By Hapablap lunedì 07 aprile 2003 - 17:32

Per avere veramente successo in un'impresa o organizzazione, talvolta è utile sapere qual e' la vostra posizione, e se richiede qualche dovere. Chiedete ai vostri colleghi di lavoro. "Salve", dovreste dire, "Sono un nuovo impiegato. Come si chiama la mia posizione?" Se rispondono "pianificatore a lunga scadenza" o "tenente governatore", e' probabile che sarete liberi di bighellonare e fare parole crociate fino alla pensione. La maggior parte delle posizioni, tuttavia, richiederà una certa quantità di lavoro.

Ci sono due grandi categorie di posizioni nelle moderne organizzazioni:
1. Rispondere al telefono per gente che è in riunione, e
2. Andare alla riunioni.

Il non plus ultra della vostra strategia di carriera sarà di ottenere una posizione che richiede primariamente n. 2, andare alle riunioni, il prima possibile, perche' e' li'
che si trova il vero prestigio. E' cosa buona e giusta essere in grado di riferire messaggi telefonici, ma non raggiungerete mai una posizione di potere, una posizione dove potrete far costare il posto di lavoro a migliaia di persone con una singola decisione da testa di legno, a meno che non sappiate come partecipare alle riunioni.

By Hapablap lunedì 07 aprile 2003 - 17:37

La prima riunione si tenne nell'Era Neolitica. In quei giorni, il lavoro dell'Uomo era di massacrare la sua preda e portarla a casa alla Donna, che doveva escogitare un modo per cucinarla. Il problema era che l'Uomo era lento e fondamentalmente nudo, metre la preda aveva una calda pelliccia e poteva correre come un'antilope (infatti era un'antilope, solo che nessuno lo sapeva).
Alla fine qualcuno disse, "Forse se ci sediamo semplicemente e facciamo un po' di brainstorming, potremmo scoprire un modo migliore di cacciare la nostra preda!" Ando' estremamente bene, in piu' faceva molto piu' caldo a stare seduti in cerchio, cosi' si accordarono per incontrarsi di nuovo il giorno dopo, e quello dopo ancora.

Ma le donne fecero notare che, nel senso delle prede, gli uomini non avevano prodotto niente, e la razza umana stava alquanto morendo di fame. Gli uomini concordarono che questo era grave e e dissero che l'avrebbero messo proprio in cima alla loro "agenda" . A questo punto le donne, che erano primitive ma non stupide, cominciarono a mangiare piante, e cosi' nacque la moderna agricoltura. Non sarebbe mai successo senza riunioni.
[continua]

By Hapablap lunedì 07 aprile 2003 - 17:55

La moderna riunione di lavoro, tuttavia, potrebbe essere meglio paragonata ad un funerale, nel senso che abbiamo un'assemblea di persone che indossano vestiti scomodi e preferirebbero essere da un'altra parte. La differenza principale e' che la maggior parte dei funerali hanno uno scopo ben preciso. Inoltre, in una riunione non si seppellisce mai niente.

Un'idea potrebbe sembrare morta, ma riapparira' sempre piu'avanti in un'altra riunione. Se avete mai visto il film "La notte dei morti viventi", avrete un'ide approssimativa di come operano le riunioni moderne, con progetti e proposte che tutti pensavano fossero stati uccisi che emergono costantemente dalle tombe per barcollare nelle riunioni e mangiare i cervelli dei viventi.
[continua]

By Tyler lunedì 07 aprile 2003 - 19:44

(Mi permetto solo una precisazione : "le donne, che erano primitive ma non stupide, cominciarono a mangiare piante" ... sostituirei questa perifrasi con un semplice: "le donne, incapaci anche di cacciare,... "

Continua pure, scusa l'intrusione

By Stealth_On_Fly lunedì 07 aprile 2003 - 21:57

stavolta lo ammetto, non ho capito un tubo

By Tyler martedì 08 aprile 2003 - 14:39

Non continua piu' ???

