By Eppiosan (195.103.207.231 - 195.103.207.231) martedì 05 febbraio 2002 - 02:38

Soffro di paranoie rare e mortali, cattivi risultati economici, estrema verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di fottute catene di Sant'Antonio mandatemi da stupidi culattoni raccomandati e donne in preda a ansie premestruali che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola stronza bambina di 6 anni di Orbetello con una proboscide che le fuoriesce dalla topa ad ogni orgasmo, riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per amputarla prima che i genitori la vendano al Circo Orfei. Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7.491.897 persone entro i prossimi 5 secondi altrimenti un montone impazzito abuserà del tuo giovine corpo e a cosa fatta finirai fuori dall'altissimo promontorio del piacere per cadere su una collina di escrementi animali estinti da milioni di anni. Se non lo farai, a causa di uno strano virus, detto inseminator, la ventolina dentro il pc si metterà a girare al contrario e ti risucchierà il processore.. e quando ti chinerai per constatare il danno, una serie di lampi di colore blu provenienti dal lettore cd (se hai il masterizzatore è ancora peggio) ti perforeranno la retina giungendo fino alla zona occipitale del cervello, mandandoti in cancrena i recettori del piacere, cosa che ti impedirà di godere carnalmente per i prossimi 1000 anni Per ogni messaggio che manderai, un'associazione donerà un quarto di euro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia, e per ogni email che manderai alla Microsoft, o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da te, ti verrà spedito al cellulare un logo con Pamela Anderson che fa un bagno fallico a Bill Gates. Io all'inizio non ci credevo, poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivata addirittura la conferma dell'iscrizione a vita a un famoso sito porno vietnamita. E' del tutto vero!!! Perché questa lettera non è come tutte quelle false, questa è del tutto autentica, originale e certificata da Berlusconi in persona!!! Ecco che cosa si deve fare: mandandola a 1 persona: 1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio. Mandandola a 2-5 persone: 2-5 persone s'incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio e forse valuteranno l'opportunità di collegare il tuo numero di cellulare a una linea supererotica. Mandandola a 10-20 persone: 10-20 persone s'incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e, se vengono dalle mie parti, faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo fottuto gatto in aria. Ecco quello che non si deve fare assolutamente, per nessuna ragione, nemmeno in punto di morte: non mandarmi mai un altro forward in vita tua. Prometto solennemente ai primi dieci fortunati che mi manderanno anche l'odore di un forward, di mandare loro un virus così potente da fargli scoppiare anche il tostapane e da telefonargli da un cellulare di nuova generazione che manda radiazioni tali da fargli cambiare sesso, colore e razza! Liberiamoci dalle catene... ora e per sempre!

By Tyler (80.116.25.84 - 80.116.25.84) martedì 05 febbraio 2002 - 12:25

Eppio sono a 7.491.891 e mi mancano ancora alcuni indirizzi mail, mi daresti quello di Kilroy???
(Ehi Kil, la catena non e' partita da me, prenditela con chi di dovere, eh?! )

By Parrino (62.98.170.208 - 62.98.170.208) domenica 24 febbraio 2002 - 22:50

IL MAESTRO NON SI TOCCA!!!!

By Eppiosan (195.103.207.147 - 195.103.207.147) lunedì 25 febbraio 2002 - 01:06

Caro Tyler.. l'indirizzo di Kil è Top secret.. Segretissssssssssssssssssssimo iè..
Se te lo dessi metterei a repentaglio la mia scalata verso la cintura verde..
Kiedilo a lui.. se te lo darà.. come dire.. carzi suoi!!

Ueee parrino.. ma ke sei in vacanza??

By Kilroy (217.58.222.98 - 217.58.222.98) lunedì 25 febbraio 2002 - 14:42

Hahahahahahahaha Tyl, sei un mito!!
Sul mio profilo c'è tutto!! L'indirizzo di casa e il n° di cell. te li do quando ci incontriamo a quattrocchi!!

Eppio, un altro paio di post così.....e ti meriti la cintura!!!

Parrino!! Mi sa un po di leccata!!!

By Iaia (62.211.36.205 - 62.211.36.205) lunedì 25 febbraio 2002 - 15:17

LEGGETE CON ATTTENZIONE!!

