By Tyler (80.116.24.241 - 80.116.24.241) lunedì 28 gennaio 2002 - 13:47

È impossibile che tu riesca a leccarti il gomito

Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua

Il cuore di un gamberetto è nella testa

In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia

I porci non possono fisicamente guardare il cielo

Più del 50% delle persone, in tutto il mondo, non ha mai fatto o ricevuto telefonate

I ratti e i cavalli non possono vomitare

Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola

Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire

Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre startunite, potrebbero uscirvi dalle orbite

I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di 1 milione di discendenti

L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi

Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali, per trovare un compagno o compagna, sono sposati

Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sedere

Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70 insetti

La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce

Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ogni uomo

Il 75% delle persone che hanno letto questo post, hanno provato a leccarsi il proprio gomito...

[ricevuto x mail]

By Mallory (212.177.146.26 - 212.177.146.26) lunedì 28 gennaio 2002 - 15:10

Questa mail l'ho mandata io, come altre mille piene di cazzatine + o - simpatiche..
Ma diamo a Cesare quel che è di Cesare... è solo grazie al mio pusher di fiducia che posso dispensare cazzate a profusione!
Inchinatevi dunque, e ringraziate il grandissimo Joe Pitone!

By Supermaz (151.92.176.3 - 151.92.176.3) lunedì 28 gennaio 2002 - 15:55

ma non era cesare?

By Hapablap (213.140.31.171 - 213.140.31.171) lunedì 28 gennaio 2002 - 15:57

Io cmq il gomito sono riuscito a leccarmelo

By Supermaz (151.92.176.3 - 151.92.176.3) lunedì 28 gennaio 2002 - 16:19

aargh sei un hapafreak!

By Napo (192.92.126.166 - 192.92.126.166) lunedì 28 gennaio 2002 - 17:42

Io sono riuscito a leccare il gomito di una mia amica. Vale lo stesso?

By Tyler (80.116.24.241 - 80.116.24.241) lunedì 28 gennaio 2002 - 18:15

Vero Mall, ho controllato ora, anche se ne ho ricevute 3 versioni piu' o meno identiche

Quello di oggi era invece questo, no?

arcigno: istigazione romanesca per colpire l'animale in questione (cigno) con una sassata;

attendibile: degno di essere aspettato;

autunno: istigazione siciliana per colpire il pesce nella tonnara;

bastardo: mezzo pubblico londinese mai in orario;

cadetto: "cosa?" in dialetto romanesco;

caraffa: altro modo romanesco per definire persona ingorda che vuole tutto per se';

cinquina: rappresentazione numerica dello smog;

collasso: piglia tutto (slang dei giocatori di carte)

dandy: numerosi (dialetto avellinese)

degente: passabile (dialetto avellinese)

dissenteria: non sarei d'accordo (dialetto veneto)

elmetto: lo inserisco (dialetto veneto)

encefalo: eccitata esclamazione di pescatore romano tirando su la canna e vedendo il pesce;

melassa: pessimistica previsione di innamorato napoletano;

meno: annuncio minaccioso spesso accompagnato da cazzotto;

oleandro: modo toscano di apostrofare un amico;

ovile: il codardo napoletano;

parigino: "Sembri Luigi" (in romanesco);

rimorso: risultato ottenuto concedendo nuova fiducia ad un cane;

sincero: romano che si duole di essere stato presente (es: sincero era mejo).

By Tyler (80.116.24.241 - 80.116.24.241) lunedì 28 gennaio 2002 - 18:17

PS: Le abilita' di Blabla-contorsionista non mi fanno pensare a nulla di buono...
Hapa, scommetto che sei un D'Annunzio-Fan

By Hapablap (213.140.31.171 - 213.140.31.171) lunedì 28 gennaio 2002 - 18:28

Ci avrei scommesso che qualcuno avrebbe fatto questa battuta...
Ci avrei anche scommesso che sarebbe stato Tallarico (Tyler per gli amici)
Ma abilita' del genere possono fare comodo anche in altre situazioni che coinvolgono donzelle... inutile dire quali

By Tyler (80.116.24.241 - 80.116.24.241) lunedì 28 gennaio 2002 - 18:52

prostrarsi ai loro piedi?

