By Thoor (195.120.250.13) giovedì 22 febbraio 2001 - 09:39

Vi sara certamente capitato di leggere o sentire qualche stronz.ata tipo:
Nom possiamo continuare a stare con la spada di ADAMO sulla testa.

(cartello)Qui si affittano biciclette e si riparano anche.

(cartello)Piatto del giorno ARISTIDE di maiale.

(cartello)Affittasi camera al 2 piano. La signora del 3 la fa vedere a tutti........

By lia (151.26.255.99) giovedì 22 febbraio 2001 - 09:50

Un cartello attaccato alla vetrata di una pescheria: Qui si vende pesce fresco Ma Veramente Fresco.

By Gulliver (151.35.161.241) giovedì 22 febbraio 2001 - 10:32

Ne ho una collezione...

By Gulliver (151.35.161.241) giovedì 22 febbraio 2001 - 10:38

1 Mi lambicco sugli specchi
2 Non corriamo i tempi
3 Cattiva digestione della normativa
4 Giusy sodomizza troppo
5 Non facciamo i mulini a vento
6 Niente per la quale
7 Paradigma uguale per tutti quanti
8 Rinvio senza data da destinarsi
9 Due pesi e una misura
10 Ha detto cose di un certo calibro da novanta

By Thoor (195.120.250.13) giovedì 22 febbraio 2001 - 13:11

- Ritengo di essere un manager con la A maiuscola.
- ...non diamo ALITO a contestazioni..
- una signora in visita da un cardiologo, accusa un dolore al centro del petto. il medico le chiede: "allo sterno". La signora: "no AL'ONTERNO"
- sarò breve e cerchero di essere CIRCONCISO...

By capocordata rag. carboni (62.98.24.129) giovedì 22 febbraio 2001 - 14:05

Ma che stupendo BULL DOXER che hai......

By tads (62.98.70.66) giovedì 22 febbraio 2001 - 14:24

...Ragioniere...rompiamo gli indugi e...tagliamo la testa al topo...

By tads (62.98.70.66) giovedì 22 febbraio 2001 - 14:28

...non ricordo l'intestamento dell'assegno...

...rotta la chiave abbiamo stato più di un'ora davanti alla sogliola del negozio...

...telefonavo per un inprestito...

...abbiamo preso l'autoangenziale...

By Thoor (195.120.250.13) giovedì 22 febbraio 2001 - 16:27

Bravi continuate cosi.

- ora vi dirò le TRE facce della medaglia.

- Bene, ora mettetevi a poppie di tre.....

By lia (213.45.199.40) giovedì 22 febbraio 2001 - 19:51

Chiedo a un amico ,cosa ti sei fatto al naso ??
R- Mi sono rotto il Retto nasale

Portai la mia bambina neonata da uno specialista per una visita di controllo.
Espresse la sua valutazione su di un foglio da consegnare al pediatra.
" La paziente non collabora "

Episodio accaduto realmente,di cui sono la testimone oculare.
Un signore costretto ad arrangiarsi per vivere,vendeva delle lumache di terra.
Una signora gli chese:
- quanto vanno a l'etto le lumache ??
Lui:
- Signo',quente cose volete sapere, Che ne so' io a che ora vanno a dormire.

By Thoor (195.120.250.13) venerdì 23 febbraio 2001 - 11:04

Mio cugino vive in America, a TAMPAX (che posto umido!)

By AL (212.216.27.120) venerdì 23 febbraio 2001 - 19:38

sciura al mercato:
VORREI UN PAIO DI BOX!.

Sciura al luna park rivolta al pampino:
VUOI FARE UN ALTRO GIRO SULL'AUTOVOLANTE?

By AL (212.24.1.64) sabato 24 febbraio 2001 - 13:03

Prendere il coraggio a 4 MANI

By AL (212.24.1.64) sabato 24 febbraio 2001 - 13:06

Tra musicisti :
Io e te dobbiamo fare un bel discorsetto

(l'altro capisce Disco Orsetto)

By capocordata rag. carboni (62.98.15.122) sabato 24 febbraio 2001 - 14:05

Stamattina una sciura in gastronomia al commesso:
Mi dia 2 etti di prosciutto di PRADA.....

By Stan (212.104.25.70) sabato 24 febbraio 2001 - 17:06

All'università di mio fratello:
cartello: <<La lezione di Vattelapesca tenuta dal prof. Tal dei Tali che avesse dovuto svolgersi Mercoledì 21 febbraio è stata rinviata a Lunedì 18 febbraio>>

Naturalmente Vattelapesca e Tal dei Tali sono nomi inventati in quanto non so i nomi originali comunque il cartello è vero.

By lara (62.10.204.251) mercoledì 14 marzo 2001 - 00:02

Una professoressa a scuola durante una lezione: "Andiamoci per cazzi" anzichè "Andiamoci per gradi"

By califfo (213.140.7.222) mercoledì 14 marzo 2001 - 17:33

Allora :belle quelle paillardes sulla sciarpetta.
la signora al muratore:ho da sistemare la cancelleria.
Quel medico e'un best seller nel suo campo.
ps devo ritrovare a casa un libretto nel quale ho scritto tutte le ostiate sentite e riferitemi.

By TrAsH (151.25.50.59) mercoledì 14 marzo 2001 - 21:47

il prof perfettino di storia dell'arte: " i punti di fig...ehm,di fuga..." (ne ridiamo ancora oggi)
(se vedete il tipo capirete perchè)

domanda che mi fece ad un interrogazione il prof di chimica: " quanti quanti hanno i quanti?" (simpatia portami via...)

By Er Cipolla (62.178.142.234) mercoledì 14 marzo 2001 - 23:58

Liceo in Francia qualche anno fa (provero' a tradurre le idee dal francese)in filosofia il prof fa (non sto scherzando):


"S ucchiare é un gran piacere"

Dopo 4,43 secondi di silenzio ESPLOSIONE DI RISATE !!!

Altre, tutte dette da professori !!!

A due in fondo che dormivano :
"LA PROSSIMA VOLTA PORTATE UN'AMACA"

"E' vietato mangiare in classe, a meno che me ne date un po'"

"Mohamed, stai leggendo con un accento inca"

"Ecco il compito, non male (voto 3,5)"


Conclusione di un mio amico sul compito di fisica:
"Meno pedalo piu rapidamente, meno avanzo piu velocemente."


Durante l'anno le raccoglievamo e ne facevamo i giornali underground del liceo. Bei tempi !!!

By califfo (213.140.7.222) giovedì 15 marzo 2001 - 09:17

Le foglie frastornate.
Quando dormo cado in metamorfosi.
Fare mente monolocale.

By NauSicaa (151.25.31.176) giovedì 15 marzo 2001 - 15:30

“Eh si ragazze, in questa classe c’è la sindrome del BIORITMO SPEZZATO!
Ma d’altronde siamo tutti un po’ spezzati…”
(PROF. DI LATINO, cosa volesse dire è tuttore un mistero)

“Su questa questione i critici del Leopardi vogliono mettere i puntini sulle E “ (ovvio!)

JAMES JOICE nasce a Dublino, poi va
in Irlanda (si capisce!)

“Il fatto che io mi sia dimenticata di citare l’apparato riproduttivo vi fa capire molte cose della mia vita…" (prof. di Biol...tanto per dire...)

“ E’ bene che bisogna conoscere
il mondo !! (saggezza!)

Il rene è una cosa fantastica!!! Funziona da D1.0!!

Dai, fai un salto come Kierkegaard
e sparisci !

Oscar Wi.lde andava sempre in giro con some flowers in his pocket...(inglese maccheronico...)

Il manierismo si chiama così
dal nome del suo fondatore:
FELICE MANIERO

Le gaffes degli anni del liceo...le tengo ancora come delle reliquie!!

By Er Cipolla (62.178.142.234) giovedì 15 marzo 2001 - 15:39

CHE FICO STO FORUM

By Gruska (151.17.163.3) giovedì 15 marzo 2001 - 15:57

HAHAHAHAHAHAHAHA Nausicaa, quella di Maniero è la più forte....!!

By Thoor (195.103.207.13) giovedì 15 marzo 2001 - 16:32

Laboratorio di analisi. Dottore, dovrei fare la conta delle PIASTRELLE.

By Goat (213.45.238.234) giovedì 15 marzo 2001 - 18:46

paziente sul letto operatorio: dottore, per piacere può ripetere? senza occhiali sento poco bene

By NauSicaa (151.25.46.204) venerdì 16 marzo 2001 - 11:14

" According to the author, la vita è una QUEST per arrivare a GOD”

“Ricordate che il TITLE di un BOOK va UNDERLINED”

“ Hai visto la CONCLUSION? Ti rovina tutta
La COMPOSITION !”

(Prof. inglese)

Questo è un esempio di traduzione AD AURICOLA
nonché PEDIBUSQUE
(prof. di latino, parlando della mia versione copiata al 100%)

Ragazzi, con il MANIERISMO si entra nell’era degli
EFFETTI SPECIALI”
(prof. di arte, molto "pulp"

In questo periodo venne costruito
il famoso CANALE DI CANAPA (seee! Ad Amsterdam però!)

By Gruska (151.17.163.3) venerdì 16 marzo 2001 - 14:04

Ma la canapa era indiana, almeno????

By Morgana (62.11.59.133) sabato 17 marzo 2001 - 22:27

Amo' quanto si bono!!

By AL (212.216.27.125) domenica 18 marzo 2001 - 16:28

"Che bella coppia quei 3!"

"Vorrei un piatto di melanzane platinate"

"Mia madre ha problemi con le vene vanitose"

"L'ho comprata dal fratello di Giorgio Armani...Emporio"

"Ho visitato tutti i mari, mi manca solo il Marocco"

"Ma lo sai che hai un bel profilo visto di fronte?"

"Nel settanta andavano i pantaloni a zanna di elefante..."

"Scusi,vorrei un gilet con le maniche"

"Come e' morto?" - "Ha avuto un inps celebrale"

"A che ora sei arrivato?" - "Alle 6:60"

"E' uno scontro tra titanici"

"Mio nonno c'aveva il morbo di Atkinsons"

"Gallina vecchia fa buon uovo"

"Sa dove sta piazza pioxi?" (invece di Pio undicesimo)

"Anche se abbiamo litigato, non mi và che rompiamo i legamenti!"

"Tanto va la gatta al largo che ci lascia lo zerbino"

"Oggi e' il giorno di Aulin" (Helloween)

"Stasera sono scremato dalla fatica""

"La lentezza e' il suo tallone da killer"

"Lo sai che fa su internet? Va sempre sui siti aerobici!"

"Tutti i nodi vengono al petto"

(Da ironico punto i t)

By Irishzebo (212.171.79.117) mercoledì 25 aprile 2001 - 21:23

a Bormio cartello di un bar di 2 metri x 1:tosti
poi:l'ambulanza passo' a sirene SPIETATE
E' stato amore a prima svista

By pugnodiferro (62.98.199.57) mercoledì 25 aprile 2001 - 23:49

Mondiali '90, traghetto per Cagliari pieno di hooligans,
famigerati tifosi britannici.
Una vecchietta: "Caspita, questa nave è piena di
aligans!" (dal sostantivo sardo "aliga", immondezza)

By Supermaz (213.199.0.88) giovedì 26 aprile 2001 - 11:08

queste le ho vissute io.. un mio amico ne sfornava talmente tante che ne ho fatto un elenco (sono tratte dal mio IDIOTISSIMO sito.. supermaz.go. to )

1) D: Ti sei fatto male?
R: No, no, mi sono appena fatto male.
10) Prova a controllare l'espianto elettrico…
11) Adesso te spaco l'osso!
13) Era una curva a braccio (gomito!)
14) Questo è il gioco dove si spogliano le donne nude
15) Parto volontario nei caschi blu dell'enel (ONU)
18) Abbiamo parlato a tu a tu
19) Cosa farei senza di me?
27) I pantaloni tillati (attillati)
29) Ha fatto una retromarcia che quasi mette sotto la casa!
33) Ho tolto gli audiovisivi dal motorino
40) Io stavo per andando(?) dove c'è il cartello dei chivi(kiwi)
42) Ho chiesto l'autopassaggio
45) Ha anche il salvosterzo! (servosterzo!)
53) Mettiti a 99 (90?)
58) La prossima volta non la passerai libera (liscia!)
62) Hai fatto le doppie ore? (le ore piccole!)
63) Il fumettista, perché fuma molto?
64) E' una procedura nera (in nero)
65) Il santorino (?) era dentro la polo famigliare, ma non era
una polo famigliare… era una polo famigliare!
68) Stei-stescion (Play station)
69) Bancocat (Bancomat!)
74) Zè Parì Zè Parì (C'est Paris, c'est Paris)
76) Ho vinto un buonus (buono / bonus)
78) Non si parla con il boccone pieno! (!?)
81) L'ufficio dei ragionieri che quando non hanno niente da
fare vanno a fare la guerra (?)
83) Ho fatto l'esame del sangue: ho il fegato grosso.
88) Impianti idraulichi
89) Beato te! Tu domani ti svegli alle 6, io… ehm… alle 7
91) era tutta con le tette fuori!
92) Feat Panda 1800cc (?)
96) La ••••, in italiano, si chiama selvaggina (convinto!)
98) Sotto al freddo (sotto l'acqua / fuori al freddo)
105) Antefatto: Un piccione fa i suoi bisognini sul motorino.
M: mamma! passami uno straccio che
mi ha cagato sull'uccello (!!)

