By Wasabi mercoledì 24 agosto 2005 - 16:32

Merita un altro capitolo, no?

Papà tedesco al figlio 23enne:
- Franz, hai fisto ke pella rakazza ke zi è fatta Hilke?
- Zi papa, pero Hilke non mi inderessa...
- Peh, anche Brigitte è molto karina, non trofi?
- Zi papa, ma neanke Brigitte mi inderessa...
- Allora Anne! Hai fisto Anne kome è pella?
- Papa, non mi interessa Anne, io amo Camillo!
- Camillo!!! Ma è italiano!!!

By Minni mercoledì 24 agosto 2005 - 17:38

raccontata dal mio zio:
due gay su un volo intercontinentale. E' notte e uno dei due dice all'altro: "lo facciamo qui, ad alta quota?" e l'altro: "ma sei pazzo? ci sentiranno..." e il primo: "ma no, dormono tutti!" e per dimostrarlo si alza in piedi e ad alta voce: "qualcuno ha una sigaretta?"Nessuno risponde. "Visto? che ti dicevo?" e cominciano a darci sotto di brutto.
Al mattino passa la hostess con le colazioni e nota un passeggero con una guancia gonfia da far paura. "Ma che ha fatto?" gli chiede. E questo:"ho un terribile mal di denti.." e l'hostess: "ma perchè non ha chiesto subito un antidolorifico?" e lui: "vorrà scherzare: uno stanotte ha chiesto una sigaretta e se lo sono incu.l@to!"

By Scodella mercoledì 24 agosto 2005 - 19:44

Due gay giocano a nascondino e uno dei due dice all'altro:
"Tu conti fino a 20,poi vieni a cercarmi; se mi trovi mi inçuly...se non mi trovi,sono nell'armadio!!!"

By Pokoto mercoledì 24 agosto 2005 - 19:52

un gay al mare: bagnino, cosa c'è sotto la sabbia?
-altra sabbia.
-e sotto la sabbia e la sabbia?

-altra sabbia.

-e sotto la sabbia e la sabbia e la sabbia?

-altra sabbia.

-e sotto la sabbia e la sabbia e la sabbia e la sabbia?

-STOCAZZO!

-A me una palaaaaaaaaa!!!!!

By Wasabi giovedì 25 agosto 2005 - 09:16

alèeeeeeeeeeeeeeeee !

By Minni venerdì 26 agosto 2005 - 23:19

Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Davanti casa trova parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo:
- Ti prego Signore, fa che sia il suo amante!!!

By Tommy venerdì 09 settembre 2005 - 16:07

wasabi, you are the best!
Posso contribuire anch'io?
Un vigile vede una spider rossa sfrecciare a più di 200 allora taglindo tutte le curve, ferma la macchina e vede che al volante c'è una bionda (naturale) da urlo e gli dice:"signorina, mi faccia vedere la patente" e la bionda:"è questa?" "no, signorina, questa è la carta d'identità, la patente è un pezzo di plastica rosa rettangolare che è obbligatorio avere cn sè per guidare" la bionda si lamenta:"non sia così aggressivo, è il quarto che mi ferma oggi, tenga" "O.K, mi dia il libretto, per favore" la bionda, confusa, dice:"mmm, il libretto? è per caso questo?" il vigile si spazientisce:"signorina, per favore, quello è un depliant di moda, il libretto è quel documento con i dati del veicolo..." la bionda, sempre più spaventata:"o.k,o.k, non si arrabbi, tenga" il vigile, documenti in mano, torna alla macchina e si mette in contatto con la centrale:"centrale , ho fermato una bionda completamente fusa, che..."
"dai, quella con la spider? sei il quarto che la ferma! fai così: vai da lei e te lo tiri fuori dai pantaloni..." il vigile lo blocca:"ma sei fuori? mi denuncia!" l'altro lo tranquillizza:"no, tranqillo, è troppo scema" il vigile si fa convincere "o.k. ci provo" torna alla spider, quarda la bionda negli occh, e se lo tira fuori, e subito la bionda dice:" Nooo, non è possibile, ancora l'etilometro!!!"

By Tommy venerdì 09 settembre 2005 - 16:23

Un laureato alla Bocconi va in vacanza in campagna dalla zia, dopo i saluti le chiede se può fare qualcosa per lei, per sdebitarsi dell'ospitalità.
la zia ci pensa e dice:" o.k. fai una cosa, contami tutte le balle di fieno, così so quante posso venderne domani, io vado a lavorare al mercato, ci vediamo stasera.
la sera la zia arriva, e il npote le dice:"Ho contato 375 balle di fieno"
"la zia dice:"grazie mille, beh io vado a letto, domani mattina potresti concimare i campi?"
"Non c'è problema, zia, fidati"
Il mattino dopo si alza che la zia è gia uscita, e passa la mattina a concimare i campi.
Alla sera la zia torna, vede un lavoro perfetto e si complimenta:"ma sei bravissimo! per domani ti dò un lavoro più leggero: dovresti dividermi le patate grosse da quelle piccole" "ok, zia, stai tranquilla"
la mattina dopo la zia va al mercato all'alba, torna alla sera e vede il nipote immobile con due patate in mano e il mucchio ancora da dividere:"ma come, fino a ieri hai lavorato benissimo, ora che ti ho dato un compito tanto semplice non hai combinato niente?" il nipote, arrossendo, dice "vedi, zia, il fatto è che noi laureati alla Bocconi, finchè si tratta di contar balle e spandere m.e.r.d.a non abbiamo problemi, ma quando dobbiamo prendere una decisione..."

By Tommy venerdì 09 settembre 2005 - 18:22

per la serie "barzellette sui carabinieri, questa è la più cattiva di tutte (se c'è qualche carabiniere tra i lettori, poi gliela spiego)
Ospedale. In sala parto ci sono 3 donne, nella sala d'aspetto i mariti: un bianco, un nero e un carabiniere.
Arriva l'ostetrica con i 3 neonati,e dice:"tutto bene, 3 maschietti sanissimi, solo che ho fatto casino con i nomi dei due bambini bianchi. Scatta in piedi il padre bianco, aferra il bambino nero e dice:"finchè non salta fuori il figlio del carabiniere, questo è mio!"

By Wasabi lunedì 12 settembre 2005 - 08:37

grazie Tommy

Un uomo e' in coda al supermercato, in fondo vede una bionda portentosa, meravigliosa, divina, che lo guarda, le sorride e lo saluta...

a questo punto la domanda sorge spontanea... stara' salutando a me???da dove e' uscito quest'angelo??? a lui sembra conosciuta e le chiede, "tu mi conosci?"

"certo -le risponde lei sorridendo- tu sei il padre di uno dei miei ragazzi...."

a questo punto lui impazzisce, ormai e' sposato da anni, con tre figli e ora una sconosciuta le butta adosso questo secchio d'acqua gelata....

in un attimo le tornano in mente le immagini dell'unica volta che aveva tradito sua moglie, confuso le dice: "non ci posso credere tu sei quella che ha fatto lo streap tease in quella festa che organizzarono i miei amici alcuni anni fa....quella che ho messo su un tavolo da biliardo...quella che se l'he preso da tutte le parti (sotto l'attento sguardo di tutti i miei amici che mi incitavano sempre di piu'...) mentre la tua amica mi spargeva di vasellina e mi piazzava un vibratore gigante in culo....che notte mio d.io, sei lei vero???"

e lei risponde impassibile: - "no...sono l'insegnante d'inglese di tuo figlio..... "

ciao a tutti

By Lancy lunedì 12 settembre 2005 - 10:36

questa è sempre una delle mie sezioni preferite!

In una scuola di Torino una maestra fortemente juventina terrorizza i suoi alunni. "Giampiero a che squadra tieni?" "Alla Juventus signora maestra!" "Bravo, bravo! E tu Giovanni a che squadra tieni?" "Alla Juve signora maestra!" "Bravo, bravo! Tu a che squadra tieni Davide?" "Al..al..To..al Torino signora maestra..." "COOOOSAAA?! E perchè mai tieni al Torino?" "Beh, il mio babbo tiene al Torino, la mia mamma pure e anche mio fratello, allora anch'io tengo al Torino" "Ah! E se tuo padre era un delinquente, tua madre una prostituta e tuo fratello un tossicodipendente tu cosa facevi?" "Tenevo alla Juve signora maestra!"

Raccontata da uno che ha il babbo juventino...

Lord Lancillotto

By Tommy martedì 13 settembre 2005 - 19:27

Due vecchi amici si incontrano dopo tanti anni; dopo aver chiacchierato qualche minuto, uno chiede all'altro: "Senti, ma sei ancora vice presidente di quella grossa ditta?"
"Certo, perchè?"
il primo spiega:"vedi, mio figlio si è appena diplomato, e vorrei che facesse qualche esperienza lavorativa"
l'amico capisce al volo e propone:"otrei farlo entrare come consigliere di amministrazione: non deve sapere niente di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 euro mensili, va bene?"
"non so , troppi soldi, non avresti qualcosa di più semplice?"
"Revisore! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano. 7000 euro mensili."
"Meglio qualcosa di più umile, sta ancora iniziando"
"Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il culo ai dipendenti. 4000 euro mensili."
"Forse è ancora tropo"
"Allora project-manager: 2500 euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che arrivano"
"Ma non avresti qualcosa di più semplice?"
"Mah, rimane solo un posto da tecnico. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica e finanziaria, lottare con i capi, con i project manager, i direttori, gli impiegatie gli operai; deve fermarsi oltre l'orario di lavoro senza che gli vengano pagati gli straordinari e lavorare come un mulo fino a 18 ore giornaliere"
"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta"
"Impossibile, deve essere laureato e con molta esperienza"

By Tommy martedì 13 settembre 2005 - 19:57

Questo è un dialogo autentico tra un tecnico di Wordperfect e un cliente.
il testo originale era in inglese, e una battuta è intraducibile.
"Computer assistant, posso aiutarla?"
"Ho un problema con WordPerfect: stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via"
"Cosa vede sullo schermo?"
"Lo schermo è vuoto, e non accetta niente di quello che scrivo"
"E' ancora in WordPerfect?"
"Come faccio a saperlo?"
Non traducibile
"Can you see the C:prompt on the screen?"
"What's a sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'è nessun cursore"
"Il monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'è un monitor?"
"E' quella cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una luce che dice quando è acceso?"
"No"
"Allora guardi sul retro del monitor dove entra il cavo di alimentazione, lo segua e mi dica se è inserito nella presa del muro"
"E' inserito"
"Ora guardi se l'altro cavo è infilato nella presa dietro al computer"
"Non riesco a vederlo, è troppo buio"
"Accenda le luci"
"Non posso, è appena saltata la corrente"
"Ah...Faccia così: scolleghi tutto e lo reimballi come prima, poi lo riporti al negozio"
"Cosa gli devo dire?"
"Che lei è troppo stupido per usare un computer"

By Joker mercoledì 14 settembre 2005 - 01:46

ed e' stato licenziato l'addetto.
Cosi avevo letto.

By Nausicaa mercoledì 14 settembre 2005 - 12:23

Un marine in Iraq riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza.
La lettera dice:

"Caro John, la nostra relazione non può più continuare.
La distanza che ci separa é troppo grande.
Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace.
Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito.

Mary"

Il soldatino ci resta malissimo. Ma chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche.
Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:

"Cara Mary,
scusa ma non riesco a ricordarmi chi cazzo sei.
Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le
altre.

John"

By Wasabi mercoledì 14 settembre 2005 - 14:42

By Aussie mercoledì 14 settembre 2005 - 15:21

By Weasel mercoledì 14 settembre 2005 - 16:22

fantastica

By Luna giovedì 15 settembre 2005 - 11:01

Un tale sta pazientemente aspettando in coda alla cassa del supermercato quando nota una bella gnocca bionda e formosa nella coda a fianco. Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta. Il tipo si guarda in giro e si chiede (ma sta salutando me? da dove cazzo spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte...) Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone: "Mi scusi, signora, ci conosciamo?" "Oh, altrochè se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini" Il tipo comincia a sudare, a quel punto della sua vita era felicemente sposato, con tre figli, e che venga una sconosciuta a dirgli questo... Ma poi all'improvviso gli comparve un'immagine per anni sepolta nella memoria. Si, l'unica volta in vita sua che aveva tradito sua moglie. Imbarazzatissimo, si rivolge alla

donna: "No, non ci posso credere, sei quella splendida bionda che fece lo strip tease alla festa che mi organizzarono gli amici anni fa? Ma sì, quella

che dopo ho disteso sul tavolo da biliardo e me la sono fatta tutti i modi e

posizioni possibili, davanti a tutti gli amici che mi incitavano eccitati, mentre la tua amica mi invasellinava e mi infilava quello strano attrezzo nel culo... Mio di o, che notte fu quella! Santo cielo, ma sei proprio tu?"

"Oh, no. Sono la professoressa di italiano di suo figlio

By Luna giovedì 15 settembre 2005 - 11:06

me rincoglionita
scusate ma l'ingessatura del piede blocca il sangue al cervello

By Metroidx giovedì 15 settembre 2005 - 16:00

meglio così,fa più ridere

By Tommy giovedì 15 settembre 2005 - 16:33

La leggenda della macchina fantasma


Questa è una storia vera che ancora si racconta tra i vicoli storici di alcune città del sud Italia, seminando angoscia e terrore.

Pare che qualche anno fa, in una oscura e tenebrosa notte autunnale, un tale era fermo sul bordo della strada facendo l'autostop. Era il due novembre e si stava scatenando una terribile tormenta. Dopo molto tempo, ancora non si era fermato nessuno ed il tale si venne così a trovare in mezzo alla tormenta, talmente forte che non riusciva a vedere oltre i tre metri di distanza. Improvvisamente, vide avvicinarsi una sagoma, che alla fine realizzò essere quella di un'auto nera delle pompe funebri: si avvicinava lentamente e si fermò proprio di fronte. Il tale non si fece pregare: salì nell'auto e chiuse la portiera. Dopo essersi accomodato sul sedile anteriore, si girò e notò con terrore che non c'era nessuno al posto di guida.

L'auto ripartì lentamente.

Il tale era sopraffatto dal terrore, che aumentò a dismisura quando notò che l'auto si stava inesorabilmente dirigendo verso una curva a gomito.

Allora iniziò a pregare chiedendo perdono dei peccati e implorando la salvezza della sua anima, in vista del tragico destino. Improvvisamente, poco prima dell'approssimarsi alla curva, una mano tenebrosa entrò dal finestrino del posto di guida, afferrò saldamente il volante e sterzò, poi scomparve.

Paralizzato dal terrore, il tale si aggrappò con tutte le sue forze al suo sedile, rimanendo immobile e impotente. Tale macabro evento si verificò ad ogni curva, mentre la tormenta andava aumentando di intensità. Il terrore divenne panico quando cominciò a udire distintamente dei sospiri ovattati che provenivano da dietro, si voltò ma vide solamente una bara. Allora, sopraffatto dalla paura, con le ultime forze rimastegli aprì di scatto la portiera e si gettò fuori, iniziando a correre a più non posso verso il paesino più vicino che distava non più di un paio di chilometri. Ivi giunto, si diresse al più vicino bar, entrò e ancora affannato e tremante chiese un cognac. Visto il suo stato, alcuni dei presenti si incuriosirono e gli chiesero cosa fosse successo, e lui raccontò la orribile esperienza che aveva vissuto.

Un silenzio di tomba scese nel locale, il terrore si impossessò dei pochi presenti.

Dopo circa mezz'ora si presentarono nel locale due tizi bagnati fradici, e appena varcato l'uscio notarono il tale in piedi al centro del bancone.

Avvicinandosi, uno dei due si rivolse all'altro dicendo:

"Guarda, Giuva', guarda dove sta chillu strunz che è salito sull'auto mentre la stavamo spingendo!!!"

By Lancy giovedì 22 settembre 2005 - 19:35

Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?

8 - La metti a letto, e le racconti una storia.

18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.

28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.

38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.

48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.


Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?

8 - lo metti a letto, e gli racconti una storia.

18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto.

28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per
portarti a letto.

38 - Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro.

48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già
addormentato sul divano.

Lo ammetto, è uno schifoso copincolla!

Lord Lancillotto

By Tommy venerdì 30 settembre 2005 - 12:12

un programmatore racconta ai suoi amici programmatori":Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca..." gli amici, in coro:"Ehilààààà..."
"La invito a casa mia, le offro da bere, comincio a baciarla..." gli amici, ancora "Ueeheeheehee"
"Lei mi fa:" Spogliami" Solito coro:"Wooooowoooow"
"Al che io la spoglio completamente, la sollevo, e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...."
"Hai un pc nuovo? Figata! Che processore?"

By Tommy venerdì 30 settembre 2005 - 12:21

Un aereo cade su un'isola disabitata.
Si salvano solo un ingegnere, un fisico un matematico, e 99 scatole di fagioli precotti.
Se le dividono in 3 ed ognuno va per la sua strada.
Passa un mese.
L'ingegnere sta abbastanza bene ed è ben nutrito. E' riuscito ad aprire le scatole senza problemi con la fibbia della cintura.
Il fisico è un po' sciupato. Ha avuto qualche difficoltà ad aprire le scatole, ma è riuscito a calcolare la frequenza di risonanza delle scatole di fagioli, imponendogli un impulso provocato con un sassolino.
Il matematico viene trovato morto.
accanto al cadavere, oltre alle scatole ancora intatte c'è un foglio con scritto:"Ragioniamo per assurdo: supponiamo che le scatole siano aperte e che io non mi trovi qui..."

By Simone martedì 04 ottobre 2005 - 17:10

sentite questa
il marito alla moglie : "no, qui c'è troppo caldo troppo caldo, vado in Groenlandia" quando è in Groenlandia il marito chima la moglie e dice: "qui c'è troppo freddo. siamo sotto zero e si gela" allora la moglie dice "ehhh io sono sotto uno ma non ci sto tanto male"

By Nausicaa venerdì 07 ottobre 2005 - 15:48

Una casalinga intenta a lavare le finestre del suo appartamento, scivola
e cadde,la donna va a finire dentro un bidone della spazzatura a gambe all'aria.

Un ubriaco appena uscito dal bar vede queste 2 gambe dentro il bidone, si avvicina,scosta le mutandine e guarda con interesse.
Ad un certo punto torna dentro il bar, chiama un amico, ubriaco pure lui, e gli dice:
" vieni ti faccio vedere una cosa"

I due escono si avvicinano al bidone e il primo scosta nuovamente le mutandine e gli fa all'altro:
"guarda è un pò usata, ma io non l'avrei buttata via......"

By Tyler venerdì 07 ottobre 2005 - 20:29

By Kimmei domenica 09 ottobre 2005 - 19:02

La nuova versione di windows (Vista) è in arrivo, pare che con i codici Palladium avra un affidabilita (garantisce Bill Gates) del 100%.
In ogni caso gli hacker si sono già messi al lavoro ed ecco una lista dei nuovi messaggi d'errore da loro trovati:

Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare

Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire

Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire

Premi qualunque tasto tranne... no, No, NO, NON QUELLO!!

Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza

Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte

Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo

Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita?

Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?"

Per buttare giù il sistema operativo scrivere "WIN"

File non trovato. Me lo invento? (S/N)

Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente

WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)

User Error. Cambiare user

Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)

windows 2000: operazione non valida.sollevare il monitor e lasciarlo cadere dal terrazzo del 5 piano!

il programma ha provocato un'eccezione. confermare la regola?

By Wasabi lunedì 10 ottobre 2005 - 08:47

x tutte

Nausiiiiii nun ce abbandona' !!!

Cappuccetto Rosso sta attraversando allegramente il bosco in bicicletta
quando il lupo le si para davanti: BU!!, lei si spaventa e cade:
"VAFFANCULO! MI HAI ROTTO LA BICI ADESSO COME FACCIO!!!!
Il lupo allora le dice: "Smettila per carità, adesso prendo la saldatrice e te
la aggiusto basta che la smetti! E così prende la saldatrice, aggiusta la
bicicletta e se ne va in un'altra zona del bosco a tendere un'altro
agguato. Ad un certo punto...BU!! Di nuovo Cappuccetto Rosso che cade dalla
bici: "VAFFANCULO! MI HAI ROTTO LA BICI ADESSO COME
FACCIO!!!! ... E il lupo, sconsolato prende la saldatrice, aggiusta di nuovo
la bicicletta e se ne va. Dopo un po'... BU!! Cappuccetto Rosso cade
"VAFFANCULO! MI HAI ROTTO LA BICI ADESSO COME FACCIO!!!!
Il lupo, ormai mezzo isterico riprende la saldatrice e aggiusta ancora la
bicicletta, dopodiché, stanco e nervoso se ne va a casa della nonna. Dopo un
po' anche Cappuccetto Rosso arriva alla casetta, entra e trova la "nonna"
a letto ... "Nonna, ma che orecchie grandi che hai!" E il lupo: "per
sentirti meglio piccola mia" ... "Nonna, ma che mani grandi che hai!" E
il lupo : "per accarezzarti meglio piccola mia" .. "Nonna, ma che occhi
rossi che hai... "VAFFANCULO !!! E' TUTTO IL GIORNO CHE SALDO!!!!!!!

By Kimmei lunedì 10 ottobre 2005 - 15:57

Bella Wasabi, non l'avevo mai sentita.

Quanto segue non è farina del mio sacco, l'ho beccata in giro me è ghignosa.
Siete internet dipendenti? Ecco un test rapido ed efficacie per scoprirlo.

Come capire quando stai facendo troppo uso della posta elettronica:

Ti svegli alle 3 di mattina per andare in bagno e ti fermi
a controllare la posta prima di tornare a letto.

