By PUSHER (195.96.192.202) martedì 19 settembre 2000 - 15:14

- Mamma, non voglio l'hamburger per cena!
- Stai zitto o ti trito anche l'altra mano!

By PUSHER (195.96.192.202) martedì 19 settembre 2000 - 15:15

- Mamma... mamma... non mi piace la zuppa di pomodoro!
- Non ti lamentare che te la faccio solo una volta al mese!

By PUSHER (195.96.192.202) martedì 19 settembre 2000 - 15:17

- Papà... perché nonno si muove a scatti ed ha la bocca spalancata?
- Piantala di fare domande stupide e staccagli la spina della termocoperta!

By PUSHER (195.96.192.202) martedì 19 settembre 2000 - 15:20

papà papà ..... il nonno si sente male....
alza l'antenna!

By PUSHER (195.96.192.202) martedì 19 settembre 2000 - 15:20

- Mamma, mamma, posso venire anch'io?
- Zitto e lecca!

By PUSHER (195.96.192.202) martedì 19 settembre 2000 - 15:23

- Mamma, le scoregge pesano?
- Certo che no!
- Allora mi sono cagato addosso!

By PUSHER (195.96.192.202) martedì 19 settembre 2000 - 15:27

- Mamma, il babbo mi ha morso!
- Quante volte te l'ho detto che non ti devi avvicinare alla gabbia?!?

By PUSHER (195.96.192.202) martedì 19 settembre 2000 - 15:29

- Papà, papà... perché hai sposato la mamma?
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?

By PUSHER (195.96.192.202) martedì 19 settembre 2000 - 15:35

- Papà... mi compri il dizionario per andare a scuola?
- NO! A scuola ci devi andare a piedi! CAPITO?!?!

By PUSHER (195.96.192.202) martedì 19 settembre 2000 - 15:35

- Papà, papà, me fai la Vespa?
- Zzzzzzzzzzzzz!
- Ma no papà! La Vespa con le marce!!
- zzzzz-Zzzzz-ZZZZZZ!!!-Zzzzz-z-z-z!!

By PUSHER (195.96.192.202) martedì 19 settembre 2000 - 15:36

- Papà, mi fai il cane?
- No, dai... sono stanco...
- E dai papà! Fammi il cane...
Il padre si mette carponi:
- E va bene: BAU BAU BAU !!!
Il figlio a quel punto dà un calcione in faccia al padre...
- Me volevi morde, eh?

By PUSHER (195.96.192.202) martedì 19 settembre 2000 - 15:45

Heidi si trova distesa con il nonno su un prato di montagna...
- Nonno, nonno... mettimelo in mano!
- Heidi! Cosa dici mai! Dopo un po'...
- Nonno, nonno... mettimelo in bocca!
- Heidi! Ma per l'amor del cielo.. non dire queste cose!
Ancora dopo un po'...
- Nonno, nonno... mettimelo in fica!
- Heidi! Ma chi ti insegna queste parole?!?!
- Aoh... mettimelo un po' dove ti pare, basta che me lo levi dal cu lo che mi stai facendo male!!!

By PUSHER (195.96.192.202) martedì 19 settembre 2000 - 15:47

Cappuccetto Rosso cammina nel bosco per portare il cesto alla nonna. Improvvisamente vede una figura in camicia da notte dietro un cespuglio:
- Nonna... nonna... che orecchie rosse che hai...
- Lasciami in pace!
- Ma nonna... che occhi iniettati di sangue che hai...
- Vattene via!
- Nonna... ma... che vene gonfie sul collo che hai...
- Smettila!
- Ma... ma tu non sei la mia nonna...
- No, so' il lupo... mi fai cacare in pace?