By Dwarf (62.178.177.56) giovedì 26 aprile 2001 - 14:33

Mentre lavoravo in un negozio di bici un tale, parlando di doping, mi dice con inegabile fierezza "io non mi sono mai fatto asteroidi o nebulizzanti!" (sterodi ed anabolizzanti) Ma che é un episodio di Sard Trek!

In servizio, stendendo un verbale, "ci abbiamo recati in localita ***, bussammo,..."
io: "Brigadiere, ci siamo recati."

Steso Brigadiere durante il precetto natalizio "Meno male che mi hai corretto quella volta, abbiamo rimasti in pochi a parlare italianesco correggiuto" (giuro che é vero!)
risposta: "ah si', é vero, perché c'eri pure tu."

Dopo di che ha tirato una riga sull'errore; e con le altre 3 copie carbone che sono partite con i graffiti sopra come ci mettiamo?

By pugnodiferro (62.98.212.118) giovedì 26 aprile 2001 - 22:03

Ai tempi della Guerra del Golfo, sentii per strada questa
frase:
"Ma li hai visti gli americani bombardando a Madam
Hussein?"

By Hole in One (212.41.213.22) venerdì 27 aprile 2001 - 17:46

"Cameriere, mi porta del Citroen?"
Attribuita a Pietro Anastasi, a Parigi, chiedendo del limone (citron).
"Buono questo prosciutto, peccato sappia di pesce."
Angelo Massimino, la ristorante, assaggiando il salmone

By Dirk (151.24.133.130) venerdì 27 aprile 2001 - 21:34

Al Catania manca l'amalgama? Ditemi dove gioca che lo compro. (Angelo Massimino,presidente del Catania calcio)
Prof.:cos'è un poliedro?
Risposta:un cavallo

By Dirk (151.24.133.130) venerdì 27 aprile 2001 - 21:36

Ah dimenticavo.
Cartello:qui si vendono anquille

By pugnodiferro (62.98.195.40) venerdì 27 aprile 2001 - 21:47

Alla partita:
"Fallo! Albatro, espulgilo!"

By Liño (212.171.122.154) sabato 28 aprile 2001 - 01:25

Un ferramenta espone un cartello:
"Qui chiavi subito" oppure "Qui chiavi in 5 minuti"

Un appartamento da affittare:
"L'appartamento è visitabile, la signora del piano la fa vedere a tutti"

By Hole in One (212.41.213.57) giovedì 17 maggio 2001 - 13:38

Sono completamente d'accrdo a metà col mister! (Luigi Garzya)
Siete voi giornalisti che fermentate la violenza! (Riccardo Ferri)

By Hole in One (212.41.213.57) giovedì 17 maggio 2001 - 13:40

I nostri tifosi ci seguono sempre; viaggiano in auto, in treno, in nave, perfino con i voli charleston! (L'indimenticato Angelo Massimino, leggendario presidente del Catania)
In Fininvest parliamo meno del Milan per non dare alito ai sospetti. (Daniele Massaro)

By Hole in One (212.41.213.57) giovedì 17 maggio 2001 - 13:44

Quando fui estromesso, esprisi, espretti, esprimetti le mie perplessità. (Pippo Marchioro)
A Cesena, voglio una camera con vista sul mare. (Franco Causio)
Attenti a non travasare quello che vi dico. (Pietro Anastasi)

By Hole in One (212.41.213.57) giovedì 17 maggio 2001 - 13:46

Giunge cadavere. Riferisce di essere stato coinvolto in un incidente stradale. (Da un autentico verbale di pronto soccorso)

By solitinoti (212.216.76.169) giovedì 17 maggio 2001 - 16:28

Buono questo prosciutto, peccato sappia di pesce (Angelo Massimino assaggiando il salmone)

Mi sono girato su se stesso (Riccardo Ferri)

L'arbitro fa cenno a una panchina di sedersi (Ameri)

Il risultato è apparso luminoso... sul tabellone luminoso (Ameri)

P.S. Hole quanto sei di handicap?

By Martin (194.184.186.4) venerdì 18 maggio 2001 - 13:14

siamo giunti al 78° minuto di gioco, il risultato è sempre di 1-0 per il barcellona per effetto del gol di julio iglesias... scusate, di julio salinas.
(ennio vitanza, telecronaca di barcellona-sampdoria, finale coppa dei campioni- non ricordo l'anno)

ma questo è un altro paio di scarpe (lothar mattheus)

By Hole in One (212.41.213.179) venerdì 18 maggio 2001 - 13:33

Per solitinoti:

non sono un giocatore di golf, ma di minigolf. Pertanto non ho handicap.

A proposito di golf:

"A Palm Beach abbiamo 58 campi da golf. Il presidente Ford decide su quale campo giocare solo dopo aver visto dove la palla è finita." (Bob Hope, se non sbaglio)

By Dirk (151.24.129.8) sabato 19 maggio 2001 - 20:39

Allora, Totti, carpe diem!
No, nun me parlate inglese che nun lo capisco

By Puppy (62.122.11.8) lunedì 21 maggio 2001 - 02:16

- dove l'hai messo quel SETTER di valige??
- non ci buttate la spazzatura lì..l'altra notte i gatti ROMPONNO la busssta!
-ti ricordi quel TAGLIERE che COMPROMMO...( invece di tajeur!)
-noi il caffè lo BEVEMO sempre dopo cena..sennò non DORMIMO...
-oh*****, m'ha BUCALTATO tutto il divano! ( la nonna di un mio amico..non si bene cosa volesse dire..forse che aveva fatto casino sul divano..)
-mamma mia come fanno schifo le ciabatte comprate da Frottola! ( invece che Mottola)
due giorni dopo:" dov'è che l'hai comprate quelle ciabatte??" " da Trottola!!"( sto nome proprio non gli entrava in testa!!)

a scuola

-interrogazione di filosofia " bene...sai dirmi chi ha scritto " Il Capitale??" " Il Capitale..mmmhh...VERGA!" ( lo sa il mondo che l'ha scritto Marx! e tra l'altro lo disse su suggerimento sbagliato..apposta! )
Il Prof. di mate:
-vai su e digli che si SBRIGASSERO ( sbrighino)
-quando vedi la bidella digli che FASSE ( invece di facesse!)
-sì ma che lo FACESSERO subito! ( facciano)

By Metroidx (62.11.153.31) lunedì 21 maggio 2001 - 12:14

durante una storica interrogazione toccata a me e altri miei tre compagni di classe

-Mi parli di Dante,Viola
-Uh...Dante era nato....a Livorno

-Cocco,chi era l'Orlando Furioso?
-L'Orlando Furioso era...uh...andava in giro per il mondo a cercare il Santo Graal

-Masala,qual'era il mestiere di Padron 'Ntoni?(per chi non lo sapesse,è il capofamiglia dei Malavoglia,e faceva il pescatore)
-Uh....aveva...una pescheria

-S.(cioè io),mi dica chi era Jacopo Ortis....l'ha letto,vero?
-Sì......era lo pseudomnimo di Ugo Foscolo

By Martin (194.184.186.4) lunedì 21 maggio 2001 - 15:16

ultimo anno di liceo, la prof. di lettere ci informa che tra una settimana avremo un incontro con i Cavalieri del Lavoro, che spiegheranno come introdursi nel mondo del lavoro dopo la scuola.
il buon l.b. alza la mano e chiede:
"scusi prof, quando ha detto che vengono i Cavalieri del Santo Sepolcro?"

sempre nello stesso liceo, quattro anni prima, parlando dei promessi sposi:
"prof, io ho letto che il manoscritto dei promessi sposi è stato ritrovato in cina"
risate generali, e la prof: "ma figurati!"
e la ragazza, arrossendo e strillando, "è vero! l'ho letto su un articolo, mica me lo sono inventato!"

By Martin (194.184.186.4) lunedì 21 maggio 2001 - 15:20

beccatevi queste (sono tutte vere)

QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna in un negozio)
Qui chiavi in 5 minuti
(Insegna in un negozio)

DAI GIORNALI
TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)

SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO
(Giornale di Sicilia, 1998)

SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE
(Corriere dello sport, 1998)

PO MPINI A RAFFICA
(NdA Po mpini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)

FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO
(Corriere della Sera, 1992)

FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE
(Gente, 1993)

MULTA DI 160.000 PERCHE' IL MULO E' PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE
(Cronaca vera, 1995)

"Gli alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono il
vizio"
(A scuola)

"Uno, due e tre, entrambi dal preside"
(A scuola)

Allontano Russo e Marino, perche' durante l'ora di Storia hanno
ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot
di Pinot
(La nota di un professore a scuola)

Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere
a tutti.
(Inserzione in una strada di Trapani)

Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis
(Insegna in un negozio)

Vendo tutto per esaurimento
(Insegna in un negozio)

Eliminazione totale bambini a sole 29.000
(Insegna in un negozio)

QUI CHIAVI A VISTA
(Insegna in un negozio)

<<FERMI TUTTI: E' UNA RAPINA!>> NON GLI CREDONO E LO PICCHIANO.
(Dai Giornali)

SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE
(Dai Giornali)

....il nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, e proprietario di
terreni di buon valore, di attrezzature e di greggi; possiede fra l'altro,
alcuni muli di mia personale conoscenza...
(Dalla corrispondenza interbancaria)

Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante
ripetuti solleciti verbali e manuali
(Dalla corrispondenza interbancaria)

DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE.VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO
(Dai giornali)

FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI
(Da un quotidiano)

SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E
IL GIOVEDI'
(Ufficio anagrafe a Reggio Calabria)

Mio figlio e' andato a convivere da solo.
(Per strada)

GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO
(Cartello stradale)

Lei e' passato col rosso l'ho vista con le mie mani!
(Un vigile ad un automobilista)

BIMBO CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA. E' DI UN TERZO
(Dai Giornali)

"E' stato un corpo contundente?"
"No, contro un occhio"
(in ospedale)

Dentista: "Venga tra una settimana per l'estrazione"
Paziente: "erche ? Che sorteggiate?
(in ospedale)

By Dirk (151.24.131.96) mercoledì 11 luglio 2001 - 23:42

CHICCHE RACCOLTE DALLE ASSISTENZE CLIENTI DI GESTORI TELEFONICI
-La linea del cellulare va e viene non so perché, saranno mica le luci intermittenti dell'albero di Natale?
-Mi hanno cromato il citofonino
-Ho il telefono cotonato
-Ho perso la cartella per pagare il telefono!
-La ratatizzazione kome si fa?
-Mi mandate la strisciata del telefono?
-Mi controlla il cannone di abbonamento?
-Ho un Motorola stratrek
-Posseggo una radia mobile
-Buongiorno, sono un cellulare rotto
-Possiedo un citofonino
-Mi apparisce la bustina della segreteria
-Buongiorno, ho il cellulare con la cartella (gsm)
-Vorrei fare una slim/cart (Sim Card)
-Vorrei fare un sub-ingresso (subentro)
-Vorrei fare un'emigrazione del contratto
-Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della linea (ricerca rete)
-Aiuto! Mi hanno clinizzato!
-Ho un problema di colazione (clonazione)
-Vorrei controllare se sono teleclonato
-Ho il telefonino bloccato per traffico frodiaco
-Attendo la bolletta con importo sclonato
-Ho il telefono coronato
-Mi hanno croccato
-MA ALLORA LA BOLLETTA E' TREMESTRUALE!
-Mi scusi, la bolletta è troppo alta, non si può diluire?
-Non mi sono intervenute due bollette
-Vorrei il transito delle telefonate
-Buongiorno sono un cliente volante (con telefono cellulare)
-Vorrei un'infamazione, se è impossibile
-Mi hanno rapito il telefonino!
-Sono un vostro assistito, mi è stranizzato il telefono
-Perché mi dà il tritone? (tono multifrequenza)
-Vorrei la dilatazione della bolletta
-Ho pagato tramite il bollettaio
-Ho il telefono in trans
-Voglio chiamare il numero là per chiamare qua (noyo volevon savuar il 12!)
-Il mio numero non è abitabile
-Ho il palloncino sul display
-La linea è indigestione...
-Io vado nel menu Formaggi (Formato Messaggi)
-Io ho la segheria telefonica
-Sono andato in un centro di ricaricamento
-Io non ho il codice pucco (PUK)
-Senta, mi hanno rubato il cellulare con dentro il francobollo (Sim-card)
-Mi attiva la SAMMARCANDA? (Summer Card)
-Vorrei l`opzione MI e TI (you and me)
-Kome kazzo si fa a funzionare questa minchia di ROMINGER? (Ummm, questa è difficile, forse il Roaming?)
-L`ASTERISCHIO e il CANCELLINO non mi funzionano
-Il mio gatto mi ha lasciato un messaggio in segreteria.... SENTO MIAO MIAO
-Scusi, visto che sapete tutto, mi dice le farmacie aperte?
-La pratica mia e`gia`in gestazione...
-MI E`CADUTO IL CELLULARE NELLA VASCHETTA DEI PESCI... SON MORTI TUTTI!
-Non mi scala il REDDITO telefonico...
-Ma con la summer card un minuto dura 60 secondi? (no,la summer card rivoluziona la scansione del tempo)
-Senta un po`,ma perche`io non c`ho il castelletto?
-Dovrei andare a Sharm el SCIARIFF...
-Dove si va per la Tunindia?
-Ho un Simpson C25...
-Si si.. la stringa l'ho scritta: asterix 123 cancellata invio
-No... ho la tariffa acquaviva
-Oddio, mi si e' bloccato tutto, ho inserito il ping e il pong ma non succede niente!
-Senta, non riesco a fare chiamate con il cellulare, quando digito il 1088 mi risponde la Wind che non è possibile fare questo tipo di chiamate"!!!!!!!!!!!!!!!! (Per la cronaca: il 1088 è il prefisso da telefono di casa per accedere al servizio Wind di telefonia fissa)
-Mi scusi non riesco ad effettuare la ricarica, inserisco la carta, ma non accade nulla (due secondi di smarrimento e poi) ma scusi in che senso inserisce la carta? La Rivelazione: il cliente aveva tolto la sim dal proprio Motorola e tentava di ricaricare il credito inserendo la scratch al posto della sim stessa.(Boh! ndD)

BUONGIORNO, MI DICA...

