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Eccovi un nuovo giochino x svegliare gli utenti di questo forum ormai alla deriva.
Vi racconto 3 storie. Di queste storie, 2 sono vere ed 1 è falsa.
Indovinate voi quale.
Serve a capire quanto ci sonosciamo tra di noi, sotto vari aspetti. Poi potete lanciare storie anche voi…(se se come no)
Partiamo:
1^STORIA: MI HANNO SCAMBIATA X M.ADONNA
Vado in un locale qualche sera fa, vestita di viola e con una pettinatura che oscillava tra Farrah Fawccet e M.adonna..immediatamente sento circolare questa voce…serpeggia tra le persone nel locale..mi sento gli occhi puntati addosso, mi guardo intorno sgomenta. Ad un certo punto vedo avvicinarsi 2 gayazzi che mi fanno: ” scusa ma lo sai che sei identica a M.adonna..che bello..possiamo farci una foto con te? “ E ce la scattiamo tutti e tre col cellulare di uno dei due..Sono stata il loro idolo e oggetto di offerte da bere gratis x tutta la serata!!!
2^STORIA: NON POSSIAMO ASSUMERTI XCHE’ SEI TROPPO BELLA
Qualche giorno fa vado ad un colloquio x una famosa azienda..sembrano entusiasti di me, dopo qualche giorno mi chiamano x dirmi che non mi prendono, perché data la mia avvenenza sarei oggetto di distrazione e tentativi seduttivi da parte dei colleghi. Sono scioccata! Li denuncerò a Mi Manda Raitre!!
3^STORIA: MI SONO SLOGATA UNA CAVIGLIA DAL MEDICO CURANTE
Vado dal mio medico x farmi prescrivere dei farmaci x la tosse e scendendo il gradino del suo portone mi slogo violentemente una caviglia, svengo x strada e vengo portata al pronto soccorso. Risultato: fasciatura rigida x 15 giorni. Bloccata a casa con stampelle. Viva i medici!
A voi...
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io credo ai ghei ubriachi e alla distorsione della caviglia
ho vinto qualcosa?
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mi auguro sia falsa la terza,ma mi sa' che e' la seconda!
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Minniiiiiiii ma Jen non ha detto che i due ghei erano ubriachi ...
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caviglia, ma se è la seconda puoi denunciarli si chiama discriminazione
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Secondo me la 1 folsa la 2 e la 3 vere
*la un mi sembra un po' artefatta, la escluderei
*la deux perche':
A)erano frosci e volevano assumere un maschione palestrato
superdotato, non una biondina coccolina carina
B)il loro capo era una donna e non voleva compromettere la sua
posizione a -ehm- cavalscioni delle anche dei suoi dipendenti
C)erano semplicemente dei nerds
*la trois perche' hai aperto gia' alcuni topic su MDN, evidentemente hai
piu' tempo del solito causa sampina fasciata
Elementare, mio caro Cato, elementare
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...mmm attendo qualche altro guizzo
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io dico falsa la 3
Cmq bell'idea, poi sara' il mio turno
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ne avrei anche io da raccontare, ma poi non potrei rivelarvi quali sono quelle vere
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vabè..se siete pronti per la soluzione..tra un pò la dò..e poi lascio il testimone a bach o minni
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dai daccela
per me falsa la 3
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Allora, dolci orsacchiotti, eccovi le soluzioni:
storia 1: è vera!! Infatti ero in un noto locale gay di milano...che delirio!!
storia 2: è falsa! Non sono così avvenente..e poi...avrei già chiamato i sindacati!
storia 3: è vera! ma non è come dici tu Erik..la degenza l'ho fatta durante tutto il periodo in cui non ho scritto!!! Infatti a casa non ho la connessione..ho ricomnciato appena rientrata a lavoro!!
Quindi, vediamo un pò chi ha indovinato: Nemoon e Wasabi! Bravi
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Ehm anche Minni ha azzeccato! Grande!