By PUSHER (195.96.192.202) martedì 19 settembre 2000 - 15:55

Si è fatta una lotteria per la candidatura a Presidente della Republica della Sig.ra Russo Jervolino. L' organizzatore che ha estratto i numeri e si accinge ad assegnare i premi, dice:
- Signore e Signori, cominciamo col terzo premio. Il fortunato vincitore è il signor Rossi. Si accomodi Signor Rossi. Lei ha vinto una villetta a Cattolica con giardino, una Fiat Marea con buoni per 500 litri di benzina e un c/c di 10 milioni con la banca di Roma.
Tutti applaudono rumorosamente. L'organizzatore dice:
- E adesso il secondo premio. Il fortunato vincitore è il signor Bianchi. Si accomodi Signor Bianchi. Lei ha vinto questa bellissima torta.
Il Bianchi è esterrefatto:
- Come sarebbe a dire una torta?!? Al terzo premio una villa e una macchina e a me una torta!!?
- Si - fa l'organizzatore - però questa torta è stata fatta proprio con le mani del nostro ministro Rosa Russo Jervolino!
Il Bianchi sdegnato:
- Ma io ci vado in cu lo alla Russo Jervolino!!
- E no!!! - fa l'organizzatore - quello è il primo premio...

By PUSHER (195.96.192.202) martedì 19 settembre 2000 - 15:59

Gigi, molto appassionato di motociclette, vuole comprare un'Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo. La moto è in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto... sembra nuova.
- Ho un segreto... - spiega il vecchio proprietario
- Basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!!!
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La sera stessa la sua ragazza lo invita a pranzo e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
- Non stupirti se nessuno a tavola parlerà: nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti!
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi ovunque: in cucina, in salotto, in bagno. Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia il pranzo e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
- Voglio proprio vedere se non dicono niente!!!
La corica sul tavolo e se la fa. Nessuno parla. Dopo un pò, Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
- Stavolta qualcuno dirà qualcosa!
La corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno apre bocca. Alla fine, Gigi da una bella occhiata alla matura ma prestante madre della sua ragazza, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno fiata. Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta:
- Eh, vabbè, basta!! Li laverò io 'sti ca zzo di piatti!!!

By bart (207.203.85.87) martedì 19 settembre 2000 - 17:14

La sorellina e il fratellino stanno facendo sesso ed ad un certo punto la sorella dice ansimando "hey lo sai che sei quasi meglio di papa?" e il fratello.. "e tu meglio di mamma".

By Luna (212.41.211.236) martedì 19 settembre 2000 - 19:36

- Papà Papà la mamma è cattiva
- zitto e mangia

- Papà Papà l'america è lontana?
- zitto e nuota

Ci sono 2 pedofili fuori da un asilo..e uno dice all'altro:
"Guarda Guarda che fi.ga quella lì!"
"Siii ma dovevi vederla 3 anni fa"

Ci sono 2 culattoni americani di nome Bill e Blatter, è l'anniversario del loro primo incontro e Blatter come regalo decide di farsi tatuare le loro iniziali sulle chiappe...così va dal tatuatore e si fa tatuare una B su ogni chiappa...
...alla sera torna a casa e dice a Bill...
"guarda guarda che bel regalo che ti ho fatto!"
si tira giù le mutande e si mette a 90°
e Bill: "Bob e chi caz.z.o è Bob"

Nobiltà inglese. Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel salone
del castello:
- James, ho per caso l'uccello di fuori?
James risponde con stupore:
-No di certo Milord!
Il lord sconsolato;
- Peccato, stavo pisciando...

C'era un giovanotto che un giorno esternò il suo desiderio di
diventare un grande scrittore. Gli chiesero di definire la sua
aspirazione:
- Voglio scrivere cose che leggerà la gente di tutto il mondo,
cose a cui la gente reagirà a livello veramente emozionale,
cose che le faranno urlare, piangere, ululare di rabbia e di
dolore!
Ora lavora per la Microsoft e scrive i messaggi di errore...

- Perche' il mostro di Firenze viene sempre invitato a tutte le feste?
- Perche' porta certi pezzi di fi.ca!

Potrei andare avanti per ore....

By bart (207.203.85.247) martedì 19 settembre 2000 - 22:22

facile basta copiarle da •••.barzellette••••

By AL (212.24.1.2) martedì 19 settembre 2000 - 23:09

Cosa fa un' arancia quando non ha voglia di andare a fare la spesa?

