel posto il più velocemente possibile.
Luna lo vede uscire con il corpo in spalla.
"Lo hai trovato! "
"Si, aiutami a caricarlo in auto! "
Luna apre il cofano della SEAT e insieme depositano Tyler nel bagaglaio.
Dopodichè partono veloci come fulmini. (Beh, nei limiti concessi dalla SEAT)

By F_E_D_E_R_I_C_O venerdì 19 agosto 2005 - 17:58

Pensate un po' se il vero F_E_D_E_R_I_C_O dovesse DAVVERO passare le sue notti in laboratori radioattivi pieni di cadaveri!!!

1) sono le mattinate
2) sono solo pezzi di cadaveri, pezzi
...
...

By F_E_D_E_R_I_C_O venerdì 19 agosto 2005 - 17:59

Ab Normal?

By Aussie venerdì 19 agosto 2005 - 18:55

Spettacolare pokoto,lo sai.
Mi spiace solo morire fra tre giorni.
Ma,visto che inizialmente pensavo di non essere menzionato nel romanzo,sono felicissimo così.

Mica di morire,eh!

By Pokoto venerdì 19 agosto 2005 - 19:02

perchè morire? mica eri in macchina salame! non hai capito che non muore nessunoooo? eeeeh???

By F_E_D_E_R_I_C_O venerdì 19 agosto 2005 - 20:07

Come nelle avventure Punta&Clicca della LucasArts ?

By Pokoto venerdì 19 agosto 2005 - 20:10

te le cerchi...

By F_E_D_E_R_I_C_O sabato 20 agosto 2005 - 10:38

By Aussie sabato 20 agosto 2005 - 17:53

ma anche

By Wasabi sabato 20 agosto 2005 - 21:01

AHAHAHAHAHAHAH Grazie Aussieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

By Minni lunedì 22 agosto 2005 - 07:46

poooooookooooootooooooooo!!!
Ti prego, continua !!
non mi puoi lasciare così, a bocca asciutta, per un intero week-end!! Anche 2 righe al giorno, ma scrivi!!
..io per Natale volevo leggere il seguito con i 4 cardinali rapiti..

By F_E_D_E_R_I_C_O lunedì 22 agosto 2005 - 13:58

E le musiche di Jean Michel Jarre

By Minni lunedì 22 agosto 2005 - 14:14

non capisco, Fede, spiega..sai com'è è lunedì...

By F_E_D_E_R_I_C_O lunedì 22 agosto 2005 - 17:15

Nulla, è un musicista francese, l'unico insieme ai Rockets che ascolto... Lo conosci pure te, vedrai...

tutititititi tutititititi tutititititi tutititititi tutitutitutituti tuitui tuitui tuti tuti tutituti titititin... titititin... titii titiitii titiit titititinnn.... (Oxygene Part II )

By Minni lunedì 22 agosto 2005 - 18:19

...che era francese lo avevo intuito, e mi sono fermata lì, visto la mia alta stima per tutto ciò che è d'oltralpe.
E' forse una qualche colonna sonora? cerco su google?

By F_E_D_E_R_I_C_O lunedì 22 agosto 2005 - 19:35

No, è l'inventore della moderna musica elettronica (quella che poi è collassata nella - bleah - new age con gli anni) ... album con una marea di sintetizzatori, strumentali, dagli anni'80 anche campionamenti, ma comunque il meglio lo diede con i primi due album, Oxygene ed Equinoxe (celeberrimo il primo)... non male Rendez Vous (una volta la Part IV era sigla della Situazione Autostrade su IsoRadio), Magnetic Fields (stesso discorso, ma con l'Anica Agis e con la Part II) e parti di Revolution (che comincia con un suono di serie -tristissimo- del Roland D50... da lì ho capito che invecchiava) e Zoolook... ma sono offtopa... ALTROVE metto una notizia tremenda...

By Aussie martedì 23 agosto 2005 - 16:50

Pokotooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

vai avanti?

By Pokoto martedì 23 agosto 2005 - 18:07

ok

By Pokoto martedì 23 agosto 2005 - 18:09

Raggiunta l'aperta campagna, decidono di dare avvio all'esperimento.
"Ok, Luna, apri la pergamena e leggi il Codice Pokoto davanti al corpo di Tyler.. vediamo che succede! "
"Va bene." Luna srotola l'antica pergamena.
"Oh, cacchio!! "
"Che c'è, Luna? "
"Il tempo ha cancellato delle parole! Il manoscritto non è completo! Non so se funzionerà lo stesso.. dannazione!! "
" Tu leggilo così com'è e poi vediamo che succede.."
" Va beh, provo.. al posto delle parole mancanti mettero' dei trattini."
"Metti dei TRATTINI leggendo a voce alta ?!? Come belin fai? "
"Così, guarda: "
Luna inizia a leggere il Codice Pokoto:

"San Pokoto, San Pokoto
Sei fra i Santi il meno noto
Io seguace tuo devoto
umil---te qui ti invoco.
Santo dei super--oi,
ti invochiamo t--ti noi,
certo, accorrere Tu puoi,
su, non farti i c---- tuoi!
Eh, ma come, dico io,
sono se--re stato Pio!
D--que accorri, O Santo Mio,
Ma fai presto, Po--- ---! "

Luna smette di leggere. Passano alcuni secondi.
"Non succede niente, abbiamo fallito!! " Era delusa, tutta quella fatica per cosa?

Ad un certo punto una luce schiarì il cielo, illuminando l'oscurità dell'entroterra genovese.
Una alata figura abbagliante, calando dal cielo verso l'alto, arrivo' ad un metro da terra e si arrestò a mezz'aria davanti ai nostri eroi.
Era un uomo , ma la luce intensa non permetteva bene di definirne i lineamenti. Avea un'aureola, un saio medievale, e due sandali tipo quelli dei film di San Francesco che fanno su canale cinque.
"CHI MI INVOCA? Chi mi invoca, con cotale voce roca?"
" SAN POKOTO!! SAN POKOTO!!" urlano in coro Luna e F_E_D_E.
"Son fra i santi il meno noto!! " risponde San Pokoto.
"Bei sandali! Quanto li hai pagati? " Chiede F_E_D_E
"Ma sei cretino F_E_D_E? Sei davanti ad un Santo e gli chiedi quanto spende di sandali? "
"La domanda è ben riposta " risponde San Pokoto "Essa merita risposta!!
Dai cinesi li ho comprati, e ben poco li ho pagati! Saran sì degli infedeli, ma i lor saldi sono "veli! "
mentre il saio, che è di lino, ho comprato al mercatino! Ti ritirano l' usato, e lo sconto è assicurato!"

"Ma.. San Pokoto... " Esclama F_E_D_E, improvvisamente colto da fervore religioso. " TU SEI LIGURE!! "
"Certo, amico sorridente .. sono invero del Ponente!!
Ma chi siete voi mortali, che invocate Santi quali
il sottoscritto, e lo svegliate a queste ore disgraziate?
Spero sia molto importante, su, spiegatemi all' istante!! "
Luna prende la parola, era un po' emozionata.. era la prima volta che vedeva un'apparizione mistica..
"San Pokoto, ti abbiamo evocato per chiederti di risorgere mio Nonno Tyler, è un agente segreto e deve salvare la terra! Eccolo, qui a terra, davanti a te! "
"Salvo io i supereroi, non i cani, i porci e i buoi..
mi dovrete dimostrare che è un eroe, per meritare
di esser poi da me aiutato, ovverossia resuscitato! "

F_E_D_E interviene: "San Pokoto, ti assicuro che quest' uomo ha già salvato la terra in svariate occasioni.. ricordiamo tutti le brillanti avventure precedenti dell' agente Tyler, tipo :Agente Tyler missione a Cuneo, Agente Tyler il caso Cogne è tuo, Agente Tyler vacanze sulla neve '95, Agente Tyler da Catania con onore, Agente Tyler Mooncracker operazione ospizio, Agente Tyler medico della SAUB,Agente Tyler chiama Mosca ma sbaglia numero,Agente Tyler e Peppino divisi a Berlino, Agente Tyler contro gli Ufo Robot, Agente Tyler contro i nemici dell'igiene.. etc.. etc.. è un vero supereroe!! Anche se è privo di superpoteri, ovviamente.."
"Dici una futilità.. anche Batman non ne ha!!
Ma nessuno afferma, ovvia, che supereroe non sia! "
risponde la Divina Apparizione.
"EH, è quello che pensavo io!! " dice F_E_D_E

"Se tu dici verità, forse forse se po' ffà..
ma tu prima hai detto bene, le mie origini terrene
sono liguri.. io penso: Qual'è dunque il mio compenso?? "
Luna era basita: "Ma.. San Pokoto!! Come, il tuo compenso? Non sei un Santo? Dovresti aiutare la gente per carità cristiana,o no? "
"Cara bimba, io ti capisco.. ma anche noi paghiamo il fisco!
per l'aureola, bella gente, chi è che paga la corrente?
E le ali sono care, serve il bollo per volare!
Non parliamo poi in compenso dell'imposta sull'incenso!
Costa molto fare il Santo, ogni mese pago tanto!!
Quindi care pecorelle, pie, leggiadre anime belle,
io risorgerlo potro', se un compenso adatto avro'!! "

"Ma.. noi non sappiamo..quanto dobbiamo dare?? " Chiede Luna

"Il tributo è volontario, come tale è sempre vario..
fatti dire dal tuo cuore quale somma avrà più onore!! " risponde San Pokoto.