Cari amici,

Sono costretto a chiedere il vostro aiuto per una persona che soffre terribilmente,
e spero che mi aiutiate.

Ho ricevuto questa lettera da una amica che lavora in un ospedale con preghiera
di passarla in giro, per favore passatela ad altri amici. Non vi costa
niente
e potrete salvare una vita.
** Ti prego, aiutaci a salvare una creatura! :-) **

Pietro e' un bambino italiano del tutto normale che ha la sfortuna di vivere
in un mondo di idioti che scrivono catene di Sant'Antonio tutto il giorno.
Il costo dell'operazione per asportare a Pietro il 98% del cervello, armonizzandolo
con il resto della popolazione e consentendo quindi anche a lui di partecipare
alle catene di Sant'Antonio, è di lire 195 + iva.

Gli ISP (internet service provider) pagheranno lire 0,0001 per ogni e-mail
urbana che si manda con questo titolo

"ROCCO SONO INCINTA!"
mentre per quelle extraurbane il costo sara' di lire 0,0002.

Comunque, dopo le prime 15 e-mail c'è un risparmio del 50%: è necessario
spedirle rapidamente.

servono 1740 miliardi di messaggi per finanziare l'operazione (che durerà
circa 2 anni e avrà luogo alle Maldive).
A fianco di Pietro è stato installato
un server ibm netfinity con maxischermo al plasma da 140", collegato a
Interbusiness
tramite linea dedicata numerica 100mbit affichè il poveretto possa contare
i messaggi di solidarietà e farsi anche il Solitario di Windows.

Se inviate questo mssaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti
(e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino.

Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte dal sesto piano.
QUESTA E' LA MAIL DELLA FORTUNA! (ca77o sempre a me la mandano!?)

Con questa mail ti è stata spedita la FortUna; non la fortuna e basta,
e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con la
F e la U maiuscole. Qui non badiamo a spese.

Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di
questa
mail e la spedisci a tutti quelli che conosci.

Se lo farai potrai:
a.. produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto
della tua vita
b.. beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori
c.. catturerai tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew
d.. e, quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane.

Se invece non mandi qesta mail a tutta la tua list entro quaranta secondi,
allora la tua esistenza diventerà una grottesca sequela di eventi tragicomici,
una colossale barzelletta che susciterà il riso del resto del pianeta, e ti condurrà ad una morte orribile, precoce e solitaria.

No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi.
Cascaci: è tutto vero.
Piddu Polipu, un grossita di aurore boreali cagliaritano, spedì questa
mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere Temporale della Chiesa alla lotteria della parrocchia.

Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si preoccupò di diffondere questa mail: quando fu operato si scoprì che i suoi calcoli erano in realtà diamanti grezzi.

Mario Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto circolare questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito dopo aver comprato un paio di guanti.

Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò nel
Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.

Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.

Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.

Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta.

Quindi mi raccomando: spedisci questa mail a tutta la tua list.

Se lo fai sarai fortunato, altrimenti vengo a casa tua e ti carico di mazzate.

Tuo Sant'Antonio.

By Eppiosan (195.103.207.227 - 195.103.207.227) lunedì 25 febbraio 2002 - 23:35

Quasi peggio della mia...
Credo ci sia un concorso.. è ke decido sempre di partecipare quando le iscrizioni si sono kiuse..
Peccato.. io e IAIA avremmo grosse possibilità di arrivare in finale...

By Poncho (194.196.14.252 - 194.196.14.252) martedì 26 febbraio 2002 - 14:04

questa è fresca fresca.....
visto che è il periodo + nero della mia vita... faccio la cosa peggiore x i miei principi.... la pubblico!

