By Hapablap mercoledì 25 settembre 2002 - 18:17

I 4 stadi della vita:

1) credi in Babbo Natale
2) non credi in Babbo Natale
3) sei Babbo Natale
4) sembri Babbo Natale

By Marcus mercoledì 25 settembre 2002 - 22:59

che mi porti quello che ti ho scritto nella lettera lo scorso natale oppure devo venire a prendermelo?

By Juniperia giovedì 26 settembre 2002 - 15:55

Mamma roccia esasperata si confida con la sua amica
"Non sopporto più mio figlio, è uno scoglio-nato!"



(sarà idiota ma mi fa morire dal ridere... e poi l'abbiamo partorita io e due amichetti miei!)

By Hapablap giovedì 26 settembre 2002 - 16:46

Ahaha bellissima Juni... figuriamoci se eravate in 4 cosa partorivate
Marcus io sono ancora alla fase 2)

By Metroidx giovedì 26 settembre 2002 - 18:52

questa l'ho lanciata in una chat americana e mi hanno subito dato il Perm Ban
Cosa dice Belzebù al telefono?
"Hell?"
ehm

By Supermaz giovedì 26 settembre 2002 - 19:51

AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!

By Marcus giovedì 26 settembre 2002 - 21:18

Va bene per sta volta sei salvo
Ma ti trovero prima o poi, fatti vedere Babbo nataleeeeeeeeeeeeeeeee

By Irishzebo giovedì 26 settembre 2002 - 21:39

metro.... che pena!

By Nocturnam giovedì 26 settembre 2002 - 21:41

Ne ho una io!!Ne ho una io!!!!
Allora: CI SONO PADRE E FIGLIO ALLO ZOO E IL FIGLIO OGNI VOLTA CHE VEDE UN ANIMALE FA-"apà quell' animale ti assomiglia!!"-E IL PADRE-"Zitto non è vero!!!"-"apà anche quello ti assomiglia!!!"-"Basta smettila!!!"-Guarda quello nella gabbia grande è identico!!!"-E IL PADRE-"Basta Gesù questa è l'ultima volta che ti porto allo zoo!!!"
Bhe è carina no?..no?...ok.....ne invento un altra.....eccola:Sapete la differenza tra una ca22o e una meridiana???IL primo tiene qualche minuto e la seconda tutte le ore!!!!MAUAHAHAHAHAHAAH.....BAM!!BAM!!!(popolo di mdn che spara a brucia pelo su noc)

By Marcus giovedì 26 settembre 2002 - 21:47

Grande Noc
Due scoreggine una dice all altra perchè piangi?
L altra risponde il mio ragazzo mi ha mollata.

By Supermaz venerdì 27 settembre 2002 - 10:17

è una giornata afosa d'estate.
un tipo passeggia col suo bimbo.
ad un certo punto sul bordo della strada il tipo vede un'anziana signora seduta su una sedia che mangia un cocomero..
guardando più attentamente vede che la signora deve avere un BEL po' di caldo, infatti la signora ha raccolto la gonna a livello ginocchia.. e sotto non ha niente!
il tipo va dalla donna e le fa: "ok, c'è caldo.. ma mi scusi signora non potrebbe mettersi almeno le mutande? un po' di contegno! "
e lei
"Eh ma dopo le mosche mi vanno sull'anguria! "

By PDF venerdì 27 settembre 2002 - 10:31

By Tribuno3 venerdì 27 settembre 2002 - 13:02

un pastore abruzzese emigra in Germania e decide di presentarsi all'ufficio di collocamento di Monaco per trovare un lavoro.
Buongiorno, fa l'impiegato, desidera?
Buongiorno a lei, vorrei iscrivermi nelle liste di collocamento.
Bene, mi fornisca i suoi dati anagrafici. Ha delle preferenze?
Si, vorrei fare il..pastore tedesco.... (sono in astinenza da tramezzini, capitemi)

By Tribuno3 venerdì 27 settembre 2002 - 13:09

Al circo.
Il domatore di leoni decide di "iniziare" il figlio al mestiere...attrezza la gabbia e vi fa entrare i leoni...poi chiama il figlio.
"Questa è la frusta e questa è la sedia, ora tu entri dentro e vediamo come te la cavi..calma e sangue freddo"
Il ragazzo, titubante, si introduce nella gabbia e comincia a far schioccare la frusta per terra...
Un leone lo guarda con sufficienza, si avvicina e con una zampata gli fa volare la frusta di mano...
"apà, Papà!!! Cosa faccio ora? chiede terrorizzato il ragazzo...
"Usa la sedia, non preoccuparti, tienilo a bada con la sedia"
Il ragazzo comincia a roteare la sedia in faccia al leone...
Questi, sempre più spazientito, si avvicina al povero ragazzo e gli da un'altra zampata facendogli la sedia in mille pezzi...
"apà, Papàààà!!! Mi ha distrutto la sedia!! E ora che faccio?"
"Tranquillo, raccogli della cacca per terra e tiragliela sul muso, accecalo!!
"Si papà...ma dove la trovo la cacca?"
"Dove la trovi????? dove la trovi????????"

By Peggia1 venerdì 27 settembre 2002 - 14:57

dove la trova?? ma uffa tribuno " Papà" non "apà" che dopo i babbei come me si confondono...
comunque sono orrende stè barzellette ...cambio forum basta!!

By ernestoche27 (80.116.2.251) lunedì 07 ottobre 2002 - 16:31

che differenza c'è tra Dixan e Cicciolina?ness1:hanno tuuti e2le migliori prestazioni a 90gradi.

By Juniperia (193.205.94.246) lunedì 07 ottobre 2002 - 17:55

Due amici, Mario e Beppe si incontrano dopo una vita. Mario, ha il viso tirato in quella che sembra un'asimmetrica smorfia di dolore.
Beppe (allarmato, sbalordito): "Oh Mario, o 'he tu ha fatto?"
Mario (penosamente): "Un trombo"
Beppe: "'un trombo manch'io, ma miha sto così!"

By Donkeyshot (151.100.41.30) mercoledì 09 ottobre 2002 - 12:26

perche' nessuno sa quanto e' lunga una f r e g n a ?
...
perche' e' stata sempre misurata a c a z z o !!

un donkey molto volgare

By Donkeyshot (151.100.41.30) mercoledì 09 ottobre 2002 - 12:41

p.s. per ernesto:
cicciolina sta fuori da circa 37 anni dalla pornografia... potevi riciclare la barza su, non so... Aurora Snow, Cristal Steal, Catrine Madden... aggiornati!

By Hapablap (217.141.27.140) mercoledì 09 ottobre 2002 - 16:03

Un bel giorno un soldato dell'esercito inizia a sollevare in continuazione fogli di carta, a guardarli e a dire "Non è questo" ... "non è questo" ... "non è questo" . I suoi superiori, preoccupati dal suo comportamento bizzarro, lo inviano dall'ufficiale medico che gli diagnostica gravi turbe mentali e gli firma il foglio di congedo assoluto. Al che il soldato lo prende in mano, lo guarda, sorride e dice: "E' questo!" .

[Questa è stata recentemente giudicata dai tedeschi la barzelletta più divertente in assoluto, ndHap]

By Supermaz giovedì 26 settembre 2002 - 12:38

Il primo giorno di scuola delle Elementari, la maestra: "Allora ragazzi da oggi io saro` la vostra maestra... se farete i bravi non litigheremo... e proseguiremo l'anno molto bene...
Da oggi inoltre tutte le mattine faremo l'appello per poterci conoscere meglio.
Facciamo un esempio: tu, bella bambina, come ti chiami ?"
E la bambina con vocetta piccola: "Io mi chiamo Rosa."
"Ahhh ma che bel nome... ma come mai ? "
"E` che quando ero neonata i miei genitori hanno trovato una rosa dentro la culla allora mi hanno chiamato Rosa."
"Eh ma che bello... che bella coincidenza ! E tu invece bella bimba come ti chiami ? "
"Io Viola !"
"Ehhh ma come mai ? "
"E` che da piccola sopra la culla c'era un vasetto di viole e ne e` caduta una dentro la culla e da allora mi hanno chiamato Viola."
"Ah ma che bello ! Ma che coincidenza..." e continua cosi` anche per un'altra bambina di nome Margherita.
Poi vede un bambino tutto ingessato, malridotto, storpio e gli chiede:
"E tu... poverino, come ti chiami ? "
E il bambino a vocina bassa: "Ehh, io mi chiamo Pino "

:""|

By Nocturnam domenica 20 ottobre 2002 - 15:26

ahahahahah

By Dirk domenica 20 ottobre 2002 - 17:10

La barzelletta più vecchia della storia

By Supermaz lunedì 21 ottobre 2002 - 16:26

ma sempre attuale
()

By Tyler martedì 22 ottobre 2002 - 11:00

Pierino vede la mamma fare il bagno e nota che ha tutti i
peli pubici rasati. (Aveva da poco fatto un'operazione chirurgica).
Le chiede cosa le sia successo e la mamma risponde:
"Oh niente, ho perso la mia spugnetta!"
Dopo poco Pierino torna dalla mamma e le fa:
"Mamma!! Mamma!!! Ho ritrovato la tua spugnetta!"
"Davvero?" chiede la mamma. "E dove?"
"Ce l'ha la nostra vicina di casa!! E la sta usando per lavare la faccia del papa'!!"

By Rainbow (80.180.41.132) venerdì 15 novembre 2002 - 22:44

Nick Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artu' e aveva una particolare
ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le
avesse toccate sarebbe stato messo a morte. Un giorno Nick rivelò il
suo desiderio segreto a Mago Merlino che gli propose una soluzione per
soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma che gli sarebbe costata 1000 monete
d'oro. Nick accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino
preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel
reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si fu rivestita, iniziò a sentir prudere sempre di piu'.
Re Artu' allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e
questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva
curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che
solo la saliva di Nick Ammazzadraghi avrebbe funzionato. Il Re chiamò
subito Nick, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante
..e cosi' Nick Amrnazzadraghi lecco' per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe! Prima di tornare alle proprie stanze Nick
viene fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Nick, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perchè tanto il Mago
non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante
nelle mutande del Re.. ..
Morale della favola: Pagate sempre i vostri debiti!

By PdF (62.98.210.155) venerdì 15 novembre 2002 - 23:12

FANTASTICA!!! x6774284638478678637824167249361479999999999

By Rainbow (80.180.41.132) venerdì 15 novembre 2002 - 23:49

Grazie Pdf Smackkkkkkkkkkk!!!!!

By Metroidx (80.117.244.227) lunedì 18 novembre 2002 - 21:07

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!"
"Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre..."

By Metroidx (80.117.244.227) lunedì 18 novembre 2002 - 21:08

Congresso di scienziati: il delegato italiano durante una pausa dei lavori, gira per il salone guardandosi intorno, ad un tratto sente trillare un telefonino, si volta e vede il delegato Usa che parla come se tenesse in mano un cellulare, ma senza avere niente in realtà. Gli chiede spiegazioni e questo spiega: "E' molto semplice, noi avere trovato modo di inserire microchip nell'osso di mano, con piccolo microfono, ed ecco telefonino del futuro"
L'italiano stupito e un po' invidioso si allontana, poco dopo sente di nuovo uno squillo di cellulare e vede il delegato giapponese che parla senza tenere niente in mano; allora incuriosito gli chiede spiegazioni.
"Noi avele tlovato miclochip da mettele nell'osso della mandibola ed ecco telefonino del futulo" gli spiega il giapponese con il classico accento
Ancora una volta il nostro eroe italiano sconsolato e invidioso si allontana mogio mogio. Ad un tratto sente degli strizzoni di pancia, gli scappa un peto fortissimo, non riesce a trattenersi e " PPRRRRRR", un rumore assordante; tutti si girano a guardarlo e lui con disinvoltura: "Mi è arrivato un fax"

By Kilroy (217.58.222.98) martedì 19 novembre 2002 - 13:16

Quali sono i 3 "miracoli" delle donne?

1)Si bagnano anche senza acqua!

2)Sanguinano senza essere ferite!

3)Rompono i coyoni anche senza toccarli!!!

By Kilroy (217.58.222.98) martedì 19 novembre 2002 - 13:18

Ci sono 2 passerotte su un albero:

Pass.1 - Mio marito mi infila sempre il becco....."lì" !!

Pass.2 - Mmmmmmmmmmm......wow!! E cosa vorresti di più dalla vita?

Pass.1 - UN TUCAAAAANOOOO!!!

By Metroidx (80.117.245.23) martedì 19 novembre 2002 - 16:47

argh

By Metroidx (80.117.245.23) martedì 19 novembre 2002 - 16:49

Due amiche stanno chiacchierando sul terrazzo di casa quando vedono arrivare il marito di una delle due con un enorme mazzo di rose rosse.
La moglie dell'uomo dice all'amica: "Ho già capito che mi toccherà passare tutta la notte a gambe larghe..."
E l'amica, sorpresa, le dice: "Ma scusa... non ce l'hai un vaso???"

By Metroidx (80.117.245.23) martedì 19 novembre 2002 - 16:50

Tutte le volte che Biancaneve diceva "Vado di la' a farmi un pisolo", Brontolo si incazzava.

By Supermaz (151.92.176.5) martedì 19 novembre 2002 - 17:43

ma sono del mesozoico ste barze

By Jen (62.11.132.28) martedì 19 novembre 2002 - 19:34

tristissime

By Bebialcool (81.72.200.22) martedì 19 novembre 2002 - 20:18

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi" Watson replica: " Vedo milioni di stelle." Holmes: "E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Di.o è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaff.anculo... qualcuno si è fregato la tenda..."

By Irishzebo (80.116.49.231) martedì 19 novembre 2002 - 20:45

ehm ma qualcosa di nuovo no,eh??

By Bebialcool (81.72.200.22) martedì 19 novembre 2002 - 20:48

Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual è la sua filosofia di leadership e lei risponde che il segreto è nel circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a sapere se sono intelligenti. - Lo capisco facendo loro la domanda giusta - risponde la Regina - Mi permetta di dimostrarglielo.
La regina allora telefona a Tony Blair e dice: - Sig. Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è? Tony Blair risponde: - Ovviamente sono io! - Corretto! Grazie e a risentirci sir - dice la Regina.
Sua Maestà attacca la cornetta e dice: - Ha capito Mr. Berlusconi? - Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!
Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini e gli chiede: - Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda. - Certamente signor Presidente, cosa vuole sapere? - Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è? Casini ci pensa un pò e poi imbarazzato gli dice: - Posso pensarci meglio? Berlusconi é d'accordo e Casini se ne va.
Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri Senatori Forzisti i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione. - Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è? Buttiglione risponde subito: - Ovviamente sono io! Razza di deficienti!! Estremamente risollevato Casini corre al Quirinale e dice al Presidente:
- Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è! E' Buttiglione!
E Berlusconi, disgustato:
- Sbagliato, è Tony Blair.

By Irishzebo (80.180.44.177) mercoledì 20 novembre 2002 - 18:50

"Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini" non sapevo che il Berluskazz fosse addirittura presidente della repubblica!

By Dedo (195.43.186.233) venerdì 22 novembre 2002 - 17:45

Ho appena raccontato la barza di Supermaz,quella con il finale in " Pino ", e ho visto tre volti (a questo ammonta il mio audience) rimanere persi!!!Cioè non l'hanno capita e mi chiedono di spiegargliela!Cosa c'è da spiegare?!

By Tyler martedì 03 dicembre 2002 - 09:49

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo spèrma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho
chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come caaaazzo si apre 'sta provetta???

By Sieg martedì 03 dicembre 2002 - 16:30

Nuove voci per integrare il dizionario della lingua italiana:

ABECEDARIO : Espressione di sollievo di chi si e accorto che c'e
anche Dario
CERBOTTANA : Cervo femmina di facili costumi
CULINARIA : Associazione Paracadutisti Gay
FARISEI : Gruppo ottico costituito da anabbaglianti, abbaglianti e fendinebbia
INDOSTANO : "dove li hanno messi?" (gergale)
NIENTEPOPODIMENO : Lassativo molto molto potente
PANGRATTATO: Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO : Missile vaticano
QUADRIGLIA : Pesce a quattro pinne; si distingue dalla triglia che ne ha tre, dalla biglia che ne ha due e dalla maniglia che ne ha una.
ROMBO : Figura geometrica dal rumore caratteristico
SOMMARIO : Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
STERZARE : Sottomultiplo di squartare
TACCHINO : Parte della scarpina
TOPONOMASTICA : Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero

By Irishzebo martedì 10 dicembre 2002 - 19:17

ok queste due sono in inglese ma sono esilaranti e intraducibili!

Conversation between George W. and his National Security Advisor ,
Condolezza Rice

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

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Questa è una lettera realmente inviata da un Manager IBM alla filiale italiana, dopo una sua permanenza di qualche settimana presso la sede stessa.

LETTERA DEL MANAGER

It has been brought to our attention by several officials visiting our establishment in Rome that offensive language is commonly used by our Italian speaking staff. Such behaviour, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like c@zzo, porca putt@n@ or mi sono rotto il c@zzo and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

2. You will not say ha fatto una cazzata when someone makes a mistake, or se lo stanno inculando if you see someone being reprimended, or che stronzata when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb cagare are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.

3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred as figlio di putt@n@, coglione, testa di c@zzo.

4. Lack of determination will not be referred to as mancanza di palle nor will persons who lack initiative be referred to as bradipo or cagone.

5. Unusual or creative ideas offered by the management are not to be referred as pippe mentali or idee del c@zzo.

6. Do not say come rompe le palle nor ha rotto i coglioni if a person is persistent; do not add gli fa ancora male il culo if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say siamo nella merd@ (refer to item # 2) nor ci hanno aperti when a matter becomes excessively complicated.

7. When asking at someone to leave you alone, you must not vattene affanculo nor should you ever substitute May I help you? with che c@zzo vuoi?

8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners vecchi stronzi.

9. Do not say me ne sbatto when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer ciucciami il c@zzo when your assistance is required.

10. You should never call partners as frocio or mignotta; the sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as culattone or bagascia.

