By Wasabi mercoledì 14 gennaio 2004 - 10:05

Ricomincia-mooooooooooooooooo!!!

2 carabinieri arrivano al portone di una casa di appuntamenti e bussano al campanello.
Da una finestra al primo piano apre una maitresse che vedendo i 2 sbirri spaventata chiede "ehm...cosa volete?"
i due rispondono "beh....veramente noi vorremmo .... consumare!"
al che la maitresse chiede "ah si? e quanto avete in tasca?"
"..solo 5 euro...." rispondono
"solo 5 euro?" ribatte lei "..e con 5 euro al massimo vi potete fare una sega!" e sbatte scocciata le imposte della
finestra.
Dopo un quarto d'ora il campanello suona nuovamente, la maitresse si affaccia e rivede i 2 carabinieri
"Ancora voi? cosa volete ora ?!"
e loro "..ehm.... siamo venuti a pagare...."!!!

By Nausicaa mercoledì 14 gennaio 2004 - 11:06

Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta:

"..E detta tra di noi, visto che qui siamo tutti uomini..ricordati per quando anche tu avrai certi appetiti, che qui c'é la cammella per soddisfarli. Bisognerà fare a turno ma ci si accontenta"
La recluta, inorrridita, fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere.
Passano però i mesi, le voglie sono sempre più accecanti, finchè la recluta non ce la fa proprio più e questi torna dal sergente per chiedere della cammella.
Il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, che se ne va tutto rosso in faccia.
Dopo 10 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa:
" Ma come, sei gia qua dopo solo 10 minuti???"
" Beh... si signor sergente, perché, gli altri quanto ci stanno???"
" Minimo due ore!
Ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."

By Wasabi mercoledì 14 gennaio 2004 - 14:15

By Wasabi mercoledì 14 gennaio 2004 - 15:03

Darwin Awards!

Eccoli, i gloriosi vincitori per il 2003, con una breve descrizione delle loro epiche gesta:

1. Quando il suo revolver calibro 38 ha mancato di far fuoco sulla vittima designata, durante una rapina a Long Beach, California, l'aspirante rapinatore James Elliot ha commesso un piccolo errore di valutazione. Ha girato il revolver, per osservare la canna ed ha provato a premere di nuovo il grilletto. Ma questa volta ha funzionato....

Ecco ora le menzioni onorevoli:
2. Lo chef di un Hotel in Svizzera ha perso un dito in un tagliacarne e,dopo aver imprecato in non si sa bene quale lingua, ha inviato una richiesta di risarcimento alla propria compagnia assicuratrice. La compagnia, sospettando
una negligenza, ha mandato un suo ispettore per verificare le circostanze.
L'ispettore ha provato il tagliacarne e ci ha rimesso a sua volta un dito. La richiesta di risarcimento e' stata approvata.

3. Un uomo che si era messo a spalare neve per oltre un'ora in modo da far posto quanto bastasse per parcheggiare la propria macchina durante una tempesta di neve a Chicago, e' andato a prendere la propria auto e, tornato al luogo tanto faticosamente pulito, vi ha trovato una donna che aveva appena elegantemente parcheggiato nello spazio libero. Comprensibilmente le ha sparato due fucilate all'addome.

4. Dopo essersi fermato a bere in un bar clandestino, l'autista di un autobus dello Zimbabwe si e' accorto che i 20 malati mentali che avrebbe dovuto trasportare da Harare al manicomio di Bulawayo erano scappati. Non volendo ammettere la sua negligenza, l'autista si e' recato ad una vicina fermata di autobus ed ha offerto ai passeggeri in attesa una corsa gratuita. Ha poi condotto il bus dentro il manicomio ed ha consegnato gli ignari passeggeri, dichiarando al personale del manicomio che si trattava di pazienti molto irritabili e portati a raccontare storie fantasiose. L'inganno non e' stato scoperto che tre giorni dopo.

5. Un teenager americano e' stato ricoverato in ospedale per gravi ferite alla testa provocate dal sopraggiungere di un treno. Quando gli venne chiesto come aveva fatto a procurarsi le ferite, il giovanotto ha raccontato alla
polizia che stava semplicemente cercando di verificare quanto poteva riuscire ad avvicinarsi ad un treno in movimento prima di venire colpito.

6. Un uomo e' entrato in un market della Louisiana, ha messo una banconota da 20 dollari sul banco e ha chiesto che gli venisse cambiata. Quando il commesso ha aperto il cassetto, l'uomo ha estratto una pistola ed ha chiesto
che gli venisse consegnata tutto quello che c'era nel cassetto, ed e' poi scappato via, lasciando la banconota da 20 dollari sul banco. Un controllo sul totale che era stato rapinato dal cassetto dava... 15 dollari! (se qualcuno
ti punta una pistola e ti da' del denaro, si tratta di un crimine?)

7. Un tizio in Arkansas desiderava cosi' tanto farsi una birra da decidere di tirare un mattone attraverso la vetrina di un negozio di liquori per prendere qualche bottiglia e poi scappare via. Sollevo' il mattone e lo tiro' sulla vetrina per vederlo rimbalzare sulla sua testa, lasciandolo a terra privo di conoscenza. La vetrina del negozio di liquori era di plexiglas.
L'intera vicenda e' stata filmata dalla telecamera interna.

8. Una signora che stava uscendo da un negozio di New York si e' vista strappare la borsa da un uomo che e' fuggito via correndo. Il commesso ha prontamente chiamato il 911 e la donna e' stata in grado di fornire alla polizia una dettagliata descrizione dello scippatore. Entro pochi minuti la polizia era riuscita a catturarlo, metterlo in macchina e portarlo indietro al negozio.
Il ladro venne poi fatto uscire dalla macchina e gli venne detto di rimanere fermo per una identificazione positiva. Al che rispose, "Si, agente, è lei, Quella e' la signora alla quale ho rubato la borsetta."

9. La pagina della cronaca locale dell'Ann Arbor News ha riportato il caso di uomo che, dopo essere entrato in un Burger King di Ypsilanti, nel Michigan, alle 5 del mattino, ha tirato fuori una pistola ed ha chiesto del contanti.
Il commesso si rifiuto' di consegnarglielo perche' non gli era possibile aprire il registratore di cassa senza l'ordine per una consumazione. Quando l'uomo ha allora ordinato delle cipolle affettate, il commesso ha detto
che non erano disponibili per la prima colazione. L'uomo, frustrato, se ne e' andato via.

10. Quando un uomo ha cercato di aspirare benzina da un tubo infilato nel serbatoio di un camper parcheggiato in una strada di Seattle, si e' ritrovato con molto di piu' di quello che stava cercando. La polizia e' infatti arrivata
sul luogo per trovare una persona in preda a conati di vomito e piegata in due vicino alla tanica per i rifiuti della toilette chimica del camper.
Un portavoce della polizia ha dichiarato che l'uomo ha ammesso di aver cercato di rubare della benzina dal serbatoio ed ha infilato a tal scopo un tubo in quello che credeva fosse il bocchettone della benzina ed era invece
lo scarico delle acque nere. Il proprietario del veicolo si e' rifiutato di sporgere denuncia, dichiarando di essersi fatta una delle migliori risate della sua vita.

By Dolcina mercoledì 14 gennaio 2004 - 15:34

Diiiiiioooooo..

By Luna mercoledì 14 gennaio 2004 - 15:36

che tristezza l'omino num.nove.
ma il sei

By Metroidx mercoledì 14 gennaio 2004 - 17:59

x 54543647985679486709842386t790846708467

By Irishzebo mercoledì 14 gennaio 2004 - 22:17

go wasabi goooooooooo

By Wasabi giovedì 15 gennaio 2004 - 09:43

sto ancora vomitando per il 10...

By Wasabi giovedì 15 gennaio 2004 - 14:27

Una giovane coppia non riesce ad avere figli. Allora decide di recarsi a New York, da un famoso specialista.
Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, così cercano di comprendersi a gesti.
Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la terapia.
Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo,
finchè ad un tratto grida: "STOP!!" Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola.
La coppia paga il conto, salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia:
"Buonasera dottore... avete Triteoterol?"
"Come dite?"
"Sí, Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL"
"Triteoterol,Triteoterol...questo nome non mi dice nulla... sicuri?"
"Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso specialista"
"Mi faccia controllare la ricetta"
Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di perplessità dice:
"Credo che abbiate letto male...qui dice: Try the other hole!!!!"

By Nausicaa giovedì 15 gennaio 2004 - 16:22

By Wasabi venerdì 16 gennaio 2004 - 16:41

Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice:
- Secondo me, sei una single...
La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde:
- è assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?
E lui guardandola negli occhi risponde:
- Perché sei un cesso!!!!

By Cabrón venerdì 16 gennaio 2004 - 22:28

Uahahaha sei un mito, ormai non ho + dubbi

By Guinness sabato 17 gennaio 2004 - 14:17

Un tizio entra in un bar con il suo cane e si mette al bancone a guardare la partita.
In televisione trasmettevano una partita dell'INTER.
Ad un certo punto L'inter segna.GOOOOOOOOOOOL!!!
Il cane a quel punto comincia a saltellare per il locale ululando e danzando tra lo sconcerto dei presenti.

Padrone del cane :-"Scusate ma fa cosi' ogni volta che l'inter segna"
Barista:-"HEY! Chissa' allora cosa fa quando vince lo scudetto"
Padrone del cane:-"non lo so,il mio cane ha solo quattordici anni"

By Cipollazzi© sabato 17 gennaio 2004 - 18:19

hiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ancoraaa!!!!

By Tyler domenica 18 gennaio 2004 - 11:44

Bella Iri.. ehm, Guinness
Cipollazzi, gia' il tuo nick e' un sogno

By Metroidx domenica 18 gennaio 2004 - 13:29

Un tizio si reca in un negozio di articoli religiosi e si rivolge al commesso:
"Salve! Dovrei fare un regalo ad uno zio Vescovo, ma non so nemmeno da dove cominciare.
Può aiutarmi nella scelta?"
"Beh, lei è sicuramente nel posto giusto.Ha già individuato qualcosa che possa interessarla?"
" Penso proprio di si, quanto costa quel mantello da Batman?"
"Ma cosa dice! Quello non è il mantello di Batman!
E'una tonaca cardinalizia del XVII secolo e costa un milione di euro"
"No,non ci siamo,e quella sciarpa della Fiorentina?"
"Ma quale sciarpa della Fiorentina, quella è una stola quaresimale unica e vale oltre 800mila euro."
"No anche questo costa troppo, quanto viene quel 'più' di legno la in alto?"
"E no adesso lei sta esagerando! Lei oltre ad essere ateo è veramente blasfemo!
Quello che lei chiama 'più' è un crocifisso di Nostro Signore Gesù Cristo e costa circa 450mila euro"
"Mmmh.... e senza l'acrobata?"

By Metroidx domenica 18 gennaio 2004 - 13:34

Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che parlano di sesso.La prima racconta:
"Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio trombare 10, 12 volte"
"Davvero ha tutta questa forza?!" "Si ho un trucco che lo eccita molto"
"Cioè?"
"Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia.Quando esce io gli tocco le p@lle e gli dico: "Nico', come sono calde le tue p@lle!" ...Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi tromba per almeno 10 volte"
Giovanna sembra interessata..."Allora ci provo anch'io con Mario"
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche: "Avevi proprio ragione, funziona davvero!Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia.
Allora quando è uscito io gli ho preso le p@lle tra le mani e gli ho detto
"Come sono calde le tue p@lle Mario!"
Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe trombato per 9 volte"
Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo:
"A questo punto ci provo anch'io con Vittorio."
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose.
Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato,insomma è in uno stato indescrivibile.
"Francesca,che ti è successo?Hai avuto un incidente?"
" ..No,ho fatto solo quello che avete fatto voi..quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia.
Appena finito, io gli ho preso le p@lle tra le mani e le ho trovate fredde..allora gli ho detto:
"Vittorio, perché le tue p@lle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario? "

By Luna domenica 18 gennaio 2004 - 14:12

By Wasabi lunedì 19 gennaio 2004 - 09:43

By Metroidx lunedì 19 gennaio 2004 - 17:48

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di
avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda
la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti
di quanto sia bella.
Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati
per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta.
Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano.
Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino
alla finestra.
All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto
arabeggiante, si presenta loro dicendo:
- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in
quella bottiglia.
Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa,
ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice:
- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!
La moglie lo segue:
- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!
Ed il genio:
- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora...
sapete com'è...
dopo 5000 anni di astinenza...
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la
pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio...
e ne combina di tutti i colori, dandosi in tutti i sensi.
Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta
comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35... perché?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere a 'ste stronzate?

By Metroidx lunedì 19 gennaio 2004 - 17:49

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:
"Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sp€rma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi"
"D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile"
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: "Buongiorno. Allora, ha fatto?"
"No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno.
Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare.
Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse.
Ha provato con la destra ma non c'è riuscita.
Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente.
Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!"
Il medico nel frattempo lo guarda a bocca spalancata e sta per intervenire, ma l'uomo come se nulla fosse prosegue:
" Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente!
Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così.

Dottore... come cazzo si apre 'sta provetta???"

By Wasabi martedì 20 gennaio 2004 - 09:26

Grande Metro!!!!!

un po' di freddure agghiaccianti...

Qual'é la differenza tra un preservativo e una bara?!?
Enrambi ospitano un corpo rigido ma mentre una sta venendo l'altro se ne sta andando

Un bambino:"papà la mamma vuole buttarsi dal terrazzo"
"dille che le ho fatto le corna non le ali!"
"si ma dice che ha preso tanti uccelli che ormai sa volare"

Una ragazza mentre fa l'amore,dice al suo lui:"in me non vedi altro che tette,culo e fi#a; ho anche una testa sai?"
"é vero tesoro!potresti farmi un pom.pino!!!"

Due ragazze stanno sotto la doccia e l'na fa all'altra,"hai visto la mia scimmia ha già i peli!!"
e l'altra risponde"la mia invece già mangia le banane!!!"

By Wasabi martedì 20 gennaio 2004 - 10:28

Un tipo che entra in farmacia tutto affannato, con un braccio teso davanti
a lui e la mano aperta come per indicare "cinque"
"Signora, signora..." dice concitato il tipo alla farmacista.
"Le serve della crema per le mani?"
"No, mi dia 5 scatole di viagra, subito!!"
"5 scatole? e a che le servono?"
"Sta per atterrare un aereo di russe assatanate!!"
e la farmacista gli impacchetta cio` ch`egli aveva richiesto.
Il giorno dopo lui si ripresenta nella stessa farmacia, sempre piu` affannato,
ancora indicando un "cinque" con la mano: "Signora, signora..."
e la signora: "Altre 5 scatole di viagra?"
"No, crema per le mani, l`aereo non e` piu` atterrato!!"

By Metroidx martedì 20 gennaio 2004 - 16:51

ma anche

By Wasabi giovedì 22 gennaio 2004 - 16:27

Mario e Pierino passeggiano in un bosco.
Ad un certo punto vedono uno scoiattolo, e anche se ci sono un sacco di cartelli che dicono "vietato importunare gli animali" lo prendono in mano e ci giocano, se lo fanno correre sulle braccia etc etc. Poco dopo arriva una guardia forestale e per evitare di farsi beccare con lo scoiattolo, Pierino lo nasconde nei pantaloni. La guardia fa un paio di domande e poi comincia ad attaccar bottone. Intanto lo scoiattolo gira per i pantaloni. Dopo mezz'ora Pierino non resiste più e tira fuori lo scoiattolo dalle mutande: 500 euro di multa.
La guardia se ne va e così l'altro amico fa:" non potevi aspettare un altro minuto? Se ne stava andando ormai"
E Pierino fa:" va bene quando ha scambiato le mie palle per ghiande; va bene quando ha scambiato il buco del culo per la tana; ma quando ha cercato di portare le ghiande nella tana..."

By Wasabi venerdì 23 gennaio 2004 - 09:25

A Napoli il sindaco vuole incoraggiare l`utilizzo delle cinture, pertanto decide di dare un premio di ben 1000 euro al primo automobilista che ogni mattina passerà davanti a una pattuglia di vigili urbani con la cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va ad un automobilista che sta uscendo dal porto.
I vigili lo fermano e si congratulano con lui e gli chiedono cosa pensa di fare con i soldi vinti.
-Beh-dice l`automobilista - penso che andrò a scuola guida pe accattam`a patient...
-Nun lo state a sentì - interrompe la donna vicino a lui-shcherza, shcherza sempre quando sta ubbriaco!-
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la polizia e grida: -`O ssapevo che nun saremmo passati co `a macchina arrubbata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con chiaro accento albanese all'interno chiedono: - Ehi....siamo usciti dal porto?!!

---

Sempre a Napoli: un rapinatore sale sull'autobus e grida : " Fermi tutti! Questa è una rapina!!!!"
Un signore si alza di scatto tutto trafelato e dice:
"Maronna mia...che spavento...pensavo fosse o' controllore!!!!! "

By Wasabi venerdì 23 gennaio 2004 - 11:18

un tizio entra nell'emporio di un paesino
"Mi scusi, avrei bisogno di un quaderno"
"si, e come lo vuole? A quadretti, righe ... ?"
"ma guardi, non ha importanza mi serve per degli appunti veloci"
"no, no mi dica come lo vuole"
"senta faccia a quadretti"
"piccoli, grandi, da computisteria ...?"
"ma non importa! Come vuole lei!"
"no, no mi dica come li vuole"
"faccia grandi!"
"la copertina la vuole morbida, rigida, colorata, tinta unita...?"
"MA NON MI INTERESSA!!! Le ho detto che mi serve un quaderno qualunque!!!!!"
"no, no mi dica come li vuole"
"faccia rigida, colorata e non se ne parla più!"
"quante pagine?"
"COOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSA??"
"30, 62, 120, quante pagine deve avere il quaderno?"
"Senta, ho parcheggiato in divieto, sono di fretta...
MI DIA UN QUADERNO QUALUNQUE...!!!"

Mentre i due discutono entra un tizio con un cesso sotto braccio, guarda il negoziante si cala brache e mutande e gli dice:
"Questo è il cesso, questo è il culo... ME LA DA 'STA BENEDETTA CARTA IGIENICAAAAA?!"

By Nausicaa mercoledì 04 febbraio 2004 - 15:53

Dialogo tra le lenzuola.....



LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?

LUI: Certo che no...

LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato?

LUI: Beh, sì...che c'entra...

LEI: C'entra, perché non ti dovresti risposare se apprezzi il matrimonio?

LUI: Vabbè, ok, mi risposerei, se ti può far piacere...

LEI: (con aria triste) Ah, ti risposeresti...

LUI: Beh, sì! Non parlavamo di questo?

LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?

LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?

LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?

LUI: Penso di sì...mi sembrerebbe la cosa più giusta da fare..

LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!

LUI: Beh, si, perchè no..

LEI: E magari le fai anche usare le mie mazze da golf?

LUI: Eh no cara, lei è mancina....

LEI: - silenzio -


LUI: Oh Cazzoooooo ..........!!!!!

By Wasabi giovedì 05 febbraio 2004 - 09:25

Una ragazzina di quindici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il
ciclo.
Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta.
Urla, pianti, lacrime, chi è il por.co?, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre... bla... bla...
bla.
La ragazza, lasciata sola, prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo si ferma sotto
casa una ferrari, sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre, madre e
figlia. "Buongiorno", esordisce, "vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla
perchè ho un'altra situazione familiare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi,
due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio, un paio di
fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250.000 euro a testa.
Se però perde il bambino..."
A questo punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa:
"Te la scopi di nuovo"

By Nausicaa giovedì 05 febbraio 2004 - 10:48

Un tizio parcheggia la macchina in divieto.
Si avvicina la vigilessa e gli dice "Sarebbero € 33"
Lui: "Ok bella, sali"

By Wasabi giovedì 05 febbraio 2004 - 14:39

Una signora entra in una concessionaria auto e si mette ad osservare una stupenda Mercedes. Osserva, tocca, accarezza la carrozzeria. Ad un tratto, chinandosi per annusare l'inebriante odore della pelle dei sedili, le scappa
una poderosa scoreggia e molto imbarazzata, si guarda nervosamente in giro per vedere se qualcuno l'ha notata.
Purtroppo vede che abbastanza vicino a lei c'e' un addetto alle vendite e per cercare di superare il momento imbarazzante la signora chiede: "Mi scusi, qual e' il prezzo di questa stupenda automobile?"
E il venditore: "Senta, signora, se le e' scappata una scoreggia solo a toccarla, quando sente il prezzo lei si caga subito addosso!"