"Ehm.. io avrei un mucchio di azioni della Parmalat, non so se in paradiso le accettate.." dice F_E_D_E

"Caro mio compatriota, mi hai tu preso per idiota?
I tuoi trucchi ormai famosi vanno bene coi franzosi,
ma lassù io vedo tutto ,vedo il bello e vedo il brutto,
e sebbene tu mi adùli, ora certo non mi inc..ETCIU!!
Chiedo scusa per favore, devo avere un raffreddore..
questa tunica è leggera, non va bene per la sera! "

"Ma allora.." chiede Luna "Dicci tu, più o meno, quanto dobbiamo offrire, noi non abbiamo idea.. "
"Cara amica mia diletta, quanto hai nella borsetta?
Caro amico, e qui ti voglio, quanto hai nel portafoglio? "
Era un duro..


F_E_D_E_R_I_C_O , per la prima volta alle prese con un suo conterraneo, si rende conto di avere a che fare con un professionista.. un conto è trattare coi francesi, un altro conto è trovarsi di fronte un ligure come lui! La battaglia si preannunciava difficile, ma lui non si sarebbe lasciato scoraggiare.
Luna, rendendosi conto della situazione, dice: "F_E_D_E, io non sono all'altezza, questo è terreno tuo.. cerca di ottenere un buon prezzo o questo qui ci rovina!! "
"Tranquilla, faro' del mio meglio!! " One man, one mission..
"Caro San Pokoto, come sai siamo in periodo di crisi , e purtroppo abbiamo speso tutto per venire a recuperare il tuo Codice, peraltro molto bello... vedi di venirci incontro per favore!!"
"Caro amico F_E_D_E_R_I_C_O, scusa tanto se ti dico
che ben poco tu hai sganciato, è la Luna che ha pagato! " risponde la mistica apparizione.

"Va beh, forse.. ma era una cassa comune.."
"Comune un par di palle! " Dice Luna, che era ancora incarognita per i soldi del treno.
"Shht.. non dobbiamo farci vedere in disaccordo mentre tratto! " le sussurra F_E_D_E .
San Pokoto risponde:
"Se danaro non avete in qualche modo pagherete!!
Quella macchina colà, con un litro quanto fa? "

"Ma.. vuoi la SEAT? " Chiede un'allibita Luna al Santo "Cosa te ne fai? "

"La domenica mi svago e tutto il giorno mi sollazzo,
di benzina poco pago, e a volar mi rompo il c.. ETCIU!!
Sempre questo raffreddore! Ho bisogno di un dottore!! "

"Va beh, lo scambio si puo' fare.. resuscita Tyler e noi ti diamo la SEAT " dice F_E_D_E che non aveva pagato l'auto di tasca propria, uscendo quindi in ogni caso vincente dalla trattativa..
"Spero che bollo e libretto siano in regola.. perfetto!!
Ora fatevi da parte, mentre adopro la mia arte!
Io lo fo resuscitare, ricordate di pagare!! "
San Pokoto apre le mani ed emette un raggio di luce che istantaneamente colpisce il corpo di Tyler. Il corpo diventa fosforescente, si sente un musica celestiale (Hula hoop, di Plastic Bertrand) ..
"Tyler, su, caspiterina! Sveglia, alzati, e cammina!! "
Un lampo accecante colpisce Tyler in pieno viso..
"AAAAAARGHHHHH!!!!!! " Tyler lancia un urlo che squarcia la notte in due.
"E'vivo!! E' vivo!!! " Urla Luna
Tyler in effetti si era alzato, e vuoi per il fulmine, vuoi per lo shock, vuoi per la stanchezza, perde i sensi.
Ma era vivo!
"Ha bisogno di un buon letto, è normale, poveretto!
Ma domani, ve lo giuro, tornerà ad essere un duro!
Ora datemi le chiavi, su, coraggio, fate i bravi!!"

"Tiè, non pensavo di trovare uno più pitocco di me.. " F_E_D_E un po' irritato gli getta le chiavi.
"Caro F_E_D_E, indovinello: chi fa l' uovo nel cestello? " chiede San Pokoto
"Che domande... la gallina! " risponde F_E_D_E
"M_E_R_D_A in bocca a chi indovina!! Ah! Ah! Ah!" Risponde San Pokoto.
Ed afferrate le chiavi della SEAT, se ne va sgommando sulla fiammante autovettura.
"E questa sarebbe stata un'apparizione mistica? " dice un deluso F_E_D_E "giuro che non andro' mai più in vecchi monasteri a cercare antichi manoscritti per evocare Santi in vita mia!!! "
"Beh,, pero' ci ha aiutato! " Risponde Luna
"E poi l'indovinello della gallina.. che cazzata! C'era già quando andavo alle elementari!! "
F_E_D_E era contento che per lui quella notte fosse quasi finita.
L'unico infinitesimale problema era che ora si trovavano nell' entroterra genovese, con un Tyler svenuto e senza la SEAT Ibiza. Cioè a piedi. Come fare?

By Minni martedì 23 agosto 2005 - 19:12

....grazieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

By Luna martedì 23 agosto 2005 - 21:35

tyler e peppino diviso a berlinocioè sto ridendo per ogni parola

By Wasabi mercoledì 24 agosto 2005 - 12:58

oh mamma, ho avuto una premonizioneeeeeeeee
ti mando via e-mail l'emoticon adatta!

By Pokoto mercoledì 24 agosto 2005 - 15:53

Il colombiano, l'incubo dell'Ecuador, il terrore del Cile, il flagello della Bolivia, il sarto di Panama (ricordatevi che era un po' bisex), era sempre nel convento,vestito da frate, addormentato nel fondo di una botte di amaro d'erbe OGM.
E' Frate Paolo da Avellino, curatore delle cantine del convento, a trovarlo. Allarmato, corre dal suo superiore.
"Frate Jarni! Frate Jarni! C'è un cadavere!! "
"Come un cadavere? Di cosa parli fratello? "
"Si, si! Venite a vedere! In una botte, in cantina... ommioddio!! "
Tutti i frati corrono in cantina. In effetti c'era un grosso frate, sconosciuto, accasciato sul fondo.
"Ma siamo sicuri che sia morto? " Dice frate Bongo , l'erborista
"Uè, potrebbe anche essere solo svenuto sto pirla! " dice frate Ambrogio, l'amanuense
"Ma se fosse morto, per noi sarebbe un bene! " Dice frate Maxdanno, il giardiniere
"In che senso fratello? " dice frate Bill Evans, l'organista
"Già, in che senso fratello? " dice frate Ungureagu, il commercialista
"Nel senso che i romanzi ambientati nei conventi e pieni di monaci morti hanno sempre successo!" dice frate Hapablap, lo storico
"Azzo! Hai ragione! " dice frate Trash, lo spazzino
"Mi hai chiamato, fratello? " dice frate Adso, il novizio
"No, giovane Adso, esclamavo.. torna pure ai tuoi studi!! " risponde frate Trash, lo spazzino
" Proviamo a rianimarlo, vediamo se dà segni di vita!! " dice frate Supermaz, il broker.
Frate Dannomax ,il programmatore, lo tocca con un bastoncino di legno.
Il colombiano si volta, e molla un rutto che stende improvvisamente frate Eppiosan ( il sindacalista) sportosi all' interno della botte per guardare meglio.
Il gigante si rialza, si guarda intorno e capisce di avere un problema. Si era lasciato sfuggire i due bersagli!! Sperando che Wasabi non lo avesse chiamato nel frattempo, controlla il cellulare e vede che ci sono diciotto chiamate senza risposta.. tutte di Wasabi. Madre de Dios! Era davvero nella cacca adesso!!
Senza dire niente esce dalla botte, si fa largo tra quei curiosi frati, e si avia verso l'uscita del monastero spingendo a terra frate Poncho (l'assistant director) che aveva provato a fermarlo.
Atteso il primo traghetto per Cannes, si aggrappa al fondo dello scafo e rifà il viaggio in apnea, stando attento a non bere. Aveva già bevuto fin troppo.