Manda rino

By bart mia wallace (207.203.85.247) mercoledì 20 settembre 2000 - 01:50

there`re tre tomatos in a street. Mama Tomato, Papa Tomato, and Baby Tomato. Papa Tomato that is very angry go to his baby and say "Ketchup!"

By Elgar (151.14.7.173) mercoledì 20 settembre 2000 - 02:17

w l'america!

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe', croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto l'americano l'apostrofa: "Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?" Il canadese risponde, di malumore: "Certamente." L'americano fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un croissant e la vendiamo in Canada." prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?" Il canadese: "Certamente." L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:"Noi no. In America a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada."
Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?"L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso. "E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese. "Li gettiamo via, naturalmente.", risponde l'americano. "Noi no" conclude il canadese. "In canada, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America."

By Blutarsky (194.20.18.5) mercoledì 20 settembre 2000 - 09:24

La classica famiglia, babbo, mamma, figlio, e figlia.
La figlia ha vent'anni, ed il suo fidanzato si compra la sua prima auto.Per festeggiare l'avvenimento, decidono di passare un week-end al lago, ma bisogna prima avere il permesso dal babbo di lei.
" Papà: Marco ha comperato l'auto nuova, e vorremmo andare a passare il prossimo week-end al lago.Me lo dai il permesso? "
" Certamente, basta che mi fai un p.ompino "
La figlia resta interdetta.
Il giorno dopo la scena si ripete in maniera identica, e la figlia non sa più cosa pensare.
Arriva il Sabato, ed il fidanzato si presenta sotto casa, con l'auto nuova, pronto alla partenza.
La figlia alllora si rivolge nuovamente al padre.
" Papà Marco è giù che mi aspetta per partire: posso andare ? "
" Certo, ma prima mi fai un p.ompino "
" E va bene, togliti i pantaloni "
ma avvicinandosi all'uccello dell'uomo, la figlia sente una puzza inconfondibile.
" Ma papà che schifo, senti che puzza di m.erda! "
" Non è colpa mia cara, ma di tuo fratello che stamattina ha voluto andare al mare con gli amici!"

By califfo (194.20.18.5) mercoledì 20 settembre 2000 - 09:46

Convento di clausura.Passa la prima suora davanti al crocifisso,si genuflette e dice:Signore giacerei con 1000 uomini perche'ti venisse via il chiodo dalla mano destra.passa la seconda suora,stessa scena e dice:io giacerei con 5000 uomini perche'ti venisse via il chiodo dalla mano sinistra.passa la terza e dice:io giacerei con 10000 uomini perche'ti venisse via il chiodo dai piedi.il Signore le guarda e dice:ma porcatroia sono qui su da 2000 anni e per colpa di ste 3 bagasce mi tocca cadere dalla croce!!

By DarkSun (194.47.241.228) mercoledì 20 settembre 2000 - 10:06

whaz the difference between a bud beer and making love in a canoe? both are fucking near to water.
--------
La banana al vibratore "perchè tremi? a te mica ti mangiano"

By Poncho (194.196.14.252) mercoledì 20 settembre 2000 - 12:19

4 suore muoiono in un incidente stradale e si presentano a s.pietro per i controlli di rito.
Allore s.pietro dice: gertrude, genoveffa, antonella e paola ora dovrete purificarvi con l'acqua santa prima di poter entrare in paradiso.
-gertrude tu una volta hai visto il pisello del prete. lavati gli occhi con l'acqua santa e puoi entrare.
allora gertrude si lava ed entra.
-genoveffa tu una volta hai preso nelle mai in pisello del prete. lavati le mani con l'acqua santa e puoi entrare.
genoveffa si lava ed entra.
-antonella tu un volta..
allora interviene paola che dice: a sanpiè posso lavarmi la faccia prima che antonella si lava il cu lo???

By AL (212.171.82.250) mercoledì 20 settembre 2000 - 12:50

Come fa un elefantessa ad infilarsi un Tampax?

