By Highrise sabato 20 novembre 2010 - 11:17

Ho scaricato da eMule una enciclopedia in pdf sul vino fatto in casa, solo che quando l'ho aperta ho scoperto che in realtà si trattava di una raccolta di barze

Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo ? Ma come fara' a bere?
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Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli ?"
La ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare. Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia. Ovviamente il tizio si distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui. "Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e' finita fuori dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore: "Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato !!"
"Mi dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo in dentro..." - risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza...
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Il nudo integrale e' nato quando Adamo comincio' a mangiare la foglia.
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Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocita'. Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo sotto la cintura e gli chiede: "Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? "
"No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perche' oltre i 300 km/h succhia ..."
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Perche' i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perche' ficcherebbero il naso nel posto sbagliato
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"Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?" "Beh, il primo giorno e' stato duro..."
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Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al vecchio capo che e' il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira' piu' giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo
porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda senza nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami" L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello
che l'ho pagato e non ci hanno dato neppure una stiratina!"
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Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome non ci e' mai andato chiede al gestore se e' possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un po***no. Il vecchio e' gasato al massimo, corre dal gestore e paga
l'iscrizione per un anno. Dopodiche' si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e se lo in**la. Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione. "Ma come" - gli dice il gestore -
"poco fa diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva..." E il vecchio: "Si', ma alla mia eta' mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, pero' mi cade il sigaro cinque volte al giorno"
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Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puo' prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: " Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera'" Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po' che
cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e' scritto: "Attenzione ai finocchi" Decide di continuare il suo cammino e poco piu' in la' vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi" Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu' piccolo piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio' che e' scritto in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due avvertimenti"
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Una bella ragazza in vacanza se ne va sulla terrazza dell'albergo dove alloggia per prendere un po' di sole. Siccome non c'e' nessuno in giro, si toglie il costume da bagno per un po' di tintarella integrale. Stando stesa sulla pancia, quasi addormentata, sente il rumore di qualcuno che si precipita su per le scale. In fretta si copre con l'asciugamano, giusto in tempo per veder apparire il direttore dell'albergo. "Mi scusi, signorina. Non ho nessun problema se lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei molto se lei rimettesse il costume..." "E che differenza fa? Non c'e' nessuno, qui! Nessuno mi puo' vedere!"
"Non e' propriamente esatto... se lei si sdraia sul lucernario del ristorante..."
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Perche' i contadini si mettono nudi davanti ai pomodori? Per farli diventare rossi.
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Volonta': guardare gli occhi a una ragazza in topless.
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Festa in maschera. Ci sono tutti i personaggi piu' famosi delle tipiche feste in maschera quando ad un tratto dalla porta di casa entra una ragazza completamente nuda dipinta tutta di bianco. Gli amici perplessi le si avvicinano chiedendole: "Da cosa ti sei vestita?!?"
E lei seccata: "Da dente!!"
E gli amici: "E da cosa si dovrebbe capire?" Allora lei alzando la coscia dice: "Guarda che CARIE!!!!"
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Era una ragazza molto strana. Continuava a dire che avevo una bella cravatta... ed ero nudo! (Francesco Salvi)
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Quando sono nudo non saro' mitico, ma almeno sono adamitico...
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Qual e' la differenza fra una polizza di assicurazioni e un nudista? Nessuna, ambedue hanno un sacco di cose che non sono coperte.
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Come fai a riconoscere dei carabinieri in un campo di nudisti? "Beh, sono gli unici che vogliono giocare a strip poker!"
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Come si chiama uno che corre nudo con arco e frecce in mezzo alla foresta? Robi Nud.
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I nudisti sono persone che vestono molto, ma molto all'antica.
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Un tizio decide di dipingere la vecchia asse del gabinetto e poi per far prendere meglio il colore decide di dare una passata di colla. La moglie che non sa niente decide di usare il cesso e vi rimane incollata. Disperata chiama il marito, ma tutti e due non riescono a risolvere l'imbarazzante situazione. Il marito decide allora che l'ultima speranza e' chiamare i pompieri. La moglie e' preoccupata dalla propria nudita' e allora il marito le mette un sombrero davanti ai genitali. Arrivano i pompieri e prendono visione della situazione. Poi il capo, rivolgendosi al marito, sentenzia: "Senta, per sua moglie non c'e' problema. Ma per il messicano temo non ci sia piu' nulla da fare!"
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continua

By Tommy sabato 20 novembre 2010 - 18:47

High, non è che mi passeresti il pdf per mail? thanx

By Highrise sabato 20 novembre 2010 - 21:13

Ok, te l'ho mandato come "[E-book - ITA] Enciclopedia del Vino (Con Immagini) In Italiano"

By Tommy domenica 21 novembre 2010 - 13:55

thanx

By Highrise venerdì 25 marzo 2011 - 14:17

Le donne incolpano la Disney per avere infranto le loro aspettative sugli uomini;
Gli uomini incolpano YouPorn per avere infranto le loro aspettative sulle donne.

