By Hapablap (213.140.2.6 - 213.140.2.6) lunedì 19 novembre 2001 - 15:08

- Durante tutte le investigazioni di polizia, sara' necessario visitare un club di spogliarelliste almeno una volta.
- Quando restano soli, tutti gli stranieri preferiscono parlare in italiano tra di loro.
- Se ti danno la caccia per la citta', puoi di solito confonderti in una parata - in ogni momento dell'anno.
- Tutti i letti hanno degli speciali copriletto a forma di L che arrivano fino alle ascelle di una donna ma solo fino alla vita dell'uomo sdraiato di fianco a lei
- Il Capo della Polizia sospendera' quasi sempre il suo detective protagonista - o gli dara' 48 ore per finire il lavoro.
- Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette francese.
- E' facile per chiunque atterrare a patto che ci sia qualcuno che ti spieghi come si fa a parole.
- Il sistema di ventilazione di ogni palazzo e' il nascondiglio perfetto - nessuno pensera' mai di cercarti li' dentro e puoi recarti in qualsiasi altra parte del palazzo senza essere scoperto.
- I dipartimenti di polizia fanno dei test di personalita' a ogni agente per assicurarsi che venga deliberatamente assegnato ad un partner che gli e' diametralmente opposto.
- La Torre Eiffel puo' essere vista da qualsiasi finestra di Parigi.
- Se hai bisogno di ricaricare la tua arma, avrai sempre altre munizioni, persino se non ne hai portate con te prima d'ora.
- E' molto probabile che tu sopravviva a qualsiasi battaglia di qualsiasi guerra a meno che non faccia l'errore di mostrare a qualcuno la foto della tua adorata rimasta a casa.
- Se dovessi farti passare per un ufficiale tedesco, non sara' necessario parlare la lingua - un accento tedesco andra' bene lo stesso.
- Se la tua citta' e' minacciata da un imminente disastro naturale o bestia omicida, la prima preoccupazione del sindaco sara' il flusso turistico o la sua futura mostra d'arte.
- Un uomo non mostrera' dolore subendo il pestaggio piu' feroce ma fara' una smorfia quando una donna tentera' di pulire le sue ferite.
- Quando paghi un taxi, non guardi mai il tuo portafogli quando estrai una banconota - ne prendi una caso e la porgi. Sara' sempre la tariffa esatta.
- Le cucine non hanno interruttori della luce. Quando entri in una cucina di notte, dovresti aprire la porta del frigo e usare quella luce.
[continua nella prossima puntata]

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) lunedì 19 novembre 2001 - 20:18

Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.

La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.

Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

Se siete bionda e procace, è molto probabile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

Se c'è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.

Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.

I contadini medievali avevano denti perfetti.

Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.

Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una conversazione telefonica.

Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.

Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.

Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.

Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettanto ombre minacciose su qualsiasi parete.

Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata
svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.

Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllatissimo da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attacata davanti con una molletta.

Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati, e, a volte anche truccati.

Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque bastera abbassarsi o saltare per evitarli tutti.

I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.

Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire nè tagli nè strappi nè lussazioni.

Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.

Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.

In qualsiasi stato si vada riusciamo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.

Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.

In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI

Tutti i detenuti nel braccio della morte sono innocenti.

I poliziotti sono stupidi a sprecare ore e ore al poligono perchè anche una persona che impugna un arma la prima volta centrerà bersagli di dimensioni ridottissime a grandi distanze viceversa i migliori killer sprecheranno vagonate di proiettili senza centrare un bersaglio enorme a distanze minime. (original by Dirk, bisogna salvaguardare il diritto d'autore)

I bambini americani sono sfigati: nessuno di loro ha entrambi i genitori vivi e non divorziati. (original by Dirk)

Nessuna banca ha un metal detector. (original by Dirk)

Tutte le automobili parcheggiate sono aperte e hanno le chiavi inserite. (original by Dirk)

Comunque queste sono le cose imparate dai film, non dalla TV. Cosa non si fa per apparire originali

By Goat (151.32.145.135 - 151.32.145.135) lunedì 19 novembre 2001 - 23:36

la cosa brutta dei copi-incolla e che spesso non si legge il post precedente e si rischia di ripetersi un po'
ragazzi counque devo obiettare sul filo della bomba....ogni terrorista che si rispetti lo mette rosso, ecchecazz

By Carlitos (128.218.208.53 - 128.218.208.53) martedì 20 novembre 2001 - 01:43

Devo dire che le banche americane effettivamente non hanno nessun sistema di sicurezza. Anche ai supermercati hanno i detector ma nelle banche niente. Questo perche` le banche sono garantite dal governo federale contro i furti (l`ho imparato da Point Break).