By Chanel (62.98.15.160 - 62.98.15.160) lunedì 28 gennaio 2002 - 19:28

Io ho provato a leccarmi il gomito, mi sono quasi slogata la spalla ma non ci sono riuscita

By Tyler (80.116.24.241 - 80.116.24.241) lunedì 28 gennaio 2002 - 19:49

A che pro? Solo perche' c'era scritto? Allora e' molto piu' di soddisfazione leccare il proprio vicino di post sul forum

------ GUAI A CHI SCRIVE QUI SOTTO -------

By Chanel (62.98.10.218 - 62.98.10.218) lunedì 28 gennaio 2002 - 20:53

By Alan_Smithee (62.98.126.1 - 62.98.126.1) lunedì 28 gennaio 2002 - 20:56

By Exos_Dax (80.116.105.220 - 80.116.105.220) lunedì 28 gennaio 2002 - 20:59

Wow Tyler -> Tallarico... mica copiato da Steven Tyler??
Hai pagato i diritti al mio cantante preferito??

By Tyler (80.116.24.241 - 80.116.24.241) lunedì 28 gennaio 2002 - 21:13

Niente male Chanel (e chi l'avrebbe mai detto che ci sapeva cosi' fare... )

Exos: sono gia' d'accordo con lo zio Stefano, io gli mando il prosciutto a Natale e lui mi lascia gli accrediti backstage quando passa in IT e mi presenta le groupies

By Iaia (62.211.36.52 - 62.211.36.52) lunedì 28 gennaio 2002 - 21:21

non riesco a spiegarlo a parole, però io riesco ad distendere il braccio in modo che tra braccio e avanbraccio ci sia piu di 180 gradi (sembra cioè che il braccio sia piegato al contrario)
e poi riesco a mettermi i piedi dietro le orecchie... ho vinto quacchecosa?

By Irishzebo (212.171.79.157 - 212.171.79.157) lunedì 28 gennaio 2002 - 21:24

delle mail che mi manda la zia mall mi e' anche piaciuta quella intitolata worker!!!

By Nick_Manolesta (192.92.126.166 - 192.92.126.166) martedì 29 gennaio 2002 - 00:18

Ignorantoni! Il trucco è leccarsi nell'incavo!
Xò non abusate, che dopo un po' diventa piacevole...

By Broccoli (151.25.213.197 - 151.25.213.197) martedì 29 gennaio 2002 - 00:23

vedo che i miei clienti si rivendono la roba che procuro..ehhh,dura la vita dal pusher...

By Exos_Dax (80.116.104.115 - 80.116.104.115) martedì 29 gennaio 2002 - 17:36

Anch'io voglio le groupies...
Visto Almost Famous?

By Thor (151.42.103.174 - 151.42.103.174) mercoledì 30 gennaio 2002 - 15:34

io si, eravamo al cinema insieme...
e mi viene ancora da ridere se penso che la tizia si chiamava "signorina buonuomo"(lady goodman)
x non parlare delle battutine che giravano =)

(se era quello il film...)

By Deanna (151.24.159.1 - 151.24.159.1) domenica 03 febbraio 2002 - 22:30

magari queste già le sapete...

HO VISTO...
-----------
Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m., ma lui non sono riuscito a vederlo.
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario.
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l'indice fratturato.
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
Ho visto una moschea piena di zanzare.
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano chepesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.
Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo.
Ho visto preti guariti negare di essere stati curati.
Ho visto un grande regista girare l'angolo.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.
Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi.
Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse.
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città.
Ho visto 22 calciatori dare botte ad un pallone gonfiato.
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera...
...ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire
una cosa molto importante: ma una rosa senza spine... va a batteria?

By Tyler (212.216.22.67 - 212.216.22.67) lunedì 04 febbraio 2002 - 01:40

hehehe, ottimo Deanna
Psssst... ehi Bergonzoni, perche' usi un nick femminile?