11. Last but not least, after reading a note please don't say mi ci pulisco il culo. Just keep it clean and dispose of it properly.

Thank you.

Regards, The manager

By Metroidx mercoledì 11 dicembre 2002 - 01:33

By Brubkr42 mercoledì 11 dicembre 2002 - 13:30

Buone Irish, specie la lettera. Sei migliorato dai tuoi primi post, devo dire...
(sgomm sgomm )

By Jen mercoledì 11 dicembre 2002 - 14:55

carini

By Rainbow venerdì 13 dicembre 2002 - 17:01

> Ero in autostrda,quando decisi di fermarmi
all'autogrill per andare
> alla toilette.
> il primo bagno era occupato,quindi entrai nel
secondo...
> Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una
voce proveniente
> dall'altro bagno:
> - Ciao, come va?
> Non sono propenso a frainternizzare nei bagni,ma
non so che mi è preso
> e alla fine ho risposto:
> - Mah, si tira avanti...
> E l'altro:
> - E cosa fai di bello?
> Ma guarda! ho cominciato a trovare le situazione
un pò bizzarra e
> gli ho detto:
> - beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
> A quel punto il tipo irritatissimo:
> -Senti, ti richiamo più tardi, c'è un co...one
qui a fianco che
> risponde a tutte le mie domande!

By Anarkist martedì 11 febbraio 2003 - 01:22

Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande.

Il piccolo Bobby chiede la parola:

"Signore, ho tre domande:

1. Perché, pur perdendo le votazioni alle urne, Lei ha vinto le elezioni?

2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?

3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?


In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni
escono dall'aula.

Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande.
Stavolta è Joey a prendere la parola:


-Signore, ho cinque domande da farle:

1. Perché pur perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?

2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?

3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?

4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?

5. Dov'è Bobby?

By Pugnodiferro martedì 11 febbraio 2003 - 08:51

Muargh! xstars&stripes

By Gajira martedì 11 febbraio 2003 - 14:49

Un tizio deve fare un regalo per un lontano parente che è prete allora va in un negozio di articoli religiosi,
si guarda un po' in giro poi chiede al commesso:
"Senta cosa costa questo vaso per i fiori?"
Il commesso: "Ma quale vaso? questa è un'acquasantiera in marmo e costa 1000 euro!"
"costa troppo, vediamo...quanto costa quella sciarpa della fiorentina laggiu'?"
e il commesso:
"Ma come si permette??quale sciarpa della fiorentina quella è una stola sacerdotale per cerimonie e cmq cosa 300 euro"
"No, no ancora troppo...e mi dica quel pezzo di legno a froma di 'più' cosa costa?"
"Ma lei è blasfemo! quella è la croce simbolo di nostro signore e costa 150 euro."

"..mmmmm è senza l'acrobata cosa costa?"

By Sieg venerdì 21 febbraio 2003 - 12:55

Una coppia andó in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all’alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornó dopo alcune ore di pesca e decise di sdariarsi
schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remó un po’, ancoró la barca e ricominció a leggere il suo libro.
Dopo un po’ apparve una guardia nella sua barca.
Richiamó la donna e le disse:
“Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?”
“Leggo” - rispose lei, pensando che era evidente.
“Si trova in un’area di divieto di pesca”
“Ma non sto pescando! Non lo vede?”
“Sí, peró ha con sé tutto l’occorrente. Dovrá seguirmi e la dovró

multare”
“Se lo fa, lo denuncio per violenza carnale!” - disse la donna
indignata.
“Ma.. ma se non l’ho neanche toccata!”
“Sí, peró ha con sé tutto l’occorrente!”


Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere

By Lolita venerdì 21 febbraio 2003 - 14:30

italia ,seconda guerra mondiale...in un casolare disperso in campagna arrivano tre soldati tedeschi...
il casolare è abitato da tre donne,la figlia di 17 anni,la madre di 40,la nonna di 70 anni...

le tre donne:"cosa volete non abbiamo più niente,la guerra ci ha portato via tutto"
i tre tedeschi:"non abbiamo fame vogliamo trom...are"

e detto questo un tedesco prende la ragazza di 17 anni un altro la donna di 40anni l'altro la nonna di 70anni...

la donna di 40 anni a questo punto si ribella:"NO.. BASTA NON è POSSIBILE...passi x mia figlia che è giovane,passi x meche sono giovane, ma mia madre è una donna anziana...lasciatela in pace"

"e no bella mia"-ribadisce la donna di 70 anni-"quando è guerra è guerra x tutti"

By Voxclamantis venerdì 21 febbraio 2003 - 18:02

A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici. Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti. I matematici commentano: "Chissà che intenzioni hanno!!!" Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde:"Occupato" E il controllore: "Biglietti, prego" Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo esamina e glielo restituisce. Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. I matematici pensano: "Mah!" All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno. L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici. Uno dei matematici risponde: "Occupato" E l'ingegnere: "Biglietto, prego!"..

By Voxclamantis venerdì 21 febbraio 2003 - 18:07

Un ragazzo ha un pene enorme, e ha difficoltà a spiegarlo alla sua fidanzata, ma glielo accenna, e per farle vedere le dimensioni, la porta in un cinemetto di periferia, dove le coppiette vanno per fare i loro comodi. Si siedono in prima fila, e mentre va avanti la proiezione, si sbottona i pantaloni e si fa tirare fuori il pene dalla fidanzata. Subito l'uccello gli si addrizza, salendo verso l'alto con il glande scappucciato. Dal fondo della sala si ode una voce: - Ah pelato, mettete a sede!!!

By Lolita venerdì 21 febbraio 2003 - 20:27

mammamia......danno la barzelletta di prima era x te....

By Sieg venerdì 21 febbraio 2003 - 20:41

Un ventriloquo si avvicina ad un contadino seduto con un cane, un gatto e una pecora e gli dice: "Ti dispiace se parlo con il cane?" E il contadino: "Il cane non parla!" Ma il ventriloquo insiste: "Ciao cane, come va?" E il cane risponde: "Bene" Il contadino è un pò scioccato. Il ventriloquo continua: "Questo signore è il tuo padrone?" E il cane: "Sì " "E come ti tratta?" "Bene. Mi pulisce, mi dà del buon cibo" Il contadino è sempre più scioccato. Il ventriloquo allora chiede: " Posso parlare al gatto?" Il contadino risponde: "I gatti non parlano!" Ma il ventriloquo chiede al gatto: "Ciao gatto, come va?" E il gatto: "Bene!" Il contadino non crede alle sue orecchie. Il ventriloquo chiede al gatto: "Questo signore è il tuo padrone?" E il gatto: "Sì" "Come ti tratta?" "Bene, mi pulisce spesso e mi dà buon cibo" Il contadino ora è del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: " Posso parlare con la pecora?" E il contadino, grida: "Quella pecora è una gran bugiarda!"

By Sieg venerdì 21 febbraio 2003 - 20:42

le faccine non le volevo mettere ma saltano fuori da sole ed è sbattimento toglierle.

By Lolita venerdì 21 febbraio 2003 - 20:48

un ragazzo passeggia in campagna...
ad un certo punto arriva una vecchietta in bicicletta e nel cestino della bicicletta ha una gallina...mentre la vecchietta pedala sulla bicicletta la gallina vola dal cestino e finisce vicino al giovane...

il ragazzo ,gentilmente raccoglie la gallina e la rimette nel cestino...
la vecchia fa:"grazie"
il giovane:"di niente....ma che bella gallina,è sua?
la vecchia:"si,si chiama carlotta...arrivederci"e comincia a pedalare...

il giovane chiama di nuovo la vecchia:"signora,signora x 5 euro me la dà?"
la vecchia:"volentieri ma poi la gallina chi me la tiene?"

By Irishzebo venerdì 21 febbraio 2003 - 21:05

Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora
Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno.
Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti
i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un
preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri
occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in
imbarazzo la vecchietta.
Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di
vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col
preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non
potendo piu' trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio con un
paio di bicchierini di vermouth, il parroco indicando il bicchiere chiede
:"erdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?
"Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per
la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in
lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e
preverra' qualsiasi malattia E da allora, pensi, neanche un raffreddore!"

By Lolita venerdì 21 febbraio 2003 - 21:10

irish mi sorprendi ogni giorno di più....

By Sieg venerdì 21 febbraio 2003 - 21:12

carina!

By Irishzebo venerdì 21 febbraio 2003 - 21:30

Una donna si lamenta con l'amica perché il marito è sempre desideroso di
sesso e le chiede come risolvere il problema. L'amica le consiglia di
mettere
uno slip nero e di dire al marito che è a lutto e che non può fare sesso.
Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera col marito
che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso, accetta la
giustificazione
della moglie. Dopo pochi minuti l'uomo esce dal bagno con una coccarda nera
sul pene e dice alla moglie:
- Cara... ho pensato una cosa... io entro, do le condoglienze e me ne esco

By Lolita sabato 22 febbraio 2003 - 10:46

nooooooooooooo......

By Irishzebo sabato 22 febbraio 2003 - 20:59

La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina
vomita molto.
-Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata.
Il medico la visita e poi dice:
- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre:
- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia:
- Certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare
il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde:
- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel
cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente:
non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!

By Sieg sabato 22 febbraio 2003 - 21:59

irish ti sei scatenato!!!

By Irishzebo lunedì 24 febbraio 2003 - 14:30

La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale e' stata recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri Riproduttori"
Sotto l'egida del governo, qualunque sposa che non riesce a rimanere incinta durante i primi cinque anni di matrimonio puo' richiedere i servigi di un "adre Riproduttore", un impiegato governativo che tentera' di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.
Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr. Smith saluta la mogliettina dicendole: "Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del governo..."
Pochi attimi dopo un fotografo per bambini ambulante bussa alla porta...
*toc toc toc*
S(ignora Smith): "Buon giorno"
F(otografo): "Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per..."
S: "Non c'e' bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando"
F: "Veramente? Bene! La mia specialita' sono i bambini, specialmente i gemelli"
S: "E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si sieda"
F: "Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!"
S: "Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa e' la cosa giusta da fare"
F: "Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?"
S: (Arrossendo) "Da dove cominciamo?"
F: "Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette anche sviluppi incredibili"
S: "Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli"
F: "Bene signora, nessuno dei miei colleghi le puo' garantire una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sara' soddisfatta con il risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira e'il vostro piacere"
S: "Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?"
F: "Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta"
S: "Come la capisco! Ha avuto molto successo?"
F: (Aprendo la valigetta ed estraendone fotografie di bambini) "Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, e' stata fatta sul tetto di un autobus al centro di Londra"
S: "Di_o mio!"
F: "E questa e' la foto dei due piu' bei gemelli della citta'. Sono venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre..."
S: "Come mai?"
F: "ensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio. Non ho mai lavorato in condizioni cosi' difficili. La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su quello che stava succedendo..."
S: "Davvero?!?"
F: "Si, e ci abbiamo messo piu' di tre ore. La madre era cosi' eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno
cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro"
S: "Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm...l'attrezzatura?"
F: "Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro e' un piacere per me. Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato"
S: "Fatico a crederle..."
F: "Bene signora, se lei e' pronta, io preparo il treppiede cosi' possiamo cominciare..."
S: "Il Treppiede?!"
F: "Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco...
Signora Smith? Signora Smith? Cavolo, e' svenuta..."

By Lolita lunedì 24 febbraio 2003 - 14:53

noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.......

By Hapablap martedì 25 febbraio 2003 - 18:10

Ci credereste mai? Questa settimana Monica Lewinsky ha compiuto 28 anni. Sembra solo ieri che gironzolava gattoni per la Casa Bianca.

By Sieg martedì 25 febbraio 2003 - 20:58

un tizio al capotreno: - aho', e quando parte 'sto cesso di treno? -
capotreno: -quando se riempie di stronzi. salga, va' là -

By Sieg martedì 25 febbraio 2003 - 21:06

una suora e un prete finiscono persi in una tormenta di neve. raggiungono una capanna abbandonata e decidono di passare li la notte. c'è un solo letto, un sacco a pelo e diverse coperte. il prete cavallerescamente lascia il letto alla suora e si mette a dormire per terra nel sacco a pelo. si sta per appisolare, quando la suora lo sveglia dicendo: -padre, ho tanto freddo!-
il prete, un po' infastidito, si alza e le prende una coperta.
fatto ciò, si rimette a dormire. dopo poco la suora interrompe il suo riposo con un altro: -padre, ho tanto freddo! - . Il prete si alza nuovamente sempre più intontito dal sonno e le prende un'altra coperta.
si richiude nel sacco a pelo quando la suorina lo chiama nuovamente: -padre, sto proprio congelando!-.
Il prete per un attimo rimane in silenzio, poi dice: -senta, sorella, siamo lontani chilometri e chilometri da qualsiasi forma di civiltà. perchè per stanotte non facciamo come farebbero moglie e marito?-.
la suorina, emozionata, risponde: -certo, certo!-
e il prete: -bene, allora alza il c.ulo e vatte a prende' da sola sta coperta del ca22o!-

By Spanky mercoledì 26 febbraio 2003 - 13:41

una sera il signor rossi e sua moglie iniziano una furiosa discussione, la moglie del sig. R (tanto per farla breve), ha trovato nella tasca dei pantaloni del marito la ricevuta di un night club. Va allora su tutte le furie e comincia ad inveire contro il marito che prova a difendersi in tutti i modi. Alla fine la moglie costringe il povero R a portarla in questo posto di perdizione e R suo malgrado accetta.
Davanti al night c'era una fila lunghissima, ma come il buttafuori li vede, li chiama a gran voce: "sig. rossi, venga... venga... si ricordi che qui da noi un cliente come lei entra subito" la moglie è nera ma il marito si giustifica dicendo di essere stato scambiato per qualcun altro. Dentro il locale il cameriere gli corre incontro e fa "sempre lo stesso tavolo signor rossi" il signor rossi si fa sempre + piccolo e la moglie sempre + incazzata.
Al tavolo mentre inizia lo spettacolo, il barista porta un cocktail al signor rossi e gli dice:" il solito signor rossi... questa sera offre la casa" La moglie è quasi viola, il signor rossi la trattiene a stento giustificandosi nelle + disparate maniere. Intanto la spogliarellista a finito lo spettacolo, si toglie le mutandine e grida:" A chi le diamo queste???" e tutti in coro: " al SIGNOR ROSSI!!!" e giù un mare di applausi.
La moglia a questo punto esplode, costringe il marito a portarla fuori e a chiamare un taxi, come montano sul taxi lei comincia ad insultarlo e a picchiarlo, al che il tassista si gira e fa: "ehi signor rossi, di puttane ne abbiamo caricate parecchie insieme, ma incazzata come questa mai!!!!!!!!

Fine

By Lolita mercoledì 26 febbraio 2003 - 13:48

poverino

By Spanky mercoledì 26 febbraio 2003 - 14:19

un giorno un cacciatore girava per i boschi quando nei pressi di uno stagno sente il bisogno di fare pipì, si apparta e inizia l'operazione, ad un tratto tra i cespugli appare una rana che con un paio di saltelli finisce con la bocca sul C***o del cacciatore, che in principio fa un gesto per cacciarla: " via brutta bestiacca...via rana.....oh si si....bella ranocchia....ahhhhhhhhh(godimento)..
Finita la stupenda esperienza il cacciatore si mette la rana in tasca e torna a casa..
Verso l'ora di cena rincasa la moglie e trova la rana sulla macchina del gas vicino ai fornelli, allora chiama il marito e chiede che cosa sia quella cosa.....
Allora il marito risponde" Forse non hai capito...se questa sa pure cucinare...tu te ne vai affanculo!!!

By Sieg mercoledì 26 febbraio 2003 - 15:01

ma anche

By Spanky mercoledì 26 febbraio 2003 - 15:16

Si segnala l´installazione di nuovi Bancomat cosiddetti "Drive-thru", che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall´automobile. Al fine di facilitarne l´utilizzo sono state sviluppate le seguenti procedure che si consiglia di leggere attentamente, facendo riferimento a quello che si adatta al vostro caso.

PROCEDURA MASCHILE:
1. Avvicinarsi con l´autovettura al bancomat
2. Abbassare il finestrino
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN
4. Digitare l´importo desiderato
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta
6. Richiudere il finestrino
7. Ripartire

PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l´autovettura al bancomat
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat
3. Riavviare il motore
4. Abbassare il finestrino
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il suo contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat
8. Aprire lo sportello per facilitare l´accesso al bancomat a causa dell´eccessiva distanza dell´automobile
9. Inserire la carta
10. Reinserire la carta nel verso giusto
11. Risvuotare la borsetta per cercare l´agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina
12. Digitare il PIN
13. Premere "Cancel" e digitare il PIN corretto
14. Digitare l´imporo desiderato
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore
16. Ritirare il contante e la ricevuta
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporvi il contante
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta
20. Ripartire e percorrere 2 metri
21. Fare retromarcia fino al bancomat
22. Ritirare la carta
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell´apposito comparto
24. Ricontrollare il trucco
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento
26. Guidare per 5-6 kilometri
27. Togliere il freno a mano

By Irishzebo giovedì 27 febbraio 2003 - 15:14

DEDICATO AGLI AMMINISTRATORI DI SISTEMA
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(Tra parentesi ciò che veramente pensa l'operatore del Call Center.)

