By lupin (151.35.80.54) lunedì 23 aprile 2001 - 02:56

qual'e' quella cosa gialla che diventa rossa se premi un bottone?

un pulcino nel frullatore!!!


macabra...ma bella!no?

By Gattina® (194.243.45.230) lunedì 23 aprile 2001 - 04:32

mhm.. Come si kiama un cornetto con una siringa in mano?
Cerbiatto il cornetto appena fatto!

azz.. devo dormire di più..

By Donkeyshot (151.100.39.185) lunedì 23 aprile 2001 - 08:59

se faccio un figlio lo chiamo ERNO

cosi' la gente quando mi vede dice:

"guarda chi c'e'... c'e' il padre d'ERNO!"

By Morgana (193.193.172.80) lunedì 23 aprile 2001 - 13:03

Ma non avevamo detto le barzellette piu' simpatiche????
piu S I M P A T I C H E!!

By Dwarf (62.178.177.56) lunedì 23 aprile 2001 - 14:17

"Babbo Babbo, i drogati sono fatti come noi?"
"D + figliolo, D+."

By Gruska (151.17.163.3) lunedì 23 aprile 2001 - 14:52

" Papà, papà è lontana l'america?"
"Zitto e nuota"

By Dwarf (62.178.177.56) lunedì 23 aprile 2001 - 16:40

"Mamma mamma Xché scappano tutti?"
"zitta e ricarica"

Lo sapete che ora ai CC. daranno le macchine giallo rosse. Xché?? Xché la PS. le ha biancoazzurre e possono fare il derby.

By sonome (131.114.19.190) lunedì 23 aprile 2001 - 16:41

c'e' un marito innamoratissimo della propria moglie, ed e' desiderosissimo di possederla di dietro, ma lei non ne vuol proprio sapere. la cosa gli sta proprio a cuore, tanto che ha occasione di parlarne col proprio medico che gli dice:
-non si preoccupi signore, ho la ricetta che fa per lei.
-non posso crederci!
-si', invece! solo che consta di quattro erbe che crescono ai lati piu' sperduti della Terra.
-dottore, non bado ne' a soldi ne' a fatiche! ormai mi ci sono incaponito!
-bene, signore, la prima erba e' questa e cresce in tibet.
-corro, dottore!!
dopo due mesi di viaggi e ricerche il tizio torna con la prima erba;
-bene, signore, la seconda erba e' questa e cresce nelle paludi australiane.
-volo, dottore!!
-dopo un'altro paio di mesi torna con l'erba.
-bene, la terza erba e' questa e cresce in groenlandia.
-mi precipito, dottore!!
dopo tre mesi di viaggi e fatiche torna con l'erba.
-bene, la quarta erba e' questa e cresce in antartide.
-vado di volata, dottore!!!
dopo altri due mesi di viaggi e ricerche il tizio torna dal medico con la quarta erba.
-benissimo, signore, ora le quattro erbe ci sono tutte. dovra' metterle in una bottiglietta con un po' d'acqua, indi poggiare la bottiglietta sul comodino di sua moglie. stasera, quando sarete a letto, chiedera' a sua moglie di passarle la bottiglietta, e appena lei si gira.... glielo mette nel culo!!!

By sonome! (131.114.19.190) lunedì 23 aprile 2001 - 16:44

gli spermatozoi sono "usciti" e stanno nuotando. uno fa al suo amico che sta nuotando vicino a lui:
-ma quando arriviamo all'utero?
-hai fretta tu... siamo ancora alle tonsille!!!

By Dwarf (62.178.177.56) lunedì 23 aprile 2001 - 17:23

Un topo và al locale casino ed urla all'orango dietro il bancone "Damme qualcosa!!!!"
L'orango risponde "ma quanto hai".
Il topo si fruga e trova 2 soldi.
Allora l'orango dice "con due soldi ci sarebbe Elvira, la pitonessa"
"Qualsiasi cosa, qualsiasi cosa" dice il topolino.
Giunti davanti alla porta di Elvira, l'orango bussa e la pitonessa, quando vede il topo, crededendo che é il pranzo lo ingoia sano sano.
L'orango a quel punto gli urla "COSA FAI!! QUELLO E' UN CLIENTE CHE HA GIA' PAGATO? SPUTALO"
Uscito dalla pitonessa, il topo si tira indietro le orecchie, si asciuga e con aria spaesata fissa Elvira e gli dice "Aho! annamoce piano co' sti pom.ini!"

Un cobra tornando a casa sbatte contro qualcosa. Allora tastandolo con la lingua gli dice "hmm, sei pelosa, c'hai er muso lungo, c'hai l'orecchie grosse, che 6 'na talpa?"
La talpa risponde "si', e tu chi 6, hmm fà senti', 6 alto, viscido, 6 senza orecchie, che 6 Niki Lauda?"

By Trash (151.25.30.7) lunedì 23 aprile 2001 - 19:40

Un'ovaia dice all'altra:
"hai ordinato dei mobili per caso ?"
L'altra: "no, perché?"
"Mah! La fuori ci sono due coglioni che continuano avanti e indietro con un
organo ..."


sai xche' agli uragani viene sempre dato un nome di donna??
xche entrambi arrivano tutti bagnati e scatenati e....
quando se ne vanno ti fottono la casa e la macchina!!!

By Ercipolla (62.178.177.56) lunedì 23 aprile 2001 - 20:38

Sapete che differenza c'é fra una donna incinta ed un pollo arrosto ?
- Nessuna, bastava tirarlo fuori prima!

By Ercipolla (62.178.177.56) lunedì 23 aprile 2001 - 20:38

Sapete che differenza c'é fra una donna incinta ed un pollo arrosto bruciato ?
- Nessuna, bastava tirarlo fuori prima!

By Asterax (62.11.165.2) lunedì 23 aprile 2001 - 21:29

hmm ho come l'impressione che la seconda sia migliore della prima,Cipolla....


sapete qual'è la stagione preferita della mia ragazza?
L'inverno,perchè è lungo e rigido


un pettirosso è fermo sulla sponda di un fiume;una piccola cricetina si avvicina,chiedendogli cortesemente se la può portare sull'altra sponda;il pettirosso,irreprensibile e tronfio,si rifiuta;la cricetina insiste,e il pettirosso,stizzito,rifiuta ancora;la cricetina lo implora piangendo,ma niente da fare,si tuffa e a stento raggiunge fradicia l'altro lato,tra le risate del pettirosso

Morale:quando l'uccello fa il duro,la topa si bagna

By pugnodiferro (62.98.212.10) lunedì 23 aprile 2001 - 23:39

Un passerotto in pieno inverno si ritrova su un campo
innevato.
Il clima è rigido, e il passerotto sta per morire
congelato, quando si avvicina una mucca che gli fa la
cacca in testa, quasi sommergendolo.
Il passerotto, puzza a parte, si ritrova rinfrancato dal
calore della cacca, ma in quel momento arriva una
volpe, lo scrolla per pulirlo dagli escrementi e lo ingoia
intero.
Morale: non tutti coloro che ti riempiono di cacca sono
tuoi nemici, e non tutti coloro che ti tolgono dalla cacca
sono tuoi amici!

By Bart (207.203.208.36) martedì 24 aprile 2001 - 02:25

una volta andando in discoteca ho pestato una cacca di
cane
con le mie new balance nuove. Morale: anche se le
scarpe
costano tanto la cacca sotto la suola puzza lo stesso.

By Liño (212.171.114.55) martedì 24 aprile 2001 - 03:31

Visto che si tratta di una fiera della barzellette più o meno belle:

Sapevate perché capitan uncino è morto?

Perché si è fatto un bidet con la mano sbagliata.

(Chissà perché la racconto se non fa più ridere nemmeno a me)

By Al (212.216.27.110) martedì 24 aprile 2001 - 06:59

"Hey! Che pesci sono quelli?"

"boo Squali?"

"ma Squelli no!!"

By Kilroy (217.58.222.98) martedì 24 aprile 2001 - 09:54

Una bimbetta si sveglia di notte, va in camera dei genitori e vede la mamma "cavalcare" focosamente sul grembo del papà. (Gattina ti ricorda niente???)
Sbarrando i suoi piccoli occhi esclama: " mammina, cosa stai facendo?"
E la mamma: "niente cara. Papà ha dell'aria nella pancia e la mamma lo aiuta a farla uscire!"
Bimba: "Oh! mamma, è tempo perso. Quando tu non ci sei, la cameriere gliela risoffia dentro!!!!"

By liño (212.171.122.150) martedì 24 aprile 2001 - 12:19

Oh, finalmente una carina, bravo Kilroy.

By Kilroy (217.58.222.98) martedì 24 aprile 2001 - 13:11

Denghiù Lino.
> In un giardino pubblico ci sono due statue, un
> uomo e una donna.Queste due
> statue si sono guardate amorevolmente per
> numerosi anni, uno negli occhi
> dell'altra. Una bel giorno vicino alle statue
> appare un Angelo che dice -
> Poichè per tutti questi anni siete state
> esemplari e avete abbellito
> questo
> giardino appagando gli occhi di così tante
> persone, io oggi vi porto il
> più bel dono che potrete mai ricevere... per
> mezz'ora vi donerò la vita!
> Potete
> fare quello che più vi piacerà!'
> Con un semplice gesto della mano le due statue
> prendono vita.
> E sempre guardandosi negli occhi, questa volta
> pieni di gioia, si
> sorridono e corrono dietro un gruppetto di
> cespugli. L'Angelo sorride
> dentro di sè
> sentendo fruscii e mormorii.
> Dopo appena un quarto d'ora le due statue
> riemergono dal loro
> nascondiglio
> sorridenti e soddisfatte. Sorpreso l'Angelo
> chiede - 'Avete ancora un
> quarto d'ora, non volete continuare?'
> L'uomo allora chiede alla donna - 'Vuoi
> continuare cara?' - 'Certo ' dice
> lei sempre sorridendo ' ma questa volta TU
> agguanti il piccione e io gli
> cago
> in testa!'.

By Tropicana (212.171.214.29) martedì 24 aprile 2001 - 13:33

Tre Carabinieri si trovano a parlare di infedeltà...
Il primo: credo che mia moglie mi tradisca con l'elettricista...
E gli altri due: ma come l'hai scoperto?
Ancora il primo: sotto il letto ho trovato nastro adesivo, pinze, tenaglie, spellafili e cavetti elettrici!!!!
Il secondo: pensa che sono convinto che mia moglie mi metta le corna con il fornaio....
E gli altri due: e tu cosa hai trovato sotto il letto?
Il secondo: ciriole, sfilatini, michette, molliche e farina!!!
Allora il terzo dichiara: beh...mia moglie mi tradisce con un cavallo!!!
E gli altri due: ma scherzi??? un cavallo?????
Il terzo: beh...ho trovato il fantino sotto il letto!!!!

Non insultatemi....

By Nausicaa (151.25.28.29) martedì 24 aprile 2001 - 15:21

Un tizio entra in un bar.
- 6 Jaegermeister per favore?
- Bestia, 6 Jaegermeister? Ma si festeggia qualcosa?
- Eh, si. Il mio primo pom_pino
- Congratulazioni! Eh beh, per un uomo è un avvenimento importante! Eh beh! Senta, il settimo lo offre la casa!
- Senza offesa, ma 6 dovrebbero bastare a togliermi questo sapor dalla bocca

By Nausicaa (151.25.28.29) martedì 24 aprile 2001 - 15:28

Un arzillo 80enne porta a partorire la giovane moglie.
Le infermiere si congratulano per la paternità, e chiedono come faccia a quell'età...
Lui risponde: "Bisogna tenere il motore sempre acceso eh eh!"
1 anno dopo, porta nuovamente la moglie a partorire tra lo stupore di tutti
"Bisogna tenere il motore sempre acceso, eh eh!"
1 anno dopo, stessa storia.
"Bisogna tenere il motore sempre acceso, eh eh!"
E l'infermiera "A nonno, meglio che fai controllare l'olio, perchè il bimbo stavolta è nero..."

By Kilroy (217.58.222.101) martedì 24 aprile 2001 - 15:54

Brava nausicaa, complimenti per le barzellette.......e per la foto sul profilo!

By Supermaz (213.199.0.88) martedì 24 aprile 2001 - 16:24

paura.. nausicaa 2 perle!!

2 carabbinieri al bar.
Uno fa all'altro: 'cosa prendi tu?'
e l'altro 'mah..quello che prendi tu!'
quindi 'cameriere? 2 caffè!!'
e l'altro '2 caffè anche per me!!'

By Bart (207.203.60.23) martedì 24 aprile 2001 - 16:31

ci sono tre pomodori, mamma pomodoro, papa pomodoro e figlio pomodoro. Stanno attraversando la strada ma il figlio rimane indietro. Allora il papa che e` molto arrabbiato va da lui, lo schiaccia e gli dice: fai il concentrato!

By Nausicaa (151.25.46.39) martedì 24 aprile 2001 - 17:00

Eh, grazie bbelli.
Ueh ma, approposito Bart, 6 proprio tu quello della foto???

By Clint (62.122.32.242) martedì 24 aprile 2001 - 17:40

Ehhh, in foto rende bene (sara' ritoccata al PC)

By Al (151.24.22.166) martedì 24 aprile 2001 - 17:50

macchine intelligenti e pure un po' rompicoglioni!!


Un giorno un tale confida ad un amico:

"Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico".
L'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo'
diagnosticare qualsiasi cosa e molto piu' velocemente di un medico.
Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica
il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$".

Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po'
delle sue urine e si reca al drug-store.
Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine.
Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un
ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi
con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai
meglio".

La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova
tecnologia
e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il
computer puo' essere ingannato. Decide di provare.

Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo
cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e
mette anche un po' del suosperma.

Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della
scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente
diagnosi:
"L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare.
Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo.
Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione.
Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.
E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarira' mai."

By Dwarf (62.178.177.56) martedì 24 aprile 2001 - 18:26

Ci sono due mucche su un prato in Scozia. Allora la prima dice alla seconda "Ma lo sai cosa dicono di noi in Europa?", "No" risponde questa. "che c'é il morbo della BSE che ci rende pazze noi mucche!" ribatte la prima. Allora la seconda alza una zampa, guarda l'amica e gli dice "E che me frega a me, io so' un fenicottero!"

Pierino, in procinto di diplomarsi và dal padre e gli dice "Babbo, se prendo il massimo dei voti alla maturità, mi compri la Ferrari cabrio?", il papà conscio delle capacità scolastiche del figlio accetta e firma il contratto con Pierino.
Grazie ad una lauta tangente, Pierino riesce a prendere il massimo dei voti con lode e cosi', il padre, firmando 450g. di cambiali, gli compra la Ferrari.
Inutile dire che Pierino alla prima curva, sbaglia ad igranare la marcia e muore contro un muro. Allora, giunto non si sà come davanti a S. Pietro, gli si prostra davanti e lo supplica per far salire l'anima della Ferrari. Dopo circa 500 anni riescono, grazie a varie bolle Papali, a far salire l'anima della macchina ma S. Pietro gli dice "Guarda fio che qui' c'é 50 come limite! N' ce so Santi che tengono!" e gli affida la Ferrari.
Lungo la via Sacra, una Fiat 500 del 62 targata Napoli taroccata lo sorpassa!
Allora Pierino inizia l'inseguimento; si affianca al cinquino a 280 Km/h e vede i vetri a specchio, lo spoiler del Porsche Carrera, lo stereo a palla e lo sorpassa.
Dopo 7 sec. S. Pietro gli si para davanti e lo fà fermare. Dopo 4 secondi scarsi UUUUUUUUUUUAUUUUUUUUUUUU gli sfreccia accanto il cinquino maledetto!
Allora Pierino esplode e dice "Ah S. Pie', spiegame na cosa, ma perché io cor Ferrari devono annà a 50 e quoo stron2o de napoletano cor Cinquino po' anna a 300?"
Allora S. Pietro, con voce diplomatica e vellutata lo rassicura dicendogli "Guarda che quello n'é targato Napoli ma Nazareth. Seconno er fio der Capo fà come vole."


A scuola: "Ragazzi, come fanno l'amore i porcospini?"
Pierino dal fondo "Co tant'attenzione sor professo', co tanta attenzione!"

avanti il prossimo!!!!!!

By pugnodiferro (62.98.221.1) martedì 24 aprile 2001 - 20:33

Un contadino sta arando il suo campo con il trattore,
quando ad un certo punto il mezzo agricolo si blocca e
il motore va sotto sforzo.
Il contadino solleva l'aratro, fa retromarcia, abbassa
l'aratro e parte in avanti, ma di nuovo il trattore si
blocca.
Convinto di aver urtato contro un grosso sasso, il
contadino inizia a scavare sotto l'aratro e trova una
superficie metallica.
A poco a poco disseppellisce, con sua enorme
sorpresa, un'automobile con due carabinieri dentro.
"Ma come avete fatto a finire qui sotto?" chiede il
contadino.
"Vede, stavamo inseguendo due pericolosi malfattori,
ma ci hanno seminato!!"