Si siede su una pecora

By califfo (194.20.18.5) mercoledì 20 settembre 2000 - 13:07

Due tipi sotto la doccia.Uno fa all'altro:hai una macchietta proprio sulla cappella.Al che l'altro gli dice:non e'una macchietta ma un tatuaggio.Quando tira diventa un moscone!Poi rivolgendosi all'amico gli dice:ma anche tu hai due tattuaggi,una T e una O.L'altro:quando tira leggerai:TANTI SALUTI DA SAN BENEDETTO DEL TRONTO!

By Blutarsky (194.20.18.5) mercoledì 20 settembre 2000 - 13:45

La scommessa del diavolo.

Un malfattore crepa, e finisce all'inferno al cospetto di Satana.
" Erano anni che ti aspettavo " gli dice il demonio; e prosegue " con le tue malefatte, mi hai mandato un sacco di clienti, e quindi ti voglio dare un'opportunità.Tu sai che io posso tutto: bene se riuscirai a dirmi una cosa che io non potrò fare, ti darò altri dieci anni di vita"
Il malfattore riflette e poi emette una potentissima scorreggia e dice al diavolo
" Prendila e dipingila di verde "
Satana resta di stucco e, incazzato come un facocero, rimanda sulla terra il quasi dannato.
Ma dieci anni passano, ed il delinquente torna al cospetto di Satana.
" Maledetto voglio la rivincita "
" Ok.Fammi portare una sedia di legno ed un trapano "
Dopo aver traforato la sedia, si siede sopra e lascia andare un'altra bronza da competizione, dopodiché dice a Satana " Dimmi da quale buco è passata "
Il demonio, fregato una seconda volta e schiumante di rabbia, gli grida mentre lui se ne sta andando " Aspetta maledetto dimmi almeno da quale buco è passata
" E da dove vuoi che sia passata, se non dal mio buco del c.ulo pirlone !"

By Metroid (62.11.153.148) mercoledì 20 settembre 2000 - 19:56

Un paesino qualsiasi del Sud.C'è un signore che beve da una fontana di acqua inquinata.Un'altro tizio da una finestra poco lontana,lo vede e gli urla:"Ehi signore mi sente?Non beva EHIIIIIII! l'acqua non è potabile!"e quello sempre chinato a bere...allora il tizio alla finestra "Signore non beva,non è potabile!!E'inquinata,starà malissimo!!"..e quello sempre a bere,allora il tizio,sempre più scoraggiato,per l'ultima volta "Signore non beva,la prego!E'acqua inquinata!!"....e quello,finalmente,si solleva e gli fa "Uè,cusa l'è che vuoi?"
e l'altro "Nienti,biva chianu,che è fridda...."

By califfo (194.20.18.5) giovedì 21 settembre 2000 - 08:29

nella mia versione chi beveva l'acqua l' era un terun!!

By Luna (212.41.211.236) giovedì 21 settembre 2000 - 13:03

anch'io califfo la sapevo così...e diceva:
- bevala no che l'è inquinada!
finale:
- bevala pian che l'è gelada!

Nel deserto si è perso un nero..ad un tratto vede per tra le dune una lampada...pensando che ci sia dentro acqua comincia a strofinarla forte...e puf...esce il genio che dice:
"ora tu sei il mio padrone...hai a disposizione 3 desideri"
il nero ci pensa un po' e dice:
"Allora vorrei diventare bianco, avere tanta acqua e vedere tanta fi.ga!"
...puff...si trasforma in un bidè!!

Un caz.zo e due tette si incontrano e il ca.zzo fa alle tette:
- "Allora come va?"
- "guarda non me ne parlare...tutto il giorno ci prendono, ci leccano, ci strizzano, ci girano, ci ristrizzano, ci trastullano...guarda una vita d'inferno!!"
e il caz.zo:
- "Ah, la vostra è una vita d'inferno e cosa dovrei dire io...tutti i giorni mi prendono, mi infilano un impermeabile, mi sbattono dentro un ascensore al buio, e mi fanno andare su e giù finchè vomito!!"