(vista online, troppo bella)

By Tommy venerdì 25 marzo 2011 - 14:25

Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocita a bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi e troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama: " PORCA TROIA!!! Ho ammazzato il motociclista!!!"

By Highrise venerdì 25 marzo 2011 - 22:28

By Tommy mercoledì 06 aprile 2011 - 15:46

Una sera di Ottobre, un Hotel della capitale. Piove ininterrottamente per le strade deserte.

Luciano, un rappresentante di macchinette del caffè, dopo aver visto che non c'era nessuna partita alla televisione e aver mangiato tutto quello che c'era nel frigo-bar, distrattamente posa gli occhi su una Bibbia appoggiata sul comodino.

Dopo qualche pagina, un'illuminazione. Sembra rianimarsi e prende il telefono. "Reception? Buona sera, signorina. Mi può dire l'orario dei voli per Milano? Ah, ha il terminale non funzionante... non importa, grazie lo stesso. Senta, mi perdoni l'audacia ma volevo dirle che ha una voce davvero incantevole... a che ora finisce il suo turno?"

Luciano tira fuori tutta la sua abilità di amatore e riesce a convincere la telefonista a raggiungerlo in camera per bere qualcosa.

La telefonista alla fine opta per salire e dopo poche parole finiscono a letto, come per magia.

Dopo aver fatto l’amore la telefonista, con gli occhi incantati, dice: "Chi mai l’avrebbe detto che sarei finita a letto con te! Ci siamo appena conosciuti…!"

E lui "Io lo sapevo. E’ scritto nella Bibbia"

Lei, in un misto di stupore e curiosità chiede "E dove? In quale verso? In quale pagina? "

E Luciano: " Proprio qui, guarda."

(vedere profilo)

By Tommy giovedì 28 aprile 2011 - 23:47

Baciare il culo a Hank, ovvero come funzionano tutte le religioni.

Uno studente sente bussare alla porta. Apre e trova un uomo e una donna, vestiti eleganti, che lo salutano cordialmente dicendo:

John. Ciao! Io sono John e questa qui è Mary.

Mary. Ciao! Siamo qui per invitarti a venire con noi a baciare il culo a Hank.

Ragazzo. Chiedo scusa? Di che cosa state parlando? Chi è Hank, e perché dovrei voler baciare il suo culo?

John. Se baci il culo a Hank, lui ti regala un milione di dollari. E se non lo fai, ti rompe le ossa.

Ragazzo. Cosa? Ma è una specie di estorsione?

John. Hank è un filantropo miliardario. Hank ha costruito questa città. Hank possiede questa città. Può fare quello che vuole, e ciò che vuole è regalarti un milione di dollari, ma non può farlo finché non gli baci il culo.

Ragazzo. Ma questo non ha senso. Perché?

Mary. Chi sei tu per giudicare il regalo di Hank? Non vuoi un milione di dollari? Non vale un bacetto sul culo?

Ragazzo. Beh, forse, se è una cosa legale, ma...

John. Allora vieni a baciare con noi il culo a Hank.

Ragazzo. Voi baciate spesso il culo a Hank?

Mary. Oh, sì, continuamente...

Ragazzo. E a voi ha dato un milione di dollari?

John. Beh no. I soldi non ti vengono dati fino a che non ti trasferisci fuori città.

Ragazzo. E allora perché non ve ne andate subito?

Mary. Non puoi andartene finché non te lo dice Hank, altrimenti non prendi neanche un soldo, e inoltre lui ti rompe le ossa.

Ragazzo. Conoscete qualcuno che abbia baciato il culo a Hank, sia andato via dalla città, e abbia ottenuto il milione di dollari?

