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   By Tyler (80.116.25.174) mercoledì 06 marzo 2002 - 17:47 |
Sottotitolo: da non leggersi durante la fellatio 
Una nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sara' troppo lunga questa spirale?
| By Tyler (80.116.25.174) mercoledì 06 marzo 2002 - 17:51 |
Due nani, di cui uno piccolissimo, sono amici per la pelle,
finche' quello piu' basso muore.
Disperato, l'amico va a porgere l'estremo saluto dalla signora che gli affittava la camera: "Cosa faro' adesso, senza di lui ?".
La signora, continuando cinicamente a lavare i piatti gli risponde: "Va' la', va' la': tutto passa"
E il nano: "E' in camera sua per l'ultimo saluto, vero ?"
La signora: "Vai pure, ma mi raccomando chiudi la porta!" Il nano va, torna dopo alcuni minuti ancora piu' triste; fa per andarsene quando si rivolge ancora alla signora, che continua imperterrita a lavare:
"Signora, posso andare di nuovo a rivederlo? "
"Si', ma mi raccomando, chiudi la porta".
E il nano: "Ma signora, perche' mi domanda sempre di chiudere la porta ?"
"
erche' e' la terza volta che il gatto me lo porta in cucina ..."
| By Tyler (80.116.25.174) mercoledì 06 marzo 2002 - 17:53 |
Due palloncini stanno volando sul deserto.
Il primo dice: "Ocio al cactussssssss...".
E l'altro: "Quale cactussssssssssss..."
| By Hapablap (213.140.31.171) mercoledì 06 marzo 2002 - 17:56 |
Mercedes e il suo ragazzo stanno facendo sesso.
Mercedes chiede: "Non hai l'AIDS, vero?"
Il suo ragazzo risponde: "Neanche per idea!"
Mercedes ribatte: "Oh, meno male!! Non voglio beccarmela ancora...!"
| By Tyler (80.116.25.174) mercoledì 06 marzo 2002 - 18:08 |
Fuori dalla sala operatoria: "Dottò, come e' andata l'operazione di mio nonno?" "Operazione?!? Ma non era un'autopsia?"
Un giovane e' rimasto vittima di un grave incidente motociclistico.
All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo
gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La cattiva e' che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la caviglia"
"Oddio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia qual e'?". "L'uomo del letto qui
accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi stivaletti".
Cose che non vorresti mai sentire durante un'operazione
chirurgica:
1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!
2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia.
3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo?
4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.
5) Oops! Qualcuno è mai sopravissuto a 500ml di questa roba?
6) Ecco che la luce va via ancora...
7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.
8) State tutti indietro! Ho perso una lente a contatto!
9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la
concentrazione.
10) Cosa ci fa questa cosa qui?
11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?
12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti.
13) Oops! Il pavimento è pulito, vero?
14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?
15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura.
16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero?
17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi?
18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.
19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!
20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!
21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!
(by DrZap)
| By Irishzebo (213.45.135.62) mercoledì 06 marzo 2002 - 21:45 |
ahahhahahahah!chissa' se goat ne ha mai detta qualcuna!!
| By Tyler giovedì 22 luglio 2004 - 19:23 |
Tra amici: Senti ma il clitoride è davanti o dietro? Mah.. davanti! Cazzo, allora sono 3 anni che succhio l'emorroidi a mia moglie!
| By Tyler giovedì 22 luglio 2004 - 19:35 |
Un contadino vede avvicinarsi un uomo ad una cisterna d'acqua e gli grida: Non beva è avvelenata!! IL tipo: Come? non capire io albanese.. LUI: Bevi piano che è fredda!
Un ubriaco al bar vede una suora e dopo averla picchiata a sangue esclama: TI CREDEVO MOLTO PIU FORTE.. BATMAN!
50°Anniversario: 2 sposini 70enni tutti nudi cenano. Caro! dice lei. Sento ancora un calore addosso.. come 50anni fa.. Cara! hai le tette nel brodo!
Un sardo a Milano entra in una pasticceria: Mi da una colomba? Il commesso: Motta? IL sardo: Ellu bia..
Guerra epica troiani contro sardi, la guerra è iniziata: I troiani - Avanti prodi e figli di troìa! e i sardi: Ajò fillusu de bagassa!!
Tre prostitute sarde arrivano all'aereoporto di Parigi: Un facchino le vede e le fa: "Bagages?"
E le prostitute.. Ceess.. Innoi puru s'anti connottu!!
La moglie trova il marito sotto la doccia mentre si fa una séga. Ma che stai facendo? Lui: Ma sarò ben libero di lavarmi il ca2zo alla velocità che voglio!?
Un signore entra in un negozio di dischi: Vorrei Azzurro di Celentano. La commessa: Non c'è.. posso darle 24000 baci? Vado di fretta.. meglio un pompin0!
Una bimba con una sola gamba di legno dice alla mamma: Mamma per carnevale posso vestirmi da principessa? La mamma: Perchè il vestito da ghiacciolo non ti piace più?
| By Wasabi venerdì 23 luglio 2004 - 10:09 |
x 54285098029
| By Mortimer lunedì 26 luglio 2004 - 01:47 |
Pugile (al 3° round) rivolto all'angolo: Come sto andando?
Manager (guardando l'avversario): Se lo ammazzi famo pari
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