Operatore:
- Supporto Tecnico, buon giorno.
Utente:
- Con chi parlo?
Operatore:
(ahhh. c@zzo, ma non te l'ho appena detto??)
- Col supporto tecnico, in cosa posso esserle utile?
Utente:
- Si, guardi, ho un problema.
Operatore:
(Si, credo proprio che abbia un problema perchè non credo che mi abbia
chiamato per salutarmi, stronzo)
- Che problema ha?
Utente:
- Non posso entrare in rete!
Operatore:
(Ma uà, che strano...)
- Che messaggio di errore le dà il computer?
Utente:
- Guardi, appare un messaggio che dice: 'U-S-E-R-N-A-M-E- -N-O-T- -F-O-U-N-D', ma non so perché...
Operatore:
- Bene, quale è il suo 'Username'?
Utente:
- Che cosa è un IUSERNEIM?
Operatore:
(Di_o mio... e si suppone che conoscano l'inglese, sti...)
- E' il nome Utente che usa per connettersi alla rete...
Utente:
- Ah, non ne ho idea...
Operatore:
(un altro...)
- Guardi, ogni volta che accende il computer appare una finestra dove ci sono tre campi.
- Il Primo dice 'Username', il secondo 'Password' e il terzo 'Domain'... Che cosa dice il primo campo?
Utente:
- Non dice niente... Aspetti!, si c'era scritto qualcosa, ma l'ho cancellato!
Operatore:
(Figlio di P...! Come diceva mio nonno, nelle mani di un coglione, non brucia neanche la polvere da sparo)
- Bene, quale è il suo nome?
Utente:
- Perché?
Operatore:
(Mi stai prendendo per il culo, brutto bastardo?? Come "perché"? Perché ti voglio conoscere meglio?)
- Perchè se mi dice il suo nome posso cercare nel database il suo 'Username'...
Utente:
- Davvero?
Operatore:
(No... davvero no...)
- Si.
Utente:
- Okey, mi chiamo Emiliano Pagani.
Operatore:
(Ero sicuro che avevi un nome del c@zzo...)
- Ok... Un momento per favore...
Utente:
- Cosa sta facendo?
Operatore:
(Come se capissi se ti dico cosa sto facendo)
- Cercando il suo nome nel database.
Utente:
- Ah... E come fa?
Operatore:
(merd@, merd@, merd@, merd@...)
- Guardi, sto facendo una Query nel database.
Utente:
- Cosa è una cueri?
Operatore:
(passo...)
- ...
Utente:
- Pronto? E' ancora lì?
Operatore:
(No figlio di put..., dove vuoi che vada?)
- Si, ancora un momento per favore.
Utente:
- Va bene. Il fatto è che sono preoccupato perché è da più di tre mesi che non leggo la mia meil.
Operatore:
(E ti preoccupi solo dopo 3 mesi? Ma vaffan...)
- Non si preoccupi, in un momento lo risolviamo.
Utente:
- Grazie, caro.
Operatore:
("Grazie, caro"? Ha detto "Grazie, caro"? Va a finire che questo rompiscatole è anche finocchio!)
- Ecco qua, il suo Username è 'EPAGANI'
Utente:
- Okey, Che cosa ci faccio con quello?
Operatore:
(Fatti un tatuaggio sul culo!!! Cosi la prossima che mi chiami per un problema, basta che ti dica - mettiti uno specchio da dove ti hanno partorito, razza di coglione!).
- Si ricorda quello che le ho detto sulla finestrella che appare all'inizio?
Utente:
- No...
Operatore:
(Minchiaaaa... così imparo a fare domande!!!)
- Guardi, quando accende il computer...
Utente:
- Ah, si! Ora ricordo...
Operatore:
(Miracolo! Dioo esiste!!)
- Bene, allora lo scriva in maiuscolo nel primo campo in alto e in quello sotto scriva la sua password.
Utente:
- Quale pasguor?
Operatore:
("asguor" Questo bastardo mi sta prendendo per il culo...)
- PASSWORD! E' la "chiave" che usa per connettersi in rete...
Utente:
- Ah, va bene, il mio nome è Emiliano Pagani!
Operatore:
(Appunto... potevo starmene a casa a letto... al caldo...)
- OK...
Utente:
- Okey...
Operatore:
("Okey"?, ma #%*/![^>\&.....?)
- ...
Utente:
- Allora? E' ancora lì?
Operatore:
(No, mi sto trombando tua madre figlio di una gran puttan@. Vaffanculo te, la zoccola che ti ha fatto e il fottutissimo cornuto di tuo padre, C@ZZO!!!!!!)
- Sì, signore sono qua.
Utente:
- Qual è la mia pasguor?
Operatore:
(E perchè c@zzo credi che la debba conoscere?)
- Guardi io non la conosco, quella parola la deve sapere solo lei...
Utente:
- Ah, si?
Operatore:
(No...)
- Si---
Utente:
- Mi faccia pensare... Non sarà 'Emiliano'?
Operatore:
(Noooo...)
Utente:
- Aspetti che provo...
Operatore:
(Non ci posso credere...)
Utente:
- Si, è quella!! Immagini che ce l'ho scritta qui vicino su un POST IT! E dice anche 'yuserneim', 'pasguor' e domein'. Meno male che avevo questo fogliettino. Arrivederci!
Operatore:
- Arrivederci e buona giornata...
Utente:
- Grazie lo stesso!
Operatore:
- Arrivederci e grazie per aver chiamato...

p.s. webbo mi spieghi che c'hai te contro la 20°lettera dell'alfabeto??

By Sieg lunedì 03 marzo 2003 - 14:09

Un contadino mentre aiuta la sua vacca a sgravare, vede il figlio di 7 anni che sta guardando. "Bene, così non dovrò spiegargli la storia della cicogna" . Quando il vitellino è uscito, il contadino guarda il figlio e gli chiede: "Hai capito tutto o hai qualche domanda da farmi?" . E il figlio: "A che velocità andava il vitellino quando ha sbattuto contro la mucca?"

By Sieg martedì 04 marzo 2003 - 19:14

*disclaimer*

non me ne vogliano gli ingengeri, ma erano troppo carine e DOVEVO postarle!!!!
La bici
Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei due dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella bici?"
Il secondo gli risponde: "In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: " Prendi quello che vuoi."
Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti."

La rana
Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa" Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò così per una settimana."
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana si mise allora a gridare: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa, resterò così per una settimana e farò TUTTO quello che vuoi.
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso
e la rimise in tasca. La rana allora gli chiese: " Che cosa c'è? Ti dico che sono una magnifica principessa, che resterò così per una settimana e che farò tutto quello che vuoi! Allora perché tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose: "Scherzi?!!? Una rana che parla e' troppo una figata."

La scopa
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa e' una scopa.
Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..." L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!" e il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona..."

By Puppy giovedì 06 marzo 2003 - 18:51

Lo stipendio dell'operaio

il giorno di stipendio,un operaio al ritorno dal suo lavoro prende il solito autobus,quando nell'infiltrarsi tra il pienone di persone trasportate capita davanti ad una bella ragazza. Nell'attesa che qualcuno dovesse scendere,la ragazza si gira e con fare molto arrogante gli dice"MALEDUCATO NON SI VERGONA"in effetti la povera fanciulla aveva sentito un grosso bozzo appostato sul suo sedere.l'operaio con fare molto timido capendo subito la situazione rispose "ho ....signorina mi scusi ...ma si stà sbagliando il bozzo che lei sente non è null'altro che il mio stipendio"tirando fuori dalla tasca un mazzetto di soldi arrotolati.A distanza di tempo l'operaio incontrò la solita ragazza e trovandosi nella stessa posizione della volta precedente si eccitò da morire con davanti a se quelle due belle natiche.. allora la ragazza con modo molto dolce ed estasiato si volta e gli dice "VEDO CHE OGGI HA PRESO LA TREDICESIMA!!"

By stealth_on_fly giovedì 06 marzo 2003 - 19:06

come as you are
I swear I don't have a gun, no no no no...

By Lolita giovedì 06 marzo 2003 - 19:18

un uomo di colore passeggia x la strada e x terra trova un passaporto....
il giorno dopo in macchina,viene fermato dai carabinieri che gli chiedono ,oltre alla patente e al libretto ,un documento di riconoscimento...
l'uomo di colore senza neanche pensarci,consegna il passaporto che ha trovato....i due carabinieri,visibilmente agitati,si consultano e dopo un pò pregano l'uomo di seguirlo in commissariato...
l'uomo di colore allora fa:"scusate ma xchè devo seguire voi in commissariato non ho fatto niente di male"
i due carabinieri:"signor leonardo di caprio,non capita tutti i giorni di fermare una star di hollywood"...

By Puppy domenica 09 marzo 2003 - 03:23

Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia. Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 euro dicendo:
"Così farò felice 5 persone!"
Interviene la moglie dicendo: "Buttane una da 10 euro, così farai felice 10 persone!"
Allora la figlia entusiasta dice: "apà! Buttala da 50 euro! Farai felice 50 persone!"
A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi dice:
"erchè non si butta Lei? Così li fa felici tutti!?"

By Sieg martedì 11 marzo 2003 - 13:57

An Italian walks into a bank in New York City and asks for the loan
officer.He tells the loan officer that he is going to Italy on business
for two weeks and needs to borrow $5000.The bank officer tells him that the
bank will need some form of security for the loan, so the Italian hands
over the keys to a new Ferrari. The car is parked on the street in front
of the bank. The Italian produces the title and everything checks out. The
loan officer agrees to accept the car as collateral for the loan. The
bank's president and its officers all enjoy a good laugh at the Italian
for using a$ 250,000 Ferrari as collateral against a $5,000 loan. An employee
of the bank then drives the Ferrari into the banks underground garage and
parks it there.
Two weeks later, the Italian returns, repays the $5,000 and the interest,
which comes to $15.41. The loan officer says, "Sir we are very happy to
have had your business, and this transaction has worked out very nicely,
but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and
found that you are a multimillionaire. What puzzles us is, why would you
bother to borrow $5000? The Italian replies: Where else in New York City
can I park my car for two weeks for only $15.41 and expect it to be there
when I return?"

By Tyler martedì 11 marzo 2003 - 18:09

Bellissima! Sieg, se continui cosi' ti mandiamo a La sai l'ultima.. anzi no, ti teniamo qui al calduccio riverita e coccolata

By Puppy martedì 11 marzo 2003 - 18:29

in effetti c'ha ragione...


15.41 $ un'ora...se ti va bene!!!

By Dolcina mercoledì 12 marzo 2003 - 14:40

STUPENDA!

By Keenp giovedì 13 marzo 2003 - 02:26

ciao

a me questa barzelletta è piaciuta

spero anche a voi


-Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
"Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada"
In quella diventa verde e il camionista riparte.
Ma al semaforo dopo la scena si ripete.
E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.
Finché l'uomo, esasperato, non risponde a Cindy:
"Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale"
"

By Irishzebo giovedì 13 marzo 2003 - 14:28

Una orchidea incontra uno stronzo che galleggia nell'acqua, l'orchidea dice allo stronzo "ma lo sai che io ieri ero sul petto della Ferilli e tu invece sei solo uno stronzo", lo stronzo le risponde "invece lo sai che io ieri ero nel culo della Colombari e quando ci siamo lasciati Lei lacrimava"

By Lolita giovedì 13 marzo 2003 - 14:41

irishhh

By Dolcina giovedì 13 marzo 2003 - 14:51

Irish, anche tu con la newsletter di bastard!dentro?!

By Irishzebo giovedì 13 marzo 2003 - 15:20

azz....che mente dolcina...

By Sieg giovedì 13 marzo 2003 - 15:43

Fare soldi
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.

L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare un test e alla fine gli dice: "Sei assunto, dammi il tuo indirizzo di e-mail, così ti mando un modulo da riempire" . L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tantomeno la posta elettronica. Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare lavoro.

L'uomo esce disperato e con solo 10$ in tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di pomodori. Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre 3 volte si ritrova con 160$. A questo punto parte ogni mattina più presto di casa e rientra sempre più tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale. In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne.

Nel giro di 5 anni il tipo è il proprietario di una delle più grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti. Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha il computer né l'e-mail.

"Curioso - osserva l'assicuratore - avete costruito un impero e non avete una e-mail. Immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!" .

L'uomo riflette e risponde "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft"

Morale n: 1: se vuoi essere assunto alla Microsoft, cerca di avere una e-mail
Morale n: 2: se lavori tanto puoi diventare miliardario
Morale n: 3: se hai letto questa storia attraverso Internet hai più possibilità di diventare uomo delle pulizie che miliardario

By Irishzebo giovedì 13 marzo 2003 - 18:28

La cosa più ingiusta della vita, è il modo in cui finisce.
Voglio dire, la vita è dura.
Porta via la maggior parte del tuo tempo, e cosa ricevi alla fine?
La morte!
Cosa dovrebbe essere? Un bonus?
Penso che il ciclo della vita dovrebbe andare esattamente al contrario.
Per prima cosa muori, così ti levi il pensiero.
Dopo vai a vivere in una casa di riposo.
Vieni sbattuto fuori perchè sei troppo sano.
Vai a guadagnarti la tua pensione quando dopo qualche anno inizi a lavorare, e il tuo primo giorno di lavoro ti becchi un orologio d'oro.
Lavori per quarant'anni fino a che non sei abbastanza giovane per goderti la vita senza lavoro.
Bevi alcol, vai ai party, e ti prepari per le superiori.
Vai alle elementari, diventi un bambino, giochi, non hai responsabilità, diventi un neonato, torni indietro e passi 9 mesi galleggiando nel lusso come il riscaldamento centralizzato, centro termale, servizio in camera alla spina, e dopo finisci come un orgasmo!
AMEN!

By Nemoon giovedì 13 marzo 2003 - 19:07

sono sempre più convinto di votare irish!

By Sieg venerdì 14 marzo 2003 - 13:05

Il presidente George W. Bush e Colin Powell
stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
"Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?"
"Eh sì..." risponde il barista.
Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?"
Bush lo sente e gli risponde:
"Stiamo progettando la terza guerra mondiale!
Vuoi dare un'occhiata?"
"FIGO! - dice il giovane - Come inizia?"
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane
l'Iraq.
"Ecco, vedi, in questo punto del mondo
noi faremo fuori 40 milioni di arabi
più una bionda con due enormi tette!"
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
"Una bionda con due enormi tette???
Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
"Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell,
gli dà una pacca sulla spalla e commenta:
"Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi
non gliene fotte un ca22o a nessuno!"

By Tyler venerdì 14 marzo 2003 - 16:37

In effetti..

By Tyler giovedì 20 marzo 2003 - 19:42

Perche' in alcuni paesi c'e' l'usanza di mettere un angioletto al posto della punta dell'albero di natale? La risposta ci è data da un'antica leggenda lappone: era il 24 Dicembre di molti anni fa e Babbo Natale si svegliò già impensierito per il duro lavoro che lo aspettava quella sera. Alzandosi dal letto si accorse che i suoi stivali neri non erano lì accanto.
Preoccupato chiese spiegazioni ad uno gnomo che gli spiegò che gli stivali erano a lucidare.
Così tornò in camera ma si accorse con disappunto che neanche i pantaloni rossi erano al loro posto.Sempre più arrabbiato e preoccupato scoprì che sua moglie glieli stava rammendando. Scese infine nella stalla e con grande rabbia vide che le renne non erano ancora state preparate.Imbestialito rimproverò diversi collaboratori e si ritirò nel suo studio. Era così arrabbiato che non si accorse che qualcuno bussava alla sua porta. Toc toc. Il suono si fece sempre più insistente.TOC TOC TOC. Finchè Babbo Natale balzò in piedi e spalancò la porta.
La figura sull'uscio disse: "Buongiorno Babbo Natale, scusi il ritardo.. sono l'angioletto. Ho portato il puntale per l'albero, dove lo devo mettere?"

By Bebialcool venerdì 21 marzo 2003 - 08:43

By Sieg venerdì 28 marzo 2003 - 14:13

Una sera Pierino ha paura del buio. Così chiede ai genitori il permesso di dormire con loro.
Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!"
"Ma no dai c'è Pierino con noi!"
"Ma non preoccuparti, Pierino dorme!"
"Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!"
" Pierino dormi?"
E Pierino risponde: "NO!"
Così Pierino viene preso a botte dai genitori.
Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede il perché di botte e graffi su tutto il corpo.
Pierino spiega cosa è accaduto e la maestra replica: "Ma Pierino quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non devi rispondere di no!"
Dopo circa una settimana si ripresenta il problema e Pierino chiede nuovamente di dormire con i genitori.
Ma nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria,
dai che facciamo l'amore!"
"Ma no dai c'è Pierino con noi!"
"Ma non preoccuparti, Pierino dorme!"
"Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!"
" Pierino dormi?"
E Pierino risponde: "SI!"
E Pierino viene preso a botte (stavolta di più) dai genitori.
Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede come mai ha un braccio rotto e la testa bendata.
Pierino spiega cosa è accaduto e la maestra replica: "Ma Pierino
quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non rispondere né no, né sì..stai zitto e basta!"
Dopo circa due settimane si ripresenta il problema e Pierino chiede nuovamente di dormire con i genitori.
Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!"
"Ma no dai c'è Pierino con noi!"
"Ma non preoccuparti, Pierino dorme!"
"Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!"
" Pierino dormi?"
E Pierino non risponde.
" Pierino dormi?"
E Pierino non risponde.
Il giorno dopo Pierino va a scuola in carrozzella, tutto bendato e
con il collarino. Così la maestra gli chiede spiegazioni.
Pierino risponde: "Guardi signora maestra, ieri sera ho chiesto ai
miei genitori se potevo dormire con loro e mi hanno detto di sì. Poi ad un certo punto mio padre si è svegliato e ha detto a mia madre che voleva fare l'amore; ma mia madre non voleva perché c'ero io. Così mi hanno chiesto se dormivo due o tre volte e io sono sempre stato zitto. Poi ho sentito ansimare, il letto tremava le lenzuola si muovevano e mio padre ha detto a mia madre - Maria sto venendo! - e mia madre ha risposto - vengo anch'io! Così io mi sono alzato e ho detto:
"Ma dove ca22o andate che ho paura del buio!"

By Sieg venerdì 28 marzo 2003 - 15:32

Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che parlano di sesso.
La prima racconta: Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio scopare 10, 12 volte.
Davvero ha tutta questa forza?! Si ho un trucco che lo eccita molto.
Cioè? Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia.
Quando esce io gli tocco le palle e gli dico: "Nico', come sono calde le tue palle!" Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.
Giovanna sembra interessata: Allora ci provo anch'io con Mario.
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche: Avevi proprio ragione, funziona davvero! Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia.
Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto "Come sono calde le tue palle Mario!" Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte.
Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo: A questo punto ci provo anch'io con Vittorio.
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose.
Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile.
Francesca, che ti è successo? Hai avuto un incidente? No, ho fatto solo quello che avete fatto voi.
Quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia.
Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde.
Allora gli ho detto:"Vittorio, perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?