COSA VOGLIONO VERAMENTE LE DONNE

Un giorno, il giovane re Artù fu catturato ed imprigionato dal
sovran o di un regno vicino.
Mosso a compassione dalla gioia di vivere del giovane,
piuttosto che
ucciderlo, il sovrano gli offrì la libertà, a patto che
rispondesse ad unquesito molto difficile:
Cosa vogliono veramente le donne?"
Artù avrebbe avuto a disposizione un
anno, trascorso il quale, nel caso in cui non avesse trovato
una risposta, sarebbe stato ucciso.
Un quesito simile avrebbe sicuramente lasciato perplesso anche
il più saggio fra gli uomini e sembro al giovane Artù una sfida impossibile,
tuttavia, avendo come unica alternativa la morte, Artù accettò la
proposta, e fece ritorno al suo regno. Ivi giunto, inizio a interrogare
chiunque: la principessa, le prostitute,i sacerdoti, i saggi, le damigelle
di corte e via dicendo, ma nessuno seppe dargli una risposta soddisfacente.
Ciò che la maggior parte della gente gli suggeriva era di
consultare una vecchia strega, poiché solo lei avrebbe potuto fornire la
risposta, ma a caro prezzo, dato che la strega era famosa in tutto il regno
per gli esorbitanti compensi che chiedeva per i suoi consulti.
Il tempo passo... e giunse l'ultimo giorno dell'anno
prestabilito, così che Artù non ebbe altra scelta che andare a parlare con la vecchia
strega, che accetto di rispondere alla domanda, solo a patto di ottenere la
mano di Gawain, il piu nobile dei Cavalieri della Tavola Rotonda,
nonche migliore amico di Artù!
Il giovane Artu provò orrore a quella prospettiva...la strega
aveva una gobba ad uncino, era orrenda, aveva un solo dente,
puzzava di acqua di fogna e spesso faceva anche dei rumori osceni!
Non aveva mai incontrato una creatura tanto ripugnante. Per
questo si rifiutò
di accettare di pagare quel prezzo e condannare l'amico a
sobbarcarsi un fardello simile.
Gawain ,venuto al corrente della proposta, volle parlare ad
Artù dicendogli che nessun sacrificio era troppo grande per salvare la vita del
suo re e la tavola rotonda, e che quindi avrebbe accettato di sposare la
strega di buon grado. Il loro matrimonio fu pertanto proclamato, e la strega
finalmente rispose alla domanda: cio che una donna vuole veramente è
essere padrona della propria vita.
Tutti concordarono sul fatto che dalla bocca della strega era uscita
senz'altro una grande verità e che sicuramente la vita di Artù
sarebbe stata risparmiata.
Infatti il sovrano del regno vicino risparmio la vita ad Artù,
e gligarantì piena libertà.
Ma che matrimonio avrebebro avuto Gawain e la strega?
Artù si sentiva lacerato fra sollievo ed angoscia, mentre
Gawain si comportava come sempre, gentile e cortese.
La strega al contrario esibì le peggiori maniere... mangiava
con le mani, ruttava e petava, mettendo tutti a disagio.
La prima notte di nozze era vicina, e Gawain si preparava a
trascorrere una nottata orribile, ma alla fine prese il coraggio a due mani, ed
entro nella camera da letto e... che razza di vista lo attendeva!
Dinnanzi a lui, discinta sul talamo nuziale, giaceva semplicemente la
più bella donna che avesse mai visto! Gawain rimase allibito, e non
appena ritrovo l'uso della parola (il che accadde dopo diversi
minuti), chiese alla strega cosa le fosse accaduto. La strega rispose che era stato
talmente galante con lei quando si trovava nella sua forma repellente
che aveva deciso di mostrarglisi nel suo altro aspetto, e che per la metà
>>del tempo sarebbe rimasta cosi, mentre per l'altra metà sarebbe tornata
la vecchiaccia orribile di prima. A questo punto la strega chiese a Gawain
quale dei due aspetti avrebbe voluto che ella assumesse di giorno, e quale di
notte.
Che scelta crudele! Gawain inizio a pensare all'alternativa che gli si
prospettava: una donna meravigliosa al suo fianco durante il giorno,
quando era con i suoi amici, ed una stregaccia orripilante la notte?
O forse la compagnia della stregaccia di giorno e una fanciulla incantevole
di notte con cui dividere i momenti di intimità? Voi cosa avreste fatto? La scelta di Gawain e distante solo un paio di righe...ma non leggete, finche non avrete fatto la vostra scelta!
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>> > >Il nobile Gawain disse alla strega che avrebbe lasciato a lei la possibilità
di decidere per se stessa.
Sentendo ciò, la strega gli sorrise, e gli annunciò che sarebbe rimasta bellissima per tutto il
tempo, proprio perche Gawain l'aveva rispettata, e l'aveva lasciata essere
padrona di se stessa!
Il morale di questa storia? Non importa se la tua donna è bella o brutta,
se è intelligente o stupida... in fondo in fondo è sempre una strega!!!

