By bart (216.3.183.105) sabato 14 ottobre 2000 - 17:12

- Come chiami uno zingaro tetraplegico?
- Affidabile!

- Che cosa ottieni incrociando uno zingaro con un marocchino?
- Uno che è troppo pigro per andare a rubare.

- Che cosa ottieni incrociando un ebreo con uno zingaro?
- Una catena di negozi vuoti.

By bart (216.3.183.105) sabato 14 ottobre 2000 - 17:13

San Pietro si va a lamentare da Gesù:
- Senti io non ce la faccio più! Questa Lady Diana mi ha rotto proprio i coglioni!!!
- Perché? Che ti ha fatto?
- E una volta vuole il vestitino rosa ed un'altra volta il tailleurino grigio e poi le scarpe col tacco e poi quelle senza tacco e poi il cappellino con la veletta...
Gesù lo interrompe:
- Ma come ti lamenti pure? Ma se ti ho mandato su Versace apposta???

By TrAsH (151.25.19.25) sabato 14 ottobre 2000 - 18:34

"non so i terroni,ma noi italiani non siamo razzisti!"

By Metroid (62.11.156.216) sabato 14 ottobre 2000 - 20:01

Due europei vanno a caccia in Africa;a fine giornata si ritrovano al campo,ed e ntrambi hanno fatto caccia grossa
"Che hai preso ?"fa il primo
"Tre leoni,cinque antilopi e quattro gazzelle.E te?"
"Io sette coccodrilli,due giraffe e dieci nosbari"
"Nosbari?E che sono?"
"Non lo so,ma di solito fanno così:alzano le mani e gridano "Nosbari!Nosbari!"


Andzei Czmenick era il polacco più geniale del mondo.Sapeva contare fino a venti.Nudo,fino a ventuno.

"Sporchi ebrei,domani avrete il sapone!"
"Evviva!"
"Tu,tu e tu venite con me"

By bart (216.3.183.60) sabato 14 ottobre 2000 - 22:59

Sapete qual era il gioco preferito delle bambine tedesche?
Il dolce forno Harbert.

By Patta (62.149.132.207) domenica 15 ottobre 2000 - 02:43

Un bambino senza una gamba "corre" incontro a suo padre: "apà, papà, quest'anno posso vestirmi da Zorro per il carnevale?"
Ed il padre: "E perchè? Il vestito da ghiacciolo non va più bene?"

By bart (216.3.183.86) domenica 15 ottobre 2000 - 17:01

Sai perche` s`infila un bambino zingaro nel frullatore dalla parte dei piedi? per vedere che faccia fa!

By Flicker (195.223.73.4) venerdì 20 ottobre 2000 - 18:19

Come si fà a far entrare 100 bambini del Biafra dentro una 500?
Ci butti dentro un pezzo di pane
caxxo che cattiveria

By Luna (212.41.211.236) venerdì 20 ottobre 2000 - 19:16

come fanno a starci 100 albanesi in un gommone?
prova a buttarlo in acqua!!!

By bart (216.3.183.34) venerdì 20 ottobre 2000 - 20:58

come fanno a starci 100 albanesi in una scatola di scarpe?
basta dir loro che galleggia!!!

By duel (212.216.52.181) lunedì 30 ottobre 2000 - 14:29

Sai perchè quando c'è un'alluvione al sud ci sono migliaia di morti e quando ce ne stà una al nord "solo" poche decine?

perchè la cacca galleggia! :-)

By nemo (151.32.34.31) domenica 26 novembre 2000 - 16:10

- Perchè superman non è riuscito a salvare lady Diana?
- Perchè è difficile fermare una mercedes a 200 all'ora quando sei su una sedia a rotelle!

- Cosa hanno in comune i cellulari e lady Diana?
- Niente, si spengono entrambi sotto il tunnel!

- Cosa hanno in comune un'ape e la mercedes?
- Niente, fanno entrambe la pappa reale.

- Cosa hanno in comune la fame nel mondo e la mercedes?
- Niente, lady Diana non ha fermato nessuna delle due.

- Cosa hanno in comune Lady Diana ed i Tampax?
- Entrano entrambe in un tunnel buio ed escono insanguinati!

- Che cos'hanno in comune la fame nel mondo ed una Mercedes?
- Lady Diana non è riuscita a fermare nessuna delle due!

- Quali sono le ultime parole che Diana ha rivolto a Dodi?
- Lo voglio fare duro e veloce contro il muro...

-Qual è la differenza tra Lady Diana e i tedeschi dell'Est?
- I tedeschi dell'Est sono sopravvissuti al muro...

- Hai visto la colonna dove è andata a sbattere Lady Diana?
- No!
- Nemmeno lei...

- Cosa disse Elton John subito dopo la morte di Lady Diana?
- Bene, un'altra top ten!

- Hai sentito di quei tre paparazzi morti sotto un tunnel giorni fa?
- Erano inseguiti da Mino Reitano...

- Che cosa hanno in comune i Beatles e Lady Diana?
- Hanno avuto entrambe un forte impatto in Europa.

- Che cosa starebbe facendo Lady Diana adesso se fosse viva?
- Starebbe grattando il coperchio della bara...

- Come fai a mettere incinta una principessa?
- Vieni sul radiatore e fai fare il resto alla Mercedes.

- Che cosa puoi dare ad una principessa che ha tutto?
- Una cintura di sicurezza ed un airbag.

- Qual è la differenza tra Lady Diana ed un bel prato fiorito?
- Circa due metri di terra...

- Qual è la differenza tra Lady Diana e Casper il fantasmino?
- Casper riesce a passare attraverso i muri!

- Che cosa disse San Pietro a Lady Diana appena questa arrivò in paradiso?
- Comunque, a parte tutto, •••'era Parigi?

- Sapete perché le Mercedes sono automobili così costose?
- E' per via del fatto che la Mercedes è l'unica casa automobilistica al mondo ad eseguire i crash test con le principesse e gli stilisti!

- Cosa disse Carlo a Diana quando lei gli chiese il divorzio?
- Finirai sotto un ponte!!!

- Lo sai perché in Inghilterra fumano tutti le Marlboro?
- Perché le Diana le hanno terminate!

- Che differenza passa tra Lady Diana e Gigetto Di Biagio?
- Nessuna tutti e due hanno preso un palo a Parigi!

- Quale è stata l'ultima frase che Dodi ha detto a Diana?
- Stasera sei uno schianto!

Si diceva che Lady D. era incinta.
Poi le radiografie avevano evidenziato la presenza di una spirale nel collo dell'utero.
Non era una spirale... era la stella della Mercedes.

By bart (207.203.60.31) domenica 26 novembre 2000 - 20:42

Jesu va da SanPietro e dice, ma sta Lady Diana e` proprio incontentabile. Prima vuole la gonna con le frange, poi le scarpe coi tacchi, ora pure una pelliccia.
e San Pietro: Come??? Ma se abbiamo fatto venir su Versace apposta!!!!

By sokotoh (212.171.123.86) venerdì 12 gennaio 2001 - 19:59

Lady diana muore , va in paradiso e San Pietro le dice appena la vede:" Che schianto!!!"

Ad Auschwitz. Pronto c'è Gigi?
No
E la cremeria?
Sei ebreo?
sì
Allora sali.


Sapete perchè nella corsa i tedeschi arrivano prima degli ebrei?
Perchè li bruciano in partenza

Ragazzi tutto ciò è oribbile!!!