By Hapablap giovedì 05 febbraio 2004 - 16:37

Excelsior... anzi Ritz

By Tyler giovedì 05 febbraio 2004 - 18:09

A+++

Blap, anche tu mi hai fatto ribaltare

By Tyler giovedì 05 febbraio 2004 - 18:10

(PS: ora vi mando la fattura del parquet)

By Metroidx venerdì 06 febbraio 2004 - 04:21

si parla di filippo nardi appena sotto...stessa classe eh?

By Wasabi venerdì 06 febbraio 2004 - 09:17

Allora beccatevi questa :

Quando Ayrton Senna arrivò al Cielo, S. Pietro gli domandò : "Come ti chiami, figlio mio?"
"Ayrton Senna da Silva"
"Ah, tu sei quel corridore di F 1 , vero? "
"Sono io "
"Quello che aveva un'isola in Angra, un' aviogetto, un motoscafo, una proprietà rurale in Tatuì, e gadanava US$ 1.200.000 per corsa? "
"Sì, signore"
"Aveva un Audi, un Honda NSX e anche un Ducati con il suo nome? "
"Giusto , signore"
"Abitava a Monaco , però partiva , quando voleva , andava in Brasile nel suo proprio aviogetto? "
"Giusto, signore"
" Era quello che ha avuto rapporti sessuali con la Xuxa, Adriane Galisteu ed altre tre o quattro splendide modelle? "
"Sì, è proprio così"
"Beh .... , entra , peró troverai il Paradiso una MER.DA"

By Wasabi venerdì 06 febbraio 2004 - 12:15

Un cinese si presenta all'ufficio brevetti con una mela:
- Io avele inventato mela al gusto di fica! Assaggiale, plego!-
L'impiegato allo sportello assaggia e con una smorfia di disgusto fa:
- Ma che schifo! Sa di CULO!!!
- Ah... allola gilale, gilale!

By Metroidx venerdì 06 febbraio 2004 - 12:51

oddiomio

By Cabrón venerdì 06 febbraio 2004 - 14:16

Ottime!!!!!

By Pokoto domenica 08 febbraio 2004 - 05:55

By Hapablap mercoledì 11 febbraio 2004 - 15:11

Camminando per il bosco, un tizio ne incontra un altro abbracciato ad un albero con l'orecchio schiacciato contro il tronco.
- Tanto per curiosità, che sta facendo? - chiede il tizio.
- Sto ascoltando la musica dell'albero.
- Mi sta prendendo in giro?
- No, vuole provare anche lei?
- Beh... OK.
Così getta le braccia intorno all'albero e schiaccia l'orecchio contro il tronco. Al che l'altro tizio lo ammanetta fulmineo, gli ruba il portafoglio, gioielli, carta di credito, chiavi della macchina, lo spoglia completamente nudo e se ne va.
Due ore dopo un altro amante della natura passa da quelle parti e vede questo tizio ammanettato all'albero, col culo di fuori, e chiede: - Che cacchio le è successo?
Il tipo racconta all'altro tutta la storia di come si è trovato lì. Mentre la racconta, l'altro tizio scuote la testa con simpatia, si porta alle sue spalle e inizia a baciarlo dietro l'orecchio:
- Questa non è proprio la tua giornata, vero?

By Hapablap mercoledì 11 febbraio 2004 - 18:05

Cinquantuno anni fa Gavino Porcu, un montanaro del Gennargentu, partì militare di leva nell'Esercito.
Il primo giorno di CAR l'Esercito gli diede un pettine. Il pomeriggio il barbiere dell'Esercito gli tagliò i capelli a zero.
Il secondo giorno di CAR l'Esercito gli diede uno spazzolino da denti. Il pomeriggio un dentista dell'Esercito gli cavò sette denti.
Il terzo giorno di CAR l'Esercito gli diede un sospensorio.
L'Esercito lo sta ancora cercando.

By Wasabi giovedì 12 febbraio 2004 - 09:20

By Metroidx giovedì 12 febbraio 2004 - 16:19

By Hapablap giovedì 12 febbraio 2004 - 17:15

Vabbè dai, al posto di Gavino Porcu del Gennargentu mettiamo Ambrogio Brambilla della Val Camonica, ok?

By Metroidx giovedì 12 febbraio 2004 - 20:01

perfetto

By Joker giovedì 12 febbraio 2004 - 23:28

volete sentire una barza al contrario?
allora cominciate a ridere...
ahahahahughhuhuhuhu mitica questaaaaaaaaa
e soprattutto nuova

Vendo bandiera neroazzurra dell'Inter del 1989, sventolata pochissimo, tenuta sempre stirata in un cassetto.
Non necessita di aggiornamenti.
Inoltre offro accessorio FUTURISTICO, "molto avanti" Sciarpa con stemma 14° scudetto acquistata il 5 maggio 2002, Km zero, mai usata, tenuta sempre nella confezione con naftalina per buona conservazione per gli anni a venire.
Astenersi perditempo.

By Wasabi venerdì 13 febbraio 2004 - 08:41

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per
incontrare il capo.
Il capo dice al cowboy: "Stai per morire. Ma ci siamo dispiaciuti per
te, cosi' ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto
del terzo giorno, morirai. Qual e' il primo desiderio?"
Il cowboy risponde: "Voglio vedere il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e
ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da' una pacca sul posteriore.
Il cavallo parte a razzo. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno
con una bionda, nuda. Lei salta giu' dal cavallo ed entra nel teepee
con il cowboy.
Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo, "Tipico uomo
bianco - riesce a pensare solo a una cosa."
Il secondo giorno, il capo gli chiede: "Il tuo desiderio di oggi qual
e'?"
Il cowboy dice: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo
e gli bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' una pacca sul
posteriore. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una rossa,
nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa "Tipico uomo bianco - domani morira' e
riesce a pensare solo a una cosa."
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: "Questo e' il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?"
Il cowboy risponde: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe
le orecchie, gliele torce con forza e grida: "Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!"

By Wasabi martedì 17 febbraio 2004 - 10:30

Tanzi è indagato per il crack Parmalat. A San Vittore arriva il cappellano che
gli porta ogni giorno il conforto religioso.
- Bene figliolo - gli dice il cappellano. Dimmi tutto.
- Ho peccato, padre, ho molto peccato! - gli dice Calisto
- Ho imbrogliato, fatto le fotocopie dei soldi, falsificato il
bilancio, lasciato sul lastrico i dipendenti...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo... - risponde il cappellano.
- Si, ma ho anche falsificato il valore della ditta, imbrogliato i giudici,
prosciugato i conti della società, derubato gli obbligazionisti!
- Tutto questo lo sappiamo - gli dice il cappellano - Scusa un attimo.
Ed esce di corsa per andare al gabinetto.
Dopo un po' rientra e invita Calisto a proseguire.
- Padre, poi ho anche detto che avevo dei soldi inesistenti alle isole
Cayman, in un Fondo Epicurum, figuriamoci...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa un attimo... Ed il prete
esce di nuovo per andare al gabinetto.
Dopo un po' rientra.
- Padre, poi ho detto che non ci sono più soldi, ma invece li
ho nascosti a Malta...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa un attimo... Ed esce di
nuovo per andare alla toilette.
Dopo un po' rientra e invita Calisto a proseguire.
- Poi ho detto che do a Bondi le mie due barche. Ma io in realtà ne ho quattro!
- Tutto questo lo sappiamo,
figliolo. Ma c'è una cosa che non mi hai detto, vero?
- No padre, le ho detto tutto...
- No figliolo. Dimmi tutto!
Allora Calisto gli dice: - Ah Si Padre... adesso ricordo,
ho anche falsificato le date di scadenza sulle confezioni del latte...
- Appunto, bastardo!!!

By Nausicaa martedì 17 febbraio 2004 - 11:28

Un prete siciliano viene trasferito a Milano. Prima domenica in cui celebra una messa:
"Allora fratelli, oggi vi parlero' di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di D i o, SICILIANU iera.
Eva, bottana, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama
il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai piu' interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete giura che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva: "Allora cari confratelli,
oggi vi parlero' di Abele e Caino. Abele, ca ci facia i sacrifizi a D i o, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera.
Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente e
stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il prete garantisce e promette, finchè il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non
pronunci mai piu' la parole Siciliano o Milanese.
La domenica successiva: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena!
...e Cristo disse: Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli.
San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto"
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzz miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare"

Al che, Giuda: "Whelà, sarò minga mi?"

By Wasabi mercoledì 18 febbraio 2004 - 08:54

By Adam mercoledì 18 febbraio 2004 - 21:46

Bellissime

By Nausicaa giovedì 19 febbraio 2004 - 10:28

Un rappresentante di macchine agricole sta cercando di convincere un proprietario terriero a comprare una macchina per la raccolta annuale delle pesche:
"Questa macchina è favolosa, fa tutto da sola; prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion"
"Ma i bocchini li fa?" chiede il contadino
"No scusi forse non ci siamo capiti. Questa macchina prende la pesca,la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion"
"Ho capito, ma i bocchini li fa o no??"
Il rappresentante, un pò stizzito: "No guardi, siamo proprio fuori strada. Questa macchina prende la
pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion..."
E il contadino: "MA I BOCCHINI LI FA O NO?"
"NO CHE NON FA I BOCCHINI!!!!!!!!!!!"
"E ALLORA CHE ME FREGA DE STA MACCHINA, PRENDO LE DONNE DELL'ANNO SCORSO !!!!!!"

By Wasabi venerdì 20 febbraio 2004 - 15:32

Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca.

Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona
musica romantica e coinvolgente. Un ragazzo molto timido, seduto in
disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della
sala; dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di
tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui.

Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la
sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce
la voce e sussurra:
"Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci
molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?"

Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e
incomincia a sbraitare:
"Cooooosa? Ma come ti permetti? non ci siamo mai visti prima, non
ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te?"

Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che
arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere
spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di
mimetizzarsi con gli arredi circostanti.

Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal
ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:
"Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una
studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla
timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi
è offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo.
Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu"

E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
"Ma sei matta? Cento euro per un pom.pino?"

By Metroidx venerdì 20 febbraio 2004 - 18:22

Un giorno la signora Rossi si reca dal prete della parrocchia locale con l'intento di discutere su un problema riguardante il marito.
" Padre,mio marito continua ad addormentarsi durante i suoi sermoni,e la cosa è davvero molto imbarazzante.Cosa dovrei fare?"
"Ho un idea" risponde il prete " Prendi questo spillone.Quando mi accorgerò che tuo marito si è addormentato,ti rivolgerò una domanda facendoti l'occhiolino o gesticolerò e tu gli darai una bella svegliata pungendolo sulla gamba"
La domenica successiva,in chiesa,il signor Rossi casca addormentato come al solito.Il prete lo nota subito e,indicando la moglie,domanda "Chi ha compiuto il sacrificio estremo per salvarci tutti?"
"Ge-sù!!!!"Esclama il sig.Rossi con le lacrime agli occhi non appena la moglie gli trapana il ginocchio con lo spillone.
"Lei ha ragione,signor Rossi!"dice il prete.Dopo due minuti,il suddetto si riabbiocca beatamente.Il prete lo nota e continua con la sua tattica,ammiccando alla signora:"E chi è il vostro redentore?"
"Diiiiiiio!" grida il signor Rossi,piangendo dal dolore non appena la moglie gli provoca un buco di un cm nella coscia.
"Esattamente!" dice il prete,sorridendo.
Dopo un pochino,il sig.Rossi ricade nel baratro del sonno più totale.Tuttavia stavolta il prete non se ne accorge e,per dare più fervore al suo sermone,inizia a gesticolare animatamente,al chè la signora,prendendoli per segnali d'allarme,inizia a infilzare la gamba del marito a più non posso.
"Qualcuno sa cosa disse Eva ad Adamo dopo che generò il 99esimo figlio?"
"Senti str0nza infilzami ancora una volta con quell'affare e giuro che lo spezzo in due e te lo infilo su per il chiulo"
"Amen",risponde la congregazione.

By Wait venerdì 20 febbraio 2004 - 20:21

Il dottore al paziente: "Mi dispiace, ma dagli esami fatti lei risulta affetto da AIDS" .
Il paziente: "Ma esiste la cura ?" .
"Beh, provi con del Guttalax: prima 2 gocce, poi 4, poi 8, poi 16, poi 32... e cosi' a raddoppiare per 15 giorni!" .
"E poi sono guarito ?" .
"No, ma avra' imparato a cosa serve il culo !!" .

By Metroidx sabato 21 febbraio 2004 - 00:48

x numero di post di fart degli ultimi tre giorni,e basta!

By Nausicaa giovedì 26 febbraio 2004 - 14:06

Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale ed una sventolona bionda con minigonna ascellare.
All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona.
Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: - Golosello!
Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia.
Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice
ancora: - Golosello!
Lui ormai ha perso la testa, e sicuro delle intenzioni della donna parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente.
E lei, ad alta voce: - O BENEDETO FIOL, TE GHE L'HO DITO FIN DA SUBITO CHE G'HO L'OSELO!!!

By Wasabi giovedì 26 febbraio 2004 - 14:09

By Wait venerdì 27 febbraio 2004 - 01:58

Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari:
"Sara, moglie mia dove sei?"
"Sono qui, stai tranquillo"
"Giuditta, figlia mia, dove sei?"
"Sono qui padre, non agitarti"
"Davide figlio mio dove sei?"
"padre sono qui"
"Ma allora al negozio chi cazzo ci sta?"

By Metroidx venerdì 27 febbraio 2004 - 04:09

By Wasabi venerdì 27 febbraio 2004 - 14:58

Sapete cosa fa un interista dopo aver vinto campionato e coppa dei
campioni?

spegne la playstation e va a dormire!!

By Metroidx venerdì 27 febbraio 2004 - 16:26

ahahahahahah bellissima

By Cabrón venerdì 27 febbraio 2004 - 17:14

30 e lode

By Wasabi lunedì 01 marzo 2004 - 10:06

Una signora di mezza eta e attiva frequentatrice del gruppo parrocchiale.
Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giro per l'Italia. Una
mattina, alla partenza di una gita, la signora si presenta con un
impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello. Essendo una bellissima
giornata tutti i partecipanti alla gita se la squadrano da capo a piedi.
Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiti con pantaloni leggeri e
magliettine a maniche corte, ma nessuno osa farle alcun commento. Arrivati
a destinazione, dopo alcune ore di pullman, inizia un temporale come non se
ne vedevano da anni. Viene giu acqua a secchiate e tutti si bagnano fino
alle ossa tranne l'attrezzatissima signora.
Il mese successivo, altro pellegrinaggio; le previsioni annunciano grandi
piogge e forti raffiche di vento. La signora, stupendo di nuovo i compagni
di viaggio, questa volta si presenta con un completo leggero di lino e
scarpe basse. Tutti sono imbacuccati all'inverosimile e sono sempre piu
stupiti dalla originalita della signora. Dopo un paio d'ore arrivano al
santuario, c'e un sole che spacca le pietre e fa un caldo afoso. L'unica
che puo affrontare bene tanta calura e naturalmente l'eroina del nostro
racconto, per gli altri... tanto sudore e affanno sotto i vestiti di lana.
Non resistendo piu, un partecipante alla gita le chiede:
- Mi scusi signora, posso disturbarla?
- Certo!
- Allora, quando c'era bel tempo lei e venuta attrezzata per la pioggia ed
ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista pioggia, lei e
venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Si puo sapere come fa?
- Guardi, e molto semplice. Prima di uscire la mattina, sollevo le coperte
a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire che piove, se gli
pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, non sbaglia mai!
- E se sta dritto?
- Col cazzo che esco!

By Wasabi lunedì 01 marzo 2004 - 11:33

Un tizio entra in un bar e grida:
- Offro da bere a tutti! Barista! Versati da bere anche tu e preparami il conto!!!!!!!!!!!
il barista versa da bere a tutti, si fa un wiskino e porta al tizio lo scontrino.
Questo lo guarda e dice: - Io non ho bevuto, pertanto non pago!
al che il barista si incazza come iena e lo gonfia di botte.
Dopo una settimana il tizio ritorna nello stesso bar, si guarda intorno e grida:
- Offro da bere a tutti! Barista! Versati da bere anche tu e preparami il conto!!!!!!!!!!!
il barista pensa "non sarà mica così pirla da farsele suonare un'altra volta..."
versa da bere a tutti, si fa un wiskino e porta al tizio lo scontrino.
Questo lo guarda e dice: - Io non ho bevuto, pertanto non pago!
al che il barista si incazza anche peggio e gliene dà peggio della volta precedente.
Passano una decina di giorni e il tizio si ripresenta, si guarda intorno e grida:
- Offro da bere a tutti! Barista, preparami il conto!!!!!!!!!
e il barista - E me? Non offri niente?
- No, te quando bevi diventi troppo violento!!!!!!

By Giucascasella lunedì 01 marzo 2004 - 13:08

Gesù organizza un droga party :
matteo tu cosa hai portato ? La maria!
E tu pietro ?!? La cocaina!
E tu giuda?! Gli sbirri...
Lo sapevo sei sempre il solito bastardo!!

By Metroidx lunedì 01 marzo 2004 - 18:09

Una donna, insoddisfatta della vita sessuale col marito va da una sessuologa: - Dottoressa, mi aiuti, sono sposata da quasi vent'anni con mio marito ma la mia vita sessuale non mi ha mai soddisfatto. Non ci sarebbe un rimedio? - Certo che c'e'! E' arrivato un nuovissimo farmaco. Ecco, le prescrivo una boccetta di queste pillole, gliene metta una nella minestra a suo marito ogni sera. La donna torna dalla sessuologa il giorno dopo: - Dottoressa! Lei ha salvato il mio matrimonio, non potevo nemmeno immaginare che il sesso poteva essere cosi' bello. Gli ho messo una pillola a mio marito nella minestra ed e' andato avanti tutta la notte, era instancabile! - Sono molto contenta per lei, come vede c'e' una soluzione a tutto! - Mi scusi dottoressa, ma cosa succederebbe se gli mettessi due pillole nella minestra invece che una? - Ma, il farmaco e' nuovo e non abbiamo molta esperienza in proposito. Ci provi e poi mi fara' sapere! Il giorno dopo la donna ritorna raggiante, sembra ringiovanita di dieci anni: - Dottoressa, lei e' la mia salvatrice... non puo' capire... gli ho messo due pillole nella minestra e sembrava un martello pneumatico. Abbiamo incominciato a fare l'amore subito dopo cena ed abbiamo smesso solo oggi a mezzogiorno, ho perso persino il conto degli orgasmi!!! - Bene, signora. Vedo che il farmaco ha avuto un ottimo effetto! - Altro che! Ma, mi scusi, cosa potrebbe succedere se gli mettessi cinque pillole nella minestra? - Ah guardi, non le so proprio dire... certo, ci potrebbero essere delle controindicazioni, ma non dovrebbe essere un gran problema. Dopo quattro giorni la donna torna che sembra una ventenne, e' un fiore, sprizza energie da tutti i pori: - Dottoressa, io la debbo proporre per il premio Nobel alla medicina. Non sapro' mai come ringraziarla. Ho messo cinque pillole nella minestra a mio marito e abbiamo fatto l'amore per quattro giorni consecutivi, in ogni stanza della casa, in giardino, in cantina, in macchina, negli ascensori. A mio marito non si abbassava mai ed io ho battuto tutti i record di orgasmi. - Accidenti signora mia! - Mi scusi dottoressa, mi e' venuta in mente una cosa... e se mettessi tutta la boccetta nella minestra di mio marito? - Eh no... in questo caso non mi assumo nessuna responsabilita'! Lei faccia pure quello che le pare! Passa una settimana senza che la dottoressa abbia piu' notizie della donna, trascorsa la settimana si presenta nello studio un bambino: - Mi scusi dottoressa, e' lei che ha prescritto queste pillole a mia madre? - Si, perche'? - PERCHE'? Mia madre e' morta, mia sorella e' incinta, a me fa male il qulo e papa' sta fuori in giardino che fa: "Qua... micio, micio,micio..."