-Mi avete mandato questa bolletta che ho già pagato, quello di quando mi hanno clonizzato... si dice così?
-Sì, tranquillo...
-Lei ha un Motorola?
-No, un gsm
-Sì, ma la marca?
-Eh... Tim
-Qual è il numero del suo teledrin?
-Un attimo... sapete kom'è, non mi teledrinno mai!
-Signora, da dove chiama?
-Da Messina
-Ah! Dalla Sicilia!
-No, da Messina
-La sua è una sim/card?
-No, è una usa e getta
-Signora, mi manda la denuncia via fax?
-Uhh, giuvinò, i ny saccia...
-E' la Sippa?
-No... qui risponde...
-Scusato!
-Scusate, ho un grandissimo problema!
-Prego!
-Mi chiamo col mio cellulare, ma risulta sempre occupato: è normale?
-Dove avete problemi di roaming? (collegamento con reti estere)
-Con le zone limitrofe all'Italia, in Portogallo!
-Allora, signora, accenda il cellulare
-Fatto... ehi!
-Che succede?
-Lo sente? Eh! Eh! Eh! Fa la sirena! (assenza campo)
-Dunque, per accedere alla segreteria usi il codice 1 1 1 1
-Devo digitare 1 una volta?
-Buongiorno, è il signor Omnitel?
-Sì, sono l'operatore ... , mi dica
-Volevo dirle che è un grande stronzo!
-Perché?
-Ho komprato il cellulare e sulla scatola c'era scritto che aveva la segreteria telefonica, quando l'ho aperta non c'era e adesso lei me la deve dare!
-Senta, non mi prende il cellulare
-Da dove chiama?
-Dalla cucina
-Allora, dovrebbe mandarmi un fax...
-E cuccellà 'o fax!
-Mi scusi, non volevo chiamarla, volevo spegnere il cellulare ma non so kome si fa
-Deve premere la cornetta rossa
-L'ho già fatto ma non si spegne
-Deve tenerla premuta
-Ah, sì? Adesso provo... (click!)
-Non riesco a mandare messaggi a un numero (Effettuato ogni controllo risulta tutto ok)
-Mi dà il numero a cui sta inviando il messaggio?
-Sì, ma... la devi chiamare te? Oh! Guarda che il padre è uno di quelli, guarda che s'incazza!
-Guardi che ho cose migliori da fare che chiamare la sua ragazza, voglio solo controllare
-Ok, ok (Dopo un po')
-Allora, devo segnalare un disservizio di rete...
-Minchia, c@zzo, mi stai facendo perdere il puntello!
-Che piano ha?
-C`ho l`intercity...
-Ha il codice puk?
-No, e`giu`nel meridione...
-Senta,ho komprato il pacchetto con telefono e scheda sim, ho spedito la documentazione per avere l`attivazione della sim, e adesso?
-Adesso deve mettere la sim nel telefono e vedere se e` attiva....
-E kome faccio? Io la sim l`ho spedita insieme alla documentazione!
-Allora,deve digitare asterisco asterisco
-Ok, preferisco preferisco...
-Mi scusi.... mi viene da piangere... non riesco a ricaricare la scheda...
-Mi da' il codice a barre?
-Un attimo... ho le lacrime agli occhi non riesco a leggerlo...
-Signorina io denuncio la Wind
-Mi scusi cosa e' successo?
-La Wind mi stava uccidendo!!
-In che senso?
-Il fatto e' questo: io ho un'automobile a iniezione che quando faccio una telefonata aumenta da sola di giri... meno male che stavo a folle altrimenti oggi sarei andata nel muro!!
-Signora, ma non e' possibile!!
-Io ho portato anche la macchina dal meccanico e mi ha dato ragione perciò mi dovete pagare i danni!
-Vuole attivare kome privato o libero professionista?
-kome libero privato, grazie
-Mi scusi i messaggi si pagano?
-Si!
-E quanto?
-240 lire!
-Al secondo??????? (nun cia' putimm mai fa!) (Hai voluto la bicicletta... )
-Wind buonasera sono...
-Visto che... ( in calabrese molto stretto ) io ho la scheda e mio marito ha un'altra scheda , ce lo fa lo "you e miiiii".
-Signora se vuole lo You and Me deve chiamare la Omnitel,
-Ma io ho la scheda Wind!
(Attivazione di un'azienda on line)
-Forma giuridica?
-Maschile!!
(Problemi di copertura)
-Chiedo scusa, in questo momento, che copertura ha?
-Quella trasparente che si porta mò!

By Pugnodiferro (62.98.220.228) giovedì 12 luglio 2001 - 00:15

A quanto pare è vero che abusare dei telefonini
danneggia il cervello!

By Silent (212.210.92.253) giovedì 12 luglio 2001 - 15:27

Meno male che li ho sempre evitati come la peste...

By Dirk (151.24.135.11) domenica 15 luglio 2001 - 10:46

IL MEGLIO DEI CURRICULUM
"Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".
"Ho imparato Word Perfect 6.0 ed altri programmi come figli.
"Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno".
"Interamente responsabile per il fallimento di due (2)
istituzioni finanziarie". (Vantatene pure!)
"Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".
"Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".
"Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza".
"Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".
"Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli".
"Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi".
"Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata.
Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri."
(che sia racchia?)
"Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno". (quindi se ti assumono non ci credi?)
"Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".
"Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".
"Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi". (che sia diventato un merito?)
"Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro". (azzo 14 licenziamenti: un record!)
"Sposata: spesso. Bambini: svariati". (no comment!)
"Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni". (gia', che capo schiavista vero?)
"La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro". (che combinazione!)
"Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".
" Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".

Queste frasi sono tratte da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro:
"Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare".
"Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".
"Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una possibilita' inesistente".
"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola".
"Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso".
"Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".
"Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle".
"Questo impiegato sta' privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota". (questa e' la migliore!)
"Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va', meglio e'".

Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego.

INTESTAZIONE
Spettabile Reclutement Supervisor-
ROMA:
l=3DEC 9mbre 1995 MI:8bre- NA:7mbre Cavagliere illustrissimo- Esimio dottor.- Gent.Mo Lider Allego mio profilum vite - Le mando il mio cuniculum Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum Spett. Spermarcati [supermercati] Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ...
Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato] Il mio menage lavorativo e' cominciato ...
Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate iceroglifici ...
Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami...
Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ...
La Vostra offerta mi inebria

STATO CIVILE
Annullato dalla sacra Ruota
Coniata
Coniugato fino al ...
Divorato
Inguaiato
Italiano
Matrimonio in vista
Mollato
Nobile

By Dirk (151.24.132.221) domenica 15 luglio 2001 - 11:15

Questa e una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'è sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
"uò vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'è un sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice quando è acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione.Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro."
"... Si, è inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio."
"Buio?"
"Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perché no?"
"erché manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' così grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer."

I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perche gli idioti continuano ad avere troppe risorse.. Quanto segue e tratto da un articolo del "Wall Street Journal":

1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "ress Any Key"
in " Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"] A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.
6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che è "bad and/or invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid"
del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
9. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.
10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde:
"Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente".
Il "pedale" si è scoperto essere il mouse.
11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la spina ed è stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Sì. Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, è sul frontale del mio computer".
T.: "erdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perche lo sono.
Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera?
Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'è solo scritto '4X' sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non è piu riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare...".
L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.
14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava...

By Silent (62.10.104.161) domenica 15 luglio 2001 - 12:17

Senti Dirk maa... non è che abiti in zona Bologna? No, perchè ierisera/stamattina ca**eggiando con gli amici abbiamo parlato proprio di queste cose... non ne hai infilata una, le hai infilate TUTTE! Alcune parola per parola. Da cui derivano due possibilità:

1) Certe storie vengono ripetute con riverenza e una rigorosa tradizione orale
2) Ci conosciamo e non lo sappiamo

Silent, sezione coincidenze

By Dirk (151.24.137.176) domenica 15 luglio 2001 - 20:00

3) Sono telepatico
No, non sto dalle parti di Bologna e queste storie le ho trovate girando su alcuni siti

By Pugnodiferro (62.98.227.31) domenica 15 luglio 2001 - 20:16

Sto piangendo dalle risate! Grazie Dirk!

By Hapablap (151.30.81.149) domenica 15 luglio 2001 - 23:01

x 10

By Dirk (151.21.4.98) mercoledì 18 luglio 2001 - 21:14

CHICCHE RACCOLTE IN ESAMI UNIVERSITARI
Lui si presenta all'esame di Economia Aziendale, si siede, si fa il segno della croce. La prof lo guarda e gli dice: "Se ne vada, lei e' un cafone, io sono musulmana".

Appello di diritto costituzionale; si presenta una figona in minigonna e supertruccata. Il professore dopo averla squadrata le offre una sigaretta. La sventurata accetta e cosa si sente rispondere? "Vada via trroia fumante!!"

Varianti: Esame di lingua latina, ed e' la ragazza a chiedere di potersi accendere una sigaretta. Al che' il prof fa tradurre dall'Eneide: "addio Trroia fumante", e la sbatte fuori.

Mandando via un ragazzo un prof gli da 10000 lire e gli consiglia di andare a puttane. Dopo pochi minuti il ragazzo torna con 2000 lire e dice al prof: "sua moglie mi ha fatto lo sconto"

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Prof. sadico: " Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedra' quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10 sacchi in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno."

E quella dell'esame di Fisica in cui il prof. lancia un mazzo di chiavi e chiede allo studente : Che tipo di moto e' questo ?
E lo studente (rilanciando al prof le chiavi): Lo stesso di questo.

Professore : "Mi faccia il ciclo di Carnot"
Studente : <disegna un cerchio sul foglio>
Professore : "Hmmm... bene... ne faccia un'altro, vicino"
Studente : <disegna un'altro cerchio a fianco del primo"
Professore : "Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta "
Studente : <disegna la retta>
Professore : "Molto bene... ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada !"

Esame di Geometria in cui la prof. che dopo varie domande a cui lo studente non ha risposto dice: -Mi disegni una retta sulla lavagna-
Lo studente comincia ma poi si interrompe e la prof. : -Continui e non si fermi-
E lo studente : -Ma prof. la lavagna e' finita-
E la prof di rimando: -Continua lungo tutte e 4 le lavagne... continua cosi' lungo il muro fino alla porta... esci e continua cosi' fino a casa...

Non e' finita ... lo studente se ne va, continuando a disegnare col gesso sul muro ... tutti pensano sia un gesto di stizza ... ma dopo qualche minuto, si sente bussare dall'altra porta dell'aula (quella opposta all'uscita dello studente) ... tutti ammutoliscono ... la porta si apre, ed entra lo studente di prima, ancora col gesso attaccato al muro (l'edificio della facolta' aveva una pianta circolare) ... disegna la linea finche' non si ricollega a quella da lui incominciata sulla lavagna ... e blatera
qualcosa del tipo "C'e' chi dice che estendendo una retta all'infinito si ripieghi su se stessa formando un cerchio ...". Il prof l'ha promosso!!!!

Quella dell'esame di anatomia, Prof. Oliva, in cui chiede allo studente: "che forma hanno i testicoli?"
Risposta: "I testicoli hanno forma di Oliva"

Il professore fa accomodare una ragazza e comincia con le domande.
Alla prima incertezza di questa, il tipo le chiede quante finestre ha il palazzo della facolta'; la ragazza, piuttosto stizzita, gli risponde che non le sembra una domanda valida.
A questo punto la faccia del vecchio diventa di tutti i colori, e si mette ad urlare : "ma allora cosa ci viene a fare qui lei ? A pomiciare con i ragazzi ?", poi tira il libretto verso la porta e la caccia.
Due mesi dopo il professore e' stato messo a riposo. (riposo eterno ndD)

Un prof. di economia una volta chiese quante colonne vi erano nel porticato dell'universita'.
Lo studente ovviamente non seppe rispondere e gli fu detto: vedo che lei non frequenta l'universita', torni alla prossima sessione.
Qualcuno che doveva essere esaminato subito dopo corse fuori a contare le colonne e, quando fu il suo turno e gli fu posta la fatale domanda rispose con sicurezza quante colonne c'erano. E il prof: e lei invece di studiare passa il tempo a bighellonare per l'ateneo a contare le colonne ?
Torni alla prossima sessione.