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) lunedì 04 febbraio 2002 - 19:18

Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole... soffrono di solitudine?
Perché se Dìo è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?
Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
La penisola è un isola a forma di pene?
GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto?
Il formaggio con le pere è femmina? O si droga?
Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

By Tyler mercoledì 24 aprile 2002 - 03:22

Le ultime parole famose:

1) Cosa mai potrebbe andare storto?
2) Chi mai lo verrà a sapere!
3) Non lo immaginerà nessuno!
4) Cosa c'è di male ad usare l'asciugacapelli nella vasca da bagno?
5) Credimi... non sentirai alcun dolore.
6) Dovrai passare sul mio cadavere!
7) 110 volts non possono uccidere una persona!
8) Lo fanno apposta a mettere quei segnali di PERICOLO, così per
spaventarti!
9) LANCIAMI QUELLA BOTTIGLIA DI NITROGLICERINA!
10) Hey, quel segnale di senso unico punta nella direzione sbagliata!
11) Conosco un posticino dove si mangia benissimo spendendo una
miseria.
12) Se svolti a destra per quella stradina segnata in giallo sulla
cartina, risparmieremo un bel po' di tempo.
13) Cosa succede se premo questo pulsante?
14) Non preoccuparti, lo so maneggiare.
15) Tu e quale esercito?
16) Se tu fossi cosi' sveglio come pensi di essere, non saresti un
poliziotto.
17) C'e' tanta gente in questo supermercato, chi vuoi che se ne
accorga se mi metto in tasca una tavoletta di cioccolato.

18) Perchè non dovrei cancellare dall'hard-disk la roba che non uso
mai, visto che mi porta via dello spazio?
19) Sì, ma era commestibile o no?
20) Io sono l'erede al trono. Non oseranno di certo!
21) Fidatevi di me. So quello che faccio.
22) E' ovvio, che so dove stiamo andando.
23) State indietro, pivelli. A lui ci penso io.
24) Ti ho già sconfitto una volta. Posso farlo di nuovo.
25) Io non mi perdo mai.
26) Sono uscito da luoghi ben peggiori di questo.
27) Questo trucchetto è il più vecchio del mondo. Non crederanno mica
che io ci casci?
28) Quale mostro potrebbe mai vivere in un posto come questo?
29) Sarebbe stupido, piazzare una trappola proprio qui!
30) Tranquilli. Ho un piano infallibile.
31) Le leggi della statistica reputano improbabile che io faccia due 1
di seguito!
32) A cosa servirà questo pulsante?
33) Non c'è problema. E' facile!
34) Non se lo aspetteranno mai, questo!
35) Scommetto che a me riesce meglio!
36) Sto ingrassando. Da domani mi alzo prima e faccio mezz'ora di
ginnastica.
37) Noi non abbiamo bisogno di prenotazione.
38) Non ti preoccupare: e' scarica!
39) Ma sei fissato! Dietro ogni ombra pensi ci debba essere un ladro!
(tratto da un NG)

By Iaia mercoledì 24 aprile 2002 - 23:55

vi cito le MIE ultime parole famose:
1) Agosto 1993: non fumerò mai...
2) Aprile 1994 : non so se lui mi piace, è strano, ci starò insieme sì e no una settimana così, tanto per fare.. (NdR mi riferivo a quello che è ancora mio attuale ragazzo )
3) Gennaio 1997: non farò mai giurisprudenza

By Goat giovedì 25 aprile 2002 - 03:44

irish sta aspettando con trepidazione "non sverginerò mai un pidiessino diciassettenne di pavia"

By Metroidx giovedì 25 aprile 2002 - 13:02

ecco le mie

1993: Dopo Paola non mi innamorerò più,più,piùùùùùù
1995:se quest'anno mi promuovono,l'anno prossimo studio come un pazzo dal primo giorno,mamma!!
1996:sigarette?Mai,è roba da deboli
1997:canne?Mai,è roba da idioti
1999:avere una storia in chat?Ah ah ah un tipo pragmatico come me?Mica sono scemo

By Hapablap giovedì 25 aprile 2002 - 13:56

2002: ...mica sono scemo

By Irishzebo giovedì 25 aprile 2002 - 21:38

pidiessino???goat aggiornati mo siamo diessini!!!!!