By reservoir senza colpa di cio' che fa (151.21.180.90) venerdì 12 gennaio 2001 - 21:11

ok,l'avete voluto voi........io non c'entro niente:1 - Nel Profondo Sud degli Stati Uniti. «Perché hai l'auto tutta ammaccata?" "Ho investito un negro..." "Si, ma come mai e ammaccata da tutte le parti?" "Mah, sai •••'è, lui continuava a nascondersi dietro gli alberi..."
2 - Un polacco, un italiano e un portoricano si buttano dalla cima di un grattacielo. Chi atterrerà per primo? L'italiano. Perché il portoricano si sofferma per scrivere sui muri. E il polacco perde tempo a chiedere la strada.
3 - Come fate a capire che quelli che v'hanno svaligiato la casa erano negri? Hanno cacato nel bidè, si sono mangiati la mondezza e la cagnetta e rimasta incinta.
4 - Come si fa a capire quando un negro dice bugie e un polacco racconta stronzate? Muovono le labbra.
5 - Come si fa a capire se una lesbica è polacca? Le piacciono gli uomini.
6 - Che cosa succede se cento terroni italiani emigrano in Polonia Sale immediatamente il quoziente d'intelligenza di entrambi i paesi.
7 - Perché non ci sono dottori portoncani? Perché le ricette non si possono scrivere con le bombolette spray.
8 - Come si fa a far stare quaranta albanesi in una scatola di scarpe? Basta dirgli che galleggia.
9 - Quanti italo-americani ci vogliono per avvitare una lampadina? Tre. Uno per avvitarla, un altro per star a guardare; e il terzo per far fuori il testimone.
10 - Che differenza c'è tra i buoni e i cattivi della Lega lombarda? I cattivi sono quelli che ammazzano i negri; i buoni dipingono i meridionali di nero.
11 - Cosa fa un cannibale appena salito a bordo di un aereo di linea! Chiede la lista dei passeggeri.
12 - Cosa sono i messicani! La prova evidente che gl'indiani fottevano i bisonti.
13 - Perché mai c'è tanta scarsità di letteratura messicana? Perché le bombolette di vernice a spruzzo sono in commercio soltanto dagli anni cinquanta.
14 - Un polacco torna inaspettatamente a casa e trova sua moglie a letto con un altro uomo. Furioso, esclama: "Disgraziata! Cosa stai facendo?" "Lo senti?" dice la donna, rivolta al suo amante. "Te l'avevo detto che era stupido."
15 - Hai adottato un bambino afro-cubano. E cresciuto. A sedici anni fa ancora la pipì a letto. Come lo curi? Lo avvolgi in una coperta elettrica.
16 - Qual è il momento culminante di una festa fra scapoli australiani? Quando dalla torta salta fuori una pecora.
17 - Come si distingue un russo postsovietico da una scimmia? La scimmia sbuccia pazientemente la banana, prima di mangiarla.
18 - Tre piccole imprese concorrono per un appalto con la società telefonica del Colorado; E' indetta una gara a chi pianta più pali durante una giornata di lavoro. L'impresa italiana ne pianta 35 e supera d'un palo gli irlandesi, Per ultima rientra la squadra polacca. "Ebbene!" domanda il funzionario della società telefonica. "Due!" risponde con orgoglio il caposquadra polacco. "Che cos'avete da essere tanto fieri? Gli altri ne hanno piantati più di trenta!" "Si," dice il caposquadra polacco, "ma guardi quanto ne hanno lasciato fuori, di ognuno!"
19 - Perché gli urologi polacchi infilano due dita, non uno, nel retto dei pazienti cui controllano la prostata! Perché preferiscono disporre di un secondo parere.
20 - E i genitori cinesi, come scelgono il nome da mettere a un figlio appena nato? Fanno ruzzolare dell'argenteria giù per le scale, e lo chiamano cosi.
21 - Roy e figlio di un'ebrea e di un negro. "Mamma, sono più negro o più ebreo, io!" "erché me lo chiedi" "Ecco, c'è un mio compagno di scuola che ha da vendere una bicicletta, e non so se tirare sul prezzo o rubargliela."
22 - Un ministro di stato italiano che, come tanti altri compatrioti, si picca di saper parlare inglese, trovandosi a Londra in vacanza, si reca in un ristorante di lusso, e , desiderando una bistecca al sangue, ordina al cameriere: "A bloody steak, please." Imperturbabile, il vecchio cameriere solleva appena un sopracciglio e dice, con accento di Oxford: "All right, sir. With fucking potatoes, sir?"
23 - Come si fa a fermare cinque negri che stanno violentando una donna? Gli si tira un pallone da basket,
24 - Un nordafricano va dal medico perché ha le emorroidi. II dottore gli prescrive delle supposte. Dopo sei-dette giorni il nordafricano ritorna. "E allora, come va!" gli domanda il medico. "Ecco, a dir la verità, dottore, per il bene che m'hanno fatto, quelle pillole, tanto valeva che me le ficcassi su per il ••••!"
25 - In lacrime, una ragazza polacca confessa alla madre di essere incinta. "Innanzitutto," le domanda la madre, donna di buon senso, "sei sicura che sia tuo?"
26 - Due oriundi polacchi benestanti, Jerzy e Karol, sono andati a fare una gita in campagna. A un certo punto Jerzy dice a Karol: "Mi scappa la cacca." e Karol gli fa: "Vai a farla la in mezzo a quei cespugli." Cinque minuti dopo, Jeny grida: "Non ho niente per pulirmi!" E Karol, di rimando: "Adopera un dollaro." Passano altri cinque minuti ed ecco Jerzy che sbuca dalla boscaglia con una mano lorda e la faccia incazzata. "Bel consiglio che m'hai dato! Non solo mi sono smerdato, ma ho quattro monete da 25 cents nel ••••!"
27 - Perché i polacchi non giocano mai a nascondino? Perché nessuno andrebbe a cercarli.
28 - Che differenza c'è fra un albanese e un go-kart? Nessuna. Sono entrambi piccoli, sporchi, rumorosi e non hanno la marcia indietro.
29 - Una ragazza entra, sconvolta, in una stazione di polizia. "Aiuto, aiuto! Un polacco mi ha appena violentata!" "Come fa a sapere che era un polacco?" le chiede il poliziotto di turno. "L'ho dovuto aiutare io."
30 - Cos'è marrone e ha tanti buchi? Uno stronzo svizzero.
31 - Quando si suicidò Adolf Hitler? Quando gli arrivò la bolletta del gas.
32 - Perché le sinagoghe sono rotonde? Perché non vi siano angoletti bui dove nascondersi al momento della questua.
33 - Perché gli ebrei hanno il naso così grosso? Perché l'aria è gratis.
34 - Da cosa si capisce che Gesù era ebreo? Visse in casa coi genitori fino a trent'anni suonati, lavorava nell'azienda di suo padre, sua madre lo credeva ••••• in terra, e lui credeva che la madre fosse vergine.
35 - Una cinquantina di israeliani, a bordo di un pullman da gran turismo, stanno visitando l'Europa. Giunti in Austria, arrivano al Lager di Mauthausen e intendono visitarlo; giungono però nel tardo pomeriggio, quando il custode sta chiudendo i cancelli. L'autista scende, gli si avvicina e gli chiede: "Senta, non potrebbe farmi entrare? Ho con me una cinquantina di ebrei...?" "Se fosse per me, più che volentieri. Ma sa, dopo quel che è successo, ora ci controllano..."
36 - Perché gli ebrei vagarono per quarant'anni nel deserto? Qualcuno aveva perso mille lire.
37 - Perché gli squali non attaccano i negri? Perché li scambiano per ••••• di balena.
38 - •••'è un negro senza braccia? Fidato
39 - Perché al circolo ricreativo del Ku Klux Klan proiettano il film Radici al contrario? Perché preferiscono le storie a lieto fine
40 - Perché i negri puzzano tanto? Dimodochè i ciechi possano odiarli
41 - Che differenza passa tra uno schiavo e un pneumatico? Il pneumatico, quando gli metti le catene, non canta
CRUDELTÀ VERSO GLI ANIMALI