By Lolita sabato 29 marzo 2003 - 01:36

che tristessa....

By Sieg domenica 13 aprile 2003 - 10:55

Un'anziana signora va dal macellaio e chiede: "Signor Franco, mi dia mezzo chilo di cinghiale" . Il macellaio risponde: " Signora, il cinghiale è esaurito" . L'anziana signora risponde: " Per la miseria, il cinghiale è esaurito, la mucca è impazzita e oggi che mangio?"

By Tyler giovedì 08 maggio 2003 - 13:31

Al bar durante una animata discussione un tale di media corporatura molla un violento ceffone al suo interlocutore, un uomo di corporatura assai piccola. Un tizio gigantesco presente nel bar, viene in aiuto dell'ometto apostrofando con tono minaccioso il tale che gli ha mollato lo schiaffo:
- Prova a dargliene un altro, se c'hai coraggio!
Questi per nulla intimorito molla un altro schiaffone.
- Provaci ancora se ne hai il fegato!!!
E questi giù un altro ceffone.
A questo punto l'omone si avvicina al malcapitato bersaglio degli schiaffi e gli dice a bassa voce:
- Forse è meglio che vai a casa se no quello ti fa una faccia così!

By Brubkr42 giovedì 08 maggio 2003 - 18:35

Dopo il parto il Dottore si rivolge al Padre "C'e qualcosa che devo dirle rispetto alla creatura..." "Oddio, qualcosa non va?" "La creatura è un ermafrodita..." " Cooooosa?!" "Voglio dire che ha sia organi femminili che maschili" "Meraviglioso, Dottore! Vuol dire che ha sia la v_agina che il cervello?"

By Puppy venerdì 09 maggio 2003 - 07:54

ma vaff...

By Sieg mercoledì 11 giugno 2003 - 16:05

(mandata via mail)

Quando avevo 12 anni volevo avere la fidanzata.

Quando ne ebbi 14 finalmente la trovai, ma non era appassionata, quindi decisi che avevo bisogno di una ragazza passionale, con voglia di vivere.

Al liceo uscivo con una ragazza passionale, però era molto emotiva. Per lei era tutto terribile, era la regina dei drammi, piangeva tutto il tempo e minacciava di suicidarsi. Fu allora che capii che avevo bisogno di una donna stabile.

Quando ebbi 22 anni incontrai una donna stabile, pero era noiosa. Era totalmente prevedibile e non la eccitava niente. La vita era così noiosa che decisi di cercare una donna emozionante.

A 24 anni incontrai una donna emozionante, però non reggevo il suo ritmo. Passava da una cosa all'altra senza fermarsi mai, faceva cose impetuosamente e litigava con chiunque incontrasse. All'inizio ero divertito ed energizzato, però capii che era una storia senza futuro. Decisi così di cercare una donna ambiziosa.

A 26 anni la incontrai: intelligente, ambiziosa e con i piedi per terra. Era una collega. Era così ambiziosa che si trombò il mio capo e si prese il mio posto.

Adesso, a 30 anni, cerco una donna con le tette grosse...

By Tyler giovedì 12 giugno 2003 - 14:57

Alla fine arriviamo tutti alla stessa conclusione (anche se io preferisco la gamba lunga alla tetta grossa)

By Dariuzzo martedì 17 giugno 2003 - 16:46

jugale (il pierino cosentino) alle 4 di notte va sotto casa e si mette a gridare:
-paaaaaaaaaaaaaaaaa oi paaaaaaaaaaaa, papaaa-aaaa
il padre fra varie jestime (bestemmie) si alza e si affaccia dalla finestra
-jugà, chi cazzu vo ca su ri quattru 'ncul'a ttia??
-oi paaaa, tu cu 4 assi in manu c'avissi fattu?
-4 assi?? jaramadò, cu 4 assi mi forro jucatu a casa!
-e scinna c'amu persu!

traduzione:
-papi, o papiii
-benedetto jugale, di cosa necessiti a quest'ora tarda della notte?
-papiii, senti un po' te se avessi avuto 4 e dico 4 assi in mano, come ti saresti comportato?
-bhe figliuolo, se avesis avuto 4 assi di sicuro mi sarei giocato la casa!
-e allora scendi papi che abbiam perso

By Tyler giovedì 17 luglio 2003 - 16:07

Due gay su un aeroplano di linea in volo di notte, tutti dormono
-Facciamo l'amore?
- Ma sei matto? in mezzo alla gente?
-Non ci vede nessuno, dormono tutti... e neanche ci sentono guarda (ad alta voce) HOSTESS, UN CAFFE' PER FAVORE!
Nessuna risposta, nessun movimento.
Così i due iniziano a fare l'amore.
Il mattino successivo la Hostess passa con le colazioni e trova un passeggero che sta male
-Cos'ha? Mal di denti?
- Sì, sto malissimo...non ho dormito mai a causa del dolore
- Poteva chiamarmi, avrei cercato di reperire un antidolorifico...
- Ma è matta? Uno lì davanti ha chiesto un caffè e gli hanno fatto il sedere tutta la notte!

By Nausicaa giovedì 31 luglio 2003 - 14:50

-Papà, papà... ma cosa fa il gatto con quel povero uccello in bocca?
-Sicuramente meno storie di tua madre...

By Nausicaa giovedì 31 luglio 2003 - 14:52

Come si fa a far urlare una donna ancora per 10 minuti dopo l'orgasmo?
basta pulirsi il pistolino sulle tende...

By Nausicaa venerdì 01 agosto 2003 - 12:22

The Nun teaching Sunday School was speaking to her class one
Sunday morning and she asked the question,
"When you die and go to Heaven, which part of your body goes first?"
Suzie raised her hand and said, "I think it's your hands."
"Why do you think it's your hands, Suzie?"
Suzie replied, ".. Because when you pray, you hold your
hands together in front of you and God just takes your hands first!"
"What a wonderful answer!" the Nun said.
Little Johnny raised his hand and said, "Sister, I think
it's your legs"
The Nun looked at him with the strangest look on her face.
"Now, Little Johnny, why do you think it would be your legs?"
Little Johnny said, "Well, I walked into Mommy and Daddy's
bedroom the other night, Mommy had her legs straight up in the air and she was saying
'Ohhhh God, ohhhh God.... I'm coming!'
If Dad hadn't had her pinned down, we'd have lost her."
The Nun fainted...

By Nausicaa mercoledì 10 settembre 2003 - 13:41

PRIMA NOTTE DI NOZZE
Lui, baciandole il collo: "Ma che buon profumo!"
Lei: "Ho messo una goccia di Chanel Nr. 5!"
Lui, baciandole il seno: "Ma anche qui hai un odore meraviglioso!"
Lei: "Ho messo anche su ogni seno una goccia di Chanel Nr. 5!"
Lui, baciandole il sesso: "Ma anche qui hai un odore...!"
Lei: "E' la mia topina!"
Lui:" E' MORTA?"


nel tardo medioevo un frate predicatore andava in giro a predicare la Buona Novella.
Un dì sul calar del giorno arriva presso la masseria di una donna rimasta vedova e con dei figli a carico.
La donna non se la sentì di non ospitare il frate e, dato che in quella casa c'era un letto solo dovevano dormire tutti insieme...
si misero a letto in quest'ordine: i bambini ad un'estremità, la mamma in mezzo e il frate dall'altra parte.
dopo un pò si sente la madre che dice:
"adre... me lo metta nella passera..."
ed il frate:" non posso!!! quella è consacrata a tuo marito!!!"
"allora me lo metta in bocca..." ribatte la donna
e lui:" non posso!!! con quella bocca tu baci i tuoi bambini ogni giorno!!"
e lei ancora: "allora me lo metta in mano..."
ed il frate ancora: "non posso!!! con quelle mani accarezzi ogni giorno i tuoi bambini!!!"
allora la donna stufata ribatte:
"mettimelo dove ca22o vuoi tu, basta che me lo levi dal qul0 che mi fa male!!!"


Due amiche si trovano un giorno ed una dice all'altra: ieri sera mi sono fatta due gin-fizz e due burbon-cola ad una festa ed ancora oggi sono ubriaca.
L'altra le risponde: io invece mi sono fatta due negroni ed ancora oggi mi brucia il qul0!!

Due lavandaie stanno lavando i panni.
Una fa all'altra: "Tu hai mai provato l'orgasmo?"
e l'altra: "..veramente... io ho usato sempre il Dash!!!"

By Brubkr42 mercoledì 10 settembre 2003 - 15:24

Un bambino cinese domanda alla mamma : "Mamma, chi sono i floci?" "Sono pelsone malate" "Malate glavi?" "Inculabili"

By Nausicaa mercoledì 10 settembre 2003 - 15:49

Questa è tremenda:

Una vecchia entra dal macellaio
"Scusi, ha fegato?"
"Si signora"
la vecchia alzando la sottana "beh allora mangiamela!!!"

By Brubkr42 mercoledì 10 settembre 2003 - 15:59

Due pipistrelli fanno relax appesi a testa in giù. Uno chiede all'altro : "Quale è stato il giorno peggiore della tua vita?" " e l'altro : "Quando mi è venuta la diarrea"

La moglie trascurata dice al marito abbassandosi gli slip : "La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna"

Lui : " Dài, cambiamo posizione!"
Lei : " si, quale?"
Lui : "Nell'orecchio..."
Lei : "E se poi divento sorda?"
Lui : "Non mi sembra che tu sia diventata muta..."

By Metroidx mercoledì 10 settembre 2003 - 19:19

e dire che mi ero svegliato bene

By Lolita giovedì 11 settembre 2003 - 01:50

mercoledì 10 settembre 2003 - 19:19
metro dice:"e dire che mi ero svegliato bene "

alla faccia.

By Metroidx giovedì 11 settembre 2003 - 03:13

aoh guarda che qui al sud si lavora,anzi scusate ma vado a letto che domani mi devo alzare a mezzogiorno.

By Lolita giovedì 11 settembre 2003 - 10:57

By Wasabi giovedì 11 settembre 2003 - 11:29

Beato te

Cinque chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un momento di pausa. Il primo
comincia:
- " Preferisco avere dei contabili sul mio tavolo operatorio. Quando li apro tutto all'interno è
numerato correttamente..."
- "Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori all'interno, impossibile
sbagliarsi!", aggiunge il secondo.
- "Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è classificato in ordine
alfabetico" Replica il terzo.
- " Personalmente preferisco gli operai del settore edile. Questi capiscono sempre perché vi
restano dei pezzi alla fine", dichiara il quarto ridendo. L'ultimo chirurgo prende quindi la
parola.
- "I più facili a operare sono i capi. Non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna
vertebrale e la testa e il buco del culo sono intercambiabili"

By Brubkr42 giovedì 11 settembre 2003 - 11:44

Wasabi, non ero stato messo al corrente dell'intercambiabilità... si aprono inaspettati e vasti orizzonti

By Wasabi venerdì 12 settembre 2003 - 08:56

!!!!


Che cosa dice la chiappa destra alla chiappa sinistra?
"che puzza in corridoio!"

.... e buona giornata a tutti

By Metroidx venerdì 12 settembre 2003 - 12:58

oggi si viaggia su questo tema insomma

By Nausicaa mercoledì 17 settembre 2003 - 10:54

Un poliziotto è di pattuglia la notte e va in un posto per imboscati. Vede
una macchina parcheggiata con la luce interna accesa. Si avvicina
all'auto e vede un ragazzo seduto al volante che legge una rivista
d'informatica e una ragazza seduta sul sedile posteriore che fa
l'uncinetto.
Incuriosito da questa ridicola situazione, si avvicina e bussa al
vetro.. Il ragazzo abbasso il finestrino...
-Sì, agente?
- Cosa fate lì?
- Beh, io leggo una rivista
Additando la ragazza...
- E lei? Cosa fa?
Il ragazzo alza le spalle,
- Credo faccia uno scialle all'uncinetto
Il poliziotto è completamente frastornato.
Una giovane coppia sola in un'auto, la notte... e non fanno nulla di
immorale!!
- Quanti anni hai, ragazzo?
- 22, signore
- E lei? Quanti anni ha?
- 18, tra 20 minuti!

By Nausicaa mercoledì 17 settembre 2003 - 10:54

Un poliziotto è di pattuglia la notte e va in un posto per imboscati. Vede
una macchina parcheggiata con la luce interna accesa. Si avvicina
all'auto e vede un ragazzo seduto al volante che legge una rivista
d'informatica e una ragazza seduta sul sedile posteriore che fa
l'uncinetto.
Incuriosito da questa ridicola situazione, si avvicina e bussa al
vetro.. Il ragazzo abbasso il finestrino...
-Sì, agente?
- Cosa fate lì?
- Beh, io leggo una rivista
Additando la ragazza...
- E lei? Cosa fa?
Il ragazzo alza le spalle,
- Credo faccia uno scialle all'uncinetto
Il poliziotto è completamente frastornato.
Una giovane coppia sola in un'auto, la notte... e non fanno nulla di
immorale!!
- Quanti anni hai, ragazzo?
- 22, signore
- E lei? Quanti anni ha?
- 18, tra 20 minuti!

By Metroidx mercoledì 17 settembre 2003 - 12:54

Una donna molto grassa rimane incastrata nel water e strillando chiede aiuto al marito. Il marito arriva e prova a tirarla ma senza risultato. Decide allora di chiamare i pompieri, ma quando stanno per arrivare si rende conto che non può lasciare che vedano sua moglie nuda. Allora prende un cappello da cow-boy che è li a portata di mano e ci copre le parti intime della moglie. Arrivano i pompieri e il capo inizia ad osservare la situazione, si avvicina al water , lo studia ancora alcuni secondi e poi dice preoccupato:
- Penso che sua moglie riusciremo a tirarla fuori facendo leva... ma per il cow-boy non c'è più niente da fare

By Wasabi mercoledì 17 settembre 2003 - 13:51

Perche' la donazione di s.p.e.r.m.a. e' più cara di quella di sangue?
Perche' e' fatta a mano...

By Nausicaa giovedì 18 settembre 2003 - 11:36

Un uomo e una donna viaggiano l'uno di fianco all'altra su un aeroplano
La donna starnutisce, prende un fazzolettino di carta e si
asciuga dolcemente in mezzo alle gambe
L'uomo e' convinto di aver avuto le allucinazioni!!
Dopo pochi minuti, la donna starnutisce ancora, prende un
fazzolettino e lo passa dolcemente in mezzo alle gambe
L'uomo e' sconvolto!! Non puo' credere a cio' che vede,
Altri minuti passano, la donna starnutisce di nuovo, prende un fazzolettino e si asciuga dolcemente in mezzo alla gambe
L'uomo allora si gira verso la donna e le chiede: "erche'
ogni volta che starnutisce si passa un fazzoletto e si asciuga in mezzo alle gambe?
Mi vuole lanciare qualche segnale????"
La signora risponde: "Scusi, non volevo disturbarla: soffro di una rara sindrome per cui, ogni volta che starnutisco, ho un orgasmo."
Il signore allora si scusa a sua volta: "Oh, mi spiace! E
prende qualcosa per questo disturbo?"
"Si....del pepe!"

By Wasabi giovedì 18 settembre 2003 - 11:46

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

By Metroidx giovedì 18 settembre 2003 - 12:53

By keyscds venerdì 19 settembre 2003 - 21:13

"amore amore dimmi quando stai venend...glup glup glup..."

però senza sonoro non rende un granchè...

By Nausicaa lunedì 22 settembre 2003 - 14:34

Una donna si accorge nel bel mezzo della notte che il marito non è a letto, al suo fianco, proprio nella notte del loro 20° anniversario di matrimonio.
Un pò preoccupata scenda al piano sotto e lo cerca.
Lo trova seduto in cucina, che si scola a canna la bottiglia di whisky, con lo sguardo afflitto e perso nel vuoto.
"Amore che succede, che fai qui a quest'ora?"
"Ti ricordi quando ci siamo conosciuti, 20 anni fa?"
"Certo che mi ricordo!"
"Ti ricordi quando facemmo l'amore nei sedili della mia macchina, ed avevamo 16 anni?"
"Si che mi ricordo"
"Ti ricordi quando tuo padre ci ha beccati?"
"Si..." disse lei sospirando
"E ti ricordi quando mi ha puntato la pistola in faccia e mi ha detto di sposarti altrimenti mi avrebbe spedito in galera per 20 anni ?"
"Si certo, ricordo..."
DUe grosse lacrime sgorgano dagli occhi di lui:
"porca Pu77ana sarei uscito oggi !!!!!!!!!!!"

By Nausicaa martedì 23 settembre 2003 - 13:48

La ricchezza del dialetto veneto non e' nota a tutti.
Una parola puo' avere mille significati diversi a seconda del contesto. :.
Ad esempio ecco alcuni tra i numerosi significati che le
bestemmie P_D o D_C possono assumere, al variare dell'intonazione, tradotti dal veneto all'italiano:


* Al passaggio di una bella ragazza:
DC = Quale stupenda creatura!

* In risposta alla domanda "sei sicuro?":
DC = Ne ho l'assoluta certezza.

* Di fronte ad un avvenimento particolarmente sfortunato (gomma bucata, passaggio a livello chiuso quando si e' gia' in ritardo, ecc.):
DC = Sono oltremodo disgustato dal verificarsi di questa
improbabile coincidenza.

* Commento al resoconto di un'impresa particolarmente ardita di un amico (tipico: conquista di una ragazza):
DC = Il mio stupore e la mia ammirazione per te hanno raggiunto livelli inimmaginabili.

* In risposta alla domanda "ma dovevi proprio comportarti in quel modo?":
DC = Cos'altro avrei potuto fare, data la situazione?

* Di fronte ad un interlocutore che accampa scuse poco credibili:
DC = Non raccontarmi queste fandonie, non sono nato ieri.

* Come rafforzativo di una richiesta:
Dove hai messo quel PD di un martello?
* oppure:
Tony, DC dov'e' il martello?

* In sostituzione di vocaboli che al momento non sovvengono:
Gigi, passami il PD che svito questo bullone.