Ti fai un tatuaggio che dice: "This body best viewed
with Netscape Navigator 3.0 or higher"

Dai ai tuoi bambini i nomi Eudora, Mozilla e Pegasus.

Quando spegni il modem ti assale una sensazione di vuoto
come se avessi lasciato una persona che amavi.

Passi meta' del tuo volo con il portatile sulle ginocchia
ed il tuo bambino nel portabagagli.

Decidi di rimanere all'universita' ancora per un paio
di anni, giusto per l'accesso gratis ad Internet.

Ridi come un pazzo se uno ti dice che usa un modem a
28.800 baud.

Inizi ad usare le faccine anche nella posta normale.

Il tuo hard disk ha avuto un crash. Non ti sei collegato
ormai da due ore. Inizi ad agitarti. Prendi il telefono e componi il tuo numero di accesso. Provi a mugolare in modo da comunicare con il modem ... e ci riesci.

Inizi a scrivere com dopo ogni punto, mentre usi un programma di scrittura.

Cominci a chiamare l'andare in bagno "downloading"

Cominci a presentarti come PincoPallino chiocciola aol
punto com.

Tutti i tuoi amici hanno una @ nei loro nomi.

Il tuo gatto ha la sua home-page.

Non puoi chiamare tua madre ... non ha il modem.

Controlli la tua posta. Ti dice "Nessun Messaggio"
Pensi: "Non e' possibile" e ricontrolli la tua posta.

La tua bolletta del telefono ti viene recapitata in una
scatola davanti alla porta.

Non sai di che sesso siano i tuoi tre piu' cari amici,
perche'usano diminuitivi e non glielo hai mai chiesto.

Dici al tassista che abiti all'indirizzo http://14.galileo.viale/casa.htm.

Inizi a piegare la testa di lato quando ridi.

L'unico momento che lasci il tuo PC è per guardare in
TV "c'è post@ x te"

Se manca la corrente costringi tua madre ha pedalare anche
3 ore per alimentare il tuo pc.

Quanti di voi si riconoscono qua sopra?
Personalmente in tutte tranne 2: 1)Ho l'adsl xcui anche volendo non posso mugolare al provider per superare le crisi di astinenza ed avendo una connessione flat la bolletta ha ancora dimensioni umane.
Secondo vio devo preoccuparmi? dà un po' di tempo la mia dolce 1\2 sta cercando di asassinare il mio laptop.

By Minni lunedì 10 ottobre 2005 - 16:47

Sono a metà dell'opera

By Kimmei martedì 11 ottobre 2005 - 21:56

Non è mia, ma è bella.

Ovetto Kinder (OK) VS Michael Jackson (MJ)

OK: cioccolato fuori, bianco dentro.
MJ: Bianco fuori, cioccolato dentro.

OK: C'è della plastica
MJ: C'è della plastica

OK: Piace ai bambini
MJ: Gli piacciono i bambini

Ok: C'è una sorpresa e del gioco
MJ: C'è una sorpresa e anche del gioco

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: il gioco non è adatto ai bambini sotto i 36 mesi
MJ: il gioco non è adatto ai bambini sopra i dodici anni

Ok: Se ne mangi troppo ti brucia il culo
MJ: Se ne prendi troppo ti brucia il culo

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: devi montare la sorpresa
MJ: è la sorpresa che monta te

By Kimmei martedì 11 ottobre 2005 - 21:58

QUIZ UTILE AI MASCHIETTI

Hai comprato un viagra e non sai se ha funzionato? Ecco 17 modi per sapere se realmente non hai buttato i tuoi soldi!


1. Al lavoro chiamano "lo spiritista" perché quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria.

2. Cominci a guardare il tuo cane con interesse.

3. Cominci a pensare che tua suocera sia carina.

4. Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.

5. Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's

6. Non hai più bisogno del telecomando.

7. Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.

8. Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda, basta srdaiarti atterra e buttarti su un lenzuolo.

9. Il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia.

10. Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema...

11. Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti piace dormire sulla schiena.

12. Tua moglie ti usa come attaccapanni.

13. La tua amante ti usa come stendino.

14. I tuoi figli come sedia....

15. Perdi sempre le gare di limbo

16. Monica Lewinski spera che tu possa diventare Presidente!

17. Nell'autobus tutti si aggrappano a " te "

By Wasabi (193.150.166.43 - 193.150.166.43) lunedì 24 ottobre 2005 - 09:45

non mi ricordo se l'ho già postata... beh, per chi ancora non la conosce

....... un paracadutista, un acrobata ed un carabiniere per
vedere chi di loro è il più coraggioso e in gamba decidono di
fare una gara.
Dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani,
entrare subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la
criniera ed infine scopare una vecchia di 80 anni.

Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi,
entra nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo
pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e
dice: "No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"

L'acrobata a sua volta si butta dal palazzo, atterra un pò
malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo abbozza
un ruggito. L'acrobata supervelocemente gli da una pettinata,
esce vede la vecchia e dice: "No, tutto quello che volete ma
questo proprio no!!!"

Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa
come e poi s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed
incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce cosa
stia succedendo e gli amici sono terrorizzati. Finalmente il
carabiniere esce sanguinante, con i vestiti sbrindellati e
dice: "Dov'è quella vecchia da pettinare???"

By Minni (83.176.82.198 - 83.176.82.198) lunedì 24 ottobre 2005 - 13:05

By Kimmei (192.100.124.219 - 192.100.124.219) lunedì 24 ottobre 2005 - 22:19

Povero leone :-D

By Kimmei (192.100.124.219 - 192.100.124.219) venerdì 11 novembre 2005 - 13:32

Gesú, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra.
Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste nel provare le droghe loro stessi per poter prendere le dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente.
Si effettua operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli.
Gesú li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo:
-Chi é? -Sono Paolo Gesú apre la porta
-E tu cosa porti Paolo? -Porto Hashish dal Marocco -Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc- -Chi é? -Sono Marco Gesú apre la porta
-E tu cosa porti marco? -Porto marihuana dalla Colombia -Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc- -Chi é? -Sono Matteo Gesú apre la porta -E tu cosa porti Matteo?
-Porto cocaina dalla Bolivia -Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc- -Chi é? -Sono Giovanni Gesú apre la porta
-E tu cosa porti Giovanni? -Porto crack da New York
-Molto bene fratello, entra. Toc-toc-
-Chi é? -Sono Luca Gesú apre la porta
-E tu cosa porti Luca? -Porto speed da Amsterdam -Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc- -Chi é? -Sono Giuda Gesú apre la porta -E tu cosa porti Giuda?
L'FBI! OK, FIGLI DI P.UTTANA, TUTTI CONTRO LA PARETE!

By Wasabi (193.150.166.43 - 193.150.166.43) lunedì 14 novembre 2005 - 11:59

Due coppie di amici stanno passeggiando sul lungomare per andare a prendere il gelato.
I mariti seguono le mogli che stanno conversando fittamente qualche metro più avanti.
Ad un certo punto, credendo di non essere ascoltato, uno dei due uomini dice all'altro:
- Guarda mia moglie come si è ingrassata! C'ha un culo che pare una lavatrice!!!
La sera quando è ora di andare a dormire i due coniugi si coricano.
La moglie si rigira sul fianco e dà le spalle al marito.
Quest'ultimo, arrapato dal caldo estivo, si avvicina e la accarezza con l'intenzione di fare sesso.
A quel punto la moglie risponde stizzita:
- Guarda mio caro che la lavatrice si è rotta... e quello straccetto te lo lavi a mano!!!

By Skis88 (87.7.153.232 - 87.7.153.232) lunedì 14 novembre 2005 - 21:24

Mentre giocano 1 partita di calcio, il pallone viene tirato sugli spalchi. UN RAGAZZO LO PRENDE E SCAPPA VIA!!!! AAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA!!! AHAHAHHAH (raccontata in 1 autogrill durante una gita scolastica per prendere in giro un impiegato: alla fine della barzelletta ca una 30ina di ragazzi mezzi ubriachi sono scoppiati a ridere in modo assurdo facendo cacare sotto il soggetto in questione)

By F_E_D_E_R_I_C_O sabato 26 novembre 2005 - 15:31

CORSO DI MARKETING AL FEMMINILE:

1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."
Questo è Marketing Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: "Quella donna là è un fenomeno a letto."
Questa è Pubblicità.

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare.
Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."
Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come sono brava a letto?"
Questo è Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."
Questo è Public Relation.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto.", e in più, gli fai vedere una tetta.
Questo è Merchandising.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto."
Questo è Branding, il potere del marchio.


CORSO DI MARKETING AL MASCHILE:

1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi..."
Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge...

By Jordan sabato 26 novembre 2005 - 17:41

By Kimmei domenica 27 novembre 2005 - 18:03

LE ASPETTATIVE DEGLI UOMINI E DELLE DONNE SUL SESSO......E LA TRAGICA REALTA'.


il perfetto rapporto sessuale secondo la donna

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito
Lui riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e chamapgne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per via della dieta di lei.
Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso.
Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo. Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio
Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine
Mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei. Abbandono tra le sue braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco e cuscini dappertutto.
La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia comodamente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità. Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui le fa i complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.
Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei
Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto


il perfetto rapporto sessuale secondo l'uomo

Arrivo a casa di lei, le apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta), garrettiere senza mutante. Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.
Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante. Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei. Dice: "Ma tu con quel cosa fai male alle donne. Mi ci starà dentro?"
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i (pochi) vestiti di lei cadono a terra
Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino
Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente impalata e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile. Lei si scusa e pulisce tutto leccando. Va in cucina e si beve un paio di vov e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze
E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'" Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade sono disponibili
Sodomia, 38 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite.
Veloce detersione del membro
Gran finale: pompino con eiaculo-inondazione. Lei come se avesse passato l'ultimo mese nel deserto senz'acqua. Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: lei stremata sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta. Lui di tutta risposta emette un rumoroso peto, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa.
Dormita epocale con russata.


la realtà

Si conoscono in discoteca, escono e adesso sono sulla fiat uno di lui
Limonano. Fiato di lui: 2 margherita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12 sigarette. Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere
Lui le mette le mani addosso; a lei non dà fastidio, e ricambia vagamente
Lui la crede infoiata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo. Lui insiste poco, poi si stanca e la pastrugna ancora un po'.
Illuminazione di lui: "se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare" Si fionda tra le sue gambe e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa. Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.
Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio. Da sotto lo scudetto della squadra del cuore estrae un preservativo
Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo
Lui estrae fiero il suo membro. lei Lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo
Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo male
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato. Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli suggerisce che in realtà non l'ha ancora penetrata.
Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui.
Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui
Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda e ha le palle di chiederle: "sei venuta?"
Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce
Gran finale: non si mettono i preservativi nel portafoglio. Gravidanza indesiderata e matrimonio riparatore.

By Kimmei domenica 27 novembre 2005 - 18:06

COSE DA NON DIRE MAI DURANTE UN RAPPORTO SESSUALE

Però potevi dirmelo che avevi già cominciato!

Te l'ho detto della telecamera?

E' la mia prima volta. Non sapevo che l'erezione durasse meno di 30 secondi!

(durante l'amplesso) Quando iniziamo?

amore hai la figa come una grotta, otta otta otta

Al tavolino del bar: ...si si, ma se al posto di parlarmi sempre di queste cazzate da figa, xchè non andiamo a casa mia che muoio dalla voglia di trombarti l'ano!!! (Enri)

adesso sai come si sente una brocca prima di essere riempita

se ero con l'altro a quest'ora ero già aperta come una scatoletta di tonno!

tesoro ti puzza il culo!!!!

e non trovo più le chiavi delle manette (full bastarda in )

amore sai che su questo letto è morta zia Peppina?

Cara sei stata grande! Dev'essere un dono di famiglia

(prima di un pompino) con o senza dentiera!

...vuoi una Saila?

Stavolta è amore... la prossima 30 euro

(dopo una scopata) Ok, quanto ti devo?

Amore.... facciamo in fretta, che inizia la partita....

Lo sai amore? sei la prima donna che porto a letto e non devo gonfiare

Sei brava come la mia ex...

Ora che ci penso.... e' meglio se spegnamo le luci...

Aspetta, vado a prendere il decespugliatore

Allora il mio ex è un superdotato!

Giuro che non riderò +

Ti posso cagare in mezzo alle tette?

Amore, svegliami quando hai finito.

By Nausicaa giovedì 01 dicembre 2005 - 13:44

Un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice:
"Lo sai chi è questo?"
L'amico ci pensa un po: "Non lo so, chi è?"
"Come non sai?! E' Totti, il capitano della Roma! Coglione! Esci di casa ogni tanto! Fatti
una cultura! Vai allo stadio! Sempre chiuso nel tuo cazzo di paese!"

Il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto.
Stessa scena: "Lo sai chi è questo?"
L'amico ci pensa un po: "Non lo so, mi dispiace, chi è?"
"Idiota! E' Richard Gere! E' un attore! Razza di testa di cazzo! Dove cazzo vivi!
Esci da quel cazzo di paese! Vai al cinema! Fai qualcosa ogni tanto!"

Il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto.
Stessa scena: "Lo sai chi è questo?"
L'amico ci pensa un po: "No, non lo so, mi dispiace, chi
è stavolta?"
"irla! E' Elton John! E' uno dei cantanti più famosi al mondo!
Razza di ignorante! Esci da quel cazzo di paese! Vai ai
concerti! Fai qualcosa per dimostrare al mondo che ci sei anche tu invece
di vegetare!"

Il giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con una foto:
"Lo conosci, questo?"
Il tizio guarda la foto un po' perplesso: "Non è un attore...
Non è un calciatore... Ma chi cazzo è? No, non lo conosco, chi è?"
"Questo è Ernesto."
"E chi questo Ernesto?"
"Ernesto è quello che si scopa tua moglie! Stai a casa ogni tanto, coglione!"

By Wren giovedì 01 dicembre 2005 - 16:38

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia,
nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto
sessuale completo con una paziente, meditando
su quanto appena successo,
e in coscienza continua a ripetersi:

"Cielo, come ho potuto fare una cosa del genere!!!
Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!!"
"Non faro' MAI PIU' una cosa del genere, davvero,
pensa se si sapesse in giro..."
Mentre si sta auto flagellando per il
suo gesto, di colpo sulla spalla
destra appare un diavoletto che gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE
C'E' UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO
RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?!
RAZZA DI INGENUO, COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?!
SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO...
AMICO, NON FAI ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE.
E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!"
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto piu'
sollevato... annuisce e pensa:
"Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho
fatto nulla di male..."
Appena detto cio', sull'altra spalla appare un angioletto che
gli si avvicina all'orecchio e dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE
LO DIMENTICARE!!!
VE-TE- RI-NA-RIO, COGLIONE!!!!" .

By Kimmei domenica 04 dicembre 2005 - 07:18

Due amici muoiono in un incidente.
Uno dei due, che in vita si era sempre comportato bene, si ritrova subito dopo in Paradiso, ma con sua grande sorpresa non trova l'amico.
Chiede notizie a San Pietro e scopre che l'amico e' finito all'inferno.
Visti i suoi buoni precedenti in vita ottiene da San Pietro di poter andare a trovare un'ultima volta l'amico.
Questi lo porta in giro per l'inferno e con sua grande sorpresa scopre che e' formato da boschi verdissimi, e da viali dove passeggiano bellissime fanciulle nude e provocanti.
Allora chiede all'amico dannato: "Ma queste donne si possono solo vedere o si possono anche... "
"Certo, se vuoi, ti puoi appartare con quella che preferisci nel bosco"
L'amico sceglie la migliore e si apparta nel bosco.
Dopo un'ora riemerge tutto sudato e affaticato e urla all'amico: "Ma e' un'ora che cerco un buco, ma non sono riuscito a trovarlo! "
E l'amico: "Certo, e' questo l'inferno! "

************************************************************

Un bimbo bianco muore e si presenta a S.Pietro: "overo piccolo, eccoti due ali bianche e va a fare l'angelo custode"
Muore un bimbo giallo e si presenta da S.Pietro: "overo piccolo, eccoti due ali gialle e va a fare l'angelo custode"
Muore un bimbo negro e si presenta da S.Pietro: "overo piccolo, eccoti due ali nere e va a fare il pipistrello!"

*********************************************************
Un giorno tutti gli organi del corpo umano si riunirono per decidere chi di tanti dovesse essere il capo.
Si presento' per primo il cervello dicendo di essere l'organo principale poiche' senza di lui il corpo non puo' ragionare e non si puo' muovere.
Poi le gambe dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi il buco del culo, ma tutti si misero a ridere; offeso non fece piu' lo stronzo.
Il corpo ne risenti' ben presto e cosi' divento' lui il capo.
MORALE : Per comandare non bisogna fare qualcosa di importante, basta saper fare lo 'stronzo'!

By Wren sabato 10 dicembre 2005 - 18:21

Quali sono le categorie piu' bugiarde?
i cacciatori e le donne:i primi prendono un uccello e
dicono di averne presi venti,
le seconde ne prendon venti e dicono di averne presi solo uno...

By Wasabi venerdì 23 dicembre 2005 - 15:07

Un'avvenente signora va dal medico:
-Dottore! Mio marito è impotente! Voglio assolutamente che lo trasformi in un toro!!
E il dottore risponde:
-Va bene signora, si calmi e si spogli.
-Come???
-Beh, se proprio dobbiamo trasformarlo in un toro... cominciamo dalle corna!!!

By Wasabi venerdì 23 dicembre 2005 - 15:14

Un'avvenente signora va dal medico:
-Dottore! Mio marito è impotente! Voglio assolutamente che lo trasformi in un toro!!
E il dottore risponde:
-Va bene signora, si calmi e si spogli.
-Dottore... ma cosa dice??!?
-Beh, se proprio dobbiamo trasformarlo in un toro... cominciamo dalle corna!!!

By Wasabi venerdì 23 dicembre 2005 - 15:15

aspetta che la posto un altro paio di volte...

By Cabrón lunedì 26 dicembre 2005 - 11:53

Una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. preoccupata la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta. urla, pianti, lacrime; chi è il p0rko, avanti voglio saperlo, ora chi lo dici a tuo padre, etc. la ragazza fa una telefonata e mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari: il tipo brizzolato, ben vestito, mette le cose in chiaro; "vostra figlia mi ha informato: non posso sposarla perché ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare tre negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. se, invece, è un maschio, un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro. se sono gemelli, una fabbrica a testa e 250000 euro a testa.se però perde il bambino..."a quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e.. "te la scopi di nuovo!"

By Leftfield martedì 27 dicembre 2005 - 09:20

mai sentita, veramente...!!!
buon capodannoooo

By Kimmei mercoledì 28 dicembre 2005 - 08:27

Questa è dedicata a Joker.


Al margine di un campo agricolo una gallina attraversa la strada.

DOMANDA: Perche la gallina ha attraversato la strada?

Vediamo come gli uomini importanti avrebbero risposto a questa domanda
fondamentale...

CARTESIO : per andare dall'altra parte.

PLATONE : per il suo bene. Dall'altra parte c'e la Verità.

ARISTOTELE : e nella natura della gallina attraversare le strade.

KARL MARX : era storicamente inevitabile.

IPPOCRATE : a causa di un eccesso di secrezione del suo pancreas.

CAPITANO KIRK : per andare in un posto dove nessun'altra gallina era mai stata.

MOSE' : e Dhio discese dal paradiso e disse alla gallina: "Tu devi attraversare la strada" . E la gallina attraverso la strada e Dhio vide che ciò era buono.

MARTIN LUTHER KING : ho sognato un mondo in cui tutte le galline sarebbero libere di attraversare la strada senza dover giustificare il loro atto.

RICHARD NIXON : la gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto, la gallina non ha MAI attraversato la strada.

MACHIAVELLI : il fatto importante e che la gallina abbia attraversato la strada. Chi se ne frega di sapere il perchè? Il fine in se di attraversare
la strada giustifica qualunque motivazione.

SIGMUN FREUD : il fatto che vi preoccupiate del fatto che la gallina abbia attraversato la strada rivela il vostro profondo latente senso di
insicurezza sessuale.

BILL GATES : abbiamo appena messo a punto il nuovo "Gallina Office 2003", che non si accontenterà soltanto di attraversare le strade, ma coverà anche le uova, classificherà i vostri dossiers importanti, etc...

BUDDA : porre questa domanda rinnega la vostra natura di gallina.

GALILEO : e quindi lei attraversa.

DE GAULLE : la gallina ha forse attraversato la strada, ma non ha ancora attraversato l'autostrada!

EINSTEIN : il fatto che sia la gallina che attraversa la strada o che sia la strada che si muove sotto la gallina dipende unicamente dal vostro sistema di riferimento!

BERLUSCONI : i giudici politicizzati affermano che la gallina ha attraversato la strada al solo fine di perseguitarmi.

