| MDN
::Utente Registrato ::Cerca
::Argomenti ::Msg
di Oggi ::Msg
Ultimi 3 gg ::Msg
ultima settimana ::FAQ-HELP |
   By Dirk (151.21.36.136) domenica 06 maggio 2001 - 20:50 |
Saluto il mondo intero e anche quello parzialmente scremato.
Chi è il peggior politico del mondo? Tony Blair
L'autore della prima è vivo per miracolo.
Per quanto riguarda la seconda... bè, non ho manie suicide 
| By Irishzebo (212.171.79.236) domenica 06 maggio 2001 - 21:17 |
sai che la seconda non lo capita??????
| By Dirk (151.24.132.102) domenica 06 maggio 2001 - 23:49 |
La seconda era basata sull'assonanza tra la parola Blair e bleah. Non per niente è una delle mie barzellette peggiori.
| By lia (151.26.254.13) lunedì 07 maggio 2001 - 00:00 |
Qual'e' il colmo per un dentista ?
Mangiare la pasta scotta.
Ora,Provateci a trovare una peggiore di questa.
| By Kilroy (217.58.222.98) lunedì 07 maggio 2001 - 09:58 |
Liuza, questa non è brutta, solo che non significa niente.....
e poi la battuta era: "mangiare la pasta al dente"
OrA SI che è stupida
| By Supermaz (213.199.0.88) lunedì 07 maggio 2001 - 11:29 |
la mamma di pierino porta a casa un barattolo di marmellata, e poi esce di casa.
Pierino prende il barattolo e si ingozza di marmellata sporcandosi tutto.
Poco dopo arriva la mamma che gli chiede: -Pierino.. sei stato tu a mangiare la marmellata?-
e lui -no mamma!-
E INVECE ERA STATO LUI!!!
ahhahahahahhahahahhBANG!<silenzio>
| By Ercipolla (62.178.177.56) lunedì 07 maggio 2001 - 11:39 |
Un uomo entra in un caffé, SPLASH.
TIE' BECCATEVE QUESTA. + IDIOTA NON ESISTE
MWAHHAHAHAHAH
| By califfo (213.140.7.222) lunedì 07 maggio 2001 - 11:45 |
Vigilia di Natale.Babbo Natale si sveglia e trova tutte le renne a gambe in aria ammalate.Chiama velocemente il veterinario che arriva,fa una puntura e le renne si rigirano.Babbo Natale dopo avere ringraziato il veterinario gli chiede che tipo di puntura avesse fatto:e' semplice una puntura di VOLTAREN
| By Bart (207.203.60.116) lunedì 07 maggio 2001 - 14:37 |
Una mucca attraversa la strada, fa una verticale e muore!
Questa non l`ho mai capito ma l`ho letta veramente su un libro!! Rivelatemi il significato nascostooo!
| By califfo (213.140.7.222) lunedì 07 maggio 2001 - 14:55 |
Tre arancini attraversano cantando la strada:noi siamo tre arancini,noi siamo tre arancini.Uno stronzo di una mucca si aggrega e si mette a cantare:noi siamo quattro arancini,noi siamo quattro arancini.Al che il primo arancino si volta e gli dice:taci stronzo.
| By Clint (62.122.32.139) lunedì 07 maggio 2001 - 16:21 |
ErCip questa del caffe' era l'UNICA che sapevo e ricordavo. Mi hai distrutto l'arsenale 
| By Metroidx (62.11.154.27) lunedì 07 maggio 2001 - 18:19 |
stavolta ve ne beccate due al prezzo di una,ormai me sò gasato
un ragno,al ristorante dei ragni
"Cameriere,c'è della minestra attorno alla mia mosca"
un ragno,al ristorante degli uomini
"Cameriere,c'è una msoca nella mia minestra.Complimenti allo chef"
più vecchia di questa c'è solo mia nonna...
| By lia (213.45.199.46) lunedì 07 maggio 2001 - 19:09 |
Un carabiniere stava studiando duramente per eseguire gli esami del sangue.
Thoor,peggiore di questa non la trovi.
| By Irishzebo (213.45.135.42) lunedì 07 maggio 2001 - 21:31 |
anch'io vado doppio come metroidx:
scoppia una bomba in un cimitero... tutti morti
un tizio entra da un antiquario e dice" che c'e' di nuovo?"
| By Metroidx (62.11.161.2) lunedì 07 maggio 2001 - 22:13 |
io,in co mpenso,mi sa che ne trovo una migliore
Un aspirante carabiniere è preoccupato perchè deve sostenere l'esame;mentre attende il suo turno,quello a cui toccava prima di lui esce tutto contento dalla sala degli esaminatori
"Allora,co m'è andata?" gli chiede l'altro
"Benissimo,sono bravissimi,ti fanno sembrare l'esame una sciocchezza;pensa che fanno una sola domanda,e la risposta è "scarpa"!"
Tocca all'altro,che entra appena rincuorato;uno degli esaminatori,appena seduto,gli fa
"Non si preoccupi,l'esame è facilissimo,se risponde a questa domanda è promosso:
qual'è quella cosa che ha una coda,cammina sui tetti di notte,beve latte e fa Miao?"
"Ha i lacci?"
"No"
"Allora è mocassino"
neanche con una pala si scaverebbe più in basso...
| By pugnodiferro (62.98.189.189) lunedì 07 maggio 2001 - 23:12 |
Come si chiama il ministro dei trasporti giapponese?
Ofuso Lamoto!
A proposito di cadere più in basso...
| By Limick (195.223.140.122) martedì 08 maggio 2001 - 00:30 |
Burp! Ruttellis goods!
| By Jerryleelewis (207.203.60.198) martedì 08 maggio 2001 - 02:36 |
Questa e` nuovissima!
Sapete che il colmo per un idraulico? Non capire un tubo!
| By lia (212.171.167.17) martedì 08 maggio 2001 - 11:20 |
Cosa dice una gallina quando si fa male?
Aia.
| By Metroidx (62.11.159.172) martedì 08 maggio 2001 - 11:41 |
cosa dice una pecora quando la si guarda nuda?
"Beh?"
| By Irishzebo (212.171.79.162) martedì 08 maggio 2001 - 21:35 |
questa mi sa che e' ancora peggiore!!:
come si chiama il campione di nuoto tedesco? otto vaske
| By Metroidx (62.11.156.94) martedì 08 maggio 2001 - 22:47 |
e allora riapriamo tutto un periodaccio di barzellette sui nomi!
beccatevi questi
la + famosa ballerina russa?Ciolanka Sbilenka
il + bravo motociclista japponese?Kimafuso Lamoto
per ora mi ricordo solo queste......azzzz pensavo di più
| By Ercipolla (62.178.177.56) martedì 08 maggio 2001 - 23:13 |
SORRY CLINT
| By Pugnodiferro (62.98.199.24) mercoledì 09 maggio 2001 - 00:59 |
La più famosa cantante lirica russa?
Irina Scassalkazzaya!
| By califfo (213.140.7.222) mercoledì 09 maggio 2001 - 08:50 |
2 mignotte giapponesi.
mifuma lafica
iogodo tusudi
| By califfo (213.140.7.222) mercoledì 09 maggio 2001 - 11:42 |
Quella russa.Vagina Seminova
| By califfo (213.140.7.222) mercoledì 09 maggio 2001 - 11:46 |
Quella greca:Mika Teladogratis
Quella americana: Calatemy Jeans
| By Metroidx (62.11.159.79) mercoledì 09 maggio 2001 - 11:46 |
il campione di salto in lungo arabO?
Dalì Alà!
il ministro dei trasporti cinese?
Fur Gon Cin!
il campione di nuoto tedesco?
Otto Wasken!
la prostituta greca?
Melina Teladogratis!
il poliziotto cinese?
Chen Totledici!
il campione di tuffi brasiliano?
Quimas Pintu!
il campione di poker cinese?
Cho'n Full!
il terrorista congolese?
Mobuto Nabomba!
il meccanico tedesco?
Fritz Ionen!
il muratore scozzese?
Matt O'Nell!
il produttore di ciccolato arabo?
Al Lahtt!
il gay russo?
Andreij Koimaskij!
il portiere della squadra femminile rumena di calcio?
Sara Cinescu!
| By Morgana (193.193.172.45) mercoledì 09 maggio 2001 - 12:28 |
hem ma giusto per curiosita cosa cambia dalle barzellette migliori? 
| By califfo (213.140.7.222) mercoledì 09 maggio 2001 - 13:45 |
Due ciclisti ultimi al giro d'Italia.Uno fa all'altro:
ti ritiri tu?
E l'altro gli risponde:
trullaliru
trullala'.
| By Metroidx (62.11.159.65) mercoledì 09 maggio 2001 - 15:40 |
boh?sono pessime entrambe,ma è bello così
AH AH califfo
| By Gruska (151.17.163.3) mercoledì 09 maggio 2001 - 16:17 |
Il più famoso equlibrista cinese?
CHIN CHAM PAI 
| By Cindy (195.190.165.227) mercoledì 09 maggio 2001 - 20:20 |
Come si chiama la più famosa ballerina cecoslovacca??
Ciolanka Sbilenka
| By Dirk (151.24.128.177) mercoledì 09 maggio 2001 - 20:28 |
Il boscaiolo russo?
Andrej Perboski
| By Metroidx (62.11.155.174) mercoledì 09 maggio 2001 - 21:05 |
a raffica,ho tirato mezzo barattolo,pure il pennellino:
prostituta japponese?
Iogodo Tusudi
tuffatore messicano?
Cazco Depanza
cuoca russa?
Galina Cocimilova
poliziotto rumeno?
Vedij Setipescu
pokerista baro cubano?
Che Chibara
maniaco sessuale japponese?
Tazanno Nazinna
podista olandese?
Van De Corsa
cuoca japponese?
Sonasega Susughi
pacifista mondiale italiana?
Sara Jevo...
anf.....
| By Irishzebo (213.45.155.146) mercoledì 09 maggio 2001 - 21:37 |
scusate ma la p uttana giapponese non era sudo magodo???
| By Jerryleelewis (207.203.60.49) giovedì 10 maggio 2001 - 17:13 |
Guarda un uccello morto!! Pierino alzando gli occhi al cielo dice: Dove Dove
Lo zingaro Allahmb e` un computer umano, sa contare fino a 20, nudo fino a 21!!
| By califfo (213.140.7.222) venerdì 11 maggio 2001 - 08:25 |
Questa e'bruttissima,l'ho inventata sul metro'stamani.
Due barche si incontrano sulla riva.Un remo fa all'altro:piacere Remo e quell'altro gli risponde:piacere Romolo.Pessima,mi vengono cosi'.
| By Pugnodiferro (62.98.227.216) venerdì 11 maggio 2001 - 19:18 |
Domanda: quanti pittori surrealisti occorrono per
avvitare una lampadina?
Risposta: un pesce.
| By Metroidx (62.11.156.167) venerdì 11 maggio 2001 - 22:03 |
califfo,faceva davvero schifo
sentite questa:qual'è il pesce più amaro?Il CalaMaro
| By Limick (195.223.140.122) sabato 12 maggio 2001 - 03:00 |
L'arbitro Collina stasera dopo il gol del 6-0 in un attimo di lucidita': "Gioco, game.. si cambia campo!"
| By Dirk (151.21.39.162) domenica 13 maggio 2001 - 20:31 |
Mia madre a Natale ha fatto il tacchino: un'imitazione pessima.
Qual'è l'animale più veloce del mondo? Il tonno insuperabile.
| By Pugnodiferro (62.98.210.9) lunedì 14 maggio 2001 - 00:36 |
Cosa faceva uno sputo sulla scala?
Saliva.
| By Supermaz (213.199.0.88) lunedì 14 maggio 2001 - 10:12 |
come si pesca il tonno insuperabile?
con la turbolenza
| By hapablap (213.140.2.6) mercoledì 16 maggio 2001 - 18:16 |
Qual e' l'animale piu' temuto dalle donne?