42 - Un illustre biologo polacco sta conducendo una ricerca sul sistema nervoso della rana. Preso un ranocchio dalla vasca, lo mette sul tavolo e gli ordina: "Salta!" Il ranocchio salta. Lo scienziato prende un bisturi e, zac, amputa una zampa anteriore al batrace. "Salta!" gli dice. Sanguinante, la rana obbedisce. L'illustre biologo le recide una zampa posteriore. "Salta!" grida. La rana esita un momento, ma poi riesce a compiere un balzo di tutto rispetto. Dopo averle amputato una terza zampetta, il professor Czisziwsky ripete il suo comando, con voce autoritaria. La rana intimorita, ormai mezzo dissanguata, fa a mala pena un saltello. Recisa che ha la quarta, e ultima, zampa, l'uomo di scienza dice: "Salta!" Nessuna risposta da parte della rana. "Ho detto salta!, ripete il biologo. Il ranocchio non si muove. "SALTA!" gli urla allora nell'orecchio il professore. L'anfibio non si da per inteso. Allora lo scienziato desiste, considerando concluso l'esperimento. E annota sul taccuino: "Si osserva che, una volta priva degli arti antenori e posteriori, la rana diventa sorda."
43 - Perché gli scienziati non sono riusciti, finora, a scoprire le cause dell'Aids! Perché non c'è verso di addestrare i topi da laboratorio a sodomizzarsi a vicenda.
44 - Preoccupato perché le sue galline covano sempre di meno, e fanno sempre meno uova, un allevatore finisce per dar la colpa al vecchio gallo che, evidentemente, non fa più il suo dovere. Si procura un bel galletto di primo canto e lo mette nel pollaio. A questo punto il vecchio gallo si accosta al nuovo re del pollaio e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, sai, come suol dirsi. Facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio. In tal modo, non avrò l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo." Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente volentieri e, anzi, per mostrare quant'e generoso, concede al rivale quattro lunghezze di vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco. La rimonta è costante e inesorabile e, a meta del secondo giro di pista, il giovane ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla singolare contesa; Colpito da una scarica di pallini, il giovane gallo stramazza. "••••• mondo" esclama l'allevatore, rimettendosi a tracolla la doppietta. "E il terzo gallo frocio che mi capita in un mese.
45 - Che cosa si ottiene incrociando un elefante con una pantegana? Una pantegana morta, con un buco del •••• di ventisette centimetri e mezzo di diametro.

OMOSESSUALITÀ E ALTRE PERVERSIONI

46 - Perché un finocchio impiegato alla banca dello •••••• può rischiare di essere licenziato? Perché beve sul lavoro.
47 - Due gay vanno in vacanza in Africa. A un tratto, nel bel mezzo della giungla, uno dei due si ferma, estrae uno specchietto e inizia a incipriarsi. "Ma che fai?" reagisce l'altro. "Sei pazzo? E se arriva un leone? E se arriva un elefante! E se arriva una tigre?" "E se arriva Tarzan?"
48 - A San Francisco, Rock Hudson siede al bar con un amico a bere e chiacchierare, quando entra una biondona prosperosa. "Hmmm..." fa soprapensiero Rock Hudson, lanciandole uno sguardo ammirato. "Oh, Rock!" strilla l'amico, inorridito. "Non mi dirai che hai preso un brutto vizio?" "No, no, sta' tranquillo," gli risponde Rock Hudson. "Ma tante volte, sai, vorrei essere una lesbica."
49 - Perché un 69 due finocchi lo fanno diventare un 71? Perché contano anche le due dita nel ••••.
50 - Accaldato, coperto di polvere, un rude cow-boy entra nel saloon e proclama a gran voce: "Ho tanta sere che leccherèi il sudore dalla palle di un toro." In fondo alla sala, un tipetto effemminato fa: "Muuuuu..."

By reservoir (151.21.180.90) venerdì 12 gennaio 2001 - 21:19

51 - Un finocchio va dal medico e gli dice che gli è rimasto un vibratore incastrato nel retto. "Mi lasci dare un'occhiata," dice il medico rassicurante, "e glielo tolgo in men che non si dica." "Veramente mi basta che gli cambi le pile."
52 - Cosa gli dici, a un frocio che non ha l'Aids? Che ••••!

