By Pugnodiferro (62.98.208.144 - 62.98.208.144) mercoledì 31 ottobre 2001 - 22:15

ORSO UBRIACONE DISINTOSSICATO IN CLINICA -
Russia - Un orso moscovita con problemi di alcolismo
e' stato curato da una clinica veterinaria di Sudogoda
( ) a 200 km da Mosca. L'animale di proprieta' di un
ricco imprenditore e' sempre vissuto nella villa di
campagna del suo proprietario, dove il custode,
alcolizzato, lo aveva abituato a scolarsi intere bottiglie di
vodka. L'orso infatti apriva le bottiglie con i denti e poi
ingurgitava il liquore tenendo la bottiglia fra le zampe.
Dopo un certo tempo rifiutava il cibo ed era diventato
estremamente aggressivo. Il padrone ha deciso allora
di affidarlo alla clinica specializzata. Per recuperarlo gli
e' stato offerto cibo imbevuto di vodka, in quantita'
sempre minori, sin quando non ne ha piu' avuto
bisogno. (La Repubblica,31-10-2001)

LA PERTICA DEI POMPIERI DIVENTA LA SCALA DEL
MONASTERO - Austria - In un monastero dell'Austria
settentrionale è stata montata una pertica da pompieri
che unisce il secondo piano, dove sono le stanze dei
monaci, al primo dove i fratelli si radunano in
preghiera. L'uso della pertica al posto della tradizionale
scala garantirebbe ai monaci di arrivare puntuali ai
raduni. L'abate Fritz Wenigwieser si è recato
personalmente ad acquistare - per meno di 100mila
lire - la pertica, ed ha poi fatto visita alla caserma dei
pompieri per farsi spiegare come montarla tra i due
piani. Al termine del lavoro, l'abate ha commentato
soddisfatto: " Precipitare di sette metri in due secondi è
un grande modo di iniziare la giornata!". La pertica si
inserisce in una base imbottita per attutire gli
"atterraggi" dei fratelli più corpulenti e più anziani...
(The Sunday Telegraph,22-10-2001)

ARTISTA CERCA DI DIPINGERE DI ROSSO LA LUNA -
Missouri - Migliaia di persone hanno già preso parte al
primo tentativo di cambiare il colore alla luna. Sembra
incredibile ma è proprio quello che sta cercando di fare
James Downey, artista del Missouri che lo scorso
sabato ha invitato migliaia di persona a puntare dei
laser verso la luna per "colorarne di rosso" la parte
oscura. Downey sta ora chiamato a raccolta gli artisti di
tutto il mondo per il prossimo appuntamento, il 24
novembre, che vuole essere ancora più "grandioso" del
precedente. Nel suo sito, w w w . paintthemoon . o rg ,
Downey afferma: "Grazie alle migliaia, o forse milioni di
persone che hanno partecipato a questo evento
straordinario, sono commosso dalla partecipazione di
massa che ha avuto questa iniziativa. In questo mondo
terribile, trovare qualcosa che possa unire le persone
per condividere questo sogno artistico è veramente
fenomenale". E ha aggiunto anche: "Vi aspetto tutti il 24
di Novembre". Due tentativi sono necessari perchè
alcune parti del continente saranno nuvolose e la gente
non potrà partecipare... (Space . c om, 29-10-2001)

"IL SILENZIO E' D'ORO" - Gran Bretagna - Matt
Rogalsky, artista britannico, ai proverbi ci crede
davvero. E se è vero che il silenzio è d'oro, Matt riuscirà
a vendere bene i silenzi radiofonici che si accinge a
registrare! Grazie a un computer di sua invenzione,
l'artista si metterà in ascolto di Radio 4 il 12 dicembre
per registrare le pause di silenzio tra le parole. "I silenzi
che io colleziono sono in effetti pieni di piccoli suoni
che passano generalmente inosservati" afferma
Rogalsky in un comunicato. Il prodotto finale, intitolato
"S", sarà costituito da 24 CD audio in un cofanetto:
ognuno di essi conterrà il silenzio "estratto" da un'ora
radiofonica. Per acquistare 24 ore di pace e riposo gli
amatori dovranno sborsare più di 3.000
franchi... (Reuters,26-10-2001)

"...FA BUON BRODO!!" - Taiwan - “Non ho l’età, non ho
l’età per andare già in pensione” deve aver detto la
signora di 82 anni ai poliziotti di Taiwan che tentavano
di portarla via dalla strada su cui si prostituiva da
tempo immemore. La nonnetta da marciapiede,
soprannominata Chiu, lavora infatti sulle strade del
quartiere a luci rosse di Taipei, e non è aliena a
confrontarsi con la polizia. L’ultima volta che è stata
arrestata era per aver intrattenuto un cliente di 52 anni,
in cui ha probabilmente sfiorato l’accusa di pedofilia. Il
fatto è che la signora Chiu è a buon mercato: le sue
prestazioni costano solo 9 dollari, praticamente un
decimo del prezzo delle sue giovani rivali. Secondo un
poliziotto del luogo, la nonnina Chiu dimostrerebbe
molti meno anni della sua età: col trucco, una
settantina. E come dice il detto, “gallina vecchia…”.
(Far Eastern Economic Review,06-09-2001)

CONTADINO RUBA SLIP " PER AMORE" - Sicilia - In
un'agendina raccoglieva tutti i nomi delle sue "vittime"...
Rocco da Tortorici, quarant'anni, contadino aveva ormai
collezionato un vero harem: una lunga lista di nomi
meticolosamente segnati nell'agendina, in cui le
"vittime" già colpite sono evidenziate in giallo. Rocco
sceglieva la sua amante grazie a un binocolo, che gli
permetteva di osservare intimità, morbidezze e forse
anche tanta cellulite della donna in questione. Poi
colpiva: sempre all'imbrunire, al ritorno dai campi e
prima di rientrare a casa, dove la famiglia lo attendeva
ignara della doppia vita nascosta da Rocco. Per lui
l'"atto sessuale" consisteva nel rubare un paio di
mutandine dell'amata stese sul filo della biancheria ad
asciugare. Talvolta l'"atto" diventava però
particolarmente violento: se lo slip era molto sexy, il
contadino s'infuriava e, come in preda a un raptus, le
dilaniava! E' stato molto imbarazzante il riconoscimento
dei "corpi del reato" da parte delle donne di Capo
d'Orlando, Rocca di Caprileone e Acquedolci: pare che
la signora che ha dovuto identificare come suo uno slip
rosso che riportava sul derrière la scritta "Baciami,
stupido", abbia avuto subito dopo una crisi di nervi...
(La Repubblica, 19-10-2001)

I CELLULARI HANNO ESTINTO I FANTASMI - Inghilterra
- Tony Cornell, un esperto britannico che da anni studia
i fenomeni dell'occulto, ha rivelato al Sunday Express
che le segnalazioni dei fantasmi sono sensibilmente
diminuite dalla comparsa dei telefoni cellulari, 15 anni
fa. "Gli avvistamenti si erano mantenuti costanti per
secoli" fa notare Cornell, che spiegherebbe il
fenomeno con l'ipotesi che i fantasmi siano disturbati
dai campi elettromagnetici prodotti dai telefonini.
(Il Giorno 15-10-2001)

VOLEVA UCCIDERE LA TIGRE PERCHE' LA CREDEVA
L'AMANTE REINCARNATA - India - La polizia ha
arrestato un uomo che minacciava di uccidere una tigre
da lui creduta l'amante di una vita precedente. L'uomo
d'affari ha probabilmente contattato lo zoo di Hyderabad
, comunicando la sua intenzione di uccidere l'animale.
Himanshu Das è stato arrestato dopo che sono state
rintracciate le sue successive telefonate fatte
dall'albergo. L'uomo affermava che Rani, la bella tigre
bianca, fosse la sua amante di una vita precedente. Il
felino gli sarebbe apparso in sogno chiedendogli di
portarlo via dallo zoo, ma il signor Das si è irritato dopo
aver ricevuto un secco rifiuto a seguirlo fino a Calcutta.
La polizia l'ha successivamente liberato dietro
promessa di lasciare sola la tigre e stare alla larga
dallo zoo! (Ananova, 10-10-2001)

ALL'ANNUNCIO EROTICO RISPONDE LA SORELLA -
Milano - In cerca di emozioni ha risposto ad un
annuncio erotico ma, presentandosi all'appuntamento
a Milano, si è trovato di fronte la sorella, ufficialmente in
città per studi. E' successo ad un 27enne della
valtellina che, quando la ragazza seminuda gli ha
aperto la porta di un appartamento vicino alla stazione
centrale, si è sentito male tanto da rendere necessario
l'intervento della guardia medica.
(Il Messaggero,08-06-2000).

SI TAGLIA LA MANO DESTRA PER SMETTERE DI
FUMARE - New York - Nessuno altro tentativo era
andato a buon fine....E' entrato in ospedale con un
sacchetto di plastica in cui c'era la sua mano destra ed
ha chiesto che gliela riattaccassero. Al chirurgo rimasto
a bocca aperta ha spiegato che se l'era tagliata nel
disperato tentativo di smettere di fumare. Lo riferisce il
"News York Times" che ha intervistato Jill Hazen, il
chirurgo plastico che ha miracolosamente riattato l'arto,
dopo un intervento durato dieci ore. "Diceva di essersi
tagliato la mano perchè era quella con cui si portava la
sigaretta alla bocca. (Il Messaggero, 07-09-2001)

By Gufo (213.45.171.41 - 213.45.171.41) mercoledì 31 ottobre 2001 - 23:29

Troppo figura di me*da la storia della sorella tr0iona!
certo che ne esiste di gente!

By Alan_Smithee (62.149.164.159 - 62.149.164.159) giovedì 01 novembre 2001 - 11:36

Questa invece è successa in Italia: "Arresti domiciliari" ai cani che disturbano.
La Cassazione ha convalidato gli arresti domiciliari per i cani che abbaiano troppo, in pratica ha convalidato un provvedimento d'urgenza del tribunale di Rovigo che obbliga il padrone di un cane che disturbava i vicini a tenerlo in una zona della casa il più possibile lontano dal confine con i vicini.
Insomma in Italia ogni tanto la giustizia funziona,

By Silent (62.10.106.4 - 62.10.106.4) sabato 03 novembre 2001 - 13:09

By Pugnodiferro (62.98.211.169 - 62.98.211.169) sabato 03 novembre 2001 - 13:27

NEWSWEEK - Corea del Nord
Anche la matematica fa propaganda

Il regime si adopera affinchè il pensiero sia indirizzato
fin dai banchi di scuola.
Ecco che cosa si legge su un libro delle elementari
(è un problema di aritmetica):
"Il nostro esercito ha sfasciato 6 carri armati degli
imperialisti americani, poi altri 2.
Quanti ne ha distrutti in totale?"

By Gufo (212.171.103.197 - 212.171.103.197) sabato 03 novembre 2001 - 15:39

Mica solo la Corea del Nord: l'anno scorso ho letto su un trafiletto del corriere alcuni passi dei libri di testo dei bambini palestinesi. Alcune chicche erano del tipo:
testo di grammatica: svolgi l'analisi grammaticale di questa frase:<la guerra di liberazione della palestina è un dovere morale di ogni buon mussulmano>
testo di letteratura: svolgere il seguente tema:<esprimi i tuoi sentimenti quando vedi al tramonto la sacra cupola della grande moschea di gerusalemme occupata dalle truppe ebraiche>.
Poi ci si lamenta...mah

By Silent (62.10.105.19 - 62.10.105.19) domenica 04 novembre 2001 - 15:27

Tremo al pensiero dei temini che faranno svolgere alle elementari in quel di Arcore...

By Stan (151.30.148.184 - 151.30.148.184) domenica 04 novembre 2001 - 16:02

By Carlitos (128.218.208.46 - 128.218.208.46) domenica 04 novembre 2001 - 22:04

Problema:
L`avvocato Previti riceve da una finanziaria svizzera 10 miliardi di lire. Mette 6 miliardi in un conto nel Liechtenstein, tre miliardi in un conto alle Bahamas e un miliardo in un conto in Svizzera. Sposta 4 miliardi dal conto del Liechtenstein su un conto dell`avvocato Pacifico e due miliardi dal conto delle Bahamas su un conto di Squillante.
Quanti miliardi di lire rimangono sui conti di Previti?

By ulk (168.143.112.8 - 168.143.112.8) domenica 04 novembre 2001 - 22:09

trema pe cuando te ngroppo fichetta

By Pugnodiferro (62.98.193.250 - 62.98.193.250) martedì 06 novembre 2001 - 22:33

TESTATE MUTANDE MASCHILI CON VENTILATORE
INCORPORATO -
Berlino - Sperimentate in Germania mutande speciali
maschili che dovrebbero favorire la fecondazione.
L'indumento è provvisto di un congegno di ventilazione
in grado di raffreddare i testicoli e, di conseguenza, di
migliorare le capacità riproduttive. Il primario andrologo
della clinica universitaria, Andreas Jung, ha reso noto
che in 20 soggetti che hanno indossato le straordinarie
mutande durante la notte per un periodo di dodici
settimane sono stati riscontrati buoni risultati, a livello
di produzione e di mobilità degli spermatozoi.
Le mutande in questione sono provviste di un
miniventilatore azionato a batteria, disposto all'altezza
della cintura. Dei tubicini di plastica convogliano il
flusso di aria così raffreddata su un sistema di piccoli
ugelli disposti sui due lati dei testicoli, riuscendo ad
abbassare di un grado la temperatura di questi ultimi
rispetto a quella corporea.
Jung ha riconosciuto che queste mutande non
rappresentano il massimo del comfort e ha osservato
che nei casi di molti uomini sarebbe possibile ottenere
l'abbassamento della temperatura ricorrendo a un
semplice accorgimento: dormire senza i pantaloni del
pigiama.(La Repubblica,05/11/2001)

DRACULA DIVENTERA' BUONO - Romania - Bucarest
è alla ricerca di un'immagine più umana del celebre
vampiro, destinato a diventare il personaggio cardine di
un nuovo parco di divertimenti nei pressi di Sighisoara,
in Romania.
Noi sognamo un'immagine più dolce di Dracula,
diversa da quella consacrata dalla storia, che lo mostra
sempre vestito di nero" ha spiegato il ministro del
turismo rumeno Matei Dan. Secondo lui la nuova
immagine del vampiro risolverebbe due questioni: da
una parte risponderebbe agli avversari del progetto che
accusano il parco di non essere adatto ai bambini;
dall'altra libererebbe Bucarest dall'onere di pagare i
diritti d'autore agli Universal Studios americani. Il
personaggio di Dracula, infatti, creato nel 1897 dallo
scrittore irlandese Bram Stoker e ispirato alla biografia
di Vlad Tepes, principe sanguinario rumeno, è divenuto
famoso grazie ai numerosi films prodotti dagli anni
Trenta in poi dagli Universal Studios.
Il Dracula Parc rumeno sarà costruito vicino a
Singhisoara, tradizionalmente considerato il paese
natale di Vlad Tepes, si estenderà per 60 ettari e
beneficerà di un investimento privato di circa 38 milioni
di euro.(AFP,30/10/2001)

By Nick_Manolesta (149.132.153.248 - 149.132.153.248) mercoledì 07 novembre 2001 - 14:50

(ma che vergogna, mo pure dracula me vogliono rovina'... ah, che brutti tempi!)

By Carlitos (128.218.208.53 - 128.218.208.53) giovedì 08 novembre 2001 - 04:48

Ho letto che Ted Turner ha chiesto alla sua CNN di preparare un servizio da trasmettere in caso di fine del mondo. A me sembra una balla ma e` stata riportata da piu` quotidiani.

By Pugnodiferro (62.98.190.242 - 62.98.190.242) sabato 10 novembre 2001 - 05:55

SURROGATO DEL FIDANZATO PER LO SHOPPING! -
Glasgow - "Caro, sto bene con questo vestito? Lo
compro?" Da oggi questa domanda avrà un nuovo
destinatario, che sarà la salvezza delle coppie.
La novità arriva da Glasgow, e precisamente dal
Braehead Shopping Centre, che sta compiendo un
esperimento basato su una nuova figura
professionale: il surrogato di fidanzato.
Non è niente di preoccupante, non sono previsti
tradimenti o infedeltà. Il surrogato serve solo per
accompagnare le donne mentre fanno shopping
all'interno del centro commerciale, sollevando i
fidanzati veri dallo stress degli acquisti. Nel frattempo
gli uomini possono accomodarsi in una speciale Zona
di Ricarica, dove si rilasseranno grazie ai
videogames.Se mai ci fossero stati dubbi sul rapporto
tra gli uomini e lo shopping, un recente sondaggio su
un campione di 800 maschi tra i 18 e i 24 anni ha
trovato che 1 su 4 preferisce pranzare con la nonna
piuttosto che fare compere con la ragazza!
(Ananova,09/11/2001)

UN MILIONE DI BAMBINI CREA UN TERREMOTO -
Londra - Un milione di bambini inglesi è in procinto di
entrare nel Guinness dei Primati per quello che è stato
definito il più grande salto della storia. Alcuni giorni fa,
tutti insieme hanno cominciato a saltare sul posto nello
stesso momento. Il salto è durato un minuto esatto.
Ma quale lo scopo di tutto ciò? Quello di creare un
piccolo… terremoto. Gli scienziati comunicheranno nei
prossimi giorni se il Giant Jump (salto gigante) ha
rilasciato abbastanza energia da creare un sisma
rilevabile dai macchinari. Il salto era stato
programmato per inaugurare l'anno della scienza e si
pensa che misurerà circa tre gradi della scala Richter.
I bambini coinvolti nell'impresa si trovavano al Museo
della Scienza di Londra ed in migliaia di altre scuole
inglesi. Tutti hanno cominciato a saltare all'unisono
alle undici di mattina per un minuto esatto.
Se l'esperimento funzionerà, non sarà comunque la
prima volta che un salto di massa ha provocato una
scossa tellurica. Nel 1996 molti abitanti di Londra
contattarono Scotland Yard asserendo di aver sentito
un terremoto: le ricerche successive scoprirono però
che la fonte del tremore era dovuta a 20000 fans che
saltavano contemporaneamente durante un concerto
degli Oasis, all'Earl's Court di Londra. I sismologi
comunque non si dicono sicuri di riuscire a rilevare le
tracce del Grande Salto. "Viviamo in un pianeta molto
dinamico", affermano, "i terremoti avvengono di
continuo e dappertutto, e sono molti quelli che non
riconosciamo". (Encanta . it,09/11/2001)

GATTA COSTRETTA AGLI ARRESTI DOMICILIARI -
Ohio - Protagonista è Tweety, una gatta che è stata
condannata agli arresti domiciliari per essere entrata
nel cortile della vicina della proprietaria. Lisa Fisher, la
sua padrona, è stata multata e rischia personalmente
30 giorni di carcere se la gatta uscirà ancora di casa.
Ma cos'ha combinato la povera micia per meritare una
punizione così severa? La vicina di casa Alice Devorsky
si è rivolta alla corte municipale di Chardon accusando
Tweety di essere entrata nel suo cortile e di avere rotto
la gabbia di canarini che lei aveva installato su
consiglio di un medico per rilassarsi. Dunque Tweety
avrebbe fatto danni e interrotto la sua terapia
antistress! Inoltre pare che la gatta avesse anche
ucciso alcuni dei suoi uccellini. La signora Fisher
invece ha difeso il suo amato felino, affermando che
era vittima della crudeltà della vicina, che lo rincorreva e
lo perseguitava, promettendo ai bambini del quartiere
regalini in cambio della sua cattura.
Il giudice Craig Albert ha deciso che Tweety, in base a
una legge poco conosciuta ma valida, sconti la pena di
libertà condizionata per un anno e ha detto alla sua
padrona: "Tieni quello stupido gatto fuori dalla proprietà
privata altrui!" (The Cleveland Plain Dealer,08/11/2001)

GIOCA AL PUB E VINCE IL SUO FUNERALE - West
Midlands - Jason Painter, 30 anni, di Bradley, possiede
già bara, lapide, terreno di sepoltura ed ha già
organizzato il suo funerale.
Una persona molto previdente? No, Mr Painter
assicura di non essere quel tipo di uomo. La sepoltura
infatti l'ha vinta: in un pub, partecipando a un gioco!
Lo Spare Room Cafe Bar di Dudley gli fornirà tutto il
necessario per la sepoltura, oltre a una polizza
assicurativa per coprire le spese del funerale.
Mr Painter afferma che non sa se ritirerà la bara prima
di morire, ma potrà nel frattempo scegliere il cimitero.
"Mi era capitato di vincere degli strani premi, ma mai un
funerale! Ho solo trent'anni e spero di non averne
bisogno presto ..." (The Express and Star,08/11/2001)

ESORCIZZATO CAMPO DA CALCIO - Oxford - Il vescovo
ha esorcizzato lo stadio di calcio per cercare di far
vincere la squadra di casa. Da quando l'Oxford United
si è infatti trasferito nel nuovo stadio, un gioiello
architettonico da 45 miliardi di lire, ha infatti perso ben
8 partite su 10. La causa di questa inarrestabile
defaillance sembra essere imputata ad un malocchio
gitano che è stato lanciato sullo stadio.
Nel terreno dove è stato costruito il tempio del calcio di
Oxford, precedentemente viveva infatto un contadino
che aveva accettatto di ospitare un gruppo di zingare pr
farsi aiutare con i raccolti. Tuttavia quando il terreno è
stato venduto all'Oxford, gli zingari hanno invocato
vendetta lanciando il malocchio sul terreno.
"E' una faccenda seria - afferma il reverendo Richard
Chantry - non bisogna esagerare ma è meglio stare al
sicuro". "Sembrerebbe un racconto da vecchie comari -
continua il reverendo - ma la sfortuna dell'Oxford United
parla da sè.
Il vescovo ha dunque benedetto il campo con l'acqua
santa e i primi risultati sembrano inequivocabili. Dopo
l'esorcismo, l'Oxford United ha pareggiato 2-2 con lo
York City, e i due gol sono stati segnati con due tiri
"magicamente" deviati.. (Oxford Mail,07/11/2001)

By Carlitos (128.218.208.46 - 128.218.208.46) sabato 10 novembre 2001 - 17:42

Pensa se qualche decina di milioni di italiani si mettessero a saltare all`unisono: "Chi non salta juventino e`!" Chissa` se viene giu` la torre di Pisa.

By Stan (151.30.152.23 - 151.30.152.23) sabato 10 novembre 2001 - 18:13

Carlitos, se il mondo finisce la CNN rimane lo stesso?

By Carlitos (128.218.208.46 - 128.218.208.46) sabato 10 novembre 2001 - 21:23

Ma forse pensano di poter trasmettere negli ultimi istanti mentre c`e` ancora qualcuno che guarda la televisione.