Il ca... moscio!
| By Liño (212.171.30.108) giovedì 17 maggio 2001 - 00:19 |
Bisognerebbe cominciare con le sole domande e lasciare agli altri la risposta.
Per es.: perché capitan uncino è morto?
A voi la risposta demenziale.
| By Hole in One (212.41.213.57) giovedì 17 maggio 2001 - 13:07 |
"Chi è la divinità del mare dei Romani?"
"Nettuno!"
"Nettuno??? Non è pottibile, qualcuno deve pur ettere!!"
Dicono fosse la barzelletta più divertente del Poli di Milano
| By aronoele (192.92.126.136) martedì 17 luglio 2001 - 20:17 |
beh allora vi racconto anch'io una barzelletta, preparatevi perchè è bruttissima!!
alcuni ricoverati della casa di cura per malattie mentali hanno messo a punto un progetto per una navicella che deve andare sul sole e lo mostrano al medico.
questi dice loro: -ma se andrete sul sole,sarete disintegrati dal calore...
e uno dei progettisti: -nessun problema, ci andremo di notte!!
| By Pugnodiferro (62.98.193.203) domenica 05 agosto 2001 - 20:34 |
Cartello informativo: "Congresso Mondiale Gay.
Ingresso da dietro"
| By Pugnodiferro (62.98.188.71) giovedì 09 agosto 2001 - 21:15 |
Ci siamo guardati negli occhi ed è stato un
attimo...dopo mezz'ora eravamo a letto..
io nel mio e lei nel suo..
UNA GALLINA IN CONFESSIONALE: -
PADRE, HO BECCATO!
ROBESPIERRE ERA TALMENTE INNAMORATO DELLA
RIVOLUZIONE CHE DISSE:
" PER LEI HO PERSO LA TESTA"
In un bar: - Buongiorno vorrei un cryzxwij alla fragola. -
Un cryzxwij a cosa?????
Se avete intenzione di affogare i vostri problemi
nell'alcool, tenete presente che alcuni problemi sanno
nuotare benissimo
Quando muoio voglio andarmene nel sonno,
pacificamente, come mio padre;
e non urlando come i suoi passeggeri.
<<Su ragazzi,marciamo!>> disse il generale ai suoi
ragazzi, ormai cadaveri.
Vendesi terreno edificabile presso autostrada.
Sicuro investimento
FAX DALLA COLOMBIA: purtroppo non siamo riusciti a
condurre in porto il contratto.
L'affare è andato in fumo......
All' entrata del manicomio, ore tre del mattino: - Presto,
sono diventato pazzo, fatemi entrare! -
A quest'ora? Ma è matto?!?
Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un
sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno
così scrive nel suo diario.
"Mamma.. mamma.. Perchè non compriamo un bel
tritarifiuti..?" - "Zitto.! E continua a masticare..!"
Le persiane per loro natura sono portate ad aprirsi
verso l'esterno.
Sono gli iraniani che non glielo permettono.
"Mamma... Mamma.. Il nostro cane è proprio cattivo..!" -
"Zitto.. e mangia..!"
La vita è una cosa meravigliosa.
Senza di essa sarei morto.
E' vero, Albert Einstein era un uomo molto brutto...
Però, che fisico!
| By Hapablap (151.30.73.113) giovedì 09 agosto 2001 - 22:46 |
Perche' D'Annunzio piaceva tanto alle donne?
Perche' era calvo e aveva un'occhio solo!
| By Dirk (151.21.7.199) giovedì 09 agosto 2001 - 23:06 |
Qual'è l'auto più rara?
La Panda
Qual'è l'auto più pericolosa?
La Lancia
Qual'è l'auto più piccola?
La Punto
Qual'è l'auto più navigata?
La Regata( o la Barchetta)
L'auto più spaziale?
L'Opel Astra
Quella macchina era proprio veloce: uno schianto
Ma ora basta con l'autoironia.
| By Spooky (151.21.24.254) lunedì 13 agosto 2001 - 14:07 |
Cosa dice una cellula dal barbiere? Mitosi
Cosa dice una cellula madre alla cellula figlia? Su a mamma DNA
Ma il fumetto preferito dai reumatologi è Lupus alberto?
Beh c'era scritto che dovevano essere il peggio del peggio.....
| By Dwarf (213.45.107.253) lunedì 13 agosto 2001 - 22:32 |
Due pulci all'uscita del cinema "Andiamo a piedi o prendiamo un cane?"
Due pomodori all'uscita dal cinema:
"Attento al camion!" S P L A T
"Quale camion?" S P L A T
Il + grande tuffatore giapponese: Sesoki Maspinto
Il suo allenatore: Soi Statio
Il + grande giudice italiano: Massimo della Pena
Il + grande pilota italiano: Guido Maluccio
Il + grande motociclista giapponese: Tofuso Lamoto
Suo figlio: Cian Ciao.
Ed ora basta senno vi mando anche quelle cattive tipo Perchè una donna è come un'uragano?
| By Spooky (151.21.24.222) lunedì 13 agosto 2001 - 22:55 |
Perche' quando va via si porta dietro anche la casa!!!!
Ci sono tre formiche in fila: la prima dice: ho due formiche dietro.La seconda dice: ho una formica davanti e una dietro.
La terza dice: ho due formiche davanti e due dietro.....
Perche' l'ultima formica dice così?
| By Asserac (212.216.245.230) martedì 18 settembre 2001 - 03:57 |
2 carabinieri vanno al cinema per guardare guerre stellari, uno fa all'altro durante il film: - che belle le saghe- e l'altro - si, però attento che ti fanno mele...ahahahahahahaahahhahahahahahaha
| By Asserac (212.216.245.230) martedì 18 settembre 2001 - 03:57 |
2 carabinieri vanno al cinema per guardare guerre stellari, uno fa all'altro durante il film: - che belle le saghe- e l'altro - si, però attento che ti fanno mele...ahahahahahahaahahhahahahahahaha
| By Asserac (212.216.245.230) martedì 18 settembre 2001 - 03:57 |
2 carabinieri vanno al cinema per guardare guerre stellari, uno fa all'altro durante il film: - che belle le saghe- e l'altro - si, però attento che ti fanno mele...ahahahahahahaahahhahahahahahaha
| By Asserac (212.216.245.230) martedì 18 settembre 2001 - 04:00 |
scusa per i 3 messaggi uguali, ma premendo invia messaggio ho notato che la pagina non veniva aggiornata, così l'ho premuto altre 2 volte...
| By Metroidx (62.211.45.104) martedì 18 settembre 2001 - 13:10 |
dai,non l'ha notato nessuno
| By Raggio_Di_Luna (151.26.18.66) mercoledì 19 settembre 2001 - 10:43 |
in chat:
-ciao ti ricordi di me?
-no chi sei?
-Ma come Laura(che nn sono io)nn ti ricordi di me?
-No, e poi LAURA NN C'E',sei mica Nek per caso?
L'altro fa:
-NO SONO NOKIA!!!!!
Tristissima...e se vi dico chi è l'autore...
| By Metroidx (62.211.252.198) mercoledì 19 settembre 2001 - 12:07 |
in effetti fa abbastanza schifo,ma la battuta su Laura non c'è è tua?Mmmmm 
| By marco (151.15.92.141) venerdì 21 settembre 2001 - 22:33 |
perchè le donne ad agosto non dormono mai? Perchè sono d..estate!!!
| By eden (212.171.113.93) venerdì 28 settembre 2001 - 16:50 |
Sapete il nome del piu' grande gay d'italia????
Gustavo Felice La Mazza!!!!!
Bella, eh??????? ^_^
| By Floquina (151.25.244.214) sabato 06 ottobre 2001 - 21:04 |
Come si chiama l'uomo più brutto del Giappone?
Soshito Nakagata
| By S&M (164.129.1.38) mercoledì 24 ottobre 2001 - 13:42 |
La sai l`ultima ?? La Z ... (-> ho pianto un mese)
Nome del faraone morto in un incidente stradale: SUTANKAMION
| By Pugnodiferro (62.98.197.107 - 62.98.197.107) mercoledì 21 novembre 2001 - 23:48 |
Si comunica a tutti gli interessati (ma soprattutto ai
praticanti) che, in ragione del passaggio all'Euro, a
partire dal 1 gennaio 2002 la posizione comunemente
conosciuta e praticata come 69 sara' denominata 0.03.
Grazie per la Vs. cortese attenzione.
Sulla rampa di accesso ad un garage: ENTRARE
ADAGIO. (e una mano spiritosa ha aggiunto: .....SONO
ANCORA VERGINE...).
Menù affisso sulla porta d'ingresso di un Ristorante: -
Linguine al pesto: £ 10.000 - Bollito in salsa verde: £
12.000 - Frutta di stagione: £ 4.000 - Bambini: £ 15.000
AVVISO PARROCCHIALE: Venerdì prossimo alle ore 17
ci sarà il primo incontro del Gruppo Giovani Madri.
Tutte le ragazze della Parrocchia che desiderano
diventare giovani madri possono rivolgersi al parroco,
nel suo studio.
Officina di riparazioni auto. Provateci una volta e non
andrete più da nessuna parte.
in una caserma di carabinieri accanto a un estintore:
"DA CONTROLLARE 15 GIORNI PRIMA DELL'USO"
| By ZX (212.141.199.25 - 212.141.199.25) venerdì 23 novembre 2001 - 19:18 |
Chi cono i principali nemici degli americani?
Gli amerigatti.
| By ZX (212.141.199.18 - 212.141.199.18) mercoledì 28 novembre 2001 - 00:46 |
e dei Romani?
i Ropiedi
| By Fuzzy (62.211.170.106 - 62.211.170.106) mercoledì 28 novembre 2001 - 10:33 |
Chi porta il carbonchio?
La befanchia.
Nazione più lunga?
Lungheria.
| By Supermaz (151.92.176.3 - 151.92.176.3) mercoledì 28 novembre 2001 - 11:59 |
Due biglie sul ciglio di una scala:
1° biglia: "Attenta al gradin din din"
2° "Quale gradin din din"
| By Hole in One (212.41.213.96 - 212.41.213.96) venerdì 14 dicembre 2001 - 13:35 |
Il ministro delle poste irlandesi?
Frank O'Boll
Veramente pessima, eh?
| By maxx (151.26.181.160 - 151.26.181.160) martedì 18 dicembre 2001 - 22:08 |
il + grande ciclista inglese?
- Sir Cion!
il + grande chirurgo inglese?
- Sir Ing!
| By Irishzebo (213.45.135.58 - 213.45.135.58) martedì 18 dicembre 2001 - 22:29 |
qual'e'la differenza tra un messicano passivo e uno attivo?
quello attivo dice hasta la vista mentre quello passivo dice vista l'hasta!!
| By Hapablap (213.140.31.171 - 213.140.31.171) mercoledì 19 dicembre 2001 - 15:00 |
Una notte, mentre una coppia sta sdraiandosi nel letto, il marito tocca gentilmente la moglie sulla spalla e comincia a strofinarle il braccio. La moglie si gira e dice: "Mi dispiace tesoro, ho un appuntamento dal ginecologo domani e voglio restare fresca." Il marito, respinto, si gira e prova a dormire. Pochi minuti dopo, si rigira di nuovo e tocca ancora la moglie sulla spalla. Questa volta le bisbiglia nell'orecchio: "Hai un appuntamento anche dal dentista domani?"
| By Tyler (80.116.25.49 - 80.116.25.49) mercoledì 27 febbraio 2002 - 19:56 |
Un gruppo di gheis durante una manifestazione di piazza inizia col coro: "abbasso la
fig@... abbasso la fig@"
Passa di li un gruppo di nani che tutti eccitati commentano
"era ora!"
(atroce eh? 
)
| By Tyler (80.116.25.49 - 80.116.25.49) mercoledì 27 febbraio 2002 - 19:58 |
Notizia giornalistica: Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!