VILIPENDIO ALLA RELIGIONE E ALLE FORZE ARMATE

53 - Nel cortile di un convento le novizie si divertono pedalando in bicicletta. Richiamata dai loro schiamazzi, la madre badessa esclama: "Sorelle, un po' di contegno o faccio rimettere i sellini!"
54 - In una cittadina dell'Irlanda, un inglese cattolico, che da poco si e trasferito per lavoro, si va a confessare. "erdonatemi, padre, perché ho peccato. Ho commesso adulterio.» Il confessore, padre Mulligan, emette un penoso sospiro. "rima di poterti assolvere, figliolo, devo sapere il nome della donna," dice. "Si tratta forse della signora McCaffrey, la moglie del fornaio?" "No, padre. Anzi, per favore, non mi chieda il nome. "Devo saperlo. Qui da noi si usa cosi. Si tratta forse della signora O'Shaughnessy, la tabaccaia!" No, dice il convertito. "Allora, forse e la signora O'Brian, che ha peccato con te - la gerente dell'ufficio postale?" "Uffa," dice l'inglese, e se ne va. Il fratello ancora protestante, rimasto in attesa fuori della chiesa, gli domanda: "Allora? Hai avuto l'assoluzione?" "No, pero mi ha dato un sacco di consigli!"
55 - Due carabinieri hanno trovato per strada un pinguino smarrito e lo hanno portato in caserma. Stanno li, non sapendo che fare, più smarriti del pinguino. "Embe, cosa aspettate!" gli domanda il maresciallo. "ortatelo allo zoo!" "Agli ordini!" E partono. Verso sera, il maresciallo rientra in caserma e vede, con stupore, che i due militi sono ancora lì, insieme al pinguino. "Ma come! Non vi avevo detto di portarlo allo ZOO? "E infatti ce l'abbiamo portato," risponde il più sveglio dei due. "E adesso che facciamo? Lo portiamo al cinema!"
56 - Maresciallo: "II bandito e riuscito a scappare, eh! Ma non vi avevo detto di bloccare tutte le uscite?" Carabiniere: "Signorsì. Dev'essere scappato da una delle entrate."
57 - Uscito da un bagno pubblico, un carabiniere apostrofa la custode: "erché non appendete un rotolo di carta igienica come fanno tutti! Sa, è un po' difficile pulirsi il •••• con un getto di acqua calda!"
58 - Davanti alla fermata del tram, una signora chiede a un carabiniere: "Mi scusi, il 19 passa di qui?" "Cosa vuole che ne sappia io dove mi manderanno il 19!"
59 - Che cos'hanno in comune un albero di Natale e un prete? Niente. Le palle le hanno entrambi solo per motivi ornamentali.
61 - Cosa disse il centurione a Gesù Cristo? Accavalla le gambe. Abbiamo soltanto tre chiodi."
62 - Il maharagia di Ciandrapore muore e va all'inferno, dove viene accolto con tutti gli onori. A riceverlo sull'ingresso è lo stesso maestro di cerimonie, il quale lo accompagna a fare un giro dei vari reparti, affinché egli scelga quello in cui preferirebbe risiedere. Il nuovo arrivato visita dunque la città infernale dei lussuriosi, coi sobborghi di Sodoma e Gomorra, dove anime ambosessi non fanno altro che scopare; poi il paese dei golosi, dove i dannati gozzovigliano dalla matinna alla sera; poi l'amena contrada dei liberi pensatori, poi il castello dei superbi e così via. A un certo punto, l'attenzione del maharagia e attirata da un bagliore sinistro che tinge di sanguigno l'orizzonte infernale. Incuriosito, si dirige a quella volta e si trova sull'orlo di un'immensa voragine da cui si levano fiamme, fetore di zolfo, lamenti strazianti, grida di dolore, accenti d'ira. E questo cos'è?" «Questo," gli risponde il suo cortese cicerone, allargando le braccia "è l'inferno dei cattolici. L'hanno voluto loro, così.
63 - Gesù Cristo sta facendo una passeggiata per i giardini del paradiso. A un tratto il Redentore vede un vecchietto seduto in disparte, su una panchina, tutto mesto e sconsolato. Gli si avvicina e gli dice: "Ma come, qual buon uomo! Qui siamo in paradiso, dove tutto e letizia, gioia, eterna beatitudine, e tu invece te ne stai II mogio mogio... Perché mai?" "Ecco, vedi... sulla terra facevo il falegname... e, quantunque mai non abbia... come suol dirsi... conosciuto donna... tuttavia avevo un figlio, una perla di figliolo... che ho perduto in ancor tenera età. La mia speranza era di ritrovarlo, perlomeno, in paradiso!" A Gesù vengono le lacrime agli occhi. "Babbo!" esclama. Il vecchietto batte gli occhi, balza in piedi e allarga le braccia, piangendo di gioia: "inocchio!"
64 - Gesù ha appena perdonato l'adultera. Rivolto alla folla con voce severa esclama: "Chi e senza peccato scagli la prima pietra! "Da dietro le sue spalle parte una sassata che stende la donna. Seccatissimo, Gesù si volta e dice: "Mamma, devi sempre venirmi dietro quando sono in giro?"
65 - Ogni qual volta riceve in casa il suo amante, la mamma rinchiude Gigetto nello sgabuzzino, con il suo orsacchiotto. Un giorno, udendo il marito che sale le scale, la donna ficca dentro all'armadio anche l'amante, insieme a Gigetto. "Mamma mia, •••'è buio qui dentro," dice Gigetto. "E' buio sì," dice l'amico della mamma. "Vuoi comprare il mio orsacchiotto per cinquantamila lire?" domanda Gigetto. Tu sei matto, ragazzino." allora urlo, "No, no, per carità!" e l'uomo sgancia la grana. Quando viene la nonna a trovarlo, notando che Gigetto s'è comprato un sacco di giornalini e giocattoli, gli chiede: "Dove hai trovato i soldi?" Ma Gigetto, non c'è verso di farlo parlare. "Se non vuoi dirlo a me, lo dirai al confessore, dice la nonna. E lo trascina in chiesa. Nella penombra appena interrotta dal bagliore di alcune candele, Gigetto, appena s'è inginocchiato al confessionale, sbirciando attraverso la grata, bisbiglia: "Mamma mia, quant'e buio qui dentro!" "E no, eh!" dice il prete. "Non ricomincerai mica daccapo?"
66 - Un bel giorno, al Padreterno viene voglia di prendersi una vacanza. Allora si consulta con gli arcangeli e i santi del suo gabinetto. "Mi risulta che Marte sia un bel posto," gli dice san Pietro. "Mai più," fa •••••. "Ancora mi dolgono le scottature che mi presi al sole, la, diecimila anni fa." Io mi sono trovato bene, su Plutone," consiglia Michele Arcangelo. "er carità mia!" dice l'Onnipotente. "A momenti mi rompevo l'osso del collo, cinquemila anni fa, sciando su quei monti." "Ci sarebbe sempre la Terra..." suggerisce un piccolo serafino. "Sei matto?" tuona •••. "Ci sono stato duemila anni fa, e ancora mi trovo nei guai per aver messo incinta una ragazza ebrea."
67 - Una sera il piccolo Cleto, al termine della consueta preghierina, dice: "Signore, benedici la nonna." Il giorno dopo, la nonna Evelina muore d'un colpo. Trascorrono due settimane e, al termine della preghiera serale, il piccolo Cleto soggiunge con fervore: "•••, benedici il nonno. Manco a farlo apposta, la mattina seguente nonno Eusebio e trovato stecchito nel letto. A questo punto, la famiglia comincia un tantino a spaventarsi. E quando, di lì a due settimane, l'innocente Cleto conclude la sua preghierina dicendo: "Signore, benedici il mio papa", il padre perde per sempre il sonno. L'indomani, tornando dall'ufficio, dice alla moglie: "Ho passato uno schifo di giornata, con quel chiodo fisso in testa." "Tu hai trascorso una brutta giornata, ma pensa," gli fa la moglie, "che il nostro postino ha suonato alla porta una volta, due volte, e poi e cascato giù lungo per terra, stroncato da un infarto."
68 - Quali furono le ultime parole di Gesù Cristo sulla croce? "Che modo schifoso di passare le vacanze di Pasqua!"
69 - Perché le pattuglie di carabinieri son composte di tre militi dell'Arma? Perché uno sa leggere, uno sa scrivere, e il terzo ama la compagnia di intellettuali.
70 - "Appuntato, cosa fate con una supposta dietro l'orecchio?" "Una supposta? E la biro dove l’avrò messa?"
71 - "Mi hanno rubato la bicicletta," dice un parroco, lagnandosi con un pastore protestante suo amico. "Domani, durante la predica, parla dei Dieci Comandamenti, e insisti sul sesto, 'Non rubare', vedrai che il colpevole, pentito, si farà avanti," gli suggerisce il pastore, fiducioso. Il lunedì seguente, i due uomini di ••• si rincontrano e il prete cattolico dice tutto giulivo al pastore che ha ritrovato la sua bici. "Il ladro si è pentito eh? Come ti avevo detto!" "No, macché. Ma quando sono arrivato a 'Non devi desiderare la donna d'altri', mi sono ricordato d'un tratto dov'è che l'avevo lasciata".
72 - Quali sono i tre anni più duri nella vita di un carabiniere? La prima elementare.
73 - C'è stata un'esplosione nucleare sulla terra e relitti d'ogni sorta vengono proiettati nel cosmo. Alla periferia del paradiso, un serafino agguanta un salame volante, lo guarda, lo rigira fra le mani, lo annusa e chiede agli angeli che l'attorniano: "Avete idea di cos'è quest'affare?" La ••••••• si avvicina incuriosita. Lo prende, lo soppesa. "Se non fosse per quel pezzo di spago, direi che assomiglia allo Spirito Santo."
74 - In convento. "Stasera cucineremo carote..." (le suore) "Evviva!" "...a fette." (le suore) "Oooh..."
CIECHI, LEBBROSI E HANDICAPPATI VARI

75 - Cosa fai quando allo zio epilettico gli prende un attacco nella vasca da bagno? Ci getti dentro i panni da lavare. Se però eri Jacuzzi, inventavi la Jacuzzi.
76 - Che differenza passa fra un nevrotico e uno psicotico? Lo psicotico non sa quanto fa due più due. Il nevrotico sa che fa quattro - però questo gli secca.
77 - Papà e figlio al ristorante. "apà, mi è caduto un pezzo di carne! "Non farti notare! Buttalo sotto il tavolo e sta' più attento." Papà me n'è caduto un altro!" "••• che disgrazia avere un figlio lebbroso!"
78 - Un giovane è rimasto vittima di un grave incidente motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice: "Figliolo, ho da darti una buona notizia e una notizia cattiva. La cattiva notizia è che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la caviglia." "Oh, ••• mio!" geme il poveretto. "E la buona notizia qual è?" "L'uomo del letto qui accanto vuol comprare i tuoi stivaletti."
79 - Cosa faceva la mamma di Ray Charles per castigarlo da piccolo? Cambiava di posto ai mobili di casa.
80 - Come funziona la bambola di una bambina cieca? Le dai la carica con la chiavetta e quella si mette a camminare andando a sbattere contro i muri e gli spigoli.