GEORGE W. BUSH : il fatto che il pollo abbia potuto attraversare questa strada in tutta impunita malgrado le risoluzioni dell'ONU rappresenta un affronto alla democrazia, alla liberta, alla giustizia. Questo prova indubbiamente che noi avremmo dovuto gia bombardare questa strada da molto tempo. Al fine di assicurare la pace in questa regione, e per evitare che i valori che noi difendiamo non siano ancora una volta beffati da questo genere di terrorismo, il governo degli Stati Uniti d'America ha deciso di inviare 17 portaerei, 46 cacciatorpediniere, 154 incrociatori, appoggiati a terra da 243.000 marines e nell'aria da 846 bombardieri missili teleguidati, che avranno il compito, in nome della liberta e della democrazia, di eliminare ogni traccia di vita dei pollai per un raggio di 5000 km. Ciò assicurerà che tutto ciò che assomiglia, da vicino o da lontano, a un pollaio sia ridotto a un mucchio di cenere e non possa più minacciare la nostra nazione con la sua arroganza. Noi abbiamo deciso che poi questo paese sarà generosamente preso in custodia dal nostro governo, che ricostruirà dei pollai seguendo le norme di sicurezza in vigore, con a capo un gallo democraticamente eletto dall'ambasciatore degli Stati Uniti. Per il finanziamento di queste ricostruzioni noi ci accontenteremo del controllo totale della produzione di cereali della regione per 30 anni, disponendo che gli abitanti locali beneficeranno di una tariffa preferenziale su una parte di questa produzione, in cambio della loro totale collaborazione. In questo nuovo paese di giustizia, di pace e di liberta, noi possiamo assicurarvi che mai più un pollo tenterà di attraversare una strada, per la semplice buona ragione che non ci saranno più strade, e che le galline non avranno più le zampe. Che Dhio benedica l'America!

By Tommy sabato 21 gennaio 2006 - 17:43

il topic sta facendo la ruggine, vediamo di riavviarlo...
questa l'ho letta da un pò, ma ho controllato il topic e non mi pare di averla già inserita, in caso contrario mi scuso.

una ragazza trova una rana parlante che le dice:

"puoi esprimere tre desideri, ma si avvereranno anche per il tuo compagno, solo che per lui l'effetto sarà 10 volte maggiore"

la ragazza dice:

"voglio diventare la donna più bella del mondo!"

"ok, ma ti avverto che il tuo uomo diventerà bello come un d|o e avrà tutte le donne ai suoi piedi"

"Non è un problema, sarò la donna più bella del mondo, e guarderà solo me"

poi passa al secondo desiderio:

"voglio diventare la donna più ricca del mondo"

"va bene, ma il tuo uomo diventerà 10 volte più ricco di te"

"Non c'è problema, quello che è mio è suo, e quello che è suo è mio"

infine passa al terzo desiderio:

"Vorrei avere un leggero attacco cardiaco..."

By Scodella domenica 22 gennaio 2006 - 12:42

Un uomo si lamenta perchè la sua donna ha le tette troppo piccole; un bel giorno passando in mezzo alle bancherelle, vedono un antiquario che gli propone una specchiera; la moglie subito: la voglio, la voglio, è bellissima, me la compri? -
- quanto costa? -
- 5000 Euro -
- echeccazz...-
- dai dai te prego, compramela -
L' antiquario per convincerli dice loro che la specchiera può esaudire un desiderio a testa, in ogni caso il marito gliela comprerà.

Arrivati a casa la posizionano in corridoio e vanno a letto; nel cuore della notte il marito sente i passi della moglie in corridoio e va a spiare; vede la moglie davanti alla specchiera: specchiera, specchiera dei miei desideri voglio due tette come quelle di Luna!!! -
- sarà fatto! -
Ed ecco le mamelle gonfiarsi enormi; poff! poff!
il marito dice: cazzo!!!
La donna torna a letto. Il marito pensa di farle uno scherzo e divertito si avvia verso la specchiera e dice: voglio un cazzo che tocchi terra! -
- sarà fatto! -
E...poff! poff! la specchiera gli accorcia le gambe!


p.s: sua moglie che lo stava guardando esclama: povero stronzo!

By Scodella domenica 22 gennaio 2006 - 12:46

Una mamma con tre figli, pressata dalle domande dei piccoli, risponde su come essi siano venuti al mondo: vedi Giacomino, a te ti ha portato la cicogna, che bella che era maestosa cicogna. a te Robertino invece ti ha portato un'aquila, che bella che era maestosa aquila. E a te F_e_d_e_r_i_c_h_i_n_o ti ha portato un falco, che bello che era maestoso falco.

La suocera che stava ascoltando tutto dice: l'ho sempre saputo io che erano tre uccelli diversi!

By Cabrón venerdì 10 febbraio 2006 - 18:29

Un prete siciliano viene trasferito in veneto. la prima domenica in cui celebra una messa dice: "allora fratelli, oggi vi parlerò di addamo ed eva. addamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu did1o, sicilianu era. eva, bottana, tentatrice, veneta era!" al che tutti si lamentano, per cui il vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito. il prete promette che non ripeterà più un errore del genere. la domenica successiva però dice: "allora cari confratelli, oggi vi parlerò di abbele e caino. abbele, ca ci facia i sacrifizi a dd1o, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, sicilianu era. caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, veneto era!" si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole siciliano o veneto. la domenica successiva il prete dice: "fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ...e cr1sto disse: "picciutteddi beddi, vaggiu a diri ca in verità unu ri vui mi tradirà!" scende lo sconcerto fra gli apostoli. san pietro: "signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?" "no, no,'n si tu. tu si nu bravu picciottu devoto" san giovanni: "che sugnu iu, allora, signuruzzu miu?" "no, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare" al che, giuda dice: "ghe sboro fioi sarò miga mì??"

By Cabrón venerdì 10 febbraio 2006 - 18:32

Un napoletano, un siciliano e un veneto sono in un bar a bere birra insieme.il napoletano beve la sua birra e all'improvviso lancia il bicchiere in aria, impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere. poi dice: "a napoli i bicchieri costano cosi poco che non utilizziamo mai lo stesso bicchiere due volte" il siciliano (ovviamente impressionato dell'azione dell'amico napoletano) beve la sua birra, lancia il suo bicchiere in aria, tira fuori la lupara, spara frammentando il bichiere ancora in voloe dice: " a palermo abbiamo cosi tanta sabbia per produrre vetro che non dobbiamo mai usare due volte lo stesso bicchiere" el veneto fa finta di niente, alza la sua birra e la beve con gusto, lancia il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e spara al napoletano a al siciliano. poi uscendo dal bar dice al barista: " a treviso gavemo cusi' tanti teroni ke no dovemo mai bevar coi stessi più de na volta"

Niente contro i partenopei e le partenopoppee, eh?

By Tommy sabato 11 febbraio 2006 - 10:07

le partenopee sono opere d'arte, meraviglie della natura, tesori nazionali che tutto il mondo ci invidia!

By Joker sabato 11 febbraio 2006 - 16:32

si! come i quadri di botero.

By Tommy sabato 11 febbraio 2006 - 17:58

se fossero quadri di picasso sarebbe peggio!

By Joker domenica 12 febbraio 2006 - 15:13

non confondiamo l'arte con il cazzeggio su tela.
Botero sapeva dipingere, picasso ha avuto fortuna che qualche sminchiolato l'ha fatto diventare famoso.

Il fenomeno lecciso tra il 1800 e 1900 in spagna.

By Wasabi lunedì 13 febbraio 2006 - 08:13

che differenza c'è tra un fagiano e un fagiolo?
che al fagiano si spara e poi si mangia
il fagiolo si mangia e poi si spara...

By Nausicaa lunedì 13 febbraio 2006 - 10:23

" a treviso gavemo cusi' tanti teroni ke no dovemo mai bevar coi stessi più de na volta"

oddio

By Lancy lunedì 13 febbraio 2006 - 15:01

Un uovo dice a un altro uovo: "Oh! hai visto che brutto quell'uovo? Tutto pieno di peli..." " Pirla, e' un kiwi!"

Lord Lancillotto

By Nausicaa giovedì 16 febbraio 2006 - 14:23

Lancy

I bambini erano tutti in fila nella mensa di una scuola elementare cattolica.
Sul tavolo c'era un grosso cesto pieno di mele.
Una suora scrisse un biglietto e lo mise vicino al cesto:
-Prendetene solo una, D1o sta guardando-
Dall' altra parte del tavolo c'era un altro grande cesto pieno di biscotti al cioccolato.
Un bambino ci mise vicino un biglietto:
-Prendetene quanti ne volete, D1o sta guardando le mele-

By Tyler giovedì 16 febbraio 2006 - 17:49

Sei tu SgnNaus o ti han fregato la password?

By Simone giovedì 16 febbraio 2006 - 19:21

BAZELLETTA: Pierino al padre: " Papà, ho ingoiato la puntina del giradischi e non mi è successo niente... non mi è successo niente... non mi è successo niente... non mi è successo niente..."

By Wasabi venerdì 17 febbraio 2006 - 11:05

ANEDDOTO
Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro, e cominciando a sentirmi un pochino sola, e con una sensazione di libertà che mai avevo provato prima, decisi di chiamare una di queste "agenzie di accompagnatori", di quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto, e che sono soprattutto rivolte agli uomini.
Tra le varie proposte mi soffermo su una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e in particolare vengo attratta da un'agenzia che si chiama "Ferotico"
Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prendo la decisione di chiamarlo... e che cavolo...
Con la brochure tra le mani, che tremavano e sudavano per l'aspettativa, prendo il telefono e compongo il numero indicato.
- Si,mi dica!? - rispose una voce sensuale.
Io tutta d'un fiato per superare la timidezza:
- Salve! Vedo che si occupa di massaggi, ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente... No, aspetti, la verità è... che quello che proprio desidero è sesso! Ho voglia di una lunga sessione di sesso, però, si! Sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività e cose atipiche... se solo avessero un nome che si possa pronunciare, beh... desidero farlo!!! Porti tutto il campionario di accessori e giochini vari per assicurarsi di tenermi sveglia tutta la notte! Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopra il corpo con tutto quello che le pare, per poi pulirsi l'uno con l'altro... con la lingua... o con quello che capita! Che gliene pare?
Lui un po' esitante:
- Beh! Sinceramente mi pare fantastico... però, signora, per fare chiamate esterne, bisogna che prima digiti il nove...

By Tyler venerdì 17 febbraio 2006 - 12:41

Non ci credo Wasabi, ho persino controllato che fossi tu e non un fake x 39849036346636736308478474

Oddio, giurami che e' vera

By Wasabi venerdì 17 febbraio 2006 - 14:55

è vera ma non è mia...
io faccio lo zero anche a casa tanto sono abituata a farlo

By Wasabi venerdì 17 febbraio 2006 - 14:58

sottolineerei lo zero

By Tommy venerdì 17 febbraio 2006 - 15:44

Was, l'ho detto che sei la meglio, non deludi mai!

La differenza tra il perverso e il pervertito?
Il perverso usa la piuma, il pervertito usa tutto il pollo

Il masochista:"fammi male!"
Il sadico:"No"

Se raccontassi io aneddoti sul lavoro non ci credereste mai, magari ne scrivo un paio, anzi, un giorno pubblicherò uno "Stupidario massese-carrarino"

Il fatto è che la maggior parte di episodi riguardano maleducati, ignoranti, accattoni...più che far ridere fanno pena...ma qualche episodio divertente ce l'ho!

By Aussie lunedì 20 febbraio 2006 - 09:38

Non so se è già stata postata.............

POSITIVO & NEGATIVO

1.
Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

2.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

3.
Positivo: Tua moglie è incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

4.
Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.

5.
Positivo: Tuo marito è finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

6.
Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

7.
Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Correggendoti.

8.
Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

9.
Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna più di te.

10.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.

By Aussie lunedì 20 febbraio 2006 - 09:42

Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera.
Durante la vacanza la suocera muore!
Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto,
il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria
per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150.
L'uomo dice "Ce la portiamo a casa"
E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa
e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"
L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui,
e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!"

By Aussie lunedì 20 febbraio 2006 - 11:33

Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia:
"Oggi tuo padre ha catturato piu di 1000 nemici; domani ti faccio la
pasta con i piselli."


Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durera' mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Gia' dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?" Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese" "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!" Cosi' il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "Ok, non ce la faccio piu'! vada per il cuoco cinese, pero' a patto che non lo sappia nessuno" E il capitano: "Beh, proprio nessuno non e' possibile. Lo sapranno almeno in sette" "E perche' in sette?" "Eh si': io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!"

Un uomo e' alla ricerca di una buona casa di cura per il padre oramai anziano e non piu' autosufficiente.
Arriva alla casa di cura 'Villa Speranza', fa sedere il padre nell'ampia e confortevole sala d'aspetto e va alla ricerca degli amministratori per avere notizie piu' dettagliate.
Il vecchio padre dopo un po' comincia ad inclinarsi lentamente verso sinistra.
Un medico che passa di li' gli dice amorevolmente: "Mi permetta di aiutarla" e cosi' dicendo lo raddrizza accatastando parecchi cuscini dalla parte di sinistra dell'uomo in modo da farlo stare dritto.
Dopo un po' il vecchietto comincia ad inclinarsi lentamente verso destra.
Un altro medico che passa di li' gli mette degli altri cuscini a destra per mantenerlo dritto.
Dopo un po' il vecchietto comincia a inclinarsi in avanti; un'infermiera lo vede e accorre in suo aiuto accatastando parecchi cuscini sul davanti. Dopo un po' ritorna il figlio che dice: "Caro papa', mi dispiace, ma questo non e' il posto giusto per te"
E il vecchietto: "Sono d'accordo; qui non mi lasciano scoreggiare!"

Un carcerato sta facendo le parole crociate e chiede al suo compagno di cella: "Senti questa........ "La sogna il detenuto", 4 lettere, comincia per "F" e finisce per "A"..."
"Orizzontale o verticale?"
"Orizzontale........."
"Allora é FUGA"

Un tizio risponde ad un'inserzione di una ditta che cerca un capo-personale. Si presenta e il Direttore che gli chiede: "Ha qualche diploma?" "Qualche diploma? Ma ho 4 lauree" Il Direttore continua: "Ah, bene...e parla qualche lingua straniera? " "Ma scherza? 9 lingue, compreso il giapponese" Il direttore sembra contento e chiede ancora: "Ma ha delle referenze?" "Ma scherza? Sono stato Direttore Generale della Standa, dell'ESSO, della Volvo e in Giappone della Honda! " Il Direttore insiste ancora: "Guardi che qui c'e' da lavorare molto" "Non c'e' problema: io lavoro anche 80 ore la settimana!" Il Direttore sembra convinto: "Bene, ma per finire, voglio precisare che lo stipendio e' modesto" E il tizio: "Non si preoccupi: a me basta poco per vivere e non ho hobby costosi" Il Direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per l'assunzione e poi aggiunge sorridendo: "E adesso mi puo' dire se ha qualche difetto?" "Ma no, non direi ... forse ogni tanto sparo qualche cazzata...! "

By Kimmei mercoledì 15 marzo 2006 - 01:04

Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla.
Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...
Lei gli risponde:
- Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con
l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono
sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!
Il tassista:
- Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora!
La suora:
- Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi
essere cattolico.
Il tassista, tutto eccitato, risponde:
- Sì, sorella, sono single e cattolico!
- Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo...
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando
ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora.
- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo...
La suora:
- Non c'è problema. Mi chiamo Alberto, sono gay e sto andando ad una festa di Carnevale!

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Sakiro Suzuki Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra
presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni:
Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia la lezione
e la maestra fa' alla classe:
- Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la
storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte" ?

La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!
- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!
- Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo e' il popolo, il
popolo non deve scomparire nel nulla" ? Di nuovo Suzuki in piedi.
- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki e' giapponese, e' appena arrivato nel
nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!

Si sente una voce bassa bassa:
- vaffa****o 'sti bastardi giapponesi!!!!
- Chi ha detto questo? Esclama la maestra. Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Jacocca
nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General
Motors a Detroit.La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:

- Mi viene da vomitare!
- Voglio sapere chi e' stato a dire questo!!?
Urla la maestra. Suzuki risponde al volo:
- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka
durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991. Uno
dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:

- Succh.iamelo!
- Adesso basta! Chi e' stato a dire questo??
Urla la maestra. Suzuki risponde impeterrito:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio
ovale della Casa Bianca. Un altro ragazzo si alza e urla:

- Suzuki del ca**o!
- Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel
Febbraio 2002. La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.Si spalanca
la porta ed entra il preside:

- ca**o! Non ho mai visto un casino simile!
- Silvio Berlusconi, Ottobre 2002, nella sua villa di Arcore, dopo aver
visto i conti di Tremonti.

By Kimmei mercoledì 15 marzo 2006 - 01:05

E' SEMPRE MEGLIO PAGARE I PROPRIO DEBITI
(Una favola edificcante)

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re..............................

By Skodella mercoledì 15 marzo 2006 - 18:35

By HighRise mercoledì 15 marzo 2006 - 21:12

stupende

By Minni mercoledì 12 aprile 2006 - 21:45

un contadino compra un branco di pecore.
dopo poco però, si accorge che sono tutte femmine,
pur di non andare a comprarsi dei montoni decide di inseminarle da sè..
Allora va dal veterinario e gli chiede." come faccio a sapere se le pecore sono state fecondate?" e il dottore risponde "lei le guardi la mattina dopo, se stanno a pancia all'aria significa che sono gravide!" . allora un giorno il buon contadino si carica tutte le pecore sul suo pick-up, le porta sull'alpeggio e se le monta una per una! torna a casa sfinito verso sera, e si butta a letto. il giorno dopo, svegliandosi verso le sette fà alla moglie: " cara và a vedere se le pecore stanno a pancia all'aria" e la donna risponde di no. Allora il povero fattore se le carica di nuovo sulla camionetta e ripete l'opera per tre giorni. il quarto si sveglia distrutto a mezzogiorno, e chiede alla moglie: "cara! và a vedere come stanno le pecore! e la moglie risponde: "ma è incredibile...stanno tutte sul tuo pick-up! e una sta pure suonando il clacson!!"

By Pokoto giovedì 13 aprile 2006 - 06:07

non l'ho capita subito perchè sono scoppiato, pero' è bella

By Tyler martedì 18 aprile 2006 - 19:00

Un uomo un po' ghe' va dal medico: "Dottore dottore ho qualcosa qui dietro che mi dà fastidio"
Medico: "Vediamo"
Indossa i guanti di gomma e inizia l'antipatica esplorazione...
Paziente: "Dottore dottore più dentro più dentro"
Medico: "Ma non c'è niente qui dentro!!"
Paziente: "Ma si cerchi bene punge proprio lì"
Medico:" Aspetti forse ho trovato...ma che cos'è??? " Il medico estrae dal sedere del paziente una rosa.
Paziente:" Dottore.... e' per lei..... "

By Highrise martedì 18 aprile 2006 - 21:51

By Luna mercoledì 19 aprile 2006 - 14:37

che romantica
anche io voglio un uomo così

By Tommy mercoledì 19 aprile 2006 - 17:37

Luna, se vuoi solo un uomo che ti offra una rosa, no problem dimmi solo dove e quando(ma non ci credo che nessuno te ne porta mai, avrai la camera piena!), se però cerchi uno che se la infili su per il...ecco allora questo può essere un problema

By Metroidx mercoledì 19 aprile 2006 - 18:19

e perchè? vedo che a scope in culo te la cavi già benissimo
(citazione da Elio)

By Luna mercoledì 19 aprile 2006 - 18:30

mi arrivano tante rose ma non ho nessun portafiori, per cui è pregato di posizionarsi a 90° grazie

By Tommy mercoledì 19 aprile 2006 - 18:31

a parte che le scope non hanno le spine...(già, ma in compenso il diametro è maggiore)...mi spieghi la citazione? no, così so dove ti devo mandare.

By Luna mercoledì 19 aprile 2006 - 18:33

uau, litigano per me

By Metroidx mercoledì 19 aprile 2006 - 18:53

mamma mia che permaloso,manco stessero toccando la tua ragazza
la citazione è da Servi della gleba

By Tommy mercoledì 19 aprile 2006 - 19:35

Metro, com'è che fraintendi sempre le mie risposte ironiche? Tranquillo, non me la prendo ci vuole altro...ormai ti conosco...ma okkio, perkè al primo errore che commetti...io sarò lì...

Luna curioso il contrasto tra parole e immagine...forse è tipico di una donna che a scatenare conflitti tra galletti ruspanti è abituata da anni...quante risse hai scatenato fino ad ora?

By Luna mercoledì 19 aprile 2006 - 19:44

quante risse ho scatenato?
assai e molte di queste erano davvero incredibili

By Bachanale giovedì 20 aprile 2006 - 03:54

Il mio sogno:
1. avere tante amanti come crede mia moglie
2. avere tanti soldi come credono i miei figli
3. essere bravo a letto come credo io
4. essere bello come mi crede mia madre

By Leftfield giovedì 20 aprile 2006 - 09:24

luna le risse le hai scatenate, ma poi stavi a guardare?
o ti buttavi in mezzo?

anche ammesso che uno di sti buzzurri vince, poi ti fai la serata con uno tutto tumefatto?

e poi, perchè le risse le dovete provocare solo voi?

perchè non fate anche voi 1 po di sano wrestling per accaparrarvi li maschi?

parità dei sessi accidenti!
libertà! uguaglianza! fratellanza!

By Tommy giovedì 20 aprile 2006 - 10:25

Hai ragione Lettfield,possibilmente in costume da bagno in una piscina di fango

By Wasabi giovedì 20 aprile 2006 - 12:22

ho visto più donne accapigliarsi per uomini che viceversa

By Luna giovedì 20 aprile 2006 - 12:30

tre volte mi sono accapigliata in vita mia:

due volte per un esame di danza malriuscito, una volta hanno cercato di menarmi per un uomo

By Metroidx giovedì 20 aprile 2006 - 12:50

va beh was,però citare se stessi non vale

tommy,vuol dire che mi devo guardare le spalle? ma soprattutto il fondoschiena?

io non mi sono mai accapigliato,nè-credo-qualcuna lo ha mai fatto per me.Ho come un sospetto però che potrebbe accadere con la mia girl...

By Tommy giovedì 20 aprile 2006 - 15:55

tranquillo,il fondoschiena non corre pericoli, almeno da parte mia...ma la faccia in fondo alla frase indicava paura, o piuttosto...speranza?