Poi perde la presa e muore sfracellato 
| By Supermaz (212.171.105.53 - 212.171.105.53) giovedì 28 febbraio 2002 - 01:11 |
| By Thep (213.140.6.138 - 213.140.6.138) giovedì 28 febbraio 2002 - 02:41 |
Visto che siamo in tema di barzellette schifose: Perchè i Giapponesi hanno la pelle gialla? Perchè pisciano controvento. Perchè Jocker quando vede Batman ride sempre? Perchè Batman indossa una bat-tuta. Non so se qualcuno le ha già raccontate perchè non ho letto tutto il topic
| By Mallory (212.177.146.26 - 212.177.146.26) giovedì 28 febbraio 2002 - 09:22 |
Un droghiere assume un nuovo aiutante.Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò" Entra in negozio una signora: "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "così si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente toccherà a te", dice il droghiere al ragazzo. Arriva la cliente : "Buongiorno, ... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so"-la interrompe il commesso-"ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"
| By Fra11 (213.45.53.126 - 213.45.53.126) giovedì 28 febbraio 2002 - 09:51 |
Al buio.
C'e' una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito
insiste nel tenere le luci spente.
Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.
Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco,
selvaggia e romantica,accende la luce.
Guarda giu' e... vede il marito che tiene in mano
un dispositivo a batterie.... un vibratore,
morbido, bellissimo e piu' grande di un vero membro.
La donna a questo punto da' in escandescenze.
'Tu, impotente bastardo!'grida lei
'Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo
che
tu mi dia una spiegazione!'
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e
calmo risponde:
'Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini.'
| By Eddywolf (151.25.173.9 - 151.25.173.9) giovedì 28 febbraio 2002 - 12:12 |
...il mio nome è Bond, James Bond
piacere, io sono Quale, Pas-Quale...
| By Metroidx (62.211.252.126 - 62.211.252.126) giovedì 28 febbraio 2002 - 13:19 |
Oroscopo del giorno:
VERGINE: DATEVI UNA MOSSA
Mila e Shiro giocano a pallavolo.
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,sono Shiro!"
(tremenda )
| By Fuzzy (62.211.170.128 - 62.211.170.128) giovedì 28 febbraio 2002 - 13:24 |
Metro, questa è proprio triste però anche
| By Tyler (80.116.25.66 - 80.116.25.66) giovedì 28 febbraio 2002 - 13:33 |
Ehi, queste ultime sono carine, non vale
| By Irishzebo (212.216.90.39 - 212.216.90.39) giovedì 28 febbraio 2002 - 15:43 |
quellla della zia mall e' stupenda!ahahaha
| By Hapablap (213.140.31.171 - 213.140.31.171) giovedì 28 febbraio 2002 - 16:21 |
C'e' una coppia sposata che dorme quando un intruso entra in casa loro.
L'intruso punta un coltello alla gola della donna e dice, "Mi piace conoscere il
nome delle mie vittime prima di ucciderle, come ti chiami?" . "Mi chiamo Elisabetta"
risponde la donna. L'intruso dice "Mi ricordi mia madre che si chiamava Elisabetta anche lei, percio'
non posso ucciderti" . L'intruso poi si gira verso il marito e chiede: "E tu come ti chiami?"
"Mi chiamo Filippo, ma gli amici mi chiamano Elisabetta"
| By Joker (207.203.80.10 - 207.203.80.10) giovedì 28 febbraio 2002 - 17:29 |
La mamma manda pierino e Della dal salumiere.
Durante la strada Della va sotto un treno.
Pierino
sconvolto torna a casa e urla e' mortadellaaaa!
Stracchino che ti sculaccio, avevo detto salame!
L'ultima frase l'ho sono inventata io. Ora si che' fa
schifo.
| By Thep (213.140.6.138 - 213.140.6.138) giovedì 28 febbraio 2002 - 17:51 |
Teribbile
| By Metroidx (62.211.45.206 - 62.211.45.206) giovedì 28 febbraio 2002 - 17:55 |
Due scoregge si incontrano
-"Be... perchè quella faccia?"
-"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata"
Che differenza c'é tra una zanzara e la tua ragazza?
Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa
Perché in curva, allo stadio, si vede meglio?
Perché in curva i giocatori rallentano
| By Hapablap (213.140.31.171 - 213.140.31.171) giovedì 28 febbraio 2002 - 18:02 |
Un cavallo entra in un bar. Il barista lo vede e gli fa: "Come mai quella faccia lunga?"
| By Supermaz (213.45.172.39 - 213.45.172.39) venerdì 01 marzo 2002 - 00:21 |
haahahah burpburp era il muso... faceva straschifo lo stesso.. ma sei riuscito a peggiorarla ancora
| By Tyler (80.116.24.157 - 80.116.24.157) venerdì 01 marzo 2002 - 04:11 |
Qual'e la differenza tra l'acne e Michael Jackson?
E' impossibile che ti venga l'acne sulla faccia prima dei 15 anni
| By Supermaz (151.92.176.5 - 151.92.176.5) venerdì 01 marzo 2002 - 09:52 |
| By Eddywolf (151.25.183.64 - 151.25.183.64) venerdì 01 marzo 2002 - 11:46 |
ieri ho fatto a botte con un tizio
...per fargli male alle mani ho dovuto spaccarmi tutta la faccia...
| By Metroidx (62.211.252.248 - 62.211.252.248) venerdì 01 marzo 2002 - 13:11 |
Lo sai che è morto Bin Laden?
Lo ha investito un autobush
| By Metroidx (80.116.199.181 - 80.116.199.181) sabato 02 marzo 2002 - 15:50 |
Un daino dice a un altro daino:
-"Giochiamo a nascondaino?"
E l' altro risponde:
-"Dai,no."
Lo sapete perchè i carabinieri leccano sempre la loro pistola ?Perchè c'è scritto Magnum
Un tizio entra in un negozio e chiede:
-"Vorrei un chilo di mele." Il negoziante gli dice:
-"Come le vuole rosse o gialle?" e il tizio risponde:
-"Non ha importanza tanto dopo le sbuccio."
| By Thep (213.140.6.138 - 213.140.6.138) sabato 02 marzo 2002 - 17:58 |
| By Eppiosan (195.103.207.247 - 195.103.207.247) domenica 03 marzo 2002 - 01:25 |
Cos'è una gara??
Un tizio entra in un caffè.....
SPLASH!!!
Ho vinto io??
| By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) domenica 03 marzo 2002 - 11:21 |
Già messa da Ercipolla il 07 maggio 2001
| By Metroidx (62.211.45.3 - 62.211.45.3) domenica 03 marzo 2002 - 13:29 |
Due signori si incontrano in piazza, uno dice all'altro:
-"Come ti chiami?" e l'altro:
"Gustavo Dandolo, e tu?"
-"Godevo prendendolo"
Pietro porta in passeggio una lumaca al guinzaglio.
- "Ciao Pietro!" - lo saluta un amico - "Hai una bellissima lumaca."
- "Avevo una ancora più bella ma mi è scappata."
| By homo sapiens (62.152.32.25) martedì 19 marzo 2002 - 21:13 |
....e il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non le capì...........
| By Tyler (80.116.25.193) mercoledì 20 marzo 2002 - 20:11 |
Mogol e Battisti, placidamente seduti su due poltrone, stanno componendo una delle loro famose canzoni. A un certo punto Mogol, colto da improvviso entusiasmo, esclama "Mi sono venute delle bellissime parole" e Battisti "
ure la musica non è male, senti che roba"
Allora Mogol, al colmo dell'eccitazione, dice: "Adesso non resta che trovare un titolo" Battisti "Ce l'ho! Coglione pulito" E Mogol: "No, troppo forte, il pubblico non è preparato" "Testicolo profumato" "No Lucio, è troppo forte, prova con qualcosa di più soft" "Marrone lavato" "No, si coglie il doppio senso" Allora Lucio ci pensa un pò e alla fine salta in piedi "Ce l'ho!!! Balla linda" 
| By Metroidx (62.211.252.125) giovedì 21 marzo 2002 - 13:07 |
Nel FarWest in un saloon: un mago dice di saperlo far rizzare solo con il pensiero. Si alza un giovane di 20 anni che dice:
-" Provo io!"
Tira giù pantaloni e mutande e dopo circa un minuto, funziona. Il ragazzo chiede come fare adesso per farlo tornare normale. Il mago risponde -"Basta soffiare!!!" Ed infatti tutto torna alla normalità. Allora ci prova un signore di 40 anni. Dopo 10 minuti funziona, un soffio e torna normale!! Allora si alza un vecchietto, gobbo, sdentato con il bastone che dice
-"Voglio provare anche io!" 20 minuti...niente. Dopo mezz'ora funziona. Il vecchietto contento si gira verso il pubblico, estrae la pistola e dice:
-"Chi soffia è un uomo morto!!!!!!!!" 
| By kurt (192.92.126.137) giovedì 21 marzo 2002 - 20:30 |
sapete chi puzza +di un albanese???? ma 2 albanesi, cribbio!!
| By Thep (213.140.6.139) giovedì 21 marzo 2002 - 22:56 |
pensavo la biotuta di metro
| By Metroidx (62.211.252.243) venerdì 22 marzo 2002 - 00:44 |
ok ok ho capito Thep,questa settimana la porto all'Astrolavaggio,sempre che i prezzi non siano astronomici(battuta triste nr 1287 bis) 
| By Metroidx (80.116.199.69) sabato 23 marzo 2002 - 13:19 |
C'è un barbone nudo fuori ad un convento, lo vede una suora, lo accoglie e molto gentilmente lo porta in una camera dove ci sono accappatoi e saponette. Rimasto da solo il barbone si inizia ad infilare le saponette da tutte le parti, si infila un accapatoio ed esce dalla stanza in punta di piedi. Spaventato da una suora si nasconde in bagno dietro il lavandino, nel fare questo spostamento gli esce il pisello di fuori, la suora, incuriosita, lo tira e così cade una saponetta; la suora entusiasta corre dalle sorelle e dà la notizia del nuovo distributore di saponette. E così tutte le suore corrono a fare scorta di saponette. Dopo un pò arriva anche la sorella maggiore, tira il pistolino, ma per lei non c'è niente. Arrabbiata lo tira più volte, ma niente da fare. Alla fine esce entusiasta ad annunciare la sua scoperta:
-"Hei sorelle lo sapevate che dopo le saponette c'è il sapone liquido?!!!!"
| By twe27 (195.216.128.22) sabato 23 marzo 2002 - 18:00 |
una befana va da un benzianaio sull'oceano e gli chiede:"mi fai un calzino di benzina?" quello risponde:"e l'altro ?" e la befana :"no l'altro va a gas!"
due signori cammino per strada con 1 ascella alzata allora s'incrociano e uno dice all'altro:"che deodorante usi?"e l'altro:"AX L'ISTINTO DI1 UOMO!!!" non ci crederete mai ma a me fa ridere!!
UNA PAPERA FA AD UN ALTRA PAPERA :"DOVE ABITI?"E QUELLA:"QUA!!!!!!!!!!!!!!!!" 
| By Kino martedì 02 aprile 2002 - 00:29 |
Hey twe, le prime due proprio non le ho capite (saro stupido io ). Per quanto riguarda Lino: Capitan Uncino è morto per esserselo grattato con la mano sbagliata .
Sapete perche Paperino è Topolino sono sempre felici mentre Pippo è sempre triste?
Bhe è ovvio: Topolino si fa le topoline,
Paperino si fa le paperine,
e Pippo, poverino, si fa solo le pippe
Altro? Ah, si!
Una famiglia di cinque bruchi passa dalla dogana, gli chiedono se anno niente da dichiarare e il primo bruco fà:
Sono papà bruco, dopo di me c'e mamma bruca, figlio grande bruco, figlia bruca e figlio piccolo bruco.