By Irishzebo (212.171.79.174) martedì 24 aprile 2001 - 22:35

dunque
c'e' un prete che deve allontanarsi dalla sua parrocchia e per non lasciare soli i fedeli incarica un giovane e inespreto prete di sostituirlo.Il prete anziano gli da tra le altre cose una lista con la pena da dare al peccatore(es:.1 bestemmia 2 ave maria). il giorno dopo arriva la prima fedele a confessarsi. va dal prete e dice:padre ho peccato!! ho peccato! ho tradito mio marito!
il prete guarda sull'elenco alla "a" adulterio e cice alla donna di fare 5 ave maria 6 padre nostro e venti dollari alla chiesa.
Arriva una seconda fedele e dice padre mi confessi ho peccato tanto peccato ho rubato in casa di un mio amico!!
il prete va alla voce furto e dice al fedele di fare 5 ave maria 4 padre nostro e di restituire le cose rubate.
dopo un po' arriva un'altro e dice padre uo peccato ho fatto sesso con un mio amico!! il padre allora va alla voce sodomitico e no la trova allra va alla voce inculata e non trova niente allora esce un attimo dal confessionale e va da un chierichetto e chiede: quanto dava il vecchio prete per un'inculata? e il chirichetto risponde 6 dollari o se ti va bene un videogioco!!!
e ancora:
Qual'e' la differenza tra fine erotismo e perversione?
e' fine erotismo e usi solo la piuma, perversione se usi tutta la gallina!!!
ciao

By pugnodiferro (62.98.199.244) mercoledì 25 aprile 2001 - 20:07

Due piccioni posati sul ramo di un albero guardano
stupefatti un jet supersonico passare velocissimo
lasciando dietro di sè la scia del reattore.
"Guarda come va veloce quello lì!" fa il primo piccione.
"Voleresti anche tu così se avessi la coda in fiamme!!"

By Morgana (193.193.172.80) giovedì 26 aprile 2001 - 14:40

kiloy sei troppo il migliore

By Kilroy (217.58.222.98) giovedì 26 aprile 2001 - 15:33

Grazie cara! (anche se mi sbagli il nick)

La maestra rivolgendosi ai bambini: "chi mi dice il nome di una cosa che si mangia?"
1° bimbo: "la pera"
2° bimbo: "il pollo"
Pierino: "la luce"
"La luce?? come la luce?" esclama la maestra.
E pierino: "si signora maestra ieri sera ho sentito papà dire alla mamma: Maria spegni la luce che te la metto in bocca!!!!"

By Poncho (194.196.14.252) giovedì 26 aprile 2001 - 17:35

Henry Ford muore e arriva in cielo. Alla porta del Paradiso S.Pietro lo accoglie:
- "Bene, tu sei stato una brava persona e la tua invenzione, la catena di montaggio per fare le automobili, ha cambiato il mondo. Come ricompensa tu potrai passeggiare finche' lo vorrai nel cielo e andare in qualunque
posto... Dove vuoi andare ?"
- Ford pensa un po' e chiede: - "Io vorrei stare per un po' insieme a Di_o"
-
Allora S.Pietro chiede a un angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'Onnipotente.
Come entra nella sala, Ford, con reverenza, chiede:
-"O Onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi ?"
Di_o domanda: - "Cosa vuoi dire  con questo?"
- "Bene" - dice Ford - "ci sono alcuni grossi problemi nella tua invenzione:
1. Alcuni tuoi modelli hanno l'avantreno troppo sporgente, altri troppo poco.....
2. E' molto rumorosa quando va su di giri;
3. La manutenzione e` estremamente cara;
4. Necessita costantemente di essere ridipinta;
5. E' fuori uso per 5 giorni ogni 28;
6. Il posteriore dondola molto;
7. Il consumo di combustibile e` spaventoso;
E questo solo per citare qualche problema"

"Hummm," - risponde Di_o - "aspetta un minuto"
Di_o va al super computer celeste, clicca su alcune icone e aspetta ma quasi immediatamente esce una relazione scritta dalla stampante.

Di_o legge la relazione, torna da Ford e dice:
-" Puo` anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta che gli uomini montano molto più volentieri sulla mia invenzione che sulla tua"

By Thatstheway (213.217.188.82) giovedì 26 aprile 2001 - 22:27

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?" il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!" Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante vendite hai realizzato oggi?"
- "Una!"
- solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
- "115.588 dollari e 20 cents!"
- "115.588 dollari e 20 cents?!! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da persca, quindi gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Così siamo andati al reparto imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 120 CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Panda non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Grand Cherokee 4x4 iniezione."
Il Responisabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"
"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perchè non va a pescare?"

By occhiacci (213.45.255.10) giovedì 26 aprile 2001 - 22:43

C'e' uno entra in un bar e fa "quanto viene 'na brioche?""1200".."e le briciole?" al che il barista:"le briciole nulla!""bene,mi sbricioli una brioche!!"
AHAHAHAHAHAAh

By Clint (62.122.32.16) venerdì 27 aprile 2001 - 13:59

Hahahahhahaha niente male carissimi. Credo di esser l'unico che non si ricorda nemmeno UNA barzelleta. E' possibile? Mah..proseguite voi che siete + bravi

By Thatstheway (213.217.188.174) venerdì 27 aprile 2001 - 15:11

Un vecchietto entra in panetteria e chiede 20 chili di pane.
A questo punto la commessa osserva:"Guardi che poi le viene duro!"
Il vecchietto allora senza esitazione ribatte:"Bene, allora facciamo 200!!!"

By pugnodiferro (62.98.195.40) venerdì 27 aprile 2001 - 22:11

In Cina:
"Mamma, mamma, cos'è un flocio?"
"Un flocio è un pedelasta."
"Mamma, mamma, cos'è un pedelasta?"
"Un pedelasta è uno che ha una malattia... inculabile!!"

By fuoco (192.92.126.136) venerdì 27 aprile 2001 - 22:49

la maestra agli alunni "costruite una frase con il verbo mescere. Inizia tu Luigino" Luigino "il papa' in cantina mesce il vino" "bravo Luigino, ora tu Luisella" dice la maestra. "la mamma mesce l'olio e l'aceto nell'insalata" "non male, ora tu Pierino" continua la maestra. "la mamma stamattina mi ha messo un paio di mutande strette" "e allora?" stupita la maestra e Pierino "m'esce il c•••••z.z.o"

By Liño (212.171.122.154) sabato 28 aprile 2001 - 01:20

Non male ragazzi ma si può migliorare.

Ora vediamo se mi riesce questa:

due che scopano, lei dice a lui che ce l'ha lungo "ancora...ancora...ancora... adoesffo boasfta!"

Chissà se rende l'idea.

By Asterax (62.11.160.19) sabato 28 aprile 2001 - 11:20

Pierino a scuola
"Maestra,posso andare a pisciare?"
la mestra inoridisce
"Ma Pierino,che termini sono!Si dice
posso andare a fare un pò di pipì,hai capito?"
"Sì,signora maestra"

Il giorno dopo,sempre Pierino
"Maestra,posso andare a fare un pò di pipì?"
La maestra,stavolta tutta contenta
"Bravo Pierino!Vai pure"
"Ah,e già che ci sono faccio anche un pò di mer da"

By pugnodiferro (62.98.194.168) sabato 28 aprile 2001 - 22:48

Un'orsacchiotta saltella allegramente per il bosco,
canticchiando: "Sono un'orsacchiotta felice, sono
un'orsacchiotta felice, sono un'orsacchiotta felice!"
Ad un certo punto, da dietro un albero spuntano due
grossa braccia pelose che la afferrano e la trascinano
dietro l'albero.
Dopo un pò l'orsacchiotta esce da dietro l'albero e si
rimette a saltellare allegramente canticchiando: "Sono
un'orsacchiotta rovinata, sono un'orsacchiotta rovinata,
sono un'orsacchiotta rovinata!"

By ciao (151.21.231.9) sabato 28 aprile 2001 - 23:02

-papà xkè facciamo l'albero di Natale a ferragosto?
-figlio mio te l'ho detto •• hai un cancro
(un po troppo nera vero?)

By eppiosan (195.103.207.13) domenica 29 aprile 2001 - 01:56

Nuova legge in Paradiso: S.Pietro ha deciso che entra solo chi è morto in modo straordinario.

Si presenta il primo.

S.Pietro: "Tu, come sei morto?"

"Non me ne parli...avevo dei sospetti su mia moglie già da un pò di tempo...ieri sono tornato a casa e ho visto mia moglie seminuda ed un uomo in mutande appeso al cornicione del balcone (abito al 6° piano)! Allora non ci ho più visto: mi sono precipitato in balcone e ho cominciato a calpestare le dita del bastardo...non contento gliele ho prese a martellate, finchè ha mollato la presa ed è caduto di sotto. Cercando di aggrapparsi a tutti i fili della biancheria è riuscito a non sfracellarsi a terra e allora ho sollevato il frigorifero e l'ho centrato in pieno! E' morto sul colpo! Ma dall'emozione ho avuto un infarto e sono morto anch'io!"

S.Pietro: "Santo cielo, che morte pazzesca! Entra pure!"

"Avanti il prossimo!"

S.Pietro: "Tu, come sei morto?"

"Non ci potrà credere...faccio sempre ginnastica in casa, tutti i giorni. Quando fa bello mi metto sul balcone (abito al 7° piano) per prendere anche il sole. Ieri ho sollevato un manubrio troppo pesante, ho perso l'equilibrio e sono caduto di sotto. Sono riuscito ad aggrapparmi al cornicione di sotto, ma ad un certo punto è arrivato uno, tutto incazzato, che ha cominciato a picchiarmi e a martellarmi le dita, finchè non ce l'ho più fatta e sono caduto. Ho cercato di aggrapparmi dappertutto e quando sono arrivato a terra ero ancora vivo! Però non ho avuto neanche il tempo di riprendermi che ho visto un frigorifero piombarmi sulla testa!"

S.Pietro: "••••• cane, che morte incredibile! Entra, entra!"

"Avanti il prossimo!"

S.Pietro: "Tu, come sei morto?"

"Ma lascia perdere...me ne stavo tranquillo dentro un frigorifero..."

By Bart (207.203.60.92) domenica 29 aprile 2001 - 07:29

Allora c`e`:
con allora c`e` non s`inizia mai!!!!!!!!!

(la mia specialita` le barzette cattive)

Che differenza c`e` tra lady diana e ronaldo?
Ronaldo:
dribling - gol
Lady diana
tunnel - palo
==========================
Lady diana va in paradiso
L`arcangelo gabriele un giorno va da S. pietro e dice:
Umm sta donna, non e` mai contenta. E una volta vuole la gonna lunga e una volta vuole la gonna corta, poi il tacco a spillo, senza tacco, la pelliccia, ...
E san pietro:
Ma come?? tutti sti problemi?? Abbiamo fatto venir su apposta versace?
-------------------------
Perché Superman non è riuscito a salvare Lady Diana?
Perché è difficile fermare una Mercedes a 200 all'ora quando sei su una sedia a rotelle...
-----------------------------
uhh non si scherza sui morti direbbe qualcuno, ma io non credo nell`inferno/paradiso etc... pappapperooo

By Bart (207.203.60.92) domenica 29 aprile 2001 - 07:49

Un paesino qualsiasi del Sud Italia. C'è un signore che beve da una fontana di acqua inquinata. Un altro tizio da una finestra poco lontana cerca di catturare la sua attenzione:
- Ehi... signore... EEHHEEEE! L'acqua non è potabile!
Ma l'altro niente... di nuovo gridando:
- Ehi! Scusi, signore, l'acqua non è potabile! E' velenosa, starete malissimo!!!
Ma l'altro niente! Ancora... (disperato)
- Signore, mi sente? L'acqua non è potabile!!!
E quello alla fontana (con accento milanese):
- Uè!!! Cusa l'è che vuoi?
E l'altro, con accento marcatissimo:
- Bevite chiano, che è fredda...
-----------------------------------------
mamma mamma posso leccare la tazza quando ho finito??
ma fai come gli altri bambini tira l`acqua!!!
-------------------------------------------
mamma mamma perche fai l`albero di natale a ferragosto?
ehh piccina col tumore che cia non arrivi a natale
-----------------------------------------
mamma mamma mi compri quel vestitino rosa?
ma dopo come fai ad infilarlo sul polmone d`acciaio???
------------------------------------
cos`e` uno zingaro senza mani?
affidabile!!
--------------------------------------
Mamma mamma non mi piace la pappa la pomodoro oggi?
ma dai e` un sugo speciale che fa la mamma una volta al mese!
-----------------------------------------
Perche` s`infila un bambino nel frullatore dalla parte dei piedi?
Per vedere che faccia fa
------------------------------------------------
ok guys see yaaaaaaaaaaa

By Liño (212.171.122.37) domenica 29 aprile 2001 - 09:56

Ma non avevi scritto in uno dei vari test su MDN che eri masochista e non sadico?

Ammazza, non è tanto la questione di paradiso o altro, non ci credo nemmeno io, mi lasciano un po' perplesso i tuoi gusti assatanati di sangue...

By Bart (207.203.60.148) domenica 29 aprile 2001 - 15:35

Mica le ho inventate io, le ho copiate da barzellette puntocom.

By Bart (207.203.60.148) domenica 29 aprile 2001 - 15:57

Troppo forti! Pubblico delicato?
Allora beccatevi questa:
Due palloncini nel deserto, uno dice all`altro:
Hey attento a quel cactusssssssssss
quale cactusssssssssss

Non si scherza sulla morte!!!!!BASTAAAAAAAAA!

Ok allora c`e`:
Un casa infestata dal fantasma formaggino. Arriva pierino e dice fantasma formaggino vieni vieni che ti spalmo nel panino!!

Perchè le tartarughe si portano la casa dietro? Perchè gli alloggi costano troppo.

Perchè gli uccelli sono gli animali più intelligenti? Perchè capiscono al volo.

Qual è il medico che non viene pagato dai suoi pazienti? Il veterinario.

Come si mimetizza un elefante in un campo di fragole? Si dipinge le unghie di rosso

Perché non si può andare nella foresta dalle 3 alle 4? Perchè gli elefanti fanno paracadutismo

Qual è l'animale che vive 1 metro sotto terra , è verde e mangia i sassi? Il mangiasassi sotterraneo verde

Un cavallo entra in un bar e si appoggia al bancone. Il barista lo guarda e dice: - Beh? Cos'è quel muso lungo?
Una mosca sta gustando il suo succulento pasto a base di cacca di cavallo, quando una sua amica mosca gli si avvicina e gli dice: - Posso raccontarti una barzelletta? e lei risponde: - Basta che sia pulita perchè sto mangiando!!

Un elefante apre il frigo e ci trova dentro solo lattine di Coca Cola: - E le fante?

Cosa fa un asino sui binari della ferrovia? - De... raglia!

Dialogo tra pesci: "Signorina, l'AMO". "Scostumato: ESCA".

Vaii queste sono le migliori dal sito bambilandia! Prossima puntata tutto sull`asilo.

By pugnodiferro (62.98.194.156) lunedì 30 aprile 2001 - 00:57

Una mattina le suore di un convento trovano davanti
alla porta un pappagallo mezzo morto, lo raccolgono e
lo curano, ma appena esso si riprende inizia a proferire
parolacce di ogni genere, con grande scandalo delle
suorine che ogni giorno gli insegnano a pregare e a
non imprecare.
Dopo qualche mese si sparge la voce che al convento
si trova un pappagallo che sa dire le preghiere e il
vescovo decide di andarlo a vedere.
"Allora, care sorelle, mostratemi questo famoso
pappagallo! Ho sentito dire che sa pregare!"
"Si eminenza, se gli si tira la zampina sinistra, recita un
Pater, se gli si tira la zampina destra recita un'Ave."
"E se gli tiro tutt'e due le zampine?" domanda il
vescovo. Il pappagallo lo guarda da sotto in su e
risponde: "Casco per terra, stronzo!"

By Irishzebo (212.171.79.229) martedì 01 maggio 2001 - 21:57

sempre su pappagalli e religiosi:
dunque c'e' una signora che compra 2 pappagalle che dicono solo: hey ragazzi vi va un bel p ompino?; la signora dopo un po' preoccupata del linguaggio delle pappagalle decide di parlarne con il prete che gli suggerisce di fare incontrare le pappagalle della signora e i pappagalli del prete che sono educatissimi e dicono addirittura le pregiere. allora la signora il giorno dopo porta
le sue pappagalle dal prete e queste visti i pappagalli dicono "hey ragazzi vi va un bel p ompino?" e un pappagallo dice all'altro"hey smetti di pregare che le nostre preghiere sono state esaudite"
sempre pappagalli:
Dunque hilary clinton compra un pappagallo che pero' viene da un bordello. hilary lo porta a casa e quando il pappagallo vede celsy(non so come si scrive) e dice": ah nuovo bordello nuove puttane" celsy si incazza ma si calma quando la madre spiega tutto alla figlia.dopo un po' passa bill e il pappagallo dice" heila' bill ti conservo la solita??"

By Kilroy (217.58.222.98) mercoledì 02 maggio 2001 - 16:37

Son tornato, beccatevi queste

Una signora va dal chirurgo plastico per fare un lifting. "Signora, io
procederei così" dice il dottore "interveniamo settimana prossima e poi tra
sei mesi ritorna per un altro intervento e un anno dopo per l'intervento
finale".
"No, no, dottore" risponde lei "io non ho tutto questo tempo da perdere. Io
pago, ma voglio che venga fatto tutto in una seduta".
Il dottore ci pensa un po'. Poi, "Signora, c'è una nuova tecnica che arriva
dall'America. Le infiliamo una vite in testa e ogni volta che lei vede una
ruga prende un cacciavite e da' un giro di vite. Le rughe spariranno. Ma
proceda con calma"
"Fantastico! E' proprio quello che volevo"
Un anno dopo la signora si presenta dal medico. "Dottore, non funziona.
Guardi che borse ho sotto gli occhi"
"Signora, io le avevo detto di procedere con cautela. Quelle non sono borse
sotto gli occhi, sono le sue tette e se va avanti così mi sa che tra un paio
di giorni si troverà la barba...."




Un anziano contadino e il figlio stanno visitando un centro commerciale e sono meravigliati da qualsiasi cosa vedono. La loro attenzione viene colpita da una porta che si apre e si chiude da sola.

- Cos'e' quella cosa, papa'? - chiede il ragazzo.

Il padre, che non aveva mai visto un ascensore, gli risponde di non saperlo nemmeno lui.