Ovviamente tutti questi usi possono essere messi in combinazione tra loro generando frasi altamente incomprensibili per un non esperto.
Ecco ad esempio un dialogo tra idraulici:

Toni: "DC Bepi, el PD qua spande ancora acqua! No ti o gavevi giusta', DC?"
(Mannaggia Bepi, che sventura! Il tubo qui perde ancora! Mi sembrava che tu l'avessi aggiustato! L'avevi aggiustato bene?)

Bepi: " PD!"
(Certamente! Perche' metti in dubbio le mie capacita'?)

Toni: "DC passime il PD che ghe dago mi 'na sistemada... Ciapa, DC varda che lavoretto!"
(Non raccontarmi fandonie, il fatto e' che perde ancora! Passami piuttosto la chiave inglese che lo sistemo io... ecco, guarda bene che bel lavoro ho fatto!)

Bepi: "DC!"
(Ammirevole davvero! Devo riconoscere la tua maggiore esperienza in lavori di questo genere.)


FINE

By Nausicaa martedì 23 settembre 2003 - 16:32

mi sono accorta solo ora che è gia stata postata su un altro topic

By Metroidx martedì 23 settembre 2003 - 17:21

sì,e non fa ridere nemmeno adesso

By Lolita martedì 23 settembre 2003 - 19:00

si ma cosa significa pd e dc?

By Goat martedì 23 settembre 2003 - 22:47

pulce danzate e doberman calvo

By Exos_Dax venerdì 26 settembre 2003 - 14:10

MetroCiccio di cacca osi dire che non fa ridere??? Ho sempre un preservativo borchiato da usare contro di te, l'assaggiò solo una volta Spermaz...
La mia ira si abbatterà su di te come un piccione morto sul parabrezza di un'auto a Ferragosto...
Trema, la mia ira si avvicina!

By Nausicaa venerdì 26 settembre 2003 - 14:30

eh, la solidarietà fra veneti...

By Metroidx venerdì 26 settembre 2003 - 17:02

ecco il buon vecchio exos

By Nausicaa mercoledì 01 ottobre 2003 - 13:19

Una coppia di sposini la prima notte di nozze.
Lei si prepara tutta profumata, lui pure ma quando va a letto si avvicina alla sposa e...
- Un bacetto al boschetto e buona notte.
Seconda notte:
- Un bacetto al boschetto e buona notte.
Terza notte:
- Un bacetto al boschetto e...
- Eh no! - fa la sposina - ...o pianti il pino o do via il terreno!!!



Un uomo è particolarmente appassionato di pesca e va a pescare tutte le domeniche mattina ormai da molti anni. Una domenica esce all'alba però fa molto freddo ed in più piove, allora decide di tornare a casa prima. Una volta a casa, entra in camera da letto senza accendere la luce per non svegliare la moglie, si spoglia in silenzio e le si sdraia accanto. La moglie fa:
- Sei tu?
- Si cara, c'è un tempo terribile fuori!
- Già... e pensa che quello stron2o di mio marito è andato pure a pescare!!!

By Tyler martedì 07 ottobre 2003 - 12:53

Niente male

By Nausicaa martedì 07 ottobre 2003 - 13:37

Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme..."
"Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!"
Il vecchio gallo che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio."
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta.
Viene data la partenza e dopo un giro sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"orca vacca, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"

By Nausicaa martedì 07 ottobre 2003 - 13:39

Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale per malattie mentali. Arriva in una corsia ed un matto sta seduto sul bordo del letto che fa finta di avere in mano un volante ed emette dei forti rumori:
- VROOOOOOMMMM... VROOOOOOMMMMMMM... VROOOM... VROOOM....
Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista.
Allora gli chiede:
- Che stai facendo di bello?
- Niente, devo portare un carico a Barcellona!
Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma di un uomo sotto le coperte che si agita in su ed in giù. Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. Il dottore perplesso:
- Ma che stai facendo?

- Mentre lui va a Barcellona, io mi scopo la moglie!!!

By Nausicaa martedì 07 ottobre 2003 - 13:40

La figlia minore di Berlusconi chiede al padre:
- Papà, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore.
- Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio???
- Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...

By Nausicaa martedì 07 ottobre 2003 - 13:42

Fermatemi vi prego

By Metroidx martedì 07 ottobre 2003 - 19:25

due amiche si trovano a pescare presso un ruscello.Dopo sei ore l'amica sulla sponda destra,Giulia,è a secco,mentre quella sulla sponda sinistra,Carla,ha sei chili e mezzo di pesce.
La sera tornano a casa e Giulia è un pò depressa.

Il giorno dopo,stessa scena.Si recano presso il ruscello,entrambe sempre sulla stessa sponda del giorno precedente,e la scena si ripete: Carla dodici chili di pesce e Giulia neanche un barattolo arrugginito.
Tornano a casa e Giulia è sempre più depressa.

Il giorno dopo ancora Giulia anticipa Carla e le chiede di poter cambiare sponda:si posiziona quindi sul versante sinistro mentre Carla su quello destro.
A fine giornata Carla ha ventidue chili di pesce e Giulia zero.

Quella sera,a cena,Giulia sbotta
"Ma come accidenti fai ad azzeccare ogni volta il lato del ruscello dove si pesca???"
"Guarda-dice tranquillamente l'amica-ti confiderò un segreto...la mattina,prima di andare a pescare,dò un'occhiata al pene di mio marito.Se pende a sinistra,allora il pesce abboccherà a sinistra.Se pende a destra,ovviamente il contrario"
"E se è eretto?"
"Beh,allora sto a casa"

By Wasabi lunedì 13 ottobre 2003 - 11:20

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e
finisce di filato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
" Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho
più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui" Dopo
averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre
persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e
tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare"
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima
porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge
ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante
tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote.
E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino, all'inferno.
" No" dice il Cavaliere " non ci siamo, non sono un gran
nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per
l'eternità"
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con
un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e
poi altri ed altri ancora.
" No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in
continuazione per l'eternita"
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A.
Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le
gambe larghe; china su di lui c'e Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
" Si, si può fare, vada per questo"
" OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"

By Nausicaa lunedì 13 ottobre 2003 - 12:22

Una donna, ancora vergine, sporgendosi dalla finestra dell'ultimo
piano di un grattacielo perde l'equilibrio e cade di sotto....

Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge
e la prende al volo per i pantaloni.....
LEI - salvami salvami....
LUI - mi fai un pom_pino?
LEI - pomp_ini a nessuno
LUI - allora muori! e la lascia andare....

Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge
per prenderla al volo....
LEI - salvami salvami....
LUI - mi dai la tua gnocca?
LEI - io non do la mia gnocca a nessuno
LUI - allora muori! e la lascia andare....

Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge
per prenderla al volo....
LEI - salvami salvami....
LUI - mi dai il tuo culetto?
LEI - io non do il mio culetto a nessuno
LUI - allora muori! e la lascia andare....

Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge
per prenderla al volo...
LEI - salvami salvami....ti faccio un pom_pino,
ti do la mia gnocca e ti do anche il mio culetto!!!!
Salvami!!!!
LUI - la solita zoccola! e la lascia andare....


MORALE: conviene sempre concedersi al momento giusto.

By Wasabi lunedì 13 ottobre 2003 - 15:32

Due frati muoiono in piena notte per un brutto incidente stradale.
Le loro anime vanno subito in Paradiso ma, vista l'ora tarda, giunti alla porta, la trovano chiusa.
Allora cominciano a bussare piano e poi sempre più forte.
Dopo un po' si sente la voce insonnolita di San Pietro che
fa:
- Chi è?
- Due cappuccini!
- E chi ca22o li ha ordinati a
quest'ora?


Due giovani amici disoccupati leggono un annuncio su un giornale di un circo che cerca collaboratori. Disperati dalla carenza cronica di una occupazione si recano dal direttore del circo.
- Buongiorno direttore, siamo qui per l'annuncio. Di che tipo di lavoro si tratta?
- E' un lavoro temporaneo. Venite che vi faccio vedere.
Vanno in un capannone, il direttore li fa entrare e gli
spiega:
- Vedete quei due tubi laggiù? Ecco, prendeteli e tirateli su e giù per un paio d'ore. Io torno dopo con il vostro
compenso.
Dopo due ore il direttore torna e da cinquanta euro a testa ai due giovani. I ragazzi entusiasti:
- Caspita! Cinquanta sacchi per due ore di lavoro. Grazie direttore!
Dobbiamo tornare domani?
- No, le seghe agli elefanti le facciamo solo una volta a
settimana...

By Nausicaa lunedì 13 ottobre 2003 - 15:37

By Metroidx lunedì 13 ottobre 2003 - 16:05

Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Di.0, poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!

By Brubkr42 lunedì 13 ottobre 2003 - 17:18

By Wasabi martedì 14 ottobre 2003 - 11:06

Un anziano signore si iscrive ad un esclusivo club per nudisti.
Paga una bella sommetta, riceve una tessera ed entra nella struttura dove si spoglia completamente e va a curiosare.
La prima persona che vede è una meravigliosa biondona tutta curve e, inevitabilmente, ha un’erezione stratosferica! La bionda lo vede e subito lo punta. Il signore, imbarazzato cerca di far finta di nulla, ma la donna si avvicina e gli chiede
“Mi ha chiamato?” “ma, veramente no” “Lei è nuovo, vero? Io sono qui per soddisfare i suoi bisogni, pertanto ogni volta che ha un’erezione ho il dovere di soddisfarla!” e senza accettare repliche gli zompa addosso.
Una volta terminato l’anziano signore si rialza un po’ stordito, ma visibilmente contento e si avvia verso la sala relax per fumarsi un sigaro. E’ lì seduto, bello tranquillo e talmente rilassato che gli scappa un peto mostruoso… ecco apparire un marcantonio di colore muscoloso e alto 2 metri che gli chiede “Mi ha chiamato?” il tipo si fa piccolo, piccolo nella poltrona e cerca di dire no, ma non fa in tempo perché anche quell’uomo è lì per soddisfare i suoi bisogni e se lo fa lì in quattro e quattr’otto!
Con le gambe ancora tremanti il vecchietto si riveste in fretta e furia e corre dalla segretaria alla reception “ecco! Tenetevi la vostra tessera, non ci rivedremo mai più!” “ma come signore, non ha gradito il nostro servizio esclusivo?” “senta signorina, io ormai ho una certa età e ho un’erezione al mese… ma scoreggio almeno 27 volte al giorno!!!!!”

By Wasabi giovedì 16 ottobre 2003 - 12:33

Primo giorno di scuola in una scuola


Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da
pochi giorni: "Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony)"


Inizia la lezione e la maestra fa alla classe:

- Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"

La classe tace, ma Suzuki alza la mano. -Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!-

- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia! -

- Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla" - Di nuovo
Suzuki in piedi.

- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington! -

La maestra stupita allora si rivolge alla classe:

- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati! -

- Vaffanculo 'sti basta.rdi giapponesi! -

- Chi ha detto questo? - Esclama la maestra

Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:

- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di
Amministrazione della General Motors a Detroit.- La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:

- Mi viene da vomitare! -

-Voglio sapere chi è stato a dire questo!! - Urla la maestra.

Suzuki risponde al volo:

- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:

- Suc.chiamelo! -

- Adesso basta! Chi è stato a dire questo?!!? - Urla la maestra. Suzuki risponde imperterrito:

- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.- Un altro ragazzo si
alza e urla:

- Suzuki del ca22o! -

- Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2002.-
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il preside:

- Ca22o! Non ho mai visto un casino simile! -
- Silvio Berlusconi, Ottobre 2002 nel sua villa di Arcore, dopo aver visto i conti di Tremonti !

By Brubkr42 giovedì 16 ottobre 2003 - 13:31

By Wasabi giovedì 16 ottobre 2003 - 15:56

Un uomo ricchissimo compra una FIAT Stilo nella versione più lussuosa e tecnologicamente innovativa esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incazzatissimo, torna dal concessionario. Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde, ma non ha radio! Il venditore lo informa che la radio, incorporata nell'infonavigatore
satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che si vuole, e lei la suona. Il tizio prende la macchina, fa pochi metri, e dice: Blues! Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo
surround che neanche al Madison Square Garden si sente così. Dopo un po'decide di cambiare musica. Fa: Rock!e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: Bach! e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada, e quasi investe un ciclista imprudente.
Imbestialito gli grida: Testa di ca22o!. Subito la radio: E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi...

By Nausicaa martedì 21 ottobre 2003 - 11:45

Due amiche, una siciliana, l'altra della Val di Non, si laureano dopo anni di studi e di fatiche.
Si salutano e ognuna torna nella propria città.
Dopo qualche mese la siciliana chiama l'amica e la invita al suo matrimonio.
E l'altra: "ma come..... Già ti sposi? Congratulazioni! Vorrei venire ma..... il tragitto è lungo e non saprei come trovare i soldi per prendere l'aereo e raggiungerti!"
La siciliana le risponde: "nessun problema, manderò a prenderti il mio aereo personale. Sarò felicissima di averti alle mie nozze!"
La studente della Val di Non sconvolta le chiede come diavolo faccia ad avere un aereo personale, visto che solo fino a qualche mese prima era senza un centesimo.
"Sai" le spiega la siciliana "una mattina mi sono alzata, ho aperto le finestre, ho visto a destra le arance, a sinistra i mandarini, ho inventato i mandaranci e ho fatto una barca di soldi!!!!"
La Trentina scende in Sicilia, il matrimonio è pomposo e tremendamente dispendioso.
Dopo qualche mese è la Trentina a chiamare l'amica.. La invita al suo matrimonio e le dice:
"tranquilla, Carmela, anche se i soldi non ti mancano voglio ricambiare il favore.
Ti farò venire a prendere con il mio aereo personale!"
La siciliana è sconvoltissima e le chiede spiegazioni.
"Sai", spiega la Trentina "una mattina mi sono alzata, ho
aperto la finestra, a destra avevo pomi, a sinistra pini e......"

By Nausicaa martedì 21 ottobre 2003 - 11:47

Il papà al suo bimbo:
-allora,hai dato un bacio sulle labbra alla tua fidanzatina?
-si papà
-e lei che t'ha detto?
-non l'ho sentita, mi chiudeva le orecchie con le cosce!


Precipita un'elicottero dei Carabinieri,ecco la scatola nera con i
dialoghi dei piloti:
-Pasquà,ma tieni caldo?
-No!
-Allora spegni stu caaz'e ventilatore

By Nausicaa martedì 21 ottobre 2003 - 11:50

- questa piacerà a misoginTyler:

Qual'è la differenza tra la Lampada di Aladino e un clitoride?
Se si strofina il clitoride, non è detto che quella che viene (se viene) sia un genio....

By Wasabi martedì 21 ottobre 2003 - 14:18

le ultime due sono fantastiche!!!!!

By Tyler martedì 21 ottobre 2003 - 20:56

Nausicaa sei un portento, ti mandiamo dall'Estrada, vuoi???

By Nausicaa mercoledì 22 ottobre 2003 - 10:47

Alcaciofa sto arrivando

By Tyler mercoledì 22 ottobre 2003 - 12:35

Orfano di Mallory & Iaia ho forse trovato un'altra piccola oasi nel p(i)attume del civettuolo chiacchiericcio femminile. Non mi deludere eh?

By Wasabi mercoledì 22 ottobre 2003 - 14:18

ah, ecco il perché della dedica...

By Wasabi giovedì 23 ottobre 2003 - 08:55

Un carabiniere rientra a casa e si sente poco bene.Cerca la borsa dell'acqua calda e, accidenti, è bucata.
Decide di rivolgersi alla vicina: "scusi, sto
malissimo e devo avere la febbre, mi presterebbe la borsa dell'acqua calda? la mia è bucata"
La vicina risponde: "guardi, io non uso più la borsa per
l'acqua calda, ora ho un soriano -dice mostrando il gatto- che mi tengo in grembo sopra una coperta ogni volta che ho mal di pancia e il mattino dopo sto meglio;
se vuole glielo presto"
"Si, grazie, domattina glielo riporto"
e si avvia a casa. Il mattino seguente, il tale riporta il gatto alla vicina che aprendo la porta se lo trova avanti pieno di graffi, preoccupata
chiede "cosa è successo?"
"nulla - risponde l'uomo - non capisco neanch'io...
E' stato buono con l'imbuto nel culo finchè ho versato l'acqua bollente"......

By Wasabi giovedì 23 ottobre 2003 - 08:57

Un uomo siculo riempe la vasca da bagno e poi le dice alla fidanzata: "Spogghiati!"
lei si leva i vestiti con timidezza
lui continua... "immeggiti!"
lei... "e pecchè Caloggero?"
allora lui... "Se veggine non sei bollicine devi fare!"

By Brubkr42 giovedì 23 ottobre 2003 - 13:39

Wasabi, non male, non male...
Tallero, a proposito, non è che dopo aver vittoriosamente superato l'ultimo esame l'Avv. si è presa un anno sabbatico per specializzarsi, intanto, in vendemmie & degustazioni? Ma che fine ha fatto l'EtilIaia?

By Tyler venerdì 24 ottobre 2003 - 12:48

Evvai Wasabi

Due giovani sono in carcere minorile per avere usa­to marijuana. Dopo una quindicina di giorni, vengono convocati dal giudice che gli fa questo discorsetto:
- Mi hanno riferito che in carcere avete avuto un comporta­mento esemplare. Vi faccio questa proposta: io vi lascio liberi per una settimana. Se riuscirete a convincere al­ti ragazzi a smettere di drogarsi, vi rimetto in libertà definitivamente.
Una settimana dopo, i ragazzi si ripresentano in tri­bunale.
- Allora, come è andata? - chiede il giudice.
Il primo risponde: - Vostro onore, io sono risusci­to a convincere due amici a smettere.
- Bravo. E come hai fatto?
- Ho usato una tecnica psicologica: ho disegnato
su un foglio di carta due cerchi, uno bello grande
e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio grande?
Questo è il vostro cervello prima di usare la droga.
E vedete il cerchio piccolo? Questo è il vostro cervello
dopo che avete fatto uso di droga.
- Bravissimo! - dice il giudice. - Sei libero!
Poi chiede all'altro ragazzo: - E tu hai convinto
qualche ragazzo a smettere di fare uso di droghe?
- SI, - risponde il giovane, - ne ho convinti cento­cinquantasei.
- Centocinquantasei? E come hai fatto?
- Ho usato la stessa tecnica del mio amico.
Ho di­segnato su un foglio di carta due cerchi, uno bello gran­de
e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio piccolo?
Questo è il vostro buco del sedere prima di en­trare in prigione...