Il secondo bruco fà:
Sono mamma bruco, prima di me c'e papà bruca, dieto invece c'è figlio grande bruco, figlia bruca e figlio piccolo bruco.
Il terzo invece fà:
Sono figlio grande bruco, prima di me c'è papà bruco e mamma bruca, mentre dietro di me c'è, figlia bruca e figlio piccolo bruco.
Il quarto fa (ca77o, devo trovare un modo per renderla più breve):
Sono figlia bruca, prima di me ci sono papà bruco, mamma bruco e figlio grande bruco, dietro di me c'è figlio piccolo bruco.
Il quinto (e ultimo) (FINALMENTE) fà:
Sono figlio piccolo bruco, prima di me ci sono papà bruco, mamma bruco, figlio grande bruco e sorella bruco, dietro di me c'è solo il mio bRuco del culo!!!!! . Ok, questo era bruttissima, quasi mi pento, in ogni caso si era detto solo il peggio giusto?
P.S.(e poi me ne vado) Ho vinto qualcosa?
Sapete che non è necessaria la password (che mi sono scordato ) per inviare un messaggio?
Bastano l'e-mail e la nick
Byez
| By Carmilla martedì 02 aprile 2002 - 12:53 |
perchè i cavalli hanno le narici enormi?
perché si scaccolano con gli zoccoli
| By Metroidx mercoledì 03 aprile 2002 - 12:46 |
Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta:
-" ...E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'é la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere. Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il gestaccio fatto il primo giorno, che se ne va tutto rosso in faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa:
-" Ma come, sei gia qua dopo solo mezzora???"
-" Be... si signor sergente, perché, gli altri quanto ci stanno???"
-" Minimo due ore, ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."
| By Tyler mercoledì 24 aprile 2002 - 02:54 |
Art. 18 - Due settimane fa ho compiuto 35 anni. La mattina del mio compleanno mi sono
alzato ed ero un po' giù di morale.
Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon
Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo.
Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno"
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto
è stata:"Abbiamo bisogno un aumento della paghetta !"
Così sono andato a lavorare ancora più depresso, però,
appena entrato in ufficio, la mia segretaria (25enne e carina)
mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!"
Mi sono
sentito subito meglio: per lo meno qualcuno si era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la
segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare
insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse
farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e
poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink. E' stato tutto molto
bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto:"Visto che
oggi è un giorno importante, perché anziché tornare subito al lavoro non
andiamo a casa mia a rilassarci un po'?" Le ho risposto allibito che era
un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto:"Se non le
dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo.", ed io le ho risposto
che non c'era alcun problema... E così è entrata in camera sua.
Dopo un minuto ne è uscita..................con una grande torta di
compleanno seguita da mia moglie dai miei figli con i quali cantava
in coro:"Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi
in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
...adesso ditemi: ho fatto bene a licenziare quella testa di 
della mia segretaria???
(Tratta da un NG)
| By Tyler mercoledì 24 aprile 2002 - 03:16 |
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che
lo aspetta:
Moglie: Abbiamo fatto le ore piccole Superman?
-Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
Moglie: e avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
-Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle
11 di sera, li abbiamo invitati a cena
Moglie: e ha durato fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
-No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano
ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'.
Moglie: Sì Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e
mezza. Sono le 7.
-Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la
città by night.
Moglie: Fino alle 7 del mattino, Superman?
-No amore, ma abbiamo passato dalla strada delle prostitute e alcuni
volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare
idea.
Moglie: Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la
notte?
-No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro
aereo partiva alle 6.
Moglie: Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora
prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza.
-Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è
iniziato il traffico del mattino. Per ciò ho fatto tardi. E tu perchè
mi chiami Superman?
-Perchè solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni.
| By Thep mercoledì 24 aprile 2002 - 03:20 |
| By rastonza mercoledì 24 aprile 2002 - 18:39 |
un signore: ciao bella bambina, se ti do una caramella me lo dai un bacetto??
la bambina: SE TI FO' UN P0MPIN0 ME LO DAI IL PACCHETTO!!
ehm se c'era già mi spiace ma non ho più voglia di leggere!
| By Puppy giovedì 25 aprile 2002 - 01:28 |
quelle di Tyl sono stupende!
anche la tua Rasta non è male! 
| By rastonza giovedì 25 aprile 2002 - 16:11 |
Visto che non sto molto bene vi racconto qualche orrenda barzelletta...
3 carabinieri si incontrano e parlano dei loro figli:
Il primo al secondo: "E'stato promosso tuo figlio a scuola?"
Il secondo risponde: "Si con ottimo così ho deciso di regalargli la moto così ra che è estate va in giro con gli amici che se lo merita!E il tuo??
Il primo carabiniere risponde: "Beh è passato con buono il mio ragazzo e anch'io ho deciso di regalargli un mezzo per muoversi, uno scooter perchè se lo merita proprio!"
Poi si rivolgono al terzo: "E tuo figlio?"
Il terzo carabiniere: "Quel disgraziato è stato bocciato!"
E gli altri due: "Beh regalagli un'enciclopedia!!!"
E il terzo: "No se vuole andare in giro con gli amici va a piedi!!"
Un bambino afgano che per una mina antiuomo ha perso una gamba va dal babbo e dice: "babbo babbo quest'anno per carnevale mi vorrei vestire da Zorro!"
E il babbo: "No figlio mio hai ancora il vestito dell'anno scorso, ti metterai quello!"
Il bimbo: "Dai babbo Zorro ti prego io voglio la spada, la mascherina!"
Il babbo: "Ho detto no figlio mio ti metti il vestito dell'anno scorso che ti sta ancora bene!"
Il bimbo: "Daiiii ti prego voglio il mantello nero, la spada e la mascherino babbo ti prego!!!"
Il babbo: "Ho detto di no, ti metti il tuo vestito verde da ghiacciolo e storia finita!"
Cappuccetto rosso deve andare dalla nonna a portarle le focaccine, la mamma prima di mandarla l'avverte: "Cappuccetto mi raccomando nel tragitto in mezzo al bosco non ti fermare mai che lo sai che il lupo si aggira da quelle parti!"
Cappuccetto tutta contenta col cestino inizia ad avviarsi dalla nonna e si inoltra nel bosco...la la la...vede un cespuglio di fragoline e decide di fermarsi a raccoglierne un paio...dopo poco che le sta raccogliendo vede una coda spuntare fuori dal cespuglio ed esclama: "Aiuto il lupo il lupo!!" e corre via...rallenta un pò e vede un rovo di more, decide di raccoglierne un paio...dopo poco che le sta raccogliendo vede sbucare da dietro il rovo una coda pelosa ed esclama: "Ah il lupo il lupo!!" e corre via...rallenta il passo e vede un altro cespuglio, stavolta di fiorellini rosa, si ferma e decide di farne un mazzolino...dopo poco che li raccoglie vede una coda pelosa spuntare dal cespuglio..."AIUTO il lupo il lupo!!" e scappa via.....Il lupo sbuca fuori dal cespuglio tutto accigliato alquanto inca22ato borbottando: "Ca22o oggi non mi riesce di cacare in pace!!"
Un signore cade in un caffè...splash
3 stro_nzi (nel senso cacche) guadano un fiume...ad un certo punto i primi due vedono due lattine di coca cola e ci si infilano dentro e tutti contenti iniziano a cantare "NOI SIAMO COCA COLE NOI SIAMO COCA COLE" e lo stro_nzo dietro canta anche lui "IO SONO UNA COCA COLA IO SONO UNA COCA COLA" i due davanti si girano verso di lui con aria schifata: "ZITTO TU STRO_NZO!"
Una suora e un camionista sono in un ascensore insieme...ad un certo punto si spezza una corda dell'ascensore che rimane in bilico...la suora presa dal panico comincia a gridare: "Faccia da contrappeso faccia da contrappeso faccia da contrappeso!!" E il camionista :"Ma che vuoi oh faccia da putta_na!"
In ascensore c'e' una donna e le sue tette conversano tra di loro: "oddio nonce la faccio più a stare chiusa in questo reggiseno soffocante!" e l'altra "beh anzi che essere sballottate come quando lei corre!" E l'altra di nuovo "si hai ragione e poi pensa che noia tutte le volte quel tipo che ci stoccaccia e gioca col nostro capezzolo"..nel mentre della conversazione sale sull'ascensore un tizio...le tette continua a lamentarsi...alchè il pipino del tizio interviene: "Voi due lassù vi lamentate tanto, cosa dovrei dire io che tutte le sere mi pigliano mi incappucciano e mi fanno fare su e giù per una galleria buia finchè non vomito!"
Mamma passerotta insegna ai suoi uccellini a volare gli spiega tutto poi li fa provare:
parte il primo uccellino, prende la rincorsa e si lancia giù dal ramo..."io pio pio pio"ha preso il volo...
il secondo uccellino prende la rincorsa si lancia giù dal ramo..."io pio pio pio" e prende il volo...
il terzo uccellino prende la rincorsa si lancia giù dal ramo..."io pio pio.........pio cane!"
Basta via concludo qui ih ih perdono!!!
| By rastonza giovedì 25 aprile 2002 - 16:12 |
Ma come sono venute fuori le faccine???
| By Metroidx giovedì 25 aprile 2002 - 17:18 |
vengono fuori sempre alla stessa maniera,basta stare un pò attenti con i punti e le virgolette
| By Marcuz giovedì 25 aprile 2002 - 19:15 |
Per una qualche ragione il software del forum interpreta le " come ": e si comporta di conseguenza. Non so se e quando avro' il tempo di metterci mano.. ma in fin dei conti siamo abituati a sopportare cose come il buco nell'ozono, la mafia e il terrorismo mediorientale.. che sara' mai qualche emoticon a sorpresa di fronte a queste sciagure?
| By sliver martedì 14 maggio 2002 - 17:31 |
Cosa fa un'ape davanti a un bar? Aspetta l'apertura. E quando entra cosa prende? l'aperitivo.
Cos'e' la colonia penale? Un profumo del ca**o!
Qual'e' il cane che gioca a carte ? il can-asta ! Qual'e' il cane da mare ? il can-otto !
E il cane che proteggie la casa ? il can-cello ! E il cane dolce ? il can-dito !
| By sliver martedì 14 maggio 2002 - 17:32 |
Nuova lavatrice lanciata sul mercato 7 morti e 25 feriti
Sai qual'e' il colmo per un vaso? Essere colmo!
Sapete qual è stata la prima mamma del mondo? Mose' perchè è stato il primo che ha rotto le acque!
Due scoregge s’incontrano:"Beh... perchè quella faccia?" "Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!"
| By sliver martedì 14 maggio 2002 - 17:37 |
-Qual è l'uomo più virile del mondo?
- Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una sega.
-Una banana ad un vibratore: " Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!"
Che differenza c'é tra una zanzara e la tua ragazza?
- Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa!
- Il ginecologo ad una prostituta: "Lei ha molte perdite durante il ciclo?” "Beh, più di 2 milioni!"
- Una p*ttana chiede all'altra: "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?"
- "Cinquantamila, come a tutti gli altri!"
- Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.
- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U."
- "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!" "U'ferro e u'zinco passino, ma u'ranio è un animale!"
- All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde: "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!"
- Il prete si incuriosisce: "E che preghiere dicono?"
- "La mia mamma dice: "Signore mio, vengo!", ed il mio papà: "Cristo, aspettami!"
| By Tyler martedì 14 maggio 2002 - 18:14 |
classiche
| By Irishzebo martedì 14 maggio 2002 - 22:30 |
eheheheh complimenti!
| By Mallory mercoledì 22 maggio 2002 - 12:56 |
I signori Burini, villici autentici, sono in citta' per fare spese, mentre passano in macchina davanti ad un negozio di elettrodomestici lui le fa: "Mari, perche' non ne approfittiamo e compriamo quella radiolina che ci serve?" "Giusto, Giova', pero' ci sono rimaste solo diecimila lire... " "E tu vai, contratta lu' prezzo, almeno provace!" La donna scende dall'auto entra nel negozio trova un commesso carino, trova anche la radiolina, ma costa ben piu' delle diecimilalire a sua disposizione!