By F_E_D_E_R_I_C_O mercoledì 24 agosto 2005 - 20:03

... e così sappiamo dove finiscono i vecchi MDNettiani... in convento

P.S. : ma Morgana?

By Pokoto giovedì 25 agosto 2005 - 04:42

"Luna, siamo a piedi.. come lo trasportiamo Tyler? " chiede F_E_D_E
"Ma scusa," risponde Luna " tu sei un agente segreto, no? Non hai un'organizzazione alle spalle? Un supporto? Non puoi chiamare aiuto? "
"Beh, penso di si.. ma ho il cellulare con la scheda scarica e.."
"Senti F_E_D_E, se è un tuo trucco per usare il mio telefono io ti giuro che.."
"No, è vero, è scarico.. e non ho nemmeno più batteria! Ma se mi presti il tuo penso di poter fare qualcosina.. forse.."
"Grr.. tieni!! " Luna gli dà il suo cellulare.
F_E_D_E_R_I_C_O chiama AL, il capo, ed in tre minuti esatti un elicottero nero arriva a recuperare quei tre elementi.
"Ehi pilota.. com'è che ci hai messo cos' poco tempo? "
"Questo è un elicottero XZ turbominchia della FIAT ad energia ionica, silenziosissimo.. lo sai che la MDN non bada a spese!! "
"Scusi, pilota.. "Chiede Luna
"Mi chiami pure Stealth, signorina.. è il mio soprannome! "
"Scusi, Stealth.. ha detto che la MDN non bada a spese? "
"Certo signorina.. siamo l'agenzia governativa nazionale più efficiente.. non vorrà mica che ci mettiamo a contare i centesimi? Ah! Ah! I nostri agenti vivono nel lusso! "
"Grr.. F_E_D_E.. poi io e te dobbiamo regolare due conticini.." dice un'infuriata Luna
"Guarda, si vede il mare!! " dice F_E_D_E_R_I_C_O cercando di cambiare argomento
"MI HAI FATTO FARE UNA VITA DA PITOCCA E POTEVI SPENDERE MILIARDI!! "
"Soldo risparmiato, soldo guadagnat.." BOOOONG!!! Luna sfila il casco al pilota e lo sbatte sulla testa del parsimonioso alleato.
"Ehi! Il mio casco!!! " dice Stealth
" Poi te lo rido', guida e non rompere!! " Dice Luna continuando a percuotere l'agente segreto venuto dal Levante.
Dopo un breve viaggio (ma lungo per F_E_D_E) l'elicottero XZ turbominchia atterra sopra il tetto della sede centrale della MDN.

Fede e Luna trasportano Tyler, che dorme della grossa, all' interno del Quartier Generale, dove due infermieri lo portano subito in infermeria per farlo riposare ed effettuargli un check up.
Dopodichè vanno da AL, il capo, che li riceve in un completo bianco misto lana, sciarpa di seta, mocassini in pelle Todd's, cintura di El Charro e camicia della Levi's. Un incrocio fra un culattone e un paninaro, insomma. Perchè? Boh, mi faceva ridere così.
" Eccovi, ragazzi! " era lieto di vederli sani e salvi "Luna, grazie per l'aiuto.. lo apprezzo molto. Adesso andate a riposarvi,vi ho fatto preparare due camere.. ci vediamo tutti qui fra sei ore. Grazie ancora! "
Due guardie scortano la coppia ai loro alloggi.


Esattamente sei ore più tardi ritroviamo Luna e F_E_D_E_R_I_C_O nell' ufficio di AL.
Al li vede entrare. "Salve, ragazzi! Guardate un po' chi si è unito a noi! "
Una poltrona girevole ruotando mostra un Tyler in smoking, sbarbato e ripulito.
"Salve, nipotina! "
"Tyler! Nonnino mio!! " Luna era raggiante. Era felice di vederlo sano e salvo e in più in ottime condizioni.
"Beh.. si puo' dire che per me sia passata una vita! F_E_D_E, è un piacere rivederti! A quanto pare devo la vita a voi due!"
Tyler si alza e stringe la mano a F_E_D_E; poi abbraccia Luna, non perdendo occasione di palparle con discrezione le chiappe.
"Nonnino, ci risiamo!! "
"Scusa, è un riflesso.. ma allora, come state? Avete corso pericoli? "
"Sapessi nonnino, che paura! Comunque le tracce che hai lasciato erano geniali..le ho seguite con una certa facilità.."
"Erano state fatte apposta per te, mia piccola Luna.. erano anni che cercavo il Codice Pokoto, sapevo che in caso di una mia prematura scomparsa mi sarebbe stato utile.. ma senza di voi non ce l'avrei mai fatta!! Grazie!
"Vi racconterete tutto più tardi " AL interrompe la conversazione. "Sono felice che tu stia bene, Tyler, ma il pericolo non è cessato, anzi.."
"Vorrei essere aggiornato, capo. Sono in piena forma e operativo al 100% adesso. "
"Bene, perchè ci sarà bisogno di te. Il Creatore ha spedito un altro messaggio. Questa volta MOLTO più esplicito... seguitemi! "
AL scorta il trio in sala proiezioni (la prima a destra una volta usciti nel corridoio) dove il Cinevisor attendeva di essere acceso. Ancora una volta l'immagine del Creatore, con il suo misterioso volto incappucciato,che neppure i suoi più fedeli collaboratori avevano mai visto, riempie lo schermo.
"Salve salve, paladini della giustizia.. sono sempre Io, il vostro amico Il Creatore, a parlarvi..ordunque, vi spiego subito la situazione..se l'ONU non consegna subito un miliardo di euro in un conto cifrato che vi speriro' a parte con un corriere espresso, smagnetizzero' tutti gli hard disk del pianeta!! AH! AH! AH!
Ho costruito una calamita gigantesca in una località segreta, che nemmeno il vostro stupido agente Tyler riuscirà mai a trovare.. una volta azionata, la sua potenza sarà tale che ogni banca dati, hard disk, audiocassetta e vhs dell'intero pianeta si smagnetizzerà, cancellando le informazioni che contenevano!! Per non parlare del casino che faranno posate, orologi, e tutte le robe metalliche che voleranno ovunque!! Hi!Hi! Ci pensate? E sarà colpa vostra, se non pagherete in tempo!! Pensateci, addio imbecilli!!! Ps: avete 48 ore. Ciaoooo"

"Ma.. è orribile! " Dice F_E_D_E "Ho appena registrato I Pompieri 2!! Se si smagnetizza dovro' noleggiare il DVD!! Argh!!! "
"Fosse solo quello il problema, caro F_E_D_E.. " AL era cupo "pensate il caos se i computer di tutte le banche si cancellassero! I conti in banca si cancellerebbero!! Ci sarebbero rivolte, guerre! Il sistema monetario crollerebbe! Ci sarebbero cavallette! Zombi!! Guerre per l'acqua tipo Mad Max!! Tyler, solo tu puoi fare qualcosa!! Devi metterti subito in azione! "
"Certo, capo" Tyler era pronto. Il Creatore non avrebbe vinto.
"Verrei anch'io, se potessi, ma sai che da quando i comunisti durante la guerra fredda mi hanno iniettato il siero anticulo nel sangue, la sfiga mi perseguita.. "
Mentre pronuncia quelle parole, Al rovescia un calamaio sui suoi pantaloni preferiti.
"E quel calamaio da dove arriva? " Si stupisce Al
"Che sfiga! " Dice Luna.
"Va beh.. puliro' dopo.. allora Tyler, i nostri satelliti hanno rilevato un aumento del flusso di onde magnetiche in una certa zona dell' Asia.. pensiamo che la base del Creatore si trovi là! "
"Allora il Creatore non è mai stato a Genova! " chiede Tyler
"Si, si.. il killer che ti ha ucciso aveva contatti anche a Genova, ma evidentemente la base centrale è in Asia! "
"Spero che dove mi manderà ci saranno un po' più di ragazze che in Liguria, pero'.. eh..eh.. " Tyler era sempre stato un donnaiolo, ma in quell' ultima avventura stava letteralmente facendo la fame..
"Si, andrai in un posto dove le donne sono molto più emancipate, disinibite e meno represse che in Liguria! " Dice Tyler
"Dove, capo? Thailandia? Cambogia? " chiede un affamatissimo Tyler
"No.. in Turkmenistan. "

By Minni giovedì 25 agosto 2005 - 07:30

argh! i pompieri 2!