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Vediamo
1. Vengo invitato a suonare con un'orchestra di giovani che eseguira' brani di nuovi compositori. Durante le prove, incontro un tipo sulla 30ina in bagno, che mi chiede un opinione sul primo brano. Per me non e' altro che m3rd4 e glielo dico. Giusto in quel momento entra qualcuno che lo saluta "Salve maestro xyz" Naturalmente era lui il compositore
2. Avevo 16 anni, prendo di nascosto la macchina di mia sorella, e per via dell'asfalto bagnato e l'alta velocita', perdo il controllo e vado a sbattere contro una macchina posteggiata. Cerco di fuggire, giro l'angolo e tampono un fuoristrada distruggendo la parte frontale della macchina, rimanendoci incastrato fino all'arrivo del carro attrezzi, la polizia e mio padre.
3. Mi imbuco in una festa di compleanno e vengo a scoprire in prima persona che la festeggiata e' una mia ex. Visto il pessimo rapporto che avevo col padre, volano insulti e finisce in rissa. Cmq siamo riusciti a rubare una cassa di whisky prima di fuggire coi miei amici.
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non hai detto quante ce n'è di vere, così è più difficile cmq ci provo.
La prima è la classica figura di M che tutti fanno prima o poi nella vita in contesti diversi, per questo è verosimile ma può anche essere una balla poco fantasiosa.
Penso anche che magari, visto l'ambiente e che non conoscevi il tipo con cui parlavi può anche essere che hai avuto un flash di buon senso prima di dire quello che pensavi
La seconda...con tutto quello che mi hai raccontato di quello che hai combinato con macchine e simili può essere vera.
La terza come trama mi pare un po' complicata per essere inventata quindi secondo me è vera.
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tutte e tre vere!!!
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Una sola falsa.
PS: Wasabi mandami una mail quando puoi
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secondo me è falsa la terza, mi sembra presa da american pie
la prima è vera per forza , vista la leggendaria diplomazia del soggetto
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per me è falsa la due
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mandata Bach...scappo che c'ho dietro uno che mi sta ammazzando di ruttini
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direi falsa la 2 anche io
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falsa 3
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falsa la 1
ma se è vera
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Bello sto giochetto!!
Falsa la 2
Ho vinto quacchecosa?
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Falsa la due: Guido da tantissimi anni e non ho mai fatto neanche un graffio, per fortuna. Le altre due verissime, la prima mi e' capitata l'anno scorso, l'altra nel 2001 credo
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tocca a me! tocca a me!!
1. Sto guidando e ne approfitto per telefonare ad un cliente importante. Faccio squillare il telefono più del dovuto e poi chiudo il cellulare dimenticandomi che ho attaccato l'auricolare... Nello stesso istante un vecchietto mi taglia la strada, il cliente risponde al telefono e io grido a pieni polmoni "MAVVAFFANCUORE VECCHIO RINCOGLIONITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
dall'altra parte " PREGO?!?!" "EHM...SSSSAlve sono ( e parte la telefonata con nonchalance, come se non fosse successo niente )
2. Avevo 19 anni, sto guidando a tutta velocità con l'auto di mio padre ancora da finire di pagare e conto corrente di un rosso devastante.
Per guardare l'autoradio sbaglio una curva e devasto 4 dico 4 auto parcheggiate in una via...pusillanimemente fuggo senza lasciar traccia della mia malefatta e a tutt'oggi vivo il resto della mia esistenza con rimorsi e sensi di colpa inenarrabili per non aver osato mai confessare l'accaduto ad anima viva
3. Un bel po' di estati fa, ad una festa in spiaggia, musica a manetta. Complice la poca luce e l'alcool che scorre a fiumi, mentre sto ballando cucco un figone di colore che neanche io ci credevo stesse puntando me. Insomma, io ero parecchio giovane, non ho pensato ai "possibili risvolti" e inoltre non ero fuori come una scimmia, ma ben cosciente di ciò che stava accadendo. Ci troviamo soli ed appartati, mi accorgo che è visibilmente eccitato.. 'na roba esagerata, sarà stato più di 20 cm!! Insomma... l'inesperienza... sono fuggita
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Falsa la 1
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uhmmm.... falsa la 2?