In quel momento una vecchietta si avvicina a quella porta e preme un bottone a lato e, quando questa si apre, vi entra e i due vedono richiudersi la porta.

Passa meno di un minuto e la porta si riapre e ne esce una stupenda ragazza bionda e provocante.

Il vecchio, sbalordito, si rivolge al figlio dicendogli:

- Presto, corri subito a casa e fai venire qui tua madre!



Un tizio entra in un pub.
Sul bancone c'e' un cartello con su scritto: Hamburger £ 5000, Hot Dog £
6000, Seghe £ 15000.
Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una
delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di
uomini sbavanti.
"Si'?", gli sorride la tettona bionda, "osso aiutarla?".
"Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu quella che fa le
seghe".
"Si', certo", gli risponde provocante, "sono io!".
"Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!".


Un'intervista ad Agnelli: "Come ha fatto a diventare cosi' ricco?".
"Beh, quando avevo 9 anni tvovai pev tevva 10 Live.
Con quei soldini compvai una mela.
Invece di mangiavla la pulii ben benino e la vendetti pev 20 Live.
Con le 20 live ne compvai 2, le pulii e le vendetti pev 40 Live.
Con le 40 live ne compvai 4, le pulii e le vendetti pev 80 Live.
Con le 80 live ne compvai 10, le pulii e le vendetti pev 110 Live".
"E poi?".
"oi ricevetti notizia che mio nonno eva movto e mi aveva lasciato qualche
miliavdo di live!".






Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro
chiacchiere. La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono
sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e
non sono le mie!".
La seconda rincara: "Ah cio' mi rallegra, dato che anche mio marito mi
tradisce, perchè ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli.
Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!". La terza non dice nulla
e ... sviene!

By Gruska (151.17.163.3) mercoledì 02 maggio 2001 - 17:23

Ci sono quattro donne che stanno parlando dei rispettivi figli e la prima dice:
Mio figlio è diventato un parroco e quando entra in una stanza tutti si alzano e dicono " Padre"
la seconda:
Mio figlio è più importante del tuo: è diventato vescovo e quando entra in una stanza tutti si alzano e dicono "Eminenza"
la terza:
Mio figlio è più importante dei vostri: è diventato cardinale e quando entra in una stanza tutti si alzano e dicono: "Eccellenza"
La quarta sta in un'angolo e continua a bere il suo caffè silenziosamente, le altre allora si girano e le dicono: ed il tuo???
Beh, non per vantarmi ma mio figlio è forse più importante di tutti i vostri perchè è uno spogliarellista maschile ben fatto, molto muscoloso e e ben dotato, pertanto quando entra in una stanza tutti esclamano "OH MIODDDDIO!!!!

By pugnodiferro (62.98.194.75) giovedì 03 maggio 2001 - 00:51

Un'altra sui pappagalli:
Di notte un ladro entra in un appartamento dopo aver
scassinato la serratura della porta.
Si muove a tentoni nel buio quando si sente una voce:
"Io ti vedo, e anche il santo ti vede!".
Il ladro sta per fuggire, quando si sente di nuovo la
stessa frase: "Io ti vedo, e anche il santo ti vede!"
Il ladro inizia a sospettare qualcosa, prende la sua
torcia elettrica e inizia a illuminare la stanza, quando al
centro del cerchio di luce appare un pappagallo che
dice:
"Io ti vedo, e anche il santo ti vede!".
"Maledetta bestiaccia, mi hai fatto prendere un colpo!"
esclama il ladro, e accende la luce dell'appartamento,
quando vede ai piedi del trespolo del pappagallo un
Dobermann che lo guata con occhi terribili.
E il pappagallo: "Dagli addosso, Santo!!"

By Limick (195.223.140.122) giovedì 03 maggio 2001 - 02:32

e come disse orgoglioso il paracadute a poche centinaia di metri da terra.... "non so se mi spiego..."

By Silent (62.10.105.22) venerdì 04 maggio 2001 - 21:28

Tre amici al bar discutono di "posizioni"...
A: No, ragazzi, a me piace che stia sopra, così nel frattempo la guardo tutta, mentre lo facciamo...
B: No, non c'è verso, deve stare sotto, a me dà una sensazione di dominio stupenda e poi allo stesso tempo la bacio...
C: Beh, a me piace alla pecorina...
B: Ma come? Così non puoi mica fargli tanto con la bocca..
A: Esatto, e poi non c'è neanche tanto da vedere...
C: Sì, è vero, avete ragione, ma l' ultima volta sono riuscito a guardarmi tutta Juventus-Milan...

By Trash (151.25.37.155) domenica 06 maggio 2001 - 14:28

Hitler entra in un campo di concentramento
e vede un bambino ebreo seduto in terra tutto triste
e gli chiede: " cosa hai fatto...perchè sei triste? "
" non trovo più mio padre " risponde il bambino ebreo.
Hitler lo prende per mano e lo porta davanti a 4 uomini ebrei
e chiede al bambino....uno di loro è tuo padre?
e il bambino risponde.."si è il primo a sinistra!"
e hitler:"sei sicuro?"
e il bambino ebreo risponde :"si certo!"
e hilter :"è la tua risposta definitiva?....LO ACCENDIAMO???"

By Metroidx (62.11.160.141) domenica 06 maggio 2001 - 15:00

questa l'hai inventata....miii che perfidia....

By Dirk (151.21.36.136) domenica 06 maggio 2001 - 19:40

Questa barzelletta non è di trash, io ne ho vista una simile su un sito però quella era su Giovanna D'Arco

By Bart (207.203.60.16) lunedì 07 maggio 2001 - 01:57

LINO sentito Trash, eh eh? non gli diciamo niente?

By Trash (151.25.39.176) lunedì 07 maggio 2001 - 11:49

eh eh no non l ho inventata, me l ha detta un amico. cazzolina, mi sento proprio stronza e ridere per ste cose...

By Pugnodiferro (62.98.190.40) martedì 08 maggio 2001 - 01:56

Una fatina saltella allegramente per il bosco, quando
vede seduto su un fungo uno gnomo completamente
vestito di verde.
"Chi sei?" domanda la fatina
"Sono lo gnomo verde!" risponde lo gnomo.
"Ciao gnomo verde" e riprende a saltellare nel bosco.
Dopo un pò la fatina vede seduto su un ramo uno
gnomo completamente vestito di rosso.
"Chi sei?" domanda la fatina
"Sono lo gnomo rosso!" risponde lo gnomo.
"Ciao gnomo rosso" e riprende a saltellare nel bosco.
Poco dopo la fatina incontra seduto su un tronco uno
gnomo completamente vestito di blu, e di nuovo:
"Chi sei?" domanda la fatina
"Sono lo gnomo blu!" risponde lo gnomo.
"Ciao gnomo blu" e riprende a saltellare nel bosco.
E così via, gnomo viola, giallo, bianco, arancione, ecc.
Ad un certo punto la fatina vede seduto su un sasso
uno gnomo completamente vestito di nero, brutto,
peloso e inka77ato.
"Chi sei?" domanda la fatina
"Sono Puddu!"
"Gnomo?"
"No, cognomo!"

Non so se l'avete capita, è veramente squallida!!

By Dirk (151.24.138.243) martedì 08 maggio 2001 - 18:45

Questa andava tra le barzellette peggiori

By Irishzebo (212.171.79.162) martedì 08 maggio 2001 - 21:31

no non l'ho capita scusate la mia ignoranza!!!

By pugnodiferro (62.98.189.167) martedì 08 maggio 2001 - 21:48

Piccolo prontuario per decifrare la barzelletta dello
gnomo

Gnomo = nome
Cognomo = cognome

By TrAsH (151.25.35.219) martedì 08 maggio 2001 - 23:14

e dove sta lo squallore?!??!

By Pugnodiferro (62.98.199.24) mercoledì 09 maggio 2001 - 01:02

Lo squallore sta nella poca profondità della barzelletta,
stile terra terra!

By Metroidx (62.11.159.79) mercoledì 09 maggio 2001 - 11:51

il fatto è che sono tutte allo stesso livello di demenza,per cui siamo assuefatti alla tristezza

questa è tremenda

Tuttoro e Tittina sono due criceti;ad un certo punto,mentre passeggiano di notte nel bosco,Tuttoro si perde,e Tittina inizia a chiamarlo
"Tuttoro,Tuttoro dove seiiiiiii?"
ad un certo punto vede un bagliore lontano,e gli corre incontro,ma alla fine si rivela essere una goccia di rugiada

Morale:non è Tuttoro quello che luccica.....

By Morgana (193.193.172.45) mercoledì 09 maggio 2001 - 12:21

sigh sigh poveri cricetini....

By Gruska (151.17.163.3) mercoledì 09 maggio 2001 - 13:58

snif.... snif...... BWWWWAAAAAAAAAAAA mi ha fatto piangere questa.....snif snif (perchè non c'è una faccina che piange)

By Jerryleelewis (207.203.60.43) mercoledì 09 maggio 2001 - 19:04

Come faceva quella barzelletta che c`e` pierino che ha una sorella che si chiama Della e poi c`e` il gioco di parole con la mortadella? Quella si che` fa ridere!

By Cindy (195.190.165.227) mercoledì 09 maggio 2001 - 20:14

Ci sono 2 tipi che si incontrano x strada, allora decidono di andare al bar a bere qualcosa, dopo mezz'ora uno dei due tira fuori il borsellino dalla tasca e l'altro con stupore gli fa:
-Ehi ma ke bel borsellino ke hai
-E si e oltre a essere bello e anche molto morbido..è pelle di fi..ga, l'ho preso al negozio giù all'angolo e l'ho pagato solamente 120Fr.
Il giorno dopo il tizio va nel negozio e dice al commesso:
-Scusi vorrei un borsellino di pelle di fi..ga
-Guardi in pelle di fi..ga li abbiamo finiti xò ci sono quelli di pelle di caz..zo
Il tizio un po' sciettico ci pensa su e poi dice:
-Ok va bene lo prendo
Il commesso va alla cassa lo impaccetta e gli dice:
-Sono 220Fr.
-Ma come...xchè costa di più di quello di pelle di fi..ga?
Il commesso gli risponde...
Xchè se lo strofina diventa una valigia!!!!

By Metroidx (62.11.155.45) mercoledì 09 maggio 2001 - 20:19

io mi ricordo di averla sentita come filastrocca lombarda da mio zio...mi pare facesse associazioni come sorella-mortadella e cugino-formaggino...sbaglio?Mii che ricordo remoto...

By Jerryleelewis (207.203.60.22) giovedì 10 maggio 2001 - 00:54

Cindy la tua e` la migliore!!!!

By Limick (195.223.140.122) giovedì 10 maggio 2001 - 02:58

Oceano pacifico... vi sono immersi due sommergibili completamente identici.... uno e' americano, l'altro russo... come riconoscerli???
Basta bussare sul portellone.. quello russo vi apre!

By Kilroy (217.58.222.100) giovedì 10 maggio 2001 - 12:53

Una signora si trova in un magazzino di articoli per il bagno e vede
un bidet con dei bottoni. Allora incuriosita chiede al commesso a che
cosa servano. Il commesso risponde:
- Lei spinge il primo bottone e il bidet gliela lava. Il secondo
l'asciuga, il terzo la spazzola e il quarto la improfuma.
La signora esclama:
- Ca. zzo!!!
- Quinto bottone signora...



Un uomo porta la moglie incinta all'ospedale per farla partorire. La donna,
trasportata sul lettino continua ad urlare. Allora l'ostetrico dice al
marito: "Abbiamo in dotazione una macchina che trasferisce il dolore del
parto dalla madre al padre, in modo da alleviare il dolore". "OK, ci sto."
Li porta in una stanza con questo enorme macchinario. Iniziano con il
trasferimento del 10% e il marito prova solo un piccolo spiacere.
"Dottore, aumentiamo al 30%". L'uomo riesce a sopportare il dolore. La donna
urla ancora.
"Dottore, provi pure con il 50%" . L'uomo comincia a sentire qualcosa ma
crede di resistere. La donna urla ancora.
"Ok, per farla smettere di urlare posso cercare di sopportare il 100%". La
donna partorisce senza dolore.
L'uomo tutto felice di aver aiutato la moglie, la aiuta a sistemarsi nella
sua stanza. "Cara vado a casa a farmi una doccia".
Il giorno dopo torna a trovare la moglie.
"Sai cosa è successivo ieri mentre noi eravamo qui in ospedale? Bianchi, il
nostro vicino, mentre era a tavola con la moglie è impazzito di colpo. Ha
cominciato ad urlare ed è morto tra mille sofferenze"



-Maria...dove sta la gazzetta dello sport?
-Ma che ci fai Luigi?Abbiamo il televideo!
-Dove hai messo il corriere dello sport?
-Ma Luigi...abbiamo il televideo!
-E il Messaggero?Dov'è?
-Ma caro, fra un po' c'è il telegiornale!
-E con che ca. zzo me lo pulisco il culo io?Col telecomando?




Vivere con una donna è davvero complicato.
Il primo anno l'uomo parla e lei lo ascolta.
Il secondo anno la donna parla e l'uomo ascolta.
Dal terzo anno in poi parlano tutti e due, e i vicini ascoltano.


sai cosa dice una svedese dopo 30 pomp.ini ?????
stoccolma !!!!!

By sonoio (212.216.150.237) giovedì 10 maggio 2001 - 13:08

Ordinanza 74-B D-M 635-25.
Il Ministero della Sanita' comunica che dal 31 maggio non si potra' piu' leccare la f..a perche' troppo vicino all'osso.
Oh mi raccomando e' una barzelletta!!!!!

By solitinoti (212.216.67.117) giovedì 10 maggio 2001 - 13:30

- Barzellette su Bill gates -

Bill Gates muore.
Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack,
fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato
a fare un giro.
Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge,
donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in
lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un
immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si
apre.
Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli
con forconi che infilzano continuamente i poveracci.
Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo...

_______________________________________________________________________________

Bill Gates sta' facendo l'amore quando la compagna gli dice:
"Caro non mi diverto per niente!"
E lui:
"Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"

______________________________________________________________________________

Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con il padreterno.
Durante la cena Egli dice loro:
"Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il
mio messaggio a tutta l'umanità Domani distruggerò la Terra"
Yeltsin convoca immediatamente il suo Consiglio e dice:
"Ho due pessime notizie 1) Il padreterno esiste veramente 2) Domani distruggerà
la terra".
Clinton convoca una seduta d'emergenza del Senato e del Congresso
e annuncia:
"Ho una bella notizia e una brutta 1) La bella notizia è che il padreterno esiste davvero 2) La brutta è che domani distruggerà la Terra".
Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia:
"Ho due fantastiche notizie! 1) Sono una delle tre persone
più importanti del mondo 2) Il problema del bug del 2000 è risolto!"

_________________________________________________________________________________

Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono
cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed
un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e
raggiunge i passeggeri:
"Signori," dice loro "ho una buona notizia ed una cattiva notizia.
Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte
sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno
proprio sulle mie spalle." e si lancia.
"Io non posso morire;" dice M. Jordan "sono uno sportivo famoso
in tutto il mondo." e si lancia.
"Neanch'io posso morire;" dice B. Gates "sono l'uomo più intelligente
del mondo." e si lancia.
"Figliolo," dice il Dalai Lama all'hippy "io ho già vissuto a lungo,
ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te.
Usa tu l'ultimo paracadute."
"aparino, tranquillo;" risponde l'Hippy "l'uomo più intelligente
del mondo si è appena buttato con il mio zainetto."

By Sonoio (212.216.150.209) giovedì 10 maggio 2001 - 13:51

- Babbo, dice lo scolaro delle medie, domani ho l'interrogazione di scienze sulla riproduzione umana, ti ricordi mica il numero medio di spermatozoi per eiaculazione?
- Mah, guarda, io sono ragioniere, chiedilo alla mamma che ai suoi tempi queste cose le ha studiate.
Ma la mamma se le e' dimenticate e manda il ragazzo a chiederle a sua sorella che le ha studiate l'anno precedente.
- Senti, sai mica il numero medio di spermatozoi per eiaculazione umana? Chiede il ragazzo.
- Guarda, di preciso il numero non lo ricordo, pero' e' una bella boccata!

Un giovane va dal medico e dice: "Dottore, mi deve aiutare! Tutte le notti faccio lo stesso sogno terribile. Sogno di essere a letto, quando all'improvviso, entrano cinque bellissime donne nude, iniziano a baciarmi e poi mi strappano i vestiti".
Il medico dice: " Capisco, ma che cosa fa lei nel sogno?".
"Io le allontano" risponde l'uomo. "Ma che cosa vuole che faccia io?" chiede il medico. Il paziente implora: "Mi spezzi le braccia, la prego!"

Scusate, che ci posso fare a me le raccontano solo cosi'!

By Poncho (194.196.14.252) giovedì 10 maggio 2001 - 15:16

Definizioni ... rigorosamente in ordine alfabetico!


>ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non e'
>sufficientemente macho per
>essere ingegnere; ne' abbastanza finocchio per essere
>stilista.
>
>BALLARE: e' la frustrazione verticale di un desiderio
>orizzontale.
>
>BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da
>un coglione vestito da bambino.
>
>CONSULENTE: e' uno che ti prende l'orologio dal polso,
>ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.
>
>DIPLOMATICO: e' chi ti dice di andare a fare in culo
>in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.
>
>ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai
>finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.
>
>FACILE: dicesi della donna che ha la moralita'
>sessuale di un uomo.
>
>HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando
>si pianta il software.
>
>INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei
>confronti di un uomo che non le interessa, interpretato
dall'uomo come "sta facendo la difficile".
>
>INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per piu' di
>due ore a qualcosa che non sia il sesso.
>
>LAVORO DI SQUADRA: possibilita' di addossare la colpa
>agli altri.
>
>MAL DI TESTA: anticoncezionale piu' usato dalla donna
>degli anni 90.
>
>MONOGAMO: poligamo represso.
>
>NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra
>l'accendersi della
>luce verde del semaforo e il suono del clacson
>dell'automobile dietro a noi.
>
>NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una
>donna che ha voglia di fare sesso piu' spesso di lui.
>
> PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
>
> PSICOLOGO: e' colui che guarda tutti gli altri quando
>una bella donna entra nella stanza.