By Tie Domi (151.26.129.23) venerdì 12 gennaio 2001 - 21:20

E la rivincita tra della gara di corsa tra un tedesco e un ebreo? l'ebreo perchè è già caldo

E la bella? il tedesco perchè l'ebreo è cotto

sapete cosa fa un donna che legge un foglio bianco? legge i suoi diritti

ci sono un negro, uno zingaro e un albanese in una macchina. Chi guida? la polizia naturalmente.

a: Sai che Bossi vuol fare un campo di concentamento con 10000 terroni e 1 francese?
b: ah si! ma cosa centra il francese
a: vedi che dei terroni non gliene frega a nessuno
( provare con un amico per credere chiedono sempre cosa c'entra il francese..)

Se ne volete delle altre basta chiedere... ne so ancora parechie

DISGUSTORAMA

By reservoir (151.21.180.90) venerdì 12 gennaio 2001 - 21:28

81 - Qual è la tecnica di guida adottata da Ray Charles? Una mano sul volante e una sulla strada.
82 - Un cieco porta a spasso il cane, in compagnia di un amico. A un certo punto il cane alza la zampa e gli fa la pipì sui pantaloni. Il cieco si china per accarezzarlo. "Ma come!" fa l'amico. "Ti ha pisciato addosso e tu l'accarezzi? "Non lo sto accarezzando. Gli cerco i coglioni per dargli un calcio."
83 - Qual è il colmo della taccagneria? Invitare a cena un'anoressica.
84 - Due sordomuti di campagna, Bill e Sammy, vanno in città a trovare certe puttane che tengono casa e bottega in un vicolo. Per paura pero di beccarsi lo scolo decidono di procurarsi dei preservativi. Allora; esprimendosi a cenni, Bill dice al compagno di andare in farmacia, tirar fuori l'uccello, sbatterlo sul bancone e metterci vicino una moneta da mezzo dollaro: il farmacista capirà. Di lì a poco, Sammy torna con le pive nel sacco. A cenni spiega: "Ho fatto come m'hai suggerito tu. Sennonché il farmacista s'è slacciato la patta, ha tirato fuori il bischero, l'ha sbattuto sul bancone e, siccome era un dito più lungo del mio si è intascato il mezzo dollaro."
85 - Un pullman carico di handicappati rientra da Lourdes e si ferma in una stazione di servizio. Il benzinaio osserva i passeggeri e fa all'autista: "Trovato chiuso, eh?"
86 - Dal medico. "E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore." "Uhm... Che ritmi ha la sua attività sessuale?" "I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno..." "Ha rapporti solo con sua moglie?" "Be', a dir la verità, da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio..." "Tutto qui?" "Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa •••'è..." Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali." "Ah, meno male. Pensi che avevo paura fosse colpa della masturbazione."
87 - Perché i negri hanno quei gran labbroni? Perché gli vengono utili per stappare i cessi.
88 - Che rischio si corre a farsi fare un ••••••• da una prostituta lebbrosa? Che le labbra ti restino attaccate all'uccello.
89 - Non sta bene, pero, ridere alle spalle dei lebbrosi, anche perché molti di loro non hanno più tutt'e due le spalle.
90 - "Come sai che al lebbroso piaceva tua moglie?" "erché le ha lasciato gli occhi addosso."
91 - "Cosa gli diede, invece, il lebbroso, al concessionario che voleva indietro l'auto non finita di pagare?" "Un pezzo di •••••."
92 - Un cieco e stato invitato a una festa in casa di amici. Ride e scherza con gli altri, ma a un certo punto gli scappa la pipi e chiede permesso. In fondo al corridoio, sbaglia porta ed entra in cucina. Procedendo tentoni, gli capita di posare la mano su una grattugia. Vi lascia scorrere le dita un momento, poi, scuotendo la testa, malinconicamente commenta tra se: "Ma che stronzate scrivono, al giorno d'oggi!"
93 - Un commesso viaggiatore che vende aspirapolvere porta a porta, un giorno rimane di stucco quando viene ad aprirgli un ragazzino orrendo, con la faccia sbilenca, il cranio enorme, gli occhi sgusciati, il corpo contorto. Sgomento di fronte a tanta deformità, ' rappresentante di commercio riesce ugualmente a parlare. "Buongiorno, giovanotto. E in casa la mamma?" "No," risponde il ragazzo che, a causa del palato fesso, si esprime con difficoltà. "E al Cottolengo." "otrei parlare allora con il tuo papà?" Il ragazzo scuote il testone da idrocefalo: "E al baraccone, il mio papa." "Al baraccone?... Ah, capisco. Un fenomeno vivente, eh? c'e almeno, in casa, tuo fratello più grande?" "Mio fratello sta all’università." "All’università?" fa, incredulo, il tenace venditore. "Dici sul serio?" "Si. Sta sotto spirito dentro un barattolo."
94 - Una ••••••• zoppa va da un rigattiere per vendergli un paio di orecchini di brillanti avuti in dono. "Mi dispiace, signora, dice il rigattiere, dopo averli esaminati, "ma l'oro e falso e le pietre sano fondi di bicchiere." "Oh, mio •••! Sono stata stuprata!"
95 - Un giornalista intervista Stevie Wonder. Lei e privo della vista, ma e sempre così sereno. "Come fa?" Be, poteva andarmi peggio... Avrei potuto nascere negro!"