By Pokoto giovedì 25 agosto 2005 - 13:53

"Donna Turkmestana, tutta tana" dice F_E_D_E intervenendo a sproposito.
Al lo interrompe. "Tyler, quando pensi di arrivarci?"
"Dipende.. devo viaggiare con l'acaro, lì? " Tyler indica F_E_D_E_R_I_C_O
"No, questa volta no. " Risponde Al sapendo di rassicurarlo. Dopotutto Tyler era già morto una volta, meglio non rischiare ancora. "Del resto un uomo come F_E_D_E_R_I_C_O è più utile a Genova "
"Grazie capo, dica a Stealth di preparare il mio aereo. "
"Non piloterai tu Tyler? "

"No, preferisco paracadutarmi, arrivero' prima" .
"Ok. Allora preparati, partirai subito. Arrivato a Ashgabat trovarai un nostro agente locale per farti da supporto."
"Basta che non sia un altro raschiascogli dalle braccine corte, capo"
"Io sono parsimonioso, non ho le braccine corte! " Dice un irritato F_E_D_E_R_I_C_O
"Con te dobbiamo ancora fare i conti " Interviene Luna.
"Ah ah.. no, tranquillo, è un maestro del travestimento. Ti aiuterà a mischiarti con gli abitanti del posto.. "
"Grazie capo.. vado! "
"Buona fortuna Tyler. In quanto a voi.. " Al si rivolge a Luna e F_E_D_E "F_E_D_E_R_I_C_O, il tuo compito è finito. Grazie di tutto. In fondo sei stato eroico, ma ora è tempo che altri uomini meno rabb..ehm, più esperti del territorio continuino la missione. In quanto a lei, signorina Luna, la nazione sarà sempre in debito con lei! "
"L'ho fatto solo per salvare il mio nonnino!" dice Luna
"Riceverà comunque, comodamente a casa sua, una medaglia al valore. Ora torni pure in Puglia a finire la sua festa di fidanzamento.. troverà una piccola sorpresa!! "
"Cos'è?" chiede lei
"Vedrà, vedrà.. " dice un enigmatico Al.
"A proposito, capo" Chiede F_E_D_E " Quando mi pagate? "
"Sob.. presto, F_E_D_E, presto... Andate, ora! Ho bisogno di stare solo, mi sono incastrato la cerniera delle braghe in una palla."
"Che sfiga! " Dice Luna
E i tre se ne vanno.
F_E_D_E_R_I_C_O torna dalla sua ragazza, che lo stava aspettando per farsi accompagnare in auto a fare shopping e a scegliere la tinta da fare comprare a F_E_D_E per ridipingere la camera dei suoi genitori.
LUNA torna in Puglia alla festa di fidanzamento, dove scopre che Al aveva pagato Brad Pitt e George Clooney per uscire da una torta e fare uno strip tease.
"Ciao, Luna! Tuo capo pagare noi per tu! Noi ora fa spogliarello poi se tu vuole noi tre fa sesso, yes? " Dice Brad Pitt, nudo e cosparso di nutella.
"No, grazie" risponde lei "Io sono fedele al mio Melo.. vi guardero' volentieri danzare, ma faro' sesso solo con lui!! "
"Oh, beh.. pazienza.. noi no puo' avere tutto da vita, yes? " Dice un deluso George Clooney, tornando nella torta.
TYLER sale sull'aereo supersonic darkhawk modello scuba e domanda a Stealth di partire.
Un'ora e ventitrè minuti dopo è in Tagikistan.
"Cavolini, ho sbagliato! Era Turkmenistan! " Dice Stealth.
( Per mia fortuna se ne è accorto in tempo.. sennò sai che figure di m..che facevo )

By Minni giovedì 25 agosto 2005 - 14:35

raschiascogli?

By Weasel giovedì 25 agosto 2005 - 16:33

fede, morgana ha rinunciato al convento quando ha scoperto che l'unica lingerie consentita era di cuoio, metallo e con la serratura

By Minni giovedì 25 agosto 2005 - 17:03

frate Trash...ma non era una donna?
ha questi effetti MDN?

By Weasel giovedì 25 agosto 2005 - 18:23

sì, altrochè, ma con le idee forse un pò confuse, direbbero alcuni.
...o forse estremamente chiare, direi io

non subito, prima si passa dalla demenza cronica, quindi alla dissociazione dalla realtà, quello è solo l'ulimo stadio...forse...

By Minni giovedì 25 agosto 2005 - 19:07

... e dopo quanti anni si diventa frate?

By Pokoto giovedì 25 agosto 2005 - 20:50

adesso basta: OVERDOSEEEEEEEE :