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falsa la.. tre?
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UNO DI VOI CI HA AZZECCATO! Siete dei maghiiiii
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tattica raffinatissima di indagine sopraffina
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falsa la 3 dai...
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la tre
me lo ha detto matumbo
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falsa la tre perchè non erano solo 20 cm
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la tre perchè non sei fuggita
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Eccomi! Sono tutte storie vere, però solo una è vera fino in fondo, la più recente che risale a settimana scorsa cioè la prima (ad oggi il suddetto cliente non ha richiamato... ehm...
)
La seconda è vera, ma l'ha combinata la mia migliore amica appena patentata (non a caso ha dato l'esame 3 volte prima di prendere la patente ... non è bionda!)
La terza pure, ma il ragazzo non era di colore e io ero ancora una pupetta, era la mia prima vacanza da sola, avevo il ragazzo che mi aspettava a casa, avevo il gomito che faceva contatto con il piede, mio padre è rimasto chiuso nell'autolavaggio, ehm... insomma l'ho mollato sul più bello ... x 42098423034982094382
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credevo fossi una pupetta adesso
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sei simpatico come la cacca quando la pesti
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ah meno male pensavo come la cacca quando pesta te...ma dai che scherzooooooo
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io io io!
A) - Sono a New York con la ragazza, decidiamo di andare nel bronx a vedere lo zoo. Prendiamo l'autobus e vicino a noi si siede un vecchietto. Inizia a chiederci di dove siamo, dove andiamo, etc e noi per levarcelo dai piedi diciamo che andiamo allo zoo. Il tipo dice " ah, allora vengo con voi!!" Cheppalle.. Noi che non sappiamo più come levarcelo di torno arriviamo davanti alla biglietteria sperando che il noioso non avesse i soldi per il biglietto.. ma il bigliettaio guarda il vecchietto e dice: "Buongiorno, signor direttore!"
E il vecchietto: "Questi due ragazzi sono con me, lasciali entrare!"
Noi lo ringraziamo con le orecchie basse e entriamo...
B) - Un amico perde una scommessa ed invita me e mio cugino a pranzo in uno dei migliori ristoranti di antibes. Ci sediamo di fuori ed il tipo, ubriaco dalla sera prima, vomita sotto il tavolo.. (ma un vomituccio piccolo, alla south park) . Mio cugino non fa in tempo a dire "almeno mi hai schivato il vestito" che il cameriere arriva , inciampa e gli rovescia addosso gli aperitivi!! Io per mezz'ora non sono stato in grado di ordinare/parlare causa il troppo ridere
C ) - Quando i malvagi Krogg del pianeta Gholos hanno invaso la costa azzurra sono stati sconfitti grazie ad un raggio di mia invenzione che li ha trasformati in frittelle. La sera abbiamo dato una grande festa, mi hanno fatto sindaco e abbiamo mangiato tutti le frittelle. C'era anche Baggio.
Qual'è quella falsa?
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Direi la 1, magari mi sbaglio ma mi sembra la meno credibile:
vecchietto,zoo autobus bronx......... boh non mi convince.
Certo che anche Baggio sembra messo li apposta per disorientare.......... ma poi Roberto o Dino?
No no dico la 1
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, la due, troppo bella per essere vera...
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la 1 può essere verosimile (leggere mio commento alla prima storia di Bach per i dettagli)
la 2, vabbè anche di queste ne capitano, possono essere vere entrambe...
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la C e' vera, sporchi terrestri
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è falsa la C. non ti saresti accontentato della carica di sindaco
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è falsa la c, Baggio era con me
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and the winner issssss.. JENNNNNN!!!
brava Jen hai vinto una cena con Kaputus of Krogg, il nuovo leader supremo di tutte le coste azzurre!
il vero problema è che le altre due sono vere
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Beh..se mi porta in barca..e mi mantiene, la cosa non mi dispiace affatto
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coniughiamoci femmina umana ma ricorda
dovrai tenere il mio disco volante sempre pulito
lavare le mie lercie tute spaziali
nutrirmi quotidinianamente con alimenti di qualita' superiore
e principalmente
fare le cosacce sporche a ogni rotazione del tuo misero pianetucolo sul
suo asse al solo pensiero mi si inturgidiscono tutti i peduncoli e i
pedicelli
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bello sto gioco partecipo anch'io.
1)al liceo ero rappresentante di istituto.facciamo delle esercitazioni antincendio con i vigili del fuoco e io pretendo di salire con loro sulla gru.
sulla gru col mio bell'elmetto lucido e il megafono inizio a sparare ordini a raffica.a tutti, anche alla mia professoressa di latino e greco,grandissima stronza.
al suo diniego e alle minacce di farmi finire il liceo nell'istituto professionale difronte, prendo l'idrante e le sparo acqua.
2)il corteggiatore più insistente una volta voleva regalarmi una mercedes slk.peccato che lui avesse quasi 60 anni.
3)le mie tette pesano più di sette chili
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e poi.
jen ma ma donna c'ha 49 anni...assomigli a lei?è vero che si tiene bene, però dai ripensaci.oppure liberati dai gay broccoloni
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Falsa la 1, troppo facile
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Guarda..se avessi il fisico di M.adonna non sarebbe un problema dimostrare 49 anni..
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falsa la 1 cmq
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secondo me falsa la seconda, l'ammiratore era più giovane
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Falsa la 1 (modestamente le avevo indovinate tutte)
A breve postero' la mia, ma vado di frettaaaaaaaa...
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provo l'azzardo
falsa la 3:
un anno fa dichiarasti che erano sette chili le tue tette (ma guarda che ricerche mi fai fare in ufficio ) quindi spero che ora non siano " PIU' " di sette
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brava minni!!!!!!!!!!
vedo che mi conosci bene.
infatti le mie tette pesano "solo" sette chili
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Mo io:
1 - Da poco patentato, filai a velocita' sostenuta per una strada in
discesa e la mia vecchia-nuova Cinquecento si sollevo' in curva su due
ruote, mirando verso un supermarket.
Riuscii a riprendere il controllo ma urtai il muso di un carrello della
spesa spinto da una ragazza e fuggii via sperando che il panico di lei le
impedisse di prendermi il numero di targa. Vivo tutt'ora in clandestinita',
ma se avete qualche problema, e non sapete a chi affidarvi, forse potete
chiamare il famoso
bang bang bang bang
Erik Team
2 - Una sera di alcune estati fa leggevo un libro in preda a una noia
mortale, quando un mio amico mi chiama al cell e mi propone di uscire a
cazzeggiare in giro. Finimmo in un paesotto a un centinaio di km da qui
e il mio amico mi rivelo' quasi all'ultimo momento che ero uno dei
partecipanti a un doppio appuntamento al buio. Conobbi in senso
biblico una ragazza del nord Italia con le tette piu' grandi di quelle di
Luna (si, esistono) e questo mio racconto ispiro' mio cugino nel coniare
il neologismo "Mammellosaura"
3 - Ai tempi del liceo, durante una scampagnata (anzi, una smontagnata
visto che si era in montagna) un UFO dalla forma di sfera di luce azzurra
sorvolo' silenziosamente i monti e spari' dirigendosi verso Cagliari.
Eravamo un gruppo di una ventina di persone e lo abbiamo visto tutti,
ma nessuno voleva azzardare ipotesi, a parte qualcuno che parlava
genericamente di "bengala" .
L'indomani in classe mi capito' in mano un quotidiano locale che parlava
di avvistamenti in tutta la Sardegna meridionale.
Lo stesso giorno conobbi la mia nuova professoressa di religione dal
comportamento alquanto bizzarro e ancora oggi ho idea che fra i due
eventi ci fosse un nesso... essi sono fra noi!
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secondo me è falsa la prima.
minni ti ricordi quando in un momento di noia mi pesai le tette per provare la teoria dell'asimmetria del corpo umano?
ti spiegai anche le modalità di ricerca
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falsa la 1 spero
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direi anch'io la prima
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Brave, come avete fatto ad indovinare?
La prima e' quella falsa, in realta' stavo per finire contro un distributore
di benza e me la sono scampata senza un graffio.
1 PREMIO - le punterie idrauliche della mia Cinquecento placcate in oro
2 PREMIO - un reggiseno nona misura (e forse qualcosa di piu')
3 PREMIO - Il DVD de La Guerra dei Mondi doppiato in sardo
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che culo! mi becco il terzo premio, ma voglio i sottotitoli
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A sto punto tocca a me:
1)
La vicenda risale a due anni fa a casa della mia morosa e + precisamente nel bagno: causa mie cattivissime condizioni di salute che mi hanno portato successivamente al ricovero ospedaliero per diverso tempo, non riuscivo a mangiare niente che nel giro di 20 minuti dovevo scappare in bagno con crampi, sudori freddi, vomito e diarrea come nessuno ha avuto mai.
Ebbene dopo 15 minuti da panico (in cui sono andato vicino allo svenimento) mi sono accorto che la carta igienica era terminata. "Beh poco male è nel mobiletto a 2 metri da me" ho pensato. Mi sono indirizzato con ancora qualche fitta finale ed ho preso quello che mi serviva.
Mi giro e.............................. avevo lasciato una scia di goccioline di diarrea su tutto il pavimento e sul tappetino BIANCO del lavandino. Tipo Pollicino.
Chiaramente qualsiasi tentativo di cancellare la traccia sul tappetino è stata vana,anzi controproducente allargando sempre di più il diametro della stessa.
Abbandonando subito qualsiasi tipo di scusa sono uscito dal bagno annunciando "Ho cagato sul tappeto"
2) Nel periodo che lavoravo nel mondo della pseudo moda, avevo con un mio amico l'abitudine di finire tutte le frasi in rima.
Chiaramente la maggior parte erano perle di delicatezza del tipo "il mio nome è Sarvatore Gargiulo che se te sbagli una comanda io te rompo......."
Ad un certo punto, mentre si sceglievano i tessuti con i colori, suonò al campanello il nuovo socio del mio capo dall'odore inconfondibile in quanto era il titolare di una azienda che confezionava spezie.
Gentile, aveva sempre una parola per tutti e non mancava mai di rispetto a nessuno, insomma un Signore con la S maiuscola.
150 cm per 80 kg di signorilità. Con capelli alla Lino Banfi.
Dopo la terza suonata che nessuno cagava, mi sono diretto io ad aprire la porta manualmente.
Appena dentro (ed ad una distanza di 1.50/2 metri) ho detto ad alta voce annunciandolo:
"E' quel capellone di Avallone"
Lui fece finta di non sentire (ma sentirono al piano di sopra le segretarie). Da allora ho sempre evitato il suo sguardo vergognandomi come un cane
3) Ero nel negozio col mio collega quando entrò una donna con la bambina nel ......... (quel coso che si tiene davanti tipo canguro).
Il mio socio la servì e mentre stava scontrinando, la radio ha messo la canzone di Pavarotti "Io t'adoro"
Al che sono uscito con la frase "ma che brutta canzone!! Non so cosa gli abbia preso a Pavarotti, io mi vergognerei a cantare sta canzone"
Inutile dire che la signora era la nuova compagna di Pavarotti (che non avevo riconosciuto) e la piccola era la nuova figlia.
Inutile dire che mi fulminò con lo sguardo e non tornò mai più pur abitando nel isolato.
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falsa la 3...ci ho preso?
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secondo me falsa la 2..
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penso che sia falsa la 1
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Soluzione ?
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ecchime ecchime!!
ze uinner is...........................................
JEN!!!
solo la 3 è falsa!!!
Anche se solo parzialmente: la Nicoletta è entrata con la figlia per fare compere ma io non ho detto niente perchè ero occupato con un'altra cliente!!!
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