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) domenica 11 novembre 2001 - 10:34

Sicuro!
-Il mondo sta per finire! Che ci fai davanti alla TV?
-Voglio vedere quel servizio della CNN. Era da anni che non aspettavo altro

By Carlitos (128.218.208.46 - 128.218.208.46) domenica 11 novembre 2001 - 22:57

Ammettiamo che stia per cadere un meteorite gigantesco, mancano poche ore all`impatto. Tutti sanno che verranno polverizzati, che fareste?
Se uno ha qualcosa di meglio da fare, bene, se no puo` stare davanti alla TV a vedere esterrefatto il servizio della CNN

By Pugnodiferro (62.98.222.27 - 62.98.222.27) lunedì 12 novembre 2001 - 13:48

SELEZIONE DEI DIPENDENTI IN BASE AL GRUPPO
SANGUIGNO - Cina - Una società di Shanghai, in un
annuncio di lavoro per il ruolo di direttore vendite, ha
specificato che ricercava solamente coloro che
avessero gruppo sanguigno di tipo O o B.
Il responsabile del personale dell'azienda ha dichiarato
che: "Le persone con questi gruppi sanguigni sono in
confronto alle altre più affidabili e prestanti, qualità
essenziali per un perfetto sales manager".
Un candidato, indignato, ha affermato che non avrebbe
mai lavorato per una società che discrimina in base a
tali criteri, ma numerosi giornali avvertono che sono
molte le aziende che stanno mettendo in atto lo stesso
sistema. (Straits Times,09/11/2001)

----------------------------
Gente, ci vediamo... vi manderò una cartolina da
Shangai!

By Never (62.98.2.72 - 62.98.2.72) lunedì 12 novembre 2001 - 17:42

Ireneusz Grzegorczyk, uno dei partecipanti alla seconda edizione del Grande Fratello
polacco, e' stato internato in un ospedale psichiatrico (non sappiamo il motivo
ufficiale). Durante la trasmissione la stampa lo aveva definito come uno dei
concorrenti piu' brillanti e intelligenti della Casa.


Christian Silbereis, un 17enne del Michigan, e' stato sospeso da scuola per essersi
recato alla festa in maschera dell'istituto travestito da vagina. Proprio cosi'. Una
parrucca setosa e cotonata in testa e una maschera di plastica "modellata" sul viso.
L'idea pare sia della madre, ostetrica, che ha curato la realizzazione del costume nei
minimi particolari.
Il preside pero' ha dichiarato che il travestimento e' volgare e ha sospeso il ragazzo.

By Pugnodiferro (62.98.208.80 - 62.98.208.80) mercoledì 14 novembre 2001 - 20:09

VUOI FARTI MUMMIFICARE? - USA -
«Siamo l'unica organizzazione al mondo a offrire il
servizio di mummificazione moderna» scrivono quelli di
summum. o rg.
«Riconciliare i bit della conoscenza» è l'obiettivo di
Summum, quale che sia: religiosa, filosofica e
scientifica insieme. Ma il sommo traguardo
è la mummificazione. Sì, proprio quella in uso
nell'antico Egitto, ma in una chiave moderna.
A che scopo? Nell'approssimativa traduzione italiana
della pagina di presentazione (imperdibile lavoro a
cura di tale Jarrad De Maria) si legge che la
mummificazione tiene conto della conservazione
permanente del corpo in modo da poter guidare
l'anima di chi muore attraverso la scienza conosciuta
come "Tranference". E che vuol dire?
A parte gli svarioni dovuti probabilmente a una
traduzione automatica, il vaneggiamento prosegue con
termini che si spiegano da soli: clonazione,
eugenetica.
Tutto nell'ottica di una "progressione spiritosa".
O forse volevano dire "spirituale".
Ma la summa della filosofia di Summum sta tutta nella
storia del sito. Tutto risale all'autunno 1975, quando
Claude Rex Nowell, il fondatore, cominciò ad avere una
serie di incontri con esseri altamente intelligenti
(alieni? Entità dell'oltretomba?) che si rivolgevano di
volta in volta a lui con i nomi di
Aman, Amen, Amin, Amon oppure - probabilmente per
completare le vocali - Amun.
Ma Summum - precisano gli autori - non propone nulla
di nuovo dal punto di vista filosofico: in fondo gli autori
sono onesti e ammettono che si tratta di un'accozzaglia
di credenze e ricette. Anche in campo sessuale.
Come raggiungere la somma estasi? Facile: grazie a
un miracoloso olio essenziale con cui cospargere in
abbondanza le parti intime. L'unguento si compra
online (nell'ottica del sommo e immortale senso degli
affari). Occhio a non ungere anche le lenzuola.
(iol. it,14/11/2001)

By Pugnodiferro (62.98.208.80 - 62.98.208.80) mercoledì 14 novembre 2001 - 20:13

COL PICCOLO CHIMICO SCOPRI L'INFEDELTA' -
Londra - Per chi ossessionato dalla gelosia avesse
voglia di scoprire a tutti i costi la verità, è in vendita su
Internet un kit che promette di smascherare in soli
cinque minuti qualsiasi partner infedele.
Occorre però il "corpo del reato", una macchia
sospetta. Il kit consiste in una specie di "piccolo
chimico". Si chiama 'checkmate' e per usarlo non serve
essere degli scienziati, basta seguire le istruzioni.
Nella confezione - offerta al pubblico britannico per 60
sterline, pari a circa 180 mila lire - ci sono provette,
solventi e carta assorbente. Qualche goccia del liquido
della verità va messo su ogni macchia sospetta e se si
tratta di sperm a, cinque minuti dopo la traccia cambia
colore e il fedifrago, o la fedifraga, è smascherato.
(il giorno. i t ,13/11/2001)

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) mercoledì 14 novembre 2001 - 20:14

RIVELA NEL TESTAMENTO LA VITA SESSUALE DEI PARENTI
I testamenti vanno rispettati, anche quando contengono richieste originali e inaspettate. Così dev'essere anche per quello di un milionario greco, che ha lasciato nelle sue ultime volontà molti particolari piccanti e un pizzico di cattiveria.
Yiannis Katsanis è morto donando più di 5 milioni di dollari alla sua città natale Afitos, nel nord della Grecia, destinandoli alla costruzione di un ospedale. Ma che benefattore, si dirà!
Il benefattore in realtà ha aggiunto una condizione: perchè la città possa usufruire del denaro, devono essere pubblicamente rivelati i dettagli della vita sessuale extraconiugale dei suoi parenti.
Insieme al testamento infatti l'eccentrico milionario ha lasciato delle lettere in cui svela gli affari sessuali illeciti dei suoi familiari, e ha preteso che queste lettere vengano lette sulla piazza centrale della città.
Le autorità locali timorose dello scandalo hanno escogitato astutamente un compromesso: le lettere saranno sì lette in piazza come il defunto avrebbe voluto, ma nessun cittadino assisterà alla pubblica lettura.

By Pugnodiferro (62.98.208.80 - 62.98.208.80) mercoledì 14 novembre 2001 - 20:14

NEGOZIANTE SI DIFENDE A COLPI DI PROSCIUTTO -
Georgia -
Morris MClure, proprietario di un negozio di alimentari a
Gainsville,in Georgia, ha affermato di aver lavorato
troppo duramente per regalare il suo denaro a tre
ragazzotti come quelli che gli hanno fatto fatto visita
l'altro ieri. Tre teenagers stavano cercando si rapinare il
suo negozio, quando si sono visti arrivare in faccia un
bel prosciutto di 8 libbre! E' così che il sessantunenne
negoziante si è difeso dai giovani ladri entrati in
negozio: con un sinistro li ha poi messi definitivamente
KO!
(The Atlanta Journal-Constitution,14/11/2001)

By Pugnodiferro (62.98.165.89 - 62.98.165.89) giovedì 15 novembre 2001 - 14:31

"SE NON CI RIDATE L'ACQUA APRO LE GABBIE
DELLO ZOO!" -
Napoli - Incavolato per le bollette dell'acqua, il
direttore dello zoo di Napoli minaccia di liberare 1800
animali in città. La società di fornitura di acqua a Napoli
ha chiuso i rubinetti dello zoo, lamentando che questo
non ha pagato le bollette dal 1977!
E da quando è stato preso questo provvedimento, lo
zoo disseta tutti gli animali con l'acqua minerale.
Ora Giovanni de Simone, direttore dello zoo, ha chiesto
che sia riattivata la fornitura di acqua, mentre lui si
impegna a raccogliere tutto il denaro che serve per
pagare le vecchie bollette.
E se non lo accontenteranno, la sua protesta sarà
drastica: tutti gli animali dello zoo a zonzo per Napoli!
(Ananova,14/11/2001)

By Pugnodiferro (62.98.231.139 - 62.98.231.139) giovedì 15 novembre 2001 - 21:07

Animali che si drogano
Giorgio Samorini, etnobiologo bolognese, ha
pubblicato uno sconvolgente libro dal titolo “Animali
che si drogano”. Sembra che siano in molti nel mondo
animale ad ingerire funghi e piante di tipo
allucinogeno, ma la cosa più sconvolgente è che ciò
verrebbe praticato a fini evolutivi in quanto
“permetterebbe agli animali di uscire dai rigidi schemi
dettati dall’istinto facendone sperimentare di nuovi”. 

(Da "Il Mattino" )

Bensvegliato, PM!
Milano. Dall’ottobre’98 Giovanna B. vive nel terrore del
proprietario del locale a lei affittato per il suo negozio di
abbigliamento “Lady Jane”. Da tre anni infatti l’uomo ha
praticato un buco nel pavimento di casa sua che si
trova sopra il negozio e, ad ogni ritardo di pagamento,
si cala dentro con una corda, picchia la donna, e risale
a casa sua. Finalmente il pm, invece del solito
sbarramento del buco (puntualmente sfondato
dall’uomo), ha decretato il suo arresto.

(Da "Il Giorno" )

By Pugnodiferro (62.98.231.139 - 62.98.231.139) giovedì 15 novembre 2001 - 21:12

Carmelitane rock!
San Paolo. Nove suore carmelitane brasiliane hanno
formato una banda rock per evangelizzare i giovani al
ritmo di Mick Jagger. Il gruppo si chiama “Fiamma viva
dell’Amore”, ch’è anche il nome del ministero
assegnato alle giovani suore, ed il suo repertorio
include successi di sacerdoti compositori e brani scritti
dalle stesse carmelitane. 

(Da "Gazzetta di Parma" )

By Pugnodiferro (62.98.231.139 - 62.98.231.139) giovedì 15 novembre 2001 - 21:13

Cause perse...
Abbiategrasso (Milano). “Il gioco della palla, praticato in
area non espressamente destinata a tale attività è
pericoloso per terzi e può causare eventi illeciti”. Con
questa sentenza il giudice di pace ha assolto una
signora che aveva squarciato con un trinciapolli il
pallone spedito nella sua proprietà dal maldestro
calcio di un 13enne. La causa è durata tre anni con
tanto di interrogatori e contro interrogatori. 

(Da "La Repubblica" )

By Pugnodiferro (62.98.231.139 - 62.98.231.139) giovedì 15 novembre 2001 - 21:14

Cercasi circoncisori
Bucarest. In Romania scarseggiano i circoncisori ed i
musulmani romeni hanno chiesto aiuto alla Turchia
per poter operare i tremila ragazzi rimasti “in arretrato”.
Sembra che anche la Mongolia abbia lo steso
problema ed abbia chiesto aiuto per i suoi cinquemila
casi ancora inevasi. 

(Da "Il Tempo" )

Dita "in conserva"
Sydney. Anni prima gli erano state asportate due dita
durante un’operazione e lui le aveva messe in una
soluzione conservante e tenute in auto. Venduta l’auto,i
due nuovi proprietari, trovato il macabro ricordo, hanno
gettato in strada il barattolo con le due dita. La polizia lo
ha ritrovato potendo restituire al 38enne “proprietario”
le sue estremità.

(Da "Il Tempo" )

By Pugnodiferro (62.98.231.139 - 62.98.231.139) giovedì 15 novembre 2001 - 21:16

Donna avvisata...
Perugia. Follie d’amore per un 30enne perugino che ha
fatto confezionare in un uovo di Pasqua un anello
prematrimoniale del valore di circa 5 milioni di lire per
la sua fidanzata. La ragazza, non amando però il
cioccolato fondente, lo ha scambiato con uno al latte.
Quando lui lo ha saputo è andato su tutte le furie
iniziando a picchiarla e scatenando una vera caccia
all’uovo. 

(Da "Reggio" )

Donna e albero: amore a prima vista
Milano. Curiosa love story si svolge ogni giorno in
piazza XXIV maggio tra una donna di 29 anni ed un
albero secolare. Ci sono tutti gli estremi per parlare di
colpo di fulmine: la donna, durante una giornata di
ottobre, passando in piazza XXIV maggio, ha sentito
l’energia positiva della pianta. Ogni giorno, da allora, va
a trovarlo portandogli dei fiori e passando qualche ora
con lui in barba alle malelingue. 

(Da "Il Giornale" )

Ecco a voi i... "Biblimon"!
Cassano Magnago. Don Natale Castelli, 43 anni,
responsabile della locale pastorale giovanile, notando
l’interesse per le figurine dei Pokemòn e dei Digimòn,
ha inventato le cards dei Biblimon. Vengono distribuite
al termine delle funzioni in cambio di un’offerta
(in beneficenza) e rappresentano i personaggi della
Bibbia con scritta la loro storia. 

(Da "La Prealpina" )

By Pugnodiferro (62.98.231.139 - 62.98.231.139) giovedì 15 novembre 2001 - 21:21

Gratitudine
Il Presidente dell'ordine degli avvocati dott. Nanna si
trova, quasi per caso, a difendere d’ufficio un presunto
rapinatore e ottiene per lui gli arresti domiciliari. Tre
giorni dopo viene aggredito dallo stesso uomo che,
riconosciutolo, gli dice, semplicemente: “Scusi
avvocato”.

(Dalla "Gazzetta del Mezzogiorno" )

In disco con... una bomba!
Moena. Livio Defrancesco è un ragioniere di 43 anni,
ma tutti a Moena lo chiamano “Livio Bomba” per la sua
passione per i residuati bellici. Livio ama le bombe al
punto di caricarsene una di 40 chili sulla schiena
(scarica) andandoci a ballare in discoteca. Qualcuno,
spaventatosi, ha però chiamato la polizia che lo ha
arrestato per “detenzione di materiale bellico”. 

(Da "Alto Adige" )

Ladro di... treni
New York. Darius McCollum, 35 anni, come il
protagonista di “Rainman”, il celebre film di Dustin
Hoffman, insieme ad un intelligenza fuori dal comune
possiede una vera e propria mania per i treni
identificata nella “sindrome di Asperger”.
Ogni mattina ruba così un convoglio della metro
londinese dirottandolo su altre linee. Finito gia in
carcere molte volte, ne esce dopo poco, non avendo
mai provocato incidenti: conosce a memoria l’intero
orario dei treni. 

(Da "Il Giornale" )

Mentre aspetto...
Vigevano. S.B., marocchino di 36 anni, dopo aver
rubato in un supermercato un pollo allo spiedo, del
pane e una birra, ha cercato di uscire senza pagare.
Bloccato dal responsabile del supermercato, l’uomo
non ha opposto resistenza: si è limitato a sedersi e a
mangiare il pollo, mentre attendeva l’arrivo dei
carabinieri. 

(Da "Il Secolo d'Italia" )

Messi male
Piacenza. I soliti ignoti hanno ripulito l’appartamento di
un abitante della periferia piacentina rubando anche il
“dente d’oro della suocera”. Sulla denuncia presentata
alla questura di Piacenza leggiamo come l’uomo abbia
precisato che “si tratta di un molare”.

(Da "Gazzetta di Modena" )

Nozze western
Stati Uniti. Due sposi eccentrici hanno pensato di
organizzare la cerimonia delle loro nozze in stile
western.
Tutti gli invitati, vestiti da cow-boy o da fanciulle del
west, hanno partecipato al rinfresco in un saloon, con
tanto di pistoleri in vena di show. Purtroppo uno degli
invitati, fattosi prendere la mano, ha iniziato a sparare a
casaccio, colpendo la sposa ad una caviglia. 

(Da "Libero" )

Organi "Yes" e organi "No"
New York. Chirurgo maldestro crea panico
all’Adirondack Medical Center. Dopo che aveva
asportato per errore un femore sano ad un paziente, i
dirigenti dell’ospedale si erano limitati a scrivere la
parola “Yes” sugli arti da operare, ma il medico ha poi
ripetuto l’errore operando un ginocchio sano. E' stato
sospeso. Sugli arti sbagliati viene, ora, scritto “no”.
Basterà? 

(Da "Il Giornale" )

Panorama per guardoni
Caltanissetta. La riapertura, dopo 17 anni, della piscina
ha scatenato le fantasie di una nutrita schiera di
guardoni. L’impianto sorge proprio lungo una via
spesso frequentata da malintenzionati che si
“spiaccicano” sui vetri della piscina per osservare le
“doti fisiche” delle bagnanti. E' al vaglio l’impiego di
tendine... 

(Da "Giornale di Sicilia" )

Ragazza-vampiro!
Berlino. Sotto l’effetto di stupefacenti, bella ragazza
bionda aggredisce i passanti mordendoli sul collo.
Laura E., 21 anni, è stata così ricoverata in clinica, ma
non prima di aver aggredito una 20enne, il proprietario
di un negozio vicino e una 88enne, alla quale ha morso
un orecchio per succhiarle il sangue. 

(Da "Il Corriere della Sera" )

Sindrome da Hitchcock
Sedriano. Marco M., sendrianese di 30 anni, fermo al
semaforo, si è acceso una sigaretta e ha aperto il
finestrino della sua auto per far uscire il fumo. In quel
mentre un stormo di piccioni si è alzato in volo
penetrando nella sua auto. In preda al panico ha
iniziato a smanacciare finendo col tamponare una
macchina. Poi si è catapultato fuori dall’abitacolo
rischiando di essere investito, mentre gli uccelli
volavano via… 

(Da "La Prealpina" )

Singhiozzo da 8 mesi
Giovane farmacista dell’Utah lancia un disperato
appello agli ascoltatori per trovare un rimedio al
singhiozzo che lo assilla da otto mesi. I medici non
riescono, infatti, a contenere il singhiozzo che colpisce
Seth Dowell, 21 anni, mediamente ogni 30 secondi, da
quando lo scorso agosto ha ingoiato troppo in fretta un
hamburger. 

(Da "Libero" )

Striptease
Bologna. Spogliarello di quattro ragazze del
“Coordinamento per l’autodeterminazione delle donne”
interrompe la seduta del consiglio regionale
dell’Emilia-Romagna. Le ragazze, mentre in aula si
discuteva, si sono tolte le magliette restando a seno
scoperto e mettendo così in mostra schiena e petto
pieni di scritte come: “Non sono un serbatoio” e
“Io sono mia”. 

(Da "Il Resto del Carlino" )

Tintin a luci rosse
Celebre personaggio dei fumetti finito nel mirino dei
falsari. Tintin, il piccolo reporter con i pantaloni da
golf uscito dalla penna del disegnatore belga Hergè, è
stato tramutato in fumetto porno dal titolo “Tintin in
Thailande”. La polizia belga ha sequestrato centinaia di
tavole false. 

(Da "Il Gazzettino" )

Tunnel sotto casa
Biancavilla. Durante i lavori di ristrutturazione di un
appartamento è stata scoperta la presenza di una
“galleria” scavata da un signore 55enne conosciuto in
paese sotto il nome di “Zio Alfio”. L’uomo ha spiegato
di averla costruita per nascondercisi in caso di guerra. 

(Da "Brescia Oggi" )

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) giovedì 15 novembre 2001 - 21:41

MUSCOLI? BASTA IMMAGINARE DI FAR GINNASTICA
Grande rivincita per i sedentari di tutto il mondo! (purchè abbiano una grande immaginazione...)
Ad un meeting a San Diego organizzato da una società che si occupa di neuroscienze, alcuni ricercatori della Clinic Foundation di Cleveland hanno rivelato i risultati di un loro recente studio: i muscoli lavorano e si rafforzano anche se non si fa ginnastica.
La ricerca ha preso in esame quattro gruppi di persone sedentarie: i primi due gruppi (gruppi di controllo) hanno condotto la vita sedentaria di sempre. I gruppi 3 e 4 invece, composti da persone altrettanto pigre, hanno regolarmente immaginato che i loro muscoli si stessero esercitando per 15 minuti al giorno, 5 giorni ogni settimana per 12 settimane.
Risultato? I gruppi 3 e 4, che immaginavano di fare ginnastica pur senza farla, hanno riportato un aumento della massa muscolare rispettivamente del 35% e del 13%!rispetto ai gruppi di controllo, che non pensavano a niente.

Riguardo alla notizia del singhiozzo, il record è detenuto da Charles Osborne un americano che singhiozzò ogni secondo e mezzo per ben 69 anni dal 1922 al 1990 un anno prima della sua morte.

By Hapablap (192.92.126.166 - 192.92.126.166) venerdì 16 novembre 2001 - 00:33

Lo usavano come metronomo in una rock band?