By Pokoto giovedì 25 agosto 2005 - 20:51

Stealth effettua una virata.
Settantasette secondi dopo è in Turkmenistan. Tyler apre il portello dell'aereo, preme il bottone EJECT e si ritrova nell'aere. Azionato il paracadute a 130 metri dal livello del suolo (perchè quando uno ci ha i coglioni ci ha i coglioni), atterra nelle vicinanze di Ashgabat, la capitale, nel punto prestabilito.
Doveva esserci l'agente locale, ma non vedeva segni di vita, solo un enorme maialino che saltava davanti a lui e diceva "Agente Tyler? Agente Tyler? "
Dov'era dunque questo esperto in travestimenti? Possibile che avesse sbagliato il luogo dell'atterraggio? O l'ora? E cosa voleva quello stupido maialino?
"Agente Tyler!! " Il porcellino era insistente "Sono io! L'agente che stai aspettando!"
"Ah! L'esperto in travestimenti! Complimenti, c'ero cascato."
"Grazie Tyler. Il mio nome è Jordan, sono qui per farti entrare in città senza essere notato. Presto, indossa questa! "
"Ma è un costume da porcellino! "
"Esatto! Su, sbrigati che dobbiamo fare in fretta! Le guardie di Niyazov non scherzano! " Jordan porge a Tyler un costume uguale al suo.
"Chi è Niyazov? " Chiede Tyler indossando il costume.
"Ma come, non lo sai? E' il presidente della nazione, ha il potere assoluto su tutto e tutti! Se scopre che siamo qui siamo fottuti."
Tyler aveva ora indosso il costume da maialetto. Jordan lo prende sottobraccio ed incomincia a saltellare verso Ashgabat, la capitale.
"Quanto ci metteremo di questo passo? "
"Se tutto va bene un'oretta.. Hop! Hop!! " Jordan era un saltellatore formidabile.
Ad un certo momento i due super agenti vedono una jeep arrivare verso di loro.
"Maledizione, i soldati! non fiatare Tyler! Parlo io! "
"Ma come, parli tu? Sei un porcellino! "
"Senti chi parla! Lasciami fare, va!! "
Un soldato esce dalla jeep e va verso i due uomini camuffati.
" Dekitemmuortakk Estramuortakkk! Makommkazzsoggruoss Stipurcieddh? "
Jordan mostrava il codino e sgrufolava.
"Makkekkazz epurciedd! Moofacc allafricassezz! " Il soldato, con l'acquolina in bocca e pregustando il buon pasto che lo attendeva, punta il fucile contro il porcellino gigante.
Il porcellino, spaventatissimo, afferra per la collottola l'altro porcellino e si rifugia in una baracca di paglia che era li vicino.(Che culo! Direte voi; ma alle volte la realtà è più strana della fantasia)
Il soldato, posato il fucile, inizia ad avvicinarsi alla baracca .
"Bella idea del c.. travestirsi da porcellino!" Tyler era furibondo.
"Ma senti, qui sono tutti mussulmani, ho pensato: ci vestiamo così almeno ci lasceranno in pace, visto che non possono mangiare il maiale.. " si giustifica Jordan
"Evidentemente non sono TUTTI mussulmani" risponde Tyler
"L'89% lo sono "
"E noi ci siamo beccati uno degli 11% rimasti! " dice Tyler
"Che sfiga! " Dice Luna
"Come, cara? " dice Melo
"Niente, amore, torna a letto dai" dice Luna.
Il Turkmeno si avvicina alla baracca di paglia e inizia a gridare: " Porcellini, porcellini, sono il vostro fratellino, fatemi entrare! "
Ma i porcellini non aprono. Allora il Turkmeno inizia a sbuffare, sbuffare e sbuffare, fin tanto che la piccola casetta di paglia non viene spazzata via.
I due porcellini, spaventatissimi, vedono lì vicino una piccola baracca di legno, e vi si rifugiano.
Il Turkmeno cattivo, avvicinatosi alla baracca di legno, si avvicina alla porta e grida: " Porcellini, porcellini, sono il vostro fratellino, fatemi entrare! "
Ma gli astuti porcellini non aprono la porta.
Allora il Turkmeno cattivo, arrabbiatissimo, soffia così forte, ma così forte, che la baracca di legno vola via in pezzi.
Che paura! I due piccoli porcellini, travolti da quella ventata, si ritrovano allo scoperto quando vedono lì vicino una piccola casetta fatta di mattoni.
" Presto! " dicono " Rifugiamoci in quella piccola casetta fatta di mattoni! Il Turkmeno non riuscirà a soffiarla via! "
Il Turkmeno cattivo, una volta visti entrare nella baracca i due porcellini, si avvicina alla porta e dice: " Porcellini, porcellini, sono il vostro fratellino, fatemi entrare! "
Ma gli astuti porcellini non aprono.
Allora il Turkmeno cattivo prova a soffiare via la casetta di mattoni, ma oh! Grande è la sua sorpresa quando vede che i mattoni resistono ai suoi possenti polmoni!
Così decide di calarsi dal camino per cogliere di sorpresa i due porcellini.
Quello che non sapeva era che in fondo al caminetto c'era un grande pentolone di acqua bollente!!
Così il Turkmeno si cala dal camino e.. pluff! finisce nel pentolone di acqua bollente, bollito come un'aragosta.
"Fiuu! Questa volta l'abbiamo scampata bella! " Dice il porcellino Jordan
"Si! " risponde il porcellino Tyler che, impadronitosi del fucile amk47 del Turkmeno cattivo controlla la strada per vedere se la via era libera. "Ma togliamoci questi stupidi costumi, non vorrei che tutto l'11% di non mussulmani ci saltasse addosso per trasformarci in salsiccie! "
Le due super-spie si impadroniscono della jeep Turkmena e, indossate uniformi militari, si dirigono ad Ashgabat.
Arrivati in centro città Tyler vede un'enorme statua tutta d'oro. "Cos' è quella? " domanda.
"E' il tripode della neutralità" risponde Jordan "E' una statua del presidente Niyazov, alta 12 metri.. ruota su se stessa compiendo un giro ogni 24 ore."
"Ma chi è il demente che puo' fabbricare una cosa simile? "
"Questo è niente.. su ogni prodotto c'è l'effigie del presidente, persino sui profumi e i dentifrici! Ha scritto anche un libro che considera al pari della Bibbia e del Corano, e a scuola è obbligatorio leggerlo! Pensa che se non lo sai a memoria non puoi nemmeno prendere la patente! "
" Pazzesco" Tyler era esterrefatto. Pensare che in un racconto di fantasia potessero uscire notizie reali più dementi del racconto stesso, era stupefacente.
"Qui in città c'è anche il primo schermo gigante della regione, che nessuno guarda e che trasmette solo i discorsi del presidente alternati con cartoni animati di Tom e Jerry." infierisce Jordan "Ed anche questa è una notizia vera! Comunque noi non dobbiamo restare qui nella capitale! " dice Jordan

"Ah no? Al mi ha detto che nella regione è stato segnalato un incremento di energia magnetica, pensiamo che questo sia il luogo dove il Creatore tiene la sua arma! " risponde Tyler

"Si, ma la zona non è questa. Il segnale arriva da un'area vicina a Mary, un'altra città! " dice Jordan

"Mary? " chiede Tyler "Esiste davvero una città chiamata Mary? " Chiede Tyler che ormai non distingueva più le notizie reali da quelle di fantasia.

"Si, esiste, e puzza dannatamente di piscio"
"Come ci arriviamo? " Chiede Tyler
"C'è un treno, parte domattina alle 7 e 30. Adesso suggerisco di toglierci queste uniformi militari di dosso, e di trovare un posto dove passare la notte." Jordan si sfila l'uniforme e, parcheggiata la jeep in un vicolo cieco, salta giù dal veicolo.
Tyler fa altrettanto.
I due iniziano a camminare a piedi lungo le strade di Ashgabat.

By Pokoto giovedì 25 agosto 2005 - 20:55

Il terrore dell' Ecuador, l'incubo della Bolivia, lo spauracchio di Porto Rico, Il simpaticone del Venezuela (Beh, in Venezuela era gentile con tutti ) aveva appena raggiunto Genova. Il viaggio passato appeso sotto il treno lo aveva un po' stancato, ma aveva finito i soldi e non poteva fare altrimenti.
Il creatore non gli dava mai tanto denaro tutto insieme perchè sapeva che altrimenti si sarebbe speso subito tutto come al solito. Stupido Bingo.
Il colombiano era stato astuto.. sebbene permeato da un'ondata di lussuria una volta in contatto con F_E_D_E, non era venuto completamente meno ai suoi obblighi.. durante il bacio, aveva infatti piazzato una microspia in un molare di F_E_D_E_R_I_C_O con un abile colpo di lingua.
Ora poteva rintracciarlo.
Aziona il suo GPS e inizia a seguire il segnale. Scopre che l'obiettivo era all'interno del famoso supermercato EUROPITOKK, non ci avrebbe messo molto a raggiungerlo. Una volta trovato lo avrebbe torturato, interrogato, violentato e ucciso. Non necessariamente in quest' ordine.
Il colombiano si aggrappa al fondo di un autobus e si dirige a tutta birra verso il supermercato, famoso per essere il meno caro del mondo. Costruito appositamente per i liguri, conteneva prodotti di sottomarche talmente anonime che spesso gli stessi operai che li fabbricavano ignoravano la loro esistenza. Lì dentro potevi trovare marche ignobili come la Rutella, il Parmiggiano Taggiano, il Cole Piatti, etc etc. ambitissime dalla popolazione locale. Potevi riempire un carrello con dieci euro.