Vorrei aggiungere che quando c'e' il timer di una bomba che corre, i secondi del timer sono cinque volti piu` lenti di quelli in sala o a casa (l'ho misurato di persona). Probabilmente quando giravano il film erano su un sistema di riferimento che viaggiava a una velocita` prossima a quella della luce.

By Joker (207.203.60.75 - 207.203.60.75) martedì 20 novembre 2001 - 15:14

Le porte si aprono con una carta di credito, seeee

Quando si trova un sacchetto di cocaina la si assaggia sempre usando il mignolo e poi sputando se sei un poliziotto

Con una forcina di capelli si apre tutto

By Hapablap (213.140.31.171 - 213.140.31.171) martedì 20 novembre 2001 - 16:40

- Le mamme abitualmente cucinano uova, bacon e frittelle per la loro famiglia tutte le mattine nonostante il marito e i figli non
abbiano mai tempo di mangiarle.
- Le macchine che si schiantano quasi sempre esplodono tra le fiamme.
- Tutti i numeri di telefono in America iniziano con le cifre 555.
- Un singolo fiammifero sara' sufficiente a illuminare una stanza delle dimensioni dello Stadio delle Alpi.
- I contadini medievali hanno una dentatura perfetta.
- Ogni persona che si svegli da un incubo scattera' verticalmente a sedere ansimando.
- Non e' necessario dire pronto o arrivederci quando si comincia o finisce una conversazione telefonica.
- Anche quando si guida lungo una strada perfettamente dritta, e' necessario sterzare vigorosamente da destra a sinistra ogni pochi secondi.
- E' sempre possibile parcheggiare direttamente all'esterno del palazzo che si sta visitando.
- Un detective puo' risolvere un caso solo una volta sospeso dal servizio.
- Non importa se i tuoi nemici sono molto piu' numerosi di te in un combattimento di arti marziali - ti attaccheranno pazientemente uno ad
unodanzando intorno in modo minaccioso finche' non hai steso i loro predecessori.
- Quando una persona e' resa incosciente da un colpo in testa, non soffrira' mai di commozione o danni cerebrali.
- Nessuno coinvolto in un inseguimento di auto, dirottamento, esplosione, eruzione vulcanica o invasione aliena entrera' in stato
di shock.
- Una volta applicato, il rossetto non se ne andra' piu' via - persino mentre si fanno le immersioni subacquee.
- Puoi sempre trovare una sega circolare quando ne hai bisogno.
- Ogni serratura puo' essere scassinata con una carta di credito o una graffetta in pochi secondi - a meno che non sia la porta di un
edificio in fiamme con un bambino intrappolato dentro.

P.S. se ci sono dei duplicati la colpa e' di Dirk che non mi ha dato il tempo di postare la seconda parte

By Alle (212.216.83.223 - 212.216.83.223) martedì 20 novembre 2001 - 17:22

Queste sono mie (originali):
-I cattivi non muoino mai. Quando pensate siano morti e vi girate per andarvene, miracolosamente si rialzano.
-Quando ci sono incidenti agli incroci, le macchine arrivano già in testacoda e decollano ancor prima dell'impatto.
-Se dovete prendere un taxi non preoccupatevi, il primo che passa è sempre libero.
-Se giocate a poker, avrete sempre come minimo una scala o un poker.
-Se vi capita di inseguire qualcuno attenzione: c'è sempre un camion che attraversa la strada o qualcuno col carretto della frutta.
-Se trovate una bomba col timer non preoccupatevi: si fermerà sempre 1 secondo prima dell'esplosione.
-Se vi capita di andare ad un ricevimento in un salone, andate subito sul terrazzo: ci sarà sempre una ragazza splendida ad aspettarvi e quasi sempre ve la darà nel giro di qualche ora (2 giorni se siete sfortunati).

Sparatene qualcuna anche voi! ORIGINAL però!

By Admin (151.30.167.245 - 151.30.167.245) martedì 20 novembre 2001 - 17:51

Ecco, ottima precisazione: specifichiamo sempre se si tratta di copy&paste o di elaborazioni originali. In questo modo posso mettere alcuni post in homepage e/o in mailing list senza poi trovarmi le mail degli avvocati (con allegati in .doc + virus macro Marker97, in genere) nella posta
Grazie

By Hapablap (213.140.31.171 - 213.140.31.171) martedì 20 novembre 2001 - 18:09

Nel mio caso c'e' stato un lavoro di traduzione dall'inglese... ma l'originale non era in copyright.