Professore: E' in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce una volta eccitato a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?
Studentessa (nota appartenente a C.L.): <arrossendo terribilmente> Non saprei
P: Non lo sa proprio? Ci pensi, non e' difficile
S <sempre più a disagio>: Non mi viene in mente niente...
P: Pensi alla vita di tutti i giorni...
S <in grave imbarazzo>: Beh...
P: Forza signorina si butti...
S: Il pene?
(scoppia un boato nell'aula)
P <calmissimo>: Complimenti a lei e al suo fidanzato signorina, comunque
l'organo e' la pupilla.

Prof.: "qual e' quell'organo capace di aumentare le proprie dimensioni
fino a piu' di 1/3 delle normali dimensioni in stato di riposo?"
Studentessa (arrossendo): "non lo so... forse... il pene?"
Prof.: "No, signorina, e' la vescica... complimenti comunque al suo ragazzo"
La ragazza dopo notevoli scene mute ottenne la materia con 21.

l'interrogato e' un uomo.
"Quale organo e' in grado di aumentare di sei (o otto, o nove, boh) volte il proprio volume?"
"non lo so... forse... il pene?"
"Non ci speri, figliolo..."

Un noto professore di Analisi Matematica della facolta' di Ingegneria a Catania, durante una sessione di esami, stava per bocciare uno studente, dopo che quest'ultimo aveva fatto quasi scena muta.

Lo studente si siede lo studente davanti alla commissione esaminatrice, il prof. lo guarda con sufficienza e poi dice all' assistente : portate una balla di fieno per l' asino... e lo studente : e per me un caffe', grazie !
(prontezza di spirito che gli ha procurato un buon voto)

A Bologna si dice che a un professore di Analisi gli abbiano bruciato la macchina (con il cane dentro) dopo che aveva promosso solo 10 persone su 400 all'esame....

Prof. : "Il carbonato di calcio e' solubile in acqua?"
Stud.: (con sicumera) "Si'"
Prof : "Allora torni quando il Ponte vecchio si sara' sciolto"

C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse. A una ragazza chiede:- " Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io no... da cui trae piacere e io no...". La ragazza :- " Il cervello..."

Un prof. di Meccanica Razionale che durante un esame, lancia in aria un bombolone (Si era fatto portare la colazione) e chiede al candidato di esaminarne il moto...

Un ragazzo, a conclusione dell'esame di Fisica1 e con il voto registrato saluta, dalla porta, il prof con il classico gesto dell'ombrello. L'anno dopo lo stesso prof insegna Fisica2...

Si narra che il Prof. Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale, avesse l'abitudine di usare, durante le lezioni, un intercalare piuttosto volgare.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso si misero d'accordo: alla prima parolaccia si sarebbero alzate per uscire in blocco dall'aula; i ragazzi, saputa la cosa, spifferarono tutto al Prof.
Silvestroni entra in aula e fa "ho visto fuori della porta un elefante con un c@zzo cosi' lungo!"
Le ragazze, come da accordo, si alzano e vanno verso la porta quando lui urla "..non correte! E' gia' andato via!"

Il ragazzo interrogato afferma, in stato confusionale, che l'accelerazione di gravita' vale 9,81 cm al secondo quadro (Invece che 9,81 m/s^2).
Il prof. " Monti sul tavolo"
il ragazzo "Come?"
Il prof. "Monti sul tavolo, prego"
Il ragazzo emozionato e intontito dalla pressione da esame monta sul tavolo davanti a una 40ina di persone che seguono l'orale.
il prof. "Salti!"
Il ragazzo salta giu' dal tavolo.
Il professore fa uno scatto come fosse stato colto da sorpresa "Ma come? Gia' e' atterrato?"

By Silent (62.10.105.114) mercoledì 18 luglio 2001 - 22:44

Maròòò, che teste di ca**o... Sono sempre più fiero di avere inquadrato bene come funziava l' Università entro il primo anno, e di avere sgomberato in tutta fretta...

By Goat (62.98.180.95) giovedì 19 luglio 2001 - 00:36

dirk....grandissime ma scusa se ti correggo...l' organo che aumenta di 7-8 volte non è la pupilla, che non è un organo, ma l' utero

By Dirk (151.24.134.47) venerdì 27 luglio 2001 - 22:28

Istruzioni di un modem:
Sistema di requisiti (requisiti di sistema)
Il inserire ed seguire (= Plug&play)
Procedure d'installazion per Windows 98:
Quando Lei finisce di installare il driver per Win95/98 assicura che lei specifica il paese requisto alla (marca e modello) Modem Beni scatola del dialogo. Per più d'informazione, azzenna alla pagina 7 di questo manuale
1 Quando lei ha finito alluma suo computer. Attivando Win98, il seguente messaggio apparirà. ticchetta 'avanti'

By Dirk (151.24.134.47) venerdì 27 luglio 2001 - 22:31

ETICHETTE TROVATE SU ARTICOLI REGOLARMENTE IN VENDITA

Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.

Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.

Su uno shampoo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.

Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO. (che sia un invito al taccheggio?)

Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.

Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.

In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l'istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)

Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAIAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.

In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di Coca Cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.

Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?

Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.

Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE. (Quale sarebbe non normale?)

Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisu'(stampato sulla parte inferiore della scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!)

Sui contrassegni del " Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.

Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo?)

Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO.

Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E perché non va bene?)

Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI. (Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)

Su un motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (Che razza di avviso e'?)

Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE

By Pugnodiferro (62.98.210.27) venerdì 27 luglio 2001 - 23:40

HAHAHAHAHA! FANTASTICHE!!!

By Ramonez (151.20.179.155) venerdì 27 luglio 2001 - 23:49

!>>

Nel negozio di un salumiere: "Salsicce genuine insaccate con le mie stesse mani di puro maiale".

Al circolo del tennis: "Si pregano i signori soci di non portarsi via le palle, perche' qualche membro si e' lamentato."

In un ristorante: "I clienti che trovano le cameriere scortesi dovrebbero vedere il direttore"

In un'officina riparazioni auto: "rovateci una volta e non andrete piu' da nessuna parte".

In una lavanderia: "Noi non strappiamo i vostri vestiti con le macchine. Lo facciamo attentamente a mano".

By Ramonez (151.20.179.155) venerdì 27 luglio 2001 - 23:51

.

- Che ora fossi che pensavano?
(in realtà sarebbe dovuto essere "Che ora pensavano che fosse?"

- Dottore, ho una fitta intercostolare.

- Mi e' arrivato un depilàn per posta.

- "Il Grande Fratello" lo puoi seguire anche sul sito "Ciampi".

- Hai la pelle tutta scrupolosa.

- Al seggio abbiamo fatto lo sfoggio delle schede.

- In questa materia sono afferrato.

- Faccio il maestro di sostegno ai bambini acustici.

- Ho cucinato dei funghi pulcini.

- Di mestiere faceva il meccanista ferroviario.

>>>

Alcune chicche raccolte dai verbali stilati dai beniamini dell'arma:

1."Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona PUBBLICA."
2."Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE..."
3."Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ"
4."E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO"
5."Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne"
6."Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI"
7."La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto"
8."Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensita' da potersi definire notturni".
9."Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
10.Dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine: "Usciva che sembrava che entrava."

By Stealth_On_Fly (62.98.153.189) sabato 28 luglio 2001 - 14:43

Ho sentito di gente che sà parlare al contrario in modo naturale, ma nessuno hai mai avuto il problema di esser portato ad invertire le parole? Ad esempio io ho questo problema e talvolta dico:

1- Botti il premone (prema il bottone)
2- Pulsanti lo schiaccione (Schiacci il pulsante)
3- Hai le laccie scarpate (Hai le scarpe slacciate)


Altre molto comiche e che non ricordo più...

Sono il solo ad aver stò problema?

By Pugnodiferro (62.98.194.121) sabato 28 luglio 2001 - 14:50

No, è successo anche a me, non ricordo la situazione
ma la frase invertita pareva molto una proposta
oscena...

Mi ricordo solamente:
mastrami il passolindo - passami il Mastrolindo
prendo il canaglio - prendo il guinzaglio (per il cane)
adesso metto il meno a frano (il freno a mano)

By Dirk (151.21.5.90) sabato 28 luglio 2001 - 19:07

Questa le batte tutte:
Chiamata al supporto tecnico
TIN:grazie per aver chiamato Telecom Italia Network, sono Giulia, in cosa posso aiutarla?
Cliente: Mi scusi ho appena comprato un modem, ma non riesco a collegarmi a Internet
TIN: OK usa un PC o un Mac?
C:mmm, non so... Sulla scatola del modem c'è scritto "per PC"
TIN: Bene, ha configurato il modem in Windows?
C: Windows? Devo metterlo vicino alla finestra? Funziona a celle solari?
TIN: No, no intendevo Windows, il programma del computer.
C: Oh, mèrda... Ho bisogno di un computer? Ho il modem, ho la linea del telefono e tutto il resto; ora vengo a sapere di aver bisogno anche di un computer?!?
TIN: (risate in sottofondo) Sì, signore, è solo per utenti muniti di computer, Pc o Mac!
C: pensa te, dovrei arrendermi per queste stronzate del computer, ho il modem per internet, il telefono... Mi arrangerò da solo! Clic

By Tyler (62.122.30.134) domenica 29 luglio 2001 - 14:27

Sti $tronzi, cercano sempre di inchgiappettarti

By Dirk (151.24.130.199) mercoledì 01 agosto 2001 - 22:29

Ecco alcune reali dichiarazione riportato sui moduli di denuncia post-incidenti stratali (C.I.D.)

Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono
scontrato con un albero che non ho.

L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue
intenzioni.

Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente
dall'altra direzione.

Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.

Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.

Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho ho dovuto
sterzare diverse volte prima di investirlo.

Mentre tentavo di uccidere una mosca mi sono scontrato
con un palo del telefono.

Avevo comprato diverse piante, arrivato ad un incrocio
una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale;
ecco perché non vidi l'altra macchina.

Ho guidato per quarant'anni; poi mi sono addormentato
al volante e ho avuto un incidente.

Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve
un cartello di stop dove non era mai apparso.
Non riuscii a fermarmi in tempo.

Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti,
stirai il pedone.

Un'auto invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e
scomparve.

Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi
il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.

Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai
verso di lui

Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando
di schivarlo, quando mi venne addosso.

By Dirk (151.21.24.214) sabato 04 agosto 2001 - 20:01

Centro assistenza pc
Operatore: Buongiorno S...., come posso aiutarla?
Lei: Buongiorno, senta, sono entrata nel programma ma non riesco a stampare
O: Bene, signora, mi dica che macchina usa...
Lei:io? La Panda...
O:No, che tipo di pc...
Lei: Ah, si, un.....32x?
O:No, quella e' la velocita' del cdrom! La marca!
Lei:Ah, non lo so, avete installato tutto voi...
O:lasciamo perdere: che videata sta guardando?
Lei:quella del monitor?
O:Senta, basta! In quale menu si trova?
Lei:ah si! eheheheheh, scusi, neh? Nel menu stampe da Profis..
O: bene, adesso esca di li..
Lei: (mette il telefono sul tavolo e si allontana. Voce dal fondo in lontanananza: ) E ADESSO COSA FACCIO?