John. Mia madre. Lei ha baciato il culo a Hank per anni. È andata fuori città l'anno scorso, e sono sicuro che ha avuto i soldi.

Ragazzo. Le hai parlato da allora?

John. Certo che no, Hank non lo permette.

Ragazzo. E allora cosa ti fa pensare che ti darà veramente i soldi, se non hai mai parlato con nessuno che li abbia avuti?

Mary. Beh, Hank ti dà un piccolo anticipo prima che te ne vada. Forse avrai un aumento di stipendio, forse vincerai una piccola lotteria, forse troverai 20 bigliettoni per terra...

Ragazzo. E cosa c'entrano queste cose con Hank?

John. Hank ha "connessioni" ovunque... non so se mi spiego.

Ragazzo. Mi spiace, ma mi sembra un imbroglio.

John. Ma si tratta di un milione di dollari. Puoi correre il rischio di farti sfuggire un milione? E ricorda, se non baci il culo a Hank, lui ti romperà tutte le ossa.

Ragazzo. Forse, se potessi vedere Hank di persona, parlargli, conoscere i dettagli direttamente da lui...

Mary. "Nessuno vede Hank, nessuno parla con Hank."

Ragazzo. E allora come fate a baciargli il culo?

John. A volte mandiamo un bacetto nell'aria, e intanto pensiamo al suo culo. Altre volte baciamo il culo di Karl, e Karl lo trasmette a Hank.

Ragazzo. Chi è Karl?

Mary. Un nostro amico. È quello che ci ha insegnato a baciare il culo di Hank. Tutto ciò che abbiamo dovuto fare in cambio è offrirgli qualche cena.

Ragazzo. E voi gli avete creduto sulla parola, quando vi ha detto che Hank esisteva, che Hank voleva che gli baciaste il culo, e che Hank vi avrebbe premiati?

John. Oh no! Karl ha una lettera che gli è stata data da Hank anni fa e che spiega tutto. Eccone una copia: guarda tu stesso.

Dalla scrivania di Karl:

1. bacia il culo a Hank e lui ti darà un milione di dollari quando lascerai la città.

2. Assumi alcool con moderazione.

3. Rompi le ossa alle persone che non sono come te.

4. Mangia correttamente.

5. Hank ha dettato personalmente questa lista.

6. La Luna è fatta di formaggio verde.

7. Tutto ciò che Hank dice è giusto.

8. Lavati le mani dopo essere andato al bagno.

9. Non fare uso di alcool.

10. Mangia i würstel senza condimento, in panini forati.

11. Bacia il culo a Hank o ti romperà le ossa.

Ragazzo. Questo pezzo di carta porta l'intestazione di Karl. Non è stato scritto da Hank!

Mary. Hank non aveva sottomano della carta in quel momento.

Ragazzo. Sospetto che, se controllassimo, scopriremmo che la scrittura è di Karl.

John. Ma certo, Hank gliel'ha dettata.

Ragazzo. Ma credevo aveste detto che nessuno vede mai Hank.

Mary. Ora no, ma anni fa parlava con qualcuno.

Ragazzo. Credevo aveste detto che era un filantropo. Che tipo di filantropo rompe le ossa alle persone semplicemente perché sono diverse?

Mary. È quello che vuole Hank, e Hank ha sempre ragione.

Ragazzo. E voi come lo sapete?

Mary. Il punto 7 dice "tutto ciò che Hank dice è corretto" . E questo mi basta!

Ragazzo. Forse il vostro amico Karl si è inventato tutta la faccenda.

John. Ma no! Il punto 5 dice "Hank ha dettato questa lista personalmente" Inoltre, il punto 2 dice "Assumi alcool con moderazione", il punto 4 dice "mangia correttamente" e il punto 8 dice "lavati le mani dopo essere andato al bagno" . Tutti sanno che queste sono cose buone, e quindi devono essere buone anche le altre.

Ragazzo. Ma il punto 9 dice "Non fare uso di alcool", che non è compatibile col punto 2; e il punto 6 dice "La luna è fatta di formaggio verde", che semplicemente è falso.

John. Non c'è nessuna contraddizione tra i punti 9 e 2: semplicemente il 9 chiarisce il 2. Per quanto riguarda il punto 6, tu non sei mai stato sulla Luna, quindi non ne puoi essere sicuro.

Ragazzo. Ma gli scienziati hanno appurato che la luna è fatta di pietra...