Qui troviamo F_E_D_E_R_I_C_O, che sta spingendo un carrello zeppo di prodotti, mentre parla al cellulare.
"Si, Pucci, te l'ho preso il diserban..ehm , la crema depilatoria.. si, ho preso quella in tubetto.. si, il tubetto rosso, si.. adesso ti cerco il pigiamino con gli orsetti.. si, qui lo vendono, mi han detto che lo fabbricano apposta per le ligu..SIIII, ti ho preso anche la crema viso giorno notte, si, ma insomma Pucci, la lista la sto leggendo, è inutile che mi chiami ogni tre minuti.. si, adesso vado nel reparto verdura e ti compro gli spinaci e i pomodori.. si, l'ho preso il calibro per misurare la larghezza dei pomodori, tranquilla.. si...si.. ti chiamo dopo quando ho finito.. va bene.. si, pago io, tanto ho la carta fedeltà di mio papà, paga poi lui a fine mese così ha lo sconto. Ok, a dopo ciao Pucci, si... ciao.. attacca tu.. no, dai, tacca tu.. su.. dai..tacca tu...bacio bacio! " clik.
Il colombiano vede la preda a portata di tiro. Si prepara per scattare in avanti e rapirlo. Il corpo si tende, i muscoli si preparano al guizzo felino, la vista si acuisce, il cuore inizia a pulsare, il suo turgido corpo iniziava, guardando il corpo voluttuoso di F_E_D_E, a provare un formicolio di voglie sfrenate e libidini represse ch.. NNOOOOOO! Doveva stare concentrato!! Era in missione.. carramba!! Avrebbe pensato al piacere più tardi.
Il colombiano si concentra e ricomincia: Il corpo si tende, i muscoli si preparano al guizzo felino, la vista si acuisce e le gambe si preparano a spiccare il balzo per catturare la preda. Il colombiano si avventa sull' ignaro F_E_D_E_R_I_C_O, che era in coda per pagare alla cassa. (Le prime gocce di sudore stavano infatti iniziando ad imperlargli la fronte) .
"Ahora te mato, gringo!" Il terrore dell'entroterra cileno si avventa sul povero tapino.
"Non mi fai paura, chiunque tu sia! Sappi che io sono maestro di aikido, e sono bravo anche coi bokken! " risponde F_E_D_E, in verità un po spaventato da quella montagna umana.
"Bokken? " Il colombiano sembrava turbato.. No, non era possibile lasciarsi fuorviare.. aveva un lavoro da compiere, non doveva scordarsene..
"Certo! E in aikido sono cintura marrone!! Dai, prova ad afferrarmi il polso che ti faccio vedere io.. ma no.. più in su.. ecco, così.. adesso ti faccio tenkan, poi aremi-tenkan, e poi.. ma stai fermo.. AHIA!! Se avessi un bokken ti farei vedere io.."
Il colombiano si ferma, visibilmente emozionato.
"Ma.. tu.. vorresti un bokken? Da me?? "
"Ma no" risponde F_E_D_E " I migliori sono quelli che faccio io, lo sanno tutti!! "
"E.. me ne faresti uno? " chiede l'incubo del Messico
"Ma.. non so.. certo che il prezzo è un po' alto.. " F_E_D_E era raggiante, aveva trovato un altro pollo a cui fabbricare un bokken, non avendo capito il vero obiettivo del nostro incubo bisex preferito.
"Anzi" continua F_E_D_E "se mi paghi la spesa ti detraggo tutto dal prezzo finale del bokken.. pero' ho scordato la carta igienica, me la vai a prendere per favore? Poi facciamo un conto unico.."
Era giusto. Un bokken senza carta igienica era impensabile. Così il colombiano va nel reparto carta igienica per prenderne un pacco.
"Signore? Scusi, signore? "
La voce era quella di una donna giovane.
"Que vuoi da me, chica? Yo stoy trabahando!! Sto lavorando!! Vattene via! "
Il furore di Santo Domingo si gira per guardare chi osasse interrompere la sua crociata di morte, e si trova davanti ad una creatura bellissima.
"Scusi, signore.. vedo che è davanti ai rotoloni di carta igienica stoccex.. se ne compriamo un pacco per uno, il terzo è omaggio.. potremmo dividercelo!! E' d'accordo? "
La ragazza era sicuramente ligure, ma era carina lo stesso.
Il colombiano non aveva mai conoscuto una ligure, sebbene vivesse a Genova da ormai parecchio tempo.. decide quindi , un po' per curiosità,un po' per i begli occhi della giovane,di attaccare discorso.
"Buongiorno senorita.., si certo.. compriamo un pacco per uno e dividiamo il terzo!"
"Ah, che bell'accento! Ma di dov' è lei? "
"Yo soy colombiano, chica!! "
" Piacere.. io sono Minni.. ma diamoci del tu! Tu che lavoro fai? "
"Sono un killer psicotico ricercato in tutto il mondo"
"Sento già di amarti" risponde Minni.
Minni dopo la storia avuta con Ramon aveva avuto sempre un ricordo piacevole del Sud America, le festa sulla spiaggia, le danze, la musica latina, tutte quelle cose che per lei erano state sogno irraggiungibile e che grazie a Ramon erano divenute realtà.. come uno specchio si rese conto di brillare di una luce non propria, ma riflessa.. il giorno che Ramon la lascio' per una commessa di Herbalife la sua luce interna infatti si spense, e tutto l' amore che provava per Ramon si incanalo' in un risentimento verso tutti quelli che si erano presi gioco del suo cuore durante quella scalata verso il nulla che chiamiamo vita.... Pablo, il pittore che la usava come modella per i suoi quadri astratti, Felipe, il fotomodello dal cuore di pietra ma dal corpo così caldo, Diego Armando, il calciatore famoso ma sul viale del tramonto, e altri di cui ora non ricordava bene le generalità...possibile che i sentimenti di una donna non fossero mai compresi? Perchè l'Amore, quello vero, non sembrava dover giungere? Quand'era bambina si divertiva a collezionare nastrini per i capelli. Li metteva in una grande scatola rossa, e quando era triste la apriva e disponeva tutti i nastrini sul pavimento. Poi andava in bagno e piangeva. Quei nastrini erano forse la cosa più preziosa che una bambina di otto anni potesse avere. Quelli, e le azioni della Parmalat ereditate dal nonno.. ma quelle azioni erano sfumate nel nulla, un nulla grande come il vuoto dentro di lei, un vuoto che gridava al mondo la sua potenza distruttrice. Poteva ora, grazie a quello straniero ritrovare un po' di luce, anche se non sua? La sua vita sembrava un brutto romanzo per una clientela femminile, di quelli scritti al passato remoto.. decise che forse era ora di modificarne i binari, e dalla via che portava all'apatia ritrovare la strada per la Stazione della Felicità. Quindi si impegno' a provare, almeno provare, ad instaurare un rapporto con lo Straniero.
"Io invece faccio danza" decise finalmente di confessare al Tenebroso Straniero.
"Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz" Disse il Tenebroso Straniero, che, come tutti i maschi incappati in un romanzo femminile , si era addormentato alla terza riga di introspezione.
L'incubo di Bogotà viene risvegliato da Minni con un paio di schiaffetti.
"Cos' hai avuto? " gli chiede lei.
"Non so, è stato stranissimo.. all'improvviso ho perso i sensi.. ora sto meglio.."
"Dai, alzati.. è meglio che andiamo da un medico, ti accompagno! " dice Minni
"No, senorita, non è il caso.. sto muy bien, davvero! Ora mi scusi ma devo andare.. "
"Ma no, prendiamo almeno un caffè insieme.." dice Minni
Che fare? la proposta del bokken era allettante, ma questa era una ragazza così carina... avrebbe preso un caffè con lei, tanto aveva il radio segnalatore per ritrovare F_E_D_E_R_I_C_O.

By Pokoto giovedì 25 agosto 2005 - 20:56

Ritroviamo così la coppietta nella caffetteria del supermercato, davanti ad una tazza di cappuccino.
Lei scoprì così di essere ancora in grado di fidarsi di qualcuno, di potersi rispecchiare in un'anima gemella capace di penetrare il pianeta Minni, come non le era mai successo dai tempi dell' adolescenza quando Pierre, lo stalliere, la portava a fare lunghe cavalcate su Teppistello, il nero cavallo dalla fulva criniera..quanto aveva amato quei pomeriggi! Dopo la cavalcata erano soliti rifugiarsi dietro il fienile per dare sfogo alla loro gioventù.. fu con Pierre che lei scoprì il Proibito, ma era talmente dolce trasgredire! Possibile che potesse essere peccato? Da picola aveva anche un cane, Pallino. Pallino e Lei correvano per i prati, e quando lei gli lanciava le cose Pallino le riportava. Poi andavano sul mare e correvano, correvano ancora.. ma il mare era ancora lo stesso? O crescendo le sensazioni cambiano, e cio' che una volta ci appariva innocente ora ci sembra visto solo per i suoi lati più oscuri? Perchè crescere è così complicato? Sua nonna le diceva sempre che la vita non è mai uguale al giorno precedente, e che ogni scelta ci obbliga a lasciarci qualcosa alle spalle. Ma perchè ci obbliga? Non era mica un romanzo, o un film.. era la Sua Vita.. Minni non amava andare al cinema. Una sala buia piena di estranei la opprimeva. Cosa ci faceva tutta quella gente nel suo Spazio Personale? E perchè era obbligata a seguire una storia su pellicola la cui fine era già prestabilita? E qual'era il senso di tutto cio'? E qual' era la capitale dell' Alto Volta? E Qual' er....

"ZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"
Il terrore cileno si era addormentato, con la faccia nel cappuccino bollente.
Minni, stupita, cerca di rianimarlo ma stavolta le ci vuole più tempo.
Il tempo esatto che serve a F_E_D_E_R_I_C_O per lasciare il supermercato ed andarsene così a casa indisturbato. Un po' deluso dall' aver dovuto pagare lui, sebbene con soldi altrui.
Il tempo esatto che serve ad un ladruncolo (il figlio di Don Dariuzzo, per intenderci) per rubare il borsello del colombiano (quello con il ricevitore GSM, sempre per intenderci) mentre costui ronfa e Minni cerca dell'acqua per risvegliarlo.
Il borsello conteneva anche il lettore cd mp3 con tutti i successi del "Grupo Galé", uno scubidù con le chiavi, due pile di riserva, i pochi soldi rimastigli, e due biglietti della metropolitana di Genova. Quei cento metri di strada se li sarebbe dovuti fare a piedi.
F_E_D_E_R_I_C_O era salvo.