By Mangusta (63.76.98.12) venerdì 10 agosto 2001 - 15:25

Noi (il nome della società non lo dirò mai) stiamo raccogliendo per il secondo anno consecutivo un "Bestiario".
Questo è un piccolo campionario.
**************

GU.
Suono gutturale primitivo, l'unico che riesco a esprimere in questi giorni di lavoro folle.
Cosimo " PIANETA DELLE SCIMMIE" , 12 dicembre 2001

Tu sei bastardo: dentro, fuori ed esterno!
Antonio “ALL-INCLUSIVE” , 19 dicembre 2000

Quello che mi frega è che io non so parlare.
Antonio “BISCARDI” , 19 dicembre 2000

Cerchiamo di essere un po’ più selezionativi.
Luigi “COMMISSARIO TECNICO“ , 19 dicembre 2000

Data la mia assenza alla pizzata di domani vi auguro a tutti voi e famiglia un buon Natale è felice anno nuovo.
Antonio “BABBO DI NATALE” , 20 dicembre 2000

Ogni tanto non c’è mica quel ristorante…?
Patrizia “AC/DC” , 21 dicembre 2000

Ma come parli, con la lingua in bocca?
Anonimo “OTORINOLAINGOIATRA”, dicembre 2000

Sei finito nel loculo del ciclone.
Claudio “NECRO-METEREOLOGO” , dicembre 2000

Non si parla male in assenza dei presenti.
Mario “GHOST” , dicembre 2000

Lo aspetto al vaglio.
Anonimo “POSTE&TELEGRAFI”, dicembre 2000

Allora è proprio vero che voi siete bianchi e noi siamo blu.
Michele “2 GUSTI, 2 BACI” , dicembre 2000

Quella li è una bomba MONOTOF.
Susy “HI-FI” , dicembre 2000

Posso spegnere la respirazione?
Fabrizio “EUTANASIA” , dicembre 2000

Si può fare IN due piedi.
Giuseppe “BIPEDE” , dicembre 2000

Se me lo trastulli e mi dai del lei, non mi diverto.
Orazio “EROTICO STOMP“ , 22 dicembre 2000

Esplodi le tue idee.
Claudio “UNABOMBER” , 22 dicembre 2000

Vittorio è un analcolico.
Gino “CRODINO” , 22 dicembre 2000

Stavamo entrando nell’antrio.
Luigi “PORTINAIO” , 4 gennaio 2001

Ma sei così afferrato anche con gli smalti?
Cristiano “FREE CLIMBER” , 8 gennaio 2001

Ognuno la pensa a sua descrizione.
Antonio “PENSIERO LUCIDO” , 10 gennaio 2001

Potrebbe essere un RISCATOLATOMENTO di una referenza…
Antonio “PACKAGE” , 5 gennaio 2001

Ti spacco la faccia a te, a luglio e ad agosto.
Antonio “CALENDARIO“ , 12 gennaio 2001

Io non sono lo zembino della bas (BASF).
Mario “INDEFINITO” , 12 gennaio 2001

Guarda che io sono nato ieri.
Mario “PRE-NATAL” , 12 gennaio 2001

Se hai di fianco uno che t’insidia questi dubbi…
Stefano “SOSPETTO“ , 15 gennaio 2001

Prima di giudicare, devi giudicarti.
Antonio “CASSAZIONE“ , 16 gennaio 2001

Raffaele è il primo albanese che ha messo il suolo sull’Italia.
Fabrizio “GARIBALDI” , 16 gennaio 2001

L’ultima maternità femminile quando è stata?
Orazio “GINECOLOGIA” , 16 gennaio 2001

Ho apparecchiato con i K50 e poi devo confezionare i pails.
Mario “TUTTIATAVOLA” , 31 gennaio 2001

La paura fa quaranta!
Michele “ENALOTTO” , 31 gennaio 2001

Le navi erano armeggiate alla chiusa.
Cristiano “NELSON” , 31 gennaio 2001

Sono come il gambero, piano piano ma ci arrivo
Antonio “ITTICO“ , 7 febbraio 2001

La batteria si è bruciata perché qualcuno ha messo il negativo sul meno
e il positivo sul più.
Sebastiano “SCUOLARADIOELETTRA“ , 7 febbraio 2001

By Pugnodiferro (62.98.195.30) venerdì 10 agosto 2001 - 15:49

By Mangusta (151.20.15.29) venerdì 10 agosto 2001 - 20:45

Visto che hai gradito, quando torno il 20 dalla mia unica settimana di ferie ne posto delle altre. Il materiale non manca...

By Jazz (158.102.162.8) giovedì 27 settembre 2001 - 16:30

TG regionale parlando di un incidente:

...le salme quando arrivarono in ospedale erano ancora vive

By Jazz (158.102.162.8) giovedì 27 settembre 2001 - 16:38

Mio padre, in una retorica lezione a mia sorella;
argomento:
come vanno trattati i fidanzati:


-si sono mai viste le Golie correre dietro ai Davidi?-

By Jazz (158.102.162.8) giovedì 27 settembre 2001 - 16:47

Sull'autobus 2 tizie parlano animatamente.
Una è maniaca dei proverbi...

...certo xkè è un pò come fare un buco in un pagliaio...

l'idiozia inonda le menti...

By Floquina (151.25.244.214) sabato 06 ottobre 2001 - 21:44

Questa l'ho sentita con le mie orecchie!
Un uomo dal ginecologo: "Dottore, sono venuto a ritirare lo striscione di mia moglie!"
(striscio vaginale)

By Trash (151.25.33.234) domenica 07 ottobre 2001 - 13:58

" chi ha scritto i salmi?" "i..salm..oni..! " ( era mia e come battuta è proprio triste )

By Metroidx (62.211.252.215) domenica 07 ottobre 2001 - 15:52

dirottiamola su "Le vostre barzellette peggiori"
assieme naturalmente a:Qual'è l'ape più affamata?L'ape-tito

By Trash (151.25.29.201) domenica 07 ottobre 2001 - 20:56

un mio prof: " qualcuno di voi va a fare trekking? oppure quattring... " tremenda

By Pugnodiferro (62.98.194.165) domenica 07 ottobre 2001 - 21:07

Una battuta assurda che inventò un mio amico proprio
come risposta alle battute schifose:
"Roba da strapparsi i coglioni e mangiarseli!"

By Metroidx (62.211.45.85) lunedì 08 ottobre 2001 - 12:43

qund'ero in quinta io e i miei amici inventammo una specie di corrente umoristica surreale,passavamo il tempo a dirci cose tipo "Carne dice a Vale...Carnevale" e " Pippo Baudo è andato al supermerbaudo"...ci basavamo insomma più sul suono e sul non-senso delle frasi...cose allucinanti,se ci ripenso...e ancora non fumavo

By Stan (151.30.167.199) lunedì 08 ottobre 2001 - 18:56

Driiiin Driiiin
-Pronto?
-Sono Reali, c'è Kinder?
-Un attimo
Kiiindeer cereali per teee!

By Metroidx (62.211.252.40) lunedì 08 ottobre 2001 - 19:17

By zora (151.21.136.34) giovedì 11 ottobre 2001 - 21:11

professore di biologia(grande maiale):ragazzi l'uomo nellla sua vita cosa fa cosa fa?
alunni:nasce, cresce e muore.
prof:e no ragazzi, x fortuna si riproduce anke!
questa l'ha detta 1 mia amika:
professore:tarduci in inglese la frase COME STAI OGGI
mia amika:how old are you iesterday(trad.quanti anni hai ieri)
detta dal professore di latino mentra guardava la cartina del mondo:
ragazzi allora Singapore è la capitale della malaysia!
(x ki n lo sapesse Singapore è la capitale di singapore e la capitale della Malaysia è Kuala Lampur).
professore di latino:
le altre 3 declinazioni di questo tempo verbale.....
vedo se ne riesco a raccogliere altre, kiss

By Floquina (151.25.142.107) lunedì 15 ottobre 2001 - 19:58

Un daino dice a un altro daino: "Giochiamo a nascondaino?"
e l'altro: "Dai...no!"

By Dirk (192.92.126.166 - 192.92.126.166) sabato 08 dicembre 2001 - 12:33

Universita' di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede:
"Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?".
"Esatto" risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:
"Ma allora perche' non e' dolce?".
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa;
la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.:
"Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola..."

By Trash (151.25.85.147 - 151.25.85.147) sabato 08 dicembre 2001 - 18:43

ah ah ah stupenda!

By Stealth_On_Fly (62.98.172.184 - 62.98.172.184) sabato 08 dicembre 2001 - 20:34

By Irishzebo (212.171.79.101 - 212.171.79.101) sabato 08 dicembre 2001 - 22:50

ahaahahahahahah complimenti dirk stupenda!!!

By Mallory (212.177.146.26 - 212.177.146.26) mercoledì 12 dicembre 2001 - 16:32

Queste sono vecchie, lette e rilette, ma cmq ci stanno..

_ Almeno l'italiano sallo.
_ Scendi il cane che lo piscio... (...il guinzaglio rimanilo)
_ Che fisico..fai bidi bolding?
_ Posso affliggere questi manifesti?
_ Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
_ Tomba ha vinto lo slavo gigante.
_ Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.
_ Il patè d'animo.
_ Di fronte a ste cose rimango putrefatto.
_ Siamo agli antilopi.
_ Quando muoio mi faccio cromare.
_ Ho un dolore in mezzo allo sterco.
_ Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
_ I raggi ultaviolenti.
_ Anche l'ottico vuole la sua parte.
_ Anche l'occhio va dalla sua parte.
_ Spezziamo un'arancia in favore.
_ Spezziamo un braccio in favore della pace.
_ Non piangere sul latte macchiato.
_ Uniamo l'utero al dilettevole.
_ Arrivano certe zampate di caldo.
_ Piume di stronzo.
_ Mi son dato la zuppa sul piede.
_ C'è peluria di operai.
_ Ha studiato da solo: è un'auto di latta.
_ Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.
_ Sono animali che vivono solo allo stato ebraico.
_ Se ti alzo le mani in faccia te le scendo a Pascqua.
_ Io il ristorante lo mangio solo se è buono.

By Trash (151.25.96.93 - 151.25.96.93) giovedì 13 dicembre 2001 - 19:02

" ma cos'è poi lo scudo spaziale? "
" secondo me è una specie di rivestimento di vetro a cupola, sai come quelle palline di vetro nataliazie, che le rivolti e viene giu' la neve "
( una mia ex compagna )

By Pugnodiferro (62.98.229.184 - 62.98.229.184) giovedì 13 dicembre 2001 - 21:07

-Il meridiano di Grinch-
(Greenwich secondo il mio prof. di fisica)

By Kilroy (217.58.222.98 - 217.58.222.98) venerdì 14 dicembre 2001 - 08:43

"vuoi bere qlcsa?"
"Si, un gin FRIZ"!!!!

By Stealth_On_Fly (62.98.170.99 - 62.98.170.99) venerdì 14 dicembre 2001 - 15:19

Fra due criminali:

Larry: "Ehy, ieri Sam è finito su tutti i giornali!"
Tom: "Ha fatto un grosso colpo, una rapina importante?"
Larry: "No, ha sfondato l'edicola con l'auto..."

Jack: "Ehy, e Larry?"
Tom: "Larry è morto!"
Jack: "Co mè morto?"
Tom: "Si è buttato accidentalmente dal balcone..."
Jack: "Ma abita al primo piano!"
Tom: "... ... si è buttato più volte..."

By Silent (62.10.105.129 - 62.10.105.129) venerdì 14 dicembre 2001 - 19:53

Queste era un pezzo che le tenevo da parte... olè

Recentemente, andando da McDonald's ho visto sul menu come scelte 6, 9 o 12 Chicken McNuggets. Ho chiesto una mezza dozzina di nuggets. "Non abbiamo una mezza dozzina di nuggets", disse il teenager al bancone. "No?" risposi. "Ne abbiamo solo sei, nove, o dodici," fu la risposta. "Quindi non posso ordinare mezza dozzina di nuggets, ma posso ordinarne sei?" "Esatto." Così scossi la testa e ordinai sei McNuggets.

Ero alla cassa del supermarket con poca roba e la donna dietro di me in fila ha messo le sue cose sul nastro di trasporto vicino alle mie. Ho preso uno di quei "Divisori" che stanno vicino alla cassa e lo ho piazzato tra i nostri acquisti per tenerli separati. Dopo che la cassiera aveva passato allo scanner tutta la mia roba, ha preso il "Divisore" e si è messa a cercare il suo barcode. Non trovandolo, mi ha chiesto "Sa per caso quanto costa?" e io ho risposto "Ho cambiato idea, non credo che lo comprerò". Lei dice "OK", io la pago per i miei acquisti, e me ne vado. Non si era accorta di nulla.....

Una donna al lavoro metteva la sua carta di credito nel suo floppy drive e la estraeva rapidamente. Quando le ho chiesto cosa stava facendo, disse che stava facendo shopping su Internet e che continuavano a chiederle un numero di carta di credito, così stava usando l' "aggeggio" del lettore automatico.

Di recente ho visto una ragazza disperata che piangeva vicino a un' auto. Le ho chiesto "Ha bisogno di aiuto?" Lei risponde, "Avrei dovuto cambiare la pila del telecomando delle portiere. Adesso sono chiusa fuori dall' auto. Crede che (Indicando un distante 7-11) avranno una pila adatta?" "Hmmm, non so. Ha anche un allarme?", dico. "No, solo questo telecomando," risponde, passandomelo assieme alle chiavi dell' auto. Dopo aver preso la chiave giusta e aver aperto la porta, risposi, " Prenda l' auto e chieda riguardo alle pile, è una bella camminata."

Diversi anni fa, avevamo una tirocinante poco sveglia. Un giorno stava battendo a macchina, si gira verso una segretaria e dice, "Ho quasi finito la carta da lettere. Come faccio?" "Usa carta per fotocopie," risponde la segretaria. E con questo, la tirocinante prese il suo ultimo foglio bianco, lo mise sulla fotocopiatrice e fece cinque copie "bianche".

Non sono io l' io narrante, mi spiace... a me capita di peggio

By Trash (151.25.104.191 - 151.25.104.191) venerdì 14 dicembre 2001 - 20:25

un ragazzo ed una ragazza sotto casa di lui:
" vuoi salire a bere qualcosa? "
" no dai, scopiamo qui "
(questa era di Fazio mi pare )

" ti va un bicchiere di whisky? "
" mmm.. no.. vabbè, solo un dito "
".. non vuoi il whisky prima? "

By Kilroy (217.58.222.98 - 217.58.222.98) lunedì 17 dicembre 2001 - 14:31

Stealth, va che in molti vediamo Zelig eh!!!!

By MagicaTrippy (151.30.136.19 - 151.30.136.19) lunedì 24 dicembre 2001 - 23:17

Un signore un pò anziano ad un suo coetaneo:
- Ho un tremendo dolore alla PROSPERA...
L'altro:
- Uh, non dirlo a me! Il mio POLISTIROLO sale e scende!!

By Anthem82 (212.131.193.79 - 212.131.193.79) domenica 30 dicembre 2001 - 23:08

Professoressa di chimica a scuola:"Questa è la goccia che fa TRAVASARE il vaso!!!!!!"

