By F_E_D_E_R_I_C_O mercoledì 29 settembre 2004 - 15:50

CARO FRATELLO,

li prego di primo acchito di scusarsi per tutti i fastidi che la mia posta
potrebbe causarvi. Ma anche se noi non siamo mai incontrati, credo fermamente
soltanto sulla base del diritto d'assistenza umanitaria una fiducia vera
può nascere dalla nostra comunicazione e favorire così un vero partenariato
tra noi due. Quindi è con un reale piacere che vi contatto da ABIDJAN la
capital economica della COSTA D?AVORIO(AFRICAdell'Ovest) dove vivo presto
da alcuni tempi con i miei tre figli Nasser, schiumò e Samira.

Infatti sono signora Clémence BARE MAÏNASSARA, il coniuge legittimo
dell'ex-presidente
della repubblica del NIGER (AFRICA dell'Ovest) assassinato da un'junte militare
nell'aprile 1999.

Durante l'esercizio del suo mandato presidenziale, il mio coniuge aveva
depositato su un conto numerato e bloccato presso di una societa di sicurezza
e di finanze in COSTA D?AVORIO la somma di trentotto milioni di dollari
americani(38.000.000$ US) per permettergli di concepire un progetto
d'investimento
alla fine del suo mandato presidenziale. Purtroppo la sorte ha deciso
differentemente.
Alcuni tempi dopo la sua morte, ho scoperto nella volontà quest'informazione
e ho automaticamente presa contatta con il suddetto istituto finanziario
per rivendicare quest'importanti eredità nella mia qualità di coniuge legittimo
e nei confronti delle stipulazioni testamentarie.

Al giorno d'oggi la mia preoccupazione principale è di trasferire questa
somma fuori dell'AFRICA dell'Ovest soprattutto di COSTA D?AVORIO dove imperversa
attualmente di gravi problemi politici. Visto che abbiamo i miei bambini
ed abbastanza seriamente sofferti per gli brimades e disturbi da parte degli
avversari politici del mio marito. È in questa prospettiva che li contatto
perché aiutarla in questo trasferimento mettendo a mia disposizione un conto
nel vostro nome personale dove questa somma può essere trasferita. poiché,
crediate io nessun controllo degli ingranaggi bancari e conto su voi per
mi auittare in questo compito che del resto è privato di qualsiasi rischio.
Posso così riassicurarli che alla fine dell'operazione vi consentirò il
10% della somma totale come la vostra ricompensa personale e 5% . per le
eventuali spese


Vorrei sapere contare sulle vostre qualità umane, virtuose e professionali.
Appena manifesterete il desiderio di aiutarli vi consegnerò un attestato
su onore per garantire la mia parola ed i miei impegni al vostro riguardo.


Ricevete i miei saluti più sinceri.

Fraternalmente,

SIGNORA Clémence B.

By Tyler mercoledì 29 settembre 2004 - 16:09

Un classico.. ma questa e' assai piu' carina

George Carlin è un comico, molto famoso negli anni '70 e '80 in America, un
po' l'equivalente del nostro Lino Banfi.

GEORGE CARLIN - DOPO L'11 SETTEMBRE

Il paradosso del nostro tempo nella storia è che
abbiamo edifici sempre più alti, ma moralità più basse, autostrade sempre
più larghe, ma orizzonti più ristretti.

Spendiamo di più, ma abbiamo meno,
comperiamo di più, ma godiamo meno.
Abbiamo case più grandi e famiglie più piccole,
più comodità, ma meno tempo.

Abbiamo più istruzione, ma meno buon senso,
più conoscenza, ma meno giudizio,

più esperti, e ancor più problemi,
più medicine, ma meno benessere.

Beviamo troppo, fumiamo troppo,
spendiamo senza ritegno, ridiamo troppo poco,
guidiamo troppo veloci, ci arrabbiamo troppo,
facciamo le ore piccole, ci alziamo stanchi,
vediamo troppa TV, e preghiamo di rado.

Abbiamo moltiplicato le nostre proprietà,
ma ridotto i nostri valori.
Parliamo troppo, amiamo troppo poco
e odiamo troppo spesso.
Abbiamo imparato come guadagnarci da vivere,

ma non come vivere.
Abbiamo aggiunto anni alla vita, ma non vita agli anni.

Siamo andati e tornati dalla Luna,
ma non riusciamo ad attraversare la strada
per incontrare un nuovo vicino di casa.
Abbiamo conquistato lo spazio esterno, ma non lo spazio interno.

Abbiamo creato cose più grandi, ma non migliori.
Abbiamo pulito l'aria, ma inquinato l'anima.
Abbiamo dominato l'atomo, ma non i pregiudizi.