By Homer (212.216.187.62) giovedì 21 settembre 2000 - 16:03

Un'uomo viaggia tranquillo in macchina nelle campagne Siciliane, quando all'improvviso un uomo con una lupara lo ferma e lo fa scendere.
L'uomo scende e impaurito dice che non ha soldi. Il siciliano gli ordina "fatti una sega". L'uomo con qualche reticenza se la fa. A quel punto l'uomo intima di nuovo "fattene un'altra", il poveraccio abbozza delle proteste ma lo fa sotto minaccia. Accusando la seconda dice "adesso basta" e invece si sente ordinare "fattene un'altra o ti ammazzo". Sfinito alla fine della terza si appoggia alla macchina e a quel punto l'uomo si gira e grida "Carmela, vieni che ho trovato un signore gentile che ti da un passaggio"

By Luna (212.41.211.236) giovedì 21 settembre 2000 - 17:24

2 amici si incontrano e uno ha la macchina distrutta, così l'altro gli chiede:
- "Ma che cosa cavolo hai fatto alla macchina hai tamponato di brutto qualcuno?"
- "Guarda non me ne parlare ho tirato sotto uno zingaro!"
- "Come?!? per aver tirato sotto uno zingaro hai la macchina distrutta a quel modo?"
- "Eh sai quello stron.zo si nascondeva dietro agli alberi!!!"

By Blutarsky (194.20.18.5) venerdì 22 settembre 2000 - 09:12

Vilaggio olimpico di Sydney.
In una stanza due atleti stanno riposando.Uno dei due si sveglia di soprassalto e grida all'altro:
" Ma sei impazzito? Cosa stai facendo? "
e l'altro " Una sega "
" Ma l'uccello è il mio "
" Scusami ma domani devo gareggiare "

By Alle (213.116.68.154) venerdì 22 settembre 2000 - 10:15

Una signore al dottore: "dottore, posso fare il bagno con la diarrea?" e il dottore: "certo, basta che sia tanta"

By Alle (213.116.68.154) venerdì 22 settembre 2000 - 10:20

Ad un raduno militare si ritrovano un francese, un tedesco e uno di Brescia.
Il francese dice: "noi francesi, sempre più forti! Mio nonno in guerra, arriva granata, via braccio, mette ramo e avanti vincere guerra!!"
Il tedesco: "noi tedeschi? più forti ancora! Mio nonno in guerra, arriva granata, via gamba, mettere ramo e avanti vincere guerra!!"
IL bresciano: noi italiani? più forti di tutti! Mio nonno in guerra, arriva granata, via testa, mettere anguria e avanti vincere guerra!!!"

By Metroid (62.11.159.253) venerdì 22 settembre 2000 - 11:01

Un contadino è perennemente in.cazzato perchè qualche balordo,di notte,gli ruba le mele....allora una notte decide di appostarsi vicino al frutteto,tra i cespugli,per coglierlo sul fatto e dargli una bella strapazzata....passa mezz'ora,ed ecco che un'ombra furtiva si avvicina all'albero e sale...il contadino scatta fulmineo e lo acchiappa da sotto per le palle,e stringendo sempre più gli urla "CHI SEI?"
e quello "MGHM MGHHHH!"..allora stringe sempre di più e "NON MI RISPONDI EH?CHI SEI???"
e quello sempre "MGHMMMFF MGHM!"...il contadino allora stringe fino a fargli diventare le palle un frullato e di nuovo grida "DIMMI CHI SEI!!!!"
e quello "-P-PAOLO,IL MUTO!!!"

By TrAsH (151.25.4.13) venerdì 22 settembre 2000 - 14:23

bart scusa ma tu che ci fai in America,ti gratti e basta?cioè,non che il tuo inglese sia proprio osceno però (non mi prendere a male eh?) mi domando come ti abbiano preso all'università...
intanto :there are THREE tomatoEs .... poi Papa Tomato WHO (dato che lo prendi come persona e non come oggetto,sennò cmq sarebbe wich)is very angry goES to his baby and sayS (ah,la terza persona!)"ketchup"..cmq io me la ricordavo diversa,tipo che il bambino attraversava la strada e finiva ketchup (anche perchè se no come si spiega che sono su una strada?a far che?centrerà qualcosa!).cmq grazie di averci provato.