By Wasabi martedì 02 marzo 2004 - 09:25

By Wasabi mercoledì 03 marzo 2004 - 10:19

Cena di compleanno del presidente della Repubblica, Carlo Azeglio Ciampi.
Presenti tutte le personalita di spicco del mondo della politica e del jet
set. I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal lusso e dalla
ricchezza della tavola imbandita.
La moglie di Fini dice a suo marito:
- Gianfranco... guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le stoviglie,
guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con
brillanti e smeraldi incastonati! Mi dispiace Gianfranco, non ci sono
storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!
- Ma per favore cara...
- Non voglio sentire stronzate! Prendimi subito un coltello!!!
- Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok?!?
Al che, Il Vice Presidente del Consiglio, molto cautamente, prende il
coltello e lo fa sparire nel taschino della giacca...
Proprio di fronte alla coppia Fini, siedono Veronica Lario e Silvio
Berlusconi che hanno visto tutta la scena.
Veronica, invidiosa, dice a suo marito:
- Dai Silvio, prendine uno anche a me!
- Per D i o Veronica, come posso fare una cosa del genere?!?
- Non si discute: se quella vacca della Fini ce l'ha, allora lo voglio
avere anch'io!
- Se insisti tanto...
Cosicche, con la stessa cautela di Fini, il Cavaliere si prepara all'insano
gesto... allunga la mano che pero', data l'emozione, lo tradisce e per sfiga
il coltello batte varie volte su un bicchiere... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN,
TLIN...
Nell'immensa sala tutti tacciono.
Con il suo solito sorrisino, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si
alza in piedi e dice:
- Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante delle istituzioni, al
Presidente degli Italiani! Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE!!
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
- Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non me ne vado
senza quel coltello, per cui datti da fare!
- Dai Veronica, ho gia combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!?
- Lasciamo stare un par de palle caro il mio Cavaliere: la Fini ce l'ha?!?
Bene, LO VOGLIO ANCH'IO!
- Ma quanto sei cocciuta... pero in effetti il coltello e proprio bello...
Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si ripete: la
tensione del momento lo frega ancora, e la sua mano fa sbattere
ripetutamente il coltello sui bicchieri...
Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti Silvio non puo' che alzarsi in
piedi ed esclamare:
- Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua ospitalita' e la sua
gentilezza!
Tutti brindano ed il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
- Sei proprio un uomo inutile! Non sei nemmeno capace di fregare uno
stupido coltello per me!
- Cara, e' che...
- Cara un cazzo! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!!!
- Ma non posso, hai visto che l'emozione mi gioca brutti scherzi, non sono
abituato a certi piccoli furti...
- Non puoi?!? Puoi eccome... e ti conviene farlo subito, altrimenti mi alzo
e ti sputtano qui, davanti a tutti!
- Dai Tesoro, non fare cosi'...
- Tesoro ci chiami Emilio Fede! Prendi quel coltello per me ORA altrimenti
fra 5 minuti sei un uomo finito!
Cosi Silvio, vista la furia della moglie, per l'ennesima volta fa scattare
l'operazione coltello... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN...
Silenzio totale. Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio. Si
alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della moglie dice:
- Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello che ho
in mano?!? Lo faro sparire... lo infilo
nella tasca della mia giacca e... sim-sala-bim... Gianfranco, controlla la
tua tasca per favore!!!

By Metroidx mercoledì 03 marzo 2004 - 12:35

By Nausicaa mercoledì 03 marzo 2004 - 13:21

By Nausicaa mercoledì 03 marzo 2004 - 13:47

Pierino è in macchina con il padre, vede delle squillo sul bordo della strada in attesa di clienti, ed il ragazzino incuriosito chiede al padre:
-Papà ma cosa vendono quelle signorine?
Il padre, molto imbarazzato risponde: -Ehm, figliolo..quelle signorine vendono...la felicità
A Pierino rimane impresso l'episodio e non appena arriva a casa apre il salvadanaio, prende 20 euri e va a cercare una di queste signorine.
Dà i soldi ad una di queste dicendo:-Voglio un pò di felicità
La tipa si mette a ridere ed intenerita da questo ragazzino, se lo porta a casa, e gli prepara 3 belle fette di pane con la Nutella.
Pierino rientra a casa e trova la mamma ed il papà agitati e preoccupatissimi.
-Dove sei stato???
-Eh sono stato con una di quelle signorine che vendono la felicità..
-COOOSAAAAAAA?!!! E cos'è successo?????
- Guarda papà, tutto gratis, la prima e la seconda me le sono fatte di gusto, ma alla terza non ce la facevo più e le ho dato giusto una leccatina..

By Wasabi mercoledì 03 marzo 2004 - 14:19

By Nausicaa mercoledì 03 marzo 2004 - 14:34

Un pilota di macchine da corsa muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un'auto, visto che in vita guidare era sempre stata la sua passione.
San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora.
Felice, il pilota comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità.
Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
- "rima di tutto non era targata Napoli ma Nazareth, secondo, quello era il figlio del padrone e fa quel cazzo che gli pare...."

By Nausicaa giovedì 04 marzo 2004 - 12:09

* Qual'è la definizione di "confidenza"
Quando tua moglie torna a casa all'improvviso, ti trova a letto con la tua giovane amante e tu, dandole una pacca sul qulo le dici: "Dopo tocca a te"

* Che differenza c'è tra una puT.Tana ed una stronza?
La puT.Tana la da a tutti
La stronza la da a tutti meno che a te

* Che differenza c'è tra amore e vero amore? Sputare/Ingoiare

* La parole che non vorresti mai sentire mentre fai l'amore: "Amore sono tornataaa!"

* Che differenza c'è tra una bionda ed un asse da stiro? E' difficile aprire le gambe dell'asse da stiro...

* Che differenza c'è tra una bionda ed una zanzara? La zanzara, se le dai una pacca, smette di sukkiare...

* Qual'è il più grosso problema per un ateo? Non ha nessuno a cui rivolgersi quando arriva l'orgasmo...

* Sapete pechè le donne pagano meno di assicurazione auto? Beh a loro nessuno fa i p0mpini mentre guidano...

By Metroidx giovedì 04 marzo 2004 - 16:27

By Kilroy venerdì 05 marzo 2004 - 11:39

Quella dell'ateo è fantastica!!!

Quelle sulle bionde NON sono barzellette!!

By Wasabi venerdì 05 marzo 2004 - 14:33

un mio collega mi ha appena fatto capottare dalle risate :
"dimmi i nomi dei nani"
ehm... quello che starnutisce, Eolo
quello sempre incazzato, Brontolo
(...)
e quello che gli piace dormire, Pisolo.
"ne mancano 3:
quello a cui piace il mare, Iesolo
quello a cui piace la montagna, Edolo
e quello a cui piace la figa... Eccolo! (indicando sè stesso)

By Kilroy venerdì 05 marzo 2004 - 14:41

Azzz, vuoi dire che sono un nano??!!??

By Weasel venerdì 05 marzo 2004 - 15:46

" ...cosa vuol dire avere un metro e mezzo di statura..."

bello vedere che alcune cose non cambiano...ciao bell'uomo, come stai? com'è andata la...vendemmia, quest'anno?

By Tyler venerdì 05 marzo 2004 - 16:54

Essendo questo anno bisesto credo che si stia replicando l'anno della manovella

By Kilroy lunedì 08 marzo 2004 - 12:16

Hola Weas!!!

"......te lo rivelan gli occhi e le domande della gente.."

Ottima vendemmia, buona la qualità e resa discreta!!!

By Nausicaa martedì 09 marzo 2004 - 14:46

Questa barza mi è stata raccontata sabato sera mentre eravamo a cena in un agriturismo in mezzo alle colline, fuori nevicava e ci scolavamo il cabernet per scaldarci

Pierino un mattino si sveglia con la tega dura e dolorante.
Preoccupatissimo va dal papà e gli dice:
" Papà, papà, guarda qua cosa mi è successo!!!!"
" Pierino, stai tranquillo, è normale" dice il padre sorridendo.
Pierino va allora da sua mamma:
"Mamma mamma guarda cosa mi è successo!!!!"
"Ehm, Pierino, non ti preoccupare, succede...."
Frustrato va dal nonno:
"Nonno nonno guarda cosa mi è successo!!!!"
"Eh, Pierino, succede, succede...."
Va a scuola preoccupatissimo e quando la maestra gli chiede il motivo lui fa vedere e dice: "Guardi maestra cosa mi è successo!!!!!"
"Ehm, tranquillo Pierino, non è grave, succede...."
Pierino, non contento, dopo scuola va al Pronto Soccorso a farsi visitare.
Rientra a casa arrabbiatissimo, va dai genitori e dice
"Beh vi ricordate cos'avevo stamattina???"
"Ehm, si Pierino...."
"E voi dicevate che non era niente vero?????"
"Ma si Pierino, dai, è una cosa normale....."
"Normale un ca220!!! Quella povera infermiera mi ha tirato fuori 3 sbocconate di roba!!!"

By Dolcina martedì 09 marzo 2004 - 16:53

Non l'ho capita..

By Nausicaa martedì 09 marzo 2004 - 17:17

...ah ma sei tu Dolcina.....

By Metroidx martedì 09 marzo 2004 - 19:22

io l'ho capita purtroppo

By Wasabi mercoledì 10 marzo 2004 - 10:05

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: " Prendi questa 45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra ed uccidila!"
"Ma, obbietta l'uomo, non potete chiedermi di uccidere mia moglie!Mi rifiuto di farlo!!!"
" Peccato, dice l'esaminatore, questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto:"Eccoti un'automatica 45, nella stanza accanto c'e' tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!"
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto : "Non posso! Non posso farlo!!! Non posso uccidere mia moglie!!!"
"Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile,
vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro 45 con gli stessi ordini: "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza, e prima ancora che
la porta si sia chiusa si sentono degli spari
BANG BANG BANG BANG...
poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG....
poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi...
poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola ed esclama: "Questi ca22o proiettili erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"

By Wasabi mercoledì 10 marzo 2004 - 10:05

L'apparato genitale femminile si compone di due parti:


1. Parte morbida
2. Parte dura


La parte morbida è costituita dalle piccole e grandi labbra


La parte dura è farsela dare!

By Metroidx mercoledì 10 marzo 2004 - 12:53

eheheh

By Tyler giovedì 11 marzo 2004 - 15:45

Anche ridargliela indietro non e' una procedura semplice
Quando si tratta di accettare resi diventano 'na cosa...

By Wasabi venerdì 12 marzo 2004 - 09:09

Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su di una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
"Bella bici - dice il poliziotto - te l'ha portata Babbo Natale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nelle mani della piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta - le dice -> dì a Babbo Natale di mettere
sulla bicicletta una luce posteriore"
La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice: "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde il poliziotto
con aria stupita.
"Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo
Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra"

By Wasabi venerdì 12 marzo 2004 - 09:19

Lui : Cara, oggi giochiamo ai pompieri!
Lei : Si!Si!!!!
Lui : Quando dico "comando uno" devi correre in camera da letto, quando dico "comando due" devi spogliarti completamente nuda il più velocemente possibile, quando dico "comando tre" ... ci dò che ci dò!!!!!
Lei : oh, si, caro, che bello!!! Dai, Dai!!!!!!
Lui : COMANDO UNO!!!!!
Lei corre in camera da letto tutta trafelata
Lui : COMANDO DUE!!!!
Lei in men che non si dica è completamente nuda
Lui : COMANDO TRE!!!!
Si butta su di lei e come un matto comincia a darci dentro!
Arf, slurp, ecc.
Passano pochi minuti e lei comincia a gridare:
COMANDO QUATTRO!!!COMANDO QUATTRO!!!COMANDO QUATTRO!!!
Lui ansimante e sconcertato si ferma un attimo e le chiede:
Che vuol dire comando quattro?
Lei : PIU' TUBO! PIU' TUBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

By Nausicaa venerdì 12 marzo 2004 - 10:26

Wasabi ma quante ne saaaaaiiiiiiii

Se tu non ci fossi bisognerebe inventarti

By Wasabi venerdì 12 marzo 2004 - 15:10

Grassssie, mi commuovi!!!! Comunque devo ringraziare le mie fonti per cotanta grazia (quei zuzzurelloni dei miei colleghi)

By Wasabi lunedì 15 marzo 2004 - 11:20

Una donna viene investita da un'auto e finisce in coma.
Vede un tunnel, una luce e sente una voce dolcissima che le parla.
"E' dunque giunta la mia ora?" chiede la donna all'entità misteriosa
"No, non preoccuparti, hai ancora 43 anni, 6 mesi, 5 giorni, 8 ore e 50 minuti da vivere ..."
Dopo pochi giorni la donna si risveglia e del colloquio con l'entità ricorda che ha ancora parecchio da vivere e decide, già che si trova in clinica, di rifarsi completamente viso, seno, fianchi, insomma vuole godersi appieno quel che le resta.
Finite operazioni e convalescenza esce dalla clinica, tutta orgogliosa del suo nuovo aspetto, si fa guardare e ammirare.
E' talmente presa dal suo nuovo modo di essere che mentre attraversa la strada un camion la investe in pieno : PAM!
Di nuovo tunnel, luce e una dolcissima voce che le comunica che è giunta la sua ora...
"Ma come??? Mi avevi detto che mi restava ancora tanto da vivere! Perché hai cambiato idea????" chiede contrariata la donna, al che l'entità sorpresa le risponde:
"Ancora tu???? Figlia mia non ti avevo riconosciuta!!!"

Ohmmmmmmmmmm

By Cabrón lunedì 15 marzo 2004 - 17:21

By Metroidx lunedì 15 marzo 2004 - 19:13

By Metroidx lunedì 15 marzo 2004 - 19:23

Tre contadini vanno in città per divertirsi con qualche zoccol@;uno di questi è il cosiddetto "scemo del villaggio" .
Quando giungono davanti al bordello,decidono di far entrare solo uno di loro per chiedere i prezzi.
- Mi scusi, quanto costa, qui?
- Dipende... quanto volete spendere?
- Siamo in tre ed abbiamo 100 euro!
- Eh... con quella cifra al massimo potete entrare in due!
- Senta, uno dei miei due amici è un po' scemo, non gli si potrebbe dare una bambola gonfiabile? Tanto non se ne accorge...
- Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro entrate tutti e tre, ed uno avrà la bambola.

Il contadino esce, chiama gli altri, e finalmente entrano. Dopo aver soddisfatto i propri desideri, si incontrano per strada.
- Allora, com'è andata?
- Benissimo, c'era una bionda stupenda! E a te?
- Anche a me benissimo, era una mora veramente assatanata!
- E a te? - fanno i due all'amico "scemo", già pregustando le risate...
- Mah, un macello!
- E perché?
- Ho incontrato una pazza! Sapessi... Sono sconvolto!
- Dicci, dicci!
- Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato,ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!
- Continua...
- Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto. Lei continuava a stare zitta e ferma.
- E poi?
- Ho iniziato a trombare, ma lei non parlava mai,anzi era molto fredda.Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio.
- E allora?
- Guarda, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due puzze tremende,una capriola e si è buttata dalla finestra!

By Wasabi martedì 16 marzo 2004 - 09:22

By Nausicaa mercoledì 17 marzo 2004 - 10:40

Una ragazza sta viaggiando in macchina col fidanzato e gli propone:
- Senti, facciamo un bel giochino: ogni volta che acceleri di 20 chilometri orari io mi levo un indumento. Ci stai?
- E come non ci sto?!?
Leccandosi le labbra il ragazzo schiaccia l'acceleratore a tavoletta.
Da 60 chilometri orari passa a 80 e lei si leva la camicetta, a 100 chilometri orari si leva la gonna, a 120 il reggiseno e a 140 si sfila le mutandine.
A quel punto l'attenzione del fidanzato non è più rivolta alla strada, tanto che imbocca una curva a tutta velocità, perde il controllo della macchina, sbanda e finisce fuori strada capottandosi una decina di volte. Rimangono entrambe illesi.
La ragazza apre gli occhi e vede la macchina ridotta ad un ammasso informe di lamiere, si accorge che lei è stata sbalzata fuori mentre il suo fidanzato è rimasto con le gambe incastrate sotto la macchina.
Gli si avvicina e gli prende il polso, rilevando con sollievo che il cuore batte ancora.
La ragazza raccoglie per terra la prima cosa a portata di mano, una scarpa del fidanzato, se la mette davanti alle parti intime e, coprendosi il seno con un braccio, si avvia verso la strada per cercare aiuto.
Fortunatamente passa di lì proprio in quel momento una
pattuglia dei carabinieri che si ferma per soccorrere la sfortunata.
I carabinieri scendono e chiedono alla ragazza:
- Che cosa è successo?
- Aiutatemi! Il mio fidanzato è rimasto incastrato!!!
Uno dei due carabinieri guardando la scarpa fa:
- Signorina, sinceramente se è finito così in fondo dubito che si possa fare qualcosa...

By Wasabi mercoledì 17 marzo 2004 - 11:12

Due fratellini di 7 e 4 anni sono in camera loro. Il maggiore spiega al minore che sarebbe l'ora di cominciare a dire le "parolacce" Alla risposta entusiastica del fratellino, il maggiore dice:
- Facciamo così: quando scendiamo giù per la colazione, io dico "mer.da" e tu dici "culo"!
Il più piccolo si trova perfettamente e felicemente d'accordo.
Mentre i due bimbi sono seduti a tavola, entra la madre e chiede al maggiore dei due cosa vuole per colazione.

Il bimbo di 7 anni risponde:
-Ah, mer.da, mamma, come mi piacerebbe avere dei cornflakes!
SBADABANG una sculacciata potente è la risposta immediata della mamma,piuttosto sorpresa. Il bimbo corre di sopra, piangendo e tenendosi la parte dolorante. Con una voce ancora più severa la madre chiede al figlio minore:
-E cosa vuoi TU per colazione?

Il bimbo di 4 anni balbetta:
-Non lo so, ma ci puoi scommettere il culo che non prendo i cornflakes...

By Nausicaa mercoledì 24 marzo 2004 - 10:48

Due amici naufragano sulla solita isola deserta.
dopo qualche giorno di completa solitudine, uno dice all'altro:
"ca22o... giuro che per una sigaretta mi farei dare nel qulo !!
L'altro cercando fra le tasche tira fuori una sigaretta, gliela da dicendo:
"Adesso però ti fai dare nel culo..." e così fù.
Qualche giorno dopo.... "ca22o lo sai ... per una sigaretta mi farei dare nel qulo....." e si ripete le scena
Dopo qualche giorno: "ca220, per una sigaretta, mi farei dare nel qulo..."
L'altro cerca nelle tasche, poi dice "mi spiace,non ne ho più"
E l'altro: " fa lo stesso dai... me la darai..."

By Wasabi giovedì 25 marzo 2004 - 08:45

Profondo sud... Sicilia... alle falde dell'Etna.
In un casolare sperduto, riunione tra un boss mafioso ed i suoi tre
picciotti:
- Picciotti: stasera dovete fare fuori Calogero Zizza. Ma mi raccomando... deve sembrare un suicidio!!!
Il più sveglio dei tre:
- Non ti preoccupare capo... lo impicchiamo con la sciarpa dell'Inter!

By Luna giovedì 25 marzo 2004 - 09:28

By Tyler giovedì 25 marzo 2004 - 20:04

Ma chi ce le ha 2 alcachofe del genere, ma chiiiiiiiii?

By Metroidx venerdì 26 marzo 2004 - 01:11

eheheh

By Nausicaa venerdì 26 marzo 2004 - 10:46

C'e' un violento terremoto in Cina.
Tutte le Nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare.
"ronto, pronto, vi mandiamo le ruspe?"
"No, no, luspe gia' mandate amelicani!"
"Allora vi mandiamo i medicinali!"
"Medicinali gia' mandate tedeschi!"
"Vi mandiamo generi alimentari!"
"Alimentali gia' mandato francesi!"
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri:
"Aho questi c'hanno gia' tutto, che je mannamo?"
E uno risponde: "Beh con il terremoto je saranno venute giu' e case, no?
Mannamoje delle tende, dei teloni, cosi' possono dormire al coperto!"
"Grande!, mo' je lo dico!.... ehm ... Pronto, allora vi mandiamo lì un bel pò di teloni!"
"No, no, i teloni no, quelli poi non lavolano!"

By Pokoto domenica 28 marzo 2004 - 03:43

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By Tyler lunedì 29 marzo 2004 - 12:10

Cappuccetto Rosso incontra il lupo accovacciato nel bosco con gli occhi spalancati e gli dice: che occhi grandi che hai!
E il lupo: Ehhh.. prova tu a cagare la nonna!!!