By Pugnodiferro (62.98.188.210 - 62.98.188.210) sabato 17 novembre 2001 - 09:54

POLIZIA SULLE TRACCE DI UNO SCASSINATORE
CUOCO - Germania -
La polizia tedesca sta cercando un uomo che si
intrufola nelle case per cucinarsi la cena, lasciando il
frigo vuoto, ma ....molto educatamente, i piatti puliti.
Si presume che il ladro, che agisce nell'area di
Strausberg, abbia colpito e consumato il pasto già
duecento volte. Il capo della polizia Ina Steinborn ha
fatto sapere che molti proprietari non denunciano
l'incursione probabilmente perchè non se ne
accorgono minimamente. "Non riusciamo a trovarlo-ha
affermato la Steinborg-e anche il guardare dagli altri
bungalows non ci aiuta!". La polizia ha così deciso di
mettere in guardia tutti i proprietari delle abitazioni
della zona, consigliandogli di non lasciare cibo in
giro..(bild.de,16/11/20019

AAA NASO CERCASI! - New York - La pop star Michael
Jackson l'ha perso durante un concerto. A chi non è
mai capitato di essere investito da un naso durante un
concerto? Il singolare episodio è accaduto nel bel
mezzo dello show di Michael Jackson al Madison
Square Garden di New York. Ma soprattutto...il naso era
proprio quello di Mister Jackson.
"Sembrava che si stesse toccando il naso con le dita -
riporta "The Enquirer" - quando accidentalmente si è
staccata un parte della protesi ed è finita sul pubblico".
L'incidente sembra non avere sorpreso i fan di Michael,
che al contrario, sembra che si vogliano accaparrare il
pregiato feticcio, non appena verrà messo all'asta
online. "E avverrà presto" - insinua The Enquirer...
(Anorak,16/11/2001)

L'OSPEDALE PROFUMA DI NUTELLA - Milano -
Per contrastare i cattivi odori dei disinfettanti e dei
medicinali che tanto spaventano i bambini negli
ospedali, a Milano,nella clinica De Marchi,al Buzzi e al
S.Raffaele nei reparti riservati ai bambini più piccoli si
sperimenterà l'aromaterapia. Quel tipico odore che
viene associato dai piccoli pazienti alla sofferenza e ai
momenti brutti della loro vita, sarà sostituito da
fragranze molto delicate. Speciali macchinette dotate di
timer rilasceranno nell'aria l'aroma di mandarino per il
risveglio, così da stimolare l'attenzione e ridare
energia; quello di vaniglia durante la giornata , per
placare l'ansia e dare serenità; l'amato profumo di
Nutella , per stimolare l'appetito nell'ora della merenda
ed infine essenze rilassanti per conciliare il sonno
dopo il tramonto.L'iniziativa sarà sponsorizzata
dalla Oikos, azienda milanese specializzata nella
profumazione degli ambienti.(la repubblica,15/11/2001)

By Pugnodiferro (62.98.227.29 - 62.98.227.29) sabato 17 novembre 2001 - 11:01

Apre in Brasile un bordello per cani
L'idea è del proprietario di un negozio di animali di Rio,
Ricardo Brito. Insieme ai suoi amici aveva notato come
i cani fossero spesso agitati, tanto da arrampicarsi
sulle gambe di chiunque gli si avvicini.
"Fare sesso li dovrebbe calmare" hanno pensato.
Detto fatto. Da febbraio il brasiliano aprirà nel retro del
suo negozio un "luogo di piacere" per cani.
Cinque cagne sterilizzate saranno a disposizione tutto
il giorno, non senza aver fatto prima bagni profumati e
aver dipinto loro le unghie di rosso! I turni sono ben
precisi: le cagne saranno "impegnate" due volte
all'anno per un periodo di 15 giorni di fila.
Ananova, 17/10/01

By Pugnodiferro (62.98.227.29 - 62.98.227.29) sabato 17 novembre 2001 - 11:02

Concerto in un deserto di sale a -15° per lanciare il
turismo!
L'Orchestra Sinfonica Nazionale della Bolivia vanta di
certo un tipo di esecuzione unica. Si tratta del concerto
di musica classica ospitato dal deserto del sale delle
Ande boliviane: 4.000 metri d'altitudine e 15 gradi sotto
zero di temperatura!
L'orchestra, diretta dall'americano David Haendel, ha
eseguito Beethoven e alcune composizioni andine.
Lo scopo dell'iniziativa? Promuovere il turismo nel
deserto del sale, un paesaggio che si estende per
12mila chilometri, forse non proprio confortevole, ma
certo spettacolare!
AFP, 18/10/01

By Pugnodiferro (62.98.227.29 - 62.98.227.29) sabato 17 novembre 2001 - 11:03

I cani inglesi indossano le lenti a contatto!
Pip Boydell, veterinario di Manchester, è riuscito a
risolvere in modo eccellente i problemi di vista di un
povero levriero miope. Il cane era un eterno secondo:
nelle gare di corsa si incollava sempre all'avversario
che lo precedeva, forse per paura di perdersi in pista,
ma senza mai per questo poterlo superare ...
Ed acco allora l'innovativa soluzione: lenti a contatto per
cani! Il levriero ha riconquistato una piena visione della
pista, a superare gli avversari e a collezionare una
vittoria dietro l'altra!
"Mettiamo le lenti al cane prima della gara e queste
restano al loro posto abbastanza a lungo" spiega il
veterinario inglese.
Libero (p.18), r.f., 19/10/01

By Pugnodiferro (62.98.227.29 - 62.98.227.29) sabato 17 novembre 2001 - 11:04

La margarina è blu elettrico e rosa bon bon
Dopo il ketchup verde e viola, gli americani ora
producono
la margarina blu elettrico e rosa con-con. Avrà il gusto
tradizionale, ma una nuova ... appariscenza!
"E' principalmente destinata a dare ai bambini più
piacere
nel mangiare le verdure" spiega Rich Scalise, direttore
generale della società ConAgra Dairy Foods, a cui
appartiene la margarina Parkay da quasi 70 anni.
Ma non bisogna sottovalutare il potere decorativo del
nuovo
prodotto: "I giovani consumatori disegneranno dei volti
sulle tartine: il blu per gli occhi e il rosa per la bocca"
suggerisce Rich Scalise.
Reuters, 22/10/01

By Pugnodiferro (62.98.227.29 - 62.98.227.29) sabato 17 novembre 2001 - 11:05

Cicogna "arrestata" per spionaggio!
La polizia del Burundi ha fermato e trattenuto una
cicogna con l'accusa di spionaggio.

L'uccello - nome in codice Saturn - era ufficialmente in
missione per l'università di Cape Town, col compito di
monitorare le rotte degli uccelli migratori.

Infatti la cicogna portava al collo un rilevatore
satellitare, al momento sequestrato dalla polizia del
Burundi in qualità di "corpo del reato".

Corriere della Sera

By Pugnodiferro (62.98.227.29 - 62.98.227.29) sabato 17 novembre 2001 - 11:09

La regina Elisabetta vende fagiani e pernici
Come tutti gli inglesi, in fondo anche la regina del
Regno Unito ha un'anima da commerciante. Ed ora ha
finalmente realizzato il suo sogno nel cassetto: aprire
un negozio!

Non lontano dal castello di Windsor potrete infatti
visitare lo store che espone il logo "Royal Farms".

Vi troverete tutti i prodotti delle proprietà reali: mele e
arance dalla regia fattoria di Sandrigham, carne e
persino fagiani e pernici prese durante le battute di
caccia di sua maestà.
Infine dal caseificio reale di Windsor, un'edificio che
vanta cent'anni di storia, arrivano freschi latte, yogurt
e gelati.
City Milano 11/10/2001

By Pugnodiferro (62.98.227.29 - 62.98.227.29) sabato 17 novembre 2001 - 11:13

Campagna elettorale in biancheria intima!
Paula Gillon, 18 anni appena compiuti, ha usato
manifesti un po' insoliti per propagandare la sua
candidatura al Comune di North Shore (Nuova
Zelanda). Infatti i suoi manifesti diffondevano una foto
dell'aspirante consigliere vestita solo della sua
biancheria intima!
La strana propaganda, come era prevedibile, non è
piaciuta alle altre candidate femmine, che l'hanno
accusata di usare il sesso per catturare l'attenzione
dell'elettorato.L'insolita campagna ha comunque
ottenuto il suo scopo e la signorina Gillon sarà una
delle 16 persone che amministreranno il budget
cittadino per i prossimi tre anni.
Nessuno della sua età aveva mai ricoperto una carica
simile in Nuova Zelanda. Per la candidatura è
necessario avere 18 anni compiuti e Paula Gillon li ha
compiuti due settimane prima del termine per la
presentazione del proprio nome!

New Zealand Herald 15/10/2001

By Napo (192.92.126.166 - 192.92.126.166) sabato 17 novembre 2001 - 13:21

MOUSE
Stufi di vedere il topo sulla scrivania? I ricercatori della Sony computer hanno messo
a punto un nuovo mouse da polso. Gesturewrist, questo il nome del dispositivo,
funziona grazie all'utilizzo di sensori che, interpretando i movimenti del polso
riescono a far muovere il puntatore nello schermo. Per il click basta chiudere la mano
a pugno. Se vi grattate si blocca il computer

By Pugnodiferro (62.98.165.29 - 62.98.165.29) sabato 17 novembre 2001 - 13:43

Quindi se alzo il dito medio si avvia Windows, vero?

By Admin (151.30.145.63 - 151.30.145.63) sabato 17 novembre 2001 - 14:32

Mitici PDF-Dirk-Hapa, vi secca se ne metto qualcuna in homepage di quando in quando? Anzi, meglio... vi andrebbe una (prossima) abilitazione a postarle direttamente in HP???

By Pugnodiferro (62.98.220.207 - 62.98.220.207) sabato 17 novembre 2001 - 14:44

Prego, Admin, prendine pure quante ne vuoi, sono
notizie pubbliche... l'opzione di postarne direttamente
in HP è molto interessante e personalmente ne sono
lusingato, ma non pensi che (specialmente nel caso
del sottoscritto ) si intaserebbe un pochino?

By Hapablap (192.92.126.166 - 192.92.126.166) sabato 17 novembre 2001 - 15:04

Ne sarei onorato super Admin... vai pure in vacanza tranquillo che ci pensiamo noi a mettere qualche notiziola fresca e gustosa sulla HP mentre sei via
Pero' propongo anch'io di fare una colletta per iscrivere il buon PDF a un corso privato di sintesi

By Pugnodiferro (62.98.193.128 - 62.98.193.128) sabato 17 novembre 2001 - 15:29

E pensare che quando andavo alle elementari la
maestra mi diceva che ero troppo sintetico! (giuro,
questa è vera!)
Allora mi vidi costretto a porvi rimedio... i risultati
sono sotto gli occhi (doloranti ) di tutti!

By Admin (151.30.145.63 - 151.30.145.63) sabato 17 novembre 2001 - 15:45

Benissimo, vedo finalmente una luce in fondo al tunnel...
Entro l'anno ci saranno modifiche epocali al sito e alla struttura e ci sara' spazio per tutti i giovani di buona volonta'; io sono ormai vecchio e stanco, ho bisogno di eredi: nuovi cavalieri Jepi che portino avanti la resistenza; la Morte Nera incombe e i MDN cloni stanno guadagnando posizioni, e' ora di imbracciare le armi e dimostrare il vostro valore... che lo sforzo sia con voi!
(troppo epico eh?)

By Marcuz (151.30.145.63 - 151.30.145.63) sabato 17 novembre 2001 - 15:54

PDF, tu, Blabla e Dirk sarete la squadra Oro per i post in prima pagina, Bart continuera' la sua opera di intelligency (?) fuori dai confini.
Infine... Spu, prendi con te Irish, Donkey e Ligno: voi sarete la squadra.. ehm.. Marrone! Non avrete missioni operative ma compiti esclusivamente tattico-logistici, ok?

By Pugnodiferro (62.98.210.101 - 62.98.210.101) sabato 17 novembre 2001 - 17:19

Hahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahaha!
Seppiamaz, la squadra Marrone!
Hiaahaharrrgaaahahahahahhhhaaaaaaahahahaha!

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) sabato 17 novembre 2001 - 18:04

Oh quale onore! Non posso fare a meno di accettare. Certo uno stipendio mi farebbe più piacere, ma per ora mi accontenterò

By Supermaz (213.45.166.134 - 213.45.166.134) sabato 17 novembre 2001 - 18:05

mavaff

By Supermaz (213.45.166.134 - 213.45.166.134) sabato 17 novembre 2001 - 18:11

quale affronto.. quale offesa.. tornerò quando il mio spirito (jack daniel's) si sarà liberato dal bruciore che prova in questo frangente difficile della sua ancor breve storia.

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) sabato 17 novembre 2001 - 19:15

I giochi elettronici sembrano ormai indispensabili quanto il cibo, se una madre decide di percorrere più di 1000 chilometri pur di far avere al suo piccolo il game boy!
Carol Durton, 31 anni, aveva appena accompagnato Charlie, 11 anni, alla partenza della sua gita scolastica nell'isola scozzese di Iona. Scopo dell'uscita di classe: insegnare ai bambini come trascorrere qualche giorno lontano dalle comodità di casa.
Ma mamma-chioccia, evidentemente molto in sintonia con gli organizzatori della gita, appena rientrata a casa e accortasi che il gioco preferito di Charlie era rimasto in camera sua, non ha resistito all'idea di farglielo avere sull'isola. Ha ripreso l'auto ed è corsa da lui, a costo di farsi 1.400 chilometri!

By Pugnodiferro (62.98.192.87 - 62.98.192.87) sabato 17 novembre 2001 - 20:53

Nonne australiane: posano nude per raccogliere fondi

Un gruppo di anziane signore di South Arm, sull'isola
australiana di Tasmania, decide di rendere più
accogliente il circolo cittadino mettendo le tendine alle
finestre: ma manca il denaro.
Trovano un sistema di raccogliere i fondi necessario
decisamente originale: produrre un calendario 2002
stile top model per cui tutte insieme posano nude! Il
calendario delle nonnine si chiamerà
"Nude per essere diverse".
City Milano (p.11), 26/9/01

In cabina telefonica per ... lavarsi!

Gli abitanti di Cergy (Francia) si accingono a testare un
nuovo servizio pubblico offerto dal Comune: la cabina
telefonica con doccia!
Il servizio sarà disponibile per una prima settimana
durante il Festival degli artisti di strada, al termine del
quale i cittadini saranno invitati ad esprimere le loro
osservazioni.
Voila, 26/9/01

Germania: bella, giovane e armata obbliga passanti a
fare sesso

BERLINO - A piu' riprese in pochi giorni una giovane
donna dell'apparente eta' fra i 25 e i 35 anni ha fermato
delle coppie incontrate per strada obbligando i due
partner, sotto la minaccia di una pistola, a fare sesso
sotto i suoi occhi. Il fenomeno - sicuramente insolito e
del quale ha dato notizia oggi la polizia - si registra da
non molto a Gottinga, citta' universitaria della Germania
centrale.
Una giovane ragazza, coinvolta con il suo amico in una
delle aggressioni a sfondo sessuale, ha raccontato la
sua avventura agli agenti. ''Quando le ho detto che ero
incinta, la donna - in evidente stato confusionale - si e'
scusata ed e' scappata'', ha detto la ragazza.
Venerdi scorso, sempre secondo la polizia, la stessa
donna aveva fermato in citta' uno studente al quale
aveva afferrato i genitali dopo averlo obbligato a
spogliarsi sotto la minaccia della pistola.
''Un caso del genere non ci era ancora mai capitato'',
ha detto il portavoce della polizia di Gottinga Helmut
Latermann.
All'inizio le forze dell'ordine avevano pensato a uno
scherzo di dubbio gusto, successivamente pero' hanno
cambiato atteggiamento, e ora indagano con l'accusa
di costrizione e minacce sessuali. ''Alla base di un tale
comportamento potrebbero esserci delle turbe
psichiche o problemi nello sviluppo della personalita''',
ha detto un medico.

Ansa  - Lunedì, 13 Settembre 1999

By Hapablap (192.92.126.166 - 192.92.126.166) sabato 17 novembre 2001 - 21:07

Blabla? Vabbe' Marcuz tu puoi chiamarmi come vuoi ci mancherebbe, pero' a causa di questo appellativo sono costretto a chiederti un aumento di stipendio del 10% per i miei servigi passati presenti e futuri.
Vediamo, mettiamo la visierina e le mezze maniche, prendiamo il registratore a manovella, allora lo stipendio precedente = 0 euro moltiplicato per 1.1 = sempre 0??? MA PORC... xx3.14

By Irishzebo (213.45.155.141 - 213.45.155.141) domenica 18 novembre 2001 - 01:00

ue' marcuz ma che cavolo e' la squadra marrone?????
sara' mica la squadra m erda??????
no perche' se e' cosi' !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

By Iaia (62.211.36.154 - 62.211.36.154) domenica 18 novembre 2001 - 11:40

HAHAHAHAHAH!!
la squadra marrone... huahuahuahuahuahua!!
eh sì che onore...... oh come vi invidio............
huahuahuahua

By Marcuz (151.30.157.37 - 151.30.157.37) domenica 18 novembre 2001 - 19:31

Mavala' Irish, ma cosa vai a pensare? Dicevo marrone perche' e' un colore naturale e che non si nota troppo e che mi sembrava piu' adatto ai compiti tattico-logistici che vi spettano. Cmq i caschi e le divise sono ormai pronti e non si puo' piu' cambiare
Quanto ai pagamenti.. ehm.. se ne occupera' il solito, caro, vecchio, irascibile, Zio Antunello

By Irishzebo (212.171.79.145 - 212.171.79.145) domenica 18 novembre 2001 - 21:16

uhm ma quanto si prende???
marcuz visto che iaia sfotte propongo di farla entrare nella scuadra marrone!!

By Iaia (62.211.36.83 - 62.211.36.83) domenica 18 novembre 2001 - 22:04

no.. no.. grazie mille ma non ci tengo proprio!!!
io me ne sto buonina buonina a fare l'acqua cheta..mica mi voglio rovinare la reputazione!!!

By Marcuz (151.30.160.124 - 151.30.160.124) domenica 18 novembre 2001 - 23:53

Non molto, basta che mi versiate un piccolo contributo mensile per spese degli spazi su server. Per la gloria e' un sacrificio che si puo' fare, giusto????

By Hapablap (213.140.2.6 - 213.140.2.6) lunedì 19 novembre 2001 - 15:20

Nuova Serie: la Fox TV sta sviluppando un nuovo programma televisivo ambientato nel Centro di Controllo delle Malattie Infettive di Atlanta. Si chiamera': "Tutti quanti abbiano amato Raymond negli ultimi sei mesi".

By Irishzebo (213.45.135.49 - 213.45.135.49) lunedì 19 novembre 2001 - 21:07

come marcuz noi dobbiamo pagare te?????!!!!
ma col cxxxo!!!!!!!!
tu devi pegare NOI!!!!!

By Marcuz (151.30.162.73 - 151.30.162.73) martedì 20 novembre 2001 - 00:36

Allora addio

By Pugnodiferro (62.98.195.28 - 62.98.195.28) martedì 20 novembre 2001 - 00:58

In un impeto di autoesaltazione ho cambiato la foto del
profilo, e invito i membri della squadra Marrone a fare
altrettanto... se ne avete il coraggio!

By Napo (192.92.126.166 - 192.92.126.166) martedì 20 novembre 2001 - 01:09

PDF, non credi di avere UN POCHINO esagerato? E poi tu sei appassionato di Star Trek. checcentra Star Wars?

By Pugnodiferro (62.98.223.173 - 62.98.223.173) martedì 20 novembre 2001 - 11:24

Beh, l'ho fatto apposta a esagerare!
Star Wars c'entra, perchè se non erro le squadre oro,
blu, rosso erano proprio le denominazioni dei gruppi di
combattimento che si vedevano nel film.

By Pugnodiferro (62.98.223.173 - 62.98.223.173) martedì 20 novembre 2001 - 11:51

IL "MEMBRO DEL CONSIGLIO" E'DIVENTATO
OFFENSIVO - Liguria -
Si sa che le parole vanno usate con attenzione... Il
consiglio regionale ligure con una delibera ha bandito
la parola "membro" a causa delle sue connotazioni
genital-sessuali. Da oggi dunque i politici eletti in
Liguria si chiameranno "componenti" del consiglio, e
non più membri. "La parola membro ricorda gli attributi
maschili e può causare imbarazzo e disagio alle
donne", ha dichiarato Raffaella Gallino, consigliere
regionale attenta alle tematiche della parità tra i sessi.
Ora, rivolgendosi l'uno all'altro usando il termine
"componente" invece della parola tabù, i consiglieri
saranno meno imbarazzati e meno distratti da possibili
equivoci, e potranno concentrarsi solo sulla politica...La
decisione è stata presa a maggioranza.
(ananova,16/11/2001)

20 MILIARDI DI STERLINE DIMENTICATI IN BANCA -
Inghilterra - Oltre 20 miliardi di sterline giacciono
dimenticati sui conti bancari del Regno Unito!
La somma ingente è costituita soprattutto da titoli e
azioni, i cui proprietari - secondo quanto dichiarano le
banche e le società di investimento - hanno
dimenticato di comunicare i cambi di indirizzo!
L'Associazione dei Banchieri Inglesi spiega che "la
gente spesso perde traccia dei conti in caso di decessi
o divorzi". Il parlamentare laburista Matyn Jones ha
richiesto che si facciano nuove leggi per devolvere il
denaro "abbandonato" in carità...
(What Investment,19/11/2001)

UNA SCUOLA PER DIVENTARE HACKER - Parigi -
Una scuola di pirateria informatica all’ombra della Tour
Eiffel. Un intraprendente istituto privato dell'undicesimo
“arrondissement” offre da qualche settimana corsi,
teorici e pratici, per aspiranti hackers. E ha subito avuto
un grosso successo. Senza precedenti in Francia e
con ogni probabilità nel mondo, Zi HackAdemy ha
aperto i battenti a metà ottobre e non è frequentata
soltanto da ragazzotti con la smania di mettere a
soqquadro Internet in barba a tutti i dispositivi di
sicurezza. La scolaresca è svariata. Tra gli studenti c'è
un gendarme che sovrintende ai computer di
un commissariato; un dirigente della filiale francese
della Microsoft che si è iscritto per saperne di più sui
cyber-pirati, su come fanno a violare le password e
sconquassare i siti. Un creatore di software per Internet
ha fatto altrettanto: vuole scoprire come inventare
programmi meno vulnerabili a intrusioni indesiderate.
Per entrare alla scuola c’è la fila. ''Chi si iscrive adesso
potrà incominciare i corsi soltanto tra un mese'', spiega
il direttore Olivier Spinelli, che da un anno pubblica una
rivista ''Hackaerz Voice'', strombazzata come ''la voce
della pirateria informatica''. Zi HackAdemy ha fatto
propria come logo la bandiera dei pirati con il teschio e
ha riempito fin dall'inizio le classi grazie anche a prezzi
popolari: nove ore di lezione costano 450 franchi, circa
135.000 lire. Alcuni dei ''professori'' sono dei giovani
hackers che preferiscono non rivelare la vera identità.
Uno si fa chiamare ''Clad Strife'' e alterna teoria e
pratica mostrando su un computer in rete come si
penetra in una rete attaccando il “server”. ''E' importante
innanzitutto scoprire la versione del server'', spiega
''Clad Strife'' e poi insegna agli allievi come procedere
ad un'invasione di campo saggiando
automaticamente migliaia di codici d'accesso.
E’ pur vero che la scuola di pirateria informatica
potrebbe conoscere giorni difficili visto che la legalità
delle materie insegnate è quanto meno dubbia.
Christophe Guillemin, giornalista specializzato in
Internet, dà per probabile che ''i fulmini delle autorità''
si abbatteranno molto presto su Zi HackAdemy.
Anche perche' ''dopo l'11 settembre il clima va nel
senso di un rafforzamento della sicurezza sulla Rete''.
(ilnuovo,18/11/2001)

By Irishzebo (212.171.79.152 - 212.171.79.152) martedì 20 novembre 2001 - 20:58

pdf ma noi della scuadra marrone cosa dobbiamo mettere??
uno stronzone??? no grazie!!!

ah webbo a proposito della foto nel profilo io non riesco ad inserire la mia!!

By Pugnodiferro (62.98.222.202 - 62.98.222.202) martedì 20 novembre 2001 - 22:40

Irish, se la tua foto è superiore ai 15k non puoi
inserirla, prova a ridurne le dimensioni con un
programma di grafica (io uso Graphic Converter per
Mac, sicuramente c'è qualcosa di simile per Windows).

Evidentemente lo stronzone è più grande di 15k, prova
a metterci una cacchina...

By Napo (192.92.126.166 - 192.92.126.166) mercoledì 21 novembre 2001 - 00:05

Irish: credo che compito della squadra oro sia quelo di procurare e postare le news, con qualche occasionale e breve commento, mentrre quello della squadra marrone sia quello di fare commenti sarcastici e/o umoristici e/o spalati!