Luna, ma per l'esame di danza andato male chi hai menato? l'insegnante, i giudici...certo che vorrei vederti in azione...in calzamaglia non stai certo male...

By Minni giovedì 20 aprile 2006 - 19:02

By Tommy giovedì 20 aprile 2006 - 19:16

Buona notte...a che ora ti svegliamo?

By Minni giovedì 20 aprile 2006 - 19:18

andrebbe bene anche alle sette, grazie.

By Wasabi venerdì 21 aprile 2006 - 15:04

"va beh was,però citare se stessi non vale "

Come ha già detto Luna, se una donna si infervora per uno che invece preferisce te corri seri pericoli ...
addirittura una volta una tizia gelosa ha tirato un bicchiere a mia sorella

By Skodella martedì 25 aprile 2006 - 13:54

Un giorno ho picchiato il ragazzo di mia sorella e una volta ho lanciato una scatola di scarpe alla Standa nella schiena al magazziniere, ma non mi ricordo per cosa. Erano delle Canguro argentate. Poi me le sono comprate. le ragazze non si sono mai picchiate per me, ma hanno picchiato moooolte volte me.

By Eeeee..spikkacchiu venerdì 28 aprile 2006 - 22:47

Due piccioncini si baciano appassionatamente su una panchina.
Lei: amore, credo di aver ingoiato la tua chewin gum!!
Lui:...no cara...� che sono un p� raffreddato...

By Tommy sabato 29 aprile 2006 - 19:58

Una delle poche risse di cui sono stato protagonista.

Conosco una coppia, insieme da diversi anni e prossima alle nozze. Stringo una certa amicizia con entrambi...frequentiamo gli stessi locali, il giro di conoscenze è più o meno lo stesso...una sera, litigata storica tra loro 2 e altre persone, a un certo punto litigano anche tra di loro.

Per un pò non si vedono in giro

Dopo un pò di tempo reincrocio lei da sola al solito pub, e mi informa che si sono lasciati

Dopo poco tempo lui si fa vedere in giro con un'altra, ma mi arrivano voci, che già una volta, avendo visto lei con un amico, le ha tirato un cartone sul naso. lei ha confermato.

una sera io e lei ci incontriamo al pub e iniziamo a chiacchierare, ancora nel parcheggio...ariva lui e ci vede.

Parte all'attacco: sapendo dell'altra volta, mi metto in mezzo e, senza colpirlo, blocco il suo attacco e lo faccio cadere per terra.

Ora...pensavo che certe cose succedessero solo nei film di Van Damme.

Il tizio va a cadere su una bottiglia di birra abbandonata per terra, che gli esplode sotto il culo.

Ne afferra il collo e lo muove verso di me. istintivamente abbasso una mano a proteggermi i "gioielli"

la bottiglia mi graffia il polso, grazie al cielo ritiro il braccio in tempo per evitare danni eggiori, e gli assesto un calcio al polso per disarmarlo.

io ho dovuto portare una fasciatura per pochi giorni...lui il gesso ... per molto più tempo!

Non li vedo da diverso tempo ormai...con lei mi sono visto per un pò di tempo, ma non è mai venuto fuori niente di serio e ci si è persi di vista.

By Luna domenica 30 aprile 2006 - 16:03

e vabbè racconto la mia peggiore litigata.

era al solito bar con le mie amiche.

si avvicina una tipa con i capelli oliosi che mi dice "ehi tu. tu sei una rovina famiglia.il mio fidanzato ha perso la testa per te"

io all'inizio non capisco, poi prendo la mia 24 ore e comincio a sfogliare l'album con le fotografie dei ragazzi di bari e provincia.

la mia amica marina mi suggerisce di mordermi il pollice, ma siamo sole e le altre non potrebbero arrivare in tempo.senza che possa dire altro, la mia amica è lì davanti alla tipa che si morde il pollice." Li fisserò in viso mordendomi il pollice. Per loro è un affronto se se lo tengono"

"ti mordi il pollice per me amica?"

"se dico di si la legge è con me?"mi chiede la mia amica"no, mari, la legge è contro di te"le rispondo.

"ti mordi il pollice per me, amica?"

"no,mi mordo semplicemnte il pollice"
"no, non mi mordo il pollice per te..." ma non potè neanche finire la frase, che la tipa con i capelli untuosi la sbalzò a terra con un calcio rotante sul mento.

afferro la bottiglia di bourbon che ci stavamo scolando, la spacco sul bancone e comincio a girarle intorno, ma la sua cricca di amici jacuzi mi circondano.
comincio a sudare freddo.non ho neanche la katana vicina.

valuto le vie di fuga....in sottofondo però cominciano a diffondersi le note di "dune buggy" e capisco che posso ancora farcela:dalla porta del saloon arrivano bud spencer e terence hill che a suoni di schiaffoni ammazzano tutti.

io mi sono messa una fascia perchè mi ero spezzata un'unghia

By Wren domenica 30 aprile 2006 - 16:04

Beh come post nel topic ennesime barze non ci sta mica male

By Tommy domenica 30 aprile 2006 - 16:13

Inizialmente come tema musicale pensavo più a Kill Bill...mi sa di presa in giro per il mio post, ma per quanto assurdo è successo davvero. Credeteci o no...Luna, se non sbaglio te l'avevo già raccontata... dai racconta qualche litigata vera!

By Luna domenica 30 aprile 2006 - 16:19

nono, a me è successa davvero così
la musica di kill bill era finita

By Leftfield martedì 02 maggio 2006 - 14:51

Tratto dal forum dinner a Firenze dell'altro giorno
alla tele c'e una gara di rally

pokoto: 'pensa se ne fanno una così in liguria....vince chi rimane con piu benzina nel serbatoio'

By Tommy martedì 02 maggio 2006 - 17:07

Mah sarà...è che non ce li vedo, Spencer e Hill a fare ancora a botte a 70 anni a cranio...con la flebo da una parte e il catetere dall'altra...al massimo ti prendono a mazzate con il bastone da passeggio...

Se dovessi iniziare a vedere anche elefanti rosa a pallini verdi, siediti un attimo, chiudi gli occhi e respira profondamente finche ti passa

Cmq se vuoi la prossima volta la Katana te la presto io, le tengo regolarmente affilate...che misura? (la spada, intendo)

By Metroidx martedì 02 maggio 2006 - 19:18

Tommy,il tuo racconto mi ha donato il coraggio di raccontare finalmente quello che mi successe qualche tempo fa.
ora vi dico io la mia peggiore litigata
da pischello giocavo un casino a basket,tant'è che tutti i pomeriggi se non buttavo via almeno tre ore al campetto non ero.Una sera però sbaglio tiro,e la mia palla lanciata un po' più in su andò proprio sulla testa di quei vikinghi laggiù;il più duro si imballò, fece una trottola di me
e la mia mamma preoccupata disse "Vattene a Bel Air"
L'ho pregata scongiurata ma dallo zio vuole che vada
lei mi ha fatto le valige e ha detto "Va' per la tua strada"
dopo avermi dato un bacio e un biglietto per partire
con lo stereo nelle orecchie ho detto "Qua meglio sgommare"
Prima classe, ma è uno sballo
spremute d'arancia in bicchieri di cristallo
se questa è la vita che fanno a Bel Air
per me poi tanto male non è
Ho chiamato un taxi giallo col mio fischio collaudato
come in formula 1 mi sentivo gasato
una vita tutta nuova sta esplodendo per me
avanti a tutta forza portami a Bel Air,Oh che sventola di casa, mi sento già straricco
la vita di prima mi puzza di vecchio
guardate adesso gente in pista chi c'è
il principe Willy lo svitato di Bel Air.

By Minni martedì 02 maggio 2006 - 20:12

By Pokoto martedì 02 maggio 2006 - 20:51

io ero azzurro di sci

By Highrise martedì 02 maggio 2006 - 20:51

Io mentre guardavo una tipa dall'aspetto fisico degno di nota ho
PICCHIATO contro un palo... fa lo stesso?

By Maranzi martedì 02 maggio 2006 - 21:42

Sapete perche' il bue sbatte contro un palo ripetutamente?
Perche' vuole farsi la bua

By Tommy mercoledì 03 maggio 2006 - 16:02

puoi non credere a quello che ho scritto, ma se fosse inventato...almeno sarebbe originale! Ho già inviato una mail all'autore del testo che hai plagiato...aspettati conseguenze legali! Meno male che l'estate è alle porte, non dovrebbe costarti troppo restare in mutande!

By Bachanale mercoledì 03 maggio 2006 - 18:46

Si ma cosa c'entra tutto questo con le barzellette?

By Pokoto mercoledì 03 maggio 2006 - 20:38

ma scherzi?

By Bachanale mercoledì 03 maggio 2006 - 21:29

Che forte!

By Wren martedì 16 maggio 2006 - 16:50

Un'avvenente bionda si reca la sera sulla scogliera di Portofino e, insodisfatta della vita decide di suicidarsi.
Ferma sull'orlo del baratro, guardando sotto le nere onde che si infrangono sugli scogli in un ribollire di schiuma e frastornata dall'ululare del vento, pensa e ripensa alla sua vita trascorsa, alle insoddisfazioni, alle angherie sopportate, alle offese ed agli errori commessi.
In questo stato d'animo � quasi finalmente decisa a saltare nel vuoto, quando passa di l� un marinaio che le dice:
- Ma perch� sei tanto triste? Non fare pazzie! Tu sei importante prima di tutto per te stessa!
E prosegue..
- Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'America, se vuoi ti porto con me e provveder� a tutto: viveri, acqua per il viaggio, una sitemazione ed un lavoro una volta giunti a New York.
La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere, accetta e l'indomani si incontra con il marinaio che la fa salire a bordo di una nave e la nasconde in una lancia di salvataggio.
Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo di frutta e tutto ci� di cui ha bisogno.
Lei, un po' per riconoscenza per colui che l'aveva salvata ed un po' per l'affetto che cominciava a provare, si concede al marinaio e fanno sesso tutte le notti. La cosa va avanti cos� per alcune settimane, sino a quando il comandante del bastimento la scopre dentro la scialuppa,durante un giro di ricognizione e su tutte le furie la interroga:
- Cosa fa a bordo della mia nave e dove crede di andare?
La donna risponde:
- Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta da mangiare e del succo di frutta da bere ed io per riconoscenza gli permetto di fare l'amore con me per tutta la notte, sino a quando non saremo giunti a New York, dove mi ricostruir� una nuova vita .
- Senti bellezza - risponde il comandante - che tu sia stata disperata lo capisco, che tu voglia andare in America a rifarti una nuova vita anche, ma c'� una cosa che devi sapere: questo � il traghetto che fa servizio fra Genova e la Corsica, tutte le notti, andata e ritorno

By Leftfield mercoledì 17 maggio 2006 - 10:03

Una ragazza molto bella non riesce a trovare un fidanzato.
Questa ragazza però ha un problema: il suo alito è pestilenziale, una cosa da paura.
Una sera decide di andare in discoteca.
Appena arriva in disco, un ragazzo le chiede di ballare. Lei felice annuisce di sì con la testa, e per tutto il tempo sta zitta.

Il ragazzo comincia a chiudersi. Ad un certo punto le dice:

- Se non ti va di ballare dillo eh.. magari ti sto antipatico..

E la ragazza:
- No, no! continuiamo!

Il tipo cambia espressione:
- Ma....hai scorreggiato?
- No!
- Adesso sì però!

By Actarus mercoledì 17 maggio 2006 - 16:07

prodi nostro che stai con Mieli, sia De Benedetti il tuo nome, sia Fiat la tua volontà, come in Sme così in Serbia, dacci oggi la nostra Tassa quotidiana e rimetti su di noi il debito pubblico come con noi già facesti assieme ai tuoi predecessori. Non ci introdurre nell'Unione, ma liberaci dal tuo male, Amen

By Wren mercoledì 17 maggio 2006 - 22:27

By Tommy lunedì 22 maggio 2006 - 17:52

copyncollata da un sito in inglese

A Mother had 3 virgin daughters.
They were all getting married within a short time period. Because Mom was a bit worried about how their s** life would get started, she made them all promise to send a postcard from the honeymoon with a few words on how marital s** felt.
The first girl sent a card from Hawaii two days after the wedding. The card said nothing but: "Nescafe"!
Mom was puzzled at first, but then went to her kitchen and got out the Nescafe jar.
It said: "Good till the last drop”.
Mom blushed, but was pleased for her daughter.
The second girl sent the card from Vermont a week after the wedding, and the card read: "Rothmans"
Mom now knew to go straight to her husband's cigarettes, and she read from the pack: "Extra Long. King Size"
She was again slightly embarra**ed but still happy for her daughter.

The third girl left for her honeymoon in Cape Town. Mom waited for a week, nothing. Another week went by and still nothing. Then after a whole month, a card finally arrived.
Written on it with shaky handwriting were the words "South African Airways"
Mom took out her latest YOU magazine, flipped through the pages fearing the worst, and finally found the ad for SAA.
The ad said: "Ten times a day, seven days a week, both ways."

By Wasabi martedì 13 giugno 2006 - 15:16

Al seguito della nazionale di calcio, due napoletani, Gennaro e Peppino, vanno allo stadio di Hannover per assistere ad Italia - Ghana. Si sbagliano di settore, e vanno a sedersi tra i tifosi del Ghana.
Purtroppo, proprio davanti a loro, è seduto un omone che sventola continuamente una bandiera.
Gennaro fa all'amico:
- Uè Peppi'... stu strunz annanz nun ce fa vere' nu cazz!
- Gennari, mo' ce penz'io!
Peppino si alza in piedi, tocca sulla spalla lo sbandieratore ghanese, il quale si gira e scocciato chiede:
- What the hell you want?
Peppino senza capire:
- C'hai scassat 'o cazzo cu sta cazz 'e bandiera. Assittate!!!
Il ghanese, senza neanche degnarlo di uno sguardo, si risiede rispondendogli:
- Fuck you!
Gennaro allora:
- Peppi'... c'ha ritt 'o cafone?
- Ha detto che non lo FA CHIU'!!!!

By Wasabi giovedì 15 giugno 2006 - 12:22

Siamo in un parco, su di una panchina ci sono seduti: un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo,un piromane e un masochista.
Il veterinario dice: prendiamo un gatto.
Il sadico dice: prendiamo un gatto e lo bastoniamo.
Il killer dice: prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo.
Il necrofilo dice: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo inXXliamo.
Il piromane: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inXXliamo e gli diamo fuoco.
Il masochista dice: miao!

Un Carabiniere al collega: "Guarda! Un gabbiano morto!"
e l'altro guardando verso il cielo: "Dove???"

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

By Nausicaa giovedì 15 giugno 2006 - 12:58

mitica Was

By Highrise giovedì 15 giugno 2006 - 14:31

By Nausicaa mercoledì 12 luglio 2006 - 11:58

Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari.
Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto. Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
- So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto... Il commesso risponde:
- Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito...
Il cliente senza farlo finire:
- Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse.
Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica.
Il commesso si tranquillizza. Il lunedì successivo si reca in banca, dove però gli comunicano
che l'assegno non è coperto.
Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
- Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!

By Highrise mercoledì 12 luglio 2006 - 12:33

grandiosa

By F_E_D_E_R_I_C_O giovedì 13 luglio 2006 - 19:25

Wren... una ligure che la da ?

By Tommy giovedì 13 luglio 2006 - 19:33

F_E_D ma se le liguri non la danno non sarà colpa dei liguri? Secondo me aspettano l'estate per trombarsi a tappeto tutti i turisti per tre mesi, poi si calmano e vanno avanti a dita e vibratore per 9 mesi...

By F_E_D_E_R_I_C_O giovedì 13 luglio 2006 - 20:02

MAVAFFANCULO !!!

By Tommy venerdì 14 luglio 2006 - 09:33

By J0rdan venerdì 14 luglio 2006 - 15:18

(Gi� postata, � una versione modificata)

Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita � un crimine grave quindi, per l'ancor pi� terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita.

Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in Arabia Saudita � festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti con solo 20 frustate a testa.

Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: - Oggi � il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare. -

Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e dice: - Legatemi un cuscino sulla schiena! - Cos� viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e cos� lo portatano via sanguinante e in agonia.

Poi tocca a Zidane che, vista la scena, dice: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! - Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.

E' ora il turno di Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa, lo sceicco dice: - Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti conceder� ben due desideri. -

- Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20 ...

- Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclam� lo Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio cos� sar� fatto. Ora dimmi... qual � il tuo secondo desiderio? -

- Legatemi Zidane sulla schiena ...!!! -

By J0rdan venerdì 14 luglio 2006 - 15:25

La giornata-tipo del ritiro azzurro a Duisburg...

7h00 : Sveglia dei giocatori
7h01 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
7h10 : Totti si mette il pollice in bocca
7h30 : Colazione
7h32 : Inzaghi frega una brioche a Gattuso
7h35 : Gattuso entra in scivolata sulle caviglia di Inzaghi e si riprende la brioche
7h36 : Francesco Totti annuncia che si ritirera' dalla Nazionale dopo il mondiale
7h38 : Francesco Totti cambia idea.
8h00 : Gli Italiani escono dall'albergo
8h05 : De Rossi assesta una gomitata sul naso di un tifoso che gli chiedeva un autografo. Sangue copioso
8h10 : Lippi manda a fare in sedere 5 giornalisti Rai
8h15 : Oddo si chiede perche' non se ne e' andato al mare con la fidanzata
8h20 : Del Piero va a girare una pubblicita' dell'acqua minerale
8h40 : Nesta si infortuna al menisco infilandosi gli scarpini
9h10 : Toni dichiara eterno amore alla Fiorentina, all'Inter, al Real Madrid e sua moglie
9h15 : De Rossi spacca il naso alle sagome in legno per calciare le punizioni
9h25 : Lippi manda a fare in sedere 5 giornalisti Mediaset
9h30 : Inizio dell'allenamento
9h36 : Nesta si frattura il terzo metatarso del piede sinistro abbeverandosi dalla borraccia
9h40 : La partitella d'allenamento tra Rossi contro Gialli salta perche' Cannavaro nun vuole giocare con la canotta Gialla che non si abbina con i suoi occhi azzurri
9h41 : Del Piero parla con un uccello
9h43 : Francesco Totti annuncia che si ritirera' dalla Nazionale dopo il mondiale
9h50 : Francesco Totti cambia idea.
9h51 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
10h00 : Nesta viene ingessato
10h10 : Il Ministro Melandri arriva in visita all'allenamento
10h12 : Il Ministro Melandri scappa dall'allenamento dopo che Gilardino le ha fatto delle avances
10h22 : Totti e Oddo si picchiano selvaggiamente in ricordo dei civili derby di Roma
10h35 : Del Piero parla con uno stormo di piccioni
10h35 : Viene consegnata una canotta celeste a Cannavaro che accetta di disputare la partitella
10h36 : Toni segna 27 gol in 15 minuti
10h37 : Toni viene insultato da tutti i compagni pensando a quanti gol si e' mangiato nelle partite ufficiali
10h47 : Del Piero parla con un cormorano
10h50 : Totti si sloga il pollice a forza di ciucciarlo
10h55 : Totti viene portato insieme a Nesta all'ospedale
11h00 : De Rossi demolisce i pali e la traversa a testate
11h11 : Del Piero parla con un cuculo
11h12 : Lippi manda a fare in sedere 5 giornalisti di Sky
11h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena giocato un'intera partitella con Inzaghi
11h46 : Conferenza Stampa, Lippi affacciandosi nello stanzone manda a fare in sedere tutti i presenti
12h00 : Pranzo a base di p0rchetta, brasati, bolliti e mostarda
12h01 : Trapattoni arriva a scroccare un pranzo. Costa meno che all'Autogrill
12h10 : Pirlo, Zambrotta, Oddo, Materazzi e Toni, sconvolti per il fattaccio di Pessotto non pranzano e si chiudono nello loro stanze a giocare alla Playstation
12h20 : Gattuso vomita il bollito a tavola
12h40 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena mangiato seduto a fianco di Inzaghi
13h00 : Totti e Nesta tornano dall'ospedale
13h12 : Del Piero parla con una cinciallegra
13h20 : Materazzi mentre fa un gioco con i coltelli nel dopo pranzo infilza Oddo tra le scapole
13h30 : Oddo si chiede perche' non se ne e' andato al mare con la fidanzata
13h35 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicita' per Armani, gli altri vanno a riposare giocando con la playstation
15h00 : Cannavaro torna dalla pubblicita' per Armani
15h30 : Risveglio dei giocatori. Tutti spengono la playstation, tranne Gattuso che non e' riuscito ad accenderla
15h40 : Seduta davanti al video per osservare la partita giocata dall'Italia 2 giorni prima
15h41 : Pirlo spiega a Materazzi qual e' l'Italia delle 2 squadre in tv
16h00 : Nesta si rompe ulna e radio del polso sinistro scrivendo una lettera alla mamma
16h02 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicita' per L'Oreal
16h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto una partita di calcio seduto a fianco ad Inzaghi
16h35 : Francesco Totti annuncia che si ritirera' dalla Nazionale dopo il mondiale
16h40 : Francesco Totti cambia idea.
16h55 : Nesta si strozza mangiando un'oliva
17h00 : Nesta viene abbattuto nella sala Tv
17h01 : Del Piero parla con un fringuello striato
17h03 : Cannavaro torna dalla pubblicita' per L'Oreal
17h15 : Fine della seduta video
17h25 : Lippi sveglia Toni, Iaquinta, De Rossi, Barzagli, Peruzzi, Amelia, Gilardino e Camoranesi
17h30 : Oddo compra una Ferrari su E-Bay
17h45 : Lippi manda a fare in sedere 5 giornalisti di La 7
18h00 : Gigi Riva spaccia sigarette di nascosto ai giocatori
18h01 : Gattuso va a farsi bello
18h01 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicita' per Giovanni Rana
18h15 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto Indaghi nudo sotto la doccia
18h25 : Tutti i giocatori salgono nelle loro camere per prepararsi per la libera uscita
18h45 : Silvio Berlusconi telefona per fare gli auguri per la prossima partita. Tutti si toccano le palle
18h46 : Barone tocca le palle di Inzaghi
19h01 : Del Piero parla con una poiana
19h15 : Tutti i giocatori si radunano nella hall dell'albergo, tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello
19h20 : Inzaghi annuncia che si ritirera' dalla Nazionale dopo il mondiale
19h21 : Francesco Totti convince Inzaghi a non ritirarsi dalla Nazionale
19h30 : Cannavaro torna dalla pubblicita' per Giovanni Rana
19h50 : Tutti i giocatori escono a cena, tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello
20h00 : De Rossi e Materazzi picchiano due ragazzini di 11 anni al ristorante
20h01 : Nesta si infilza il naso con la forchetta durante la cena.
20h30 : Lippi manda a fare in sedere tutti gli avventori del ristorante per tenersi in allenamento
21h00 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
21h05 : De Rossi, Totti e Perrotta scappano dal ristorante senza pagare. Totti dice che gliel'ha insegnato Cassano
22h00 : Iaquinta si perde nel tragitto di 150 metri tra il ristorante e l'albergo
22h10 : Del Piero parla con un gufo
22h15 : Tutti i giocatori si ritrovano in albergo tranne Iaquinta disperso e Gattuso che era gia' li' a farsi bello
22h30 : Lippi manda tutti i giocatori a letto
22h32 : Allarme antincendio nell'albergo
22h45 : Lippi urla invettive dalla finestra all'indirizzo di tutti i giornalisti d'Europa
22h58 : Gattuso rinuncia a farsi bello dopo aver sprecato 7 kg di gel e si presenta nella hall per andare a cena con gli altri giocatori.
23h00 : Vengono spente le luci nell'albergo. Gattuso resta al buio fiducioso e affamato
00h02 : Un guardia notturna spara a Gattuso scambiandolo per un ladro
00h42 : Del Piero parla nel sonno con uno pterodattilo estinto da 200 milioni di anni
00h43 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania, mentre Oddo vende la Ferrari su E-Bay
01h10 : La mamma di Barone cambia numero di cellulare
02h25 : Quello che rimane di Nesta cade dal letto e si incrina 11 costole
02h26 : Trapattoni che ancora si aggirava per l'albergo in cerca di qualcosa da scroccare bagna con l'acqua santa Nesta, recitando un Te Deum e 2 Ave Maria
03h15 : La Playstation di Pirlo si fonde
03h22 : Totti dorme con il pollice in bocca, De Rossi ammazza di botte nel sonno Barzagli
04h21 : Iaquinta arriva finalmente in albergo e trova Del Piero sonnambulo che parla con uno struzzo

By Napo venerdì 14 luglio 2006 - 15:57

MERAVIGLIOSAAAAAAAAAA!!