By Weasel (212.97.63.84 - 212.97.63.84) mercoledì 16 gennaio 2002 - 14:06

Centro Commerciale di abbigliamento&accessori sportivi Decathlon, l'altoparlante enuncia:
"Venditore subaqueo alla cassa 2!"


...si vede che erano sommersi dal lavoro

By Napo (192.92.126.166 - 192.92.126.166) mercoledì 16 gennaio 2002 - 19:57

La domanda è stata: "Ma oltre alla moneta uguale, hanno fatto anche la SIGLA europea?"
Piccolo momentaneo marasma mentale. "La sigla", "Si, la sigla, come quella che c'è in Italia! Quella che si canta!"
5 secondi di ulteriori perplessità, poi un'illuminazione ed il conseguente PANICO "Vuoi per caso dire l'INNO? Vuoi sapere se hanno fatto l'inno europeo?" "Si, si, quello! L'hanno fatto?"
C'è un motivo se il nostro Primo Ministro è un televisionaro...Comunque, lo prometto! Quando mi verranno a chiedere "Quale è la sigla europea?", mi mettero a canticchiare la musichetta dell'Eurovisione!

By Irishzebo (212.171.80.9 - 212.171.80.9) mercoledì 16 gennaio 2002 - 21:38

riferita da mio zio!!!:
due signore (di cui una tipo scopa in c ulo e puzza sotto il naso)entrano nel negozio guardano alcuni vestiti;dopo un po' vanno dal commesso e chiedono se aveva una taglia piu' grande del vestito che avevano in mano.Al che il commesso dice"mi spiace signora ma la taglia piu' grande non ce l'ho, i rifornimenti mi arriveranno a cavallo tra il 2 e 10 gennaio" la signora tutta scopa in c ulo risponde"ma a voi i rifornomenti non arrivano con il furgone?"il commesso guarda l'amica della signora per chiedere soccorso visto che stava per scoppiare dal ridere, l'amica pero' invece di soccorrere il commesso dice"ma dai non vedi che sta scherzando???!!"

By Pugnodiferro (62.98.231.18 - 62.98.231.18) mercoledì 16 gennaio 2002 - 21:50

HAHAHAAHHAAHAH!

By Tepa_Sport (162.83.128.185 - 162.83.128.185) giovedì 17 gennaio 2002 - 16:51

COSMICA!!!

By Gufo (155.185.64.62 - 155.185.64.62) venerdì 18 gennaio 2002 - 16:09

Oddi0! C'ho messo un minuto intero per capirla...ma come si fa ad essere + malati di così?!
Certo che ne esiste di gente squagliata al mondo!

By Gufo (155.185.64.62 - 155.185.64.62) venerdì 18 gennaio 2002 - 16:14

Cmq, ai tempi della presidenza Scalfaro e del voto per la par condicio mi è capitato di sentire in autobus una conversazione fra due tipiche rappresentanti del veneto.
"Ah! Cara! ma ti gha sentìo che dovemo 'ndar de novo a votar? "
"Ah, si! no se ne pò più! Mò se vota anca par el conicio!! (=per il coniglio!! )

By Kappa (151.27.54.87 - 151.27.54.87) domenica 10 febbraio 2002 - 11:27

Giorno 08/02/2002
corso di latino:
la prof.:"adesso lo scrivo alla lavagna perche' non lo voglio ripetere fino al 2000!"
E' verissima!Ne sono testimone!

By Kappa (151.27.54.87 - 151.27.54.87) domenica 10 febbraio 2002 - 11:47

Lezione di Scienze:La prof interroga 1 alunno:
Prof: Allora, dimmi il nome di una stella:
Alunno:...L'Orsa Polare!
Dopo 1 minuto di silenzio la classe scoppia a ridere, tutti tranne 1.
Prof:... Hai sentito qllo ke ha detto?
Alunno2:..Si..eh, si!
Prof: E allora xche' non ridi?

Anche questa e' verissima!

By Hapablap (192.92.126.166 - 192.92.126.166) domenica 10 febbraio 2002 - 15:35

Ahaha bella

By Irishzebo (212.171.80.11 - 212.171.80.11) domenica 10 febbraio 2002 - 21:40

questa e' trissimamente vera:
una donna scampata ai campi di concentramento si e' messa un cerotto sul braccio perche' era stufa di sentirsi dire ma perche'ha il proprio numero tel sul braccio!!

By Holeinone lunedì 08 luglio 2002 - 12:18

Letto su un cartello:
- Prentivi senza impegno, anche furi (sic!) di Milano -

By Mallory venerdì 02 agosto 2002 - 14:10

Trascrizione di una conversazione realmente avvenuta via radio tra una nave della Marina degli Stati Uniti e le autorità locali, al largo della costa di Terranova nell'ottobre del 1995. La conversazione è stata rilasciata dalle autorità il 10 ottobre del 1995.

Canadesi: Prego, modificate la vostra rotta di 15 gradi Sud per evitare collisioni.

Americani: Prego, modificate la vostra rotta di 15 gradi Nord per evitare collisioni.

Canadesi: Negativo. Voi dovete modificare la vostra rotta di 15 gradi Sud per evitare collisioni.

Americani: Qui parla il comandante di una nave della Marina degli Stati Uniti. Ripeto, modificate la vostra rotta.

Canadesi: No, ripeto, voi dovete modificare la vostra rotta.

Americani: QUI PARLA IL COMANDANTE DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, LA SECONDA PIÙ GRANDE NAVE DELLA FLOTTA ATLANTICA DEGLI STATI UNITI. SIAMO SCORTATI DA TRE CACCIATORPEDINIERE, TRE INCROCIATORI E DA NUMEROSI VASCELLI DI SUPPORTO. IO RICHIEDO CHE VOI MODIFICHIATE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD, RIPETO, UNO CINQUE GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO VERRANNO MESSE IN ATTO LE OPPORTUNE CONTROMISURE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE.

Canadesi: Questo è un faro. Vedete voi.

By Dirk venerdì 02 agosto 2002 - 21:11

Arrivi in ritardo, Mall

By Irishzebo venerdì 02 agosto 2002 - 23:49

ahhhahha io questa non l'avevo letta!

By Sieg sabato 03 agosto 2002 - 00:08

ho lavorato fino al mese scorso in una ditta di servizi informatici. uno dei più bei ricordi è la telefonata di Mirko, un mio collega molto serio che ha l'abitudine di parlare velocemente, che chiama una ragazza di help desk e fa': "senti, fammi un po'un ping"
Dopo un attimo di gelido silenzio, Mirko ha pensato bene di ripetere scandendo BENE e LENTAMENTE le parole.

By Peggia1 venerdì 30 agosto 2002 - 12:10

DOMANDE IDIOTE AI VARI SERVIZI DI ASSISTENZA AI PC
. A una cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

. Un altro cliente Dell chiama per dire che non riesce, con il suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia" .


Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.


Un tecnico riceve una chiamata da un cliente che è molto arrabbiato perché il suo computer gli ha detto che è "bad and invalid" . Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.


Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "couldn't find printer" . L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.


Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente" . Il "pedale" si è scoperto essere il mouse.

By Peggia1 venerdì 30 agosto 2002 - 12:23

Due domande molto difficili

Domanda 1:
Se conoscessi una donna incinta che avesse già 8 figli, di cui tre sordi, due ciechi, uno ritardato mentale, e lei avesse la sifilide... le consiglieresti di abortire?

Domanda 2:
E' il momento di eleggere il Nuovo Leader del Mondo e il tuo voto conta molto.

Candidato A. è in combutta con politici corrotti, consulta gli astrologi. Ha due amanti. Fuma come un turco e si beve dagli 8 ai 10 martini al giorno.
Candidato B. è stato rimosso dal suo incarico due volte, dorme fino a mezzogiorno, all'università si faceva di oppio e ogni sera beve un litro di whisky.
Candidato C. è un eroe di guerra decorato. E' vegetariano, non fuma, beve una birra una volta ogni tanto e non ha mai avuto relazioni extraconiugali. Quale di questi tre candidati sceglieresti?

risposte

Domanda 2: Il candidato A è Franklin Roosevelt; il candidato B è Winston Churchill; il candidato C è Adolf Hitler

E a proposito... risposta alla domanda sull'aborto... Se hai risposto "si", hai appena ucciso Ludwig van Beethoven.

By Dirk venerdì 30 agosto 2002 - 21:20

Entrambe già postate, la prima proprio in questo topic

By Irishzebo venerdì 30 agosto 2002 - 21:56

tsk peggia1 non si postano cose che si son gia'!

By Irishzebo giovedì 07 novembre 2002 - 21:40

ESPERIENZE DI VITA VISSUTA
ANNUNCI
-------------

Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli
piacciono molto i bambini.

Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.

Vedovo vende organo inutilizzato.

MEDICI E PAZIENTI
--------------------------

Lei ha dolori allo sterno ? No, all' interno.

Nella sua famiglia c' e' ipertensione familiare ?
No, solo ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera.

Lei che reparto cerca ?
Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.

A chi somiglia suo figlio ?
E' una sputazzata di suo padre.

Come si sente oggi ?
Nell' amplesso sto meglio.

Dice che prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.

Lei russa ?
Solo se mi metto in posizione suina.

Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.

Al telefono : dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie
gliela voglio fare rivedere.

E' qui che fate le radioscopie ? Dottore, a che ora mi deve radioscopare ?

Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un
talpone vaginale.

Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.

NECROLOGI
----------------

A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero
Felice.

Che Egli sia benedetto, ieri e' deceduto il Cavalier Luigi Fotte,
inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.

Ne danno il triste annunzio il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo,
Giovanni, Maria, Antonino, Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta.
Ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai dirgli di no.

A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l' indimenticabile Felice
Uccello, hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.

LAPIDI
---------

Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo
marito e tutto il paese.

Qui giace la signora Quaranta di anni 60, nata nel 30 e morta nel 90.

IN FARMACIA
-------------------

Vorrei una scatola di preservativi. Di che marca ? Duracell.

Vorrei delle pillole antifrequentative, mio marito è stanco di fare il
cojote interrotto.

Vorrei un pacco di cotone idraulico.

A SCUOLA
--------------

Circolare di un Preside relativa agli orari delle lezioni : gli Insegnanti
che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside.

Lettera di protesta inviata da un Insegnante al Provveditore : "Ill.mo
Signor Provveditore, desidero conoscere i criteri adoperati per la
graduatoria, secondo la quale cui l' Insegnante che l' anno scorso me l'
avete messo di dietro adesso me lo ritrovo davanti."

By Hapablap venerdì 08 novembre 2002 - 01:55

ho mal di pancia dal ridere

By Nocturnam venerdì 08 novembre 2002 - 21:03

Troppo belleeeeeeeeeeeeee!!!!!!
A me una volta la prof di latino ha detto:Non sono qui a regalare ragni dal buco sai??

By stealth_on_fly venerdì 08 novembre 2002 - 21:57

vecchiotte, a dire il vero...

Ps: chissà perchè sbattono sempre in faccia quella menata dei leader del mondo... ... chissà perchè quando parlano di Hitler non aggiungono che ha trascorso 6 mesi come pittore ambulante e ha finito col mangiare topi per le strade di vienna fino all'arresto per attività politica... ... non era proprio cosi lindo e pulito come vogliono far passare in quello stupido sondaggio...

By Irishzebo venerdì 08 novembre 2002 - 22:08

grassie grassie!

By Bachanale sabato 18 settembre 2004 - 22:35

questo me lo ero perso...

By Wasabi martedì 12 ottobre 2004 - 15:18

Un'importante azienda americana detta le regole per l'utilizzo delle
espressioni colorite italiane: elenco di parolacce da non dire:

It has been brought to our attention by several officials visiting our
establishment in Rome that offensive language is commonly used by our
Italian speaking staff. Such behaviour, in addition to violating our
policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and
staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like cazzo, porca putt.ana or mi sono rotto il cazzo and other
such expressions will not be tolerated or used for emphasis or
dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

2. You will not say ha fatto una cazzata when someone makes a mistake,
or se lo stanno inculando if you see someone being reprimended, or che
stronzata when a major mistake has been made. All forms and
derivations of the verb cagare are utterly inappropriate and
unacceptable in our environment.

3. No project manager, section head or administrator under any
circumstances will be referred as figlio di put.tana, coglione, testa
di cazzo.

4. Lack of determination will not be referred to as mancanza di palle
nor will persons who lack initiative be referred to as bradipo or
cagone.

5. Unusual or creative ideas offered by the management are not to be
referred as cagate mentali or idee del cazzo.

6. Do not say come rompe le palle nor ha rotto i coglioni if a person
is persistent; do not add gli fa ancora male il culo if a colleague is
going through a difficult situation. Furthermore, you must not say
siamo nella mer.da (refer to item # 2) nor ci hanno aperti when a
matter becomes excessively complicated.

7. When asking a someone to leave you alone,you must not say vattene
affanculo nor should you ever substitute May I help you? With che
cazzo vuoi?

8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
partners vecchi stronzi.

9. Do not say me ne sbatto when a relevant project is presented to
you, nor should you ever answer ciucciami il cazzo when your
assistance is required.