By Marcuz (151.30.158.246 - 151.30.158.246) mercoledì 21 novembre 2001 - 01:34

A dir il vero quelli della squadra marrone dovrebbero occuparsi di pagare i conti

By Pugnodiferro (62.98.197.107 - 62.98.197.107) mercoledì 21 novembre 2001 - 23:54

DIVORZI ON-LINE PER 249 DOLLARI - Washington -
In California e nello Stato di Washington basta un clic
per divorziare. Basta digitare w ww . completecase .c
om per separarsi legalmente dal proprio coniuge
senza mai mettere piede in un tribunale o nello studio
di un avvocato.
Una cosa che sembra un sogno per molti italiani.
Bastano due ore per ottenere i documenti legali
necessari per il divorzio. Nei casi più facili si fa tutto in
30 minuti. Il divorzio on line è stato pensato dallo studio
legale di Randolph Finney, con sede a Seattle, che ha
fondato il sito. La spesa non è eccessiva: 249 dollari
(circa 500milalire). Il sito fornisce alla coppia tutte le
informazioni per separare il patrimonio in comune o
sugli alimenti per i figli. Poi basta firmare i documenti e
inviarli alla corte competente. Chiaramente possono
usufruire del servizio soltanto le coppie che hanno
deciso di mettere fine al loro matrimonio
consensualmente. Il sito ha fatto il suo debutto
quest'anno. All'inizio, potevano utilizzarlo solo i residenti
dello stato di Washington, poi si è aggiunta la
California. Florida, New York e Oregon prevedono di
aderire a breve.
(ilnuovo,20/11/2001)

72ENNE SCALA L'EVEREST - Himalaya -
Una signora di settantadue anni ha scalato metà
Monte Everest con l'aiuto di soli due bastoni da
passeggio. La scozzese Margaret Wight ha attraversato
ponti di corda e temperature glaciali durante il suo
viaggio, ed ha racimolato per beneficenza, la somma di
quattromila sterline per raggiungere la sua
destinazione: altitudine 17.600 piedi. La temeraria
vecchietta ha rivelato all' "Edimburgh Evening News"
che il viaggio è stato estremamente pericoloso, con
ponti traballanti dalle travi completamente erose e
friabili. "I ponti erano veramente instabili- ha dichiarato-
e gli sherpa, che pensavano fosse sbalorditivo per una
donna della mia età compiere questa impresa,
volevano prendermi per mano per aiutarmi ad
attraversare". Agli organizzatori che guardavano con
stupore alla sua scalata la signora Wight ha detto che
era perfettamente allenata da mesi di training fatti di
ginnastica in bicicletta ed esercizi per rafforzare le
gambe.
(Edinburgh Evening News,20/11/2001)

BUSH CONCEDE LA GRAZIA A UN TACCHINO - USA -
Si chiama Liberty, ha 6 mesi e pesa 25 chili: questo il
profilo del fortunato tacchino a cui George W. Bush ha
deciso di concedere la grazia, in forza dello storico
potere presidenziale. Liberty sarà dunque uno dei
pochissimi fortunati a non finire - come i restanti 45
milioni di esemplari - arrostito in occasione della Festa
del Ringraziamento.
"Mi piacerebbe tenerlo qui, ma temo che i nostri cani e
gatti non apprezzerebbero" ha affermato Bush
accarezzando la testa del gallinaceo, nel corso della
cerimonia di perdono tenutasi nei giardini della Casa
Bianca. Il tacchino ha espresso la sua gratitudine per
la grazia ricevuta, oltre che per gli affettuosi
apprezzamenti, "interessandosi" ai pantaloni del suo
presidente, gesto che i fotografi non hanno mancato di
immortalare.
(Voilà . fr,20/11/2001)

SPAREGGIO ELETTORALE AL CASINO' - Colorado -
A Cripple Creek, nello stato americano del Colorado,
un seggio del consiglio cittadino è stato assegnato
grazie a un mazzo di carte. Edward Libby e Noel Perran
si sono giocati lo spareggio al casinò della città dopo
che entrambi avevano ottenuto 47 voti alle elezioni
locali della settimana scorsa. Su consiglio di un
conoscente, i due contendenti si sono dati
appuntamento martedì al casinò e ognuno di loro
ha pescato una carta dal mazzo: Perran ha estratto un
7 di cuori, mentre Libby si è aggiudicato il seggio
pescando un potente 10 di fiori. A qualcuno sembra
un’americanata? Intanto però non ci sono state
recriminazioni e polemiche.
Il perdente ha anzi dichiarato: “Sono successe cose
peggiori. È’ stato tutto onesto e giusto.”
(canoe . ca,20/11/2001)

By Pugnodiferro (62.98.223.45 - 62.98.223.45) giovedì 22 novembre 2001 - 18:44

Re Mswati III dello Swaziland ha pagato una sanzione
che ammonta a una mucca per aver sposato una
ragazza minorenne, provando così la sua imparzialità
nonostante l'evidente conflitto d'interessi.
Time Europe, 26 novembre 2001, pag. 13, sezione
"Losers"

By Pugnodiferro (62.98.223.45 - 62.98.223.45) giovedì 22 novembre 2001 - 18:50

BANANA COLPISCE UNA RAGAZZA PON-PON: KO!! -
Ohio - Ha fatto causa all'Università dell'Ohio la povera
mascotte della squadra di calcio dell'ateneo che è
stata colpita in testa da una banana gigante.
Angela Anderson in occasione di una partita stava
indossando il suo solito costume da falco per
supportare la squadra dell'Ohio quando
accidentalmente è stata colpita da una banana
giocattolo. La ragazza ora chiede che le risarciscano 25
mila dollari per "gravi ferite personali, dolore fisico,
trauma emotivo e psicologico, e ingenti spese mediche
che si sono rese necessarie."
Ma cosa può fare una banana in testa? Beh, pare che
Angela abbia una vertebra rotta. Ma può una banana
finta provocare questi danni? Gli avvocati della
mascotte infatti parlano di "duro oggetto gonfiabile" e
accusano la squadra universitaria di non aver effettuato
controlli sufficienti... sulla frutta che entrava allo stadio!
(The Other Paper,21/11/2001)

MEDICO AMERICANO FA BENZINA CON L'OLIO
D'OLIVA - North Dakota - Chuck Ranum è primario del
Centro Respiratorio nel St.Aloisius Medical Center di
Harvey, nel North Dakota.
Dallo scorso autunno ha cominciato a prelevare dalle
cucine dell'ospedale numerose taniche d'olio.
I suoi vicini di casa, a Minot, si chiedono preoccupati
cosa Mr Ranum debba cucinare con tutte quelle
taniche d'olio vegetale impignate fuori dal suo garage...
Non immaginano che in quella casa si stia mettendo a
punto la ricetta del "biodiesel": il prossimo inverno
Chuck riscalderà la casa con olio extra-vergine d'oliva,
mentre il suo furgone diesel del 1983 viaggia già col
nuovo carburante! Seguendo le istruzioni di un libro, ha
trasformato il suo garage in laboratorio, finchè la
scorsa primavera l'innovativo sistema è stato
inaugurato nel riscaldamento domestico.
Il biodiesel non risulta certo economico, ma
sicuramente è molto "ambientalista" e non produce il
cattivo odore emesso dalle auto normali:
"Il mio furgone, quando va, profuma di patatine fritte o
bombolone!"
(CANOE. CA,21/11/2001)

ALL'ASTA UNA CARAMELLA DA 32 CHILI - Londra -
Babbo Natale quest'anno porta nel sacco un regalo
davvero unico: una caramella alla menta di 32 chili,
ovvero circa 900 volte più grande e 6.400 volte più
pesante di quelle che normalmente acquistiamo!
Si tratta dell'originale iniziativa di beneficenza
promossa dal canale digitale Bid-up. tv in favore della
National Society for the Prevention of Cruelty to
Children. Babbo Natale, però, non porterà la caramella
in casa di qualche bambino, dal momento che sarebbe
necessario un uomo alto più di 15 metri per mangiarla
tutta in una volta! Saranno i navigatori ad aiutare
quest'anno Babbo Natale acquistando la
mega-caramella online tramite l'asta che si inaugurerà
domenica 2 dicembre alle 19.50 all'indirizzo di bid-up.
tv.
Gli organizzatori dell'asta garantiscono: la caramella
offre, con le sue 124.000 calorie, l'energia necessaria
per andare da Londra a Mosca di corsa e ritorno!
Glenn Matchett della Bid-up. tv spiega: "Vogliamo
diffondere allegria festiva tra i nostri utenti: quale modo
migliore di addolcire il Natale che con questa enorme
caramella alla menta?"
(bid-up. tv,21/11/2001)

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) giovedì 22 novembre 2001 - 19:07

Sempre all'erta!
Nel sud dell'India, a Bangalore, il capo della polizia locale, Sangliana, ha dato l'ordine di installare vicino ai commissariati di polizia della città 80 campane che suoneranno ogni mezzora! Lo scopo è di tenere svegli gli agenti in servizio, soprattutto di notte. Sangliana ha dichiarato a proposito della geniale iniziativa: "Questo manterrà la polizia sempre in allerta riducendo così le lamentele contro gli agenti che dormono in servizio"

Nuova terapia anti-stress
Uno sfasciacarrozze di Berlino ha da pochi giorni inaugurato una nuova cura di rilassamento per i suoi clienti. Con soli dieci dollari all'ora Andreas Schmidtke, direttore dell'officina, garantisce risultati degni della miglior psicoterapia ...
Il cliente riceve un grosso martello, gli viene assegnata un'auto e infine viene lasciato solo con essa: la vettura verrà restituita al proprietario dell'officina un'ora più tardi, non importa in che stato, tanto il passaggio successivo sarà la compressione della carcassa ...Il signor Schmidtke spiega che i clienti ricominciano a sorridere dopo circa 10 minuti. Sembra proprio che in questo sfogo bestiale venga smaltito tutto lo stress che la vita frenetica delle città risparmia a pochi. La cura, insomma, sembra far concorrenza ai migliori psicologi e terapeuti ... "I nostri primi clienti sembrano soddisfatti. Quando vanno via da qui, si sentono meglio" assicura Schmidtke.

Limiti di velocità
Un vigile di Pensacola, in Florida ha messo a punto un metodo molto semplice, economico ed efficace per convincere gli automobilisti a rispettare i limiti di velocità: un asciugacapelli.Basta puntare l'"arma" contro le macchine che accorrono ad altà velocità ed immediatamente si ottiene l'effetto desiderato. Parola di Dale Rooks, il fantasioso vigile che ha applicato per primo questo strano deterrente.
"E' comico, la gente abbassa immediatamente la velocità quando vedono la finta pistola e alzano le braccia in segno di scusa" afferma Mr Rooks. Per assicurarsi inoltre di essere nella piena legalità, Mr Rooks si è rivolto anche anche al capo della polizia di Pensacola, che non ha esitato ad appoggiare l'intraprendenza di questo vigile...

By Never (62.98.28.50 - 62.98.28.50) giovedì 22 novembre 2001 - 20:44

Evasione
In una piccola prigione di Detroit arriva una busta contenente una polverina sospetta
e una lettera in arabo. Scattano le misure di sicurezza e i 27 detenuti del carcere
vengono trasferiti per gli esami di controllo. Dalle analisi pero' risulta che si tratta di
banalissima polvere di vaniglia. Intanto sull'autobus che trasportava i detenuti
succede di tutto: un libanese si alza sventolando una bustina di polverina bianca e
riesce a evadere.
L'Fbi lo cerca e lo trova nel reparto maternita' dell'ospedale. La moglie aveva
appena partorito un bambino.
Nella busta il testo in arabo diceva: "Questa busta contiene innocuo zucchero
vanigliato, che non fara' del male a nessuno ma permettera' a mio marito di veder
nascere mio figlio. Se questa e' la volonta' del Signore. Fatimah la pasticcera."
Fonte: D di Repubblica (articolo di Vittorio Zucconi)

By Napo (192.92.126.166 - 192.92.126.166) giovedì 22 novembre 2001 - 21:16

Terapie antistress
Uno sfasciacarrozze di Berlino ha da pochi giorni inaugurato un nuovo servizio
antistress. Con soli 10 dollari all'ora e un grosso martello ci si puo' "sfogare" su una
Marcedes, su una Bmw o su una Fiat (molto richieste).
Dopo solo 10 minuti, riferisce Andreas Schmidtke, direttore dello sfasciacarrozze, le
persone iniziano gia' a sorridere e dopo un'ora sono praticamente irriconoscibili.

( fonte C@c@o )

By Napo (192.92.126.166 - 192.92.126.166) giovedì 22 novembre 2001 - 21:24

Crolli
Nel mese di ottobre 2001 c'e' stato un milione di telespettatori in meno nella fascia
preserale e in prima serata rispetto allo stesso mese dello scorso anno.
Contemporaneamente gli internauti sono passati da 12 a 13 milioni.

Tre anni!
Dopo tre anni di processi, un giudice di Milano ha assolto un commerciante milanese
di 42 anni, "colpevole" di aver rispettato i limiti di velocita'. Una notte un ubriaco lo
aveva tamponato, morendo nell'incidente. L'avvocato dell'accusa, un genio,
sosteneva che l'uomo andava troppo piano e doveva prevedere che per strada ci
potessero essere persone ubriache. Il GUP pero' lo ha scagionato.
Durante l'udienza ha anche bacchettato l'avvocato

Manifestazioni
Una cinquantina di attivisti di Greenpeace ha bloccato gli ingressi dell'Enichem di
San Donato milanese con 300 mattoni (e cemento a presa rapida!) per chiedere di
porre fine alla produzione di cloro.
Lanciata inoltre la campagna " Porta un mattone anche tu bidibibodibibu'!"

( fonte C@c@o )

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) giovedì 22 novembre 2001 - 21:41

Napo, la tua prima notizia l'ho messa 2 ore prima, sveglia!

By Pugnodiferro (62.98.210.116 - 62.98.210.116) venerdì 23 novembre 2001 - 00:38

NOTIZIE D'ANNATA

Costa d'Avorio. Pascal Gbah, 49 anni, colonnello e
ingegnere elettronico dell'esercito, ha deciso di testare
una cintura magica antiproiettili facendosi sparare
addosso. E' morto sul colpo. Il produttore della cintura,
André Gondo, che è anche cugino della vittima, ha
insistito che la cintura è efficace contro le armi da
fuoco, ma ha precisato che chi la indossa "deve evitare
qualsiasi attività sessuale" [26-09-1999]


Svezia. C'è un nuovo investitore nella borsa di
Stoccolma: una pianta di yucca.
L'artista Ola Pehrson ha applicato alle foglie degli
elettrodi che interpretano i movimenti della pianta e
trasmettono le informazioni a un computer, che a sua
volta provvede ad acquistare e vendere azioni.
Quando la yucca ottiene risultati superiori all'indice
medio della giornata viene premiata con acqua e luce,
quando sbaglia viene lasciata al buio e secca. I risultati
dei primi giorni non sono stati soddisfacenti
[22-09-1999]


Genova: l'hostess scende a terra in mutandine per una
scommessa persa col comandante dell'aereo
GENOVA (m.cal.) - L'aereo atterra con mezz'ora
d'anticipo, l'hostess perde la scommessa e fa uno
striptease con passerella: è successo domenica a
bordo di un velivolo della British Airways, proveniente
da Londra e giunto all'aeroporto Cristoforo Colombo di
Genova alle 12.55. Il volo era atteso per le 13.20, i
passeggeri hanno apprezzato la rapidità. Peccato che
la maggior parte di loro abbia perduto l'aspetto più
piacevole ed originale del viaggio: solo gli ultimi che
sono scesi dall'aereo (ma insieme a tutti gli addetti ai
bagagli, più alcuni finanzieri e i doganieri) hanno potuto
osservare una splendida ragazza bionda che
seminuda ha sceso le scalette. L'hostess era in
mutandine e reggiseno, indossava un gilet di quelli
fosforescenti usati negli aeroporti e aveva il cappello
del capitano calcato in testa. Ancheggiando e
sorridendo ha "sfilato" tutt'intorno al velivolo, poi è
risalita a bordo davanti agli sguardi sbalorditi dei
presenti.
Sembra che lo strip fosse la posta di una scommessa:
l' hostess si sarebbe spogliata se il capitano fosse
riuscito ad atterrare prima delle 13, cosa che è
puntualmente avvenuta.
L'aereo della British Airways è poi ripartito alla volta di
Gatwick, lo scalo londinese: questa volta arrivando in
perfetto orario.
Repubblica  - Lunedì, 4 Gennaio 1999

 

By Pugnodiferro (62.98.210.116 - 62.98.210.116) venerdì 23 novembre 2001 - 00:42

GB: 'me o le tue 59 tarantole', lui sceglie i ragni
LONDRA - ''O me o le tue 59 tarantole'': a nulla e' servito
l'ultimatum della casalinga inglese Jane Alford al suo
compagno Neal McClimon, collezionista di animali
insoliti.
Posto di fronte alla scelta di stare con le ''sue
creature'' o assieme all'amata, l'uomo ha privilegiato le
prime ponendo fine a otto mesi di felice convivenza.
''Non riesco ancora a credere - ha spiegato la donna,
che ha 32 anni e abita a Telford, nell'Inghilterra
occidentale - che Neal abbia posto questi esseri
schifosi e pelosi davanti a me: e' gia' brutto quando te
ne trovi uno nel bagno, figuriamoci allevarli in casa...''.
''Non e' tanto il fatto che gli piacciono gli animali - ha
detto ancora Jane - quanto che per lui sono ormai una
vera e propria ossessione: per me poi era come se
avesse un sacco di amanti e perdipiu' con otto zampe
ciascuna''.
Da tempo disoccupato, McClimon, 31 anni, ha iniziato a
collezionare le tarantole nel 1991 e - secondo il tabloid
'Sun' che anticipa la storia, in onda a maggio durante
'Animali dall'Inferno', programma del canale privato Itv -
a un certo punto ne teneva in casa ben 200.
''Si tratta di animali timidi e incompresi - si e' difeso
McClimon - ma ho esagerato nel preferirli a Jane: forse
lascero' le creature da un amico e tornero' in ginocchio
da lei''.
Ansa - Martedì, 27 Aprile 1999


NATO: vertice, Clinton dimentica valigetta nucleare
WASHINGTON - Il presidente americano Bill Clinton se
n'e' andato dal vertice Nato diretto alla Casa Bianca con
tanta fretta, che ha dimenticato la valigetta piu'
importante del mondo: quella che contiene i codici
nucleari che servono al presidente americano per
ordinare il lancio di un attacco nucleare.
L'aiutante militare del presidente, che tiene la valigetta,
e' stato lasciato per errore al Centro Ronald Reagan di
Washington, dove si tiene il vertice, perche' il
presidente e il suo seguito sono partiti con 45 minuti di
anticipo rispetto al programma. L'aiutante e' allora
andato a piedi alla Casa Bianca, distante solo qualche
centinaia di metri, senza incidenti.
''Siamo al sicuro'', ha rassicurato il portavoce della
Casa Bianca Joe Lockhart.
Ansa - Domenica, 25 Aprile 1999


Denunciata da marito sessualmente insoddisfatto,
rischia un anno
FROSINONE, - Sara' processata martedi' dal pretore di
Frosinone per il reato di violazione degli obblighi di
assistenza familiare la donna di 45 anni, residente in
un paese della Ciociaria, denunciata dal marito per
essersi rifiutata per otto mesi di avere rapporti
sessuali.
In base al reato previsto dall'articolo 570 del codice
penale, la donna rischia una condanna ad un anno di
reclusione commutabile in un'ammenda variabile tra le
200 mila e i due milioni di lire.
La donna, commessa in un supermercato e madre di
tre figli, secondo la denuncia dell'uomo, un
cinquantenne, avrebbe iniziato a rifiutarsi al marito un
anno fa adducendo ogni volta motivi banali.
L'uomo avrebbe tentato di convincerla con regali
invitandola anche a consultare un medico, ma
ogni proposta e' risultata vana. ''Paradossalmente
l'adulterio - sostengono i legali del marito, gli avvocati
Borrea, Cifalitti e Salera - non e' piu' un reato mentre il
sottrarsi ai rapporti sessuali puo' essere configurato
come violazione degli obblighi di assistenza familiare.
Francamente siamo stupiti dal clamore di questa
vicenda perche' in realta' questo e' un principio gia'
consolidato in giurisprudenza''. L'uomo ha intanto gia'
chiesto la separazione coniugale e, in attesa della
sentenza del giudice, ha lasciato la casa dove viveva
con la moglie e i figli.
Ansa - Venerdì, 28 Maggio 1999

By Pugnodiferro (62.98.210.116 - 62.98.210.116) venerdì 23 novembre 2001 - 00:44

Gatto tocca cavo da 11.000 volt, si brucia solo i baffi
Gran Bretagna. Il giovane gatto Soxy e' entrato di
nascosto in una centrale elettrica di Hull, nello
Humberside, e ha distrattamente toccato un cavo da
undicimila volt. Se l'e cavata con delle bruciature ai baffi
e alle zampe, la paralisi delle orecchie e una paralisi
temporanea a una zampa.
Il cognome della padrona di Soxy e' Watts.
Internazionale - Martedì, 25 Maggio 1999


Australia: ex prostituta rientra nella polizia
SYDNEY - Rientrera' nei ranghi della polizia di Sydney,
malgrado l'ostilita' dei superiori, l'ex prostituta e
spogliarellista Kim Hollingsworth di 32 anni, dopo che
un tribunale ha ordinato al corpo di polizia di annullare
il suo licenziamento e di pagarle un risarcimento pari a
circa 40 milioni di lire. Lo ha confermato oggi la stessa
Hollingsworth, dicendosi certa di essere bene accolta
dai colleghi.
La donna, che aveva collaborato a un'inchiesta sulla
corruzione nella polizia raccogliendo prove contro dei
suoi superiori, era stata 'licenziata' nel 1997 per non
aver rivelato al momento dell'assunzione il suo
passato di prostituta. I suoi precedenti erano pero'
conosciuti da tempo fra i colleghi, poiche' prima di
'cambiare vita' si era piu' volte esibita in spogliarelli
davanti anche a 300 poliziotti, alcuni dei quali avevano
pagato per fare sesso con lei dopo lo spettacolo.
''Non siamo un tribunale della morale, ma un tribunale
di giustizia'', ha dichiarato il giudice nell'ordinare la sua
riassunzione. ''Le prove davanti a noi non forniscono
una base morale per stabilire che una ex prostituta non
sia una persona adatta a entrare nella polizia'', ha
aggiunto.
Hollingsworth ha detto che l'esperienza passata le
permettera' di capire meglio i casi di violenza sessuale
e le consentira' di aiutare a proteggere le lavoratrici del
sesso.
Ansa - Martedì, 25 Maggio 1999


Si fa ridurre il seno per l'«antiproiettile»
LONDRA - Una poliziotta inglese si è fatta ridurre il
seno per indossare il giubbotto anti-proiettile.
«Era una camicia di forza per me», ha detto Jackie
Smithies, 36 anni, che così ha conquistato un po' di
celebrità.
La donna si è fatta togliere circa due chili di seno, vista
l'impossibilità di trovare un'armatura adatta alle sue
forme.
Corriere della Sera - Venerdì, 21 Maggio 1999