By F_E_D_E_R_I_C_O lunedì 17 luglio 2006 - 11:07

MUOIOOOOOOOOOOOOOOOO

Barone?

By Skodella sabato 22 luglio 2006 - 11:02

Bellisssima!!!

By Wasabi giovedì 27 luglio 2006 - 14:13

A una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a
parlare.

Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la
invita ad andare a casa sua e lei accetta.

Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con
stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe
quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche.

Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia
media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.

La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed
allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande
sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.

A questo punto lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e
fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.

Al mattino lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla
mensola centrale...

By Tommy domenica 20 agosto 2006 - 17:40

Io da piccolo ero cattivo: Bloccavo con lo scotch i vermi sul marciapiede e poi guardavo gli uccellini farsi venire l'ernia.
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Messico, un ragazzo di 22 anni è stato colpito da una fucilata sparata accidentalmente dal suo cane.

Il cane ha preso l'arma in bocca per portarla al suo padrone, il fucile ha lasciato partire un colpo e il ragazzo è stato impallinato.

Ma la parte peggiore è questa: il cane ha subito messo l'arma tra le zampe del gatto e si è eclissato.
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Questa mattina parlavo con un tizio con un occhio di vetro.

Non gliel'ho chiesto, è saltato fuori durante la conversazione.
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Ieri in 6 chilometri mi hanno scattato tre foto con l'autovelox e me le hanno mandate a casa.

Nella prima foto si vede che accanto a me c'è una mia amica.
Nella seconda foto si vede che la mia amica mi sta abbracciando.
Ma quella che ha fatto incazzare mia moglie è la terza in cui la mia amica non si vede.
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Un tizio ha appena finito di scontare 15 anni di prigione.

Quindici anni fa aveva rubato la macchina al suocero per andare a rapinare una banca.
Con soldi della rapina doveva andare in Russia a comprare dei mitragliatori da barattare in Afghanistan con dell'Hashish.
Poi doveva portare l'Hashish e darlo alla malavita locale in cambio di alcune ragazze da far prostituire in Italia.
Con i soldi ricavati dalla prostituzione doveva aprire delle bische clandestine.
Infine, ripulire il denaro sposco in Svizzera importando dei Rolex di contrabbando.

Ma l'hanno beccato al secondo incrocio dopo il furto della macchina.

Il suocero ha anche ritirato la denuncia.

Ma i carabinieri gli hanno trovato in tasca un promemoria di tutti i passaggi che doveva fare, e si è beccato 15 anni.
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Istruzioni su come usare la posta elettronica.

Per Lui:

Andare in Outlook e fare clic su "Nuovo Messaggio"
Scrivere il testo.
Fare click sulla casella "A" e scrivere il destinatario.
Fare click su Invia"

Per Lei:

Chiedere al collega com'è fatta l'icona i Outlook.
Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio click.
Rifare doppio click più velocemente.
Selezionare "Nuovo Messaggio" in alto a sinistra...un po' più in alto...un po' più a sinistra...
Stavolta bastava un click solo, chiudere pure il secondo messaggio vuoto.
Scrivere il testo del messaggio...si...brava... proprio come una macchina da scrivere...
Adesso riscriverlo tutto, ma non nella casella dell' oggetto, no, in quella grande sottostante.
Mettere un oggetto.
No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di più specifico, se ci riesci.
Adesso fare click sul pulsante con la "A"
No, non quello con la "X" in alto a destra, quello chiude il messaggio!
Ripartire dal punto 4.
Scegliere con molta attenzione i nomi dei destinatari.
Fare click su "Invia"
Se si ha un modem è ora di accenderlo. emetterà sei suoni strani; non spegnerlo e non tentare di sintonizzarlo meglio.
Dopo aver inviato il messaggio controllare i nomi dei destinatari, e inviare una mail di scuse a tutti quelli a cui non si sarebbe dovuto mandarlo.
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In un auto ci sono un messicano, un nero e un portoricano.

Chi guida?

Un poliziotto
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Mia mamma mi cambiava il pannolino una volta al mese perchè sulla confezione aveva letto "Fino a 15 Kg."
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Come cominciare bene la giornata:
Accendere il Pc e creare un file qualsiasi.
Chiamarlo "Berlusconi e Bush"
Buttarlo nel cestino.
Cliccare su "Svuota cestino"
Apparirà il messaggio "Eliminare Berlusconi e Bush?
Cliccare su "Sì"
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Un cucciolo di tricheco era stato abandonato su una spiaggia dell'alaska.
Ma ora sta già ricevendo le cure necessarie.
Il WWF ha dichiarato che il tricheco dovrebbe rimettersi totalmente, così che i nativi dell'alaska possano poi ucciderlo a mazzate scioglierlo nell'acido per farne sapone.
(OK questa era carttiva)
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La mia portinaia aveva il vizio di leggermi la posta, così mi sono spedito una lettera con scritto "Che cazzo leggi, stronza!"
Il giorno dopo mi è arrivata una lettera anonima con scritto:"Stronza lo dici a tua sorella!"
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Hanno organizzato il campionato mondiale di tiro al piattello a S.Siro: C'erano 100.000 persone. 99.999...99.998...99.997...
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Per me ogni donna è una poesia da saper leggere, un dipinto di cui interpretare le forme...

Cazzate!

E' semplicemente un'altra stronza che non me la dà.
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CANADA: "Attenzione, siete in rotta di collisione con noi, per favore, deviare la rotta di 10 gradi a nord, passo.
USA: Negativo, deviate voi di 10 gradi dalla rotta, passo.
CANADA: "Negativo, ripeto, dovete deviare la rotta di 10 gradi a nord, passo.
USA: Questa è la USS Nimitz, siamo in esercitazione con 12 incrociatori e due sommergibili. Deviate subito dalla vostra otta o verranno prei provvedimenti!"
Canada: Siamo un faro, decidete voi...

Reale comunicazione tra un faro canadese e il comandante di una portaerei statunitense.
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L'ultima volta che sono stato in aereo il comandante ci ha detto all'interfono:"Las Vegas a quest'ora della sera è splendida... lo strip tutto illuminato, i colori, gli hotrl...davvero stupenda...ci siamo passati sopra 3 minuti fa, se ve la siete persa, cazzi vostri!"
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By Pokoto domenica 20 agosto 2006 - 18:40

ho comprato una citroen c1, tipica macchina da ghei..infatti è l' unica che invece di graffiarla ti graffia lei.

By Highrise domenica 20 agosto 2006 - 19:53

By Bachanale domenica 20 agosto 2006 - 20:13

La cosa migliore e' che e' vero

By Minni lunedì 21 agosto 2006 - 10:50

è ghei?

By Tommy lunedì 21 agosto 2006 - 17:43

Beh se ti fai tirare sotto da una macchina, qualunque sia, almeno un graffio te lo fa...

P.S. sì, ma andate al diavolo, io ho scritto 15 barzellette e non le caga nessuno, lui scrive una riga...
eeeeh che pubblico!

By Wren lunedì 21 agosto 2006 - 20:46

Eh ma perche' tu non ti sai gestire ...
Ti svendi troppo

By Tommy martedì 22 agosto 2006 - 10:03

No, non è giusto! Io sudo un'ora per scrivere barzellette divertenti, poi arriva lui, bello fresco come una rosa, scrive una riga e mi fotte il pubblico! Non si fa così

Ecco qual'è il problema in Italia, è colpa di questo tipo di pubblico se la televisione è così blablablablabla...

By Wren martedì 22 agosto 2006 - 11:55

"Io sudo un'ora per scrivere barzellette DIVERTENTI.."
Ecco dove sta il problema

By Tommy martedì 22 agosto 2006 - 12:08

dai, non ne salvi manco una?

Come siete difficili!

By Minni martedì 22 agosto 2006 - 12:24

ma dai Tommy! chi non ha postato, ha riso e basta! non essere tu difficile

By Metroidx martedì 22 agosto 2006 - 12:30

guarda che ti cresce il naso,e per una topa non è proprio un bene

By Tommy martedì 22 agosto 2006 - 13:07

Thanx Minni...sai com'è sta settimana mi sento solo...ho solo bisogno d'affetto...

By Minni martedì 22 agosto 2006 - 13:12

visto che non è ancora natale io un briciolo di bontà ce l'ho ancora
per l'affetto non so che farci però

By Tommy martedì 22 agosto 2006 - 17:51

a Natale di solito si diventa più buoni...a te fa l'effetto contrario?

By Minni martedì 22 agosto 2006 - 18:40

si

By Skodella mercoledì 30 agosto 2006 - 22:50

sapete come si chiama il giapponese più brutto, ma più brutto, ma il più brutto proprio...del mondo?


....Sohushito Nakakata!

By Tommy lunedì 04 settembre 2006 - 17:01

non ho voglia di tradurla, tanto è comprensibile a tutti.

Un helicóptero

Un helicóptero volaba sobre Estados Unidos cuando un fallo eléctrico apagó todo el equipo de navegación y comunicaciones electrónico.
Debido a las nubes, el piloto no podía saber la posición del helicóptero para ir al aeropuerto.

El piloto vio un edificio alto, voló hacia él, escribió unas palabras en una hoja de papel y la puso contra la ventana del helicóptero.
La nota decía: "¿Dónde estoy?" en grandes letras.

La gente que estaba en el edificio respondió rápidamente,
con otra nota sobre la ventana, que decía: "Estás en un helicóptero"

El piloto sonrió, saludó con la mano, vio su mapa, determinó el curso al aeropuerto y aterrizó a salvo.
Cuando ya estaban en tierra, el copiloto le preguntó al piloto, cómo le había ayudado la nota de "Estás en un helicóptero" a determinar su posición.

El piloto respondió:

"Esa respuesta de ayuda solo podía venir del edificio de Microsoft....."

By Highrise lunedì 04 settembre 2006 - 21:27

Chi e' il genio che ha scritto questa barzelletta? Gli mando una mail di
complimenti

By Wren lunedì 04 settembre 2006 - 22:07

Cioe' l'unica carina non me la traduci ?

By Metroidx lunedì 04 settembre 2006 - 23:57

riassunto:un elicottero sta sorvolando gli USA quando un cortocircuito manda in panne la strumentazione,ergo il pilota si chiede dove cavolo siano.A un certo punto vede un palazzo alto,scarabocchia una nota su un foglio e la schiaccia contro il vetro,la nota dice "Dove sono?" .La gente del palazzone legge e scrive un'altra nota,schiacciandola contro una finestra,che dice "Si trova su un elicottero"
Il pilota ringrazia,saluta,determina la posizione sulla mappa,trova l'aereoporto e atterra
una volta sani e salvi,il copilota gli chiede come abbia fatto a determinare la posizione dalla risposta "Si trova su un elicottero" e lui risponde "Una risposta così poteva venire solo dagli uffici della Microsoft.."

By Tommy martedì 05 settembre 2006 - 11:18

Grazie Metro, sapevo che un giorno saresti servito a qualcosa!

Scusa Wren, pensavo fosse più chiara!

By Leftfield martedì 05 settembre 2006 - 13:13

ma wren e un'ignorante
e poi assomiglia a daria morghendorfen

By F_E_D_E_R_I_C_O martedì 05 settembre 2006 - 14:20

ECCO DOVE L'AVEVO VISTAAAAAAAAAAAAAA E' VEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO GRAZIE BUTTHEAD !!!!!!!

By Supremo venerdì 08 settembre 2006 - 08:10

Il "saccente metroidx" doveva intervenire, facendo anche intravedere una nota di biasimo e superiorità, ma vai a CAGARE Metroidx!!! Ignorante!!!! Pensi di crederti un grande per la traduzione (sbagliata) di una cosa che anche un bambino di 8 anni avrebbe compreso!!! AHAHAHAHAHAHAHAHA AHAHAHAHAHAHAHAHA, ridicolo, QUQUQUQAHAUQHAUQUAHAUQHAUQUAHA QUQHAUQHAUQQUQHA

By Bachanale venerdì 08 settembre 2006 - 17:48

By Minni domenica 10 settembre 2006 - 10:47

FONOGRAMMA N° 1059
DA-MINISTRO INTERNI – SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI ROCCA VILLONI – STOP

URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA, SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA – STOP
CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI- STOP –RISPONDERE IN FINE STESSO MEZZO, RIPORTANDO GRADI ESATTI – STOP – RACCOMANDASI MASSIMA URGENZA – STOP.


RISPOSTA
DA COMANDO STAZIONE CARABINIERI ROCCA VILLONI AT MINISTRO INTERNI – SERVIZIO CIVILE – STOP
IDENTIFICATO FINALMENTE SISMA, TRATTASI SISMA GIUSEPPE FU GAETANO, NATO A NAPOLI 05.06.1945 ET QUI RESIDENTE, NOTO PREGIUDICATO PER REATI CONTRO PATRIMONIO ET PERSONA – STOP –PER QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NE’ IN QUELLO DEI COMUNI VICINO A NOI – STOP –
POTREBBE TRATTARSI, SE C’E’ STATO ERRORE NELLA VOSTRA BATTUTA TELEX, DI BEPI CENTRO, CONOSCIUTO ET STIMATO MAESTRO ELEMENTARE – STOP –
IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO NESSUN DANNO PERCHE’ QUESTA LOCALE CASERMA TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI MOVIMENTI, COMPRESI QUELLI POLITICI, SINDACALI ET RELIGIOSI – STOP – NON ABBIAMO POTUTO CONTROLLARE LA SCALA DEL SIGNOR MERCALLI POICHE’ LO STESSO SI E’ ALLONTANATO DAL SUO DOMICILIO ET SCONOSCESI SUO ATTUALE RECAPITO – STOP –
PER NOI CARABINIERI I GRADI SONO GLI STESSI DI PRIMA, IO SONO APPUNTATO ED IL MIO COLLEGA CARABINIERE SEMPLICE – STOP –
IN FINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA PERCHE’ QUI C’E’ STATO UN TERREMOTO DELLA M@DONNA- STOP -

By Wren domenica 10 settembre 2006 - 13:54

Non capirai quando, urlando, io non ti risponder�.

Non capirai quando, correndomi dietro, non mi volter� a guardarti.

Non capirai quando, solo per un soffio, non riuscirai ad afferrarmi con la mano.


Lo capirai dopo, oh Gino, che t'ho RUBATO IL MOTORINO!

By Wren domenica 10 settembre 2006 - 13:57

LET'S SPEAK ENGLISH:


LESSON 1

Per i principianti (beginners):

"Tre streghe guardano 3 orologi Swatch. Quale strega guarda quale
orologio Swatch?"
Ed ora ripetete ad alta voce la traduzione in Inglese :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?"

LESSON 2

Per gli esperti (experts):
"Tre streghe svedesi transessuali guardano i pulsanti di 3 orologi svizzeri
Swatch. Quale strega svedese transessuale guarda quale pulsante di
quale orologio svizzero Swatch?"
Ed ora ripetete in Inglese (sempre ad alta voce) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

Adesso potete pulire lo schermo del vostro computer dagli sputacchi.

By Tyler domenica 10 settembre 2006 - 18:03

By F_E_D_E_R_I_C_O lunedì 11 settembre 2006 - 10:37

By Wren venerdì 29 settembre 2006 - 01:34

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio
e gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella
di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro. Davanti a
tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinche'
giustifichino i loro preventivi. Il tedesco gli dice che vuole usare una
vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due
mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il
resto e' il suo guadagno. Il francese giustifica il suo preventivo
dicendo che lui e' il miglior pittore in circolazione, che usa una
vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi
3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e
gli altri 1.000 sono il suo guadagno. L'italiano, che viene ascoltato
solo per curiosita' poiche' il suo preventivo non e'paragonabile agli
altri, dice: "Sindaco, il mio e' sicuramente il preventivo migliore:
3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata... "

By Pokoto venerdì 29 settembre 2006 - 02:43

By F_E_D_E_R_I_C_O venerdì 29 settembre 2006 - 09:52

By Wren venerdì 06 ottobre 2006 - 11:57

Paesino di campagna..
Il parroco Don Igino incontra una bimba che si porta dietro la mucca ..
"Ciao Luisa che ci fai con la mucca? La porti al pascolo?"
"No Padre. La porto dal toro che la deve montare.. "
"Scusa ma non lo puo' fare tuo padre?" chiede il parroco stupito.
"Eh no Padre -risponde la bambina- ci vuol per forza il toro"

By Wren (87.20.135.109 - 87.20.135.109) martedì 24 ottobre 2006 - 15:34

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'e' una suora pi� bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'e'.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'e' una suora piu' bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si e' sc@pato un pinguino, Brontolo si e' sc@pato un pinguino ...

By Tommy (82.50.167.127 - 82.50.167.127) martedì 24 ottobre 2006 - 18:46

Due amici si incontrano.
- Lo sai cosa mi e' successo ieri sera? -
- No, racconta! -
- Stavo camminando lungo la ferrovia e a un certo punto cosa vedo? una
donna nuda legata sui binari! -
- No?! E cos'hai fatto? -
- Che volevi che facessi? L'ho slegata e l'ho portata a casa mia. L'ho
stesa sul letto e... insomma, per farla breve, gliel'ho messo davanti e
didietro... -
- Gia' che c'eri potevi fare come Clinton... -
- Eh?! -
- Potevi metterglielo in bocca.... -
- Eh gia', ma la testa non l'ho mica ritrovata.... -

By Leftfield (130.192.15.107 - 130.192.15.107) mercoledì 25 ottobre 2006 - 10:12

che arteeeeeee

By Wren (87.11.83.62 - 87.11.83.62) martedì 31 ottobre 2006 - 14:59

Due concertisti, uno milanese l'altro napoletano, si incontrano nella sala da the' di un noto ristorante.
Il milanese racconta:
" Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'e' stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation. Quello che mi ha fatto più piacere e' che il sindaco Moratti e' salito sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto:"Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!" "" .
Il napoletano risponde:
"Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation. Ma quello che mi ha stupito e' che si è aperta la porta in fondo ed
è entrato G€su', e' salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto:
"Complimenti! Tu si' ca suone bbuono! Non comme chillu strunz 'e milanese ca' fatto chiagnere a mamma'!" " .

By Bachanale (201.245.152.133 - 201.245.152.133) martedì 31 ottobre 2006 - 23:22

By Nausicaa (87.8.240.4 - 87.8.240.4) venerdì 03 novembre 2006 - 13:40

mitica

By Tommy (82.53.134.155 - 82.53.134.155) martedì 14 novembre 2006 - 11:11

L'ottavo marito.

La moglie: Sono ancora vergine.