"Mannaggia (si rammarica la donna) mio marito ci teneva tanto ad averla!" Il commesso paraculo, annusa l'aria favorevole e ci prova: "signora, se proprio l'articolo le interessa possiamo metterci d'accordo, venga un momento nel retrobottega e... lei mi capisce, stia tranquilla tanto non lo sapra' mai nessuno! Io sono una persona molto riservata e poi lo farebbe per suo marito, e' un gesto d'amore!" La donna tentenna ma poi pensa: "lo faccio per mio marito!"
Quindi accetta e si apparta con il commesso una decina di minuti nel retrobottega. Poco dopo esce trionfante dal negozio e porge la radiolina al marito, questi, dopo aver tentato di accendere, inutilmente, poiche' la radio e' senza pile, la scuote, la mette all'orecchio, nulla! Allora si rivolge alla moglie incazzato: "Mari, ma t'hanno inculato?" E la moglie, reagendo con stizza: " ammazza! E meno male che non lo doveva sape' nessuno, gia' lo stanno a di' per radio!!? "
| By Mallory mercoledì 22 maggio 2002 - 12:57 |
(lo volevo mettere in quello delle barze migliori ma non me lo postava, non zo perchè)
| By Tyler mercoledì 22 maggio 2002 - 15:17 |
hohohohohohoooooo eccellente Mall, davvero!
| By aloha giovedì 23 maggio 2002 - 22:26 |
mio nonno fa il contadino e mi ha detto che questa estate è stato cosi caldo che le mucche facevano il latte in polvere.se vi è piaciuta siete pregati di applaudire (clap-clap-clap)grazie!!!!!!
| By aloha giovedì 23 maggio 2002 - 22:39 |
a scuola maestra:pierino dimmi una frase con la rima di diga.
pierino:mia sorella ha fatto il bagno in una diga e l'acqua gli arrivava.....alle ginocchia.
maestra:ma la rima di diga?
pierino:che colpa ne ho io se c'era l'acqua bassa?
se vi è èpiaciuta applaudite(clip-clip-clip per non confonderlo con l'altra barz.)grazie di nuovo
| By sk0rpio martedì 28 maggio 2002 - 23:45 |
Due mucche pascolano tranquillamente in un prato; una fa "Mmmmmmmmhhhuuuu" e l'altra "Mmmmmmmmm' hai tolto la parola di bocca!"
Per la serie Topolino docet!
Un'altra , va'...Visto che e' la prima volta che scrivo!
In un autobus affollatissimo che frena di botto ma non riesce ad evitare il tamponamento una signora che stava in piedi esclama "Che cozzo!!!" E il signore dietro a lei "Le piOce?!"
Direi che come prime due sono abbastanza catastrofiche...
| By Tyler mercoledì 29 maggio 2002 - 02:45 |
Auuuuuuuuuuuuuuuuu
Perfettamente in topic Sc0rpio Welcome
| By Gibo mercoledì 29 maggio 2002 - 06:43 |
Pierino cade,si sbuccia il ginocchio, poi se lo mangia.
Sono stato accettato dal forum?
| By Tyler martedì 22 ottobre 2002 - 11:03 |
Aeroporto della Malpensa, dialogo tra due abitanti della zona una sera al bar " Pensa che questo aeroporto così a ridosso delle case crea delle vibrazioni tali che tutte le volte che mangio, se passa un aereo, con la forchetta invece di infilarmi il cibo in bocca mi buco la faccia!"
-"Io invece tutte le volte che vado in bagno per urinare, senza volerlo...mi masturbo!!!"
| By Tyler martedì 22 ottobre 2002 - 11:11 |
Una donna ha appena partorito un bimbo e il dottore
le dice: "Signora, devo dirle una cosa importante su
suo figlio!"
La signora si mette subito a sedere e chiede: "C'e'
qualcosa che non va? Come sta?"
"Tutto bene, pero' suo figlio e' un po'.. come dire.. diverso: e' ermafrodita!"
"Scusi, che significa?"
"Behhh, che ha caratteristiche... ehmmm ...sia maschili che femminili!"
La signora impallidisce: "Oh, cielo! Cioe' avra' sia il pene, che il cervello???"
| By Exos_Dax martedì 22 ottobre 2002 - 12:19 |
adesso le fimminastre si gasano...
| By Hapablap giovedì 31 ottobre 2002 - 16:12 |
Metroidx rincasa dall'università e trova Jen a letto con tre uomini.
Allora dice: "Che è questo? Ciao, ciao, ciao." e va nell'altra stanza.
Al che Jen salta su e dice: "E a me non mi saluti?"
| By Brubkr42 giovedì 31 ottobre 2002 - 17:07 |
PREGO ?? Non colgo, scusate 
| By Jen giovedì 31 ottobre 2002 - 19:07 |
Hapa ...vabbè..ora vieni sul topic del computer che mi devi sistemare la stampante..dai cicci..su..
| By Hapablap venerdì 01 novembre 2002 - 01:12 |
Non fa ridere? Beh era humor di stampo britannico, per palati fini.
Per la stampante... servizio a domicilio?
| By Jen venerdì 01 novembre 2002 - 13:03 |
Hapa..se mi aiuti farò tutto quello che vuoi..
| By Goat venerdì 01 novembre 2002 - 13:40 |
frase troppo ingenua per essere vera
| By Jen sabato 02 novembre 2002 - 01:04 |
Goat, vuoi pensarci tu?
| By Metroidx sabato 02 novembre 2002 - 01:24 |
dietro l' inJenuità c'è sempre uno scopo
| By Hapablap sabato 02 novembre 2002 - 02:03 |
Benedetta Jen io ti aiuterei con tutto il cuore, ma se non mi mandi questa JPEG io come faccio a testarlo il driver della tua stampante?
| By Metroidx sabato 02 novembre 2002 - 16:00 |
nemmeno io sono mai stato così insistente
| By Exos_Dax domenica 03 novembre 2002 - 01:15 |
tattica dell'assedio rulez
| By Goat domenica 03 novembre 2002 - 13:08 |
ok jen, è presto una sciocchezzuola: spegni e riaccendi....ora aspetta che penso un po' a quello che voglio
| By Jen domenica 03 novembre 2002 - 17:28 |
eh no, oggi è venuto mio cugino e ha aggiustato tutto 
| By Goat martedì 05 novembre 2002 - 00:01 |
cosa ha ottenuto in cambio?
| By Metroidx martedì 05 novembre 2002 - 18:01 |
mapporc mi era sfuggita 
fine commento
| By Jen martedì 05 novembre 2002 - 18:28 |
Gli ho preparato un tiramisù....su sua precisa richiesta
| By Metroidx martedì 05 novembre 2002 - 19:12 |
zitto*
(*popolo maschile e ironico di MDN)
| By Exos_Dax martedì 05 novembre 2002 - 22:34 |
wow chissà c0m'è un Tiramisù fatto da Jen
| By PdF martedì 05 novembre 2002 - 22:52 |
| By Jen martedì 05 novembre 2002 - 23:23 |
ottimo, te lo assicuro, Exos ...se vuoi te lo preparo a Capodanno
| By Exos_Dax martedì 05 novembre 2002 - 23:29 |
vai fatta!
| By Thep martedì 05 novembre 2002 - 23:31 |
10 a 1 che metro a capodanno lo sodomizza
| By Hpablap martedì 05 novembre 2002 - 23:35 |
Manno... Metro è rigorosamente passivo, c'era scritto anche sull'ultimo numero di "Outing"
| By Metroidx mercoledì 06 novembre 2002 - 00:28 |
stai proprio invecchiando Hapa,un tempo anzichè leggere certe cose ti vantavi di farle a più riprese
Exos invece continuerà a leggerle
| By Hapablap mercoledì 06 novembre 2002 - 00:56 |
Dai Metro, non ti negare proprio a Exos... dopotutto non è un brutto ragazzo, ne hai avuti anche di peggio
| By Metroidx mercoledì 06 novembre 2002 - 01:09 |
Non ti buttare giù così adesso
| By Hapablap mercoledì 06 novembre 2002 - 01:13 |
Mi avevi assicurato che ti piaceva! Spergiuro...
| By Metroidx mercoledì 06 novembre 2002 - 01:25 |
giocavo sulla tua miopia per lasciarti solo con il mio pastore tedesco mentre me ne andavo a slovene
vecchia sclerotica
| By Exos_Dax mercoledì 06 novembre 2002 - 01:44 |
mi autocensuro perchè sono già incazzato di mio... ma tantissimo, con uno dei simpatici omini là sopra
| By Puppy mercoledì 06 novembre 2002 - 08:03 |
uh...
che successe?!?
per il resto... x tutti i ghei del forum ( tanti!)
| By Tyler mercoledì 06 novembre 2002 - 08:46 |
Ma.. non era il topic per le peggiori barzellette questo?
| By Exos_Dax mercoledì 06 novembre 2002 - 09:33 |
ok Tyl...
una papera fa all'altra:
"dove vai?"
"qua"
| By PdF mercoledì 06 novembre 2002 - 09:47 |
Mi adeguo al tuo livello, Exos:
Un tizio fa a un'altro
"Su un prato pascolano una pecora e una mucca..."
...
...
...
" E beh?"
...
" E muh?"
| By Supermaz mercoledì 06 novembre 2002 - 10:56 |
ahahahahhaahhahahah!
| By Jen mercoledì 06 novembre 2002 - 12:52 |
ma cos'è? L'asilo nido? ( riferito allo scambio di battute tra Hapa e Metro)
| By Metroidx mercoledì 06 novembre 2002 - 13:00 |
no,è l' asylum nido,è diverso
e cmq:
Un uomo va da un'antiquario e si compra un sacco di oggetti preziosi.Torna a casa e la moglie stizzosa,notando subito la strana quantità di oggetti,gli urla:
"Ma perchè hai buttato i soldi così?Sei tutto scemo!"
e lui...
"D'altronde non tutti nascono Einstein,altrimenti dove ce li metteremmo tutti 'sti geni?"
ahahhahahaahahahahhhhahahahahahhahahahahahahahahahahahahaha
| By Supermaz mercoledì 06 novembre 2002 - 14:27 |
mica capita
| By Metroidx mercoledì 06 novembre 2002 - 18:01 |
Nel bagno:
"Qualche volta mi sembra di fare il peggior lavoro del mondo",dice lo spazzolino
"Si,come no..." risponde la cartaigienica
| By Puppy giovedì 07 novembre 2002 - 05:20 |
Metro...
te lo chiedo per pieta'!!! x 99999999999991010100 periodico
| By Metroidx giovedì 07 novembre 2002 - 16:22 |
ma ma io non lo dò mica via per pietà...ma per chi mi hai preso Puppy?
cmq:
un pirla muore e va all'inferno.Appare il principe delle tenebre,lo guarda e gli dice:
" Perchè quest'aria triste?"
"Beh,sono all'inferno..."
"Ma mica l'inferno è così brutto come viene dipinto...ora ti spiego...oggi dovrebbe essere lunedì giusto?Ti piace fumare?"
"Sì,ci vado,anzi ci andavo matto"
"Bene!Il lunedì noi riuniamo tutte le anime dell'inferno in un grande salone dove possono fumare a iosa tutte le migliori sigarette e sigari che esistono!"
"Fantastico!" fa il pirla
"Ti piace bere?" prosegue il diavolo
"Beh si...soprattutto whisky e superalcoolici"
"Bene,domani-martedì-è il giorno in cui apriamo le cantine e permettiamo a tutti di bere tutto ciò che vogliono fino a scoppiare..tanto siete già morti!"
"Wow...non ci posso credere"
"E scommetto che ti piacevano pure le donne..."
"Beh ehm...sì..."