By Homer (212.216.167.12) venerdì 22 settembre 2000 - 15:14

Ragazzo: "Salve, sono qui per chiederle la fica di sua figlia!!!!"
Padre: "Come la fica???... vorra' dire la mano!!!"
Ragazzo: "EHHH noooooo.......basta seghe!!!!

Scopata :
Un uomo, torna a casa dopo 10 anni e ....................eccitatissimo, praticamente assale la moglie.
Lei si difende :
no caro, ho le mie cose.....
allora girati !
no ho le emorroidi
pork se dici che ti fanno male i denti ti ammazzo

Il ragazzino mostra il pene alla ragazzina : " guarda io ho questo e tu no................."
e la ragazzina :
"ha detto mamma che con questa ne posso avere quanti ne voglio!"

By Homer (212.216.167.12) venerdì 22 settembre 2000 - 15:18

Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda.
"Cara, cosa fai nuda in salotto ?" chiede lui sorpreso.
E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti !"
Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero...."

Una suora è costretta a fare l'autostop.
La prende su un camionista e tanto dice e tanto fa, che dopo un quarto d'ora sta già accostando l'auto, e succede quel che è facile immaginare.
Alla fine del tutto, la suora inizia a lamentarsi:
"Oh santo cielo! Che ho fatto?! Che vergogna! Che orribili due peccati che ho commesso, chissà se ••• mi vorrà perdonare..."
Il camionista stupito risponde: "Quali due peccati?"
E la suora: "Non vorrà dirmi che un giovanottone come lei non se ne fa una seconda..."

By DarkSun (194.47.241.228) venerdì 22 settembre 2000 - 16:02

In tema di suore:
Ci sono due suore che stanno pellegrinando verso roma, per assistere al giubileo, a un certo punto una suora non ce la fa più e fa:
"suor paola, io non ce la faccio più di camminare, ti prego,facciamo l'autostop"
SP (suor paola):"mai. lo sai che dobbiamo fare penitenza, quindi cammina!"
dopo 10 Km
SP"Suor Gigia, lo sai che non era proprio male l'idea dell'autostop? io sto a pezzi, ••• ci perdonerà per questo"
fanno l'autostop e dopo poco si ferma sbuffante uno di quei tir con tutte le lucette, adesivi di donne nude sui parafanghi del bestione e così via, non volendo sembrare scortesi le suore salgono, comincia il viaggio e suor gigia, sempre per non sembrare scortese chiede
"autista, qual'è il suo nome?"
al che il camionista fa "Er nome mio è quella cosa che voi sore vorreste sempre tenere in mano"
Le due suore scandalizzatissime cominciano a pregare, facendosi più volte il segno della croce, arrivate a destinazione fanno per scendere quando Suor gigia si gira e fa "grazie mille signor caz'zo"
il camionsta "ma che caz'2o e ca2'zo, er nome mio è Rosario"