Il marito: ma se hai avuto sette mariti prima di me!"

La moglie:"Si ma:

Il 1° faceva il venditore: mi ripeteva sempre quanto sarebbe stato fantastico.
Il 2° era un programmatore: non era mai sicuro che funzionasse.
Il 3° era un ingegnere: diceva di aver bisogno di tre anni di ricerca.
Il 4° lavorava in comune: diceva che quello non era compito suo.
Il 5° era uno psicologo: ne parlava soltanto.
Il 6° era un ginecologo: guardava e basta.
Il 7° collezionava francobolli. "

Il marito: E perchè pensi che con me sarà diverso?"

La moglie:"Tu sei un avvocato: mi fotterai sicuramente!"

By Wasabi (129.35.231.17 - 129.35.231.17) lunedì 04 dicembre 2006 - 12:03

Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso.

Il primo racconta a S. Pietro la sua storia.

" Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, così oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto.

Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo.

Finalmente esco sul balcone ed eccolo lì, appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede.

A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Così piglio un martello e comincio a martellargli le dita e finalmente cade giù; ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, è intontito ma non è morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo.

Ma a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo lì, sul balcone"

"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.

Arriva il turno del secondo uomo che comincia:

"E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna però sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio.

Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non è rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe. Ero intontito, ma per il resto tutto posto.

Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui ..."

Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.

Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia; e comincia cosi a raccontare:

"..cazzo ne so ....... ero lì ........, nudo, nascosto dentro un frigorifero ...........”.

By Tyler (87.7.39.64 - 87.7.39.64) martedì 12 dicembre 2006 - 19:55

Signora: "dottore dottore, sono ferita.."
dottore: "signora,l'hanno colpita nel tafferuglio?"
signora:"no dottore, piu' su.."

By Tommy (82.55.193.127 - 82.55.193.127) mercoledì 13 dicembre 2006 - 11:34

"Dottò, me fa male er malleolo!
"Malleolo se te fa male, no???"

e dopo questa mi bannano a vita

By Aussie (151.46.231.189 - 151.46.231.189) lunedì 18 dicembre 2006 - 09:25

MUSTAFA ABDUL HALI arriva in bicicletta all'Ufficio di Collocamento del Comune di Bologna.

- "Buongiorno. Cerco un lavoro"

- "Molto bene! Ci sarebbe disponibile un posto da panettiere"

- "Ma lei è pazzo? Non posso alzarmi alle 3 la mattina, e magari
poi fare anche le consegne; non sono un cammello del deserto.

L'impiegato gli fa un'altra proposta:
- "Altrimenti ci sarebbe un posto da macellaio"

- "Lei è proprio scemo; dovrei vendere carne di maiale???"

- "Allora, senta, forse ho trovato qualcosa che corrisponde alle sue attitudini: lei è portato per lo SPORT e per il SESSO ?"

- "Oh, ma certo!"

- "BENISSIMO!!!
- Alòura tù mo la to' biziclàtta e po' va a fer dal pugnàt !!

By Tommy (82.55.192.33 - 82.55.192.33) mercoledì 20 dicembre 2006 - 18:38

Un tizio avvicina una bionda al bar.

Lei:"Bell'orologio!"

Lui:"Sai, è un modello particolare, mi dice ogni cosa della persona che ho di fianco"

Lei:"E di me cosa ti dice?"

Lui:"Che non indossi le mutandine"

Lei:"Mi spiace, ma stavolta il tuo orologio si è sbagliato"

Lui:"Ma porc...va avanti di un'ora!"

By Wren (150.217.140.7 - 150.217.140.7) lunedì 22 gennaio 2007 - 11:43

Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di campagna a mezzanotte passata, stanco morto.
Il portiere gli comunica per� che le stanze sono tutte occupate.
Il rappresentante allora gli allunga 50 euro sotto banco e gli chiede per favore di trovargli comunque una sistemazione.
Il portiere gli dice:
- Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, per� dovrebbe adattarsi a dormire in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice!
Il rappresentante � talmente stanco che accetta la sistemazione.
Appena arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta dormendo a pancia in gi�, lo scopre, gli abbassa le mutande e gli schiocca un sonoro bacio sul culo.
La mattina dopo appena scende per la colazione il portiere gli chiede:
- Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?
Il rappresentante:
- Ah, guardi, io ho dormito benissimo; il cuoco per� � stato tutta la notte sveglio con gli occhi spalancati!!!

By Wasabi (129.35.231.16 - 129.35.231.16) lunedì 22 gennaio 2007 - 14:48

By Tads (81.208.36.94 - 81.208.36.94) mercoledì 24 gennaio 2007 - 04:54

all'anagrafe:
buon giorno, io mi chiamo Giovanni Cacca, vorrei cambiare nome perchè tutti mi prendono in giro
impiegato: mi sembra giusto, come vorrebbe chiamarsi?
risposta: Giuseppe!

By Highrise (82.84.228.123 - 82.84.228.123) mercoledì 24 gennaio 2007 - 11:45

Figlio al padre

F - Papa' papa', cosa vuol dire "contemporaneamente" ?

P - Eh, figliolo e' un po' difficile da spiegare cosi' a parole... ti faccio un
esempio... tua madre va a letto con il macellaio.

F - MA PAPA'! COSI' TU SEI UN CORNUTO!

P - E tu CONTEMPORANEAMENTE sei un figlio di putt@na.

By Wasabi (129.35.231.16 - 129.35.231.16) mercoledì 24 gennaio 2007 - 15:17

Una nonna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza al
marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere:
-Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere gli occhi per sempre
voglio rivelarti un segreto.
Vai nel granaio e sulla terza trave sulla sinistra troverari un
cartone. Vai cercalo.

Il marito sorpreso sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna
in camera con la scatola. La apre e trova all'interno due scatolepiù
piccole: una contiene 3 uova e l'altra 250.000 euro.
Alla vista dei soldi gli occhi gli si illuminano.

Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?

Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l'amore
io non raggiungevo l'orgasmo mettevo da parte un uovo.
Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha
sbagliato solo 3 volte, e allora domanda
-e i 250.000 euro cosa sono ?
-Beh è facile, ogni 12 uova andavo a venderle !!!

By Wasabi (129.35.231.16 - 129.35.231.16) lunedì 29 gennaio 2007 - 15:22

Capito' che una giovane coppia appena sposata andasse a passare la prima notte di nozze a casa dei genitori di lui. Il mattino seguente, la madre si alzo' e preparo' una deliziosa colazione, con un menu' speciale in onore ai neo-sposi. Poi chiamo' tutti per la colazione: tutti giunsero, tranne i due sposini. Li aspettarono un po', poi iniziarono a mangiare. La madre disse: "Chissa' perche' non sono scesi a mangiare..."
Il fratellino dello sposo rispose: "Mamma, io penso che...."
"Taci" lo zitti' la madre, temendo quale uscita inappropriata "Non voglio sapere cosa pensi tu!"
Venne l'ora di pranzo, la madre preparo' un altro magnifico menu' e chiamo' tutti a mangiare. Ma ancora la famiglia dovette iniziare a mangiare senza che i due sposi fossero scesi tra loro. Mentre sparecchiava la madre chiese di nuovo: "erche' non saranno scesi a mangiare?"
Il fratellino dello sposo provo' a dire qualcosa, ma fu nuovamente zittito dalla madre. A cena successe tutto come a pranzo e la madre si trovo' di nuovo a chiedersi come mai quei due non si fossero visti per tutto il giorno. Il fratellino riprovo' a dire: "Mamma, io penso che..." "Dai, cosa pensi tu?" gli chiese severa la madre. "Ecco, io penso che mio fratello, quando ieri notte e' sceso per prendere la vasellina, abbia preso la mia colla per i modellini..."

By Ritas77 (62.94.89.51 - 62.94.89.51) lunedì 29 gennaio 2007 - 17:19

By Leftfield (130.192.15.107 - 130.192.15.107) giovedì 08 febbraio 2007 - 14:36

1 tipo per la strada fa una scoreggia tremenda, vergognandosi 1 po' si gira indietro e vede 1 nero con gli occhi sbarrati..
"mad0nna l'ho carbonizzato!!!"

By Leftfield (130.192.15.107 - 130.192.15.107) giovedì 08 febbraio 2007 - 14:37

Ti ho iscritto a quella gara sull'astinenza sessuale dove vince chi non fa sesso da piu' tempo. Il Papa dopo aver saputo che c'eri anche tu si e' ritirato!

By Leftfield (130.192.15.107 - 130.192.15.107) giovedì 08 febbraio 2007 - 14:40

Un nero allo zoo viene mangiato da 1 coccodrillo.
Ma nel momento in cui la testa e' ancora fuori ... passa uno, e dice:
varda ti, sti maghrebin... i more de fame ma i dorme col saco a peo dea LACOSTE!

By Wasabi (129.35.231.16 - 129.35.231.16) giovedì 08 febbraio 2007 - 15:48

By Wasabi (129.35.231.16 - 129.35.231.16) lunedì 12 febbraio 2007 - 19:24

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna. Una lucertola passa là sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Da pauuuuraaaa............ma quanta cazzo di acqua hai bevuto?!?

By Wren (80.181.164.140 - 80.181.164.140) martedì 13 febbraio 2007 - 11:52

Non e' una barzelletta ma spero vi faccia sorridere uguale

Degli psicologi hanno posto a bambini dai 4 agli 8 anni, la domanda:
"Cosa vuol dire amore? "
Queste le risposte...:

L'amore e' la prima cosa che si sente, prima che arrivi la cattiveria.
Carlo, 5 anni

Quando nonna aveva l'artrite e non poteva mettersi piu' lo smalto, nonno lo faceva per lei anche se aveva l'artrite pure lui. Questo e' l'amore.
Rebecca, 8 anni

Quando qualcuno ci ama, il modo che ha di dire il nostro nome e' diverso. Sappiamo che il nostro nome e' al sicuro in quella bocca
Luca 4 anni

L'amore e' quando la ragazza si mette il profumo, il ragazzo il dopobarba, poi escono insieme per annusarsi.
Martina 5 anni

L'amore e' quando esci a mangiare e dai un sacco di patatine fritte a qualcuno senza volere che l'altro le dia a te.
Gianluca 6 anni

L'amore e' quando qualcuno ti fa del male e tu sei molto arrabbiato, ma non strilli per non farlo piangere.
Susanna 5 anni

L'amore e' quella cosa che ci fa sorridere anche quando siamo stanchi.
Tommaso 4 anni

L'amore e' quando mamma fa il caffe' per papa' e lo assaggia prima per assicurarsi che sia buono.
Daniele 7 anni

Se vuoi amare devi cominciare da un amico che detesti.
Michele 6 anni

L'amore e' quando una donna vecchia e un uomo vecchio, sono ancora amici anche se si conoscono bene.
Tommaso 6 anni

L'amore e' quando mamma da a papa' il pezzo piu' buono del pollo.
Elena 5 anni

L'amore e' quando il mio cane mi lecca la faccia, anche se l'ho lasciato solo tutta la giornata.
Anna Maria 4 anni

Non bisogna mai dire ti amo se non e' vero. Ma se e' vero bisogna dirlo tante volte. Le persone dimenticano.
Jessica 8 anni

By Wren (80.181.164.140 - 80.181.164.140) martedì 13 febbraio 2007 - 11:58

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente e' il piu' costoso.
Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilita' di provarlo.
Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella e' casa mia, e' esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino e' eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'e' anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino e' suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

By Leftfield (130.192.15.107 - 130.192.15.107) martedì 13 febbraio 2007 - 12:15

hihihihi
da morireeeeeeee
questa me l'aveva raccontata una mia amica mimando con la bocca l'attivita' della moglie dell armaiolo

By Tyler (82.56.107.183 - 82.56.107.183) martedì 13 febbraio 2007 - 20:16

..e ora una miso-sveltina..

Un
cieco passa davanti a una pescheria..
"Buongiorno ragazzeeeeee"

By Nausicaa (87.9.241.244 - 87.9.241.244) mercoledì 14 febbraio 2007 - 12:24

ma

By Wren (87.3.129.70 - 87.3.129.70) mercoledì 14 febbraio 2007 - 12:39

e restiamo sul misogino va' ..

Le donne hanno 6 labbra..
2 per dire cazzate..
e 4 per rimediare

By Tommy (82.55.195.224 - 82.55.195.224) mercoledì 14 febbraio 2007 - 15:59

Tyler, la cosa ironica è che il cieco in realtà stava accarezzando un pesce ma forse era una passera di mare

Wren x765656556564576

By Minni (83.187.224.210 - 83.187.224.210) lunedì 23 aprile 2007 - 11:54

wasabi dove seiiii

By Wasabi (129.35.231.1 - 129.35.231.1) lunedì 23 aprile 2007 - 13:52

son qua!

By Minni (83.176.5.197 - 83.176.5.197) lunedì 23 aprile 2007 - 14:50

fiuu, sono felice

By Tommy (79.9.206.252 - 79.9.206.252) lunedì 23 aprile 2007 - 19:40

Minni è una calamita per desaparecidos inutile che scappi o ti nascondi lei ti trova sempre

Ci sarebbero un paio di tipe che avevo conosciuto l'anno scorso e dopo un po' sono scomparse, se ti dò i nomi me le ritrovi? Grazie

By Minni (83.187.224.238 - 83.187.224.238) lunedì 23 aprile 2007 - 20:49

calamita va bene, ma nel tuo caso ci vuole una santona

By Minni (83.187.224.238 - 83.187.224.238) lunedì 23 aprile 2007 - 21:14

due tipe in una volta..mmm..le sfide eppure mi piacciono..mmm... caso complicato...ricompensa..mmm...
posso allenarmi nel frattempo a far tornare metro?

By Tommy (79.8.8.84 - 79.8.8.84) martedì 24 aprile 2007 - 11:47

no...ti prego...
t va bene una ricompensa in natura?

By Fausto (81.88.235.6 - 81.88.235.6) mercoledì 25 aprile 2007 - 06:01

no ti prego

By Minni (83.176.5.219 - 83.176.5.219) mercoledì 25 aprile 2007 - 12:37

ho un portavoce ufficiale

By Fausto (81.88.235.6 - 81.88.235.6) mercoledì 25 aprile 2007 - 19:04

tommy, ma che ci fai a queste donne! Sei un figo!!!! [:@=]

By highrise (82.84.138.234 - 82.84.138.234) sabato 19 maggio 2007 - 21:22

Un vecchietto che ha appena compiuto 80 anni si appresta a rinnovare la patente. I suoi familiari, preoccupati per l'eta' avanzata, contattano di nascosto l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo e lo convincono a fare di tutto per non farglielo superare.
Il giorno dell'esame il vecchietto si presenta allegro e pimpante e l'ingegnere comincia a sottoporlo a domande trabocchetto.

Prima domanda: " Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia? "
Il vecchietto: " Una bici! "
L'ingegnere: " Ho capito, ma di che marca: Atala, Bianchi...... "
Il vecchietto: " Veramente non saprei "

Seconda domanda: " Se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano? "
Il vecchietto: " Un'automobile!! "
L'ingegnere: " Ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, Bmw... "
Il vecchietto: " Mah.... non so "

L'ingegnere gli rivolge la terza domanda: " Se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano? "
E il vecchietto: " Un camion!! "
L'ingegniere: " Certo, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes...... "
Il vecchietto: " Ecco, veramente non ho idea..... "

L'ingegnere: " Mi spiace ma non posso rinnovarle la patente.. "
Il vecchietto si avvia mogio mogio all'uscita, poi si ferma, si volta e si rivolge all'ingegnere:
" Mi scusi ingegnere, posso farle io una domanda ? Se lei, nella notte, nel buio piu' totale vede un copertone che sta bruciando e li vicino una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, chi pensa che sia... "
E l'ingegnere: " Una pu77ana!!!! "
E il vecchietto: " Certamente, ma chi..... sua moglie, sua figlia, sua sorella..... "

By Tyler (85.18.136.110 - 85.18.136.110) lunedì 21 maggio 2007 - 14:15

Hehehe

By Minni (83.176.5.236 - 83.176.5.236) giovedì 24 maggio 2007 - 22:26

Due amici siciliani. Salvatore si rivolge a Carmelo:
- Ciao Carme'... allòora... comu è 'st'Inghittterra?
Carmelo:
- Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho ccapito!
- I quali sunnu Carme'?
- Pi' fàriti l'esempio le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia ... e le chiamano "strittt"! I pummman: alti, ddue piani... e li chiamano "bbass"! I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du' minni (tette) () tante... e le chiamano uommene! Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapiri: agli stop, u catttello: "ONE WAY" . Ma dico io... che mincchia tinni futti a tia onne wado io?!?

By Minni (83.176.5.236 - 83.176.5.236) giovedì 24 maggio 2007 - 22:28

Tempi moderni

Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:
"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina."
Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:
"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"
"Ma si vergogni!! Quella è mia figlia!!"
"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...."
"Ma che padre?! Io sono la madre!!!"

By Minni (83.176.5.236 - 83.176.5.236) giovedì 24 maggio 2007 - 22:29

p.s. wasabina o torni o ci facciamo del male qua

By Tyler (85.18.136.110 - 85.18.136.110) venerdì 25 maggio 2007 - 10:54

Qui c'e' aria di vigoroso stallone per la vecchia cara Wasabi

By Wasabi (129.35.231.1 - 129.35.231.1) venerdì 25 maggio 2007 - 11:18

quando ho lo stallone scrivo di più
non era di moda l'astensione ma porc...

By Wasabi (129.35.231.1 - 129.35.231.1) venerdì 25 maggio 2007 - 11:25

ve le siete volute voi:

Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla
stazza imponente.
Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.
Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola
con accento straniero:
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo
ciascuna, Jim Rati"
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.
Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un
fuscello.
"Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco.
"Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo
di voce.
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo
ciascuna, il mio nome e' Jim Rati"
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: "Uff, meno male . . . .
Avevo capito 'Girati' ......

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Silvia: -«Ciao, amore mio. Come stai?»

Carlo: -«Ciao, piccolina mia. Tutto bene e tu?»

Silvia: -«Io sono stanchissima, tesoro. Non sai che giornata! Abbiamo avuto
una riunione che è finita solo mezz'ora fa. Ho appena budgettato. Ti dico
che mentre stavo uscendo dalla porta ho vissuto un momento di defailance. Mi
sentivo svenire».

Carlo: -«Cosa è successo?»

Silvia: -«Il management d'azienda ha convocato un briefing per la
brandizzazione dei notebook. Finalmente si è deciso di rinunciare al
franchising. Era presente tutto l'entourage e non poteva essere altrimenti.
D'altronde, come comprenderai, è un'operazione di marketing estremamente
importante, una chance che può costituire un business senza precedenti per
il nostro team. Ad ognuno di noi è stata fatta trovare una brochure
illustrativa all'interno di un folder col nostro nome. Amore,
credimi...avranno proiettato più di cento slides.
Alla fine della proiezione abbiamo discusso del budget da dedicare a questa
operazione. Ma come al solito non si è trovato un accordo.
Allora abbiamo deciso di fare un piccolo break, giusto il tempo di un
croissant. Poi è ripreso il meeting.
Alla fine della riunione finalmente c'è stato chiesto un feedback su quanto
detto nel corso della giornata. Io ho sostenuto che questa operazione darà
il via ad un trend molto positivo per il nostro brand. Amore, sai che è
stato lanciato anche un contest? Lo vincerà chi riuscirà ad inventare lo
slogan più efficace per lo spot televisivo. Il premio è un cocktail lounge
in compagnia di tutti i più importanti managers della company.
Devo assolutamente vincerlo, tesoro! Hai idea della faccia che faranno le
mie colleghe?»

Carlo: -«Uhm...-»

Silvia: -«Amore, sono stanchissima. Non vedo l'ora che arrivi il weekend».

Carlo: -«...»

Silvia: -«E tu oggi che hai fatto?»

Carlo: -«Ho guidato l'autobus tutto il giorno».

(...silenzio...)

Silvia: -«Che succede, Carlo? Vivo un momento di impasse!»

Carlo: -«Amore, te la posso chiedere una cosa?»

Silvia: - «Ma certo, dimmi pure».

Carlo: - «Amore... non me lo potevi dire in italiano che non hai fatto un
cazzo per tutto il giorno??»

By Highrise (82.84.138.234 - 82.84.138.234) venerdì 25 maggio 2007 - 12:36

la seconda e' magnifica! x99999999999999999999999999999999999999

By Tommy (87.12.252.184 - 87.12.252.184) venerdì 25 maggio 2007 - 18:22

Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto da 100.000 lire. La commessa: "Ma e' falso!"
E la bionda: "Maledetto porco! Mi ha violentato!"
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Due amici non molto colti con poche esperienze sessuali parlano fra di loro: "Sai sono stanco delle solite cose, vorrei provare qualcosa di nuovo"
" Perche' non provi con una put.tana, magari ti fai fare un 69 ?"
"E che e' il 69?"
"Mah, guarda non lo so bene, pero' mi hanno assicurato che e' una cosa fantastica"
Il sabato sera il tizio va in citta' e contratta con una prostituta per un 69. Quando la situazione e' molto calda, la put.tana si predispone per il 69 mettendosi sopra di lui, e comincia a spompinarlo con foga. Al che lui ritrovandosi con la testa in mezzo alle gambe di lei, con la fica in faccia, pensa bene di ricambiare le attenzioni e comincia anche lui a leccare. L'atmosfera si fa bollente e la put.tana comincia a stringere le gambe; lui intanto, paonazzo, continua a leccare, e lei stringe, e lui lecca. Ad un certo punto e' ormai di un colorito violaceo, con un filo di voce roca: "Signora put.tana, signora put.tana, non si potrebbe per caso fare un 70 ... perche' il 69 mi va stretto di collo!"
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Una giovane sposina telefona alla madre: "Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!"
"Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo litigio..." .
"Si', mamma... ma ora col cadavere che ci faccio?"
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Pierino ad una amica: " Posso infilarti il dito nell'ombelico?"
L'amica: "Si", ma dopo un po' " Pierino, ma questo non è il mio ombellico"
"Va bè, sono piccolezze, se è per questo non è neanche il mio dito"
---

By Flavius (83.190.244.61 - 83.190.244.61) martedì 29 maggio 2007 - 03:13

C'è un violento terremoto in Cina e tutte le nazioni si dan dafare per mandare gli aiuti...
Dall'italia parte una telefonata per chiedere di quele tipo di aiuti c'è bisogn...
-Pronto!, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe già mandate amelicani...!!!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Nooo!! Medicine già mandate lussi!
- Allora vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale già mandato giapponesi...!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, chiede agli altri responsabili presenti..
- Aho je possino!... questi c'hanno già tutto, che je mannamo? mortacci loro...
Ed uno risponde:
- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni!
- No, no i teloni no, che poi non lavolano!

mi perdonino i terroni...anche perchè lo sono anch'io, ma un po di autoironia ci vuole!!!