By Wasabi lunedì 29 marzo 2004 - 14:46

By Luna lunedì 29 marzo 2004 - 17:00

GLI UOMINI SONO:

- Come il caffè: I migliori sono caldi, ricchi e ti tengono sveglia tutta la notte.
- Come i rappresentanti: Non puoi credere a una parola di ciò che dicono.
- Come i computer: Difficili da capire e non hanno mai abbastanza memoria.
- Come le fotocopiatrici: Servono per la riproduzione, e per nient'altro.
- Come le banane: Più diventano vecchi, più si ammosciano.
- Come un conto in banca: Senza denaro, non generano interesse.
- Come una nevicata: Non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto a lungo durerà.
- Come un'auto usata: Poco costosi, ma completamente inaffidabili.
- Come le vacanze: Non durano mai abbastanza.
- Come gli oroscopi: Ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.
- Come i frigoriferi: Riempili di birra e li puoi tenere dovunque.
- Come il tempo: Non è possibile fare niente per cambiarli.
- Come il cemento: Una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.
- Come le minigonne: Se non stai attenta, ti scoprono le gambe.
- Come i giocatori di baseball: Una battuta e via di corsa.
- Come i dipendenti statali: Qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di più importante da fare, cioè niente!!!
- Come gli spazi dei parcheggi: Quelli buoni sono già tutti presi, e quelli liberi sono brutti, scomodi o troppo piccoli.
- Come i tosaerba: Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la metà delle volte non funzionano.
- Come le zattere: Seguono tutte le correnti basta che non debbano sforzarsi (o alternativamente sono ingovernabili).
- Come i trattori: Qualunque liquido a base di alcool ingurgitino continuano a funzionare.
- Come i dottori: Non si capisce mai cosa vogliano dire.
- Come le medicine: Non è piacevole averci a che fare ma sono necessari.
- Come i cani da compagnia: Se non li addestri bene mettono la casa a soqquadro e sporcano dappertutto.
- Come i dirigenti: Non sanno fare niente ma tutto deve funzionare alla perfezione.
- Come le cambiali: Hanno scadenze regolari, guai a chiedere prestazioni al di fuori di esse.
- Come i postini: Bussano a tutte le porte sperando che qualcuna apra.
- Come i giocatori di baseball: Una battuta e via di corsa.
- Come gli ingegneri: Per loro in teoria funziona tutto, in pratica il primo idraulico che passa sa fare di meglio.
- Come gli avvocati: Di qualunque cosa siano colpevoli, trovano sempre un sacco di scuse per proclamarsi innocenti.
- Come un videoregistratore: Avanti, indietro, avanti, indietro, eject!
- Come gli spermatozoi: Solo uno su un milione è utile.
- Come un micro-onde: Perché si riscaldano in 15 secondi.
- Come i delfini: Perché dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto provarlo.
- Come i gamberi: Perché tutto è buono tranne la testa.
- Come gli spot della pubblicità: Bisogna sempre mettere in dubbio quello che dicono.
- Come i titoli di Stato: Ci vuole molto tempo perché maturino.
- Come i frullatori: Ne hai bisogno di uno, ma non sai esattamente perché.
- Come gli spaghetti: Più sono cotti più sono appiccicosi.
- Come le lumache: Hanno le corna, sbavano e strisciano… in più pensano che la casa sia loro.
- Come gli autobus. Ce n'è sempre un altro, all'angolo della strada. Ma attenzione a non sbagliare fermata.
- Come le afte: Quando vengono in bocca non è proprio piacevole.
- Come le nuvole: Quando se ne vanno si può sperare in una bella giornata.
- Come le bottiglie di birra: Vuoti dal collo in su.
- Come le tovagliette: Si fanno vedere solo se c'è da mangiare a tavola.
- Come le piastrelle: Se li stendi bene la prima volta, puoi camminarci sopra per anni!
- Come i tacchi alti: E' facile andarci in giro, una volta che sai come fare.
- Come il popcorn: Ti soddisfa, ma solo per un po'.
- Come il mascara: Si sciolgono alla prima lacrima.
- Come i neonati: All'inizio sono divertenti, ma alla lunga ti stufi di pulire la loro m.erda.
- Come le tavolette di cioccolato: Dolci, morbidi e normalmente diretti verso le vostre labbra.
- Come i francobolli: Se li lecchi bene non te li stacchi più.
- Come l'Italia: Governati dai coglioni!

By Jen lunedì 29 marzo 2004 - 17:43

Tyler, come si fa a tenere un cretino sulle spine???


te lo dico domani!!

By Metroidx lunedì 29 marzo 2004 - 17:52

Come i francobolli: Se li lecchi bene non te li stacchi più.

By Wasabi martedì 30 marzo 2004 - 09:02

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By LordAsh martedì 30 marzo 2004 - 23:50

E allora? Meglio no? Quando ci stacchiamo piangete tutte come innaffiatori da giardino col timer bloccato, tanto vale usare queste piccole astuzie per tener accesa la passione e tener alla larga la concorrenza, no? ^_^

By Wasabi giovedì 01 aprile 2004 - 15:24

allora come va?
UTTOBBENEUTTOBBENEUTTOBBENEUTTOBBENE?

Facciamo un po' di nimmistica:

1. Si schiaccia in poltrona.... Chihuahua.

2. Il senso sviluppato nei polpastrelli. Lu...dito.

3. Le montano i campeggiatori. Tedesche.

4. Si spedisce per ricordo. Orecchio.

5 Il nome della figlia di Bush. Buscetta.

6. Vicino a Cuba. Libre.

7. La ripete il bocciato. Bestemmia.

8. L'indimenticabile Totò. Riina.

9. Proviene da una buona famiglia. Ostaggio.

10. Fa coppia con Romeo. Alfa.

11. Fa coppia con Rick. Kione.

12. Fra due si sceglie il minore. Preventivo.

13. E' obbligatorio sulla moto. Impennare.

14. Pagamento regolare. Pizzo.

15. Complesso di inferiorita' . I Pooh.

16. Il nome greco di Mercurio. Cromo.

17. Sport che si pratica allungando le braccia.Scippo.

18. Si urla al torero. Occhio!.

19. Puo' causare esaurimento nervoso. Inter.

20. Schiarisce col tempo. Michael Jackson.

21. Si apre in banca. Fuoco.

22. Anima le feste. Rissa.

23. Stende il bucato. Overdose.

24. Finisce quando muori. Mutuo.

25. E' famoso quello di tro.ia. Figlio.

26. Simile a una monovolume. Platinette.

27. L'accompagna il dolce. Gabbana.

28. Una gita divertente. -Tour.

29. Si fa dopo un litigio. Autopsia.

30. Si mette durante il sorpasso. Dito medio.

31. Si dice entrando. Mani in alto.

32. Si alza durante le discussioni. Cric.

33. Battono con il freddo. Trans Siberiani.

34. Si indossa nelle grandi occasioni. Passamontagna.

35. Un fatto straordinario. Bob Marley.

36. La si tenta con la respirazione bocca a bocca.Slinguata.

37. Si fa al mercato. Portafoglio.

38. Un gioco da ragazzi. Fiat Uno.

39. Uguale alla colla. Suocera.

40. Ha uno spiccato senso degli affari. Ricattatore.

41. Manifestarsi con chiarezza. Sparare.

42. Piccolo strumento a fiato. Cylum.

43. Picchiato di santa ragione. Avvisato.

44. Costano! ma confortano. Scopate.

45. Dare e avere. Spacciare.

46. Nel parco e nei giardini. Drogati.

47. Fine del pasto. Rutto.

48. Balla coi lupi. Miope.

By Wasabi lunedì 05 aprile 2004 - 09:29

Un aereo precipita in mare; gli unici superstiti sono i due piloti e una hostess e finiscono tutti su un'isola deserta.
Dopo un mese uno dei piloti dice :Ragazzi non ce la faccio più, ho taciuto fino ad oggi perché non sapevo come la
pensavate, ma io ho bisogno di scopare. L'altro risponde : Anch'io, cazzo! E la hostess : E pensate che io no?
Vorrà dire che io lo farò ogni giorno e voi un giorno per uno. Tutto bene per un altro mese, poi lei si ammala
gravemente e muore. Altro mese e il primo dice: Qui è di nuovo come prima, ho taciuto perché non sapevo
cos'avresti pensato, ma devo scopare! Anch'io non ho detto nulla per lo stesso motivo, risponde l'altro! Allora
siamo d'accordo? Ok! Dopo un altro mese il primo dice: Basta, non ne posso più, è contro i miei principi! Il
secondo: Anche contro i miei, allora siamo d'accordo? Sì, sì, seppelliamola!!

By Nausicaa lunedì 05 aprile 2004 - 10:35

grazie Was.... sei il mio incentivo per aprire gli occhi e accendere il PC il lunedì mattina.......

By Tyler lunedì 05 aprile 2004 - 13:15

Wasabi

By Nausicaa lunedì 05 aprile 2004 - 14:09

In un paesino di campagna un tizio sta seduto fuori di un bar. Ad un
certo punto passa uno con una biga romana. "Ma cosa fa questo con una biga? Siamo nel 2000..."
Il tizio della biga perde un'anfora che rotola fino
all'uomo del bar.
Sull'anfora c'è scritto che bisogna sfregarla per fare uscire un mago... "Sono il mago dell'anfora. Dimmi un tuo desiderio e verrà esaudito"
"Vorrei un miliardo", dice l'uomo felice.
"Vai a casa e lo troverai"...
L'uomo va subito a casa e ci trova un biliardo, con tanto di palline e stecche nuove.... Deluso ritorna al bar e si beve una birra, mentre ripassa il tizio con la biga.
"Senti... riprenditi sta cazzo di anfora..
Ho chiesto un miliardo al mago e mi ha dato un biliardo"..
"SI'.. PERCHE' SECONDO TE IO HO CHIESTO UNA BIGA??????

By Wasabi lunedì 05 aprile 2004 - 14:48

... io la sapevo con un tizio che aveva un Pazzo di 30 centimetri !!!!
Bello sapere di essere un incentivo, grazie Nausi!!!
e grazie anche te Tyl

By Nausicaa martedì 06 aprile 2004 - 11:53

Come si fa a sapere con assoluta certezza (senza televisione e radio) che l'Inter abbia perso?
Basta che sia domenica sera...

Perche' l'Inter non si quota in borsa? .....ma l'avete mai vista un'azione dell'Inter?!?

Moratti incontra Agnelli in sogno e gli chiede:
"Gianni, tu che hai vinto tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra"
Agnelli risponde: "Vede cavo Movatti, pev vinceve sevvono tante cose, innanzitutto ci vogliono i coglioni."
Moratti stupito interrompe dicendo:
"I coglioni??? Ma se li ho comprati tutti io!"

Tre gay vincono al superenalotto. Il primo fa '6' e vince 20 miliardi, il secondo fa '5' e vince 100 milioni ed il terzo fa '4' e vince 500 mila (vecchie)lire.
-Il primo dice: "con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay piu' belli e famosi per venire a letto con me"
-Il secondo dice: "Beh... non smettero' di lavorare,
pero' con 100 milioni anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!" -
Arriva il terzo e dice: "Io ho vinto poco, ma ho fatto
l'abbonamento all'Inter così lo prendo in culo tutte le domeniche"

(scusa NauSiBabbo....)

By Metroidx martedì 06 aprile 2004 - 12:50

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By Wasabi giovedì 08 aprile 2004 - 09:54

ufiii in questo periodo sono a corto, giusto un paio di freddure veloci...

Un giorno un bambino torna a casa con una puzzola trovata in giardino.
Irritata la madre gli chiede:
"Dove credi di tenere quell'animale?"
"Lo terrò in camera mia."
"E come pensi di fare con la puzza?"
"Beh... si abituerà!"


Mi sono preso un cane, l'ho chiamato Stop.
Che razza è?
Mah, un incrocio.....

By Wasabi giovedì 08 aprile 2004 - 11:29

Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina. Mentre
passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali che
pare uscito dalle mille e una notte. "Venga signoLe, venga in mia
umile bancaLella, poteL compLale qualcosa di veLamente favoloso!"
La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro
un paio di sandali consunti.
"SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potLà faLe l'amoLe
selvaggiamente, come animale fuLioso!"
La ragazza tentata, ma il consorte - molto atletico e virile -
dubbioso.
" PLovali, pLovali e vedLai!" insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di
acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si
arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua
donna non aveva mai visto in lui.
Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le
chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande.
"FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi...
"Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!"

By Tyler giovedì 08 aprile 2004 - 11:45

By Wasabi giovedì 08 aprile 2004 - 12:48

UTTOBBENE UTTOBBENE?.UTTOBBENE...
Continuiamo la NIMMISTICA

LA MAGA CHE TRASFORMA GLI UOMINI IN PORCI.... CICCIOLINA
UN FAMOSO ZOLA... GORGON
HA PERDUTO IL MARITO... DISTRATTA
UNA VECCHIA TROMBA... BEATA LEI
SI FA ALLA STAZIONE... TOSSICO
SI MESCOLA ALLA CALCE NEI PILASTRI... PENTITO
COLORA GLI OCCHI... PUGNO
ASSEGNO GIORNALIERO... PIZZO
HA STABILE DIMORA... RIINA
UN ARGOMENTO DA EVITARE... INTER
SONO D'ORO A 50 ANNI... DENTI
SI METTE NELL'ORECCHIO PER ATTIRARE L'ATTENZIONE...LINGUA
DISPOSITIVO DI EVAQUAZIONE... CESSO
PIU' FORTE DI GOLIA... FISHERMAN
UNA SPECIALITA' SICILIANA... LUPARA
SE ESCONO PIANGETE... EMORROIDI
LA CASA DEGLI ESCHIMESI... UMIDA
UN COMPONENTE DELLA CAMERA... COMODINO
SI GRIDA DOPO IL TRE... STELLA
APPARVE ALLA MADDALENA... TRAGHETTO
NON PUO' AVER LA TESTA TRA LE NUVOLE... NANO
NON PIU' GIOVANI... LE CARLUCCI
SI PROVA PRIMA DI COMPRARLO... FUMO
GIORNALISTA PUNGENTE... VESPA
VI E' NATO ARCHIMEDE... PAPEROPOLI
IL MASINI CANTANTE... ROMPICOGLIONI
SI OTTIENE SCHIACCIANDO I MARRONI... BESTEMMIA
SI RISOLVE FORMANDO UN NUOVO GOVERNO... NIENTE
CIRCONDA LA VILLA... DIGOS
SE LO FA BATMAN... ROBIN
SCORRE IN BAVIERA... BIRRA
IN MEZZO ALLA PORTIERA... DITA
FA ESTRAZIONI MILIONARIE... DENTISTA
UN CANE DELLA TV... GIURATO
LA SORELLA DI LAZZARO... DALILA
NON RIMANE MAI A BOCCA ASCIUTTA... UBRIACO
VISITA POSTI MERAVIGLIOSI... GINECOLOGO
QUELLO DI GRAZIA RENDE EUFORICI... CULO
LI PORTANO AL PARCO I NONNI... CATETERI
AIUTA IL VECCHIO A SOSTENERSI... VIAGRA
UN MASSIMO POPOLARE COMICO COI BAFFI... D'ALEMA
FUMA DOPO AVER SPARATO... CLINT ISTVUD
IN MEZZO A DODICI... PORNOSTAR
IL MARE DI SANTROPE'... PULITO
OPPOSTA ALLO ZENITH... BULOVA
FINISCE A PASQUA... COLOMBA
DIECI ROMANO... TOTTI
SI CAMBIA PER LA PAURA... MUTANDA
UNA GITA DIVERTENTE... PUTTANTOUR
SOGGETTO DA GRANDANGOLO... GIULIANO FERRARA
SE SUONA ALLONTANA LA GENTE... MASINI
UOMO DI POCHE PAROLE... ZOFF
QUANDO INVECCHIANO SI CAMBIANO... MOGLI
PUO' MACCHIARE I VESTITI... BILL CLINTON
STENDE IL BUCATO... OVERDOSE
LE VOCALI IN GOLA... CORDE
UN NOTO PRESENTATORE TELEVISIVO... MARIA DE FILIPPI
GIUSTIFICA IL RITARDO... GRAVIDANZA

By Gustavo giovedì 08 aprile 2004 - 20:59

Una bimbetta sta spiando dalla serratura nella camera dei genitori... dopo un pò si alza perplessa e dice:...e poi vogliono portare ME dallo psicologo perchè mi succhio il pollice??

By Gustavo giovedì 08 aprile 2004 - 21:06

Uno scienziato particolarmente intelligente è disperato perché a causa della sua intelligenza non riesce a rilassarsi e a dormire, pensa solo al lavoro e ai suoi esperimenti, nella sua mente passano in continuazione formule, numeri e calcoli matematici. Un giorno viene a sapere che un suo collega medico ha inventato una macchina per diminuire l'intelligenza.
Decide allora di sottoporsi ad un trattamento per diminuire, quel tanto che basta, la causa dei suoi problemi. Lo scienziato si reca quindi presso lo studio del collega, dove viene fatto accomodare su una apposita poltrona e collegati gli elettrodi alla testa, la macchina viene avviata. In effetti il livello di intelligenza segnato dallo strumento di misurazione è davvero alto, per cui Il medico prevede che ci vorrà molto tempo alla fine del trattamento e si allontana tranquillamente.
Succede però che quasi si dimentica del suo paziente e quando si precipita a controllare lo stato del trattamento si accorge che lo strumento segna, inesorabilmente, un livello di intelligenza 0,00
Il medico disperato, toglie gli elettrodi al paziente e imbarazzato balbetta:
- "Scusa… collega... ma..."
Lo scienziato però si alza con tono minaccioso e risponde:
- "Aoooò, macchè collega, andò stanno il Mister e Cassano, quanno se ggioca er derby?"

By Metroidx venerdì 09 aprile 2004 - 00:14

By Cipollazzi© venerdì 09 aprile 2004 - 19:16

Solange va da un orologiaio e chiede:
"Me lo mette un'ora dietro?"

By Wasabi venerdì 23 aprile 2004 - 09:49

Una ragazza bruttissima non riuscendo a trovare un fidanzato

decide di andare da una chiromante per farsi dare un aiuto.

Dopo un'attenta analisi, la chiromante le dice:

In questa vita non avrai per niente fortuna con l'amore ma vedrai

che nella prossima sarai di una bellezza tale che gli uomini cadranno ai tuoi

piedi.

La ragazza soddisfatta esce e lungo la strada vede un ponte

sull'autostrada e pensando alla sua nuova vita decide di buttarsi e di farla finita

con questa.

Si butta ma proprio in quel momento sotto il ponte passa un camion

di banane e lei ci cade sopra e dall'impatto sviene.

Dopo pochi secondi riprende i sensi e ancora con gli occhi chiusi

pensa di essere gia' nell'altra vita.

Inizia a tastare intorno a se e toccando solo banane esclama

felice: UNO ALLA VOLTA! UNO ALLA VOLTA!!!

By Metroidx venerdì 23 aprile 2004 - 12:55

By Nausicaa giovedì 06 maggio 2004 - 12:19

Due gayz non sanno come passare il tempo e quindi decidono di giocare agli indovinelli.
Dice il primo: "Senti un po', giochiamo agli indovinelli: io ti faccio una domanda, se indovini mi inculi, se sbagli ti inculo io"
L'altro accetta.
Il primo, che che gli piace prenderlo, decide di fare indovinare l'altro per farsi inculare:
"Qual e' quell'animale con i baffi e la coda, che gira di notte sopra i tetti e fa miao?"
L'altro, porgendo il culo: "..Il coccodrillo...!"
E il primo, porgendo anch'egli il culo: "Indovinato!"