10. You should never call partners as frocio or mignotta; the sexual
behavior of our staff is not to be discussed in terms such as
culattone or bagascia.

11. Last but not least, after reading a note please don't say mi ci
pulisco il culo. Just keep it clean and dispose of it properly.=

By Bachanale martedì 12 ottobre 2004 - 18:22

By Nausicaa mercoledì 23 febbraio 2005 - 12:18

questa è fresca fresca, citazione colta del mio titolare
"DE GUSTIBUS... NON DISCUTEMUS"

By Bachanale mercoledì 23 febbraio 2005 - 12:28

By Spank mercoledì 23 febbraio 2005 - 14:08

quella delle espressioni grezze mi ha fatto mori'

cmq complimenti al capo della Nausi!

By Lancy giovedì 24 febbraio 2005 - 09:21

L'ex cantante del mio gruppo: "Oh ma cosa sono i materiali refrattari?"
Il chitarrista: "Cessi chimici"



Lord Lancillotto

By Wasabi giovedì 24 febbraio 2005 - 10:37

uahahah Nausi il tuo capo è un mito, noi abbiamo una delle segretarie che denominiamo Svampisia, che ogni tanto ci regala delle chicche memorabili,
questa è passata alla storia:

il mio capo "..mia moglie non può salire a casa senza prendere l'ascensore, è claudicante..."
la segretaria "perché???? che religione è????!!"

By Nausicaa giovedì 24 febbraio 2005 - 10:54

bwaaaaahhhh
si il mio capo è un mito, è un concentrato di perle di saggezza

By F_E_D_E_R_I_C_O giovedì 24 febbraio 2005 - 13:18

Io ricordo un tipo ai precorsi universitari che si avvicino' ad un poveretto in chemioterapia "Eh, bel taglio di capelli, ti stà proprio bene" "Non li ho tagliati!" "Ah, e perchè li hai così ? "

Un mio amico tastierista, invece, al secondo anno di odontoiatria, a metà di una lezione si girò verso un compagno e gli chiese "Scusa, ma me lo chiedo da un pò, cos'è l'apparato stomatologico? "

Naturalmente ha mollato l'università...

By Nausicaa giovedì 24 febbraio 2005 - 15:40

Frasi raccolte dia dipendenti UNIEURO.... Vere o no che siano...come si fa a non essere ottimisti.......?


Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c' è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c' è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono cordless:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

(Mimando il gesto di lavarsi i denti) :
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com' è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l' ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si pu pagare col Bancomarket?

- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate... che c'avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è
incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell' antenna a 99 euro costa 99 euro?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

By Minni mercoledì 17 agosto 2005 - 00:05

..lavoravo in una profumeria.. una signora valutando diversi formati di profumo mi chiede candida: " ..e questo qui che cilindrata ha?" (il contenuto espresso in cl. evidentemente l'ha spiazzata..)
Un altro signore, mi chiede dove può prendere la funivia per riccione...
un ragazzo invece si stupì di quante macchine di FOggia ci fossero in giro..
La moglie del mio capo, durante una festicciola, all'apparire di un vassoio di dolce al mascarpone chiede: "quanto mascarpone usi, tu?" e la mia collega: "mezzo chilo.." e lei con occhi sbarrati "così tanto? no, io uso la vaschetta da 500 gr.."
il mio povero nonno si lamentava per l'ulcera doganale...

By Minni lunedì 19 settembre 2005 - 21:34

Scritte lette nei negozi a Napoli:

(PANIFICIO)
Quando vi diventa duro ve lo grattugiamo gratis e metà ce lo tratteniamo.

(MOBILIERE)
Si vendono letti a castello per bambini di legno
Si vendono mobili del settecento nuovi

(MACELLERIA)
Da Rosalia - Tacchini e polli, a richiesta si aprono le cosce
Carne bovina ovina caprina suina pollina e coniglina

(POLLERIA)
Polli arrosto anche vivi
Si ammazzano galline in faccia
Si vendono uova fresche per bambini da succhiare

(SFASCIACARROZZE)
Qui si vendono automobili incidentate ma non rubate

(FIORISTA)
Se mi cercate sono al cimitero....vivo

(ABBIGLIAMENTO)
Nuovi arrivi di mutande, se le provate non le togliete più
Non andate altrove a farvi rubare, provate da noi
In questo negozio di quello che c'è non manca niente
Al reparto bambini 3 al prezzo di 2
Si vendono impermeabili per bambini di gomma

(AUTOFFICINA)
Venite una volta da noi e non andrete mai più da nessun'altra parte

(DERATTIZZAZIONI)
Qui ultima cena per topi

(FERRAMENTA)
Sega a due mani e a denti stretti: 50 euro

(LAVANDERIA)
Si smacchiano antilopi

(SUL CITOFONO CASERMA CARABINIERI)
Attenzione: per suonare premere, se non risponde nessuno ripremere

(IN UNA PALAZZINA CON OFFICINA ARTIGIANALE SUL RETRO)
Si vende solo davanti, il didietro serve a mio marito

(NEGOZIO DI MANGIMI)
Tutto per il vostro uccello

By Wren martedì 29 novembre 2005 - 15:40

Allora:
-Compagna di liceo:"Ti tiro un calcio negli stinchi che ti faccio un culo cosi'" (la potenza e' nulla senza controllo)
-Professoressa: " What's Patricia?" (chiedendo dove fosse la loro insegnante a dei ragazzi inglesi venuti per uno scambio)
-Altra compagna di liceo a un compagno che le faceva il solletico: " Ma sei scemo? Non lo sai che di pizzicorino si muore?"
-Da un articolo sulle bestialita' di aspiranti scrittori: "Sfilavano le reclute, tutte arrapate a zero", " .. i suoi genitori sono molto lascivi, le lasciano afare tutto quello che vuole", " .. e si fermo' ad ascoltare il rumore dell'erba che cresce.."
-Professoressa detta i titoli di un tema:" ... un, minuscolo ragazzi, cambogiano.. ", compagno " .. un minuscolo cambogiano.. "

By Melo giovedì 01 dicembre 2005 - 17:48

Al regio liceo, durante una interrogazione di latino, un mio amico, invece delle famose FILIPPICHE, disse le DEFILIPPICHE
Chiaramente il fenomeno AMICI DI MARIA impazzava già allora
In un'altra interrogazione, sempre di latino, un mio amico sapeva di essere interrogato e, essendo stato assente qualche giorno, mi chiese al telefono il pomeriggio prima su cosa prepararsi, io però inavvertitamente dimenticai un brano del FETONTE (famoso, si fa per dì, autore latino). Il poveretto fece una magra figura e finita l'interrogazione esclamò rivolto a me: perchè non mi hai detto che c'era da studiare anche il FETONTE? E io, non sapendo che pesci pigliare: perchè sei un FETENTE!

By Kimmei domenica 04 dicembre 2005 - 07:11

Imagine



Imagine there's no Windows,
It's easy if you try.
No fatal errors or new bugs
To kill your hard drives.

Imagine Mr. Bill Gates
Leaving us in peace!
Imagine neverending hard disks,
It isn't hard to do.
Nothing to del or wipe off
And no floppy too

Imagine Mr. Bill Gates
Sharing all his money.

You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
I hope someday you'll join us
And your games will fit in RAM

Imagine 1-Giga RAM
I wonder if you can.

No need for left-shifts or setups
And no booting again and again.

Imagine all the systems
Working all life-time!

You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
Maybe someday I'll be a cracker
And then I'll make Windows run.

By Scodella domenica 04 dicembre 2005 - 09:26

Ho accompagnato un mio amico a comprare i plasmon per suo figlio in farmacia. Poi ci siamo fermati a bere un aperitivo; ci siamo seduti ed è arrivata una nostra amica che aveva comprato anche lei i plasmon per suo figlio,solo che la scatola aveva un altro colore. Allora le ho chiesto :"perchè la tua scatola è diversa?" e lei : "perchè questi plasmon sono SENZA GLUTINE (attenzione!),poichè mio figlio ne è allergico." La discussione finisce lì e dopo qualche minuto arriva il fratello di questo mio amico;anche lui chiede :"perchè la tua scatola di plasmon è diversa?" , solo che gli risponde il fratello che aveva appena sentito la risposta e con fare saccente gli dice: "perchè suo figlio è SENZA UN GLUTEO!!!" . Risate folli; senza glutine = senza un gluteo.
finite le risa, lui ci rimane male e io gli chiedo : "ma sai cos'è un gluteo?" , lui mi guarda e mi dice : "certo che lo so,coglione!" ed io : "cos'è?" lui mi guarda male e mandandomi a cagare si alza offeso e se ne va.

By Scodella domenica 04 dicembre 2005 - 09:27

Kimmei,testo fantasticoe purtroppo veritiero;ma l'hai scritto tu?

By Kimmei domenica 04 dicembre 2005 - 11:18

Non no l'ho scritto io il testo, però era troppo spassoso per non postarlo.
Ne sò a quintali sui computer (ed i realtivi utenti):

Windows 200,00 Euro con Master Card
Una scheda madre nuova 400,00 con Master Card
Una nuova ram 200,00 euro con Master card
Ci sno cose che funzionano,
per tutto il resto c'è Windows!!


Lo sapete perchè Windows ha le icone?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Perchè farlo funzionare ci vuole un miracolo.

By Scodella domenica 04 dicembre 2005 - 12:17

ancora,kim,ancora!

By F_E_D_E_R_I_C_O lunedì 05 dicembre 2005 - 00:05

per tutti e due

By Kimmei lunedì 05 dicembre 2005 - 12:23

WINDOWS E' UN VIRUS?

Compariamo il noto sistema operativo con un virus per determinare una volta per tutte se anche Windows è un virus.

Ecco cosa fanno i VERI virus:

· Si replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows.

· I virus usano molte risorse del sistema e rallentano il computer. Ok, lo fa anche Windows.

· I Virus, a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa anche Windows.

· I Virus rendono, occasionalmente, lento il computer (Vedi punto 2) e l'utente acquisterà altro hardware. Ok, lo fa anche Windows.

Fino ad ora, sembra che Windows Sia un Virus, ma ci sono fondamentali differenze.
· I virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano su tutti i computer, il loro codice è veloce, compatto ed efficiente e tendono a diventare più sofisticati con il tempo.
Quindi, Windows NON è un virus!

...........................................................

BILL GATES & GENERAL MOTORS

In una recente fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto
rendere chiari a tutti i progressi fatti dell'industria dell'informatica
facendo un parallelismo con l'industria automobilistica, ed ha
dichiarato:


"Se la General Motors fosse tecnologicamente cosi'
avanzata come l'industria dei computers, oggi staremmo guidando macchine
che costerebbero 25 dollari e che farebbero ben 500 km con un litro
di benzina !!!"


La GM ha prontamente replicato con il seguente commento sulla faccenda:


"STIAMO MEDITANDO SULL'IPOTESI DI PRENDERE LA MICROSOFT COME PARTNER...
GLI UNICI MOTIVI CHE CI TRATTENGONO DAL FARLO SONO:


1. Ogni volta che verrebbe rifatta la segnaletica stradale bisognera',
pure, acquistare una macchina nuova.

2. Occasionalmente, il motore si fermera' in autostrada senza alcuna
ragione apparente, dovrai semplicemente accettare il fatto,

riavviare il motore e ripartire dal casello da dove eri entrato.

3. Occasionalmente, l'esecuzione di una manovra fara' si' che la tua
macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai, quindi,
ovviare all'inconveniente reinstallando il motore.

4. Potrai avere, soltanto una persona alla volta a bordo, a meno che
tu non decida di acquistare "Macchina 95" o "Macchina
NT" Poi, dovrai comprare i sedili addizionali.

5. Con la Apple (Macintosh) le cose sarebbero ben diverse, essa sarebbe
in grado di progettare una macchina alimentata ad energia solare, affidabile,
cinque volte piu' veloce e due volte piu' facile da guidare ma che potra
girare solo sul 5% delle autostrade.

6. L'ultimo problema potra' essere ovviato molto facilmente, acquistando
degli upgrades carissimi per adadttarsi allo autostrade Microsoft, ottenendo
delle prestazioni dimezzate rispetto ad una macchina analoga di Microsoft.

7. Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero rimpiazzate
da un unico segnale che dice "Questa macchina ha eseguito un'operazione
illegale e sara' arrestata"

8. I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa misura del
"culo"

9. Prima di entrare in FUNZIONE, l'airbag ti chiederebbe "Sei sicuro
di voler eseguire questa operazione?"

10. In caso di collisione, non avrai la minima idea di che cosa sia
accaduto a te alla macchina e di come ripararla e di dove sei

By Scodella lunedì 05 dicembre 2005 - 18:40

E' tutto vero!!!!
p.s: non c'è niente da ridere.

By Kimmei martedì 06 dicembre 2005 - 09:36

Si ride per non piangere.

Voui risolvere il prblema? Passa a Linux, Solaris o FreeBSD.
Io l'ho ho fatto e mi ha risolto molte rogne.
Se ti servono info contattami via mesanger.

By F_E_D_E_R_I_C_O martedì 06 dicembre 2005 - 14:48

Questa pare fatta apposta per me...