By Minni (83.187.224.215 - 83.187.224.215) martedì 29 maggio 2007 - 20:24

By Wren (79.9.133.5 - 79.9.133.5) mercoledì 30 maggio 2007 - 15:22

Una vecchietta si reca dal ginecologo per una visita di routine. Il dottore la fa spogliare e incomincia a visitarla. Ad un certo punto perplesso il dottore fa alla signora " Scusi ma come mai ha i capelli bianchi e i peli del pube neri corvino?!?!" La paziente con un sorriso gli risponde "Lei vorrebbe mettere i problemi che mi ha dato la testa con le soddisfazioni che mi ha dato questa..!!!!!!!!"

By Makis (213.140.21.229 - 213.140.21.229) venerdì 01 giugno 2007 - 01:12

Un gruppo di uomini si trova nello spogliatoio di un golf club. Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
Lui:
- Pronto?
- Tesoro, sono io. Sei al club?
- Si.
- Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a 1000 euro. Sei d'accordo se la prendo?
- Certo cara, comprala se proprio ti piace tanto.
- Sono passata prima all'autosalone della BMW ed il gestore mi ha mostrato i nuovi modelli del 2006. C'è un modello che mi piace veramente...
- Quanto costa, cara?
Lei, tentennando:
- 70.000 euro...
- OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals!
- Fantastico caro! Ah, e ancora una cosa... la casa che volevo l'anno scorso è di nuovo in vendita. Chiedono solo 1.350.000 euro!
- Va bene, fagli un'offerta di 1.300.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri
50.000, per quel prezzo mi pare comunque un bell'affare.
- OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!!
- Ciao, anch'io ti amo tanto.
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole... a questo punto lui sorride e chiede:
- Sapete per caso di chi caxxo è questo cellulare?

By Save (193.206.221.3 - 193.206.221.3) venerdì 01 giugno 2007 - 14:29

Un bambino
preistorico torna alla caverna con la pagella.
Mette il lastrone di
pietra sul tavolo.
Il padre prende il lastrone in mano per leggerlo...
Sconsolato... scuote la testa e non si capacita...


4 in
italiano... lo capisco...
è poco che parliamo, sono le prime volte!


4 in matematica... lo capisco...
le nostre menti non
sono ancora sufficientemente evolute!


MA... 4 IN
STORIA!!!
TE PREGO!... SO' DU' CAZZATE!!!

By Flavius (83.190.83.217 - 83.190.83.217) sabato 02 giugno 2007 - 01:17

Makis Ahahahhahahaha bella questa!

By Flavius (83.190.83.217 - 83.190.83.217) sabato 02 giugno 2007 - 01:21

In africa un bambino chiede al padre: papà! papà! posso giocare col tuo pisello?
Eh va bene figliolo, basta che non ti allontani troppo!

By Wren (79.9.133.191 - 79.9.133.191) martedì 05 giugno 2007 - 23:25

Cinque uomini stanno vantando le doti dei loro cani: un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale.

L'ingegnere: "NUMERO IRRAZIONALE" vieni qua!
Il cane trotterella al suo tavolo, prende un foglio, lo stende sul tavolo,e con una penna disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo anch'essi perfetti.

Ma il chimico dice che cio' non basta."ESAFLORURO DI URANIO",
usa quel foglio come tovaglia e apparecchiami la tavola!
Il cane va in cucina, prende 1/2 litro di latte, lo mette in un pentolino,
lo scalda al punto giusto. Prende una tazza e la riempie senza versare una goccia.

Il contabile sostiene che il suo cane puo' fare di meglio.
"BILANCIO RICLASSIFICATO", dimostra loro quello che ti ho insegnato!
Il cane va in camera, ritorna con la scatola del Monopoli, prende le banconote, comincia a contarle e le divide in mazzetti da 10.
Alla fine consegna un foglio di carta con il numero dei pezzi e il valore esatto.

L'informatico pero' crede di metterli tutti a tacere.
"ENTIUM TRE", esegui!
Il cane si dirige al computer, lo accende, controlla che non ci siano virus, manda una e-mail ed installa anche un nuovo gioco.

Tutti a questo punto strabiliati pensano che nulla di piu' possa essere fatto da un cane, per quanto super addestrato.
I 4 uomini comunque si rivolgono all'impiegato statale e gli chiedono:

"Cosa sa fare il tuo cane?"

L'impiegato statale lo chiama:"AUSACAFFE', fagli vedere!
Il cane salta sul tavolo, si beve tutto il latte, si frega i soldi, cancella tutti i files dal computer, si incula gli altri 4, quindi si lamenta per un forte mal di schiena, conseguenza della frenetica attivita', invia un certificato medico all'INPS e ottiene di restare a casa 6 giorni per malattia.

By Flavius (83.190.224.247 - 83.190.224.247) mercoledì 06 giugno 2007 - 03:12

Due carabinieri sono in giro per la città, quando uno dei due si accorge di una bancarella davvero insolita...infatti la merce erano semi di melone, e il negoziante diceva che sono miracolosi, se se ne mangia uno si diventa intelligenti...Uno dei due carabinieri incuriosito chiede:
-Quanto ne costa uno?
il negoziante:
- 10 euri!
- Ok allora me ne dia 3!

Dopo aver deglutito i 3 semi di melone il carabiniere dice al negoziante:
- Scusi ma io ho speso 30 euro per prendere tre semi di melone quando mi sarebbero bastati 3 euro per prendere una anguria che ne contiene centinaia!?!
- Eheh...però visto che funziona!?

By Pokoto (82.246.8.47 - 82.246.8.47) mercoledì 06 giugno 2007 - 04:34

c'è uno che è cieco, e gli amici stronzi gli mettono la carta vetrata al posto della carta igienica.

By Pokoto (82.246.8.47 - 82.246.8.47) mercoledì 06 giugno 2007 - 04:36

quando lui va in bagno allunga la mano verso la carta appesa al muro, la tocca e dice:
"ma chi è che scrive ste cazzate" ???

By Flavius (83.189.211.189 - 83.189.211.189) mercoledì 06 giugno 2007 - 16:00

By Flavius (83.189.211.189 - 83.189.211.189) mercoledì 06 giugno 2007 - 16:03

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo... Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
...Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi è preso e alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E mi risponde: - E cosa fai di bello?
...Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli ho detto:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...!
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo più tardi, c'è un coglione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande..

By Wasabi (129.35.231.1 - 129.35.231.1) mercoledì 06 giugno 2007 - 17:57

Stanotte dormivo tranquillamente nel mio letto quando intorno alle 4 sono stato svegliato da una scampanellata alla mia porta d'ingresso.

Mi affaccio alla finestra per vedere chi e', e vedo un ubriaco che urla davanti alla mia porta :" EHI, vieni a darmi una spinta."

Io gli urlo di rimando :"Ue BELO, piantala li', sono le 4 di mattina, non ti conosco nemmeno e pretendi che ti venga a spingere ... arrangiati"

Torno quindi nel mio letto e mia moglie dice :"non ti sembra di esagerare ? E' successo anche a te di avere l'auto in panne ed anche te eri contento che qualcuno ti dava una mano a spingere. Non puoi proprio aiutare quel poveretto ? "

E io :" ma quello e' ubriaco fradicio !!"

E mia moglie :" E allora ?? "

Allora io mi alzo nuovamente dal letto, mi vesto, scendo, apro la porta d'ingresso e urlo :" EHI, eccomi qui, vengo a darti una spinta. Dove sei ?? "

Al che l'ubriaco urla di rimando :" Qua in giardino sull'altalena !!!"

By Minni (83.187.224.237 - 83.187.224.237) mercoledì 06 giugno 2007 - 18:38

x tutte

By Minni (83.187.224.201 - 83.187.224.201) venerdì 08 giugno 2007 - 23:37

Un uomo d'affari è in volo da Milano per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale. Incuriosito chiede di cosa si tratti.
"E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il pene più lungo, mentre ai milanesi spetta il primato del maggior diametro? Comunque io mi chiamo Janet, e lei?"
"Mohammed Brambilla, molto piacere" .

By Flavius (83.190.65.38 - 83.190.65.38) sabato 09 giugno 2007 - 03:06

ahahahahahahahahahahaha bellissime

By Flavius (83.190.65.38 - 83.190.65.38) sabato 09 giugno 2007 - 03:11

Sceodno una rcrecia sovtla in una uvinisertà iatilana, non ha ipmotrzana in qalue odrnie le ltetree snoo dsioptse in una proala l'ucina csoa ipmotratne è che la pmira e l'utlmia ltereta sanio al psoto gustio. Il rseto può esrese una talote cnfosounie ed esrese acnroa cmpolteanemte cmprosneilibe.
Qeutso prehcé non lgegamio ongi sniolga ltertea ma la praloa nlela sua itnezreza. Czazo!

By Highrise (82.84.222.93 - 82.84.222.93) sabato 16 giugno 2007 - 21:36

Un genovese, che ha appena perso la moglie, si reca al Secolo XIX per far pubblicare un necrologio:

- Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio.
- Prego, mi detti il testo...
- MORTA MARTA
- Come? No, cosi' non va bene! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova? E poi sappia che fino a 5 parole la tariffa e' la stessa...
- Ah, ma davvero??? Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA.

lo so, e' vecchia ma conserva sempre il suo fascino

By Frikka (87.9.254.10 - 87.9.254.10) venerdì 22 giugno 2007 - 17:05

Ciau sono nuova qui vi metto un po' di barze!!!!!

Pierino è steso sulla sabbia con suo padre in una spiaggia di nudisti. Pierino guarda le persone che sono intorno a lui e tutto di un colpo chiede a suo padre: - Perché ci sono degli uomini che hanno lo zizi verso l'alto e altri che hanno lo zizi verso il basso? Imbarazzato il padre risponde: - Eh...quelli che hanno lo zizi verso l'alto sono ricchi, quelli che ce l'hanno verso il basso sono poveri. La risposta soddisfa Pierino, che continua a guradarsi intorno. Poco dopo, suo padre gli domanda: - Pierino, hai visto tua madre? - Si, parlava con un uomo povero, che è diventato ricco e ora gli sta spompando il patrimonio!

un giorno una bimba dice alla zia: "zia ma perchè non hai dei figli? "e la zia: "perchè la cicogna non me ne ha portati" e la bimba: "zia ma allora perchè non hai cambiato uccello?"

Un uomo va dal dottore. Il dottore gli diagnostica che ha il verme solitario e come cura gli prescrive di infilarsi su per il sedere due grissini ed un'oliva ogni giorno per un mese. Alla fine del mese il tipo torna dal dottore. "E adesso?" chiede. "Si infili i due grissini" dice il dottore mentre prende un martello. Infilati i due grissini esce il verme chiedendo "E l'oliva?" SPLAT

By Frikka (87.9.254.10 - 87.9.254.10) venerdì 22 giugno 2007 - 17:06

Sulla riva di un fiume, un uomo pesca. Dall'altra parte, un uomo banana.

Nell'antico Egitto c'era l'usanza di succhiare l'alluce ai defunti, un giorno morì un uomo senza gambe...
Fù così che nacquero le pompe funebri.

By Frikka (87.9.254.10 - 87.9.254.10) venerdì 22 giugno 2007 - 17:08

Einstein si ritrova a un party, e un tizio gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI?
- 250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri…
Un po’ più tardi, un’altra persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:

- Qual e il tuo QI ?
- 150 - gli risponde
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi
etici
dovuti alle manipolazioni genetiche….
Un po’ più tardi, una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d’interesse dei
conti
correnti, del prezzo della benzina…
Un po’ più tardi, un’altra persona lo va a trovare.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di "Operazione Trionfo", del "Grande
Fratello", di "C’e posta per te"…
Alla fine della serata, un’ultima persona si avvicina.
Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI ?
- 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede:
- Insomma … questa Juve come va?”


Quando sta per lasciare il locale, un’ultima persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice:
- Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista
stasera!


All’uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un’altra
persona
e
Einstein chiede anche a lui:
- Qual e il tuo QI ?
- 0, gli risponde l’altro.
Allora Einstein:
- Buonasera Totti,


Quando arriva a casa, nell’atrio del condominio incontra un uomo
pacioso con gli occhiali ed una aria da scemo del villaggio e Einstein gli chiede:
- Qual e il tuo QI?
L’uomo pacioso con gli occhiali ed una aria da scemo del villaggio lo guarda sbigottito e risponde:
- Cos’e’ il QI?
Allora Einstein risponde:
DOTT. PRODI, SI AFFRETTI… LA FESTA STA FINENDO…

By Frikka (87.9.254.10 - 87.9.254.10) venerdì 22 giugno 2007 - 17:09

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno

Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei: "Roberto,
togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!" Poco dopo: "Roberto,
rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!"

By Frikka (87.9.254.10 - 87.9.254.10) venerdì 22 giugno 2007 - 17:11

E' agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando. C'e' molta gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare. Il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama "er cortesia, chi ha l' uccello esca!" C' e' un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire, quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio' che aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli: "Cari parrocchiani, cosa avete capito! Cioe' sono io che non mi sono spiegato, volevo dire chi ha preso l'uccello esca!" Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare: "Carissime fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto ... insomma, chi l' ha preso qui in chiesa l' uccello esca!" Le monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente: "Care sorelle, mai mi permetterei di pensare una cosa simile! Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in mano esca!" In fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: "Hai visto? Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!"

Un tale appena arrivato in jamaica va a pisciare nel cesso dell'aeroporto. Nota affianco a lui un signore che come lui aveva le lettere W e Y tatuate sull'uccello, e gli dice: "io mi sono fatto tatuare il nome della mia ragazza(wendy) sull'uccello e quando è in tiro si legge tutto il nome mentre quando e a riposo si leggono solo la W e la Y. E lei?" il jamaicano risponde: "io sono un operatore turistico e sul mio uccello c'è scritto: WELCOME TO JAMAICA, HAVE A GOOD GOLIDAY AND A NICE DAY!!!!!"

un uomo di colore trova una lampada magica ed esprime tre desideri... Diventare bianco... Lavorare una volta al mese... Stare sempre in mezzo a delle fighe... E così è diventato un tampax

By Frikka (87.9.254.10 - 87.9.254.10) venerdì 22 giugno 2007 - 17:12

Spero vi siano piaciute.... ciauuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!

By Beast (87.0.124.252 - 87.0.124.252) venerdì 22 giugno 2007 - 20:09

Tommy, pronto al trattamento matricole ?

By Tads (62.10.48.20 - 62.10.48.20) sabato 23 giugno 2007 - 16:04

un ginghiale si aggira grugnendo nella foresta...
incontra un maiale, lo guarda e dice:
compare, stai facendo la chemio???

dottore, ultimamente quando faccio l'amore sento dei fischi...
mi scusi ma lei quanti anni ha??
dottore ne ho quasi 80
...e che vuole sentire, gli applausi???

By Highrise (82.84.222.93 - 82.84.222.93) sabato 23 giugno 2007 - 19:23

Un tizio proprietario di un frutteto vede che notte dopo notte i suoi alberi vengono depredati della frutta.
Dopo l'ennesimo furto, in preda alla rabbia decide che quella notte avrebbe catturato il ladro e scoperto la sua identita' per poi farsi risarcire.
Nottetempo nel buio piu' totale il padrone del frutteto striscia nel suo terreno e si sdraia a pancia in su sul sentiero davanti al cancello d'ingresso.
Dopo una lunga attesa sente il cancello aprirsi e dei piedi calpestare silenziosamente i ciottoli del sentiero.
A un certo punto il ladro e' sopra di lui e ZAC! lo afferra strettamente e dolorosamente ai gioielli di famiglia

"Chi sei? Dimmi chi sei o continuo a stringere!"

"Nnnnngh! Nnnnngh!"

"Ah, no bollis chistionai? E deu stringiu!"
( ah, non vuoi parlare? e io stringo!" )

"Nnnnngh! Nnnnngh!"

"Castia ca ti dusu streccu!"
( Guarda che te li schiaccio!" )
diceva il proprietario del terreno, stringendo sempre piu' forte

"NNNNNGH! NNNNNGH!"

Insomma, in definitiva... dolorosissima spremuta di olive
Il ladro cade in ginocchio lamentandosi e il proprietario ripete:

"Allora, mi du bollis nai chini sesi?" (Allora, vuoi dirmi chi sei?)

E il ladro finalmente confessa

"Seu Paulu..." (Sono Paolo...)

" Paulu chini? " (Paolo chi?)

"SU MUDU!!!" (IL MUTO!!!)

By Frikka (79.1.50.5 - 79.1.50.5) giovedì 28 giugno 2007 - 00:21

Forse l'avete già postata.


Un bianco insulta un nero.
-sai perché voi avete i palmi delle mani e dei piedi bianchi? Perché quando vi abbiamo pitturato, eravate in piedi appoggiati al muro!!
e il nero:
-sai perché voi avete il buco del c**o nero? Perché quando ve l'abbiamo messo avevamo la vernice fresca!!!!!!!!

By Flavius (83.190.33.61 - 83.190.33.61) venerdì 06 luglio 2007 - 20:07

• Un giorno Re Artu’, camminando nel suo castello, vede su un muro la scritta: “ARTU’ E’ UN CORNUTO” eseguita con la pipi’.
Il re, estremamente adirato, chiama Merlino e gli chiede di impiegare tutti i suoi magici poteri per individuare il colpevole al fine di giustiziarlo.
Dopo giorni di estenuanti ricerche Merlino si reca da Artu’ e molto seriamente gli dice:
“Senti, sono riuscito a scoprire il malfattore, ma ho da darti due notizie, una BRUTTA e l’altra TREMENDA”.
Artu’, un po’ preoccupato, chiede subito la brutta notizia, al che Merlino risponde:
“L’esame delle urine ha dimostrato che la pipi’ è del tuo amico Lancillotto!”
Artu’, completamente distrutto chiede allora quale può essere la notizia tremenda, e Merlino:
“La scrittura è di tua moglie Ginevra…”

By Flavius (83.190.39.108 - 83.190.39.108) venerdì 13 luglio 2007 - 16:24

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.

Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:

"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"
Watson replica: "Vedo milioni di stelle."
Holmes: "E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:

"Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.

Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.

Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.

Dal punto di vista teologico, posso vedere che D|o è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.

Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata.

Invece tu cosa ne deduci?"

"WATSON, VAFFANCULO... QUALCUNO SI E' FREGATO LA TENDA..."

By Frikka (87.15.252.43 - 87.15.252.43) venerdì 13 luglio 2007 - 22:57

ahahahahahahah fuorix!!!!!!!

By Highrise (62.10.207.19 - 62.10.207.19) mercoledì 25 luglio 2007 - 20:20

Barzelletta sui texani che tendono ad esaltare tutto cio' che e' texano, leggermente adattata in chiave regionale.

Bush va in vacanza in Sardegna. Scende dall'aereo tutto bardato nella sua tenuta da proprietario di ranch (pantaloni di pelle, cappello a falde larghe, cinturone e stivaloni) e la prima cosa che fa e' andare a visitare un allevamento locale per vedere gli animali del posto.

Viene accolto all'ingresso dell'azienda da un pastore sardo un po' anzianotto che dopo averlo salutato cordialmente lo porta a fare un giro delle sue proprieta'

Entrano in una stalla, Bush vede dei cavalli e fa:

B - "Ehi, ma cosa sono quelli?"

P - "Come cosa sono, cavalli sono!"

B - "Ah, ecco, da noi in Texas sono TRE volte piu' grandi!"

Bush e il pastore escono dalla stalla e vedono delle mucche che pascolano placidamente su un prato. Bush le guarda perplesso e fa

B - "Cosa sono quegli animals?"

P - "Ma come o signor Bush, non ha mai visto delle mucche?"

B - "Eh, ma da noi sono bigger, CINQUE volte piu' grandi!"

in quel momento un gregge di pecore arriva di corsa e quasi travolge Bush e l'anziano pastore, che barcollano per tenersi in equilibrio in mezzo al polverone. Bush stupefatto agitando il suo cappello con una mano indica le pecore che fuggono e dice

B - "WOW! E quelli cos'erano?"

il pastore esita un attimo

P - " ...grilli sono"

By Flavius (83.190.57.248 - 83.190.57.248) mercoledì 25 luglio 2007 - 22:21

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbracato sotto un albero che si fa una canna.
"Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!"
"Hai ragione", fa il cerbiatto.
Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
"Vabbé, dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con loro.
Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta.
"Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa la volpe. "Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Ma andate un po' affanculo!", risponde il lupo, " Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco?!?