By Tyler giovedì 06 maggio 2004 - 18:46

Magiche alcachofe! Quasi quasi mi de-misoginizzo, mi fate tornare la stima del genere femminile

By Metroidx giovedì 06 maggio 2004 - 18:52

rotfl,ora la traduco in english e la passo a quei cretini di Wolfenstein

By Nausicaa venerdì 07 maggio 2004 - 10:27

Due uomini conviventi vivono in un appartamento senza telefono, senza televisione e senza radio.
Un giorno uno dice all' altro: "Sono stufo di questo isolamento..Tieni questi 50€ e compra una radio dal marocchino che trovi al mercato"
L'altro le prende e va. Lungo la strada trova una zoccola e lasciandosi trasportare dell'impeto del momento, spende i 50 Euri per trombarsela... col risultato che non ha più soldi per la radio.
Va dal marocchino e cerca di convincerlo a farsi dare una radio; il marocchino gli dice che e' pronto a regalargli la radio se si fa inculare.
Il tizio a malincuore accetta e finito il lavoretto il marocchino gli da' un pacchetto. L' uomo va a casa e da' il pacchetto al suo convivente e mentre questo lo scarta va al bagno per pulirsi.
Il convivente scartato il pacchetto trova un mattone e dice all' altro: "Nooo.. Te lo hanno messo nel culo!!!"
E l' altro: "Lo hanno gia' detto alla radio?!?"

By Spank venerdì 07 maggio 2004 - 12:50

stupendissima!!!!

By Wasabi venerdì 07 maggio 2004 - 13:03

magggica SgNaussssss!

By Metroidx sabato 08 maggio 2004 - 01:07

anche se...sgnaus questo debole per le barzellette sui bubus mi preoccupa un pò

By Nausicaa lunedì 10 maggio 2004 - 10:37

son le mie preferite in effetti

By Nausicaa lunedì 10 maggio 2004 - 14:17

Un signore con strane tendenze esce a mezzanotte da un cabaret del centro, si dirige in una zona frequentata da barboni, ne vede uno ubriaco fradicio e addormentato per terra. L'uomo, preso da un raptus di follia, quatto quatto si avvicina gli abbassa i pantaloni e gli fa il culo.
Poi, pentito del suo gesto, gli lascia un biglietto da 50 euri e se ne va.
La mattina dopo il barbone trova il biglietto, va al bar li' vicino, entra e dice: "Un bicchiere di lambrusco a tutti; pago io"
La notte successiva il signore esce dal cabaret, ritorna dal barbone profondamente addormentato, lo inchiappetta di nuovo e gli lascia ancora un biglietto da 50.
La mattina dopo il barbone va al bar e dice ancora: "Un bicchiere di lambrusco per tutti. Offro io"
E cosi' tutte le notti seguenti.
Finche' un giorno il barbone al suo risveglio trova il solito biglietto da 50, entra al bar e il barista lo precede dicendo: "Un bicchiere di lambrusco per tutti ?"
E il barbone: "No, basta col lambrusco; sono 20 giorni che lo prendo e mi è venuto un gran male al culo! "

By Tyler lunedì 10 maggio 2004 - 18:36

hahahahahaha hahaha uaahahah SgNaus ti ADORO

By Tyler lunedì 10 maggio 2004 - 18:36

hahahahahaha hahaha uaahahah SgNaus ti ADORO

By Tyler lunedì 10 maggio 2004 - 18:37

Ops, ho lasciato la carta carbone sotto il post

By Metroidx lunedì 10 maggio 2004 - 19:41

mannò,è che stai perdendo la testa

By Wasabi martedì 11 maggio 2004 - 09:27

Grande sNaussssssssss!!! Allora ricomincio pure io!

Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero. Il suo primo compito è
quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici. Mettendosi al lavoro nota che le copie
non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie. Va a parlare con il priore, facendogli
notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive.
Il priore risponde 'abbiamo sempre fatto così, ma la sua osservazione è giusta. Andrò io stesso a
verificare gli originali'. Scende nel profondo delle cantine dove sono rinchiusi gli originali. Alla fine
della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, ne tutta la serata. In fine serata, il giovane
monaco, preoccupato, decide di scendere per vedere se c'è qualche problema.
Quando arriva giù, trova il priore che piange disperato sbattendo la testa contro il muro e ripetendo
"Voto di carità, non di castità!"

By Tyler martedì 11 maggio 2004 - 10:26

Hehehehe

By Luna martedì 11 maggio 2004 - 11:36

non l'ho capita ma mi ricorda tanto l'esame di codicologia,un incubo

By Tyler martedì 11 maggio 2004 - 12:59

Bionda naturale eh?
I monaci avevano praticato anni di castita' per il refuso

By Luna martedì 11 maggio 2004 - 13:11

ah

By Hapablap martedì 11 maggio 2004 - 13:53

E fu così che i monaci ricominciarono a inchiappettarsi allegramente

By Weasel martedì 11 maggio 2004 - 15:07

...con reciproco e indefesso senso di carità, naturalmente

By Nausicaa martedì 11 maggio 2004 - 17:27

Ci sono due cani, un bassotto ed un alano che s'incontrano dal veterinario, e mentre aspettano il loro turno scambiano qualche "parola"
L'alano chiede al bassotto:
- Come mai sei qui?
Il bassotto risponde:
- Sai, noi bassotti, non siamo grossi come voi, ma quando abbiamo voglia non ci sappiamo piu' contenere, cosi' l'altro giorno mentre ho visto una bellissima Yorkshire mi sono fatto coraggio e le sono saltato addosso.
Siccome quella cagna era di un collega del mio padrone lui s'e' arrabbiato molto cosi' ha deciso di farmi castrare: ecco perche' sono qui. E tu?
L'alano risponde:
- Sai... per lo stesso problema... anch'io non mi sono saputo trattenere. L'altro giorno c'era la mia padrona che stava facendo la doccia, cosi' mentre l'ho vista nuda m'e' venuta una voglia incredibile. Quando e' uscita e s'e' chinata di spalle per prendere l'asciugamano che le era caduto, non ho piu' saputo resistere e le sono montato sulla schiena da dietro...
Ed il bassotto:
- E cosi' ti ha mandato qui per farti castrare...
- No, no... mi fa dare solo una spuntatina alle unghie!

By Spank martedì 11 maggio 2004 - 17:49

immensa!

By Metroidx martedì 11 maggio 2004 - 18:47

meravigliosa e digestiva

By Wasabi mercoledì 12 maggio 2004 - 10:21

uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaazzzz!!!

un po' vecchiotte, ma sono a corto...

Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento.Il dottore dopo averlo
accuratamente visitato gli consiglia
:-"Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale !!
-"Va bene,dottore!Smetto di parlarne o di pensarci???

----

un tizio va dallo stesso medico perché si sente esaurito e questo indaga sulla sua vita:
"ma guardi dottore, la mattina mi sveglio e ho due o tre rapporti sessuali con mia moglie, mi incontro sul treno con la mia collega e, sa com'è, in bagno ci scappa una sveltina, vado al lavoro e tra una pratica e l'altra ci scappa una pompa della segretaria, qualche giovane risorsa che vuol far carriera da inchiappettare, insomma mi do un po' da fare... dopo pranzo una con la mia amante, sa come sono le donne, sempre esigenti e spesso al dopo lavoro con qualche collega, si, insomma, ci scappa sempre una trombatina con qualche sconosciuta dopo l'aperitivo... "
il dottore lo interrompe allibito
"ma lei vorrebbe dire che tutti i giorni ha tutti questi rapporti sessuali??? e te credo che è esaurito, dovrebbe diminuire sensibilmente la sua attività sessuale giornaliera!!!"
e il cliente avvilito "ecco, lo sapevo che erano le seghe..."

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Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "250 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "750 euro!"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "rendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh?!..."

By Spank mercoledì 12 maggio 2004 - 12:18

AHAAHAHHAAHAH

l'ultima è bellissimaaa!!

anche quella prima non è affatto male...

By Weasel mercoledì 12 maggio 2004 - 15:01

la simpatica barza di sgnauss fa riaffiorare dalla mia memoria un fatto simile di cronaca canina, accuduto molti anni fa in
una ridente località montana piemontese, precisamente Bardonecchia.
Diciamo che come succede per tutte le storie, specie per quelle di paese e vecchie di anni, è difficile distinguere dove si ferma la realtà e dove comincia la leggenda metropolitana, in questo caso paesana, ma io che conosco quei luoghi e quella gente con una certa famigliarità, questa storia l'ho sentita tante volte, e sempre più o meno così:
tanti anni fa sull'amena cittadina aleggiava come un fantasma, sui cuccioli come sui rispettivi apprensivi padroncini, la minaccia di un san bernardo psicopatico, psicolabile, psicotutto, gran trapanatore di giovani e meno giovani orifizi canini, di qualunque razza ed estrazione sociale. Era noto a tutti: aveva fatto già diverse vittime, e si racconta che i padroni, ormai consci che il pericolo perforante poteva nascondersi in ogni anfratto, mai perdevano di vista i loro prediletti, quando uscivano per la passeggiata. Certo qualcuno pare cominciasse a mostrare qualche leggero risentimento verso quel (è il caso di dire) animale quanto verso i suoi padroni. Ma, come spesso accade in un bel paese del bel paese, prima di ricorrere ai necessari provvedimenti, si aspetta che la tragedia si compia, che insomma...ci scappi la vittima. e vittima fu!
in quel torrido pomeriggio d'estate, un turista, pare francese, quindi allo scuro dei pericoli in agguato, si fermò a intrattenere cortese coversazione con un albergatore e/o ristoratore, davanti all'esercizio di quest'ultimo, lasciando il suo quadrupede da compagnia libero di scorrazzare per la via e ignaro di correre incontro al suo destino. un destino crudele, duro...molto duro.
L'inconsapevole tragico errore non sfuggi però all'attento esercente che, col tempismo di uno jettatore svizzero, fece appena in tempo a dire qualcosa all'affabile signore, mentre con la mano gli indicava lo scodinzolante amico, che improvvisamente sulla strada piombò lui, come un angelo della morte pezzato, quasi planando sul pelo dell'asfalto, raggiungense in 2, 3 falcate, a batacchio spianato, il giocondo mammifero da salotto.
Un gemito angosciante, un latrato di dolore tagliò in due la silente pace cittadina, riecheggiando per la valle. Il san bernardo, e mai titolo fu tanto immeritato, coprì la vittima in un istante e, trasportato dal consueto infoiamento inverecondo, cominciò a menare colpi pelvici tali da far invidia anche al rocco nazionale. Sodomia canina.
Ho fin qui volutamente omesso riferimenti espliciti alla razza del tapino coperto, ma per rendere ancora più chiara la drammaticità della scena, e più chiaro il seguito della tragedia, devo specificare che la povera bestiola altro non era che un barboncino o un maltese (qui le versioni contrastano) insomma una cane di taglia piccola, ma di sicuro colore nero!
ora, come potrete ben immaginare, il trauma fisico, prima ancora che psicologico, della piccola creatura dev'essere stato devastante. Ciò avrà anche pensato il suo simpatico padrone che, abbandonata la flemma montana e anzi animato da un'ira di orlandesca o orlandiana memoria, cominciò come l'eroe dell'Ariosto a roteare sul capo a mò di spadone medioevale il suo bastone da passeggio, dirigendosi senza indugio in soccorso del fedele amico.
Fu allora che il pelomaniaco sassuale, il cui tergo presumibilmente aveva dovuto sopportare altre volte simili percosse, decise di darsi alla fuga, dando così inizio all'ultimo e più raccapricciante atto di questo dramma.
Infatti, date le evidenti enormi differenze di massa e capienza, in riferimento agli organi sessuali dei due amanti, si verificò quello che anche tra noi umani può succedere, anche se non con tali conseguenze, cioè di rimanere incastrati durante la copula, uniti nell'amore e nel dolore, nella vita e nella morte, oserei dire.
Fu così che al povero turista d'oltralpe non rimase che osservare impotente, in un misto di ribrezzo e sgomenta disperazione, quella specie di vitello trascinare per la via una sorta di pezza pelosa informe, che rimbalzava e sbatteva sull'asfalto mentre veniva semi-calpestato, e che, haimè, non emetteva più alcun suono.

Pare che poco tempo dopo il san bernardo fu soppresso.

By Nausicaa mercoledì 12 maggio 2004 - 15:18

Argo, il mio pastore tedesco, una volta ha ingroppato NauSimamma intenta a raccogliere l'insalata nell'orto.
Lei sbraitava chiedendo aiuto, il resto della famiglia invece era alla finestra a godersi la scena, piegandosi in due dalle risate

By Tyler mercoledì 12 maggio 2004 - 16:43

Eccezionali

By Pokoto mercoledì 12 maggio 2004 - 17:53

By Metroidx mercoledì 12 maggio 2004 - 18:38

x numero di peli sul corpo di Phil

By Wasabi giovedì 13 maggio 2004 - 10:07

By Dolcina sabato 15 maggio 2004 - 15:16

By Weasel martedì 18 maggio 2004 - 14:40

ehm...ho urtato la vostra sensibilità?
non volevo

beccateve questa

Three women die together in an accident and go to heaven.

When they get there, St. Peter says, "We only have one rule here in heaven: don't step on the ducks!"

So they enter heaven, and sure enough, there are ducks all over the place.
It is almost impossible not to step on a duck, and although they try their best to avoid them, the first woman accidentally steps on one.

Along comes St. Peter with the ugliest man she ever saw.

St. Peter chains them together and says, "Your punishment for stepping on a duck is to spend eternity chained to this ugly man!"

The next day, the second woman steps accidentally on a duck and along comes St. Peter, who doesn't miss a thing. With him is another extremely ugly man. He chains them together with the same admonishment as for the first woman.

The third woman has observed all this and, not wanting to be chained for all eternity to an ugly man, is very, VERY careful where she steps.

She manages to go months without stepping on any ducks, but one day St.
Peter comes up to her with the most handsome man she has ever laid eyes on ... very tall, long eyelashes, muscular and thin.

St. Peter chains them together without saying a word.

The happy woman says, "I wonder what I did to deserve being chained to you for all of eternity?"

The guy says, "I don't know about you, but I stepped on a duck!"

By Wasabi venerdì 21 maggio 2004 - 09:58

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:" certo babbo che noi cammelli siamo proprio brutti con questi baffacci sul muso..." ed il babbo:" cosa?? brutti i
baffi??? quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia e tutti gli animali muoiono soffocati, noi abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!"

Il cammellino:" boia de, e' vero....un ciavevo mica pensato..."

Dopo un po' torna il cammellino e dice:"certo babbo e' vero la tempesta di sabbia, i baffi....pero' noi cammelli siamo brutti lo stesso con questi piedoni lunghi e
larghi!" ed il babbo:" cosa???!!! brutti i piedoni?? quando nel deserto tutti gli animali affondano nella sabbia e non riescono a raggiungere l'oasi e muoiono, noi
cammelli si cammina bene e si campa! "

Il cammellino:" e' vero....un c'avevo mica pensato"

Dopo un altro po' il cammellino:" certo babbo, si capisco le tempeste, le oasi, i piedoni, i baffi che filtrano, pero' noi cammelli, hai voglia di di', siamo brutti
davvero con queste gobbacce!!" ed il babbo:" cosa!!!???!! brutte le gobbe??? quando nel deserto tutti gli animali muoiono di sete perche' un si trova l'acqua, noi
nelle gobbe ciabbiamo la riserva di acqua e si vive!!!"

Il cammellino:" hai ragione! non ci avevo pensato"

Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:" certo babbo io capisco la riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una cosa
allora? Che cazzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!!"

By Wasabi venerdì 21 maggio 2004 - 12:38

Ci sono tre bambini.
Il primo: "Mio papa quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca!"
Il secondo: "Il mio dal naso!"
Il terzo: "Invece mio papa lo fa uscire dal sedere!!!"
"Ma non è possibile!!!", gridano gli altri due.
"Invece è vero, vi dico! Quando si è cambiato gli slip ho visto il segno della nicotina!!!"

By Nausicaa venerdì 21 maggio 2004 - 14:37

Johnny si è comprato un bel fucile nuovo e decide di andare a caccia di orsi. Và nel bosco e incontra un orsettino e lo ammazza, ma si sente toccare su una spalla da un orso bello grosso e incazzato: "Johnny, adesso le cose sono due: o ti sbrano o te lo tronco in culo"
Johnny messo alle strette se lo fà mettere nel culo; compra un fucile più grosso, e torna a caccia. Appena ucciso un orso sente fare TOC TOC sulla spalla e a farglielo è di nuovo quell'orso, cattivissimo: "Johnny, le cose sono due: o ti sbrano o ti apro il culo"
A Johnny tocca prenderlo ancora in culo, gli ci vuole un mese di riabilitazione, ma non si arrende: compra un fucile a proiettili esplosivi, trova un orso bruno e lo sfarina. Però si sente picchiettare su una spalla ed è l'orso di sempre incazzato nero: "Johnny, le cose sono due: o ti sbrano o te lo ficco nel culo"
Johnny, ormai abituato, non protesta e si lascia sodomizzare. Dopo sei mesi compra un mitragliatore, fà fuori un altro orso.
Si avvicina il solito temutissimo orso, che scuotendo la testa dice: " Ueh Johnny... mi sà che te nel bosco non ci vieni mica per cacciare sai...? "

By Nausicaa mercoledì 26 maggio 2004 - 16:45

Due amici si incontrano:
"Ciao come va?
"Eh, insomma...
"Cosa ti è successo?
"E' per mio fratello, sai, è omosessuale, ha contratto l' AIDS e dimagrisce a vista d occhio.
"Oh, poverino, mi dispiace, ma mangia?
"Oddio mangia... giusto due cracker a colazione.
"E a pranzo?
"Due cracker e una sottiletta.
"E a cena? Due cracker e due sottilette.
"Ma tu non hai paura del contagio?
"Cosa?? Ma scherzi! Assolutamente! E poi figurati... è mio fratello!
"Ma scusa la curiosità... perchè mangia solo cracker e sottilette?
"Sai com è... sotto la porta ci passa solo quello!

By Tyler mercoledì 26 maggio 2004 - 17:48

Vai alcachofaaaaaaaa

By Wasabi giovedì 27 maggio 2004 - 14:22

By Tyler giovedì 27 maggio 2004 - 21:19

Ci casca sempre

By antos giovedì 27 maggio 2004 - 23:00

un saluto a tutto il forum

un tizio porta a sopprimere il cane, incontra un amico
"ma è arrabbiato"
"no, pero un po' gli dispiace"

By antos venerdì 28 maggio 2004 - 00:28

un allevatore è molto preoccupato perchè il suo miglior cavallo è in stato di forte depressione.
arriva il veterinario e lo visita
quando il veterinario se ne va il cavallo si sta scompisciando dalle risate e ride ride ride per giorni e giorni.
al che l'allevatore richiama il veterinario e il cavallo torna immediatamente serio.
all: ma come ha fatto?
vet: beh la prima volta gli ho detto che ce l'avevo più grosso del suo.
all: e la seconda?
vet: glie l'ho fatto vedere!!

By Wasabi venerdì 28 maggio 2004 - 11:01

Ciao Antos

Tyl, accidenti, che sbadata ...

By Nausicaa venerdì 28 maggio 2004 - 11:23

Una banda di rapinatori ferma sull' autostrada un pullman di turisti in viaggio.
Entra il capo banda nel pullman con le pistole in pugno e urla ai suoi:
"resto! Derubate tutte le donne e violentate gli uomini!
"Ma... capo... che dici?
"Oddio mi sono incasinato, scusate: derubate gli uomini e violentate le donne!
A quel punto si leva una vocina effemminata dal fondo del pullman:
"Eh no! Quello che è detto è detto!!!!

By Due venerdì 28 maggio 2004 - 15:06

Una signora va dal dottore: "Scusi dottore, mio marito non mi basta piu'" "Ma perche' lo dice a me? Se proprio non resiste si faccia un amante" "Ma veramente ce l'avrei gia', ma non mi basta piu'" "Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre" "Ma si', ne ho gia', ma non bastano mai... " "Ma lei e' malata! " "Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una tro.ia! "

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Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina" Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di cosi' ridicolo ?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo" Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola !"