By Dolcina giovedì 25 agosto 2005 - 23:45

Io non ho parole.
E' meraviglioso.
Superbo.

MUOIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

By Minni venerdì 26 agosto 2005 - 00:42

noooooooo! la carta igienica a metà nooo!

By Wasabi venerdì 26 agosto 2005 - 09:10

ovazione!

By Aussie venerdì 26 agosto 2005 - 09:47

Bellissimo!!!!!!!!!!!!!

Ma il presidente del Turkmenistan è quello che ha cambiato i nomi dei mesi sostituendoli con il suo nome e quelli della mamma?

By F_E_D_E_R_I_C_O venerdì 26 agosto 2005 - 11:19

"Dai, prova ad afferrarmi il polso che ti faccio vedere io.. ma no.. più in su.. ecco, così... " MUOIOOOOOOOOOOOOOOO.... Tu sai perchè, però, bastardissimo

By Luna venerdì 26 agosto 2005 - 12:30

pokoto ti odioooooooo
lascio giorg e bred per stare con melo,scusa melo,ma significa proprio rincoglionirsiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

By Pokoto venerdì 26 agosto 2005 - 13:40

Il mattino presto del giorno seguente ritroviamo l'Agente Tyler e l'agente Jordan sul treno per Mary, la città nelle cui vicinanze è nascosto il rifugio segreto del Creatore, quello dove c'è la bombazza magnetica per capirci.
Jordan aveva trovato due costumi che avrebbero dovuto fare passare inosservati i due super-agenti.
"Ma sei sicuro che questi costumi vadano bene? " chiede Tyler.
Tyler indossava un poncho messicano, pantaloni di pelle, sigaro, colt 45 e cappello da cowboy.
Jordan aveva invece un completo nero con gilet, baffetti a punta, cappello nero e fucile winchester.
"Ma certo! " risponde Jordan "In tutti i film che ho visto dove c'è un treno che attraversa la pianura deserta, i protagonisti sono vestiti così! "
"Si, ma nel west! Non in Turkmenistan, eccheccribbio! Qui ci scoprono subito, con sti costumi da pagliaccio che indossiamo!! E il cinturone che mi hai dato non è nemmeno di El Charro, ma è di El Campero.. roba da Gini.."
"Ooh, attento a come parli di questi indumenti! Sappi che lo ho presi a cinecittà, e sono stati indossati durante le riprese di capolavori come Attento Sabata che Django te mata, E' arrivato Sacramento.. prepara il testamento, Una pallottola per Cabròn, Trinità e Sartana padre ubriaco e madre... , Per un pugno nei denti, Quando arriva Sentenza inizia la violenza, E' arrivato Alleluja e mo' so' cazzi tuia, Se te spara Comanchero vai dritto ar cimitero, Se sei vivo spara.. se sei morto riposa.. se sei ferito ics! Insomma Tyler, sono film che hanno reso grande il cinema italiano in tutto il mondo! " Jordan ora era esaltato.
"Eh,già, invece i film di Fellini, Rossellini, Antonioni, Pasolini, Tornatore, Vanzina, insomma i più grandi registi mai avuti.. quelli non sono niente,eh? Ma come ragioni? " Tyler amava il cinema d'autore. E odiava i film cosiddetti "Trash all'italiana", di cui Jordan apparentemente era estimatore.
"Ma che palle " continua Jordan "I registi che dici tu non hanno mai....." BANG!
La conversazione da treno si interrompe per colpa di una pallottola.
"Che succede? "
"I banditi! I banditi! " Urla un passeggero vicino a loro gettandosi a terra.
"Non sapevo che la zona fosse infestata dai dannati fuorilegge" dice Jordan caricando il winchester.
"Beh, ora lo sappiamo" dice Tyler impugnando la Colt.
Le pallottole ora traforavano la parete in legno del vecchio treno, sfiorando il cappello di Tyler un po' troppo da vicino per i suoi gusti. Il rumore degli zoccoli dei cavalli si faceva più vicino, i banditi dovevano essete tanto audaci quanto numerosi. Da quelle parti c'erano sempre state rapine al treno, ma i due forestieri non potevano certo saperlo. Quello che invece non sapevano i fuorilegge era che Tyler e Jordan erano tiratori da un centro al colpo.
" Per mille fulmini, Jordan! " Tyler guardava dal finestrino "Saranno almeno trecento! "
"Niente che il mio vecchio winchester non possa sistemare, amigo" Jordan prese lentamente la mira, e quando incontro' gli occhi del primo bandito così sciocco da passargli davanti, sparo'.
Per lui un colpo era abbastanza, ed il bandito cadde a terra con la faccia nella polvere.
Il treno aveva accelerato la sua corsa, il macchinista era spaventato perchè sapeva bene di essere il primo bersaglio dei banditi, e faceva volare quella locomotiva vecchia come Noè alla velocità della luce.. I cavalli,gli occhi spiritati , acceleravano la corsa colpiti da speroni arrugginiti e arrabbiati, mentre le pistole ed i fucili dei fuorilegge sputavano piombo rovente continuando il loro canto di morte.
Tyler inizio' ad aprire il fuoco, abbattendo due o tre banditi e spaventando gli altri che non si aspettavano una simile resistenza.
Jordan dal canto suo ne aveva abbattuti cinque con il suo fedele fucile, quasi fossero bisonti in corsa.
Gli altri passeggeri erano troppo spaventati e non riuscivano a trovare la forza di reagire, così un paio di fuorilegge riuscirono ad arrivare alla locomotiva...una volta gettato fuori il macchinista azionarono il freno del treno, che subito inchiodo' di colpo facendo sobbalzare chiunque vi si trovasse sopra.
I malviventi ancora a cavallo adesso avevano un facile bersaglio, mentre i due banditi saliti sul treno potevano percorrere carrozza per carrozza svaligiando i passeggeri.
Chiunque alzasse la testa veniva fulminato dai colpi di fucile provenienti dall'esterno.
Jordan, ricaricato il fucile, si piazzò al finestrino per cercare di colpirne almeno altri cinque mentre Tyler penso' di percorrere la strada verso la locomotiva per stanare i bastardi.
Strisciando sulla pancia uscì quindi dallo scompartimento e, arrivato alla carrozza dove i due cani stavano togliendo la collana d'oro a un commercialista, li colpì senza pietà.
Jordan cogliendo l'attimo di sorpresa nelle file dei bandidos ne approfittò per toglierne dalla circolazione altri tre o quattro.
I restanti malfattori, compresa la situazione, scapparono sui loro cavalli.
"Madre di dios! L'abbiamo scampata bella! " Disse Tyler, tanto per restare prigioniero del ruolo.
"Si.. la prima cosa che voglio fare arrivati in città, è quella di trovare un bel saloon dove mangiare una bistecca di dieci centimetri! " Rispose Jordan, prigioniero del ruolo pure lui.
"Ed accompagnata da una montagna di patatine fritte! " Aggiunge Tyler, che scampato il pericolo ritorna al tempo presente.
Arrivati a Mary scoprono che non c'è nessun saloon, ma solo un insieme di case in stile medio orientale e una gran puzza di piscio, come pronosticato da Jordan.
"Dobbiamo trovare una locanda" dice Jordan togliendosi il costume e indossando panni simil-mediorientali
"Ma.. dove li hai trovati questi vestiti? " chiede Tyler
"Dalla Upim, perchè? "
"Non era quello che intend... va beh, passami una camicia, voglio togliermi questo poncho"
"Mangiamo un boccone e cerchiamo sta base segreta" dice Jordan. "Guarda, li c'è una locanda, entriamo? "
"Ok" Anche Tyler aveva fame.

By F_E_D_E_R_I_C_O venerdì 26 agosto 2005 - 14:02

Ora continuo a leggere ma stavo ascoltando The House of the Rising Sun e ti leggo QUESTO... "Tyler indossava un poncho messicano, pantaloni di pelle, sigaro, colt 45 e cappello da cowboy.
Jordan aveva invece un completo nero con gilet, baffetti a punta, cappello nero e fucile winchester: "

MUOIOOOOOOOOOOOOOO.... non ci credo

Ora continuo...

By F_E_D_E_R_I_C_O venerdì 26 agosto 2005 - 14:07

superbo... esercizio di stile

".. der is... a auss... in Gnu Orllliiiinnnnnssss... dei coll... it... de Raising Sannnn... its bin... de ruin... ov meni a pur boi... end God... ai nou... ai'm uan..."