Scriviamo di più, ma impariamo meno.
Pianifichiamo di più, ma realizziamo meno.
Abbiamo imparato a sbrigarci, ma non ad aspettare.

Costruiamo computers più grandi per contenere più informazioni, per produrre
più copie che mai, ma comunichiamo sempre meno.

Questi sono i tempi del fast food e della digestione lenta, grandi uomini e
piccoli caratteri, ricchi profitti e povere relazioni.

Questi sono i tempi di due redditi e più divorzi,
case più belle ma famiglie distrutte.

Questi sono i tempi dei viaggi veloci, dei pannolini usa e getta, della
moralità a perdere, delle relazioni di una notte, dei corpi sovrappeso e
delle pillole che possono farti fare di tutto, dal rallegrarti al calmarti,
all'ucciderti.

E' un tempo in cui ci sono tante cose in vetrina
e niente in magazzino.

Un tempo in cui la tecnologia può farti arrivare questa lettera, e in cui
puoi scegliere di condividere queste considerazioni con altri, o di
cancellarle.

RICORDA SEMPRE:
la vita non si misura da quanti respiri facciamo,
ma dai momenti che ci tolgono il respiro.

Se non manderai questa e-mail ad almeno altre 8 persone, chissenefrega.

George Carlin

By Weasel mercoledì 29 settembre 2004 - 17:39

davvero molto bella

By Nausicaa giovedì 30 settembre 2004 - 10:40

Un giorno, un uomo non vedente stava seduto sui gradini di un edificio on un cappello ai suoi piedi ed un cartello recante la scritta:

"Sono cieco, aiutatemi per favore"

Un pubblicitario che passeggiava lì vicino si fermò e notò che aveva solo pochi centesimi nel suo cappello.
Si chinò e versò altre monete, poi, senza chiedere il permesso dell'uomo, prese il cartello, lo girò
e scrisse un'altra frase.
Quello stesso pomeriggio il pubblicitario tornò dal non vedentee notò che il suo cappello era pieno di monete e banconote.
Il non vedente riconobbe il passo dell'uomo:
chiese se non fosse stato lui ad aver riscritto il suo cartello e cosa avesse scritto.
Il pubblicitario rispose "Niente che non fosse vero - ho solo iscritto il tuo in maniera diversa", sorrise e andò via.
Il non vedente non seppe mai che ora sul suo cartello c'è scritto:

"Oggi è primavera...ed io non la posso vedere"

Cambia la tua strategia quando le cose non vanno bene e vedrai che sarà per il meglio.
Manda questa storia a tutte le persone che,
secondo te, meritano di vedere la primavera, anche se a volte è dura... a tutte le persone che vorresti vedere sorridere sempre, perché con il loro sorriso rendono migliore il mondo.


x tutti voi raga... vivogliobbene

By Wasabi giovedì 30 settembre 2004 - 10:41

già molto meglio di questa che mi è arrivata or ora, qualcuno sa dirmi qualcosa in proposito????

" Prova a verificare dalle tue parti se vi risulta.

Ciao, ciao


Per conoscenza, ve la giro come mi e' arrivata:


Prendetevi 1 minuto di tempo per leggere, e' importante.


Nei prossimi mesi verra' applicato il famoso decreto legge sul TFR
(trattamento di fine rapporto=liquidazione) con il silenzio-assenso.

COSA VUOLE DIRE?

Significa che se non facciamo niente, il nostro TFR verra' tolto dalla
gestione delle nostre aziende ed assorbito in un fondo gestito dall'INPS
comune a tutte le categorie.


Questo significa molte cose:


1- non rivedremo mai piu' il capitale, ma solo un vitalizio a fine
carriera di cui non si sa il valore


2- molti dei fondi che aderiscono sono in passivo: ad es. i piloti sono in
passivo e percepiscono stipendi lordi annui intorno ai 250 milioni; questi
fondi cosi' "pesanti" in passivo non fanno altro che abbassare anche i
nostri che magari non lo sono


3- se non si esprime volontariamente il diniego a
questo trasferimento entro i sei mesi dall'approvazione del decreto, il
100% del TFR verra' definitivamente perso ed incorporato nel fondo comune
di cui sopra


4- chi lavora, ma anche chi e' disoccupato, deve spedire la dichiarazione
di non assenso: ad es. se 5 anni fa ho lavorato una stagione a raccogliere
le pere e da allora non ho piu' lavorato, se non spedisco la dichiarazione
mi verra' per sempre tolta la possibilita' di riavere il mio TFR


5- Se il mio TFR viene assorbito, non potro' piu' riaverlo neppure per
motivi di salute o per la ristrutturazione o l'acquisto della casa, come
invece avviene adesso


6- l'assenso o il diniego andra' deciso prima di sapere quali saranno le
condizioni di tale fondo, ergo: prima dateci tutti i vostri soldi, poi vi
diciamo come ve li ridaremo!!