Non so Brub, credo una malattia venerea importante

By Wasabi venerdì 24 ottobre 2003 - 14:02

!!!

By Brubkr42 venerdì 24 ottobre 2003 - 16:00

Azz Talla, scherzi, vero? In effetti non è dalei e pensavo che uscita dal coma etilico da festeggiamenti avesse ricominciato a postare

By Brubkr42 venerdì 24 ottobre 2003 - 16:02

Azz Talla, stai scherzando, vero? Però, non è da lei, pensavo che avrebbe postato una volta uscita dal coma etilico da festeggiamenti...

By Brubkr42 venerdì 24 ottobre 2003 - 16:03

Doppio post, compreso quello coll'errore. Pardon

By Nausicaa lunedì 27 ottobre 2003 - 14:21

Si dice che gli ebrei siano un pò tirchi (mah..)...
Un padre di famiglia ebreo, [P], Ismaele, sta morendo. Ormai costretto a letto, sentendo che le forze lo stanno abbandonando del tutto, vuole attorno a se l'intera famiglia. Con voce fioca chiama all'appello i componenti della famiglia...
[P] Hanna, moglie adorata e madre dei miei figli... non ti vedo... ci sei?
[H] Certo, caro, ci sono, sono qui al tuo fianco....
[P] Isacco, mio primogenito... tu che dovrai mandare avanti i campi... ci sei?
[I] Certo, padre, (portava molto rispetto al vecchio genitore), sono qui, al vostro fianco...
[P] E la mia figliola, Sara, c'e'...?
[S] Si, padre, sono qui anch'io...
[P] E Davide, il piu' piccolo...?
[H] Si, caro, c'e' anche Davide...
[P] Ma se siete tutti qua... perche' ca22o c'e' la luce accesa in cucina!!???!

By Tyler martedì 28 ottobre 2003 - 01:09

Un ragazzo va dal nonno, un vecchio comunista, e gli dice: "Nonno, ho letto su Panorama che i comunisti rubavano anche loro!" E il nonno, tutto incazzato: "Ma sei grullo? Leggi i giornali di Berlusconi? Lì sopra scrivono solo bugie! Rubavano gli altri partiti ma il PCI assolutamente no, capito?"
Il giorno dopo il ragazzo torna dal nonno e gli dice: "Nonno, sul Giornale c'è scritto che i comunisti hanno ammazzato ancora più persone dei nazisti!" Il nonno, ancora più incazzato: "Allora insisti a leggere quella spazzatura? Raccontano delle bugie maledette! Non li ascoltare, quei reazionari!"
Il terzo giorno stessa storia: "Nonno, al TG4 hanno detto che Rutelli e Veltroni sono un po' coglioni!"
"Anche Fede ti metti a guardare!" risponde li nonno imbufalito "Ma non lo vedi che è tutta propaganda di destra? Son tutte menzogne del biscione! Non ti fare infinocchiare!"
L'indomani il nipote torna alla carica "Nonno, questa è grossa! Ho letto che gli asini volano..." A 'sto punto il vecchio si incazza veramente: "Ora basta! La devi smettere di leggere queste stronzate da reazionari! Ma sei stupido? Non sai pensare con la tua testa? Ti pare che gli asini volino? Ma dove l'hai letta questa?"
"Su l'Unità..."
Il nonno si ricompone subito: "Ora, volare non volano, però fanno dei salti lunghi lunghi lunghi..."

By Tyler martedì 28 ottobre 2003 - 01:13

Pierino torna a casa di corsa e fa alla mamma:
- Mamma... devi farmela vedere!
La mamma rimane sconcertata:
- Ma che sei matto, Pierino? Sono TUA MADRE!!!
- Lo so, mamma! Però fammela almeno vedere per un momentino...
La mamma, viste le insistenze di Pierino, si alza molto velocemente la gonna e gliela lascia intravedere. Pierino sollevato:
- Meno male... a scuola mi hanno detto che l'avevi data via...

By Metroidx martedì 28 ottobre 2003 - 03:38

Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, e' notte...
Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano al muro e con aria sicura e sorridente le dice "amore, mi faresti un p0mpino?"
Lei subito risponde: "ma sei pazzo??? siamo nel portone di casa mia, ci vedono!!"
Lui: "dai... ma chi vuoi che ci veda a quest'ora?" Lei: "no no, ci vedono!! sai che figura?"
Lui: "ma non c'e' nessuno! dormono tutti!!" Lei: "no! no! e' troppo rischioso..."
Lui, infoiatissimo: "ma dai amore, che ti costa?" Lei: "no! no! anch'io ti amo ma non posso"
Lui: "ma si che puoi... dai..."
Lei: "no! no! non posso..."
Lui: "ti prego..."


Nel frattempo s'accende la luce nelle scale. Arriva la sorellina della ragazza in pigiama con i capelli arruffati e mentre si stropiccia gli occhi dice: "ha detto papa' di fargli pure 'sto p0mpino, oppure glielo faccio io, o al limite viene anche giu' lui, ma per carita'!, digli di togliere quella càzzo di mano dal citofono!"

By Nausicaa martedì 28 ottobre 2003 - 11:18

io ho il filmatino di questa

By Puppy (62.101.126.217 - 62.101.126.217) martedì 28 ottobre 2003 - 22:14

il filmatino?!

ci hanno fatto il cartoon?

By wasabi (212.31.245.130 - 212.31.245.130) mercoledì 29 ottobre 2003 - 09:10

i filmatini di Maidireweb! Vero??

La femminista italiana

A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla le delegata
tedesca:
"Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: Franz, non cucino più!.
Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti."
Applausi scroscianti nella sala. Parla la delegata francese:
"Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: Non farò piu il letto!
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto."
Applausi fragorosi.
La delegata americana: - Io ho detto a Johnny: Non preparero più la colazione!
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma
il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti."
Ovazione!
E' il turno della delegata italiana: - "Io ho detto a Carmelo: Carmelo non stiro piu! Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un po' dall'occhio destro... "

By Nausicaa (151.25.92.86 - 151.25.92.86) mercoledì 29 ottobre 2003 - 10:13

si ho il filmatino in inglese, l'hanno riadattato alla pubblicità della Mastercard.
Ora developpo il concetto:
lei è una gran gnocca, lui uno sfigatello, e si perde in penose dichiarazioni d'amore alla tipa pur di avere sto p0mpino, ed intanto elencano quello che si sono bevuti e mangiati (tutto pagato con Mastercard)
Poi viene giù la sorellina e dice quello che dice.
Lui sbianca toglie la mano dal citofono e la voce fuoricampo dice "Avere il padre della tua ragazza con il senso dell'umorismo: priceless"
E poi il mitico tormentone: "There's something that money can't buy. For everything else, there's Mastercard"

bello, veramente

By wasabi (212.31.245.130 - 212.31.245.130) mercoledì 29 ottobre 2003 - 10:47

eheheheheheheheheh i pubblicitari a volte sono mitici!

TI PIACE CHE TI SFIORINO?

CHE TI ACCAREZZINO?

CHE TI PALPINO?

CHE TI FACCIANO SUDARE?

TI PIACE IL RESPIRO DI UN ALTRO ACCANTO A TE?

CHE TI RESPIRINO SULLA NUCA E/O
SUL VISO?

TI PIACE ADOTTARE NUOVE POSIZIONI?

ARRIVARE FINO IN FONDO?

O SOLO ALL'INGRESSO?

TI PIACE ENTRARE, USCIRE?...........

SALIRE, SCENDERE?.......

COMINCIARE DA FREDDI E FINIRE TUTTI CALDI E SUDATI?

SIIIII??????

bene, allora. . . . . . . . prendi l'autobus!!!
Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!!!

By Nausicaa (151.25.108.125 - 151.25.108.125) mercoledì 29 ottobre 2003 - 14:20

Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per masturbarsi....
Lo attacca alla corrente e inizia.
"AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH!!!!" ed ha un orgasmo incredibile.
Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato aggeggio non ne vuole sapere.
Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte.
Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: "AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUto? "
"Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!"

By wasabi (212.31.245.130 - 212.31.245.130) mercoledì 29 ottobre 2003 - 17:14

Un venditore, un'impiegata amministrativa e un dirigente stanno andando a
pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio. La sfregano e compare un
Genio in una nuvola di fumo. Il Genio dice: "Solitamente esaudisco 3
desideri perciò ne consentirò solo uno a ciascuno di voi"
"rima io! Prima io!" dice l'impiegata "voglio andare alle Bahamas, guidare
un motoscafo veloce e non avere nessun problema al mondo" e subito sparisce
in un lampo.
Allora il venditore sbigottito:"Tocca a me! Tocca a me!" dice "voglio stare
alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale,
una fornitura infinita di 'pinacolada' e l'amore di una donna fantastica" e
subito svanisce.
Poi il Genio si rivolge al dirigente:"OK è il tuo turno" e il manager dice:
"Rivoglio quei due cazzoni in ufficio subito dopo pranzo!"

By wasabi (212.31.245.130 - 212.31.245.130) mercoledì 29 ottobre 2003 - 17:16

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un
loro rapporto. Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta e
quando la coppia termina la performance, il dottore afferma: "Mah !
Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel
vostro modo di fare l'amore !" e chiede 32 euro per il consulto. La
stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un
appuntamento, arrivano, scopano senza problema, pagano il dottore e se
ne vanno felici. Finalmente un giorno il dottore incuriosito chiede:
"Scusate ma oramai é diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di
strano nei vostri rapporti. Che cos'é esattamente che non va?" L'uomo
gli risponde: "Guardi.....lei é sposata e non possiamo andare a casa
sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Hotel Regal
una camera costa 80 euro, all'Hotel Top 70 e al Motel Visconteo 50. Qui
lo facciamo per 32 e l'ASL ce ne rimborsa 20 !!!! "

By wasabi (212.31.245.130 - 212.31.245.130) mercoledì 29 ottobre 2003 - 17:20

Due cow-boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto
Uno dei due dice: "La mia posizione preferita si chiama rodeo"
L'altro incuriosito dice: "Mai sentita, qual è?"
E l'altro: "Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro
Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai suoi seni con le mani e le sussurri all'orecchio:
"Sembrano quelle di tua sorella...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!"

By Nausicaa (151.25.111.236 - 151.25.111.236) mercoledì 29 ottobre 2003 - 17:48

grande Wasabiiiiiii

By Tyler (80.116.25.9 - 80.116.25.9) mercoledì 29 ottobre 2003 - 22:10

Abbiamo un'altra candidata per l'alcachofa

By wasabi (212.31.245.130 - 212.31.245.130) giovedì 30 ottobre 2003 - 08:48

olè!
Basta che num me fate avvicina' er Paolo...

By Nausicaa (151.25.72.105 - 151.25.72.105) giovedì 30 ottobre 2003 - 10:39

Un tizio va dallo psicanalista e gli confessa:
"Dottore, ho un problema. Faccio il salumiere e da anni non faccio altro che sognare di infilare il mio caxx0 nell'affettatrice di prosciutti. Faccio piu' volte ogni notte questo sogno e non ne posso piu'. La mattina mi sveglio e sono distrutto. Mi aiuti: cosa debbo fare?"
E il dottore: "Si' mi e' capitato un caso simile al suo: un venditore di hamburger che sognava di mettere il suo caxx0 sulla piastra rovente. Io gli ho consigliato di farlo ed infatti dopo averlo fatto si e' bruciato in modo orribile il suo organo sessuale, ma da allora non ha piu' avuto quel sogno ed e' guarito.
Le consiglio pertanto di fare altrettanto: metta il suo caxx0 nell'affettatrice e poi si vedrà"
Qualche settimana dopo lo psicanalista incontra per strada il suo paziente e gli chiede come e' andata.
E il tizio: "Ho fatto come lei mi aveva consigliato ... ma ci hanno scoperto e ci hanno licenziato tutti e due: io e quella tr0ja dell'affettatrice di prosciutti ..."

By Metroidx (80.117.245.202 - 80.117.245.202) giovedì 30 ottobre 2003 - 12:40

ahahha

By Nausicaa (151.25.100.208 - 151.25.100.208) giovedì 30 ottobre 2003 - 14:02

Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta.
Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: "Belli i suoi polli, cosa mangiano?"
"Ah guardi ... solo roba di prima ualita', costosissima"
"Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le faro' avere una multa di un milione di lire!"
Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona:
"Belli i suoi polli, che mangiano?"
L'allevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa:
"Ah ... roba da poco, scadente, di scarto ..."
"Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le faro' arrivare una bella multa di un milione!" Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell'allevamento:
"Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?"
"Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quel ca220 che vogliono!"

By wasabi (195.223.37.230 - 195.223.37.230) giovedì 30 ottobre 2003 - 16:51

questa è veramente basta.rda...
Il classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese che sta mangiando l'erba.
Mosso da compassione si avvicina all'albanese e dice:
- Ue nini cusa l'è che stai facendo? - Io vengo da Albania e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba!
Il milanese mosso a compassione dice: - Dai vieni a casa mia che si sta molto meglio!
L'albanese risponde: - Si ma io ho moglie... Il milanese:
- Vabbè, porta anche lei!
- Ho anche cinque figli... - Si, porta anche loro! - Ho tanti cugini e amici. E il milanese un po' stressato dall'albanese risponde:
- Senti porta chi ca22o vuoi tanto a casa mia è da sei mesi che non taglio il prato!

By Wasabi (212.31.245.130 - 212.31.245.130) venerdì 31 ottobre 2003 - 10:15

Non so se è una leggenda metropolitana, io la posto:

Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non
si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo alla classe domandò con una certa aria di cinismo:"Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?"
La classe scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che la classe si zittisse.
Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:"Questo non è un motivo di giustifica. Poichè la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano...o può scrivere in piedi, se non può sedersi...

By Nausicaa (151.25.85.84 - 151.25.85.84) venerdì 31 ottobre 2003 - 11:45

due fidanzati appartati in un parco.
Si sente la voce di lei:
-caro, togliti gli occhiali che mi danno fastidio...
(dopo qualche minuto)
-caro, rimettiti gli occhiali, perche' stai leccando l'erba...

By Wasabi (212.31.245.130 - 212.31.245.130) venerdì 31 ottobre 2003 - 13:03

Cinemino di periferia. Ultima fila. Buio.

- Simona, siamo qui da due ore e non mi hai ancora dato nemmeno un bacetto.

- Ma se ti ho appena fatto un pom.pino!!!

- A me???

By Puppy (62.101.126.217 - 62.101.126.217) venerdì 31 ottobre 2003 - 13:36

sono stupende....

By Wasabi (212.31.245.130 - 212.31.245.130) venerdì 31 ottobre 2003 - 14:25

Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia:

- Oggi tuo padre ha catturato piu di 1000 nemici; domani ti faccio la pasta con i piselli

By Wasabi (212.31.245.130 - 212.31.245.130) venerdì 31 ottobre 2003 - 14:33

Puppy ... ho visto le tue foto sul sito...

non ho parole...!!!

By Metroidx (80.181.84.131 - 80.181.84.131) venerdì 31 ottobre 2003 - 16:48

wasabi e nausi...ottime
C’è una suorina in una stanzetta in un convento e lavora a maglia alacremente: lavora a maglia dalla mattina alla sera, perché ormai è vecchia e praticamente non fa altro che sferruzzare e pregare... Improvvisamente, a tarda sera, quando il suo lavoro è ormai molto lungo, le cade un punto e parte la smagliatura che percorre l’intero lavoro. L’anziana suorina assume un’espressione corrucciata ed esclama: "Accipicchia, mi è caduto un punto!" A questo punto si mette la mano sulla bocca, stupita della sua stessa audacia, e riflette: "Accidenti, ho detto accipicchia! Numi, ho detto accidenti, Caspita, ho detto numi, Maledizione, ho detto caspita, Cacchio, ho detto maledizione, Oh, cazzh0, ho detto cacchio, Oh,merdha ho detto cazzh0, E VAFFANCULO, NON VOLEVO NEANCHE FARE LA SUORA!!!"

By Dariuzzo (80.117.20.223 - 80.117.20.223) sabato 01 novembre 2003 - 11:52

quando le persone muoiono le loro anime si staccano dal corpo e prendono una direzione: se sono state cattive si muovono verso il basso, se sono state buone verso l'alto, e più sono state l'una o l'altra cosa raggiungono velocemente il paradiso o l'inferno.
capita che muore una suora santissima, mai un aparolaccia, mai un pensiero impuro o cattivo, sempre a pensare al bene del prossimo. allora la sua anima comincia a staccarsi dal corpo e sale prima piano, poi accelera, sempre più veloce, è talmente veloce che raggiunge il paradiso in pochissimo tempo ma continua a salire! allora san pietro la vede schizzare ancora verso l'alto e le grida: "sorellaaa! dici minchiaaaaa!!!!!!"

By Puppy (62.101.126.217 - 62.101.126.217) lunedì 03 novembre 2003 - 01:05

Wasabi..

belle, uh?!

presto ci linko anche altre cose correlate

By Wasabi (195.223.37.230 - 195.223.37.230) lunedì 03 novembre 2003 - 09:27

Bellissimissimissimissime!!!!! Certo, tu sei una splendida figliuola, ma che dire del mitico Steven ... Pure con l' "autoscatto"!!!! sono commossa!!!
Linka, linka ti metto subito tra i miei preferiti!

By Wasabi (212.31.245.130 - 212.31.245.130) lunedì 03 novembre 2003 - 09:39

dimenticavo... Ragazzi!!! Se andiamo così possiamo farci scritturare da tv atlantide... !!!
Cià un po' di vaccate che oggi sono oberata (...di abbendigite ) e mi porto avanti :

***

Due amici.

- Tua moglie è come la prugna fa cagare!

- Invece la tua è come la barba me la faccio tutti giorni!