By Tyler giovedì 25 aprile 2002 - 22:19

Goat intendeva Piccolo Diessino, credo

By Exos_Dax giovedì 25 aprile 2002 - 23:15

Un po' delle tue Tyler le hai prese dalle ultime parole famose usate nei giochi di ruolo...
"quale mostro potrebbe mai vivere in un posto come questo?" sbaradan dragozzo affamato... gh

By Goat venerdì 26 aprile 2002 - 02:25

bhè irish.....fossi in te io avrei tenuto a puntualizzare le altre caratteristiche

By Irishzebo venerdì 26 aprile 2002 - 21:27

tipo quanto ce l'ho lungo??

By Goat sabato 27 aprile 2002 - 12:46

puoi averlo anche di mezzo metro.....ma se per farlo vedere sei costretto a fare l' esibizionista alla stazione, non è proprio bellissimo

By Irishzebo domenica 28 aprile 2002 - 01:07

mah non e' che io vada molto d'accordo con le stazioni

By Goat domenica 28 aprile 2002 - 03:26

nemmeno coi conti dei ristoranti

By Tyler lunedì 13 maggio 2002 - 14:14

Frasi simpatiche usate dalla polizia:

"Ah, quindi lei non sapeva a che velocita' stava andando!? benissimo, cio' significa che sul verbale posso metterne una qualsiasi, vero? "

"Le manette sono strette perche' sono nuove nuove. Ma si tranquillizzi, dopo averle tenute per un po' vedra' che si adatteranno e saranno sempre piu' comode"

"Ok, solo 2 birre.. ma esattamente quanto erano grandi quelle due birre?"

Crediamo solo a Diio, tutti gli altri sono sospetti"

"dalla sua risposta alla mia domanda capiro' se lei e' davvero ubriaco: sinceramente.. dice che faccio bene a multarla per guida in stato di ebbrezza?"

"Gia' la vita e' dura, lei continui cosi' e sara' ancora piu' dura"

Provi pure a scappare se vuole, ma sappia che cosi' arrivera' in galera solo piu' stanco"

By Exos_Dax mercoledì 15 maggio 2002 - 19:33

ahahahah exceptional

By Tyler giovedì 07 novembre 2002 - 22:44

60 Fun Things to Do in an Elevator

1. Make race car noises when anyone gets on or off.
2. Blow your nose and offer to show the contents of your Kleenex to other passengers.
3. Grimace painfully while smacking your forehead and muttering: "Shut up, dammit, all of you just shut UP!"
4. Whistle the first seven notes of "It's a Small World" incessantly.
5. Sell Girl Scout cookies.
6. On a long ride, sway side to side at the natural frequency of the elevator.
7. Shave.
8. Crack open your briefcase or purse, and while peering inside ask: "Got enough air in there?"
9. Offer name tags to everyone getting on the elevator. Wear yours upside-down.
10. Stand silent and motionless in the corner, facing the wall, without getting off.
11. When arriving at your floor, grunt and strain to yank the doors open, then act embarrassed when they open by themselves.
12. Lean over to another passenger and whisper: "Noogie patrol coming!"
13. Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call you Admiral.
14. One word: Flatulence!
15. On the highest floor, hold the door open and demand that it stay open until you hear the penny you dropped down the shaft go "plink" at the bottom.
16. Do Tai Chi exercises.
17. Stare, grinning, at another passenger for a while, and then announce: "I've got new socks on!"
18. When at least 8 people have boarded, moan from the back: "Oh, not now, damn motion sickness!"
19. Give religious tracts to each passenger.
20. Meow occasionally.
21. Bet the other passengers you can fit a quarter in your nose.
22. Frown and mutter "gotta go, gotta go" then sigh and say "oops!"
23. Show other passengers a wound and ask if it looks infected.
24. Sing "Mary had a little lamb" while continually pushing buttons.
25. Holler "Chutes away!" whenever the elevator descends.
26. Walk on with a cooler that says "human head" on the side.
27. Stare at another passenger for a while, then announce "You're one of THEM!" and move to the far corner of the elevator.
28. Burp, and then say "mmmm...tasty!"
29. Leave a box between the doors.
30. Ask each passenger getting on if you can push the button for them.
31. Wear a puppet on your hand and talk to other passengers "through" it.
32. Start a sing-along.
33. When the elevator is silent, look around and ask "is that your beeper?"
34. Play the harmonica.
35. Shadow box.
36. Say "Ding!" at each floor.
37. Lean against the button panel.
38. Say "I wonder what all these do..." and push the red buttons.
39. Listen to the elevator walls with a stethoscope.
40. Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers that this is your "personal space."
41. Bring a chair along.
42. Take a bite of a sandwich and ask another passenger: "Wanna see wha in muh mouf?"
43. Blow spit bubbles.
44. Pull your gum out of your mouth in long strings.
45. Announce in a demonic voice: "I must find a more suitable host body."
46. Carry a blanket and clutch it protectively.
47. Make explosion noises when anyone presses a button.
48. Wear "X-Ray Specs" and leer suggestively at the passengers.
49. Stare at your thumb and say "I think it's getting larger."
50. If anyone brushes against you, recoil and holler "Bad touch!"
51. Bring a water pistol. Soak everyone's shoes.
52. Start brushing off invisible bugs from your arms, screaming "Aaughh! Get them off!"
53. Challenge your neighbor to a "Tic-Tac-Toe" tournament.
54. Laugh hysterically for five seconds, stop, and glare at the other passengers like they are crazy.
55. Charge into the elevator dripping wet, holding a towel and wearing only a bath robe. Mutter something about how husbands/wives always come home early just when it's getting to the good part.
56. Make chalk drawings on the walls.
57. As the elevator is going up, jump violently up and down, shouting "Down! I said down, dammit!"
58. Crouch in one corner and growl menacingly at everyone who gets on.
59. Try to get a game of "Twister" going.
60. Wrinkle your nose and smell the air repeatedly. Sniff at your neighbor suspiciously, give a disgusted frown, and take a step away.