IL CERVELLO:

::::::::: IL CERVELLO : IMPRESSIONANTE :::::::::
>
>
>
Leggi un po' .....
>
>
> Senocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di
Cadmbrige, non
> irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le
>
letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è
> ipmtortane sloo che la
prmia e l'umltia letrtea
> saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona.
>
Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre
> tttuo qtueso
coas, pcheré non lgege ongi silngoa
> ltetrea, ma lgege la palroa nel
suo insmiee...
> vstio?
>
>
> Sneodco voi, csoa czazo si funamo a
Cadmbrgie?

By Scodella martedì 06 dicembre 2005 - 17:38

By Minni martedì 06 dicembre 2005 - 19:38

fede, è tutto vero!
come abbiamo fatto fino ad ora a capirti?
smack!

By Wasabi (129.35.231.16 - 129.35.231.16) lunedì 27 novembre 2006 - 12:10

Postata su Yahoo:

"Una donna senza utero potrà avere figli?"

Risposte

1.Risposta nascosta per la sua valutazione scadente

2. certo. può adottare.

3.Risposta nascosta per la sua valutazione scadente

4.Risposta nascosta per la sua valutazione scadente

5.Secondo te? Ti rendi conto della domanda?

6.Risposta nascosta per la sua valutazione scadente

7.Se li adotta si..non è possile procreare senza utero.

8.no che non potrà everne!! e dove crescerebbe il feto, nell'intestino??

9. e no che non può. non può farne uno lei si intende....

10. credo proprio di no..visto che l'utero accoglie il feto..

11. sì,quando l'uomo avrà fatto amicizia con gli alieni

12. Non è assolutamente possibile, in quanto sia la fecondazione che lo sviluppo del feto avvengono necessariamente nell'utero.
Riferimenti: Sono un medico (e ci voleva :suicidio

... segue sequenza di proposte di adozione e risposte nascoste per valutazione scadente...perché le censuranoooo??


13. MA QUANTI ANNI HAI?
14. come no...se fai sesso orale magari rimani incinta e invece che svilupparsi nell'utero si sviluppa nello stomaco!
ASCOLTA GIOIA...NON SAREBBE MEGLIO INIZIARE DALL'CAVOLO E LA ROSA O DALLA CICOGNA????

L'utente che ha posto la domanda segnala un abuso (solo uno??? )

Non hai trovato una risposta adatta fra queste? ( )
Talvolta nessuna delle risposte è quella giusta. In questo caso, seleziona "Nessuna miglior risposta"

(Questa domanda non è più aperta per ricevere risposte.)

Peccato... era un ottimo spunto

By Makis (213.140.21.229 - 213.140.21.229) lunedì 27 novembre 2006 - 15:57

federico, certo che si capisce basta non essere sottosviluppati sono sempliccissimi anagrammi che mantengono prima e ultima lettera a semplificare un pò il tutto... a cambridge + che fumare mi sa he vanno a fnuhgi aulilconegni... cpatio? riguardo all'ultima ma come le trovi ste cose ce ne di demenza in giro...

By Jen (88.36.91.118 - 88.36.91.118) lunedì 27 novembre 2006 - 17:03

A proposito di quelle a inizio topic, oggi il mio moroso mi fa (causa influenza che mi affligge da 2 giorni) "devi guardarti"
intendeva forse RIguardarmi???

By Makis (213.140.21.229 - 213.140.21.229) lunedì 27 novembre 2006 - 17:47

a tal proposito vorrei segnalare un cartello visto recentemente davanti a un un bar-tabaccheria-ricevitoria: qui si gioca anche

By Elyse (87.19.196.53 - 87.19.196.53) lunedì 27 novembre 2006 - 21:00

Beh io ho lavorato su tutti e due i sistemi .
e il mac è il migliore in assoluto.
Niente repiche

By Elyse (87.19.196.53 - 87.19.196.53) lunedì 27 novembre 2006 - 21:06

Ciao Wasabi.....
Dopo mesi mi sono riaffacciata......

come va?

By Highrise (82.84.154.121 - 82.84.154.121) lunedì 27 novembre 2006 - 21:42

Una tipa di qui si diceva assolutamente convinta di aver concepito
analmente - risi fino a causarmi una paresi dei muscoli facciali, povero
me che dddolore sembravo proprio questa faccina

By Wasabi (129.35.231.1 - 129.35.231.1) martedì 28 novembre 2006 - 09:03

Ciao Elyse va un po' de mer.da, ma non demordo e a te??

By Jen (88.36.91.118 - 88.36.91.118) martedì 28 novembre 2006 - 09:15

Was..perchè di m.erda? Un bacino e passa tutto? x 100

By Wasabi (129.35.231.1 - 129.35.231.1) martedì 28 novembre 2006 - 10:41

perché ormai sto impantanata a sto guano da un paio d'anni e non riesco a tirarmene fuori, ma so che prima o poi ce la farò SGRUNT!
Grazie Jen, un po' di solidarietà non fa mai male

By Jen (88.36.91.118 - 88.36.91.118) martedì 28 novembre 2006 - 10:54

per qualunque sfogo, la mia mail la conosci

By Nausicaa (87.0.8.61 - 87.0.8.61) martedì 28 novembre 2006 - 13:16

Wasabina....ci sono anch'io eh....un basetto

By Tyler (87.17.42.198 - 87.17.42.198) martedì 28 novembre 2006 - 14:47

Pure la SgNaus? Quanti pensieri che mi date

By Wasabi (129.35.231.16 - 129.35.231.16) martedì 28 novembre 2006 - 15:59

Grazie mie adorate (Tyl, giù le zampe!!! )

By Jen (88.36.91.118 - 88.36.91.118) martedì 28 novembre 2006 - 16:47

Tyler, geloso?

By Tyler (87.17.42.198 - 87.17.42.198) martedì 28 novembre 2006 - 16:55

Come al solito l'acuta Jen colpisce nel segno
E' che preferivo saperle felicemente accasate

By Elyse (84.221.23.113 - 84.221.23.113) martedì 28 novembre 2006 - 19:34

i dispiace wasabi..........
Ho passato periodi peggiori anche io.
Ho tagliato i rapporti con tutti ed ho ricostruito la mia vita in dfue anni.
E' faticoso e ci sono dei momenti che ti senti sola.
Poi per� la vita ricomincia.
Io in questo momento sono felice....prima mi ero circondata di gente che non mi faceva stare bene.
Ciao!!!!!!!

By Wasabi (129.35.231.16 - 129.35.231.16) mercoledì 29 novembre 2006 - 08:29

La solitudine... tutti la evitano e io la cercooooo , ma mi sto organizzando (non a caso ho cominciato con il sito dei vibratori della durex )

By Jen (88.36.91.118 - 88.36.91.118) mercoledì 29 novembre 2006 - 09:29

saper stare da soli è una delle cose più importanti della vita

By Nausicaa (87.0.8.61 - 87.0.8.61) mercoledì 29 novembre 2006 - 11:24

ma Tylerino io sto bene
offrivo il mio sostegno alla wasabina

Was forse quelli di Ann Summers sono meglio

By Wasabi (129.35.231.1 - 129.35.231.1) mercoledì 29 novembre 2006 - 12:22

Hai ragione

By Makis (213.140.21.229 - 213.140.21.229) mercoledì 29 novembre 2006 - 19:18

star da soli a volte è fondamentale! anche se spesso doloroso... se non si riesce a star bene da soli purtroppo diventa impossibile anche star bene con gli altri. isolarsi un pò fa bene, l'importa che questo non diventi uno scudo per non affrontare i problemi che spesso e molto più facile scansare che affrontare, ma cosi purtroppo si risolve poco.

By Jen (88.36.91.118 - 88.36.91.118) lunedì 04 dicembre 2006 - 14:34

Le tre donne dalla mutanda selvaggia:

Paris:
http://bilesnarksneer.typepad.com/bile_snark_sneer/images/paris_hilton_30.jpg

Lindsay:
http://img120.imagevenue.com/img.php?image=49867_lindsay_lohan_crotch_flash_01_123_534lo.jpg

Britney
http://cache.defamer.com/assets/resources/2006/11/britney-spears-upskirtnsfw.jpg

By Tyler (87.7.39.64 - 87.7.39.64) martedì 05 dicembre 2006 - 00:48

Queste bionde La prossima sei tu!

NB: a me almeno 2 su 3 paiono fakes.. quella di B Spears di sicuro
Anche la patata della Paris me la ricordavo diversa

By Makis (213.140.21.229 - 213.140.21.229) martedì 05 dicembre 2006 - 01:44

ma lindsay in questa foto mica è bionda? bah cmq penso faccian cagare. a proposito di paris miiiiii... notato che la 3 piglia tutti i meglio?

By Tommy (82.52.30.53 - 82.52.30.53) martedì 05 dicembre 2006 - 10:13

Già, amendola è incazzato perchè è l'unico ad aver "recitato" con Paris senza farsela!
In alcuni spot è pure doppiata!
Geniale il titolo del suo Video "One night in Paris" all'apparenza molto romantico, ma, sapendo il contenuto, molto evocativo...
Avete presente il servizio di e-cards con le facce dei vip a cui potete far dire quello che volete? Ieri pubblicizzavano quella di Paris con queste parole:" Paris non tiene mai la bocca chiusa, approfittane!" ora, visto il soggetto in questione, dite che l'ambiguità della frase è casuale?

By Makis (213.140.21.229 - 213.140.21.229) martedì 05 dicembre 2006 - 12:51

gia effettivamente per lui dev'è essere stato 1 smacco... ma che te devo di... a me la paris fa proprio ca**re... poi certo per non parlare delle sue... grandi imprese! one night in paris è come dire... alquanto emblematico! no?

By Makis (213.140.21.229 - 213.140.21.229) martedì 05 dicembre 2006 - 12:57

aaah sentita casualmente a studio aperto: melissa satta oltre a saper ballare, sa anche giocare a calcio.... eeeeeehhhh ballare?

By Minni (151.12.153.130 - 151.12.153.130) mercoledì 06 dicembre 2006 - 11:29

qualcuno ha tirato la catenella
grande

By Tyler (87.7.39.64 - 87.7.39.64) mercoledì 06 dicembre 2006 - 21:25

Cmq pare confermato che la B. Spears smutandata e' proprio lei

Per tornare al topic, ho letto nonricordodove: questo concorso e' un terno all'8

By Makis (213.140.21.229 - 213.140.21.229) mercoledì 06 dicembre 2006 - 21:37

alleluja! (britney)

By Minni (151.12.153.130 - 151.12.153.130) giovedì 26 aprile 2007 - 09:40

sulla scrivania stamattina mi sono trovata una letterina di una dipendente
" ..io sottoscritta...rassegnio le mie dimensioni"
che faccio la licenzio o gli faccio un vestitino su misura?

By Pokoto (82.246.8.47 - 82.246.8.47) giovedì 26 aprile 2007 - 13:12

ma che gente assumete

By Minni (83.176.5.195 - 83.176.5.195) giovedì 26 aprile 2007 - 16:02

dimensioni 90-60-90, bionda, russa

By Fausto (81.88.235.6 - 81.88.235.6) giovedì 26 aprile 2007 - 20:11

Perchè rassegna le proprie dimissioni?

By Makis (213.140.21.229 - 213.140.21.229) giovedì 26 aprile 2007 - 21:55

ti ha lasciato le sue dimensioni perchè pretende almeno qualche regalino dato che la sottopagate. sfruttatori!

By Tramontana (82.50.176.136 - 82.50.176.136) giovedì 26 aprile 2007 - 22:29

Castronerie sentite?
Sono a piazzale Roma, in Venice.
Arriva una famiglietta romana, carica di zainetti e macchine fotografiche..
Aho' sei de qua? Che cce sai di' dove possiamo noleggia' delle biciclette per arriva' a piazza san Marco?

By Minni (151.12.153.130 - 151.12.153.130) venerdì 27 aprile 2007 - 11:30

come la funivia per Riccione

By Highrise (82.84.140.225 - 82.84.140.225) venerdì 27 aprile 2007 - 21:48

Ne ricordo una leggendaria, risale al 1990 ed e' stata detta in occasione della promozione in A del Cagliari:

" Sior Mario, cosa ne pensa della promozione del Cagliari? "
" Ah guardi, dire contento sono poco! "

(traduzione -a dir poco sono contento-)

probabilmente sara' stata l'emozione per la vittoria

By Wren (87.8.198.122 - 87.8.198.122) mercoledì 02 maggio 2007 - 22:13

In facolta'..
Annuncio di seminario
" .. e come ospite interverra' il professore XY autore del libro
FISICA
CHE MERAVIGLIA!"

Tempo un'ora e' stato trasformato in
" .. e come ospite interverra' il professore XY autore del libro
FI CA
CHE MERAVIGLIA!"



P.S. ok non era questo il topic giusto ma fa gnente ok?!

By Leftfield (89.96.204.138 - 89.96.204.138) venerdì 04 maggio 2007 - 17:06

ohu ma sempre li' sei socia
per rimanere in topic come una sogliola nel buco del bancomat...

l'altro giorno passeggiavo tranquillo quando vedo un cartellone con una topona paura e scritto vicino 'LA PASSERAI LISCIA', dove vendevano una cosa per depilarsi...una buona dose di bianchetto su una lettera e il cartellone ha raggiunto un grado di realta piu acido

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