By Poncho (194.196.14.252) venerdì 22 settembre 2000 - 16:13

Perche' ho licenziato la segretaria?
Due settimane fa, in occasione del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su. Scendo giu' per la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata carina e mi avrebbe detto "Buon Compleanno" e forse mi avrebbe anche regalato qualcosa. Lei non mi dice neanche "Buon Giorno", per non parlare del "Buon Compleanno". Io penso: "Beh, questo e' quello che fanno le mogli". I bambini se ne ricorderanno. Scendono per la colazione e non dicono una parola. Uscendo per andare in ufficio mi sentivo ancora piu' depresso e nervoso. Entrando in ufficio, la mia segretaria, Simona, mi dice: "Buon Giorno, capo, e Buon Compleanno". Mi sono cominciato a sentire un poco meglio, qualcuno se ne era ricordato. Lavoro fino a mezzogiorno, quando Simona bussa alla porta e mi dice: "E' una giornata cosi' bella fuori ed e' il tuo compleanno, perche' non andiamo fuori a pranzo, io e te soltanto ?!!". Io le rispondo: "perdio, e' la cosa piu' bella che ho sentito da stamattina, andiamo". Andiamo a pranzo, non dove andiamo di solito, ma in una simpatica trattoria a conduzione familiare, in campagna. Beviamo anche un poco di buon vino e ci godiamo il pranzo. Tornando verso l'ufficio Simona mi fa: "Sai, e' una giornata cosi' bella, perche' dobbiamo tornare in ufficio ? Andiamo a casa mia...". Ovviamente le rispondo di si. Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio se vado un momento di la' nella stanza da letto a mettermi addosso qualcosa di piu' comodo...". Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo: "Certo, Simona". Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce fuori ... portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai miei bambini. Tutti cantavano "Tanti Auguri a te" ... ed io ero li', sdraiato sul divano ... con niente addosso tranne i calzini .

By DarkSun (194.47.241.228) venerdì 22 settembre 2000 - 20:48

no way...

By TrAsH (151.25.116.230) sabato 23 settembre 2000 - 12:20

ma ha chiesto il divorzio o no?

By califfo (194.20.18.5) mercoledì 27 settembre 2000 - 10:57

Questa e' schifosa.Due mignottone anziane sullo stradone.Una dice all'altra:non senti puzza di kazzo?L'altra le risponde:scusa ho appena fatto un rutto.

By Metroid (62.11.154.11) mercoledì 27 settembre 2000 - 11:18

Beh fa davvero schifo
cmq senti quest'altra
in un paese,due uomini per strada notano in lontananza una donna anziana che si solleva la gonna per sventolarsi,e vedono una cosa nera in mezzo alle gambe:"Ma secondo te...le avrà le mutande?"fa uno,e l'altro "Ma no,lo vedi che è scura,grande,è la •••• no?"e l'altro allora "Ma no,sono slip!"e l'altro"E' la ••••!""Vai a controllare""Ok".
Dopo qualche minuto torna un pò abbattuto,e l'altro gli fa:"Era la ••••?"
e l'altro"Macchè ••••.Mosche!"

bleah

By Poncho (194.196.14.252) mercoledì 27 settembre 2000 - 11:23

due spermatozoi stanno correndo e un fa all'altro:
- quanto manca alle ovaie?
e il primo
- corri corri, che siamo solo alle tonsille!


x TrAsH: non se dici sul serio, cmq era solo una barza, non realtà.

By califfo (194.20.18.5) mercoledì 27 settembre 2000 - 11:57

2 fidanzati alla prima uscita.aperitivo,cenetta intima,discoteca.alle 3 al rientro lei infila la chiave nel portone,lui le mette il braccio davanti e le dice:fammi un •••••••.lei:ma no magari passa qualcuno.lui la supplica;dai per favore fammi un •••••••.lei:ma no dai e' tardi.cosi'vanno avanti per una mezz'oretta.alla fine si apre una finestra e si affaccia la sorellina di lei che dice:allora vuoi farglielo sto •••••••?altrimenti glielo faccio io o la mamma.anche il papa' e' disposto a farglielo basta che quel pirla sollevi la mano dal citofono.

By lela (62.10.36.144) mercoledì 27 settembre 2000 - 13:38

una banana a un vibratore: 'perchè tremi mica ti mangiano?'

By lela (62.10.36.144) mercoledì 27 settembre 2000 - 13:40

un preservativo si guarda allo specchio: 'che cazz' mi metto oggi?'