By Pugnodiferro (62.98.210.116 - 62.98.210.116) venerdì 23 novembre 2001 - 00:48

Il Ku Klux Klan si affida a un legale nero. E perde
WASHINGTON - Un avvocato nero non è riuscito ieri, in
Virginia, a far scagionare un incappucciato del Ku Klux
Klan dall'accusa di aver bruciato una croce: una giuria
di soli bianchi ha ritenuto colpevole l'imputato, Barry
Black, che rischia fino a 5 anni di prigione, per aver
guidato diciotto mesi fa una processione del KKK con
torce, mantelli e cappucci bianchi, per le vie di Hillsville,
dando poi fuoco a una croce di legno alta 8 metri.
Il «mago imperiale» del KKK è stato difeso da David
Baugh, un legale nero, dirigente della associazione
che difende i diritti civili.
Baugh ha tentato, senza successo, di convincere il
giudice Duane Mink a sospendere il processo per
incostituzionalità della norma che proibisce di bruciare
croci in pubblico.
«Questa legge priva il mio cliente della libertà di
manifestare il suo pensiero, per quanto odioso possa
essere il contenuto», ha sostenuto.
Corriere della Sera  - Giovedì, 24 Giugno 1999


USA: picchia la compagna con un tonno congelato,
arrestato
San Diego (Stati Uniti) - La discussione era cominciata
tra i banconi di un supermercato e li' la coppia aveva
acquistato un grosso tonno surgelato, di almeno un
metro di lunghezza. All' uscita, la lite tra i due e'
degenerata e l' uomo, Nicholas Anthony Vitalich, 24
anni, ha preso a malmenare la donna, di 21 anni,
colpendola ripetutamente proprio con l' acquisto
appena fatto.
Sono intervenuti alcuni agenti che si trovavano sul
posto ed hanno bloccato l' uomo, arrestato con l'
accusa di violenza ''con un arma mortale''.
La sua malcapitata compagna e' stata ricoverata in
ospedale, ma se l' e' cavata con qualche contusione ed
abrasione.
Ansa  - Mercoledì, 16 Giugno 1999


La Ue stabilisce regole per le fruste sadomaso
BRUXELLES - Neppure le lucciole sono sfuggite alla
smania che ha sempre caratterizzato la Commissione
Europea di stabilire, per ogni materia, standard
comunitari. A loro, e in particolare a quelle che offrono
servizi sado-maso, è riservata l'ultima direttiva, adottata
da Bruxelles e sintetizzata in un manualetto che si
intitola «Hustling for Health», una guida professionale,
assicura il Times, per chi lavora nell'industria del
sesso.
Autore del progetto, tradotto in nove lingue, patrocinato
dal network europeo per la prevenzione dell'Aids e
costato 700 mila sterline - metà della spesa è stata
coperta dall'esecutivo europeo, che ha patrocinato
l'operazione - è Helen Ward, ricercatrice dell'Imperial
College School of Medicine, di Londra. Il libretto è ricco
di consigli a uso di chi intende svolgere il proprio
mestiere in modo sicuro.
Spiega nei dettagli, come procedere a una efficace
disinfezione delle fruste, o come ottenere da un cliente
restio il consenso all'uso del profilattico. E non solo.
Un'iniziativa che ha suscitato clamore in Gran
Bretagna, «Paese molto meno aperto di altri sulle
questioni morali - ha osservato la ricercatrice - ma che
è senz'altro il più all'avanguardia sul fronte della salute
degli operatori del settore sessuale».
Corriere della Sera  - Mercoledì, 16 Giugno 1999

 

By Pugnodiferro (62.98.210.116 - 62.98.210.116) venerdì 23 novembre 2001 - 00:50

Usa, impiantato microchip al boss
NEW YORK - Lo Stato del Massachusetts dovrà
difendersi dall'accusa di aver fatto impiantare un
microchip di sorveglianza nel fondoschiena di un uomo
implicato in vicende di mafia.
L'uomo dice di aver saputo del microchip da un agente
federale.
Corriere della Sera  - Mercoledì, 16 Giugno 1999


USA: fa operare l'amante e manda il conto al marito
Washington - Una donna del Bronx che aveva un
amante con serie disfunzioni sessuali aveva risolto il
problema facendogli fare una protesi al pene.
Il tutto, pero', a spese del marito, che quando se n' e'
accorto ha denunciato entrambi per truffa.
Jeane Lewis, 43 anni, le aveva tentate tutte per
migliorare la virilita' del suo amante, Andre Dovilas, di
44. Una cura a base di Viagra e iniezioni aveva pero'
causato una serie di disturbi collaterali, tra i quali
fastidiosi stati di erezione continua. Alla fine, lo scorso
dicembre, la donna ha deciso di portare l' amante da
uno dei migliori urologi della citta' e per sette volte, fino
all'applicazione della protesi, lo ha spacciato per il
marito allo scopo di approffittare della sua copertura
assicurativa. Tutto bene, se non fosse che al marito
vero sono poi cominciate ad arrivare richieste di
pagamento da parte del medico e dell' assicurazione,
nelle quali si faceva riferimento a una delicata
operazione chirurgica che non ricordava di aver
mai subito.
Superato un primo attimo di sgomento, il marito ha
preso tutte le carte e le ha rispedite all' assicurazione,
sbugiardando la coppia e facendo scattare a loro
carico una denuncia per truffa. Alla prima udienza del
processo, i due amanti hanno rifiutato di patteggiare e
si sono chiusi nel silenzio.
Ora rischiano sette anni di carcere.
Ansa  - Martedì, 15 Giugno 1999


Fa sermone con pistola caricata a salve, muore
Stati Uniti. Melvyn Nurse, pastore della Livingway
Christian Fellowship Church International di
Jacksonville, Florida, aveva escogitato un metodo per
rendere il suo sermone particolarmente intenso:
avrebbe illustrato ciascuno dei sette peccati capitali
facendo la roulette russa con una .357 Magnum
caricata a salve.
Il secondo peccato gli è stato fatale: la pistola ha
sparato e il rivestimento del proiettile a salve gli si è
conficcato nel cervello, uccidendolo.
I soccorsi sono partiti in lieve ritardo perchè, sulle
prime, i 250 fedeli presenti erano convinti che
l'incidente facesse parte della messa in scena
educativa, e hanno aspettato per un po' che il pastore
si rialzasse.
Internazionale - Martedì, 1 Giugno 1999

 

By Pugnodiferro (62.98.210.116 - 62.98.210.116) venerdì 23 novembre 2001 - 00:53

"Il Viasat sulla lavatrice così mi difendo dai ladri"
Cagliari, antifurto satellitare per elettrodomestici

CAGLIARI - Un imprenditore torinese, esasperato per i
continui furti nella casa di vacanze in Sardegna, ha
deciso di dichiarare una personale guerra ai ladri
installando il Viasat sulla lavatrice.
L'anno scorso A.B., industriale dell'hinterland torinese,
aveva subito diversi furti nella villetta di Costa Rey ed
ogni volta i ladri si erano portati via tutto, anche gli
elettrodomestici. Per scoprire gli autori delle razzie si è
rivolto a un elettrauto specializzato nell'installazione
del Viasat, il sistema satellitare per automezzi. Con un
espediente burocratico, ha registrato l'installazione
effettuata sulla lavatrice come fosse sulla Panda.
Appena tornato a casa con la "lavatrice intelligente", è
stato chiamato dalla centrale operativa di Viasat che
aveva registrato un anomalo spostamento della
presunta utilitaria.
Ma a muoversi non era stata la Panda.
Repubblica  - Sabato, 10 Luglio 1999


Brasile: 5 anni di processi per il furto di 4 lombrichi
SAN PAOLO - Quattro vermi tirati fuori dalle zolle di un
campicello sulla strada per il fiume sono costati cinque
anni di processi penali a quattro pescatori brasiliani,
che hanno persino rischiato una dura condanna per
grave attentato contro la fauna protetta e in estinzione.
Quattro amici di San Paolo, Jose' Adao, Adelson
Gomes, Jose' Soares e Crisantino Pereira, non
avrebbero mai immaginato a cosa stessero andando
incontro quando in una bella domenica di settembre
del 1994 hanno tirato fuori dalla terra, vicino ad un
fiumiciattolo di Minas Gerais, quattro lombriconi da
usare come esca.
Colti in flagrante dal proprietario del campo, Fausto
Campolina, sono stati fermati dalla polizia e portati di
forza in commissariato. I quattro lombrichi
appartenevano infatti alla specie ''minhocazu''', una
sorta di verme gigante brasiliano che raggiunge a volte
anche un metro di lunghezza.
Il fatto che il carnoso anellide appartenesse ad una
specie autoctona ormai rara, venduta sul mercato
agricolo anche equivalente di 15 mila lire ad
esemplare, ha mandato definitivamente all'aria la
giornata di pesca dando inizio ad un lungo incubo
giudiziario.
Il caso dei quattro lombrichi si e' trascinato per ben
cinque anni nei meandri della giustizia brasiliana
approdando in questi giorni al Supremo Tribunale di
Giustizia di Brasilia dove un giudice lo ha infine
archiviato come ''insignificante''.
Ansa  - Lunedì, 5 Luglio 1999


In Danimarca
Creme solari per i maiali
ROMA - Le scottature provocate dal sole possono
turbare la vita sessuale dei maiali e quindi, per favorire
gli accoppiamenti, i suini vanno protetti con creme
solari. Lo sostiene sul quotidiano danese Politiken,
Liselotte Madsen, un'esperta di maiali.
"Non è molto piacevole per una scrofa - ha detto -
accoppiarsi con un maiale di 250 chilogrammi,
se la sua schiena è bruciata dal sole". Per ovviare a
questo problema, in Danimarca l'anno prossimo sarà
in commercio un filtro solare per i suini.
Repubblica  - Sabato, 18 settembre 1999
 

By Pugnodiferro (62.98.210.116 - 62.98.210.116) venerdì 23 novembre 2001 - 00:57

Brasile: avvoltoi contro Telecom Italia in Amazzonia
SAN PAOLO - Gli ''urubus'', i grandi avvoltoi amazzonici,
stanno dando grossi grattacapi alla Telecom Italia
nello stato amazzonico dell'Acre, una delle concessioni
di telefonia fisse acquistate l'anno scorso dall'azienda.
Gli ''urubus'', che arrivano ad un'apertura alare di un
metro e mezzo e hanno la testa coperta da un 'casco'
squamato che li fa sembrare dei cavalieri antichi,
hanno scoperto una predilezione per le torri di
smistamento dell'impresa telefonica.
Vi fanno i nidi, si posano a decine sui dispositivi
elettronici e a forza di beccare i cavi finiscono per
tagliare le comunicazioni. La citta' di Xapuri', nota per
essere stata il luogo di nascita e di morte del militante
ecologista Chico Mendes, e' rimasta isolata per un
giorno intero alcuni giorni fa per l'azione dei sabotatori
alati.
I tecnici locali della Telecom non sanno spiegarsi
l'attrazione degli avvoltoi per le nuove torri di
comunicazione, ma il problema ha preso una rilevanza
tale che la Telecentro Sul, il consorzio del quale fa
parte la Telecom Italia e che gestisce la compagnia
telefonica dell'Acre ha emesso un comunicato ufficiale,
assicurando gli utenti che esiste gia' un progetto
specifico per risolvere il problema. Che non e' altro che
l'adozione di ''spaventapasseri'' attuali, nella forma di
banderuole rosse e sirene che entrano in azione
quando 'sentono' la presenza degli ''urubus'' telefonici.
Ansa  - Giovedì, 16 settembre 1999
 

Spagna: prigioniero di un distributore di preservativi
CADICE (SPAGNA) - Una macchinetta distributrice di
preservativi ha tenuto ''prigioniero'' per oltre quattro
ore un giovanotto che, speranzoso, le aveva chiesto
soccorso sulla spiaggia di Cadice, nel sud della
Spagna.
Introdotte le monetine regolamentari, accompagnato
dalla sua ragazza verso l'alba dopo una notte
movimentata, il giovanotto ha commesso l'imprudenza
di ficcare la mano nella stretta apertura di uscita del
condom, visto che tardava a scendere.
Non c'e' stato verso di liberarsi. Stanchi delle pesanti
battute di amici e passanti, dopo qualche ora i due
fidanzatini hanno chiesto l'intervento dei pompieri.
I quali non hanno trovato altro modo che staccare la
macchinetta dal muro con l'intruso attaccato, e
trasferirli alla caserma, dove finalmente verso l'alba
hanno potuto liberare l'intruso.
Ansa  - Martedì, 7 Settembre 1999


USA: uccide il gatto, 21 anni di carcere
NEW YORK - E' stato condannato a 21 anni di carcere
un uomo che ha ucciso a colpi di pistola il suo gatto
perche' gli si era rivoltato contro.
Louis Wesela, del Wisconsin, non e' stato giudicato
tuttavia da un magistrato particolarmente amico degli
animali. La pena gli e' stata inflitta sulla base delle
leggi sul posssso illegale di armi.
Il giudice ha inoltre voluto punire con asprezza il
condannato citando a suo carico una fedina penale
sporca da 26 anni. ''Quando uno ha precedenti simili, e'
molto di piu' che uccidere un gatto'', ha dichiarato.
Wesela aveva sparato al felino in gennaio dopo aver
litigato con la moglie. Secondo una testimonianza
l'uomo aveva accusato la donna di avere una relazione
e l'aveva minacciata con la pistola. Aveva sparato un
colpo in aria, ma per fortuna nessuno si era fatto
niente. Qualche ora piu' tardi era tornato a sparare
contro il gatto perche' questi gli si era rivoltato contro e,
stavolta, lo aveva centrato mentre l'animale era andato
a nascondersi sotto il letto.
Ansa  - Mercoledì, 1 Settembre 1999

By Pugnodiferro (62.98.210.116 - 62.98.210.116) venerdì 23 novembre 2001 - 00:58

Cane si sente male, aveva mangiato uno 'spinello'
PRATO - E' stato uno spinello a far stare male Fido. Il
cane lo avrebbe infatti mangiato in una passeggiata ai
giardini e, al rientro a casa, non era piu' in grado di
stare in piedi. La diagnosi del veterinario, al quale si e'
rivolta la proprietaria dell'animale,dopo accertamenti
clinici, parla di probabile ingerimento dello spinello.
Il medico ha individuato in questo la causa dei disturbi
per la bestiola visibilmente spossata al termine del
tradizionale ''giro'', che cosi' e' stata sottoposta ad
analisi del sangue da cui il veterinario ha dedotto
l'accaduto, anche se non sono previsti esami
tossicologici specifici sugli animali.
Al cane e' stata fatta una flebo nella notte, ora sta
meglio ed e' pronto a tornare a scorrazzare nei prati.
''Il cane non stava in piedi - racconta la proprietaria -
ero preoccupata, cosi' sono andata dal veterinario che
gentilmente ha riaperto appositamente l'ambulatorio. Il
giorno seguente ho ricevuto il responso dal prelievo del
sangue e mi hanno detto che era drogato''. I test sul
sangue erano stati effettuati in quanto in un primo
momento si temeva gli fosse stata somministrata una
polpetta avvelenata.
Poi la scoperta che ha lasciato sbigottiti tutti, ma
credibile visto che nel parco sono soliti darsi
appuntamento giovani per far uso di sostanze
stupefacenti che evidentemente, in questo caso, non
avevano consumato per intero.
Ansa  - Mercoledì, 1 Settembre 1999
    

By Pugnodiferro (62.98.210.116 - 62.98.210.116) venerdì 23 novembre 2001 - 01:01

Inizialmente ho tentato di postare le notizie d'annata in
un blocco unico, ma...

Errore nell'Aggiungi Messaggio
The message you entered is larger than the maximum
size for a message as specified by the board
administrator. Message size is limited to 5 kilobytes.
Your message was 22.399 kilobytes.
You can try splitting this message into two or
more separate posts.

By Supermaz (151.92.176.5 - 151.92.176.5) venerdì 23 novembre 2001 - 10:46

ma non puoi linkare direttamente il sito trashpuntoit?

By Marcuz (151.30.163.212 - 151.30.163.212) venerdì 23 novembre 2001 - 12:18

Noooo00ooo, dai, sono prese da li'??? Chefffiguuuura, ci siamo appena controlinkati
Ragazzi, se le news provengono da siti italiani e sono copyincollate tali e quali dovete assolutamente specificarlo (Magari con un segnale in codice, chesso', @@@, ecco questo). In tal modo potro' meglio selezionare cosa mettere in prima pagina e cosa lasciare qui sul forum
Denghiùùù!

By Mallory (212.177.146.26 - 212.177.146.26) venerdì 23 novembre 2001 - 12:57

@@@ da Repubblica @@@

L'ora ideale per tradire? E' la pausa pranzo.
L'ora della scappatella scatta dalle 12:30 alle 14:30. Almeno per sei italiani su dieci: difficile essere scoperti e, soprattutto, meno sensi di colpa per il tempo che si toglie alla famiglia. E' quanto risulta da una indagine del mensile Maxim che ha intervistato 970 uomini di età compresa tra i 25 e i 50 anni.
Finisce dunque l'ora del tradimento serale - almeno secondo la rivista - e della rituale frase 'Cara, non aspettarmi a cena'.
Il 64% degli intervistati non ha dubbi: il momento ideale per tradire è la pausa pranzo. Il 26% degli intedeli dichiara di sentirsi meno in colpa con la famiglia perché riesce comunque a tornare a casa per la cena; il 22% preferisce il tradimento a metà giornata perché poi "ha tutto il tempo per riprendersi" evitando che il profumo dell'altra e un'aria un po' troppo sconvolta possano insospettire la legittima consorte. Il 21%, invece, preferisce incontrare l'amante la mattina presto, prima di chiudersi in ufficio mentre solo il 27% mantiene le "sane vecchie abitudini" e "tradisce" dopo il tramonto.

Vado a pranzo allora...

By Pugnodiferro (62.98.208.189 - 62.98.208.189) venerdì 23 novembre 2001 - 14:12

No, non sono prese da trashpuntoit, ma da una serie di
altri siti, dal Time e dalla TV, in ogni caso le notizie
sono pubbliche, e spuntano qui e là (alcune delle
notizie che ho postato le ho ritrovate poi nel Time
Europe, a cui sono abbonato)

By Supermaz (151.92.176.5 - 151.92.176.5) venerdì 23 novembre 2001 - 14:35

tranquillo pugnodinotizie la mia era solo una battutona!

By Pugnodiferro (62.98.208.189 - 62.98.208.189) venerdì 23 novembre 2001 - 14:43

Comunque se volete posso controllare i siti stranieri,
me la cavo bene con inglese, francese e spagnolo
(quest'ultimo è molto simile per certi versi al dialetto
della mia isola, visto che la Sardegna faceva parte dei
possedimenti aragonesi).
Qualcuno conosce altre lingue qui su MDN?
Potrebbe controllare anche altri siti...

By Pugnodiferro (62.98.210.115 - 62.98.210.115) venerdì 23 novembre 2001 - 15:37

Queste due provengono da un sito straniero:

ST. JOSEPH, Mich. (AP) -- Diversi clienti della American
Electric Power Co. , probabilmente migliaia, hanno
ricevuto bollette esose o troppo poco durante gli ultimi
sei mesi, apparentemente a causa del timore che il
lettore dei contatori ha per i cani.

Il portavoce della AEP Tom Kratt ha affermato che la
compagnia ha iniziato a investigare dopo aver ricevuto
lamentele dai clienti che si trovavano lungo il percorso
di lavoro del lettore nel Michigan sudoccidentale.

L'azienda di Columbus, Ohio, ha recentemente
licenziato il lettore dopo aver determinato che il suo
comportamento -- e non i dati estrapolati dai contatori --
aveva determinato l'ammontare delle bollette dei clienti.
Il lettore stimava la cifra da addebitare in base ai dati
del mese precedente, senza effettuare alcun controllo
ai contatori degli utenti che possedevano cani.

Walter Bourque pensava che qualcuno gli avesse
giocato uno scherzo quando ha ricevuto una bolletta di
$608.68 per l'energia elettrica del mese di Maggio.
L'ammontare della cifra era quasi superiore alla spesa
da lui sostenuta per l'intero anno 2000.
La sua media mensile andava dai 30 ai 50 dollari.

The Associated Press
6/27/01


Cibo adulterato contro la polizia

By MARY MORGAN and JENNIFER ORDONEZ
Ann Arbor News and Wall Street Journal
Thursday, May 31, 2001
-----------------------------------------------------------
-------------

Li avete visti al Lamplighter in Ann Arbor e al Bomber in
Ypsilanti - gruppi di poliziotti in uniforme che fanno
colazione, pranzo o cena.
Non dipende dal fatto che il cibo è più economico o
gustoso, semplicemente essi non gradiscono
sorprese sgradevoli - come mosche morte o sputi nei
loro hamburgers.

"Gli agenti sono molto cauti nel mangiare," dice il
sergente di polizia di Ann Arbor Mike Logghe.
E' difficile dire quanto questa minaccia sia vera o
immaginaria, aggiunge Logghe. Ma la paura è reale:
alcuni agenti vanno solo nei locali dove possono
vedere il cibo mentre viene preparato.
Un 15enne che lavorava al McDonald's di Washtenaw
Avenue, è stato arrestato per aver sputato nel
cheeseburger di un cliente. Il rapporto dell'arresto
sarebbe stato sconvolgente per chiunque:
"(La vittima) affermava che il cheeseburger sembrava
okay, ma un'ispezione più accurata si rivelò
sgradevole ... l'interno del cheeseburger conteneva
saliva umida."
I poliziotti sono facili bersagli, in parte perchè sono
facilmente identificabili.

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) venerdì 23 novembre 2001 - 22:20

Il triangolo sì (se paga l'amante)
Dalla Romania arriva un suggerimento per la gestione dei triangoli amorosi: marito moglie e amante di lei nella stessa casa!
La convivenza è durata un anno, ma è finita tragicamente con uno scontro tra i due uomini. Ora la donna è sola, perchè il marito è in ospedale e l'amante agli arresti.
Il menage-a-trois durava da circa un anno: l'amante dormiva nel letto con la moglie, mentre il marito doveva accontentarsi del divano nell'altra stanza.
Sorprendentemente, non è la gelosia del marito che ha posto fine all'idillio del trio, ma la sua pigrizia: l'amante l'ha preso a botte perchè era stanco di vederlo ciondolare per casa senza lavorare, e non ne poteva più di doverlo mantenere!
(blablanews)

Sempre dalla Romania:
una coppia di zingari voleva avere un figlio e siccome provarci non costituiva un grosso sacrificio, i due tentavano e ritentavano , ma la cicogna non ne voleva sapere di fargli visita. Così gli aspiranti genitori si sono rivolti a un sessuologo che gli ha fatto tutti gli esami possibili e immaginabili, ma i due non avevano nessun problema che gli impedisse di procreare. La coppia ha ricominciato a provare, ma niente. Alla fine il sessuologo ha sospettato qualcosa e, non senza imbarazzo, gli ha chiesto di fargli vedere come facevano l'amore. Il medico dopo averli visti in azione ha trattenuto a stento le risate e gli ha chiesto se loro facevano sempre così. Alla risposta affermativa l'uomo è scoppiato a ridere: la coppia cercava di fare un figlio praticando solo ed esclusivamente sesso anale!