Per esprimere il vostro diniego su questa espropriazione indebita, si
possono seguire due strade:

se siete aderenti al sindacato, non ci sono preoblemi perche' avvertiranno
attraverso una riunione sindacale e probabilmente avranno approntato tutti
i moduli;

se invece non lo siete, potrete recarvi presso uno studio legale o di
commercialisti, curandovi del fatto che la dichiarazione venga redatta in
carta intestata.


Sarete tutti d'accordo con me che e' l'ennesima porcata del governo, ma
stavolta' e' piu' grave perche' sicuramente ci sara' qualcuno che non
essendone informato ci caschera' di brutto; inoltre i titolari delle
societa' per cui lavoriamo non sono obbligati a comunicarci tutte queste
cose."

By Wasabi giovedì 30 settembre 2004 - 10:42

Dolce Nausi, abbiamo postato insieme, comunque Grasssssie
te vogghio bbbbbbene assaie pure iooooooooooo

By Luna giovedì 30 settembre 2004 - 11:14

nausiciccinama che c'hai ultimamente?
sembri un pò giù...cmq ti voglio bene anche io

By Nausicaa giovedì 30 settembre 2004 - 12:13

troppo lunga da raccontare comunque

By Weasel giovedì 30 settembre 2004 - 13:02

ma è già un pò di tempo o sbaglio ...

a me hanno mandato questa, speriamo in un bel sorriso allora (beh, alcune non sono male )

* Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"

* "Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"

* "erche' sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"

* "Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?"
"Questo costa di più perché è stereo"
"Ah, non e' Sony?"

* "Quella sveglia ha la sveglia?"

* "Avete autoradio per auto?"

* "Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?"

* "Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"


* "Volevo una spina tripla"
"Grande o piccola?"
"Mah, una cosa media"


* Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
"Questo ha una portata di 100 metri"
"Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"

* "Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?"
"Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori"
"Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"

* "Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"

* Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"

* "Avete un televisore a 18 cavalli?"

* "Avete le lampade a basso risparmio energetico?"

* "Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"

* "Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

* "Ci sono i telefoni tipo walkman?"

* "Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"

* "Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"

* "Com'è questo videoregistratore?"
"Molto buono, è un Sony"
"Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"

* Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
"Ma se io ce l'ho lungo, come faccio a farlo entrare in questo coso di
gomma?"

* Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la
differenza tra due impianti stereo?"

* "Avete il phon che fa alzare i capelli?"

* Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in
Africa!"

* "Avete mica i nuovi telefonini GPL?"


* "Avete phon da uomo?"

* "Avete il TV Sony 28 metri?"

* "Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"

* "In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"

* "Vorrei avere delle informazioni su un tostapane"
"Certo, può rivolgersi alla commessa"
"Ah, li fa lei i toast?"

* "Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"

* "Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"

* Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
"Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"

* "Avete fusilli a 5 volts?"

* "Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto
e non si apre piu'"

* "Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli
indumenti bagnati"

* "Mi hanno cromato il telefonino"

* "Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"

* "Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"

* "Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"

By Weasel giovedì 30 settembre 2004 - 13:04

ho omesso il titolo, erano "Frasi raccolte dai dipendenti Gallenca...."

By Dolcina giovedì 30 settembre 2004 - 16:44

Maròòòòòòòòòòò

By Minni domenica 12 marzo 2006 - 10:49

ricevo e vi giro:
TRUFFA IKEA . LEGGERE ATTENTAMENTE !


Voi fatevi furbi: non cascateci!


Attenzione: Ho pensato di mettervi in guardia cosicchè possiate evitare di rimanere vittime di questa incresciosa truffa. Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento puo' tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti.

Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all'IKEA dall'altra parte della città. Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con l'altra. Quando poi arrivi al parcheggio dell'altra IKEA una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un pom.. micidiale, mentre l'altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio.
Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.