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La maestra chiede a Gianni: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti" La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni" Allora Gianni dice "osso farle io una domanda adesso?" La maestra "Va bene" "Allora, ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono"
E Gianni "Beh, la risposta corretta è 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragioni"

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Congresso di scienziati: il delegato italiano durante una pausa dei lavori, gira per il salone guardandosi intorno, ad un tratto sente trillare un telefonino, si volta e vede il delegato Usa che parla come se tenesse in mano un cellulare, ma senza avere niente in realtà. Gli chiede spiegazioni e questo spiega: "E' molto semplice, noi avere trovato modo di inserire microchip nell'osso di mano, con piccolo microfono, ed ecco telefonino del futuro"
L'italiano stupito e un po' invidioso si allontana, poco dopo sente di nuovo uno squillo di cellulare e vede il delegato giapponese che parla senza tenere niente in mano; allora incuriosito gli chiede spigazioni.
"Noi avele tlovato miclochip da mettele nell'osso della mandibola ed ecco telefonino del futulo" gli spiega il giapponese con il classico accento
Ancora una volta il nostro eroe italiano sconsolato e invidioso si allontana mogio mogio. Ad un tratto sente degli strizzoni di pancia, gli scappa un peto fortissimo, non riesce a trattenersi e "PRRRRRR", un rumore assordante; tutti si girano a guardarlo e lui con disinvoltura: "Mi è arrivato un fax"

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By Nausicaa venerdì 28 maggio 2004 - 15:25

By Due martedì 01 giugno 2004 - 09:49

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa come uno che non si capacita. " ... 4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte ... 4 in matematica lo capisco : le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute ... .... ma 4 in storia ... dai ... sono due cazzate !!!

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Congresso europeo di trapiantologia

Relatore Inglese :
Annunciamo una grande scoperta : abbiamo preso un uomo senza reni , lo abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi , grazie ai progressi della Scienza Medica inglese , è già fuori a cercare un lavoro !
Relatore Francese :
In Francia abbiamo fatto di meglio : abbiamo preso un paziente senza un polmone , e sottoposto a trapianto , dopo tre giorni è già fuori a cercare lavoro !
Relatore Tedesco :
Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore , vi abbiamo trapiantato metà di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti e due fuori a cercare un lavoro !
Relatore Italiano :
Non potete competere .
In Italia abbiamo preso un tale completamente senza cervello , lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno , mezza Italia è già fuori a cercare lavoro !

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Mamma e figlia su un taxi . La bambina, indicando due prostitute lungo la strada :
" Mamma , cosa fanno quelle signorine ? "
La mamma : " Aspettano il tram ... "
Il tassista: " No , piccolina , quelle sono mignotte , scopano a pagamento ! "
Sempre il tassista rivolto alla madre : " Signora bisogna dire la verita ai bambini "
Dopo qualche minuto la bambina : " Mamma , le prostitute possono avere dei bambini ? "
La mamma : " Certo , e da grandi fanno tutti i tassisti ... "

By Wasabi giovedì 10 giugno 2004 - 10:09

Un uomo, perennemente assatanato, fa un viaggio ad Amsterdam, sapendo
che questa è la capitale del sesso e della lussuria. La prima sera che
si trova nella città olandese si dirige immediatamente nel quartiere a
luci rosse. Gira per un paio d'ore e non sa dove dirigersi tanta è la
scelta. Ad un tratto si decide ed entra dentro un bordello chiamato
" Paradiso del sesso", non c'è nessuno all'entrata, c'è solo una fessura
vicino ad una porta con su scritto in diverse lingue:
" PREGO INSERIRE UNA CARTA DI CREDITO PER IL PAGAMENTO DELLA PRESTAZIONE."
Senza nemmeno pensarci due volte inserisce la sua carta di credito, si accende una luce verde e la porta si apre.
Una volta entrato si trova di fronte a tre porte: "BIONDA" , "BRUNA" , "ROSSA" .
Ci pensa un pochettino e poi apre la porta con su scritto BIONDA. Si trova così di fronte ad altre tre porte:
"ALTA", "MEDIA", "BASSA" .
Essendo lui di statura normale, sceglie la MEDIA.
Aperta quest'altra porta se ne trova davanti altre tre: "MAGGIORATA", "BEN CARROZZATA", "ANORESSICA" .
Senza pensarci un istante si tuffa sulla porta della maggiorata.
Dentro, inutile dirlo, trova ancora tre porte: " POM.PINO", "SCOPATA", "INCULATA" .
Curioso di provare una nuova esperienza si dirige verso la terza porta.
Poi di nuovo tre porte: " PICCOLA INCULATA", "MEDIA INCULATA", "GRANDE INCULATA" .
Pensa tra sè e sè:
- Visto che sono qui faccio le cose in grande...
Apre la porta con su scritto "GRANDE INCULATA" e si ritrova in mezzo alla strada...

By Tyler giovedì 10 giugno 2004 - 11:35

Nella giungla un coniglietto sta fumando appoggiato a un albero. Passa la gazzella e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?", e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la giraffa e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Passa la scimmia e dice: "Ciao coniglietto cosa fai ?" e lui: "Sto qui... Fumo... se passa il leone gli faccio un culo cosi'..." Il leone lo viene a sapere, passa e dice: "Ciao coniglietto... cos'e' che fai tu ?" e lui: "Sto qui... Fumo... sparo cazzate.... "

By Due giovedì 10 giugno 2004 - 12:10

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora nella zona residenziale con limite 30 km/h. Questa e la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte....

By Nausicaa giovedì 10 giugno 2004 - 13:19

bellissime

By Wasabi giovedì 10 giugno 2004 - 15:14

Vecchio paesino di montagna. Muore il vecchio parroco.
Arrivano quelli delle pompe funebri e trovano la perpetua in lacrime che non smette di singhiozzare.
L'addetto:
-Su signora, non faccia così! Vuole dargli un bacino prima di metterlo dentro?
E la perpetua ancora più disperata, singhiozzando risponde:
- Buaaaaaaa! Me lo diceva sempre anche lui!!!

Un uomo ubriaco sta per lasciare il bar in cui ha lungamente bisbocciato e grida:
- Ciao e Buon anno a tutti!!! - Uè... - gli fa notare il barista - guarda che siamo
in ottobre!
- Ottobre? Noooooooo! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così tardi!!!


- Nonno, nonno! Grazie per il kilo di noccioline che mi hai regalato erano buonissime!
- Figurati, Pierino, sapessi quanto tempo ci ho messo a suc.chiare a tutte il cioccolato!!

By Wasabi venerdì 11 giugno 2004 - 12:53

Anche queste sono vecchie di un secolo fa, ma per la gente con la memoria corta come me...

LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO



ETA' DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo

ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.

ETA' SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 Sesso sull'aereoplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 "Vieni a casa mia!"
48 "Vieni a casa mia e cucina!"
66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.




LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA


ETA' DRINK PREFERITO
17 Braghetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels

ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn

ETA' SPORT PREFERITO
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione

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--
Un frocio finisce in Paradiso: putroppo la sua "indole" è ancora
integra e tutti quelli che incontra li inchiappetta. Ad un certo punto Ge.su` non
ce la fa piu` e lo manda in Purgatorio. Ma anche li` non c'è anima che
venga risparmiata. Alla fine viene cacciato all'Inferno. Il tempo
passa e nessuno sente piu` parlare di lui. Ge.su` incuriosito scende all'Inferno
e con suo grande stupore vede che è tutto freddo, spento, non c'è
nessuno in giro. Allora gira un po' e ad un certo punto scorge Lucifero
poggiato con le spalle al muro in punta di piedi. Gli si avvicina e
incuriosito gli chiede come mai è tutto cosi` freddo. Lucifero lo
guarda con aria disperata e risponde: "rova tu a chinarti a prendere la legna !"

*****


Una coppia sarda, dopo anni e anni di cure contro la sterilita`,
riesce ad avere un figlio. Il padre, fiero del suo figlio
maschio, corre a registrare la nascita e il nome. "Vede" - fa
all'impiegato - "E' mio figlio, unico, fantastico, gli devo
scegliere un nome mitico, che suoni subito grandioso. Io lo
chiamero`... Cesare !" "Noooo" - risponde l'impiegato -
"Cesare è si il nome di un grande condottiero, ma è morto tradito dal
figlio e pugnalato." "Ma vede" - continua il padre -
"E' mio figlio, capisce ? Il mio unico grande figlio ! Il
suo nome dovra` richiamare imprese gloriose. Io lo chiamero`...
Napoleone !" E l'impiegato: "Senta, certo, ha ragione,
Napoleone stato un grande imperatore, ma non si scordi che
morto in solitudine e abbandonato anche dagli amici piu` cari."
"Ma il mio primo, unico figlio, quello che portera` il
mio nome e quello di mio nonno ! Gli daro` un nome che nessuno
potra` mai scordare. Lo chiamero`... D I O !" E l'impiegato:
"Mah, non mi sembra il caso Signor Porcu..."

By PdF domenica 13 giugno 2004 - 11:57

Un uomo completamente nudo cerca di entrare in una discoteca per partecipare a una festa in maschera, ma il buttafuori gli sbarra l'ingresso.
"Si fermi, lei così non può entrare"
"Ma dai, guardami, sono vestito da faro!"
"Da faro?"
"Si, guarda" e inizia a girare su se stesso "Ora lo vedi, ora no... ora lo vedi, ora no..."

By Nausicaa giovedì 17 giugno 2004 - 12:03

ha ha ha

Un inglese, un tedesco ed un veneto si sfidano ad una gara di nuoto.
Si tuffa l'inglese, dà della bracciate mostruose, velocissimo arriva al traguardo: il cronometro segna 30 secondi.
Si tuffa il tedesco, una potenza sbalorditiva, e bracciata dopo bracciata taglia il traguardo a 20 secondi.
Arriva il veneto: tutti si stupiscono perchè il poveretto è in sedia a rotelle, e gli mancano braccia e gambe.
Il tedesco e l'inglese si sentono in imbarazzo, e gli consigliano vivamente di lasciar perdere la sfida, perchè in simili condizioni, se si tuffasse potrebbe affogare.
Ma il veneto, con la testardaggine che gli è propria, non vuole saperne di mollare, e vuole gareggiare ugualmente.
Chiede soltanto che gli venga messo su un disco di Chopin.
La richiesta viene accolta senza obiezioni.
Il disco comincia a suonare, il veneto si lascia cadere il acqua e tra lo stupore di tutti i presenti, taglia il traguardo dopo 15 secondi.
"Ma come ha fatto, senza braccia e senza gambe, a battere questo record??"
E il veneto "Te dirò... a mi, la musica de Chopin, me fa proprio girar i cojoni!!"

By Tyler giovedì 17 giugno 2004 - 17:11

By Due venerdì 18 giugno 2004 - 10:37

Vabbè... non è proprio una barzelletta ma la metto ugualmente in questa sezione!


Era d' agosto e un povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
ando', per riparare un'ala offesa,
a finir nell'interno di una Chiesa.
Dalle tendine del confessionale
il Parroco intravide l'animale,
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando, sommessi, le preghiere.
Una donna, che vide l'uccelletto,
lo prese e se lo mise al caldo in petto.
Ad un tratto s'udì un pigolio: CIP...CIP...
qualcuno rise a quel cantar d'uccello,
ma il Parroco urlò:
"Fratelli, chi ha l'uccello faccia il favore:
esca dalla casa del Signore" .
I maschi, un poco sorpresi da tali parole,
lenti e perplessi alzaron le suole.
Ma il Parroco lascio' il confessionale
e "fermi"- grido' - "mi sono espresso male;
tornate indietro e statemi a sentire,
sol chi ha preso l'uccello deve uscire!" .
A testa bassa e con corona in mano,
le donne tutte usciron piano piano.
Mentre andavan fuori, il Prete grido' ancora:
"Ma dove andate, o voi stolte che siete?
restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi lo ha preso in Chiesa!!!"
Obbedienti, in quello stesso istante,
le Monache si alzaron tutte quante
e, con il viso invaso dal rossore,
lasciarono la casa del Signore.
" Per tutti i santi!!! Ferme! " - grido' il Prete -
"Sorelle, rimanete e state quiete...
Convien chiarire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori.
Esca soltanto chi e' cosi' villano
da stare in Chiesa con l'uccello in mano!!!"
E una fanciulla con il fidanzato,
ben celati in un angolo appartato
poco manco' che si sentisse male
e, con in volto un pallor da morto,
disse: "che ti dicevo?....Se n'e' accorto!!!"

By Tyler martedì 22 giugno 2004 - 17:20

Dove sono le mie alcachofe predilette?

By Wasabi mercoledì 23 giugno 2004 - 15:59

sono incasinatissimaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ma una barzellettina ci sta sempre bene...

due ragazzi vengono arrestati per spaccio di droga.
si fanno un paio di mesi in cella, dopodichè vengono vengono rilasciati a patto però che ogni mese convincano più giovani possibile a rinunciare alla droga.
Passa un mese e l'assistente sociale va a casa del primo ragazzo e lo interroga sul suo lavoro "allora, com'è andata? quanti giovani hai convinto a non drogarsi?"
"beh, due"
"e dimmi, che metodo hai usato per convincerli?"
"ho disegnato su di un foglio di carta un cerchio molto grande ed un cerchio molto piccolo. ho detto loro indicando il cerchio grande - vedete questo è il vostro cervello prima di prendere la droga. e indicando il cerchio piccolo
- questo invece è il vostro cervello quando assumete droga."
"bravo, ottimo sistema, continua così"
l'assistente sociale va a casa del secondo ragazzo e gli chiede "allora, quanti giovani hai convinto a non drogarsi?"
"257 "
"257 ???!?!?! e come hai fatto a convincerli?"
"ho disegnato su di un foglio di carta un cerchio molto grande ed un cerchio molto piccolo. ho detto loro indicando il cerchio piccolo - vedete questo è il vostro culo prima di andare in galera. e indicando il cerchio grande
- questo invece è il vostro culo dopo esserci stati."

By Metroidx mercoledì 23 giugno 2004 - 16:29

uhm già postata credo più incasinata del solito eh wasabina?

rimedio io:
Dopo una giornata passata con delle vecchie compagne di classe, una suora accompagna le altre due al parcheggio dove hanno lasciato l'auto. La prima sale su un Ferrari cabrio e la suora le chiede come è riuscita a comprarsela. L'amica le spiega che aveva conosciuto un importante ingegnere della Ferrari e che quindi, in cambio di una notte d'amore, le aveva regalato la macchina.La seconda sale su una Jaguar bellissima e spiega di aver conosciuto un importante azionista della Jaguar per cui, in cambio di una notte d'amore, gli aveva regalato l'auto. La suora, contrariata, torna in convento e bussa violentemente alla porta della cella di Fra Gnazio, il quale apre e le chiede "cosa c'è che non va?"
la suora lo prende a sberle e gli urla: "Vaffanculo a te e alle tue caramelle!!!"

By Wasabi giovedì 24 giugno 2004 - 09:21

Hai ragione Metro, sono nella mer.da più completaaaaa!
anche la tua non è proprio nuovissima, però se sono carine meritano di essere rilette comunque non credo siano già postate, è che girano in internet...
tipo questa che mi è arrivata stamattina e l'ho già letta un po' di volte:

Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un

vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede:

"Mi dica, perchè raccoglie i semi? "

L'uomo del camion sicuro di se:

"Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?"

Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede:

"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?"

E l'uomo: "Certamente!"

"E quanto costano?"

"5 euro l'uno!"

"OK! Voglio provarli: me ne dia tre"

L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:

"Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi"

E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!"

"Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..."

By Nausicaa giovedì 24 giugno 2004 - 10:40

bentornata Wasabi


Il Ministro della Sanita' è in visita un ospedale ultra-moderno. Un medico lo accompagna nei vari reparti dell'ospedale.
Entrando in una camera egli vede un'infermiera che masturba un paziente. Il Ministro, inorridito e scioccato urla:
"Ma che fate? E' uno scandalo!!"
Il medico lo tranquillizza: "Si calmi signor Ministro... vede, questo signore soffre di un problema ormonale. Bisogna masturbarlo tutti i giorni, altrimenti i suoi testicoli si gonfiano a dismisura e rischiano di esplodere"
Il Ministro, molto colpito, continua la sua visita e in un'altra ala dell'ospedale trova l'infermiera che pratica una fellatio ad un paziente.
Subito chiede preoccupato "Dottore, mi scusi...questo paziente ha una malattia piu' grave?"
E il medico: "No no, e' uguale all'altro, ma lui e' un paziente a pagamento"

By Wasabi giovedì 24 giugno 2004 - 14:39

By Wasabi giovedì 24 giugno 2004 - 14:40

Ciriciao Nausi

By Wasabi venerdì 25 giugno 2004 - 09:38

Un canarino si posa su di un ramo. Ai piedi dell'albero vede un cane
e gli chiede: "E tu chi sei?" E lui risponde: "Sono un cane lupo." Il
canarino divertito gli risponde: "Maccheccavolo dici?? O sei cane o sei lupo!"
Allora il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato un lupo
ed un cane si sono accoppiati dando origine alla sua razza. Soddisfatto il
canarino si invola per poi posarsi su di un'altro ramo, dove incontra
una zanzara. "E tu chi sei?" chiede il canarino "Sono una zanzara
tigre" e il canarino: "Mavaff.....!!!"

By Pippolino giovedì 08 luglio 2004 - 18:37

grandiosa è uscita la bibbia dell'umorismo di viagra: 80 pagine di divertimento a palla!

non mi interessa spammare ma visto che non si può postare files nè link vi dico semplicemente di andare su
viagrarecords.com e la trovate in home page cliccando su "la bibbia dell'umorismo", ne vale veramente la pena. ciao a tutti

By Wasabi lunedì 12 luglio 2004 - 14:38

Una donna perde la vita durante un'immersione subacquea e due marmittoni vengono incaricati
di andare a dare la notizia ferale al marito ignaro.
I due si presentano a casa del marito nel pieno della notte:
"DRRiiiiiiinnnnn!"
"Buonasera, lei è Mr. Wilkins, marito di Brenda Wilkins?"
"Si, cosa..."
"Abbiamo alcune notizie riguardanti sua moglie, alcune sono pessime, altre buone ed altre ancora migliori!"
Temendo il peggio Mr. Wilkins: "Bene iniziate da quelle cattive!"
"Vede... siamo molto spiacenti, ma questa mattina il corpo di sua moglie è stato trovato privo di vita sul fondo
della Baia di San Francisco!"
"Oh... Mio D i o...!!!" Mr. Wilkins barcollando si appoggia alla porta visibilmente sconvolto, ma subito gli balza in mente la frase appena pronunciata dal pulotto:
"Ma quali sono le buone notizie ?"
"Vede quando abbiamo tirato su il corpo, attaccati c'erano due aragoste da mezzo chilo e almeno una mezza dozzina di granseole!"
Mr. Wilkins non crede alle proprie orecchie, pensa che forse sta ancora sognando: "Ma scusate... Se queste sono le buone notizie, quali potrebbero essere quelle ancora migliori ?"
E il pulone gongolante: "Beh... domani la ritiriamo su di nuovo..."

By Pokoto lunedì 12 luglio 2004 - 16:28

By Bachanale martedì 13 luglio 2004 - 12:06

Sei fantastica, Wasabi.
x 143254234

By Wasabi martedì 13 luglio 2004 - 12:36

smack!

By Metroidx martedì 13 luglio 2004 - 16:16

me l'ero persa,ottima veramente

ve ne lancio una vecchissima al volo(che ho raccontato alla patbon e lei,per dimostrarmi quanto è generosa,non mi ha lasciato)
uno straniero entra in un bar,si avvicina al banco e fa
"achthx mahahsamahhdah ghkxsytz mehelerehh BIRRA"
e il barista "un boccale da mezzo litro di che??"

By Wasabi mercoledì 14 luglio 2004 - 10:06

versione orientale:
un cinese entra in un bar e dice:
'uan sci cio uncicia liciaci COCACOLA!"

e il barista :"'NA LATTINA DE CHEEEEEEEEEE?????"

By Wasabi mercoledì 14 luglio 2004 - 10:54

Una biondina sta guidando dietro un camion.
Al semaforo scende va dall'autista e gli dice:
"buongiorno scusi il suo camion perde la merce",
il camionista fa finta di niente e riparte.
al secondo semaforo la biondina scende e dice:
"buongiorno scusi il suo camion perde la merce"
il camionista non ci bada e riparte.
La scena si ripete per altri tre semafori..
al quarto il camionista si stufa e le fa:
"buongiorno signorina mi chiamo franco,
siamo in inverno, nevica e questo è uno SPARGISALE!!"

By Aussie mercoledì 14 luglio 2004 - 12:12

x50
Io quella della Cocacola la sapevo con l'arabo:

Un arabo entra in un bar e chiede:
" hala la mlal hakid hilal Cocacola"
ed il barista "un bicchiere de che?"

C@cchio quante versioni!!!

By Nausicaa mercoledì 14 luglio 2004 - 12:13

Una donna entra in una farmacia.
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni
prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... però signora lei mi capisce... io non posso darglielo...
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta....