By Pugnodiferro (62.98.190.38 - 62.98.190.38) venerdì 23 novembre 2001 - 22:54

NEW YORK (CNN) -- Gli hackers sono penetrati nel
forziere di un tesoro, escogitando il modo di accedere
all'area riservata con i numeri delle carte di credito dei
clienti del sito playboy. c om.
La notizia è stata data dalla portavoce della Playboy
Enterprises, Laura Sigman.

Sull'incidente sta indagando l'Fbi (Federal Bureau of
Investigation), ma la società ha anche assunto
un'agenzia investigativa privata, la Kroll Associates.
Nel frattempo, sono in corso controlli nei server del
sito, che è dotato dei normali sistemi di sicurezza, per
vedere che cos'è che non ha funzionato.

La squadra tecnologica della società ha scoperto
l'intrusione lo scorso fine settimana, avvisata dai clienti
che avevano ricevuto un'e-mail minacciosa. Le prime
telefonate di allarme sono arrivate a Playboy domenica
sera. Come ha spiegato Laura Sigman, è ancora da
chiarire sia il numero dei clienti che hanno ricevuto
l'e-mail, sia l'eventuale uso dei numeri delle carte di
credito fatto dagli hacker, che per ora sembrano
essersi limitati a fare una prova, senza prelevare soldi
dai conti dei clienti.

Il gruppo si firma "ingreslock 1524" e ha inviato e-mail
personalizzate a ogni vittima dell'intrusione, complete
di nome, cognome, numero della carta di credito e data
di scadenza della medesima.

Nel testo, "ingreslock 1524" sostiene di avere "progetti
molto grossi" e di contare di usare le informazioni
trafugate, il che, secondo gli hacker, porterà a "più di
dieci milioni di dollari (circa 20 miliardi di lire) di
richieste di indennizzo" nei confronti delle banche e
delle compagnie di assicurazioni.

Al momento, sembra che "ingreslock 1524" abbia
avvisato le vittime in anticipo per fare una semplice
prova e verificare la sicurezza del sistema di playboy. c
om.
Peraltro il gruppo ha annunciato di voler fare, senza
precisare ovviamente la data, un altro test nello stesso
sito.

Di conseguenza, martedì mattina Playboy ha scritto ai
propri clienti, invitandoli a contattare tutti le proprie
banche per controllare ogni eventuale spesa fatta a
loro insaputa.

By Goat (151.26.82.90 - 151.26.82.90) sabato 24 novembre 2001 - 03:05

immagino le telefonate in banca......scusi può vedere se oltre al frustino in nerbo di rinoceronte e al vibratore lillà risulta qualcos' altro nella mia lista spese mensile?

By Pugnodiferro (62.98.211.30 - 62.98.211.30) sabato 24 novembre 2001 - 10:49

HAHAHA! Questa è bellissima! Il caro Cozzina si è fatto
risentire, ma può darsi che stavolta non dica solo
fesserie...


"Windows XP non funziona"
E Cossiga scrive a Gates
" Prima di mettere sul mercato con tanta pubblicità
i suoi prodotti dovrebbe farli testare di più e meglio"
 
-----------------------------------------------------------
-------------
ROMA - La formazione culturale è classica, ma da
tempo Francesco Cossiga si è appassionato al
computer e alle nuove tecnologie. Scrive email, naviga
su Internet, usa sempre il Pc per lavorare e per tenersi
aggiornato. Così, appena disponibile il nuovo
programma Microsoft XP home, se l'è fatto installare
sulla macchina che usa nel suo ufficio in Senato.
Amara sorpresa, però per l'ex presidente della
Repubblica, quando si accorge che il computer, dopo
un paio di giorni, va in tilt. Bloccato, morto, caos totale.
Da qui la decisione di prendere le tradizionalissime
carte e penna per scrivere una lettera di protesta al
fondatore della società di Seattle, Bill Gates in persona.
E da qui nasce un piccolo giallo, con la Microsoft Italia
che giura di aver risolto il problema e il senatore a vita
che smentisce.
E preannuncia addirittura una causa alla Microsoft.

Dopo il guasto, c'è la lettera: il tono è quello abituale
dei discorsi di Cossiga, a cavallo tra la deferenza,
l'ironia e la voglia di pungere: "Caro, Mr Gates sono un
former presidente della repubblica italiana che,
personalmente e nel suo ufficio, fa largo uso di
computers.
Consigliato dagli esperti del Senato della Repubblica,
di cui sono membro a vita, ho fatto installare sul mio
computer personale, assai potente, il suo nuovissimo
programma Microsoft Xp Home che dopo due giorni è
entrato in tilt. Nè i miei amici, nè la Microsoft italiana
riescono a risolvere il problema, con il pericolo che il
disco fisso del computer debba essere di nuovo
formattato con la perdita di tutti i dati contenuti".

La lettera si conclude con un rimprovero al numero uno
della Microsoft: "Forse, mio caro e giovane Mr Gates,
prima di mettere sul mercato, con tanta pubblicità, i
suoi nuovi prodotti, dovrebbe farli testare un po' più a
lungo e con maggiore cura e perizia".

Immediata la reazione della Casa di Seattle, che grazie
al servizio di assistenza giura di aver risolto l'inghippo.
Come spiega il vice presidente di Microsoft Corporation
Italia, Umberto Paolucci: "Si trattava di un semplice
errore di installazione. Quindi nessun problema su
Microsoft XP che è stato già venduto, a quattro
settimane dal lancio, in oltre 10 milioni di copie. Siamo
grati al presidente Cossiga per essere nostro cliente".
Perfetto.
Nemmeno per sogno, visto che dallo studio della
propria abitazione romana Francesco Cossiga
smentisce e preannuncia battaglia. Per avvocati.

(23 novembre 2001)
 

By Limick (195.223.140.122 - 195.223.140.122) sabato 24 novembre 2001 - 15:11

Ahahahah!!! mi sembra di vedere su che PC voleva installare XP..... 486? mmx200? P75?
"Forse, mio caro e giovane Cossiga,
prima di mettere sul tuo PC, con tanta ignoranza, i
nuovi prodotti microsoft, dovrebbe farli aggiornare un po' e leggersi la tabellina delle compatibilita'... tanto paghiamo noi!!!"

By Limick (195.223.140.122 - 195.223.140.122) sabato 24 novembre 2001 - 15:14

ops.. tuo=suo
scusi presidente..

By Napo (192.92.126.166 - 192.92.126.166) sabato 24 novembre 2001 - 15:18

Forse sarebbe del caso che il nostro ex-presidente, oltreche ad utilizzare Microsoft, facesse lo stesso con la FIAT!

By Pugnodiferro (62.98.220.8 - 62.98.220.8) sabato 24 novembre 2001 - 19:58

Staff TV terrorizzato chiede esorcismo.

L'Auction World TV channel si è trasferito ai Teddington
Studios nel Middlesex in Ottobre e lo staff afferma di
aver avuto esperienze paranormali quasi da subito,
come inspiegabili sfere di luce, cadute di tensione,
porte bloccate, voci, oggetti che cadevano e "zone
fredde".

Gli studios vennero colpiti da una bomba nel 1944 e tre
persone vi persero la vita. Auction World ritiene che ciò
possa essere connesso agli strani avvenimenti vissuti
dallo staff.
La compagnia sta anche commercializzando dei
memorabilia di vecchi film girati negli studios e
sospetta che questo fatto possa aver scatenato l'attività
paranormale.
Il direttore Peter Newby ha affermato: "Tutte le nuove
emittenti sperimentano qualche strano avvenimento,
ma questo va oltre ogni spiegazione."

"Lo staff si è lamentato per le stanze sempre gelide -
sebbene vengano riscaldate costantemente. I sistemi
di bloccaggio degli elementi per l'illuminazione cedono
e cadono dall'alto, rendendo il lavoro quotidiano dello
staff estremamente pericoloso".
"Il primo giorno è stato decisamente il peggiore. Quasi
tutte le porte degli studios si sono bloccate
contemporaneamente per circa due minuti durante una
registrazione dal vivo, causando panico generale fra lo
staff."

Lo staff dello Sky Digital auction channel ha chiesto che
venga praticato un esorcismo e i managers stanno
valutando la richiesta.

Story filed: 17:34 Friday 23rd November 2001 -
ANANOVA

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) lunedì 26 novembre 2001 - 20:59

Il destino è nel nome
Pei è una ragazza cinese laureata e con grande volontà, ma non riesce a trovare un posto di lavoro. Ha provato per 12 volte a farsi assumere nella sua città di Changchun nel nord della Cina, ma è sempre stata cacciata. Questo non perchè non abbia le capacità necessarie, ma a causa del nome. Infatti Pei si pronuncia allo stesso modo di un verbo che significa "perdere soldi nel business" (che cacchio di parole hanno sti cinesi!)

By Napo (192.92.126.166 - 192.92.126.166) mercoledì 28 novembre 2001 - 12:04

Diritti e rovesci
Centinaia di postini dell'Hempshire hanno minacciato di entrare in sciopero se non
potranno portare la camicia "di ordinanza" fuori dai pantaloni. I portalettere
sostengono che in tutto il mondo i postini portano la camicia come vogliono, mentre
per loro e' obbligatorio portarla dentro i calzoni.
"Se l'iniziativa va a buon fine", spiega il portavoce dell'Unione Lavoratori "il
prossimo passo saranno i calzini. Vogliamo poter portare calzini spaiati!".

Geniale!
La polizia di Scotland Yard ha inviato a 1000 latitanti (persone sospettate di
omicidio, pedofilia, furto e scippi) una lettera in cui si diceva che avevano vinto un
premio di 4mila sterline (circa 12 milioni di lire, speriamo). Piu' di 350 persone si
sono presentate in un ufficio del centro di Londra con il documento d'identita' per
ritirare il premio. Arrestati tutti. Questo dimostra inconfutabilmente che almeno il
35% dei criminali sono imbecilli.

Fonte C@c@0

By Stan (151.30.161.231 - 151.30.161.231) mercoledì 28 novembre 2001 - 18:46

Come hanno fatto nei Simpsons

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) mercoledì 28 novembre 2001 - 21:28

HAMBURGER PER MANCINI
La famosa catena di fast-food Burger King ha annunciato il lancio del nuovo hamburger per mancini.
Ogni giorno più di un milione e mezzo di mancini nel mondo mangiano hamburger nei locali della catena, e perciò si è deciso di escogitare un panino 'ad hoc' per questi clienti.
Il nuovo hamburger è stato ridisegnato per essere mangiato comodamente da chi utilizza la mano sinistra, quindi gli ingredienti - carne, lattuga, pomodoro, cipolla, mayonese, ketchup - saranno disposti in modo che non si rovescino e non cadano.
In pratica, come? Da Burger King fanno sapere che il peso dell'hamburger sarà ridistribuito e i condimenti saranno ruotati di 180°, in modo che non fuoriescano dal lato destro del panino.
Ma a questo punto tutti aspettano di capire quali sarebbero il lato destro e il lato sinistro di una circonferenza... Per adesso, comunque, il nuovo hamburger è disponibile solo negli Stati Uniti.

ORGASM DAY
Una città brasiliana, Esperantina, ha approvato l'istituzione dell'Orgasm Day, giornata da dedicare al piacere.
Dall'anno prossimo, ogni 9 maggio i 35000 abitanti della città festeggeranno, impegnandosi per avere soddisfazione dai rapporti sessuali col partner o con altri. La legge è stata approvata nonostante l'opposizione del sindaco, che l'ha definita pornografica.
La proposta è stata avanzata da un consigliere comunale che ha portato all'attenzione pubblica le sue motivazioni personali, e cioè le difficoltà sessuali sperimentate insieme alla moglie. Un problema di tempi, pare.
Ma il consigliere ha tenuto a far sapere di essere portavoce di gran parte dell'opinione pubblica: un sondaggio nella sua città condotto sulle donne sessualmente attive ha trovato che solo il 28% arriva al piacere quando fa sesso. Da qui la necessità di un maggior impegno...

INSULTI SUI BIGLIETTI DEGLI AUTOBUS
A Venezia hanno escogitato con anticipo un grande scherzo di carnevale: adesso gli insulti arrivano dalla macchinetta dei biglietti!
Sugli autobus del comune di Venezia qualcuno ha manomesso il sistema di convalida, e così le macchine stampano, al posto della data e dell'ora, parole offensive sui biglietti.
"C***" e "vaff******" sono due tra i messaggi che è possibile leggere sul proprio biglietto dopo averlo timbrato...
La società di trasporti di Venezia ACTV ha dichiarato che solo gli autisti e il personale addetto hanno le chiavi delle macchine e possono adattarle a emettere "informazioni extra", quindi sospetta di qualche dipendente. Intanto tutte le macchine sono state ritirate per dei controlli, per evitare altri sgraditi messaggi.
"Stiamo indagando per trovare il colpevole, responsabile di aver danneggiato la nostra immagine pubblica" - ha detto un portavoce dell'Actv. (sempre spiritosi questi tipi!)

By Pugnodiferro (62.98.231.58 - 62.98.231.58) mercoledì 28 novembre 2001 - 23:34

Quella dei biglietti dell'autobus la stavo per postare, ma
chissà perchè ogni 5 minuti il forum va in "maintenance
mode"... pazienza!

COLPO ALL'UNIEURO DI BASSANO DEL GRAPPA,
NEL VICENTINO
Rapina con 18 ostaggi a ipermercato:i banditi
"risarciscono" due impiegate
I malviventi, prima di fuggire, hanno organizzato una
colletta e offerto un milione a testa alle due ragazze più
spaventate
Si sono presentati in sette, con le pistole spianate:
hanno sequestrato i diciotto impiegati dell'Unieuro,
grande magazzino di elettronica di Bassano del
Grappa, nel Vicentino, e li hanno ammanettati con le
fascette utilizzate per unire i cavi elettrici.
Poi, mentre in tutta calma facevano razzia di computer e
cellulari, hanno bevuto il caffè, fumato una sigaretta e
lavato le tazzine: banditi sì, ma civili, insomma.
E anche gentiluomini: prima di andarsene, infatti, i
sette hanno messo mano al portafoglio, organizzato
una "colletta" e offerto un milione a testa alle due
impiegate più impaurite. Poi, una volta a posto con la
coscienza, se ne sono andati con un bottino di un
miliardo di lire.
(Tgcom.i t, 28-11-2001)

By Pugnodiferro (62.98.231.58 - 62.98.231.58) mercoledì 28 novembre 2001 - 23:43

MILANO. SORPRESI IN DISCOTECA TRA CUBISTE E
SUPERALCOLICI

Bigiata party per settecento studenti lombardi finita con
l'arrivo di trenta carabinieri. I tipi e le tipe, tra i 13
e i 19 anni, che per la festa avevano sborsato
rispettivamente diecimila e settemila lire, avevano già
cominciato a ballare in pista. Qualcuno si era fato
servire un bel boccale di birra, qualche altro aveva
approfittato dell'insolita divagazione fuori orario - la
festa è cominciata alle 8 e avrebbe sostituito una ben
più noiosa giornata sui banchi di scuola - per
sorseggiare un superalcolico e prendersi una bella
sbronza.
(Tgcom.i t, 28-11-2001)

-------------------------------------

SCHUMI PERDE POPOLARITA'
Gli Oscar dello sport tedeschi, lo classificano dietro
Zabel ed allo sciatore Schmitt. No della parrocchia per
la nuova residenza.

Il bis nel Mondiale di Formula 1 e le continue vittorie,
sembra abbiamo provocato una specie di corto circuito
nella popolarità di Michael Schumacher, che anche in
Germania sembra perdere punti nei confronti del
mondo sportivo.
In effetti, il pilota è riuscito a classificarsi solamente
al terzo posto nel Premio vittoria, una specie di Oscar
dello sport riservato agli atleti tedeschi. Schumi è stato
battuto allo sprint, dal ciclista Erik Zabel e dallo
sciatore Martin Schmitt.
Ma il campione del Mondo, che non sembra dare molta
importanza a questo genere di mondanità, alle quali
preferisce un cockpit Ferrari, non ha interrotto le sue
vacanze alle Maurizius, trasmettendo agli organizzatori
un messaggio registrato.
Ma i suoi problemi di popolarità hanno raggiunto anche
la Svizzera, dove il prete Andreas Ennullat, della
parrocchia di Wolfhalden, situata nella regione di
Appenzeller, vicino al lago di Costanza, ha indicato di
non apprezzare veramente l'idea di abitare nello stesso
villaggio in cui dovrebbe stabilirsi Schumacher.
Il prete afferma che non sopporterebbe di vedere la
tranquillità locale turbata dai tifosi del pilota che non
mancheranno di attraversare le colline svizzere per
cercare di avvicinare il loro beniamino.
(Tgcom.i t, 28-11-2001)


SFOGARE LA RABBIA CON UNA DITATA NEL SEDERE
- Giappone - Boong-Ga Boong-Ga, un gioco elettronico
che i suoi inventori-produttori spiegano così: “Sculaccia
chi ti rende amara la vita”. Più che di una sculacciata si
tratta in realtà di una specie di ditata, da infliggere per
mezzo di una grande mano di plastica che fa parte del
“kit”. In Boon-ga Boon-ga è tutto molto realistico: il
giocatore ha a disposizione otto differenti deretani, di
varia appartenenza, si può scegliere se colpire quello
dell’ex-fidanzata o fidanzato, o se accanirsi contro un
pedofilo. Dopo ogni colpo inferto si guarda sullo
schermo la vittima soffrire, con urla ed espressioni di
dolore: come ogni videogioco che si rispetti, al termine
si riceve un punteggio che, curiosamente, indica la
potenza sessuale del giocatore o giocatrice.
Creato da un’impresa coreana, la Taff System, il
Boong-Ga Boong-Ga fu accolto entusiasticamente al
Game Show di Tokyo dell’anno scorso.
La società ha già firmato contratti per distribuire
almeno 200 macchine nelle sale gioco giapponesi.
Demenziale quanto liberatorio, i creatori di Boong-Ga
Boong-Ga promuovono il loro gioco come infallibile
sistema per scaricare la propria rabbia e frustrazione.
(Ilnuovo.i t, 26-11-2001)

By Pugnodiferro (62.98.231.58 - 62.98.231.58) mercoledì 28 novembre 2001 - 23:47

MORDE IL PENE AL BOMBER DOPO IL GOL
E' successo in Spagna durante Siviglia-Valladolid:
Gallardo, giocatore anche dell'Under 21, anziché
esultare dà un morso ai genitali dell'autore del gol,
Reyes.

MADRID - Il calciatore Francisco Gallardo del Siviglia è
stato accusato dalla commissione disciplinare della
Federazione spagnola di calcio di infrazione alla
"dignità sportiva". Motivo: ha festeggiato il gol segnato
da un suo compagno mordendogli il pene. 
La commissione ha dato tempo a Gallardo fino a
martedì prossimo per preparare la difesa per il suo
strano modo di felicitarsi con il giovane compagno
José Antonio Reyes. 
Gallardo, che gioca nella nazionale spagnola Under
21, rischia una multa o una sospensione per il suo atto
che potrebbe essere giudicato come una infrazione
alle regole ufficiali della federazione spagnola che
tutela "la dignità sportiva e la decenza". 
"Troppe storie su questo incidente invece che parlare
delle mie prestazioni con il Siviglia e con l'Under
21. Non è successo niente" si è difeso Gallardo.
Domenica, Reyes ha segnato il secondo gol al
Valladolid al termine di un'azione spettacolare.
La partita è finita 4 a 0 per il Siviglia. 
Dopo il gol, Reyes si è gettato a terra, seguito da alcuni
suoi compagni. Gallardo si è aggiunto alla mischia e,
invece di abbracciarlo Reyes, si è posato per un
momento sulla zona dei suoi genitali. 
"Ho sentito un piccolo pizzicotto, ma non mi sono reso
conto di quello che faceva Gallardo finché non l'ho visto
al video. Il peggio a proposito di questo incidente sono
le sfottiture che mi lanceranno i miei compagni",
ha concluso il giocatore Reyes.
(Ilnuovo.i t, 28-11-2001)

By Pugnodiferro (62.98.210.179 - 62.98.210.179) giovedì 29 novembre 2001 - 20:03

Australia, arriva l'aereo-discoteca
L'idea è di una società inglese

29 novembre 2001
Articolo messo in Rete alle 09:44 ora italiana (08:44
GMT)

SYDNEY (CNN) -- Un nightclub volante, con tanto di luci
stroboscopiche, dj e arredamento da discoteca: è
questo il progetto del Ministry of Sound, celebre locale
e omonima etichetta discografica inglese, che ha fatto
un'offerta per l'acquisto di quattro jet dalla compagnia
aerea Ansett.
La Ansett, un tempo la seconda per importanza e
traffico in Australia, è fallita e da settembre è in
amministrazione controllata.

In un'intervista alla radio Abc, uno dei manager della
Ministry of Sound, Richard Mergler, ha raccontato in
dettaglio l'operazione. Aerei-discoteca, modificati in
modo da ricostruire in cielo l'atmosfera del nightclub.

La flotta verrà usata per collegare diverse città in
Australia e anche all'estero, portando il popolo delle
discoteche nei vari locali del Paese, e creando già
l'atmosfera giusta in volo.

L'azienda voleva inizialmente lanciare una propria
compagnia aerea in Europa, ma la crisi della Ansett ha
reso disponibili gli aerei e il personale di bordo.

E il costo? Chi vive a Melbourne e proprio non può
mancare a una serata in un locale di Sydney, se la
caverà con circa 230.000 lire, 200 dollari australiani.
Si sale in aereo, si cominicia a ballare già in viaggio e
si arriva nella destinazione prescelta alle dieci di sera.
Il volo di ritorno è al mattino del giorno dopo.

Se il piano riceverà il via libera dalle autorità
governative, il servizio partirà fra gennaio e febbraio
dell'anno prossimo. Il ministro dei Trasporti
australiano, John Anderson, ha detto, tuttavia, di non
essere certo su quali requisiti di sicurezza siano
necessari per le discoteche volanti.

Una volta sperimentato in Australia, l'aereo-nightclub
arriverà anche in Europa, per collegare Londra alle
mete notturne più calde del Mediterraneo, come Ibiza e
Creta.
-------------------------------------

Bisognerà stare estremamente attenti ai buttafuori...