By lela (62.10.36.144) mercoledì 27 settembre 2000 - 13:45

due tette incontrano un pistolotto: 'noi abbiamo una vita proprio dura' il pistolotto' a chi lo dite..io passo la vita chiuso in una mutanda e le rare volte che esco m'infilano un cappuccio, mi fanno entrare in un tunnel e mi spingono avanti e indietro finchè non vomito'

By lela (62.10.36.144) mercoledì 27 settembre 2000 - 13:47

come si chiama il più grande tuffatore giapponese? SE-SO-CHI-MHASPINTO
e il suo allenatore? SU-STA-MI

By lela (62.10.36.144) mercoledì 27 settembre 2000 - 13:49

il fungo alla funghetta: spogliati!
la funghetta: porcino!

By lela (62.10.36.144) mercoledì 27 settembre 2000 - 13:50

cosa faceva uno sputo per le scale?
saliva

By califfo (194.20.18.5) mercoledì 27 settembre 2000 - 14:37

le due mignotte giapponesi
Mifuma Lafiga
Iogodo Tusudi

By TrAsH (151.25.8.236) mercoledì 27 settembre 2000 - 16:54

"mamma mamma,adesso che ho 15 anni posso mettere il reggiseno?"
"Osvaldo,quante volte ti devo dire di no!!!"

il figlio a Polifemo:"papà papà,perchè abbiamo un occhio solo???"
"zitto,non mi rompere il coglione!!"

"tutti possono sbagliare",come disse il riccio infoiato scendendo dalla spazzola..

By TrAsH (151.25.8.236) mercoledì 27 settembre 2000 - 16:56

un signore sale su un autobus e chiede all'autista: "mi scusi,le ceramiche pagano il biglietto?" e l'autista:"no!" allora il signore,rivolto a sua moglie che era rimasta giù: "SALI CESSO!!!"

By DarkSun (194.47.241.228) mercoledì 27 settembre 2000 - 19:04

c'è uno specchio magico nel bagno delle donne di un famoso ristorante di manhattan, questo specchio è più o meno come la bocca della verità a Roma, se dici una verità non succede nulla, se menti lo specchio ti ingoia.
Arriva una donna con i capelli rossi, abbastanza brutta, si mette davanti allo specchio, si rifà il trucco e dice
"io penso di essere la donna più bella che mio marito abbia mai avuto" e subito **puffff** lo specchio la ingoia.
Dopo un pò arriva una brunetta un pè grassottella, si mette davanti allo specchio e aggiustandosi la camicia esclama
"penso di essere in forma perfetta!" **pufff** lo specchio la ingoia in un attimo.
Arrifa infine una splendida bionda, gambe chilometriche, sedere a mandolino, seno perfetto. in pratica perfetta, si mette davanti allo speccio e fa
"io penso.." ***pufffffffffffff***

By Fra11 (213.45.53.126) lunedì 16 luglio 2001 - 11:38

Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada
a
folle velocità a bordo della sua potentissima Honda
750. A
un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta
venendo contro di lui, sono proprio in rotta di
collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di
evitarlo... anche il paserotto, accortosi del pericolo
imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma
questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il
passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto
malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si
ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione
di
portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo
mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una
ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di
pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire,
sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte,
al
mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito,
apre
gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la
ciotolina con l'acqua... le briciole
di pane... e esclama: "CA$$O!!!! Ho ammazzato il
motociclista!..."

By Fra11 (213.45.53.126) lunedì 16 luglio 2001 - 11:46

Il dottor Amedeo Bianchi aveva trascorso la notte di
sesso
sfrenato con una sua paziente e si era sentito
colpevole
per tutto il giorno successivo. Non importava quanto
egli
volesse dimenticare l'accaduto, perchè in nessun
modo ci
sarebbe riuscito. Si sentiva oppresso da un senso di
colpa,
come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro
che
svolgeva da anni. Ogni tanto, però, in lui si levava una
voce che cercava di rassicurarlo dicendogli: "Amedeo,
non
preoccuparti. Tu non sei il primo dottore che se la
spassa
con una paziente e nemmeno sarai l'ultimo. Tu sei
scapolo.
Andiamo, lasciati andare..." Ma inevitabilmente un'altra
voce lo riportava alla cruda realtà: "Amedeo... tu sei un
veterinario!"

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