"Allora amerai il mercoledì...tutte le migliori zoccole ultraterrene,bellezze che non hai mai visto,si concederanno senza sosta e senza inibizione alcuna ai nostri ospiti!"
il pirla è quasi senza parole dalla gioia
"E giocavi pure d'azzardo immagino..."
"Sì,ci andavo pazzo..."
"Allora appuntamento a giovedì per la più grande bisca che sia mai esistita...poker,roulettes,slot-machines,tavoli verdi a non finire per te e tutti gli altri!"
il pirla si commuove ed esclama
"Ma è troppo bello per essere vero!E il venerdì che succede?"
"Ehm...sei gay?"
"No"
"Allora odierai alla follia il venerdì"
| By Puppy lunedì 11 novembre 2002 - 08:31 |
Ultime notizie dall'Afghanistan : "Fuggiti Osama Bin Laden ed i suoi complici : si susseguono perlustrazioni a tappeto nei paesi circostanti : Kanuncestan, Linuncestan, Kissandostan e Ducazstan.
Il figlio di Bin Laden torna a casa da scuola e il padre le chiede: " Papa'" Figlio mio cosa avete fatto a scuola oggi? "Figlio" La maestra ci ha chiesto quali secondo noi sono le torri piu' alte del mondo, io ho risposto che sono le torri di Londra. " Padre" Ma no stupidino non sono quelle di Londra, be non ti preoccupare domani ci penso io.
Ultima news: Bin Laden ha ucciso il suo cane! Sapete il perchè?? Abbaiava in un modo strano! Faceva: BUSH BUSH BUSH!
| By Puppy lunedì 11 novembre 2002 - 08:32 |
Questa è bella:
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico" . l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$" . Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio" . La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperm@. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."
| By Puppy lunedì 11 novembre 2002 - 08:40 |
Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Di0000, poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli str0nz1 che devono scendere alzino il kiulo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di putt@na che devono andare in quella citta' di merd@ si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo" . La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente" . Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare." Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della tro1@ in cucina."
la seconda è trrrrrrooooooooooopppo bella!!
| By Puppy lunedì 11 novembre 2002 - 08:44 |
Adamo passeggiava per il giardino dell'Eden e si sentiva molto solo, cosi' D100 gli chiese: "Cosa c'e' che non va?" Adamo rispose che non aveva nessuno con cui parlare. D100 gli disse che gli avrebbe procurato della compagnia e che sarebbe Stata una donna. Gli disse: "Questa persona procurera' il cibo per te, cucinera' per te, quando sporcherai i vestiti lei li lavera' per te. Sara' sempre d'accordo con le tue decisioni. Allevera' i tuoi figli e non ti chiedera' mai di svegliarti nel cuore della notte per prenderti cura di loro. Non brontolera' mai e sara' sempre la prima ad ammettere che aveva torto quando litigherete. Non avra' mai mal di testa e ti dara' amore e passione incondizionati tutte le volte che ne avrai bisogno." Adamo chiese a D100: "Ma quanto mi costa una donna cosi'?" D100 rispose: "Un braccio e una gamba." Allora Adamo chiese: "Cosa posso avere per una costola?" Il resto e' storia...
Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina" . Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di cosi' ridicolo?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul c@zzo" . Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola!" .
| By Puppy lunedì 11 novembre 2002 - 08:47 |
fermatemi senno' ne posto altre!!!
ne ho trovata una trrrrrrrrroppppo bella!
| By Puppy lunedì 11 novembre 2002 - 09:00 |
Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno. -...Allora, qual e il segreto per arrivare alla sua eta ? - Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare. - Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita... - Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il montonne! - Dica, dica... - Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba! - Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita... - Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora! - Sentiamo... - Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quandol'abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba - Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e stato il giorno piu' brutto della sua vita... - Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi sono pperso io...
Una donna non riesce a raggiungere l’orgasmo quando fa l’amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile: stavamo facendo l’amore e sopra di noi, sopra l’armadio, c’era un negro con un ventaglio che sventolava; e ciò mi ha fatto godere tanto" Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un omaccione di colore. Gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare un ventaglio dall’armadio mentre loro scopano. Il ragazzo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l’amore e l’africano sventola il ventaglio da sopra l’armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull’armadio e lui viene qui" Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull’armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l’orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall’armadio e rivolto verso il ragazzo gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"
| By Puppy lunedì 11 novembre 2002 - 09:01 |
ok, basta...
me ne vo a nanna...
pero' ditemi le vostre preferite...
e se volete posso postarne altre!!!
| By Supermaz lunedì 11 novembre 2002 - 15:45 |
| By Puppy lunedì 11 novembre 2002 - 16:14 |
perchè piangi tu?!
uff...
una volta che avevo postato qualcosa di divertente...
ma non fanno ride'?!?!
io avevo i crampi allo stomaco per le risate!!!
| By Metroidx lunedì 11 novembre 2002 - 16:34 |
x 432543643666457655745454745
| By Puppy lunedì 11 novembre 2002 - 16:38 |
( faccina interrogativa)
| By Supermaz lunedì 11 novembre 2002 - 17:30 |
puppi dont uorri
metro piuttosto?
| By Metroidx lunedì 11 novembre 2002 - 17:41 |
Un giornalista della RAI in Sardegna...
ah.
ah.
ah.
| By Puppy (24.239.134.59) lunedì 11 novembre 2002 - 18:34 |
maddai Metroooooooooooooo!!!
come sei permaloso...
è stupenda, una delle mie preferite!!!
Maz
| By Tyler (80.116.24.72) lunedì 11 novembre 2002 - 19:23 |
Puppy, non e' Metro che e' permaloso, e' che si perde spesso per strada e gli hai rievocato ricordi duriSSimi
| By Puppy (24.239.134.59) lunedì 11 novembre 2002 - 19:34 |
| By Irishzebo (213.45.135.38) lunedì 11 novembre 2002 - 22:00 |
tyler.....
cmq tutta robba() gia' postata!!
| By Puppy (24.239.134.59) lunedì 11 novembre 2002 - 22:08 |
e ndove?!?!
| By Irishzebo (213.45.135.38) lunedì 11 novembre 2002 - 23:06 |
da qualche parte qui su mdn!le sapevo tutte!stati diventando vecchiaaaaaaaaaaa!
| By Irishzebo (213.45.135.38) lunedì 11 novembre 2002 - 23:07 |
da qualche parte qui su mdn!le sapevo tutte!stai diventando vecchiaaaaaaaaaaa!
| By Tyler (80.116.25.157) lunedì 11 novembre 2002 - 23:15 |
E' che Puppy lo fa apposta per alternare i suoi aneliti amorosi a qualcosa che c'entri qcosa con MDN; e per essere sicura che i post non vengano segati prende astutamente roba gia' approvata e "sicura" da MDN stesso, cosi' non sbaglia
| By Puppy (24.239.134.59) lunedì 11 novembre 2002 - 23:29 |
veramente io non avevo visto nulla...
so' mica cosi' cogliona!!!
| By Puppy (24.239.134.59) martedì 12 novembre 2002 - 00:31 |
Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto piu innovativa lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina e bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!" Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa di c@zzo!" Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi........."
| By Irishzebo (212.171.80.60) martedì 12 novembre 2002 - 21:27 |
" Fiat Stilo, l'auto piu innovativa lussuosa e tecnologica esistente"
| By Exos_Dax (80.116.105.38) martedì 12 novembre 2002 - 23:57 |
fiat? 
| By Hapablap (217.141.27.140) giovedì 14 novembre 2002 - 16:55 |
Un noto scozzese, Angus McWhirter, vestito con un kilt, si dirige verso il banco di una farmacia.
Estrae dalla sua tasca un condom piegato che è stato pesantemente usato, strappato, rattoppato, cucito, ed è attualmente diviso in due da un lato.
Chiede al proprietario: "Quanto vuoi per sostituire questo, Ian?"
Il proprietario dice: "Be', Angus, fanno quattro pence."
Quindi lo scozzese chiede, "Quanto vuoi per ripararlo, allora?"
Ian esamina il condom attentamente, e dice, "Tre pence per ripararlo, Angus."
Angus soppesa la cosa per un momento, poi dice, "Ripasso dopo, Ian."
Più tardi, Angus ritorna con un sorriso stampato in faccia e dice, "Ian, il Reggimento ha votato per riparare il nostro condom!"
| By PdF (62.98.231.238) giovedì 14 novembre 2002 - 17:05 |
| By Irishzebo (212.171.79.188) giovedì 14 novembre 2002 - 19:29 |
| By Tyler (80.116.25.53) domenica 01 dicembre 2002 - 12:54 |
Enzo si lamenta con l'amico Ugo del fatto che la vita sessuale con la moglie stia diventando sempre piu' noiosa.
"Devi essere piu' creativo, rompi la monotonia - dice Ugo -
perche' non giocate ,chessò, al dottore per un'oretta? Io faccio cosi'"
"Bella idea" risponde Enzo "ma come fai a farlo durare per un'ora?"
"Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!"
| By Tyler (80.116.25.53) domenica 01 dicembre 2002 - 12:57 |
Un ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha
l'handicap di essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare le ragazze. Un giorno non ne puo' piu' e decide di fare qualche cosa per cui va dal dottore: "Dodottore aaappena aaaapro la bobobocca le dooonne fufuggono!... nooon popotro' mamai seservirmi di queeeello di cui Ddiddio miiimi ha dodotato!" E il dottore: "Non e' grave. Voi conoscete senza dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale. Bastera' con una piccola operazione tagliare il pene e la voce tornera' normale"
Dopo l'intervento effettivamente il ragazzo non balbetta piu', ma una settimana dopo ritorna dal dottore per lamentarsi: "Dottore, e'terribile. Ora con quello che mi resta non posso fare grandi cose. Potreste rendermi il pene lungo come prima?" E il dottore:
"Tr...Tr... Troppo ta...tardi!"
| By Tads (151.25.161.216) domenica 01 dicembre 2002 - 13:48 |
be... be... bella qu... qu... questa
| By Metroidx domenica 08 dicembre 2002 - 13:37 |
Una svedese, invitata a cena si sente dire:
- Ne vuoi ancora?
E allora risponde:
- No, stoccolma.
| By Jen mercoledì 11 dicembre 2002 - 22:13 |
L'alunno alla maestra:
" Maestra perchè Sandro viene chiamato Sandrino, Marco, Marchino, Vincenzo, Vincenzino e io no?"
-" Dopo te lo spiego, Pompeo" .
| By PdF mercoledì 11 dicembre 2002 - 22:28 |
| By Brubkr42 giovedì 12 dicembre 2002 - 11:56 |
Totti fermo a un semaforo, si avvicina un bambino che chiede l'elemosina...
" Mi dai un euro?"
Totti: "e perchè?" e il bambino: ".. io ... ceceno..."
Totti: "ma che ce ceni !? Co 'n euro nun ce fai manco colazzione!!!"
| By Hapablap giovedì 12 dicembre 2002 - 14:22 |
| By Metroidx giovedì 12 dicembre 2002 - 16:56 |
ahhaAhaAhaaAAHAAah jen
| By Irishzebo giovedì 12 dicembre 2002 - 18:30 |
Metro c@zzo gia' fa freddo se poi piangi pure ci ghiacci il forum!
| By Metroidx giovedì 12 dicembre 2002 - 19:27 |
era doveroso ,vabeh dai ti scaldo con una barza mica male:un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:
"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina."
Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:
-"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"
-"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!"
-"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...."