Mary. Ma non sanno se la pietra proviene dalla terra o dallo spazio profondo, e quindi potrebbe anche essere formaggio verde.

Ragazzo. Non sono un esperto, ma credo che la teoria secondo cui la Luna è stata catturata nell'orbita della Terra sia stata dimostrata errata. Inoltre, non sapere da dove viene quella pietra non la rende formaggio.

John. Ha! Hai appena ammesso che gli scienziati commettono errori, ma noi sappiamo che Hank ha sempre ragione!

Ragazzo. Lo sappiamo?

Mary. Certo che lo sappiamo, lo dice il punto 7.

Ragazzo. Voi dite che Hank ha sempre ragione perché lo dice la lista, che la lista è corretta perché l'ha dettata Hank, e che l'ha dettata Hank perché lo dice la lista. Questa è una logica circolare. È come dire "Hank ha ragione perché dice che ha ragione" .

John. Ah, vedo che inizi a capire! Che grande soddisfazione quando qualcuno comincia a entrare nel modo di pensare di Hank.

Ragazzo. Ma... va beh, lasciamo perdere. Ma cos'è questa storia dei würstel?

Mary. (arrossisce)

John. "I würstel, solo in panini forati, senza condimento." Alla maniera di Hank. Qualunque altro modo è sbagliato.

Ragazzo. E se io non ho un panino forato?

John. Niente panino forato, niente würstel. Un würstel senza panino forato è sbagliato.

Ragazzo. Niente salse? Niente senape?

Mary. (sembra terribilmente sconvolta)

John. (urlando) Non c'è bisogno di usare questo linguaggio! I condimenti di qualunque tipo sono sbagliati!

Ragazzo. Quindi un grosso mucchio di crauti con dei würstel tagliati a pezzi non va bene?

Mary. (Si copre le orecchie con le mani.) Non sto ascoltando. La la la la...

John. Ma sei disgustoso. Solo un deviato malefico mangerebbe una cosa simile...

Ragazzo. Ma è buono! Io lo mangio continuamente.

Mary. (sviene)

John. (sostenendo Mary). Beh, se avessi saputo che tu eri uno di quelli, non avrei perso il mio tempo con te. Quando Hank ti romperà le ossa io ci sarò, e intanto conterò i miei soldi e riderò. Bacerò il culo a Hank anche per te, mangiatore di würstel tagliati a pezzi e senza panino forato.

(John sorregge Mary dentro la macchina e se ne vanno.)