By Minni venerdì 26 agosto 2005 - 17:58

iu spik inglisc?

By Jordan sabato 27 agosto 2005 - 01:31

"Esiste davvero una città chiamata Mary?" "Si, esiste, e puzza dannatamente di piscio"

"Bokken?"


sto morendo dalle risate


"Agente Tyler!! " Il porcellino era insistente "Sono io! L'agente che stai aspettando!" (non ce credo!!! )

Jordan lo prende sottobraccio ed incomincia a saltellare

"Dekitemmuortakk Estramuortakkk! Makommkazzsoggruoss Stipurcieddh?"
Jordan mostrava il codino e sgrufolava.

Tyler indossava un poncho messicano, pantaloni di pelle, sigaro, colt 45 e cappello da cowboy.
Jordan aveva invece un completo nero con gilet, baffetti a punta, cappello nero e fucile winchester. (se gusta!!! )

Tyler amava il cinema d'autore. E odiava i film cosiddetti "Trash all'italiana", di cui Jordan apparentemente era estimatore. (quant'è VERO!!! )


sono commosso, me s'è scappata una lacrimuccia

Continua così, è peggio di Biutful (cioè: a- non si sa come va a finire; b- i colpi di scena fanno paura; c- ci lasci sempre sul più bello ma anche )

By Tyler sabato 27 agosto 2005 - 19:56

Vorrei avere il tempo per leggermelo tutto, terro' questo onore per il mio ritorno, direi il mese prossimo

Cmq sono in zona racconto, il divino Poky stavolta ci ha quasi preso

Hasta pronto compañer.. ehmm.. colegas, os quiero muchooooooo

By Pokoto sabato 27 agosto 2005 - 19:58

si, si, ridi ridi..

By Lancy lunedì 29 agosto 2005 - 18:09

x infinito e oltre!

Ho letto solo ora TUTTO il racconto! Caro Pokoto, il tuo racconto � cos� grandioso che ti rimetto la colpa di avermi chiamato gg d'alessio (scusate, non ce la faccio a scriverlo intero!) del Metal! Ragazzi sono in trucida attesa che continui la narrazione! Questa s� che � letteratura che fa godere forte e duro!!!!!!

Lord Lancillotto

By Elyse venerdì 21 ottobre 2005 - 16:04

BEHHH è finita......mettiamoci una bellona.....che sconvolge la storia fa rincoionire uno dei due....e intanto...è la chiave unica per scoprire il dilemma......

EH? EHH?

By Pokoto venerdì 21 ottobre 2005 - 18:51

no elyse non finisce qui, finisce nel topic agente tyler parte seconda, da qualche parte qui nel forum.. buona lettura!! poi cosa te ne fai della bellona quando c'è già il nostro colombiano bisex preferito!!

By Elyse (151.8.101.130 - 151.8.101.130) lunedì 24 ottobre 2005 - 09:56

e chi è???????????
Amico di Lilli????

By Kimmei (192.100.124.219 - 192.100.124.219) martedì 01 novembre 2005 - 21:15

Pokoto sei un genio.

By Tyler (93.47.133.30 - 93.47.133.30) martedì 21 luglio 2009 - 13:45

Aiutoooo, e' stato rapito il romanzo Avevo anche trovato un nuovo compratore

www.lulu.com/content/560992#

By Pokoto (82.246.8.47 - 82.246.8.47) martedì 21 luglio 2009 - 21:00

w ww.lulu.com/content/libro-a-copertina-morbida/agente-tyler-
missione-ibiza/6149944

w ww.lulu.com/content/libro-a-copertina-morbida/agente-tyler-
ogni-secondo-è-prezioso/6145127

By Pokoto (82.246.8.47 - 82.246.8.47) martedì 21 luglio 2009 - 21:01

riveduto e corretto, fra un po' arriva il terzo

By Il_creatore (151.80.196.202 - 151.80.196.202) mercoledì 22 luglio 2009 - 02:09

Mi devo alzare alle 6:35 ma ho passato molto tempo a leggere... sono arrivato a leggere il post delle 05:23 del 17-08-2005. Ovviamente andrò avanti.
Sei un vero genio, vai così! Meno male che ogni tanto vi seguo!!!

By Pokoto (82.246.8.47 - 82.246.8.47) mercoledì 22 luglio 2009 - 05:14

si un genio del menga - solo nella prima riga ci sono 2
errori!
fammi un piacere, scaricati il racconto dal link qui sopra, è
riveduto e corretto ciau!

By Luna (151.61.79.85 - 151.61.79.85) mercoledì 22 luglio 2009 - 11:47

a quando il romanzo di pokoto a puntate nel paginone centrale di confidenze?

By Luna (151.61.79.85 - 151.61.79.85) mercoledì 22 luglio 2009 - 12:01

ps.la scena del fidanzato del nord in mezzo ai parenti del sud...cos'era una premonizione?

By Pokoto (82.246.8.47 - 82.246.8.47) mercoledì 22 luglio 2009 - 13:39

hahahahaa e certo! anzi mi devi 500 euro per la premonizione

By Minni (93.148.9.162 - 93.148.9.162) mercoledì 22 luglio 2009 - 14:17

riletto qui il tuo racconto, ha il suo perchè
è condito dalle nostre risate
(messaggio pubblicitario gratuito: il libro bisogna comunque averlo )

By Tommy (79.52.200.250 - 79.52.200.250) mercoledì 22 luglio 2009 - 14:17

In USA molti cominciano pubblicando anche su Playboy, per esmpio Stephen King

By Il_creatore (151.81.0.251 - 151.81.0.251) giovedì 23 luglio 2009 - 00:06

Perché mi hai rinominato Tessitore?!? In futuro ciò potrà portare a dottrine eretiche e conseguenti inquisizioni, altro che Dan Brown!

By Pokoto (82.246.8.47 - 82.246.8.47) giovedì 23 luglio 2009 - 15:00

ti ho rinominato tessitore pperchè qualcuno mi ha chiesto se
volevo fare una sagace critica alla religione

By 4rj0 (151.67.116.124 - 151.67.116.124) giovedì 23 luglio 2009 - 20:40

www .maidire. n et /public/forum/messages/4000/11907.html?1210676865

By Il_creatore (151.82.36.199 - 151.82.36.199) giovedì 23 luglio 2009 - 21:40

Me l'ero immaginata qualcosa del genere... Però è così che si fanno i $oldi! Pensa se Benedetto XVI tuona contro il tuo libro!
Se invece se la piglia con te qualche ayatollah o qualche casalese "so' cazzi tuoi"!
PS Ho scaricato e per ora letto a spizzichi, ho visto che hai cambiato vaire cose per moticvi facilmente intuibili; inoltre ho visto del "vecchio" nome è rimasto come una sorta di epiteto ciò che dice Wasabi quando viene scopeRta.
Ora pubblico questo msg e poi vado a leggermi con gusto la critica

By Il_creatore (151.82.36.199 - 151.82.36.199) giovedì 23 luglio 2009 - 21:54

Boh lì nella pagina risultante dal link di 4rjo non risultano i termini "creatore" né "tessitore".. Deduco che qualcuno ha fatto la critica fuori da qua, magari da qualche altra parte sulla Rete: nel qual caso gradirei il link!

By Pokoto (82.246.8.47 - 82.246.8.47) sabato 25 luglio 2009 - 19:39

non è una critica che han pubblicato, è una mail che ho ricevuto
però mi son detto: se tanto mi dà tanto e la pensano tutti così va a finire che mi sfracellano le balle x niente.. vaglielo a spiegare che il creatore eri tu
così ho cambiato e bon..

By 4rj0 (151.33.125.127 - 151.33.125.127) lunedì 27 luglio 2009 - 13:38

il link era per riportare un racconto incompleto di Pokoto.
Creatore o tessitore decidetelo voi, per me è uguale.

By Tyler lunedì 27 luglio 2009 - 17:30

Meno male
Forza ora Benny16, tuonaaaaaaa dai che dobbiamo vendere come il pane di Cecco!

By Pokoto mercoledì 29 luglio 2009 - 17:40

ho messo su LULU il nuovo libro, agente tyler the movie

By Minni sabato 22 agosto 2009 - 14:44

comprato
autografo, mi raccomando

By Pokoto sabato 22 agosto 2009 - 19:30

mi sa che a settembre lo autografo

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