By Skodella domenica 12 marzo 2006 - 12:05

Una è sicuramente quella troja di mia ex ragazza fa pompini a tutti a soli 5 euro culetto caldo ancora vergine! Telefonate 3489383112

By Metroidx domenica 12 marzo 2006 - 13:32

ah con me poco male,i soldi non li tengo mai nel portafogli
ooops cioè ehm volevo dire si si sono lì cazz!!! mi piace avere il portafogli pienoooo

By Tommy domenica 12 marzo 2006 - 19:44

certo che se qualcuno stava per cascarci, le ultime 2 righe fanno perdere ogni apparenza di credibilità al tutto: chi sarebbe tanto fesso da cascarci 5 volte in 5 giorni (addirittura 2 volte in un giorno)? (uno dice: magari lo spettacolo gli è piaciuto e ha pensato ne valesse la pena, basta attrezzarsi e svuotare il portafoglio in precedenza...)...e soprattutto chi lo racconterebbe in giro? l'ultima riga poi è fantastica:"probabilmente di nuovo stasera" . Cioè? ma allora dillo che giri in macchina apposta per cercarle...certo che potrebbero inventarle più credibili! Cmq c'è un tizio, Paolo Attivissimo, che cura un sito dove le raccoglie tutte, e dice quali sono vere e quali no, c'è anche una utile newsletter che avverte di virus e falle nei sistemi.

By bachanale domenica 12 marzo 2006 - 20:26

spettacolo

By Minni domenica 12 marzo 2006 - 21:53

Tommy.. .. non so se crederti!

By Kimmei lunedì 13 marzo 2006 - 00:40

Dov'è questa IKEA?

By wasabi lunedì 13 marzo 2006 - 10:32

stavo già morendo dal ridere... Tommy sei devastanteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!! x43280934280

By luna lunedì 13 marzo 2006 - 14:27

non trovo il topic adatto ma volevo annunciare al mondo di mdn e ai miei fan s lurkoni che oggi mi sono laureata

By wasabi lunedì 13 marzo 2006 - 14:50

COMPLIMENTONIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

By luna lunedì 13 marzo 2006 - 16:04

grazie
se potessi metterei anche una foto nel profilo,ma non va

By Metroidx lunedì 13 marzo 2006 - 16:48

disco sambaaaaaaa

By Skodella lunedì 13 marzo 2006 - 19:57

Brava!!!

By J0rdan lunedì 13 marzo 2006 - 22:38

Complimentoni!!!

By Kimmei martedì 14 marzo 2006 - 00:23

Grande luna!!!

By Tyler martedì 14 marzo 2006 - 01:40

Mi unisco ai festeggiamenti e ne approfitto per 2 gomitate ai lurkoni

Grande Lunottera

By Leftfield martedì 14 marzo 2006 - 09:15

luna complimenti adesso devi invitarci a bere

By Tommy martedì 14 marzo 2006 - 10:28

Complimenti Cucciola!
Ora che progetti hai?
Basta che non ci lasci!

By Luna martedì 14 marzo 2006 - 11:46

dopo questo 110 penso che continuerò la mia vita di sempre:prostituzione,spaccio,menage à trois,traffico di organi...
tutti mi chiamano dottoressa,ma io sono la solita cazzona di prima.
però se fossi la dottoressa tyrone

By Anonimoidx martedì 14 marzo 2006 - 11:50

o anche
"la dottoressa del distretto ogni sera c'ha er vizietto de portà gli alpini a letto"

By Aussie martedì 14 marzo 2006 - 11:54

Complimenti dottoressa

baci
PS:hai la casella di posta piena
peerla

By luna martedì 14 marzo 2006 - 12:25

appunto

By Nausicaa martedì 14 marzo 2006 - 15:01

embè?
un p0mpin0 ve lo fanno, no?
Dove sta il problema?

By Metroidx martedì 14 marzo 2006 - 16:23

il problema è che a loro non lo farebbero!

By Cobain (151.28.232.138 - 151.28.232.138) sabato 21 ottobre 2006 - 01:01

che curiosità! Qui sopra c'è un post di Wasabi, datato giovedì 30 settembre 2004, relativo ad uno spam (bufala) sul tfr che circolava qualche hanno fa... Ora non so se ridere o piangere a pensare che oggi ciò che era descritto in quella e-mail sta accadendo VERAMENTE grazie all'attuale Governo!
Non disperiamo! E' la prova assoluta che prima o poi le leggende metropolitane si avverano!
Bene! Ora aspetto la prof maiala e la pomp..ara da 33 cl... prima o poi arriveranno anche loro no?

By Tommy (82.55.192.110 - 82.55.192.110) sabato 21 ottobre 2006 - 12:36

Perchè, la finanziaria anticipata da Topolino, proposta da un politico che aveva, coincidenza, la faccia di un maiale? dal maiale alla mortadella, il passo è breve...

By Cobain (151.28.235.84 - 151.28.235.84) sabato 21 ottobre 2006 - 15:29

HO SCRITTO ANNO CON L'H!!!!!!!!!!!!
Tornerò a studiare l'italiano... magari mi vedrete poi postare nel thread "Sesso con prof"

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