SESSO E DINTORNI

97 - Una coppia vive isolata in campagna. Una sera sull'aia atterra un'astronave e ne scende una giovane coppia di marziani, d'aspetto umanoide. I coniugi li invitano a cena. Mangiano e bevono, conversano amabilmente e, siccome da cosa nasce cosa, decidono di scambiarsi partner per la notte. Quando il marziano maschio si spoglia, la donna nota con disappunto che ha un pene ben fatto ma piccolo piccolo. "Che vuoi fare, con quello?" le viene spontaneo di chiedere, delusa. "Aspetta," dice l'uomo di Marte, sorridendo. Si torce l'orecchio sinistro e, trac, l'uccello gli diviene lungo trenta centimetri buoni, ma ancora sottile come un lapis. La donna non può trattenere un'espressione di rammarico. Ma il marziano lesto a torcersi l'orecchio destro, al che l'uccello gli diviene tozzo come un salame. Dopodiché scopano come ricci tutta la notte. L'indomani mattina, dopo fatta colazione, i visitatori prendono commiato. Quando l'astronave ripartita, la donna dice al marito: "E' stata roba dell'altro mondo. Un'esperienza favolosa. E a te •••'è andata?" "Mah, niente di speciale," le risponde lui. "Anzi, una cosa alquanto sconcertante. La marziana non ha fatto che tirarmi le orecchie, tutta la notte."
98 - Un ginecologo vede la procace paziente sdraiata sul lettino e la sua etica professionale va a farsi fottere. Rimasto solo con lei, il medico le accarezza l'interno delle cosce. "Sa cosa sto facendo?" domanda con voce flautata. "Sta controllando se vi sono abnormi escrescenze, giusto?" "Giusto!" gorgheggia il ginecologo galante e prende a palparle il seno e a pizzicarle i capezzoli. "E adesso?" "Controlla se vi siano noduli che potrebbero rivelarsi cancerosi." "Brava," dice il dottore, sistemandole i piedi sulle staffe, estraendo l'uccello e ficcandoglielo in corpo. "E adesso, lo sa, cosa sto facendo?" "Si," risponde la donna. "Si sta beccando un gran brutto scolo."
99 - Un operaio ha un'idea fissa. Il desiderio di infilare l'uccello dentro la fresatrice non gli dà pace, né giorno né notte. Si rivolge a uno psichiatra. Il medico lo ascolta, poi sentenzia: "L'unico consiglio che posso darle è di sfogare la sua libido. Le costerà un po' di dolore, ma solo cosi potrà superare la sua ossessione. Non dimentichi di dirmi •••'è andata!" Di lì a qualche giorno, il metallurgico ritorna. "Ho seguito il suo consiglio," dice, "e ho infilato l'uccello dentro la fresatrice." "Ebbene?" domanda l'illustre psichiatra. "Ci han licenziati in tronco, a tutt'e due."
100 - Un marito acquista un farmaco miracoloso per far rinascere nella moglie il desiderio di maschio. Entusiasta dell'idea, ne somministra una dose fortissima alla consorte. Poi, vedendo che nel flacone è rimasta qualche goccia, la unisce lui stesso. Quella notte la moglie lo chiama. "Caro." "Sì, cara." "Ho tanta voglia di c@zzo!" "Accidenti, anch'io!"

By Sokotoh (212.171.112.74) giovedì 18 gennaio 2001 - 19:53

Un muto dice a un sordo :"Gurda quel cieco che ci osserva!"

Come si fanno le pagine gialle? Metti 100 cinesi sotto una pressa

Il datore di lavoro al dipendente:" Non ti licenzio perchè hai l'aids ma perchè sei negro"
e lui :"Ah ecco mi credevo..."

Qual è la differenza tra gli Scouts e i naziskin?
gli scout aiutano i paraplegici, i naziskin li creano

cosa hanno in comune le prostite con la televisione?
Tutte e due trasmettono brutte cose

A Metropolis la gente guarda verso l'alto e vede una figura muoversi...
uno:" E' un aereo!"
= :" No, è troppo piccolo!2
= :" E' un uccello!"
= :" No, è troppo grosso
= :" E' Superman!"
= :" No, non ha la carrozzella!!!"

By Silent (212.210.92.253) lunedì 22 gennaio 2001 - 23:08

Una SS carica cadaveri su un camion usando un forcale: "Un ebreo morto sul camion... due ebrei morti sul camion..." Ad un tratto ha difficoltà a tenere stretto il forcale: "Un ebreo vivo sul camion..."

Hitler parla con una bambina:
"Ciao bella bambina, sei ebrea?" "Sì signore"
"Quanti anni hai?" "Dieci domani, signore"
"Non dovresti dire le bugie..."

Lady Diana muore: i fioristi di Londra piangono... di gioia.

Quale è la differenza tra un pneumatico e un negro? Se metti le catene a un pneumatico non si mette a cantare soul...

By bart (38.30.155.186) martedì 23 gennaio 2001 - 05:40

la seconda non l`ho capita

By TrAsH (151.25.8.243) martedì 23 gennaio 2001 - 10:20

bart forse la capisci di più se te la dico come l ho sentita io:
Hitler ad una bambina ebrea:
"come ti chiami bella bambina?"
"Anna,signore"
"e quanti anni hai?"
"ne compio 10 domani,signore"
"non sperarci troppo.."

By Thoor (195.103.207.13) martedì 23 gennaio 2001 - 11:30

Chiazza di sangue sull'asfalto. Coma si capisce se era un cane o un immigrato??
Se era un cane c'è il segno della frenata!

By Metroid (62.11.157.183) martedì 23 gennaio 2001 - 17:35

che ne dite,forse è ora di chiudere questo bel topic,nel quale tutti abbiamo sicuramente dato il nostro peggio....

By Sokotoh (212.171.112.203) martedì 23 gennaio 2001 - 19:36

Mah, per me,in fondo mi ci avete tirato voi...
Come si fa a chiudere un topic?

By bart (207.203.60.12) mercoledì 24 gennaio 2001 - 03:28

Chiudere questo topic?
Giammai! (visto che l`ho creato io)
Facciamo come ha fatto l`autrice del libro Le barzellette stupide e cattive: Mica le inventate io, le ho sentite.

E proseguiamo questo topic con:
Che differenza c`e` tra lady diana e ronaldo?
ronaldo dribling gol
diana tunnel palo

By Lola (193.76.127.30) mercoledì 24 gennaio 2001 - 11:04

Nooooooo!! Che chiudete? Bart continua ti prego...

By Thor (192.92.126.136) mercoledì 24 gennaio 2001 - 14:58

Perche' quando affondo' il titanic c'era solo un negro a bordo?
perche se sapezano che sarebbe affondato ne avrebbero imbarcati di piu'.
In una gara di velocita' sul ghiaccio tra un negro ed un bianco, chi vince?
Il negro perche' ha le catene.

Buon Giorno a tutti da Thor.

By Sokotoh (212.171.127.183) mercoledì 24 gennaio 2001 - 19:41

Okay, se volete continuare ame vabene!!! Però purtroppo non ne so di molto cattive, aspettate che penso un po'...

By dadi77 (217.56.14.38) lunedì 09 luglio 2001 - 16:15

Un nero decide di iscriversi all' università.
"Buon giorno...vorrei isgrivermi alla vosdra univerzidà!"
"Che ramo sceglie?"
"Ma non bodrebbe darmi un bango gome duddi gli
aldri???"

...Uscito dall'università, passa davanti ad un fioraio.
"Buon giorno...mi zi è roddo l'orologio..."
"Ma guardi che qui vendiamo solo fiori"
"Zi, lo zo...ma guesdo è rodo dendro!"

By Nady (213.45.142.167) mercoledì 03 ottobre 2001 - 13:25

Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino.
Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede.
Allora Nessuno va da Cretino e gli dice:
- Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!!
Cretino decide di telefonare alla polizia e dice:
- Aiuto, Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!
Il poliziotto perplesso, domanda:
- Ma lei è matto!
- No! Sono Cretino!

By Nady (213.45.142.167) mercoledì 03 ottobre 2001 - 13:37

Hitler, per le feste Natalizie si reca ad Auschwitz, per fare un discorso ai reclusi:
- Epprei! In occazione del Zanto Natale ho deciso che fi campierete le mutande!
E tutti gli ebrei:
- Bravo... evviva!!!
- Il numero 1 col numero 17. Il numero 4 con il numero 54...


Hitler è in fondo ad una burrone e sopra al burrone c'è un gruppo di ebrei in un campo di concentramento. Hitler ordina:
- Tu a destra apri le braccia e buttati giù!
L'ebreo esegue e si butta giù nel burrone! Hitler di nuovo:
- Tu, terzo da sinistra, stai ritto e estendi all'esterno la gamba sinistra!
L'ebreo esegue e si butta giù nel burrone! Hitler:
- Tu quinto da destra, accovacciati e buttati giù!
E anche questo esegue e si butta giù nel burrone! Ad un certo punto arriva Goering trafelato:
- Adolf, Adolf vieni in comando che ci sono dei problemi sul fronte orientale!
Ed Hitler:
- C....! volete capirla di non disturbarmi mentre sto giocando a Tetris?