Con questa mail ti è stata spedita la FortUna;
non la fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F
maiuscola, ma addirittura la Fortuna con la F e la U maiuscole.
Qui non badiamo a spese. Da oggi avrai buona fortuna,
ma solo ed esclusivamente se ti liberi di questa mail e la
spedisci a tutti quelli che conosci. Se lo farai potrai:
- Produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della
tua vita.
- Beccare sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori.
- Catturare tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew.
- E, quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una
sirena pettoruta nata per sbaglio con gambe umane.
Se invece non mandi questa mail a tutta la tua list entro
quaranta secondi,allora la tua esistenza diventerà una
grottesca sequela di eventi tragicomici,una colossale barzelletta che
susciterà il riso del resto del pianeta, e ti condurra ad una morte orribile,
precoce e solitaria.

No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi.
Cascaci: e' tutto vero.
- Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano,
spedì questa mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere
Temporale della Chiesa alla lotteria della parrocchia.
- Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si operò e si
scopri che i suoi calcoli erano in realta diamanti grezzi.
- Mario Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva
fatto circolare questa mail, perse entrambe le mani in un incidente
subito dopo aver comprato un paio di guanti.
- Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedi a nessuno
questa mail: dei suoi tre figli uno trovò una lametta in uno scivolo
d'acqua, il secondo entro nel Partito Onanista e il terzo si iscrisse
a Ingegneria dei Materiali.
- Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-
siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
- Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail:
ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse
solo dopo averlo indossato.
- Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare
in bicicletta.
- Il dottor Ampollozzi prima non era nessuno, poi mando questa
mail a pochi amici intimi e divenne il dottor Ampollozzi; dopo averla
pubblicata su TeenMailer divenne sessuologo di fiducia di Laetitia Casta.
Quindi mi raccomando: spedisci questa mail alla tua list.
Se lo fai sarai fortunato, altrimenti vengo a casa tua e ti carico di
mazzate.

By Mallory mercoledì 15 maggio 2002 - 15:20

Messaggio mandato da un anonimo in risposta a tutte le catene di S. Antonio che ha ricevuto:

Gavi' da piantarla de mandarme cadene del po.rco ... esimili, tipo che el mondo l'è belo ma solo se rispedisso tuto subito, se no son sfiga', come el negro de l'Alabama che no la' risposto a quatromilasinquesento imeil e no la' fato in tempo a dir "a" che l'era sa col vestito de legno (tradotto: morto e stramorto), o el cauboi John, tessano, che ghe casca' i maroni parché nol ga risposto etc etc. Par no parlar de quei che me manda imeil disendome che sicome ghe un provaider (fatalità american) che par ogni imeil che ghe riva el dà un centesimo in beneficensa ala lota contro la peste scaveona, e alora bisogna mandarghene a seci... me gà rotto i cojoni! O staltro che el gà na fiola con na malatia rarisima che nissuni sa cosa lè (sto qua el sta in missuri), che el te dà anca el numero de telefonin parché te ghe telefoni ti (credeghe!) a darghe notissie su le cure possibili (che po' se te guardi le date te scopriressi che e passà almanco tri ani da che lè partia la cadena quindi tanti auguri...). A mi te me ven a dimandar robe mediche, che stao in frassion de isola dela scala e son gnaca bo de tacarme un ceroto? Po' quei che me dise che ghe el virus dela posta eletronica che se non te ste atento telo ciapi anca ti e lè peso che anar co na nigeriana (e saven tuti a cosa se va incontro...), alora te ghe da riempir tuti de imeil etc etc... Quei po'... che me manda la fotocopia del centro antitumori de Aviano dove i sensiati te dise che i ovi condii i fa vegner el cancro a l'useo...
e che farse un sciampo lè peso de fumarse tri steche de "ms sensa filtro" . Ancora quei contro i giaponesi, che secondo lori i metaria i gati nele butiglie, co l'urlo de bataglia "impenemoghe el sito!" ... Par non desmentegarme de ci me manda scrito che ghe quei dela Erisson che i da via i telefonini come i fusse bagigi e adiritura che lori i là proà e funsiona (!?!): basta "inviar el mesagio a tuti quei che te conossi" e te si a posto: tempo do stimane e riva el sior Erisson, Mario J.J. Erisson in persona, aministratore delegato dela dita omonima o anonima, non me ricordo coma se dise, il cuale sa tute le meil che te mandi, e te porta sul porton de casa el scartosso col telefonin ultima generasion col Trial Band el giprrs e custodia de pitone ancora che se moe...
A sto punto feme un piaser: mandime foto porno, film porno, barzelete e putanade varie ma BASTA CO STE CADENE! Che n'altro po' e verzo na feramenta e taco a vendarle. Con la speranza che sta meil no la riva in luisiana a una che le' drio farse i cassi soi...