By Marcuz (151.30.161.190 - 151.30.161.190) martedì 20 novembre 2001 - 20:31

Va benissimo Hapa, per carita', chiedevo solo di specificare - anche brevemente - l'origine dei testi qualora non fossero inventati al 100%, solo quello

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) martedì 20 novembre 2001 - 20:39

Goat, in che punto ho ripetuto?
Hapa, certo che a 20 ore di distanza potevi cancellare la roba messa da me!
Admin, quale mailing list?

By Carlitos (128.218.208.46 - 128.218.208.46) martedì 20 novembre 2001 - 22:26

E che dire delle pallottole che hanno un particolare tropismo per gli avambracci e la fronte dei protagonisti (ovviamente sulla fronte lasciano solo un graffio).

By Tads (62.205.129.14 - 62.205.129.14) martedì 20 novembre 2001 - 23:58

nei film americani gli attori bevono sempre alcolici, mattino, pomeriggio, sera e notte... nessuno mai sbocca, traballa, spara puttanate nè si piscia addosso...

le peggiori immondizie del mondo si trovano nei frigoriferi dei single

By Hapablap (213.140.31.171 - 213.140.31.171) mercoledì 21 novembre 2001 - 16:57

Original by Hapa:

- ogni volta che qualcuno entra in una centrale di polizia, si vedono sempre sullo sfondo una o piu' passeggiatrici in miniabiti sgargianti scortate da un agente

By Mallory (212.177.146.26 - 212.177.146.26) mercoledì 21 novembre 2001 - 17:22

Per ora mi vengono in mente queste:

- spesso quando nei film suonano alla porta, l'inquilino dice "E' APERTO! ENTRA PURE.." come se fosse normale lasciare la porta di casa aperta per chiunque voglia entrare, compresi i serialkiller/stupratori/rapinatori.

- questo succede + nei telefilm di qualche anno fa o nelle soap opera: la patatona di turno va a dormire, magari viene strapazzata anche per benino dal mascellone di turno.. ma quando si alzerà, state pur certi, che avrà sulla bocca una lastra di rossetto perfettamente intenso e non sbavato.
Io penso sempre a chi poi laverà le federe, non so perchè.

- mai visto in un film qualcuno che chiude la macchina, forse non le rubano mai o hanno un ottimo antifurto.

- se si sente un rumore sospetto ed è buio pesto (nel film avete anche parlato con qualcuno fino a dieci minuti prima di quel pazzo criminale che va in giro nel vostro quartiere a fare a pezzi tutti quelli che mangiano la pizza, cioè tutti) voi non potrete fare a meno di non farvi i cazzi vostri, e andare a ranare in giro nel buio + buio per capire da dove viene il rumore!

By Ukyo (151.24.204.31 - 151.24.204.31) domenica 25 novembre 2001 - 16:44

-un elicottero è sempre più veloce di un treno ad alta velocità
-un'automobile è più veloce di un elicottero
-il protagonista, per brevi tratti, può tenere il confronto con un auto a manetta

conclusione

-il protagonista è più veloce di un treno ad alta velocità
-il protagonista ha una velocità media di 300 km/h

By Joker (207.203.60.74 - 207.203.60.74) domenica 25 novembre 2001 - 20:42

original by joker:

- I buoni vincono, i cattivi perdono
- Si vedono sempre le belle donne che ammiccano, fanno occhiolini, prendono l'iniziativa
- Quando usano un computer usano sempre la tastiera e fanno vedere che digitano velocissimo e i mouse??
- le automobili per accenderle basta spaccare sotto e cortocircuitare i primi due fili a caso.
- i poliziotti americani mangiano sempre in auto
- nei film americani c'e' quasi sempre un nero e un bianco come protagonisti buoni per non fare torto a nessuno
- se si diventa un mostro tipo l'incredibile hulk i pantaloni non si strappano mai completamente.

By Gufo (155.185.64.50 - 155.185.64.50) lunedì 26 novembre 2001 - 17:38

nei film di zombie, i gioiosi morti viventi, benchè soffrano di evidenti problemi di deambulazione, vi staranno sempre alle calcagna.