By Morgana (193.193.172.80) giovedì 10 maggio 2001 - 16:32

AHAHAHHAAH BELLA PHONCO

By Cindy (195.190.165.19) giovedì 10 maggio 2001 - 19:09

Grazie Jerry

Se il pero da la pera, il melo da la mela, il fico da la fi..ga, xchè il finocchio da il culo.....??

By Metroidx (62.11.159.57) giovedì 10 maggio 2001 - 22:09

Cosa dice una supposta a un missile?
"Beato te che vai in cielo..."

Una banana incontra un vibratore
"Ma perche tremi?A te mica ti mangiano!"


raga,sto facendo del mio meglio...

By Pugnodiferro (62.98.193.204) giovedì 10 maggio 2001 - 22:41

Ai tempi dei primi voli spaziali, un astronauta sovietico
viene spedito in orbita con un razzo vettore.

Mentre gira attorno al nostro pianeta egli fa una
scoperta sconvolgente, che va contro la sua ideologia:
Deus esiste!!
Quando ritorna a terra, l'astronauta viene accolto
trionfalmente e invitato con tutti gli onori al Cremlino.
Lì, in una stanza privata, incontra il segretario generale
dell'URSS che gli fa i complimenti per la missione e gli
domanda: "Caro compagno astronauta, mi dica,
quando era nello spazio ha forse visto Deus?"
"Si, compagno segretario generale, ho visto Deus, Egli
esiste!!" risponde l'astronauta.
"Lo sapevo, è terribile!!" esclama il s.g., "Compagno
astronauta, mi prometta che non lo dirà mai a
nessuno, capito? A nessuno!!!"
"Lo prometto, compagno segretario generale!"

L'astronauta viene portato in trionfo in giro per il mondo
e visita le capitali delle più grandi nazioni, quando viene
invitato dal Papa al Vaticano.
L'astronauta giunge trionfalmente a San Pietro e viene
accolto dal Papa in una sala privata.
Il Papa inizia a fargli i complimenti per la sua impresa e
ad un certo punto gli domanda: "Caro amico, mi dica,
quando era in orbita attorno al nostro pianeta ha forse
visto Deus?"
L'astronauta, ricordandosi della promessa fatta al
segretario generale, risponde: "No santità, non ho visto
nessuno nello spazio!"
E il Papa: "Lo sapevo, è terribile! Mi prometta che non lo
dirà mai a nessuno, capito? A nessuno..."

By Jerryleelewis (207.203.60.181) venerdì 11 maggio 2001 - 00:05

Carabiniere mentre fa le parole crociate: 2 lettere : sei romano : NO


Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".


Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".


Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E
che
cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a
ritirarlo!".


Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli: "Ma
va
la', vieni qua!".


Perché i carabinieri hanno i baffi ? Perché sulla lametta c'è scritto "da
barba".


Perché i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perché
usano
la pasta del capitano


Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il
carabiniere: "Los documentos, por favor!".


Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla
torta?
Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per
ripulire la macchina da scrivere!


Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma aspetta,
aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo ... 24 ore ...
tutto bruciato dal sole!


In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto:
"Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i
carabinieri controllano: "assi pure, anche questa va a benzina!".


Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale
per chiedere cosa farne. "ortalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e
chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".

By Pugnodiferro (62.98.193.204) venerdì 11 maggio 2001 - 00:24

Due perfetti deficenti si ritrovano davanti ad un ampio
pozzo di montagna.
Il primo dice: "Dai, vediamo quanto è profondo", e ci
butta dentro un sasso.
Stanno ad aspettare un pò il suono del sasso che cade
in acqua, ma non si sente nulla.
Il secondo dice: "robabilmente il sasso era troppo
piccolo, adesso ci butto dentro questo qui." e tira dentro
il pozzo una grossa pietra.
Ancora niente.
Allora entrambi afferrano con un grande sforzo fisico un
macigno e lo gettano dentro il pozzo, ma
improvvisamente una capra passa sfrecciando vicino a
loro e si infila dentro il pozzo.
I due deficenti rimangono sconvolti dall'avvenimento,
quando arriva un pastore.
"Buongiorno, avete per caso visto la mia capra?"
"Si, pensi, si è infilata a tutta velocità dentro questo
pozzo!"
"Che io sia dannato se capisco come ha fatto a
liberarsi! Pensate, l'avevo legata a un macigno..."

By hapablap (212.216.30.28) domenica 13 maggio 2001 - 23:58

Una donna camminando per strada vede un bambino dell'apparente eta' di 10 anni fermo ad un semaforo con una sigaretta accesa in bocca.
- Bambino, ma i tuoi genitori non ti dicono niente che fumi cosi' piccolo?
- Ma io non fumo tanto... solo dopo che sono stato con una prostituta.
- EEEH? Non dirmi che alla tua eta' vai gia' con quelle donnacce!
- No no, ci vado solo quando sono ubriaco...

By occhiacci (213.45.255.51) mercoledì 16 maggio 2001 - 19:42

C'e' un cieco entra in cucina mette le mani su una grattugia e fa:" OH,MA CHI HA SCRITTO 'STE CAZZATE!!"

AHAHAHAHAHAHAHAHA

By Martin (194.184.186.4) giovedì 17 maggio 2001 - 13:11

una ragazza sta scopando col fratello.
dopo aver finito, gli dice:
- ma lo sai che sei + bravo di papà?
e lui: si me lo dice sempre anche la mamma
(basata su un fatto vero)

By Silent (62.10.102.195) giovedì 17 maggio 2001 - 14:41

E allora beccatevi queste...

Quale è la differenza tra la fidanzata e la moglie?
25 chili.

Quale è la differenza tra il fidanzato e il marito?
45 minuti.

Quante donne ci vogliono per cambiare una lampadina?
Nessuna, stanno tutte sedute al buio e rompono.

Perchè gli uomini e i posteggi sono uguali?
Perchè tutti quelli buoni sono occupati e quelli che restano sono per handicappati.

Perchè gli uomini vogliono le vergini?
Non sopportano le critiche.

Quale è la differenza tra un nuovo marito e un nuovo cane?
Dopo un anno, il cane è ancora felice di vederti.

Cosa fa sì che gli uomini inseguano donne che non hanno intenzione di sposare?
La stessa cosa che fa sì che i cani inseguano auto che non hanno intenzione di guidare.

Perchè le spose si vestono di bianco?
E' meglio se la lavapiatti è in tinta con il frigorifero e i fornelli.

Quale "posizione" produce i figli più brutti?
Chiedi a tua madre.

Quale è la maniera più rapida di svuotare un bagno pubblico maschile?
Basta dire "Hai un bel pisello".

Se stai scopando con due donne e una terza entra nella stanza, che cosa si ottiene?
Molto probabilmente, una causa di divorzio.

Perchè gli uomini hanno difficoltà a sostenere lo sguardo delle donne?
I seni non hanno occhi.

Uno studente di matematica contempla un albero davanti all' Università. Uno studente di ingegneria passa di lì, e gli chiede cosa sta facendo. Lo studente di matematica risponde: "Sto cercando di calcolare l' altezza dell' albero".
Lo studente di ingegneria risponde "Ah, è facile. Aspetta, torno subito". Se ne va e ritorna con una sega e un metro a nastro, abbatte l' albero e lo misura. Risponde "Ecco, dieci metri e mezzo" e se ne va.
Lo studente di matematica è furibondo. "Stupido ingegnere! Volevo l' altezza, e mi ha dato la lunghezza...."

Nel compartimento di un treno ci sono Bill Clinton, George Bush, una bionda mozzafiato e una donna bruttissima. Il treno passa in un tunnel buio, e si sente il rumore di uno schiaffo. Quando ricompare la luce, Clinton ha il marchio dello schiaffo su una guancia.
La bionda mozzafiato pensa: "Quel p*rco di Clinton voleva mettermi le mani addosso, e per sbaglio invece ha toccato la bruttona che lo ha schiaffeggiato".
La donna bruttissima pensa: "Quel p*rco di Clinton ha messo le mani addosso alla bionda, e lei lo ha schiaffeggiato".
Bill Clinton pensa: "Bush ha messo le mani addosso alla bionda, e lei ha schiaffeggiato me per sbaglio".
George Bush pensa: "Speriamo che ci sia un altro tunnel presto, così posso prendere ancora a sberle Clinton..."

By Marvin lunedì 11 giugno 2001 - 11:57

Luogo: Associazione di Femministe
PROCLAMA
E' ora di finirla con lo strapotere maschile, è necessario affermare la indiscussa superiorità femminile obbligando gli uomini a svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne. Da domani tutti i vostri mariti dovranno:
1) fare le pulizie di casa;
2) fare la spesa;
3) andare a prendere i bambini a scuola.
Alcune settimane dopo nello stesso luogo...
- Allora come è andata?
Prima donna:
- Sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei incontrato qualche difficoltà. Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai 1)fare le pulizie di casa 2) fare la spesa e 3) andare a prendere i bambini a scuola".
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.
Seconda donna:
- Sono di origine francese ed anch'io ho sposato un italiano. Ho detto a mio marito:
"Da domani tu dovrai 1)fare le pulizie di casa 2) fare la spesa e 3) andare a prendere i bambini a scuola".
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.
Terza donna:
- Sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano.
Dissi a me maritu:
"Da domani tu devi 1)stuiare la casa 2) fare la spisa 3) in a pigghiari li bambini"
Lu primu iornu un vitti nenti, lu secondu iornu un vitti nenti, lu terzu iornu un vitti nenti, lu quartu iornu accominciai a vidiri dall'occhiu destru....

By max (151.25.20.252) domenica 15 luglio 2001 - 12:43

Perchè l' arancia non va mai a fare la spesa ? ....perchè mandaRINO

By Fra11 (213.45.53.126) martedì 17 luglio 2001 - 12:54

Un distinto signore, un tal Pagani Emiliano, viene
accusato
dalla
moglie:
- Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici
sempre che
fai gli straordinari in ufficio!
L'omuncolo nega tutto ma la moglie non vuole sentire
le sue
scuse e
pretende di essere portata con lui in un night club, per
poter vedere
cosa combina il marito in quei locali. Alla fine il povero
signor
Pagani si vede costretto ad accettare. Arriva il fatidico
giorno.
Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad un famoso
night.
L'usciere apre la porta del taxi e con un sorriso:
- Buona sera, signor Pagani, ben tornato!
Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle
parole del
marito che insiste nella teoria dello scambio di
persona.
All'entrata
una graziosa signorina chiede:
- Il solito tavolo signor Pagani?
La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o
male, riesce
a convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una
coincidenza.
La stessa scena si presenta quando arriva il cameriere
al
tavolo:
- Il solito, signor Pagani?
E la moglie giù moccoli a non finire...
Siamo al momento dello spettacolo. Esce la
spogliarellista
che inizia
a fare il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede
ad alta
voce:
- E queste? A chi le diamo?
L'intera sala risponde in coro:
- Al signor Paganiiii!!!
La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a
casa.
Non appena saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a
picchiarlo.
Il tassista si gira e fa:
- Eh... signor Pagani, di tro|e ne abbiamo caricate... ma
incazzate
come questa mai!!

By Ramonez (151.29.4.11) mercoledì 18 luglio 2001 - 20:12

-Conosci la barzelletta sull'autobus?
-No, e tu?
-Neanche io ,sono sceso alla fermata prima!
ahahahahahahah

By Duesel84 (151.15.118.36) giovedì 19 luglio 2001 - 03:11

Sentite questa
in paninoteca
Mi fa un panino??
Certo, le spacco il culetto??
Vabbè me dia 'na Brioche

By Limick (195.223.140.122) giovedì 19 luglio 2001 - 10:58

sono fermo al semaforo.. si avvicina uno con un cartello con scritto "non mangio da 4 giorni".
Leggo.. lui annuisce e allarga le braccia.. anzi una la tende..
occhi al cielo rispondo: "Avessi io la tua forza di volonta'!"

By Supermaz (151.92.176.3) giovedì 19 luglio 2001 - 14:05

ma non era il topic delle barzellette migliori??
allora beccatevi questa:

cappuccetto rosso entra nella casetta della nonna, e fa:
<nonna, ma che orecchie grandi che hai!!>
e, di rimando:
<te credo, so' el lupo!>

:"(

By Bart (207.203.60.68) giovedì 19 luglio 2001 - 16:26

volete sapere una barzelletta al contrario?
allora iniziate a ridere!

By Dadi77 (217.56.14.38) venerdì 20 luglio 2001 - 12:43

Volete sapere una barzelletta nuova?
L I M O N E !
(Non fa ridere ma non fa neanche kagare)

By Dirk (151.24.131.158) venerdì 20 luglio 2001 - 21:12

Qual'è la barzelleta più corta?
CINA
Non vi piace?
Eppure lì hanno tanto riso!

By aronoele (151.30.151.71) sabato 21 luglio 2001 - 16:00

Un matto si sveglia al mattino con i piedi sul guanciale ed esclama: -Perbacco credevo di avere il mal di testa ed invece erano i piedi che facevano male!!!

....secondo voi era meglio che la scrivevo nelle barzellette peggiori??

By Limick (195.223.140.122) domenica 22 luglio 2001 - 12:09

G8: fra manifestanti pacifici..
_ ma perche' raccogli i lacrimogeni e li rilanci alla polizia?
_ cosi glieli restituiamo a quei ba$tardi!
_ Bhe'.. stai attento che uno dei nostri ieri cercava di restituire un estintore.. e non l'ho piu' visto!

By Anarkist (62.98.186.107) giovedì 26 luglio 2001 - 03:26

Elezioni negli USA.

Il neopresidente, dopo tutta una serie di saluti ufficiali e palle varie, viene invitato in via riservata ad una riunione di grandi dell'economia.Si presenta quindi in un megaufficio all'ultimo piano di un grattacielo, dove, nella penombra più assoluta, sono seduti intorno ad un tavolo tutti i magnati dell'industria, del commercio, del petrolio ecc.
Nella sala regna il silenzio.Il neopresidente fa un saluto generale, al che uno degli industriali, con faccia indifferente, prende un telecomando e preme un bottone. Si accende un proiettore e parte un filmato: si tratta del filmato della morte di Kennedy, ripreso però da un'angolazione del tutto diversa da quella classica.Il proiettore si spegne, e il presidente, accennando un imbarazzato sorriso:
-Ehm...Ok, quali sono gli ordini?-

By Dirk (151.24.134.210) domenica 29 luglio 2001 - 22:32

Cacciata di Adamo ed Eva dal Paradiso. "Tu, Adamo, pagherai con il sudore della tua fronte! E tu, Eva, con il sangue... ma in comode rate mensili!

By Anarkist (62.98.140.228) venerdì 03 agosto 2001 - 02:06

Berlusconi, all'indomani del g8, è a pranzo a casa del presidente della Repubblica.

Improvvisamente suonano alla porta...Berlusconi con cortesia si reca ad aprire personalmente.Passa qualche secondo e Berluska fa "No!Non mi interessa, andate via!" e sbatte la porta irritato.Risuonano alla porta, Berlusconi un pò scocciato riapre e urla "Ho detto di no! Andate via, non voglio nessun volantino, e il Presidente non può essere disturbato!", sbattendo la porta furiosamente.
Ribussano ancora una volta, Berlusconi riapre inkazzato come uno sciacallo e sbraita "Ancora voi? NO! Non mi interessa, non voglio nessun volantino e nessun depliant!Non potete infastidire il Presidente della Repubblica con queste sciocchezze,andate via o vi faccio sparare!". Subito alcune guardie scelte puntano i mitra, mettendo in fuga i disturbatori.
"Ma insomma, si può sapere chi è?" Sbotta infastidito il presidente.
"Oh, nulla, signor Presidente, la solita scocciatura, alcuni testimoni di Genova..."

By Jack202 (213.213.60.205) sabato 04 agosto 2001 - 14:10

Se vai su w e b . t i s c a l i . i t / asiva
(senza spazi e tutto minuscolo) e vai sul guestbook trovi una vignetta
di argomento e significato affine...

By Quovadis (212.80.196.94) mercoledì 08 agosto 2001 - 12:24

Un prete siciliano viene trasferito a Milano.

Prima domenica in cui celebra un messa:
"Allora fratelli, oggi vi parlero' di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu del Signore, SICILIANU iera.
Eva, gran ****, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera".

Al che' tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli
raccomanda vivamente di non dare mai piu' interpretazioni della Bibbia di
quel genere se non vuole essere trasferito.
Il prete giura che non ripetera' piu' un errore del genere.

La domenica successiva:
"Allora, cari confratelli, oggi vi parlero' di Abele e Caino.
Abele, ca ci faciia i sacrifizi al Signore, onesto, picciuttu a modo,
Degnu figghiu ri su patri, SICILIANU i era.
Caino, traditore, figghiu i so ma', frattricida e medda, MILANESE i era".

Si ripetono le scene della domenica precedente, e stavolta il
vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di
cacciarlo dalla citta'.
Il prete garantisce e promette, finche' il vescovo non si convince e gli
consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai piu' la parole
Siciliano o Milanese.

La domenica successiva:
"Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena.
...e Cristo disse:
Picciuttidi bedi, vagghiu a diri ca in verita' unu ri voi mi tradira'.
Scende lo sconcerto fra gli apostoli...
San Pietro: Signuruzzu beddu, ca pi ccasu sugnu iu?
No, no, 'n si tu... Tu si n' bravu picciuttu devoto.
San Giovanni: Che sugnu iu, allora, signuruzzo miu?
No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare.
Al che Giuda: Whela' pistola, sarü minga mi?".