***

Prima notte di nozze:

- Perchè ti sei coperto il pisello con il giornale?

- Lo sai come sono i giornali: una cosa minima la fanno sembrare enorme...

***

Il principe al re:

- Sire vorrei la fi.ga di vostra figlia!

Il re tutto arrabiato:

- Si dice vorrei la mano di vostra figlia...

- Ma uffa ancora seghe!

***

Al manicomio un pazzo disegna un cerchio per terra e ci salta dentro.

Il dottore insospettito gli chede cosa stia facendo.

- Faccio un salto in centro, ti serve qualche cosa?

***

La mamma entra nella stanza della figlia e trova una serie di vibratori di tutte le misure e chiede alla figlia, cosa siano. La figlia: "sono cazzi miei...!" "

By Puppy (62.101.126.217 - 62.101.126.217) lunedì 03 novembre 2003 - 17:52

l'ultima e' un po' triste...ma il resto sono stupende!!

By Nausicaa (151.25.87.133 - 151.25.87.133) martedì 04 novembre 2003 - 10:25

Su una strada in Sicilia un milanese sta viaggiando in auto quando all'improvviso da un cespuglio esce un uomo con coppola e lupara che ferma l'auto.
L'uomo armato dice: "Scendi e mastubbati!"
L'autista, anche se perplesso, con una lupara puntata in faccia, non puo' che obbedire e si spara una sega.
Finito il servizietto il siciliano dice "Mastubbati ancora!" e l'autista sempre piu' perplesso ed impaurito si masturba di nuovo.
Tutto questo altre 5 volte.
Al sesto ordine il milanese, sfinito, gridando e con le lacrime agli occhi dice: "Senta..... se vuole spari pure, ma non ce la faccio piu'!!! Sono sfinito, disidratato, non mi reggo sulle gambe... proprio non posso capisce??!??!!?" Allora il siciliano in direzione del cespuglio da cui era uscito poco prima grida: "Concettina! Vieni pure figghia mia, Ora puoi farti accompagnare tranquillamente a Palermo da questo signore..."

By wasabi (195.223.37.230 - 195.223.37.230) martedì 04 novembre 2003 - 15:03

By Puppy (62.101.126.217 - 62.101.126.217) martedì 04 novembre 2003 - 19:31

e' stupendissimaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

By Nausicaa (151.25.110.242 - 151.25.110.242) giovedì 06 novembre 2003 - 13:51

Un bimbo alla mamma:
"Mamma mamma, ma dov'è la nonna?
"Tesoro, è caduta dal terrazzo... ed ora è in Cielo!
"Ca220 che rimbalzo !!!

By Wasabi (212.31.245.130 - 212.31.245.130) mercoledì 12 novembre 2003 - 14:33

Durante una partita di baseball un potente tiro manda velocissima la palla in tribuna, il pubblico non fa in tempo a spostarsi e un uomo lancia un urlo
e rotola a terra tenendo entrambe le mani premute sull'inguine, e resta a terra contorcendosi e lamentandosi.

Una ragazza si avvicina premurosa:
- Sono una fisioterapista, lasci che l'aiuti...
- No... no... non mi tocchi... ora passa... - mormora l'uomo con un filo di voce.
- Lasci, su, non sia timido, vedrà che il dolore le passa più in fretta, ecco sposti le mani e si lasci massaggiare!
Insiste la ragazza, scosta le mani dell'uomo, gli slaccia i pantaloni, gli infila una mano nelle mutande e comincia a massaggiarlo dolcemente.

Dopo un poco gli dice:
- Allora, come le sembra il mio massaggio?
- Ah... grande, continui, continui pure...
- Ma certo, vede che avevo ragione, il dolore sta già passando eh?
- Veramente no... credo proprio che quella palla mi abbia fratturato la mano

By Nausicaa giovedì 13 novembre 2003 - 10:26

By Tyler giovedì 13 novembre 2003 - 12:58

Sgnaus, tocca a te!
Mi piace questro scontro tra alcachofe

By Puppy venerdì 14 novembre 2003 - 04:04

Wasabi...ho messo quegli aggiornamenti che ti dicevo sul journal

By Nausicaa venerdì 14 novembre 2003 - 11:41

Gino viene mandato dalla moglie al mercato a comprare delle lumache da cucinare per gli ospiti.
Va al mercato, e compra le maledette lumache. Mentre sta per tornare a casa trova una sua vecchia compagna di scuola.
Dopo un'ora di rimembranze la conversazione si sposta su temi piu' intimi, ed alla fine i due scoprono che si erano sempre piaciuti e... finiscono a letto insieme.
Finita la scopata Gino guarda l'ora e si accorge di aver fatto molto tardi (e' ormai sera).
Immaginando le ire della moglie si riveste, corre a casa, suona al campanello. La moglie apre con un'espressione di ira e ringhia: "Ma dove ca22o sei stato fino ad ora brutto str0n2o!!!!"
Gino guarda per terra e facendo con le mani un gesto di esortazione dice
"Su, su, lumachine, ancora due metri e siamo a casa!..."

By Nausicaa venerdì 14 novembre 2003 - 11:57

Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui.
Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa: - Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta...
- Fammi un esempio! - fa lui.
- Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sara un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non fa per me...
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica: - E tu, come apri la porta?
E il ragazzo: - Mah, prima di tutto, lecco sempre bene bene la serratura...

By Wasabi venerdì 14 novembre 2003 - 12:07

Puppy... miticaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Nausicaa, un po' datata ma sempre divertente...
Io sono a corto, per questo week end do forfet!

By Nausicaa venerdì 14 novembre 2003 - 12:15

Il padre di Giotto, orribilmente mutilato alla bocca a causa di un incidente, va al colloquio dai professori del figlio.
Arriva da quello di matematica che gli dice: -No, guardi, suo figlio non riesce neanche ad arrivare alla sufficienza, guardi questo compito...insomma, 2+2 fa 4, non 5..-
Deluso, va da quello di Italiano che gli fa una solfa sui problemi espositivi del figlio e sugli errori di ortografia.
Poi finalmente lo chiama la prof. di Artistica che fa i complimenti al padre per aver dato vita ad un figlio così:
-Suo figlio è un portento! Pensi che un giorno ha disegnato un insetto così bene, ma così bene che l'ho scambiato per vero e cercando di schiaccarlo con la mano e mi sono slogato la mano!-
Allora con la bocca rovinata e corrosa dice: -Lo dica a me, ieri mi ha diZZegnato una fi6a ZZulla ZZtufa!!!

By Nausicaa venerdì 14 novembre 2003 - 12:20

ok Wasabi ma lunedì aspetto le tue

By Wasabi venerdì 14 novembre 2003 - 14:23

Fantastica!!!!!!!
buon week end Nausicaa !!!!!!

By Metroidx sabato 15 novembre 2003 - 01:04

Il nuovo curato di una parrocchia, alla sua prima omelia era così nervoso che quasi non riuscì a proferire parola. Allora, prima di iniziare la seconda messa, si consiglia con il vescovo per sapere come rilassarsi in quelle occasioni. Questi, saggio come pochi, gli suggerisce di mettere un po' di vodka nel calice e dopo un sorso tutto gli sarebbe sembrato molto più facile. Il curato segue il consiglio e al momento di iniziare il sermone è così tranquillo che sente di poter predicare anche in mezzo ad una tormenta. Al ritorno in sacrestia trova una nota: "Caro Padre:
1. La prossima volta sorseggi, invece di scolare
2. Non ci metta anche il limone dentro
3. Il messale non è un sottobicchiere
4. Il manto dell'immagine di Nostro Gesù Cristo non è un tovagliolo
5. I comandamenti sono 10, non 12
6. Gli apostoli erano 12, non 10
7. Non si riferisca alla Croce come a "quella specie di T"
8. Non si riferisca a Nostro Salvatore Gesù Cristo e ai suoi apostoli come a "GC e la sua ghenga"
9. Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel cosiddetto
10. Non si riferisca a Giuda come al "fetentone"
11. Non si riferisca al Santo Padre come al "grande capo che sta a Roma"
12. Giuda ha venduto Gesù nel Sinedrio, non in un "localaccio malfamato"
13. E il prezzo erano 30 monete d'oro, non "3 deca"
14. Si ricordi che il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono
"il Papi, Junior e il Fantasmino"
15. Ed infine, soprattutto, non si riferisca a me come a "quel
travestito in sottana rossa"

Firmato: Il suo Vescovo

By Wasabi lunedì 17 novembre 2003 - 16:56

By Wasabi giovedì 20 novembre 2003 - 09:51

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." Risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia.
Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.

By Wasabi giovedì 20 novembre 2003 - 09:55

In una favela, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.
Lá dentro Djalmao, un negrone enorme bruttissimo, sudato, che puzza, con stuzzicadente in un angolo della bocca, si sta pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
Uno degli uomini dice: Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui. Dice che é per insegnargli che non deve fare il figo con la gente della favela.
La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmao se ne frega e dice: sbattilo lí nell'angolo, fra poco me ne occupo.
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a supplicarlo: "Signor Djalmao, per piacere, per
pietá, mi lasci andare via, non lo diró a nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, per pietá! "
Djalmao gli dice: "taci e stai buono lí."
5 minuti dopo entrano altri 2 uomini trascinando un altro ragazzo: "Il capo ha detto di dirti di tagliargli le due mani e cavargli gli occhi. Dice che é per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo. Djalmao, con voce grave risponde: "lasciatelo lí che me ne occupo fra un po'."
Passano altri 5 minuti tra le suppliche dell'ultimo poveretto e arrivano altri due uomini trascinando un altro disperato.
"Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui cosí imparerá a non guardare mai piú la donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita cosí non toccherá piú nessuna donna della favela."
Djalmao, con voce sempre piú grave: "Mettilo lí nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io."
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce cortese: "Dottor Djalmao, con tutto rispetto, solo per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in culo, ok?"

By Tyler giovedì 20 novembre 2003 - 11:13

hhahahahhohohohohoho questa e' una delle migliori di sempre x 834678346 oddio, muoi

By Nemoon giovedì 20 novembre 2003 - 15:51

...quando vai a la sa l'ultima wasabi!

By Wasabi venerdì 21 novembre 2003 - 12:57

Visto che oggi ho parecchio da fare posto un po' di barze e vi auguro un buon week end!

Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passi.
" Dottore-dice- ho un problema di gas intestinali.Non e' che la cosa mi disturbi poi molto, visto che le scorregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti.
Pero' un po' mi infastidisce: vede,da quando sono entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina,Naturalmente lei non se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti,pero' e' cosi'. "
Il dottore la guarda e sussurra " Capisco.Conosco bene questo tipo di problema.Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda parte. "
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta
"Dottore,non so che cavolo mi ha dato da prendere,ma adesso le mie scorreggie sono sì silenziose, ma di un fetore impossibile...!"
E il dottore,alzandosi con un sorrisetto le dice " Bene signora. Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!"


Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" la terza..."Beige...Il
soffitto lo farei beige"


Un siciliano emigrato torna a casa e trova la moglie piena di soldi.
Allora chiede: "Fu vincita al lotto? Fu cinquina?"
"No, caro"
"Fu quattenna?"
"No, caro"
"Fu ttenno?"
E lei:
"Eh si', caro, futtenno futtenno...."

"Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"


La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera. Lui le risponde:
" Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"

Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??" E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto
chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"

Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:
"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"

By Wasabi lunedì 01 dicembre 2003 - 15:06

Un uomo con due biglietti di tribuna centrale numerata per la finalissima di Coppa del Mondo entra allo stadio e si accomoda sulla poltrona assegnatagli lasciando libero il posto a fianco. Un altro uomo seduto la fila appena sopra, nota il posto vuoto e, così, per fare due chiacchiere a pochi minuti dall'inizio della partita, esordisce così:
"Il posto a fianco a lei, è occupato?"
"No, è libero!" risponde l'individuo.
"E' incredibile! Chi è che ha un posto come questo, per l'appuntamento più importante del mondo e non lo usa?"
L'uomo si gira e guardandolo risponde:
"Beh, effettivamente il posto è il mio. L'ho comperato due anni fa, dovevo venire con mia moglie, ma.... casi della vita, è mancata! Questo è il primo mondiale che non vediamo insieme da quando ci siamo sposati, nel 1982"
Sorpreso il suo vicino risponde: "Mi dispiace molto sia capitato tutto questo, è terribile! Ma non aveva un'altra persona che potesse accompagnarlo, un amico, un parente, un vicino di casa.....?"
L'uomo facendo di no con la testa: "No, tutti sono andati al funerale....!!!!"

By Stealth_On_Fly lunedì 01 dicembre 2003 - 17:09

Tanino vola in america e si porta a letto la Christina Aguilera:

Christina: "Get dirty baby! Get dirty!"
Christina: "Uuuh yeah!"
Christina: "Get dirty! Get dirty"
Christina: "Get dirty! Get dirty! Get dirty!"
Uomo: "EKKEKKAZZO MI DEVI DIRE IN 'STI FRANGENTI!?!?"

By Wasabi martedì 02 dicembre 2003 - 16:34

By Wasabi mercoledì 03 dicembre 2003 - 09:25

Due sposini la prima notte di nozze.
Lei : "Amore, mi raccomando, stai attento che è nuova, eh?"
Lui : "Stai tranquilla che ci penso io"
Lei : "Seriamente caro, guarda che è nuova, nuova, eh?"
Lui : "Ma si, ho capito! Starò attento!"
Lei : "Guarda che è nuova, nuova, nuova, capito?!"
Lui un po' scocciato si infila il profilattico e le risponde: "Guarda, il mio ha ancora il cellophan!!!!!!"

By Nausicaa mercoledì 03 dicembre 2003 - 10:53

Tra amici:
-Ormai le donne sono tutte tecnologicamente avanzate.
Un giorno ho chiesto a una "Me la dai?"
E lei mi ha risposto "Dartela no, ma se vuoi te la masterizzo...."

By Tyler mercoledì 03 dicembre 2003 - 12:41

'ste qua me fanno mori', quasi quasi me le masterizzo

By Nausicaa mercoledì 03 dicembre 2003 - 13:30

Barzelletta in Veneto..

Pierino un giorno va a scuola e porta con se la gabbietta con il pappagallino.
La maestra, incuriosita: -Pierino, come mai hai portato il pappagallino in classe?
Pierino, piangendo: - Stamattina ho sentito la mamma dire al papà.. "Vecio, speta che Pierino el vada via che te magno l'oseo..."

By Nausicaa mercoledì 03 dicembre 2003 - 13:34

Spogliatoi Juventus.

Arriva Del Piero e tutti gli altri scappano dalle docce e si rivestono frettolosamente.
Sai, da quando beve Uliveto quello lì parla sempre agli uccelli....

By Wasabi giovedì 04 dicembre 2003 - 15:33

Un tifoso dell'Inter, uno del Milan, uno del Toro ed uno della Juve sono su
una spiaggia a Ciap El Ciuk, in Arabia Saudita
a bersi tranquillamente una cassa di whisky di contrabbando, quando
all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possesso di alcool in Arabia Saudita è considerato un grave crimine
e quindi, per l'ancor più terribile crimine del
consumo di alcool, furono condannati a morte.
Dopo alcuni mesi - grazie all'intervento della pubblica opinione mondiale e
con l'aiuto dei migliori avvocati in circolazione - al
termine del processo d'appello la sentenza di morte fu mutata in prigione a
vita.
Fortuna volle che il giorno in cui terminò il processo in Arabia Saudita
fosse festa nazionale. Così lo sceicco, essendo di buon umore, decise per
la grazia: potevano essere puniti con solamente 20 frustate ciascuno, e
poi liberati.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse:
"Oggi e' anche il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di
esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima della
fustigazione"
Per primo toccò al tifoso dell' Inter (che aveva bevuto di meno).
Ci pensò un po' e disse:
"Legatemi un cuscino sulla schiena"
Cosi fu fatto. Purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli
lacerarono la schiena.
Fu portato via sanguinante e mezzo morto.
Toccò al tifoso del Milan (che aveva bevuto un po' di più).
Viste le conseguenze, disse:
"Legatemi 2 cuscini sulla schiena"
Ma i due cuscini durarono solo 15 frustate.
Le altre 5 nerbate gli lacerarono la schiena e anch'egli fu portato via
sanguinante e piagnucolante come un bambino.
Adesso era il turno del tifoso del Torino (che aveva bevuto ancor di più).
Prima che questi potesse dire qualcosa, lo sceicco sentenziò:
"Tu sei tifoso della squadra coi colori belli, ma più sfortunati, del
mondo. I tifosi del Toro sono i migliori ed i più fedeli del mondo; per
questa ragione ti concederò 2 desideri"
"Grazie, mio Sceicco!" rispose il tifoso del Toro "Commosso per la vostra
clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece
di 20"
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso"
disse lo sceicco con ammirazione.
"Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio, così sarà fatto....
Ora dimmi: qual'è il tuo secondo desiderio"
"Legatemi il tifoso della Juve sulla schiena..."

By Tyler giovedì 04 dicembre 2003 - 15:55

queste bionde finiranno per farmi ricredere su un sacco di cose

By Metroidx giovedì 04 dicembre 2003 - 17:34

non ci cascare,non ci cascare

By Tads venerdì 05 dicembre 2003 - 00:21

Wasabi, questa è veramente bella, anche gli sceicchi conoscono la fede granata

Tre postini si presentano all'esame per passare funzionari interni
la commissione è presieduta da un dirigente che è un loro vecchio amico ed ha intenzione di promuoverli tutti e tre

primo postino
presidente: adesso una domandina facile facile, dimmi inumeri da 1 a 10
postino: 2 4 6 8 10
presidente: e i dispari?
postino: beh, sono 20 anni che faccio il lato destro della strada e i dispari non li conosco

secondo postino
stessa domanda
risposta: 1 3 5 7 9
presidente:
non mi dirai che tu fai il lato sinistro da sempre?
postino: esattamente sig presidente

terzo postino
presidente:
dimmi i numeri da 1 a 10
postino: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
presidente (entusiasta): bravo, vai avanti
postino: J Q K

By Pokoto venerdì 05 dicembre 2003 - 01:11

ci sono un italiano un francese e un inglese che vanno in un castello. A un certo punto esce un fantasma:
"SONO IL FANTASMA FORMAGGINOOO!!"
e l' inglese scappa via, spaventatissimo!! Dopo un po' ritorna, e dice:
"SONO IL FANTASMA FORMAGGINOOOO!!"
E anche il francese scappa via urlando!! A un certo punto ritorna il fantasma e urla:
"SONO IL FANTASMA FORMAGGINOOO!!"

e l' italiano:

"E IO TI SPALMO NEL PANINO!!!"