By Tommy giovedì 19 maggio 2011 - 22:07

Perché siamo favorevoli al matrimonio tra cattolici
Siamo completamente favorevoli al matrimonio tra cattolici. Ci pare un errore e un’ingiustizia cercare di impedirlo. Il cattolicesimo non è una malattia. I cattolici, nonostante a molti non piacciano o possano sembrare strani, sono persone normali e devon...o godere degli stessi diritti della maggioranza, come se fossero, ad esempio, informatici od omosessuali. Siamo coscienti che molti comportamenti e aspetti del carattere delle persone cattoliche, come la loro abitudine a demonizzare il sesso, possono sembrarci strani. Sappiamo che a volte potrebbero emergere questioni di sanità pubblica, a causa del loro pericoloso e deliberato rifiuto all’uso dei profilattici. Sappiamo anche che molti dei loro costumi, come l’esibizione pubblica di immagini di torturati, possono dare fastidio a tanti. Però tutto ciò risponde più a un’immagine mediatica che alla realtà e non è un buon motivo per impedire loro il diritto al matrimonio. Alcuni potrebbero argomentare che un matrimonio tra cattolici non è un vero matrimonio, perché per loro si tratta di un rito e di un precetto religioso assunto davanti al loro dio, anziché di un contratto tra due persone. Inoltre, dato che i figli nati fuori dal matrimonio sono pesantemente condannati dalla Chiesa cattolica, qualcuno potrebbe ritenere che - permettendo ai cattolici di sposarsi - si incrementerà il numero dei matrimoni “riparatori” o volti alla semplice ricerca del sesso (proibito dalla loro religione fuori dal matrimonio), andando così ad aumentare i casi di violenza familiare e le famiglie problematiche. Bisogna però ricordare che questo non riguarda solo le famiglie cattoliche e che, siccome non possiamo metterci nella testa degli altri, non possiamo giudicare le loro motivazioni. Inoltre, dire che non si dovrebbe chiamarlo matrimonio, ma in un’altra maniera, non è che la forma, invero un po’ meschina, di sviare il problema su questioni lessicali del tutto fuori luogo. Anche se cattolici, un matrimonio è un matrimonio e una famiglia è una famiglia! E con questa allusione alla famiglia, passiamo all’altro tema incandescente, che speriamo non sia troppo radicale: siamo anche favorevoli a che i cattolici adottino bambini. Qualcuno si potrà scandalizzare. È probabile che si risponda con un’affermazione del tipo: “Cattolici che adottano bambini?!? I bambini potrebbero diventare a loro volta cattolici!”. A fronte di queste critiche, possiamo rispondere che è ben vero che i bambini figli di cattolici hanno molte probabilità di diventare a loro volta cattolici (a differenza dei figli degli omosessuali o degli informatici), ma abbiamo già detto che i cattolici sono gente come tutti gli altri. Nonostante le opinioni di qualcuno e alcuni indizi, non ci sono tuttavia prove che dimostrino che i genitori cattolici siano meno preparati di altri a educare figli, né che l’ambiente religiosamente orientato di una casa cattolica abbia un’influenza negativa sul bambino. Infine i tribunali per i minori esprimono pareri sulle singole situazioni, ed è precisamente loro compito determinare l’idoneità dei possibili genitori adottivi. In definitiva, nonostante l’opinione contraria di alcuni, crediamo che bisognerebbe permettere ai cattolici di sposarsi e di adottare dei bambini. Esattamente come agli informatici e agli omosessuali.
da Franco Buffoni, Laico alfabeto in salsa gay piccante. L'ordine del creato e le creature disordinate, Transeuropa, 2010.
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Sono d'accordo, poi nn mi si dica che non rispetto i cattolici.

By Highrise venerdì 20 maggio 2011 - 13:42

Se dipendesse da me il diritto al matrimonio alle coppie ricchiolesbie lo istituirei all'istante, magari dopo qualche tempo capirebbero in che razza di vespaio hanno voluto cacciarsi tutta trippa in più per avvocati divorzisti e tribunali e per l'industria del politicamente corretto, hehe
Non si capisce inoltre l'accanimento dei soggetti che vorrebbero impedire agli omosessuali di sposarsi: è universalmente risaputo che il matrimonio è da decenni diventato una barzelletta e che la famiglia attuale è "aperta" (leggi soggetta a qualsiasi influenza e relativo sconquasso) - per me dovrebbe esistere anche il matrimonio zoofilo, petofilo, sadicomasochistico, aeronautico, trofofillico, retroingegneristico, anaerobico, postmodernistico, sticazzistico e chi più ne ha più ne fotta.
Ciò dovrebbe bastare a dare una definitiva spallata alla parodia che è ormai divenuta l'istituzione del matrimonio nelle nazioni occidentali

A tale riguardo mi immagino una scena dal futuro: due mariti (o due mogli) gay seduti in salotto vedono il proprio figlio adottivo che entra impetuosamente nella stanza e dichiara

"Mamma! Mammo! Ho preso coscienza della mia maturità e ora posso finalmente fare outing! Sono un Asessuato Illuminato CyberGalattico di Aldebaran! Fra pochi giorni mi unirò al mio spirito-guida tolteco nel rito del parossismo totemico stellare... e voi non potrete impedirci di sposarci!"

e i due gay che si prendono per mano, si guardano e esclamano

"E' terribile tesoro, non sapremo mai in quale buco lo prende nostro figlio! Che tempi, che tempi!"

By Tommy mercoledì 24 agosto 2011 - 12:28

la GMG a Madrid vista da Spinoza

Il Papa atterra a Madrid. Stavolta Florentino Perez ha davvero esagerato.

Ratzinger ha parlato di fronte a una folla adorante. Un discorso franco.

Accorsi circa due milioni di fedeli. Cifre altissime per un papa vivo.

Ratzinger era già stato in Spagna dieci mesi fa. Ora torna a riabbracciare i suoi cari figlioli.

(Come sono fortunati i bambini somali: in Spagna hanno speso ben 55 milioni affinchè il Papa potesse pregare per loro)

Il Papa incontra i fedeli: chiuso lo spazio aereo su Madrid. Le preghiere potrebbero interferire con la strumentazione di bordo.