By Rastonza mercoledì 15 maggio 2002 - 18:58

By Exos_Dax giovedì 16 maggio 2002 - 00:09

oddio... l'ho letta a voce alta e credo il vicino mi abbia preso per pazzo (per l'ennesima volta )
mi sto ancora ribaltando, te porta sul porton de casa el scartosso col telefonin ultima generasion col Trial Band el giprrs e custodia de pitone ancora che se moe mi ha buttato via... ommaronn'...

By Cabrón giovedì 18 novembre 2004 - 20:00

questa è recente, ma forse e' vera
> > > ATTENZIONE !!!!!
> > >
> > >
> > > Se vi arriva a casa un plico proveniente da 'Incass.Comunale dei
> > > Contribuenti - Via Piave 61 - Roma' contenente 'Documenti
Importanti -
> > > Assegno Remboursement' non ritirarlo perchè NON si tratta di un
> rimborso
> > > fiscale o cose del genere ma soltanto cartaccia. Il problema sta nel
> fatto > > > che la busta viene consegnata direttamente dal postino che richiede il
> > > PAGAMENTO di 10,33 euro. E' una truffa segnalata da Altroconsumo. QUEL
> > PLICO
> > > NON E' DEL FISCO L'allarme arriva dall'Agenzia delle entrate: sono
> > > attualmente in circolazione plichi postali che possono essere
scambiati
> > per
> > > comunicazioni del fisco, ma che invece servono solo a spillare soldi a
> chi
> > > li riceve. La fregatura funziona cosi: il postino recapita una busta
che
> > > riporta in evidenza le scritte ''Documenti...Importanti'' e ''Assegno
> > > Remboursement'', il cui mittente e una fantomatica Incass.Comunale dei
> > > Contribuenti, via Piave 61, 00187 Roma. Il ritiro avviene per
> > > contrassegno: il postino consegna al destinatario il documento
solamente
> > > dietro pagamento di 10,33 euro. Chi accetta, pensando che si tratti
di
> un
> > > rimborso fiscale o di un'importante comunicazione, rimane deluso.
> > > All'interno della busta ci sono infatti solo fogli privi divalore,
> > > rispetto ai quali il fisco è, naturalmente, totalmente estraneo. Se
vi
> > > arriva un plico di questo genere, non pagate e non ritiratelo.
> > > -----------------------------------------------------------

By Karry giovedì 12 maggio 2005 - 18:08

Io arrivo sempre tardi.... cmq, a me hanno mandato anche questa...

Visto che ho letto che ti "piacciono" le catene di Sant'Antonio....

Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"
Lei scoppia in lacrime: "me lo diceva sempre anche lui!!!"

Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta: "Chi è?"
Lui: "È Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"


2 mutande in lavatrice: Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei
così abbronzata?" "No, ho solo avuto una giornata di cacca!"

2 amiche si confidano. La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco" L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo"


Ufficio immigrazione: "NOME?" "Muhjatil Ahamed"
"SESSO?" "5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante.... va bene anche cammello ! ! !"

Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ei brunetta! Stai
attenta" "Ma io sono bionda!" Lui: "Da qui non si direbbe..."


Manda queste barzellette a 5 persone che ritieni simpatiche.... vedrai che dopo 3 giorni.......
Non succede un cazzo come sempre!

By Tyler venerdì 13 maggio 2005 - 17:49

Nuovo Simpatico Messaggio

			Scrivi il tuo nome-nick in "Utente". L'e-mail è facoltativa. EVITA DI SCRIVERE IN MAIUSCOLO, usa un linguaggio decente e se non hai niente di divertente da dire lascia perdere. I MESSAGGI IN MAIUSCOLO E QUELLI POCO SPIRITOSI VENGONO CANCELLATI SENZA PIETA'. GRAZIE.
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