By Wasabi giovedì 15 luglio 2004 - 09:01

Spargerò petali di rose ad ogni tuo passo.


Ricoprirò di miele il sentiero.


Getterò oli profumati lungo il tuo cammino.


E che cazzo....dovrai pure scivolare!!!




Ho provato a volare, a praticare il paracadutismo,


il bungee jumping.....ora voglio entrare nella tua testa e provare


l'ultima emozione: IL VUOTO ASSOLUTO!!!!


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Ehi Philips, lo sai che Erikson è caduto dalla Motorola.


Si è rotto le gi-Nokia.


C'è ancora una pozza di Samsung a terra.


Meno male che non eravamo in Siemens


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Muore un cardiologo.


Al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di
cuore.


Un signore inizia a ridere, e l'amico:


Perchè ridi?


Penso a quando muore il ginecologo!




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Una donna e una suora vanno a farsi le analisi.


Il risultato però è scambiato.


Alla notizia di essere incinta la suora dice:


nemmeno delle candele ci si può più fidare!!!



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Le singles sono più magre delle sposate perchè tornano dal lavoro,


vedono cosa c'è in frigo


e vanno a letto.


Le sposate vedono cosa c'è a letto........ e si buttano sul
frigo!!!!



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Il giovane sposo alla sposina: dimmi amore sono veramente il primo


uomo con il quale dormi nello stesso letto??


Si amore, se dormi ....sei veramente il primo!!!


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La prima notte lui si presenta nudo, ma con il preservativo.


Lei: sappi che la mia non l'ha mai usata nessuno!!!


E lui: guarda al mio c'è ancora il cellophane!!!!


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Un giorno il sole disse alla luna: come mai sei così pallida?


E la luna rispose: grazie o' cazz a facc' semp' io a nuttat!!!!



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Un lombrico davanti ad un piatto di spaghetti: minchia che orgia!!!


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D i o creò il sole caldo e splendente, creò la luna romantica e
seducente,
creò il mare


profondo e misterioso, poi creò te......... bè una cazzata doveva
pur
farla!!!!



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Un pullmann di gay sorpassa un altro di nani.


I gay si affacciano e gridano: abbasso la figa!!!


E i nani: speriamo!!!!



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A Napoli, classe di bambini down.


Entra la maestra di inglese...


I piccoli si alzano in piedi e la maestra dice: sit down.


E i bambini in coro: e tu si' na zoccola!

By Nausicaa giovedì 15 luglio 2004 - 10:58

Un giorno un marito girovagando per un mercatino "etnico" vede su una bancarella delle rane ingabbiate piuttosto grosse con sopra un cartello:"RANE POMPINARE 100 EURO"
Tra l'incuriosito ed il libidinoso decide di acquistarne una e di portarsela a casa per provarla la sera stessa. Dopo cena si mette a guardare la televisione non vedendo l'ora che la moglie si addormenti.
Come al solito la moglie ai primi colpi di sonno decide di andarsene a dormire lasciando ilmarito a guardare la TV. Una volta accertatosi che la consorte si fosse veramente addormentata, il marito corre a recuperare il
pacchetto per fare la famosa prova, ed ha l'esperienza sessuale della sua vita.
Alle tre del mattino la moglie viene svegliata da un vociare in cucina.
Non vedendo il marito nel letto, si alza, si infila
la vestaglia e si avvicina un po impaurita alla porta della cucina.
Sente il marito che dice ".. far soffriggere bene bene la cipolla e versare i pelati; nel frattempo controllare che la pasta non si scuocia..."
La moglie apre la porta, vede la cucina totalmente in soqquadro ed il consorte tutto infarinato che parla con una rana sul tavolo della cucina.
La moglie, stupita, gli urla "MA COSA STAI FACENDO? SEI IMPAZZITO A PARLARE CON UNA RANA A QUEST'ORA DELLA NOTTE...!?!?!?!?
Ed il marito ".. calma calma tesoro, perchè vedi, se questa rana impara ANCHE a cucinare, tu domani PUOI ANDARTENE FUORI DAI COGLIONI...!!!!!!

By Wasabi giovedì 15 luglio 2004 - 16:16

By Tyler giovedì 15 luglio 2004 - 19:29

Siiiiiiiiiiiii Io so gia' cucinare! Dov'e' 'sto mercatino?

Cmq ottime tutte, alcachofe sempre n.1

By Wasabi venerdì 16 luglio 2004 - 09:24

uè, sarai mica una rana???

By Due venerdì 16 luglio 2004 - 12:03

In un ristorante spagnolo...
Un turista, recatosi in Spagna per vedere l'Expo di Siviglia, va in un ristorante tipico e, non conoscendo bene la lingua, ordina la solita fettina di carne.
Accanto a lui c'è un signore che ha sul piatto due polpettoni enormi pieni di sugo e li sta mangiando con evidente piacere.
Visto tale piatto succulento chiama il cameriere e gli fa:
- Mi scusi... ma che piatto è quello che sta mangiando il signore qui a fianco?
- Ah senor... es la nuestra especialidad: es un plato muy tipico llamado: " Pelotas a la Matador" .
Il giorno dopo il turista torna nel ristorante e chiede il famoso piatto.
Dopo un po' il cameriere gli porta due polpettine misere e minuscole e il cliente chiede spiegazioni.
Il cameriere: - Senor… no siempre perde el toro!

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All'ufficio immigrazione..
- Nome? - Muhjmatil Ahmed Khan.
- Sesso? - Tre volte a settimana.
- Intendevo dire: maschio o femmina???
- Bè, non ha molta importanza... a volte anche con i cammelli!

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Un tizio arriva in una pensione e chiede al padrone se ha una stanza per la notte.
Il padrone è un vecchio cinese di 120 anni che è appena arrivato da Pechino e gli risponde che ha solo una stanzina al terzo piano vicino alla stanza di sua figlia, ma che gliela può dare lo stesso.
Però, avverte: "Se qualcosa succedele con figlia di cinese, cinese applicale tle castighi allo stlanielo..."
L'uomo promette solennemente che non succederà niente con la figlia e accetta la stanza.
All'ora di cena scende le scale la figlia del padrone, che nella fattispecie, è una bonazza cinese di 18 anni formosa e sensuale.
Durante tutta la cena la ragazza non toglie gli occhi da dosso al tizio, il quale, però, non smette di pensare alle parole dette dal padre.
Arrivata, però, l'ora di andare a dormire, la tentazione è più forte e il tizio finisce per andare nella stanza della ragazza dove passa una notte di sesso furioso.
Alla fine, stanco morto, ritorna nella sua stanza e si addormenta.
L'indomani mattina, al risveglio, l'uomo si ritrova una roccia enorme sul corpo, con un biglietto che dice:
" Plimo castigo cinese: loccia sul colpo" .
Il tizio pensa che se questo era il peggio che il vecchio potesse fare, tutto sommato non è poi un granche'.
Così si alza, acchiappa la roccia e la frulla dalla finestra.
Nello stesso momento in cui la roccia sta cadendo, il tizio osserva che sul bordo della finestra c'è un'altro biglietto che dice:
"Secondo castigo cinese: loccia legata a testicolo destlo" .
Vedendo che la corda è quasi finita, il tizio non ci pensa su due volte e si butta dietro alla roccia.
"In fondo", pensa: "meglio qualche osso rotto che una palla in meno" .
Mentre sta cascando all'altezza del secondo piano c'è un grande cartello con su scritto:
"Telzo castigo cinese: testicolo sinistlo legato a gamba di letto!"

By Bachanale venerdì 16 luglio 2004 - 12:19

Io intanto mi do una grattatina...
Continuate vi pregoooooooo!

By Luna venerdì 16 luglio 2004 - 12:21

ahia

By Metroidx venerdì 16 luglio 2004 - 16:42

divertente se non ci si immedesima troppo

By Berni sabato 17 luglio 2004 - 18:47

Tre carabinieri si trovano a chiacchierare alla macchina del caffè:
-Ragazzi, mia moglie mi tradisce con un elettricista.
E gli altri due "Ma come fai a saperlo?"
-Ho trovato sotto il letto delle forbici da elettricista.
Allora un'altro dice"Bhe... mia moglie mi tradisce con un idraulico!
E gli altri due "E come fai a saperlo?"
-Ho trovato una giratubi sotto il letto"
E il terzo "Mia moglie mi tradisce con un cavallo!"
E gli altri due sbalorditi "ma come!?"
-Ho trovato un fantino sotto il letto!

By Berni sabato 17 luglio 2004 - 18:52

Un tizio va a confessarsi:
-Padre mi perdoni perchè ho molto peccato.
-E cos'hai fatto figliolo?
-Ho violentato un bambino.
-COME!!? SPORCO DEPRAVATO! COME HAI POTUTO!? SCHIFOSO IGNOBILE VERME! E poi cos'altro?
-Ho bestemmiato.
-E lo so...non stanno mai fermi eh!?

By Due martedì 20 luglio 2004 - 12:04

Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice all'impiegato che deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di un prestito di 5,000 dollari.
Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano tira fuori le chiavi di una nuova Ferrari. La macchina parcheggiata in strada di fronte alla banca.
L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.
Due settimane piu tardi l'italiano ritorna,restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede:
- Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un pò confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei un
multimilionario in dollari. Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari.
L'italiano risponde:
- Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?

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Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a d i o...
- Signore, avrei un problema...
- Che problema, Eva?
- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice...
- Come mai, Eva? - fu l'immediata replica dall'alto.
- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...
- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te!
- Che cos'è un "uomo", Signore?
- Questo "uomo" sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente!
- Sembra una cosa divertente! - commentò Eva ammiccando ironicamente - Dove sta la fregatura?
- Beh... lo puoi avere ad una condizione...
- Quale?
- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!

By Wasabi martedì 20 luglio 2004 - 14:23

le conoscevo già... ma sono troppo belle! Grazie Due!

By Metroidx martedì 20 luglio 2004 - 16:40

l'altra notte ho dormito malissimo.C'era un cinese che ha fatto un chiasso infernale.Me l'avevano venduto all'edicola dicendo che era "Un giallo che non vi farà dormire"

By Tyler mercoledì 21 luglio 2004 - 02:44

ghn ghgh gh

By Wasabi mercoledì 21 luglio 2004 - 14:12

By Due mercoledì 21 luglio 2004 - 16:01

L'allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A al Napoli.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare. Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla fine. Simoni fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato Italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!!
- Bravo, - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo...
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace...
- Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a vivere a Napoli!!

By Bachanale mercoledì 21 luglio 2004 - 20:03

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By Wasabi giovedì 22 luglio 2004 - 12:44

By Wasabi giovedì 22 luglio 2004 - 14:59

Il figlio va dal padre e gli dice: " Papà, sono gay"


Il padre: "Figlio mio, per caso viviamo a Montecarlo in una mega villa che si affaccia sul mare?"


Il figlio: "Che dici papà? Viviamo alla periferia di Caserta, in quei palazzoni enormi!"


Il padre: " Per caso andiamo in vacanza tutte le estati in Sardegna, arrivando con il nostro yacht?"


Il figlio: "Che dici papà? Andiamo sempre a Luggone polesine, facciamo un mese tra le zanzare e le paludi.."


Il padre: " Per caso hai una di queste BMW cabrio?"

Il figlio: " Però papà, che dici? Se abbiamo la Panda e dobbiamo pure spingerla fino al distributore perchè non abbiamo un soldo.."


Il padre: "Dimmi, figlio mio, per caso hai studiato a Oxford e ti stai preparando per entrare a fare un Master a Haward?"

Il figlio: "Ma se dopo le medie mi hai fatto andare a lavorare al mercato del pesce? .........

Il padre: "Allora figlio mio, tu non sei gay... tu si' nu' ricchione 'e merd'!"

By Gatsu giovedì 22 luglio 2004 - 15:05

By Due giovedì 22 luglio 2004 - 16:00

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta ucendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigli gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh - dice l'automobilista - penso che andrò a shcuola guida pe accattam 'a patient...
- Non lo schtate a senti' - interrompe la donna vicino a lui - pazzia sempre quando sta ubriaco!
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- 'O ssapevo che non saremmo passati co 'a macchina arrubbata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Oh... allora, siamo usciti dal porto???

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All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...

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Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto " POVERO CIECO HA FAME " e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?
E Ciro:
- Ho raccolto tremila euro...
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: " POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA! "

By Tyler giovedì 22 luglio 2004 - 18:04

By Tyler giovedì 22 luglio 2004 - 18:35

Un 80enne si fa il bagno, riempie la vasca sino all'ombellico, si guarda il pisellino e dice: Ma li mortacci tua, manco mo che stai per affogare alzi la testa?!?

Due ladri una notte entrano in una banca, trovano solo vasetti di yogurt, indispettiti se li mangiano. L'indomani in prima pagina sui giornali: Clamoroso colpo alla banca del seme!

Era lungo e caldo, mi piaceva tenerlo in bocca per tanto tempo.. La punta era rosa da cui usciva un liquido biancastro.. Ah.. quanto ho amato il mio biberon!!

Quattro motivi per cui ET è meglio di un albanese:
1: è arrivato da solo.
2: La bici non l'ha rubata.
3: Ha imparato la nostra lingua.
4: Vuole tornare a CASA!!!!

By Gatsu venerdì 23 luglio 2004 - 11:13

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
- Ci vediamo domani al solito posto!
La moglie è scandalizzata:
- Ma chi è quella?
E il marito tranquillo:
- Niente, cara... è la mia amante...
La moglie grida arrabbiatissima:
- Porc@! Voglio il divorzio!
- Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente...
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede:
- Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?
- E' la sua amante! - replica il marito.
E la moglie:
- La nostra è meglio!

By Gatsu venerdì 23 luglio 2004 - 11:15

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se
magna stasera?"
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e
prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi
costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

By Luna venerdì 23 luglio 2004 - 11:35

Un piccolo imprenditore, proprietario della ditta Barlenga, fabbricante di chiodi vuole rivalutare la sua fabbrica ed allora va in una agenzia di pubblicità.
Chiede un preventivo per la prossima uscita dello spot sulle reti più in vista. Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato"
Chiedendosi come mai, ed il perché accetta. Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su Rai 1, Rai 2 e Canale 5.
Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo.
Ore 12:00. Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. Le nebbie si diradano e compaiono tre croci. lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul chiodo della mano insanguinata. E la scritta a tutto schermo che dice: Anche i romani usavano Barlenga.
Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità, inchieste parlamentari. Il Vaticano telefona personalmente all'imprenditore. un macello.
Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia: Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un comunicato stampa di scuse. Certo, certo le faremo sapere quando è pronto.
Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia all'imprenditore. Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua azienda. Vorrei visionarlo prima. Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato. Lo spero proprio. Domani alle 12:00 su tutte le più importanti reti.
Ore 12:00. Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. Le nebbie si diradano e compaiono tre croci. Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi il corpo cade rovinosamente a terra. E la scritta a tutto schermo che dice: Senza Barlenga non ce Cristo che tenga!

By Luna venerdì 23 luglio 2004 - 12:00

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè"
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicità del Nescafè coffee su un giornale: "Soddisfazione fino all'ultima goccia"
Così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges"
La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges,e trovò:
"Extra long, King size" E fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua bambina.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways"
La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicità della linea area.
Finalmente lo trovò e svenne.
Diceva così: 'Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni"

By Metroidx venerdì 23 luglio 2004 - 16:12

By Wasabi giovedì 29 luglio 2004 - 10:51

Bush begins his speech to open the Olympic Games. He looks at his paper

and says:

- Oooooo! Oooooo! Oooooo! Oooooo! Oooooo!

An aide comes over and whispers:

"Mr. President, these are the Olympic rings. Your speech is below."

By Bachanale giovedì 29 luglio 2004 - 11:35

Wasabi, come al solito:

x 9999999999999

By Due venerdì 30 luglio 2004 - 16:01

Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore.

Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po' ovunque...
Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osè delle nostre carezze...
Ma in quel preciso momento mi dice:
- Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?

E ho detto:
- COSA?!?!?

Allora lei mi ha detto le parole magiche:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna...

Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei scopato, così mi sono addormentato.

Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima!
Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo vaso cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si.

A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il suo viso!!! E' in quel momento che col suo più bel sorriso da quando siamo sposati mi ha detto:
- Andiamo a pagare alla cassa!

E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto:
- No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba!

Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto:
- Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia...

E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto:

- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari di uomo...

Credo che non tromberò prima della primavera del 2006...

By Bachanale venerdì 30 luglio 2004 - 16:10

Sei un mito!!!!!


PS. Per la trombata non ti preocupare, facciamo un colletta fra noi e rimediamo qualcosina ok?

By Due venerdì 30 luglio 2004 - 16:15

ATTENZIONE!!!
(notizia dal New York Times)

Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza
e usano Internet...
LA MICROSOFT SA CHI SIETE!!!
Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma è ben nascosto all'interno degli strumenti Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un ex dipendente.
Seguite le istruzioni e rimarrete sbalorditi dal risultato!

1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccate sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e
scoprite la vostra identificazione!

AVVISA I TUOI AMICI!!!

By Wasabi venerdì 30 luglio 2004 - 16:28

Bella lì funzia solo con gli uomini però

By Due venerdì 30 luglio 2004 - 17:14

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa:
- Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?
Il canadese risponde, di malumore:
- Certamente.
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
- Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada - prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste:
- Ci mette la marmellata, sul pane?
Il canadese:
- Ovviamente.
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
- Noi no. In America a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada.
Il canadese allora chiede:
- Voi americani fate sesso?
L'americano risponde:
- Ma certo! - con un gran sorriso.
- E cosa fate coi preservativi usati? - prosegue il canadese.
- Li gettiamo via, naturalmente.
- Noi no. - conclude - In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America...

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La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova il marito che le sta facendo le corna con un'amica. A quel punto tra lo stupito e l'incredulo esclama:
- E adesso come la mettiamo?
Il marito interrompendo l'azione per un istante:
- Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte...

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Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede la parola:
- Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula.
Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli chiede:
- Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob?

By Metroidx venerdì 30 luglio 2004 - 18:45

By Metroidx venerdì 30 luglio 2004 - 18:50

Ricerca scientifica:
"Ti accorgi di essere schiavo di internet quando"


-Ti alzi alle 3 di mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
-Ti fai fare un tatuaggio che dice "questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 3.0 o superiore"
-Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e TIN.
-Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lascia la tua ragazza.
-Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il portatile sulle ginocchia ed il tuo bambino sullo scomparto superiore.
-Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente ad internet.
-Quando qualcuno ti dice di avere un modem a 9600, gli ridi in faccia.
-Incominci ad usare le "faccine" anche per la posta normale.
-Si è rotto il tuo potentissimo modem. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni.
-Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi… E CI RIESCI!!.
-Ti trovi a digitare COM dopo ogni PUNTO.COM
-Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
-Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo userID.
-Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
-Il tuo gatto ha una sua "Home Page"
-Non chiami più tua madre perchè lei non ha un modem.
-Controlli la tua posta, un messaggio dice: "Non ci sono nuovi messaggi" non è possibile e controlli di nuovo.
-La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in pacco.
-Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
-Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: .
-Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
-Quando qualcuno ti chiede l'indirizzo di un distributore di benzina gli dai il tuo IP.
-Quando passi il cameriere lo chiami server.
-Ti ritrovi in officina a cambiare l'olio al tuo motore di ricerca.
-Ordini la pizza via internet invece di telefonare come fanno tutte le persone normali.
-Vai in farmacia per un'aspirina e chiedi un'antivirus.
-Vai in banca solo per avvertire il direttore che ti hanno di nuovo fregato tutti i soldi usando il tuo homebanking

By Due martedì 10 agosto 2004 - 15:55

Una piccola vecchia signora un giorno ando’ alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "E' un sacco di denaro!" .

Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).

Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e butto la borsa sulla sua scrivania.

Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?" .

La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse" . Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?"
La vecchia signora rispose: " Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate" "Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!"

La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!" Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"

"Certo!" disse il fiducioso presidente.

Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.

Le controllo’ con attenzione finche non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripete’ la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"

Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto’. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."

In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada" .

By Bachanale martedì 10 agosto 2004 - 16:45

x 100.000

By Due martedì 10 agosto 2004 - 17:06

Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno!
C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere.
Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse:
- Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua!
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le lanciò contro.
Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero erà là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse:
- Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra
figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!
La morale di questa storia?
Conservate sempre i preservativi in macchina!