By Pugnodiferro (62.98.229.59 - 62.98.229.59) venerdì 30 novembre 2001 - 20:53

ASSICURAZIONE CONTRO GLI SPETTRI - Bristol -
Una compagnia di assicurazioni con sede a Bristol, la
Ultraviolet, ha introdotto tra i suoi prodotti polizze contro
i fantasmi.
Questa particolare copertura assicurativa, chiamata
Spooksafe, arriva a pagare fino a 100.000 sterline in
caso di morte, ferite o danni causati da un fantasma.
L'assicurazione pagherà anche se gli stessi effetti
saranno causati da visitatori extraterrestri.
La Ultraviolet promette di assicurare i clienti anche per
l'eventualità che vengano trasformati in vampiri o altri
esseri simili: fino a 1 milone di sterline a chi riesce a
dimostrare dal punto di vista medico di essere stato
trasformato.
C'è già un precedente, 100.000 sterline pagate ai
familiari di una donna deceduta dopo essere caduta
dalla ringhiera di casa sua.
"Alcuni investigatori specializzati hanno indagato per
noi - ha dichiarato uno dei dirigenti della Ultraviolet - e
alla fine erano convinti che responsabile di quella
morte fosse un fantasma"...
(anorak.co.uk, 29-11-2001)


SEDERONI

Le ragazze, si sa, spesso vanno assieme a fare
shopping per un motivo molto particolare: per
assicurarsi se il proprio sedere sembra grosso mentre
provano un nuovo abito.
Certamente, quando una ragazza chiede alle sue
amiche:
"Questo vestito mi fa sembrare il sedere grosso?",
nessuna di loro risponderebbe "Si, ma solo perchè il
tuo sedere è VERAMENTE grosso!" - la risposta a
questa domanda è sempre "No!".
Ma che fare se stai facendo shopping da sola?
"Bene, ora, grazie ai miracoli delle nuove tecnologie,
puoi scoprirlo in un attimo - via email," scrive the Mirror.
"Tutto ciò che devi fare è utilizzare una nuova
fotocamera digitale per trasmettere una tua foto dal
camerino prove direttamente al computer di casa o
d'ufficio del tuo ragazzo. Non ti resta quindi che
attendere il verdetto che il tuo ragazzo ti manderà via
telefono o email."
Questo nuovo servizio, chiamato Microsoft Windows XP
Virtual Partner, viene ora testato a Londra prima di
venire adottato in tutta la Gran Bretagna.
Buone notizie per le ragazze, ma cattive notizie per quei
negozi d'abiti che erano soliti guadagnare denaro
assicurando le loro clienti che assomigliavano più a
Kate Moss che a Jennifer Lopez.
(anorak.co.uk, 30-11-2001)


FURIA DI NATALE

VANCOUVER, Wash. (AP) -- James Craig Wilson aveva
deciso di trascorrere il pomeriggio decorando la
propria casa.
Invece, infuriatosi a causa di problemi con le sue lucine
intermittenti di Natale, ha afferrato la sua calibro 45 e
ha iniziato a sparare verso il suolo dietro la sua casa di
periferia.
E' finito nella prigione della Contea di Clark per uso
improprio di arma da fuoco.
Wilson, 47 anni, ha raccontato agli agenti di polizia che
iniziò a innervosirsi quando scoprì che i fili elettrici
delle lucine erano ingarbugliati.
Sua moglie li aveva appallottolati e gettati nel garage
dopo lo scorso Natale.
Mentre cercava faticosamente di srotolarli lungo il
vialetto di casa sua, sua figlia tornò a casa e passò con
l'auto sopra le lucine.
Wilson disse a sua moglie di non allarmarsi mentre
sparava alcuni colpi di pistola al suolo per farsi
passare la rabbia.
Aveva anche spedito sua figlia dall'altra parte della
strada da un agente che abita lì vicino per comunicargli
che nessuno era rimasto ferito.
Poco dopo, 5 agenti giunsero a casa sua e lo
arrestarono.
" Pensavo che scaricare la mia pistola a terra mi
avrebbe liberato dalla rabbia," disse Wilson.
"Immagino che ora mi toglieranno il porto d'armi."
(canoe.ca, 28-11-2001)

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) venerdì 30 novembre 2001 - 21:25

Gara di bugie
A Burlington, nel Wisconsin, esiste un club che ogni anno organizza a competizione tra bugie e bugiardi di tutto il mondo. Per iscriversi, basta inviare un dollaro e una bugia, che fanno diventare membri onorari del club. L'unica regola è non mentire su persone che potrebbero restarne ferite.
La competizione è a livello dilettantesco perchè i politici non possono partecipare,essendo ritenuti "bugiardi professionisti". Il presidente del Burlington Liars Club John Soeth ha spiegato che gli iscritti calano nei periodi di elezioni, perchè tutte le bugie vengono usate nelle campagne elettorali...
L'anno scorso la gara è stata vinta dal 72enne Gordon Zwicky. Non è dato sapere cosa abbia detto per meritarsi un tale premio

Rally in taxi
La gara deve andare avanti! E' questo lo spirito che ha spinto Inigo Paternina a prendere un taxi per 3100 miglia per finire il rally in cui stava gareggiando.
Paternina stava partecipando alla gara con la sua Porsche vintage del 1961, ma arrivata sulle Ande l'auto si è rotta e l'ha lasciato a piedi. Che fare a quel punto? Il concorrente ha chiesto al taxista argentino Mario Esposito di accompagnarlo per 10 giorni.
"Ho dovuto prendere un taxi per 5000 km perchè ovviamente c'era una gara da fare e delle promesse da mantenere; e siccome sono un uomo d'onore, ho preso un taxi" ha spiegato il concorrente testardo.
Taxi, taxista e Paternina sono scesi lungo la cordigliera delle Ande verso la Terra del Fuoco, per poi risalire la costa atlantica verso nord fino a Comodoro Rivadavia, in Argentina, dove il concorrente è tornato al volante.
Il rally, partito da Rio de Janeiro e passato attraverso Bolivia, Perù, Cile e Argentina per un totale di 9000 miglia in 55 giorni, finirà oggi giovedì 30 sempre a Rio.

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) lunedì 03 dicembre 2001 - 19:52

L'esattore in frac
Gli spagnoli hanno trovato un metodo che si è dimostrato molto efficace per riscuotere i crediti. Esiste un'apposita agenzia che manda al seguito dei debitori insolventi un uomo vestito con un frac e con una borsa con su scritto "el cobrador in frac" cioè l'esattore in frac. Il debitore è quindi esposto al pubblico ludibrio e per evitare la vergogna nel 70% dei casi paga il dovuto.

By Pugnodiferro (62.98.210.191 - 62.98.210.191) lunedì 03 dicembre 2001 - 20:04

"Rivoluzione" in monopattino
l'inventore svela il mistero di "Ginger"

3 dicembre 2001
Articolo messo in Rete alle 18:25 ora italiana (17:25
GMT)


TECNOLOGIA (Kataweb) -- Il "mistero Ginger" è stato
svelato. Dopo mesi di congetture il mondo ha saputo
cosa c'è dietro la "rivoluzionaria invenzione" di Dean
Kamen, fisico e ingegnere con all'attivo oltre cento
brevetti. Un monopattino. Uno strano monopattino a
motore elettrico che secondo il suo inventore "sarà per
l'automobile ciò che l'automobile è stata per il cavallo".

Il tormentone "Ginger" o "It" ha invaso la Rete da mesi.
Scienziati, sociologi e comuni navigatori si sono
interrogati sulla natura del mezzo. Innumerevoli siti e
gruppi di discussione si sono impegnati per tentare di
svelare il mistero di questa invenzione che - aveva fatto
sapientemente filtrare il creatore - "rivoluzionerà i mezzi
di trasporto e la vita di milioni di persone". Più di
Internet, a sua detta.

Gli sponsor dell'iniziativa sono di tutto rispetto.
Personaggi del calibro dei patron di Amazon. c om, Jeff
Bezos, e di Apple, Steve Jobs, hanno scommesso su
questa novità, finanziandola. La Harvard Business
School ha anticipato 250.000 dollari per i diritti sul libro
in cui l'autore spiegherà la sua invenzione.

Ora il momento è giunto. Kamen ha presentato dagli
schermi della Abc la sua creatura, che ha anche un
nuovo nome: "Segway", e ne ha dato una anticipazione
alla rivista "Time".

Durante la trasmissione "Good Morning America",
Kamen - un inventore noto per aver inventato cose
come la sedia a rotelle in grado di salire le scale o la
macchina per dialisi di plastica - ha dimostrato l'uso
del nuovo attrezzo.

"E' come fosse un paio di scarpe da ginnastica
magiche", ha spiegato l'inventore, perché il
passeggero si muove pensando in avanti e indietro -
come se stesse camminando - senza cadere.

Si tratta di un dispositivo su due ruote alimentato a
batteria per uso singolo.
Una sorta di monopattino a pile.
La grande novità sarebbe nel sistema di guida.
Segway non ha un volante ma è in grado di intuire con
un sofisticato sistema di sensori la direzione
desiderata dall'utente e seguirla. Non ha freni e può
raggiungere la velocità di 19 chilometri all'ora.

"Questo è il primo mezzo di trasporto per uomini dotato
di autoequilibirio - ha sostenuto Kamen - Fa quello che
fa un essere umano: ha giroscopi e sensori che
funzionano come l'orecchio interno e possiede un
computer che svolge le funzioni che nel corpo sono
svolte dal cervello".

"Inoltre ha dei meccanismi che svolgono le operazioni
che i muscoli svolgono per il corpo umano. Ha delle
ruote che fanno esattamente quello che fanno i vostri
piedi".

Con una carica a parete di sei ore, una spesa molto
contenuta, il dispositivo è in grado di camminare per 15
miglia o per un'ora.

Entro un anno dovrebbero essere immessi sul
mercato due modelli del veicolo: uno per il grande
pubblico al costo di circa tremila dollari (circa sette
milioni di lire) e uno "professionale" del costo di
ottomila dollari (oltre dieci milioni di lire).

Il modello destinato alle grandi aziende sarà
sperimentato dalle poste americane e dalla
Amazon. c om a partire dal prossimo mese di gennaio.
Mentre il modello "privato" (quello da tremila dollari)
non sarà sul mercato prima di un anno.

La società dell'inventore, la Deka Research and
Development Corporation, progetta di costruire uno
stabilimento di produzione che sarà in grado entro la
fine del 2002 di fornire oltre 40.000 esemplari di
Segway al mese.

Il veicolo, secondo il suo inventore, occuperà lo spazio
tra camminare e guidare e sostituirà l'automobile nei
trasporti urbani, mentre all'interno delle grandi aziende
Segway dovrebbe abbattere i tempi di spostamento
degli impiegati.

Qualcuno fa osservare che il veicolo è pensato per
muoversi sui marciapiedi e che ciò potrebbe creare
gravi problemi di convivenza con i pedoni.

Al suo inventore va comunque dato atto di aver saputo
creare una aspettativa senza precedenti intorno alla
sua creazione e aver ottenuto generosi finanziamenti
sulla fiducia.

Con il contributo di Ap

------------------------

Se volete vedere uno schema del coso andate su
h ttp://w ww. time. c om/time/2001/segway/index. h tml

A mio avviso il trappolo costa un pò troppo, se il prezzo
rimarrà così elevato non avrà molto successo...

By Pugnodiferro (62.98.190.127 - 62.98.190.127) mercoledì 05 dicembre 2001 - 13:59

Giappone: un topo ferma il treno
Incontri pericolosi fra animali e modernità

5 dicembre 2001
Articolo messo in Rete alle 11:56 ora italiana (10:56
GMT)
-----------------------------------------------------------
TOKIO (CNN) -- Un corto circuito provocato da un topo
ha bloccato la linea ferroviaria dei treni superveloci
dell'Est del Giappone per un'ora. Dopo una serie di
controlli, un portavoce delle Ferrovie giapponesi
orientali è stato costretto a dichiarare: "Sembra che un
topo sia entrato in un quadro di comando di una delle
stazioni".

Il portavoce ha poi precisato che "data la quantità di
elettricità esistente nella linea, è presumibile che il
topo non sia sopravvissuto".

Non esistono stime sul numero di passeggeri che
hanno subìto disagi per l'incidente, ma si sa che già la
sola tratta fra la città orientale di Honshu e Tokyo viene
usata normalmente da 16 milioni di persone al giorno.

L'incidente del topo è l'ultimo di una serie di incontri
mortali fra animali e treni superveloci, che viaggiano a
268 chilometri orari.

Lo scorso mese, uno di questi treni ha travolto un
procione, secondo quanto hanno poi ricostruito le
Ferrovie giapponesi.

In quel caso, venti treni subìrono ritardi, causando
problemi a 15.000 passeggeri, comunque indifferenti
alla sorte del procione.

Dell'animale non fu trovata altra traccia che alcuni peli
neri rimasti sotto il treno. Il conducente, dopo una
brusca frenata dovuta allo "strano rumore" sentito sotto
il proprio sedile, aveva cercato invano lungo i binari e
sotto il treno, ma l'unica traccia erano quei peli, trovati
peraltro solo all'arrivo del treno alla prima stazione
della linea.

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) mercoledì 05 dicembre 2001 - 23:39

Il furto non è il mio mestiere
Un ladro stressato a Nagasaki ha annunciato il suo ritiro e si è consegnato alla polizia dopo la brutta sorpresa dell'ultimo bottino: aveva rubato da un ufficio una scatola di metallo nella quale sperava ci fossero dei soldi, ma ha trovato solo documenti senza valore.
Sabato notte il poliziotto che era di turno per rispondere alle chiamate di emergenza ha sentito un uomo che diceva "Sono stanco di essere un ladro, mi arrendo."
Tadao Miyake, questo il nome del ladro, ha avuto una specie di crisi di identità, e ha trascorso due ore chiedendosi se avesse scelto la professione giusta per lui. Alla fine, ha deciso di chiamare la polizia, per cambiare vita.

Pronto 113? È un'emergenza mi è finito il latte!
Una signora inglese, Dina Pascoe-Stevens risolve i suoi piccoli problemi quotidiani telefonando ai numeri tipo 113 alla media di due volte al giorno
Per la precisione, in un mese ha chiamato 40 volte un'ambulanza, 17 volte la polizia, e 4 volte i pompieri.
Le richieste sono varie: prendere il latte dal frigo, andare a fare la spesa, e altre urgenze simili
"Chiedo all'ambulanza e alla polizia di fare le cose per me" - ha detto la signora - "Una volta gli ho chiesto di prendermi un sandwich dal frigorifero."
La signora Dina vive in un alloggio seguito dall'assistenza pubblica, ma gli assistenti sociali non sempre la lasciano soddisfatta. E' in quei casi che si rivolge ai servizi di emergenza, che ormai la conoscono come "utente regolare" e da bravi factotum sono pronti per esaudire le sue richieste più strane invece di mandarla affanculo. Strana gente gli inglesi...

By Alan_Smithee (62.98.121.183 - 62.98.121.183) venerdì 07 dicembre 2001 - 11:13

SI TAGLIA IL PENE, "E' PECCATO"

MANILA - Si è tagliato di netto il pene con un machete perché altrimenti riskiava di "vivere nel peccato". Ora "l'uomo" è ricoverato in ospedale e le sue condizioni sono definite stazionarie.
Ad indurlo al gesto, un ossessione a sfondo religioso nella quale sarebbe piombato dopo che la moglie insieme al figlio di tre anni lo aveva abbandonato.
Bè sicuramente ha risolto tutti i suoi problemi d'amore

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) venerdì 07 dicembre 2001 - 20:17

All'asta un calcolo di De Niro
La Auction World Dot TV mette all'asta un calcolo renale di Robert De Niro. Il portavoce di De Niro dichiara che non è in grado di confermare che il calcolo provenga dal celebre rene. La pietruzza è stata acquistata da George Spitaliotis, il fondatore della Auction World Dot TV, durante un viaggio a Las Vegas. Il calcolo, di 1 cm di diamtero, proverrebbe dall'ospedale di Los Angeles, dove De Niro è stato ricoverato 1981. "E' una vera gemma, molto strana certo - ha commentato Spitaliotis -. Ma questo sembra essere il genere di cose legato alla nostra reputazione qui in Inghilterra. E ne siamo contenti."

La birra di Homer
Gavin e Bev Duff sono due commercianti neozelandesi proprietari di un negozio di birra che hanno chiamato Duffs.
Tutto bene fino a poco tempo fa quando hanno ricevuto una lettera della 20th Century Fox che intimava loro di cambiare il nome della birra da loro venduta, se non volevano finire in tribunale perchè Duff è la marca di birra preferita di Homer Simpson e non poteva appartenere a nessun altro! E così la birreria di Dunedin ha cambiato nome in McDuffs: senza andare troppo lontano dal nome originale, in modo da non confondere i clienti . Il colosso del cinema americano si è gentilmente offerto di sostenere parte dei costi di ristampa di tappi ed etichette delle bottiglie, nonchè della targa del locale. Una nota: ai due negozianti non piacciono i Simpson.

Lo spot del patriarca
Il Papa russo, il Patriarca Alessio II si è dato alla pubblicità. Sua Santità ha girato uno spot in favore della Lukoil, una compagnia petrolifera accusata da tutti gli ambientalisti del mondo di aver disboscato la Siberia e di aver deportato 30 tribù locali provocando alcolismo e suicidi di massa. Incurante di tutto ciò, il sant'uomo gli ha fatto la propaganda, al suono dello slogan «Viva Lukoil, per il bene della Santa Madre Russia», spinto dalla necessità di rifornire le casse della chiesa.

Babbo Natale un po' ritardario
Un anziano signore olandese ha ricevuto con 74 anni di ritardo i regali chiesti a Babbo Natale (da quelle parti St Nicholas). Nel 1927 aveva chiesto un castello giocattolo, un costume da indiano, una bicicletta fatta di cioccolata, un canarino e una gabbia per i suoi conigli. La lettera si era persa, ma è stata ritrovata l'anno scorso ed è finita nelle mani di un produttore televisivo, Jean Olf Lammers che si è dato da fare per trovare il mittente identificandolo in Bertje Oosterman. Senza dirgli perchè, Lammers lo ha invitato a cena in un noto ristorante di Eindhoven dove gli ha offerto tutti i regali richiesti tanti anni prima dicendogli: "Sai, Santa Claus non dimentica niente"

By Alan_Smithee (62.98.43.210 - 62.98.43.210) mercoledì 12 dicembre 2001 - 21:50

BABBO NATALE PICCHIA UN BAMBINO

PFUNGSTADT - Contravvenendo alle regole che il suo
ruolo gli imponeva un Babbo Natale tedesco ha
picchiato un bambino di nove anni che tentava, assieme
a un gruppo di amici, di guardare sotto la tunica del
manesco Santa Claus. L'uomo, sui 55 anni, ha dapprima
schiaffeggiato il piccolo e lo ha poi rinchiuso in un
ripostiglio buio per alcuni minuti. La polizia della
citta' ha aperto un'inchiesta e nel municipio ci sara'
un dibattito pubblico, nonostante il Babbo Natale si
proclami innocente.

(Fonte Lycos News).

By Pugnodiferro (62.98.229.184 - 62.98.229.184) giovedì 13 dicembre 2001 - 21:17

ACCUSATI DI ALTO TRADIMENTO PER UNA TORTA IN
FACCIA - Svezia - Senza insulti, senza congiure, ma
con una semplice torta di panna e fragole, 4
adolescenti svedesi sono riusciti a guadagnarsi una
condanna per alto tradimento!
Il fattaccio risale a settembre, quando 4 teen-ager tra i
16 e i 17 anni, durante una visita reale in un parco,
gettarono una torta in faccia al re del loro paese
Carl Gustaf, gridando " Per il re e per la patria!"
Dettagli sulla torta?
Era di panna e fragole, non si sa se buona.
Il re probabilmente non ha gradito, visto che i ragazzi
sono stati perseguiti per legge.
E' il primo caso in Svezia di alto tradimento e i 4 sudditi
pericolosi sono stati multati per circa 4000 corone
danesi, equivalenti per la corte a circa 100 giorni di
reddito. (iwon. c om, 05-12-2001)

---------------------------------------------------------

IL SATELLITE MAPPA GLI ESCREMENTI CANINI -
Colorado - Un botanico del Colorado ha escogitato un
nuovo uso dei dispositivi per tracciati satellitari.
Si tratta di un utilizzo molto più "terreno" rispetto alla
localizzazione di spacciatori o alla individuazione di
obiettivi militari:
mappatura di escrementi canini...
Grazie al dispositivo di localizzazione satellitare GPS,
Patrick Murphy ha iniziato ad individuare una tale
concentrazione di feci in un'unica zona, da convincere
la cittadinanza a bandire i cani da quel territorio.
" Penseranno che sono matto - afferma il botanico -,
perchè sto rivelando l'ovvio.
La pupù di cane è abbondante qui, puzza e fa scappare
i cervi e gli uccelli: lo sanno tutti."
Ma forse Murphy non tiene conto del fatto che mappe
precise fornite al consiglio comunale potrebbero
portare a decisioni più incisive sul problema...
L'anno scorso Patrick ha percorso per tre volte la
Sanitas Valley "armato" del dispositivo GPS, contando
gli escrementi canini lasciati sul sentiero di ghiaia.
Il GPS è poi stato inserito nel computer, generando in
questo modo mappe in cui ogni "mucchietto" era
contrassegnato con una x verde.
Nell'ultimo conteggio, gli escrementi ammontavano a
1494 sul percorso di un chilometro e mezzo, in
aumento rispetto alle 708 del dicembre 2000.
(canoe. ca, 03-12-2001)

By Irishzebo (213.45.135.40 - 213.45.135.40) giovedì 13 dicembre 2001 - 21:46

Un 63enne di Ravenna si e' evirato masturbandosi con un aspirapolvere mentre guardava una videocassetta porno (il massimo della vita!).
Per fortuna l'uomo e' riuscito a mantenere la calma e ha riposto il pezzo di pene tagliato nel freezer per "mantenerlo in vita". Poi ha chiamato l'ambulanza.
Gli infermieri l'hanno trovato completamente coperto di sangue, ma vivo. Prima di andare in ospedale ha voluto per forza riavvolgere la cassetta.
(Il pene gli e' stato riattaccato ma per sapere se funzionera' ancora dovra' aspettare... e sperare...)

By Limick (195.223.140.122 - 195.223.140.122) venerdì 14 dicembre 2001 - 00:23

un talebano residente a Torino stanco di vedersi rifiutare l'aumento di stipendio si e' presentato nell'ufficio del capo imbottito di tritolo.
Non si sa come e' andata a finire perche' stanno ancora trattando..

By Stan (151.30.135.53 - 151.30.135.53) venerdì 14 dicembre 2001 - 21:37

Come si fa a masturbarsi con un aspirapolvere???????

By Pugnodiferro (62.98.164.242 - 62.98.164.242) sabato 15 dicembre 2001 - 15:18

Al Qaeda d'Italia:
"A D io piacendo distruggeremo questo Internet"

Terroristi infuriati per i fotomontaggi con Bush che
sodomizza Bin Laden che circolano in Rete dall'11
settembre

Dopo l'11 settembre su Internet hanno iniziato a
circolare numerosi fotomontaggi di Osama Bin Laden,
nelle pose più strane.
Ma quella che ha sicuramente avuto più successo in
Occidente è l'immagine di Bush che sodomizza lo
sceicco.

Un fotomontaggio che ha fatto andare su tutte le furie i
terroristi dell'Al Qaeda d'Italia: in due intercettazioni
telefoniche della Digos,
Barakat Adel Ahmed Barakat Ahmed, 44 anni,
considerato dagli inquirenti "una persona molto
attiva sia per quanto riguarda il proselitismo negli
ambienti islamici, sia per quanto riguarda i contatti con
persone legate all'estremismo islamico", grida allo
scandalo e promette:
"A D io piacendo, distruggeremo questo Internet".
Ecco le intercettazioni.

Nella prima, il 26 ottobre, parla con Samir, un tunisino.