-"Ma che dice?! io sono la madre!!!"
| By Irishzebo giovedì 12 dicembre 2002 - 19:45 |
metro....tristezzaaaaaaaaaaaaaaaa
| By Il Minchionauta sabato 05 marzo 2005 - 18:59 |
Due tizi nella sala d'aspetto di un medico stanno parlando dei loro problemi di prostata e uno sta illustrando a quell'altro l'ultimo esame che ha fatto: "Fanno una rettoscopia, ma non ti preoccupare, fa un pò male ma poi ti passa. Dunque, ti spogli e ti fanno piegare sopra il lettino, il medico ti mette una mano sulla spalla destra... no, aspetta, era la spalla sinistra...(ci pensa per un attimo)... cacchio, aveva tutte e due le mani sopra le mie spalle..."
| By F_E_D_E_R_I_C_O domenica 06 marzo 2005 - 02:05 |
Io ricordo la Mitica, che è girata tra i mieie amici ubriachi per secoli e fu inventata da uno di loro (tastierista )...
Un uomo entra in un bar: "Mi scusi, mi farebbe un caffè?"
Barista: "No! "
Uomo: "Non si preoccupi, tanto ho l'elicottero parcheggiato qua fuori"
me la raccontavano che ero sobrio
| By Lancy domenica 06 marzo 2005 - 03:22 |
Beh, ma la più grande bucchinara giapponese?
Tosuko Kongoyo
Lo stitico giapponese?
Nomika Kakato
Il chitarrista dei Sentenced?
Mika Tenkula (questo è un nome vero!!! )
Lord Lancillotto 
| By Lancy lunedì 07 marzo 2005 - 09:32 |
Per la serie "W la biologia":
Telefono cellulare: apparecchio di comunicazione con il citoplasma.
Ma le cellule di Al Qaeda sono dotate di nucleo terroristico?
Lord Lancillotto
| By Rosacotone lunedì 07 marzo 2005 - 11:16 |
a una coppia di siciliani emigrati da tempo a Milano nasce un figlio!
Il padre tutto eccitato va all'anagrafe e dice "miiii un figlio mi naque, un nome milanese gli voglio dare" e un impiegato gli dice "lo chiami Walter"
"e pecchèè proprio Valter??"
"perchè adesso che è un bambino la gente lo chiamerà VALTERINO mentre quando sarà grande dirà VA L'TERONE!!" come barzelletta peggiore, dite che si può piazzare bene in classifica??
| By Nausicaa martedì 08 marzo 2005 - 11:16 |
Michael Jackson special:
* M.J. attende fuori dalla sala parto.
Esce il medico e gli annuncia la nascita del figlio, rassicurandolo sulla salute della moglie.
-dottore, in confidenza, ora quanto tempo dobbiamo aspettare per poter fare sesso.....?
-Santo cielo Michael, aspetta almeno che compia 14 anni....!!
*che differenza c'è tra M.J. ed un sacchetto della spesa?
-uno è bianco, di plastica e da tenere lontano dalla portata dei bambini. L'altro ci metti dentro la spesa!
*che differenza c'è tra M.J. e l'acne?
-beh, l'acne ti viene in faccia dopo i 15 anni
| By Nausicaa venerdì 11 marzo 2005 - 11:17 |
Sapete dove abbonda la segala?
...dove manca la figala!!
| By Tyler venerdì 11 marzo 2005 - 17:28 |
| By chily sabato 23 aprile 2005 - 19:10 |
che differenza c'è tra una donna e una ferrari?
che la ferrari non se la possono fare tutti!!!!
| By Tads domenica 24 aprile 2005 - 02:16 |
diciamo che la differenza più logica è
che se ti fottono la Ferrari te ne accorgi
| By Shiver mercoledì 04 maggio 2005 - 15:05 |
un bambino e un uomo mano nella mano attraversano un bosco. Il bambino "Signore signore che paura attraversare il bosco oscuro di notte con tutti questi tuoni"
Il signore "Eh.. piccino pensa a me che devo tornare da solo..."
| By Luna mercoledì 04 maggio 2005 - 16:41 |
già postata
da me
| By Shiver giovedì 05 maggio 2005 - 11:22 |
sorry..
| By shadyna lunedì 26 settembre 2005 - 15:40 |
vivere da orfani è terribile...figuriamoci con i genitori!! bella,eh?
| By shadyna lunedì 26 settembre 2005 - 15:45 |
mio padre era talmente bastardo ke ogni natale ci portava in un bosco e diceva:-i regali sn sotto l'albero,indovinate voi quale-
credo nell'igiene mentale x questo mi lavo ogni gg i capelli
xkè le ragazze sn credulone?xkè credono ancora nel principe azzurro
| By Tommy lunedì 26 settembre 2005 - 17:17 |
qual'è il contrario di "Accentrato?"
"Starsky è uscito"
| By Pokoto martedì 27 settembre 2005 - 19:23 |
è l'uovo di colombo ( o il prosciutto di baretta)
| By Surreales martedì 17 ottobre 2006 - 23:21 |
Lo sapete perchè la mattina l'aria è fredda? Perchè è rimasta tutta la notte fuori!!!
| By franz (193.227.215.155 - 193.227.215.155) martedì 14 novembre 2006 - 14:45 |
un carabiniere entra in un negozio di elettrodomestici :
- Vorrei una piastra da stiro
- rowenta ?
-no , fredda. La riscaldo io a casa !
| By Pokoto (82.246.8.47 - 82.246.8.47) martedì 14 novembre 2006 - 16:21 |
e poi? come finisce?
| By Frikka (87.9.254.10 - 87.9.254.10) venerdì 22 giugno 2007 - 17:19 |
in un bar entra un vampiro e prende un bicchiere di sangue.
poco dopo ne entra un altro che fa lo stesso.
Entra un altro vampiro che invece prende un bicchiere d'acqua. Gli altri lo guardano male, lui estrae dalla tasca un tampax usato e dice:
"che c'è, non si può neanche farsi il tè?" 
| By Beast (82.54.122.12 - 82.54.122.12) sabato 23 giugno 2007 - 00:37 |
| By Flavius (83.190.56.209 - 83.190.56.209) martedì 10 luglio 2007 - 02:55 |
Questa da piccolo mi faceva scompisciare...
Un uomo calvo cammina tranquillamente sul marciapiede quando un nano bastardo dal proprio balcone gli sputa in testa... Il calvo dice: Saliva???
- No No! scendeva!
| By Pokoto (82.246.8.47 - 82.246.8.47) giovedì 12 luglio 2007 - 22:50 |
e chissenefotte se è un nano?
| By Tyler (85.18.136.110 - 85.18.136.110) venerdì 13 luglio 2007 - 14:13 |
Antiberlusconismo subliminale 
| By Flavius (83.190.39.108 - 83.190.39.108) venerdì 13 luglio 2007 - 16:19 |
Bho, me la raccontarono così. forse "nano bastardo" rende più l'idea di uno stronzo
Ma no Tyler...mi consenta..cribbio..! W Il Berlusca!!!
| By 4rj0 (87.24.19.31 - 87.24.19.31) domenica 15 luglio 2007 - 16:17 |
Ricominciamo con le brutte: 
Il più grande pasticcere russo: Otto Krapfen
Il più grande onanista americano: Max Turber
Un palloncino ad un altro palloncino: "Attento al cactussss" "Quale cactussss?"
| By 4rj0 (87.24.19.31 - 87.24.19.31) domenica 15 luglio 2007 - 16:23 |
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra uno strano animale e gli chiede: "Tu chi sei?"
ed il cane: "Sono il cane lupo"
"Non può essere! Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una cagna, mio papà un lupo, dal loro amore sono nato io, il cane lupo!"
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce. "E tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata!"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era una trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
"Sono la zanzara tigre!"
"Mavafanculo!"
| By 4rj0 (87.24.19.31 - 87.24.19.31) domenica 15 luglio 2007 - 16:27 |
Un tizio che ama la marijuana più di ogni altra cosa, un giorno muore e va all'inferno. Appena entrato vede un campo immenso, tutto di marijuana, alta, buona, e in mezzo al campo un diavolo. Il nuovo arrivato guarda e non ci può credere: "Ma che razza di inferno è?!?"
Prende e si fa un cannone di marijuana grandissimo, lo mette in bocca, si gira e va dal diavolo e gli fa: "Hey amico, che hai da accendere?"
E il diavolo: "Bello mio, qui se ci fosse anche il fuoco sarebbe il paradiso!!!"
| By 4rj0 (87.24.19.31 - 87.24.19.31) domenica 15 luglio 2007 - 16:36 |
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.......Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente
lettera dell'Arcivescovo: "Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
- La prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e si ricordi che non sta bene mettere limone e ombrellino sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- In compenso vi sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band"
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di ...tana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una tsoccola e un ritchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino"
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale... e non è bello bestemmiare perchè¨ non hanno messo lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite solo ai fedeli che si comunicano. Non devono essere considerate alla stregua delle patatine e date come antipastini accompagnate dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara,non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
- Quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca e soprattutto si ricordi di indossare le mutande.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere"
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non ".una checca in gonna rossa"
- La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni"
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo
| By Tyler (85.18.136.110 - 85.18.136.110) lunedì 16 luglio 2007 - 19:09 |
| By Flavius (83.181.203.58 - 83.181.203.58) martedì 17 luglio 2007 - 17:34 |
Per una chiesa moderna!
| By Urgle (87.10.217.41 - 87.10.217.41) lunedì 03 dicembre 2007 - 19:26 |
Un gruppo di skinhead cattura uno zingarello e comincia a dargli un bel pò di mazzate (troppo bello, io l'ho visto fare dal vivo!). A un certo punto il capo li ferma e dice:
"Un momento. Non è giusto, bisogna dargli una possibilità." Si gira verso lo zingarello già sanguinante a terra e gli consegna un dado. "Tieni, tiralo." Dice. "Se fai da uno a cinque seguitiamo a pestarti."
"E se io fa sei?" dice lo zingarello.
"Lo puoi tirare un'altra volta..."
| By Urgle (87.10.217.41 - 87.10.217.41) lunedì 03 dicembre 2007 - 19:37 |
Due grosse zingare si appartano dietro un cespuglio e si mettono a cacare.
Quando escono vanno da un benzinaio di fronte, che da lontano ha visto la scena.
"Scusa, tu avere un pò d'acqua da dare noi?"
"
er lavarvi le mani?" Chiede ironico il benzinaio.
"No...per lavare lingue..."
| By Urgle (87.10.217.41 - 87.10.217.41) lunedì 03 dicembre 2007 - 19:46 |
Una zingara viene catturata dalla polizia dopo aver fatto un borseggio, e portata in carcere. All'infermeria viene spogliata nuda e le misurano il peso e l'altezza.
Il giorno dopo viene trasferita a un altro carcere dove la spogliano un'altra volta nuda e le riprendono di nuovo il peso e l'altezza.
Quando il medico confronta le due cartelle resta meravigliato.
"Ma come! Un metro e sessantadue! Sulla cartella di ieri c'è scritto un metro e sessantaquattro!"
"Sì, sì, vero," risponde la nomade, "ma poi avere detto me: fai doccia e lava bene piante di piedi..."
| By Tyler (85.18.136.110 - 85.18.136.110) martedì 04 dicembre 2007 - 12:01 |
Evvai, un po' di scorrettezza politica 
| By Wasabi (129.35.231.16 - 129.35.231.16) martedì 04 dicembre 2007 - 13:32 |
scorrettezza politica è una cosa, minchionaggine un'altra
| By 4rj0 (87.24.19.31 - 87.24.19.31) mercoledì 05 dicembre 2007 - 21:41 |
c'è scritto peggiori...
| By Wasabi (129.35.231.16 - 129.35.231.16) giovedì 06 dicembre 2007 - 10:02 |
mi riferivo al "(troppo bello, io l'ho visto fare dal vivo!)" non alle barze
| By Alexio7 (79.18.233.126 - 79.18.233.126) sabato 15 dicembre 2007 - 23:44 |
Un pomodoro dice ad un altro pomodoro:"Ciao".e l'altro urlando dice:"aiuto un pomodoro che parla".
| By Tommy (79.3.200.209 - 79.3.200.209) giovedì 08 maggio 2008 - 18:08 |
La sfera va dal cilindro:
- ciao cilindro! -
- ciao cubo! - risponde il cilindro.