By Quovadis (212.80.196.94) mercoledì 08 agosto 2001 - 12:29

Un po' datata ma sempre di grande effetto :


Il Conte Augusto Serbelloni Mazzanti Woolwich di Sànpetriere
è in partenza per affari, i bagagli sono pronti, la Bentley è in cortile che aspetta.
Saluta la moglie con un timido bacio sulle gote e si avvia, scortato dal fido Agenore.

Dopo un'ora il Conte ritorna estremamente alterato: ha dovuto rimandare la partenza
a causa di uno sciopero.


Agenore provvede a scaricare i bagagli e si avvia con il Conte verso la camera da letto,apre la porta e....la Contessa è impegnata nel passatempo piu' sano ed economico (checche' ne dica la settimana enigmistica) con Abdul, il cuoco somalo la cui assunzione era stata da lei estremamente caldeggiata.
Agenore fra se e se pensa "Ohh San Crispino ....il conte è si francese ma ha avuto precettori turco-napoletani, e' inoltre campione di tiro .....questo fa una strage.


Il conte invece, con estrema calma, si avvicina al talamo nuziale e dice:"fedifraga e concubina...ti ho lasciato Cornelia, madre dei Gracchi, e ti ritrovo Messalina...e non aggiungo altro perche' la voce mi muore qui'...nella strozza" e se ne va lasciando
Agenore libero per il resto della giornata.


Agenore si avvia verso la depandance della villa rimuginando sulla signorilità del comportamento del suo datore di lavoro...:"che calma, che classe ...si sarebbe successo a me (Agenore dopo la seconda bocciatura all'asilo aveva deciso di abbandonare gli studi) pigghiavo u cutieddo spanzavo a issa e a isso...." apre la porta di casa, si avvia verso la camera da letto apre la porta e....la sua Rosina, tenero fiore di campo a cui ha giurato amore eterno da appena una settimana, è impegnata nella complessa posizione 94bis, suggerita dal noto testo indiano, con Oreste il giardiniere (famoso per avercelo a tre teste).

Ad Agenore cala un velo sugli occhi: in 3/10 di sec. le pulsazioni gli passano da 48 a 270 battiti al minuto, la salivazione si azzera e dalle mani scorrono copiosi rivoli di sudore che vanno a formare una piccola pozza per terra, con un riflesso istintivo afferra il machete regalatogli dal conte da un suo recente viaggio nel Borneo, si avvicina alla nefanda coppia e sta per vibrare il primo tremendo fendente quando la scena del conte di pochi attimi prima gli ritorna in mente folgorandolo... butta il machete, si asciuga con calma le mani e dice:"fotografa e bocchina ti ho lasciato Cornelia, madre di tricchetrac, e ti ritrovo a Messina...e non aggiungo altro perchè la voce mi muore qui...Stronza!!"

By Pugnodiferro (62.98.228.145) mercoledì 08 agosto 2001 - 13:03

Frankenstein: "Scu-sa-re pa-dro-ne e' pronto il vino da
imbottigliare?". "Uhmmm... no! Deve ancora
fermentare!".
Avete visto "IL MOSTO DI FRANKENSTEIN"!

Tre carabinieri vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e
il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a
che velocita' arriva... secondo me fa i 200 all'ora". Il
secondo: "No, no, secondo me fara' i 400 all'ora!".
Interviene il terzo: "Ma siete matti? Fara' almeno 600
all'ora!". Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a
vedere che vola!"

Ho saputo che negli aerei mettono una piccola scatola
nera indistruttibile utile in caso di incidente. Ma perche'
allora non fanno tutto l'aereo con tale materiale?

I piloti d'aereo sono persone molto comprensive...
passano sopra a un mucchio di cose!

Perche' un pilota d'aereo non deve demoralizzarsi? Per
non essere abbattuto.

Durante un volo transcontinentale, la hostess si
avvicina ad un passeggero e gli fa "Desidera la cena?".
"Qual è la scelta?". "Sì o no".

By Jarni che torna dal nulla. Pochi si ricorderanno di me (213.213.37.85) giovedì 09 agosto 2001 - 03:48

Un bianco ed un nero stanno orinando in un Autogrill.

Il nero guarda il pene del bianco e si accorge che ci sono scritte due lettere: "CO".

nero: Cosa sono quelle lettere?
bianco: E' un tatuaggio, quando si allunga si legge "CIAO".

A sua volta il bianco vede che anche sul pene dell'altro ci sono due lettere: "BA".

bianco: E tu cos'hai scritto?
nero: "BENVENUTI A TUTTI NEL GRANDE E MERAVOGLIOSO PAESE DEL BOTSWANA".

By Aliagca (151.29.206.136) giovedì 09 agosto 2001 - 11:28

sapete qual è la capitale europea preferita dalle pornostars?
...STOCCOLMA !

By Metroidx (62.211.45.119) giovedì 09 agosto 2001 - 12:35

Due pellerossa sono seduti a meditare in mezzo al deserto
Dopo un'anno il primo dice "Ugh!"
passa un'altro anno e il secondo dice "Ugh!"
un'altro anno ancora e il primo fa "Ugh.....ugh!"
dopo un'anno,il secondo fa "Senti,se sei venuto qui per fare conversazione..."

By Dwarf (213.45.107.33) venerdì 17 agosto 2001 - 22:17

Un tizio torna a casa e trova un gorilla arrampicato sull'unico albero del suo giardino.
Allora chiama una ditta specializzata per la rimozione e si presenta un tizio armato di bastone, scala, una doppietta, una paio di manette ed un barboncino.
"Allore" dice il tizio "ora salgo sulla scala e disturbo il gorilla con il bastone. Quando il gorilla cade, il barboncino che è stato ammaestrato lo carica e lo morde alle , a quel punto, quando il gorilla se le afferra lei gli mette le manette, chiaro?"

Allora il proprietario della casa gli chiede "e la doppietta a che serve?"

"Semplice" dice il primo "se mentre dò fastidio al gorilla cado, SPARI AL BARBONCINO!!!"

UAH UAH UAH UAH )

By Alìta (192.92.126.136) lunedì 27 agosto 2001 - 14:01

Questa è stupenda.

Un aereo sta volando sopra l'oceano pacifico.Ad un certo punto, causa avaria ai motori, l'aereo precipita,uccidendo tutti ipasseggeri tranne 3:uno stuart,una hostesse il pilota. Costoro si risvegliano difatti su un atolo sperduto. Disperati, cominciano ad ispezionare l'isolotto, e scoprono con piacevole sorpresa di avere cibo e acqua disponibili i natura. Comincia così un periodo piacevole. dopo alcune setimane il pilota chiama gli altri 2 e comunica che deve parlare loro:"Sentite, io so, essendo il pilota, che siamo fuori da tutte le carte.Probabilmente non ci troveranno mai.quindi ho una proposta.Perchè piangerci addosso?Se la ragazza è d'accordo potremmo fare una sera io e una sera lo stuart e .....bhe...divertirci..". la giovane ci pensa un po' e conferma:"Sì,lei ha ragione,l'importante è che non abiate crisi di gelosia..una sera uno e una sera l'altro va bene..".Comincia quindi un belissimo periodo in cui i tre mangiano dormono e scopano.ma ad un certo punto la ragazza prende uno strano virus dopo poco muore.
I due uomini sono disperati.
ma dopo alcune settimane è ancora il Pilota aparlare:"Sai, io c'ho pensato, e ho capito che non ha senso piangere...io ho una proposta da farti..se ti va,eh..se vuoi, potremmo fare..una sera io e una sera tu...". Lo stuart ci pensa un po', poi, un tantino riluttante accetta la proposta.
La situazione continua per alcuni mesi, ma infine lo Stuart cede e parla al Pilota,dicendogli:"guarda, io non sono + d'accordo con questa cosa, sento che è totalmente contro natura..è una cosa brutta..non mi va + di farlo."
E il pilota da un cenno d'assenso col capo edice:"già. E' brutto, ed è contro natura..alora che faciamo, LA SEPELLIAMO?"

ehheheheheh rido da sola :-/

By Alìta (192.92.126.136) lunedì 27 agosto 2001 - 14:02

Questa è stupenda.

Un aereo sta volando sopra l'oceano pacifico.Ad un certo punto, causa avaria ai motori, l'aereo precipita,uccidendo tutti ipasseggeri tranne 3:uno stuart,una hostesse il pilota. Costoro si risvegliano difatti su un atolo sperduto. Disperati, cominciano ad ispezionare l'isolotto, e scoprono con piacevole sorpresa di avere cibo e acqua disponibili i natura. Comincia così un periodo piacevole. dopo alcune setimane il pilota chiama gli altri 2 e comunica che deve parlare loro:"Sentite, io so, essendo il pilota, che siamo fuori da tutte le carte.Probabilmente non ci troveranno mai.quindi ho una proposta.Perchè piangerci addosso?Se la ragazza è d'accordo potremmo fare una sera io e una sera lo stuart e .....bhe...divertirci..". la giovane ci pensa un po' e conferma:"Sì,lei ha ragione,l'importante è che non abiate crisi di gelosia..una sera uno e una sera l'altro va bene..".Comincia quindi un belissimo periodo in cui i tre mangiano dormono e scopano.ma ad un certo punto la ragazza prende uno strano virus dopo poco muore.
I due uomini sono disperati.
ma dopo alcune settimane è ancora il Pilota aparlare:"Sai, io c'ho pensato, e ho capito che non ha senso piangere...io ho una proposta da farti..se ti va,eh..se vuoi, potremmo fare..una sera io e una sera tu...". Lo stuart ci pensa un po', poi, un tantino riluttante accetta la proposta.
La situazione continua per alcuni mesi, ma infine lo Stuart cede e parla al Pilota,dicendogli:"guarda, io non sono + d'accordo con questa cosa, sento che è totalmente contro natura..è una cosa brutta..non mi va + di farlo."
E il pilota da un cenno d'assenso col capo edice:"già. E' brutto, ed è contro natura..allora che facciamo, LA SEPPELLIAMO?"

ehheheheheh rido da sola :-/

By Dirk (151.21.25.221) martedì 28 agosto 2001 - 20:47

Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:
- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un
minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto:
"Fammi sentire una vera donna!"
- E tu che hai fatto?
- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e le ho detto: " PIEGALI!"

By Hapablap (213.140.2.6) venerdì 31 agosto 2001 - 18:03

Due cacciatori sono fuori nei boschi quando uno cade a terra. Sembra che non respiri piu', i suoi occhi sono girati all'indietro nella testa. L'altro tizio tira fuori il cellulare e chiama il 113.
Dice all'operatore ansimando: "Il mio amico e' morto! Cosa posso fare?"
L'operatore, in una voce calma e tranquillizzante, dice: "Si rilassi. Posso aiutarla. Prima di tutto si accerti che sia veramente morto."

C'e' un istante di silenzio, poi si sente uno sparo...

Il cacciatore dice: "OK. E adesso?"

By Capitanarlocco (213.217.172.41) venerdì 31 agosto 2001 - 21:19

un mosessuale si aggira di notte in un parco in cerca di
qualcuno che faccia l'amore con lui anche a pagamento. Vede un barbone che dorme su una panchina e prova a svegliarlo, ma il barbone non si sveglia. Allora il carissimo recchione decide di inchiappettare il povero clochard ma per gentilezza infila nella tasca dell'inculato dieci mila lire.
la mattina dopo il Barbone trova nella tasca il deca, e va al bar. "quanto costano le bud?" "5000" "bene dammene due" e se le scola.
La notte dopo si ripete il fatto. Il culattone si avvicina a lui lo sveste e lo inkula di botto, infilandogli un bel diecimila in tasca. La mattina dopo il barbone trova nelle tasche diecimila lire, va al bar e ordina due bud
Durante la notte seguente succede ancora il fattaccio, l'amico del buso marrone infila ancora il pistola nelle chiappone del dormiente, e gli infila questa volta un bel cinquantone nelle tasche. Il barbone si risveglia "osti
che storia cinquantamila lire! va al bar... dammi dieci bud! e si sbronza. Durante la notte seguente capita ancora lo stesso fatto, il barbone si sveglia ancora con cinquanta sacchi, va al bar e fa "oh dammi dieci ceres che le bud mi fanno bruciare un po' il cul.o

By Capitanarlocco (213.217.172.41) venerdì 31 agosto 2001 - 21:24

Un bel mattino nel convento, la superiora mette in riga tutte le suore... e annuncia a gran voce..
"sorelle... sono sicura che tra voi c'è un uomo... ne ho le prove... e per sapere chi è, io passerò a controllare ognuna di voi, voi vi alzerete la sottana e mi direte il vostro nome!"

la superiora quindi parte dal principio della fila... la prima suora si alza la sottana e dice "suor Giovanna!", la seconda si alza la sottana e dice "suor Marilisa!", la terza si alza la sottana e dice "Suor Genoveffa", la quarta si alza la sottana e dice " Suor Marina!" la quinta si alza la sottana e dice "SUOR PRESA!"

By Irishzebo (212.171.79.109) sabato 01 settembre 2001 - 00:04

vediamo un po'...
c'e' un signore sulla cinquantina che decide di andare in un centro per nudusti a passare una settimana che costa 10000 dollari.
Il tipo arriva al centro mette a posto il piccolo bagaglio(tanto i vestiti non li usa)e decide di andare in spiaggia; li vede una bella f iga e gli viene un erezione, lei allora si avvicna e gli dice:ok andiamo la dietro a farlo; il signore e' un po' confuso e chiede spigazioni, la gnocca gli dice che li la regola era che se un uomo vedeva una ragazza e gli veniva duro voleva dire che voleva farsi la ragazza la quale se voleva lo faceva.Il tipo accetta di buon grado la scopata. Finita si fa un giro per il campo quando molla uno scorreggione e da un cespuglio esce un umone che si i ncula alla grande il signore; alla fine l'anziano signore chiede all'omone sipegazioni e lui gli dice che li se un uomo scorreggia vicino ad un altro uomo vuol dire che si vuol far inculare.Allora il tipo subito va alla reception e chiede di andarsene; il estore sorpreso gli chiede: come mai? non si e' trovato bene?, il tipo risponde:e che io ho 55 anni e ho 5 erezioni a settimana e scorreggio10 volte al giorno!!!

By Dirk (151.21.37.99) sabato 01 settembre 2001 - 13:57

Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".

Lezione di medicina: "Il paziente si e' fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?". Lo studente: "Zoppicherei anch'io".

"Dottore, nessuno mi prende sul serio!". "Ma sta scherzando?

"Dottore, ha qualcosa contro la tosse?". "No, tossisca pure!".

"Dottore, una persona su 10 soffre di vertigini; cosa possiamo fare ?". "Intanto scenda dagli altri 10".

"Scusi, per l'ospedale?". "Alla prima curva, dritto!".

By Capitanarlocco (213.217.180.75) sabato 01 settembre 2001 - 20:58

"dottore posso fare il bagno con la diarrea?" "si basta che sia tanta"

Un tipo sbronzo esce da un bar, incontra una suora e comincia a picchiarla, dopo averla riempita di botte le dice "ti credevo più forte, BATMAN!

Un tipo si sta pericolosamente sporgendo dal tetto di un palazzo. Si avvicina un altro tipo allora, e gli dice: "scusa ma che fai qui? puoi cadere!"
l'altro risponde " Che mi frega? tanto io so volare"
allora il primo "si si guarda!" si butta dal tetto, plana,
e poi volando ritorna sul tetto del palazzo. "ecco, vedi? so volare! anche tu se ti impegni sai volare!"
l'altro lo guarda incredulo... poi con un fil di voce dice "ma come hai fatto?"
allora il volatore: " devi semplicemente convincerti di saper volare, devi dire dentro di te.. io so volare! io so volare! poi ti lasci andare nel vuoto!"
l'altro quindi sale in piedi sul terrazzo, comincia a ripetere " so volare so volare so volare", spicca un balzo e... splat! si spiaccica sulla strada sotto e muore. Intanto giunge una ragazza sul tetto del palazzo, guarda il tipo che è ancora seduto a osservare il volo, e dice "quando sei ubriaco sei proprio un bast.ardo, SUPERMAN!"

By Alle (212.216.80.150) martedì 04 settembre 2001 - 10:34

Una bambina con una sola gamba alla mamma: "Mamma, mamma, quest'anno a carnevale posso vestirmi da principessa?" e la mamma: "Ma nooo, il vestito da ghiacciolo ti sta così bene!"

By DaRkBLa (151.26.34.35) domenica 16 settembre 2001 - 23:14

Wa questa è potente..
Allora:
un tizio compra un cane di nome "stuort" e se lo porta a casa..
la sera stessa inizia a fare sesso con la moglie...e mentre la moglie si sta posizionando a pecorina e il marito glielo sta per infilare questo impreca.."Cazz è trasut stuort" ihihihh

By Irishzebo (212.171.79.103) lunedì 17 settembre 2001 - 21:16

scusa me la spiegi non l'ho capita proprio tutto

By DaRkBLa (151.21.79.136) lunedì 17 settembre 2001 - 22:35

Irishzebo di dove 6?se non sei di napoli non la puoi capire...perchè stuort = storto

By Supermaz (151.92.176.3) martedì 18 settembre 2001 - 11:16

si ma trasut che è? :/

By DaRkBLa (151.26.37.76) martedì 18 settembre 2001 - 22:42

trasut = entrato
ufffffffff ma imparate il napoletano

By DaRkBLa (151.26.37.76) martedì 18 settembre 2001 - 22:53

allora sentite questa...
Ci sta Pierino ke vuole andare al cinema e dice al padre....<< Papà Papà Mi dai 20.000 lire ke voglio andare a vedere un film al cinema>> ed il Padre << Pierì se vuoi andare mi devi fare un Bokkino>> e Pierino << Wa papà Un bokkino x andare al cinema..... dammi 15 senza p0mpin0>> Ed il padre << Pierì se vuoi andare al cinema mi devi fare sto Bokkino se no ti stai a casa>> e Pierino <<Va bè >> e così si appresta ad abbassare i pantaloni al padre e mentre sta per spompinarlo dice << Papà ma sto c@zzo puzza di m3rd4>> ed il Padre << E secondo te tuo fratello come è andato allo stadio?>> 8=D

By Anarkist (62.98.141.161) mercoledì 19 settembre 2001 - 01:06

Questa barzelletta mi ha fatto pensare molto...