By Tyler giovedì 07 novembre 2002 - 22:47

Why We Didn't HAVE SEX:

To My Dear Wife,


During the past year, I have tried to make love to you 365 times. I

have succeeded 12 times. The following list is why I didn't succeed

often.


1. The sheets are clean. . . . . . . . . . . . . . . .54 times

2. It is too late. . . . . . . . . . . . . . . . . . .17 times

3. Too tired from shopping all day. . . . . . . . . . 49 times

4. It is too early. . . . . . . . . . . . . . . . . . 20 times

5. It is too hot. . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15 times

6. Pretending to be asleep. . . . . . . . . . . . . . 15 times

7. The neighbors will hear us. . . . . . . . . . . . .3 times

8. Headache. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .22 itmes

9. Sunburn. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7 times

10. Your Mother will hear us. . . . . . . . . . . . . .9 times

11. Not in the mood. . . . . . . . . . . . . . . . . . 43 times

12. You will wake the baby. . . . . . . . . . .. . . . 17 times

13. Watching the late show. . . . . . . . . .. . . . . 6 times

14. New Hairdo. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .5 times

15. Too sore. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .16 times

16. Wrong time of month. . . . . . . . . . . . . . . . .36 times

17. Have to get up early. . . . . . . . . . . . . . . . 19 times


Of the 12 times I did succeed, the activity was not satisfactory

because 2 times you just laid there, 4 times you reminded me that there

was a crack in the ceiling, 3 times you told me to hurry up and get it

over with, 2 times I had to wake you up to tell you that I had

finished, and once I was afraid I had hurt you because I felt you move.


To My Dear Husband,


I think that you have gotten things a little confused. Here are the

real reasons you did not get it more often than you did.


1. Came home drunk and tried to fuck the cat. . . . . . 15 times

2. Did not come home at all. . . . . . . . . . . . . . .36 times

3. Did not cum. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .21 times

4. Came too soon. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33 times

5. Went soft before you got it in. . . . . . . . . . . .33 times

6. Toes cramped. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .10 times

7. Working too late. . . . . . . . . . . . . . . . . . .38 times

8. Have to get up early to play golf. . . . . . . . . . 29 times

9. Had a fight and someone kicked you in the balls. . . 2 times

10. Caught Herman in your zipper. . . . . . . . . . . . .4 times

11. Caught a cold and your nose kept running. . . . . . .3 times

12. Burned your tongue on hot coffee. . . . . . . . . . .3 times

13. You had a splinter in your finger. . . . . . . . . . 2 times

14. Came in your PJ's while reading a dirty book. . . . .16 times

15. Watching football on TV. . . . . . . . . . . . . . . 98 times

16. Hemorrhoids flared up. . . . . . . . . . . . . . . . 10 times


Of the times we did get together, the reason I laid still was because

you were fucking the sheets. I wasn't talking about the crack in the

ceiling. What I said was, would you prefer me on my back or kneeling.