By Frikka (80.116.141.14 - 80.116.141.14) giovedì 26 luglio 2007 - 19:59

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "rendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

- "La vita è piena di sorprese" disse un riccio e scese da una spazzola.

Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.

un fico e un'uvetta si ritrovano in un vicolo stretto stretto... dove ci si passa uno per volta... tutti e due vogliono passare e non riescono a decidersi.. allora l'uvetta tira fuori la pistola e... bang!! fico secco uva passa!!!

mamma mamma... la nostra cameriera è una angelo...era sul letto e gridava "d|o vengo" menomale che papà la teneva x il culo se no volava in cielo....

Una giovane coppia di sposini in viaggio di nozze..
..lui- amore! amore! questa notte ti faró impazzire..
lei- che vuoi afrmi?
lui- voglio mettertelo dove nessun uomo te lo ha mai messo!!!
lei- negli occhi no! negli occhi no!


La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:
- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe.
Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.
Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:
- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?
E Pierino:
- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...

Due amici decidono di fare un giro con la moto nuova. Dopo cinque minuti l'amico seduto dietro comincia a lamentarsi perché, a causa dell'alta velocità, ha freddo.
Decidono di fermarsi in modo che l'uomo si possa coprire con la giacca indossata al contrario. Dopo un centinaio di metri i due cadono e l'amico seduto dietro viene sbalzato in avanti. Arrivano i soccorritori. L'uomo alla guida chiede informazioni sullo stato dell'amico e gli rispondono:
- All'inizio si lamentava poi quando gli abbiamo girato la testa non ha più detto nulla!!!

Un uomo si sveglia in ospedale dopo un incidente stradale, tutto incerottato con la bocca ricucita in parte, riesce a parlare di lato:
- Mia moglie come sta?
- Se l'è cavata anche lei. E' salva!
- E mio figlio?
- Anche lui si è salvato...
- E mia suocera?
- Purtroppo... è morta...
- Non mi fate ridere che mi saltano i punti!!!

Un'escursionista entra in un bosco e vede un uomo appeso ad un albero, con una corda intorno alla vita, che si dimena.
- Ma cosa fa? Le serve aiuto?
- No, se ne vada! Mi voglio impiccare!
- E si mette la corda intorno alla vita? Intorno al collo la deve mettere!
- Ci ho provato, ma mi soffoca...

By Flavius (83.190.56.54 - 83.190.56.54) venerdì 27 luglio 2007 - 12:14

Grande! Ahahahahahaahahahahahahahahahahahahaha

Soprattutto qualla dell'ospedale psichiatrico

By Wasabi (129.35.231.2 - 129.35.231.2) venerdì 27 luglio 2007 - 12:24

grande

By Frikka (82.56.183.115 - 82.56.183.115) venerdì 27 luglio 2007 - 13:12

Grazie!! XD

Leggete la storia di cappuccetto rosso in inglese...


Cappucciet Ros
Tant ma tant temp ago, ce stava 'na little Cappucciett Red. One mattin her mamma dissed: "Little Cappucciett, take this cest to the nonn, but be attent to the lup that is very ma very kattiv! Good luck! And in bock at the lup!" Cappucciett didn't capiscd very well this last thing but went away, da sol, with the cest.Cammining cammining, in the quor of the forest, at a cert point she incontred the lup, who dissed: "Hi, little piezz'e girl! 'ndove do you go?" "To the nonn with this little cest, which is full of a sack of chocolate and biscots and panettons and more, more, more and mirtills", she responded. "Ah, mannagg 'a maruschella" [maybe an expression like: "what a cool that I had"], dissed the lup, with a fium of saliv out of his bock; and so he dissed: "Beh, now I dev andar because my telephonin is squilling, sorry", and he went away, but not very away, but to the nonn's house.Cappucciett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued long her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and, after saluting the nonn, magned her in a bockon. Then, after sputing her dentier, he indossed the nonn's ridicol night berret and sdraied himself in the let.Then Cappucciett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered. But when the little and a bit stupid girl saw the nonn (non was the nonn, was the lup, ramment!), dissed: "But nonn, why do you stay in the let?";and the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobic!" "Oh, poor nonn!", said Cappucciett (she was plus than a bit stupid, I pens, wasn't she?); then she dissed: "But... what big okks do you have! Do you bisogn some collir?" "Oh, no! It's for see you better, my dear little girl!" dissed the nonn-lup; then Cappucciett, who was more dur than a block of marm: "But what big oreks do you have! Do you have the orekkions?"; and the nonn-lup: "Oh, no! It is for ascolt you better!"; and Cappucciett (that I pens now was really reincoglionited) said: "But what big dents do you have!"; and the lup dissed: "It is to magn you better!"; and he salted addoss to her and magned really tutt quant the poor little red girl.But (ta-dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciatore of frodo (maybe a city near there), who had sented all, pensed: "Accident! A lup! Its pellicc vals a sack of money!" And so, spinted only by the compassion for the little girl, jetted at terr the kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, embraced the fucil, entered in the stanz and killed the lup; then he squarced its panz (being attent to not rovin the pellicc) and tired out the nonn (still viv) and Cappucciett (still reincoglionited).And so, at the end, the cacciator of frodo vended the pellicc and guadagned (onestly) a sack of solds; the nonn magned tutt the leccornies in the cest; and Cappucciett Red... well, let her stay, because she had capiscd. And so, everybody lived felix and content (trann the lup, ovviamently).

By Minni (151.12.153.130 - 151.12.153.130) giovedì 09 agosto 2007 - 10:15

qualche freddura

Un elefante dice ad un cammello: “come mai hai le tette sulla schiena?”
E l'altro: “ma dimmi tu se me lo deve dire uno col cazzo sulla faccia!”


Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice: "sono 3 giorni che non mangio..."
E lui:"bene, allora puoi far il bagno!"


Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta?
Perchè dove c'è Barilla c'è casa!


Fra amiche:
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
"Culo, tanto culo!"


Il capo all'impiegato:
- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare?
- Che è venerdì


Un nero viene beccato a rubare un liquore in un supermercato.
Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde: "C'era scritto Brendy e l'ho breso!"


Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:
"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"


Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice:"Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"


Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "Nella faccia o nella schiena va bene"


Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo in cu.lo.
Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane è?"
"E' un incrocio !"

By Wasabi (129.35.231.2 - 129.35.231.2) giovedì 09 agosto 2007 - 11:07

By Highrise (62.10.241.161 - 62.10.241.161) giovedì 09 agosto 2007 - 13:25

By Pokoto (82.246.8.47 - 82.246.8.47) giovedì 09 agosto 2007 - 14:08

hahahahhaha
pero' piersushi mi dice che i pesci rossi in mare non ci vanno

By Minni (83.176.5.217 - 83.176.5.217) giovedì 09 agosto 2007 - 14:21

magari era una triglia

By Highrise (62.10.241.161 - 62.10.241.161) giovedì 09 agosto 2007 - 15:08

Due signore in uno sperduto paesino sardo, al fiume mentre lavano i panni: "di' ma tu l'hai mai provato l'orgasmo?" "no" dice l'altra "mi trovo benissimo col Dixan"

Due amici: “O Goppai, ma se mi faccio tua moglie, poi siamo parenti?” --- “No!! Siamo pari... "

Un pazzo entra in un convento di suore e urla: “io vi trombo tutteeee”!! e le suore si affacciano: “almeno risparmi la madre superiora” e la madre superiora: “ha detto tutte”!!

Un adolescente parla con un'amico: "Dovrei avere la mia prima esperienza con una donna, allora ho chiesto a mio cugino di Tula "chi este unu bagasseri" cosa devo fare, e mi ha risposto che per iniziare devo leccare molto bene nel punto dove fa' la pipi' , di non risparmiarmi e leccare dappertutto... ma ancora non ho capito se devo leccare solo il water, o anche le piastrelle"

I carabinieri fermano una macchina. "Signore i cani non possono viaggiare nell'autovettura " - "ma è un peluche" - "che ca77o c'entra la razza!! Ho detto che non possono!!

Antica Grecia battaglia ippica su 2 colline: Sardi contro Troiani...Il comandante dei greci: "andiamo prodi figli di tr0ia!" Il capo dei sardi, udito il capo dei troiani non vuole essere da meno: "aio fillusu de bagassa!!... "

Un ragazzo ubriaco si avvicina ad una ragazza e le dice: - Guarda quanto sei brutta! - E lei:
- Ma guardati tu che sei ubriaco! - E lui risponde: - Ma a me pero' passa!

Cappuccetto Rosso alla nonna:
- che bocca grande che hai, che voce grossa che hai, cha naso grande che hai, che mani grandi che hai!!!
e la nonna: - nara sesi bennia a bi a nonna tua...o a cagai su cazzu!?

By Wasabi (129.35.231.2 - 129.35.231.2) venerdì 10 agosto 2007 - 10:47

queste versioni sarde sono memorabili!

By Highrise (62.10.241.161 - 62.10.241.161) venerdì 10 agosto 2007 - 11:13

Questa e' una delle tante

Un tale Giovanni Palumba incontra dopo tanti anni un suo amico d'infanzia:

"Da quanto tempo! Come va? Che fai da queste parti?" chiede all'amico

"Mah guarda, sto andando in cimitero a mettere dei fiori sulla tomba di mia moglie... "

"Oh, mi dispiace... "

Giovanni Palumba accompagna il suo amico in cimitero e si sofferma a osservare le lapidi e le iscrizioni sulle tombe:

-Padre adorato e marito fedele-
-Deceduto eroicamente e con onore in guerra-
-Figlio amatissimo- ecc ecc

Giovanni Palumba sente il desiderio di avere anche lui una frase commemorativa sul suo futuro ultimo luogo di riposo e cosi' va da un marmista a ordinare una lapide tutta sua.

"Buongiorno, vorrei una lapide CON DEDICA"

il marmista lo guarda perplesso e gli fa

"Che genere di... dedica?"

"Mah, non saprei, potrebbe suggerirmi qualcosa lei?"

"Vediamo... ha fatto per caso il servizio militare?"

"Ma itta servizio militare, mica ho voglia di giocarmi la pelle io!"

"Occhei... vediamo, ha famiglia?"

"Ma 'tta cazzu famiglia, ci devo buttare via i soldi per dare da mangiare alla gente io??? "

"Eh.. uh... un lavoro?"

"Ma cosa lavoro, cosa mi devo sfasciare la schiena per tutta la vita per niente io??? "

Al marmista cadono le braccia sui fianchi ma all'improvviso ha un'idea e gli fa

"Va bene signor Palumba, torni fra una settimana e la sua lapide CON DEDICA sara' pronta!

Giovanni Palumba se ne va tutto contento e torna puntuale la settimana dopo. Vede il marmista che sta lavorando a un blocco di granito e gli fa

"Buongiorno! E' pronta la mia lapide?"

"Si signor Palumba, e' in quell'angolo!"

Giovanni Palumba si avvicina alla sua lapide e legge l'iscrizione:

*Giovanni Palumba - De su Cunn'e sa Mamma a sa Tumba*

By Wasabi (129.35.231.2 - 129.35.231.2) venerdì 10 agosto 2007 - 11:33

non la capisco

By Highrise (62.10.241.161 - 62.10.241.161) venerdì 10 agosto 2007 - 11:44

traduco: "Giovanni Palumba - dall'utero materno alla tomba"

(dicesi di persona che non ha fatto un cazz per tutta la vita)

By Wasabi (129.35.231.2 - 129.35.231.2) venerdì 10 agosto 2007 - 12:46

x 3909320932

By Tommy (82.52.28.197 - 82.52.28.197) sabato 18 agosto 2007 - 13:05

Un uomo entra in un bar e tira fuori da una scatola un omettino alto dieci centimetri e fa al barista:
- Una birra per me ed una per il mio amico!
Il barista meravigliato: - Accidenti! Ma può bere?
- Certo che può bere, basta che la birra gliela metta in un bicchierino da vodka!
Il barista sempre più sconcertato: - Per la miseria… ma sa anche camminare?
- Certo che sa camminare! Franco, fai vedere!
E l’omettino in miniatura si fa un paio di volte il bancone avanti e indietro. Il barista non crede ai suoi occhi:
- Non ho mai visto una cosa del genere! Ma sa anche parlare?
- Certo che parla! Franco, racconta un po’ al barista quando lo scorso anno durante il viaggio in Africa hai dato dello sporco negro allo stregone!

By Highrise (62.10.212.240 - 62.10.212.240) giovedì 06 settembre 2007 - 13:34

Altra barza sarda:

Una supermaggiorata sarda prende il sole in topless sulla spiaggia. Passa un turista milanese e le fa:

"Ehi, ma sono tutte tue?"

e lei

" Poitta, tui is callonis dus tenis a mes'appari cun babbu tuu?"

trad. " Perche', tu gli attributi li hai forse in comproprieta' con tuo padre?"

By Tyler (85.18.136.110 - 85.18.136.110) venerdì 07 settembre 2007 - 12:13

Io ne ho una in spagnolo.. la metto?

By Tyler (85.18.136.110 - 85.18.136.110) venerdì 07 settembre 2007 - 12:14

Un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo?

No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C"
Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: ¡Cabrón

By Tommy (87.13.250.130 - 87.13.250.130) venerdì 07 settembre 2007 - 12:54

X7865686857675645657634565745635645634543452345334

By Highrise (62.10.212.240 - 62.10.212.240) venerdì 07 settembre 2007 - 14:08

davvero ottima

By Sapientino (81.88.235.238 - 81.88.235.238) venerdì 07 settembre 2007 - 19:27

Molti evvovi di gvammatica, pevò

By Wren (79.9.125.120 - 79.9.125.120) martedì 11 settembre 2007 - 22:03

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino.
Comincia a preoccuparsi. "Questo e' tuo marito?" chiede nervosamente.
"No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui.
"E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui.
"Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio
"E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi.
"No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei.
"Beh, allora mi vuoi dire chi e' questo? allora? "
"Quello sono io prima dell'operazione..."

By Tyler (85.18.136.110 - 85.18.136.110) martedì 11 settembre 2007 - 23:01

Bella.. maaaaaaa... ehm.. non mi fa ridere, ci sono andato vicinissimo almeno 2 volte

By Wren (79.12.132.142 - 79.12.132.142) giovedì 13 settembre 2007 - 10:26

E chissa' quante volte non te ne sei accorto invece

By Skodella (81.88.235.32 - 81.88.235.32) mercoledì 24 ottobre 2007 - 21:19

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio, e mentre sta per agguantarlo salta fuori una rana che urla: "fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilita' di esaudire tre desideri ciascuno!" . L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo e dice: "voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me, diventino femmine!" . E il coniglio di rimando: " ed io, io voglio un casco, voglio un casco " . L'orso si mette a ridere per la stupidita' del coniglio: " ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?" . La rana: " va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio" . L'orso, sempre piu' arrapato:" voglio che tutti gli orsi maschi del mondo, tranne me, diventino femmine!" . Ed il coniglio:"io voglio una moto, voglio una moto!" . E l'orso giu' a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri. La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo desiderio." L'orso:" ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!" . Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima ed urla: " io voglio che questo stronzo di orso diventi frociooooooooo!!!!!!!" .

By Tommy (82.49.167.77 - 82.49.167.77) venerdì 26 ottobre 2007 - 12:27

Barzelletta sulle bionde: una bionda in aereo è seduta in turistica. Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede. La hostess che l’ha vista passare dalla turistica alla prima classe, le si avvicina e le chiede il biglietto. Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima. Al che la bionda risponde:
“Sono bionda, sono bella, sto andando a NewYork e resterò seduta qui .”
La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota dicendogli che c’è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi. Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che, avendo fatto un biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto. La bionda risponde:
“Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui”.
Il Co-pilota dice al pilota che, probabilmente, solo lui può avere l’autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto. Il Pilota fa:
“Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo.”
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell’orecchio al che lei esclama:
“Ops, mi scusi!”
Si alza e torna a sedersi in turistica. La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi visto che sembrava non voler sentire ragioni. E il Pilota risponde:
“Le ho solo detto che la prima classe non va a New York”

By Skodella (81.88.235.32 - 81.88.235.32) venerdì 26 ottobre 2007 - 20:53

Mi inchino a queste verità!

By Minni (151.12.153.130 - 151.12.153.130) martedì 20 novembre 2007 - 09:21

Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la situazione:
"Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."
"Si signore no preoccupare"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
"Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
" Perchè cos'è successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e allora cerca di conciliare:
"Com'è successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?"
"No acqua in piscina e lui caduto morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
" Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'è successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico? Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?"
"Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
"Si."
"Ecco,... quello positivo!"

By Wasabi (129.35.231.16 - 129.35.231.16) martedì 20 novembre 2007 - 12:22

Un direttore di un circo avendo bisogno di alcuni gorilla da ammaestrare per un nuovo spettacolo, decide di affidare l'incarico della loro cattura ad un cacciatore; pertanto mette un annuncio sul giornale.
Il giorno dopo si presenta un cacciatore con al guinzaglio un cane, che dichiara di essere in grado di catturare i gorilla vivi come richiesto
nell'annuncio, solo che per fare ciò vuole che sia presente alla battuta di caccia anche un tiratore scelto armato di carabina di precisione.
Il direttore del circo acconsente alla sua richiesta ed il cacciatore, il cane ed il tiratore scelto partono per il safari nella foresta.
Dopo pochi minuti avvistano un gorilla su un albero, a questo punto il cacciatore facendo cenno al tiratore di fermarsi, si avvia verso l'albero,
quando giunge sotto l'albero, afferra il tronco e lo scuote tanto violentemente da far cadere il gorilla; a questo punto entra in azione il
cane che correndo velocemente si avvicina al gorilla e gli morde i testicoli;
il gorilla per l'atroce dolore abbassa le mani verso il basso, a questo punto il cacciatore estrae dalla tasca una corda e velocemente impacchetta come un salame il gorilla.
Il tiratore scelto resta allibito da tutto ciò e pensa che la sua presenza sia superflua dato che l'intesa tra cacciatore e cane è così perfetta.
Proseguendo il cammino intravedono un secondo gorilla su un albero. La dinamica della cattura si ripete velocemente: scuotimento albero, caduta
del gorilla, morso ai testicoli ed impacchettamento del gorilla.
Più avanti ancora avvistano un terzo gorilla su un albero, l'azione si ripete, ma questa volta il gorilla non cade. Allora il cacciatore ritorna dal tiratore e gli dice:
Stai bene attento perché ora io salirò sull'albero e lotterò con il gorilla, se sarà il gorilla a cadere tutto è OK, ma se sarò io a cadere tu devi subito sparare al cane!!!!!

ahahahahahah!!!!

By Tommy (80.183.17.139 - 80.183.17.139) venerdì 14 dicembre 2007 - 10:33

In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che e' in grado di
trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al
padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore.
Padre impassibile.
Allora passano al 25%.
Sempre impassibile.
Sbalorditi i medici provano a passare al 60%.
Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna...
e trovano l'idraulico stecchito sul vialetto.

By Tommy (82.49.165.236 - 82.49.165.236) lunedì 17 dicembre 2007 - 16:10

Ad una lezione di morale la professoressa domanda agli alunni:

“Michele, se tu stessi corteggiando una ragazza di buona famiglia, molto educata, e durante una cena da soli, tu avessi la necessità di andare alla toilette, cosa le diresti?”

“Aspetta un momento, vado a pisciare”

“Ma questo sarebbe cattiva educazione da parte tua. Giovanni, come lo diresti tu?”

“Scusami, devo andare alla toilette, ma torno subito”.

“Beh, così va meglio, però risulta sgradevole menzionare la toilette mentre si sta pranzando. E tu Pierino, saresti capace almeno per una volta, di utilizzare la tua intelligenza per dimostrare la tua cortesia?"

“Io direi:”Cara, scusami, ma devo assentarmi un momento: vado a stringere la mano ad un mio intimo amico che spero poterti presentare dopo cena”

By Tommy (82.55.195.82 - 82.55.195.82) martedì 26 febbraio 2008 - 19:26

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

8.15 Sveglia con coccole e baci.

8.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.

8.45 Colazione a letto con spremuta cappuccio e brioche, apertura diregali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.

9.15 Bagno bollente, con oli naturali.

10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.

11.00 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai capelli e phon.

12.30 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.

13.30 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.

14.00 Riposino

15.30 Shopping, con le amiche con credito illimitato.

17.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio,fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.

18:30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.

19.00 Tre dozzine di rose rosse vengono recapitate da parte di un ammiratore segreto

20.00 Cena al lume di candela per due, poi a bere qualcosa nel posto più chic, riempita di complimenti.

23.30 Doccia bollente (da sola).

24.00 Essere portata a letto da lui in braccio con biancheria appena lavata e stirata.

24.15 Coccole e fare l'amore con lui che ti dice ' Ti Amo da morire, sei la cosa più importante della mia vita!!!' e poi addormentarsi tra le sue forti braccia.

LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

6.00 Sveglia.

06.15 Pompino.

06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro di leggere la pagina sportiva.

07.00 Colazione: bistecca con uova caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.

07.30 Arrivo della limousine.

07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.

09.15 Volo in jet privato.

09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).

09.45 Partita a golf.

11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.

12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%.

12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente.

14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).

14.30 Volo a Montecarlo.

15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.

17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.

18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.

19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.

19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.

21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.

21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).

23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.

23.30 Pompino della buona notte.

23.45 A letto (da solo).

23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.

24.00 Rutto libero.Se non la rispedisci a tutta la tua rubrica non vivrai mai una giornata così