Un lupo sta inseguendo un coniglio in un bosco, non per fame nè per altro, ma semplicemente perchè è bastardo dentro.Sta quasi per acciuffarlo, quando il coniglio inciampa in una specie di teiera: è la mitica lampada di Aladino.

Naturalmente i 2 cessano le ostilità, strofinano la lampada ed esce fuori il genio.
"Esaudirò 3 desideri a ciascuno di voi due.Potete chiedere qualsiasi cosa." fa trionfante il genio.

Il lupo si strofina le mani ed esclama: "Beh, per prima cosa voglio che tutti i lupi del mondo, tranne me, diventino femmine, ma femmine da far sbavare!"

Il coniglio ci pensa un pò su ed esclama: "Io voglio una moto da cross truccata e potentissima, che schizzi come una scheggia."
"Ma come?" sghignazza il lupo. " Puoi desiderare tutto quello che vuoi e te ne esci con una moto? Sei proprio un fesso!"
Cmq il genio agita le mani e compaiono all'istante milioni di lupi femmina, mentre accanto al coniglio si materializza una mega moto da cross esagerata.

"Come secondo desiderio voglio che il mio pisello sia costantemente allegro e potente, una vera e propria macchina da guerra, senza ammosciarsi mai!" Fa il lupo con la bava alla bocca.

"Io invece voglio una bella coniglietta, bella al punto giusto."

"ah ah ah!" Ride il lupo "Una sola? Butti via così l'occasione della tua vita? E'proprio vero che voi conigli siete dei coglioni!"

Mentre il lupo si sbellica dalle risate il genio schiocca le dita.Tra le gambe del lupo si materializza una verga di proporzioni immani, mentre sul sediolino posteriore della moto compare una coniglietta niente male.

"Ok, stammi a sentire adesso, genio. Voglio che tutte queste femmine siano eternamente arrapate e affamate di sesso, così dovranno venire tutte da me!" Urla il lupo, in preda alle convulsioni.

"E tu cosa desideri, coniglietto?" Fa il genio.

Il coniglio salta in sella alla moto, parte di scatto, sgomma via e urla: "DESIDERO CHE STO'STRONZO DI LUPO DIVENTI FROCIOOOOOOOOOOO!!!!!!!!"

By aronoele (151.30.153.126) sabato 22 settembre 2001 - 14:05

questa è trooooooooppo bella!!!!!!!!!!!

By jack (192.92.126.136) sabato 22 settembre 2001 - 16:55

In convento. Finalmente sono arrivate le nuove biciclette e le suore iniziano a girare nel cortile "Tralalà, tralalà. laralà laralà laralà"
La madre superiore: "suorine fate più piano... non riesco a pregare!"
Le suore "Trallallà trallalla..." sempre più forte.
La madre superiora: "Suorine più piano per favore!"
Le suore: "tràtràtràààà!" sempre più forte!
La madre superiora: "Suorine, ho detto basta... o vi rimetto il seggiolino nella biciclette".

By Gufo (213.45.171.41 - 213.45.171.41) giovedì 01 novembre 2001 - 01:00

Un campagnolo grezotto compie gli anni, e decide di fare un giro in città, per trovare una di quelle allegre signorine di cui ha tanto sentito parlare da alcuni amici.
Arrivato in città, non sa perà da dove iniziare, perchè è la prima volta che vi mette piede. Dopo ore inutili di vagabondaggi e incontri spiacevoli con alcune allegre ma orride signorine, si ritrova mogio in un bar a bersi un vinello rosso. Qui attacca botone con un altro tipo, a cui racconta la sua deludente ricerca.
Il tipo esclama:"non si preoccupi! Risolvo io il suo problema. Conosco una ragazza carina e pulita, che per non molto si concede, ed è anche molto brava"
"Ah aì? dove la posso trovare?"
Seguendo le indicazioni del tipo, il campagnolo arriva all'appartamento della ragazza. Lei apre la porta, e indossa un trasparentissima camicia da notte rosa, e nulla è lasciato all'immaginazione...
Lo accompagna nella stanza da letto, e con un colpo deciso si sfila la vestaglia rimanendo nuda.
"Da cosa vuoi iniziare?" gli chiede.
"Beh! Non saprei..Mi dica lei.." - imbarazzo totale
"Che ne dici di un 69?"
"un 69?!" pensa il campagnolo "e che sarà?"
Ma non volendo fare la figura dell'ignorantone..."sì!, sì, va bene!"
Il campagnolo si spoglia e si distende a letto e lei gli monta sopra in posizione canonica, da manuale, e comincia a spomp.
"Ah, aahhha, aaaahaaaa" mugola il campagnolo, e nel frattempo luma con desiderio la topona che ha davanti agli okki. E pensa "ma forse devo anch'io...?"
E allora comincia a leccare, e lecca, lecca...
"AHHH, Sììì COSììì!!!" urla lei, e comincia a stringere le gambe attorno al viso di lui
"Continua, sei bravissimo!!" e stringe sempre di più
"cosìì, sììììììì" e stringe fortissimo
"ffignorina? fcufi, ma il feffantanofe mi fta ftrettfo. Afrebbe un fettanta - fettantuno?"

By Gufo (213.45.171.41 - 213.45.171.41) giovedì 01 novembre 2001 - 01:13

Cenerentola è al ballo, e sta danzando con il principe, il quale non riesce a trattenere dal farle notare la sua gioia (con gioia di lei ).
"Vieni, cenerentola, ritiriamoci nelle mie stanze"
E così, a giri di valzer riescono inosservati a infilare una delle porte del palazzo.
Ormai soli, cominciano a scambiarsi tenerezze sempre più accese.
"Cenerentola, mi faresti una s,ega?"
"Sì, mio principe"
Allora la buona cenerentola si mette dietro al principe, gli abbassa i calzoni e comincia a lavorare di polso.
E lavora che lavora
"Ah! Ah! sì cenerentola. Fammi venire in quel vassoio d'argento regalo di mia madre la regina"
Il principe prende il vassoio e dopo un pò viene abbondantemente dentro di esso.
Ma in quel momento suonano i rintocchi della mezzanotte
"porka mign0tta!" escalma la dolce cenerentola, e comincia a scappare.
Il principe all'inizio resta stupito e incredulo, poi comincia a inseguirla, reggendo in mano il vassoio innaffiato di s.perma regale.
Cenerentola intanto è arrivata alle scale, e le fa tre alla volta, ma perde la scarpa. Tuttavia continua a correre.
Il principe arriva in cima alle scale sempre tenendo in mano il vassoio, e vedendo la scarpa perduta esclama "cenerentola!!!! La scarpetta?"
lei: "fattela fare da tua madre!"

By Trash (151.25.35.184 - 151.25.35.184) giovedì 01 novembre 2001 - 11:40

Un passeggiero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista caccia un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca di poco un pulman, va a sbattere su un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio totale, il tassista esclama:
- La prego, non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!
Il passeggiero si scusa e dice:
- Non credevo di spaventarla così solamente toccandole la spalla...
- Vabbé, non é proprio colpa sua... - dice il tassista, - ma oggi é il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre!

By Gufo (212.171.103.216 - 212.171.103.216) giovedì 01 novembre 2001 - 19:06

Tutti i grandi della terra si sono dati appuntamento al G8 per trattare degli affari più importanti e delicati della politica internazionale. In mezzo alla discussione si sente uno squillo di telefono; il premier spagnolo Aznar si toglie una scarpa se la porta all’orecchio e comincia a parlare. Poi termina la conversazione, e si rimette la scarpa. Alza lo sguardo e incrocia quelli stupiti dei suoi colleghi.
“Tecnologia espagnola: c’è un trasmettitore nel tacco della scarpa”
“eh, beh, grandissima invenzione” annuiscono tutti, e la riunione continua.
Ma viene di nuovo interrotta da uno squillo. Chirac si tira su la manica e porta il pollice all’orecchio e il mignolo alla bocca e comincia a parlare. Finito guarda con grandeur i colleghi e sbotta:”tecnologia franscese. Ho un chip sotto la pelle dei polpastrelli!”
E tutti:”meraviglioso!!” E fanno i complimenti al francese. Quindi la riunione continua.
Ma viene di nuovo interrotta da uno squillo. Il ministro Scroheder sbatte rumorosamente la mandibola e comincia a parlare con un invisibile sistema.
I colleghi europei sono ancora più stupefatti.
“teconologia di germania: ho un microchip incapsulato nel molare che viene attivato con il movimento della mandibola!!”
E qui è l’apoteosi, tutti fanno i complimenti al tedesco e alla più avanzata industria tedesca.
La riunione continua ed è quasi arrivata al termine, quando si sente una poderosa skorreggia rilasciata dal premier Berlusconi.
“Verdammt ke skifo!!!” tutti in coro “ma si vergogni! Jo soy desgustado! Les italiens sono delle merd!” intanto dilaga la rabbia e il disprezzo per il nostro premier.
“Ma aspettate amici. Mi si consenta di spiegare. Sono stato frainteso. Tecnologia italiana: ho appena spedito un fax a Roma”.

By Gufo (212.171.103.216 - 212.171.103.216) giovedì 01 novembre 2001 - 19:17

Finalmente il Gufo crepa e finisce all’inferno. E’ in attesa nell’anticamera, e seduti lì con lui ci sono Richard Gere e Gorge Clooney.
Una voce maestosa da un altoparlante fa:”Richard Gere! Si alzi e vada alla porta numero 1”
Gere si alza e il gufo curioso di vedere quali sono le pene dell’inferno lo segue di soppiatto.
La voce ordina:”apri la porta”
Gere la apre, ed appare una vecchia laida pelosissima con un brufolo micidiale sul naso.
“Gere! Nella vita hai avuto le donne più belle del mondo. Ora beccati ‘sto schifo”
Gere entra accettando buddisticamente il suo destino.
La voce:”Gorge Clooney! Si alzi e vada alla porta numero 2”
Clooney si alza e il gufo, speranzoso che le pene siano meno brutte lo segue per vedere.
“apri la porta”
Dietro la porta sta seduta una donnaccia di 200 kili pustolosa e con un fiato raggelante che afferra con artigli untuosissimi il povero Clooney.
“Clooney! Nella vita hai avuto le donne più belle. Ora beccati ‘sto schifo”
Il gufo comincia allora a bestemmiare di brutto perché di donne belle non ne ha mai avute, ma neanche di così e così.
“Gufo! Si alzi e vada alla porta numero 3”
Il gufo va, certo del suo destino. Apre la porta, e gli si appare Manuela Arcuri nuda, provocantissima, già con le cosce divaricatissime.
Il gufo sta per balbettare un ringraziamento, quando:
“Arcuri! Tu nella vita hai avuto gli uomini più belli del mondo: ora beccati ‘sto schifo”.

Finalmente il Gufo viene arrestato per qualcuno dei suoi innumerevoli delitti al buon gusto e rinchiuso in una cella. Solo che nella cella si è riunita praticamente tutta la crema della società carceraria italiana, il cui capo è un tale Bubba, un omone nero di 2 metri x 2 con un pacco extra nonostante i pantaloni larghi. Il gufo sta già per convertirsi quando Bubba gli dice:”amico, tu devi essere nuovo. Ti spiego subito le regole” “Mah, temo di avere già un’idea..”
“Oh, no, no! Non pensare male di noi solo perché siamo qui dentro a vita per i delitti più efferati. Tu hai ragione da un lato: qui noi siamo soli, senza donne, dobbiamo arrangiarci… Ma vedi, in tutti questi anni abbiamo creato un sistema che risulti giusto per tutti, senza sopraffazioni. Insomma, lo facciamo a turno, una volta uno fa il maschio e la volta dopo fa la femmina. E’ giusto no?”
“Eh, sì. In effetti sì, ma se potessi continuare nella mia scelta involontaria di celibato….”
“No no, tu non puoi capire cosa sia qui dentro senza donne, prima o poi scoppi. E poi questa è la tua unica occasione, poi non ce ne saranno altre. Anzi, dato che sei nuovo, ti lascio la possibilità di scegliere se vuoi fare l’uomo o la donna la prima volta, contento?”
E il gufo, che non è un’aquila, ci pensa su, e infine fa:”Va bene. Avete ragione. Se non ti secca, vorrei fare l’uomo”
“Va benissimo, sicuramente” conclude Bubba tirandosi giù i pantaloni “allora comincia leccandomi ‘sta fig.a!”

By Gufo (212.171.103.216 - 212.171.103.216) giovedì 01 novembre 2001 - 19:22

Una bambina entra in una farmacia.
“Signole?” “Si cara, dimmi. Che bella bambina!”
“Signole, vollei un pacchetto di plofilattici”
“Cosa, scusa?”
“Sì, un pacco di goldoni”
“ Ma…..ma….. ma è un’indecenza…una cosa oscena! Come puoi chiedere una cosa simile?! Alla tua età non dovresti neanche sapere cosa sono! Guardati! Hai ancora il latte alla bocca!!!”
“Non è latte”.

Un uomo ricchissimo ma ormai avanti con gli anni si vuole togliere l’ultimo sfizio e riesce a fidanzarsi con una ragazza giovane e avvenente. Un paio di giorni prima di sposarsi però l’uomo vuole fare una sorpresa alla futura moglie e va in cerca di una clinica che ridia vitalità al suo arnese.
Gli viene indicato un esperto chirurgo russo famosissimo, e così il vecchio va a trovarlo.
“E così tu folere operatzione per rinfigorire tuo pene eh?”
“Eh, sì. Sa, mi devo sposare con una giovane donna fra un po’ e vorrei fare bella figura”
“Fa bene, sono duegento milioni di rubli russi. E rigordi che defe tenere le bende per un mese dopo l’operatzione.”
“Ma come un mese?!?! Io mi devo sposare la settimana prossima, non posso, sarò in luna di miele, e poi è già tutto prenotato e pianificato, non si può rimandare!! Dottore, ci sarà un modo. Non bado a spese”
“Ma non si dofrebbe” “Dottore, la prego. Raddoppio la cifra” “Fa bene! Fa bene! Però subito dopo deve rimettergli le bende, promesso?”
“Sì, sì, assolutamente”
E così l’operazione viene eseguita con successo e l’uomo torna a casa con un immenso bendaggio.
La prima sera di nozze lui e lei entrano nella loro alcova, lui si distende sul letto, mentre lei comincia provocatoriamente a spogliarsi.
“Guarda: queste spalle non le aveva mai sfiorate nessuno. Sono solo per te”
“Guarda: queste gambe non le ha mai toccate nessuno: sono solo per te”
“Guarda: questo seno non lo ha mai visto nessuno: è solo per te”
“Guarda: questo sesso non lo ha mai avuto nessuno: è solo per te”
Lui:”Guarda: il mio sta ancora imballato”

Sentita veramente su un autobus: “Signorina. Scusi signorina! Mi sta mettendo tutti i capelli in bocca”
“Beh, ma non si deve preoccupare, sono puliti, me li lavo tutti i giorni”
“anca mi me lavo l’oseo tutti i giorni, ma non teo casso miga in bocca”

By Hapablap (213.140.2.6 - 213.140.2.6) lunedì 05 novembre 2001 - 15:37

Tre tizi stanno bevendo in un bar quando entra un ubriaco, cammina barcollando verso
di loro e punta il dito al tizio nel mezzo, gridando:
"Tua madre fa il miglior sesso in citta'!"

Tutti si aspettano una rissa, ma il tizio lo ignora, cosi' l'ubriaco vagabonda
fino all'estremita' opposta del bar. Dieci minuti piu' tardi, l'ubriaco ritorna,
indica lo stesso tizio e dice:
"Mi sono appena fatto tua madre ed e' stato be-e-llo!"

Ancora il tizio rifiuta di abboccare, e l'ubriaco ritorna all'estremita' opposta
del bar. Dieci minuti piu' tardi, ritorna e annuncia:
"A tua madre e' piaciuto!"

Finalmente il tizio lo interrompe:
"Vai a casa, papa', sei ubriaco!"

By Asciableble (151.21.139.214 - 151.21.139.214) mercoledì 14 novembre 2001 - 20:58

Mamma,cos'è questa puzza di morto?
Mamma... MAMMA..

By ciao83 (212.73.48.99 - 212.73.48.99) giovedì 27 dicembre 2001 - 23:32

Sapete perché le donne hanno un neurone in più dei cavalli?

Per non cagarsi addosso durante le sfilate!!!!

By Muuu (151.38.85.157 - 151.38.85.157) venerdì 28 dicembre 2001 - 11:47

Cappuccetto Rosso arriva alla casetta nel bosco.
- "nonna, ma che bocca GRAAAANDE che hai!"
.
- "perchè non hai visto il c@zzo del nonno!"

By Muuu (151.38.85.157 - 151.38.85.157) venerdì 28 dicembre 2001 - 11:57

ciao gente, mi intrufolo per un pò....non sporco e consumo poco, giuro!