The time you felt me move was because you farted and I was trying to

breathe!!

By Irishzebo venerdì 08 novembre 2002 - 22:22

tyler gia' postata la seconda!l'eta' si fa sentire!

By Tyler sabato 09 novembre 2002 - 18:49

Urk Da me stesso non me l'aspettavo.. faccio 2 passi nella Lamah's Cave che mi sta bene...

By Exos_Dax domenica 10 novembre 2002 - 14:21

vabbè ma era in italiano... questa è in inglese casomai ci fossero degli utenti stranieri

By Puppy domenica 10 novembre 2002 - 19:29

uff...smettetela di posta' certe cose che io devo studia' e ancora devo iniziare per leggere tutte 'ste minchiate..
+

By Puppy domenica 10 novembre 2002 - 19:39

scenetta VERA con due carabinieri che ha visto coinvolta la sottoscritta:

31 dicembre 2001 h 3.30 a. m.

luogo: la mia citta'

essendo solo in casa girellavo ancora per la citta' ascoltando la radio, tanto nessuno mi aspettava a casa

non facendoci caso, nel giro di 20 minuti, passo 3 volte dallo stesso posto ( è anche la via principale della citta', mica era poi cosi' difficile passarci piu' volte..)

i carabinieri si mettono dietro di me e fanno i lampeggianti per fermarmi

mi fermo

il carabiniere mi fa
" ma cosa gira lei da sola a quest'ora?!?!" gli volevo di' " ma si facesse li c@zzi sua..."
e invece ho risposto la verita' " non ho sonno e ascoltavo la radio.."
e nel frattempo sgarfavo dappertutto per cercare il libretto che era sparito...
il carabiniere prosegue " NO PERCHE' IN QUESTO PERIODO ABBIAMO MOLTI FURTI NELLE ABITAZIONI, POTEVA ESSERE CHE LEI FOSSE UNA COLLABORATRICE...MAGARI POTEVA ESSERE UN PALO.."

è stato l'apice, porca miseria!!!
io collaboratrice di furti?!?!
ma dico....
1. ti pare che c'ho la faccia da ladra
2. ma secondo te se vado in giro a ruba' lo vengo a di' a te?!!?? ah?!!?

SENZA PAROLE

By Thor lunedì 11 novembre 2002 - 12:34

ma sa che il discorso del palo si ricollega a quello nell'altro post in cui parlavi di $100 "minimo"

By Puppy lunedì 11 novembre 2002 - 15:57

uè... ma che idea ti sei fatto di me?!?!

By Exos_Dax lunedì 11 novembre 2002 - 16:53

wow
RAGA PUPPY FA LA LAP DANCE
10€ di ingresso, consumazione obbligatoria (del drink, non della pupa)

By Puppy lunedì 11 novembre 2002 - 16:57

zitto va...che una volta a Milano mi son messa a ballare sul tavolo e mi hanno offerto di tutto per farla..
ovviamente ho rifiutato...
+

10 euri il drink...e vorrei anche vede'!!!

By Exos_Dax (80.116.104.241) lunedì 11 novembre 2002 - 22:03

allora sei esperta...
cambiato tariffe: 20€!!!!

(qui 6 € tessera + 11 consumazione obbligatoria)

By Puppy (24.239.134.59) lunedì 11 novembre 2002 - 22:07

minkia Exos...
possiamo diventare soci in affari...
beh, ovvio che si paga all'entrata...

( entrata nel locale!!! )

By Goat (151.26.77.222) lunedì 11 novembre 2002 - 22:25

puppy, ma era quella volta della sala bingo i ncui sono morti un paio id vecchietti per attacco ischemico?

By Exos_Dax (80.116.104.241) lunedì 11 novembre 2002 - 22:35

locale luminosissimo, spazioso, areato, riscaldamento centralizzato? Ah ho capito

By Thor (151.42.100.160) lunedì 11 novembre 2002 - 22:46

beh puppy bella...ho fatto riferimento ai tuoi post

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