By Joker lunedì 01 agosto 2005 - 14:29

sapete perche' gli inglesi usano i pollici e piedi per misurare le cose?
perche' gli hanno rotto il metro'.

-joker

By zanzaska mercoledì 14 settembre 2005 - 20:51

cosa fa un negro in discoteca?
si scatena!!!!

By Tyler giovedì 15 settembre 2005 - 17:16

By Joker venerdì 16 settembre 2005 - 02:27

sapete come si chiamano i bagni di new orleans?

katrine...

By minchiaboot mercoledì 28 settembre 2005 - 12:00

Yuri Chechi entra in chiesa, ad un tratto il suo sguardo si sofferma su un crocefisso. Guarda intensamente Gesù e dice
" Facile con i chiodi !!!!"

By zanzaska mercoledì 28 settembre 2005 - 22:43

dal diario di Anna Frank:" oggi ho cambiato sapone... speriamo non sia mia mamma!"

By F_E_D_E_R_I_C_O giovedì 29 settembre 2005 - 00:01

Quella di Chechi, questione di gusti, a me ha fatto ridere, ma trovo veramente di pessimo gusto la seconda...

By Joker giovedì 29 settembre 2005 - 02:01

confermo, bellissima quella di yuriiiiiiii.

By Pokoto giovedì 29 settembre 2005 - 03:15

a me fa più ridere la seconda..
comunque grazie al cazzo che la hanno scoperta, anna frank.. sulla porta di casa sua c'è scritto "casa di anna frank". la scoprivo anch'io, la scoprivo

By F_E_D_E_R_I_C_O giovedì 29 settembre 2005 - 13:18

YKE !!!!!!!

By Lancy giovedì 29 settembre 2005 - 13:46

Uffa! Basta con tutto sto razzismo nei confronti degli Ebrei! Hanno il diritto di essere presi per il culo anche loro, come tutti quanti! Cos'è, li vogliamo escludere dalle barzellette solo perchè sono Ebrei?!

Lord Lancillotto

By Joker giovedì 29 settembre 2005 - 15:58

tralaltro gli ebrei mica son tanto terzo mondo.
sono ricchissimi!!!

By minchiaboot giovedì 29 settembre 2005 - 16:39

Dopo un violento naufragio un tedesco un italiano ed un'inglese si salvano su di un'isolotto di sabbia piccolissimo nel mezzo dell'oceano. Dopo alcuni giorni la fame si fa sentire, il tedesco lancia l'idea di mangiarsi a piccoli pezzi ed aspettare i soccorsi. Per dare l'esempio si taglia il mignolo della mano dividendolo in tre parti uguali. Dopo altri tre giorni tocca all'inglese che si taglia l'orecchio offrendolo anche agli altri. Dopo altri tre giorni i due iniziano a guardar male l'italiano. Naturalmente lui se ne accorge, allora si abbassa i pantaloni si gira verso i due e menandosi il pisello e dice "basta carne, oggi yogurt per tutti"

By Pokoto giovedì 29 settembre 2005 - 17:13

un milanese un siciliano e un marocchino sono all'ospedale in sala d'attesa, le tre mogli devono partorire.
dopo un'ora esce il dottore e presenta i tre neonati, due bianchi e uno di colore.

"eccoli qui, tutto è andato bene ma c'è un problema.. abbiamo fatto confusione con le targhette e non sappiano più di chi sono i neonati.. scusate!"

Il milanese sentito questo si alza di scatto, afferra il neonato di colore e dice: "Questo è mio!! E finchè non salta fuori il terrone me lo tengo!! "

By Tommy venerdì 30 settembre 2005 - 09:45

Tribunale del profondo nord italiano: Il giudice bergamasco sta interrogando un milanese che ha investito tre meridionali sulle strisce mentre andava a 120 all'ora in pieno centro abitato: "Allora, prima di dare la sentenza voglio sapere a quanto andavano i terroni..."

Un giorno, a Milano, entrano in un bar un milanese, un napoletano e un senegalese; ordinano un caffè, e mentre aspettano, uno di loro rovescia la zuccheriera.
I tre fanno per raccoglierla, ma da essa, magicamente, esce un genio:"Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a testa!"
Si fa avanti il napoletano:"Vorrei che tutti i meridionali potessero essere benestanti in modo da tornare nella propria terra senza dover star qui ad essere insultati dlla gente del nord!" Il napoletano sparisce e con lui tutti i meridionali presenti al nord.
Subito dopo si fa avanti il senegalese:"voglio che tutta la gente africana possa star bene, tornare in Africa e non subire le umiliazoni che subisce qui" anche lui viene accontentato, e sparisce all'istante.
Il genio chiede al milanese:" ora tocca a te, cosa vorresti?"
"Mah, io sarei a posto così, fammi un caffè, va..."

By minchiaboot lunedì 03 ottobre 2005 - 11:46

Canta ma non è un jukeboxe
ha le ruote ma non è un carretto
chi è?
.........Pierangelo Bertoli (R.I.P.)

By giant martedì 04 ottobre 2005 - 20:47

vola vola america airline, l'unica compagnia che ti porta direttamente in ufficio


11 settembre

By Il Minchionauta domenica 27 novembre 2005 - 21:29

Volevo fotterla dietro, ma non ha RETTO.

By Highrise (62.10.248.191 - 62.10.248.191) lunedì 25 febbraio 2008 - 19:07

Due omosessuali durante una notte di sesso:

-Tesoro, vado un attimo in bagno... aspettami e promettimi di NON masturbarti nel frattempo!
-Certo amore, sarò tutto per te!

Il primo gay va in bagno e quando torna trova il letto, i mobili, le tende, gli specchi, il soffitto le finestre e il pavimento inzaccherati di liquido seminale. Mette il broncio e sbotta:

-Amore! Avevi promesso!!!

-E che è, ora non posso più neanche scoreggiare?

By Skodella (81.88.235.56 - 81.88.235.56) mercoledì 27 febbraio 2008 - 13:05

ah ah ah fantastica! Ne so una simile...Luna entra in ascensore con un collega a e lui: "che odor di liquido seminale!"
e lei: "e dai, per un rutto!"

By Luna (151.59.78.171 - 151.59.78.171) giovedì 28 febbraio 2008 - 11:32

la riciclerò tra i miei colleghi

By Skodella (81.88.235.56 - 81.88.235.56) giovedì 28 febbraio 2008 - 11:48

Nota la finezza del collega che ti usa "liquido seminale" in italiano conversativo!

By Skodella (81.88.235.56 - 81.88.235.56) giovedì 28 febbraio 2008 - 18:57

Collega: "che odore di liquido seminale!!!"
Minni: "Ma se ho solo bagnato i capelli!!!!"

By Skodella (81.88.235.56 - 81.88.235.56) giovedì 28 febbraio 2008 - 19:38

Il ragazzo di Minni scende dal treno dopo una settimana che non la vedeva...lei era lì ad aspettarlo...si corrono incontro ...si abbracciano e si baciano...dopo un apio di linguate lui si stacca e sputa per terra..."ma che caz...che sapore di liquido seminale porco c...!!!!" . E Minni : "scusa, ma intanto che ti aspettavo ad u tratto mi è venuta una gran sete!!!"