Chi è senza peccato scagli la prima pietra

La folla inferocita e' attorno alla meretrice e si accinge a
lapidarla. Gesù, allora, si fa avanti ed esclama:
"Chi e' senza peccato, scagli contro questa donna la prima
pietra!"
Dal cielo cade giù un macingno sopra la povera donna.
Gesù guarda verso il cielo e dice :
"Babbo fatti i c@zzi tuoi!!".

********************************************
Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali
pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali
servendosi di un buco in un albero.
Un po' per compassione dell'ingenuità di Tarzan ed un po'
perchè attratta dal suo fisico atletico,
decide di offrirgli il proprio corpo.
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si toglie di dosso la pelle di
giaguaro e si sdraia per terra a gambe aperte.
A questo punto Tarzan si avvicina e le sferra un calcio
terribile tra le gambe.
Jane in mezzo alle lacrime di dolore dice a Tarzan:
- Ma perché lo hai fatto? Ma che sei deficiente?
E tarzan risponde:
- L'ho fatto per abitudine, volevo solo essere sicuro
che non ci fossero api dentro...
*************************************

Un piccolo coniglio corre nella giungla quando vede una giraffa mentre è intenta a rollarsi una canna.
Il piccolo coniglio si ferma e dice alla giraffa:
"Giraffa, amica mia, non fumare questa canna, vieni a correre piuttosto con me per rimanere in forma."
La giraffa riflette un minuto e alla fine decide di gettare
via la sua canna e di seguire il piccolo coniglio.
Corrono ora insieme, quando vedono un elefante che si prepara a sniffare una pista di cocaina. Il piccolo coniglio si avvicina
all'elefante e gli dice: " Amico elefante, smetti di sniffare la coca e vieni a correre con noi per mantenere la tua forma fisica." Lui ci pensa un attimo fa dondolare il suo specchio e la sua paglia e alla fine
convinto li segue.
In strada, i tre animali incontrano un leone pronto ad iniettarsi di eroina. Ed il piccolo coniglio gli grida: "Leone, compagno non ti pungere più, vieni a correre piuttosto con noi. Finiscila di farti del
male e vieni a farti del bene."
Il leone si avvicina al coniglio e gli
molla un enorme schiaffone sul muso che lo lascia completamente stordito. Gli altri animali, scioccati si rivoltano contro il leone.
"Ma come ti sei permesso?!? Perchè lo hai fatto, questo piccolo coniglio cercava solamente di aiutarci!!!!"
Ed il leone: "'Sto stronzo cretino mi obbliga sempre a correre come un deficiente nella giungla ogni volta che prende dell'ecstasy."
***

Ih!ih!ih!ih!!!!ahahahhaahahahahhahahh!!

By Admin (151.30.135.126 - 151.30.135.126) venerdì 28 dicembre 2001 - 20:05

Benvenuti

By Napo (192.92.126.166 - 192.92.126.166) venerdì 28 dicembre 2001 - 22:36

...sarei CURIOSO di vedere come fa una giraffa a rollarsi una canna...

By Chanel (62.98.29.159 - 62.98.29.159) sabato 29 dicembre 2001 - 02:16

fantastiche

By Gufo (213.45.171.44 - 213.45.171.44) sabato 29 dicembre 2001 - 10:48

Eccezionali.

Questa l'ho letta ieri sera.
ANSA
Introvabili Bin Laden e seguaci.
Perlustrati a tappeto i paesi confinanti: Kànuncestan, Lìnuncestan, Kissàdunstan e Dukàzzstan.

By Irishzebo (213.45.135.57 - 213.45.135.57) sabato 29 dicembre 2001 - 21:11

gufo stupenda!!!!!

By Pugnodiferro (62.98.194.223 - 62.98.194.223) sabato 29 dicembre 2001 - 22:02

Ho trovato tempo fa la versione grafica della barzelletta
di Gufo:

htt p :/ /w ww . risateonline . i t / mostravignette
.phtml?c=vignettebinladen&p=19&o=&stats=vignettebin
laden

By Gufo (213.45.171.19 - 213.45.171.19) sabato 29 dicembre 2001 - 23:35

Grazie, grazie
Allora posso partire con la prossima (questa è kattiva, molti già mi odiano per averla fatta girare )

Un giorno di Settembre Yasser Arafat chiama George Bush:
- Oh presidente Bush le esprimo le mie condoglianze più sentite. Tutto il mondo palestinese condivide con voi questo grande dolore, il mondo non può accettare la bruttezza di questo atto terroristico.
- Scusami Yasser, ma di cosa stai parlando???
- Oddio!!! Scusami George, mi sono dimenticato che ci sono 7 ore di fuso orario...

By Gufo (213.45.171.19 - 213.45.171.19) domenica 30 dicembre 2001 - 00:07

Questa è bellissima!!!
Sto ancora piscandomi addosso dal ridere:

O mia bela madunina
che ta brilet de luntan
ciapa su 'na carabina
e fa foera i taleban.

G'ho paghura in 'sta vita
de ciapaa 'na busta in man
disen tucc: "Luntan da quela! che sa moeur,
ché la vegn d'Afghanistan!"

By Gettysburg (212.216.221.214 - 212.216.221.214) domenica 30 dicembre 2001 - 16:13

Due amici stanno facendo il cruciverba. Il primo chiede a l'altro:
<<il sesso femminile,4 lettere inizia per F e finisce per A.>>
L'amico pensoso chiede:
<< Verticale o orizzontale?>>
L'altro risponde:
<< Orizzontale.>>
<< Allora non lo so.>> :]

By Muuu (151.38.85.107 - 151.38.85.107) giovedì 03 gennaio 2002 - 11:06

E allora già che tornano quelle...
Bush e Bin Laden si sentono per telefono:
-"Uellà Osamone! come stai!?"
-"Tutto bene, sai, ho due notizie, una bella e una brutta..."
-" ???"
-"Quella bella è che vengo a costituirmi per tutte le mie atrocità [ A! come Atrocità!...] e malefatte.
Quella cattiva è che vengo in aereo."

By Muuu (151.38.85.107 - 151.38.85.107) giovedì 03 gennaio 2002 - 11:14

Jesù, molto preoccupato per l'alto consumo di droga sulla terra, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso.
Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste nel provare le droghe loro stessi per poter prendere le dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente.
Si effettua un'operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli.
Geggè li aspetta sulla porta, arriva il primo discepolo:
- "Chi e?"
- Sono Paolo
Geggè apre la porta
-E tu cosa porti Paolo?
-Porto Hashish dal Marocco
-Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc
-Chi e?
-Sono Marco
Geggè apre la porta
-E tu cosa porti Marco?
-Porto marijuana dalla Colombia
-Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc
-Chi e?
-Sono Matteo
Gezzù apre la porta
-E tu cosa porti Matteo?
-Porto cocaina dalla Bolivia
-Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc
-Chi e?
-Sono Giovanni
Geggè apre la porta
-E tu cosa porti Giovanni?
-Porto crack da New York
-Molto bene fratello, entra.
Toc-toc
-Chi e?
-Sono Luca
Geggè apre la porta
-E tu cosa porti Luca?
-Porto speed da Amsterdam
-Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc
-Chi e?
-Sono Giuda
Geggè apre la porta
-E tu cosa porti Giuda?
L'FBI! OK, BASTAR_DI, TUTTI CONTRO LA PARETE!


mi sto sfogando gente!!
Yahooo!!!!

By Muuu (151.38.85.107 - 151.38.85.107) giovedì 03 gennaio 2002 - 11:16

Ancora una e poi pausa...

Un soldato tedesco violenta una civile.
Alla fine del suo 'atto' le dice:
"tra 9 mesi avrai un bambino: chiamalo Adolf!"
e la donna:
"e tu tra non molto avrai dei problemi: chiamali scolo".


A PRESTO!

By Marcuz (151.30.172.29 - 151.30.172.29) giovedì 03 gennaio 2002 - 12:33

By Muuu (151.38.85.128 - 151.38.85.128) giovedì 03 gennaio 2002 - 14:16

bene bene...sono contenta!
eheheheh!!!


ancora una!

In un giardino pubblico ci sono due statue, un uomo e una donna.
Queste due statue si sono guardate amorevolmente per numerosi anni, uno negli occhi dell'altra.
Una bel giorno vicino alle statue appare un Angelo che dice
- " Poichè per tutti questi anni siete state esemplari e avete abbellito questo giardino appagando gli occhi di così tante persone, io oggi vi porto il più bel dono che potrete mai ricevere... per mezz'ora vi donerò la vita!
Potete fare quello che più vi piacerà!"
Con un semplice gesto della mano le due statue prendono vita.
E sempre guardandosi negli occhi, questa volta pieni di gioia, si sorridono e corrono dietro un gruppetto di cespugli. L'Angelo sorride dentro di sè sentendo fruscii e mormorii.
Dopo appena un quarto d'ora le due statue riemergono dal loro nascondiglio sorridenti e soddisfatte. Sorpreso l'Angelo chiede
- "Avete ancora un quarto d'ora, non volete continuare?"
L'uomo allora chiede alla donna - "Vuoi continuare cara?" - "Certo" dice lei sempre sorridendo "..ma questa volta TU agguanti il piccione e io gli cago in testa!".

By Muuu (151.38.85.128 - 151.38.85.128) giovedì 03 gennaio 2002 - 14:20

La maestra alla classe:
- " Bambini, come facciamo a fare un buco con dentro un altro buco?"
E Annarella subito agita la mano:
-IO!! Io lo soooo!!!
Congiungiamo pollice e indice e li mettiamo davanti a un occhio!
-Brava Annarella! Giusto!
E come facciamo per due buchi dentro a un buco?
E Annarella scatta:
- Lo so! lo so maestra!!!
Mettiamo la mano come prima, ma sopra il naso!
-Bravissima Annarella!
E Pierino inizia ad incazzarsi,...possibile le sappia tutte lei?!?
-E ora bambini, come facciamo a mettere 4 buchi dentro ad un buco?
-Io Maestra! Lo so io!
-Dimmi Annarella!
-Congiungiamo due mani per fare il buco e le mettiamo davanti a occhi e naso!
-Ma brava Annarella!
E per metterne cinque di buchi in un buco?
Annarella, come al solito, - Signora maeeeeestra! La stessa cosa di prima solo che ora includiamo anche la bocca!
Pierino, inizia a non farcela più...
-E ora bimbi attenzione: come facciamo a mettere 7 buchi in un buco?
Pierino si alza in piedi
- LA SO!! Questa la so io maestra!
Mettiamo un flauto in culo ad Annarella!

By Muuu (151.38.85.128 - 151.38.85.128) giovedì 03 gennaio 2002 - 14:25

miiiinchia che soddisfazione!!!!!

posso metterne una del giurassico?? Una di quelle che "ci sta sempre bene"!?
Eddaii...già che siamo in tema di Pierino e maestre...

Dunque siamo a scuola. Interrogazione.
La maestra:"muuu, dimmi una parola che inizi per C"
Pierino suggerisce:"dì ca**o, dì ca**o!"
Muuu:"Camaleonte"
La maestra:"Brava. 8! Marcuz, tu invece con la B"
Pierino:"dì bigolo, dì bigolo!"
Marcuz:"Birra!"
La maestra:"ok, 7! Giuseppe tu con la P"
Pierino:"di pisello, dì pisello!"
Giuseppe:"mmmh.. Pazzo!"
la maestra:"bravo. anche tu 7. Tu pierino.. una parola che inizi per N"
Pierino:"mmmmmmmmmh...uhmmmmm....ehmmmmm.... Nano!! MA CON LA MAZZA COSI'!!"

By Gufo (213.45.165.194 - 213.45.165.194) venerdì 04 gennaio 2002 - 01:57

Eccezionale quella del paradiso!

By Muuu (151.38.85.163 - 151.38.85.163) venerdì 04 gennaio 2002 - 08:58

Qual'è la parte più dura di un vegetale?


- La sedia a rotelle.


un pò truce eh?? avete ragione...


Un cacciatore di orsi vuole provare il suo nuovo fucile, cosi va in Alaska a caccia.
Ad un certo punto, vede un cucciolo di orso bruno: imbraccia il fucile e lo uccide al primo colpo.
Subito dopo sente un colpetto sulla spalla, si gira e si trova davanti un orso bruno adulto che gli dice:
"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso con me."
Il cacciatore, pur di non morire, si mette carponi e lascia che l'orso abusi di lui.
Il dolore e insopportabile ma, dopo due mesi di convalescenza, il cacciatore guarisce e decide di vendicarsi.
Riprende il suo fucile ed esce di nuovo a caccia.
Ad un certo punto, vede da lontano l'orso bruno adulto e lo fa secco con un colpo ben mirato.
Ma ecco che sente un'altro colpetto alla spalla.
Si gira e si trova davanti un terribile grizzly, che gli dice:
"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso con me."
Il cacciatore si mette nuovamente carponi.Il dolore è insopportabile, ma alla fine riesce a sopravvivere anche a questo.
Dopo sei mesi, finalmente guarito, il cacciatore riparte per vendicarsi anche del grizzly.
Cammina cammina sulla neve, riesce a coprire il grizzly e, con la sua mira perfetta, lo uccide.
Di nuovo sente un colpetto sulla spalla.
Si gira e si trova davanti un mastodontico orso bianco che lo guarda e fa:
"Dimmi la verita: tu non vieni qui solo per cacciare, vero?"

By Mik (62.10.52.136 - 62.10.52.136) lunedì 07 gennaio 2002 - 18:43

Tecnica per conquistare una donna:scrivile su una coscia Buona Pasqua sull'altra Buon Natale e poi dille " Posso venirti a trovare tra le feste?"

By Irishzebo (212.171.79.176 - 212.171.79.176) lunedì 07 gennaio 2002 - 21:52

ahahahahahahahah quella del tedesco e' esilarante!!

By Hermione (151.25.9.230 - 151.25.9.230) lunedì 21 gennaio 2002 - 19:46

Mi è arrivata oggi via mail...

Un camionista sta trasportando un carico di galline vive ed è accompagnato dal suo pappagallo.
Caricata una bella autostoppista, alla prima occasione, le infila la mano in mezzo alle gambe.
- MAIALE cosa fai? Come ti permetti....
- Senti bella qui funziona così: o me la dai o scendi...
Questa naturalmente scende e subito il pappagallo..
- MAIALE, MAIALE, MAIALE...
- Smettila o ti spenno.
Dopo un po' una seconda autostoppista viene caricata e si ritrova una mano sulle tette
- BRUTTO STRON$O leva subito le mani...
- Senti bella qui funziona così: o me la dai o scendi...
Anche questa naturalmente scende e subito il pappagallo..
- BRUTTO STRON$O BRUTTO STRON$O BRUTTO STRON$O ..
Il camionista seccato lo prende e lo scaraventa in mezzo alle galline.
Trascorsi pochi minuti una volante della Polizia li ferma.
- E' lei che trasporta galline?
- Beh sì, perché ?
- Vorremmo sapere perché le sta seminando in autostrada..
... il camionista allibito si volta e sente il pappagallo..
- Senti bella qui funziona così: o me la dai o scendi...

By Irishzebo (212.171.79.160 - 212.171.79.160) giovedì 24 gennaio 2002 - 22:02

Ristorante americano, tavoli vicini, in uno Monica Lewinsky e Lorena Bobbitt

-Ciao Lorena

-ciao Monica

-come ti va?

-insomma

-ho saputo che il tuo ex marito si è dato al cinema porno

- eh si il bastardo ha approfittato della situazione per guadagnare, ma pure io non mi lamento sai faccio pubblicità per una famosa marca di forbici e coltelli...e tu?

- beh io ho scritto un libro con situazioni piccanti alla casa bianca....non mi lamento neppure io.

Intanto pagano ed escono dal ristorante, si è fatta sera tardi e passando davanti ad un vicolo si sentono osservate.... un po impaurite entrano nel vicolo e dopo pochi metri si trovano davanti un muro il vicolo è chiuso. .. si girano e davanti a loro c'è un negrone enorme un ammasso di muscoli che si sbottona i pantaloni e tira fuori un arnese di dimensioni incredibili.....

- ehi Lorena....(fa la Lewinski) le forbici le porti sempre con te vero?

- certo le ho qui in borsa....risponde la Bobbitt

- ecco....allora potresti farmi due taglietti qui ai lati della bocca?

By Irishzebo (212.171.79.104 - 212.171.79.104) mercoledì 30 gennaio 2002 - 21:31

Colpo di fulmine, due si vogliono sposare e lei insiste che lui vada a cena da lei per conoscere i parenti, ma gli dice di stare attento perche' sono molto formali. Lui arriva alla splendida residenza dei futuri suoceri: 'Che villa! Che parco! Devo proprio fare bella figura.' Durante la sontuosa cena però, forse per l'emozione, gli scappa drammaticamente da cacare di bestia. Pensa: 'Se dico che devo andare in bagno e torno dopo 5 minuti capiscono troppo che sono andato a cacare e non sta bene...Dico che sono affascinato dal loro parco e che vado a respirarne gli splendidi odori prima del dessert.' Detto fatto, va a tirare una cacata incredibile dietro un albero. Fa per rivestirsi e nota che la m erda non c'e'. Incuriosito si mette a cercare quando arriva la sua fidanzata con il papa': 'Caro cosa stai facendo?' Lui: 'Ho perso l'orologio mi sembra sia caduto qui'. E pensa : 'Se pestano la m erda sono finito...'. Il padre posato: ' Che cose strane succedono questa sera nel parco... Tu che perdi l'orologio... La tartaruga che gira con un chilo di m erda sul guscio...'

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Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un c@zzo di latino!

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Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro: "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..." "Scusa, ma me lo dici così?!" "E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!"

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Due signore si vedono dopo molti anni. Tutte e due hanno sposato uomini stranieri e si interrogano sulle usanze religiose dei rispettivi mariti. Una dice: "Mio marito un metodista. Significa che facciamo l'amore un giorno si e un giorno no, metodicamente." L'altra ribatte: "Ho sposato un luterano: un giorno vuole l'utero, un giorno l'ano, un giorno l'utero, un giorno l'ano..."