By diodellabarzelletta venerdì 05 dicembre 2003 - 09:12

Tu hai osato RIEVOCARE la barzelletta del fantasma FORMAGGGGGINOOOOOOOOOO! E per punizione verrai spalmato con un coltellinoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

By Nausicaa venerdì 05 dicembre 2003 - 11:01

By Tyler venerdì 05 dicembre 2003 - 13:53

By Dolcina venerdì 05 dicembre 2003 - 15:02

Però io non ho capito quella di Tads..

By Pokoto venerdì 05 dicembre 2003 - 19:41

la prego sia accondiscendente, chiedo l'amnistiaaaaa!!

By Metroidx sabato 06 dicembre 2003 - 01:22

quanti ricordi eliani

By Dolcina sabato 06 dicembre 2003 - 17:13

Qualcuno mi spiega quella di Tads?!?

By Pokoto sabato 06 dicembre 2003 - 19:37

quando sei più grande te la spiego..

By Dolcina domenica 07 dicembre 2003 - 15:24

By Tyler mercoledì 10 dicembre 2003 - 17:17

Il sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella del tedesco di 3000 euro, quella del francese di 6000 e quella dell'italiano di 9000. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i concorrenti affinché giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2000 euro e gli altri 1000 sono il suo guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poiché il suo preventivo non è paragonabile agli altri, assicura invece che il suo è il preventivo migliore e dice:
- Sindaco, 3000 euro sono per te, 3000 sono per me e 3000 sono per il tedesco che pittura la facciata...
--------
Dolcina, son le carte da poker, svegggliaa

By Dolcina venerdì 12 dicembre 2003 - 16:03

AAAAAAAAAAHHHHH! GRAZIE, MI STAVO RINCRETINENDO!!

By Tads sabato 13 dicembre 2003 - 01:21

dolcina questa dovrebbe essere più facile da capire...

mi è arrivata una mail con tre vignette
nella prima c'è un polacco seduto sul selciato che chiede l'elemosina,
al collo ha appeso un cartello con su scritto "ho fame"
davanti a lui, per terra, una monetina

nella seconda c'è un negro nella stessa situazione,
sul cartello la scritta "sono senza lavoro"
davanti a lui tre monetine

nella terza vignetta c'è un albanese,
il cartello dice "voglio tornare a casa"
davanti a lui... una montagna di soldi !!

By Pokoto domenica 14 dicembre 2003 - 02:01

ok, l'avete voluto voi:

un tipo vede per strada un signore con un enorma testone verde;
incuriosito si avvicina, e un po' timidamente gli chiede cosa gli è successo..
"Ah, guardi, se lei sapesse! L'altro giorno sono andato al mare e sulla riva ho trovato un'anfora antica.. l'ho aperta e ne è uscito un genio! "
"Le ha offerto 3 desideri immagino?"
"Si, si, guardi.. come primo desiderio ho chiesto un conto in svizzera di molti miliardi di dollari!"
"E lo ha esaudito?"
"Certo, ora sono molto ricco!! Poi ho chiesto che dieci top model si innamorassero di me.."
"e.. ehm.. le ha avute? "
"Sicuro.. anche se è un po' dura soddisfare tutte, ma che vuole.."
" Allora, scusi.. " -dice il tipo guardandogli il testone- "che è successo? Cioè, cosa ha chiesto come terzo desiderio?"
"Beh,non vede? Un'enorme testone verde, no?"

By Pokoto domenica 14 dicembre 2003 - 02:02

adesso mi ammazzano

By Tyler domenica 14 dicembre 2003 - 15:59

Crucifige!

By Wasabi mercoledì 17 dicembre 2003 - 08:45

RICHIESTA PERMESSO DI USCITA NOTTURNA CON LE AMICHE

Nome della moglie :

ESCO CON LE MIE AMICHE


FIRMATO (io)……………………
-----

RICHIESTA PERMESSO DI USCITA CON GLI AMICI LA SERA

Nome del marito :

Chiedo l’autorizzazione dell’ autorità competente per uscire con miei amici durante il seguente periodo:


Data: Ora di uscita: : Orario MASSIMO di rientro:

Nel caso in cui ottenessi l’autorizzazione, giuro sull’onore di recarmi solamente nei luoghi qui sotto indicati alle ore autorizzate. Prometto di non imbroccare nessuna donna. Prometto di non rivolgere la parola a nessun altra donna ad eccezione di quelle indicate qui sotto. Non spegnerò il mio cellulare per nessun motivo. Consumerò solo la quantità di alcool autorizzata e in caso di abuso più che probabile, chiamerò prima un taxi e immediatamente dopo mia moglie per richiedere l’autorizzazione supplementare. Accetto il fatto che anche se dovessi ottenere questa autorizzazione supplementare, mia moglie si riserva il diritto di non rivolgermi più la parola e di rendermi la vita impossibile tutta la settimana seguente.


Alcool autorizzato (unità) Birra : Vino : Digestivo: Totale:

Luoghi autorizzati:


Donne con le quali è permesso parlare (es: cameriera)

IMPORTANTE - CLAUSOLA LIBERATORIA DI TOPLESS :
Indipendentemente dai contatti feminili espressamente autorizzati qui sopra, è severamente vietato avvicinarsi ad una donna nuda o in topless. Il non rispetto di questa regola avrà come conseguenza la rottura immediata e senza preavviso del rapporto matrimoniale.

Dichiaro di essere consapevole di chi comanda a casa. Sono consapevole che quest’uscita notturna con gli amici mi costerà una fortuna in regali e fiori. Mia moglie si riserva il diritto di utilizzare la mia carta di credito senza limiti. Inoltre, prometto di portarla ad un concerto o teatro di sua scelta nel caso in cui dovessi ritardare anche di un solo minuto sull’ora prevista dal contratto.
A mio ritorno a casa, prometto di urinare solo nel gabinetto e dovrò stare attento di non svegliare mia moglie nè di farle respirare il mio alito fetente di alcoolizzato . Prometto di non comportarmi come un ubriacone.

Dichiaro che, a mia modesta opinione (per niente comparabile a quella di mia moglie), tutte le informazioni riportate in questo modulo sono esatte.

Firmato - il marito:


Richiesta : Autorizzata: Rifiutata:

Questa decisione è irrevocabile. Se l’autorizzazione viene accettata, ritagliare il giustificativo qui sotto e tenerlo con se in permanenza.
……………………………………………………………………………………………………………

Autorizzazione di uscita notturna di mio marito per il periodo:
Data: Ora di uscita : Ora di rientro:

Firmato – La moglie:

By Wasabi mercoledì 17 dicembre 2003 - 11:56

24 dicembre: A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la
dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva
caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto,
aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle
maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e
quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima. Gli elfi si erano ubriacati, e
aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si
era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di
trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo
l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita. In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di
Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?" Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla
cima dell'albero di Natale.

By Metroidx mercoledì 17 dicembre 2003 - 12:41

By Pokoto mercoledì 17 dicembre 2003 - 13:39

he he he

By Giucascasella domenica 18 aprile 2004 - 17:25

Sapete chi il più grande latin lover italiano ?

Erminio Ottone
Ahahahahahaha

By Pokoto lunedì 19 aprile 2004 - 03:58

va beh.. la cosa peggiore che puo' capitare ad un pipistrello?


avere la diarrea..

By Wasabi mercoledì 21 aprile 2004 - 12:45

Una bionda eredita un ranch, ma non sa come gestirlo. In particolare, non sa distinguere i due cavalli, e spesso si ritrova a dar
da mangiare due volte al primo e niente al secondo, oppure a strigliare due volte il primo e niente il secondo.
Chiede consiglio al proprietario di un ranch vicino, e questi le consiglia di tagliare la coda ad uno dei due.
Così fa, ma dopo pochi giorni questo morde la coda al compagno, mozzandogliela.
La bionda torna dal vicino, e questi allora le consiglia di tagliare la criniera ad uno dei due cavalli.
Lei segue il consiglio, ma dopo qualche mese i crini ricrescono, rendendo inutile l'intervento.
La bionda disperata torna dal vicino, e questi le consiglia allora di misurare l'altezza dei cavalli.
Il metodo funziona benissimo.
...in effetti il cavallo bianco era tre centimetri più alto del cavallo nero.

By Metroidx mercoledì 21 aprile 2004 - 18:13

non l'ho capita -___-'

By Cabrón mercoledì 21 aprile 2004 - 21:04

Bastavano badare ai colori

By Cabrón mercoledì 21 aprile 2004 - 21:05

"bastava"

By Metroidx mercoledì 21 aprile 2004 - 23:57

non ho postato io ma quel depresso di mio cugino,Tetroidx
()

By Wasabi giovedì 22 aprile 2004 - 09:56

ahahahahahahah, Metro, non sapevo fossi biondo!!!!!!

By Metroidx giovedì 22 aprile 2004 - 18:34

io no,mio cuggino!!!!!
scusa non vedi la mia foto? è chiaro che non sono biondo,si capisce dai peli del naso

By Dolcina giovedì 22 aprile 2004 - 23:57

Posso far notare una cosa? Oggi, per la prima volta, ho notato che sopra la finestra dove scrivere il messaggio ci sono le faccine!!

By Wasabi venerdì 23 aprile 2004 - 09:45

Complimenti per lo spirito di osservazione!

By Pokoto martedì 01 giugno 2004 - 17:52

un ragazzo va in farmacia per un preservativo.
"come lo vuole?" chiede il farmacista
"guardi, stasera la mia ragazza mi invita a cena a casa dei suoi genitori.. dopo la porto in giro e per, diciamo, vendicarmi, vorrei il preservativo più ritardante, borchiato, lubrificato, insomma, il più porko che avete.. la voglio sfondare sta rompipalle!!!"

il farmacista va nel retro e torna con una specie di mostro borchiato con tubi, svastiche, simboli satanici,pile, etc insomma il top

il ragazzo lo compra (200 euro! ) e la sera con la tipa va a cena dai genitori di lei.

la cena si svolge in un silenzio spettrale.

ad un certo punto, dopo un'ora che nessuno dice niente, lei porta lui in cucina e gli dice :
"ma insomma, potevi dirmelo che stasera volevi fare scena muta!!"

e lui: " e tu potevi dirmelo che tuo padre è farmacista!!!"

By Spank giovedì 03 giugno 2004 - 22:20

By Nausicaa venerdì 04 giugno 2004 - 16:29

Ragazzi
vi scrivo di nascosto perchè da diversi giorni il NauSimacho è impazzito...
Non so cosa gli è preso, ma mi scopa sempre e dappertutto!!
Mi tromba in camera, in bagno, in cucina, in macchina, fuori dal lavoro, sulle scale, in giardino, mentre cucino, mentre stiro, mentre faccio la lavatrice, mentre guardo la TV, mentre telefono alle amiche..
Sta diventando una cosa impossibile.
Quando comincio una cosa non riesco mai a fin....

By rastasa venerdì 04 giugno 2004 - 17:04

... squallido...

By Spank venerdì 04 giugno 2004 - 17:10

Nausi!!

boh, avrà delle tempeste ormonali improvvise..sai com'è..l'estate..il caldo..

e ti lamenti?!?

By Tyler venerdì 04 giugno 2004 - 17:15

Secondo me e' il Nausimacho che scrive dal suo account, le fa da ghost writer mentre lei stira.. figurati se uno dopo anni con la stessa Nausicazzona c'ha ancora tutto 'sto ingrifame

By Nausicaa venerdì 04 giugno 2004 - 17:24

ehm, era una mezza barzelletta
"quando comincio una cosa non riesco mai a fin..."
può essere raccontata con le scopate o con la diarrea...

E comunque caro Tyler il NauSimacho è ancora piuttosto ingrifato alla vista della sua NauSicaazzona

By Tyler venerdì 04 giugno 2004 - 17:24

-OT- Mi e' appena andata di traverso mezza tazza di caffe' americano, risultati:
tastiera allagata, contratto imporatante gia' firmato dalla controparte schizzato orribilmente (), organizer aperto sulla C ormai marrone, telefonino sottoposto a prova Enzo Majorca, pietrina dell'accendino umida e parete bianca maculata da ri-tinteggiare

PS: rastasa, la prima regola del MDN club e' che i nonni vanno rispettati e venerati (e Sgnaus e' una bis-nonna, seppur con le caldane ), per quanto trash e patetici (qui vado sull'autobiografico ) possano diventare, finanche quando vanno in giro con le mutande in testa

By Nausicaa venerdì 04 giugno 2004 - 17:37

By rastasa venerdì 04 giugno 2004 - 17:58

non era offensivo era solo un pensiero....

non prendertela

By Luna venerdì 04 giugno 2004 - 18:06

rastasa lascia stare
tyl che bastar.do che sei però

By Tyler venerdì 04 giugno 2004 - 18:16

No pasa nada Rastasa, figurati, era solo per far bella figura difendendo Nonna Viagra

Perche' bastardø?

PS-ot- Updeath
Un paio di goccioline sul muro mi sono sfuggite e sono arrivate al pavimento lasciandomi il mulo zebrato.
Anche la carta da stampante e' da buttare.
Il pavimento sembra quello di casa Shpalman dopo un'attacco di squaraus tifoide

By Tyler venerdì 04 giugno 2004 - 18:18

Nnnnnnnooooo non e' mulo, e' muro.. il mulo gay in casa ce l'ha metro

By Metroidx venerdì 04 giugno 2004 - 18:51

è stata dura sostituirti però

By Spank venerdì 04 giugno 2004 - 18:58

che dementi...

By Tyler venerdì 04 giugno 2004 - 19:54

Io ho la voglia d'asino e Metro ha la nostalgia del mulo, cosa vogliamo farci?

By Luna sabato 05 giugno 2004 - 09:47

tyl sei troppo simpa ultimamente

By Tyler sabato 05 giugno 2004 - 10:56

Grazie Lunita, dev'essere lo sfogo di tutti i casini che mi stan piovendo addosso in 'sto periodo
Ma aspetta.. "ultimamente" ? Come ultimamente!?!?!?

By Jen sabato 05 giugno 2004 - 11:33

Tyler che casini ti stanno piovendo?? Attendiamo topic in proposito

By Luna sabato 05 giugno 2004 - 11:50

massì ultimamente sei più umano
e quindi più simpatico

By Metroidx sabato 05 giugno 2004 - 13:17

in effetti è vero,l'homo sexualis è un pò meno rigido ultimamente
saranno i monsoni o i mufloni,entrambi da sud

By Spank sabato 05 giugno 2004 - 13:30

eeeeh, la vecchiaia fa brutti scherzi!!!

By Tyler sabato 05 giugno 2004 - 14:29

Le solite cazzate, dich dei redditi, multe che riappiono, organizzazione della trincea per i mondiali, ex che rompono il c@zzo, controlli-visite-appuntamenti pre-vacanze con commercialisti-meccanico-dentisti, eventuali visti, rinnovi documenti.. insomma, solita fuffa pre-estiva.. non e' il caso di aprire un topic.
Cmq oggi il mio ristoratore di fiducia mi ha portato una braciola di bufalo ai ferri da 1/2 kg e mi sento ben rinvigorito.. anche se l'offerta di Abramovich x Sheva (Crespo + 50 mln) mi ha un po' rovinato la digestione

Spank, un altra battuta su noi anziani e ti porto per le orecchie su misogini.com dove spiego qualche differenza di prospettiva nell'eta' dell'uomo e della donna

By Dolcina sabato 05 giugno 2004 - 14:57

Anziani?!
Scusa Tyler, ma quanti anni hai?!

By Tyler sabato 05 giugno 2004 - 16:24

Ti do la solita risposta.. 6 in meno di BrAd Pitt 8D

By Metroidx sabato 05 giugno 2004 - 18:01

azz è dura visto che il fustino dixan si leva gli anni meglio di mio ziA patrizia

By Jen domenica 06 giugno 2004 - 17:19

mah..secondo me, facendo un calcolo approssimativo, direi che ad occhio e croce sei stato professore alle superiori di Peter Ustinov

By geni martedì 03 agosto 2004 - 04:51

allora, era un cacciatore che aveva sentito parlare di un orso feroce e decise di andare e fargli la pelle ,gira gira .la vede prende il fucile ma non fa in tempo di sparare che l´orso arriva e gli disse vuoi che ti manggio o vuoi che t´incu..o,il cacciatore dalla paura di morire disse incul...e cosi il secondo giorno incazzato va a uciderlo ma non ci arriva e le cose andarono come il primo giorno.Il terzo giorno incazzatissimo prende il fucile e va per ucciderlo deciso come mai,quando l´orso si avvicino e disse -scusami tanto ma sei cacciatore o froccio? -----forse ho fatto qualche errore in scrittura perche sono albanese non italiano allora scusatemi!

By Aussie martedì 03 agosto 2004 - 10:01

Vai tranquillo............effettivamente qualche errore c'è.........ma il senso si capisce lo stesso.
Di dove sei? Come città intendo.

By geni martedì 03 agosto 2004 - 12:07

sono di tirana ,la capitale ,grazie

By Nausicaa martedì 03 agosto 2004 - 14:14

Barzelletta estiva---

Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana.
Arrivato il venerdì sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perché ha una voglia matta
di scopare con la moglie.
Arriva a casa e fa alla moglie:
- Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!
- Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!
- Ah... è vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo sulla sabbia!
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio.
Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani:
- Fermi lì... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi!
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa:
- La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la
contravvenzione... è stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue!
- D'accordo, visto che lei è un collega, posso anche chiudere un occhio.
Ma quella tr0ya lì è già la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno!

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