Nei film western i cavalli non cacano mai, e le città sono più pulite del cesso a casa mia.

nei film polizieschi gli sbirri non solo mangiano in auto, ma succederà inevitabilmente qualcosa che li obbligherà ad una partenza di scatto che verserà sulla patta del più idiota dei due il caffè bollente oppure il panino imburrato.

in tutti, dico tutti, i film di karate, il protagonista imparerà a utilizzare tecniche assurde in pokissimo tempo, sconfiggerà campioni pluriennali e si tr0mberà tipe da paura.

in un film che si rispetti con protagonisti dei ragazzini ci starà sempre: il bullo dai capelli neri e il chiodo, il genietto col manuale delle GM, la tipetta per far sbavare i pedofili, il grassone e il ragazzo di colore, più una serie innumerevole, ma usata con parsimonia in ogni film, di altre categorie, come per esempio il napoletano o il romanaccio doc, il cabarettista, il fratellino più piccolo, il fratellone rinc0glionito quasi universitario eccetera.

Tutti i presidenti americani sono degli emeriti idioti (eccetto Indipendence day)

In un teamworking di genialoni con 10 lauree a kranio con esperienze decennali, non ce ne sarà uno che capirà la situazione, fuorchè il giovane isolato perchè novizio, disprezzato dalla maggioranza, ma con un potente magnaccia alle spalle, che vi saprà dare qualsiasi soluzione desideriate.

In ogni scazzottata che si rispetti non ne uscirete mai con un ematoma abbastanza vistoso, figuriamoci senza un dentino.

Il giustiziere della strada ha sempre ragione.

I politici sono tutti ladri (ma x questo non serviva un film ).

Fra i ladri c'è una percentuale cmq considerevole di gente che fareste uscire di galera alla fine del film e per i quali è d'uopo versare fiumi di lacrime.

La gente che si droga nei film: o sono drogati persi, ovvero sono personaggi cmq inutili perchè sono inutili, magari indipendentemente dall'uso di cannabis et alteri, ovvero diverranno dei tossici di livello assurdo. E' assolutamente inconcepibile che ci si faccia una canna per passatempo, così, una tantum.

By Stan (151.30.175.136 - 151.30.175.136) lunedì 26 novembre 2001 - 18:55

I capi delle forze armate americane sono dei guerrafondai ottusi.

Se sei il buono, nonostante tu non faccia nulla ti cadranno ai piedi dozzinaia di belle figluiole.

In America ci sono tre tipi di famiglie: la famiglia numerosissima, il/la single, la coppia di coniugi anziani.

Nei discorsi toccanti c'è sempre la musichetta di sottofondo.

Per quanto tu possa fare bene il tuo lavoro di poliziotto, c'è sempre un tuo collega idiota che te lo rovinerà.

Al Pacino è il protagonista

By anonimoignoto giovedì 02 settembre 2004 - 02:11

(originale)

La gente che lavora negli obitori ha uno spiccato senso dell'umorismo e fa il proprio lavoro come se stesse facendo cruciverba

By Wasabi giovedì 02 settembre 2004 - 08:50

gli avvocati hanno crisi di mezza età e la sfogano nell'arringa finale in tribunale vincendo una causa impossibile

By Metroidx giovedì 02 settembre 2004 - 12:47

ogni poliziesco finisce sempre con lo scontro finale in una discarica-deposito di auto da rottamare-fabbrica in disuso-acciaieria

c'è sempre uno bello,alto e un pò pesce lesso e uno bruttino,tappo e simpaticissimo

i medici dormono mezz'ora al giorno e hanno sempre la mano fermissima

in America ogni pappone è variopinto e simpatico

i poliziotti americani non vanno mai in bagno e lavorano 23 ore al giorno

mangiano hamburger e bevono coca ogni giorno e hanno sempre un fisico possente e atletico

(originali)

By Pokoto sabato 04 settembre 2004 - 16:44

le auto dei buoni non si distruggono mai nemmeno se cadono da un baratro, quelle dei cattivi le tocchi con una piuma ed esplodono

i terroristi sono sempre intelligentissimi ma si fanno battere da un protagonista semi-analfabeta

quando due finiscono una telefonata sbattono sempre la cornetta giù senza salutarsi

in una coppia di poliziotti uno dei due fa sempre ridere

le sentinelle naziste sono tutte miopi e sordomute

nei film americani l'italia è un paese medievale dove si gira in carretto e tutti fanno i pescatori

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