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Due amiche stanno discutendo tra loro: Allora, come va con Marco? Bene, mi porta fuori a cena questa sera per San Valentino! Ma si e' dichiarato, ti ha espresso qualcosa? Veramente lui mi ha detto che e' per l'amore platonico... E che vuol dire? E chi lo sa! Però nel dubbio mi lavo bene sia davanti che dietro!

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Confidenze tra cowboys.. Due cowboys si fanno alcune confidenze intime. - A me piace fare l'amore con lei sopra - dice uno. - A me piace farlo alla "rodeo" - risponde l'altro. - Ma che posizione è? Non la conosco! - Entri nel letto e la metti alla pecorina. Poi le sussurri all'orecchio "anche a tua sorella piace così", e cerchi di resistere per almeno 8 secondi!" ...

Webbo perche' non e' simpatico scrivere c@zzo e m erda?? e perche' posso scrivere culo??

By Irishzebo (212.171.79.101 - 212.171.79.101) giovedì 31 gennaio 2002 - 21:05

Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per togliersi il pensiero decide di farsi vistare da un noto cardiologo. Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono ,si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella.
Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta successivamente.Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben 2.000.000 di lire ! per una visita di 10 minuti.2 milioni sono un sacco di soldi anche per lui. Berlusconi compila diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con queste poche righe:" Egregio Prof. le rimetto in allegato un assegno di lire 2.000.000 a pagamento della sua parcella come da lei richiesto.Mi consenta però di farle notare da imprenditore quale sono che a mio avviso sono soldi rubati ! "
La risposta del prof. non si fa attendere: "regiatissimo On. Berlusconi, accuso ricevuta del suo assegno di lire 2.000.000. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non mi interessa e comunque non ne farò parola con nessuno !"

By Kino (80.116.23.205 - 80.116.23.205) venerdì 08 febbraio 2002 - 11:46

Questa non so se sia gia stata messa da qualcuno comunque...:

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e,col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle...
Holmes:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milionidi galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che (D)io è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?
- Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda!!!

By Motopollo (62.98.196.177 - 62.98.196.177) venerdì 08 febbraio 2002 - 22:27

non so se questa l'hanno già postata...
c'è una lepre che corre e corre e corre ed incontra il cerbiatto che si fa uno spinello.Gli fa:"Ma come,è una giornata così bella,il tempo è così mite.senti che venticello,la vita è meravigliosa e tu te ne stai qui a fumare??Corri con me,che ti fa bene" Il cerbiatto fa "hai ragione,vengo con te" e corrono,corrono corrono.Arrivano dall'orso che si sta facendo un'acido.La lepre gli fa:"Ma come,è una giornata così bella,il tempo è così mite,senti che venticello,la vita è meravigliosa e tu te ne stai qui a farti di acidi? Corri con noi" E pure l'orso"si,si,mò vengo"
e corrono,corrono,corrono.Arrivano dalla volpe che si sta facendo un tiro di coca.La solita lepre fa:"Ma come,è una giornata così bella,il tempo è così mite,senti che venticello,la vita è meravigliosa e tu te ne stai qui a sniffare???DàààI,CORRI CON NOI"E pure la volpe "si certo" si mette a correre con loro.Arrivano dal lupo che si sta facendo una pera e (indovinate??)la lepre gli dice:"Ma come,è una giornata così bella,il tempo è così mite,senti che venticello,la vita è meravigliosa e tu ti fai le pere??CORRI ANCHE TU!!!"Allora il lupo risponde:"Aho,ma che pal.le,perchè ogni volta che la lepre si fa di extasy a noi tocca correre??"

By Goat (151.26.82.195 - 151.26.82.195) sabato 09 febbraio 2002 - 16:48

direi che ha fatto il giro del mondo via mail un paio di volte....almeno

By Motopollo (62.98.226.182 - 62.98.226.182) domenica 10 febbraio 2002 - 00:05

una pietosa bugia potevi almeno dirmela...ecco...

By Irishzebo (212.171.80.60 - 212.171.80.60) domenica 10 febbraio 2002 - 01:28

ahahahahahahah motopollo che barza stupenda!!!!

By Goat (151.26.68.170 - 151.26.68.170) domenica 10 febbraio 2002 - 03:12

lo sai che lo faccio per il tuo bene motopollo, anche quando ti rinchiudo nello sgabuzzino....è solo per farti crescere senza la pauyra del buio

By Tyler (80.116.24.8 - 80.116.24.8) domenica 10 febbraio 2002 - 15:37

Non male quella del Rodeo E anche quella di Sherlock

By Arturomerzario (62.211.61.241 - 62.211.61.241) domenica 10 febbraio 2002 - 19:55

Santuzzo ascolta questa:
«Lo sai cosa c'è in fin di vita?»
«No, dimmillu!»
«Il sedere.»
Santuzzo si fa 2 sane risate e torna a casa dalla moglie Carmela.
«Carmela 'u sai chi muriù?»
«No, dimmillu!»
«U Culu.»

Traduzione x i non siciliani.
Lo sai chi è morto? Il Culo.

By Motopollo (62.98.200.228 - 62.98.200.228) domenica 10 febbraio 2002 - 22:40

cerchi anche di evitare che mi venga la claustrofobia,viste le dimensioni dello sgabuzzino?

By Goat (151.26.69.232 - 151.26.69.232) lunedì 11 febbraio 2002 - 00:15

evvabbè.....vuoi mettere? così ti passa anche l' aracnofobia

By Motopollo (62.98.194.183 - 62.98.194.183) lunedì 11 febbraio 2002 - 21:01

aracnofobia...brrrrr!!... non sono mica Xena!

By Goat (151.26.69.188 - 151.26.69.188) lunedì 11 febbraio 2002 - 21:59

azz....ste giovani generazioni...mica citano daesy di hazzard

By Farrok (192.92.126.166 - 192.92.126.166) mercoledì 13 febbraio 2002 - 14:41

Sul treno Intercity Roma-Firenze...
Un uomo e una donna sono seduti di fronte. Lei ha una
minigonna vertiginosa e lui si accorge che lei è anche senza slip.
Lui non può fare a meno di guardarla in mezzo alle gambe,
ma lei se ne accorge e dice:
LEI: Che fa mi guarda?
LUI: Si mi scusi,....ma!
LEI: No, no faccia pure, tanto non li porto mai!!! Anzi le dirò che se la guarda attentamente le fa l'occhiolino.
LUI: Davvero!!!!????
Allora si avvicina un pò ed improvvisamente la topa gli strizza l'occhio.
LUI: Incredibile!!!
LEI: Se poi si avvicina ancora di più, è capace di mandarle anche un bacio.
LUI: Veramente!!!????
LEI: Provi provi.
Allora si avvicina ancora e.... SMACK, gli manda un bacio.
LUI: Ma è fantastico!!!
Lui allora si alza e si siede accanto a lei.
E lei gli esclama: ma non sarebbe il caso di metterci a questo punto due dita?
LUI: Ma perchè sa anche fischiare?

By PDF (62.98.210.53 - 62.98.210.53) mercoledì 13 febbraio 2002 - 14:59

Tre donne dal parrucchiere discutono animatamente
delle loro improbabili performances sessuali:

"Ah, io sono molto esigente a letto!" - esclama la prima
- " Pensate che resto completamente soddisfatta solo
quando vengo penetrata con entrambe le braccia!"

La seconda controbatte: "Questo è niente, io posso
essere appagata solo se mi vengono inserite
entrambe le gambe!"

La terza aggiunge: "O Giuanni, bessindi!" (trad. dal
sardo "Orsù Giovanni, esci di lì!" )

By Viruz (213.140.20.183 - 213.140.20.183) giovedì 28 febbraio 2002 - 12:04

(Da raccontare con forte accento siciliano)

Due siciliani parlano dei loro rapporti con le rispettive
mogli.
Uno fa: "Ieri la mia donna è stata stupenda!
Eccezionale!
Me la sono goduta con tutti e 5 i sensi!
Con il tatto tutta la toccai.
Con la vista tutta la ammirai.
Con l'olfatto tutta la annusai.
Con il gusto tutta la assaporai."
L'altro chiede: "E l'udito?"
"Lu dito in qulo glielo misi!"

ahahahahahahayrewytreyahaahahah

By Marcus lunedì 25 marzo 2002 - 22:09

Un ragazzo va dal papa tutto felice e gli dice"apa papa ho appena avuto il mio primo rapporto sessuale"
Il papa tutto contento gl dice "Ah bene e a quando il prossimo figliolo"
Il figlio risponde "Appena mi passa il bruciore dal culo"

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAH

By Irishzebo martedì 26 marzo 2002 - 21:25

By Kino mercoledì 03 aprile 2002 - 15:31

By Eppiosan giovedì 04 aprile 2002 - 00:41

Sentite questa...

sai perchè i single sono magri mentre gli uomini sposati sono grassi!?!?
Perchè i single quando tornano a casa vedono cosa c'è in frigo e poi vanno a
letto; mentre gli uomini sposati vedono cosa c'è a letto e poi vanno in
frigo!!!!

By Thep giovedì 04 aprile 2002 - 17:11

Eppio questo è il topic delle barzellette migliori non delle peggiori

By Fly giovedì 04 aprile 2002 - 18:09

Eppio, temo che rimarrai magro a lungo!!

By Mad4samp mercoledì 10 aprile 2002 - 01:33

Sai perche' i cavalli hanno le narici grosse?

Scaccolati te con uno zoccolo!!!!!

By Mallory lunedì 22 aprile 2002 - 11:57

Un neurone arriva per caso in un cervello maschio. Tutto è nero, vuoto, senza presenza alcuna.
- Yu-huuu! - fa il neurone. Risuona nel vuoto, nessuna risposta.
- Yu-huuuuuu... c'è nessunoooo? - ripete il neurone.
Finalmente dal buio sbuca un altro neurone: - Ehi, che ci fai qua da solo? Siamo tutti giù!!!

By Metroidx lunedì 22 aprile 2002 - 15:43

By Mallory martedì 23 aprile 2002 - 09:41

Coppia Moderna
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustrazioni:
- Sai, con mio marito non è che vada poi così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?"
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A' Zorro!! Che se magna stasera?"

By Tyler martedì 23 aprile 2002 - 15:23

Stupenda

By Metroidx martedì 23 aprile 2002 - 16:21

By Fuzzy mercoledì 24 aprile 2002 - 00:26

By Exos_Dax mercoledì 24 aprile 2002 - 01:40

Una donna durante una visita dal ginecologo si sente dire:
"signora, giuro in tutta la mia carriera non ne ho mai vista una così grande!"
La donna stupita: "eh, sa, ho avuto 8 figli..."
"no no signora questa è proprio enorme!"
Perplessa ed incuriosita torna a casa.
Decide di vedere perchè il ginecologo fosse così impressionato, allora si spoglia e si mette davanti ad uno specchio, mentre ne appoggia un altro per terra per vedersela.
In quel momento passa una delle figlie.
"mamma, ma che stai facendo??"
"eh, hu?? ehm... sto facendo ginnastica", balbetta, e finge di abbassarsi ed alzarsi sulle ginocchia.
"ok ma'... però occhio a non cadere nel buco!"

By Metroidx mercoledì 24 aprile 2002 - 13:09

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttàna che devono andare in quella citta' di merdha si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo" . La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente" . Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare." Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e' della tròia in cucina."

By Snatch mercoledì 24 aprile 2002 - 15:32

Allora:
Su un piccolo aeroplano stanno viaggiando Bush,Berlusconi,il Papa e un bambino.....

Il motore si guasta e l'aereo diventa ingovernabile e inizia a precipitare.....il pilota si lancia immediatamente e abordo rimangono i 4 sopracitati ma purtroppo ci sono solo 3 paracadute....
quindi Bush fa: "io DEVO lanciarmi pwerchè sono il +potente del mondo",prende un paracadute e si lancia
Berlusconi:"Io invece sono l'uomo + intelligente e facoltoso del mondo e non posso morire....",prende un paracadute e si lancia.....
Infine rimane un solo paracadute e il Papa fa:"figliolo siamo rimasti solo io e te ,prendi pure l'ultimo paracadute e lanciati,tanto io sono vecchio e il mio l'ho fatto..."
il bambino: "Non si preoccupi sua eccellenza,tanto il signore + intelligente del mondo si è lanciato col mio zaino con la merenda..."!!!!!!!!

By Snatch mercoledì 24 aprile 2002 - 15:33

Bossi telefona a Bin Laden e gli fa:"Bin cosa c**** hai combinato??????"
"Ti avevo detto Torre Annunziata e Torre S.Angelo!!!"

By Metroidx mercoledì 24 aprile 2002 - 18:35

Estate. Due amici si incontrano. “Che ci fai in città ad agosto?” “Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!” “Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!” “Ma se t’ho detto che non ho un euro!” “Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me” e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel “Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un servizietto. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!” . Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all’altezza dell’inguine e l’altro lo mette in bocca; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede. Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel. A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell’ennesimo ristorante. “Io non ce la faccio più… Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhi@re quel wurstel!” “E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l’ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?”

By rastonza giovedì 25 aprile 2002 - 14:48

Un tizio gli piglia la voglia di scopare così dìimprovviso, pensa bene di andare da una prostituta, si guarda in tasca, ha solo 5 euri, decidere di tentare lo stesso. Va su un viale al primo palo una bella morona con due tette da paura fisico stupendo etc...le dice che ha solo 5 euri, la ragazza lo scaccia dicendo che prende minimo 50 euri, il tizio passa avanti vede una bella biondina messa bene, le dice che ha 5 euri e lei ribatte dicendo che minimo prende 80 euri...insomma ne passa varie e nessuna è disposta a prendere solo 5 euri...si inoltra in una stradina di ripiego dove ci sono le peggio ranteghe e trova una vecchina, le dice che lui ha 5 euri se lei è disposta ad una notte di sesso...la vecchina tutta esaltata accetta. Vanno in albergo la vecchina si spoglia lui anche un pò schifato le apre le gambe...ma non riesce ad entrare, la rigira in tutti i modi ma non entra..scende dal letto prende la rincorsa le si butta sopra...niente non entra...un pò inca22ato pensa e ripensa...decide di prendere armadio comodini, poltroncina, improvvisa un trampolino, sale si butta sulla vecchina...PAC...entrato...la vecchina tutta contenta:" e ora che hai rotto la crosta...goditi il pus!"

Scusate lo squallore!!!

By PDF giovedì 25 aprile 2002 - 20:03

By montre mercoledì 01 maggio 2002 - 15:27

Ogni mattina un carabiniere si sveglia e prima di andare in bagno indossa il giubotto antiproiettile. Dopo un mese che accade sempre questa storia la moglie, preoccupata, domanda a suo marito perchè indossi il giubotto antiproittile prima di andare in bagno, e l'uomo risponde:
"Un giorno il commissario ci ha detto che lungo la nostra strada prima o poi troveremo uno stronzo che ci spara!!"

By Mallory (212.177.146.26) giovedì 20 giugno 2002 - 15:36

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi" Watson replica: "Vedo milioni di stelle" Holmes: "E cosa ti induce a pensare?" pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico,ne deduco che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che D io è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo che domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?" "Watson, vaffanculo! ..qualcuno si è fregato la tenda!"

By Mallory (212.177.146.26) giovedì 20 giugno 2002 - 15:44

Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno.
- ...Allora, qual'è il segreto per arrivare alla sua età?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.
- Ma lei in 110 anni chissà quante cose avrà visto. Ci racconti il giorno più bello della sua vita...
- Il ggiorno più bello della mia vitta e statto quando si è pperso il montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
- Un altro ggiorno bello e statto quando si è ppersa la peccora!
- Sentiamo...
- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Due giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quando l'abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba!
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual'è stato il giorno più brutto della sua vita...
- Il giorno più bbrutto della mia vitta e stato quando mi sono pperso io...

By Metroidx (62.211.45.111) giovedì 20 giugno 2002 - 15:52

By Mallory (212.177.146.26) giovedì 20 giugno 2002 - 15:52

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia. Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente: "Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?" "No, cosa?" "Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!" "Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato" . Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita,la prende, se la infila nel culo, poi la toglie e se la mangia. Il barista stralunato si rivolge al cliente: "E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?" "No, cosa?" "Si e' infilato la ciliegia nel culo, l'ha tolta e se l'e' mangiata!" "Oh, e' normale. Dopo aver ingoiato quella maledetta palla numero otto continua ancora a mangiare di tutto, pero' adesso prima controlla le misure"

By Tyler (80.116.25.130) giovedì 20 giugno 2002 - 16:04

Mi manchera' la zia Mall, speriamo che i flutti non se la portino via

By Metroidx (62.211.45.111) giovedì 20 giugno 2002 - 16:25

a me non tanto

By Tyler (80.116.25.130) giovedì 20 giugno 2002 - 16:40

Tu adesso c'hai Jennarina, accontentati un po'

By Broccoli (151.25.200.243) giovedì 20 giugno 2002 - 16:56

oh,non gufà...vedrai che tornerà più in forma di prima...

By Tyler (80.116.25.130) giovedì 20 giugno 2002 - 17:41

Ok ma non troppo pero'.. metti che torna con le chiappette da negretta e non la riconosciamo più???

By Mallory (212.177.146.26) giovedì 20 giugno 2002 - 18:02

Ma andate un po' a cacare! Il programma è di tornare, purtroppo..
Mmm... però facciamo che non assicuro niente!

By Tyler (80.116.25.130) giovedì 20 giugno 2002 - 18:16

Che bello, ritornera' la zia Kiappona che conosciamo tutti

By Broccoli (151.25.214.182) giovedì 20 giugno 2002 - 18:34

Mall in versione nigeriana....

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