By Hapablap martedì 08 aprile 2003 - 14:57

Ci sono due grandi categorie di riunioni:

1. Riunioni che si tengono fondamentalmente per gli stessi motivi per cui si osserva l'Ascensione - precisamente, tradizione. Per esempio, un sacco di gente del management ama incontrarsi di Lunedi', perche' e' Lunedi'. Vi abituerete.
Meglio cosi', perche' cio' costituisce l'83% di tutte le riunioni (basato su uno studio nel quale ho buttato giu' numeri su un foglio finche' uno di loro non e' sembrato piu' o meno giusto). Questo tipo di riunioni opera nello stesso modo di "Mostra e Dimostra" all'asilo, con tutti che riescono a dire qualcosa, con la differenza che all'asilo i bambini hanno veramente qualcosa da dire.
Quando tocca a voi, dovreste dire che state ancora lavorando su qualsiasi cosa dovreste lavorare, e anche se non lo foste, dovreste comunque affermare di si', ma questa e' la cosa tradizionale da dire per tutti. Sarebbe un mucchio piu' veloce se la persona che dirige la riunione dicesse semplicemente, "Tutti quelli che stanno ancora lavorando a quello a cui dovrebbero lavorare, alzate la mano" . Sareste fuori di li' in cinque minuti, compreso persino qualche scambio di barzellette.

By Hapablap martedì 08 aprile 2003 - 14:59

2. Riunioni dove esiste uno scopo presunto. Queste sono piu' insidiose, perche' cio' che fate dipende da qual e' lo scopo. A volte lo scopo e' innocuo, come qualcuno che vuole mostrare qualche slide di grafici a torte a fare a tutti un grosso, grasso rapporto. Tutto quello che dovete fare in questo tipo di riunioni e' sedere li' ed avere fantasie elaborate, poi riportare il rapporto al vostro ufficio e gettarlo via, a meno che, naturalmente, non siate il vice presidente, nel qual caso scrivete il nome di un subordinato nell'angolo superiore destro, seguito da un punto interrogativo, cosi': "Gianni?" Poi lo mandate a Gianni e ve ne dimenticate (sebbene marchiera' Gianni a vita).

Ma a volte andate a riunioni dove lo scopo e' di avere il vostro "input" su qualcosa. Questo e' molto grave perche' cio' che significa e': vogliono assicurarsi che nel caso il qualcosa in questione si riveli stupido o fatale, vi becchiate parte della colpa, cosi' dovete scappare dalla riunione prima che si decidano a chiedervi qualsiasi cosa. Un modo e' di darsi fuoco alla cravatta.

Un altro e' far interrompere la riunione da un complice e annunciare che avete ricevuto una telefonata da qualcuno molto importante, come il presidente della societa' o il Papa. Dovrebbe essere o l'uno o l'altro. Suonerebbe sospetto se il complice dicesse, "C'e' il presidente della societa', o il Papa, al telefono" .

By Hapablap martedì 08 aprile 2003 - 15:02

Dovreste sapere come prendere appunti alle riunioni. Usate un bloc notes a fogli A4 gialli. In cima, scrivete la data e sottolineatela due volte. Adesso aspettate finche' ua persona importante, come il vostro capo, non inizia a parlare: quando lo fa, guardatelo con un'espressione di rapito interesse, come se stesse rivelando i segreti della vita stessa. Poi disegnate dei rettangoli che si incrociano come questi: (immagine di rettangoli intersecati) .

Se e' una riunione particolarmente lunga, potete provare qualcosa come questo: (immagine di rettangoli intersecati piu' elaborati e caricatura del capo).

Se qualcuno si addormenta durante la riunione, fate lasciare la stanza a tutti. Poi raccogliete un gruppo di perfetti sconosciuti, presi proprio dalla strada, e fateli sedere attorno alla persona addormentata finche' non si sveglia. Poi fategli dire da uno di essi. "Robi, il tuo piano e' molto, molto rischioso. Tuttavia, non ci hai dato altra possibilita' che tentare. Spero solo, per il tuo bene, che tu sappia in cosa ti stai cacciando." Quindi dovrebbero sfilare silenziosamente fuori dalla stanza.

FINE

By Kiarù martedì 08 aprile 2003 - 18:49

ciao raga sono Kiaruska, non ricordo + la pass di prima e mi è toccato registrarmi solo che non so + come si fa ad avere la password mi aiutate???

By Maxdanno martedì 08 aprile 2003 - 19:08

Ciao Kiaruska, io sono Max. Stavo per chiederti cosa c'entra quello che dici con questo topic, ma poi ho letto i tuoi primi messaggi e la cosa mi si è chiarita. Comunque ben tornata in questo triste mondo malato, serviva un po' di energia

Per la pass, prova a richiederla all'admin, se ne tiene copia. Altrimenti fregatene e tieni il nuovo profilo.

E ora me ne vado, che ho già passato una giornata lunga e produttiva qui in miniera.

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