Assoluzione dell’aborto e remissione della scomunica per tutti i partecipanti al pellegrinaggio in Spagna. No amore, Formentera non vale.

Il Papa celebra la messa sotto un gigantesco albero di metallo. Zeus, stupiscici!

La scenografia prevedeva un gigantesco albero di metallo. Per spiegare come i Transformers furono cacciati dall’Eden.

Il Papa non riesce a terminare l’omelia per via di un furibondo temporale. Ora dovrebbe dimettersi.

Ratzinger è stato interrotto dalla pioggia, poi il vento gli ha strappato via il berretto. Da millenni Dio non era così chiaro.

Il Papa si è riparato sotto un ombrello bianco retto da un giovane sacerdote. Tipo il motomondiale.

Il Papa ha mostrato un’ampolla con il sangue di Wojtyla. Il piccolo segreto della sua fantastica sangria.

Benedetto XVI ai giovani: “Saldi nella fede”. Approfittatene!

L’appello del pontefice: “Non abbiate paura del futuro”. Lo abbiamo già battuto, in passato.

Il Papa: “Tutto quello che cercate è Cristo”. Ha lui le mie chiavi?

“Cristo non è un’ideologia o uno slogan, ma la verità”. Già stampate 500.000 t-shirt.

Ratzinger: “Molti vorrebbero decidere su ciò che è bene o male”. Ma indovinate chi ha vinto l’appalto?

(Ratzinger è un ottantenne che pretende di spiegare ai giovani il senso della vita. Tanto valeva andare in un circolo Arci)

Dopo 84 anni di isolamento in clausura, suor Teresita incontra il Papa. Per aggiornarlo sulla situazione mondiale.

La suora entrava in clausura proprio nel giorno in cui nasceva Ratzinger. Oggi è uscita ma non è successo niente.

Rinviato di un giorno l’incontro tra la suora in clausura da 84 anni e il pontefice. Avevano sottovalutato i tempi della ceretta.

Bimbo malato chiede al Papa: “Perchè se Dio è buono esiste il cancro?”. È un’eredità delle religioni precedenti.

Un bambino malato ha chiesto a Ratzinger come Dio possa permettere il cancro. “Se aspetti qualche mese potrai chiederlo direttamente a lui”.

“Perché le malattie colpiscono persone innocenti?”, ha chiesto un bambino a un Ratzinger in formissima.

Il Papa ha donato a re Juan Carlos un mosaico raffigurante piazza di Spagna. Alemanno: “Mai più regali a quello lì”.

Monsignor Mogavero: “Questi giovani sono i veri rivoluzionari”. Dove li brucerete?

Numerosi i pellegrini colpiti da malore. Capita, se ti bevi qualunque cosa.

Scoppiate brevi risse tra i papaboys. Poi sono finite le guance.

Tra i vari gadget spunta un leccalecca con il volto di Benedetto XVI. Per le sessioni di allenamento.

Stupore per il leccalecca con la faccia del Papa. Ma solo perché nessuno ha ancora ordinato il calippo.

Per la Gmg 2013, Ratzinger dà l’appuntamento a Rio de Janeiro. In Sudamerica ritroverà tanti vecchi amici.

By Highrise (78.15.109.131 - 78.15.109.131) venerdì 13 gennaio 2012 - 12:56

Un turista va in vacanza in Spagna e capita in un ristorante di una città dove ha luogo quotidianamente la corrida. Si siede a tavola e -incuriosito dalla pietanza che stanno mangiando i commensali al tavolo vicino- chiede al cameriere:

-Mi scusi, cosa stanno mangiando i signori?
-Palle di toro.
-Vorrei anche io delle palle di toro.
-Eh guardi, non è possibile. Ormai la corrida è finita, il toro è uno solo e di conseguenza non abbiamo più palle di toro. Provi domani.

L'indomani il turista si presenta un pò in anticipo, vede avvicinarsi il cameriere al suo tavolo per prendere l'ordinazione e subito gli chiede:

-Mi porti due palle.
-Subito due palle per il signore.

Dopo un pò il cameriere torna con la pietanza richiesta. Il turista guarda il piatto e gli fa:

-Ma scusi, ma come mai le palle che mangiavano i signori ieri erano grandissime, mentre queste sono molto più piccole?

E il cameriere

-Vede signore, è che a volte vince il toro...

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