By Skodella (81.88.235.56 - 81.88.235.56) sabato 01 marzo 2008 - 16:08

Una ragazza compie sedici anni e per festeggiare vorrebbe andare in discoteca, ma il padre glielo impedisce. Dopo vari tentativi il padre dice alla figlia:- Ok, io ti lascio andare, però devi farmi un pompino.-.
La ragazza, scandalizzata, corre in camera sua e si mette a piangere. Dopo una mezz'ora la ragazza esce dalla camera e accetta la condizione imposta dal padre. Lei comincia a fare il servizietto al padre e ad un certo punto dice:- Ma, papà, il tuo pisello sa di merd@!- e il padre risponde:- Non è mica colpa mia se tuo fratello ha voluto il motorino!

By Skodella (81.88.235.56 - 81.88.235.56) sabato 01 marzo 2008 - 16:17

Luna va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice: - "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"

By Luna (213.156.52.102 - 213.156.52.102) lunedì 03 marzo 2008 - 16:30

la mia ginecologa l'ha trovato per davvero un bollino chiquita nella passera di una tipa

By Tyler (85.18.136.110 - 85.18.136.110) lunedì 03 marzo 2008 - 16:59

x 0392309559

By Skodella (81.88.235.56 - 81.88.235.56) lunedì 03 marzo 2008 - 23:17

Chi era tua cugina?

By Luna (213.156.52.102 - 213.156.52.102) martedì 04 marzo 2008 - 11:46

era mia cuggina.

By 4rj0 (87.24.19.31 - 87.24.19.31) mercoledì 05 marzo 2008 - 18:42

ma anche

By 4rj0 (87.24.19.31 - 87.24.19.31) mercoledì 05 marzo 2008 - 18:42

ma anche

By Laughinggirl (83.184.45.12 - 83.184.45.12) martedì 11 marzo 2008 - 10:42

Peggiore di questa non c 'è nessuna:
Cosa succede ad un foglietto che va nel mare?? Si bagna tutto!

ma anche

By Highrise (62.10.230.204 - 62.10.230.204) martedì 11 marzo 2008 - 10:53

Questa è di Groucho:

Perchè uno che vive a Londra non può essere seppellito a Edimburgo?
Perchè è ancora vivo.

By Skodella (81.88.235.56 - 81.88.235.56) sabato 15 marzo 2008 - 11:58

questa è mia.
cosa fa un pezzo di carne sul tetto?
Sanguina

By highrise (78.15.106.20 - 78.15.106.20) mercoledì 24 giugno 2009 - 07:06

Cosa dice il conte Dracula a una delle sue vittime che, per guadagnare tempo, gli offre una mentina?

"Buon sangue, non mente!"

(è pessima)

By Luna (151.61.79.200 - 151.61.79.200) mercoledì 24 giugno 2009 - 10:33

aiuto
è bellissima

By Highrise mercoledì 28 ottobre 2009 - 20:15

In uno sperduto paesino di Sardegna una vecchia cieca esercita da tempo il mestiere più antico del mondo. Un giorno passano da quelle parti un pastore e suo figlio ancora vergine, in groppa a un asinello. Il pastore vede la vecchia peripatetica seduta per la strada, la avvicina per contrattare le prestazioni e poi dice a suo figlio:

"Lelletto, è ora che diventi uomo, ma prima babbo ti fa vedere come si fa"

Il pastore va, fa quello che deve (in pubblico) e poi lascia il posto a suo figlio che, molto maldestramente, lo imita. Poi per spirito di solidarietà fa partecipare anche l'asinello.

Tutto finito, la vecchia fa al pastore:

"Allora, sono 30 euro per te, 20 euro per tuo figlio e al ragazzo con la giacca in pelle dì pure che torni quando vuole, che per lui è gratis"

By Highrise sabato 29 maggio 2010 - 18:02

Un tizio parcheggia la Ferrari, entra in un bar, si siede e chiede una birra. Il barista lo guarda negli occhi e gli chiede:
- Scusi la mia indelicatezza, ma come fa un uomo enorme come lei, tutto muscoloso, ad avere una bocca così piccola?
- Eh... è una storia lunga. Una volta ero disperso nel deserto è ho trovato una lampada. L'ho sfregata. E' uscita un genio femmina, stupenda. Per averla liberarata era disposta ad esaudire tre miei desideri. Il primo era diventare ricco. Puff... oro da tutte le parti. Il secondo desiderio era essere bello. Il terzo desiderio era scopare con il genio, ma lei mi ha detto che i geni non possono fare sesso. E io le ho chiesto che ne pensava di farmi un bocchino...

By Highrise sabato 29 maggio 2010 - 18:04

Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata. Lei gli dice:
- Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!
Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perché del suo rammarico:
- Cosa posso fare babbo?
Geppetto gli dice:
- Quello di cui tu hai bisogno è solo un pezzo di carta vetrata. Usala una volta al giorno e ciò risolverà il problema delle schegge.
Tempo dopo Pinocchio torna da Geppetto il quale gli chiede come vada con la carta vetrata:
- Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?
E Pinocchio:
- Ragazze? E chi ha più bisogno delle ragazze?

By Highrise sabato 29 maggio 2010 - 18:06

Due amici al bar:
- Lo sai che ho dovuto chiamare l'esorcista per i miei fiori...
- E perché mai?
- Erano tutti invasati...

By Highrise sabato 29 maggio 2010 - 18:08

Capuccetto Rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con gli occhi fuori dalla testa. - Che occhi grandi che hai!
Il lupo stizzito: - Prova tu a cagare tua nonna!!!

By Highrise sabato 29 maggio 2010 - 18:08

- Sapete perché zorro non prende la pensione? - Perché ha sempre lavorato in nero.

By Highrise sabato 29 maggio 2010 - 18:19

Un lattino dice a una lattina: - Me lo dai un bacino? La lattina: - Si, ma senza linguetta!
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Ho comprato un abito nuovo di zecca! Non riesco più a toglierlo!
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Il fiorellino al fungo: - Sei un riparo per me, mi ripari da tutto, grazie. Ma dimmi: Sei un vero ombrello o fungi da esso? Il fungo: - Fungo.
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Cosa disse la Carrà a Paperino che non vedeva un suo nipote da trent'anni? - E tuo nipote... è QUIIIIIIIIIIIIII!!!
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Siamo in un castello, mentre fuori infuria il temporale.
Nella stanza tenebrosa, una figura paludata in una lunga vestaglia si avvicina ad uno specchio roso dal tempo, gli si ferma davanti e gli dice:
- Specchio, specchio delle mie brame, dimmi, chi è la più bella del reame?
Attimi pesanti di silenzio, alla luce dei lampi, poi la voce cavernosa dello specchio risponde:
- E' sempre Biancaneve, brutto finocchio!
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- Sai dove va Kinder Pinguì quando muore?
- No.
- Nel Kinder Paradiso! Sai perché?
- No.
- Perché è stato Kinder Bueno! E lo sai come è morto?
- No.
- Si è schiantato con la sua Fiesta contro un Tronky! Lo sapevi?
- No.
- Kinder Sorpresa!
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Un tizio sta tranquillamente camminando per la sua strada, quando ad un certo punto viene assalito da tre malviventi. Il poveretto sta per avere la peggio quando all'improvviso sbuca all'orizzonte uno strano personaggio: su di un cavallo nero, indossa una maschera nera, un cappello nero ed un mantello nero e sul cappello si vede una grande Z. Con la sua spada in pochi istanti sconfigge i delinquenti e libera il malcapitato. Questi appena può lo guarda e fa:
- Grazie Zuperman!!

By Tommy domenica 24 aprile 2011 - 10:27

Barzellettina a tema:

(l'ho postata qui apposta così siete avvertiti)

Ponzio Pilato chiede a un centurione: "Hai mica visto Gesù?"

e lui: "guarda, l'ho appena incrociato!"

By 4rj0 domenica 24 aprile 2011 - 20:17

Auguri!

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