Samir: Cosa è successo?
Adel: Non lo so. L'importante e' che c'era una foto del
nostro bravo fratello mentre fa sesso con Bush su
Internet, figli di un cane.
Samir: Chi te l'ha detto?
Adel: Ero da Uail e me l'ha fatta vedere.
Samir: Forse l'hanno fatta i marocchini in Marocco.
Adel: Dove l'hanno fatta?
Samir: In Marocco.
Adel: Ne parliamo dopo.

Ma che l'immagine sia stata pubblicata in Rete ad Adel
non va proprio giù.
E il giorno successivo, al telefono con un "fratello" non
identificato, spiega: Ieri mentre ero da Uail ho visto, sai
cosa? Stanno facendo vedere su Internet, i maledetti,
c'e' Osama Bin Laden che fa sesso con Bush.
I figli di una cagna.
Lo fanno vedere nudo, Bush che dorme e lui che fa
sesso con lui.
Su Internet cosi' il mondo intero lo vede.
A D io piacendo distruggeremo questo Internet".

Fonte: Tgcom

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) sabato 15 dicembre 2001 - 18:36

Analfabeta ammesso all'università (e senza raccomandazione!)
Un panettiere analfabeta è stato ammesso ad una delle più prestigiose università brasiliane rispondendo a caso alle domande a risposta multipla previste dal test di ammissione.
Severino da Silva, 27enne, ha superato la prova di ingresso per iscriversi alla facoltà di diritto nell'università privata di Estacio de Sa, a Rio de Janeiro. Si è piazzato addirittura nono nella graduatoria tra più di 1000 candidati, potendo così evitare la prova di redazione, scoglio numero 2 per chi voglia entrare in questo corso di laurea.
Il panettiere non ha alcuna intenzione di frequentare l'università, ma è stato iscritto al test d'ammissione dallo studente di giornalismo Carlos Palhano, che spera con questa provocazione di attirare l'attenzione sul sistema universitario privato brasiliano e sui discutibili processi di selezione su cui si basa.Putroppo, però, Il rettore dell'università infatti ha chiarito che il test a crocette non basta per iscriversi: serve anche il diploma di scuola superiore.Peccato

Salvo grazie alla pancia
Stuart Crane deve la vita alla sua pancia enorme grazie alla quale è riuscito a sopravvivere a un pericoloso incidente.
Mentre viaggiava lungo la A48 nel Galles occidentale, il motociclista è uscito di strada andando a sbattere contro una recinzione. Uno dei paletti di questo recinto ha sfondato l'auto e gli si è conficcato nello stomaco entrando da destra e uscendo dall'altra parte
Stuart Crane ha perso 4 costole, ha sofferto un collasso polmonare, gli si è torto l'intestino e le varie ferite hanno richiesto in tutto circa 900 punti di sutura. Ma miracolosamente è sopravvissuto perchè, come gli hanno detto i chirurghi, la sua pancia enorme ha protetto gli organi vitali.
Commentando più tardi l'episodio, Stuart ha ricordato: "Non sentivo dolore, ero solo paralizzato per colpa di questo palo che mi aveva intrappolato infilandosi nel mio stomaco. Ho chiamato mia sorella col cellulare e le ho detto: Ho un po' di schegge dentro di me."
Per rimuovere quelle "schegge", all'ospedale sono occorse circa 3 ore. Il ragazzo ha tenuto il paletto come souvenir e ha aggiunto: "Non farò mai una dieta. Potrei aver ancora bisogno della mia pancia fortunata!"

By Pugnodiferro (62.98.164.88 - 62.98.164.88) domenica 16 dicembre 2001 - 01:00

PALERMO - Giuseppe Riina, 23 anni, figlio del boss di
Corleone, nonché fratello di Giovanni, condannato
all'ergastolo qualche giorno fa, ha chiesto alla
Prefettura di Palermo il certificato antimafia, un
documento necessario per intraprendere qualsiasi
attività imprenditoriale.
I Riina da qualche mese hanno aperto a Corleone, in
provincia di Palermo, un esercizio commerciale
di macchinari agricoli.
A gestire il negozio Giovanni Ciaravello, genero di Totò
Riina, avendo sposato la figlia maggiore del boss.
La notizia della richiesta del certificato antimafia èstata
pubblicata stamane sulle pagine palermitane de
'La Repubblica'.

Fonte: Il Nuovo (15 DICEMBRE 2001, ORE 14:30)

By Pugnodiferro (62.98.210.241 - 62.98.210.241) domenica 16 dicembre 2001 - 13:28

Il principale defecava nell'acqua potabile dei dipendenti

Un olandese è stato arrestato in Ghana per aver
intenzionalmente defecato dentro un contenitore
d'acqua potabile destinato ai suoi dipendenti.

Kamaiel van Roussum afferma di soffrire di diarrea e di
non avere servizi igienici a disposizione nel luogo di
lavoro.
Il suo staff si è lamentato in quanto il 38enne
supervisore edile defecava regolarmente nella loro
acqua.
Uno dei suoi operai lo sorprese seduto coi pantaloni
abbassati su uno dei contenitori d'acqua e lo denunciò
immediatamente alla polizia.
Il sito web olandese nu. n l ha pubblicato online test di
laboratorio che rilevano tracce di escrementi in diversi
contenitori.
Van Roussum rischia fino a due anni di galera.

Story filed: 16:09 Saturday 15th December 2001 -
Ananova

By Pugnodiferro (62.98.210.241 - 62.98.210.241) domenica 16 dicembre 2001 - 13:32

Il "viaggio" di Babbo Natale
14 Dec 2001

Di solito penseremmo che chiunque afferma di aver
visto in cielo un grassone vestito di rosso su una slitta
trainata da renne volanti sia completamente fatto di
stupefacenti.
A Natale, si tratta usualmente di bambini delusi dai loro
regali.
Ma ora un botanico afferma di aver scoperto che la
leggenda di Babbo Natale si basa sull'uso di sostanze
allucinogene.

The Telegraph scrive che il Dr Ian Edwards, head of
education ai Royal Botanic Gardens di Edinburgo,
ipotizza che la leggenda delle renne volanti, che si
diffuse nell'Europa centrale durante il 19° secolo, ebbe
origine fra il popolo Sami in Lapponia.

"Davano da mangiare alle loro renne dei funghi rossi e
bianchi (amanita muscaria) poi bevevano l'urina dei
loro animali" disse durante un seminario.
"Bere l'urina delle renne dava loro effetti molto simili a
quelli dell'LSD.
La sostanza contenuta in questi funghi dava loro
l'illusione di volare nello spazio assieme alle loro
renne, guardando il mondo dall'alto. "

Il Dr Edwards ha anche affermato che il rosso e il
bianco dell'amanita muscaria potrebbe aver ispirato i
colori dell'abito di Babbo Natale.

Fonte: Anorak

---

Nota di PDF: Adesso che siamo grandi veniamo a
sapere la verità, Babbo Natale è una vecchia tossina...
e la Befana allora cos'è? Una baldracca stagionata?

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) domenica 16 dicembre 2001 - 13:34

Istuita la giornata della sbornia
L' Alka Seltzer, la ditta inglese che produce delle miracolose pastiglie a cui si ricorre quando si esagera col bere, ha deciso di istituire la giornata della sbornia.
La giornata scelta è il 1° gennaio, quando tanti sconteranno gli eccessi di una nottata di follie.
In altri paesi del mondo non si ricorre ai farmaci quando ci si ubriaca: in Mongolia, per esempio, la miglior cura per una sbornia è mangiare l'occhio di un ariete in salamoia in un bicchiere di succo di pomodoro.
Da Londra invece Alka Seltzer dispensa preziosi suggerimenti ai bevitori: controlla la quantità di ciò che bevi; se sei donna, non voler fare concorrenza agli uomini; mangia prima e durante il consumo di alcool; bevi molta acqua prima di andare a letto; e se tutto ciò non servisse... sciogli una pastiglia nel bicchiere!

Il dopolavoro di Babbo Natale
La Zogby ha condotto un sondaggio su 1043 statunitensi, si suppone adulti, che credono in Babbo Natale. Molti americani immaginano che Santa Claus, quando non lavora, indossi blue jeans e camicia di flanella e guidi un camioncino o un'auto sportiva, ammesso che le renne non siano disponibili. Oltre alle celebri canzoni natalizie, si immagina che preferisca ascoltare musica classica piuttosto che jazz o rock.Quanto poi alla politica, il 43% degli intervistati è convinto che Babbo Natale voterebbe indipendente, nè repubblicano nè democratico. John Goodman, infine, potrebbe essere il più degno sostituto di Santa Claus, nel caso quest'ultimo decidesse mai di ritirarsi.

Gatti dattilografi
La figlia di Thomas Mann si chiama Elisabeth ed è una vecchietta di 83 anni. Non è famosa e non è una scrittrice; fa per hobby l'addestratrice di cani. Ha insegnato ad alcuni dei suoi cani a scrivere a macchina I cani usando le zampe riescono a scrivere parole anche di 3 o 4 sillabe, e lo fanno sotto dettatura. Ovviamente, non usano una normale macchina da scrivere, ma un modello speciale fabbricato appositamente per Elisabeth Mann dalla Olivetti.
I gatti hanno anche temperamento artistico, che esprimono suonando un particolare pianoforte per cani con tasti di grandezza extra, a misura di zampa. Preferenze? "Mozart, un po' di Bach, e le composizioni per bambini di Bela Bartok". Elisabeth Mann vive nella sua casa ad Halifax, in Canada, con 5 cani e una ragazza che si occupa a tempo pieno di loro. Nella sua vita, la signora è stata professoressa di diritto, ma pare che insegnare cose incredibili ai cani le dia molta più soddisfazione.

Evade per comprare una birra
A Montpelier nel Vermont un detenuto è scappato dal carcere ed è stato catturato... mentre stava rientrando!
Venerdì notte le guardie avevano denunciato la fuga di Mark Delude, 39enne, pensando si trattasse di un'evasione in piena regola. Invece poco dopo Delude è stato riacciuffato dentro il territorio della prigione, con una stecca di sigarette e una confezione da 24 birre.
Il detenuto era riuscito a strisciare sotto la recinzione e si era recato alla drogheria più vicina, a circa 2 km di distanza. Poi se ne stava tornando "dentro", con la spesa.
Il campo in cui Delude si trova non è un vero e proprio carcere, ma un campo di lavoro per chi deve scontare pene brevi per reati non violenti. La sua pena sarebbe stata da 8 a 30 mesi, ma ora questa spesa fuori programma rischia di aggiungergli altri 2 anni dietro le sbarre. E intanto sarà trasferito in una prigione più sicura

By Pugnodiferro (62.98.210.241 - 62.98.210.241) domenica 16 dicembre 2001 - 13:36

007 - Mai Dire Miao
13 Dec 2001

La CIA non ha mai tralasciato di esaminare tutti gli
aspetti dell'arte dello spionaggio, persino quelli più
bizzarri, come dimostrano le rivelazioni di
"Avvicinati con quel microfono e ti ranco via la mano."
che parla di esperimenti condotti durante gli anni '60 su
spie feline.

I dettagli del Project Acoustic Kitty sono contenuti in
documenti recentemente declassificati dal
Science and Technology Directorate della CIA.

Il progetto prevedeva l'inserimento chirurgico di
dispositivi d'ascolto e sistemi di controllo in un gatto
tramite una serie di operazioni, inserendo le batterie
nello stomaco e un'antenna ricetrasmittente nella coda
del povero felino.

L'agente veniva istruito dal suo capo in modo da
piazzarsi su un davanzale o una panchina vicina ad
agenti sovietici, permettendo così alle spie americane
di ascoltare le loro comunicazioni senza essere
individuati.
Ci vollero 5 anni per perfezionare la tecnica ma,
disgraziatamente, durante la sua prima missione il
gatto finì sotto un taxy e il progetto venne abbandonato.
Fonte: Anorak

By Pugnodiferro (62.98.210.241 - 62.98.210.241) domenica 16 dicembre 2001 - 13:38

Atterraggio d'emergenza
12 Dec 2001

Un ufficiale dell'Albuquerque Law Enforcement Unit e il
suo pilota sono stati sospesi dal servizio per aver
utilizzato un elicottero delle forze dell'ordine a fini
personali.

"Secondo il rapporto," dice il portavoce della polizia
Brian McCutcheon, "il pilota e l'ufficiale di polizia hanno
atterrato davanti al Krispy Kreme store.
Sono entrati dentro il locale lasciando il motore
dell'elicottero acceso, hanno acquistato una dozzina di
ciambelle, e poi hanno decollato con il loro mezzo."

Fonte: Anorak

By Pugnodiferro (62.98.210.241 - 62.98.210.241) domenica 16 dicembre 2001 - 13:55

COPPIA FORTUNATA VINCE 6 AUTO IN 8 GIORNI -
Taiwan - Fortuna veramente sfacciata per una coppia di
Taiwan che era entrata in un centro commerciale per
fare delle spese... e ne è uscita con 6 auto nuove
fiammanti!
Hsu Cheng-tao, imprenditore, e la moglie dovevano
comprare mobili nuovi per la loro casa, e hanno
dunque acquistato vari pezzi di arredamento in un
nuovo centro commerciale che proprio in quel periodo
metteva in palio, come promozione di apertura per i
clienti, 100 auto.
La coppia si è recata più volte al Core Pacific City Living
Mall, ogni volta riuscendo ad aggiudicarsi una delle
auto. Risultato finale: in 8 giorni 6 auto, del valore di
circa 12000 dollari l'una.
Le auto, utilitarie sportive, hanno già stancato i due
coniugi baciati dalla fortuna.
La direttrice del centro commerciale ha dichiarato pochi
giorni fa: "Non possono credere di essere così
fortunati. Ora però sperano di non vincerne un'altra..."
reuters. co . uk, 06-12-2001

FOTOCOPIATRICI PERICOLOSE
Inghilterra - Esperti di sicurezza hanno messo in
guardia gli impiegati sul pericolo di fotocopiare i loro
"didietro" durante le feste di Natale in ufficio.
Ufficiali della Royal Society for the Prevention of
Accidents, l'ente britannico per la previdenza sociale,
dicono infatti che il rischio è quello di tagliarsi con i vetri
rotti della fotocopiatrice.
Afferma Roger Vincent "l'inibizione si perde dopo pochi
bicchieri e la gente si lascia andare, ma permettere il
rito della fotocopiatrice può diventare spiacevole,
qualcuno potrebbe ritrovarsi nel corridoio di un pronto
soccorso durante il Natale invece che a casa con i
propri familiari".
"Sedersi su una fotocopiatrice è molto pericoloso,noi
non vogliamo essere degli uccelli del malagurio-
continua Vincent- ma consigliamo alla gente di tornare
al vecchio ma sempre attuale vischio!"
The Sun,10-12-2001

SNOWBOARD IN BIANCHERIA INTIMA - Austria -
Una campionessa austriaca di snowboard, che per
questa stagione non è coperta da sponsor, andrà
comunque in gara sulla neve... indossando biancheria
intima!
Non si sa per quale motivo, ma nessuna azienda è
riuscita ad accordarsi con la snowboarder Sabrina
Blessing per apporre il proprio marchio sulla tuta che
costituisce la divisa di gara nella coppa del mondo.
E la ragazza ha detto: "Senza uno sponsor per
l'abbigliamento, non c'è nient'altro che posso fare.
Gareggerò in slip e reggiseno.
Affronterò anche le temperature più fredde e inaugurerò
le stagione con uno dei miei completini più belli!"
expeditionzone. c om,10-12-2001

By Pugnodiferro (62.98.211.216 - 62.98.211.216) domenica 16 dicembre 2001 - 20:56

Educazione sessuale
29 Nov 2001

Il retro della classe è tradizionalmente riservato agli
studenti indisciplinati.
Ma in Hartford, Connecticut, ci si possono trovare
anche i docenti indisciplinati.

L'Hartford Courant scrive che uno studente ha
sorpreso due supplenti che facevano sesso nel retro di
una classe vuota. Lo studente stava cercando un altro
insegnante quando, sbirciando dal vetro della porta
chiusa a chiave, vide i due supplenti impegnati in uno
strano genere di "staff meeting".

La supplente donna ha immediatamente dato le
dimissioni, mentre non si conosce il destino del suo
collega maschio.
Viene fermamente negata l'affermazione secondo la
quale i due stavano semplicemente conducendo una
lezione di biologia pratica.

Anorak

---

Uno scherzo di cattivo gusto
28 Nov 2001

"La EASYJET ci ha punito per una battuta sagace," si è
lamentato il burlone 69enne Malcolm Ashworth.
"Il mio scherzo mi è costato 80 sterline per una camera
d'hotel e 248.80 sterline per altri due biglietti".

Malcolm è l'ultimo di una serie di britannici che hanno
scoperto che il loro senso dello humour è fuori luogo di
questi tempi. Lui e sua moglie Betty sono stati bloccati
all'aeroporto e non hanno potuto salire sul volo
Liverpool-Belfast dopo che lui ha esclamato
"Hai con te la tua pistola, cara?"

Le autorità dell'aeroporto hanno comunicato la loro
intenzione di praticare una condotta di tolleranza zero
verso questo genere di scherzi.
"Commento sagace o meno, siamo costretti a
prendere tutto sul serio."

Anorak

---

Reggiseno di sicurezza
21 Nov 2001

Molte cose sono cambiate dagli attentati alle Twin
Towers - perfino il tipo di biancheria intima che le
donne devono indossare per poter passare senza
inconvenienti ai metal detectors degli aeroporti.
La Triumph ha annunciato che questo mese inizierà a
commercializzare un reggiseno speciale "Frequent
Flyers", visto che gli elementi metallici che si trovano
nei normali reggiseni di solito fanno scattare l'allarme
dei metal detectors.

L'agenzia giapponese Kyodo news comunica che il
nuovo reggiseno verrà realizzato con cavetti non
metallici e gancetti antimagnetici.
Saranno disponibili nei colori arancio, bianco e blu, con
in omaggio una mutandina dello stesso colore al costo
di 22 sterline.

By Pugnodiferro (62.98.211.216 - 62.98.211.216) domenica 16 dicembre 2001 - 21:02

Fiammate d'incompetenza
16 Nov 2001

La vita scorre tranquilla a Pearl River, Louisiana. Così,
visto che i vigili del fuoco locali non hanno mai nulla da
fare, accendono fuochi per fare un pò di pratica
antincendio.

Ma la loro impresa stavolta è andata male; le autorità di
Pearl River hanno accusato sei di loro di incendio
doloso dopo che otto baite di montagna e due foreste
sono finite in cenere.

" Pare che stessero cercando di fare un pò di pratica."
dice Gregory Greco, capo dei vigili del fuoco al fire
marshal office.

Anorak

---

Arte moderna = spazzatura!
14 Nov 2001

Fu un suo commento critico o semplicemente stava
cercando di fare il suo lavoro?
Quando l'uomo delle pulizie della
London's Eyestorm Gallery passò vicino a un tavolo
cosparso di mozziconi di sigaretta, bottiglie di birra e
lattine di cola vuote, bicchieri di plastica sporchi di caffè
e carta da dolci, pensò di trovarsi davanti ai resti di un
party, così buttò tutto quanto in un cestino della
spazzatura.

Come poteva sapere che aveva appena gettato via uno
dei capolavori creati dall'artista Damien Hirst?

Hirst aveva realizzato l'opera per il party d'inaugurazione
della sua esibizione nella West End gallery, e ha
ritenuto l'incidente "molto divertente".
I boss della gallery erano furenti, ma furono capaci di
recuperare tutto il ciarpame dal cestino e ricostruire
l'opera facendo uso delle foto dell'inaugurazione.

"Non ho pensato neppure per un secondo che potesse
trattarsi di un'opera d'arte," disse lo stupefatto Mr Asare
al Sun.
"A me non sembrava per niente arte. Così ho gettato
tutto nel cestino."

Anorak

---

Divieto di sosta?
9 Nov 2001

In un modo o nell'altro, la polizia municipale prima o
poi riuscirà a multarvi per divieto di sosta - anche
sollevando la vostra auto con un carrogru e
dipingendoci sotto le strisce gialle di divieto.

Lo studente tedesco Christian Rutz, della Bristol
University, parcheggiò la sua Volkswagen Golf vicino al
suo appartamento. Diversi giorni dopo trovò la sua auto
parcheggiata al contrario con una multa di 40 sterline
sul parabrezza e strisce gialle di divieto dipinte fresche
fresche sotto i pneumatici.

"All'inizio pensai a un furto da parte di qualcuno che
voleva farsi un giro con la mia auto," disse lo stupefatto
Christian, 23 anni. "Alcuni dei miei vicini di casa mi
dissero che il consiglio comunale aveva cercato di
spostare la mia auto con un carrogru, ma non sono
riusciti a portarla via, dunque hanno dipinto le strisce di
divieto sotto di lei e lasciato la multa sul parabrezza."

Il consiglio cittadino di Bristol si è generosamente
offerto di cancellare la multa - se Christian riuscirà a
dimostrare di aver parcheggiato l'auto prima che le
strisce gialle venissero dipinte

Anorak.

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) lunedì 17 dicembre 2001 - 19:15

Kylie Minogue vede i fantasmi
Kylie Minogue (quella della canzone con il miglior testo del mondo: na na na na na na na na ) vede i fantasmi. La cantante ha dichiarato che ogni tanto le capita di ricevere visite dallo spirito di Michael Hutchence, ex leader degli INXS ( ? ). Il primo contatto è avvenuto il giorno stesso del funerale di Hutchence, nel 1997. Ha dichiarato di averlo visto qualche volta, ma è da un po' di tempo che non si fa più "vivo".

Lo slip del presidente
Sta avendo molto successo in Canada lo slip in puro cotone con il volto dell'ex premier canadese Trudeau sul davanti. Trish Tacoma, l' ideatrice del prodotto ha detto di averlo inventato quasi per caso. Un giorno la stilista aveva dipinto per la propria stanza il volto di Pierre Trudeau, 15° primo ministro del Canada. "Un sacco di donne pensavano che Trudeau fosse sexy: un po' intellettuale, molto allegro e con un bel carisma. Queste sono le cose che una donna trova sexy in un uomo." Un portavoce della Trudeau Foundation di Montreal ha rifiutato di esprimere un commento sul prodotto

Sbaglio o questo topic sta diventando un po' pesantuccio?

By Pugnodiferro (62.98.197.176 - 62.98.197.176) lunedì 17 dicembre 2001 - 22:58

Ok, vado ad aprire Notizie dal Mondo 2...

By Hapablap (213.140.31.171 - 213.140.31.171) martedì 18 dicembre 2001 - 17:40

Dirk perche' il punto interrogativo dopo INXS?

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) martedì 18 dicembre 2001 - 19:55

Non li ho mai sentiti nominare

By HApablap (213.140.31.171 - 213.140.31.171) mercoledì 19 dicembre 2001 - 14:50

Non convoscevi il gruppo australiano di "Original Sin", "Suicide Blonde", "Devil Inside" il cui leader e' morto in circostanze tragicomiche nella sua stanza di albergo?

Nuovo SIMPATICO Messaggio [Only Members]

			Quest'area e' riservata agli utenti registrati di MDN. È necessario avere un nome utente e una password validi per poter scrivere qui.
MDNettiano:
MDN Pass: