By AL (151.15.10.27) mercoledì 05 luglio 2000 - 13:02

Da quando guardo sul satellite questo SHOW-MAN non posso
farne piu" a meno.
BART forse lo conosce anzi sicuramente.......

By bart (38.38.27.61) mercoledì 05 luglio 2000 - 19:59

Certo che so chi e`!!
Lo guardo quasi tutte le sere, non capisco tutto quello che dice, pero` mi fa ridere, poi ci sono spesso attori e cantanti famosi.
La parte migliore e` quando fa vedere i ritagli di giornale con annunci stranissimi, ah ah ah
A seguire c`e` Conan o`brian, ma non mi piace tanto poi e` lo fanno tardi. Questi sulla NBC, su ABC c`e` un`altro talk show simile. Anzi che simile sono tutti perfettamente copiati:
c`e` la banda
il presentatore con la sua scrivania e le poltrone di fianco
la tazza per bere l`acqua
Anche Barracuda (in italia) era su sto stile.

By bart (38.38.27.61) mercoledì 05 luglio 2000 - 20:03

Anch`io lo guardavo via satellite dall`italia, una tv tedesca che lo faceva vedere.

By limick (195.223.140.122) mercoledì 05 luglio 2000 - 21:24

ehhhhhhhh!!! che bello il satellite lo voglio anch'iooooo!!!!!!

By bart (207.203.87.118) giovedì 06 luglio 2000 - 01:01

non poi comprarti il satellite!!!
al massimo il ricevitore!

By Metroidx (62.11.156.68) sabato 14 luglio 2001 - 13:08

non diciamo fesserie
Letterman è il migliore,tutti hanno copiato da lui
è più sottile e lavora anche con la mimica,mentre Leno è grossolano ed è il classico americano sguaiato che fa WHAH AHAHAHA quando fa gli scherzi telefonici

By Bart (207.203.60.115) sabato 14 luglio 2001 - 15:26

Letterman non mi piace, e` un vecchio poi fa sempre le solite comiche. C`e` la stupida classifica. Jay Leno invece e` bello, giovane, simpatico, collezionista di auto, origine italiana. Magari invertire le band. Mandiamo a ny il negretto e ci prendiamo paul.

By Metroidx (62.11.154.35) sabato 14 luglio 2001 - 23:03

Jay Leno è bello?Ma se è un panzone incredibile grezzissimo che quando è fuori show si veste come un petroliere texano e fa battute da osteria mentre David ha dato il via anche al suo show,quel panzone mangiaspaghetti che non è altro non sarebbe nulla senza il sommo Dave,anche perchè ha preso il suo posto su quella rete

By Bart (207.203.60.105) sabato 14 luglio 2001 - 23:33

apparte a tutto. A me fa ridere piu` Jay. E` piu` pacioccoso, simpa e ride sempre.

By Goat (62.98.179.120) domenica 15 luglio 2001 - 15:29

metroid...lascialo stare...se è innamorato non è che lo convinvci molto facilmente

By Al (151.24.4.84) giovedì 19 luglio 2001 - 22:35

Dove lo trovi poi Bart un altro mento cosi`
.....sfuggente?
a ME piace anche Letterman cmq.

By Supermaz (151.92.176.3) venerdì 20 luglio 2001 - 09:24

capitalisti del ca77o!! voi e i vostri satelliti!
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ANCH'IO LO VOGLIOOOOOOBWUAAAHAHAAAA!

By Hapablap (213.140.2.6) venerdì 20 luglio 2001 - 16:08

Si dice che il mento gigante di Jay Leno sia il risultato di esperimenti alieni.

By Manilo domenica 12 maggio 2002 - 00:08

e quell'altro cretino di CONNON O'BRIAN come lo vedete ???????
....Con il satellite !!!!!!!!!!

By Manilo domenica 12 maggio 2002 - 00:10

Scusate è CONAN O'BRIAN ???
BOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

By Metroidx domenica 12 maggio 2002 - 12:22

By Tyler mercoledì 06 aprile 2005 - 15:13

Avete visto "60 Minutes" C'era Jane Fonda. Pare che la Fonda, per compiacere il marito, portasse a casa delle prostitute con le quali avere dei ménage a trois. Nelle sue videocassette di aerobica non si vedeva! Credevo fosse l'aerobica a farla sudare.
Cercava lei stessa le prostitute con le quali fare sesso insieme al marito. Non mi stupisce che Charlie Sheen le abbia chiesto di sposarlo.


Qual è la differenza tra Jane Fonda, Bill Clinton e il presidente Bush? Jane Fonda è l'unica a essere andata in Vietnam.

In West Virginia un uomo ha litigato con la fidanzata. Ha messo una tanica di benzina nel microonde e ha dato fuoco alla casa. Quell'uomo è un folle! Non sa quanto cosa la benzina?!

Secondo le stime della National Sleep Foundation, l'americano medio dorme 6,9 ore per notte. Ne consegue che la gente, quando è al lavoro, dorme in piedi.


Sabato ci sono stati i "Nickelodeon Kids Choice Awards" Hanno dato anche il premio per il miglior accusatore di Michael Jackson. Ha vinto un certo Timmy.

Le cose si mettono sempre peggio per Michael Jackson. Un ex dipendente del Neverland Ranch ha dichiarato di aver visto tre ragazzini ubriachi uscire dalle cantine di Jackson. Mi stavo giusto chiedendo che fine avessero fatto gli Hanson...


L'altro giorno Lisa Marie Presley era da Oprah. Ha detto che era convinta di aver consumato il matrimonio con Michael. Poi, però, ha scoperto che non era Michael ma il fratello Tito con un passamontagna.

Secondo un'indagine condotta dalla rivista "More", un terzo delle donne oltre i 40 anni esce con uomini più giovani. La maggior parte di loro fa la maestra di inglese o di scienze sociali.

A proposito, vi ricordate di Mary Kay LeTourneau, la maestra di Seattle? Tra un paio di settimane sposerà il suo ex alunno. Ho controllato la loro lista nozze. Sono rimasti fuori il servizio cinese e i giochi della Playstation 2.


Il principe Carlo ha posposto le nozze a causa della morte del Papa. Non era il momento più opportuno per sposare la propria amante. Ha posticipato le nozze di un giorno. Sarà contento il tizio di "Il brutto anatroccolo", perché così avrà un giorno in più per rendere presentabile Camilla.

By Tyler mercoledì 06 aprile 2005 - 15:24

Avete visto cosa succede Martedì Grasso a New Orleans? Le donne si lasciano fotografare il seno in cambio di collane. Io sarò all'antica, ma penso che il seno andrebbe mostrato in privato. Una donna deve spogliarsi in casa propria e farsi vedere dalla finestra…

Le ville californiane scivolano giù dalle colline a causa della pioggia. Quelle sulle colline di Anaheim si stanno spostando a causa dei rovesci. Si spostano di un pollice all'ora.
Il traffico sulla 101 si smaltisce più lentamente!

E' un dato deprimente. Pensateci! Immaginatevi fermi nel traffico mentre una casa vi supera...

Oggi, in Medio Oriente si celebra il capodanno islamico. Sapete chi aprirà i festeggiamenti? Regis! E' come il prezzemolo! Sì, Ahmed Regis!

Il principe Carlo sposerà l'eterna fidanzata Camilla Parker Bowles. Farà di lei sua moglie, così la gente non la scambierà più per sua madre.

In realtà, sembra che l'idea del matrimonio sia partita da Camilla. Mentre lei parlava, Carlo... era tutto orecchi!

Il principe è un bel partito: è un 50enne disoccupato che vive ancora con la mamma...

Per le nozze, il principe Harry ha già fatto stirare l'uniforme da nazista…

Ovviamente, la regina parteciperà a questo grande evento nazionale. Ma ora basta parlare di Elton John!

Bush ha proposto un taglio di 1,1 miliardi di dollari per i buoni pasto. Ha pensato: "I ricchi non avranno un taglio delle tasse, perciò anche i poveri dovrebbero dare una mano."

Chi mostrerà la biancheria intima in pubblico in Virginia sarà multato. Chi indosserà pantaloni a vita bassa dovrà pagare 50 dollari. "Giovani, dite no alla vita... bassa!" Capito?

A Detroit, una madre è stata arrestata per aver introdotto l'eroina a scuola. Il figlio aveva lasciato l'eroina a casa e lei gliel'ha portata a scuola. E' entrata in classe e lo ha scoperto mentre copulava con l'insegnante!

In Tennessee, un'insegnante di ginnastica 27enne è stata arrestata per aver avuto rapporti sessuali con un allievo 13enne. L'intera comunità del Tennessee è scioccata: non sono nemmeno parenti!

Un'insegnante di ginnastica insieme a un ragazzino di 13 anni... E' incredibile: esistono ancora le insegnanti di ginnastica etero?!

Ora il caso Robert Blake: sono comparsi altri due stuntman a cui Blake ha chiesto di uccidere la moglie. Ma sono tutti stuntman?! Blake voleva che sparassero facendo acrobazie?

Ci sono novità per il caso Michael Jackson. Domani verrà trasmessa l'intervista dell'ex baby-star Corey Feldman. Corey ha detto che qualcosa lo divise da Michael, suo amico d'infanzia. La pubertà, forse?!

Un tedesco ha inventato un cellulare con cui si può parlare con i defunti. Si collega il cellulare a uno speaker nascosto all'interno della bara. Che strazio! Nemmeno i defunti scampano al telemarketing!

Immaginate un cadavere che si sente dire: "Bob, so che sei lì. Rispondi"

Due persone si sono incontrate dopo essersi conosciute su Internet. Amara sorpresa: erano marito e moglie! Sembra l'incubo peggiore di Bill Clinton!

Tra poco, parleremo con il candidato all'Oscar Alan Alda. In "West Wing", interpreta un senatore repubblicano che sostituirà il presidente Bartlett. Quindi i democratici non andranno alla Casa Bianca nemmeno nella finzione…

By Tyler mercoledì 06 aprile 2005 - 15:27

Si sono concluse le elezioni in Iraq. Tutti sono tornati a casa. L'abitudine a volte fa strani scherzi: John Kerry ha pronunciato un discorso per ammettere la sconfitta…

In alcune città, l'affluenza alle urne ha toccato il 90%. Incredibile! Ci vorranno 10 giorni per avere i risultati. Niente male, in Florida ci mettono il doppio del tempo!

Gli iracheni hanno rischiato la vita per votare. Terroristi, autobombe, granate...
Qui invece va così: "Volevo votare, ma non avevo voglia di guidare..."
"C'erano già quattro persone in fila e poi mi ha chiamato Billy..."

Persino Condoleezza Rice invitava la gente ad andare votare in Iraq. Ha insistito soprattutto con Barbara Boxer.

Oggi Dick Cheney ha detto: "Siamo così vicini a quel petrolio, che ne sento già il profumo!"

Anche Bush è molto soddisfatto. Oggi ha presentato una nuova mappa dell'Iraq che rispecchia il voto. Ci sono le province rosse e quelle blu...

Tra sei mesi, gli elettori iracheni dovranno tornare alle urne. Tanto è uguale, in Iraq non sanno più che pe-sciiti pigliare!

Secondo un libro appena pubblicato, i detenuti di Guantanamo venivano interrogati da donne in tanga. Ne avete sentito parlare? Ma dove diavolo sono le foto? Continuano a propinarci la piramide di uomini nudi. Non possiamo vedere delle donne in tanga? Basta con la piramide!

Durante un discorso a Buffalo, Hillary ha avuto un malore. Grazie a D1o, Bill ha praticato la respirazione bocca a bocca... A un'altra donna, ma... L'importante è che fosse presente!

Un gruppo di californiani si sta battendo perché le donne possano prendere il sole in topless. Come si chiama questo gruppo? Uomini!

Un'insegnante di Redwood City, California, è stata arrestata. In base al test del DNA il padre di suo figlio è un suo ex studente. Vi ricordate quando al doposcuola si facevano solo i compiti?

Le maggiori catene alberghiere puntano alla clientela di lusso. Nei Radisson troverete lenzuola molto chic e di grande pregio e nei Marriott biancheria ancor più pregiata.
I Motel 6 terranno le stesse lenzuola, ma cambieranno la striscia di carta sui WC.

Oggi è iniziato il processo a Michael Jackson. Ora Michael è libero grazie a una cauzione da 3 milioni di dollari. Il giudice temeva che potesse fuggire, che un'astronave lo riportasse sul suo pianeta…

L'accusa vuole impedirgli di indossare gli occhiali da sole in tribunale, ma Michael si rifiuta di farlo, perché gli tengono fermo il naso.

Donald Trump e la moglie hanno avuto il primo litigio. Pare che Donald abbia pronunciato il proprio nome mentre facevano sesso…

Pare che Angelina Jolie abbia detto che, nel suo mondo ideale, andrebbe in giro a torso nudo, pantaloni in pelle e stivali. Che coincidenza! E' anche il mio mondo ideale!

By Wasabi mercoledì 06 aprile 2005 - 15:28

By Luna mercoledì 06 aprile 2005 - 15:30

io adoro jay leno

By Metroidx mercoledì 06 aprile 2005 - 16:21

si si carino,ma Letterman resta er mejo
ah Joker,per non parlare dei Monty

By Joker mercoledì 06 aprile 2005 - 19:03

allora facciamo chiarezza.

Voti i rossi e poi ti piace letterman show e monty?
ok monty sono inglesi ma + - come gli americani.

Guardati la patata bollente con pozzetto e impara cosa devi andare a vedere
al cinema e tv.

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