Allora la sfera va dal cono:
- ciao cono! -
- ciao cubo! - risponde il cono.
Allora la sfera va dalla piramide:
- ciao piramide! -
- ciao cubo -risponde la piramide.
Allora la sfera esclama stizzita:
- uffa, mi prendono tutti per il cubo!!! -
| By Highrise (62.10.218.53 - 62.10.218.53) giovedì 08 maggio 2008 - 19:11 |
Sembra una di quelle di Groucho
Cosa dice un vulcano appena nato? Magma!
"pronto, chi parla?"
"facciamo un pò per uno, altrimenti non si capisce niente!"
"Allora dottore che cosa c'è?"
"Tranquilla signora,al massimo saremo più precisi dopo l'autopsia"
Ma..ma... ma io trasecolo! Di più! TRAMILLENNIO!
-nostro padre ci fece ereditare la sua intelligenza-
-e in quanti eravate a spartirvela?-
Capo, io stasera vorrei uscire. Se vuoi farti due spaghetti, ti ho lasciato l'acqua calda in frigo.
| By Tommy (82.52.63.59 - 82.52.63.59) venerdì 09 maggio 2008 - 10:50 |
come si sente un lattaio dopo mezza giornata di lavoro? Parzialmente Scremato.
| By 4rj0 (88.37.85.50 - 88.37.85.50) martedì 13 maggio 2008 - 13:01 |
dottore, tutti mi trattano come una tapparella
forza, si tiri su...
"Chiamami un tassì." "Va bene, Untassì. E tu chiamami pure Groucho."
Dottore, soffro di personalità multipla...vi prego, aiutateci!
"Tutti possono sbagliare!", come disse il riccio scendendo dalla spazzola!
Chi trova un amico trova un tesoro! Poi molla l'amico e si tiene il tesoro!
Tagliamo la corda! Si intaserà il water, ma pazienza!!
Scusa la cera, ma ho avuto una giornataccia...è stato sedici anni fa, in aprile, mi pare.
Vado a cambiarmi. Per fortuna ho conservato lo scontrino.
Pioveva a dirotto. A volte anche a dirnove.
Sapete cosa fanno dodici esquimesi al Polo Nord? Un esquianno!!
Myrna ha perso i sensi? Vuoi che guardi qui intorno se li ritrovo?
Mio padre cadde nella battaglia d'Inghilterra...poi si rialzò e continuò a scappare.
Stavo giusto parlando di quando facevo il pilota nell'aviazione militare. Mi sono trovato un giorno con l'aereo in una nebbia fittissima, con l'altimetro fuori uso, il serbatoio quasi a secco, la radio in panne ed il carrello bloccato. Per fortuna non avevo ancora decollato...
Come fa un pesce d'acqua dolce se gli viene il diabete?
So tacere in ben ventotto lingue, compreso lo swahili!
Non raccolgo l'insinuazione, anche perchè non ho visto dove è caduta!
Vabbè, adesso basta, tutte queste battute sono senza senso...come una macchina per affilare il burro.
| By Tommy (82.51.142.8 - 82.51.142.8) giovedì 19 giugno 2008 - 10:52 |
raccontatami da un'amica (bionda) di Roma
Cosa dice una mosca romana davanti ad un cancello?
"Mo'scavalco!"
| By Minni (83.176.5.253 - 83.176.5.253) giovedì 19 giugno 2008 - 17:26 |
| By Monty Python (79.18.82.177 - 79.18.82.177) giovedì 19 giugno 2008 - 20:25 |
datemi un cappio
| By Tommy (87.13.193.130 - 87.13.193.130) venerdì 18 luglio 2008 - 16:57 |
l'amica bionda ha colpito ancora:
sapete qual'è l'animale più veloce?
il polpo, perchè è sempre in ... polposition!
| By Minni (93.148.9.114 - 93.148.9.114) sabato 19 luglio 2008 - 09:35 |
| By Tommy (80.180.166.171 - 80.180.166.171) domenica 16 novembre 2008 - 17:34 |
questa non è sua ma del suo collega.
Cosa usa un mago giapponese per mangiare il riso?
Le bacchette magiche!
| By Minni (151.12.153.130 - 151.12.153.130) lunedì 17 novembre 2008 - 09:49 |
wasabiiiii
| By Tyler (62.101.126.219 - 62.101.126.219) giovedì 20 novembre 2008 - 03:13 |
Wasabi e' rimasta vittima del Gokkun
| By Tommy (82.55.85.196 - 82.55.85.196) giovedì 20 novembre 2008 - 09:48 |
il figlio di Dracula chiede al padre:
"ma in pratica tu cosa fai per vivere?"
"succhio il sangue alla gente"
"AAAH ho capito...sei un politico!"
| By 4rj0 (151.33.124.180 - 151.33.124.180) venerdì 21 novembre 2008 - 11:36 |
no
assicuratore
| By Highrise (78.15.100.201 - 78.15.100.201) domenica 23 novembre 2008 - 20:06 |
Sircana in auto si ferma presso un marciapiede e incontra Luxuria che agita la borsetta annoiato.
"Ciao Vladimir, come va stasera?"
"Non c'è male Silvio, il solito trans-trans... "
| By Tyler (62.101.126.219 - 62.101.126.219) martedì 25 novembre 2008 - 14:06 |
| By Tommy (79.3.200.154 - 79.3.200.154) venerdì 12 dicembre 2008 - 15:54 |
dello stesso autore di quella del mago giapponese:
Come è morto Artù?
E' caduto dall'excalibur!
| By 4rj0 (151.33.127.205 - 151.33.127.205) venerdì 26 dicembre 2008 - 13:58 |
Buongiorno a tutti i gentili passeggeri. Questa è una voce registrata. Siete infatti sul primo aereo completamente automatico. Il decollo è stato automatico. Il pilota è automatico. L'atterraggio sarà automatico. Potete rilassarvi, perchè NIENTE su questo aereo può rompersi... può rompersi... può rompersi...
| By Simpatico61 (151.54.95.29 - 151.54.95.29) martedì 06 gennaio 2009 - 22:29 |
il faraone egiziano più sfortunato : SOTTANKHAMION
| By Tommy (87.17.3.242 - 87.17.3.242) lunedì 12 gennaio 2009 - 11:33 |
Dallo stesso autore
1) Qual'è l'animale più veloce?
L'a-qui-la!
2) due CD s'incontrano e uno chiede:
"C D Rom?"
e l'altro:
"No, so' di Beri!"
| By Tommy (87.17.200.243 - 87.17.200.243) mercoledì 14 gennaio 2009 - 20:39 |
Cosa ci fa un asino sui binari?
De-raglia!
Due pecore si incontrano
"Ho incontrato un montone bellissimo"
"che gli hai detto?"
"Beeeeeeeeeeeeeeeeeello!"
| By Laughinggirl (93.148.97.28 - 93.148.97.28) mercoledì 21 gennaio 2009 - 19:28 |
Un uomo entra in un caffè. TONF
Era vuoto.
| By Tommy (87.17.199.241 - 87.17.199.241) sabato 09 maggio 2009 - 19:23 |
il barzellettiere pazzo ha colpito ancora:
Queste sono fresche di oggi:
1) come stano 2 aspirine in un tubetto?
Compresse!
2) 2 arance su un albero:
Una cade e urla: "aiutoooooo!"
L'altra risponde: "Aranciati!"
| By Wren (79.44.175.160 - 79.44.175.160) domenica 10 maggio 2009 - 00:11 |
La seconda mi piace, mi sa che la riutilizzo insieme a quella dello gnomo-cognomo
| By Tommy (87.19.204.191 - 87.19.204.191) domenica 10 maggio 2009 - 11:49 |
ok, poi mi dici che faccia fanno
Ma se ti legnano colpa mia non è, le metto tra le peggiori apposta: usare con cautela a proprio rischio e pericolo.
| By 4rj0 (151.33.125.155 - 151.33.125.155) lunedì 11 maggio 2009 - 17:49 |
quella delle arancie non l'ho capita...
| By Tommy (87.13.250.19 - 87.13.250.19) lunedì 11 maggio 2009 - 18:26 |
Aranciati = Arrangiati
| By 4rj0 (151.33.121.236 - 151.33.121.236) martedì 12 maggio 2009 - 22:12 |
ah, ecco...
| By 4rj0 (151.33.121.147 - 151.33.121.147) giovedì 14 maggio 2009 - 16:53 |
OK, ragazzi, quello che l'ha raccontata ha fatto una pessima figura, la barza è questa:
Un carabiniere va in libreria e vede un libro di logica, chiede al libraio: "Che è 'sta logica?"
E il libraio:
"Ora le spiego: lei a casa ha un acquario?"
"Sì"
"E nell'acuqario ci sono i pesci..."
"Giusto"
"A lei piacciono i pesci..."
"Sì"
"e le piace il mare"
"A-ha"
"E perché le piace?"
"erché a mare ci sono tante ragazze in costume..."
"Quindi a lei piacciono le ragazze!"
"Bello, bellissimo, lo compro..."
Il giorno dopo il carabiniere va dal maresciallo. "Maresciallo ieri ho comprato un libro di logica!"
"Che è 'sta logica?"
"Ora le spiego: lei a casa ha un acquario?"
"No"
"Allora è gay!"
| By Minni (93.148.9.243 - 93.148.9.243) giovedì 14 maggio 2009 - 19:21 |
a me è piaciuta
| By Luna (93.32.118.136 - 93.32.118.136) giovedì 14 maggio 2009 - 20:07 |
minni va a drogarti va...
ti piacciono le barzellette loffie e la ricerca della felicità
| By highrise (78.15.67.23 - 78.15.67.23) giovedì 14 maggio 2009 - 21:03 |
L'ANSA informa che su istanza dell'associazione dei consumatori potrebbero essere ritirati i nuovi francobolli con l'immagine di Prodi perché, pare, si staccano dalle buste dopo pochi minuti.
Aggiornamento ANSA: ritirato il provvedimento. L'istituto poligrafico ha capito l'origine del problema: molti sputano dal lato sbagliato!
| By 4rj0 (151.33.120.194 - 151.33.120.194) giovedì 14 maggio 2009 - 21:26 |
"Io dipendo dalle medicine, sono legato proprio alle medicine, posso dire anzi che la mia vita è legata ai farmaci!"
La ragazza è un po' sconvolta, e cerca di cambiare discorso
"Vabbé, ma dimmi qualcosa di te: che lavoro fai?"
"Il farmacista!"
| By Highrise giovedì 08 luglio 2010 - 07:16 |
Stupidissima, inventata da me l'altra notte causa semiubriachezza e insonnia:
All'alba dei tempi Adamo ed Eva trombano rumorosamente nella notte. Abele si sveglia di soprassalto a causa delle urla e dei gemiti e sorprende i genitori impegnati nell'amplesso. Guardandoli in cagnesco socchiude la porta e fa "per favore, almeno non fate caino"
E' pessima, lo so.
| By Pokoto sabato 10 luglio 2010 - 17:36 |
hahahahha a me ha fatto ridere
| By Pokoto sabato 10 luglio 2010 - 17:36 |
..non che sia un punto a tuo vantaggio..
© Mai Dire Net 1998-2012 - Tutti i diritti riservati. E' vietata la riproduzione dei testi presenti senza l'espressa autorizzazione di MaiDireNet.com
Si richiama allo scopo la tutela del diritto d’autore e dei diritti connessi, così come previsto dai D.L.29 dicembre 1992 n.518 e D.L.16 novembre 1994 n.685.
Ogni riproduzione o ridistribuzione del sito, o di parte di esso, è espressamente vietata e può dar luogo a GRAVI SANZIONI CIVILI E PENALI.
Coloro i quali compiano violazione delle norme suddette saranno perseguiti SENZA PREAVVISO nella massima misura consentita ed eventualmente sodomizzati.