By Wasabi martedì 31 agosto 2004 - 10:02

La prima della fila è una bellissima ragazza, con gonna strettissima;
tenta di salire, ma con la gonna troppo stretta non riesce.
Porta le mani dietro,abbassa la lampo e riprova, niente da fare, non
riesce a salire ...
Riporta le mani dietro, abbassa ancora la lampo e riprova.
Niente da fare,non riesce ancora a salire!!
Porta le mani dietro, abbassa ancora un po' la lampo e riprova
...L'uomo dietro di lei le afferra il sedere e la mette di peso
sull'autobus.
La tipa si gira incazzata, e da un ceffone all'uomo.
"Come si permette, brutto maiale - dice la ragazza inviperita - di
toccarmi il sedere!!??"
Pensavo si fosse instaurato un certo feeling- dice l'uomo - sono 3 volte
che mi abbassa la patta dei pantaloni !!

Robin Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni, contro
i soldati dello sceriffo di Nottingham. Ad un certo punto
una freccia colpisce Robin Hood, al braccio, il quale
subito lancia un grido di dolore. "Ahhh!"
Little John subito si preoccupa: "Robin! Ti hanno colpito?"
"Sì... ahhhh..."
"E dove, Robin???"
"Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!"

By Bachanale martedì 31 agosto 2004 - 12:16

x tutti i giorni che sei stata via!!!
Bentornata!!! Racconta un po' delle ferie, tanto per non dimenticare cosa sono!!

By Metroidx martedì 31 agosto 2004 - 17:27

per quella di Robin Hood,ma te la abbuono picchè sei tornata

By Wasabi mercoledì 01 settembre 2004 - 09:14

a me è piaciuta più dell'altra!!!

Bach, se troverò il tempo di scrivere vi racconterò qualcosa, ma non sono brava a romanzare come fate voi e (grazie al cielo) non mi sono capitate sfighe abbastanza spettacolari da essere citate!

By Weasel giovedì 02 settembre 2004 - 15:36

a me invece pure


Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la
strada:
"Mamma, cosa fanno quelle signorine?"

La mamma: "Aspettano il tram..."
Il tassista: "No piccolina, quelle sono ... scopano a pagamento!"
E sempre il tassista, rivolto alla madre:


"Signora, bisogna dire la verita' ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina chiede:
"Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."

By Wasabi venerdì 03 settembre 2004 - 09:40

Un signore molto raffinato siede al tavolo di un ristorante di lusso da solo.
Si accorge che una signora, sempre molto raffinata di aspetto, siede ad un tavolo vicino, sola anche lei.
Lui la invita a cenare insieme.
Durante la cena la conversazione è gradevole, intelligente e molto, molto fine.
Conquistato da tanta raffinatezza l'uomo stappa lo champagne e gliene versa un po'.
La donna lo sorseggia ed estasiata declama :
ah, lo champagne..le sue bollicine mi fanno ricordare le onde del mare che si infrangono sugli scogli...
L'uomo si innamora della sua delicatezza e poco dopo le versa altro champagne, al che la donna declama :
oh, il colore delicatamente ambrato dello champagne mi fa ricordare il colore della sabbia dei caraibi...
l'uomo è al settimo cielo per aver trovato la donna della sua vita, bella, intelligente e incredibilmente romantica. Continua a versarle altri bicchieri.
Poco dopo lei si leva dalla sedia ed esclama :
ah lo champagne! Lo champagne sì, ma la birra me fa scorreggiare mejoooooooooo!!

By Wasabi venerdì 03 settembre 2004 - 11:41

Un giovane decide di entrare in marina.
Dopo qualche giorno chiede ad un commilitone come fanno loro a stare
tanto tempo su una nave senza fare sesso.
Il commilitone gli risponde che loro hanno un barile con un buco e li
sfogano tutti i loro istinti sessuali.
Il giovane marinaio è un po' deluso ma un giorno è così eccitato che
decide di usare il barile.
Comincia e subito si accorge che dentro c'è della roba morbida.
Bellissimo! Forse la sua volta più bella!
Incontra il commilitone e gli fa: Guarda, ho usato il barile e mi è piaciuto
tantissimo! Posso rifarlo?
E il commilitone: Certo che si! Tutti i giorni che vuoi tranne il giovedì!
Che strano! Perché proprio il giovedì?
Perché il giovedì tocca a te stare la dentro!







Un uomo torna a casa dal lavoro con largo anticipo e scopre la moglie a
letto nuda, visibilmente sconvolta e agitata. Sospettoso gira e perlustra la
camera, finchè non apre l'armadio, e trova dentro un uomo nudo che si
nascondeva.
-Che cosa ci fai qua dentro??-
-Sono un impiegato del comune - risponde l'amante - e sto effettuando una
ricerca porta a porta sull'ampiezza degli armadi nelle camere.-
-Ma che ca~~o di risposta è?!?-
-E te che ca~~o di domande fai?!?-

By Wasabi venerdì 03 settembre 2004 - 15:03

Allora, dottore, che cosa ho? -Mah... Di preciso si potrà sapere solo dopo
l'autopsia!

Dottore nessuno mi da retta! -Avanti un altro...

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui (indicando il fegato) ho
male. Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco
qui (indicando il gomito), ecc, ecc. Cosa può essere?" - Il dottore: "Mi sa
che lei ha un dito fratturato!"

Definizione di psichiatra: un tizio che vi fa un sacco di domande costose
che vostra moglie vi fa gratis.

"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba" Il dottore visita, ma non trova
nulla: "Stia tranquillo, non è nulla" - "Sì, ma la mia russa!"

"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa" - "Due
milioni al mese, vitto e alloggio"

Se ti fischia un orecchio è male, ma se ti applaude è peggio!

"erchè sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?" - "erchè
l'infermiera diceva: "Coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile..."
- "E questo non ti ha tranquillizzato?" - "Il fatto è che parlava con il
chirurgo!"

"Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo
raffreddore. Perchè non ha seguito la mia prescrizione?" - "L'ho seguita
dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"

Il dentista:"Devo estrarre il dente!" E il paziente spaventato:"Fa male?" -
"No,a volte mi viene un crampo al braccio, ma di solito non mi da' dolore"

Il mio dottore mi diede 6 mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne
diede altri 6.

Paziente: "erchè risponde sempre alle mie domande con una domanda?"
Psicoanalista:"erchè mi fa questa domanda?"

"Dottore, dottore, vedo doppio!" - "Si distenda sul lettino." - "Su quale
dei due?"

Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'è andata l'operazione di mio
nonno?"
"Operazione?!? Ma non era un'autopsia?!"

By Metroidx venerdì 03 settembre 2004 - 16:15

By Nausicaa venerdì 03 settembre 2004 - 17:06

Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l'appartamento con una
ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo lo viene a trovare per
cena, nota l'enorme attrattività fisica della ragazza e comincia a chiedersi
se loro due hanno una relazione.
Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole
che si tratta solo di una inquilina con cui dividere le spese e
che fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa.
La cena trascorre serenamente, dopodichè la madre del ragazzo torna a casa.

Dopo circa una settimana la ragazza dice al ragazzo:
"Da quando è venuta tua madre per cena manca la mia zuccheriera..."
Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua zuccheriera, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento"

Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase:
"Cara mamma, non voglio dire che hai preso la zuccheriera della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più. Fammi sapere se ne sai qualcosa"

Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive:
"Caro figlio, non voglio dire che ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se
lei negli ultimi giorni avesse dormito nel suo letto, avrebbe già trovato la sua zuccheriera..!"

By Wasabi martedì 07 settembre 2004 - 11:49

Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar.
Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace.
Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:
- E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?
- Guarda - dice il terzo - giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio... E gli
altri due, sorpresi:
- Ma va?! Grande! E poi cosa e' successo?
Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
- Beh! Mi ha detto "Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!"..

Questa è per Tyl: che fine hai fattoooooo????

Un poliziotto in autostrada si vede passare davanti una ferrari che va quasi a passo d'uomo.
Fa una corsetta e la raggiunge, fa fermare il mezzo e nota che a bordo ci sono sono due bionde spettacolari.
Si rivolge a quella che guida : "Mi scusi signorina, ci sono forse problemi? Come mai va così piano?"
Quella con fare serafico risponde: "Beh, sono sulla A19 e vado a 19 km/orari..."
Il poliziotto resta senza parole e guarda sbigottito l'altra ragazza, nota che è piuttosto pallida e scompigliata e le chiede "Tutto bene, signorina? "
"si, certo," risponde lei tremante " è che siamo appena uscite dalla A313..."

By Tyler mercoledì 08 settembre 2004 - 19:43

Me ha encantado Was, un besazo

By Wasabi giovedì 09 settembre 2004 - 09:30

"Contanti, assegno o carta di credito, signora?", chiede il

cassiere ad donna intenta a pagare quello che ha appena

acquistato. Aprendo la borsetta, il cassiere si accorge

che la donna ha con sè un telecomando per la televisione.

"Mi scusi, ma lei si porta dietro sempre il telecomando?",

chiede il cassiere divertito.

"No" dice lei "ma mio marito si è rifiutato di uscire con

me a fare la spesa e quindi ho pensato che questa potesse

essere la cosa più bastarda che io potessi fargli"

By Wasabi lunedì 13 settembre 2004 - 15:00

Sessualmente parlando, i musicisti si dividono in 4 categorie:
Impotenti, per esempio Bach (toccata e fuga)
Semipotenti, come Chaikovskij (l'incompiuta)
Potenti, beh Beethoven è arrivato alla nona!
Potentissimi : Stravinskij (L'uccello di fuoco !!!!)

By F_E_D_E_R_I_C_O lunedì 13 settembre 2004 - 17:22

Che suite, che suite, l'Uccello di Fuoco!!! Gli Yes ci aprono i concerti...

By Metroidx lunedì 13 settembre 2004 - 18:14

e scommetto che rimangono tutti a bocca aperta

By Bachanale lunedì 13 settembre 2004 - 19:00

Dovrei sentirmi male???

By Jen lunedì 13 settembre 2004 - 19:26

Uffa..non sn d'accordo

By Wasabi martedì 14 settembre 2004 - 09:19

con chi non sei d'accordo??

By leftfield martedì 14 settembre 2004 - 11:35

YOOO!!! Ragazzi siete i + spettacolo della rete con ste barzellette!!
))::))))

By Jen martedì 14 settembre 2004 - 11:55

Wasabi..magari ti spiegherò in via privata..ho fatto un collegamento acrobatico solo nella mia mente

By Irishzebo martedì 14 settembre 2004 - 13:51

no no,jen!Spiagaci spiegaci!Hai conosciuto per caso l'uccello di fuoco?

By Luna martedì 14 settembre 2004 - 14:23

Contingenti di truppe in Iraq per paese di provenienza.
Per i mujaheidin: per cortesia non attaccare i convogli
identificati con la dicitura eserciti di pace.

Stati Uniti d’America (130.000 uomini). Esercito di guerra
con a capo il Presidente G.W .Bush. Noto ex-alcolizzato,
Mr.
Bush dice di aver smesso di bere quando ha incontrato Gesù,
che gli avrebbe dato un messaggio da dare al mondo (in
verità era sbronzo perso ed aveva incontrato un postino che
gli aveva consegnato una raccomandata). Questo esercito ha
invaso l’Iraq dichiarandosi non imperialista. Suoi stretti
alleati in tale azione sono stati l’Inghilterra e la Spagna
(quando ti dichiari non imperialista l’Inghilterra e la
Spagna sono sicuramente gli alleati migliori con cui
stare).

Regno unito (9.000 uomini). Esercito di guerra capitanato
da Tony Blair, esponente della sinistra europea al quale
sfugge la differenza tra socialismo e nazionalsocialismo. I
componenti dell’esercito inglese sono famosi per il loro
savoir-faire e cortesia, che li distingue dai colleghi
americani. Infatti a differenza dei marines quando fanno
irruzione nelle case civili irachene, donne e bambini
presenti, non dicono “US Army! Hands up and fuck you Iraqi
fucks! Where are the terrorists?”, ma utilizzano la
seguente forma più cortese: “British Army! Hands up and
fuck you Iraqi fucks! Where are the terrorists? Please”

Albania (70 uomini) Esercito di scafisti capace di coprire
la tratta Durazzo-Bari in soli 35 minuti grazie alla loro
potente flotta di gommoni da 3,5 mt che montano 3 motori
fuoribordo da 1350 cavalli l’uno (apparentemente sono anche
capaci di volare).

Australia (800 uomini) Esercito insignificante. Gli
australiani hanno una paura tremenda di essere invasi
dall’Indonesia o qualunque altro paese asiatico per cui
ubbidiscono ciecamente ad ogni cazzata che dicono a
Washington. Pare che George Bush abbia detto “Io ho un
ottimo rapporto con il primo ministro australiano, appena
mi vede scodinzola e si mette ad abbaiare. E’ solo una
rottura doverlo portare al parco per fargli fare la pipì ma
per il resto è una persona affidabile”

Azerbaijan (150 uomini) Esercito né carne né pesce. Quando
gli americani parlano con i suoi soldati la prima cosa che
gli chiedono è “Arzebaijan? Dove cazzo è?” cosa che tiene
incredibilmente su il morale delle truppe che vengono
spesso viste girovagare ubriache fradice per Baghdad
gridando “E io che cavolo ne so!”

Bulgaria (480 uomini) Esercito famoso la sua efficienza ed
assoluta mancanza di burocrazia. Ha dovuto temporaneamente
sospendere le operazioni militari in quanto ha terminato i
moduli AB1 (richiesta di rispondere al fuoco) e B6
(richiesta per chiedere “Che diavolo ci facciamo qui
ragazzi?”).

Canada (31 uomini) Esercito di dementi. Ufficialmente il
Canada si è dichiarato contrario all’intervento USA e non
ha inviato truppe. Tuttavia, ufficiosamente, i soldati
canadesi sono in Iraq perché fanno parte di un programma di
addestramento con l’esercito britannico. Gli è stato detto
che sarebbero partiti con mansioni di osservatori
internazionali presso il quartiere “Forcella” di Napoli
durante le festività di capodanno per cui se sentivano
qualche botto non dovevano preoccuparsi. Si riconoscono
subito in quanto viaggiano sempre in gruppo, guida
turistica di Napoli alla mano, e chiedono ai malcapitati
che capitano sulla loro strada “Excuse me! Where is a
pizzeria?”

Danimarca (420 uomini), Norvegia (179 uomini) – Eserciti
scandinavi dotati di un forte senso di autoironia. Se ci
sono sparatorie si buttano a terra e si irrigidiscono
fingendosi morti. Quando i comandanti americani gli
chiedono “Che diavolo state facendo?” rispondono “lo
stoccafisso!”.

Estonia (31 uomini) Esercito di poveracci. Non sanno perché
sono in Iraq. Dicono che il primo ministro Estone gli abbia
dato una pacca sulle spalle ed abbia detto “Allora ragazzi
– chi di voi vuole andare in spiaggia quest’estate?”. Il
loro livello di confusione è evidente perché quando si
muovono nel deserto viaggiano equipaggiati di paletta,
secchiello, ombrellone e sedia a sdraio.

Filippine (80 uomini) Esercito di colf.

Georgia (70) Esercito di disperati. Quando gli hanno detto
che sarebbero andati in Iraq per esportare la “democrazia”
hanno replicato “Che bello! Potremmo averne un po’ anche
noi?”

Giappone (240 uomini). Esercito asiatico aggressivo e
ribelle. Quando hanno detto ai soldati giapponesi che
avrebbero dovuto sparare ai Kamikaze hanno risposto “Ehi!
Nessuno ci ha detto che dovevamo sparare ai nostri!”.

Honduras (369 uomini) El Salvador (361 uomini) Repubblica
Dominicana (302 uomini). Eserciti caraibici allegri e
solari famosi per le loro terribili danze di guerra quali
“Salsa”, “Merengue”, “Cia-Cia-Cia” e “Calipso”. Sono in
grandiosa sintonia. Due di loro hanno sparato una volta
sola a Najaf e si sono cagati addosso tutti quanti.

Italia (3000 uomini) Esercito di pace formato da truppe di
elite. Il prossimo avvicendamento prevede la sostituzione
dei Bersaglieri con le famose Truppe Alpine della Brigata
Taurinense composte all’80% da elementi provenienti da una
nota regione montagnosa italiana conosciuta come “Puglia” e
ricca di importanti stazioni sciistiche invernali quali
Trani, Molfetta ed Otranto.

Kazakistan (25 uomini) – Esercito di emigranti. In
Kazakistan si sta talmente male che quando hanno detto ai
soldati “Qualcuno vuole la carta verde degli Stati Uniti?”
i soldati hanno capito che sarebbero emigrati negli USA. Al
loro arrivo in Iraq hanno avuto una doppia razione di carta
igienica di colore verde prodotta da una famosa azienda
americana.

Lettonia (120 uomini), Lituania (118 uomini) - vedi quanto
detto per l’Estonia.

Macedonia (37 uomini) Esercito estremamente dolce e
leggero, generalmente servito dopo un abbondante primo o
secondo, e accompagnato con maraschino o gelato alla crema.

Moldavia (50 uomini) Vedi quanto detto per il Kazakistan.

Mongolia (160 uomini). Esercito di uomini estremamente
astuti denominati “Mongoli” dal cui nome deriva
l’espressione “Mongolino d’Oro” premio dato a chi dei loro
comandanti si distingue meglio sul campo. Sono quelli che
si annunciano durante le perquisizioni nelle case di
Baghdad con la famosa frase “Postino! Apra la porta per
favore”.

Olanda (1100 uomini) Esercito esperto nella guerra chimica
e psicologica. Dispone di un potente arsenale bellico
contrassegnato da nomi in codice quali : Skunk, Libanese,
Pakistano, etc. A Baghdad i soldati olandesi si trovano
spesso in locali utilizzati per servizi di intelligence che
camuffano abilmente con il nome di “Coffee Shop”.

Polonia (2460 uomini) Esercito di rompiballe. La Polonia
non perde l’occasione di rompere i marroni in ogni
benedetta situazione. Non solo ha mandato all’aria il
progetto di costituzione europea (fatevi una risata non
erano ancora dentro l’Unione Europea quando l’hanno fatto)
ma ha anche chiesto di poter avere potere di veto sul
progetto di costituzione irachena. Quando gli americani gli
hanno chiesto “Perché?” il governo polacco ha replicato “E
perché no?”.

Portogallo (128 uomini). Esercito di scrocconi. I soldati
portoghesi pattugliano da soli le strade di Baghdad
chiedendo alla popolazione civile: “Ehi amico! Hai mica una
moneta per un panino?”.

Repubblica Ceca (80 uomini) Esercito di buontemponi. A
Baghdad parcheggiano sempre le loro jeep nelle aree
riservate ai disabili lasciando un biglietto con scritto
“Ceco alla guida.”

Romania (700 uomini) – Esercito di Rom che fornisce servizi
essenziali per la popolazione civile irachena quali lettura
di tarocchi e addestramento nel borseggio e furto con
scasso.

Slovacchia (102 uomini) Formato principalmente da un
contingente di 82 ingegneri che non trovando lavoro nel
loro paese sono andati in Iraq per fare quello per cui
hanno studiato. Risultato: in Iraq non funziona un cazzo e
manca ad intervalli regolari l’acqua potabile e
l’elettricità.

Spagna (1300 uomini) Esercito di confusionari, attualmente
in fuga dall’Iraq. Prima erano un esercito di guerra e
sparavano all’impazzata gridando “Te gusta la democracia?
Toma!”. Dopo un paio di bombe in qualche stazione
ferroviaria in Spagna sembra che vadano in giro per Najaf
distribuendo petali di rosa e cantando “We are the
world….we are the children….”

Tailandia (440 uomini) Esercito esperto in arti marziali
quali Thai Box, Ju-Jitsu, Tae- Won-Do, Kung Fu, Judo,
Aikido
e nell’uso di armi bianche quali sciabola, coltello,
shuriken, nunchaku, bastone, catene. Dopo aver partecipato
ad uno scontro a fuoco ha chiesto di essere riassegnato a
missioni umanitarie nell’attesa di ricevere dei fucili.

Ungheria (300 uomini) Esercito di magiari. L’ultima volta
che ha vinto una guerra è stato nel 453 a.c. e sta
disperatamente tentando di rifarsi.